Как воспитать мальчика без отца советы психологов: Как воспитать сына без отца, чтобы он не вырос маменькиным сынком или тираном

Содержание

Как воспитать сына без отца, чтобы он не вырос маменькиным сынком или тираном

Каждая мама хочет воспитать сына мужчиной, но почему-то получается не у всех!

Оказывается, хороший во всех отношениях сын может не справиться с ролью мужа, отца и главы семейства!

Вот тогда-то женщина усердно начинает анализировать: «Что же я упустила? Ведь воспитывала по всем правилам и канонам!».

Как самостоятельно воспитать настоящего мужчину? Не допустить досадных ошибок и не превратить своего сына в безответственного труса или тирана? Попробуем разобраться.

По статистике, более 30% детей воспитывается матерями-одиночками.

Вы думаете, почему в последнее время все больше маменькиных сынков и сладких женоподобных мальчиков?

Потому что с детства они перенимают женские качества и манеру поведения, а их истинная, мужская природа подавляется маминым воспитанием.

Основная проблема женского воспитания – односторонность. Мама может часами рассказывать, что мужчина должен быть сильным, решительным, смелым. Но без реального примера для ребенка это просто слова.

Почему мальчику нужен отец?

Многие женщины живут с убеждением, что отец у ребенка обязательно должен быть. Пусть даже его присутствие чисто номинальное, а о выполнении отцовских функций и речи не идет.

Дорогие мамы, не нужно приводить в семью невесть кого, лишь бы создать иллюзию полноценной ячейки общества!

Если ситуация складывается так, то  лучше воспитывать мальчика без отца – сделайте этот непростой, но правильный выбор.

Ни в коем случае не считайте свою семью неполноценной! Вы не одиноки, ведь вы – мама, а рядом с вами – настоящий мужчина. Даже если ему три или пять лет.

Как утверждает психология, отец для мальчика является прототипом истинно мужского поведения. Именно он должен научить сына быть сильным, ответственным, заботливым.

Да и отношение мальчика к женскому полу тоже формируется под отцовским влиянием.

Но давайте смотреть правде в глаза: далеко не каждый мужчина, у которого есть ребенок, может носить гордое звание отца.

Если папа и за свои поступки не хочет нести ответственность, как можно доверить ему судьбу сына?

Есть три возможных сценария.

1. Отец умер. Не надо придумывать красочные образы героя-полярника или летчика-испытателя.

Мальчику нужно рассказать, что его папа был хорошим человеком и прекрасным семьянином. На какое-то время образ покойного отца станет идеалом для подражания.

2. Общение прервано. Даже если вам очень больно и обидно, не переносите эти эмоции на ребенка.

В глазах сына отец должен оставаться обычным человеком, просто жизненные обстоятельства помешали вам стать семьей.

Ребенок не должен расти с мыслью, что его папа свинья и негодяй.

И уж тем более не обязан выслушивать, что «Ты как отец! Такой же безответственный!» или «Это все отцовские гены!».

3. Отец периодически видится с сыном. Если он не асоциальный, а вполне адекватный человек, встречам препятствовать не нужно.

Просто обсудите условия воспитания заранее, чтобы потом не столкнуться с тем, что ребенок придет и заявит: «А папа сказал, что ты неправа».

Специалисты дают отличный совет: найти замену. Не обязательно это отчим. Дедушка, старший брат, дядя, даже тренер спортивной секции вполне подойдет на эту роль!

Известно, что характер ребенка формируется до пяти лет. Уже с этого возраста в жизни мальчика должен присутствовать мужчина, который и станет примером для подражания.

Следующие критические периоды – 10 и 13 лет. Дети задают вопросы, на которые у мамы может не найтись ответов, самостоятельно тестировать границы дозволенного.

Поумерить их пыл может только авторитетный мужчина.

Как не воспитать маменькиного сынка?

На этот вопрос ответить сложно. Ведь женщина, как правило, не планирует воспитать «недоросля», который не может оторваться от маминой юбки.

Она искренне верит, что ее сын растет настоящим мужчиной. И закрывает глаза на то, что ребенок безынициативный, неуверенный в себе и абсолютно несамостоятельный.

Дальнейшая жизнь таких женщин проходит под девизом: «Мама все решит!».

По статистике, если воспитание сына без отца возложено на женщину, которая любит доминировать,  либо склонна к гиперопеке, в девяти из десяти случаев у нее вырастает инфантильная и эмоционально незрелая личность.

Для таких женщин  вырастить сильного мужчину – это не самоцель. Зато исполняющий все прихоти зависимый «большой мальчик» в их понимании прекрасный сын.

Как воспитать сына без отца и превратить его в слабака

Зависимость. Да, до определенного возраста дети зависят от мамы. Только когда сорокалетнее дите никак не может оторваться от маминой юбки – это клиника, товарищи!

С малых лет мамины сынки получают психологическую установку: «Без мамы ты ни на что не способен» – и следуют ей.

Это рабство в самой отвратительной форме. Не культивируйте тотальную зависимость в своем ребенке. Пусть учится, набивает шишки, проявляет самостоятельность!

Шантаж. Многие мамины сынки руководствуются чувством вины, ведь с детства слушают одну и ту же пластинку: «Я ради тебя всем пожертвовала, последний кусок отдавала!» и все в таком духе.

Ребенок вырастает с чувством, что он всем обязан маме. В итоге он не живет полноценной жизнью, поскольку разрывается между попытками построить отношения и эгоистичной матерью.

Отношение к женскому полу. Будем честны, матери с таким сыном хорошо и удобно. Поэтому она будет препятствовать его знакомствам с девушками и настраивать против них: «Не доверяй девчонкам, они все одинаковые».

Жену сын тоже будет выбирать с ведома матери. Если женится, конечно.

Самое страшное – это гиперопека. Мать по пять раз на дню будет приходить в детский садик и проведывать в школе на переменах.

Сделает все, чтобы сынок во время учебы в институте жил дома, да и после женитьбы вряд ли отпустит молодую семью на неизведанную территорию.

Ребенок-тиран: как так получается?

Ответьте себе на один вопрос: вы являетесь авторитетом для своего чада?

Не нужно списывать все на дурной характер и плохие гены. То, что ребенок растет с тираническими замашками – серьезное упущение родителей.

Личный пример. Себя со стороны мы не видим, а ведь чаще всего малыш перенимает привычки окружающих. Если у матери манеры барыни, то и ребенок будет ее копировать.

Нет четкой иерархии. Японские психологи недаром говорят: до трех лет ребенок – бог, с трех до пятнадцати – раб, после 15 лет – друг, равный.

Раб – это не значит, что его нужно заковать в цепи и заставить делать всю домашнюю работу.

Однако необходимо сформировать четкое понимание, что старшие имеют больший опыт и знания, а значит, их нужно слушаться.

Потакание. Чадо попросило десятый киндер за день? Очередную игрушку? Разве можно ему отказать?

Неумение говорить «нет» только раззадорит маленького манипулятора.

Он будет давить на вашу жалость,  закатывать истерики и проверять на прочность.

Попытка подкупа. Если мама одна, часов в сутках катастрофически не хватает. Проще откупиться игрушкой или сладостями – и взамен получить полчаса тишины.

В будущем в отношениях с ребенком тоже ничего не изменится, только размер «взятки» увеличится.

Доверие и уважение будет потеряно, а человек будет компенсировать чувство ненужности и одиночества шантажом и вымогательством.

Должна ли мама заменять отца?

Будет правильно, если вы останетесь женщиной – красивой, нежной, любящей.

Не нужно превращаться в «бой-бабу», наращивать себе мускулатуру и гонять в футбол, только бы сын не чувствовал себя ущербным.

Психологи утверждают, что в определенный период мальчики начинают искать в девочках черты мамы, а девочки – черты папы.

Так что будьте для ребенка в каком-то смысле прообразом идеальной женщины.

Давайте маленькому мужчине полезные советы: «Ты заметил, что когда мы выходили из маршрутки, дядя подал мне руку? Каждый воспитанный мужчина подаст руку женщине при выходе из транспорта. Даже незнакомой».

Пусть мужскую модель поведения сын у вас не почерпнет (о важности наставника мы уже упоминали), но в других отношениях вы можете стать примером.

Умение держать слово, нести ответственность за свои поступки, принимать решения, заботиться о семье – этому сын может научиться и от мамы.

Как воспитать сына настоящим мужчиной без отца?

Ни один, даже самый опытный психолог не сможет застраховать вас от всех ошибок. Зато может уберечь от самых распространенных, на которых набили себе шишки многие матери.

Предлагаем вам ТОП-10 правил воспитания настоящего мужчины.

1. Самостоятельность. Конечно, не нужно перекладывать на мальчика все обязанности по дому. Пятилетний ребенок не обязан чинить кран, а подросток – делать ремонт.

Если вы идете из магазина, пусть сын несет сумку по силам. Он должен усвоить, что негоже мужчине идти налегке, если у женщины в руках пакеты.

Убрать за собой игрушки, помочь сложить вещи, развесить постиранное белье… Если все действия будут проходить в игровой форме, они не покажутся тяжелой работой.

В садик и школу пусть сын собирается сам. Поначалу контролируйте процесс, позднее – пусть отвечает за ошибки и невнимательность.

2. Опекайте в меру. Как часто мы видим на улицах закутанных по самые брови ребят, которых не пускают ни на горку (упадет), ни на речку купаться (заболеет).

Гиподинамия и тепличные условия приводят к тому, что мальчик растет болезненным и апатичным. А потом мама сетует на плохую экологию и слабый иммунитет.

Больше гуляйте, играйте в подвижные игры, запишите ребенка в спортивную секцию.

Конечно, вы волнуетесь о своем чаде, но не нужно каждые пять минут звать его из окна или приносить в школу пирожки! Жалость и гиперопека лишает маленького мужчину стержня, делает его зависимым.

3. Доверие. Одиноким мамам приходится много работать. Но вы же понимаете, что дорогая игрушка или брендовые джинсы не заменят ребенку доверительного общения.

Если вы откажетесь его выслушать – он будет искать единомышленников. А вы о том, что дитя попало в дурную компанию, узнаете от соседей.

Уделяйте хотя бы полчаса, чтобы расспросить, как прошел день, что беспокоит, что произошло? Не отмахивайтесь от разговоров.

Даже если хочется скорее лечь и отключиться, а ребенок долго и нудно рассказывает о моделях машин. Утратите доверие и близость – вернуть их уже не получится.

4. Отказ от отношений. Представьте ситуацию: за женщиной (назовем ее Анна) ухаживает мужчина и предлагает ей выйти замуж.

Не зная, что предпринять, Анна советуется с сыном, поскольку боится, что ребенок не примет незнакомого дяденьку. И сталкивается с чем? С детским эгоизмом, ведь мальчик не хочет ни с кем делить маму.

Анна отказывает ухажеру, ставит мнение сына выше собственного и всю оставшуюся жизнь его упрекает в том, что пожертвовала своим счастьем.

Если у вас есть ребенок, это не значит, что на личной жизни можно поставить крест.

Мудрая женщина найдет подход к сыну и сможет объяснить, почему лучше, чтобы в семье был мужчина. Да и мальчику будет с кого брать пример!

5. Без рукоприкладства. Если хотите уничтожить в мальчике мужчину, можете браться за ремень! Мать, которая бьет сына, вызывает в нем либо презрение и отторжение, либо превращает ребенка в слабое угнетенное создание.

Разговаривайте, объясняйте, смотрите и обсуждайте фильмы и мультики, читайте поучительные книги!

Действуйте более тонко! Уборка квартиры в качестве отработки или лишение пользования компьютером – это тоже весьма неприятное наказание.

6. Не унижайте. Особенно на людях. Если вы позволяете себе выяснять отношения с ребенком на улице, готовьтесь к новым проблемам.

В подростковом возрасте такое поведение обернется бунтом и тотальным недоверием к маме.

У каждого мужчины, даже маленького, есть самолюбие. И постоянно ущемляя его, мама растит либо забитого ребенка, либо непокорного бунтаря.

Примите за правило: не вмешивать посторонних в ваши семейные разборки. Не срывайтесь, не повышайте тон.

Если чувствуете, что готовы сорваться – лучше выйдите из комнаты и остыньте. С мужчиной нужно говорить взвешенно и спокойно, а не на уровне ультразвука.

 

7. Собственный пример. Как вы можете приучить сына приходить в школу вовремя, если сами всюду опаздываете?

Надеетесь, что он полюбит спорт, а сами ленитесь лишний раз пройти по лестнице? Мальчишки не любят длинных нотаций, им нужен пример.

Если вы взращиваете и холите свою лень, то и ребенок игре в мяч предпочтет сидение у телевизора.

Составляйте распорядок дня себе и сыну – и вместе его придерживайтесь. Ищите точки соприкосновения: совместные хобби, долгие прогулки, уик-энды за городом.

О вредных привычках тоже нельзя не упомянуть: мама-курильщица априори не может рассказывать о вреде курения! И уж точно не ей наказывать за найденные сигареты!

8. Мужской мир. Старайтесь, чтобы ваш сын вращался и в мужском обществе. Друзья, одногруппники, товарищи по кружку или секции.

Вы не сможете рассказать обо всем, что сын сможет узнать в «мужском » мире. Вы и сами можете этого не знать!

К примеру, миролюбивые мамы учат, что все конфликты можно решить словами! А вот и нет!

Мужчины, как самцы животных, часто демонстрируют свою силу и превосходство. Тому, кто не может постоять за себя, приклеивают клеймо «маменькин сынок». И жить с этим ничуть не легче.

Поэтому важно, чтобы у мальчика было доверенное лицо – дядя, брат, дедушка, учитель. Тот, к кому можно обратиться с вопросами, на которые не сумеет ответить мама.

9. Любовь. Материнская нежность нужна ребенку любого пола. Боясь воспитать «недомужчину», многие матери лишают свое чадо нормального детства.

«Что ты плачешь, ты же мужчина?», «Ты уже взрослый мужчина, отвечай за свои слова!».

После такой «установки» сын и сам не рад, что родился мальчиком, ведь надо соответствовать каким-то непонятным критериям мамы, чтобы заслужить объятие или ласковое слово.

Очень важно любить и поддерживать своего маленького мужчину.

Не сравнивать его с другими, не ставить соседа или одноклассника в пример для подражания.

Даже повзрослев, мужчины помнят эти упреки и постоянные сравнения, и не могут преодолеть комплексы, взращенные собственной матерью.

10. Забудьте о стереотипах. Полноценность семьи не определяется количеством домочадцев.

Разве семью, где семеро детей и папа-алкоголик можно назвать счастливой? Воспитать достойного человека можно и без отца. Главное – верить в сына, поддерживать и мягко направлять.

Позвольте ребенку познавать реальный мир и делать свои ошибки! Даже ошибиться не так страшно, если знаешь, что рядом с тобой человек, который всегда поймет и поддержит – любящая мама!

Как воспитывать мальчика без отца: 13 важных правил

Мама способна одна воспитать настоящего мужчину – сильного, целеустремленного, который станет отличным мужем и отцом. Равно так же, как в полной семье есть все шансы вырастить неуверенного в себе человека, не способного уважать женщин.

Неполные семьи – не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви.

Игорь Кон

Автор книги «Мальчик – отец мужчины»

Как воспитывать мальчика одинокой маме

1. Осознавать свою половую принадлежность ребенок начинает с одного года. В этот момент мальчику нужен некий идеал, к которому он будет стремиться, копируя его поведение и черты характера. Конечно, лучше, чтобы это был отец, но эту роль могут успешно выполнять дедушка, дядя или муж подруги. Когда мальчик подрастет, стоит отдать его в спортивную секцию, где он будет обучаться навыкам общения с мужчинами и где у него может появиться пример для подражания в лице сильного и мужественного тренера.

2. Если отец ребенка умер, идеалом для мальчика может стать образ отца-героя. Если родители развелись и мама затаила на бывшего мужа обиду, не стоит сообщать об этом сыну: в глазах ребенка папа должен оставаться хорошим человеком. Объясните мальчику, что отец его очень любит, но обстоятельства сложились так, что они не могут видеться. Если отец хочет общаться, не запрещайте, какой бы сильной ни была ваша обида. Не создавайте в голове мальчика образ отца-монстра – это будет отталкивать его от всех мужчин.

3. Важно то, как сама мама относится к мужчинам. Если она испытывает страх, агрессию, стыд или другие негативные эмоции в присутствии мужчин, то и ребенок будет их ощущать. Это приведет к трудностям в общении с мужчинами.

4. Читайте мальчику книги об отважных рыцарях, подбирайте фильмы, в которых мужчины – мужественные герои.

Во время загрузки произошла ошибка.

5. Не пытайтесь компенсировать любовь отца, окружая мальчика заботой 24 часа в сутки. Самостоятельность – одно из самых важных мужских качеств. Мальчик должен уметь все: мыть посуду, убирать в квартире, забивать гвозди. Не нужно стоять у него над душой, контролируя каждое движение: очень важно доверять сыну.

6. Частая ошибка, которую допускают одинокие мамы, состоит в том, что они решают посвятить свою жизнь ребенку, а потом, естественно, ждут взаимной отдачи. Ребенку эти жертвы не нужны. Не нужно забывать о своем личном счастье, ставить крест на собственной жизни. Не стоит говорить мальчику, что вы ради него выбиваетесь из сил на двух работах, не досыпаете, ограничиваете себя во всем: это сформирует у него чувство вины.  

7. Мама должна быть заботливой и ласковой, а не железной леди, решающей все проблемы. Важно, чтобы мальчик понимал: о женщине необходимо заботиться. При этом нельзя перегибать палку и превращать малыша с детских лет в ответственного мужчину, который должен полностью взять на себя заботу о слабой и беззащитной маме. 

8. Чаще хвалите ребенка. Говорите: «У тебя все получится!», «Ты – мой защитник» и т.д. Для мальчика, растущего без отца, это особенно важно: так вы укрепляете его в уверенности, что он значим для вас.

Во время загрузки произошла ошибка.

9. Когда в жизни мамы появляется мужчина, нужно быть готовым к ревности со стороны сына. Сближение двух дорогих женщине людей должно быть постепенным, тактичным, ненавязчивым. 

10. Не ждите, что сын заполнит пустоту, вызванную отсутствием главного мужчины в доме. Помните: прежде всего, он – ребенок, который нуждается всегда в вашей любви и поддержке. Хозяином дома мальчик станет только после создания собственной семьи.

11. Не ждите, что мальчик будет относиться к жизни так же, как и вы. У мужчин и женщин эмоции и образ мыслей различаются. Прислушивайтесь к его мнению с уважением. Научитесь интересоваться его миром, который далек от вашего.

Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз

Игорь Кон

Автор книги «Мальчик — отец мужчины»

12. Всегда приходите сыну на помощь, если его обидели и он нуждается в вашей поддержке. Не кричите на него, не ругайте в случае ошибок или проступков. Он должен быть уверен: вы на его стороне и верите в то, что это недоразумение больше не повторится. Так у мальчика сформируется ощущение безопасности, которое поможет ему уверенно шагать по жизни.

13. Женщины, воспитывающие сыновей самостоятельно, рискуют впасть в одну из крайностей: отдавать всю себя без остатка ребенку или держаться с сыном подчеркнуто сухо, стараясь восполнить пробел сурового мужского воспитания. И та, и другая позиция формируют искаженную картину мира. В первом случае ребенок, скорее всего, вырастет нерешительным и безвольным. Во втором – может утратить веру в людей, поскольку в детстве недополучил родительской любви.

Воспитание мальчика без отца – дело ответственное, но посильное. Семья – независимо от того, полная она или нет – это прежде всего уважение и уверенность: здесь тебя ждут и всегда поддержат.

Читайте также: Татьяна Черниговская: «Мальчиков и девочек нужно учить по-разному».

Воспитание мальчика. Советы психолога — DNA health

Проблемы воспитания ребёнка очень часто осознаются взрослыми, лишь когда дети вырастают, так и не став полноценной личностью. И особенно большое разочарование мы испытываем, когда понимаем, что нам не удалось воспитать своих сыновей настоящими мужчинами, когда видим вместо продолжателей нашего дела, нашего рода людей слабых и не готовых брать на себя ответственность.
Как не допустить этого? Как воспитать настоящего мужчину? Своими мыслями по этому поводу с читателями делится известный российский психолог, популяризатор практической психологии, автор статей и научно-популярных книг, ректор Университета практической психологии и руководитель тренинг-центра «Синтон» Николай Иванович Козлов.

— Николай Иванович, пожалуй, каждый родитель желает, чтобы его сын стал настоящим мужчиной. Однако в современном мире, пестреющем искажениями общепринятых норм, то и дело поддаёшься сомнениям. Кто такой настоящий мужчина и к какому идеалу нужно стремиться родителям?

— Давайте сразу определимся, что настоящим мужчиной могут назвать себя не все представители мужского пола, ведь определяется это не только физиологией. Мужчина — это прежде всего социальная роль, собирательный образ, сочетающий в себе лучшие мужские качества. Это не грубый и невежественный мужлан, но в то же время и не беспомощный, нуждающийся в опеке взрослый ребёнок.
Мужчина обладает не только развитым мужественным телом, но и острым умом, уверенностью в себе и ответственностью. В то же время настоящему мужчине присущи и такие качества, как нежность, деликатность, мягкость. У него тёплая и глубокая душа.

— Озвученные вами мужские качества — это итог воспитания или само собой разумеющаяся природная данность?

— Конечно же, воспитания. Долг родителей — вырастить из мальчика мужчину. Само по себе это не происходит. Для воспитания мальчика одной лишь материнской любви недостаточно. Будущий мужчина должен видеть перед собой образец достойного мужского поведения во всех смыслах этого слова. Другими словами, мальчика нужно воспитывать по-мужски, давая ему возможность стать полноценным мужчиной. Именно такое воспитание помогает мужчине преодолевать трудности, не сдаваться перед проблемами, быть любящим отцом и заботиться о своих близких. К сожалению, современные родители далеко не всегда понимают, в чём именно нуждается их сын…

— И что же это?

— Мужская культура. Воспитать мужчину можно только в мужской культуре. Это сложное и многогранное понятие, охватывающее разные аспекты жизни мужчины. Например, мужская культура — это полагаться на разум, а не на чувства и эмоции, что больше присуще женщинам. Решение проблем и выход из сложных ситуаций у мужчин происходит путём обдумывания, но никак не переживаний.
Мужская культура — это требовательность, в первую очередь к самому себе. Чувство долга у мальчика следует воспитывать с трёх лет, когда ребёнок уже осознаёт свою личность. С этого же возраста следует приучать будущего мужчину принимать решения, а самое главное — отвечать за них. Важно, чтобы мужчина отвечал именно за свои решения, а не за решения, скажем, своей супруги. В последнем случае наиболее подходящее слово, характеризующее такого мужчину, — подкаблучник. Вы наверняка не хотите, чтобы ваш сын стал подкаблучником. Тогда дайте ему свободу принимать собственные решения и отвечать за них. На этом пути будут ошибки, и будущий мужчина должен исправлять их только за свой счёт.
Наконец, мужская культура — это и мужские обязанности перед своей семьёй и Родиной, как бы пафосно это ни звучало. Мужчина был защитником тысячу лет назад, таковым он остаётся и сейчас.
Все знают о том, что мужчина должен посадить дерево, построить дом и воспитать сына. Это очень правильное и необычайно ёмкое утверждение, указывающее на то, что настоящий мужчина живёт не только для себя.
Ответственный и самостоятельный человек формируется только в мужской культуре. Я вам скажу больше, я против того, чтобы смелые и умные девочки воспитывались в женской культуре. Нельзя девочке прививать беспомощность и постоянно жалеть её. Тем более это недопустимо для мальчиков.

— Из каких элементов складывается мужское воспитание в рамках упомянутой вами мужской культуры?

— Их очень много, и заниматься этим нужно с раннего детства. Здесь, наверное, нужно сказать главное: не относитесь к своему чаду, как к хрусталю. Будущий мужчина в состоянии переносить нагрузки, даже боль, и эти качества следует развивать с раннего детства. Ничего страшного, если малыш упадёт. Часто любящая мама из такой ситуации делает трагедию. Это категорически недопустимо, ведь так вы даёте ребёнку дурную установку на жизнь. Поэтому, когда ваш ребёнок падает или получает царапину, не спешите его обнимать, целовать и жалеть, даже если вам этого очень хочется. Позаботьтесь о мужских качествах вашего сына, которые закладываются уже сейчас. Поверьте, если вашему ребёнку потребуется помощь, он сам у вас её попросит. Не неситесь впереди паровоза, дайте будущему мужчине самостоятельно справиться со своей проблемой. При этом ребёнок должен знать, что он всегда может рассчитывать на помощь своих родителей, это крайне важно.
Я счастливый отец пятерых детей. Ни секунды не пожалел о том, что я окунал их в ледяную воду уже с первых дней жизни. Они голенькие носились по квартире, и никто на них не кричал: «Оденься, простынешь». Нет, от такого воспитания не простужаются. Я привил своим детям любовь к спорту, это обязательное условие для гармоничного развития личности, тем более мужчины.

— А какие виды спорта вы бы рекомендовали для мальчиков?

— Я настоятельно рекомендую четыре вида физической активности для мальчиков: лёгкую атлетику, плавание, боевые искусства и танцы. Сочетание этих видов физической активности развивают мужчину не только физически, но и духовно. Ребёнку нужно постараться быть первым в лёгкой атлетике и плавании: обгонять своих сверстников, стремиться к лучшим результатам. Боевые единоборства — это воспитание мужества и самодисциплины. Кроме того, любое боевое искусство учит мужчину уважать своего противника, вырабатывает волю и культивирует в личности лидерские качества. Не секрет, что наиболее успешные бизнесмены получаются именно из спортсменов, поскольку спорт формирует все положительные личностные качества мужчины.
Отдельно нужно сказать о танцах, которые просто обязательны для каждого мужчины. Это тоже спорт, причём далеко не самый лёгкий. Танцы учат мужчину держать ровную осанку, чувствовать свою партнёршу, а также слушать музыку и двигаться ей в такт. Согласитесь, задача не из лёгких. Хороший танец — это слаженная работа тела и мозга. Мужчина-танцор воспитан, галантен и внимателен к женщине.

— Что ещё, кроме спорта, формирует в мальчике мужчину?

— Многие родители полагают, что, отдав своего сына в секцию по карате или записав его в местную баскетбольную команду, они сразу решают все проблемы, связанные с воспитанием. Это глубокое заблуждение. Воспитание детей — непрерывный процесс, и вовлечённость родителей должна быть постоянной. Лишь лёгкой атлетикой, плаванием, танцами и боевыми единоборствами проблему воспитания не решить. Это очень хорошее подспорье, но никак не замена родительскому воспитанию.
Любящие папа и мама не должны делать из своего сына труса. Например, будущий мужчина не боится один засыпать ночью, а когда нужно, он непременно заступится за девочку или своих друзей. Здесь я хочу акцентировать на том, что в данном случае речь не идёт об отсутствии страха, ведь это чувство эволюционно развито в каждом организме и помогает ему выживать в условиях опасности. Поэтому ваш сын должен уметь трезво оценивать ситуацию, осознавая все риски и последствия. Один из красочных примеров — правило поведения с грабителями. Во всех школах единоборств опытные инструкторы учат своих учеников, что жизнь и здоровье дороже кошелька. Если грабитель угрожает вам или вашему близкому человеку оружием, требуя деньги, то самое разумное — это отдать деньги, каким бы искусным борцом вы ни были. Это пример трезвой оценки сложившейся ситуации, который позволит вам сохранить жизнь и здоровье.
Умение усмирять свой пыл и не рисковать без нужды — навык, которым обязан владеть мужчина. Слишком безответственно со стороны мужчины подвергать себя опасности, когда ему нужно быть кормильцем для своей семьи и заботиться о родителях.
Ещё одним важнейшим качеством настоящего мужчины является хладнокровный разум. Всегда требуйте от вашего сына объяснить и обосновать свои решения. Он чётко должен понимать, что и для чего он делает. Если же над разумом начинают преобладать эмоции, то это дорога в никуда. Такому человеку сложно ставить цели, а ещё сложнее добиваться их. Только рассудительный человек может трезво оценивать свои возможности и добиваться положительных результатов своей деятельности, будь то работа, учёба или личная жизнь.

— Николай Иванович, мы, похоже, разобрались с образом настоящего мужчины и с составными частями мужского воспитания… Кто же должен больше уделять времени воспитанию сына? Отец? Мать? Или всё должно быть поровну?

— Уверяю вас, что от мальчиков нужно как можно раньше убирать женскую культуру. Воспитанием мальчиков должны заниматься отцы, и это не просто моё твёрдое убеждение, а данность. Другой вопрос, что многие современные отцы не понимают, как воспитывать сына. Причин тому много, и нет смысла о них говорить. В то же время я допускаю, что, к примеру, женщина, воспитывающая сына без отца, вполне может обеспечить мальчика мужской культурой, всем тем, о чём мы с вами говорили выше. Но это уже частности, о которых тоже стоит поговорить отдельно, ведь в нашей стране так много неполных семей и всё это, естественно, отражается на воспитании детей.
Если же мы говорим о полных семьях, то отец должен как можно раньше вовлекаться в процесс воспитания мальчика. Ребёнку необходимо следовать образу достойного мужского поведения в семье, которое показать может только отец.

— То есть уже с рождения отец должен проявлять активность в воспитании?

— Конечно! Но здесь есть несколько подводных камней, о которых обязательно нужно сказать нашим читателям. Дело в том, что, по крайней мере, до трёх лет мужчинам детьми заниматься неинтересно. Нужно сказать, что в этот период, собственно, и воспитательных задач минимум, а заниматься просто кормлением ребёнка мужчины считают для себя неправильным, — дескать, не мужское это занятие. И в этом, возможно, большая ошибка.
Я же своими детьми занимался с первых дней. И чем больше занимался я, чем меньше допускал к делу воспитания мальчиков жену, тем лучше. Ошибка в том, что мужчины склонны доверять вопросы воспитания детей своим жёнам. Сами понимаете, что оправданий здесь много, та же усталость от работы. Однако женщины воспитывают мальчиков неправильно. У каждой женщины слишком много заботы и слишком много жалости к своему ребёнку. Что поделать, такова наша природа.
Превалирование женского воспитания в раннем детстве ещё допустимо. По крайней мере, до года это не видно и не так страшно. Хотя ситуации в моей практике бывают самые разные. Консультировал я семейную пару — Тараса и Ирину. Тарас говорит: «Я с дочкой посидел, посмотрел, когда она плачет, когда она не плачет. И я увидел, что можно сделать, чтобы моя дочь перестала плакать. И теперь она никогда не плачет. А у Иры, как бы она внимательна ни была (она тоже психолог), всё равно плачет».
Женщины, даже когда осознанно заботятся, чтобы дети не были плаксивыми, всё равно не в состоянии избавиться от женской привычки жалеть и поддерживать, когда ребёнку плохо. Поэтому в воспитании мальчиков и, кстати, девочек (я бы здесь, по крайней мере изначально, большой разницы не делал) очень важна роль отца.

— А какова роль матери в процессе воспитания будущего мужчины?

— Её задача заключается в помощи мужу: поддерживать его позицию, иногда распределять роли. Например, мы часто просто договариваемся, кто сегодня будет хороший, а кто плохой, ведь на двоих это лучше и легче делать. Предположим, сегодня я вполне заслуженно повысил голос на своих детей, супруга подойдёт и скажет: «Ну что вы, не сердите папу, он же прав». В другой раз наши роли меняются. Уже я подхожу к провинившимся непоседам и строго говорю: «Слушайте, поберегите мамины нервы, она уже не выдерживает рядом с вами. Что такое?! Ну-ка давайте маму целовать и быстро всё прибирать».
На двоих многие вещи раскладываются проще, а кто здесь мама, кто папа — это не так важно. И ещё одно. Очень важно, на каких образцах у мальчика будет воспитываться понимание того, как именно мужчина может и должен относиться к женщине: насколько он заботлив, насколько он внимателен, насколько тем не менее он является главой семьи. Это ребёнок должен впитывать с детства. И в этом нет никакого большого секрета.

Отмечу, что если мама воспитывалась в мужской культуре, то это первый помощник папы, важнейший человек в жизни ребёнка, так же как и папа. Папа и мама — два самых важных человека для ребёнка.
— Правильно ли я понимаю, что если мама не воспитывалась в мужской культуре, то ей сложнее будет сыну дать мужское воспитание?

— Да. Под женской культурой тут подразумевается доминирование чувств над разумом, чрезмерная опека и защита. «Это девочка, не буди её, пусть поспит» или «Ой, бедняжка, поцарапалась!» — всё это типичные примеры женской культуры, которая вредит мальчику. А вот если, например, девочка воспитывалась в офицерской семье и папа там был главой семьи, то он ей спуску не давал, запрещая врать, плакать, мордочки строить: «Мы этим не занимаемся!». Сказано — сделано. Если девочка воспитывалась в таких правилах, она дать правильное мужское воспитание своему сыну может.
На самом деле, это не какое-то редкое исключение, ранее в России воспитание в правилах мужской культуры было очень распространено. Такое строгое воспитание было принято и в дворянских семьях, и в Смольном институте благородных девиц. Интереснейшее было заведение, созданное Екатериной II, образцовое, лучшее в Европе.
В Смольном была абсолютно строгая дисциплина, и одновременно осуществлялось воспитание лучших женских качеств. По заветам Екатерины II смолянки были очень живыми и весёлыми девушками, они воспитывались в духе позитива и радости, ходить с унылыми лицами им было запрещено. Устав Смольного настоятельно требовал, чтобы воспитанницы всегда имели вид бодрый, весёлый, довольный и «вольные действия души». И при этом условия их жизни были спартанскими: девочки умывались с утра холодной водой из Невы, делали зарядочку, далее уроки и занятия по распорядку дня с утра до вечера. В их спальнях, как в казармах, зимой температура выше 16 не поднималась. И питание было как в царских семьях, т. е. очень скудным! Вот так и воспитывались смолянки: в строгих традициях мужской культуры. Вырастали красавицы и становились гувернантками в лучших дворянских семьях либо женами русских офицеров. Выпускницы Смольного института были готовы достойно воспитывать и девочек, и мальчиков.
Как же не хватает подобного воспитания сегодня! Но, может быть, именно вы сможете дать своим детям настоящее воспитание?

Как правильно воспитывать сына без отца: 13 советов

Мы очень хотим, чтобы наши сыновья выросли настоящими мужчинами. Хорошо, когда у ребёнка есть достойный пример перед глазами, но что делать, если этого примера нет? Как развить в сыне мужские качества? Как не допустить ошибки при воспитании?

Одна моя знакомая воспитывает сына одна. Ей 27. Отец ребёнка ушёл от неё, когда она была беременна. Сейчас её чудесному малышу 6 лет, и он растёт настоящим мужчиной: открывает двери для мамы, несёт пакет из магазина и часто так мило говорит «мама, ты у меня, как принцесса, поэтому я всё сделаю сам». И она признаётся, что воспитание сына ей даётся намного легче, так как её родной брат очень много времени проводит с мальчиком. Но при этом она боится, что из-за того, что рядом нет отца, сын будет замыкаться в себе.

К сожалению, немало мам вынуждены воспитывать сына самостоятельно. Например, Маша Малиновская воспитывает сына одна, по её словам, одним из важнейших качеств потенциального супруга видит умение найти общий язык с её сыном. Миранда Керр также воспитывает сына сама и при этом чувствует себя вполне счастливой.

И как же быть, если для сына нет достойного примера?

Существует несколько ситуаций, когда ребёнок растёт без отца:

  1. Отец ушёл, когда ребёнок был совсем маленький (или во время беременности) и не принимает участия в жизни ребёнка вообще.
  2. Отец ушёл, когда ребёнок был совсем маленький (или во время беременности) но учавствует в жизни своего ребёнка.
  3. Отец ребёнка ушёл в сознательном возрасте сына и перестал общаться с ним.
  4. Отец ребёнка ушёл в сознательном возрасте сына, но продолжает участвовать в жизни сына.

Если отец после ухода из семьи всё равно поддерживает связь с сыном – это наилучший вариант. В этом случае старайтесь не подрывать авторитет отца в глазах ребёнка. Пусть отец останется примером для ребёнка.

Но что же делать, если отец почти не появляется в жизни сына? Или даже вовсе забыл о его существовании?

13 советов психолога, как воспитать сына без отца

  1.  Расскажите ребёнку об отце. Не имеет значения, как вы к нему относитесь. Расскажите об отце какую-то общую информацию: возраст, увлечения, профессия и т.д. Не говорите о нём в негативной форме, не обвиняйте и не критикуйте. И если родной отец проявит желание общаться со своим сыном, не стоит этому сопротивляться.
  2. Не говорите плохо о мужчинах. Ваш ребёнок не должен слышать, как вы обвиняйте всех мужчин на земле в своих бедах и в том, что сейчас одни.
  3. Привлекайте мужчин из своей семьи для общения с ребёнком. Пусть ваш отец, брат или дядя проведут, по возможности, время вместе с мальчиком. Вместе что-то починят, построят или просто погуляют.
  4. Запишите ребёнка в секции и кружки. Постарайтесь отводить сына на занятия, где у него перед глазами будет пример мужского поведения в виде тренера или наставника. Главное, чтобы ребёнку было интересно.
  5. Обязательно обнимайте и целуйте сына. Иногда мы боимся, что из-за этого сын не вырастет мужчиной. Это не так. Мальчику также необходимо получать нежность.
  6. Не воспитывайте «как в армии». Чрезмерная строгость и жёсткость негативно скажется на ребёнке, и он может просто замкнуться в себе.
  7. Учитесь вместе с сыном. Мальчику интересно будет изучать автомобили, спорт и многое другое. Если эти темы для вас непонятны, то изучая это вместе, вы отлично проведёте время.
  8. Прививайте мальчику ответственность, смелость и самостоятельность. Хвалите сына за проявленные эти качества.
  9. Показывается фильмы, мультики или читайте книги, где образ мужчины положительный. Например, про рыцарей или супергероев.
  10. Не взваливайте на него слишком рано мужские обязанности. Дайте сыну побыть ребёнком.
  11. Будьте для малыша не просто мамой, но и хорошим другом. Вам будет намного легче находить общий язык с сыном, если у вас будет обоюдное доверие.
  12. Научите ребёнка не стесняться того, что у него неполная семья. Объясните ему, что так бывает, но это не делает его хуже других.
  13. Не стоит строить новые отношения с мужчиной только для того, чтобы найти ребёнку папу. И будьте готовы к тому, что ваш избранник и ваш сын могут не сразу найти общий язык.

Независимо от того, полная у вас семья или нет, самое важное, что вы можете подарить своему ребёнку – это понимание, поддержку, любовь и заботу!


Не упустите возможность порадовать себя и своих близких шикарным подарком от журнала Colady, подарочным сертификатом на услуги наших экспертов.
Спешите приобрести!
(количество сертификатов ограничено)
Выбрать сертификат в магазине

Только мама: воспитание мальчика в одиночку

По статистике, в нашей стране половина семей – неполные, и в большинстве из них мамам приходится в одиночку воспитывать детей. Помимо возможных материальных трудностей возникают сложности иного порядка. Если неполная семья состоит из мамы и дочки, проблем возникает меньше, чем у мамы и сына.

Поведение мальчика и девочки, как и методы их воспитания, в корне отличаются. Многие молодые мамы, оставшись с сыном без мужской поддержки, чувствуют растерянность и панику. Это естественно, но следует понимать, что материнская неуверенность и страх перед жизнью передаются ребенку, а нужно растить мужчину. На самом деле, если у мальчика адекватная мать и с ней у ребенка доверительные отношения, всё будет хорошо. И это гораздо лучше, чем номинальный отец.

Особенности воспитания мальчика в неполной семье

В неполной семье у мальчика перед глазами нет образца мужского поведения, а мама не всегда может объяснить или показать на собственном примере, как нужно поступать в том или ином случае. Кроме того, воспитывая сына без поддержки мужа, женщина вынуждена решать все проблемы, как материальные, так и бытовые, и уделять больше времени работе, чтобы обеспечить семью.

Чаще всего мальчик остается на попечении бабушки, которая чрезмерно опекает внука, прививая ему женские стереотипы поведения, жалеет и балует, подавляя его инициативу и самостоятельность. Такое воспитание формирует бесхребетность, неумение взаимодействовать с окружающим миром и сверстниками, тревожность и желание решать проблемы за чужой счет. Мальчики, воспитанные таким образом, вырастают «тряпками» и даже в зрелом возрасте остаются «подростками-переростками».

Бывает, что мама, оставшись одна с сыном, начинает возлагать на него ответственность за семью, в том числе за себя, объясняя ребенку, что он единственный мужчина и должен вести себя соответственно. Такая мать ожидает, что сын, независимо от возраста, не только начнет принимать «взрослые» решения, но и в полной мере нести за себя и за нее взрослую ответственность. Такие мальчики рано становятся взрослыми, они гиперответственные, не боятся никакой работы. Но вместе с этим парни, воспитанные в таком стиле, получают серьезный невроз, а также склонность к депрессии, неспособность вовремя переключаться и правильно снижать уровень стресса. У них могут появиться вредные привычки и склонность к психическим расстройствам.

Если у матери властный характер, она будет подавлять ребенка, проявляя жесткие черты и воспитывая «настоящего мужчину». Подавляемый ребенок может вырасти безэмоциональным, черствым и холодным. Он будет постоянно искать одобрения матери, стремиться завоевать ее расположение. Это грозит проблемами, связанными с общением и низкой самооценкой.

Как воспитывать мальчиков?

Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Воробьева.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент — восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе — волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

— Ответственностью

— Заботой

— Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку — делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» — удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу — «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, — удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой,  которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, — это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность — это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка — быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности  — это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Мы — единственный источник всех страданий

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно — не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается  в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы — единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир.  Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть  никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово  «гиперактивность» сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила — стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье.  Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

Поговорить о девочке

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях,  во всех ситуациях — оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, — хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.

ВОПРОСЫ:

— Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

— Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

«Я есть у тебя!»

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него.  Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

Опыт чистоты и целомудрия

— У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

— Когда я слышу — очень верующие подруги и потом такое…

Для православного человека есть один авторитетный источник – это Евангелие. Откройте Послание Апостола Павла к Титу (гл.1 стих 6,7,8) и к Тимофею (гл.3, стих 2-4).

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в Таинстве Венчания удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

— Надо это говорить сыновьям?

— Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалиться, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Дети взрослеют, любовь остается

— Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям?  Это великая тайна — чужие мысли. Любовь родительская  принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

— Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

— В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, — любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

Если отец не прав

— Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

— А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он — кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим  родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир.3,8)  Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Отцовство прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие — вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

— А если папа вообще с утра до вечера на работе?

— Семья – это труд. У архимандрита Иоанна (Крестьянкина) есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

— А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

— Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, — это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.

Дети должны нас видеть

— Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

— Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

— Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

— Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить.  «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь. Дети, которые очень любят нас, они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте — «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

— Никогда не просить прощения у детей?

— Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти.  Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

— А взрослость наступает когда?

— Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.

И о мытье посуды

— Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

— Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность.  Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

— Как решать бытовые вопросы?

— Постарайтесь понять: послушание – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

— А если он скажет: не хочу мыть посуду!

— Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

— Спасибо за встречу!

— Храни Вас Бог!

Записала Тамара Амелина

Читайте также:

Своеобразие эмоций малыша

Трудные вопросы воспитания ребенка

Как воспитать настоящего мужчину - Телеканал «О!»

День защитника Отечества — чуть ли не единственный мужской праздник в году. Когда, как не в этот день обсудить важнейшую из тем для мам мальчиков: как воспитать настоящего мужчину? С этим вопросом «О!» обратился к своему эксперту, психологу Анне Скавитиной.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Если ко мне, в кабинет психолога, приходит суровый мужчина со всеми атрибутами настоящего мачо: кожаные штаны, железные заклепки, мотоциклетный шлем в руке, то первым делом я проверяю, есть ли у меня бумажные носовые платочки. Такие мужчины часто начинают плакать уже на первой встрече. Плакать и стыдиться того, что они не могут себя сдержать. Их мамы, мамы их мам, да все вокруг всю жизнь говорили им: «Не реви, ты должен быть настоящим мужчиной!» И они держались. До последнего. До прихода к психологу с жалобами на свою тяжелую жизнь, до приезда скорой помощи после сердечного приступа, до развода с женой. Один мальчик мне как-то сказал: «Человеку, который первым придумал, что мальчики не плачут, я бы руки никогда не подал!».

Про то, как воспитать «настоящего» мужчину психологами, педагогами и опытными родителями написано много книг и статей. Среди них есть и те, в которых объясняется, что настоящий мужчина — это тот, для кого традиционные ценности, такие, как сила, умение сдерживать эмоции, зарабатывать на пропитание способом, который приносит прибыль твоей семье, а не удовольствие тебе — главные качества.

Для того чтобы вырастить такого мальчика, нужно его не баловать, спокойно относиться к его травмам, много заниматься спортом, учить единоборствам, не сюсюкать. Тогда вырастает мужчина, соответствующий традиционным представлениям о мужественности, но не способный никому оказать поддержку, плохо различающий свои и чужие чувства. А детские и женские слезы его будут просто бесить, ведь чувства и слезы в его мире не допустимы ни для кого. Но есть и другой взгляд: мужчина должен быть таким, каким он хочет быть сам, а не таким, каким ему навязывает быть общество. Главное, чтобы он был уверен в себе, а для этого нужно расти в ситуации безусловной любви и поддержке его инициатив. Почему он должен зарабатывать на всю семью? Женщины сейчас тоже работают! И боксом занимаются, зачем мальчику обязательно девочку защищать? Она сама не только себя защитит, но и коня на скаку остановит, если надо. Равные права — так равные права. У обоих подходов есть свои поклонники и противники, ведь и там, и там — и своя выгода, и серьезные проблемы. Сегодняшние представления о настоящем мужчине очень противоречивы, и эти противоречия создают серьезный конфликт в требованиях и ожиданиях, адресованных мальчикам.

Важно заметить, что мужчины бывают «настоящие» и «ненастоящие». Кто же определяет, какой мужчина перед вами? Тот, кто на него смотрит. И он сам. Где же критерии? Есть биологическое понятие — пол, он дан нам от рождения, а есть гендер — социальная роль, поведение, которое в норме ожидают от представителя того или иного пола. Гендерные ожидания меняются вместе с изменениями в обществе. В каждое историческое время и в каждом социуме свои ожидания. Есть традиционная ролевая приемлемость: от мальчиков чаще всего ждут таких ролей, как «защитник», «добытчик», «глава семьи», «хозяин дома». Для этого важно поддерживать его активность, напористость, смелость, умение рисковать, укреплять физическую силу. Но есть и влияние нашей исторической и общественной ситуации. В наше время от мальчиков стали больше ожидать интеллекта, сопереживания, умения прощать, заботиться, общаться и поддерживать отношения.

Одна из серьёзных проблем современных мальчиков и мужчин — это гендерно-ролевой стресс, то есть психическое напряжение, которое человек испытывает, когда он чувствует неспособность соответствовать гендерной роли, или необходимость придерживаться поведения, которое характерно для другой (противоположной) гендерной роли. В ситуации стресса оказываются как суровые мачо, от которых ждут сопереживания и нежности, так и «мальчики со скрипкой», вынужденные стучать кулаком по столу в подтверждение своей мужественности. Итог: под невыносимым давлением плачут почти все мальчики, не понимающие, как выдерживать внешние конфликты, которые перерастают во внутренние и обращаются в неврозы и депрессии. Сегодняшней маме сына нужно научить своего ребенка лавировать, балансировать между традиционными ролями и современными тенденциями, что очень непросто и требует огромных родительских ресурсов.

Советы мамам мальчиков

  1. Разговаривайте со своим ребёнком как можно больше с самого рождения. Показывайте, рассказывайте, создавайте логические цепочки.
  2. Учите самостоятельности. Всё, что ребёнок уже делает сам, не делайте вместо него, даже если вы сделаете это быстрее и лучше.
  3. С раннего возраста давайте возможность принимать небольшие самостоятельные решения. Яблоко или грушу? На эту детскую площадку или на ту? Этот спорт или другой? Постепенно расширяйте зону ответственности.
  4. Разрешайте проявлять чувства, в том числе и плакать. Это способ понимания того, что происходит внутри тебя, а впоследствии — и других людей. Сочувствуйте. Поддерживайте. Этим вы тоже поможете развитию эмоционального интеллекта.
  5. Занимайтесь спортом. Много, причем поначалу лучше вместе с ним, чтобы активность и энергия уходили в дело.
  6. Учите правилам: складывать вещи по местам, убирать за собой в ванной и кухне.
  7. Постарайтесь в его присутствии не нападать с обвинениями на представителей мужского пола, особенно на отца, деда, учителей. Мальчик решит, что он один из них, и начнёт считать, что быть мужчиной значит быть неугодным для мамы.

Дайте возможность мальчику общаться с мужчинами, участвовать в мужских делах. С отцом, даже если вы в разводе, с другими родственниками, тренерами, учителями. Мальчику важно почувствовать себя принятым в мужском мире, поучиться мужским ролям «из первых рук» и на собственном опыте составить представление о том, как быть мужчиной.

Фото: Robert Kneschke/LightField Studios/Shutterstock.com

Мальчиков без отцов: 3 мифа, 3 чуда

Источник: Дафна МакВильямс

Выполните быстрый поиск «мальчиков, выросших без отцов», и вы быстро обнаружите, что погребены под лавиной ужасающей статистики. С большей вероятностью бросят школу, с большей вероятностью разовьются проблемы с наркотиками или алкоголем, с большей вероятностью попадут в тюрьму; плохие новости продолжаются и продолжаются. Одно исследование зашло так далеко, что заявило, что безотцовщина навсегда изменяет структуру мозга, вызывая более высокий уровень агрессии и гнева у детей.

Это то, что делает новый документальный фильм В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ… таким важным и своевременным фильмом. Режиссер Дафна МакВильямс смело исследует здоровье и выносливость мужчин, воспитываемых матерями-одиночками.

Мисс МакВильямс начинает фильм со своей собственной беременности и бесстрашно записывает свои родительские проблемы с его сыном с младенчества до подросткового возраста. Мы видим, как мисс МакУильямс беременна и танцует с отцом своего ребенка. К тому времени, когда ее сын становится малышом, улыбка его отца тускнеет, и вскоре он полностью пропадает.Мисс МакВильямс неожиданно оказывается в мире одиноких мам.

В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ ... также рассказывает о жизни восьми мужчин из разных социально-экономических слоев и культур, воспитанных матерями-одиночками, и показывает, как они победили отказ своего отца и сами стали выдающимися отцами. Мы видим многих из них в действии: они будят своих детей по утрам, готовят еду, бросают своих сыновей и дочерей в школу. Они выполняют родительские обязанности со страстью и приверженностью, которые редко встречаются у мужчин.

Самый замечательный и вдохновляющий аспект фильма - это надежда, которую он дает. Мужчины в фильме говорят о глубокой любви и уважении к своим матерям. В сырых и незаписанных интервью каждый мужчина открывает свое сердце, проливает слезы о борьбе своей матери и выражает свое мнение о том, что его мать остается постоянным источником вдохновения. Мужчины также проявляют чуткость и сострадание к отсутствующим отцам.

Недавно мы с мисс МакВильямс показали фильм для подростков в Чартерной средней школе Уильямсбург в Бруклине.Я был поражен тем, как замолчала комната, полная шумных подростков, когда они смотрели фильм, отражавший многие из их собственных переживаний. В дискуссионной группе после просмотра подростки поделились своим разочарованием и гневом по отношению к отцам. Тем не менее, они быстро определили в своей жизни мужчин, которые выступали в роли отцов.

Одна девушка указала на сидящего рядом школьного декана, высокого импозантного мужчину с твердым рукопожатием и решительным взглядом, и объявила:

«Мистер Сэнфорд - мой настоящий отец.Он лучший отец, чем когда-либо был мой отец.

Когда я спросил, почему, она ответила прямо:

«Он всегда рядом и заботится».

Вскоре мистер Сэнфорд и другие взрослые в комнате сдерживали слезы.

устаревшие и вводящие в заблуждение исследования

Статистика хитрая. Оставив холодные неопровержимые факты, мы можем чувствовать себя безнадежными или обвинять других. Когда жизни сокращаются до цифр на странице, мы рискуем потерять связь с нашей человечностью.Хуже того, упрощенная статистика может подпитывать необоснованные предрассудки и страх. Они редко принимают во внимание таких людей, как мистер Сэнфорд, которые каждый день меняют жизнь детей.

Прежде чем я перейду к мифам и чудесам, я смог поговорить с Дафни МакВильямс о ее опыте родителей и режиссера IN A PERFECT WORLD…. Вот что она сказала:

Как вы думаете, есть ли какие-то положительные стороны в том, что мальчики растут без отца?

Я бы не назвал это словом «положительный», как положительные аспекты роста мальчиков без отцов.При этом я знаю, что мальчика можно вырастить в семье без отца, и не должно быть отрицательного результата. Я лично считаю, что в интересах ребенка (мальчика или девочки) иметь отношения со своим отцом. Естественно, это будет индивидуальный подход, но я считаю, что дети должны «знать» обоих родителей. Одно важное сообщение, которое я хотел бы передать всем родителям-одиночкам, читающим эту статью: чрезвычайно важно, чтобы вы находили для себя заботу! Я все еще воспитываю сына, но он видит мою приверженность нескольким занятиям, которые помогают мне сохранять спокойствие и уравновешенность.

При всей бесконечной отрицательной статистике о семьях без отца, вы когда-нибудь разочаровывались в будущем своего сына?

Абсолютно НЕТ! Я лично никогда не позволял статистике определять мою жизнь или будущее моего сына. Статистика имеет свое место в нашем обществе, но в то же время она носит общий характер и не основана на конкретном случае.

Что вас вдохновило в интервью с мужчинами, выросшими без отца?

Меня вдохновляла искренность каждого из мужчин.Возможно, они говорили прямо со мной, но почему-то я думаю, что они знали, что их голоса будут слышны за пределами объектива и монтажной. Каждая из их историй была той самой вещью, которая подтолкнула меня к завершению этого фильма (что я сделал с моими собственными сбережениями и кредитными картами). Находиться в одной комнате с каждым из них было настоящим благословением, они говорили, а я слушал.

3 мифа о детях, воспитанных матерями-одиночками

1. Мальчики, оставшиеся без отца, неизбежно страдают правонарушением.

Самая большая проблема с ярлыком безотцовщины в том, что он слишком упрощен. Это не объясняет, почему некоторые дети в исследованиях остались без отца.

Это было вызвано разводом?

Мать вдова?

Воспитывала ли ребенка пара женского пола?

Эти детали полностью меняют результаты обучения. Например, мальчики, воспитанные матерью и отчимом (в доме с двумя родителями), имеют самые высокие отрицательные результаты, гораздо больше, чем мальчики, воспитанные матерью-одиночкой.Фактически, преступность среди несовершеннолетних и злоупотребление психоактивными веществами являются самыми высокими среди детей, воспитываемых родителями во враждебных браках (дома с двумя родителями).

Высокий уровень конфликтов в домашних условиях по своей сути наносит наибольший ущерб благополучию детей. Следовательно, крайне негативные родительские отношения могут нанести гораздо больший вред, чем пропавший родитель.

2. Мальчики, оставшиеся без отца, страдают от гнева или депрессии.

Еще раз, качество взаимоотношений в жизни ребенка определяет его или ее психическое благополучие.Мальчики без отца не выбирают своего биологического отца, но они могут выбрать фигуру отца, образец для подражания или наставника.

Все мужчины в фильме, включая сына режиссера, усыновили любящих и поддерживающих мужчин на роль своего отца. Братья мисс МакВильямс, у которых брали интервью на футбольном матче ее сына, с радостью взяли на себя роль отца своего племянника.

3. Безотцовщицы не умеют быть хорошими отцами.

Как демонстрируют отцы в «ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ ...», родительская роль дала им возможность стать отцом, которого у них никогда не было.Это побудило их сблизиться со своими сыновьями и дочерьми и исцелить собственное болезненное детство.

Многие мужчины, воспитанные матерями-одиночками, с которыми я работала в терапии, продемонстрировали такое же впечатляющее упорство и стойкость, как и мужчины в фильме. Так сильно любя своих детей, они перестают позволять прошлому определять их.

3 чуда детей, воспитанных матерями-одиночками

1. Мужчины, выросшие без отца, одинаково успешны в жизни.

История Соединенных Штатов полна историй о матерях-одиночках, воспитывающих успешных мужчин.Фактически, это восходит к нашему первому президенту Джорджу Вашингтону к президенту Обаме. Вы также можете найти в Интернете бесконечные списки изобретателей и новаторов, олимпийских спортсменов и музыкантов, воспитанных матерями-одиночками.

2. Замечательными родителями могут быть мужчины, выросшие без отца.

Мужчины, представленные В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ ... незаметно выросли и приняли свою роль отца. Фактически, именно их история подпитывает их решимость уважать и любить своих собственных сыновей и дочерей еще больше.

3. Мужчины, воспитанные женщинами, часто более чувствительны и эмоционально настроены.

За 22 года работы руководителем терапевтических групп я обнаружила, что мужчины и мальчики-подростки, воспитываемые одинокими матерями, часто более чувствительны к чувствам и потребностям других и более внимательны в отношениях с женщинами.

Воспитание превыше биологии

Взросление в идеальных условиях не гарантирует счастья. В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ ... показывает, что «кто пропал» не так важен, как «кто там».«В конце концов, каждый сталкивается с препятствиями в жизни; осложнения со здоровьем, внезапные трагедии, развод. В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ… отбрасывает ярлыки и доказывает, что при правильной поддержке, образцах для подражания и любви любой ребенок может добиться успеха.

Как правильно вырастить мальчика (при поддержке психологии)

Старая пословица гласит:

«Научи ребенка на путь, которым он должен идти, и когда он состарится, он не отступит от него».

Научите своего сына правильному образу жизни в молодом возрасте, чтобы, когда он вырастет, он знал, как правильно жить и вести себя, как его постоянно учили в детстве.

Воспитывать сыновей непросто. Трудно точно знать, «как правильно» что-то делать, потому что наши дети не пришли с руководством. Я сама переживаю по этому поводу, будучи мамой мальчиков-близнецов и дочери. Я знаю, что психологические и поведенческие исследования могут дать нам отличное руководство о том, как правильно воспитать мальчика.

Возможно, мы, как родители, не всегда понимаем все «правильно», но мы можем каждый день пытаться делать то, что лучше для них, на основе того, что мы знаем и чему научились.

1.Знайте свои хорошие ценности

Ваши ценности влияют на то, как вы воспитываете сына. Думайте о своих ценностях как о всеобъемлющем зонтике, под которым распределяются все методы воспитания.

Наши ценности влияют на воспитание детей во всех сферах. Поэтому очень важно знать наши ценности. Например, если вы цените отношение к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам, это повлияет на то, как вы научите своего ребенка обращаться с другими. Однако, если вы сначала цените себя, а все остальные второстепенны, это также повлияет на то, как вы научите своего ребенка относиться к другим.

Ребенок, которого учат относиться к другим так, как они относились бы к себе, будет более охотно делиться своими игрушками со своими братьями и сестрами, потому что они понимают, что в такой ситуации они хотели бы, чтобы игрушки делились с ними. Ребенок, которого учат думать в первую очередь о себе, с меньшей вероятностью поделится, потому что он понял, что желание игрушки важнее, чем совместное использование игрушки, поскольку они важнее других.

Знайте свои ценности и свое сердце, потому что это то, чему вы, по сути, учите своего ребенка.Следующие советы полезны только в том случае, если вы учите своего ребенка быть хорошим и порядочным человеком с хорошими ценностями. Хорошая система ценностей и чувство морали будут определять их поведение. Это фундамент, на котором строятся все остальные навыки.

2. Присутствовать

Дети хотят быть со своими родителями. Они хотят проводить много времени с мамой и папой.

Бывают ситуации, когда это невозможно, особенно с учетом увеличения числа матерей-одиночек.Исследования показали, что мальчики, которых воспитывают матери-одиночки, преуспевают, если в их жизни есть положительный мужской образец для подражания. Если отец не может быть на фотографии, тогда лучше всего будет хороший мужчина, который может оказать положительное влияние на жизнь мальчика. Если вы мать-одиночка и у вашего сына нет сильного положительного мужского образца для подражания, то одно из мест, где можно найти помощь, - это программа Big Brothers Big Sisters. Это программа, основанная на наставничестве, где детей объединяют с человеком, который хочет быть наставником и готов посвятить время, проводимое с ребенком в долгосрочной перспективе.Они не заменяют родителей. Однако они могут оказать хорошее влияние, образец для подражания, наставник и эмоциональную поддержку для вашего ребенка. Это особенно важно для мальчиков.

Уровень материнства-одиночки в Соединенных Штатах составляет примерно 40%, согласно данным редакции The National Economics. Как указывается в исследовании, дети матерей-одиночек статистически имеют более низкие результаты когнитивных тестов и более агрессивны по сравнению с детьми из традиционных семей, где детей воспитывают как мать, так и отец.

Не все надежды потеряны для мальчиков матерей-одиночек. Исследование, обсуждаемое в журнале Our Everyday Life, показало, что наличие отца или , подобного отцу, в жизни мальчика может помочь ребенку лучше учиться в школе. Они с меньшей вероятностью попадут в тюрьму, с меньшей вероятностью разовьются злоупотребления психоактивными веществами и с большей вероятностью разовьют уверенность и положительную самооценку. Это огромная польза для молодых людей. К ним нельзя относиться легкомысленно. Нашим сыновьям нужны сильные мужские образцы для подражания, если возможно, отец в их жизни, чтобы помочь им развиваться и добиваться максимального успеха.

Если отца нет на фотографии, то дед, дядя или близкий друг семьи могут заполнить этот пробел. Положительные образцы для подражания необходимы, потому что они моделируют то, как следует вести жизнь. Мальчикам нужен отец или положительный мужской образец для подражания, чтобы проводить с ними время с целью моделирования, наставничества и обучения их, как стать хорошими мужчинами.

3. Поощряйте мечты

Детям нужны мечты. Жизнь без мечты - это жизнь без надежды. Не подавляйте их мечты, побеждая их еще до того, как они начнут преследовать их.

Например, ваш ребенок может захотеть стать профессиональным футболистом, став взрослым. Это их надежда и мечта. Им 14 лет, и это их нынешние жизненные амбиции. Многие родители предпочитают подавлять такие мечты, потому что они нереалистичны. Шансы стать профессиональным спортсменом, например футболистом, невелики, но это не значит, что им не следует пытаться. Со временем, благодаря собственному участию в спорте, они обнаружат, достаточно ли они хороши, чтобы перейти на следующий уровень.,

Вот почему так важно помочь своему ребенку быть разносторонним. Как гласит старая пословица, нельзя класть все яйца в одну корзину. Вместо этого их следует учить важности других интересов и усердно стараться в школе, потому что никогда не знаешь, когда травма может навсегда лишить тебя возможности заниматься спортом.

Когда ребенок идет за своей мечтой, даже если она кажется одной из миллионов, он получает ценные жизненные уроки. Они учатся работать, и они выясняют, что это берет, чтобы быть лучшим на то, что они мечтают стать.

Addicted 2 Success описывает 16 преимуществ сновидений, включая развитие смелости. Погоня за своей мечтой разовьет вашу смелость. Смелость - это ваше топливо для достижения потрясающих жизненных успехов, реализации своей мечты и проявления смелости. Через какое-то время вас не остановить.

Ничего хорошего в жизни не бывает легко. Если это их мечта, то позвольте им осуществить ее (в разумных пределах - не продавайте свой дом, чтобы вы могли профинансировать их проект по созданию ракет). Пусть заработают деньги, чтобы сделать ракету.Таким образом они смогут увидеть, что нужно для этого.

Если они не достигают своей конечной цели, это тоже нормально. Уроки, которые они усвоили, очень важны. Например, будучи футболистом, они узнали о командной работе, физической подготовке, стратегии и целеустремленности. Не зря. Возможно, они никогда не станут профессиональными футболистами, но со временем они смогут обнаружить реальность ситуации.

Родителю не нужно разрушать мечты реальностью. Позвольте детям надеяться и мечтать, потому что именно это заставит их стараться изо всех сил и прилагать все усилия к тому, что они делают.

Уроки изо всех сил, а провал, хорошие жизненные уроки, чтобы учиться. Не мешайте им следовать за мечтой, потому что вы боитесь их собственной неудачи. Неудача и способность восстанавливать силы после потери - часть того, что делает их сильными мужчинами.

4. Учите выздоровлению после неудач, восхваляя усилия

Неудачи - это часть жизни. То, как мужчина справляется с неудачей, в конечном итоге повлияет на его способность добиваться успеха. Если человек после неудачи ведет себя побежденным и не может взять себя в руки и попробовать еще раз, он никогда не добьется настоящего успеха.Мужчины учатся оправляться от неудач, когда их в детстве учат брать себя в руки и пробовать снова.

Научить сына повторять попытку после неудачи - ценный урок. Вы можете сделать это, подчеркнув усилия, а не результат.

Например, если вы учите своего сына кататься на велосипеде, он, скорее всего, упадет много раз, прежде чем овладеет этим навыком. Вы поощряете их вставать и пробовать снова и снова. Не подчеркивайте результат, который заключается в самостоятельной езде на двухколесном велосипеде.Вместо этого похвалите их за то, что они очень старались, а также за то, что они встали после падения и попытались снова. В конце концов, после достаточных попыток они научатся успешно ездить на велосипеде. Вы, очевидно, можете похвалить их, когда они овладеют этим навыком, но еще раз убедитесь, что вы подчеркиваете их трудолюбие и настойчивость, потому что это то, что привело их к успешному результату.

Чтобы добиться успеха, нужны время, усилия и упорство. Похвалить усилия важнее результата - лучший способ помочь вашему сыну развить отношение, которое приведет к успеху.

Если они сосредоточены на результате, например, на победе в игре, они будут чувствовать себя побежденными, когда они проиграют.

Если они могут уйти от игры и признать свой тяжелый труд и большие усилия, которые они вложили в нее, то они с большей охотой смотрят, где они могли бы улучшить. Это поможет им снова встать и попробовать еще раз, потому что они не чувствуют себя полными неудачниками. Они увидят ценность хороших усилий, которые они вложили в игру, с мышлением, готовым попробовать еще раз, но при этом открытыми для улучшений.

Книга Анджелы Дакворт « Grit » (бестселлер New York Times) подробно описывает ее исследования о том, что делает людей успешными. Ее результаты показали, что упорство, представляющее собой сочетание страсти и настойчивости, является лучшим предсказателем успеха, чем талант или IQ. Это означает, что учить наших сыновей следовать своим увлечениям и терпеть неудачи, превознося их усилия выше результатов, является обязательным условием на их пути к успеху.

5. Научите его быть хорошим спортом

Хороший спорт - важный навык, который нужно развивать.Мы не всегда можем побеждать в жизни. В конце концов все проигрывают. Некоторым это сложнее. Родители должны обучать этому навыку своих детей с раннего возраста.

Например, когда они играют в настольную игру и их брат побеждает, им нужно поздравить своего брата, а не дуться. Попросите их устно сказать «поздравляю, хорошая игра» после того, как они проиграли. Хорошая практика - начинать с нуля. Им будет легче заниматься спортом в подростковом или взрослом возрасте, если они попутно отработают навык поздравления других победителей.Стэнфордская служба детского здоровья определяет хорошее спортивное мастерство следующим образом:

Может показаться, что хорошее спортивное мастерство трудно определить, но его отличительными чертами являются способность побеждать без злорадства, уважение к оппонентам и умение изящно проигрывать.

Один из способов, которым я пытаюсь научить этому своих детей, - это спрашивать их: «Что вы чувствуете, когда люди поздравляют вас после того, как вы что-то выиграли?» Они всегда отвечают, что это хорошо. Затем я спрашиваю: «Как бы вы себя чувствовали, если бы вас никто не поздравил?» Они всегда отвечают, что это было бы не очень хорошо.Затем я напоминаю им, что если они хотят, чтобы другие поздравляли их, когда они выиграли, то им лучше поздравить других, когда другие выиграют.

6. Учите уместной привязанности своим примером

Мальчикам нужна привязанность, как и девочкам. Привязанность проявляется в форме похвалы и физической привязанности. Наших мальчиков нужно обнять.

Некоторые думают, что объятия или привязанность могут ослабить мальчика. Это просто неправда. Научить их обниматься и говорить «Я люблю тебя» - это поведение, которое сделает их хорошими парнями, мужьями, отцами и образцами для подражания во взрослом возрасте.Это также дает им огромные преимущества, включая физическое благополучие, снижение страхов, лучшее общение с другими, повышение счастья и снижение стресса, согласно Health Line. В исследовательской статье Health Line говорится, что, хотя некоторые терапевты рекомендуют как минимум 12 объятий в день для роста, другие исследования рекомендуют как можно больше объятий, которые мы можем получить и давать ежедневно для достижения наилучших результатов.

Исследование распространяется на мальчиков и девочек. Каждому нужна физическая привязанность и прикосновение. Объятия - это основной способ, с помощью которого мы ежедневно оказываем физическую привязанность нашим детям здоровым и позитивным образом.Согласно Health Line, чем больше объятий вы сможете ежедневно обнимать своего сына, тем лучше.

Наши сыновья научатся проявлять нежность на основе своего семейного жизненного опыта. Если они вырастут в семье, где никогда не обнимаются, то, скорее всего, им будет неловко обниматься во взрослом возрасте. Возьмите за правило почаще обнимать сына и говорить ему: «Я люблю тебя». Научите его, что обниматься - это хорошо, и позвольте ему каждый день пожинать плоды этих объятий. Вы обнаружите, что преимущества применимы и к вам.

7.Прививайте этику доброй работы

Не делайте всего за них! Приучайте мальчиков к работе, заставляя их работать. Они не научатся заправлять постель, если мама заправляет их каждый день. Они учатся ответственности и этике работы, ежедневно выполняя работу по дому.

Это нужно начинать в раннем возрасте. К трем годам ребенок может помогать с простыми домашними делами, такими как убирать мусор, собирать игрушки, кормить домашних животных и убирать грязное белье. Когда они только начинают, они могут выполнять свою работу не лучшим образом, но именно поэтому вы начинаете обучать их, когда они молоды.

Регулярно обучай их основным жизненным навыкам и навыкам домашнего хозяйства на практике. Это поможет им развить хорошую трудовую этику. Они вырастут, научившись понимать, что мусор нужно вывозить, когда он заполнен, потому что они практиковали это много лет, прежде чем достигли совершеннолетия. Если вам интересно, какие виды работы по дому может выполнять ваш сын в их возрасте, в этой инфографике Funifi перечислены обязанности по дому.

Не забывайте, что некоторые обязанности по дому возлагаются на мальчиков, а некоторые - на девочек.Обучите мальчиков и девочек всем навыкам, поручив им работу по дому. Сыновей нужно учить готовить, убирать и стирать. Если они покинут ваш дом и поступят в колледж или на свою первую работу, кто сделает это за них? Им нужно научиться этим навыкам, чтобы они могли применять их сами.

Это также делает их лучшим, более желанным парнем и потенциальным мужем. Ни одна женщина не хочет выходить замуж за мужчину, который совершенно неспособен заниматься домашним хозяйством. Они могут обвинять своих родителей в том, что они не учат их, но это не поможет им найти отличного супруга, если они не знают, как внести свой вклад в выполнение домашних обязанностей.

Быть хорошим соседом по комнате, парнем и супругом подразумевает способность выполнять такие обязанности, как уборка и мытье посуды. стирка, приготовление пищи и все, что связано с ведением домашнего хозяйства. Ожидать, что другие сделают это за них, потому что их мама сделала, если они вырастут, - не лучший способ подготовить их к самостоятельной жизни или подготовить их к партнерству в любых отношениях в будущем.

Если они когда-нибудь захотят жить самостоятельно, вне вашего дома, научите их хорошей трудовой этике, это начинается с домашних дел и обязанностей.

8. Обучайте хорошим коммуникативным навыкам

Коммуникативные навыки важны для любого мальчика, чтобы добиться успеха в отношениях и карьере. Коммуникативные навыки - основа человеческого взаимодействия. Если им трудно общаться, это затруднит установление отношений и карьерные амбиции. Livestrong.com объясняет, что технологии - основная причина, по которой многие подростки достигают зрелого возраста, не имея хороших коммуникативных навыков. В эпоху, когда широко распространены текстовые сообщения и мгновенные сообщения, их личное общение страдает.Слишком много времени, проведенного перед экраном, - это время вдали от значимого личного общения.

Первым шагом к обучению хорошим коммуникативным навыкам является ограничение доступа к технологиям и проведение времени, общаясь с вашим ребенком. Ежедневные разговоры с ребенком и поддержание беседы помогают моделировать хорошие коммуникативные навыки.

Если у вас есть подросток, который уже испытывает трудности с развитием хороших коммуникативных навыков. еще не слишком поздно. Они все еще могут овладеть этими навыками, поскольку все мы можем развивать лучшие коммуникативные навыки на протяжении всей жизни.Один из способов научить подростков лучшим коммуникативным навыкам - это игры. У Livestrong есть предложения по играм, которые помогут вашему подростку развить коммуникативные навыки.

Тех из нас, у кого есть мальчики младшего возраста, можно научить хорошим коммуникативным навыкам посредством разговора, моделирования этих навыков и задавания открытых вопросов. У мамы есть несколько отличных советов, как научить детей общаться и заводить друзей. На их веб-сайте есть бесплатная распечатка, в которой описывается этот обучающий процесс.Чтобы просто объяснить их учение, оно включает в себя улыбку, комплименты, вопросы и положительный ответ. Этот образец вербального и невербального общения - отличный навык для обучения детей, который может помочь им развивать дружеские отношения сейчас и в будущем.

9. Постоянно участвуйте в уроках вежливости и манер

Приучите сына к хорошим манерам - это не одноразовый урок. Это постоянный урок на протяжении всего детства. Возьмите за правило использовать и поощрять хорошие манеры и вежливость каждый день в своем доме.Так вы поможете своему сыну превратиться в вежливого человека с хорошими манерами. Это означает, что вы учите их с того момента, как они садятся за обеденный стол, как правильно есть.

За вашим обеденным столом они должны научиться жевать с закрытым ртом, использовать правильное столовое серебро, не ставить локти на стол, а также пользоваться «пожалуйста и спасибо». Если они не учатся применять эти навыки на практике дома, они не собираются развивать эти навыки посредством осмоса.

Манеры важны не только во взаимоотношениях, но и на работе.Study.com объясняет, что хорошие манеры могут настроить вас на продвижение по службе и рекомендательные письма. Например, если вы научите своего сына, что он должен быть вежливым и воспитанным по отношению к другим, даже если они не особенно хорошо относятся к нему, это может помочь ему научиться ориентироваться в работе с трудными коллегами в будущем. В жизни вашего сына всегда будут сложные люди. Чтобы добиться успеха в жизни, важно научиться обращаться с ними с хорошими манерами.

10. Помогите ему развить доброе сердце и желание помогать другим

Доброта - это то, чего мы все должны желать для наших сыновей.Их доброта к другим может повлиять на мир вокруг них. Не только отношения с будущим супругом, но и с будущими детьми, коллегами и друзьями.

Обучение сыновей доброте помогает сделать мир лучше. Есть несколько практических способов научить сына быть добрым:

  • Образцовая доброта
  • Обучайте философии, согласно которой вы относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам
  • Вовлеките их в волонтерство и служение другим (с хорошим отношением и добрым духом)
  • Научите их говорить другим слова похвалы и искренние комплименты
  • Научите их никогда не быть хулиганами и показывать пример доброты в своей группе сверстников своими словами и действиями
  • Научите их использовать слова вежливости во всех ситуациях, например, пожалуйста, спасибо и извините
  • Учите их быть добрыми по отношению к другим, потому что это не только правильный способ действовать, но и чувствовать себя хорошо
  • Модель благодарности
  • Научите их быть благодарными за свою жизнь и обстоятельства, так как это поможет им сострадать к тем, у кого меньше

The Greater Good Science Center Калифорнийский университет Баркли изучил основанную на исследовании книгу о том, как помочь нашим детям стать менее эгоистичными и более чуткими по отношению к другим.В книге « UnSelfie: Почему сочувствующие дети преуспевают в нашем мире« все обо мне »» , автор процитировал Borba, что помощь нашим детям в развитии сочувствия к другим наряду с развитием моральной идентичности сделает их более успешными в нашем меняющемся мире. Борба заявила в своей книге следующее:

Чтобы реагировать сочувственно, дети должны видеть себя людьми, которым небезразличны и ценят чужие мысли и чувства.

Воспитание у вашего сына сильного чувства сочувствия, сострадания, моральной основы и системы убеждений. с юных лет поможет ему развиться в хорошего, доброго человека в зрелом возрасте.Это как тренировка его сердца, так и его ум.

11. Прививайте навыки принятия решений, устойчивых к сверстникам

Давление со стороны сверстников - это реальная вещь. Это начинается, когда они молоды, и не заканчивается во взрослом возрасте. Нам нужно научить наших сыновей принимать правильные решения и отстаивать их, даже если их сверстники пытаются заставить их принять другие решения.

Навыки, которые вам нужны, описывает некоторые способы, которыми мы можем научить наших детей сопротивлению сверстников. Это включает в себя обучение их тому, как сначала определить правильное решение в этих ситуациях давления со стороны сверстников, обучение их отстаивать свои решения и взгляды, оценивая свои решения, и, наконец, обучение их тому, как утверждать свою позицию.

Вы можете разыграть с ребенком сценарии ролевой игры, чтобы помочь ему научиться отстаивать себя и свои решения. Например, вы можете разыграть сценарий, в котором вашему ребенку предлагают наркотики от друзей. Попросите их попрактиковаться, сначала объяснив вам, почему они приняли решение отказаться от наркотиков, поскольку они должны верить в основу этого решения. Затем помогите им обрести уверенность в своей вере, чтобы у них было прочное основание для аргументации своего решения.

Если их единственная причина в том, что они не думают, что вы хотите, чтобы они это сделали, тогда этой причины может быть недостаточно, когда их лучший друг обещает им самое лучшее, что они когда-либо испытают.Помогите им понять их собственные убеждения и причины, по которым они отказываются принимать наркотики, или какой бы сценарий вы ни разыгрывали.

Затем научите их твердо говорить «нет». Например, в этом случае они могут практиковать способы сказать это своими словами, которые удобны, но твердо, например: «Нет, я не употребляю наркотики, потому что я не буду рисковать своей способностью поступить в колледж». провалив тест на наркотики или будучи уличенным в употреблении наркотиков ». Другой пример: «Нет, я никогда не буду пробовать какие-либо наркотики, у меня есть дядя, который всю жизнь боролся с наркозависимостью, и я не хочу, чтобы эта жизнь была для меня.”

Научите своего сына противостоять давлению сверстников, подтверждая их правильные решения. Если вы знаете, что кто-то из его друзей издевался над ребенком-инвалидом на детской площадке, но он заступился за этого ребенка, то хвалите своего сына! Дайте ему понять, что он поступает правильно, а не делает то, что делали его друзья, - это хорошее решение.

Чтобы быть равноправными, они должны знать, где они находятся в серьезных проблемах. Вот почему следующий совет очень важен.

12.Научите их важности правильного выбора в жизни

Ваш ребенок не сможет сделать правильный жизненный выбор, если он не будет отличать хорошее от плохого. Это обучение начинается дома. Если вы хотите, чтобы ваш сын стал успешным, то научить его, чтобы сделать правильный выбор для жизни, включая не говоря наркотики, курение, употребление алкоголя несовершеннолетнего и порнографию, так как все они идентифицированы как сильное привыкание и противодействуют здоровое развитие. Это не единственные пороки, о которых следует знать родителям, чтобы избежать зависимости.

Paradigm Malibu - это лечебное учреждение для подростков, занимающееся наркозависимостью.Они объясняют, что, хотя наркотики и алкоголь являются наиболее распространенными видами подростковой зависимости, существуют и другие зависимости, которые вызывают проблемы у подростков, такие как видеоигры, азартные игры, секс, покупки и Интернет. Все, что делается чрезмерно, что мешает им нормально функционировать в повседневной жизни, должно быть устранено.

Есть способы предотвратить некоторые из этих вещей, например, предотвратить игровую зависимость, запретить неограниченное игровое время для ваших сыновей. Установили временные ограничения на ежедневные игры и доступ к технологиям.Вовлеките своего сына в занятия, не связанные с играми, чтобы он не был сосредоточен исключительно на своем игровом времени каждый день. Ему нужны интересы и увлечения помимо игр, поэтому помогите ему найти другие занятия.

Обсудите с ребенком жизненный выбор и то, как решения, которые он принимает сейчас, могут повлиять на его будущее. Например, подросток может подумать, что время от времени курить травку - не проблема. Они могут не знать, что университет, в который они хотят поступить, придерживается политики абсолютной нетерпимости к наркотикам, в том числе к марихуане.Они также могут не знать о рисках и опасностях, связанных с курением марихуаны подростками. Поговорите о больших проблемах и о более мелких. Проведите трудные разговоры, прежде чем они сделают неправильный жизненный выбор.

Хороший родитель описывает несколько полезных способов, с помощью которых родители могут помочь своим детям принимать правильные решения.
Один из способов - установить четкую связь между выбором и последствиями. Помогите им увидеть, что их решения, даже самые маленькие, имеют последствия. Например, ваш ребенок не заканчивает свой научный проект.В день научной ярмарки они - единственный ребенок, у которого нет экспонатов. Они решили не просить вас о помощи. Они также предпочли откладывать дела до того дня, когда он должен был хотя бы упомянуть вам, что у них есть проект, который необходимо реализовать. Их решения имеют последствия, и родители должны учитывать последствия, чтобы их дети узнали, что их решения и выбор повлияют на них лично.

Если мама чувствует себя плохо из-за того, что ее сын не выполняет свой научный проект, поэтому она что-то подстегивает для него, пока он спит до положенного срока, тогда сын узнает, что мама выручит его, когда наступят тяжелые времена.Он не сможет испытать разочарование из-за того, что у него нет проекта, который он может сдать, и невозможности участвовать в научной ярмарке. У него не будет плохой оценки, потому что мама все исправляла.

Это ему не поможет в долгосрочной перспективе. Ему необходимо испытать эти неудачи, чтобы он знал, что его действия и решения имеют последствия. Неспособность завершить проект приводит к плохой оценке, потому что он принял решение не выполнять проект в отведенный период времени.

13. Прививайте честность

Взрослые мужчины, которые лгут и обманывают, обладают плохим характером.Если вы хотите, чтобы ваш сын стал порядочным человеком, им нужно в юном возрасте понять, что честность имеет первостепенное значение. Ниже приведены несколько способов научить ребенка быть честным. Вы можете найти еще больше предложений в этой статье из Детского центра, где есть более подробные практические советы по воспитанию вашего сына честным человеком.

  • Образец честности.
  • Не лгите, потому что дети часто не могут отличить белую ложь от большой лжи, поэтому не лгите вообще, поскольку вы являетесь их основным образцом для подражания в том, чтобы говорить правду.
  • Поощряйте правдивость: если они думают, что их накажут за то, что они говорят правду, они будут избегать говорить вам.
  • Дайте своему сыну возможность сказать правду, не заставляя его.
  • Не лгите детям, чтобы облегчить вам жизнь. Например, если вы скажете им, что парк закрыт, поэтому вы не можете туда пойти сегодня, значит, вы лжете. Не лгите своему ребенку, чтобы облегчить себе жизнь или сделать его более послушным. Будь честным. Например, если у вас нет времени водить их в парк, тогда объясните, что вы не можете пойти в парк из-за ваших встреч сегодня, но через два дня вы возьмете их туда, а затем возьмете, как вы обещал.
  • Дай слово. Если вы что-то обещаете, то выполняйте. Если вы не сделаете этого, то станете лжецом.
  • Если вы хотите, чтобы ваш ребенок рассказал правду о ситуации, не обвиняйте. Например, если лампа в вашей гостиной разбита, и вы подозреваете своего сына, то не подходите к нему с криком: «Я знаю, что вы разбили лампу, вам лучше рассказать мне, что вы сделали прямо сейчас, иначе…» Вы можете спросите о лампе без обвинений и криков. Принуждение к честному ответу по принуждению не учит его быть честным.Это только учит его лучше скрывать правду, когда правда доставит ему неприятности.
  • Если они признались во лжи, то расскажите о людях, которых это касается, и о том, как их ложь повредила отношениям и людям. Помогите им понять, что ложь вредит отношениям.
  • Хвалите вашего сына за то, что он говорит правду, особенно в ситуациях, когда сказать правду бывает трудно.

14. Помогите ему раскрыть его страсти и таланты

Трудно добиться успеха, если вы не увлечены тем, что делаете.То же самое и с нашими сыновьями. Если мы хотим, чтобы наши сыновья добились успеха, нам нужно узнать, чем они увлечены в жизни.

Обнаружение того, что у них хорошо получается, их талантов и пересечения их страстей - лучший путь к жизненному успеху и счастью в их деятельности. Информация о детском развитии объясняет, что многие дети не осознают, в чем у них есть таланты. Родители должны внимательно следить за тем, чтобы определить, где их сыновья могут обладать талантами и природными способностями. Затем, если вашему сыну нравится заниматься этим, дайте ему возможность раскрыть этот талант и развить его с помощью какой-либо деятельности.Например, если вы видите, что у вашего сына отличная координация рук и глаз с мячом, и ему нравится гонять мяч вместе с вами по заднему двору каждую ночь, то, возможно, вы можете записать его на футбольный сезон. Если он разовьет этот навык и получит удовольствие от спорта, это может перерасти в страсть.

Научиться оттачивать навык через страстную преданность делу - это отличный навык, которым нужно обладать, и он поможет им добиться большего успеха в жизни. Если они никогда ничем не увлечены, тяжело работать.Там, где они найдут страсть, они найдут свою способность копать глубоко и сильно стараться. Это поможет им развить хорошую трудовую этику в долгосрочной перспективе. Это также сделает их счастливее, когда они станут взрослыми.

Если вы можете помочь своему сыну определить вещи и занятия, которые делают его страстным в жизни в молодом возрасте, то вы как родитель можете помочь ему найти пути и пути для развития навыков, которые сделают его успешным в использовании этой страсти к жизни. цель.

15. Прививайте хорошие навыки ухода за собой

У мужчин с плохими привычками ухода могут быть проблемы в отношениях и проблемы с работой.Если они приходят на собеседование в помятой одежде, с неприятным запахом изо рта и запахом тела, они сообщают интервьюеру, что работа недостаточно важна, чтобы стараться хорошо выглядеть и хорошо пахнуть.

Важность красивой и опрятной одежды - это навык, которому следует обучать всех мальчиков. Им следует научиться пользоваться утюгом и правильно подбирать одежду. Мальчики также должны учиться с раннего возраста, что необходимо для правильной гигиены и ухода за собой.

Родители должны учить своих мальчиков, как правильно укладывать волосы, подстригать ногти, пользоваться дезодорантом, чистить зубы, носить чистую одежду и регулярно принимать душ или ванну.Многие мальчики проходят этапы отказа от соблюдения правил гигиены и ухода за своим телом. Именно тогда родителям необходимо вмешаться и установить четкие правила гигиены. Например, если ваш сын отказывается принимать душ, и ваше правило гласит, что они должны принимать душ через день, а уже прошла неделя, тогда у них должны быть последствия, такие как потеря всех социальных привилегий и технологий до тех пор, пока они не примут душ. Если они не считают свою гигиену важной или ценной для самых близких в жизни людей, то вероятность того, что они будут придерживаться правильных гигиенических привычек во взрослом возрасте, маловероятна.

Они учатся заботиться о своем теле от родителей. Привычки хорошей гигиены должны начинаться с того момента, как они научатся чистить зубы. Они не знают, как делать это с помощью осмоса. Их необходимо научить и проинструктировать о том, как выглядят правила гигиены и личной гигиены.

Вонючие ноги, состояние тела и жирные волосы - все это проблемы, которые можно исправить, а во многих случаях и предотвратить. Чтобы вырастить хороших мужчин, необходимо учить сыновей соблюдать чистоту и соблюдать правила гигиены.

16. Развивайте желание стремиться к знаниям и обучению

Если ваш сын хочет стать механиком, парикмахером или нейрохирургом, ему необходимо иметь образование. Знание - сила. День, когда мы решаем, что нам больше не нужно учиться чему-либо еще, - это день, когда мы прекращаем расти. Вот почему мы должны внушать нашим детям, что мы никогда не заканчиваем учебу и образование, поскольку это занятие на всю жизнь.

Развивайте страсть и любовь к знаниям и учебе, часто читая своему сыну.Помогите ему обнаружить, что книги могут помочь ему в любом деле.

Например, он может захотеть заняться лакроссом. Он ничего не знает об этом виде спорта, но однажды посмотрел игру и хочет попробовать и, возможно, присоединиться к команде. Если он хочет узнать о спорте, он может подготовиться.

Практика спорта очень важна, но также полезно знать правила, как правильно использовать оборудование и какие упражнения сделают его лучшим игроком.Книга в библиотеке о лакроссе может помочь ему узнать о спорте еще до того, как он выйдет на поле. Он должен иметь готовность узнавать больше о спорте, чтобы хорошо в нем разбираться.

Однако обучение не обязательно должно происходить из школы и одних только книг. Это также исходит из жизненного опыта и наставничества. Желание в чем-то преуспеть может только зайти слишком далеко. Также должно быть желание учиться и расти за счет сочетания полученных знаний и опыта.

17. Учите уважению и границам

Мальчики будут мальчиками - это никогда не оправдание плохого поведения. Ожидание хорошего поведения начинается дома. Мальчиков нужно учить уважать других, особенно старших и женщин. Если их учат дома, что женщины неполноценны, они будут нести это убеждение в своем браке, на работе и во взрослой жизни. Мальчики учатся уважать женщин, когда их учат, что женщины равны мужчинам.

Означает ли это, что у них одинаковые способности? Нет.Мужчины до сих пор не могут рожать детей. Однако наличие разных способностей не делает нас неравными, а просто делает нас разными. Учите мужчин, как мальчиков, ценить атрибуты и качества женщин, чтобы они могли уважительно относиться к девочкам и женщинам. Это также научит их быть лучшими друзьями, парнями или супругами в будущем, потому что они разовьют понимание противоположного пола. Если их учат, что женщины меньше мужчин или что женщин не нужно уважать, то эти мысли, скорее всего, будут высказаны и приняты меры.Наши мысли и убеждения становятся движущей силой нашего поведения. Наше поведение становится нашей жизнью.

Домашнее насилие и сексуальные посягательства - реальные и распространенные проблемы в нашем обществе. Безусловно, количество правонарушителей-мужчин намного превышает число правонарушителей-женщин. Домашние приюты - это организация, которая занимается просвещением по вопросам домашнего насилия. Они указывают, что 85% жертв домашнего насилия - женщины. Мужчин нужно с детства учить, что насилие, особенно в отношении женщин, недопустимо.Их также нужно научить тому, что «нет» означает «нет». Когда женщина или девушка отказываются от физического успеха, они должны остановиться.

Насилие в отношении женщин прекратится, когда мальчиков с раннего возраста научат уважать женщин и примут это близко к сердцу. Поэтому разговор о том, как обращаться с женщинами, не должен быть разовым разговором, это должен быть постоянный разговор на протяжении всего детства и их подросткового возраста.

Также важно наличие позитивных моделей поведения и отношений. Если муж жестоко обращается со своей женой, этому образцу насилия учат сыновья, которые наблюдают за ним.Не говори своим сыновьям никогда не бить женщину, но в припадке ярости бьешь его мать. Ваши действия будут говорить громче, чем ваши слова.

18. Дайте им возможность заниматься спортом ежедневно

Воспитывать мальчиков непросто. Они могут быть грубыми и энергичными с детства. Я знаю это лично, поскольку у моих близнецов больше ежедневной энергии, чем я знаю, как сдерживать или контролировать. Я понимаю, что им нужно много места и возможностей для физических игр и нагрузок, потому что большинство мальчиков физиологически таковы.Пытаться подавить их энергию, ожидая, что они будут хорошо учиться, - все равно что голодать ребенка и ожидать, что он наберет вес.

Inc.com предоставляет отличную статью и исследование о мальчиках и их потребностях в физических играх и упражнениях, и в статье упоминается, что значительное ограничение времени физических игр вредит мальчикам в учебе.

Исследование, обсуждаемое в статье, подтверждает, что результаты исследования не применимы к девочкам. Это не потому, что это было сексистское исследование.Это связано с тем, что результаты показали, что мальчикам требуется больше физической активности для успешной учебы в школе. Временных периодов для игр в школе во время перемены недостаточно. Исследование показало, что мальчики нуждаются в большей физической активности, чем предоставляется во время перемены. Это означает, что очень важно бегать на улице, заниматься спортом и высвобождать энергию до и после школы. Их не заставляли сидеть за партами в течение длительного времени, но ожидается, что они будут сидеть в школе весь день. Решение состоит в том, чтобы сделать их активными после школы и перед школой, если им приходится сидеть за партой в течение длительного времени.

Мои мальчики (и дочь) развлекаются на свежем воздухе до и после школы. Каждое утро они катаются на велосипедах и самокатах, прежде чем отправиться в школу. Я пришел к выводу, что это влияет на способность моих мальчиков сидеть и сосредотачиваться во время учебы. Если они пойдут в школу и накопят всевозможные запасы энергии, которые они ждут, чтобы изгнать, они, скорее всего, будут ерзать и не сосредоточиваться во время урока. Я также понял, что, когда они не получают эту энергию, у них возникает беспокойство и напряжение, которые накапливаются, и они проявляются по дороге в школу, делая мое утро менее звездным.

Исследование Inc.com показывает, что мои мальчики нормальные. Мальчикам нужна физическая активность, и, предоставляя эту физическую отдачу каждый день и в достаточном количестве времени, они могут лучше сосредоточиться и успевать в учебе. Отсутствие времени для проявления физической энергии приводит к таким проблемам, как недостаток внимания, низкая успеваемость, трудности с чтением, стресс, беспокойство и гнев.

Мальчикам нужно позволять получать физическую энергию каждый день, много раз в день.

Последние мысли

Воспитание мальчиков - это не прогулка по парку. Если вы хотите, чтобы ваш сын превратился в хорошего человека, для этого потребуются время, энергия, усилия, а также много любви и терпения. У них нет руководства, но это не значит, что в Интернете не так много хорошо изученных ресурсов и книг о воспитании мальчиков.

Продолжайте копить знания и ресурсы о том, как вырастить вашего сына в сегодняшнем мире, потому что всем нам нужна как можно больше помощи.Продолжайте учиться, продолжайте попытки и продолжайте любить его каждый день.

Изображение предоставлено: Иафет Маст через unsplash.com

Сделайте эти 7 вещей, чтобы воспитать умственно устойчивых детей

Детский мозг - это не мозг взрослого в миниатюре. Это мозг, рожденный в процессе строительства, который соединяется с миром. И дело родителей - создать мир - как физический, так и социальный, - богатый инструкциями по подключению.

Основываясь на многолетних исследованиях в области нейробиологии и психологии, вот семь правил воспитания, которые помогут вашему ребенку развить гибкий и, следовательно, устойчивый мозг.

1. Будь садовником, а не плотником.

Плотники вырезают дереву нужную форму. Садовники помогают растениям расти самостоятельно, выращивая плодородный ландшафт.

Точно так же родители могут слепить из своего ребенка что-то конкретное, например, концертного скрипача. Или они могут создать среду, которая способствует здоровому росту ребенка в любом направлении.

Возможно, вы когда-нибудь захотите, чтобы ваш ребенок играл на скрипке в Симфоническом зале, но принуждение его брать уроки (подход плотника) может помочь вырастить виртуоза или ребенка, который считает музыку неприятной рутиной.

Подход садовника заключался бы в том, чтобы разбросать по дому различные музыкальные возможности и посмотреть, какие из них вызывают интерес у вашего ребенка. Любят ли они стучать по кастрюлям и сковородкам? Может быть, ваш ребенок подающий надежды барабанщик хэви-метала.

Как только вы поймете, какое растение вы выращиваете, вы можете «скорректировать почву», чтобы оно пустило корни и процветало.

2. Говорите и читайте своему ребенку. Много.

Исследования показывают, что даже когда детям всего несколько месяцев и они не понимают значения слов, их мозг все равно использует их.

Это создает нейронную основу для последующего обучения. Так что чем больше слов они слышат, тем сильнее эффект. У них также будет лучше словарный запас и понимание прочитанного.

Особенно полезно научить их «эмоциональным словам» (то есть грустному, счастливому, разочарованному). Чем больше они знают, тем гибче они могут действовать.

Примените этот совет к действию, развивая чувства других людей. Поговорите о том, что вызывает эмоции и как они могут повлиять на кого-то: «Видите этого плачущего мальчика? Он чувствует боль от падения и царапания колена.Ему грустно, и он, вероятно, хочет, чтобы родители обняли его ».

Считайте себя гидом своих детей по загадочному миру людей, их движений и звуков.

3. Объясняйте вещи.

Это может быть утомительно, когда ваш ребенок постоянно спрашивает: «Почему?» Но когда вы им что-то объясняете, вы извлекаете из мира что-то новое и новое и делаете его предсказуемым. Мозги работают более эффективно, когда они хорошо предсказывают.

Не отвечайте на вопросы «почему» так: «Потому что я так сказал.«Дети, понимающие причины поведения определенного образа жизни, могут более эффективно регулировать свои действия.

Если все, что они знают, это: «Я не должен есть все печенье, потому что мне так сказал авторитетный деятель, и у меня будут проблемы», эти рассуждения могут не помочь, когда родителей нет.

Лучше, если они поймут: «Я не должен есть все печенье, потому что у меня заболит живот, а мои брат и сестра будут разочарованы отсутствием десерта». Это рассуждение помогает им понять последствия своих действий и способствует сочувствию.

4. Опишите деятельность, а не человека.

Когда ваш сын бьет вашу дочь по голове, не называйте его «плохим мальчиком». Будьте конкретны: «Перестаньте бить свою сестру. Это причиняет ей боль и вызывает раздражение. Скажи ей, что тебе жаль.

То же правило действует и для похвалы: не называйте свою дочь «хорошей девочкой». Вместо этого прокомментируйте ее действия: «Вы сделали хороший выбор, не дав отпор брату». Такая формулировка поможет ее мозгу сформировать более полезные представления о своих действиях и о себе.

Еще одно предложение - описать действия персонажей сборников рассказов. Когда кто-то не может сказать правду, не говорите «Сэм лжец», что касается этого человека. Скажите: «Сэм солгал», что касается упражнения. Затем продолжите: «Как вы думаете, почему Сэм сделал это? Как другие люди почувствуют себя, если узнают? Должны ли они простить Сэма?»

Взаимодействуя с любопытством, а не с уверенностью, вы моделируете гибкость, которая понадобится им в реальных жизненных ситуациях. Вы также сигнализируете, что Сэм не является нечестным по своей сути, а лжет в определенной ситуации.Возможно, в других обстоятельствах он вел бы себя более честно.

5. Помогите детям подражать вам.

Заметили ли вы, что некоторые задачи, которые кажутся вам работой (например, уборка дома или прополка сада), могут быть играми для ребенка?

Дети учатся естественно, наблюдая, играя и, прежде всего, копируя взрослых. Это эффективный способ обучения, который дает им чувство мастерства. Так что дайте им миниатюрную метлу, садовую лопату или игрушечную газонокосилку и пусть начнется имитация.

Одно предостережение: маленькие дети будут копировать вас в лучшую сторону или хуже . Помню, когда моей дочери было три года, она стала много говорить слово «сыры». Когда ее отец спросил об этом, она ответила: «Ой, мама так говорит». (Если вы еще не догадались, попробуйте сказать вслух раздраженным тоном: «О, сыры».)

6. Открывайте детей (безопасно) для большого количества людей.

Наряду с людьми, с которыми обычно могут встречаться ваши дети - бабушками и дедушками, тетями и дядями, друзьями, другими детьми - постарайтесь представить их как можно большему разнообразию, особенно когда они младенцы.

Согласно исследованиям, младенцы, которые регулярно общаются с носителями разных языков, могут сохранять важные мозговые связи, которые помогают им изучать другие языки в будущем.

Точно так же младенцы, которые видят много разных лиц, могут соединяться друг с другом, чтобы лучше различать и запоминать большее разнообразие лиц в дальнейшей жизни. Это может быть самый простой шаг против расизма, который вы можете предпринять как родитель.

7. Агентство аплодисментов.

Дети любят пробовать что-то самостоятельно без вашей помощи, например, одеваться или собирать пазлы.Это хорошо. Вы, , хотите, чтобы у них было , чтобы развить чувство свободы воли.

Даже действия, которые выглядят как проступки, могут быть попыткой ребенка понять их влияние на мир. Когда ваш двухлетний ангел бросает свои Cheerios на пол и ждет, пока вы их поднимете, она не «манипулирует» вами.

Скорее всего, она что-то узнает о физике гравитации. Она также узнает, что ее действия влияют на мир вокруг нее. Так что возьмите Cheerios и позвольте ей попробовать еще раз.

Иногда бывает сложно понять, когда нужно вмешаться, а когда - отступить. Но если вы всегда присутствуете, направляя своего ребенка и заботясь обо всех его потребностях, он не научится делать что-то самостоятельно. Иногда, позволяя им бороться, укрепляется устойчивость и помогает им понять последствия своих действий.

Лиза Фельдман Барретт , доктор философии, нейробиолог, психолог и автор книги «Семь с половиной уроков о мозге». Она - заслуженный профессор Северо-Восточного университета, работает в Гарвардской медицинской школе и Массачусетской больнице общего профиля. Она также является главным научным сотрудником Центра права, мозга и поведения Гарвардского университета. Следите за ней в Twitter @ LFeldmanBarrett .

Не пропустите:

Воспитание мальчиков без мужчин | BU Today

Психолог-исследователь Пегги Дрекслер о том, как отец рисует

В этот четверг Пегги Дрекслер обсудит свою книгу «Воспитание мальчиков без мужчин».

Beaver Cleaver вряд ли узнает сегодняшнюю типичную американскую семью. По данным Бюро переписи населения США, домохозяйства, в которых присутствуют и мать, и отец, составляют лишь 23,5 процента американских домов, и более восьми миллионов женщин являются родителями-одиночками. И хотя мало кто скажет, что это легкая работа, матери мальчиков несут дополнительную нагрузку: они часто подвергаются особой стигматизации, - говорит Пегги Дрекслер, психолог-исследователь и доцент кафедры психологии Медицинского колледжа Вейля Корнельского университета.В конце концов, спрашивает она, разве не принято считать, что мальчики, которые растут без отца, оказываются беспомощными неженками, жестокими взрослыми или геями?

В своей новой книге « Воспитание мальчиков без мужчин: как мамы-индивидуалисты создают следующее поколение исключительных мужчин» («Родэйл Букс») Дрекслер на основе почти десятилетних исследований демонстрирует, что мальчики, воспитанные в домах с матерями-одиночками, ничем не хуже. могут превратиться в счастливых, здоровых взрослых мальчиков, выросших в семьях с отцом и матерью.

Дрекслер прибудет в BU, чтобы рассказать о книге в четверг, 18 января, с 16:30 до 18:30, в комнате 106 учебного корпуса Кенмора. Для получения дополнительной информации позвоните Марьям Шахсахеби, координатору программы женских исследований в области искусства и науки, по телефону 617-358-2370.

BU Сегодня поговорила с Дрекслер о результатах ее исследования и о том, что все родители могут узнать от матерей-одиночек.

BU Сегодня: Что вдохновило вас написать Raising Boys Without Men ?
Drexler:
На самом деле, я написал его для всех матерей, воспитывающих сыновей, и всех родителей - мам и пап, - которые воспитывают детей в так называемых нетрадиционных семьях.В США бытует мнение, что большинство американских детей растут в доме с женатыми мамой и папой, но на самом деле менее 23 процентов американских семей попадают в эту категорию. По оценкам, только восемь миллионов женщин являются родителями, и, по крайней мере, еще 100000 семей имеют двух мам-геев. Основываясь на своем исследовании, я хотел исправить ситуацию и развеять давние мифы о матерях и сыновьях. И я подозревал, что содержание книги успокоит детей и их семьи и поможет им.

Могут ли родители в безъядерных семьях, в которых нет ни матери, ни отца в домашнем хозяйстве, успешно воспитывать детей?

Реальность такова, что именно то, как действует семья, а не то, как она устроена, определяет, добьются ли дети успеха или нет. Количество раз, когда родители ужинали со своими детьми, является лучшим ориентиром для того, чем будут заниматься эти дети, чем количество или пол родителей за обеденным столом. Хорошее, любящее и стимулирующее рост родителей - вот что нужно сыновьям.Хорошая женщина-родитель поможет полностью раскрыть потенциал своего сына, если она ценит его мужественность и поощряет его рост, независимость и чувство приключений. Мужские и женские качества на самом деле являются человеческими качествами.

Какие различия, если таковые имеются, вы заметили между мальчиками, воспитанными матерями-одиночками, и мальчиками, воспитанными матерью и отцом?

Мальчики в моем кабинете были мальчишками в традиционном смысле этого слова. Все были заядлыми любителями спорта и спортсменами.Тем не менее, им также нравилось готовить и заниматься садоводством, они были более внимательны к положительным и отрицательным сторонам себя и других и очень сочувствовали сверстникам и взрослым.

Если мальчика воспитывает мать-одиночка, важно ли для него иметь мужские образцы для подражания?
Я считаю, что мужчины очень важны для мальчиков, и очень важно, чтобы мальчики и девочки были окружены обоими полами. Любимый сын при поддержке матери с уверенностью выйдет на улицу и найдет дополнительную мужскую поддержку, в которой он нуждается.То, чего он не найдет в доме, он откроет в окружающем его обществе. Ни одна семья не может обеспечить все это; детям нужно много моделей и много фигурок.

Вы пишете: «Глубокая эмоциональная связь между матерью и ее сыном демонизировалась на протяжении поколений». Как вы думаете, почему это так?
Поскольку традиционно матерям отводилась львиная доля родительских обязанностей, они становятся легкой мишенью. Предполагается, что мать несет ответственность за все, что ее сын и чем он станет.Если она «хорошая мать», у ее сына все будет хорошо. Если она «плохая мать», у нее будет плохой сын. Многие до сих пор опасаются, что мать, воспитывающая детей в одиночку, феминизирует мальчика - что он станет маменькиным сыном, слабаком или, что хуже всего, геем. Другой вопрос, что плохого в воспитании мальчиков, оказавшихся гомосексуалистами. Но теперь мы знаем, что мальчикам присуще врожденное чувство мужественности. Многие считают, что гомосексуализм у мужчин также является врожденным, поэтому обвинение матерей в любом из вышеперечисленного противоречит современным научным знаниям.

Каким образом теория Фрейда влияет на современную культуру и представления общества о «нормальной» семье?
Фрейд сказал нам, что сыновьям нужны и мамы, и папы, чтобы стать достойными мужчинами - «научиться» быть мальчиком и развить в себе чувство правильного и неправильного. Согласно этой теории, мальчики не могут научиться быть мальчиками без настоящего отца. Матери необходимы в качестве опекунов, но при этом мальчики становятся физически и эмоционально зависимыми от своих мам.Если предположить, что в доме присутствует отец, в конечном итоге мать должна отказаться от своего сына, если сын хочет стать независимым от нее и стать больше похожим на своего отца. Идея о том, что мальчики приобретают мужественность только с домашним мужчиной в спальне матери, возобладала в ущерб как матери, так и сыновьям.

Каковы были ваши наблюдения относительно мальчиков, воспитываемых лесбийскими парами?
Среди своих выводов я обнаружил, что сыновья, которых я изучал из семей с двумя мамами, растут эмоционально сильными и чуткими, независимыми и разносторонними.Эти мальчики осознают свои чувства и остаются мальчишескими и мужественными во всех смыслах, определяемых нашей культурой.

Чему общество может научиться у женщин, воспитывающих сыновей без отца?
Воспитание не привязано к полу. Воспитание либо хорошее, либо несовершенное, а не мужское или женское. Мальчики обладают врожденной способностью становиться мужчинами, которую может развить хорошее воспитание детей мужчинами или женщинами. Хороший родитель мужского или женского пола сможет сменить подгузники и тренировать футбол, поджарить бекон и принести его домой.

Что больше всего нужно мальчикам в семье и что вы посоветуете женщинам, которые воспитывают мальчиков без мужчин?

Мальчики будут мальчиками. Мальчики обладают врожденной удивительной способностью формировать сильное и стойкое чувство собственной мужественности, но матери должны способствовать этому осознанию. Важный, удовлетворяющий и значимый отцовский опыт не обязательно должен быть с домашним отцом. Дедушки, крестные отцы, дяди, друзья семьи, учителя и тренеры - все они могут стать важными фигурами в жизни сына.

С Вики Вальс можно связаться по адресу [email protected]

Изучите связанные темы:

Отсутствующие отцы и сексуальные стратегии

По мере приближения Дня отца многие из нас могут задумываться о наших отношениях с отцами. Для некоторых из нас это могут быть воспоминания о рыбалке и бейсболе. У других это может вызвать чувство разочарования и гнева из-за того, что наши отцы отсутствовали в нашей жизни.Независимо от того, были ли ваши отношения с отцом чем-то, чем нужно дорожить, или чем-то, что вы сразу же забудете, отцы играют уникальную и важную роль в развитии своих детей, особенно дочерей.

Хорошо потраченное время
По сравнению с самцами других видов, человеческие самцы (или, как их чаще называют, «мужчины») вкладывают исключительное количество времени, энергии и ресурсов в заботу о своем потомстве (Гири, 2000, 2005). Большое количество исследований показывает, что это время потрачено не зря.Например, многочисленные исследования обнаружили связь между присутствием отца и снижением риска заболевания и младенческой смертности по сравнению с детьми из семей с одним родителем (Figueredo et al., 2006; Geary, 2000, 2005). По мере того, как дети начинают исследовать окружающий мир, участие отца связано с повышением уверенности в себе для исследования окружающей среды и принятия риска (Paquette & Bigras, 2010). Поскольку отцы больше, чем матери, часто побуждают детей раздвигать границы (Brussoni & Olsen, 2011), участие отца также связано с меньшим страхом перед неудачей (Teevan et al., 1986) и более высокая самооценка (Harper & Ryder, 1986) по сравнению с детьми, которые растут без своего биологического отца. Вложение времени и денег родителями-мужчинами также связано с рядом желаемых социальных результатов, включая более высокие академические достижения в детстве, более высокий социально-экономический статус (SES) во взрослом возрасте и повышенную социальную мобильность (Amato, 1998; DeBell, 2008; Geary, 2005; Kaplan et al., 1998; Mulkey et al., 1992).

Неудивительно, что в то время как присутствие отца оказывает положительное влияние на результаты развития, отсутствие отца надежно связано с множеством сомнительных психологических предрасположенностей и социальных последствий.Например, исследования показали, что дети из домов без отца менее способны откладывать получение удовольствия, чем дети из семей с двумя родителями (Mischel et al., 1989). Они также демонстрируют больше межличностных проблем, более слабую психологическую адаптацию и большую депрессию и тревогу, чем мальчики и девочки из полных семей (Jane Costello et al., 2006). В молодом возрасте они потребляют больше алкоголя (Kenny & Schreiner, 2009), с большей вероятностью попадут в тюрьму (Anderson et al., 2002) и демонстрируют более враждебное поведение по сравнению с молодежью, растущей со своим биологическим отцом.Наконец, многие из этих рисков, по-видимому, повышаются для детей и подростков, которые - помимо отсутствия отца - лишены позитивных отношений со своей матерью (Mason et al., 1994), имеют низкий социально-экономический статус (Abdalla, 1992). или живут с психически больными матерями (Jensen
et al., 1989).

Теория отцовских инвестиций
Хотя отсутствие отца имеет важные последствия для благополучия всех полов, большая часть литературы сосредоточена на влиянии отсутствия отца на результаты развития и репродуктивной функции девочек по мере их приближения и вступления во взрослую жизнь.Большая часть этой работы основана на теории отцовских инвестиций (PIT), которая представляет собой эволюционную основу, предсказывающую, что отцы играют важную роль в регуляции полового развития дочери (Trivers, 1972; Draper & Harpending, 1982; Ellis , 2004; Эллис и др., 2003; Эллис и др., 2012).

PIT утверждает, что естественный отбор разработал мозг девочек для обнаружения и кодирования информации о социальном поведении и инвестициях их отцов в качестве основы для калибровки их собственных репродуктивных стратегий.Согласно этой точке зрения, если девочка растет в доме с отцом, вкладывающим большие средства, это дает ей сигнал о том, что (а) она живет в такой среде, которая благоприятствует крупным родительским вкладам со стороны матерей и отцов и (б) что выгода от родительского вклада (с точки зрения долгосрочного репродуктивного успеха) высока. В таких условиях женщинам выгодно вкладывать значительные средства в собственное развитие, прежде чем они достигнут половой зрелости и начнут воспроизводить потомство, поскольку это улучшит их способность создавать высококонкурентное потомство.С другой стороны, если девочка растет в доме, где отсутствуют отцовские инвестиции, считается, что это посылает противоположный сигнал: в этой среде нельзя полагаться на мужские инвестиции, а выгоды от инвестиций в отдельное потомство недостаточны, чтобы перевесить цена отказа от дополнительных репродуктивных возможностей. В этих типах систем спаривания женщинам с эволюционной точки зрения выгодно менять свое половое развитие и процесс принятия решений таким образом, чтобы продвигать стратегию спаривания `` количество важнее качества '' (Draper & Harpending, 1982, 1988), которая характеризуется преждевременным половым развитием. развития и более ранний возраст первого размножения.

Многие данные свидетельствуют о том, что отсутствие отца приводит дочерей в сторону ускоренного развития, сексуальности и репродукции. Например, исследователи неоднократно демонстрировали, что раннее отцовское вложение является важным фактором, определяющим время полового созревания, поскольку дочери менее вовлеченных отцов испытывают более ранние менархе по сравнению с девочками, растущими с более активными отцами (Ellis et al., 2003; Ellis et al., 1999; Quinlan, 2003). Более того, девочки без отца демонстрируют множество последствий, с которыми часто сталкиваются девочки в раннем возрасте, включая повышенную сексуальную распущенность, более высокие показатели подростковой беременности, более ранний первый половой акт и репродуктивную функцию, а также трудности с установлением стабильных долгосрочных отношений с наиболее выраженными последствиями. наблюдается у девочек, отцы которых отсутствовали с раннего возраста (Belsky et al., 1991; Чизолм и др., 2005; Дрейпер и Харпендинг, 1982; Куинлан, 2003). Например, Эллис и его коллеги (2003) исследовали связь между отсутствием отца и сексуальным поведением девочек в демографически разнообразной выборке девочек за 13-летний период. Результаты показали, что девочки-подростки, у которых отсутствовал отец в раннем возрасте, в два раза чаще имели половые сношения и в семь раз чаще забеременели к 17 годам по сравнению с девочками, отцы которых присутствовали на раннем этапе их развития.Более того, эти эффекты, по-видимому, характерны для девочек, чьи отцы отсутствуют добровольно, а дочери вдов избавлены от этих последствий (Draper & Harpending, 1982; Hetherington, 1972).

Хотя многие исследования выявили связь между присутствием / отсутствием отца и принятием сексуальных решений дочерями, мы, как ученые, должны быть осторожны при выводе причинно-следственной связи между двумя переменными без проведения эксперимента. Действительно, вопрос о том, оказывают ли отцы причинное влияние на сексуальную психологию дочерей, все еще широко обсуждается из-за отсутствия рандомизированных экспериментальных исследований.Учитывая, что приписывание женщин испытать присутствие или отсутствие отца перед измерением их социально-сексуального поведения вызовет некоторые очевидные этические дилеммы (не говоря уже о многочисленных практических проблемах), мы недавно решили попробовать следующее лучшее: попросить женщин написать о времени, когда их отец был отсутствуют (или присутствуют) на важном жизненном событии, а затем измеряют различные особенности их принятия сексуальных решений. С этой целью мы провели пять экспериментов, проверяющих влияние напоминаний об отсутствии отца на принятие сексуальных решений женщинами (DelPriore & Hill, 2013).

Наши результаты предоставили последовательную экспериментальную поддержку причинно-следственной связи между вложениями отцов и принятием сексуальных решений дочерями. Женщины студенческого возраста, описавшие время отсутствия своего биологического отца, продемонстрировали большую активацию сексуальных представлений и более снисходительное сексуальное отношение. Например, женщины, описавшие отсутствие отца, с большей вероятностью завершили серию двусмысленных корней слов словом сексуального характера (например, завершив _A K _ D как «ОБНАРУЖЕННЫЙ», а не «ЗАПЕЧЕННЫЙ»), чем женщины, описавшие время, когда они отец присутствовал и поддерживал в трудную минуту.

Помимо активизации сексуальных представлений, отсутствие отца-праймера повлияло на явное отношение женщин к случайному сексу. В частности, женщины выразили большее согласие и большую готовность вступать в случайные половые отношения после описания отсутствия своего отца. Они также сообщили, что хотят заниматься сексом с большим количеством знакомых мужчин и ожидают, что в будущем будут заниматься сексом с большим количеством мужчин, - эффекты, которые нельзя было объяснить отрицательными эмоциями, которые могли быть вызваны воспоминаниями об отсутствии их отца.

Более того, эти женщины более негативно относились к использованию презервативов, что не наблюдалось среди мужчин студенческого возраста, описавших присутствие своего отца. Хотя они сообщили о большей готовности пойти на сексуальный риск, женщины, описавшие отсутствие своего отца, больше не были готовы рисковать - или предаваться немедленному удовлетворению - в других сферах (например, они не более склонны сообщать о трудностях с экономией денег или удержанием себя в руках). строгая диета).В соответствии с многочисленными предыдущими исследованиями, результаты наших экспериментов также были специфичны для описаний отсутствия отца. Другими словами, женщины, описавшие отсутствие своей матери или близкого друга, не продемонстрировали аналогичных сдвигов в предполагаемом принятии сексуальных решений.

Следующие шаги и ограничения
Хотя это исследование предполагает, что участие отца может быть ключевым фактором социально-сексуального развития дочерей, существует ряд ограничений в том, что известно об этом влиянии.Например, хотя PIT утверждает, что участие отца дает женщинам уникальную информацию о местных системах спаривания (например, о качестве и доступности партнеров-мужчин), которую женщины используют для принятия решений и поведения в отношении сексуальных отношений, это предположение никогда не подвергалось явной проверке. Важным следующим шагом в этой исследовательской программе является изучение того, действительно ли сигналы отцовского разобщения влияют на ожидания женщин в отношении уровня инвестиций, которые они могут получить от будущих партнеров, и / или необходимости вложений мужчин.Хотя наличие таких сознательных сдвигов не критично для теории отцовского инвестирования, если они будут наблюдаться, эти результаты станут мощным подтверждением этой теоретической точки зрения. Изучение влияния отцовского отсутствия / разобщения на восприятие женщинами мужчин, систему брачных отношений, а также вероятность и необходимость получения мужских инвестиций представляет собой важный следующий шаг в исследовании НДФЛ.

Кроме того, возможно, что взаимосвязь между отцовским вкладом и принятием сексуальных решений дочерями может быть связана с общесемейной проблемой окружающей среды.Это причинные факторы, которые различаются между семьями, но являются общими в семьях (например, социально-экономический статус, религия). С одной стороны, общесемейный экологический беспорядок может вызвать низкие отцовские вложения, а с другой - привести к более быстрым репродуктивным стратегиям у дочерей. Например, бедность связана не только с повышенным уровнем разрыва семьи / отсутствия отца, но и с повышенным уровнем рискованного сексуального поведения (RSB). Если бедность (или какой-либо другой фактор окружающей среды в масштабах всей семьи) является основной причиной взаимосвязи между некачественными отцовскими инвестициями и более быстрыми репродуктивными стратегиями у дочерей, тогда «эффекты» отцовских инвестиций на самом деле являются ложными (т.е. они возникают из третьей переменной окружающей среды).

Точно так же возможно, что влияние отцовских инвестиций на репродуктивные стратегии дочерей может происходить из-за генетического смешения в масштабах всей семьи. Поведенческие генетики называют этот тип ассоциации корреляцией "ген – среда". Родители, которые следуют более быстрым репродуктивным стратегиям, могут передавать своим детям гены более быстрых репродуктивных стратегий (Lummaa & Clutton-Brock, 2002). В соответствии с быстрой репродуктивной стратегией (например,грамм. низкая стабильность парных связей, низкий уровень родительских вложений), такие родители также подвергаются повышенному риску физического отсутствия или разобщенности. Таким образом, дочери, которые испытывают некачественные отцовские инвестиции, могут разработать более быструю репродуктивную стратегию из-за более высокой генетической нагрузки на черты, связанные с быстрой стратегией. В самом деле, любой фактор - экологический или генетический - который является общим для родителей и потомков, который влияет на репродуктивные стратегии и коррелирует с некачественными отцовскими инвестициями, может объяснить отношения между этими переменными.

Также необходимы исследования, чтобы изучить влияние отцовского участия на калибровку стилей привязанности дочерей (Bowlby, 1969). Бельский (1997) постулирует, что стиль привязанности, выработанный у потомства в первые пять-семь лет жизни, основанный на взаимодействии родителей и детей, включая отзывчивость на физические и эмоциональные потребности ребенка и общую родительскую теплоту, может быть неотъемлемым компонентом окружающей среды. разработка быстрых и медленных репродуктивных стратегий.Например, надежно привязанные мужчины и женщины обычно используют более медленную стратегию спаривания, при которой они вкладывают значительные средства в меньшее количество потомков, в то время как те, у кого стиль привязанности ненадежно-устойчивый и ненадежно-избегающий, имеют низкие родительские инвестиции, демонстрируют более оппортунистический подход к совокуплению, имеют больше детей и гораздо меньше вкладывать в их развитие. Таким образом, дочери, чьи родители, особенно отцы, обладают ненадежным стилем привязанности, предсказуемо имеют более молодой возраст при первом половом акте и первом деторождении.Передача стилей привязанности от поколения к поколению хорошо задокументирована психологами, занимающимися вопросами развития, и, безусловно, может представлять собой общесемейную среду, которая, как было показано, влияет на репродуктивные стратегии (Belsky, 1997).

Обречены без папы?
Хотя исследования показывают, что участие отца связано со многими желательными результатами, это не означает, что ваши дети обречены на неоптимальную траекторию развития, если вы мать-одиночка.Паттерны, которые возникают при изучении данных, это просто паттерны. Они не учитывают огромную вариативность, наблюдаемую между людьми в одних и тех же обстоятельствах. Если вам нужны доказательства этого, подумайте о том, что дети, выросшие без отцов, выросли и стали лауреатами Пулитцеровской премии, лауреатами Нобелевской премии и даже президентом Соединенных Штатов. Отцы имеют значение, но наличие отца не гарантирует успеха, а взросление без отца - не рецепт неудач.

Кроме того, важно отметить, что некоторые исследования показывают, что влияние отцовского разобщения на результаты развития детей частично опосредовано материнской депрессией и финансовыми проблемами, которые могут быть неотъемлемой частью ухода отца (Culpin et al. , 2014).

Реакция матери на эти факторы может играть важную роль в смягчении (или усилении) воздействия пропавшего отца на ребенка на развитие. Также могут быть шаги, которые матери могут предпринять - например, знакомить своих детей с другими поддерживающими мужчинами ролевыми моделями, такими как учителя и родственники, - чтобы уменьшить влияние отсутствия отца на развитие.Исследования по этой теме необходимы, чтобы дать одиноким родителям руководство о том, как наилучшим образом подготовить своих детей к успеху, когда они происходят из нетрадиционных семейных структур.

Значение отцовства постоянно меняется по мере изменения общества. Это важный момент, поскольку его часто игнорируют в обсуждениях семьи, которые, как правило, сосредотачиваются на изменении ролей женщин. По мере того, как мы вносим эти изменения, важно, чтобы наши новые определения отцовства отражали важную роль, которую отцы могут играть в развитии своих детей.Это особенно верно, когда речь идет о дочерях и их социально-сексуальном развитии. Хотя результаты этого исследования не дают конкретных ответов на многие из этих вопросов, они все же предполагают, что отцы могут иметь важное влияние на сексуальность своих дочерей во взрослом возрасте. По мере того, как мы продолжаем обновлять наши определения семьи и отцовства, будет важно изучить, как эти изменения влияют на развитие.

Познакомьтесь с автором s
«Прогуливаясь по коридорам наших средних школ, разные пути развития, сделанные одноклассницами, заинтриговали нашу исследовательскую группу даже в раннем возрасте.В то время как некоторые девушки предпочитали посвящать свое время друзьям или внеклассным занятиям, другие девушки выбирали «более быстрый путь», тусовались с парнями постарше (и иногда забеременели перед выпускным). Эти ранние наблюдения пробудили у нас взаимный интерес к пониманию широкого разнообразия результатов развития и брачного поведения. Используя наши знания в области теории эволюции, мы начали систематически исследовать многочисленные способы, которыми окружающая среда в раннем детстве формирует дальнейшие жизненные траектории.Хотя кажется очевидным, что детские переживания влияют на то, кем они являются во взрослом возрасте, менее очевидным является то, что многие из социально нежелательных результатов, связанных с неблагоприятными обстоятельствами ранней жизни, такими как подростковая беременность и рискованные половые отношения, имеют хороший эволюционный смысл. в контексте, в котором они развиваются. Разработка успешных мероприятий по предотвращению многих проблем со здоровьем, которые чрезмерно распространены в бедных семьях и семьях без отца, требует знания последних исследований о важной роли, которую раннее окружение играет в формировании процесса принятия решений и поведения во взрослом возрасте.'

Доктор Сара Э. Хилл,
, доцент психологии, Техасский христианский университет, Форт-Уэрт, Техас
[адрес электронной почты защищен]

Рэнди П. Проффитт Лейва
- аспирант Техасского христианского университета по программе экспериментальной психологии
[адрес электронной почты защищен]

Д-р Даниэль Дж. ДельПриоре
- научный сотрудник Университета Аризоны, Тусон, Аризона
[электронная почта защищена]

Ссылки

Abdalla, J.(1992). Враждебность как функция отсутствия отца. Дерасат Нафсей, 2 (2), 351–369.
Амато, П.Р. (1998). Больше, чем деньги? Вклад мужчин в жизнь своих детей. Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.
Андерсон, Э.А., Колер, Дж. К. И Letiecq, B.L. (2002). Отцы с низким доходом и программы «Ответственное отцовство»: качественное исследование опыта участников. Семейные отношения, 51 (2), 148–155.
Belsky, J. (1997) Привязанность, совокупление и воспитание: эволюционная интерпретация.Природа человека, 8 (4), 361–381.
Бельский Дж., Стейнберг Л. и Дрейпер П. (1991). Детский опыт, межличностное развитие и репродуктивная стратегия: эволюционная теория социализации. Развитие ребенка, 62 (4), 647–670.
Боулби, Дж. (1969). Привязанность и потеря: Vol. 1. Вложение. Нью-Йорк: Основные книги.
Брюссони М. и Олсен Л. (2011). Достижение баланса между риском и защитой: отношение и практика отцов к профилактике детского травматизма. Журнал развития и поведенческой педиатрии, 32, 491–498.
Чисхолм, Дж. С., Куинливан, Дж. А., Петерсен, Р. В. и Коул, Д. А. (2005). Ранний стресс определяет возраст начала менархе и первых родов, привязанность к взрослому и ожидаемую продолжительность жизни. Природа человека, 16 (3), 233–265.
Culpin, I., Heron, J., Araya, R. et al. (2014). Отсутствие отца и время начала менархе у девочек-подростков из когорты Великобритании: посредническая роль материнской депрессии и серьезных финансовых проблем. Journal of Adolescence, 37 (3), 291–301.
ДеБелл, М. (2008). Дети, живущие без отцов: оценки населения и показатели образовательного благополучия.Исследование социальных показателей, 87 (3), 427–443.
DelPriore, D.J. И Хилл, С. (2013). Влияние отцовского разобщения на принятие женщинами сексуальных решений: экспериментальный подход. Журнал личности и социальной психологии, 105 (2), 234–246.
Дрейпер П. и Харпендинг Х. (1982). Отсутствие отца и репродуктивная стратегия: эволюционная перспектива. Журнал антропологических исследований, 38, 255–273.
Дрейпер П. и Харпендинг Х. (1988). Социобиологический взгляд на развитие репродуктивных стратегий человека.В K.B. Макдональд (ред.) Социобиологические перспективы человеческого развития (стр. 340–372). Нью-Йорк: Спрингер.
Эллис, Б.Дж. (2004). Сроки полового созревания у девочек: комплексный подход к истории жизни. Психологический бюллетень, 130 (6), 920.
Эллис, Б.Дж., Бейтс, Дж. Э., Додж, К.А. и другие. (2003). Подвергает ли дочерей отсутствие отца особому риску ранней половой жизни и подростковой беременности? Развитие ребенка, 74 (3), 801–821.
Эллис, Б.Дж., Макфадьен-Кетчум, С., Додж, К.А. и другие.(1999). Качество ранних семейных отношений и индивидуальные различия в сроках полового созревания у девочек: продольный тест эволюционной модели. Journal of Personality and Social Psychology, 77 (2), 387.
Эллис, Б.Дж., Шломер, Г.Л., Тилли, Э.Х. И Батлер, Э. (2012). Влияние отцов на рискованное сексуальное поведение дочерей: исследование братьев и сестер под контролем генетики и окружающей среды. Развитие и психопатология, 24 (1), 317–332.
Гири, округ Колумбия (2000). Эволюция и непосредственное выражение человеческого отцовского вклада.Психологический бюллетень, 126 (1), 55.
Гири, округ Колумбия (2005). Эволюция отцовского инвестирования. В Д. Буссе (ред.) Справочник по эволюционной психологии (стр. 483–505). Хобокен, Нью-Джерси: Джон Уайли и сыновья.
Фигередо, А.Дж., Васкес, Г., Брумбах, Б.Х. и др. (2006). Теория согласованности и истории жизни: от генов до мозга и репродуктивной стратегии. Обзор развития, 26 (2), 243–275.
Харпер, Дж. Ф. и Райдер, Дж. М. (1986). Родительские привязанности, чувство собственного достоинства и принятие сверстников у подростков мужского пола без отца.Австралийский журнал секса, брака и семьи, 7, 17–26.
Хетерингтон, Э.М. (1972). Влияние отсутствия отца на развитие личности дочерей-подростков. Психология развития, 7 (3), 313–326.
Джейн Костелло, Э., Эрканли, А. и Ангольд, А. (2006). Есть ли эпидемия детской или подростковой депрессии? Журнал детской психологии и психиатрии, 47 (12), 1263–1271.
Дженсен, П.С., Гроган, Д., Ксенакис, С. И Бэйн, M.W. (1989). Отсутствие отца: влияние на детскую и материнскую психопатологию.Журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии, 28 (2), 171–175.
Каплан, Х.С., Ланкастер, Дж. Б. и Андерсон, К. (1998). Человеческие родительские инвестиции и фертильность: истории жизни мужчин в Альбукерке. В А. Бут и А. С. Краутер (ред.) Мужчины в семьях (стр. 55–109). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.
Кенни, Д.Т. и Шрайнер, И. (2009). Предикторы потребления алкоголя высокого риска среди молодых правонарушителей по приказу сообщества. Психология, государственная политика и право, 15 (1), 54.
Ламмаа В. и Клаттон-Брок Т. (2002). Раннее развитие, выживание и размножение у человека. Тенденции в экологии и эволюции, 17 (3), 141–147.
Мейсон, К.А., Коус, А.М., Гонсалес, Н., Хирага, Ю. (1994). Проблемы подросткового поведения: влияние сверстников и сдерживающая роль отсутствия отца и отношений между матерью и ребенком. Американский журнал общественной психологии, 22 (6), 723–743.
Mischel, W., Shoda, Y., Rodriguez, M.I. (1989). Задержка удовлетворения у детей.Наука, 244 (4907), 933–938.
Малки, Л.М., Крейн, Р.Л. и Харрингтон, А.Дж. (1992). Неполные семьи и достижения. Социология образования, 48–65.
Пакетт Д. и Биграс М. (2010). Рискованная ситуация: процедура оценки активационных отношений отца и ребенка. Развитие и уход за детьми в раннем возрасте, 180 (1–2), 33–50.
Quinlan, R.J. (2003). Отсутствие отца, родительская забота и женское репродуктивное развитие. Эволюция и поведение человека, 24 (6), 376–390.
Тиван, Р.К., Диффендерфер Д. и Гринфельд Н. (1986). Потребность в достижении и социометрический статус. Психологические отчеты, 58, 446.
Trivers, R.L. (1972). Родительские вложения и половой отбор. В Б. Кэмпбелл, (ред.) Половой отбор и происхождение человека, 1871–1971 (стр. 136–179). Чикаго: Алдин-Атертон.

Вы воспитываете хороших детей? Психолог из Гарварда дает 5 способов воспитать их добрыми

Я знаю, вы думаете, что да, или что родители сами этому учат, верно? Не так, согласно новому исследованию, опубликованному группой. (Общайтесь с Вайсбордом здесь.)

Около 80 процентов молодых людей, участвовавших в исследовании, заявили, что их родители больше озабочены их достижениями или счастьем, чем заботой о других. Респонденты также в три раза чаще соглашались с тем, что «Мои родители гордятся, если я получаю хорошие оценки на уроках, чем если я являюсь заботливым членом сообщества в классе и школе».

Вайсбурд и его коллеги дали рекомендации о том, как вырастить детей, чтобы они стали заботливыми, уважительными и ответственными взрослыми.Почему это важно? Потому что, если мы хотим, чтобы наши дети были нравственными людьми, мы должны их такими воспитывать.

«Дети не рождаются просто хорошими или плохими, и мы никогда не должны отказываться от них. Им нужны взрослые, которые помогут им стать заботливыми, уважительными и ответственными за свои сообщества на всех этапах их детства », - пишут исследователи.

Пять стратегий воспитания нравственных и заботливых детей, согласно «Making Caring Common»:

1. Сделайте заботу о других приоритетом

Почему? Родители склонны ставить счастье и достижения своих детей выше заботы своих детей о других.Но детям нужно научиться находить баланс между своими потребностями и потребностями других, будь то передача мяча товарищу по команде или решение заступиться за друга, над которым издеваются.
Как? Дети должны услышать от родителей, что забота о других является главным приоритетом. Во многом это заставляет детей придерживаться высоких этических норм, например, выполнять взятые на себя обязательства, даже если это делает их несчастными. Например, прежде чем дети бросят спортивную команду, группу или дружбу, мы должны попросить их обдумать свои обязательства перед группой или другом и побудить их решить проблемы, прежде чем бросить.
Попробуйте это
• Вместо того, чтобы говорить детям: «Самое главное, чтобы вы были счастливы», скажите: «Самое главное, чтобы вы были добры».
• Следите за тем, чтобы ваши старшие дети всегда обращались к другим с уважением, даже если они устали, отвлечены или злы.
• Делайте акцент на заботе, когда общаетесь с другими ключевыми взрослыми в жизни ваших детей. Например, спросите учителей, являются ли ваши дети хорошими членами общины в школе.

2.Предоставьте детям возможность проявлять заботу и благодарность
Почему? Стать хорошим человеком никогда не поздно, но и само по себе это не случится. Детям необходимо проявлять заботу о других и выражать благодарность тем, кто заботится о них и вносит свой вклад в жизни других. Исследования показывают, что люди, которые имеют привычку выражать благодарность, с большей вероятностью будут полезными, щедрыми, сострадательными и прощающими, а также с большей вероятностью будут счастливы и здоровы.
Как? Учиться заботе - это все равно, что учиться играть в спорте или играть на музыкальном инструменте. Ежедневное повторение - будь то помощь другу с домашним заданием, работа по дому или работа в классе - делает заботу второй натурой и развивает и оттачивает способности молодежи к уходу. Точно так же, чтобы научиться благодарности, нужно регулярно ее практиковать.
Попробуйте это
• Не награждайте ребенка за каждый полезный поступок, например за уборку за обеденным столом.Мы должны ожидать, что наши дети будут помогать по дому, братьям и сестрам, а также соседям и поощрять только необычные добрые дела.
• Поговорите с вашим ребенком о действиях заботы и безразличия, которые он видит по телевизору, и об актах справедливости и несправедливости, свидетелями которых они могут стать или о которых они могут услышать в новостях.
• Сделайте благодарность ежедневным ритуалом перед ужином, перед сном, в машине или в метро. Выразите благодарность тем, кто вносит большой и малый вклад в нашу жизнь и других.

3. Расширьте круг заботы вашего ребенка.
Почему? Почти все дети заботятся о небольшом кругу своих близких и друзей. Наша задача - помочь нашим детям научиться заботиться о ком-то за пределами этого круга, например о новом ученике в классе, о том, кто не говорит на их языке, о школьном попечителе или о ком-то, кто живет в далекой стране.
Как? Детям необходимо научиться увеличивать масштаб, внимательно прислушиваясь и обращая внимание на тех, кто находится в их ближайшем окружении, и уменьшать масштаб, делая общую картину и учитывая множество точек зрения людей, с которыми они общаются ежедневно, в том числе тех, кто уязвимый.Им также необходимо подумать о том, как их решения
, такие как выход из спортивной команды или группы, могут повлиять на различных членов их сообществ и причинить им вред. Особенно в нашем более глобальном мире детям необходимо проявлять заботу о людях, которые живут в совершенно иных культурах и сообществах, чем их собственная.
Попробуйте это
• Убедитесь, что ваши дети дружелюбны и благодарны всем людям в их повседневной жизни, например водителю автобуса или официантке.
• Поощряйте детей заботиться о тех, кто уязвим.Предложите детям несколько простых идей, как войти в «зону заботы и смелости», например, утешить одноклассника, над которым дразнили.
• Используйте газету или телешоу, чтобы побудить вашего ребенка задуматься о трудностях, с которыми сталкиваются дети в другой стране.

4. Будьте сильным моральным образцом для подражания и наставником.
Почему? Дети познают этические ценности, наблюдая за действиями взрослых, которых они уважают. Они также изучают ценности, обдумывая этические дилеммы со взрослыми, e.грамм. «Должен ли я пригласить новую соседку на день рождения, если она не нравится моему лучшему другу?»
Как? Быть образцом для подражания и наставником означает, что мы должны проявлять честность, справедливость и заботу о себе. Но это не значит, что все время быть идеальным. Чтобы наши дети уважали нас и доверяли нам, мы должны признать свои ошибки и недостатки. Мы также должны уважать мышление детей и прислушиваться к их мнению, демонстрируя им, как мы хотим, чтобы они привлекали других.
Попробуйте следующее:
• Примерьте пример заботы о других, выполняя общественные работы не реже одного раза в месяц. Еще лучше, сделайте эту услугу вместе со своим ребенком.
• Задайте ребенку этическую дилемму за обедом или спросите ребенка о дилеммах, с которыми он столкнулся.

5. Направляйте детей в управлении деструктивными чувствами
Почему? Часто способность заботиться о других подавляется гневом, стыдом, завистью или другими негативными чувствами.
Как? Нам нужно научить детей, что все чувства нормальны, но некоторые способы справиться с ними бесполезны.Детям нужна наша помощь, чтобы научиться эффективно справляться с этими чувствами.
Попробуйте это
Вот простой способ научить ваших детей успокаиваться: попросите ребенка остановиться, сделайте глубокий вдох через нос и выдох через рот и сосчитайте до пяти. Практикуйтесь, когда ваш ребенок спокоен. Затем, когда вы увидите, что она расстроена, напомните ей о шагах и сделайте их вместе с ней. Через некоторое время она начнет делать это сама, чтобы выразить свои чувства полезным и уместным образом.

Хотите получать информационный бюллетень от On Parenting? Зарегистрируйтесь здесь .

Важность отца в жизни ребенка

Любой может стать отцом ребенка, но быть отцом требует всей жизни. Отцы играют роль в жизни каждого ребенка, которую не могут выполнить другие. Эта роль может иметь большое влияние на ребенка и помочь ему или ей стать тем человеком, которым они становятся.

Отцы и эмоциональное развитие

Отцы, как и матери, являются столпами в развитии эмоционального благополучия ребенка.Дети обращаются к своим отцам, чтобы установить правила и обеспечить их соблюдение. Они также обращаются к своим отцам, чтобы обеспечить им чувство безопасности, как физической, так и эмоциональной. Дети хотят, чтобы их отцы гордились, а заинтересованный отец способствует внутреннему росту и силе. Исследования показали, что когда отцы проявляют нежность и поддержку, это сильно влияет на когнитивное и социальное развитие ребенка. Это также вселяет общее чувство благополучия и уверенности в себе.

Отцы устанавливают планку для взаимоотношений с другими

Отцы влияют не только на то, кем мы являемся внутри, но и на то, как мы строим отношения с людьми по мере нашего роста.То, как отец обращается со своим ребенком, будет влиять на то, что он или она ищет в других людях. Друзья, любовники и супруги будут выбраны в зависимости от того, как ребенок воспринимал значение отношений со своим отцом. Образцы, которые отец устанавливает в отношениях со своими детьми, будут определять, как его дети будут относиться к другим людям.

Отцы и их дочери

Молодые девушки зависят от своих отцов в плане безопасности и эмоциональной поддержки. Отец показывает дочери, что такое хорошие отношения с мужчиной.Если отец любящий и нежный, его дочь будет искать эти качества в мужчинах, когда станет достаточно взрослой, чтобы начать встречаться. Если отец сильный и доблестный, он будет тесно общаться с мужчинами с таким же характером.

Отцы и их сыновья

В отличие от девочек, которые моделируют свои отношения с другими людьми на основе характера своего отца, мальчики моделируют себя по характеру своего отца. Мальчики будут искать одобрения отцов с самого раннего возраста. Как люди, мы растем, подражая поведению окружающих; так мы учимся функционировать в мире.Если отец заботится и уважительно относится к людям, мальчик вырастет примерно так же. Когда отец отсутствует, мальчики смотрят на других мужчин, чтобы установить «правила» поведения и выживания в этом мире.

Итак, сегодня не забудьте сказать своему отцу, что вы его любите, и спасибо за то, что был рядом!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *