Жена экстраверт муж интроверт: Интроверт и экстраверт: совместимость пары

Содержание

Интроверт и экстраверт: совместимость пары

Фото: UGC

Интроверт и экстраверт настолько отличаются темпераментами, что представить их в паре достаточно сложно. Тем не менее противоположности притягиваются — это давно известный факт. Расскажем, могут ли интроверт и экстраверт жить вместе, как им наладить отношения.

Могут ли экстраверт и интроверт быть вместе

Прежде чем ответить на вопрос, разберемся с понятиями «интроверт» и «экстраверт».

Интроверт — это человек, предпочитающий одиночество. Он не любит шумные компании и вечеринки. Лучшее времяпрепровождение для интроверта — наедине с собой. Такой человек легко поедет один в путешествие или проживет долгое время в лесу.

Обычно таких людей считают замкнутыми и неуверенными в себе, однако это не так. У интровертов есть друзья, они тоже любят веселиться, но предпочитают делать это в маленькой компании.

Читайте также

Мужчина-Телец: характеристика знака зодиака, совместимость

Фото: 4Damki.ru: UGC

Экстраверт — это прямая противоположность интроверту. Такой человек любит находиться в центре внимания и среди людей. Недостаток общения может даже привести к депрессии. Экстраверты активны, любознательны и общительны.

Несмотря на то что у интроверта и экстраверта разные характеры, такие люди влюбляются друг в друга и пытаются строить отношения.

Сделать это непросто, поскольку возникает постоянная борьба темпераментов. Хотя психологи утверждают, что из интровертов и экстравертов получаются наиболее гармоничные пары. Важно лишь найти компромиссы в отношениях.

Конфликты возникают в любой паре, поэтому нет гарантии, что два экстраверта или два интроверта будут счастливы друг с другом. Людям с противоположным темпераментом порой легче найти общий язык и научиться чему-то друг у друга.

Читайте также

7 способов, как не надоесть друг другу в отношениях

Фото: Евгения Дьякова, психолог Владивостока: UGC

Гармония в семье также зависит от того, кто из пары экстраверт, а кто — интроверт. Рассмотрим ситуации подробнее:

  • Женщина — интроверт, а мужчина — экстраверт.

Построить отношения в такой паре просто, если мужчина активно проводит день на работе: там он черпает энергию и реализует необходимость в постоянном общении.

В это время женщина-интроверт может заниматься тем, чем ей интересно, и побыть одна.

Зачастую активный мужчина обеспечивает семью и организовывает отличный досуг, помогая женщине расслабиться.

Фото: 28 дней: UGC

Конфликты могут возникнуть, если экстраверт чересчур отдается работе, а интроверт много времени посвящает себе.

После тяжелого дня мужчина и женщина могут поменяться ролями: экстраверту хочется спокойствия и тишины, а интроверту — общения. Поэтому стоит все же провести хотя бы пару часов друг с другом в конце дня. Лучший вариант — ежедневный совместный ужин.

Читайте также

Рак и Дева: совместимость знаков зодиака

  • Мужчина — интроверт, а женщина — экстраверт.

В такой паре многое зависит от женщины, ведь зачастую ей кажется, что мужчина слишком инфантилен и мягок.

Экстраверт думает, что интроверт не способен на мужские поступки, не может решать проблемы и постоянно витает в облаках.

Мужчине же, наоборот, кажется, что женщина чересчур эмоциональна и общительна, особенно если она предпочитает проводить свободное время с друзьями. Найти гармонию в такой паре сложно, но возможно.

Фото: Passion.ru: UGC

Мужчине следует больше проявлять инициативу и брать на себя ответственность, а женщине — заботиться о муже и проводить с ним больше времени.

Выбирая пару, мы не основываемся на психологических тестах и совместимости темпераментов. Поэтому не стоит зацикливаться на том, экстраверт или интроверт ваша вторая половинка.

Читайте также

Скорпион и Рыбы: совместимость знаков зодиака

Читайте также: Кто такой интроверт простыми словами

Как ужиться экстраверту и интроверту

Вы выяснили, что у вас с любимым человеком разные характеры. Не важно, кто интроверт, а кто экстраверт.

Осознайте, что различие темпераментов может влиять на отношения, но все зависит от вашего желания быть вместе. Уважайте личное пространство второй половинки.

Расскажем, как гармонично построить отношения экстраверту и интроверту:

  • Скажите «нет» обидам.

Это наиболее действенный способ предотвратить конфликты.

Не обижайтесь, если экстраверт хочет провести время с друзьями, а интроверт — побыть в одиночестве. Позвольте второй половинке найти гармонию. Результат — крепкие отношения.

Фото: bibo.kz: UGC

Если ваша половинка — экстраверт, то ей необходимо общение с друзьями. Даже если вас напрягает такое времяпрепровождение, иногда отправляйтесь на вечеринки вместе.

Читайте также

Козерог и Рак: совместимость знаков зодиака

Только постарайтесь не сидеть там с кислым лицом. Возможно, со временем вам понравится. В следующий раз супруг или супруга отпустят вас на рыбалку или на дачу в одиночестве.

Это касается и других ситуаций — максимально уступайте друг другу, чтобы добиться гармонии.

  • Разговаривайте.

Простой разговор — лучший способ выяснить отношения без ругани или самокопания.

Подберите подходящий момент и спокойно спросите половинку о том, что вас волнует. Скорее всего, вы быстро достигнете компромисса.

Фото: allWomens: UGC
  • Иногда меняйтесь ролями.

Постарайтесь почувствовать себя на месте второй половинки. Пригласите экстраверта на вечеринку или отправьтесь с интровертом на море вдвоем.

Делайте несвойственные для вас поступки. Будьте уверены: смена ролей работает.

Читайте также

Овен и Рак: совместимость знаков зодиака

  • Позвольте делать друг друга лучше.

Интроверт и экстраверт позитивно влияют друг на друга. Например, известно, что первые более рациональны, а вторые — эмоциональны. Поэтому спокойствие интроверта убережет от принятия необдуманных решений, а темпераментность экстраверта расшевелит вторую половинку.

  • Не принимайте всё на свой счет.

В первые месяцы отношений экстраверты могут надоедать интровертам, принимая их спокойствие и задумчивость на свой счет.

«Если он со мной не разговаривает, значит, я что-то сделала не так», — думает жена, увидев своего мужа, читающего книгу несколько часов подряд.

Женщина начинает допрос, получает ответ, который ее не удовлетворяет (например, «Я не обиделся, просто хочу отдохнуть») и накручивает себя. Не делайте этого.

Читайте также

Дева и Козерог: совместимость знаков зодиака

Интровертам нужно время наедине с собой. И это не значит, что они обижены или вас разлюбили.

Фото: MEN’s LIFE: UGC
  • Не пытайтесь переделать партнера.

Этот совет больше касается экстравертов. Они искренне хотят расшевелить вторую половинку, навязывая свой круг общения или образ жизни.

Интроверту такая позиция не по душе, поэтому возникают конфликты. Не заставляйте интроверта ходить с вами на все вечеринки, а экстраверта — уехать на месяц в лес.

Запомните, что гармония в браке зависит от обоих партнеров. Если в паре есть любовь, всё остальное не так уж и важно.

Вы увидели, что на самом деле экстраверт и интроверт могут жить долго и счастливо многие годы. Важно понять характер своей второй половинки и сделать правильные выводы.

Читайте также

Скорпион и Водолей: совместимость знаков зодиака

Читайте также: Кто такой перфекционист: определение

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1738979-introvert-i-ekstravert-sovmestimost-pary/

Муж-интроверт, жена-экстраверт

Когда вы только познакомились, ты была от него в восторге: милый скромный парень, предпочитающий вместо шумных посиделок в баре или зажигательных танцев в клубе просмотр хорошего фильма или чтение интересной книги. «Он будет хорошим мужем», — решила ты, и с удовольствием ответила на его ухаживание или даже проявила инициативу сама. Шло время, ваши отношения развивались, и вскоре ты стала счастливой обладательницей кольца на пальце. Однако чем дольше вы живете вместе, тем больше достоинства твоего мужа, которые когда-то вызывали у тебя восхищение, кажутся тебе недостатками.

Муж интроверт – это далеко не всегда прекрасно, особенно если его жена экстраверт, не способный ни дня прожить без общения.

Ты хочешь ходить в театр, выбираться на природу с друзьями, устраивать посиделки в кафе, но муж чувствует себя не в своей тарелке среди большого числа людей и его раздражает то, что он вынужден проводить время не так, как ему хочется.

В результате каждая твоя попытка вытащить его из дома заканчивается скандалом: муж недоволен, что тебя постоянно тянет уйти из дома, а ты все чаще обзываешь его занудой и говоришь, что жалеешь о том, что вышла за него замуж.

Так может ли общительная жена экстраверт построить хорошие отношения с мужем интровертом или их брак заранее обречен на развод?

Прежде чем ругать (даже мысленно) своего мужа вспомни про положительные стороны всех интровертов, благодаря которым именно они являются лучшими семьянинами и отцами.

  1. У интровертов нет большого числа приятелей, и постороннему человеку часто кажется, что они вообще стремятся отгородиться от людей. Однако если интроверт искренне привяжется к кому-то, то, вероятнее всего, это чувство сохранится у него на долгие годы, а то и навсегда.
  2. Муж-интроверт предпочитает проводить время в кругу семьи или самых близких друзей. Ты вряд ли столкнешься с тем, что он «ушел в загул» с какими-то новыми приятелями или пошел на пару часов в бар и пропал.
  3. Интроверты не любят скандалить или решать какие-то проблемы руганью. Такой муж не будет провоцировать жену на ссору или срывать на ней раздражение. Свое плохое настроение он будет держать при себе.
  4. Хотя интроверты не очень любят делиться своими проблемами и переживаниями, это не означает, что они не готовы выслушать и поддержать близкого им человека.
  5. У интроверта нет необходимости поддерживать у себя уверенность в собственной неотразимости и молодости путем флирта с многочисленными девицами.
  6. Вопреки распространенному мнению, интроверты часто бывают хорошими и интересными собеседниками. Они не любят общаться в большой компании, однако им будет приятно обсуждать что-то с близким человеком.

Итак, мужья-интроверты – это очень добропорядочные семьянины, которые с удовольствием проводят время со своей женой и детьми, предпочитая близких людей большим шумным компаниям. Огромное число женщин было бы рады выйти замуж за такого человека. Однако что делать ярко выраженным экстраверткам, которым тяжело жить рядом с таким замкнутым домоседом?

Муж-интроверт, жена-экстраверт: что делать?

Главное, что нужно понять жене интроверта – это то, что любые попытки переделать мужа являются бессмысленными. Он не станет очаровашкой и душой компании, жене которого завидуют все девушки. Так что, если ты чувствуешь, что жизнь с замкнутым домоседом тебе абсолютно не по душе, подумай, может лучше стоит развестись и искать себе более подходящего супруга?

Тем не менее, даже мужу-интроверту и жене-экстраверту можно построить крепкие отношения, если с пониманием относиться к привычкам и предпочтениям другого. Если ты любишь проводить вечера в компании друзей, а твой муж-интроверт не любит шумных тусовок, попробуй предложить ему время от времени приглашать в гости только самых близких друзей. Так постепенно вокруг вас соберется небольшая, но интересная компания, где и ты, и твой муж будете чувствовать себя тепло и уютно.

С уважением относись к интересам своего мужа, даже если они кажутся тебе глупыми. Не обязательно пытаться проникнуться ими и стать такой же фанаткой, обожающей компьютерные игры, увлеченной политикой или новостями из области астрофизики. Достаточно просто давать мужу время, когда он сможет полностью погрузиться в свое увлечение, не отвлекаясь на домашние дела. Ты же в это время можешь увидеться с подругами либо посетить интересную тебе выставку или другое мероприятие.

Некоторых людей пугает ситуация, когда один из супругов предпочитает развлекаться без другого. Однако в случае с мужем-интровертом это, действительно, может быть лучшим способом избежать ссор по поводу совместного отдыха. Но помни – если уж вы решили развлекаться отдельно, муж дома, а ты в обществе – именно на тебе лежит ответственность за то, чтобы твое времяпрепровождение было достаточно невинным и не вызывало бы у мужа естественной ревности и, как следствие, проблем в семье: посещений сомнительных баров или прогулок наедине с другим мужчиной лучше избегать.

Не забывай о том, что интроверту необходимо быть наедине с собой, чтобы набраться сил и энергии. Дай ему свободу, пусть самостоятельно решает, хочет ли он пообщаться, посидеть, уткнувшись в газету или компьютер, или уехать в лес на велосипеде. Конечно, общительному человеку сложно привыкнуть к медлительному, погруженному в себя молчуну, но раз это ваш муж, которого вы любите, то обязательно найдутся пути к пониманию и сближению, было бы желание.




Женщина-интроверт и мужчина-экстраверт: противоположности притягиваются. Преимущества интровертов

Читайте также

Противоположности притягиваются: нас чаще всего влечет к людям, которые не похожи на нас

Противоположности притягиваются: нас чаще всего влечет к людям, которые не похожи на нас Вот сюжет одного голливудского фильма. Запасайтесь попкорном, кока-колой и орешками, потому что сейчас начнется…Сцена 1. Камера показывает небольшую темную и грязную спальню. Там

Интроверт или экстраверт?

Интроверт или экстраверт? ЧехияМарек БлатныВы экстраверт или интроверт? «Исследования показывают, что экстраверты, как правило, намного счастливее интровертов», – утверждает Марек Блатны. «Тем не менее, сам я интроверт, но я не несчастен». Марек ищет более глубокий

Совет восьмой Что важно узнать о человеке в первую очередь, чтобы общение было эффективным: экстраверт или интроверт?

Совет восьмой Что важно узнать о человеке в первую очередь, чтобы общение было эффективным: экстраверт или интроверт? Одно из основополагающих различий между людьми состоит в том, что все мы делимся на экстравертов и интровертов. Научитесь отличать одних от других – и вы

Экстраверт, интроверт, биверт.

Экстраверт, интроверт, биверт. «В последние годы много говорили об экстравертах — открытых людях и интровертах — закрытых. Кто лучше для семейной жизни? Отличаются ли у них чувства, одинаково или по-разному они любят? И как идет семейная жизнь, если один экстраверт, а

Физические противоположности притягиваются

Физические противоположности притягиваются Взгляните на результаты любого исследования, посвященного вопросам физической привлекательности лиц противоположного пола, и вы увидите, что мы предпочитаем физические черты, контрастные по отношению к нашим собственным.

Мужчина-интроверт и женщина-экстраверт: пара бросает вызов

Мужчина-интроверт и женщина-экстраверт: пара бросает вызов Культурная среда оказывает мощнейшее влияние на развитие интимных отношений между людьми. Например, в паре мужчина-экстраверт – женщина-интроверт часто возникают конфликты. Однако исследования показывают,

Ваш ребенок – интроверт или экстраверт?

Ваш ребенок – интроверт или экстраверт? Вам известно, с каким темпераментом родились ваши дети? Чем лучше вы изучите своих детей, тем успешнее сможете взращивать заложенные в них от природы качества к их же пользе. Доктор Стэнли Гринспен в книге «Ребенок-тиран: как

Противоположности притягиваются

Противоположности притягиваются Одна из возможностей использования поведенческих шаблонов заключается в так называемом принципе контрастности человеческого восприятия. Суть этого принципа в том, что чаще всего мы воспринимаем свойства предметов не объективно, а в

Мужчина и женщина

Мужчина и женщина Женщина рождает в мужчине желание. Женщина оплодотворяет мужчину вверху идеями, и мужчина начинает творить умом. Мужчина – это Созидание. Чтобы сотворить новое, нужно разрушить старое. Мужчины разрушают, они – Разрушение.Мужчина толкает, и в женщине

Женщина-интроверт, мужчина-интроверт

Женщина-интроверт, мужчина-интроверт Конечно же, интровертами бывают и женщины, и мужчины. Проявляется интроверсия у них несколько по-разному, с учетом особенностей работы сознания и психики. Давайте для удобства сразу определимся, что мужчина – прежде всего порождение,

Мужчина-интроверт

Мужчина-интроверт Мужчине-интроверту труднее в социальной жизни, ибо требует она, как ни крути, экстравертных качеств, особенно сегодня, когда успех в большой мере построен на навыках общения. Скорость социальной жизни для интроверта очень напряженная, не хватает

Женщина-интроверт

Женщина-интроверт Женщина-интроверт – характер нордический от прохладного до истерического. Дело в том, что в большинстве случаев она внешне спокойна. Экспрессия может быть, но чаще всего это интеллектуальный фонтан или волна сарказма. Легко ли женщине-интроверту в

Мужчина и женщина

Мужчина и женщина Каждый элемент духовно-нравственной основы человека важен для создания реальной картины жизни. Это как с картиной художника – если полотно, на которое наносятся краски, будет некачественным, с дырами и прорехами, то хорошую картину не нарисуешь. Так и в

Зачем притягиваются противоположности

Зачем притягиваются противоположности Собственно, именно этим легко объясняется давно замеченная людьми особенность, что «противоположности притягиваются». А зачем они притягиваются? Чтобы потом негодовать и выяснять отношения друг с другом, порой переходя к

Мужчина и женщина

Мужчина и женщина Мы с разных планет Все, о чем уже говорилось, лишь подтверждение того, что мужчины и женщины не понимают себя и друг друга. Настало время поговорить о начале начал.Вырастая в одной семье с братом или общаясь со своими одноклассниками, девочки постепенно

Совместимость темпераментов в жизни

Кто-то ходит и все делает медленно и основательно, а кто-то просто летает, успевая на ходу сделать массу дел …


Фотоальбом

      Кто-то ходит и все делает медленно и основательно, а кто-то просто летает, успевая на ходу сделать массу дел. Муж встает с рассветом и сразу же начинает кипучую деятельность, а жена любит поспать подольше. Один из супругов обожает принимать гостей, а другой предпочитает тихие вечера с книгой на диване.

И только подготовка к беременности и к родам совместно с мужем, а также рождение детей с активным участием мужа, который помогает собственной жене физически и морально, делает семью сплочённее.

Эти особенности поведения и различные точки зрения в отношениях людей вызывают нестыковки, непонимание и разногласия, которые сами по себе ни плохи, ни хороши. Главное, как мы их интерпретируем.

Мы все стремимся к полноценным отношениям, просто каждый из нас понимает их по-своему. Но, как замечательно сказал английский актер Роберт Доддс, цель брака – не думать одинаково, но думать вместе. Доктор Джон Готтман, наблюдающий за супружескими парами в течение двадцати пяти лет, пришел к выводу, что длительность и удовлетворительность отношений зависит от того,  как пары урегулируют конфликты, возникающие на почве разногласий.

А поскольку особенности поведения, привычки и взгляды на жизнь во многом зависят от того, экстраверты мы или интроверты, то именно с этой точки зрения мы и посмотрим на супружеские отношения.

Марти Лейни в свое книге «Преимущества интровертов» описывает три комбинации отношений: мужчины – интроверта с женщиной – экстравертом, женщины – интроверта с мужчиной – экстравертом и двух интровертов.

Мужчина – интроверт и женщина – экстраверт

В таких парах конфликты возникают чаще всего, потому что такая комбинация нарушает социальные установки общества, где традиционно мужчина – голова (глава), а женщина – душа (вдохновительница).

Мужчинам – интровертам кажется, что их жены – экстраверты вообще их не слышат, и они ощущают себя оглушенными и запуганными. С другой стороны, экстравертная жена воспринимает спокойную манеру и сдержанность мужа как слабость, склонность уступать и неумение постоять за себя. Очень часто в таком браке оба супруга чувствуют себя одинокими.

Женщина – интроверт и мужчина – экстраверт

Это довольно распространенное, но очень непростое сочетание. Муж – экстраверт обычно удовлетворяет свои потребности на работе, где он очень активен. Поэтому вечером, когда он приходит с работы домой, ему уже хочется некоторого спокойствия.

Его инвертированной жене, которая чувствует себя комфортнее всего именно с близким человеком, напротив, хочется откровенных разговоров, поделиться своими мыслями и чувствами, притом, что ее экстравертный муж в принципе не склонен к задушевным беседам.

Поэтому, когда они вдвоем, со стороны кажется, что все наоборот: муж – интровер, а жена – экстраверт; ему хочется спокойствия, а ей – общения.

Пара интроверт и интроверт

Автор книги, основываясь на своих многолетних наблюдениях, считает, что такая пара образует хорошее партнерство и счастливую семью.  Супруги в таком союзе имеют общие увлечения и много проводят времени вдвоем.Но именно в этом и главная проблема таких пар: недостаток внешних стимулов и дружеских связей может постепенно привести к скуке.

К тому же, при такой замкнутости двух людей друг на друге, любая трудность в жизни, такая как болезнь, проблемы с детьми или потеря работы, может все разрушить.  Супруги могут долгое время игнорировать проблемы, но если какое-то событие вдруг выводит партнеров в таком интровертном дуэте из состояния самоуспокоенности, то отношения могут разбиться просто вдребезги.

Стиль общения интровертов и экстравертов

Мы, конечно же, хотим, чтобы наши отношения с близким человеком были долгими, крепкими и душевными. А для этого необходимо стремиться понять  и принять друг друга, учитывая взаимные особенности и склонности.

Стиль общения интровертов


  • Держат энергию, энтузиазм и возбуждение при себе и делятся ими только с теми, кого очень хорошо знают. Всегда колеблются перед тем как сообщить другим конфиденциальную информацию.
  • Нуждаются во времени на размышление. Они не сразу реагируют на внешние стимулы – на это им так же требуется время.
  • Предпочитают общение один на один.
  • Ждут понуждения или приглашения к разговору;  предпочитают письменное общение устному.
  • Порой полагают, что сообщили вам что-то, хотя на самом деле это не так; всегда предвосхищают событие в своем воображении.

Стиль общения экстравертов


  • Делятся энергией, возбуждением и энтузиазмом практически с любым, кто находится рядом.
  • Быстро отвечают на вопросы и реагируют на внешние стимулы.
  • Легко делятся личной информацией.
  • С одинаковой легкостью общаются и один на один, и в группе.
  • Думают вслух, общаясь друг с другом, и в процессе этого взаимодействия приходят к выводам. Кроме того,  часто не дают другим возможности говорить и не всегда придают слишком большее значение сказанному.
  • Предпочитают устное, живое общение письменному.

Как разговаривать с партнером – интровертом

Если вы экстраверт, то при общении с партнером – интровертом воспользуйтесь этими рекомендациями:


  • Назначьте встречу, чтобы обсудить, как лучше «танцевать» вместе. Это позволит интроверту привести в порядок свои мысли.
  • Не прерывайте своего партнера: интроверту требуется дополнительная энергия, чтобы снова начать говорить. Выслушайте, а затем выскажите ему свои мысли и чувства.
  • Сосчитайте до пяти и подумайте, прежде чем говорить – интроверт запомнит, что вы сказали.
  • Повторите то, что услышали от партнера, чтобы показать, что вы его слушали. Спросите, правильно ли вы его поняли.
  • Научитесь, время от времени, вести себя спокойно в присутствии партнера. Не забывайте, что он возможно истощился, но все-таки хочет быть с вами.
  • Ваш партнер – хороший слушатель, но убедитесь, что предоставляете ему возможность говорить.
  • Спрашивайте, как прошел день, у вашего партнера. Иногда его нужно подталкивать.
  • Время от времени общайтесь письменно — интроверты воспринимают написанное с меньшим возбуждением. Оставьте карточку около телефона, положите записочку в коробку с завтраком или в портфель, сумочку или на подушку.
  • Научитесь получать удовольствие от пауз в разговоре. Глубоко вздохните, наслаждайтесь просто тишиной. Ощутите, что значит быть вместе, вдвоем. Разделяйте ритм жизни партнера.
  • Признайте, как много вашему партнеру иногда требуется энергии, чтобы говорить; выразите вслух, как высоко вы это цените.
  • Пользуйтесь невербальными формами общения, например, пошлите ему воздушный поцелуй, подмигните в толпе, возьмите за руку, погладьте по плечу.

Как разговаривать с партнером – экстравертом

Если вы интроверт, то при общении с партнером – экстравертом возьмите на вооружение следующие советы:


  • Скажите партнеру, что хотите поговорить. Назначьте дату и время и отметьте их у себе в календаре.
  • Облеките свои мысли в короткие, четкие фразы – так вашему партнеру – экстраверту будет легче вас слушать. Не бойтесь крикнуть или громко говорить. Вы, возможно, будете испытывать напряжение, но иногда экстраверту, чтобы убедиться в серьезности ваших намерений, нужно, чтобы это было сказано громким голосом.
  • Научитесь сразу высказывать то, что приходит вам в голову. Не надо каждый раз репетировать.
  • Делайте паузы в разговоре. Совершенно нормально, что вы не успеваете за галопирующим стилем вашего экстравертного партнера.
  • Скажите партнеру, что знаете, как ему приходится трудно от того, что вам  требуется время для принятия решений, и что вы не всегда говорите все, что у вас на уме.
  • Опишите свои чувства на бумаге и дайте партнеру прочитать, если вас переполняют эмоции по какому-либо поводу, но вы не можете высказать это вслух.
  • Не волнуйтесь, если во время или после спора вы перевозбудитесь. Иметь чувства не так плохо. В любом случае они пройдут.
  • Скажите партнеру, что к нему чувствуете. Об этом часто забывают. Ваш партнер хочет услышать, что о нем беспокоятся. Поэтому оставляйте записки и посылайте электронные письма, будьте щедры на поцелуи и не забывайте про комплименты.

Марти Лейни

3 причины, по которым экстраверт и интроверт

Найти себе подходящую пару — задача не из легких. Многое зависит от того, что для вас «идеальная пара». Это два необычайно похожих друг на друга человека, чьи общие черты и интересы создают романтическую идиллию в отношениях? Или же это единство непохожих, дополняющих и уважающих друг друга?

Интроверт и экстраверт, согласно распространенному заблуждению, не имеют ничего общего и, конечно же, не составят крепкую пару. Возьмем, к примеру, программиста и диск-жокея (предположим, что программист является интровертом, а диск-жокей экстравертом). Первая непроизвольная реакция на заявление, что эти двое совместимы как пара – «НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!» Но вы очень удивитесь, узнав, что зачастую именно различия так сильно притягивают их друг к другу.

Давайте же выясним, почему (и как) интроверт и экстраверт идеально подходят друг другу. На это есть три причины. Возможно, вас также заинтересует статья 10 заблуждений об интровертах.

1. Они дарят друг другу неведомые ощущения


Это правда. Внимание экстравертов почти всегда приковано к внешним факторам, к тому, что можно увидеть. Они любят получать сильные эмоции от своего окружения, черпают энергию извне и редко уходят в себя. Они живут по принципу «снаружи-внутрь», то есть изучают возможности, которые дает внешний мир и выбирают для себя желаемое.

Интроверты же, наоборот, «черпают изнутри». Они любят проникать в суть увиденного и живут как бы «изнутри-наружу», то есть пытаются привнести во внешний мир истину, которую познали внутри себя.

Если эти двое согласятся дополнять и подпитывать силы друг друга, то вместе, как пара, они «могут горы свернуть». Пока интроверт занят внутренними вопросами общего дела, экстраверт налаживает внешние взаимосвязи, договаривается, придает красивое оформление. И то, и другое важно! Это как торт, покрытый глазурью, где торт – это интроверт, а глазурь – это экстраверт. Без глазури торт выглядит скучно, но без торта глазурь бесполезна.

Еще более важно, что эти двое способны привнести в жизнь друг друга уникальный опыт! Экстраверт поделится «внешним опытом», таким как поиск приключений, совместные походы на мероприятия, дружеские посиделки. Интроверт же способен посвятить партнера в тайны медитации, романтических свиданий, крепких задушевных объятий. Все в выигрыше!

2. Они многому могут научиться друг у друга


Интроверты черпают силы из размышлений и общения с внутренним Я. Они любят разговоры один на один за глубину и значимость. Экстраверты заряжаются от толпы и обычно являются душой компании. Они не слишком размышляют о своих словах и поступках, плывут по течению и наслаждаются общением с каждым, кто проплывает мимо. Они любят спонтанность и веселье.

Интроверт способен побудить экстраверта не растрачивать энергию зря и чаще заглядывать в свою душу, а экстраверт может вытащить интроверта из зоны комфорта и подарить радость общения с новыми людьми. Помогая друг другу выйти за пределы привычных рамок, они могут стать лучшими друзьями, вырасти в личностном плане и, как пара. О чем еще можно мечтать?

3. Они дополняют друг друга


Интроверты постигают тайны жизни, благодаря высокой наблюдательности. Интроверты зрят в корень и видят вещи без прикрас. Экстраверты более общительные, они обретают понимание мира через взаимодействие с другими людьми. Им нравится быть на виду, хвастаться предметами гордости и громко заявлять миру о себе, демонстрируя всем свои достижения.

Интроверт способен помочь экстраверту разглядеть новые возможности и, благодаря таким качествам как наблюдательность и проницательность, открыть глаза и разум экстраверта для ранее не ведомого. С другой стороны, экстраверт может свести интроверта с новыми людьми и дать возможность продемонстрировать свои достижения окружающим. Экстраверт с лёгкостью завоюет сердце интроверта, подтолкнув его (или её) теплой дружеской рукой в центр всеобщего внимания.

Основой счастливых взаимоотношений между экстравертом и интровертом является честность и диалог. Если они способны принимать сильные и слабые стороны друг друга, заполнять пробелы в отношениях и быть искренними во всем, вместе им «море по колено». Их потребности и ожидания весьма различны, но если посчастливилось найти друг друга и сохранить чистоту отношений, экстраверт и интроверт могут стать отлично парой!

Рекомендуем посмотреть:

Интересное видео о разнице между интровертами и экстравертами и их поведением в обыденных жизненных ситуациях. В чём заключается отличие этих противоположных психологически типов людей?

Экстраверты и интроверты: как понять?

Могут ли ужиться вместе лед и пламень? А экстраверт и интроверт? И кто вообще это такие?

Понятиями «экстраверт» и «интроверт» в психологии описываются два различных типа личности. Впервые эти термины появились в работе К. Г. Юнга «Психологические типы» (1921).

Психолог Екатерина Бурмистрова подробно рассказывает о различиях между экстравертами и интровертами, о сложностях совместной жизни с представителями этих типов личности, о путях преодоления этих сложностей.

Различие темпераментов

Экстраверты («экстра» – наружу) – это люди, все основные события у которых лежат во внешнем мире, в основном в области межчеловеческих отношений.

Экстраверт производит впечатление очень общительного человека, у него может быть огромное количество знакомых, и при этом все такие знакомства могут быть не очень глубокими, не очень надежными.

Для людей интровертного типа более значительным и важным является то, что находится у них внутри.

Если человек интроверт, это не значит, что он сидит целыми днями дома, уткнувшись в книгу, компьютер, картину, которую он пишет. Он может быть сильно социализированным человеком. Но самые важные для него события – это те, что происходят в его внутреннем мире. Друзей у интровертов не будет 438 в разных социальных сетях, это может быть два-три друга, но зато это отношения качественные, надежные, сохраняющиеся иногда на всю жизнь.

Экстраверту, для того чтобы пережить событие, нужно о нем сказать кому-то, хотя бы по телефону, или набить коротенький пост. И тогда событие будет состоявшимся. А для интроверта сразу рассказать о событии – это как ластиком его стереть. Ему сначала нужно это событие внутри пережить, выстроить свое к нему отношение, и уже потом он сможет им делиться.

Источники энергии экстраверта

Энергетическими источниками экстравертов, в первую очередь, являются люди. Если нет возможности поделиться впечатлениями и чувствами, то настроение у них падает, если хронически нет возможности поделиться своими переживаниями, человек может стать брюзгой. Ребенок-экстраверт доволен, счастлив и может себя прилично вести, когда у него есть возможность общаться с другими детьми.

Потребность в людях – это не комплекс неполноценности, она существует не потому, что человек в себя не верит и ему нужны другие. Ребенку-экстраверту, да и взрослому, часто нужны люди, чтобы чувствовать себя живым.

Для экстраверта общение – это источник энергии, аккумуляторная батарея, которая должна периодически подзаряжаться. Какое-то время он может не практиковать общение, а погружаться в себя, но даже погруженный в деятельность или систему взглядов, не приветствующую общение, экстраверт все равно найдет возможность себя применить, реализовать свое стремление к общению с другими людьми.

Перекрывать эти каналы бессмысленно и жестоко. Например, родители могут быть страстные противники детских учреждений, не хотят ребенка отдавать в сад, школу. Само по себе это желание не хорошо и не плохо. Но этот выбор не всем детям подходит. Ребенок-экстраверт, пока вы его в сад не отведете, вам «вынесет мозг». Потому что все общение, которое ему необходимо, он будет выбивать, выкручивать из вас.

Следующий источник экстраверта – замечательный, но не все взрослые это осознают. Это похвала, желательно словесно выраженная или ощутимая – вроде медали. Экстраверт говорит: «Я посуду помыл». Правильная реакция не «угу», а медаль. Интроверту тоже нужна похвала, но если вы будете хвалить так, как экстраверта, то у него будет ощущение, что вы глумитесь над ним. Похвала и комментарии должны быть уместными и тонкими.

Взрослых, все понимающих экстравертов очень вдохновляет похвала, у них от нее сил прибавляется. Похвала для экстраверта – обратная связь, положительное подкрепление.

Третий источник энергии экстраверта – содействие в размышлении путем разговора. Экстраверты думают, когда говорят. Если им невозможно обсудить, им сложно додумать. Чтобы что-то решить, с ними нужно обязательно поговорить. Экстраверты не болтают, это просто размышления вслух.

Источники энергии интроверта

Энергетический источник интроверта – во-первых, время в одиночестве. Если в семье есть интроверт, должна быть выделена зона, в которую человек зашел – и это становится маркером: «ко мне не приставайте». Хорошо, если формируется «законодательство», что в этой зоне человека не трогать.

Следующий источник интроверта – свободное пространство. У нас очень часто, даже в больших квартирах, нет ни у кого своего места. Интроверту оно необходимо. Часто такими местами уединения становятся ванная или туалет, единственные помещения, которые закрываются…

Следующий источник энергии интроверта – время подумать. Например, вам нужно повести в театр ребенка-интровера, а он не очень-то любит ходить куда-то. Для того, чтобы не возникло затруднение, можно использовать систему ступенчатых оповещений: «Знаешь, в Москве есть такой интересный театр. Вообще, театр – это такое интересное место». Не сразу предлагать, а кругами ходить, дать время привыкнуть, что театр есть, что он имеет отношение к людям, и к нему он тоже может иметь отношение. Время осмыслить факт, особенно, если это связано с увеличением количества людей, внешним мероприятием.

Требуя немедленного ответа у интроверта, вы как бы отбираете у него энергию. Требуя немедленных рассказов о впечатлениях – тоже. Очень часто неучитывание этой особенности в общении является началом трещины и увеличением дистанции в супружеских отношениях. Муж-интроверт с работы приходит, жена: «Ну как дела?» Муж: «Нормально». На 1001–е «нормально» уже вопросов не возникает.

Главное, у одного впечатление, что с ним не хотят делиться, а у второго впечатление, что его трясут как липку и из него хотят что-то получить. Надо дать мужу время. 40 минут на входе – это золотое правило. Детям, даже маленьким, можно объяснить, что папа или мама приходят с работы усталые, они сейчас не могут общаться, папу можно поцеловать и дать ему «отмокнуть».

И последний источник энергии интроверта – это возможность не отвлекаться. Обычно, когда есть семья и хозяйство, приходится делать много дел одновременно. И только женщины-интроверты понимают, что это очень утомительно – одной рукой мешать суп, другой подметать пол, третьей ребенка держать, четвертой брать телефонную трубку.

Попробуйте интроверту любого пола, который погрузился в какое-то занятие, сказать: «Слушай, пойди рис выключи!» Нормальная просьба, ничего особенного, но это может привести к катастрофическим последствиям, потому что это прерывание возвращает интроверта на нулевой уровень в деле, от которого его оторвали.

Можно привести классический пример из школьной жизни: старшая школа, отвечает человек у доски: «Эту задачу можно решить 6-ю способами. Первый способ такой-то. Второй способ, он может быть в этой ситуации лучше – такой-то». «Так, Иванов быстрее давай уже». Иванов прерывается. «Эту задачу можно решить 6-ю способами. Первый способ такой-то…» Он вернулся в нулевую точку. У него мысли простроены, он не может перескакивать. Это не вредность, не патология, не умственный дефект, а особенность мышления человека данного типа.

Если интроверт заговорил, значит у него в голове уже выстроена схема.

И ребенку, и взрослому нужно, осознав типологию, учиться подзаряжаться. Учиться видеть, когда силы на исходе, и учиться, исходя из тех ресурсов, которые есть на данный момент, искать новые силы. Нужно знать, какие ситуации наиболее истощают того или другого типажа.

Внимание, состыковка!

Как состыковать эти разные способы жить?

Первый шаг – осознать, что у вас есть в наборе. Чистых типов нет, но какие-то вещи должны обрисоваться. Нужно понять, что именно в вашей семье связано с этой типологией.

Второе – назвать ситуации. Назвать – это на 30% ее видоизменить. Например, да, у нас есть вечерний пик конфликтов: «Один пришел, и ему надо посидеть одному. Второй насиделся дома и ему хочется поговорить. Что мы сможем сделать?»

Следующий шаг – осознать свои нормативные конфликты и подумать о них с точки зрения различия типологий. Может, маме нужно взять какой-нибудь спортивный абонемент в фитнес-клуб, и тогда она получит впечатления? Или дешевле будет включить ребенку вредный мультик, чтобы оба интроверта смогли придти в себя? Идея в том, чтобы каждого члена семьи научить держать свой тонус в приемлемом состоянии и не мешать делать это другому. А ребенку помочь – как-то научить, подсказать, сорганизовать. Сам он этого сделать не сможет.

Очень важно, чтобы на вас не влияла такая «замечательная» идея, будто человека можно перевоспитать. «Сейчас он такой, тут мы на него наляжет, объясним, что лучше по-другому жить. И тут он изменится, и нам будет всем счастье». Типология произвольно не меняется. Ее нужно осознавать и учитывать.

Что самое сложное при взаимном учитывании типологии в семье? – личные интересы. Основное препятствие – аргумент «я постарался больше». «Я на лекцию сходил. Все записал, пытаюсь это воплотить, а он (она), гад, пальцем не пошевелил». И это может довольно сильно влиять на отношения в семье, будто если я буду что-то делать, от меня убудет. На самом деле проигравших не будет. Хотя, конечно, хочется симметричности действий.

Муж думает, что жена сходила на лекцию, ей там тетка какая-то что-то в уши наговорила, и теперь она хочет его просветить.

Но информация не передается вверх по системе семейной лестницы. Навязчивое передавание без запроса не может работать. А если хоть на йоту меняется ваше поведение, то источник информации, который послужил реальному изменению поведения, становится все более достоверным, все большим уважением будет окружен.

Для того, чтобы другой человек что-то воспринял, нужно сначала разрешение на вход – готов ли он поговорить. Активное навязывание – это один из типичных нормативных конфликтов между интровертами и экстравертами.

Есть такой тип в психологии – недобровольный пациент: это когда один другого привел на прием к психологу за ручку. Это один вред и для отношений, и для человека. Только когда у вас есть запрос – вы слушаете.

Расширения в познании психологии могут быть и полезны, и вредны для семьи. Это не должно стать отбойным молотком, способом воздействия на ближнего в сторону его улучшения. Главное – не лишать другого того, что ему нужно и не нужно вам. И не навязывать то, что ему не нужно. Не нужны интроверту занятия в коллективе. Ничего он не получает, кроме усталости. Он сидит в обществе незнакомых людей, пространства нет, куча не нужных ему впечатлений. А экстраверту нужно придти, на мир посмотреть, себя показать, и он уже отдохнул.

Реакции на стресс

У экстраверта и интроверта есть две возможные реакции на стресс, перегрузки, на что-то чрезмерное в жизни. Есть возможность отреагировать экстрапонятивно (вовне) – наорать, поделиться по телефону, рассказать двадцати людям о том, что с тобой произошло.

Экстраверты так поступают довольно часто.

Но у них есть возможность прореагировать на стресс другим, интропонятивным образом. Это реакция, направленная вовнутрь, когда какое-то событие чрезмерно усиливает внутреннее переживание.

Для экстравертов более опасными могут являться проявления первого рода. Эти люди и так очень экспрессивны, и, если они в стрессе выражают себя наружу, эта экспрессивность может переплескиваться в агрессию. Для интровертов опасной может быть слишком сильная реакция вовнутрь, ведь у них и так есть большая тенденция погружения во внутренние переживания. При стрессе реакция вовнутрь может привезти к полному погружению в себя, к чему- то похожему на депрессию, к изоляции, отрыву от мира.

Понятие типологии ребенка

Типологию нужно принимать как внешность ребенка. Это не всегда простое дело – принять ребенка таким, какой он есть. Очень важно осознать темперамент своего ребенка в неотрицательных терминах. У каждого темперамента есть и сильные, и слабые стороны. Нельзя сказать, что один тип лучше другого, что интроверт лучше экстраверта. Это разные люди, по-разному воспринимают мир, и у них разные ходовые преимущества.

Например, ребенок поднимается рано утром, возбудимый – иными словами, жаворонок. К нему приклеивается ярлык – «фашист», т.к. не дает родителям поспать. Часто какое-то неудобное или плохо понимаемое качество характера получает отрицательное наименование, нормальное нейтральное качество получает конкретный отрицательный окрас. А самосознание и самооценка маленького ребенка строится снаружи вовнутрь. «Мама говорит, что я дурак, значит я дурак. Умненький мальчик – значит я умненький мальчик».

Ребенок о себе думает так, как мы о нем говорим: мы, Марья Ивановна в детском саду и пара друзей. И только в более позднем возрасте он может додуматься и сказать: «Сама дура». Маленький будет все слушать, впитывать, строить свою самооценку.

Темперамент можно принять, и от этого будет всем польза, потому что вы будете понимать, что это и как можно будет это использовать, где сильные стороны.

Либо можно его не принять. А поскольку деть его никуда нельзя, ребенок или взрослый будет невротизироваться, а КПД будет меньше. Это как против ветра плевать, плыть против течения. Качество темперамента можно использовать как движущую силу. А бороться с этим так же бесполезно, как бороться с ветром.

Нерациональные способы в решении проблем

Компьютерная игра – способ для интроверта побыть наедине с самим собой. Любая экранная зависимость будет иметь источником то, что «пока ты тут, тебя не трогают» Ты уединился, мочишь своих монстров, они виртуальные, их на самом деле нет, они от тебя ничего не хотят, не вступают в контакт с тобой. И всякие другие привычки, типа курения и алкоголя, тоже могут иметь такую подоплеку.

Был случай: пришла пара на семейный прием к психологу, у мужа начальная стадия алкоголизма. Стали выяснять, когда он пьет. Муж говорит: «Работаю полный рабочий день, подхожу к подъезду (а там несколько детей, жену мне жалко, она за день устала, намучилась, сейчас надо ей помогать), я как про это подумаю, не могу не выпить бутылочку». И он у подъезда пьет.

Очень хороший семейный человек, очень ответственный папа. До плохого у них не дошло, но стало понятно, откуда бутылка. Или приходит он домой. Дети на него липнут, а ему бы посидеть 20 мин. И он догоняется еще и дома. Он как выпьет, контуры реальности размываются, и он фактически один.

Алкоголизм может быть еще оттого, что человеку сложно вступить в контакт, он очень сдержан, застегнут на все пуговицы. А выпьет немножко – расслабится. Таких случаев немало.

Изменение типологии

В течение жизни преобладание экстра- и интровертированных черт может меняться. Не за день или неделю, но за какие-то длительные промежутки времени может меняться значительно.

Изменение типологии – актуальное в наше время явление. Часто хронически перегруженные экстраверты начинают иметь черты характера интроверта. Например, мужчина экстравертированного типа хронически перегружен работой, а работа у него связана с большим количеством общения. И он на этой работе проводит не восемь часов в день, а больше, без выходных и длительных отпусков, оставаясь еще в режиме online после того, как закончил пребывание на работе. А дома у него жена с маленькими детьми, и это тоже предполагает общение.

За несколько лет такой жизни характер у него может сильно поменяться. Он не испортится, но потребность получать впечатление из внешнего мира будет у него так перенасыщена, что может начать перерождаться во что-то другое. Хронически перегруженный экстраверт начинает себя вести как задерганный интроверт.

 

Статья опубликована на сайте

Найден способ сделать интровертов счастливее: нужно притвориться экстравертом

Автор фото, Getty Images

Вы интроверт? Попробуйте пересилить себя и притвориться экстравертом — возможно, это сделает вас более счастливым. К такому выводу пришли ученые Калифорнийского университета по итогам масштабного эксперимента.

Набрав 123 добровольца, исследователи попросили их на протяжении недели усилием воли заставлять себя выходить за рамки естественных потребностей в общении — первыми заговаривать с незнакомцами, вести более активную социальную жизнь и в целом вести себя как экстраверты.

Следующую неделю те же добровольцы должны были провести как интроверты: больше молчать и не предпринимать никаких дополнительных усилий для того, чтобы инициировать общение.

Профессор Калифорнийского университета, автор нескольких книг по психологии счастья и уроженка Москвы Соня Любомирски решила проверить, может ли притворная экстраверсия помочь людям улучшить качество жизни на протяжении длительного отрезка времени.

«Результаты исследования демонстрируют, что для многих людей изменение привычного поведения в обществе — вполне достижимая цель, а экстраверсивное поведение существенно повышает самочувствие и ощущение комфорта», — утверждает профессор Любомирски.

«Мощный эффект»

Поскольку в американской культуре быть экстравертом похвально и в целом вызывает одобрение в обществе, а интроверсия ассоциируется с неудачами, замкнутостью и изолированностью, авторам исследования пришлось для начала подобрать более нейтральные и дипломатичные слова для описания обоих видов поведения.

Для экстравертов подобрали такие определения, как «разговорчивый», «напористый» и «непосредственный», а для интровертов — «осмотрительный», «спокойный» и «сдержанный».

Автор фото, Getty Images

Потом обеим группам добровольцев (участники одной должны были вести себя как интроверты, другой — как экстраверты) сообщили, что ранее проведенные исследования доказали пользу обоих видов поведения для студентов с точки зрения успеваемости.

Наконец, участникам предложили в течение недели следить за своим поведением и быть настолько разговорчивыми, напористыми и непосредственными (или осмотрительными, спокойными и сдержанными — в зависимости от группы), насколько у них получится.

Через семь дней (за это время участники трижды получили от организаторов имейл с напоминанием поставленной задачи) обеим группам были даны прямо противоположные установки — и эксперимент продлился еще неделю.

В результате участники обеих групп сообщили об улучшении самочувствия и качества жизни по итогам «экстраверсивной недели» и ухудшение общего состояния — после «интроверсивной». При этом интересно, что «экстраверты поневоле» не сообщили ни о каком дискомфорте или других психологических трудностях, вызванных неестественным поведением.

«Манипуляции с собственным поведением и стремление к большей экстраверсии существенным образом улучшают самочувствие, — подытоживает Любомирски. — Причем совершать подобные манипуляции на протяжении целой недели, кажется, куда проще, чем мы думали раньше, а вот произведенный эффект может быть на удивление мощным».

5 основных советов для пар интроверт-экстраверт

Источник: solominviktor / Shutterstock

Время от времени я получаю отчаявшиеся письма от экстравертов об их отношениях с интровертами.

Одна женщина превратила пустую спальню в «мужскую пещеру» для своего мужа-интроверта, который вознаградил ее тем, что проводил там все свое время, а иногда даже спал там, оставив ее одну и одинокую. Другая женщина сказала, что ее муж отказался общаться с ней, и, хотя она не возражала против общения без него, ей не нравилось делать это все время, и она обнаружила, что остается дома больше, чем ей хотелось бы.И я слышал от нескольких парней, которые пытались ухаживать за женщинами-интровертами и задавались вопросом, сколько преследования было необходимо или навязчиво.

Экстраверт недавно заметил в этом блоге, насколько он однобок. «А как насчет потребностей экстравертов в отношениях?» он хотел знать. Хотя этот блог является односторонним, я все еще испытываю сострадание
к этим отстраненным экстравертам и хочу затронуть некоторые из проблем, которые они поднимают.

Вот пять вещей, которые экстраверты могут учитывать, встречаясь с интровертами (или надеясь на это):

1.Потерпи. Интроверты сейчас чувствуют себя напористыми.

Людям, которые уделяют много внимания культурным тенденциям, может казаться, что «интровертно-позитивное» движение находится примерно в дне от прыжка через акулу, но на самом деле многие интроверты только начинают понимать, что их интроверсия — это нормально. После целой жизни чувства, что они глубоко испорчены — а я недавно получил электронное письмо от женщины в возрасте 70 лет, — интроверты с энтузиазмом узнают, что с ними все в порядке. И так все это «интровертов рок!» hoopla — это сброс давления.Для некоторых это праздник и излияние разочарования и гнева. Это люди, которые стыдились, осознавая, что им больше не нужно стыдиться.

Пройдет.

В конце концов, выговор закончится, и различия между интровертами и экстравертами будут поняты и приняты. Научимся работать с восхитительным разнообразием, и все будет хорошо. Давайте немного выпустим пар.

2. Уважайте права интроверта, но не отказывайтесь от своих.

Возможно, вы только что узнали о потребностях интроверта. Я действительно тронут каждый раз, когда слышу от экстраверта, который говорит: «Я пытаюсь уважать потребность моего партнера в одиночестве (или меньшем общении или тишине)». Ваши усилия и внимательность абсолютно правильны.

Уважительное отношение к потребностям партнера, однако, не позволяет ему, , сорваться с крючка за несоблюдение вашего . У вас право , чтобы иногда говорить: «Для меня важно, чтобы вы пришли на эту вечеринку» или: «Я понимаю, что вам нужно уединение, но для меня неприемлемо, что вы каждый вечер проводите в одиночестве в своей мужской пещере.Мы должны найти компромисс ». А компромисс — это улица с двусторонним движением.

3. Иногда нужно спросить (а потом слушать).

Полезно задавать конкретные вопросы. Что ваш интроверт больше всего ненавидит? Какое общение наименее проблематично для него или для нее? Какие у вас параметры? Возможно, вы когда-либо задумывались о деталях, а могли и не задумываться о них. Но, возможно, если вы зададите несколько вопросов, вы начнете искать золотую середину, чтобы удовлетворить обе ваши потребности.

Возможно, вам нужно ходить на большие вечеринки в одиночку или с друзьями, но ваш партнер не против небольших обедов. Может быть, вашему партнеру действительно нравятся большие вечеринки, если вы не всегда пытаетесь выманить его из его тихого уголка. И, может быть, она действительно довольна всем, чем вы хотите заниматься, если вы, , будете играть роль социального директора.

А ты что? Может быть, вам нравится выходить на улицу одному, но вам не нравится холод, который вы чувствуете в воздухе, когда возвращаетесь домой.Или вы бы предпочли, чтобы ваш интроверт оставался дома, а не соглашался выйти на улицу и затем выглядел расстроенным. Может быть, вам нужно знать, как часто вы можете приглашать людей в дом каждую неделю или месяц, не раздражая вашего партнера (но «никогда» не является приемлемым ответом).

4. Не избегайте важных дискуссий.

Интроверты могут быть ошеломлены эмоциями экстравертов, и им часто требуется немного времени, чтобы осмыслить их, прежде чем они смогут вступить в деликатные дискуссии.Это хорошо. Но я считаю, что если интроверт просит больше времени на то, чтобы что-то обдумать, его задачей становится вновь ввести тему, когда они будут готовы. Несправедливо заставлять вас в первую очередь поднимать проблемы и поднимать их снова, заставляя вас чувствовать себя назойливым и назойливым. В идеальном мире интроверт просит время для размышлений (которое вы дадите), а затем возвращается, чтобы сказать: «Я все продумал, и вот как я себя чувствую…»

Жаль, что мы не живем в идеальном мире.

Независимо от того, что я считаю справедливым, возможно, вам придется снова поднимать этот вопрос.Мне очень жаль, но одна из моих любимых фраз из моей книги « влюбленных интровертов » принадлежит Кристен, интроверту, которая пытается скрыть свои проблемы под ковриком. Кристен замужем за крайним экстравертом и говорит, что мужу часто приходится вытаскивать ее из «молчаливого, злого угла» (это фраза, которую я люблю), чтобы разобраться с проблемами, и что она это ценит. Она говорит, что это самые здоровые отношения, которые у нее когда-либо были.

Если вы берете на себя ответственность за возникновение проблем, то вас следует поблагодарить и оценить.Если ваш партнер ворчит из-за того, что вы не отпускаете важные дела, это не ваша проблема; вы делаете то, что нужно. (Однако осознайте разницу между полезной конфронтацией и разглагольствованием.) Скажите партнеру, что избегать проблем — это не то же самое, что не иметь проблем с , имея проблем, и что отказ от обсуждения проблем не устранит их. Если вы все равно будете биться о кирпичную стену? Это проблема сама по себе. Прочтите Джона Готтмана (см. Ниже).

5. Подумайте, есть ли у вас проблемы во взаимоотношениях.

Нежелание идти на компромисс или удовлетворять ваши потребности — это не проблема интроверсии, это проблема отношений. . Если вы выразили искреннюю потребность, и ваш партнер отказывается идти вам навстречу хотя бы на полпути, значит, вы имеете дело не с интровертом, а с чем-то другим. «Потому что я интроверт» — это не карточка для освобождения из тюрьмы; Если это используется как причина, чтобы не проводить с вами время, делать то, что вы хотите делать, или обсуждать важные вопросы, то я разрешаю вам сообщить об этом вашему партнеру.

Проблема может быть в отношениях, если:

  • Кажется, вашему партнеру не будет конца уединению.

  • Человек, с которым вы встречаетесь, часто отключает вас.

  • Вы должны просить внимания.

Вы можете услышать то, что не хотите слышать, если попытаетесь вникнуть в суть вопроса, но если вы хотите решить проблему, вы должны точно знать, в чем проблема.

Подобно тому, как интровертам неуместно использовать свою интроверсию в качестве предлога для невыполнения потребностей партнера, вам непродуктивно приписывать более глубокие проблемы разрыву между экстравертами и интровертами. Если зарождающиеся отношения не закрепляются, возможно, вам нужно уловить намек и отпустить его. Если в браке или в других важных отношениях возникают трудности, подумайте о профессиональной помощи.

Некоторые книги, которые, как мне кажется, могут быть особенно полезны парам, попавшим в беду, включают:

(Кстати, мужчины — ни один закон не говорит, что только женщины могут читать книги о взаимоотношениях.Ваши самые мужественные части не пострадают, если вы будете брать их время от времени.)

Так что вы думаете, экстраверты? Есть ли другие проблемы, которые вы хотите высказать?

Как оставаться в браке с экстравертом, когда вы интроверт

«Противоположности притягиваются» может работать в фильмах, но в реальной жизни это может быть минным полем.

Я подумывал назвать эту статью « Итак, я женился на экстраверте» и «Другие страшилки» . Я передумала, потому что не хотела обидеть мужа.Иногда, как интроверту, то, что мне смешно, ему совсем не смешно. Однако иногда месть приносит удовольствие за все то дерьмо, через которое он меня заставил.

Я понятия не имел, что могу попросить о том, чего хотел

Отношения непростые, несмотря ни на что. «Противоположности притягиваются» может работать в фильмах Hallmark, но в реальной жизни это может быть минным полем. Добавьте сюда двух совершенно разных личностей без какого-либо самосознания, и отношения могут пойти наперекосяк.

Мы с мужем вместе с 16 лет.Он был влюблен в меня большую часть 12 класса. Я не обращал на это внимания, так как большую часть своих лет я привык к тому, что заметно отличался от почти всех остальных. Это означало, что меня исключили, игнорировали или, что еще хуже, выставили за странность. Я держал голову опущенной и изо всех сил старался оставаться невидимым, то есть мне не хватало, чтобы он строил мне глаза. Он пригласил меня на выпускной, а остальное уже история. Сложная, иногда непростая, но пока стоящая история.

Оглядываясь назад, могу сказать, что в начале наших отношений я вела себя довольно плохо.Частично это было из-за того, что я чувствовал себя неправильно понятым, а частично — из-за отсутствия самосознания с моей стороны. Я привык действовать как хамелеон, пытаясь приспособиться, становясь тем, кем, как я думал, другие люди хотели меня видеть.

Внезапно у меня появился этот человек, который действительно был во мне, и сила этого ударила мне в голову. Я понятия не имел, что это нормально — быть собой и просить о том, что мне нужно. На самом деле, я даже не знал , как быть мной. Вместо этого мне нужен был читатель мыслей, который знал, чего я хочу, иначе.Это , а не , формула успеха долгосрочных отношений.

Обнаружение моей интроверсии все изменило

Мы вместе уже более 30 лет, и за это время я многому научился. Пришлось, иначе этот брак никогда бы не сработал. Частично это было зрелостью и жизненным опытом, а другой частью — глубоким погружением в мою интровертную личность (INTJ). Я провел семинар Майерс-Бриггс как часть упражнения по построению команды на работе, и это было потрясающе.

Я узнал, что в зависимости от вашей личности вы воспринимаете мир и обрабатываете события совершенно иначе, чем большинство других людей. Это открыло мир открытий не только мне и моей особой природе, но и другим людям. Это было огромно.

Например, вместо того, чтобы раздражаться, когда люди обсуждают ситуацию до смерти (в моем сознании), я начал понимать, что им нужно сделать это, чтобы чувствовать себя хорошо. Я почувствовал большее сострадание к другим людям и понял, что решать, как принимать что-то, — это только я.

Думаю, важно отметить, что никого нельзя полностью определять четырьмя буквами. Мы намного глубже и сложнее, чем краткое изложение характеристик на всю страницу. Вместо этого они должны служить ориентиром для понимания того, почему мы действуем так же, как и в определенных ситуациях.

Я годами слышал от друзей, семьи и коллег, что я сдержанный, скрытный, «антиобщественный». Как будто со мной было что-то не так из-за того, что я ненавидел светские разговоры в столовой на работе или избегал светских мероприятий, если я не знал, что собирается пойти.Было огромным облегчением узнать, что некоторым моим «причудам» есть объяснение — я интроверт.

Наше недопонимание ухудшило наши отношения

Когда дело дошло до моего мужа-экстраверта, я внезапно поняла, почему я так тревожилась и злилась, когда он приглашал людей, не разговаривая предварительно со мной. Это парень, известный тем, что подружился в кино в туалете. Я считаю эту идею необъяснимой, я имею в виду, как вы вообще можете начать разговор в таком сценарии?

Я вспоминаю свой ужас однажды, когда мы были в кемпинге, и к нам зашла пара совершенно незнакомых людей.Мой муж пригласил их выпить. Не разговаривая со мной сначала . Для нас это был грандиозный бой. Я был расстроен, что он не спросил меня, согласен ли я с этим. Он предположил, что, поскольку это было хорошо для него, это было хорошо и для меня. Он совершенно не понимал, почему это так важно, и я не мог ему это объяснить.

Это один из многих случаев, когда наши отношения начали ухудшаться. Вместо того, чтобы быть объединенными общими интересами, нас разделяли наши различия.

Что я узнал

Однако я не был готов бросить его, и я знал, что наших проблем с во многом связаны с моих проблем с . Таким образом, своим логическим и аналитическим подходом я начал действительно думать о том, как мы могли бы двигаться вперед вместе, вместо бесконечных обид и хладнокровия.

Вот что я выяснил в произвольном порядке:

1. Открытое, честное общение имеет решающее значение для успеха отношений.

Я не вышла замуж за экстрасенса.Мой муж не может читать мои мысли. На самом деле мне приходится использовать слов вместо предположений, чтобы помочь ему лучше понять меня. И поскольку он любит меня, он хочет меня понять. Вот несколько примеров того, о чем я его просил:

  • Мне нужно, чтобы он спросил меня, можно ли, прежде чем подписывать меня на социальные сети.
  • Если мы собираемся в поездку, мне нужно, чтобы он полностью игнорировал меня, чтобы я могла сосредоточиться (интроверты ненавидят, когда их сложные мысли прерываются). Никаких объятий.Никакой болтовни. По заднице не шлепает.
  • Не приглашать людей, не спросив меня заранее. Вы уловили идею.

2. Установление четких границ — мое право и обязанность.

Я понял, что несправедливо удивлять людей, особенно тех, кого вы любите, реакцией, которая, кажется, исходит из левого поля зрения. Несколько лет назад я установил границу: если вы не можете видеть дно моей чашки с кофе, я недоступен для какого-либо взаимодействия (кроме случаев, когда что-то горит или у кого-то торчит кость).Никаких сюрпризов, это всегда мое правило.

Ненавижу, когда меня прерывают, пишу ли я важное электронное письмо или просто составляю список покупок. Мой муж иногда забывает, но, поскольку я четко понимаю свои границы, его чувства не обижаются, когда я говорю ему, чтобы он терялся, пока я не закончу.

3. Разберитесь в себе.

Самосознание сыграло огромную роль в улучшении наших отношений. Это будет непрерывный процесс на всю жизнь. Изучение интроверсии имело огромное значение для понимания того, как я отношусь к людям и что мне нужно.Это то, что я использую в качестве ориентира, чтобы выяснить, как лучше всего удовлетворить свои потребности в тишине, сосредоточенности и времени на обдумывание, а также быть хорошим партнером для своего супруга. Это , а не , чтобы использовать его как оправдание за плохое поведение.

4. Компромисс — это не то, чтобы уступить или подорвать себя.

Речь идет о том, чтобы иногда идти на уступки, чтобы показать партнеру, что вы его цените. Иногда я все же хожу посмотреть видео о велосипеде, которое мой муж хочет, чтобы я посмотрела, даже если это мешает мне спокойно провести время, потому что это важно для него.Для меня действительно нет ничего страшного в том, чтобы потратить несколько минут на то, что он хочет. Это также означает, что мы обычно берем две машины, когда идем на общественное мероприятие. Таким образом, я не чувствую, что меня заставляют оставаться там слишком долго, а он не чувствует себя вынужденным уйти слишком рано. Правильный компромисс — это беспроигрышная ситуация или, по крайней мере, нейтральная победа.

Facebook и Google отворачиваются от мелких издателей. Многие из вас жаловались, что больше не видите наши сообщения в своих лентах новостей. Есть только один способ дать отпор — подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ еженедельную рассылку.Кликните сюда.

Не идеально, но я счастлив

Отношения — это тяжелый труд. У них бывают взлеты и падения. Они меняются и развиваются по мере того, как мы взрослеем и узнаем больше о себе и друг о друге. Я глубоко рада, что у меня есть муж, который терпит меня, когда я не могу находиться рядом с другими людьми ни на одну секунду. Я чувствую, что он стоит того, чтобы стать лучшим партнером, которым я могу быть.

Общение и компромисс — главные составляющие успеха наших отношений. То же самое и с пониманием наших собственных мотивов, представлений и потребностей.Вместо того чтобы предполагать, что мой муж должен автоматически знать, что я чувствую или что мне нужно, я говорю ему. Это действительно так просто. Загвоздка в том, что он должен уважать мою просьбу. И это не все обо мне.

Я также стараюсь дать ему то, что ему нужно и что он хочет. Я бываю дерьмом, говоря людям, что мне нравится, какие они замечательные — я полагаю, они уже должны знать. Однако это важно для него, поэтому я использую свои слова вместо того, чтобы быть счастливым с ним в моей голове. Не все идет гладко, мне все равно время от времени приходится брать тайм-аут, а он все еще может нажимать на мои кнопки больше, чем мне нравится.

Мы очень разные люди, которых объединяют общие интересы и жизнь, которую мы вместе создали. Мы любим друг друга достаточно, чтобы давать и брать. Мы продолжаем работать, когда баланс смещается слишком сильно, чтобы оставаться в курсе. И мы прощаем друг друга и себя за то, что иногда не всегда поступаем правильно.

Вам может понравиться:

Как я справляюсь с различиями

То, что меня истощает, волнует его.

Старая поговорка «противоположности притягиваются» не может быть более верной применительно к моему мужу и мне. Если бы вы загуглили то, что мне было противоположно, вы бы обнаружили лицо моего мужа с самой широкой улыбкой, которую вы можете себе представить.

Он экстраверт, а я интроверт. Ему нравится быть среди людей, а я предпочитаю уединение. Я — мелкие детали, а он — большая картина. Ему нравится быть в центре внимания, а мне нравится оставаться незамеченным. Он спонтанный, и мне нравится все планировать.Он относится к вещам с недоверием, и я ныряю глубоко. Он любит приключения, а я лучше пойду в книжный магазин.

Вы поняли. Мы разные. Наши различия привлекали нас друг к другу. Я восхищался его уверенностью и способностью раскачивать комнату, в то время как он восхищался моим вниманием к деталям и умением читать людей.

Но, несмотря на нашу привлекательность, отношения со своей противоположностью могут стать полем битвы. Попытка найти центральное поле, чтобы уравновесить наши разные личности, была (а иногда и остается) проблемой.

Когда мы только начали встречаться, я старалась быть более созвучной его личности, потому что большую часть своих двадцатилетних я провела, полагая, что с интровертом что-то не так. Когда сверстники так долго называют вас скучным, хромым и непослушным, вы начинаете думать, что для того, чтобы сохранить мужа, вам нужно уступить их более экстравертированному поведению.

Но в моих попытках достичь его максимума это часто приводило к истощению и разочарованию.

«Можете ли вы сбавить скорость?»

Я помню, как однажды спросил его: «Когда ты сбавляешь скорость? На что для тебя похоже отказ? »

Его ответ: «Я действительно не замедляюсь.”

Услышав это, я съежился.

Как интроверт, мне абсолютно необходимо отключиться от сети и притормозить, чтобы перезарядиться. Я не хочу ничего делать, но мой муж совсем не такой. Выйти помыть машину, остаться чем-то занятым или пригласить друзей — это его идея расслабления.

Наши индивидуальные различия часто мешали построению наших отношений, потому что то, что меня истощает, волнует его.Были моменты, когда он чувствовал, что я держу его за то, что ему нужно двигаться в более медленном темпе, и моменты, когда я чувствовал, что он двигается слишком быстро и безрассудно.

Я не мог угнаться за его общительным характером и, в конце концов, перестал пытаться.

Мне пришлось принять свою интроверсию

Очевидно, попытки быть на одной волне с моим мужем не работали на нас. Фактически, это вызывало еще больше раздоров. Я сердился и обижался на то, что он от природы «человек людей», и ненавидел то, как он часто ставил меня на должности, в которых я тоже должен был стать этим человеком.Будь то дружба со случайным незнакомцем или приглашение кучу людей, когда я надеялся провести с ним время наедине, я чувствовал себя вынужденным ставить себя выше своих возможностей, и это проявлялось в моем общении с другими.

Я был бы сдержан, молчалив и краток, намеренно надеясь, что его друзья получат намек уйти. Однако в тот момент, когда я стал интровертом, я обнаружил, что другие вполне могли бы принять то, кем я являюсь, если бы я гордо владел им.

Я научился любезно говорить: «Приятно видеть вас, ребята, но я собираюсь уйти наверх» или «Я собираюсь отсидеться здесь, но увидимся, ребята, в другой день».”

Они кивали, обнимали меня и, не беспокоясь, продолжали свой разговор. Легкость в простом заявлении о том, что мне нужен отдых, помогла ему и его друзьям-экстравертам понять, что мне нужно, чтобы доставлять им удовольствие.

Присоединяйтесь к революции интровертов. Одно электронное письмо каждую пятницу. Лучшие статьи об интровертах. Подпишитесь здесь.

Давая друг другу пространство

Поскольку мой муж склонен переходить от одного дела к другому, я боялась, что ему надоест мои излишне расслабленные, расчетливые и непринужденные манеры.Я боялся, что он устанет чувствовать, что со мной он не может быть самим собой.

Когда я начала принимать свою интроверсию, я знала, что должна дать мужу возможность оставаться самим собой. Поначалу было тяжело наблюдать, как мой муж развлекается без меня или забывает отметиться, потому что он прекрасно проводил время без моего участия.

Обычно, когда мне нужно подзарядиться, он хочет продолжить. Я пытался потусоваться гораздо дольше, и меня раздражал, что он не хотел идти со мной.Но мы должны были научиться давать друг другу пространство, чтобы быть теми, кем мы являемся от природы.

Я понимаю, поскольку он социальная бабочка, он захочет общаться и общаться. Я буду рядом с ним и позволю ему пообщаться, но как только мой социальный счетчик заполнится, мне нужно подзарядиться и сесть. Я буду наблюдать со своего места, как мой муж управляет комнатой. Я полюбил, когда люди подходили ко мне и хвалили меня за то, какой он замечательный. А в ответ они рассказывали мне, как высоко он отзывался обо мне во время их общения.Я видел, как он поворачивался и указывал на меня, когда я сидел.

Сначала я боялся, что люди сочтут это признаком разделения в нашем браке. Но для нас мы давали друг другу возможность быть самими собой.

Мы полюбили друг друга из-за наших различий

Нам пришлось принять тот факт, что нас объединяли не наши сходства, а наши различия.

Меня восхищает бесстрашие моего мужа. Когда он чего-то хочет, он сразу за этим идет.Ему не нужно ждать, пока кто-нибудь двинется вперед. Он просто делает это. Мне нравится, что он видит лучший результат и не слишком зацикливается на препятствиях на своем пути.

Мне нравится, что его спонтанный характер выводит меня из зоны комфорта и подталкивает к тому, чтобы попробовать. Именно из-за него я испытал то, что не подумал бы попробовать, если бы не был с ним.

Он постоянно учит меня новому. Мне, как интроверту, легко войти в свой распорядок дня и придерживаться его.Благодаря ему он помог мне выбраться из темной одинокой дыры, в которую я иногда попадал.

Что до него, ему нужно, чтобы я его замедлил. Ему нужно, чтобы я увидел препятствия, которые могут возникнуть, чтобы мы могли их опередить. Он нуждается во мне, чтобы держать его организованным и думать о вещах с другой точки зрения.

Теперь у нас есть поговорка, которую мы используем. Я говорю ему: «Ты держишь меня в плаву», а он говорит: «Ты держишь меня на земле». Хотя мы разные, мы позволяем друг другу оставаться теми, кто мы есть, чтобы уравновесить друг друга.И мы оба процветаем, когда это делаем.

Если вы интроверт, замужем за экстравертом, как вы справляетесь со своими разногласиями? Позвольте мне знать в комментариях ниже.

Вам может понравиться:

10 вещей, которые интроверты хотят, чтобы их партнеры-экстраверты были поняты

Интроверты и экстраверты, какими бы разными они ни были, часто оказываются романтическими партнерами. Возможно, это случай притяжения противоположностей; два типа личности уравновешивают друг друга.

Фундаментальное различие между маленькими и простыми людьми, как их иногда называют, состоит в том, что интровертам нужно побыть в одиночестве, чтобы зарядиться энергией, в то время как экстравертам нужно время, чтобы набраться энергии, находясь рядом с другими людьми. Так вы поймете, почему они иногда не могут понять потребности друг друга.

Экстраверты отлично справляются с вечеринками.

«Я интроверт, а моя жена — экстраверт», — сказал HuffPost писатель Сет Адам Смит. «Из-за этого первые несколько лет нашего брака были действительно сложными.Я хотел жить в тихой сельской местности и проводить с ней время один на один. Она же хотела жить в многолюдном городе и посещать много-много людей. Вначале наши противоположные личности негативно повлияли на наши отношения ».

Со временем Смит и его жена узнали больше о том, что движет другим, и смогли принять свои различия.

«Но через некоторое время — и, честно говоря, после нескольких« горячих дискуссий »- мы узнали, что наши противоположные личности на самом деле коренятся в том, как мы собираем силы», — сказал он.«Я черпаю силы в одиночестве: читаю, гуляю в одиночестве или совершаю длительные поездки. Подобные вещи придают мне энергии, а пребывание рядом с людьми истощает меня. В результате мне было трудно понять, как моя жена черпает силу в общении с людьми. И все же каким-то образом она это делает! »

Ниже интроверты раскрывают то, что они хотят, чтобы их партнеры-экстраверты лучше понимали их «инни-пути».

Примечание. Фамилии некоторых респондентов не разглашаются в целях защиты их конфиденциальности.

1. Светская беседа — это , а не наша чашка чая.

«Моя жена разговаривает со всеми, кого встречает, и всегда начинает разговор с людьми, пока нас нет. Мне просто нужен плащ-невидимка, чтобы мне не приходилось стоять и неловко смеяться, крича внутри «. — Келли Дж.

2. Но мы благодарны за то, что можем опереться на вас в социальных ситуациях.

«Я интроверт в отношениях с суперсоциальным экстравертом, и после объяснения нескольких вещей о том, как мы функционируем, он невероятно меня поддерживает.Я чувствую себя в безопасности, встречаясь с ним. Он всегда рядом, чтобы вести беседу, когда я ухожу в свою раковину, и всегда старается включить меня, не бросая меня в неудобные ситуации. Отличное сочетание! » — Димитра Н.

3. Мы можем включить нашу экстравертную сторону, когда нам нужно. Для нас это просто истощает.

«Моя жена-экстраверт всегда задавалась вопросом, как такой интроверт, как я, может добиться успеха в карьере, требующей большого количества убедительного человеческого взаимодействия.Она, вероятно, немного больше поверила бы в мои карьерные цели, если бы поняла, что интроверты часто обладают второстепенной личностью, которая используется для достижения успеха в таких ситуациях. Эти второстепенные личности могут эффективно общаться с другими, но им не хватает глубины ». — Коди М.

4. Мы должны морально подготовиться перед общением. Так что постарайтесь не навязывать нас в последнюю минуту.

«Я хочу, чтобы мой муж понимал, что когда мы строим планы, я только мысленно подготовлена ​​к общению с людьми, с которыми изначально строила планы.Добавление случайных других людей в смесь в последнюю минуту может быть утомительно для меня, особенно если это люди, которых я плохо знаю. Хотя мой муж знает это, будучи экстравертом, он может волноваться в данный момент и думать: «Чем больше, тем веселее», и приглашать людей в последнюю минуту, например: «Вы здесь? Присоединяйтесь к нам! »- Николай Гвон из My Korean Husband

5. Как только мы исчерпаем свой предел, нам, возможно, придется как можно скорее покинуть вечеринку или мероприятие.

«Я не из тех, кто любит общаться после событий.Иногда мой муж считал грубым, когда я сразу же после мероприятия подходила к машине, но я просто не чувствую себя обязанной оставаться. Я не люблю светские разговоры и уже ошеломлен реальным событием, так что к его концу я готов к работе. Я просто остаюсь в машине и жду, пока он закончит. Я совсем не тороплю его, потому что понимаю, что это его дело, и хотел бы, чтобы он понял, что это не мое «. — Темитоп Адесина из NaturallyTemi

6. Для нас время в одиночестве — необходимость.Без этого мы не сможем функционировать.

«Надеюсь, он понимает, что когда мне нужно побыть в одиночестве, я не отказываю ему, я просто подзаряжаюсь. Уединение — основная потребность интровертов ». — Марзи Уилсон из Introvert Doodles

7. Пожалуйста, не заставляйте нас заводить новых друзей. Мы сделаем это по-своему в удобное для нас время.

«Моя жена-экстраверт хочет друзей пары, и было бы , так что гораздо легче подружиться с парой, если она понимает, как интроверты заводят друзей.Экстраверты иногда пытаются навязать дружбу, полагая, что интроверту просто нужна небольшая помощь в поиске друзей. Это агрессивное действие обычно разрушает любую возможность дружбы, потому что оно слишком агрессивно. Если дружба случится, это произойдет только естественно и со временем ». — Коди М.

8. Мы не «ленивы» или «скучны» только потому, что нам нужно провести ночь.

«Когда интроверты чувствуют себя истощенными, меньше всего мы хотим, чтобы их наказывали. за то, что он ленив или скучен.Что мы действительно желаем, так это партнера, с которым мы сможем подзарядиться в тандеме. Мы с удовольствием читаем или мечтаем в тишине бок о бок с тем, кого любим ». — Микаэла Чанг из Introvert Spring

9. И если нам не хочется выходить на улицу, не стесняйтесь идти без нас. . Мы будем в порядке дома.

«За последние 18 лет мы с мужем пришли к пониманию, которое работает для нас, когда речь идет о нашем социальном календаре. Он выходит куда чаще, чем я.И важно, чтобы мое одиночество было таким же священным в расписании, как вечеринка его мальчиков. Я ни в коем случае не антисоциальный: у меня есть замечательные друзья и семья, которых я абсолютно обожаю. Но каждую неделю мне нужно тихое время, чтобы расслабиться, мысленно осмыслить все, что я принял, и пополнить свою энергию ». — Кайя Роман, автор «Плана радости»

10. То, что мы молчим, не означает, что мы сошли с ума.

«Если я молчу или с прямым лицом, я, вероятно, не злюсь: я просто наблюдаю за людьми.Люди очаровывают меня — их причуды, манеры, интонации в голосе, а я просто наблюдаю ». — Хизер Т.

Признания замкнутой жены (замужем за экстравертом) —

Beautiful in His Time участвует в нескольких программах аффилированного маркетинга. Автор этого блога может получать комиссию за покупки или переходы по ссылкам на этом веб-сайте.
Обновление и отказ от ответственности «Признания замкнутой жены», опубликованные 12.01.18:

Я получил много отрицательных и / или обеспокоенных комментариев в ответ на это сообщение.Я перечитал его несколько дней назад и понял, что все эти комментарии были оправданы и оправданы.

Этот пост был честным, грубым высказыванием. Это также было односторонним и определенно не самым справедливым отношением к моему мужу и моему браку.

В этом посте я использовал множество преувеличений, крайних крайностей и незрелый стиль письма.

Я также склонен забывать, что когда люди попадают на пост, это может быть единственный пост, который они когда-либо читали.Я часто забываю, что они не читали других 600+ постов в моем блоге, которые каталогизируют взлеты и падения нашего брака более сбалансированным образом, чем этот пост.

К сожалению (и, возможно, к счастью?), Этот пост получил большую популярность в Pinterest, почти ежедневно привлекая людей в мой блог. Это наводит меня на мысль, что людям необходимо честно затронуть тему несоответствующих браков между интровертами и экстравертами. Это подтверждают и многие положительные комментарии к этому посту.

Я готовлю дополнительный пост (возможно, даже серию) по этой теме. Так что, если вас это интересует, пожалуйста, найдите время на боковой панели, чтобы подписаться на сообщения «Брак», или перейдите в Facebook, чтобы поставить лайк на нашей странице « Beautiful Messy Marriage ».

Последнее замечание: я люблю своего мужа. Он не психотик, не навязчивый, не жестокий или не сумасшедший. Он невероятно добр ко мне.

Моя интроверсия и его экстраверсия определенно вызывают разногласия в нашем браке, но это не разрушило нас.На самом деле, это, вероятно, укрепило и изменило нас больше всего на свете. Даже за год, прошедший с момента написания этого поста, мы НАСТОЛЬКО ДАЛЕЕ в нашей способности сообщать друг другу о своих потребностях и желаниях и вести более сбалансированный брак, в котором наши потребности удовлетворяются.

Так что, пожалуйста, обязательно прочтите этот пост. Но при этом не забывайте об этом отказе от ответственности и объяснении.

Спасибо за понимание.

~ Апрель

Я точно помню, где я сидел — в фургоне моих родителей на стоянке у их церкви — момент, когда мой будущий муж (еще не парень) сказал мне эти слова: «Апрель, мы с тобой никогда не сможем быть вместе.Мы как масло и вода. Мы бы никогда не смешались ».

И все же вот и мы — 10 лет и двое детей спустя.

Очевидно, он ошибался. Я имею в виду, мы должны что-то делать правильно. Говорят, «противоположности притягиваются» — и в нашем случае я думаю, что это определенно верно. Наши различия (которые очевидны и многочисленны) хорошо дополняют друг друга бесчисленным множеством различных способов. Он инь для моего янь, рюмки виски для моего бокала вина (мы не пьем — это метафора, люди) , арахисовое масло для моего шоколада … и так далее, и я мог бы продолжать.Вы уловили суть.

Но, с другой стороны, иногда я вспоминаю его слова, и я думаю, что он мог быть на чем-то .

Видите ли, вот мое честное признание как замкнутой жены:

Я люблю своего мужа до Луны и обратно. Я просто не хочу всегда быть рядом с ним.

#introvertwifeconfession: Я люблю своего мужа. Я просто не всегда хочу быть рядом с ним. http://wp.me/p5Ivt0-4rJ Нажмите, чтобы твитнуть

И это не он, это я.

Я имею ввиду, это вроде это ему. Не потому, что он он, а потому, что он очень одинокий экстраверт, который очень вербально говорит обо ВСЕХ ЧУВСТВАХ и ВСЕХ ВЕЩАХ.

Перед свадьбой мы однажды утром были в доме моих родителей. Я одевался или что-то в этом роде в своей комнате с закрытой дверью, а он снаружи стучал и говорил: «АПРИЛЬ … МНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕВАЕЕ ВНИМАНИЕ !!!!!

Это стало распространенной шуткой, к которой мы возвращались на протяжении многих лет.Потому что, я имею в виду, он шутил. Вроде. Сорта. Ладно, не совсем.

И так начались почти 9 лет брака, в течение которых он хотел, нуждался, жаждал взаимодействия со мной. Он НАСТОЛЬКО ЛЮБИТ МЕНЯ, что хочет быть со мной все время, разговаривать со мной, касаться меня, задавать мне вопросы, петь мне, обнимать меня, растирать меня, задавать мне вопросы и показывать мне 5 000 000 способов, которыми он меня любит, типа, задавая мне вопросы типа «Я СКАЗАЛ ВАМ НЕДАВНО, ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ?!?!»

(Я уже упоминал, что он задает мне много вопросов?)

Да, и поскольку он САМЫЙ ЛУЧШИЙ МУЖ, он регулярно моет посуду, помогает по дому и делает что-то, что поощряет мою заботу о себе.Что УДИВИТЕЛЬНО. Кроме всех вопросов:

«Куда это идет? Что вы хотите, чтобы я сделал с этим мясом? Похоже, у нас закончились рогалики. Почему снова 6 коробок Cheerios? Ты выпил это? Эта корзина идет вниз или наверх? Что Эзра должен делать прямо сейчас? Как я могу помочь тебе почувствовать себя лучше? Хочешь, я приготовлю тебе чаю? Вы хотите принять ванну? Что вам нужно?»

Как интроверт, я был к этому не готов. Видите ли, я был подвержен множеству стереотипных советов о браке, которые в основном говорили: «Женщины, вы захотите проводить все время со своим мужем. У вас появятся все эти чувства, которые вы захотите выразить. Вы захотите и будете нуждаться в ласке. Вам захочется пообниматься и поговорить. Ваш муж просто будет ворчать и захочет секса. Тогда он захочет с тобой покончить. Вырвать из него любовь — все равно что вырвать зубы ».

(я шучу, но совсем немного.)

Добавьте к этому — я почти уверен, что оба моих родителя и двое из трех моих братьев — все интроверты. Так что интроверсия была нормой для всех нас.

Добавьте к этому — мой муж хорошенький… скажем так… напряженный? Если вы когда-нибудь встречались с моим мужем или общались с ним лично, то это действительно не требует объяснений. Если нет, ну, у меня действительно нет слов. Вместо этого я просто поделюсь несколькими картинками:

Добавьте к этому — Эзра, наш 6-летний ребенок, в значительной степени является точной копией своего отца с целой лодкой поведенческих потребностей.Он — сенсорный, который задает 5 миллионов вопросов в день, громкий, дикий, огненный шар ребенка, у которого есть ВСЕ ПОТРЕБНОСТИ.

Это было в 2012 году, когда я впервые осознал, что я интроверт (спасибо Холли Герт). Я до сих пор очень интересуюсь всем, что связано с Майерсом-Бриггсом и типизацией личности. ISFJ прекрасно меня описывает, и я думаю, что это действительно круто. Но… ЧТО ТЕПЕРЬ?

Мне нужно много времени в одиночестве. Я очень чувствительный человек, которого очень легко подавить ВСЕ раздражители (включая прикосновение, запах, звуки, толпу и ВОПРОСЫ).Я смирилась с тем фактом, что ненавижу носить синие джинсы, что в определенные периоды месяца я терпеть не могу, когда меня трогают, и что мне нужно сообщить об этом своей семье.

Печать «Пожалуйста, уходи, я интроверт» — мгновенная загрузка

Но это не делает его менее отстойным.

Я знаю, что Бог создал меня таким. Я знаю, что Он сделал моего мужа прямо противоположным. И я знаю, что он нас свел.

Но иногда это действительно сложно. Для нас обоих.

Он скучает по мне (и по всем нам), когда он на работе. Каждое утро он хандрит, выходя из дома, потому что он отчаянно хочет провести с нами время. Он любит писать мне на работе. Однажды я посчитал, и он отправил мне 63 текстовых сообщения за один день. Без шуток. (Затем, два года спустя, мы сели и поговорили о границах. Потому что, знаете, у меня есть ЧТО ДЕЛАТЬ.)

Это не ты, это я.

Дело не в том, что я не хочу быть рядом с ним. Дело в том, что я не хочу никого быть рядом. У всех.

В прошлом году мы поссорились, потому что он хотел знать, что я хочу на свой день рождения и куда я хочу пойти всей семьей. Я сказал: : «Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое и побыть наедине с собой, потому что это МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ». Если бы я мог провести весь день в номере отеля в одиночестве, я бы так и поступил! » Тогда он был ВЕСЬ ПЕЧАЛЬ, потому что хотел провести со мной мой день рождения.Тогда я почувствовала себя худшей женой на свете. В мой день рождения.

Это происходит постоянно. Особенно праздники. Потому что, когда я слышу «праздник» , я думаю: « Ура! Пора мне отдохнуть … вздремнуть … попросить кого-нибудь еще позаботиться о детях хоть раз … лечь на диван и поиграть на моем телефоне, пока все меня игнорируют … не готовят … и т. Д. … т. Д. И т. Д. » Когда он слышит «праздник» он думает «УРА! ВРЕМЯ Побыть с моей семьей, которую я так люблю! ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ?!?! КУДА МЫ ДОЛЖНЫ ПОЙТИ?!?!? ДАЙТЕ МНЕ СПРОСИТЬ СВОЮ ЖЕНУ, КОТОРУЮ Я ТАК ЛЮБЛЮ И ОБОЖАЮ! »

Я слышал, вы сейчас меня осуждаете.Я слышал, ты говоришь, что УБИЛ бы, если бы муж был таким вложенным, заботливым, заинтересованным и нежным.

* наваливает на себя еще одну кучу вины *

Я постоянно ношу с собой огромное — я говорю вам МАССИВНОЕ — чувство вины по этому поводу. И не только из-за других людей, у которых она не так хороша, как у меня.

Я несу вину, потому что мы расстались, потому что прошло три года. Я так по нему скучал, и я бы УБИЛ, чтобы проводить с ним каждую минуту бодрствования.Еще один день. Еще один момент. Еще одно объятие. Еще один поцелуй. Еще один момент, когда я обнимаюсь на диване.

Теперь я его отталкиваю. Все время. Он идет на объятия или объятия, а я дергаюсь, потому что я подавлен и возбужден, и это все. тоже. много.

А потом я себя за это ненавижу.

Вот почему мой год поиска пробелов был так важен. Вот почему я больше не хожу на MOPS, MOMS или изучение Библии. Я узнал, что если у меня для него останется НИЧЕГО в конце дня, я должен использовать время, которое Эзра в школе, чтобы погреться в одиночестве, посмотреть Netflix и зарядить свое интровертное «я» на днем и вечером, когда мои мальчики (включая Русса) так нуждаются во мне.

Думаю, когда дело доходит до того, чтобы быть матерью-интровертом — я нормально говорю: «ИГРАЙТЕ!» особенно сейчас, когда ребятам нужно играть друг с другом. Я чувствую, что вроде как устроилась в своей жизни как мама-интроверт. Но как жена-интроверт, я не знаю, как справиться со всем этим чувством вины.

Мы очень хорошо общаемся, и он действительно начинает «понимать», когда дело доходит до того, что я интроверт и мне нужно побыть в одиночестве.Но это не значит, что ОН не нуждается в СВОИХ потребностях, и что мне нужно выйти из своей зоны комфорта и, знаете ли, на самом деле проводить с ним время. Он не всегда может оставлять меня одну, потому что тогда это не брак.

И дело не в любви. Я полон любви!

У этой замкнутой жены просто нет энергии. Социальных ресурсов. Независимо от того, что движет способностью человека взаимодействовать с другими, не чувствуя себя полностью подавленным и чрезмерно возбужденным.

Этот пост, на самом деле, всего лишь отговорка. Я надеюсь, что некоторые другие жены-интроверты оставят комментарии, в которых говорится: «ДА, Я ТОЖЕ!» и тогда я перестану чувствовать себя САМОЙ ХУДШЕЙ ЖЕНОЙ. Так что, если у вас есть какие-либо поощрения или дельные советы, ПОЖАЛУЙСТА, оставьте их в комментариях!

Потрясающий пост по теме: «Люби меня в одиночестве» — Выражение любви, отдыхая от мира

Книга, которую стоит проверить: Влюбленные интроверты и экстраверты: как заставить работать, когда противоположности притягиваются

7 простых способов наладить отношения между экстравертами и интровертами

  • Встречаться с экстравертом, когда вы интроверт — или наоборот — может быть сложно.
  • Эти отношения могут потребовать небольшой дополнительной работы, но они все равно могут быть здоровыми.
  • Здесь настоящие женщины, состоящие в интровертных / экстравертных отношениях, рассказывают, как они это делают.


Когда вы сотрудничаете с кем-то, чьи социальные тенденции в значительной степени противоположны вашим, может быть сложно ориентироваться. Вы можете волноваться: «Они всегда захотят выйти!» или «Они всегда захотят остаться дома».

Наличие очень разных социальных типов личности не означает, что отношения обречены на провал.Напротив, отношения между интровертами и экстравертами могут быть очень сбалансированными, если каждый партнер прилагает усилия, чтобы по-настоящему понять, как их S.O. необходимо подзарядить.

Здесь настоящие женщины, состоящие в противоположных отношениях интроверт / экстраверт, делятся советами о том, как найти правильный баланс.

1. С самого начала признайте свои различия.

Вступая в какие-либо отношения, одна или обе стороны часто пытаются соответствовать образу жизни другой стороны или вписаться в нее. «Как интроверт, я обнаружил, что посещаю вечеринки и ужины несколько раз в неделю в начале наших отношений, — говорит 22-летняя Ли Ан из Mission Viejo, Калифорния.«К счастью, он уже знал, что слишком много больших общественных мероприятий подряд меня быстро утомляет и может вызвать раздражение. Знание таких ключевых личностных различий с самого начала помогает обеим сторонам лучше осознавать чувства и ожидания своего партнера».

2. Поощряйте интровертов к открытию.

Если вы экстраверт в отношениях, вам может казаться, что иногда вы выражаете чувства, мысли и вообще все говорите.«Когда я впервые начал встречаться со своей девушкой-интровертом, было трудно понять, что она чувствовала или чего хотела, потому что она редко делилась своими мыслями или чувствами по поводу чего-либо», — говорит 29-летняя Элиза из Бруклина, Нью-Йорк. «Не ждите, что ваш партнер-интроверт сам выскажет свое мнение и мысли. Убедитесь, что вы регулярно спрашиваете своего партнера, как он себя чувствует или что думает». И используйте открытые вопросы, например: «Как прошел твой день?» а не закрытые вопросы типа: «У вас был хороший день?» Это заставит их больше открываться.

Коммуникация — ключ к успеху. CW

3.Поделитесь своими ожиданиями.

Как интроверт, Ли Ан говорит, что сразу же дала понять своему жениху-экстраверту, что «побыть в одиночестве» чрезвычайно важно для нее. «Я объяснил, что могут быть дни, когда я не разговариваю так много или просто беру весь день на себя, и что это не значит, что он мне нравится меньше, это просто критическая необходимость для меня« подзарядиться ». Точно так же он объяснил мне, что любит быть среди людей и часто встречается с друзьями за обедом и путешествует по выходным.Разделение этих границ с самого начала спасло нас от бесчисленных моментов недопонимания, беспокойства и неприязни друг к другу ».

4. Помните о времени, проводимом в больших общественных местах.

Если вы встречаетесь с интровертом, знайте, что они могут выдержать только так много времени в толпе. «Поскольку я не осознавала, насколько замкнутой была моя девушка в начале отношений, каждый раз, когда она отклоняла мою просьбу выйти в город или прийти на вечеринку, я думала, что ей это просто неинтересно», — говорит Элиз.«Убедитесь, что вы планируете больше личных встреч, чем общение с большими группами». Хотя интроверт может быть общительным, он предпочитает это в малых дозах, и ему нужно будет отступить, чтобы обрести покой и перезарядиться.

5. Не давите слишком сильно и не пытайтесь сменить партнера.

Неважно, кто в отношениях интроверт или экстраверт, вы не можете их изменить. «Когда мы с моим парнем собирались вместе, он заставлял меня выходить на улицу почти каждый четверг, пятницу и субботу вечером.Я не хотел, чтобы он думал, что я неинтересен или скучен, так много раз я подчинялся и уезжал, хотя это было действительно утомительно », — говорит 33-летний Джейми из Лос-Анджелеса. Примерно через два месяца попыток не отставать. со своим парнем-экстравертом Джейми сказала, что у нее нет другого выбора, кроме как противостоять своему парню. «Когда я объяснил, что его социальный образ жизни отличался от меня, ему было трудно понять, особенно живя в Лос-Анджелесе. Когда он, наконец, понял это как интроверт. , Я предпочитаю больше времени наедине или «мы», он перестал заставлять меня выходить, и я чувствую, что мы наконец нашли баланс, в котором нуждались наши отношения.»

Независимо от того, интроверт вы или экстраверт, вы определенно можете найти любовь. NBC

6.Выясните, каковы ваши границы.

Если у вас нет границ, выясните, что вам лично нужно как интроверту / экстраверту, чтобы позволить себе омолодиться. «Может быть, это просто час в день для себя, может быть, это целый день для себя по выходным. Как экстраверту, вам может понадобиться хотя бы одно социальное мероприятие в неделю или больше, вам может потребоваться несколько часов посвященного времени с вашего партнера в день.Как только вы определили эти потребности для себя, очень важно сесть и поделиться ими со своим партнером.Оттуда начните понимать, как вы можете работать, чтобы дать своему партнеру и самому то, что необходимо, чтобы вы оба чувствовали себя полноценными, возрожденными и живыми каждый день », — говорит Ли Ан.

7. Ищите друзей-единомышленников.

«Это может ослабить отношения», — говорит Элиз. «Когда вы чувствуете, что вам просто нужно выйти и пообщаться, но ваш партнер является интровертом и предпочитает оставаться дома, наличие разносторонней группы друзей, на которых вы можете опереться для социального взаимодействия, может снять большое давление с вашего партнер.Просто убедитесь, что вы и ваш партнер понимаете это ». Элиза добавляет, что ее девушка знает всех друзей, с которыми встречается.« Мало того, что ваш партнер не будет чувствовать себя виноватым из-за того, что не встречался с вами, но и вы оба сможете чтобы получить опыт, который вам нужен, и затем по-настоящему весело провести время вместе ».

Зарегистрируйтесь здесь , чтобы получать любимые истории INSIDER прямо на свой почтовый ящик.

Как выжить, живя с партнером противоположного типа

Когда я сажусь за свой ноутбук, чтобы развернуть эту статью, знакомый голос позади меня отрекается от своего последнего телефонного счета.Из стереосистемы Алексы я слышу, как мягкие клавиши пианино играют джазовую мелодию. Снаружи раздается лай собаки, как будто она пытается подпевать джазу.

Свет в нашем общем офисе ярче, чем я предпочитаю, но я к этому привык. Я интроверт, который живет с экстравертом почти два года и состоит в отношениях с этим экстравертом почти пять лет.

Мой жених, Экстраверт, любит проводить время вместе. Действия, которые я обычно предпочитаю делать в одиночку, например, бегать в продуктовый магазин за замороженной пиццей на ужин, по его мнению, намного веселее в парах.

Ему нужна внешняя стимуляция: телефонный разговор со старым другом, чтобы заполнить его дневную поездку на работу, субботний вечер с группой приятелей из колледжа или проведение «времени в одиночестве» не совсем в одиночестве, а «вдвоем наедине» со своим любимым человеком — мной .

К счастью, я тоже люблю проводить с ним время. Но я также интроверт, и бывают дни, когда различия в наших личностях затрудняют совместное проживание.

Мне нужно побыть одному, чтобы подзарядиться.Да, это означает «в одиночестве». И даже у моего любимого человека нет бесплатного пропуска, чтобы избавиться от этой потребности.

Если вы — пара интроверт-экстраверт, живущая вместе, прочтите, чего ожидать, и советы о том, как жить вместе в мире.

Переезжаете вместе? Приготовьтесь к космическому удару

Один из самых тяжелых периодов в наших отношениях между интровертами и экстравертами случился, когда мы впервые поселились вместе.

Хотя я знал, что мне нужно побыть в одиночестве как интроверту, это был мой первый раз, когда я делила пространство со значимым другом.В течение нескольких месяцев я чувствовал, что мне нужно всегда быть «активным» для своего экстравертного партнера.

Мы приходили с работы домой и говорили о наших днях, ужинали вместе, вместе смотрели телевизор, вместе ложились спать и на следующий день делали все это снова.

Сначала было весело. Потом он начал сливаться. Я расстраивался, когда он спрашивал, не хочу ли я пойти поесть, потому что все, что я хотел сделать, это принять ванну и почитать книгу. Это были мелочи, и мы даже не осознавали, что они вызывают трение.

Если вы интроверт, переезжающий к экстравертированному партнеру, или наоборот, важно понимать, что сожительство изменит ваши отношения. Интроверт больше не может уйти в свою спальню для перезарядки в любой момент, а экстраверт не может пригласить группу друзей в случайную ночь только потому, что ему так хочется.

Однако это не означает, что пара интроверт-экстраверт не может жить вместе, одновременно чувствуя при этом энергию и удовлетворение.

Для того, чтобы жить вместе с кем угодно, нужно здоровое общение, уважение и компромисс.Легко забыть, что потребности человека, с которым вы живете, могут сильно отличаться от ваших собственных. Эти советы могут помочь паре экстраверт-интроверт добиться успеха не только в качестве партнеров, но и в качестве соседей по комнате.

Советы для экстравертов, живущих с интровертами
  • С уважением проводите время в одиночестве со своим интровертом. Если ваш интровертный партнер чем-то озабочен (например, читает в постели или работает за своим столом), спросите, не самое ли время поговорить, прежде чем погрузиться в историю, которой вы хотите с ним поделиться.Они могут быть так же рады услышать вашу историю, как и вы, чтобы рассказать ее, но они оценят вашу заботу о своем одиночестве.

  • Заблаговременно уведомлять о социальных функциях и, если возможно, о возможности отказаться. Помните, что как экстраверту вам нужно больше внешней стимуляции, чем вашему интроверту. И это нормально. Но не ожидайте, что ваш интровертный партнер будет так же взволнован, как вы, по поводу спонтанного ужина во вторник с лучшей подругой и ее мужем или от участия в турнире по кикболу, на который вы записались на следующие выходные.Интровертам, конечно, нравится быть рядом с людьми, но они более стратегически подходят к тому, как тратить свои социальные батареи. Чем больше у них будет времени на планирование, тем лучше. И если это запрос в последнюю минуту, не удивляйтесь и не расстраивайтесь, если они решат не идти.

  • Найдите полноценное хобби вне отношений. Этот совет подходит как интровертам, так и экстравертам, но особенно важно, чтобы экстраверты не слишком полагались на своего интровертированного партнера, чтобы удовлетворить свою потребность в компании и разговоре.Найдите обычное хобби, которое заряжает вас энергией и не требует участия вашего партнера. Это может быть еженедельный счастливый час с коллегами или раз в два месяца группа по изучению Библии. Удостоверьтесь, что вы даете интроверту столько же времени, чтобы заниматься своими делами.

  • Не принимайте потребности партнера на свой счет. Когда ваш интровертный партнер говорит о том, что ему нужно побыть в одиночестве, не принимайте это на свой счет. Интроверту может потребоваться немало усилий, чтобы почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы выразить эту потребность.Лучшее, что вы можете сделать для своего партнера, — это выслушать и понять его потребности с их точки зрения.

  • Выразите свои потребности. Да, интровертам нужно больше времени для подзарядки в одиночестве, чем экстравертам. Но это не повод для вашего интроверта отказаться от всех планов с настоящего момента и до вечности. Вашему партнеру-интроверту так же важно уважать ваши потребности, как и вам уважать их. Если у вас есть социальная функция, которая чрезвычайно важна для вас, убедитесь, что ваш партнер знает, насколько вы цените его присутствие.Компромисс — это улица с двусторонним движением.

Советы для интроверта, живущего с экстравертом
  • Сообщите о своих потребностях. Самый важный совет для интроверта, живущего с экстравертным партнером, — это научиться выражать свою потребность в одиночестве. Раньше я беспокоился, что выражение моей потребности побыть в одиночестве может обидеть моего жениха. Но он был невероятно понимающим и благосклонным. Не ждите, что ваш партнер «поймет» сразу или, что еще хуже, прочтет ваши мысли.Вам необходимо четко сформулировать, что вам нужно, и быть готовым помочь партнеру понять, насколько важны эти потребности для вас. Невыполнение этого требования приведет к тому, что небольшое раздражение будет сдерживаться до тех пор, пока ваше чувство легкого разочарования не превратится в серьезное негодование.

  • Найдите свое собственное место. Когда мне и моему Экстраверту нужно заниматься своими делами, он идет в офис, а я иду в спальню. В своем помещении он может учиться, разговаривать по телефону или слушать музыку так громко, как хочет; Я могу читать, общаться с друзьями в Интернете или смотреть Netflix на своем ноутбуке.Для интровертов особенно важно иметь в доме место, где можно уединиться, когда вам нужно уединение.

  • Управляйте своей энергией с умом, но также говорите «да». В отношениях интроверта с экстравертом есть одна прекрасная особенность: экстраверт может побудить интроверта пробовать то, что они обычно не хотят испытывать в одиночку. Жизнь намного веселее, когда мы живем вне зоны комфорта, и если вы скажете «да» эмпирическим внушениям вашего экстравертного партнера, это может привести к тому, что вы оба отлично проведете время.Просто убедитесь, что у вас есть время, необходимое для психологической подготовки, и входите непредвзято.

  • Знайте свой предел и сообщите об этом своему партнеру. Многие интроверты знают, что по прошествии определенного времени на вечеринке они «упираются в стену» и мысленно начинают проверять. Расскажите партнеру, на что похож этот опыт, и при необходимости создайте план действий для социальных функций. Например, если ваш муж хочет пригласить компанию друзей на субботний игровой вечер, объясните, что вы, скорее всего, захотите покинуть вечеринку в определенное время.Но поймите, что ему может не хватить социального времени. Придумайте план, который подходит вам обоим. Может быть, он приглашает ночных тусовщиков выпить кофе и продолжить беседу после того, как вы ударились о сено, или они перенесут покер в подвал.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *