Православная семья секреты семейного счастья: Книга: «По любви. Секреты семейного счастья в православной семье» — Роман Голованов. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-6044855-3-8

Содержание

Секрет семейного счастья в том, что секрета нет

Интервью со священником храма св. Иоанна Кормянского, в  г. Гомель Владимиром Дробышевским, опубликованное в православной газете «Сретение».

– Есть много определений, что такое семья: «Семья – малая Церковь», «Семья – ячейка общества», семья – тихая пристань, уютное гнездышко. О.Владимир, какое определение семьи дали бы вы?

– Определение некоторым образом сразу ограничит, положит некие пределы такому явлению как семья. Хотя, может быть, эти пределы и существуют. Семья – союз любви двух свободных людей. Не рабов. Ведь, как известно, в Византии рабы не могли вступать в брак. Можно сказать и так: семья – это свободное изъявление своего желания умереть вместе с этим человеком.

– Всем понятно, что семья – это хорошо, это надежное плечо, это родные люди рядом. Во всяком случае, в одиночку жить никто не хочет. Почему же сейчас так много разводов?

– Потому что вот это свободное волеизъявление жить с человеком, часто основывается на каких-то сиюминутных желаниях и иногда носит чисто потребительский характер. Если в семье нет главного – нет желания отдавать себя, а есть желание только получать, то рано или поздно приходит разочарование. Один мой товарищ, который долго ухаживал за своей будущей женой, как-то сказал мне:

«Был период, когда я, ухаживая за нею, хотел, чтобы она была моей девушкой, моей женой. А потом прошло какое-то время, и я осознал, что больше всего мне хотелось, чтобы я был её мужем. Вот тогда я понял, что я её люблю и должен сделать всё, чтобы она вышла за меня замуж».

– Как вы понимаете выражение: «Браки совершаются на небесах»?

– Ну, не буквально конечно – небесная канцелярия печати выдает. Помните пословицу: «Человек предполагает, а Бог располагает» Но человек-то свободен! В своих воспоминаниях митрополит Вениамин (Федченков) рассказывает о том, как женился его дедушка. Вот как это было: лежал дедушка на печи, приходит его отец и говорит: «Женишься на Авдотье!» Дедушка: «Это на рябой что ли?!» Отец за ремень: «Да, на рябой! А ну слазь с печи!» И поженили. «И вот я смотрю, – пишет митрополит Вениамин,– что на самом деле дедушке повезло. Потому что у него был очень беспокойный характер, он мог и выпить, и побуянить, а бабушка и терпела его, и сдерживала, и гасила какие-то его страсти». Но ведь дедушка мог не захотеть, мог взбунтоваться и сказать: «На рябой не буду! Хоть коромыслом меня через плечи протяни!» Конечно, Господь устраивает нам вот такие встречи, но выбираем-то мы.

– А пример из современной жизни?

– Ну, например: с Васей учится Лена и Катя. Лена – блондинка, любит привлекать к себе внимание, а Катя – серая мышка. Все ухаживают за первой, а на вторую никто не обращает внимания, а, быть может, Господь тебе шанс давал, может быть, надо было второй добиваться. А ты не рассмотрел. Ты сам себе свободно выбрал кого-то. Ну что, Господь, наверно, вздохнет и будет пытаться дальше тебе помогать. Особенно если ты просишь у Него помощи. В чем и разница между браком православных супругов и браком людей не церковных. Человек православный просит помощи, и Господь эту помощь подает, а человек не верующий и не знает, что эту помощь можно попросить, поэтому Господу приходится помогать ему незримо.

– Предположим, что люди зарегистрировали свои отношения в загсе, но таинства венчания не прошли. «А зачем, – говорят, – мы и так живем душа в душу…» Что Вы скажите на это?

– Православный брак – это Евхаристия. Всё в чаше Христовой. Супруги в таинстве венчания просят у Бога единомыслия, твердой веры, непорочного брачного ложа, и Господь это им подает. Люди через Христа пытаются сродниться друг с другом.

Иногда молодым мамочкам в больнице я задаю два глупых вопроса: «Зачем вы выходили замуж?» и «Зачем вы рожали ребенка?» Того ответа, которого я ожидаю, я ни разу не услышал.

– А какого ответа Вы ждете?

– «Для того, чтобы с этим человеком быть вместе. И, причем, всё время». Венчание, да и вообще брак, дает людям возможность настолько сродниться в плоть одну, в одну душу, чтобы с человеком быть постоянно. Поэтому православная церковь настаивает на идеале единобрачия. Вторые, третьи браки разрешаются, но это как бы снисхождение к немощи человека. Где церковь может требовать неукоснительного исполнения, так это только к своим служителям – священникам. Мы все знаем, что священник должен быть «единой жены муж». Если матушка умирает, священник остается вдовцом. Он может принять монашеский постриг, но если он захочет вступить второй раз в брак, то он лишается сана.

– Как Вы считаете из-за чего люди разводятся сейчас? Можете вспомнить самые распространеные причины?

– В журнале «Медицинский вестник» проводились результаты опроса среди молодежи: «Причина ранних браков». Прочитав, я был несколько удивлен, потому что желание телесного общения у подростков стояло на каком-то третьем месте, а на первом было – желание убежать из своей семьи. Часто гиперопека со стороны родителей приводит к тому, что подростку хочется принимать свои решения, свои ошибки посовершать. Вот для многих такой отдушиной является женитьба (замужество). Женился – и у тебя уже своя семья, возможно, и отдельное жильё. И при этом совсем не обязательно влачить на себе дом, стирать, готовить, т.е., пребываешь в свободном полете. А потом оказывается, что если только это было положено в основу брака, люди и расходятся. «Не сошлись характерами», – как говорили в СССР.

– Бывает, что супругам не хватает терпения…

– В одном фильме была такая ситуация. Жену возмущало, что муж всюду оставлял чайные пакетики испитого чая. Везде: в чашках, в серванте, на столе. Вроде бы мелочь, а ее просто колотило. Она не смогла жить с этим человеком и ушла от него. А ведь брак – это еще и терпение, когда ты смиряешься с какими-то недостатками, привычками другого человека, которые ему свойственны, а тебе не нравятся.

– Иногда разлад в семью вносят родители или друзья: «Он тебе не пара», «Она тебе не жена». И в какой-то момент жене начинает казаться, что ее муж совсем не идеал мужчины, как она думала раньше.

– Идеализация супруга должна быть разумной. Как у жены, так и у мужа. Для жены муж вообще должен быть самым-самым. Это должно присутствовать в женщине на каком-то генетическом уровне, действовать как инстинкт самосохранения. К примеру: встречаются две подружки. Одна говорит: «Мой Вася BMW купил!» А у второй муж сантехником работает, и вот она сидит и думает: «Вот её Вася – это да! А мой-то дурак-дураком!» А вот пример разумной идеализации: «Да, у твоего Васи BMW, а мой зато пылесосит по воскресеньям! А твой Вася пылесосит что-нибудь, кроме своего BMW?»

– Это нужно вслух сказать?

– Не обязательно, можно и про себя. А вот маме, если она начинает на мужа наговаривать, надо обязательно вслух сказать: «Мама, я тебя очень люблю, но ты моего Васю не знаешь и не можешь ему выносить оценочные категории. Он – мой муж, я – его жена. Мамочка, будь добра, к нам не приставай!» А бабушкам такой совет – если ваш ребенок женился, нужно научиться его отпускать.

– Наиболее распространенная проблема в семье: когда жена верующая, а муж нет. Что Вы посоветуете в таком случае?

– Конкретному человеку – конкретные советы. Общий совет для всех – не приставать к мужу со своим православием.

– А если муж категорически против того, чтобы жена посещала церковь? Как тогда быть? Посещать церковь тайком или в церковь вообще не ходить, а молиться дома?

– Ну, начнем с того, что рабовладельчество у нас в стране не узаконено. И поэтому мне кажется логичным привести мужу такой довод: «Ну, хорошо, тебе не нравится, но я думаю, что раз в месяц я могу себе позволить сходить в храм на службу вечером и утром к причастию. Ты же не возражаешь, когда я провожу несколько часов в месяц в парикмахерской или в педикюрном кабинете, т.

е., то время, которое ты дал мне побыть наедине с собой. Тебе же выгодно, что я не к подружкам отправилась трепать языком за бутылочкой вина, а вместо этого пошла в церковь». Надо попробовать поговорить с мужем и попытаться отстоять свое право какой-то периодичности похода в церковь.

– А в чем Вы видите причину такого активного нежелания мужа?

– Я спрашивал у прихожанок, какие претензии муж им предъявляет? И я не припомню, чтобы кто-то из женщин мог озвучить какую-то разумную претензию со стороны мужа. Ну что, вы его не кормите мясом по средам, пятницам и многодневным постам? Или заставляете его слушать вечернее правило? Или молитвы читать? Нет, говорят, и мясом кормим, и котлетами. Тогда что? Ну вот, не хочет муж и всё тут. Может быть, супругу не нравится, что его жена не следит за собой, не одевается красиво. Ну так купи себе красивую юбку, красивую кофточку, надень сережки – я не вижу в том греха. Думаю, и мужу будет приятно смотреть на свою жену. К сожалению, здесь проблема в том, что нет возможности поговорить с мужем. Сколько раз предлагал пригласить супруга, вместе поговорить, обсудить. Еще ни один не пришел. Проблема на самом деле в

мужчине.

– Может ли бездетная семья быть счастливой?

– А почему нет? Может.

– Если они отсутствие детей заполняют чем-то другим?

– Вот, значит надо брать какую-то конкретную семью и ее рассматривать. Задать им вопрос: «А почему у вас нет детей?» Причины могут быть разные: мы не можем, мы бесплодны…

– Мы хотим пожить для себя…

– Вот это уже другое…

– Почему сейчас многие семьи не хотят иметь детей? Вот в прежние времена и жилось тяжелее, но детей рождалось больше.

– Думаю, что это не совсем так. Конечно, и раньше были люди, которые осознанно хотели иметь детей, но, мне кажется, что большинство об этом просто не задумывалось. Знаете, есть такая фраза: «Всё, как у всех». Так вот, раньше в эту фразу вкладывались некие евангельские фундаментные кирпичи: «иначе не будете, как дети». А сейчас в понятие «всё, как у всех» вкладывают другой смысл: машина, желательно иномарка, ремонт в квартире, плазменный телевизор, компьютер. И дети в этот перечень, наверно, не вписываются. Один мой знакомый рассказывал, что когда у него родился второй ребенок, то встречает его сосед и говорит: «О-о-о, какой ты смелый! Второго ребенка родил!» «Ну так у вас старшему семь лет, вы б ему тоже братиков завели. Одному скучно же!» «Нет, – говорит сосед, – у нас нет возможности». Проходит неделя – сосед на новой ВМW приезжает. Конечно, откуда же будут возможности, если мы на машину собираем. Вот ведь как получается – машину купить мы не боимся, а второго ребенка родить страшно.

– Если говорить о семьях, где есть дети, то, наверно, счастье – это наблюдать за тем, как они растут, развиваются.

– Для детей очень важна одна составляющая, когда в семье есть мама и папа. Вот ребенок упал или порезался, течет кровь. Мама бегает: что делать? Папа спокойно зажимает пальцем артерию, перевязывает жгутом, вызывает «Скорую помощь». Ребенок видит одно поведение и другое и это откладывается у него в сознании: как ведет себя женщина и как ведет себя мужчина. И эти модели поведения передаются ребенку. Вот вам и воспитательный процесс. Это не то, что мы посадим малыша и говорим: «Вася, ты должен быть таким и таким». Скорее всего, что у Васи в одно ухо войдет, а из другого выйдет.

– Т.е., важна сила личного примера. А что это такое – личный пример?

– Это когда я что-то делаю не на показ, хотя некий элемент демонстрации здесь может присутствовать, и ты ожидаешь, как это воспримут окружающие. Такие ситуации можно даже искусственно создавать, чтобы заострить внимание на чем-то очень важном. Хотя большая часть – это когда я даже сам себе не даю отчета в своих действиях. Помню, как-то в одной школе состоялась встреча учителей и родителей. И там обсуждался вопрос о том, как привить детям любовь к чтению. У меня спросили: «Батюшка, ваши дети читают книжки?» Я: «Да, они любят читать». «А как вы этого добились?» Я: «Никак». У меня дома от книг полки ломятся, сам я постоянно за книгами сижу, что-то прочитал – с матушкой делюсь впечатлениями. Знакомые ко мне приходят: «А ты читал то и то…» И пошло активное обсуждение прочитанного. В такой семье дети просто предопределены ходить с книжками по дому, смотреть картинки и, если они еще не умеют читать, то делать вид, что умеют.

– В Священном Писании много примеров того, как у благочестивых родителей вырастали такие же благочестивые дети. Значит ли это, что если мы все будем жить праведно, то наши дети вырастут такими же благочестивыми? Все ли зависит о воспитания или есть какой-то момент, который воспитанию не подвластен?

– Этот момент – свободная воля человека. Вот сейчас мои дети пошли в школу, и я думаю, что главное – это не учить детей чему-то конкретному. Ну, например, высшей математике. Потому что если учить чему-то конкретному, то скорее всего , именно это конкретное ребенку в жизни не понадобится. Очень важно научить человека учиться. А он, когда возмужает, когда будет свои силы куда-то прилагать, то он уже сам определит, что ему нравится и сможет этому научиться. Очень важно научиться задавать вопросы самому себе: «Что такое жизнь?» «Что такое вера?» И вот если тебя научили учиться, научили задавать вопросы и искать на них ответы, то, не важно правильный ли ответ ты найдешь. Может быть, ты задашь себе вопрос: «Что такое вера?» и обратишь свое внимание на буддизм. Но если ты, изучая буддизм, задаёшь себе вопросы, то, может быть, в какой-то момент ты найдешь, кроме буддизма, еще что-то. И начнешь размышлять дальше. Человек, задающий вопросы – это тот, кто ищет истину. Классический пример – иеромонах Серафим (Роуз), который и родился не в православии, и много вероисповеданий перепробовал, а пришел-таки к православию.

– Как нужно воспитывать детей, чтобы из них выросли хорошие отцы и матери?

– Известный ученый и педагог Н. И.Пирогов в своей статье о воспитании сказал: «Кого вы хотите воспитать: учителя, инженера, плотника? Нет, я хочу воспитать человека». Чего большинство родителей хотят для своего ребенка? Чтобы он школу успешно закончил, чтобы в институт поступил и получил престижную профессию, чтобы зарабатывал хорошо и мог содержать жену и детей. Все это естественно и нормально, но не должно становиться во главу угла. Родители должны осознать, что «выгоднее» воспитать человека, который потом сможет стать учителем, инженером, плотником и, соответственно, если он будет человеком, то сможет стать отцом и матерью.

Как облегчить себе эту задачу – вырастить человека? На мой взгляд, легче это сделать в многодетной семье. Тогда у родителей просто не хватает времени на какие-то глупости, типа: завязывание шнурков и застегивания ширинок ребенку вплоть до 8-летнего возраста. В такой семье ребенок понимает, что он сам должен научиться это делать, а научившись, помочь рядом стоящему ближнему.

– А как это происходит в вашей семье?

– Я отвел ребенка в садик, попрощался, сказал: «Веди себя хорошо» и ушел. И он сам у меня сел, переоделся. Это не значит, что я за ним не смотрю. Я вижу, как он у меня дома одевается: проснулся, оделся, пришел, меня разбудил. Тоже самое в конце дня – прихожу его забирать, стою, жду. Он сам оделся, взял свои вещи и пошел. Т.е., совершенно самостоятельный человек. А если ребенок стоит, руки – ноги растопырил, а вокруг мамы, бабушки суетятся, носки ему меняют, шарфик повязывают – грустно наблюдать такую картину.

– Какую роль в создании благоприятного микроклимата в семье играют бабушки и дедушки?

– В какой-то книге я прочитал интересную мысль: семья – это когда три поколения живут вместе: папа, мама, бабушка, дедушка и дети. К сожалению, сейчас очень сложно найти, чтобы два поколения жили вместе: родители со своими взрослыми детьми, мирно, в согласии. А чтобы три! Я таких не знаю.

– Значит, семья – это когда три поколения без скандалов проживают на одной жилплощади?

– Я говорю о единстве взглядов. Если же между поколениями нет единомыслия, то молодой семье лучше жить отдельно от родителей.

– Почему?

– Бывает так, что у родителей одни модели поведения и воспитания, а у бабушек и дедушек другие. Ребенок очень чутко все различает, и у него устанавливаются стандарты поведения: с родителями он один, с бабушкой другой. «Ага, я у бабушки расслабился – попытаюсь истерикой и у родителей добиться своего». Дома работаешь с ребенком, чтобы он засыпал без соски, неделю терпишь его крики, ждешь, когда же он к этому привыкнет. А пошел он ночевать к бабушке – она тут же дала ему соску, и все твои усилия пошли прахом. И как ей объяснить, что: «Бабушка, ну ты одну ночь потерпи, покричит и заснет, я же месяц терплю». Бабушка не понимает.

Или другая ситуация: я не хочу, чтобы ребенок смотрел телевизор, потому что там могут показать мультик, который мне не нравится. Не хочу, чтобы он смотрел журналы типа «Барби» или играл с определенными игрушками. Приходишь за ребенком к бабушке – а он уже неделю листает комиксы с человеком-пауком. Вот и получается, что дома я ему Пушкина читаю, а тут…

В такой ситуации я не могу понять бабушек. Вам зачем это? Привели к вам ребенка, проинструктировали: «Бабушка, он спит без соски, ест только борщ, а не конфеты, он наказан, по телевизору ему можно посмотреть только «Колыханку» и не более того». Ну вы инструкцию-то выполните! Попытайтесь понять, а почему так?

– Что Вы посоветуете людям, которые только собираются вступить в брак?

– Вот как вы думаете, почему церковь советует жениться не раньше, чем год после знакомства? Не потому, что ей не хочется, чтобы люди вступали в интимные отношения. Это время важно для того, чтобы узнать себя и узнать другого человека. В период жениховства люди играют определенные роли. Если я, например, молодой человек, приглашаю девушку к себе домой, я же уберу грязные носки с монитора и постеры из «Плейбоя» наконец-таки скатаю в трубочку, может даже пыль сотру. А вот после свадьбы, когда мы уже муж и жена, то грязные носки, висящие на мониторе, это уже не моя проблема, а твоя. Ты – моя жена, и ты должна эти носки постирать. Или другая ситуация: я никогда не приду на свидание в разорванных джинсах, я приду к маме и скажу: «Мама, ну тебе не стыдно, в чем твой сын ходит… » А после свадьбы включаются другие роли: «Ты – моя жена и тебе должно быть стыдно, что я хожу в неглаженной рубашке».

– Т.е., это нормально, когда люди сдерживают свои негативные привычки, пытаясь казаться лучше, чем они есть на самом деле?

– Конечно. Ну, например, если у меня привычка идти по улице и ногами распихивать собак по двору, то, гуляя под ручку с девушкой, я все-таки сдержусь. А если вдруг моя девушка умилилась каким-то котенком, то я, быть может, даже заставлю себя его погладить. Если я научусь сдерживаться в течении года или двух, то это для меня же будет полезнее. У меня появится опыт сдерживания своих страстей. А после брака, когда мы уже муж и жена, когда мы уже друг друга не стесняемся и нам не нужно себя прихорашивать, тут уже можно сказать: «Дорогая, ты не умеешь стирать, не умеешь готовить борщи и котлеты». А жена видит, что я люблю по утрам слушать «Сектор газа» и «Гражданскую оборону» на полную мощность. Хотя до этого я делал вид, что мне нравится Н.Басков и группа «Челси». Но если мы женихались длительный срок, то для нас это не будет большим сюрпризом.

Здесь есть еще один важный момент. За год вашего общения ты, может быть, успеешь задать себе вопрос: «А что ты ждешь от этого человека?» Тебе важнее, что у нее стройные ноги от ушей растут, или тебя больше интересует, умеет ли она пуговицы пришивать? И обратная ситуация: девушка за год общения уж наверняка обратит внимание на то, сколько пива в день выпивает ее избранник, какие у него друзья и как часто они на это пиво собираются. И, конечно, потом она не придет к батюшке и не будет говорить: «Мой муж – алкоголик». А где ж ты была? Куда раньше смотрела? Тебя родители с ним поженили? Или ты сама его выбрала?

– Получается, что до свадьбы мы узнаем человека по тому, что он сам о себе расскажет, а после свадьбы мы начинаем узнавать его таким, какой он есть.

– Вы живете вместе. И уже ничего не нужно показывать – все рядом. Ты смотришь на нее, смотришь на себя и в какой-то момент начинаешь понимать, что жене не нравятся твои испитые чайные пакетики, разбросанные повсюду. Ну, если ты человека любишь – положи их в мусорку наконец! И жена тоже начинает понимать, что надо зайти в интернет, набрать большими буквами «жареная котлета» и читать. Или на форумах спрашивать: «Девчонки, какая должна быть сковородка чугунная или алюминиевая?» Т.е., нужно пожертвовать временем, чтобы порадовать человека. Ну это же так приятно – сделать человеку приятное!

– Так в чем же секрет семейного счастья?

– Секрет в том, что секрета нет. Нет такого тайного знания, которое дано только посвященным. Как нет двух одинаковых семей, каждая семья счастлива по-своему и несчастлива тоже по-своему.

Цель брака – это любовь. И вот эту любовь друг к другу надо найти. Просто я, как православный священник, знаю, что источник любви – Христос. А люди не православные могут эту любовь найти, но могут не подозревать об источнике этой любви. Конечно, это сложно, но надо пытаться правильно задавать вопросы, как-то понемножку себя к этому подводить.

– Благодарим, о.Владимир, за интересную и душеспасительную беседу. Что бы вы хотели сказать всем читающим нас супружеским парам?

– Я не знаю этимологии слова «супруги», но в «Житии св.Кирилла и Мефодия» я встретил такую фразу: один другому пишет: «Мы были, как супруги волов, тянущие плуг». Т.е., те, которые сопряжены, запряжены вместе во что-то тяжелое, что надо тянуть. Супруги, как те животные, которые запряжены в один плуг, в одну упряжку. И если один супруг станет филонить или будет на полголовы, на полкорпуса приотставать, то тяжесть всей упряжки ляжет на плечи второго. Но если вы оба, вместе честно тянете, то тогда тяжесть этой упряжки будет распределяться на двоих.

«Сретение» — православная газета для всех. Учредитель: православный приход иконы Божией Матери «Всех скорбящих Радость» г. Гомель.
С 2010 года издание прошло  перерегистрацию как журнал.

Читайте также:

Секреты семейного счастья | Православие и мир

Каждая жизненная история по-своему интересна. Наша собеседница Татьяна N попросила о том, чтобы ее размышления о многолетнем опыте счастливой семейной жизни были опубликованы анонимно, она рассказывает читателям портала «Правмир» свою историю и делится секретами семейного счастья, которые   проверены на ее собственном опыте, опыте жены творческого человека.

В детстве меня крестила бабушка в тайне от родителей. Она очень любила меня, часто рассказывала про свою молодость, про свою жизнь Значит, она предчувствовала, что я буду за нее молиться, и доверялась мне. Молитва – это особое общение, когда душа с душой говорит. И у моего мужа Володи та же история: его очень любила бабушка, стараясь не показывать, что выделяет его среди других внуков. Можно сказать, ее душа тоже прозревала, что он будет за нее молиться. Как говорил один философ, нет ничего скучнее возраста от 25 до 60 лет, когда произрастает только карьера. А возраст детей и старых людей — метафизический, они прозревают жизнь. Помню, в детстве я любила смотреть на небо и размышлять. Господи как хорошо, а ты про Бога еще ничего не знаешь. Или весной идешь из школы с пятерками в новом пальтишке и сапожках, в береточке. Текут ручьи, снег лежит, солнце светит – и так радостно на душе– как красиво! И вдруг понимаешь, что когда-нибудь ты умрешь, а эта красота будет всегда. Мне кажется, это такое пробуждение души.

Я увидела его душу через песни

Юность – прекрасная пора. Закаты и рассветы, походы и театры, концерты и выступления. Жизнь в это время воспринимается обостренно и грустно: постоянно ищешь ее смысл. С утра до вечера на работе, пришел домой, поспал и опять в «свое стойло», как в конюшню, — такое будущее виделось мне ужасным. Я думала: если нет смысла в жизни, тогда этот мир безумен.

Как-то мне в руки попала книга Льва Толстого «Воскресение», где я встретила слова о Боге. Стала их обдумывать, и начало меняться осмысление жизни. И я поехала в Троице-Сергиеву Лавру, хотя до этого не была ни в одной церкви. Хожу по территории Лавры, осматриваюсь, а про себя думаю: «И что я здесь делаю, зачем приехала?» Я ведь была очень активной: ходила на маёвки, в походы, говорила речевки, считая такую жизнь интересной. А тут тишина. Стою у подножия храма, обдумывая все это, и вдруг земля вздрогнула под ногами от гула колоколов. В полуметре от себя увидела семинаристов, вышедших из молельного храма. Встала как вкопанная: эти лица были потрясающими, я увидела в них неведомую жизнь. Откуда она, как к ней придти? Значит, в наше время люди живут чем-то другим, не тем, чем мы? Почему?

Не помня себя, добралась обратно в Москву. Потом будни смыли это воспоминание о гуле колоколов и неведомой жизни на лицах семинаристов, но память о Встрече осталась. И я уже немного по-другому стала думать о героях книги Толстого, о смысле жизни.

В то время произошла встреча с моим будущим мужем. Ко мне приехал брат и сказал: «Ты живешь в Москве и не знаешь, что есть такой ансамбль! Он каждую субботу выступает в Баррикадной». И сводил меня туда. В группе играло трое молодых людей, на их концертах был ажиотаж. С тех пор я стала приходить в легендарное в те годы место. Для меня открылся совершенно иной мир, и я знала, что в следующую субботу снова буду здесь. Однажды ко мне подошел солист ансамбля и сказал: «Вам не надоело слушать одно и тоже?» Так мы с ним и познакомились. Потом мы стали вместе заниматься в театральной студии. Все для меня стало новым – мир искусства, образов.

Я полюбила Володины песни, еще не осознавая, что и его самого. Приходила на концерты его ансамбля, меня тянуло услышать его еще и еще раз. И в какой-то момент пришло осознание, что ради этого чувства я родилась — ради чувства любви. Жизнь идет, меняется, – а это чувство живет, не смотря ни на что. И если оно вдруг исчезнет — тогда какой смысл всего, что происходит вокруг? Ты уже не представляешь, как раньше могла жить без него. Многим из нас дается в жизни это чувство, и от нас зависит, как мы распорядимся им. А поначалу все непонятно. Боишься себе признаться, что полюбила. Это сейчас, по прошествии времени, можно ясно сказать обо всем, а тогда это было сложно. Чувство строится на чем-то врутреннем, очень личном, чему не даешь отчета. И это такое безграничное счастье, которым хочешь поделиться, но никому ни за что не рассказываешь — это тайник. И мы с Володей никогда не говорили о нем. Может быть потому, что когда это произносишь, что-то теряется.

Тогда я еще не была верующей, но всегда считала, что нужно слушать свое сердце — оно самый верный подсказчик. И счастье будет зависеть от того, насколько ты будешь верен своему сердцу. Но прежде нужно научиться его слышать. Разные встречи бывают в жизни, и не просто понять, кто нужен тебе. Я услышала, увидела, почувствовала сердцем душу Володи через его песни. Трудно объяснить, как это возникает – его ощущаешь, как дуновение, как запах.

Половинки

 

  Мы никогда не говорили о том, половинки ли мы друг друга. Но, несмотря на то, что бывает недовольство друг другом, непонимание… скорее даже неумение говорить друг с другом, за себя точно могу сказать: да, мы половинки. Я твердо уверена, что Господь послал мне именно того человека, который нужен мне. Как в «Письме Татьяны Онегину», на котором мы все выросли: «Я знаю, ты мне послан Богом». И эту предопределенность я явно ощущаю.

Хотя иногда мне кажется, что ему бы нужна другая женщина: более энергичная, творческая, которая смогла бы помочь в его деле. Я видела счастливые семьи, где делят письменный стол и радуются, где оба супруга — люди творческие. На этой почве у них больше общих интересов и общения, они лучше понимают друг друга. Они вырабатывают свой язык, понятный им одним.   У нас по-другому, тем не менее, мы счастливы.

Думаю, семейное счастье зависит от умения доверять, открываться друг другу. Важно, чтобы у супругов были общие интересы, ведь за обыденностью можно забыть главное чувство.

При этом важно иметь свое пространство, чтобы вы не могли надоесть друг другу.   Тогда на первом плане остается главное. А когда живешь в тесных условиях, появляется раздражительность, и может показаться, что главный стержень исчез.

Любовь – это не только верность другому человеку, но и себе самому, своему сердцу. Браки по расчету, конечно, тоже бывают, но мне это не близко. Почему была такая традиция до революции? Думаю, некоторые родители, хорошо зная своих детей, видели, кто им нужен – поэтому они решали браки своих детей. Я видела пары, соединенные таким образом, и понимала, что они абсолютно подходят друг другу, в этом есть гармония. Раньше на Руси вообще не было слова Любовь, было слово Жалость. В семейной жизни оно приходит — это чувство родства, несмотря на быт, на то, что со временем человек открывается со всех сторон.

Думаю, семейное счастье зависит и от мудрости с обеих сторон, в первую очередь, от мудрости женщины, от ее умения создать в доме атмосферу тепла, любви, уюта. Чтобы мужчина хотел вернуться домой, прижаться. В каждой семье свои ритуалы прощания, встреч, пожеланий — все это очень важно. Как в русских сказках: пришел муж домой, сначала надо его накормить, расспросить, как день прошел. Выглядеть хорошо дома — не для улицы и чужих людей — а для мужа тоже важно: одеться, как ему нравится, запомнить вещь, про которую он сказал, что очень идет. Наряжаться не ради наряда, а для создания настроения. Если женщина вдохновит, то мужчина может все.

Жена может показывать и недовольство. Не нужно накапливать плохое настроение, чтобы оно не переросло в семейную бурю. Нужно быть искренней. И в том же время не жаловаться постоянно. Если муж не замечает грустное лицо, можно сказать: мне плохо, меня обидели, пожалей меня. Сегодня одному плохо, завтра — другому. А если и одновременно плохо, то вместе все равно легче, когда оба открыты друг другу.

 

Семейные бури

 

Наверное, нет семьи, где хотя бы раз не происходила буря. В таком случае необходимо любить несмотря ни на что, обязательно созидать в своем сердце кирпичики   любви, добра. Если тебя не принимают, если гонят, нужна молитва, пожелание добра ему, себе и своему чувству; нужно прощение. Столько раз приходится забывать неприятное! Когда забываешь – начинаешь жить снова. И в то же время в такой ситуации должна быть мера, мудрость, потому что в браке важно обоюдное уважение. Нужно уметь говорить друг с другом. Когда все-таки наступает кризис, приходится идти на открытый разговор, чтобы не зажимать в себе проблемы, а проговаривать их.

 

Бури происходят   и от привычки друг к другу. Бывает, что-то вспыхивает, находит затмение. Особенно у творческих людей — их вдохновляют многие вещи, а дома все такое скромное, незаметное. Важно восхищаться друг другом. Словами, взглядом, прикосновением.

Бывает, забываешь, что человек живет теми же мыслями, что и ты. У него могут быть свои искушения, а ты успокоился. Думаешь, как может быть иначе? А может быть как угодно. Бывает, что человек замыкается, уходит как бы в духовность, а на самом деле – в иллюзию. Тебе кажется, ты живешь для Бога, а ведь рядом человек, который очень нуждается в твоем тепле, добре, времени, внимании, заботе, уходе. Ты   же считаешь, что есть более важные, духовные вещи. Думаешь: и так все ясно, мы рядом навсегда. Но это иллюзия. Любовь требует заботы и труда.

Как настраивают инструмент, так и душу настроить на человека. А когда душа разбита, то нужно вновь настроить ее – и затем его душу. Ты не сможешь настроить чужую, пока разбита твоя. Конечно, чужая душа потемки, но восстановить семейные отношения все же можно, если изначально на ваших отношениях стояла печать Божья. Беда произошла не только с ним, но и с тобой. Вы уже одна плоть. Когда у тебя болит рука, ты ее смазываешь, заботишься, хочешь вылечить. Поэтому, думаю, и в физическом, и в духовном плане многое преодолимо. Тут нужна большая работа души   и время, рана так просто не пройдет. Потом понимаешь, что такая ситуация пошла тебе на пользу. Именно так душа вызревает: начинает меняться, работать — и мудреть. Тебе что-то казалось неважным, но время показало, на что нужно обращать внимание. Или наоборот. Я смотрю на маму своей умершей подруги и думаю: она потеряла мужа, дочь, а я со своими мелкими обидами, как я могу вообще обижаться? Когда человека теряешь — это несравнимо тяжелее. Тогда по-новому понимаешь, как дорого тебе любимый человек, ты не можешь жить без него, несмотря на ссоры и другие житейские неурядицы. Это хороший признак, так можно вернуться к былому, к целостности отношений.

Если человек чувствует, что ему изменяют, хотят разорвать брак, нужно понимать, что минимум 50 процентов в такой ситуации – твоя вина, и тебе нужно   честно признаться себе в своих ошибках. Если бы ты не потерял ту живость, которая была в начале встреч, то в отношениях не появилась бы трещина. Поэтому и себя нужно спросить, почему так произошло, из-за каких твоих мыслей и поступков? И понимая, что ты делаешь не так, вести диалог. Тогда вы оба начинаете работать в этом направлении, что-то меняете в себе. И атмосфера в доме тоже меняется.

  Думаешь, итак все ясно , мы рядом навсегда, друг с другом

Все семьи разные,– и счастливые, и несчастливые. В западной традиции существуют Саги, где прописывается в мельчайших подробностях история семьи. У нас такая традиция практически отсутствует: – «Семейная хроника» С.Т. Аксакова (мы знаем его по рассказу «Детские годы Багрова-внука»), «Лето Господне» Шмелева и все. В России настолько разрушен институт семьи… В свое время я читала замечательные книги: «Семейное счастье» Толстого, «Побежденные» Римской-Корсаковой, «Материнский плач Святой Руси княгини Урусовой», роман Чугунова «Малая Церковь»,   «Книга Живота» Владимира Данчука. Эти книги многое помогают понять: нужно постоянно работать над собой, дорожить своей семьей. Потому что все силы ада брошены на ее разрушение.

 

Деньги, карьера и независимость женщины

 

С первых дней для меня главной была не работа, а семья. У нас дома проходили репетиции, звучала музыка, всегда были люди. Мы не замыкались – только в храм из храма и все. Нет, к нам часто приезжали с детьми друзья, так что наша дочка много общалась с другими детками. И муж постоянно говорил ей: самое главное – чтобы у тебя была семья, чтобы ты была хорошей мамой и женой. Так оно и оказалось: у нее муж, дети. Конечно, мы готовили ее к этому, учили вышивать, готовить, музицировать, вести хозяйство, строить отношения в семье.

До тех пор пока дочка не подросла, я находила сдельную работу ближе к дому, чтобы не оставлять семью надолго. А когда выходила на службу в коллектив, то чувствовала такую нерастраченную силу в себе, какой не было у моих коллег. Дом дает огромный запас тепла, доброты, и когда ты выходишь на работу, чувствуешь себя устойчивым, сильным ко всем интригам и трудностям. Ты отдана дому, и дом тебе многое отдает.

Сейчас рекламируется работающая мама, бизнесвумен. Но у такой женщины очень многое утрачивается. Мужчина перестает чувствовать себя главой семьи. А он должен чувствовать, что от него зависит благополучие семьи: все ли одеты, обуты, сыты. Жена так предана мужу, что он не может предать ее доверие. И эта преданность, верность очень существенна.   А если женщина думает: «У меня есть карьера, не пропаду, — с этим не получится, получится с другим, я независима от мужа», – у нее вряд ли что сложится.

Деньги, карьера и независимость женщины — это камень, о который современные люди сильно спотыкаются. Я не раз видела, как карьера выхолащивала души моих знакомых женщин. Она приходит со службы выжатая, как лимон, а что остается для семьи? Сейчас многие девушки стремятся построить карьеру, чтобы обеспечить свой дом. Зачем бояться будущего, что у тебя не будет хватать денег, что умрет муж, а ты не сможешь сама заработать? Мне кажется, лучше искать середину: работа на дому на несколько дней в неделю. Женщины боятся, что, став домохозяйками, будут не интересны, муж начнет гулять… Да не из-за этого начинают гулять мужья, а из-за того, что происходит с самой женой: она сама для себя становится не интересной, и не важно дома она или на работе. А на работе, наоборот, с нее столько сдерут, что никакого интереса к жизни не остается.

Женщины боятся и того, что мужчины начнут пользоваться их доверием, беззащитностью, если они оставят свою работу. Но иначе как? Если ты так доверяешь мужчине, что оставляешь свои социальные интересы в стороне, — он чувствует себя кормильцем. И это прибавляет ему силы.   Мне кажется, это правильные приоритеты. Бывает, конечно, что маме легче заработать, но это исключение. Главный лейтмотив – мужчина кормилец.

А когда ты постоянно на работе… Невозможно усидеть на двух стульях. По своему опыту знаю: если и расстанешься с работой, ничего страшного, – у тебя хорошие тылы. Это главное, а работу можно найти другую. Для детей не важно быть очень красиво одетыми, это скорее важно некоторым родителям.   Детям важнее тепло, и чтобы мама принадлежала им, а не рвалась на части из-за интриг на работе. О таких простых вещах не принято говорить, но они главные в жизни человека.

Татьяна

Ключи от семейного счастья.Часть 2 / Православие.Ru

Мифы о счастье

Счастье человека, семейное счастье – весьма популярные темы. О счастье написано множество работ, да и каждый человек задумывается над этим. О счастье говорят и рассуждают все, каждый имеет свое определение этого понятия. Потому и существует множество мнений и точек зрения на то, что же такое счастье. Но нам, чтобы разобраться в этом, всегда нужно держаться Священного Писания и творений святых отцов.

О счастье сложился ряд стереотипов, неправильных представлений, мифов. Полезно будет рассмотреть некоторые из них.

Миф первый: семейное счастье – это результат большого везения; супругам очень повезло, они идеально подходят друг другу и поэтому счастливы.

На самом деле случаи, когда супруги изначально составляют очень гармоничную пару и в их семье сразу царит мир и лад, являются редчайшим исключением. Как уже было сказано в предыдущей статье, большинство благополучных пар пришли к семейному согласию не сразу, и их счастье – это итог очень большого совместного труда. Но даже если что-то дается сразу и без усилий, то, как правило, это и не очень-то ценится. Что вы больше будете ценить: неожиданно свалившееся на вас наследство американского дядюшки или те же деньги, но скопленные за долгие годы и заработанные тяжелым трудом? К тому же, мало, сделав правильный выбор, получить в дар семейное счастье – нужно его еще сберечь. И счастливая семья – это всегда заслуга супругов, награда за их труд.

Теперь о гармонии. Я знаю вполне счастливые семьи, где оба супруга обладают очень непростыми характерами и вовсе не являются какими-то идеальными людьми. Напротив, имеют немало недостатков и даже вредных привычек. Но они научились снисходить к немощам своих половинок и любить их со всеми их несовершенствами.

Бывают пары, где сходятся настолько разные люди – просто «волна и камень, лед и пламень», – что только диву даешься. Один известный мне настоятель московского храма обладал просто огненным характером, всем от него доставалось, а матушка у него была очень тихая и смиренная, говорила едва слышным голосом. Она умела смягчить, уравновесить вспыльчивый характер батюшки, и они прекрасно ладили.

Миф второй: для того чтобы семья была счастливой, нужны особые условия, а без них счастье невозможно. Например: для счастья обязательно нужно иметь много денег, удобное, просторное жилье, хорошую машину… И, конечно, для счастья нужны дети. Если все это есть, семья будет счастлива, если нет, тогда никакого счастья не получится.

Конечно, все вышеперечисленные блага не помешают ни одной семье и могут весьма помочь супругам стать счастливыми. Но, как ни странно, могут и никак не способствовать семейному счастью. Все зависит от самих людей. Думаю, почти каждому известны примеры, когда очень обеспеченные семьи – с детьми, квартирами, машинами и загородной недвижимостью – были глубоко несчастны. Среди известных мне несчастливых семей большинство очень хорошо обеспечены. Вроде все имеют, а самого главного у них нет.

И, наоборот, даже очень тяжелые условия проживания и недостаток средств не мешает любящим людям быть счастливыми. Я знаю одного отца диакона, который живет с женой и пятью детьми в однокомнатной квартире, и скажу, что более заботливого и счастливого мужа и отца трудно найти. Он проживает рядом с храмом и между службами использует каждую свободную минуту, чтобы побыть с женой и детьми, чем-то помочь им.

Даже отсутствие детей, хотя и является тяжелым крестом, не мешает многим супругам быть счастливыми. Другой мой знакомый, протодиакон, уже много лет живет в браке, но Бог не дал им с матушкой детей. Конечно, они очень скорбят, но это не мешает их супружеской любви. Когда отец протодиакон разговаривает с матушкой даже по телефону, голос у него меняется, становится очень нежным, ласковым и как бы медовым.

Известны мне и противоположные примеры, когда даже наличие пяти и более детей не спасало венчанных церковных людей от развода.

«На что и клад, когда в семье лад», – гласит народная мудрость. Никто, конечно, не отрицает, что супруги должны стремиться создать хорошие материальные условия для себя и своих детей, но самыми главными ценностями всегда будут мир, лад, теплая, дружная атмосфера в семье. Вот без них-то семейного счастья точно не построить.

Однажды в интернете проводился конкурс на лучшую семейную историю о счастье – «Простое счастье, которому десять лет». Мне понравилась небольшая история одной семьи, принявшей участие в этом конкурсе. Вот что написали эти супруги:

«Мы – это семейная пара Катя и Миша. У нас двое сыновей. Возможно, все, о чем здесь написано, банально и скучно, но это наша жизнь, наше счастье.

Семейное счастье

Нынче нашей семье десять лет – такой, казалось бы маленький, юбилей. А сколько пережито радостей и трудностей!

Мы среднестатистическая российская семья, живущая в сельской местности, работающая на заводе. Доходы наши скромные, и хватает только на самое необходимое. Живем в простой, но благоустроенной “двушке”, имеем гараж, старенькое авто и садово-огородный участок. Но мы и этому рады, хотя кому не хочется иметь все сразу. Все в жизни нам достается большим трудом.

Самое большое счастье привалило, когда на свет появилось сразу два сыночка. Теперь вся жизнь посвящена только им. Как-то само собой пришло осознание того, что теперь мы едины, у нас семья, а значит – общие планы, общие мысли, общие дела. С двумя малышами скучать было некогда. Накормить, постирать, убрать, погулять, поиграть, сходить в магазин – все делали вместе, сообща либо разделяли обязанности. Что не умели и не знали – тому жизнь учила, жизнь ломала. Забот хватает и сейчас. Но когда муж и жена живут едиными мыслями, едиными чувствами, можно и горы свернуть.

Сейчас дети учатся в школе, музыкальной школе по классу фортепиано, причем на “отлично”. Занимаются в футбольной секции. Все свободное время проводим вместе с семьей. Бассейн, походы на природу, катание на лыжах, кино, развлечения и поездки – только с детьми и ради детей. Без них мы даже не представляем себе ни жизнь, ни отдых. Только дети расцвечивают нашу жизнь в радужные краски. Забота о них – радость, а не тягость.

С постепенным ростом детей приходило новое осмысление жизни, видение мира совсем с другой стороны. Счастье – иметь свой дом, где всегда тебя кто-то ждет, где ты кому-то нужен. Где тебя не просто понимают, а любят всей душой. Огромная радость – ежедневно видеть, как растут твои дети, помогать познавать им этот удивительный мир, учить чему-то новому, общаться с ними. Никакие сокровища, никакая карьера не могут заменить этот хрупкий, маленький мир благополучия, понимания и любви.

Разве не счастье слышать от близких тебе людей, пусть не ежедневно, но довольно часто, на протяжении десяти лет: «Я тебя люблю»?!

И за мелкими хлопотами, бесконечными домашними делами приходит понимание того, что вот оно – наше семейное счастье».

Миф третий: супружеское счастье – это как в голливудских фильмах про любовь: постоянный праздник жизни, никогда не прекращающаяся влюбленность, море страсти, драйва (как говорит молодежь) и романтики. И вообще жизнь счастливой семьи протекает без всяких проблем и скорбей.

В действительности ни в одной, даже очень счастливой, семье страсть и влюбленность вечно продолжаться не могут. Все это должно перейти в ровное, спокойное, радостное душевное чувство взаимной привязанности, любви и семейного единства. Да и устать можно от бурных эмоций. По-моему, великое проявляется в малом, и для меня лично счастье всегда складывается из каких-то обычных, повседневных приятных мелочей. Если не уметь видеть их в каждом дне, то и большое радостное событие можно не заметить. Счастье – это когда находишь утром записку от жены с просьбой купить продукты, а в конце – приписка: «Я тебя люблю». Или когда, выходя из дома, прощаешься с ребенком, крестишь его, и он тоже в ответ «благословляет» тебя своей маленькой ручкой. Или когда покупаешь жене какую-нибудь безделицу – не в честь праздника, а просто так – и видишь в ее глазах искреннюю радость и благодарность – значит, угодил. Счастье – это и новая скатерть на столе, и простой, но вкусный обед, и чашка горячего чая, поданная заботливой рукой, когда усталый приходишь с работы, и поход за грибами всей семьей… Да много еще всего. Каждый день дает что-то новое.

Псалмопевец Давид говорит: «Сей день сотворил Господь: возрадуемся и возвеселимся в оный» (Пс. 117: 24). Бог дал день, дал пищу, дал семью, а значит, уже есть повод для радости и счастья. Только надо уметь разглядеть их в каждом дне.

Что же касается проблем, искушений и скорбей, то они, к сожалению, не минуют ни одну, даже самую благополучную, семью. Просто в счастливой семье правильно относятся к скорбям. И они не разрушают семью, а только делают ее крепче, дружнее.

Миф четвертый: счастье и благоденствие наступят в нашей семье только тогда, когда мои близкие исправят свои многочисленные недостатки и будут вести себя так, как хочется мне (ведь я лучше знаю, что нам нужно для счастья). В противном случае следует поискать счастья где-то в другом месте.

Очень распространенная точка зрения. Немало мужей и жен пытаются день за днем, год за годом перевоспитать, изменить своих благоверных, думая, что этим самым они действительно помогут им стать лучше, и наивно полагая, что так они смогут достичь хороших отношений в семье. Измучив себя и других, поняв, что дело не сдвигается ни на йоту, они делают вывод, что им просто очень не повезло с супругой или супругом, и отправляются на поиски «птицы счастья завтрашнего дня». Но, как правило, никакого счастья в новой семье не находят. Потому что, как уже было сказано, не бытие определяет сознание, а наш собственный взгляд на людей и нашу жизнь определяет наше бытие: счастливым оно будет или же несчастным.

Конечно, это очень удобная позиция: во всех моих семейных бедах виновата моя вторая половина. Удобная, но совершенно неконструктивная и бесплодная. Во-первых, другого человека переделать нельзя; во-вторых, в тяжелой семейной ситуации всегда обоюдная вина. Опираясь на примеры благополучно разрешенных семейных конфликтов, могу сказать, что ситуацию удавалось изменить к лучшему только тогда, когда хотя бы один член семьи осознавал свои ошибки и начинал их исправлять. Не пытался переделать окружающих, а менялся сам и менял свое отношение к близким. Приведу только один пример. Несколько лет назад ко мне пришел молодой мужчина и рассказал, что от него ушла жена, забрав двух детей. В их семье сложилась тяжелая ситуация, и виноваты в этом были оба супруга. Он, конечно, очень переживал и хотел все поправить. Так как он неоднократно исповедовался у меня, мне было нетрудно указать ему на те стороны его характера, которые очень мешали его семейному счастью. Убедить его по-настоящему начать бороться со своими страстями удалось не сразу. Но только тогда, когда он начал исправляться сам, бороться с собой, отношения с женой улучшились. Он прошел долгий, нелегкий путь к примирению с супругой – пришлось как бы заново завоевать ее любовь, но, с Божий помощью, они снова вместе.

И каждого человека, который приходит ко мне за советом и спрашивает, как улучшить отношения в семье, я стараюсь побудить начать с себя. Только любовью, уважением и хорошим отношением мы сможем положительно повлиять на другого человека.

Так где же искать ключи от счастья?

 «Счастья ключи в своих руках ищи», – говорит русская пословица. Как всегда, народная мудрость попадает прямо в точку. Наше счастье мы творим с помощью Божией, но своими собственными руками. И даже если оно дается нам сразу – как дар, как манна небесная, надо еще увидеть его, сохранить и сберечь. А это тоже немалый труд.

Духовный оптимизм, то есть правильный, светлый взгляд на вещи, не приходит сам собой, он, как говорит русский философ Иван Ильин, «приобретается в духовном созревании». Даже если человек родился с этим чувством, без внутренней духовной работы он может легко его утратить.

Без любви, без хороших отношений с людьми счастье, особенно семейное, также невозможно, а хорошие отношения с людьми – это тоже труд. Но чем больше в нас будет любви, тем счастливее мы будем.

И, конечно, счастье – это благодарность Богу за все, что Он нам посылает.

Будьте счастливы!

(Продолжение следует.)

«СЕМЬЯ /pro et contra/ СЧАСТЬЕ»: студенты ВГСПУ в процессе дискуссии искали секрет семейного счастья


На базе Центра духовно-нравственного воспитания ВГСПУ имени свв. равноапп. Кирилла и Мефодия прошел круглый стол, посвященный вопросам укрепления семейных отношений и формированию потребности материнства и отцовства в среде молодежи.


Круглый стол «СЕМЬЯ /pro et contra/ СЧАСТЬЕ» состоялся в рамках проекта «Семья – школа любви», получившего поддержку Фонда гуманитарных и просветительских инициатив «Соработничество» в международном отрытом грантовом конкурсе «Православная инициатива 2018-2019».
Круглый стол «СЕМЬЯ /pro et contra/ СЧАСТЬЕ» был организован совместно с РО ДПОО «Центр подготовки церковных специалистов Волгоградской епархии Русской Православной Церкви», Институтом русского языка и словесности университета. Участниками встречи стали о. Константин Зелинский, руководитель отдела образования и катехизации Урюпинской епархии, иерей Вячеслав Патрин, руководитель РО ДПОО ЦПЦС Волгоградской епархии, Путило Анна Олеговна, председатель комитета по культуре, делам национальностей и казачества, религиозных и общественных объединений Молодежного парламента Волгоградской области, сотрудник Центра ДНВ ВГСПУ, руководитель Центра ДНВ ВГСПУ Зубарева Т. Т., студенты Института русского языка и словесности университета и др.
Проект «Семья – школа любви» направлен на популяризацию семейных ценностей, укрепление семейных отношений и формирование потребности материнства и отцовства в среде молодежи. Его мероприятия предполагают создание положительного образа семьи.
В дружеской атмосфере участники встречи обсудили вопросы о браке, семье и семейном счастье, воспитании детей, семейных традициях в русской литературе.
В рамках темы встречи были рассмотрены следующие вопросы: «Семья в контексте христианского понимания счастья» (иерей Вячеслав Патрин), «В поисках самого себя» (о. Константин Зелинский), «Зачем люди создают семью? Модель идеальной семьи современной молодежи», (Илья Власенко студент ВГСПУ), «Семейные ценности в русской классической литературе. Спорность и актуальность» (Юлия Денисова, студентка ВГСПУ), «Штамп в паспорте. Статус семьи в российском законодательстве и в сознании молодежи» (Просвирова Александра, студентка ВГСПУ), «Семья и семейные проблемы глазами студентов» (Джафарова Алин,а студентка ВГСПУ).
Каждому участнику круглого стола предоставлялась возможность высказать своё мнение о том, как достичь счастья в семье и как его не разрушить. Острая дискуссия возникла вокруг вопроса о важности «штампа» в паспорте. Одной из самых злободневных проблем является тема сожительства или, как, многие это называют, – гражданского брака. Если полвека назад пару, живущую без регистрации брака, презрительно называли сожителями, то теперь некоторые люди гордятся своим положением, объясняя все взаимным доверием и свободой действий.
«Смысл и значение брака незаслуженно преуменьшаться сейчас в обществе, чтобы раз и навсегда развеять этот самообман, нужно задать себе вопрос – желаем ли мы такого для наших детей», - заметил иерей Вячеслав Патрин.
Обсуждение проблемы вызвало живой интерес: «О каком доверии идет речь, если пара решила сначала попробовать стать семьей, чтобы в любой момент иметь возможность обрести волю? Не перепутали ли мы свободу со вседозволенностью?» Отказываясь регистрировать брак, пары изначально живут во лжи, недоверии и неуверенности в завтрашнем дне. В жарких спорах решили обратиться к опыту протоиерея Константина Зелинского, счастливого отца шестерых детей: «Как Вы построили семейное счастье? Как выбрали жену?» Отец Константин ответил просто: «Я понял, что она моя, а я – её! Один раз и на всю жизнь».
Участники круглого стола пришли к выводу, что люди, решившие создать семью, должны быть единственными друг у друга. С детства мы привыкли, что в семье о нас заботятся, нам дарят любовь, но когда решаешь создать свою семью, нужно быть готовым отдавать, памятуя о том, что «…любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, … не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, а сорадуется истине».

Ссылки по теме

Подразделения: 

Секрет семейного счастья открыли на Дне семьи, любви и верности

8 июля, в День памяти святых Петра и Февронии Летний сад Переславля-Залесского превратился в большой уютный дом для дружных семей.
 
По доброй русской традиции гостей праздника хлебом-солью встретила хозяйка праздника. Ещё одна хозяюшка угощала семьи ароматным чаем. Недалеко от входа работал социальный киоск, в котором специалисты «Молодёжного центра», комиссии по делам несовершеннолетних, управления социальной защиты населения и труда консультировали по насущным вопросам. В «библиотеке» люди с удовольствием брали книги, фотографировались в фотозоне и играли в «детской», где сотрудники Дома культуры предлагали сразиться в крестики-нолики, сложить пазлы, погадать и получить предсказание. А также своими руками можно было сделать символ Дня семьи, любви и верности — белую ромашку.
 
После краткого молебна началось чествование семей в «гостиной» Летнего сада. Среди них были пары, прожившие вместе не один десяток лет, а также молодожёны.
 
— В День семьи, любви и верности, традиционно лучшим семьям России, вручается медаль за «Любовь и верность». Это общественная награда, учреждённая оргкомитетом по проведению Дня семьи, любви и верности в Российской Федерации. Она вручается супругам, состоящим в браке не менее 25 лет, получившим известность среди сограждан крепостью семейных устоев, а также воспитавшим детей достойными гражданами России, — рассказали гостям ведущие праздника. — У нас четыре семьи удостоены этой награды. 6 июля на Губернаторском приёме в Ярославле три семьи получили эту награду. А сегодня медаль вручается семье Антоновых ― Вадиму Дмитриевичу и Татьяне Алексеевне. В августе они отметят 43 года совместной жизни, — добавили ведущие.
 
Заслуженную награду семье вручала заместитель главы города Жанна Петрова. Сегодня чествовали семьи: Терентьевых, которые прожили вместе 55 лет и отмечают изумрудную свадьбу, Галкиных — 6 июля они отпраздновали золотую свадьбу, Саватеевых, отметивших 40-летний юбилей совместной жизни. Две пары Нитка и Ниткины прожили по 33 года, а Богатовы — 30 лет. Поздравляли семьи Петровых, Багровых, Репиных, Лукьяновых, Кряжовых, Гавриловых, Бровко, Трухачёвых, Лунгу, Павловых, Ремизовых, Голубевых, Потехиных, Поповых, Герасимовых и Халиловых.
 
Награды вручали депутаты Ярославской областной думы Владимир Корюгин и Александр Кучменко, заместитель главы Переславского района Вера Маркова. Переславская епархия каждой семье передала благодарственное письмо, книги и икону Петра и Февронии. В перерыве между награждениями выступали солисты и коллективы Переславского края.
 
Молодёжный центр провёл фотоакцию «Дом счастья», фотографии можно посмотреть по хештегу #ПереславльМояСемья. Победители конкурса получили сертификаты от партнёров праздника за оригинальные фото и за самое большое количество лайков. Семья Павловых получила сертификат на семейный ужин от ГРК «Тройка», сертификаты от соляной пещеры «Дыхание моря» получили семьи Варульниковых и Казмирук.
 
Девочки из приюта при Алексеевском женском монастыре показали спектакль «Муха». Обаятельные артисты творческой группы «ОПС» веселили детей и взрослых. А в конце праздника состоялась дискотека «Тополиный пух, жара, июль».
 
— Мы очень переживали, что нам помешает погода, но недаром этот праздник называется День памяти святых Петра и Февронии. Святые покровители праздника помогли нам, и над Летним садом, над нашим городом сегодня светило солнце, — рассказала в конце праздника Лариса Клокова, консультант управления культуры, туризма, молодёжи и спорта. — Люди приходили семьями и гуляли в Летнем саду. Атмосфера такая хорошая, грудничков таскают на руках, кого-то возят в коляске, кто-то рисует. Семьи делились секретом семейного многолетнего счастья. Это терпение, любовь и взаимопонимание, — добавила Лариса.
 
А тёплую и душевную атмосферу праздника сегодня создавали сотрудники администраций города и района, их подведомственных организаций и Переславской епархии.


Фото Юлии Базай, автор текста Олеся Каминская / Пресс-служба города Переславля-Залесского

Еще больше фото на официальных ресурсах:

https://vk.com/newspereslavl

https://ok.ru/newspereslavl

https://www.instagram.com/NewsPereslavl/

https://www.facebook.com/NewsPereslavl/

09 Июля 2018 09:06

Просмотров: 717

Пусть в каждой семье царят любовь и взаимопонимание!

8 июл. 2020 г.

Праздник семьи, любви и верности отмечается в России 8 июля, в День памяти православных святых Петра и Февронии Муромских. Депутаты Московской городской Думы пожелали москвичам и всем жителям России семейного согласия, счастья и будущего благополучия детей, воспитанных в любви к родителям, труду и Родине.  

Председатель Московской городской Думы Алексей Шапошников, фракция партии «Единая Россия»:

«В основе этого праздника – глубокие русские традиции, духовность, уважение к истинным семейным ценностям. Православные святые Петр и Феврония стали символом супружеских отношений, вечной любви и преданности.

Цените и уважайте свою семью – источник силы, вдохновения, продолжения жизни. Это основа развития и процветания нашего общества, будущего России. Пусть в каждой московской семье будет любовь, тепло и взаимопонимание! Берегите свои чувства, достойно проходите вместе любые испытания, храните верность и преданность!»

Заместитель Председателя Московской городской Думы, руководитель фракции партии «Единая Россия» в Мосгордуме Степан Орлов:

«Я рад поздравить всех с прекрасным добрым праздником – Днем семьи, любви и верности! Святые благоверные Петр и Феврония Муромские, житие которых легло в его основу, являют нам неподвластный времени пример подлинной любви и преданности, прочной духовной связи и удивительного благочестия. Этот супружеский идеал может и должен стать морально-нравственной опорой и надеждой для каждой семьи. В нем также зримо проявляются важнейшие культурные ценности и традиции нашей страны, вот уже много веков он взращивает и укрепляет в людях чувство преемственности поколений, личной ответственности за судьбы и благополучие родных и близких.

Так пусть же в каждом из нас всегда живут лучшие человеческие качества: любовь, милосердие, сострадание к ближнему. Пусть именно незыблемые семейные устои и традиции лежат в основе здорового общества и сильного государства. Ведь чем больше у нас счастливых, крепких семей, тем сплоченнее и мощнее страна!»

Представитель Мосгордумы в Совете Федерации Федерального Собрания РФ, председатель Комитета СФ по социальной политике Инна Святенко, фракция партии «Единая Россия» (в Мосгордуме):

«Сегодня очень светлый день, наполненный искренностью, добротой и благодарностью – День памяти святых праведников Петра и Февронии Муромских и Всероссийский день семьи, любви и верности. Это особенный праздник, который олицетворяет высокие идеалы супружества, напоминает о важной роли семьи.

В России особое внимание уделяется сохранению и укреплению института семьи, улучшению качества жизни для рождения, воспитания детей и развития демографической ситуации. Решение вопросов, касающихся семейной политики, – это одна из главных и первоочередных задач государства.

Семья – главная опора в жизни, источник нравственности и взаимного уважения. Именно в семье зарождаются традиции, она воспитывает ответственность человека перед ближними. Какими бы глобальными не были перемены и изменения в мире, семья, любовь и верность – несокрушимые нравственные ценности, которые мы должны чтить и уважать.

Искренне поздравляю российские семьи с праздником. Желаю гармонии и согласия. Любите и берегите друг друга!»

Председатель комиссии МГД по экономической и социальной политике Людмила Гусева, фракция партии «Единая Россия»:

«С 2008 года в России отмечают День семьи, любви и верности!

В этот день русская православная церковь отмечает День памяти святых Петра и Февронии Муромских, которые издревле считались на Руси покровителями семьи и брака. Символом праздника стала ромашка, столь любимый всеми полевой цветок, – как надежда, что все чистые помыслы и мечты сбудутся.

Поздравляю с праздником! Супружеской любви и семейного счастья! Пусть в вашем доме всегда царит взаимопонимание, благополучие, любовь и уважение. Будьте здоровы и счастливы!»

Руководитель фракции КПРФ в Мосгордуме Николай Зубрилин:

«8 июля – праздник семьи, любви и верности. Он появился благодаря верующим людям – православным святым, но его можно отмечать всем, даже атеистам. Этот праздник несет в себе доброе отношение к семейным ценностям, укреплению семейных уз, сохранению любви, а значит, добродетель в таких семьях и в обществе в целом будет присутствовать и укрепляться. Верность долгу, вере, идее, верность своему Отечеству – все это присутствует в судьбе каждого человека. Верно выбранный жизненный путь имеет важное значение и определяет сознание на долгие годы вперед.

В периоды трудного времени, когда большие массы людей сталкиваются с жизненными проблемами, многим помогает выжить ясный ум и душевные силы. Кому-то достаточно твердости характера, а кому-то, чтобы быть сильнее, требуется православная вера! Поэтому как каждому в отдельности, так и всем нам нужны все эти три надежных понятия: семья, любовь и верность!

С этим благодарственным праздником поздравляю вас всех, друзья мои! Счастливой вам семьи, любви и верности!»

Руководитель постоянного депутатского объединения «Моя Москва» в Мосгордуме Елена Николаева:

«Поздравляю с Днем семьи, любви и верности! Мира и благополучия в каждый дом! Любви и согласия! 

8 июля мы празднуем Всероссийский день семьи, любви и верности.  Покровители этого дня – святые князь Петр и его жена Феврония, которые правили в Муроме в XIII веке и еще тогда стали для современников образцом крепких семейных отношений, благочестия и благотворительности. 

Сегодняшние семейные ценности мало отличаются от прежних: любовь и уважение друг к другу, воспитание детей в любви к родителям, Родине, труду. 

Мне нравится этот праздник тем, что он идет из глубины веков и возвращает нас к истокам русской духовной культуры и семейных ценностей. На этом стоит мир, продолжается жизнь, передаются традиции, сохраняется русская цивилизации. А еще мне нравится ромашка – символ праздника и любимый в России цветок, скромный и неприхотливый. На его лепестках гадают на любовь».

Председатель комиссии МГД по государственному строительству и местному самоуправлению Александр Козлов, фракция партии «Единая Россия»:

«Солнечный, добрый, пронизанный домашним уютом, теплом, пониманием праздник – День семьи, любви и верности. Одинаково важный как для людей религиозных, так и светских, ведь без семьи, близких, родных, любимых никто не может представить своей жизни.

От всего сердца поздравляю все семьи России! Пусть каждый день будет днем любви, пусть в ваших домах царит настроение светлое, яркое, простое, позитивное. Семья – это большой ежедневный труд, но самый главный, самый нужный и приносящий самое великое достижение».

Председатель комиссии МГД по здравоохранению и охране общественного здоровья Лариса Картавцева, фракция партии «Единая Россия»:

«Сегодня наша страна отмечает замечательный праздник – День семьи, любви и верности! 

Имена Петра и Февронии Муромских, которые пронесли супружескую любовь и верность через многие испытания, стали символом крепких семейных уз, неподвластных времени. Именно поэтому они являются православными покровителями семьи. 

Дружная семья – это бесценный дар, мощная крепость, спасающая от любых бед и невзгод. Благодаря родным и близким наша жизнь приобретает особый смысл, а дом становится оплотом счастья человека, местом, где искренне сопереживают и поддерживают в трудные моменты.

Я от всей души желаю каждой семье взаимопонимания, искренности, безграничного счастья и как можно больше теплых совместных воспоминаний. Особую благодарность и восхищение хочу выразить нашим многодетным семьям и тем, кто воспитывает приемных детишек и с особенностями здоровья.

Любите и будьте любимы! Пусть верность и трепетное отношение друг к другу никогда не покидают ваше сердце. С праздником!»

Председатель комиссии МГД по культуре и массовым коммуникациям Евгений Герасимов, фракция партии «Единая Россия»:

«В память о святых супругах Петре и Февронии Муромских с 2008 года 8 июля мы отмечаем Всероссийский день семьи, любви и верности. Символом праздника стала обыкновенная ромашка. В день празднования плетут венки из ромашек, дарят букеты ромашек и «февроньки» – открытки с изображением ромашек или других символов семьи.

Семья – самое ценное сокровище, которое люди могут иметь в жизни. Ни карьера, ни богатства не могут заменить поддержку родного плеча, детскую улыбку, теплые объятия.

В этот день хочу пожелать ценить превыше всего свою семью, дорожить каждой минутой, проведенной рядом с родными людьми, ставить семейное благополучие приоритетом, наслаждаться близостью и теплом. Любите, балуйте друг друга, дорожите вашим гнездышком и наполняйте его маленькими чудесами».

Председатель комиссии МГД по межпарламентскому сотрудничеству Людмила Стебенкова, фракция партии «Единая Россия»: 

«Поздравляю с прекрасным праздником – Днем семьи, любви и верности. Традиция праздновать его 8 июля появилась у нас не так давно. 

Идея праздновать в России день семейных ценностей возникла в городе Муроме Владимирской области. В этом городе в храме Святой Троицы Свято-Троицкого монастыря покоятся мощи святых супругов Петра и Февронии, которые считаются покровителями христианского брака.

Я была одним из инициаторов закрепления в Конституции семейных ценностей. Считаю это основным для большинства людей. Если семья здорова, то здорово и общество. Желаю, чтобы в вашей семье всегда царили любовь, верность, взаимопонимание и, конечно же, счастье!».

Справка.

День семьи, любви и верности в России празднуется с 2008 года. Муромский князь Давыд Юрьевич, в монашестве Петр, и его супруга Ефросинья (Феврония), жившие, по некоторым данным, в XIII веке, были канонизированы в XVI веке. Они считаются покровителями семьи и брака.

Также на эту тему:

Около 300 пар поженятся в Москве в День семьи, любви и верности

День семьи, любви и верности: праздничная программа социальных учреждений

День семьи, любви и верности отметят на ВДНХ

Ко Дню семьи, любви и верности в Москве подготовили концерты, акции и выставки

Рецепт семейного счастья сочинение

Рецепты счастливой семьи.

Здравствуй, дорогой друг!

В предыдущем письме ты расспрашивал меня о семье. Сегодня я хочу рассказать тебе о самом дорогом и важном, что есть у меня в жизни – моей семье.

Вообще семья – объединение людей, основная цель которого – создание комфортных психологических условий. Когда у человека есть семья, это уже большая радость. Но, к сожалению, не все семьи счастливы и как писал классик- Л. Н.Толстой «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Мне бы очень хотелось, чтобы у каждого человека была любящая и поддерживающая его семья. Ведь «семья – общество в миниатюре» по словам Ф. Адлера – австрийского политического деятеля, поэтому от благополучия семей зависит счастье всего общества в целом.

Я считаю, что моя семья по-настоящему счастлива, и хочу рассказать тебе о ней. Я живу с мамой, папой и дедушкой. Как видишь, моя семья небольшая, но очень дружная и крепкая. Я думаю, что главный рецепт нашего счастья – внутренняя атмосфера. Когда между членами семьи царят любовь и понимание, дом наполнен теплом и уютом, каждый становится счастливым, а значит и вся семья.

Мои родители делают все для того, чтобы поддержать меня. В любой ситуации я могу обратиться за помощью к самым близким людям и я уверена, что они мне никогда не откажут. Каждый вечер мы, собираясь за ужином, обсуждаем события, произошедшие за день, обмениваемся мнениями и впечатлениями. Мы доверяем друг другу свои проблемы и переживания, стараемся с пониманием относиться к трудностям других членов семьи. Поэтому у нас царит атмосфера доверия, поддержки и гармония. «Любое горе в семье делится, а радость преумножается» — так говорит мой папа, и я с ним полностью согласна.

Создавать тепло и уют в доме помогают традиции – то, что объединяет всю семью. Например, каждый год 9 мая мы участвуем в акции «Бессмертный полк», поднимая портреты наших предков, защитивших Родину и подаривших нам мирное небо и спокойную жизнь. Мои прадеды самоотверженно воевали и отстояли свободу нашего Отечества. За подвиги они были удостоены орденов и медалей, в том числе каждый из них получил орден Красной Звезды; в настоящее время эти награды являются реликвиями нашей семьи. Мы бережно храним память о наших прародителях и будем передавать ее следующим поколениям.

Еще одна традиция связана с православием: каждый год мы отмечаем большой, светлый праздник – Пасху, с которым связаны традиции печь куличи, красить яйца и ходить в церковь. Во время приготовления праздничной еды к нам присоединяются другие члены нашей семьи, что превращает подготовку в общее дело. Я очень люблю отмечать Пасху и всегда с нетерпением жду этот Великий праздник.

Также традиционно мы проводим семейный отдых вместе. Летом наша семья любит выезды на природу, путешествия в другие города, поездки на морское побережье. Во время такого отдыха все члены семьи получают заряд бодрости, энергии и хорошего настроения, ведь совместный отдых намного приятнее чем по отдельности.

Я очень рада, что мы много лет поддерживаем традиции и считаю их поистине богатством каждой семьи.

Я постаралась описать тебе основные рецепты нашего семейного счастья. Но, конечно, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, поэтому я хочу пригласить тебя к нам в гости. Будет здорово, если ты сможешь приехать на какой-нибудь праздник, когда вся наша семья собирается вместе.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) —

Всякая семья, — и находящаяся в начале своего пути, и уже прожившая какой-то определенный период времени, мечтает о счастье, даже, если оно до сих пор не сложилось, и остается всего лишь слабенькая надежда когда-нибудь обрести его. Как писал бессмертный классик, все счастливые семьи счастливы одинаково. Каков же рецепт семейного счастья, существует ли он на самом деле, и каковы его ингредиенты? Есть ли какой-то универсальный залог семейного счастья, или нужны годы упорного совместного труда по усовершенствованию и сплочению семьи?

В каких составляющих кроется залог семейного счастья? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо понять, что содержит в себе это определение, что под ним понимают. Если обратиться к словарям, то большинство из них трактует счастье как удовлетворенность, осмысленное состояние радости и довольства своей жизнью. Перечисляются исключительно субъективные критерии, которые сугубо индивидуальны для каждого человека.

Семейное счастье, следовательно, предполагает взаимную удовлетворенность совместной жизнью двух совершенное разных людей. Возможно ли, и как достичь этого идеала? Существует ли какой-то единый рецепт семейного счастья, или каждая супружеская пара должна разрабатывать его в процессе совместной жизни. Но все же, должна существовать какая-то основа, какая-то канва, общие постулаты, на которые могли бы опереться муж и жена в своем стремлении подарить счастье друг другу?

Определенно, чтобы два человека почувствовали себя счастливыми во время совместной жизни, необходимо взаимопонимание. Оно подразумевает адекватную оценку действий партнера, его планов, целей, желаний, и взаимодействие с ним без помех его самореализации и саморазвитию в семье. Это, пожалуй, один из самых важных моментов, в котором заключен залог семейного счастья. «Где его взять?» — вопрос, который волнует большинство молодых семей. Действительно, где? Должно ли оно присутствовать изначально при образовании союза, или к нему нужно прийти путем долгой и трудной работы над собой каждого из супругов, совместной притирки?

Безусловно, основы для взаимопонимания должны быть заложены изначально. Они заключены в родственном мировоззрении, мироощущении, представлениях о своей роли в обществе и семье. Именно с этих позиций в недалеком прошлом родители подбирали пару и договаривались о браке своих детей. Хоть сейчас эта традиция подвергается резкой критике, но, все же, при заключении брачного союза следует использовать заключенное в ней здравое зерно.

Известно, что лучше, легче уживаются люди одного сословия, социального уровня, материального достатка и воспитания.

Однако эти условия не являются аксиомой. Бытует утверждение, что браки по расчету являются более прочными, но далеко не самыми счастливыми. Часто, отлично взаимодействуя друг с другом, хорошо уживаясь в быту, супруги практически не испытывают радости, удовольствия и других положительных эмоций, дефицит которых складывается в общую неудовлетворенность жизнью. Поэтому в современном мире приоритет отдается бракам по любви. При этом, все же следует учитывать, что разный интеллект, разные вкусы и предпочтения будут мешать созданию счастливого союза.

Даже при соблюдении всех вышеперечисленных условий влюбленным, решившим начать жить совместной жизнью, за взаимопонимание приходиться бороться. Где найти рецепт семейного счастья, который бы помог справиться с этой задачей? Существует ряд специальных приемов и техник, которые помогают супругам научиться понимать друг друга. Неслучайно бытует поговорка, что жизнь — это театр. Понять другого человека можно, поставив себя на его место в определенной ситуации, но не просто представить, а вжиться в его роль, как говорят, побывать в его шкуре. Правильно использовать этот прием для достижения заветной цели научат опытные преподаватели во время тренингов и практических занятий на специальном курсе М.С. Норбекова “Моя счастливая семья”.

Какие еще секреты «кулинарии семейного счастья» раскроют слушателям курса? Важно не только понимать друг друга, но и уметь чувствовать, ощущать, может быть, осязать своего партнера, понимать, что испытывает, ощущает он в различных ситуациях. Это, пожалуй, один из самых главных навыков, благодаря которому можно достичь гармонии и состояния полной удовлетворенности в совместной жизни.

Наверняка многим приходилось сталкиваться с ситуацией, когда кто-либо прикладывал максимум стараний и усилий, чтобы доставить радость своему партнеру, но при этом результат получался абсолютно противоположный. Как правило, такие моменты лежат в основе большинства ссор и обид. Почему так происходит? Потому что человек имеет свойство обманывать себя, порой неосознанно. В стремлении реализовать свои желания и мечты, он автоматически переносит их на партнера, абсолютно не задумываясь о том, что будет испытывать в этот момент партнер, и что он на самом деле он хочет, и каковы его желания.

Как избавить себя и партнера от этой парадигмы? Секреты правильной оценки и прогнозирования эмоциональных реакций партнера, а также много другой полезной информации по данной теме смогут узнать слушатели курсов М.С. Норбекова, посетив тренинг, посвященный семейному счастью.

Некоторые сомневаются, можно ли научиться быть счастливым. В основу этих сомнений отчасти может быть заложена трактовка слова «счастье» некоторыми лингвистами. Дело в том, что в его составе выделяют части древнеславянского происхождения — приставку «sъ», означающую «хороший» и «čęstь» — «часть». Таким образом, под «счастьем» понимали с древних времен хороший удел, участь, которые выпали на долю человека, ниспосланы ему свыше. То есть, предполагали, что судьба человека определена изначально с момента его рождения божественными силами.

Одновременно существовали и другие представления о счастье. Например, Бернекер трактовал «счастье» как «совместное участие». Также происхождение этого слова связывают с церковнославянским словом «причастный». Таким образом, счастье отождествляют с совместной деятельностью, трудом на общее благо. Интересно, что Аристотель определял счастье как деятельность души, связывая ее с добродетелью. С этих позиций быть счастливым можно и нужно учиться. И не в одиночку. А взаимодействуя с другими людьми, конечно же, в первую очередь со своим супругом или супругой.

Иногда говорят: «Манну небесную нужно заслужить!» Счастливыми в первую очередь становятся те, кто умеет работать над собой, стремится к совершенству, а, главное, неразрывно связывает состояние своей удовлетворенности с радостью и довольством близких людей в свете их понимания и представлений о счастье.

Чему учат на курсе семейного счастья М.С. Норбекова?

  • Общим принципам совместному определению общих ценностей, ориентиров, целей и задач, которые должны лечь в основу брака.
  • Помогают сформировать мировоззрение каждому из супругов на основе вышеперечисленных позиций.
  • Мотивировать себя к построению счастливой семьи и любовных отношений.
  • Достигать гармонии и разумного баланса при взаимодействии с партнером, не теряя свою самобытность и индивидуальность, не разрушая себя как личность, сохраняя свое «Я».
  • Без обид и накопления негатива выходить из конфликтных ситуаций.

Всем хорошо известно, что ссоры — бич молодых семей, часто пламя разгорается из малой искры, и порой его после невозможно погасить. Часто разлады и распады происходят из-за самых нелепых и незначимых причин. Поэтому одной из важных задач курса — научить слушателей трезво оценивать причины конфликтов, разрешать их на стадии зарождения, а при неблагоприятном исходе выходить из них с минимальными потерями для обоих, без обид и накопления негативного осадка.

Счастье и любовь в семье.

Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью и любовью, и совсем не важно, карие они, голубые или зеленые — зато они самые родные и дорогие в мире. (статусы про семью, счастье и любовь)

Правила счастливой семейной жизни:

1.Семейная жизнь начинается с местоимения “Мы”.

2.Спеши творить и замечать хорошее. Это наполнит счастьем не только тех, кому ты это делаешь, но и тебя самого.

3.Остановись во гневе. Не спеши излить свой гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить.

4.Каждый шаг навстречу равен многим дням радости. Каждый шаг в сторону от семьи – многим горьким дням.

5.Если ты уверен (а), что она (он) виноват (а), то ищи причину в себе. В любой ситуации виноваты оба.

6.Доброе слово – хорошо, а доброе дело — лучше. Но доброе слово – это тоже доброе дело.

7.Умей не только вставать на место другого, но и достойно находиться на своём в данной ситуации.

8.Не верит тот, кто сам обманывает. Семейные отношения строятся на доверии друг к другу.

9.Быть другом его (её) друзей, тогда и твои друзья станут его (её) друзьями.

10.Никто не стремится любить тёщу и свекровь, но все готовы любить двух мам.


Есть целая
методика разрешения семейных (и не только) конфликтов.
В конфликтной ситуации целесообразно разрешать конфликт по ступеням (схема). И в любой момент, если что-то не получается, то можно вернуться на предыдущую ступеньку.

В самом начале необходимо дистанцироваться и наблюдать со стороны. Далее человек может описать ситуацию со своей и противоположной точек зрения.

Здесь он может заметить, в чем прав или не прав он сам, а так же его партнер. А при разумном (с подключением эмоционального интеллекта) рассматривании ситуаций у противоположной стороны можно увидеть положительные стороны и в какой-то ситуации похвалить, поддержать его.

Затем можно начинать разговор, где важно обсудить совместные цели.

Любовь — это теорема, которую нужно доказывать каждый день. Уильям Шекспир.

Притча “Любовь – это действие”

Однажды человек пришел к мудрецу за советом. – Мы с женой уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу! Наверное, я просто ее больше не люблю, да и она, боюсь, меня тоже. Что мне делать? – Любить ее! – Но я же говорю, никаких чувств не осталось! – Это хороший повод, чтобы любить ее! – Но как же любить, если не любится? – Ценить ее! Сопереживать ей! Говорить ей о любви! Слушать ее! Спрашивать ее! Помогать ей! Идти на компромисс! Для подлинной любви нет никаких преград! Ибо глагол “ЛЮБИТЬ” – означает не чувство, а ДЕЙСТВИЕ.

Факторы, определяющие возможность изменений в семье.

Во-первых, принятие ответственности на себя. Во-вторых, осознание того, что не нравится в настоящем. Во-третьих, опора на себя, вера в свои силы и способности, которая дает эмоциональную защищенность и готовность действовать эффективно. В-четвертых, наглядное и детальное представление того, что вы хотите получить в результате изменений.

Любовь берёт всю ответственность на себя: я отвечаю, а не ты. Как только вы поймёте, что ответственность лежит на вас, вы начнёте расцветать.

Обычная любовь — это требование, настоящая любовь — это зрелость. Она ничего не знает о требованиях; она знает только радость щедрости.

Помогайте, делитесь энергией, любите. Принимайте других и давайте им понять, что вы им рады. Не вызывайте в них чувство вины, не внушайте им мысль, что они заслуживают осуждения.

Любовь – это глубокое понимание. И вы полюбите этого человека, вы поможете стать ему тем, кем ему суждено быть. Вы не будете ждать от него ничего другого. Всякое ожидание — это осуждение, отрицание. Неприятие.

Когда вы чувствуете, что что хотя бы один человек принимает вас таким, какой вы есть, вы начинаете ощущать себя центрированным. Вы желанны в этой жизни! Помогайте другим становиться самим собой. Есть только один способ любить людей: любить их такими, какие они есть. Помогайте людям быть естественными, быть свободными, быть самими собой и никогда не пытайтесь принуждать их, оказывать на них давление и манипулировать ими. Ошо

Если мы не видим в людях потенциальные возможности развития души, то мы не принесем им добра; необходимо обходиться с людьми, опираясь на имеющийся в каждом потенциал. Йоган Вольфганг фон Гёте.

Счастливая жена уверена, что ее муж самый лучший, а счастливый муж — это тот, кто знает, что его ценят.

Притча «Лучший выбор».

Родилась маленькая мышка, подросла она и стала просто ослепительно красивой. Начали родители приглядывать ей жениха. Но разве найдешь среди мышей пару такой красавице? Жениха хотелось найти самого лучшего, самого могущественного. Думали, думали и решили, что самое могущественное на свете солнце. Улыбнулось солнце, поблагодарило за предложение и сказало, что облако могущественнее его, потому что может преградить путь солнечным лучам. Пошел отец мышки к облаку. Поблагодарило облако за предложение, но сказало, что могущественнее его ветер, потому что гонит облако, куда захочет. Отправился отец мышки к ветру, а тот сказал, что могущественнее его стена, которую он никак не может опрокинуть. Стена тоже поблагодарила за предложение, но сказала, что есть на свете другой жених, который могущественнее ее, потому что любая мышь может прогрызть в ней нору. Удивился отец, захлопал от удовольствия и с гордым видом отправился домой. Вскоре выдали они дочку замуж за соседа-мыша и зажили молодые дружно и весело.


Оцените статью:

Rating 5.00 (3 Votes)
Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Что нужно в браке мужчине и женщине.
  • Почему мужчины скрывают свои чувства?
  • Статусы про счастье с любимым. Статусы про любовь, расставания и счастливые отношения.
  • Мотиваторы счастливой семьи.
  • Что значит для вас любовь? Какой вы в любви? Тесты в картинках. Проективные методики.
  • Тест Субъективная оценка межличностных отношений для диагностики и коррекции супружеских взаимоотношений.
  • Признание в любви. Притча о настоящей любви.
  • Долго, вместе, счастливо. Притча о секрете счастливых отношений.
  • Что больше всего любят мужчины. Притча о крепких отношениях.
  • Как завоевать любовь женщины? Мудрая притча.
  • Притчи в картинках. Любовь на всю жизнь.
  • Как понять мужчину? Как понять женщину? Притча о языке любви.
  • Невестка и свекровь. Притча о секрете хороших отношений.
  • Бесценный дар. Притча о цене подарка.
  • Назад: Как понять, что дорога мужчине; что он любит? Как мужчине понять женщину; Язык любви.
  • Вперед: Чего хотят мужчины? Как сделать мужчину счастливым?

Рецепт семейного счастья

  • Взаимное уважение всех членов семьи друг к другу — это тот основной бульон, в котором плавать комфортно будет всем, независимо от возраста и положения в семейной иерархии.
  • Прощение — тоже важный ингредиент. Прощать самим и просить прощения полезно для духовного роста и общего климата семейной жизни.
  • Откровенность и искренность делают семейную жизнь легкой и удобной, лишенной горького послевкусия обид и измен.
  • Взаимная поддержка всех членов семьи обеспечивает плотную связь всех составляющих семейного счастья, защищает семью от внешней агрессии и житейских невзгод.
  • Общность интересов является залогом семейного счастья и того, что семья будет двигаться в выбранном направлении без непродуктивных отклонений в стороны и пустой траты усилий.
  • Традиции и семейные праздники — это приправы, которые придадут семейной жизни неповторимые оттенки и останутся в воспоминаниях, как самые яркие моменты, связанные с семьей.

Семейное счастье сочинение

Что такое семейное счастье? Многие молодожены и бывалые семьянины задаются этим вопросом. Кто-то думает что семейное счастье заключается в материальном благополучии, а кто-то считает что самое главное это взаимопонимание и гармония между членами семьи. Я думаю, что никакая даже самая благополучная в материальном плане семья не может быть счастливой если в ней отсутствует гармония. Ведь семья это в первую очередь тот небольшой круг людей на которых ты можешь всегда положиться, без опаски на то, что они предадут тебя. Зачастую семья это единственное настоящее счастье человека. Гармония в семье, а следовательно и семейное счастье достигается только искренней и бескорыстной любовью к ближнему. Семья в которой нет любви никогда не станет счастливой. Еще одним важным фактором для формирования семейного счастья можно выделить уважение и понимание интересов и взглядов других людей. Счастливая семья, это зачастую семья полная, в которой присутствуют муж, жена и дети. Очень важно правильное распределение обязанностей между членами семьи. Жена должна следить за домашним очагом и уютом дома. Муж, как капитан корабля, должен вести семью вперед, обеспечивать ее материально, но при этом не забывать о помощи супруге. В воспитании детей должны участвовать и мама, и папа, тогда ребенок получит правильный набор моральных и эстетических ценностей и обязательно вырастет хорошим человеком. В такой семье всегда будет царить благополучие. В заключении можно сказать, что на формирование семейного счастья влияет огромное количество факторов. Самое главное, это любить своих родных и после трудного рабочего дня подле семейного очага находить спокойствие и внутреннее умиротворение. Не забывайте золотое правило морали: “Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе”. Источник: Семейное счастье сочинение Что такое семейное счастье? Многие молодожены и бывалые семьянины задаются этим

Как помочь семье стать счастливой

Центр М. С. Норбекова предлагает всем, кто озабочен поиском рецептов построения счастливой семьи, курс “Моя счастливая семья”. Записавшись на , слушатели узнают о всех тайных и явных пружинах отношений в семье, научатся влиять на погоду в доме и быть активными участниками семейной жизни. Преподаватели Центра предоставят сведения об основных направлениях в воспитании детей и формулы преодоления семейных кризисов. На занятиях будут освещены основные символы семейного счастья — это желание проводить в семье как можно больше времени и счастливые улыбки ее обитателей при встрече с домочадцами. Всего несколько часов, проведенные со специалистами курса, станут стартом в построении своей счастливой семьи и создании своего оригинального рецепта семейного счастья. На курс приглашаются как семейные пары, так и те, кто только планирует создание семьи в будущем.

За годы своей практики психологи, психотерапевты и консультанты по вопросам брака сталкиваются с сотнями и даже тысячами пар. Конечно, большинство из них приходит на консультацию или терапию, столкнувшись с серьезными проблемами, но в ходе совместной работы многим удается «выровнять крен» и прийти к гармоничным отношениям.

Вот что отличает такие пары и что стоит делать вам, чтобы ваш союз стал еще более крепким и счастливым.

1. Нет ничего важнее, чем отношения между мужем и женой.

«Если на первый план выходят карьерные достижения, дети, личные желания, начинаются проблемы. Пусть ваш брак остается вашим главным приоритетом», — советует психолог Кэти Мейер.

2. Берите на себя ответственность за свои действия.

«Если вы считаете, что вся вина лежит на партнере, ваш брак будет больше напоминать драку двух малышей в песочнице», — уверена семейный психотерапевт Карин Голдштейн.

3. Прикосновения укрепляют нашу связь друг с другом

за счет выработки гормона окситоцина.

«Беритесь за руки, массируйте друг другу плечи, обнимайтесь, целуйтесь, танцуйте. Старайтесь удержать и продлить прикосновение!» — рекомендует психолог Лори Лоэ.

Мужчины должны помнить, что женщины любят, чтобы их слушали. А женщинам важно понять, что мужчинам нужно побыть одним

4. Не так важна стоимость подарка, сколько эмоция, которую он несет.

«Найдите время подписать открытку или оставить любовную записку. Положите ее в сумку или кошелек любимого человека, и его день будет особенным», — уверена семейный консультант Сьюзан К. Ошима.

5. Мужчины должны помнить, что женщины любят, чтобы их слушали. А женщинам важно понять, что мужчинам нужно иногда побыть одним.

«Предоставляя ему личное пространство и не тая обид по этому поводу, вы позволяете своему мужчине вновь ощутить знакомый огонек страсти», — такой совет получают слушатели образовательной программы «МарсВенера».

6. Скука в постели, недостаток разговоров, обиды

— симптомы хронической и пока неизлечимой болезни.

«Используйте все возможные способы справиться с ними — любое лекарство, каким бы странным оно ни казалось. Что-то наверняка сработает, и ваш брак станет крепче», — подбадривает консультант Алиса Боуман.

«Ведь те сложности, которые вы с ним испытываете, — это отражение ваших личных проблем. Когда вы пилите мужа по любому поводу, вы сообщаете ему: «Ты недостаточно хорош для меня». Ну кому это понравится? В итоге вы отдаляетесь друг от друга и начинаете постоянно конфликтовать. Займитесь лучше работой над собой», — рекомендует семейный консультант Рик Кирсчер.

8. Составьте список из трех самых счастливых моментов
вашей совместной жизни.
«Каждый день освежайте их в памяти», — советует консультант по вопросам брака Лючия Браманте.

9. Ваши отношения изменятся к лучшему,
если вы чаще будете повторять определенные фразы.
«Говоря: «Я люблю тебя», «Я помогу», «Я понимаю», «Прости», «Спасибо», «Я ценю то, что ты делаешь», «Как я рад (рада) тебя видеть», «У тебя отлично получилось!», вы будете день за днем укреплять свой союз», — уверена психолог Джина Спайлман.

10. Создайте ясную картину вашего будущего на двоих.

«Сядьте рядом, выслушайте друг друга и запишите, какой вы представляете вашу совместную жизнь через 5-10 лет», — дает совет психотерапевт Ив Аги.

11. Контроль или взаимопонимание?
И то и другое сразу в браке невозможно.
12. Побольше смейтесь!

«Гуляйте (природа сближает), готовьте вместе (это сексуально!), играйте друг с другом в теннис или запишитесь вместе на танцы (вы станете лучше выглядеть!, смотрите хорошие комедии. Смех улучшает взаимопонимание», — не сомневается психолог Мелоди Такер.

Чтобы избежать синдрома «соседей», пары должны бывать наедине, но не по делам, а чтобы развлечься

13. Прежде чем накинуться на другого с потоком брани и обвинений, сделайте глубокий вдох

и поинтересуйтесь, почему он поступил таким образом.

«К примеру, он опять забыл погулять с собакой, и вам пришлось чистить ковер. Начните с мягкого: «Я не совсем поняла, почему наш ковер и собака не поладили», — предлагает семейный консультант Жан Фицпатрик.

14. Для того чтобы избежать синдрома «соседей»,

пары должны понять, совместное времяпрепровождение отличается от так называемых «священных минут» вдвоем. «Выход в свет, визиты к родственникам и домашние обязанности не относятся к последним. А вот походы, кемпинг или даже экскурсия по неизученным уголкам города, в котором вы живете, как раз то что надо», — считает семейный консультант Марни Батиста.

15. Каждый день делайте партнеру комплименты.

«Комплимент — это знак одобрения и признания. Постоянно подчеркивайте, как дорог вам ваш партнер», — рекомендует семейный консультант Николь Джонсон.

16. Каждую неделю отправляйтесь на свидание друг с другом…

«… и пусть оно заканчивается в спальне!» — предлагает психолог Анн Роббинс.

Мы с детства мечтаем о том, что наша семейная жизнь будет идти по принципу «долго и счастливо» — как в сказке. Но для поддержания гармонии в браке одной мечты мало. Каждая успешная семья знает, что отношения — это обоюдная работа, которой нужно посвящать свое время изо дня в день. Мы открыли карту мира и подсмотрели рецепты семейного счастья у жителей разных стран. И вот что выяснилось.

Доклад на тему «Все начинается с семьи»

Доклад выступления на семинаре по Основам православной культуры

на тему «Все начинается с семьи»

Иногда родители полагают, что с приходом в школу снижается роль семьи в его воспитании, ведь основное время теперь дети проводят в стенах школы.

Нj как писал в своих воспоминаниях основатель Берлинского университета Вильгельм Гумбольт: «Всё самое хорошее, что связывает меня с окружающим миром, связано с моей семьёй, — Под этими строчками может подписаться, пожалуй, любой человек.

Родился ребенок и от родителей зависит, будет ли его жизнь счастливой.

Человек начинает свою жизнь в такой семье, которую он сам не создавал – в семье своих отца и матери.

Родители должны помочь детям научиться правильно воспринимать мир, научить их отличать добро от зла. Воспитание – это творчество. Перегруженный жизненный ритм, сверхзанятость родителей – это иллюзия, изоляция родителей от детей. Природа не терпит пустоты. Если ребенок не получит от родителей должного внимания, любви, тепла, он будет искать эти добродетели на стороне.

Часто родители говорят о детях: «А что я с ним сделаю, он меня не слушает».

В это же время дети жалуются, что родители их не понимают. А что сами родители сделали, чтобы дети их слушали, чтобы их дети стали людьми, чтобы в их жизнь не вторглись хамство, жестокость и насилие, чтобы детей больше тянуло домой, чем на улицу?

Лучшим средством воспитания правильных отношений является личный пример отца и матери, их взаимное уважение, любовь, помощь и забота. Важно, чтобы сами родители были интересными личностями, с которым бы ребенку хотелось обсудить интересующие его темы, рассказать о своих проблемах.

Русская народная пословица гласит: «Воспитывают дитя, когда оно лежит поперёк кровати, а не вдоль».

Хочется привести одну притчу

: «Один пустынник, великий по святости жизни и знанию души человеческой, повелел однажды своему ученику: «Вырви это дерево из земли!» и при этом указал ему на молодое, пустившее уже глубокие корни пальмовое дерево. Беспрекословно исполняя послушание старцу, ученик приступил к делу, но, несмотря на все усилия, не мог пошатнуть его. «Отче, — сказал он, — ты приказал мне сделать невозможное». И, тогда старец указал ему на совсем ещё молодое деревце, которое послушник без усилия тотчас вырвал с корнем.

Мораль

: бессильны родители над взрослыми детьми, если не начинали воспитания их с юных лет, так как к чему привык человек с малых лет, «того и дряхлая старость неудобь оставляет».

Поэтому мудрость гласит: «Есть у тебя дети? Учи их, и с юности нагибай шею их».

Семейное воспитание – это педагогика будней. Родители любят своих детей, бояться за них, заботятся.

Тем не менее, отношения родителей и детей не могут складываться только из одних радостей. Часто поведение детей заставляет родителей прибегать к наказаниям. Однако это делается не из жестокости, а для блага детей. «Есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец?» (Евр. 12, 7). Не зря раньше говорили: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Пр. 13, 24). А детям напоминали: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности»

Иногда родители, в силу разных причин, допускают существенные ошибки в воспитании своих детей. Одни, главным образом молодые, смотрят на ребёнка, как на игрушку или куклу. Одевают, обувают, кормят, играют, позволяют ему всё и вся. Другие, исходя из ложных, усвоенных понятий о воспитании, постоянно оправдывают и извиняют недостатки и пороки своих чад, говоря: «да это же дети!» Третьи, измученные и издёрганные жизненными неурядицами и проблемами в быту и на работе, вообще не имеют ни сил, ни времени, ни желания заниматься сколь-нибудь серьёзно проблемами воспитания.

А ведь именно об этом говорит Бог Моисею, давая Заповеди: «Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода» (Исх. 20, 5)? Вначале у меня это место вызывало протест: казалось несправедливым, что за грех родителей может пострадать их ребенок. Если понимать наказание юридически — действительно несправедливо. Но если воспринимать отношения между грехом и наказанием, все становится понятно.

Завершить свое выступление мне хотелось бы еще одной притчей:

Пять качеств карандаша

Малыш смотрит, как бабушка пишет письмо, и спрашивает:

— Ты пишешь о том, что происходило с нами? А может, ты пишешь обо мне?

Бабушка перестала писать, улыбнулась и говорит внуку:

— Ты угадал, я пишу о тебе. Но важнее не то, что я пишу, а то, чем я пишу. Я хотела бы, чтобы ты, когда вырастешь, стал таким, как этот карандаш…

Малыш смотрит на карандаш с любопытством, но не замечает ничего особенного.

— Он точно такой же, как все карандаши, которые я видел!

— Все зависит от того, как смотреть на вещи. Этот карандаш обладает пятью качествами, которые необходимы тебе, если ты хочешь прожить жизнь в ладу со всем миром.

Во-первых: ты можешь быть гением, но никогда не должен забывать о существовании Направляющей Руки. Мы называем эту руку Богом. Всегда вверяй себя Его воле.

Во-вторых: чтобы писать, мне приходится затачивать карандаш. Эта операция немного болезненна для него, но зато после этого карандаш пишет более тонко. Следовательно, умей терпеть боль, помня, что она облагораживает тебя.

В-третьих: если пользоваться карандашом, всегда можно стереть резинкой то, что считаешь ошибочным. Запомни, что исправлять себя — не всегда плохо. Часто это единственный способ удержаться на верном пути.

В-четвёртых: в карандаше значение имеет не дерево, из которого он сделан и не его форма, а графит, находящийся внутри. Поэтому всегда думай о том, что происходит внутри тебя.

И наконец, в-пятых: карандаш всегда оставляет за собой след. Так же и ты оставляешь после себя следы своими поступками и поэтому обдумывай каждый свой шаг.

Поэтому семья должна содействовать закреплению полученных знаний и развитию навыков хорошего поведения, своевременно поощряя ребёнка. Потому что только лишь вместе родители, школа можем воспитать достойного Человека.

Израиль: Любите детей и соблюдайте традиции

В Израиле очень любят детей, а их отсутствие вызывает общественное недоумение и даже порицание. Нет ничего удивительного в том, что отец в Израиле сам меняет памперсы своему ребенку, присутствует при родах и проводит с детьми все свободное время. К воспитанию жители этой страны относятся очень серьезно и обсуждают все нюансы еще до свадьбы. Родители считаются неоспоримым авторитетом, так как они передают младшему поколению вековые традиции. Почитание истории предков и создание собственной большой семьи — вот то, что делает семью сильной, по мнению израильтян.

Не ищите рецептов

Многие часто задают себе вопрос, что такое любовь в семье и как сохранить ее и пронести всю жизнь? Прежде всего, стоит понять, что этот вовсе не то чувство страсти, которое так ярко и навязчиво транслируют с телеэкранов. Это сочетание лучших качеств и самого серьезного отношения друг к другу, к потребностям и желаниям супруга, к его слабостям и страхам. Нежность и трепетное отношение — это гораздо более сложные чувства, чем слепая влюбленность, которая сопровождает первый год совместной жизни.

Сколько бы не прочитал человек литературы на тему «все о любви в семье», точного рецепта, подходящего всем, не было и нет. Каждый сам определяет меру ответственности, степень привязанности и уровень доверия.

Если все же человеку удалось в жизни встретить любовь, воспитать ее и сохранить, то жизнь прожита не напрасно. Значит, крепость, построенная совместными усилиями, выстоит при любом штурме, а надежный щит взаимопонимания защитит ото всех невзгод.

Каждый человек имеет право на счастье и обладает всем необходимым для его создания. Уберечь и сохранить эту ценность — самая сложная, но вполне реализуемая задача. Желание любить и быть любимым, обрести счастье и дарить его другим окрыляет человека; невозможное становится возможным и легко достижимым. Достаточно лишь толики понимания и помощи, которую вам с удовольствием предоставят специалисты Центра М.С. Норбекова на курсе «Моя счастливая семья». Записавшись на курсы семейного счастья, вы получите ответы на все свои вопросы и найдете свой путь к семейному счастью.

ОАЭ: Все лучшее отдавайте друг другу

Никто из случайных прохожих не сможет узнать, что скрывается за длинной паранджой женщин в Объединенных Арабских Эмиратах. Свои лучшие наряды и украшения жена показывает только мужу — это ее святая обязанность. Что восточной женщине нельзя работать и учиться — лишь стереотип. Если она хочет — пожалуйста. Ей также необязательно заниматься домашним хозяйством и выполнять функции горничной или повара. Мужчина в ОАЭ готов полностью содержать и оберегать свою жену взамен на ее преданность и красоту, которую она бережет для него.

Дани Шапиро: «Наука положит конец этим семейным секретам» | Семья

Взгляните на свое отражение. Что ты видишь? Кто ты, по-твоему, такой? Когда писательница Дани Шапиро была маленькой девочкой, она кралась по коридору поздно ночью, когда ее родители спали, чтобы лучше смотреть на себя в зеркало в ванной. Она чувствовала, хотя в то время она не смогла бы сформулировать это, другое - существо отдельно. Возможно, если бы она смотрела на себя достаточно долго, новое лицо появилось бы из-за ее собственного: более искреннее, лицо, которое лучше отражало бы ее самоощущение.

По мере того, как она становилась старше, эта инаковость - разъединение, которое она носила с собой все время - становилась все более и более сильной. По ее словам, это было так, как если бы она была «поймана по ту сторону невидимой стены, отделенной и отрезанной» - и все же она понятия не имела, почему. В районе Нью-Джерси, где она выросла, единственный ребенок в ортодоксальной еврейской семье, она бродила по улицам со своим пуделем, надеясь, что ее пригласят соседи. Теперь она задается вопросом, не ищет ли она новую семью.Другие люди считали ее другой? Что ж, их, конечно, поразила ее внешность. У Шапиро светлые волосы и голубые глаза. Однажды в конце 1960-х годов друг семьи, миссис Кушнер - будущая бабушка Джареда, мужа Иванки Трамп, - оттолкнула ее в сторону. Госпожа Кушнер жила в Польше во время войны. «Мы могли бы использовать тебя в гетто, маленькая блондиночка», - сказала она, схватив ее за руку. «Вы могли получить нам хлеб от нацистов».

Шапиро - автор нескольких бестселлеров мемуаров, ее основная ценность - распутывание более сложных узлов жизни.«Я всегда пыталась найти смысл в сложных вещах, - говорит она. «Чтобы попытаться навести порядок в хаосе».

«Мои родители создали миф. Они беспокоились о том, что подумают люди »: о ее отце в Нью-Джерси.

Но с течением времени (ей сейчас за 50) она также приходила к пониманию того, что в центре ее жизни была загадка: то, что она не могла понять. Однако в июне 2016 года загадка была раскрыта. Шапиро нечаянно сделала открытие, и тогда ее непохожесть и светлые волосы внезапно обрели смысл - хотя все остальное, что, как она думала, она знала, рассыпалось в прах.

«Воздух нереальности окутал меня», - пишет она в своих новых мемуарах « Наследование ». «Я был глуп, не верил. Ничего не подсчитано ». Кто ты, по-твоему, такой? Это был вопрос, на который она могла и не могла ответить.

В 2016 году уже не было в живых родителей Шапиро: ее любящего отца, которого она обожала; ее трудная мать, с которой она никогда не была близка. Тем летом ее муж Майкл, заинтересовавшись своим происхождением, отправил за одним из наборов для тестирования ДНК, которые сейчас являются самым популярным подарком к праздникам в США (в прошлом году было продано 12 миллионов человек; в общей сложности около 26 миллионов человек приняли участие в этом мероприятии. test, добавив их ДНК в четыре ведущие коммерческие базы данных о родословных), и однажды ночью они оба плюнули в два флакона.Через несколько недель пришло электронное письмо с их результатами. Она и Майкл были озадачены ее ДНК: согласно веб-сайту Ancestry, ее ДНК составляла только 52% восточноевропейских ашкеназов, а остальное - немного французских, ирландских, английских и немецких. Но их это не волновало - пока они не решили сравнить ее результаты с результатами ее сводной сестры Сьюзи, после чего Майкл понял, что эти две женщины на самом деле не были родственниками.

Это могло означать только одно из двух: либо отец Шапиро не был отцом Сюзи, либо он ей не принадлежал.Нутром Шапиро сразу понял, что он отец Сюзи. Сьюзи была похожа на него, тогда как она не была похожа ни на кого в их семье. Но как это могло быть? Ее дорогой папа, ее вторая половинка. После этого дела пошли быстро. В «Наследии» значился двоюродный брат, незнакомый Шапиро. Не потребовалось много времени, чтобы обнаружить, что у его матери было два выживших брата, один из которых, врач, был студентом-медиком в Филадельфии, городе, в который, как теперь вспомнил Шапиро, когда-то ездили ее родители для лечения бесплодия ( ее мать говорила об этом дочери всего дважды за всю ее жизнь, и всегда таким образом, чтобы не допускалось никаких дискуссий).Возможно ли, что этот мужчина - в ее книге Шапиро называет его Беном Уолденом - когда-то был донором спермы, и его сперма «смешалась» со спермой ее отца? (Клиники, тогда еще не регулируемые, часто использовали эту практику для улучшения своих результатов; пациентам велели идти домой и больше не думать об этом.) Да, это было более чем возможно. Найдя его в сети, она посмотрела на его сайте видео, в котором он предстал перед ней: мужчина с ее цветом кожи, ее челюстью, глазами, голосом и жестами рук.

«Это сложно. Какова моральная ответственность того, кто однажды сдавал сперму? »: Дани Шапиро в своем доме в Коннектикуте. Фотография: Рик Веннер / Redux / eyevine

На моем собственном экране компьютера - мы разговариваем по Skype; она находится в номере отеля в Нью-Йорке, где останавливается ее книжный тур по США, - я вижу улыбку Шапиро. В момент открытия она чувствовала себя травмированной и одинокой. Почему ее родители пошли в могилы с таким огромным секретом?

Но теперь она знает, что на самом деле она не одна.«Это моя 10-я книга», - говорит она. «И я никогда не испытывал ничего подобного. Во время турне каждое мероприятие проходило стенка на стенку. Это увлекательно. Я почти могу их сейчас разобрать. В каждой аудитории есть значительное количество людей, которые открыли для себя собственные семейные тайны: приемные дети, которым никогда не рассказывали; зачатые донорами люди, которые никогда не знали; родители, которые приняли решение не раскрывать правду своим детям, но теперь понимают, что это уже нежизнеспособно; пожилые мужчины - не мой обычный читатель, - которые были анонимными донорами и с которыми либо уже связались [их биологические дети], либо которые считают, что у них есть хорошие шансы.

Было трудно избавиться от ощущения, что мои родители предали его.

Шапиро считает, что в США в настоящее время существует «своего рода эпидемия» с точки зрения количества людей, которые узнают правду о своих личность. «Наборы настолько популярны. Это что-то вроде национальной одержимости. Статистика в отрасли такова, что примерно 2% людей, которые проходят тест ДНК, обнаруживают NPE, то есть, используя терминологию, они не ожидаются от родителей или не являются родительскими событиями.Если в прошлом году в США были проданы 12-метровые комплекты, то около 240 000 человек обнаружили, что их родители не являются их родителями - и только они прошли тест ».

Ее книга, как думает Шапиро, говорит об этой «эпидемии», литература по донорскому осеменению на удивление скудна - и хотя Наследование - очень личная книга, которая стремится рассказать только ее историю за месяцы, прошедшие после ее окончания. Написав его, она все больше сосредоточилась на том, что она считает давно игнорируемыми этическими проблемами, связанными с донорским оплодотворением.

«Во времена моих родителей не было никаких правил. Я разговаривал со многими людьми, которые сделали открытие, что они были зачаты донорами, и почти сразу же нашла 27 сводных братьев и сестер, 42 сводных брата и сестры. Это происходит постоянно. Но даже сейчас ситуация не намного лучше ». В Великобритании доноры больше не могут быть анонимными (закон изменился в 2005 году). Но в США и Канаде это все еще разрешено.

«Многие доноры до сих пор ставят галочку в графе анонимности. Это необходимо изменить, отчасти из-за последствий для их биологических детей - моя книга поучительно о том, каково это узнать, что вы ребенок анонимного донора, - но также и потому, что они будут найдены.Есть фундаментальное заблуждение о тестировании ДНК. У моего [биологического] отца не было анализа ДНК. Но у его племянника был, и я нашел его. Анонимность закончилась. Нам нужно спросить, действует ли гарантия анонимности, предоставленная банками спермы, когда мир изменился - и наука изменилась ».

«Я пришел, чтобы испытать их как создания своего времени». Шапиро был гораздо ближе к отцу, который не был с ней биологически связан, чем с ее матерью.

В последние недели Шапиро выступал на кафедрах биоэтики Гарвардского и Стэнфордского университетов.«Это сложно. Какова моральная ответственность того, кто когда-то сдавал сперму? И какова моральная ответственность того, кто обнаруживает, что он был таким образом зачат перед донором? Через несколько десятилетий люди скажут: «Боже мой, я не могу поверить, что это когда-либо происходило таким образом». Наука заставит нас попасть в место, где не может быть этих секретов. Но сейчас мы имеем дело с приливной волной ».

Шапиро повезло. Ее переживания после первого шока были положительными.Она хотела познакомиться со своим биологическим отцом, и после некоторых колебаний он согласился. Они хорошо ладили, и их отношения - теплая дружба - продолжаются. «Он поступил правильно, - говорит она. «Он прекрасный человек, и я узнаю в нем свои аспекты. Но я слышал много историй, и не все они хороши. Если бы я нашел своего биологического отца, а он был подлым, придерживался иной политики, чем я, и прожил бы жизнь, которую я не осознавал, все могло бы быть по-другому. Или если бы он вообще не хотел со мной встречаться.Это тоже было бы сложно ». Встреча с Беном помогла ей наконец почувствовать себя «полноценной личностью».

Наборы домашней ДНК очень популярны. Это что-то вроде национальной одержимости

И ее открытие, в конечном счете, не изменило ее чувств к мужчине, с которым она выросла. «Я ненавидел, когда мне говорили:« Твой отец все еще твой отец ». Но когда люди говорили:« Он не мог бы любить тебя больше », я знал, что это правда. Поначалу было трудно избавиться от ощущения, что мои родители предали меня, но я стал воспринимать их как создателей своего времени.Для них это не могло быть легко ". Их бесплодие и секрет, которым они поделились, пролили новый свет на их отношения. «Мой отец определенно был грустен и подавлен - до того, как жениться на моей матери, он был разведен и овдовел - а у моей матери действительно было расстройство личности. Но через то, через что они прошли, чтобы зачать меня, и то, что они сделали, чтобы упаковать знания об этом, - это просто залило все это бензином. Теперь я понимаю, что это было очень важно: мой отец превратился в призрачную фигуру, а моя мать гневалась и презирала его.

Шапиро был намного ближе к своему отцу, который не был биологически связан с ней, чем к ее матери, которая никогда не переставала напоминать дочери, что именно ей она обязана своим существованием. «Но во всяком случае, я люблю его больше, чем раньше. Я больше с ним разговариваю; Я больше чувствую его вокруг себя. Это знание привело к развитию того, что я уже чувствовал: ощущение того, что мы любим и чувствуем себя связанными, иногда имеет отношение к биологии, а иногда - нет. Меня все меньше и меньше интересуют предписанные правила в отношении этих вещей.Мои родители создали миф. Их беспокоило, что подумают люди, но был также страх, что их ребенок не полюбил бы их так сильно, если бы узнал правду - а я не могу представить себе такую ​​вещь ».

Это чувство распространяется вовне, на других членов ее семьи. Когда она впервые увидела свою любимую тетю Ширли и ее двоюродных братьев по отцовской линии после того, как ее секрет был раскрыт, она почувствовала себя ближе к ним, чем когда-либо. «Между нами была правда, - говорит она. «Эта глубокая открытость».

«Во всяком случае, я люблю его больше, чем прежде»: праздничные объятия ее отца.

А что с ее еврейством? Мы все рассказываем о своей жизни: истории, которые мы унаследовали или рассказали сами себе, и которые шлифовали на протяжении многих лет. Если мы выросли в определенном сообществе, это может иметь решающее значение для нашего самосознания. В «Наследстве » Шапиро описывает все, что ее иудаизм значит для нее: еврейские молитвы, которые постоянно звучат в ее голове; портреты ее родственников, которые висят на стенах в ее холле; прежде всего, странный стыд, который она испытывала, когда люди склонны настаивать на том, что она не выглядит еврейкой.«У меня были гораздо более сложные отношения с этим, чем я думала», - говорит она. «Не выглядеть евреем было почему-то лестно, и мне это было неудобно».

По-другому она думает об этом аспекте своей личности сейчас? Да, но не так, как вы могли бы ожидать. «Когда я дочитала книгу, я была на гала-ужине в Нью-Йорке, организованном еврейской организацией, - рассказывает она мне. «И там я мелькнул в зеркале в бальном зале отеля и впервые увидел себя таким, каким меня видят другие.У людей есть секретный бессознательный язык: замечать знакомое - очень человечно - мы делаем это, хотим мы того или нет. В моем племени ко мне всегда относились как к другому, но теперь я понимаю, почему, и это освобождает ». Она колеблется - возможно, сомневаясь, что я пойму. «Я имею в виду, что могу быть таким евреем, каким хочу». Шапиро не из тех, кто любит счастливый конец; она не из тех, кто связывает все «аккуратными бантами». Но раввин, который сказал ей, что ее открытие - это, позаимствованная у Элизабет Барретт Браунинг, «перчатка с подарком», был прав.

Наследование посвящено «моему отцу». То, что она не говорит, что говорит о многом: тем, кто любит настаивать на том, что кровь всегда гуще воды, следует прочитать ее книгу и позволить своим сердцам медленно и мягко расширяться.

Наследование Дани Шапиро опубликовано Daunt Books по цене 9,99 фунтов стерлингов. Купите его на сайте guardianbookshop.com за 8,79 фунтов стерлингов.

Генетический тест раскрывает семейную тайну в последних мемуарах Дани Шапиро «Наследование»

Марион Виник, специально для США СЕГОДНЯ Опубликовано 1:43 с.м. ET 14 января 2019 г. | Обновлено 17:18 ET 14 января 2019 г.

«Наследие» Дани Шапиро (Фото: Кнопф)

Взгляните на фотографию писателя Дани Шапиро, и вы, вероятно, согласитесь: она не выглядит еврейкой. Но поскольку она, безусловно, является дочерью ортодоксальных евреев и по-прежнему глубоко вовлечена в этот аспект своей идентичности, и она получает такую ​​реакцию всю свою жизнь.

«Мы могли бы использовать тебя в гетто, маленькая блондиночка», - сказал друг семьи во время субботнего обеда в 1960-х годах.«Вы могли достать нам хлеб от нацистов».

Спустя годы поэт Марк Стрэнд, с которым она познакомилась в молодости на конференции «Хлебный хлеб», взглянул на нее и сказал: «Ты не еврей. Нет возможности, что ты еврей».

Как она объясняет в своих новых мемуарах «Наследование» (Knopf, 250 стр., ★★★ ½ из четырех), во вторник, оказывается, есть причина, по которой она не похожа ни на кого из своих родственников. Когда она получит результаты своего генетического тестирования от Ancestry.com - сделано более или менее на шутку - она ​​узнает, что она наполовину еврейка-ашкенази; остальное - смесь французского, ирландского, английского и немецкого языков. И когда она сравнивает свои результаты с результатами своей сводной сестры Сюзи, оказывается, что они даже не связаны. А поскольку Сьюзи выглядит в точности как их отец ... ну, отцом Дэни должен быть кто-то другой.

Автор Дани Шапиро. (Фото: Майкл Марен)

Оба родителя Шапиро давно мертвы, но она может собрать воедино несколько ключей и осколков памяти, что она была зачатым донором ребенком.То, что родители скрывали это от нее, создает второй сейсмический шок. И пока она играет детектива на этом фронте, она также способна разгадать еще одну загадку: она выслеживает своего настоящего отца.

Нет и худшего человека, и лучшего человека, чем Дани Шапиро.

С «худшей» стороны - она ​​обожала своего отца и терпеть не могла свою мать, и теперь ее пожизненное убеждение в том, что она была больше его дочерью, чем ее, разбито к черту. Кроме того, она придает огромное значение своему пониманию того, кто она есть.Фактически, как мемуаристка, она зарабатывает этим на жизнь. Но теперь «оказывается, что можно прожить всю жизнь - даже исследованную жизнь в той степени, в какой я безжалостно исследовал свою - и все еще не знать правды о себе».

И именно поэтому она лучший человек для этого, потому что Дани Шапиро может рассказать эту историю, как никто другой, автор мемуаров, включая «Песочные часы», «Еще пишу», «Преданность» и "Замедленная съемка." Она отличный писатель, и хотя книга временами немного мелодраматична, она умна, психологически проницательна и не боится рассказывать все как есть.Если она так же счастлива, что не связана со своей сводной сестрой Сьюзи, если ее мама является «патологическим нарциссом с пограничным расстройством личности», у нее нет проблем, чтобы сказать это.

Как бы она ни была расстроена и потрясена, когда началась эта серия, одной из первых вещей, которые она сделала, было купила учетные карточки и начала делать заметки. Она знала, что у нее в руках великая история. И она была права.

НАЙДИТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ БОЛЬШОЕ ЧИТАТЬ:

Подробнее: 5 новых книг, которые нельзя пропустить на этой неделе, в том числе «Лжец-лжец» Джеймса Паттерсона

Обзор: Что могло бы случиться, если бы Анна Франк пережила Холокост? Новая книга «Аннели» воображает.

Подробнее: «Становление» Мишель Обамы - это книга № 1 в 2018 году в США СЕГОДНЯ. См. Другие в топ-100

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.usatoday.com/story/life / books / 2019/01/14 / генетический-тест-приводит-семейный-секрет-дани-шапирос-последние-мемуары-наследование / 2425421002/

Уродливая тайна, раздирающая индийские семьи!

Королевская свадьба Меган Маркл и принца Гарри в последнее время привлекает к себе много внимания, но недавние сообщения о том, что отец Меган не присутствует на свадьбе, и что ее братья и сестры демонстрируют свою неприязнь к даме, совершенно очевидной на публичных платформах, вывели ее на новый уровень. уровень.
Брат Меган написал принцу Гарри: «Я не понимаю, почему вы не видите настоящую Меган, которую теперь видит весь мир, попытка Меган сыграть роль принцессы, как голливудская актриса ниже C, стареет. человека начинает с того, что использует своего отца, пока он не обанкротится, затем забывает о нем в Мексике, оставив его разоренным, в основном по всем своим долгам. И когда приходит время расплачиваться с ним, она забывает своего собственного отца, как будто никогда не знала его . "

Но разве наши семьи не должны любить нас, поддерживать нас и всегда стоять за нашу спину? Семейное отчуждение - проблема, о которой не часто говорят, но это реальность для многих индийцев: данные показывают, что 27 процентов людей в какой-то момент своей жизни прервали контакт с членом своей семьи.
Прапти Синха (имя изменено) переехала из своего дома в Нью-Дели, чтобы продолжить учебу. Она была глубоко привязана к своей семье, и первые несколько месяцев плавание было тяжелым. Ей не хватало еды для матери, но потом она научилась готовить еду самостоятельно. Ей не хватало того, с кем можно было поговорить в неурочное время, но потом она нашла друзей, похожих на семью. Звонки домой стали редкими, и однажды родители перестали жаловаться. Три года спустя, вернувшись домой, она осознала, насколько отдалилась от своей семьи.«Я скучал по жизни, которую создал для себя, и очень хотел вернуться. Разговоры с семьей за едой становились скучными, и я постоянно разговаривал по телефону с друзьями. Я чувствую себя виноватым, говоря это, но мне было неудобно в моем собственном доме . Не только я, мои родители тоже изменились. Я понял, что они создали свой собственный мир в мое отсутствие, и у меня там было мало места ».

Качество семейных отношений стремительно ухудшается. Мы любим своих родителей, но иногда есть вещи и люди, которых мы любим больше.Наши родители обожают нас, но свобода, которая приходит с возрастом, когда им больше не нужно беспокоиться о том, чтобы устроить своих детей или зарабатывать на жизнь (имея достаточно сбережений или пенсии, чтобы их пережить), освобождает больше, чем когда-либо.

Некоторые родители молча опасаются, что их дети захотят использовать их для собственных нужд. На условиях анонимности 58-летняя Сарита Мишра (имя изменено) поделилась: «Моя дочь переехала в другой город после того, как вышла замуж. Я нашла утешение в моих друзьях по вечеринке с кошками, и моя жизнь шла гладко, но потом она родила свою первую ребенок, и она хотела, чтобы я был рядом с ней.Ради своей любви к ней я пошел, но вскоре понял, что я похож на няню, которая следила за тем, чтобы ее жизнь не изменилась из-за ответственности нового ребенка. Я вернулся через три месяца и живу так, как хочу. Это действительно расстроило ее, но я не хочу, чтобы эти отношения были скованными. Я сделал свою долю присмотра за детьми, и пришло время жить своей жизнью ». Это было трудное решение для матери, но выполнение плана дочери было слишком эмоционально затратным, и она не хотела больше этим заниматься, чтобы доставить ей удовольствие.

Вы когда-нибудь замечали, что родители, жалующиеся на своего малыша или подростка, считаются нормальным явлением, при этом они даже сочувственно вздыхают, но то же самое со взрослым ребенком будет ужасно неловко для слушателя? Это потому, что в целом семьи должны быть счастливы, особенно если в них участвуют взрослые. И это клеймо по семейным вопросам часто прячется под ковер, чтобы не показать миру свое уродливое лицо.



Но это отключение не происходит в одночасье.Психологи во всем мире считают, что почти всегда есть скрытые проблемы, которые в конечном итоге становятся настолько серьезными, что разрушают семьи. Причиной может быть пренебрежение, жестокое обращение или любая нерешенная проблема, которая стала настолько серьезной, что вовлеченные люди в конечном итоге уступили ей. Однако причины не всегда бывают крайними. Деньги, фаворитизм, чувство отсутствия поддержки - вот некоторые другие причины, которые приводят к такой ситуации.

Анупама Шарма воспитывалась в очень строгих условиях, поэтому, когда по работе она переехала в другой город, она решила никогда не возвращаться.«Мне было удушающе возвращаться к родителям, которые всегда находили причины, чтобы сбить меня с толку. Они всегда чувствовали, что я недостаточно хорош, и их сын был лучшим, что могло случиться с ними. Я устал от всех сравнений и словесные публичные оскорбления. Я наконец разорвал с ними все связи ". Такие отношения слишком утомительны в эмоциональном плане, когда ребенок больше отказывается делать что-то, чтобы доставить удовольствие своим родителям.

Хотя семейное отчуждение может не слишком часто ущемлять тех, кто сделал это по причинам, которые их устраивали, именно праздничный сезон или соответствующие семейные дни (День матери, День отца, День дочери, День сына) делают это. сложно, когда весь мир засыпает социальные сети своей любовью к своим семьям.Эти дни стали напоминанием о том, что они потеряли - о фундаментальных семейных узах, которые лежат в основе нашего существования. Не так ли?

Американские ортодоксальные еврейские женщины и насилие в семье: план вмешательства

Из выпуска 2010 года на форуме адвокатов

Американские ортодоксальные еврейские женщины и насилие в семье: план вмешательства
Мередит Блэкман

Abstract
Ортодоксальные еврейские женщины, подвергшиеся домашнему насилию, сталкиваются с уникальными проблемами при обращении за помощью.Этот автор исследовал проблемы развития, с которыми сталкивается это население, и отношение к насилию в православном сообществе в целом. Затем было разработано тщательное вмешательство, чтобы помочь этим женщинам и их мужьям отказаться от привычного насилия. И раввины, и социальные работники участвуют в этом процессе, который включает в себя стратегии по сокращению разыгрывания с мужскими авторитетными фигурами и использование терапевтических метафор, и все это в прочных рамках ортодоксальной еврейской традиции. Более широкая православная община поощряется к участию в помощи этим женщинам, превращая их синагоги в безопасные и терпимые места.Наконец, программа под названием Project S.A.R.A.H. оценивается по его способности решать проблему насилия со стороны партнера в православной общине.

Хотя в США проживает от пяти до шести миллионов евреев, или 1,7% -2,2% населения страны, по данным переписи населения США за 2009 год, только около 600 000 человек во всей Северной Америке считают себя ортодоксальными евреями. почти незаметен для большей части населения. Ортодоксальные евреи составляют очень религиозную секту, которая следует самым буквальным толкованиям древних еврейских законов (Steinmetz and Haj-Yahia 2006).Поскольку многие ортодоксальные евреи считают, что их традиционные обычаи плохо интегрируются в основное русло американского общества, они, как правило, живут в закрытых общинах (Hurst and Mott, 2006), и проблемы развития и потребности в услугах, которые затрагивают это небольшое население, неизвестны. Например, хотя в Чикаго есть несколько агентств, предназначенных для обслуживания женщин, подвергшихся домашнему насилию, ни одно из них не имеет специального вмешательства, предназначенного для ортодоксальных еврейских женщин, страдающих от последствий такого насилия.Особого внимания требует уникальный жизненный опыт этой небольшой группы женщин. Ибо их следует рассматривать не просто как переживших насилие, но и понимать с точки зрения уникальной истории развития. В этом документе будут предложены некоторые из проблем, связанных с отношениями и развитием, с которыми сталкиваются ортодоксальные еврейские женщины, как поставщики услуг могут попытаться вмешаться в домашнее насилие, а также оценка программы под названием Project SARAH.

Женщины и еврейское православие

Гордость еврейского народа на то, чтобы иметь гармоничные, свободные от насилия отношения.Ортодоксальные учителя утверждают, что, поскольку иудаизм поощряет мужчин быть стабильными и рациональными, невозможно, чтобы он когда-либо участвовал в супружеском насилии (Steinmetz and Haj-Yahia 2006). Более того, православная традиция гласит, что социальная и религиозная сферы принадлежат мужчине, в то время как домашний очаг и дом - это царство женщин, и, таким образом, женщины должны выполнять задачи, которые поддерживают здоровье и счастье семьи, а также способствуют росту семейной жизни. ребенок.

Женщины, рожденные в американских ортодоксальных еврейских семьях, начинают свою жизнь с этого очень специфического сценария, определяющего, что значит быть женщиной.Все еврейские конфессии имеют корни в патриархальных традициях, но строгое соблюдение гендерных ролей значительно ухудшилось в более современных еврейских сектах. Ортодоксальные традиции сохраняют представления о мужском превосходстве и женском почтении (хотя православие тоже двинулось в несколько более эгалитарном направлении (Hurst and Mott 2006)). Еврейский закон, известный как Галаха , гласит, что женщинам не разрешается занимать религиозные руководящие должности. Хотя они могут изучать Тору и Талмуд, еврейские священные тексты, у них есть несколько способов отстоять свое мнение о том, что они читают (Rich 2002).Поскольку именно мужчины и пишут, и читают, и интерпретируют правила иудаизма, православные женщины подчиняются выбранному мужем или отцом толкованию, которое может принести им пользу или опасность. В то время как некоторые прогрессивные ортодоксальные синагоги нашли способы расширить роль женщин в религиозной жизни, такие практики, как женские группы по изучению Торы, обычно вызывают неодобрение со стороны ультраортодоксального сообщества.

Свод еврейских законов, который диктует правила скромности и отношений между мужчинами и женщинами, Tzniut , включает соответствующий запрет мужчинам слушать звук пения женщины.Идея этого запрета состоит в том, что мужчин не следует возбуждать или испытывать удовольствие от таких звуков; поэтому единственные исключения из закона о пении - это когда женщины поют своим детям или поют песни для умерших - занятия, которые считаются домашними потребностями (Jachter 2002). Хотя этот закон применяется только к пению, а не к речи, есть скрытый смысл, что женские голоса обладают опасным качеством. Мужчин предупреждают, чтобы они не слушали женщин из опасения, что они будут сильно тронуты или отклонены от их образа действий.Мужчинам разрешено слушать, как говорят женщины, но кажется, что если в одном контексте следует избегать женских голосов, то в другом контексте им не будет уделяться особого внимания. Похоже, что ответственность лежит на женщинах, которые не должны петь рядом с мужчинами, поскольку мужчина не всегда может покинуть присутствие поющей женщины. Таким образом, мы хотим сказать женщинам, что они обязаны хранить молчание в любой ситуации, когда их могут подслушать. Возможно, они даже воздержатся от пения в ситуациях, когда им кажется, что они одни, на случай, если мужчина неожиданно войдет.Таким образом, ортодоксальных женщин воспитывают так, чтобы они всегда с осторожностью относились к тому, что исходит из их уст и кто их слушает. Молчание безопаснее, чем издавать запрещенные звуки.

Еще одним важным аспектом Tznuit является закон, запрещающий мужчинам и женщинам находиться наедине, если они не связаны кровью или браком. Этот закон призван защищать скромность, безопасность и целомудрие еврейских женщин. Подразумевается, что насилие и опасное сексуальное взаимодействие могут иметь место только между неродственными мужчинами и женщинами.Нет признания опасностей между женатыми мужчинами и женщинами. Хотя еврейский закон запрещает физические контакты с противоположным полом вне семьи, сексуальные отношения и физический контакт между мужем и женой необходимы; Долг мужчины - вступить в половую связь со своей женой, и ей запрещено отказывать ему (Guterman 2008). Таким образом, у православной женщины нет четкого способа осмыслить насильственные действия своего мужа, поскольку закон позволяет ему прикасаться к ней по своему усмотрению во всех ситуациях.

Поскольку ортодоксальных еврейских женщин всю жизнь учили, что они должны подчиняться мужчинам, становится очевидным, что вовлечение женщин, подвергшихся насилию, в эту группу может быть чрезвычайно сложной задачей. Нет прямого пути к прекращению домашнего насилия в православном сообществе, и несколько систем должны будут работать вместе, чтобы добиться изменений. Тот, кто работает с этим населением, должен знать об уникальных проблемах развития и динамике взаимоотношений, с которыми могут столкнуться православные женщины.Их может быть трудно привлечь из-за стыда, изоляции и отрицания проблемы или их контроля над ней. Они происходят из угнетенного населения - как сами евреи, так и женщины в еврейской общине. Их опыт общения с влиятельными мужчинами-авторитетами может привести к разыгрыванию с их раввинами или другими профессионалами-помощниками. Социальные работники и раввины должны четко осознавать свою власть и помогать этим женщинам обрести собственное чувство свободы воли. Все эти факторы делают эту группу людей особенно трудной для вмешательства, но возможность позитивных изменений огромна, если вмешательство осуществляется надлежащим и уважительным образом.

Несмотря на то, что американские ортодоксальные евреи часто принадлежат к среднему классу и имеют бело-европейское происхождение, по-прежнему чрезвычайно важно уважать их социальную уязвимость. Не следует думать, что они, как американцы, полностью интегрированы в основное русло американского общества.

Создание интервенции по борьбе с домашним насилием

Современное американское движение за насилие в семье насыщено взглядами, такими как те, которые выражены на веб-сайте DomesticViolence.org: «Домашнее насилие ни с кем не должно происходить.Всегда. Период." На этом же веб-сайте - первом веб-сайте, который появляется при поиске в Интернете «домашнего насилия» - также говорится, что женщины могут и должны быстро и безопасно покинуть своих жестоких партнеров. Не обсуждается женщина, живущая в изолированных сообществах, где женщина может обнаружить, что даже ее близкие члены семьи могут не поддержать решение оставить мужа. Ортодоксальные еврейские женщины могут более глубоко ценить неприкосновенность брака и могут предпочесть решать свои проблемы с мужем, а не оставлять его.Для женщин, которые всю жизнь живут в соответствии с определенным набором религиозных законов, чтение одного светского веб-сайта вряд ли изменит эти глубоко укоренившиеся убеждения, и, конечно же, это не уважительно по отношению к жизненному опыту православной женщины.

По этой причине любое вмешательство, направленное против ортодоксальной еврейской общины, должно исходить из иудаизма или со стороны людей, хорошо осведомленных о еврейских законах и традициях. Предлагаемое ниже мероприятие будет включать три компонента: формирование женской группы в православной синагоге, компонент по работе с общественностью под руководством раввинов общины и посещение на дому раввином и женщиной-социальным работником.

Дизайн вмешательства . Православная женская группа будет состоять из двух частей. Во-первых, во главе с известной представительницей женского сообщества женщины будут вместе исполнять традиционные песни. После этого к женщинам присоединится раввин и даст им краткую группу по изучению еврейского права; темы будут напрямую связаны с отношениями между мужчинами и женщинами и возможностью насилия между ними. Группа женщин будет рекламироваться в листовках по всей синагоге, а также в местах, где православные женщины часто бывают (например, в ритуальных банях).На листовках будет напечатана фраза «Коль Иша: группа, где можно услышать женские голоса». Буквально относясь к певческому компоненту группы, летчик метафорически относится к группе как к месту, где женщины вносят важный вклад и могут сказать важные вещи. Эта группа не будет специально адресована женщинам, пережившим домашнее насилие, из-за стыда, связанного с этим явлением в православной общине. Пострадавшие от жестокого обращения часто боятся совершить шонда или поставить в неловкое положение свои семьи и общины (Dratch 2006e).В то время как другие части этого вмешательства будут стремиться работать конкретно с выжившими, эта группа по пению и обсуждению открыта для всех. В идеале он привлечет женщин, состоящих в самых разных супружеских отношениях. Некоторые женщины могут подвергаться насилию, другие могут состоять в очень традиционных, но свободных от насилия браках, а третьи, возможно, интерпретировали еврейский закон, чтобы он соответствовал более современному стилю православного брака. Приглашение этих женщин собраться вместе, чтобы выступить и спеть на открытом форуме, подтверждает опыт каждой женщины и побуждает их устанавливать связи с другими женщинами, которые могут дать полезный совет.

Пение в рамках этого выступления должно быть оформлено признанием православного запрета мужчинам слышать женский голос, что побудит участников задуматься о том, насколько сильным и значимым должен быть женский голос, если их предки создали такой закон. . Создавая пространство, где женщины могут петь свободно и громко, как они хотят, мы надеемся, что женщинам станет комфортно слышать звук собственного голоса и голоса других женщин, и что этот опыт может найти отклик в той их части, которая молчал.Если они затем смогут идентифицировать себя со своим чувством тишины и бессилия, возможно, они научатся преодолевать его во многих сферах своей жизни, руководствуясь способностями своего певческого голоса (Siegelman 1990). Это упражнение на силу голоса предназначено для использования в группе по изучению Талмуда, возглавляемой раввином.

Все больше и больше раввинов узнают, что проблема домашнего насилия действительно существует в еврейских общинах, и существуют учебные программы, разработанные, чтобы научить их, как обращаться к этой теме со своими прихожанами.Большинство современных американских раввинов никогда не потворствуют насилию в семье ни при каких обстоятельствах, и было показано, что ортодоксальные евреи хорошо реагируют на программы и услуги по борьбе с домашним насилием, отмеченные раввинским одобрением (East and Stein, 2008). Однако для успеха этой группы очень важно, чтобы раввин не читал женщинам талмудическую лекцию. Для него это может быть непросто, если женщины в группе ожидают, что раввин будет выполнять роль авторитетного мужчины, к которой они привыкли в своих собственных домах.Они могут попросить раввина истолковать для них еврейский закон и сказать им, как женщины должны себя вести. Если ортодоксальные женщины начнут воспроизводить образец подчинения мужской власти, это, скорее всего, проявится на самой первой встрече группы (McWilliams, 1999), поэтому для раввина чрезвычайно важно знать о возможных постановлениях со стороны в самом начале, до того, как закономерность установится и сломать ее будет труднее. Позиция раввина направлена ​​не на исправление или критику их мыслей, а на то, чтобы помочь им глубоко изучить еврейские законы и обсудить их значение в отношении спорных гендерных и семейных тем (Cohen 1998).

Раввин должен часто спрашивать группу женщин, что они думают о каком-то отрывке из Торы или законе Талмуда и как они нашли его применимым в своей семейной жизни. Он может спросить, причиняло ли им боль или трудности следование любому из этих законов, и как они могли бы работать вместе, чтобы переосмыслить отрывок, чтобы улучшить качество ее жизни. Раввин и женщины по-прежнему могут работать в православных рамках, в которых еврейские законы являются основополагающими, но он может побудить их понять древний контекст, в котором были написаны законы, и то, как их можно переосмыслить, чтобы они соответствовали современным ситуациям.Сессии должны заканчиваться напоминанием женщинам раввинов о том, что, если они хотят обсудить эти вопросы дальше, им рекомендуется в любое время встретиться со своим раввином наедине. На протяжении всего времени раввин, возглавляющий группу, должен проявлять искреннюю заботу и поведение, излучающее оптимизм и отражающее потенциал женщин для свободы воли и самоадвокации.

Когда женщина из группы встречается с раввином в его офисе, должен присутствовать другой человек, чтобы соблюдать законы скромности. Для этого выступления я предлагаю еврейскую социальную работницу с обширными знаниями ортодоксального иудаизма.Вместе раввин и социальный работник могут провести оценку кризиса. Это вмешательство касается женщин, для которых жестокое обращение с партнером закреплено в религиозном контексте - их мужья считают, что их мужественность позволяет им, даже требует от них, проявлять свое превосходство в жестоком обращении. Поскольку такие случаи можно рассматривать как серьезное неверное толкование еврейского закона в рамках уже патриархальной религиозной системы, социальный работник и раввин должны вмешиваться напрямую, а не только направлять жертву в различные общественные ресурсы.

Продолжая работу с такими клиентами, Мэдсен (1999) предлагает , а не , спрашивать этих выживших, что они делали, чтобы попытаться решить проблему в прошлом. В этом случае, с такой изолированной и беспомощной группой, эта линия допроса, вероятно, приведет к напоминанию женщине о том, что ничто из того, что она сделала, не могло изменить поведение ее мужа. Она может винить себя еще больше и еще меньше убеждена в своей воле. Точно так же, имея дело с отношениями, связанными с домашним насилием, слишком много внимания уделяется поведению жертвы, что может непреднамеренно обвинить ее в жестоком обращении со стороны мужа.Может быть полезно спросить женщину, что бы она хотела видеть в своем браке. Независимо от того, считает ли она изначально, что может вносить изменения, подробное перечисление ее желаний - это шаг к их достижению.

Раввин и социальный работник предоставляют возможность партнерства с женщиной, оставляя последующие шаги на ее усмотрение, и тем самым демонстрируют веру в ее проницательность и свое глубокое знание собственной семьи. Визиты раввина и социального работника на дом являются одним из таких вариантов, и если женщина решает, чтобы социальный работник и раввин проводили терапевтический визит на дом, у нее есть выбор: прямо сказать мужу, почему она их пригласила, или раввину. а социальный работник может замаскировать это под обычное посещение, когда раввин имеет возможность оценить счастье и здоровье своей общины.В зависимости от брака и доверия мужа к раввину, женщина может чувствовать себя комфортно, разъясняя цель домашнего визита, или она может предпочесть, чтобы это было замаскировано. Она также может предпочесть, чтобы они с мужем посещали семейную терапию, после чего ее направили бы в надежное агентство, имеющее опыт работы с этим сообществом. Какое бы вмешательство ни пожелала женщина, она будет осуществлена, даже если она просто пожелает проконсультироваться с раввином о том, как решить проблему самостоятельно.

Необходимо подтвердить, что женщина имеет право на самоопределение и добиваться желаемого результата любыми средствами, которые она выбирает.Если женщина решит попытаться решить свои проблемы, не прибегая к их помощи, это может стать проблемой как для социального работника, так и для раввина. Однако, независимо от их личных убеждений в отношении межличностного насилия, если женщина не считает, что находится в неминуемой опасности, она заслуживает того, чтобы выбрать свое собственное вмешательство. Независимо от того, будет ли это выбор, который сделает сам социальный работник или раввин, это фундаментальное право женщины выбирать свой собственный путь (Weick and Pope 1988).Позволить ей сделать это может быть невероятно вдохновляющим опытом и может помочь смягчить неконтролируемую позицию, о которой говорилось ранее. Раввин и социальный работник доверяют собственному опыту и мнению женщины; если они больше не могут быть ей непосредственной службой, по крайней мере, они вселили в нее уверенность, оптимизм и направление в другое место.

Если женщина все же решит пойти на домашнее посещение, присутствие на встрече лидеров обоих полов подтвердит мужу и жене, что и мужчины, и женщины обладают значимой мудростью, которой они могут поделиться.Раввин будет там, чтобы обсудить брак с точки зрения еврейских законов и традиций, а социальный работник поможет поощрить позитивное общение и совместное установление целей. Чтобы привлечь мужа с самого начала, раввин и социальный работник определят свой интерес в том, чтобы помочь паре достичь состояния большей гармонии. Как сами евреи, посетители могут использовать свою эмоциональную связь с вопросом о здоровых еврейских браках, чтобы построить доверительные отношения с парой.Затем раввин и социальный работник должны получить некоторую информацию о текущем состоянии семейной жизни. Раввин или социальный работник может сначала попросить мужа описать семейную жизнь пары. Будет важно знать, часто ли они ссорятся и что происходит, когда эти ссоры начинаются. Как разрешаются конфликты; через разговоры, игнорирование проблемы или физическую тактику? Также важно спросить о различных задачах и ролях, выполняемых каждым партнером.Доволен ли муж такой делегацией задач? Его спросят, как он общается с женой; нежны ли они или враждебны друг другу, и есть ли между ними сильная любовь. В этот момент раввин обратится к женщине и попросит ее рассказать историю их брака с ее собственной точки зрения. Социальный работник попросит каждого партнера выслушать другого, не отвечая напрямую, поскольку обе точки зрения верны.

Насилие может быть или не может быть упомянуто прямо во время этого взаимодействия.Если жена попросила об этом, раввин и социальный работник не должны сообщать, что они знают, что она подвергается насилию. Возможно, это всплывет на более позднем этапе встречи, а возможно, и нет. Честность - одна из главных заповедей иудео-христианской веры, но это не означает, что муж или жена будут чувствовать себя комфортно или достаточно доверять ситуации, чтобы признать свое насилие. Если такое признание происходит, раввин и социальный работник не должны немедленно демонизировать или критиковать выбор этой тактики в конфликте.Пока жена хочет решить эту проблему совместно со своим мужем, ни одна из сторон не может быть отчуждена от вмешательства. На самом деле рассердить мужа может быть довольно опасно; Всплески насилия имеют тенденцию быть более серьезными после того, как жертва бросает своего партнера или пытается вовлечь власти. Вместо этого социальный работник и раввин попытаются помочь семье, уважая обе истории и помогая обоим партнерам задуматься о том, как их действия влияют на друг друга (Николс и Шварц 2005, 275).

Использование основных тем конфликтных отношений и постановка целей . Социальный работник может счесть полезным поиск основных тем конфликтных отношений (CCRT), высказанных как мужем, так и женой. Во время домашнего визита социальный работник должен рассказывать истории о эпизодах взаимоотношений; таких эпизодов состоят из человека, выражающего четкое желание, чтобы что-то произошло в отношениях, есть ответ на это желание от его партнера и окончательный ответ от исходного человека (Книга 1998).Примером CCRT в православном браке может быть жена, желающая, чтобы она могла чувствовать себя равной своему мужу, но когда она пытается утвердить какой-то контроль, он бьет ее или резко делает ей выговор. Ее ответом на него может быть изоляция, самообвинение и нежелание самоутвердиться в будущем. Описание этого CCRT перед ее мужем могло быть очень сильным переживанием; если его действия побуждали ее скрывать свои чувства, он мог относительно не осознавать разрушительное влияние своего поведения на ее психику.Дизайн здесь заимствован из повествовательного подхода семейной терапии, поскольку, если насилие признается, это часть ее истории, и мужа попросят услышать о боли и страхе, которые он причиняет своей жене. Возможно, у мужа есть своя история, и поэтому жену попросят выслушать любые истории стыда или вины, которые он рассказывает о своем поведении. Поскольку и ортодоксальные мужчины и женщины проводят большую часть своей жизни, за исключением своего раннего детства, изолированы от противоположного пола, а их социальные группы редко выходят за рамки других ортодоксальных евреев, которые были воспитаны таким же образом, муж и жена могут бесконечно повторять роли, которым их учили играть в детстве (Hurst and Mott 2006.Это вмешательство направлено как на то, чтобы положить конец этому повторению, так и на развитие новых моделей супружеского взаимодействия, которые все еще совместимы с ортодоксальными еврейскими традициями.

Помимо использования CCRT и желаемых областей изменения, вмешательство включает в себя совместный процесс постановки целей. Не заявляя прямо, что у клиентов есть «проблема», требующая действий, социальный работник попросит их придумать одну общую цель для их брака, которая будет значима для каждого из них.Социальный работник будет задавать клиентам вопросы, чтобы выяснить детали цели; например, как это будет выглядеть, когда цель будет достигнута, и какое поведение каждый из них может сделать, чтобы приблизиться к цели. В любой семье, для которой насилие является проблемой, раввин и социальный работник запросят по крайней мере одно повторное посещение дома или в частном офисе в синагоге - что бы пара ни выбрала. Важно сообщить паре, что любая информация, раскрытая на любом собрании, будет храниться в секрете от других семей в собрании, чтобы укрепить доверие и чувство безопасности.На протяжении всего визита раввин будет помогать паре осмыслять свои проблемы в контексте еврейских традиций.

Здесь очень полезна и актуальна работа раввина Марка Дратча (2006c) и его мощная серия проповедей, затрагивающих многие темы, которые еврейским парам необходимо учитывать при изучении несправедливости в своем браке. Например, в своей проповеди о Шалом Баит , или семейном мире, Дратч обращается к православному закону, который гласит, что любые деньги, которые зарабатывает женщина, должны идти на улучшение домашнего хозяйства и должны быть отданы мужу, чтобы он мог потратить столько же, сколько он. считает нужным.Признавая этот закон, Дратч показывает, что, поскольку по закону муж несет ответственность за разумное расходование денег и хорошее обеспечение своей жены, закон фактически создает форму взаимности. Проповеди Дратча последовательно демонстрируют, что гендерные роли, определенные в еврейском законе, не обязательно приводят к дисбалансу сил или насилию.

Роль еврейского закона и общины . План вмешательства призван способствовать, где это возможно, такому чувству взаимности.Это предполагает признание того, что еврейский закон гласит, что большинство брачных обязательств не требуется, если пара взаимно решает отказаться от них. Следовательно, согласно еврейскому закону, православным парам уместно изменить разделение труда в домашнем хозяйстве или чтобы жена помогала мужу принимать финансовые решения, если они обоюдно пришли к выводу, что это пойдет на пользу их испорченным отношениям. Раввин может предоставить религиозный контекст, в котором пары ищут новые способы взаимодействия, а социальный работник гарантирует, что оба партнера получают возможность поговорить, поощряет их слушать и признавать болезненные истории друг друга и видит, что они активно работают. к их общей цели.

Поскольку религиозного оправдания равенства в православном браке, скорее всего, будет недостаточно для предотвращения актов насилия, вмешательство также предполагает, что участвующие раввины явным образом предоставят религиозное оправдание ненасилию. Согласно Талмуду, насилие и принуждение к сексу полностью запрещены в еврейских отношениях (Dratch 2006d). Но проблема здесь более сложная и предполагает уникальные аспекты этого сообщества. Раввин может напомнить им, что евреи - угнетенный и редкий народ.Века насилия и попыток геноцида научили евреев яростно придерживаться своих традиций, что отчасти является причиной того, что евреи до сих пор обращаются к православию. Евреи были опозорены и избиты угнетателями бесчисленное количество раз на протяжении всей истории. Возможно, это дает еврейским мужчинам чувство силы, если они могут быть агрессивными по отношению к кому-то другому. После целой жизни борьбы с антисемитизмом и книг по истории, полных болезненных историй, ортодоксальные евреи могут занять свою позицию относительного авторитета и использовать ее для идентификации с угнетателем; они могут попытаться восстановить свое достоинство за счет другого.Агрессивный муж втягивает жену в инсценировку всех издевательств, выпавших на долю еврейского народа. Возможно, он отождествляет себя с некоторыми из негативных стереотипов о евреях, которые все еще существуют в Америке сегодня, и в своем стыде, пытаясь почувствовать себя сильным, он может действовать агрессивно по отношению к еврейской женщине, когда видит в ней эти качества. Он злится не на нее, а на тех людей, которые причиняют боль всем евреям. Иногда бывает легче идентифицировать себя с могущественным угнетателем и временно чувствовать себя оторванным от своего еврейского «я».Это может быть актом проективной идентификации, когда муж берет все невыносимо болезненные части своей еврейской истории и проецирует их на свою жену, чтобы она держалась (Stark 1999). Таким образом, и раввину, и социальному работнику рекомендуется установить связь, где это уместно и необходимо, между жизнью стыда и угнетения и способами проявления этих чувств, которые наносят ущерб их отношениям.

Когда пары обращаются к примирению, еврейский закон снова играет важную роль.Жестокому партнеру можно показать, что домашнее насилие является нарушением не только еврейского закона, который требует от супругов относиться друг к другу с добротой и уважением, но это грех, который не может быть прощен только Богом. За грехи против другого человека необходимо заслужить прощение обиженного до того, как будет даровано божественное прощение, и только искренние извинения нуждаются в прощении по закону Бога (Dratch 2002). Когда жена оказывается в таком месте, где она может простить его, он также может испытать дар прощения, прощая свою жену, когда он злится.Вместо того, чтобы позволить гневу управлять им, он тоже может практиковать прощение. Обе стороны могут вместе стремиться быть более снисходительными; это соответствует еврейской традиции, и это может быть еще одной целью, в достижении которой социальный работник может помочь им в работе.

На всех этапах вмешательства социальный работник должен тщательно контролировать тон собраний. Женщине заранее будут предоставлены ресурсы о домашнем насилии, и ей сообщат, что если визит на дом станет нестабильным, она сможет уехать вместе с раввином и социальным работником.Они помогут ей получить все, что ей может понадобиться, и создадут для нее безопасное секретное место, где она сможет остановиться, если она решит не идти в приют. Если кажется, что встреча не приняла такой оборот, который впоследствии может привести к еще большему насилию, раввин попросит каждого члена пары поговорить с ним наедине в следующий раз, когда они войдут в синагогу. Это дает раввину встроенную возможность узнать о продолжении насилия и оценить, нужно ли предпринимать дальнейшие действия для защиты жены.Прежде чем оставить пару в покое, раввин попросит их попробовать альтернативные формы разрешения конфликта в течение следующей недели и поразмышлять над новыми идеями, которые они слышали о православных браках. Раввин будет утверждать, что для того, чтобы пара продолжала получать конфиденциальную помощь без привлечения сторонних организаций, насилие необходимо немедленно прекратить. Даже если позывы к этому не исчезли, социальный работник может продолжить рассмотрение этого вопроса в будущих сессиях.Будем надеяться, что, учитывая стремление ортодоксальных евреев к уединению в сплоченной общине, это послужит стимулом для прекращения насилия до того, как в него вмешается какая-либо другая сторона. Это дает мужу и жене выбор: привлекать ли другие органы или правоохранительные органы.

Для того, чтобы это вмешательство выглядело жизнеспособным, раввин должен сделать общину безопасным местом для переживших домашнее насилие. Интересно, что место, где хранятся священные книги в синагоге, именуется святилищем .Раввин может превратить идею святилища в метафору, охватывающую все собрание, объявив им, что в святилище хранятся самые священные предметы, и теперь эта синагога станет святилищем для всех священных людей Бога. Святилище хранит священные книги в безопасности и защищает от вторжений, и теперь синагога станет таким местом для тех, кто страдает от чужих рук. Для тех женщин, у которых нет денег, раввин может создать фонд, в котором часть финансовых ресурсов синагоги идет на поддержку женщин в собрании, которые планируют оставить жестоких мужей.Ресурсы для приютов для жертв домашнего насилия, консультантов и групп поддержки - как для православных женщин, так и для более распространенных программ - будут постоянно размещены в женских комнатах синагоги. Социальный работник может помочь набрать семьи, чтобы предоставить комнату в своих домах женщинам в собрании, которые пытаются тайно и безопасно покинуть своих мужей и обратиться за помощью.

Чтобы распространить идею святилища в собрании, раввин в своих проповедях будет говорить о домашнем насилии как о проблеме сообщества, требующей внимания.Раввин должен признать, насколько трудно евреям признать, что их собратья-евреи способны на такие насильственные действия. Однако еврейский закон гласит, что евреи обязаны поддерживать друг друга и полагаться друг на друга. Жестокое обращение с одним евреем ослабляет силу общины, особенно в небольших кварталах, где обычно живут ортодоксальные евреи (Dratch 2006a). Еще одна тема проповеди, которая могла бы расширить понятие синагоги как святилища, - это побудить прихожан говорить с раввином или другими властями в случае насилия. Lashon Hara означает сплетни или клевету, и обычно это запрещено в ортодоксальных еврейских общинах. Раввин должен идентифицировать Lashon Hara как закон, который часто неправильно используется в качестве инструмента, чтобы жертвы не высказывались против своих обидчиков. Раввин должен напомнить прихожанам, что Бог повелевает ортодоксальным евреям соблюдать все законы, если это не будет опасно. Например, молодые, старые и больные не должны поститься в Йом Кипур ради собственного здоровья.Таким образом, женщины, подвергшиеся насилию, освобождаются в этой синагоге от действия принципа Lashon Hara , и те прихожане, которым становится известно о межличностном насилии в их общине, фактически обязаны сообщать о нем и защищать других от опасности (Dratch 2006b). Такие проповеди поощряют вовлечение общества и участие в решении проблемы домашнего насилия. Они также объединяют всех евреев как людей, которые страдали и должны защищать друг друга от страданий. Синагога определена как безопасное место с надежными властями, которые выслушают и поддержат жертв.Таким образом обнаруживается и признается насилие в семье и другие проблемы, о которых редко говорят в православной жизни. Это признание дает жертвам силы в собрании, подтверждая их опыт и поддерживая их психическое и физическое здоровье. Все эти принципы соответствуют представлению Блума (2000) о том, что представляет собой терапевтическое святилище, и синагога станет местом, куда травмированные могут пойти искать исцеления.

Проект S.A.R.A.H .В американской ортодоксальной еврейской общине очень мало официальных мероприятий, предназначенных для работы с женщинами, подвергшимися домашнему насилию. Одна программа, которая включает компоненты, аналогичные предлагаемому здесь вмешательству, называется Project S.A.R.A.H., ответ на насилие в семье в православной общине Нью-Джерси. Проект S.A.R.A.H. также является многоруким подходом. Ее успех объясняется множеством причин, но главная из них - это посылка программы о том, что ни обучение насилию в семье, ни понимание еврейского закона сами по себе недостаточны, чтобы быть полезными этим семьям.

Не все социальные работники, участвующие в проекте S.A.R.A.H. сами были евреями, и, вероятно, не все они были жертвами домашнего насилия. Предположение, что социальный работник должен принадлежать к той же расе или религии, что и клиент, чтобы понимать их, вводит в заблуждение. Как показывает пример случая Лири, это предположение может иметь разрушительный эффект на терапевтические отношения (Leary 2002). Однако, поскольку цель вмешательства в связи с домашним насилием требует быстрых действий по обеспечению безопасности, важно, чтобы социальный работник, вмешивающийся в православную женщину, понимал ее обычаи и знал о домашнем насилии в целом.У социального работника нет времени, как в обычном психоанализе, для того, чтобы медленно раскрывать информацию о православных практиках. При этом клиенту всегда будет чему научить даже самого знающего соцработника. Важно отметить, что Project S.A.R.A.H. не ограничивает своих поставщиков услуг только наймом членов религиозной еврейской общины, но по-прежнему необходимо обеспечить, чтобы социальные работники, выполняющие такую ​​работу, по крайней мере, имели некоторые существующие знания о православной общине, которой они планировали служить.

Проект S.A.R.A.H. предоставили раввинам информацию - включая проповеди, брошюры и многие другие предложения по ресурсам, которые они могут использовать в своих собственных синагогах - для улучшения здоровья и безопасности своих прихожан, а также для уменьшения отрицания существования этой проблемы в еврейских кругах (Ист и Стейн, 2008 г.). Это обучение идеально подходит для всех общин, в которых проживает еврейское население, и раввины, упомянутые в проекте S.A.R.A.H. были бы главными кандидатами на участие в предложенном мною выступлении.Проект S.A.R.A.H. также обучили служителей, которые работают в банях для православных женщин, обращать внимание на женщин, которые посещают баню, и общаться с теми женщинами, которые, кажется, не решаются вернуться домой и воссоединиться со своими мужьями (East and Stein 2008). Бани - безопасное место для женщин, убежище от их семейной жизни, где женщины могут говорить или петь, не опасаясь быть услышанными или подвергнутыми критике.

Заключение

В то время как Project S.A.R.A.H. не обсуждает явно, как проблемы развития православных женщин могут повлиять на их восприятие того, что составляет неприемлемо жестокие отношения, предлагаемое здесь вмешательство удовлетворяет эту потребность.Это делается для тех женщин, которым необходимо спланировать немедленный побег, но также учитывается терапевтический аспект, который затрагивает обоих партнеров, поскольку он предполагает, что не все женщины, подвергшиеся ударам, могут захотеть выйти из своего брака, и что это не дает возможности для заставить их сделать это. Он основан на идее о том, что мы не должны отчуждать женщин, нуждающихся в поддержке, осуждая их выбор и умаляя их желание исцелить свои отношения - ортодоксальная еврейка может искренне верить, что ее брак улучшится благодаря серии домашних визитов, которые помогут каждой из них. партнер узнает о своих действиях с точки зрения еврейского закона, и это побуждает мужа и жену снова уважать друг друга.

Основные проекты по борьбе с домашним насилием и даже проект S.A.R.A.H., похоже, реагируют на каждый случай насилия разделением мужа и жены и предоставлением им отдельных консультаций. Это вмешательство, представленное здесь, всегда дает паре больше свободы выбора и выбора. Выжившим предоставляется большая свобода самоопределения, поскольку они выбирают, как реагировать на трудные семейные ситуации. Пение и учеба в женской группе могут помочь прихожанкам почувствовать силу, в то время как все прихожане узнают из проповедей раввина, что синагога теперь является убежищем для пострадавших.Во время домашнего визита будут тщательно рассмотрены все вопросы развития, с которыми были подняты православные мужчины и женщины. Обученный и подготовленный социальный работник и раввин помогут привлечь внимание к случаям воссоздания старых отношений, проецированию ненависти мужа к себе на жену или к тому, как долгая история еврейского угнетения все еще может влиять на евреев, живущих сегодня . Интегрируя эти компоненты, вмешательство помогает ортодоксальным еврейским женщинам - населению, которое часто неправильно понимают и недооценивают, - осознать, что есть возможность внести некоторые изменения в свою жизнь.

ССЫЛКИ

Блум, Сандра. 2000. Создание убежища: исцеление от системных злоупотреблений властью. Терапевтические сообщества 21: 67-91.

Книга, Ховард. 1998. Как практиковать краткую психодинамическую психотерапию: метод основной темы конфликтных отношений. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Коэн, Наоми. 1988. Женщины и изучение Талмуда. Традиция 24: 28-37.

Дратч, Марк.2006a. Домашнее насилие - проблема общества . JSAFE . http://www.jsafe.org/resources.htm.

–––. 2006b. Пусть говорят: мицва говорить лашона хара. JSAFE. http://www.jsafe.org/resources.htm.

–––. 2006c. Шалом Баит: Семейные конфликты и согласие . JSAFE. http://www.jsafe.org/resources.htm.

–––. 2006г. Список божественной чести: Кевод ха-бериёт (человеческое достоинство) в еврейском законе и мысли. JSAFE. www.jsafe.org/resources.htm.

–––. 2006e. Позор всего этого: настоящая шонда в раскрытии злоупотреблений. JSAFE. http://www.jsafe.org/resources.htm.

–––. 2002. Прощать непростительное ?: Еврейское понимание покаяния и прощения. Религия и Злоупотребления 4: 7-24.

Восток, Эстер и Эльке Штайн. 2008. Project S.A.R.A.H .: Программа домашнего насилия, разрушающая отрицание в ортодоксальной еврейской общине Нью-Джерси. Журнал еврейской коммунальной службы 83: 223-228.

Гутерман, Марк. 2008. Соблюдение законов семейной чистоты в современном ортодоксальном иудаизме. Архивы сексуального поведения 37: 340-5.

Херст, Доун и Фрэнк Мотт. 2006. Светские выплаты религиозному происхождению: гендерные различия среди американских евреев. Социология религии 67: 439-63.

Яхтер, Ховард. 2002. Параметры Коль Иша. Коль Иша . http://www.koltorah.org/ravj/The% 20Parameters% 20of% 20Kol% 20Isha.htm.

Кауфман, Дебра Рене.1989. Патриархальные женщины: исследование новоиспеченных ортодоксальных еврейских женщин. Символическое взаимодействие 12: 299-314.

Лири, Кимберлин. 2002. Раса в психоаналитическом пространстве. В Гендер в психоаналитическом пространстве: Между клиникой и культурой, ред. Мюриэль Димен и Вирджиния Голднер, 313-29, Нью-Йорк: Other Press.

Мэдсен, Уильям. 1999. Совместная терапия с многострессовыми семьями: от старых проблем к новому будущему. Нью-Йорк: TheGuilford Press.

McWilliams, Нэнси. 1999. Психоаналитическая формулировка случая. Нью-Йорк: TheGuilford Press.

Николс, Майкл и Ричард Шварц. 2005. Основы семейной терапии. Бостон: Аллин и Бэкон.

Рич, Трейси. 2002. Роль женщин. Иудаизм 101. http://www.jewfaq.org/women.htm#Synagogue.

Сигельман, Эллен. 1990. Метафора и значение в психотерапии. Нью-Йорк: TheGuilford Press.

Старк, Марта.1999. Способы терапевтического действия: расширение знаний, предоставление опыта и участие в отношениях. Northvale: Jason Aronson, Inc.

Steinmetz, Simona и Muhammad Haj-Yahia. 2006. Определения и представления о жестоком обращении с женой среди ультраортодоксальных еврейских мужчин из Израиля. Журнал межличностного насилия 21: 525-54.

Вейк, Энн и Лорен Поуп. 1988. Знать, что лучше: новый взгляд на самоопределение. Социальная работа: журнал современной социальной работы 66: 10-6.

Интервью с пережившим Холокост Максом Эйзеном | Новости | Тайны мертвых

Тайны мертвых: бомбежка Освенцима сейчас транслируется на pbs.org/secrets и в приложении PBS Video в ознаменование Международного дня памяти жертв Холокоста и 75 -го годовщина освобождения Освенцима.


Макс Эйзен, переживший Холокост. Любезно предоставлено CBC Books.Фото Джули Эйзен.

Когда писатель, педагог и переживший Холокост Макс Эйзен рассказывает о своем опыте в оккупированной нацистами Европе, он начинает с воспоминаний о жизни до Второй мировой войны. В кратком интервью с Secrets of the Dead , он переплетает прошлое и настоящее время, казалось бы, погруженный в воспоминания своего детства.

«Я жила со своей семьей, бабушкой и дедушкой по отцовской линии, тетей и дядей, родителями, двумя младшими братьями и младшей сестрой в большом доме - в трех семьях.У каждого из них есть свои спальни, кухня. Это было довольно оживленное место, есть огромный двор. У моего дедушки был лесной двор, огромный огород и фруктовый сад с множеством красивых сливовых деревьев. Это было очень оживленное место. Повсюду бродили куры, гуси и утки ».

Эйзен родился в Чехословакии в 1929 году в ортодоксальной еврейской семье. Хотя евреи составляли меньшинство в тогда еще демократической Чехословакии (Эйзен считает, что евреи составляли около десяти процентов его сельского города), он помнит детство, богатое дружбой, любовью и приключениями.

«У меня было много друзей, как евреев, так и неевреев. При чехословацком [правительстве] мы не испытывали никакого антисемитизма. Я ходил в государственную школу и школу иврита. У нас была одна комната, еврейская школа, красивая синагога ».

Однако детство Эйзена закончилось рано после того, как французские и британские лидеры согласились передать Чехословакию нацистской Германии в 1938 году. В своих мемуарах 2016 года, By Chance Alone: ​​ Замечательная правдивая история о мужестве и выживании в Освенциме , Эйзен пишет, что после аннексия: «Еврейское население Чехословакии испытывало глубокий страх.”

После шквала ограничительных санкций в отношении евреев на нацистской территории отец Эйзена потерял свой бизнес - винокурню - и был депортирован на работу в шахты, леса и военные объекты на Восточном фронте вместе со своими дядей и дедушкой. Вскоре после этого, в 1942 году, Эйзен и остальные члены его семьи узнали, что их тоже депортируют. Их согнали и посадили в обоз для скота, направлявшийся в сторону оккупированной нацистами Украины. Эйзен спрятал деньги своей матери в подкладке своих ботинок, чтобы избежать конфискации комендантом.Во время долгого путешествия Эйзен вспомнил, как видел имена семей, написанные на стенах вагонов для перевозки скота.

«Семьи, которые жили до нас, написали свои имена на деревянных досках, образующих стену сарая. Была записана фамилия каждого человека, день отъезда и название места назначения - Каменец-Подольский. На стенах были начертаны тысячи имен из предыдущих транспортов. Каждый из них был как отметка жизни, утверждение, напоминающее миру о том, что эти люди жили.”

кадр из фильма "Тайны мертвых: бомбежка Освенцима"

Хотя их пунктом назначения были каракули на стенах вагона для скота, Эйзен, его семья и остальные люди в поезде не могли быть уверены, куда они направляются. Позже Эйзен узнал, много лет спустя, что поезд направлялся в Каменец-Подольский на оккупированной нацистами Украине - месте первого крупномасштабного массового убийства во время Холокоста. Но на последнем этапе пути комендант объявил, что их поезд не будет идти до конечного пункта назначения, и все семьи на борту могут вернуться домой.

Исторически это было результатом политических разногласий внутри венгерского правительства, но Эйзен пугающе отмечает, что поезд, на котором он и его семья ехал в Украину, был последним из поездов, в которых тысячи евреев были отправлены на смерть от рук айнзатцгрупп. мобильные боевые отряды нацистов.

Хотя Эйзен в конце концов вернулся домой со своей семьей, он вернулся к жизни в своем родном городе как гражданин второго сорта; он был вынужден покинуть школу из-за жестокости учителей и травмы, полученной в результате депортации.В 13 лет он начал учиться в меховой лавке в соседнем городе и оставался там два года.

Весной 1944 года Эйзен и его семья собрались на Песах. Посреди ночи мужчина из города пришел в дом семьи, чтобы предупредить их, что нацистские силы скоро начнут арестовывать еврейские семьи для депортации. Мужчина предлагал скрыть семью Эйзена, но его дед отказался. На следующий день все 90 еврейских семей в городе были выселены из своих домов и переведены в ближайшую школу, где они провели ночь в замешательстве и страхе.

«Мы были всего в двадцати или двадцати пяти минутах ходьбы от наших домов и удобных кроватей, но вместо этого мы сидели на полу в школе. Мы начали понимать, что больше не хозяева своей судьбы. ”

В конце концов, все семьи в здании школы были перевезены - снова на локомотивах для перевозки скота - в Освенцим II-Биркенау. Солдаты СС, организовавшие депортацию, отказали пассажирам в еде и воде, и несколько человек погибли в многодневной поездке.Айзен вспоминает охранников лагеря, отделяющих женщин и детей от мужчин, и отчетливый запах горящей плоти, исходящий от того, что позже будет обнаружено как, возможно, самое гнусное орудие убийства во время Холокоста: газовые камеры Освенцима. Мать, младшую сестру и бабушку Эйзена бесцеремонно отравили газом и кремировали в камерах еще до того, как остальная часть его семьи даже узнала, куда они ушли.

Кадр из фильма "Тайны мертвых: бомбежка Освенцима"

Эйзен, его отец и дядя были отправлены в Освенцим I на работу в качестве разнорабочих.Они работали в нечеловеческих условиях вместе с сотнями других заключенных. Эйзен ежедневно был свидетелем насилия, недоедания и смерти. В июле 1944 года казармы, где спали Эйзен, его отец и дядя, подверглись налету охранников СС. Двое пожилых мужчин были доставлены в газовые камеры на казнь. У них было всего несколько минут, чтобы попрощаться, но отец Эйзена благословил его традиционной еврейской молитвой и заставил его пообещать рассказать историю о том, что произошло в Освенциме, если он выберется живым.

«Через проволоку [забор] мой отец дал мне свое благословение. Он сказал мне, что если мне удастся выжить, мне придется рассказать миру, что там произошло ».

Эйзен сдержал свое обещание, хотя чуть не умер в лагере. В этом отрывке из своих мемуаров он вспоминает, как охранник жестоко избил его до такой степени, что получил серьезную травму головы. Чудом его спас доктор Ожешко - польский заключенный, которого заставили лечить других заключенных.

«Заключенные хорошо знали, что, если для вас не откроется дверь, невозможно выбраться из Освенцима живым.По иронии судьбы, рана на голове оказалась именно той дверью, которая мне была нужна. Это спасло меня от кропотливой работы над Landwirtschaft Kommando. Но даже эта возможность не была бы возможна без немедленной первой помощи, которую я получил от младшего Капо Сташека, который остановил кровотечение и организовал мою доставку в хирургическую в бараке 21. Без его инициативы моя история закончилась бы в этом неопрятном состоянии. поле пней. Я также был обязан своей жизнью доктору Ожешко, который не только прооперировал мою рану, но и снял меня с носилок перед тем, как меня отправили в газовую камеру в Биркенау.

Я работал в операционной в течение шести месяцев, и мой структурированный распорядок дня позволил мне выжить вдали от тяжелого каторжного труда и угроз со стороны охранников СС и Капо. Доктор Ожешко был преданным и умелым хирургом, которого уважали его сверстники и польские политические заключенные Освенцима I. Я подозревал, что он также играл важную роль в польском подполье в лагере, факт, который позже был подтвержден его семьей. .

Вскоре после того, как я начал работать в операционной, д-р.Ожешко открыл дверь кладовой и показал мне полки, заполненные продуктами питания, включая буханки хлеба, салями, лук, картофель, морковь, соль и перец, а также большую кастрюлю. Я был поражен этим золотым дном - больше еды, чем я видел с тех пор, как покинул свой дом в апреле 1944 года. Он рассказал мне, как приготовить тушеное мясо со всеми припасами и как использовать автоклав в качестве скороварки. От запаха готовящейся еды у меня потекла слюна. Конечно, всегда было опасение, что аромат выдаст нас, поэтому это мероприятие было выполнено после того, как все операции были закончены и офицер СС, отвечавший за казармы, ушел на ночь.Блюдо было готово менее чем за час, и я сразу почувствовал, что мой желудок настолько полон, что может лопнуть. Я не мог поверить, что только что выпил гуляш в Освенциме! Остатки были заперты в кладовой и съедены на следующий день. Ингредиенты для нашего тушеного мяса были отправлены шеф-поваром, и я знал, что я был одним из немногих избранных, кто имел доступ к таким продуктам. Дополнительные калории сильно повлияли на мое общее состояние здоровья и выносливость, и это питание было ключом к моему выживанию.

Доктору Ожешко, как и другим польским политическим заключенным, было разрешено получать небольшие ежемесячные посылки с продуктами и другими принадлежностями. Ему также разрешили получать и писать по одному письму в месяц. Когда пакет доктора доставляли в операционную, он вскрывал его с огромной осторожностью, как будто желая почувствовать любовь членов своей семьи, оставшихся дома. Я был рад за него, но это только подтвердило тот факт, что еврейские сокамерники не имели такой привилегии.Некому было прислать нам эти драгоценные подарки ». - Отрывок из By Chance Alone: ​​Замечательная правдивая история отваги и выживания в Освенциме Макса Эйзена

Перед освобождением Освенцима 27 января 1945 года Эйзен был отправлен в 13-дневный марш смерти из Освенцима в Лослау, еще один город на юге Польши, все еще оккупированный нацистами. Тысячи пленных погибли во время марша, но 6 мая 1945 года Эйзен был освобожден 761-м танковым батальоном Соединенных Штатов, подразделением преимущественно афро-американских солдат, известным как Черные пантеры.Эйзену было 16 лет.

После почти пяти лет физического и эмоционального выздоровления Эйзен эмигрировал в Канаду в 1949 году, где и живет с тех пор. Он считает истории переживших Холокост своим жизненно важным с точки зрения просвещения и понимания эволюции ненависти.

«Если мы не понимаем истории ненависти, мы не можем распознать идеологию, порождающую насилие».


Части истории Макса Эйзена представлены в Secrets of the Dead: Bombing Auschwitz .Узнайте больше о жизни Эйзена и его свидетельских показаниях на судебных процессах над бывшими охранниками Освенцима в его мемуарах By Chance Alone: ​​Remarkable True Story of Courage and Survival in Auschwitz .

Примечание. Отрывки из интервью Эйзена для журнала Secrets of the Dead были отредактированы для большей ясности. Отрывки из мемуаров Эйзена выделены курсивом.

Двойная жизнь: еврейский мальчик в «Гитлерюгенд»

92-летний Роберт Миддельманн открыл секрет о себе, когда был очень молод.Удержать это было вопросом жизни и смерти. Но по прошествии многих лет Роберт решил поделиться этим секретом вместе с остальной частью своей необычной жизненной истории в Интернете. Все началось в нацистской Германии…

Ссылки:

- AMA Роберта
- Мемуары Роберта

Свяжитесь с нами:

Мы хотим услышать ваше мнение! Не стесняйтесь обращаться с реакциями на эпизоды, идеями для будущих историй, отзывами о шоу или просто сказать «привет». Есть несколько способов связаться с нами:

История продолжается ниже

Подпишитесь на подкаст

Полная стенограмма:

Этот контент изначально был создан для аудио.Расшифровка стенограммы была отредактирована из нашего оригинального сценария для ясности. Обратите внимание, что некоторые элементы (например, музыку, звуковые эффекты, тон) труднее перевести в текст.

Бен Брок Джонсон: Вам 92 года. Вы боитесь умереть?

Роберт Миддельманн: Ооо, совсем нет. Я готов. Я так готова. Если это произойдет сегодня вечером, или завтра, или рано или поздно, это не имеет значения. Меня это устраивает. Я расслаблен.

(играет музыка)

Бен: Это может показаться странным вопросом для начала.Но человек, чью историю мы представляем вам сегодня, провел большую часть своей жизни не готовый к смерти.

Эмори Сивертсон: Он много раз подходил близко. Но ему всегда удавалось этого избежать. Теперь, когда он, наконец, рассказывает историю своей жизни, он, кажется, готов к ее завершению. Итак, мы получаем эту историю от него. По одному.

Бен: Привет, Роберт.

Роберт: Привет.

Амори: Это Роберт Мидделманн.

Роберт: М-И-Д-Д-Е-Л-М-А-Н-Н.Я родился 10 июля 1927 года в Германии в Рурской долине.

Бен: Роберт живет в Британской Колумбии, недалеко от Ванкувера.

Роберт: Говорят, что там нет.

Амори: Роберт прошел долгий путь в прямом и переносном смысле, чтобы добраться до «палок» Британской Колумбии. Но мы хотели узнать о ранних годах жизни Роберта - в Германии.

Бен: Что нужно было делать вашей семье, чтобы выжить?

Роберт: Мы вывешиваем флаг со свастикой по праздникам, чтобы сливаться с остальными людьми.А также скажите «Хайль Гитлер», когда заходите в магазин и здороваетесь с людьми. Где угодно, на улице, «Хайль Гитлер», вы поднимаете руку, «Хайль Гитлер», с утра до ночи, «Хайль Гитлер». Не было больше доброго утра, полудня и доброго вечера. Это все было «Хайль Гитлер».

Амори: Мы узнали часть истории Роберта на Reddit. Сам Роберт? Не Redditor. Он почти не пользуется Интернетом.

Роберт: Я все еще не тороплюсь с этим.

Бен: Но его внучка на Reddit.И она посоветовала ему сделать АМА, «Спроси меня о чем угодно», о его жизни.

Амори: Пост Роберта в АМА стал популярным. Потому что его история связана с тем, что он рос в Гитлерюгенд, был вынужден вступить в немецкую армию и хранить секрет, чтобы остаться в живых.

Роберт: Я не хочу рассказывать все. Я хочу сократить путь. Если вы не хотите услышать… всю историю?

Бен: Я думаю, мы хотим услышать всю историю.

Роберт: Вы хотите услышать всю историю?

Бен: Ага.

Роберт: Хорошо ...

Бен: Я Бен Брок Джонсон.

Эмори: Я Эмори Сивертсон. А вы слушаете Endless Thread.

Бен: Шоу, в котором рассказываются истории из обширной экосистемы сообществ под названием Reddit.

Амори: Мы идем к вам с WBUR, станции Бостонского национального радиовещания. Сегодняшний выпуск…

Бен: Двойная жизнь.

(играет музыка)

Бен: История, которую мы собираемся вам рассказать, история Роберта, - это напоминание о чем-то, что часто остается вне художественных или театрализованных рассказов о войне, которые мы слышим снова и снова.Театрализованная война часто бывает черно-белой. Настоящей войны нет. Люди в военное время не делают ожидаемого выбора снова и снова. Иногда они поступают правильно. Иногда нет. Иногда трудно даже сказать, что правильно.

Амори: Военная история Роберта - напоминание о том, что на индивидуальном уровне все может быть намного сложнее. И Роберт согласился рассказать нам все с небольшой оговоркой, прежде чем мы начнем.

Роберт: Хорошо, еще кое-что, я жду слуховой аппарат.Я плохо слышу. Так что, если бы вы могли немного поднять его и говорить медленно.

Бен: В 92 года Роберт может плохо слышать, но его память невероятно острая.

Роберт: Я хорошо помню, когда мне было три с половиной года, о шокирующем опыте.

Амори: Опыт, который Роберт помнит, когда ему было три с половиной года, является частью более широкой истории того, что происходило в Германии в начале 1930-х годов. Нацистская партия подавляла коммунизм.Родители Роберта поддерживали коммунистов и подвергали опасности себя и Роберта, чтобы помочь им.

Роберт: Я проснулся, и кто-то забрался со мной в кровать и держал меня в напряжении и тяжело дышал. Я почувствовал его сердцебиение и быстро узнал, кем он был ...

Бен: Друг семьи, Бруно.

Роберт: И он скрывался от СС, потому что СС охотились на него. Он был лидером коммунистической партии и убежал в наш дом в поисках убежища. И моя мама быстро нашла решение и сказала, прыгай в постель с Робертом.И они не могли разобрать, кто был со мной в постели. Это было что-то вроде того, как будто это случилось вчера. Вот насколько это было ясно.

(пьесы)

Амори: Роберт был единственным ребенком. Но он был горсткой.

Роберт: А, да, да. Знаешь, я был плохим ребенком? Я был озорным и любопытным, что полезно. Это способ учиться. Но я бы не сказал, что моей семье очень понравилось то, чем я занимался.

Бен: Его родители тем временем вели свой бизнес.

Роберт: Конфеты. Производство конфет. Полезные конфеты, солод, эвкалипт, ментол, анисовка.

Амори: До Великой депрессии дела шли хорошо.

Роберт: Ни у кого не было денег на конфеты.

Амори: Не говоря уже о еде. К 1933 году более трети немцев остались без работы.

Роберт: Итак, мы сдали половину фабрики русским православным евреям под синагогу, а левую часть - коммунистическим семьям под дешевое жилье.И вы могли бы проводить там собрания. А наверху в доме было семь комнат, которые мы сдали восьми милым, красивым проституткам. Это были мои тетушки. И это помогло удержать лодку на плаву. Мы не погибли.

Бен: Еще один способ, которым родители Роберта держали лодку на плаву, заключались в контрабанде товаров на черном рынке для своих арендаторов и соседей. Все, от еды до чулок.

Эмори: От сделок на черном рынке до еврейских служб, коммунистических собраний и, возможно, проституции, происходящей на территории его родителей, было ясно, что Роберту придется заняться другим семейным бизнесом: бизнесом по хранению секретов.

Роберт: Моя семья сказала мне, что если вы скажете что-нибудь из того, что говорят в доме, вся семья будет доставлена ​​на городскую площадь и казнена. Я принял это близко к сердцу. И это не было ложью, это случилось.

Бен: Когда вы начали понимать, что Германия движется к войне?

Роберт: В возрасте 10 лет нам всем пришлось вступить в Гитлерюгенд, и это была улица с односторонним движением в плане образования. Германия. Германия. Германия. Гитлер был решением.Как это ни печально, но они считали, что он был послан Богом.

Амори: Версальский договор, который не только положил конец Первой мировой войне, но и сильно ударил по Германии. Требование принять на себя ответственность за ущерб, нанесенный войной, и выплатить крупную компенсацию.

Бен: Что побудило многих немцев рассматривать Гитлера как новый источник надежды, гордости и силы. Кто-то, кто заставит остальной мир снова уважать Германию.

Роберт: Люди хотели отомстить.Вы могли читать между строк. Он не сказал бы войны, но факт в том, что я всегда был среди взрослых, а не среди детей. Я выросла со взрослыми. И они говорили о приближающейся войне. У него будет война. Определенно.

Амори: Но в 10-летнем возрасте в Гитлерюгенд роль Роберта как винтика в военной машине Гитлера не была столь очевидной. По крайней мере, сначала…

Роберт: Я скажу вам, что мне в первую очередь нравилось в Гитлерюгенд - занятия, кемпинг, спорт. И я люблю спорт.Товарищество, дисциплина. Но с другой стороны, песни, например, я должен действительно контролировать себя, чтобы не заболеть, а чувствовать себя плохо из-за этого. На немецком языке мы поем ... ( Роберт поет на немецком) ... w Это означает: «Когда еврейская кровь стекает с наших мечей, дела идут вдвое лучше». Я все еще чувствую, как холод бежит по моему позвоночнику прямо сейчас. Я делаю. Это было трудно проглотить. Но пришлось. Я не мог говорить о своей безопасности.

Амори: Было бы опасно выступать против учения гитлерюгенда.Но особенно это касалось Роберта. Из-за всех секретов, которые ему приходилось хранить в детстве, самые тяжелые были его собственными.

Роберт: Как я узнал? Это может быть интересно.

Бен: Это началось как один из многих разговоров, которые Роберт подслушал в детстве, которых ему, вероятно, не следовало вести.

Роберт: Мне было четыре года, и я играл на кухне в своем уголке. Моя мама пила чай или кофе со своей ближайшей подругой, считая, что разговаривать безопасно.А уши у меня всегда были как у радара, понимаете? Как я уже сказал, мне очень любопытно. И женщина сказала моей матери, что будет, когда Роберт узнает, что Лео - его отец. Когда ты ему скажешь?

Амори: «Лео?» Роберт подумал: «Но моего отца зовут Отто».

Роберт: А потом моя мать, казалось, действительно понизила голос и прошептала: «О, шшш». И я слышал, что она испугалась.

Бен: Лео, или «дядя Лео», как Роберт называл его в детстве, помог своим родителям в их кондитерском бизнесе.Он был в их доме каждый день. Высокий, красивый, харизматичный и откровенный критик нацистов.

Амори: Еще кое-что, что Роберт знал о Лео: он был евреем.

Роберт: Я наполовину еврей. И было время, когда евреи были в списке, знаете ли, рядом с коммунистами. На первом месте коммунисты, на втором - евреи, на третьем - цыгане, на четвертом - гомосексуалисты, а на последнем - Свидетели Иеговы, и никого не осталось, так сказать.

(играет)

Бен: Узнав, что Лео был его отцом, было большим открытием для Роберта.Он не только имел дело с тем фактом, что человек, которого он считал своим отцом, не был, но внезапно у него появилась новая личность. Тот, который подвергал его жизнь опасности.

Амори: Это также подвергло опасности его родителей. Например, женщина, которую Роберт подслушал, спрашивая его мать о Лео, так называемом «ближайшем друге» его матери, на самом деле шантажировала семью Роберта во время этого разговора. Мать Роберта дала женщине жаркое из свинины, шоколад, вещи с черного рынка, все что угодно в обмен на ее молчание.

Бен: У Роберта было много вопросов, но он боялся сообщить матери, что он подслушал.

Эмори: А пока он прильнул к своим радарным ушам в поисках новых улик.

Роберт: Я чувствовал, что нахожусь на правильном пути. Но однажды я хорошо помню это, троюродный брат моей матери пришел навестить меня. И он был, ну, я бы не сказал, пьян, но он чувствовал себя хорошо. И он посмотрел вниз: "О, как поживает маленький еврей?"

Амори: Любой другой ребенок, вероятно, не знал бы, что делать с этим комментарием.Но любопытный Роберт решил побольше узнать о заразительно симпатичном польском евреи, который, как он теперь знал, был его отцом.

Роберт: Он был интересным. У него было все, у него были все качества, о которых только можно мечтать. Так что мне было очень интересно, что он сказал, и я задавал вопросы. Еврейская культура, происхождение и причины преследований евреев и так далее. И он меня поправил.

Бен: Но Лео никогда не признавал Роберта своим сыном. Лев был женат на немецкой протестантке и имел двух собственных детей-наполовину евреев.

Роберт: Его двое детей были спасены. Он смог вывезти их из Германии в начале 1938 года через Польшу в Палестину. И получил письмо, когда однажды он вошел в дом. Он аплодировал. Он был "О, чувак!" Он танцевал. Он сказал: «Смотри», - сказал он. Он показал мне картинку. Бенджамину было 16 лет, а Руфь 14 лет в форме цвета хаки в кибуце в Палестине. Он говорит, что это те, которых нацисты никогда не получат.

(музыкальные пьесы)

Эмори: Судьба Роберта будет отличаться от судьбы его сводных братьев и сестер.И их отец.

Роберт: Он был крутым парнем. Он был готов пожертвовать своей жизнью и дать людям понять, о чем он думал, кто он такой.

Бен: 9 ноября 1938 года, в ночь, которая станет известна как Хрустальная ночь, «Ночь разбитых стекол», нацисты разрушили принадлежащие евреям предприятия, дома и синагоги. Той ночью более 30 000 евреев были арестованы и отправлены в концентрационные лагеря. Лео был одним из них.

Роберт: Позже его жена получила прах, и ей сказали, что он покончил жизнь самоубийством в центральной тюрьме Бохума.Сейчас не мог этого доказать, но это было слишком очевидно. Он не покончил жизнь самоубийством. Он был убит, и он был не единственным.

Амори: По мере обострения ситуации в Германии родители Роберта и их арендаторы добавили еще один ресурс к списку вещей, в которые они были вовлечены, - информацию. Они отключились от пропаганды, которая наводняла немецкое радио, и вместо этого слушали Радио Москвы и Люксембурга, BBC London. Роберт говорит, что это действие могло отправить вас в концентрационные лагеря, если вас поймают.

Роберт: Во время войны мы слушали BBC London по ночам. Это было похоже на азбуку Морзе: ди-ди-ди-да. Это звучало как ноты в Пятой симфонии Бетховена. Да, это означает V.

(Пятая симфония Бетховена играет)

Бен: V, британский сигнал к победе. Начальным мотивом Пятого сочинения Бетховена стало открытие вещания Би-би-си для слушателей в Европе. Кратчайший из гимнов союзных войск и, как назвал его Уинстон Черчилль, «символ непобедимой воли народов оккупированных территорий.

Роберт: Dee dee dee dah. Это еще одна вещь, которую я узнал в Гитлерюгенд. Код Морзе. Это было выгодно. Хех.

Амори: Но Роберт собирался перейти из гитлеровской молодежи в гитлеровскую армию.

Бен: Больше через минуту.

[Sponsor Break]

Амори: Роберт Миддельманн был еще подростком, когда разразилась Вторая мировая война, но он был призван в Гитлерюгенд. Тайно наполовину еврей, член гитлерюгенда. И ему все труднее и труднее молчать о зверствах, совершаемых нацистами.Тем более, что его сверстники по «Гитлерюгенду» казались олл-ином.

Роберт: Большинство из них были за. Да. О, они не могли дождаться. Ах да, они просто были в восторге от этого. И это печально, дети такого возраста, знаете ли. Но я действительно был один со своими мыслями.

Бен: По мере того, как война продолжалась, и Роберт становился старше, люди в его жизни начали исчезать. Соседи-евреи и друзья семьи отправлены в концлагеря. Некоторых застрелили прямо на улице.

Амори: Роберт говорит, что начал становиться более смелым в своих актах сопротивления, и именно тогда его двойная жизнь действительно началась. Он приносил еду и информацию еврейским семьям. Когда ему было 15 лет, он сформировал молодежную группу сопротивления. Они развесили на улицах плакаты с надписью «Neider mit Hitler!» - «Долой Гитлера!» Однажды ночью Роберт и другой наполовину еврейский друг сожгли офис Гитлерюгенда.

Бен: Их не поймали. Но через год Роберт окажется пойманным в другом смысле.Однажды во время школы занятия 16-летнего Роберта прервали.

Роберт: Внезапно вошел наш директор и сказал: «Хорошо, десятый класс, тех, кто родился в 1927 и 1928 годах, отправят домой, и вы доложите в зенитный гарнизон в Бохуме.

Амори: Роберт был назначен в зенитную дивизию ВВС Германии. Было начало 1944 года, и нацисты теряли позиции. К действию были привлечены все трудоспособные немецкие мужчины.

Бен: Тоже не немцы.Половина артиллерийской команды Роберта из восьми человек составляли российские военнопленные, что позволило большему количеству немецких солдат сражаться на передовой.

Амори: Подразделение Роберта отвечало за охрану завода по производству боеприпасов. Им было приказано сбивать любые приближающиеся военные самолеты союзников.

Роберт: Вы сидите и просто следите за радаром на экране. Я отвечал за вертикаль, второй за горизонталь и так далее. А русские были носителями боеприпасов и заряжали пушку.

Бен: По мере того, как динамика силы войны менялась, менялись и приказы в Германии. Роберта уволили из зенитной части в 17 лет и отправили прямо в немецкую армию.

Роберт: Учебный лагерь и так далее. И меня выбрали, не знаю почему, а в спецкомандир, истребители танков. И я знал, что это значило. Что это самоубийственная миссия. И выхода не было. Я пытался сбежать, как в мыслях. И если у вас не было надлежащих доказательств, я.Д. куда ты идешь и что делаешь, там тебя вешают , понимаешь, это было. И повесьте себе на спину большой знак: «Я был трусом». И они тебя вешают. Подростков повесили на деревьях прямо на проселочной дороге.

Амори: Роберт подсчитал, что у него было около месяца до того, как союзные войска подошли к границе с Германией. Реальность начала оседать в том, что ему придется столкнуться лицом к лицу в бою с той стороной, за которую он тайно болел. Он решил, что нужно сделать что-то радикальное.

Бен: Итак, он начал придумывать радикальную идею. Однажды, перед отправкой в ​​бой, он нашел один. Резкая идея в форме валуна.

Роберт: Мы были в кустах, и там была уборная, уборная. И прежде чем мы добрались до уборной, там была канава, и валун висел. Я заметил, что думаю о чем угодно, обо всем. А ночью притворился, что иду в сортир, и залез в канаву, взломал валун, разбил ногу и закричал.И сказал им, что я соскользнул в канаву, и валун упал и ударился мне по ноге.

Бен: Разбить себе ногу валуном - это отчаянный шаг. Но переезд окупился.

Роберт: Потому что меня никогда не отправляли на фронт. Остальным пришлось. И, кстати, я больше никогда в жизни не видел никого из них и не слышал о них.

(пьесы)

Амори: Роберт провел следующие несколько месяцев в полевом госпитале. Он подружился там.

Роберт: Трое из них.И они были из Польши. Они были загнаны в немецкую армию и, поверьте, были не очень благосклонны к Гитлеру. И я мог сказать, что мы были на одном уровне. Так что я чувствовал себя очень хорошо. У нас есть небольшая секретная группа.

Бен: Эта секретная группа разработала секретный план. Они собирались дезертировать из немецкой армии.

Роберт: Итак, мы подумали, а что мы можем сделать?

Амори: Однажды ночью, когда взрывы вдали внезапно показались не такими уж далекими, Роберт, хромая, вышел из больницы на главную дорогу.Кучка людей в форме бегала, кричала ...

Роберт: «Давай, давай, давай, давай. Томми идут прямо за нами. Всего в километре отсюда ». Tommies означает британцев.

Бен: Роберт ковылял обратно в больницу и рассказал друзьям новость.

Роберт: И в это же время вошел наш медик. «Я получил приказ. Быстро собирайся! Мы должны уйти! »

Амори: Снаружи ждал грузовик, чтобы отвезти раненых солдат в безопасное место.Роберт и его друг так и не сели в грузовик. Они вывесили из окна простыню как белый флаг и легли спать.

Бен: На ​​следующее утро Роберта разбудил один из его друзей.

Роберт: «Роберт!» он сказал: «Просыпайтесь! Выглянуть в окно!"

Бен: Внизу Роберт увидел красные береты британских солдат.

Роберт: Он сказал: «Вы можете в это поверить? Мальчик, все кончено! О, они радуются! "

Амори: Роберт был единственным из них, кто говорил по-английски.Поэтому он схватил трость и перешел дорогу, чтобы поговорить с британским солдатом, который сидел на подоконнике.

Роберт: Они видели, что я безобидный человек. И я сказал ему, что наверху есть еще трое, мы хотели бы сдаться вам. «Хорошо, - сказал он, - война для тебя окончена». И он выпрыгнул в окно, вытащил пистолет, зарядил. Он сказал: «Извините, но это приказ». Да. Не расстраивайся. И он указал на меня. "Ты первый. Я следую за тобой."

Бен: Представьте себе на секунду, Роберт только что сдался британцам.Он идет обратно в больницу за своими друзьями с заряженным пистолетом, направленным ему в спину.

Амори: Роберт и остальные в немецкой форме, и британский солдат ничего не знает об их предыстории. В настоящий момент их жизни потенциально угрожает большая опасность. И британский солдат говорит им…

Роберт: «Как насчет чайника, а?» Я так и сделал, я подумал, ооооо, я сплю.

(играет)

Бен: Роберт и его друзья пили чай с британскими солдатами, курили сигареты, говорили о спорте и показывали друг другу фотографии своих семей.

Роберт: Мне казалось, что я выиграл джекпот, так что со мной больше ничего не может случиться.

Амори: И какое-то время ничего не происходило. Роберт был доставлен в британский лагерь недалеко от голландской границы. Он стал военнопленным. Но жизнь заключенного была на удивление мирной.

Роберт: Там было пение, шутки, оптимизм, радость и дружба с охраной. Было действительно приятно. Очень приятно. Должен сказать, британцы были милыми.

Бен: Но Роберта там ненадолго.Это еще одна вещь, о которой легко забыть о войне. Даже после того, как союзники отбросили немцев, на сданных территориях царил хаос. Людям, вроде Роберта, который счастливо сдался, предстоял долгий путь, даже после чая с британскими солдатами.

Амори: Роберт не ехал домой. Отнюдь не. Он направлялся на угольную шахту в Бельгии. Где военнопленные столкнулись с изнурительной работой, которой не было видно конца.

Открытка военнопленного Роберта Миддельмана (любезно предоставлена ​​Робертом Миддельманном)

Роберт: И ходили слухи, что вы останетесь здесь, пока Германия не заплатит последний пенни за весь ущерб, который они нанесли другим странам.Я подумал, что одной жизни для этого не хватит. Я знал об ущербе. И я не хочу участвовать в этом. Так что я сбежал.

Амори: Роберт сел на товарный поезд, который доставил его в южную Бельгию. Мирные жители хотели его линчевать, но некоторые американские солдаты в городе доставили его в полицейский участок. У него там была какая-то непопулярная компания, офицеры СС, схваченные на русском фронте.

Роберт: И они действительно были избиты и так далее, и дверь была открыта для всех, кто мог войти и выпустить на них свое разочарование.По крайней мере, я был невиновен. Я не был одним из них, но пришли американские солдаты, двое из них, и я узнал, что один был евреем. Он спросил меня, был ли я членом Гитлерюгенда. И я пытался объяснить свою ситуацию, что на самом деле я наполовину еврей, и мне пришлось это скрывать. Я не мог, мне пришлось вступить в Гитлерюгенд. Что ж, я не зашел так далеко. Он схватил - он был в ярости, поэтому он схватил меня и прижал к стене. Сломал челюсть.

(играет музыка)

Бен: Избиения продолжались, и Роберт не видел выхода.

Роберт: замученный и голодный. И мы хотели пить, и это было плохо. Я подумала, ладно, теперь самоубийство безболезненно. Мой подбородок больше не поднимался. Я думал, что не раньше, чем они замучат тебя до смерти. Я делаю это сам, чтобы больше сбежать. Если бы я нашел что-нибудь вроде острого предмета, порезал бы себе запястья. Определенно. Чтобы прикончить меня.

Бен: Он был в отчаянии, но его дни в этой тюрьме скоро закончатся. Его отправили обратно на угольную шахту в Бельгии. Работа не изменилась, но вот-вот должна была измениться сама война.

Амори: В мае 1945 года Германия сдалась. На улицах праздновали.

Роберт: Я видел все флаги, свисающие из окон. Это были американские флаги, британские флаги, российские флаги, бельгийские флаги, французские флаги. Никаких немцев.

Эмори: Когда Роберт вернулся в Германию, он был в плохой форме.

Роберт: Я получил повреждение печени и голодал, у меня была кожа да кости. Всюду желтый, у меня гепатит.

Бен: После войны экономика Германии была в еще более тяжелом состоянии.Его людям нужно было проявить творческий подход, чтобы выжить.

Роберт: Все, я имею в виду, все без исключения должны были торговать, чтобы получить еду. И место было на фермах. Они торговали на еду.

Амори: Но у Роберта были связи, и он начал работать с ними на черном рынке, контрабандой ввозя товары во Францию. Лекарства, папиросная бумага, духи Шанель.

Бен: Роберт говорит, что история его семьи, занимавшаяся контрабандой, помогла ему жить высоко на свинье. Он зарабатывал деньги на черном рынке, в то время как другие люди были на грани голодной смерти.Но, по его словам, он действительно пытался изменить ситуацию.

Роберт: Поверьте, я помог многим людям, но без прибыли. И мне это нравилось.

Амори: Как вы помогали людям?

Роберт: Дав им еду. Чем меньше, тем меньше повезло. Это были пожилые люди и несколько более робкие. Я был склонен к риску. И я дорого за это заплатил. Меня несколько раз сажали в тюрьму.

(играет музыка)

Эмори: Удалось ли вам восстановить связь с кем-либо из людей, которым ваша семья помогала, или с кем-либо из ваших друзей до войны?

Роберт: Да, большинство из них.Большинство ... Один человек - это здорово - Бруно Бетанацкий.

Бен: Бруно, лидер коммунистов, который ускользнул от СС, спрятавшись в постели Роберта, когда ему было 4 года.

Амори: Роберт также в конце концов воссоединился с некоторыми людьми, которых он видел, как увезенные в концентрационные лагеря.

Роберт: И евреи, которые выжили. Немного. Горстка, поверьте мне. Всего лишь горстка.

Бен: Некоторых из этих людей он найдет спустя десятилетия.

Роберт: Это было то, что нельзя купить за деньги.Мое сердце ликовало. Все еще. У меня сейчас слезы на глазах. Это было здорово. Да. Это было замечательно.

Бен: Некоторые люди могут прочитать вашу историю и сказать, что они были бы смелее в данных обстоятельствах. Например, не скрывать свою личность, не отказываться от участия в тренировках Гитлерюгенда или вступления в нацистскую армию. Что бы вы сказали этим людям?

Роберт: Вы бы добровольно пошли на виселицу?

Бен: Роберту больше не нужно скрывать свой секрет.Но он все равно это скрывал. Он говорит, что до сих пор умалчивает о том, что он наполовину еврей.

Роберт: Это все еще есть во мне. Знаешь, молчи. Потому что антисемитизм действительно глобален. Это есть у всех.

Бен: Роберт говорит, что он научил своих детей тому, что он знал об иудаизме, так же, как его биологический отец сделал для него. Помимо его личных убеждений.

Роберт: Я агностик, духовно, религиозно говорю. Я не знаю.Узнаю, когда приеду.

Амори: Когда Роберт попадет туда, возможно, его последним актом будут только что опубликованные мемуары. Он называется «Бесстрашный: еврейский мальчик в нацистской Германии».

Роберт: Есть старое, как клише. Те, кто не хочет извлекать уроки из истории, обречены ее повторять.

Бен: И все же большую часть жизни Роберта он не чувствовал себя готовым поделиться своей полной историей. В течение многих лет он боялся последствий.

Роберт: В возрасте 90 лет я подумал: о, смотри, мне нечего бояться. Что они могут сделать с 90-летним, что я проставлю? Вы знаете, правительства, как не только одно, несколько правительств, которые я их сорвал, и все такое. Что они могут сделать, а? Подумаешь, понимаешь? Так что я подумал, что я достаточно храбрый. Кроме того, я добавляю к историческим фактам, которые следует рассказать и на которые следует обратить внимание, потому что это действительно произошло. А как обстоят дела сегодня, так и в целом мир, детали. Все мы знаем, что происходит.Знаете, это нехорошо. Так что пора задуматься об этом, а?

Бен: Вы говорите о росте антисемитизма, который происходит в США и других странах?

Роберт: Это одно. Да. И не только антисемитизм , , но и другие меньшинства. Вы знаете, евреи - не единственные люди, которых ненавидят и преследуют.

Эмори: История Роберта как раз и есть. Один аккаунт. Он не может пролить свет на то, что десятки миллионов людей пришлось вынести во время Холокоста.Но, делясь им, он пытается предложить свою единственную вещь.

Роберт: Когда я один, я живу прошлым, но с позитивным настроем не жалею. Я очень доволен тем, чего мне удалось достичь.

Бен: Сожалеете ли вы о войне или довоенном периоде вашей жизни? Вы бы хотели поступить иначе?

Роберт: Ну ... Я ни о чем не жалею. Тебе известно? Это случилось, и я не могу это исправить. Но то, что я сделал, я сделал все, что в моих силах.И я не мог поступить иначе. Но со знанием сегодняшнего дня, если бы мне пришлось пережить это снова, что невозможно, это просто сон, я бы поступил совершенно иначе. Да. Я бы уехал из Германии, пока все не стало хуже. Знаешь, я бы нашел способ выбраться. Но легко сказать по окончании игры. После того, как игра закончится, вы увидите, в чем вы ошиблись, а? Хм.

Амори: Роберт навсегда покинул Германию в 1955 году. Он уехал в Канаду, где вырастил свою семью. Его предпринимательский дух проникал в самые разные профессии.Он работал горняком, оператором деревообрабатывающего завода, продавцом ювелирных изделий и даже продавал домашний чайный гриб. В 2014 году он женился на своей третьей жене, Дороти, и она помогла ему изложить историю его жизни на бумаге. Он называет себя «самым удачливым из людей».

Бен: Роберт, большое спасибо за то, что рассказали нам свою историю.

Роберт: Большое спасибо за предоставленную мне возможность.

Смех, слезы и хаос: любовь побеждает все во 2 сезоне «Выходи за меня замуж, женись на моей семье»

Путешествие к каждому свадебному дню приносит слезы и напряжение, хаос и компромиссы.Но что происходит, когда два человека из совершенно разных религий и культур идут под венец? Готовы они или нет, но их бросают в аттракцион "американские горки", в котором вдвое больше стресса и драмы.

Этим летом на SBS присоединитесь к шести парам из разных слоев общества в наблюдательном документальном фильме « Выходи за меня замуж, Выходи за мою семью» , когда они будут путешествовать по семьям и традициям на пути к супружескому счастью.

Второй сезон трехсерийного сериала, посвященного удивительным историям о межкультурных свадьбах в Австралии и важности семейных традиций и обязательств, ведущих к знаменательному моменту, уже здесь.

В первом эпизоде, который сейчас транслируется на канале SBS On Demand Фиджийский индийско-австралийский Нанди находится между двумя культурами. Она чувствует давление, которое жонглирует желанием отца устроить экстравагантную трехдневную индуистскую свадьбу и желанием ее англо-австралийского жениха Дэна устроить простую австралийскую свадьбу.

Дэн и Нанди.
Источник: SBS

Мы также услышим о дилемме пакистанского австралийского мусульманина Хасана. Он любит Роуз, филиппинскую католичку, но его родители уже договорились о его браке с его двоюродным братом еще в Пакистане.Следует ли ему жениться на женщине, которую он не любит, или ослушаться родителей и следовать своему сердцу?

В эпизоде ​​2 мы встречаемся с австралийским штукатуром Скоттом, который по уши влюбился в эфиопскую няню Эски. Он и представить себе не мог, насколько сложно будет спланировать их свадьбу. Родители Эски настаивают на том, что она включает в себя как можно больше традиционных эфиопских элементов. Она доведена до предела, пытаясь сделать свою семью счастливой, в то же время следя за тем, чтобы Скотт чувствовал себя причастным к его собственной свадьбе.

Между тем греческий австралиец Джордж всегда думал, что женится на гречанке в православной церкви.Ситуация изменилась, когда он встретил малазийско-индийского врача Ранмита, сикха, мечтающего о традиционной свадьбе в сикхском храме. Они понимают стремление друг друга к религиозной свадьбе, поэтому нашли уникальное решение - провести две свадьбы в двух странах. Однако есть одна проблема: Ранмит должен принять греко-ортодоксальное общество, а Джордж должен взять новое сикхское имя.

Далее идет иранская бывшая беженка Пария, которая нашла себе идеальную пару в македонском мигранте Викторе. Мать Парии ожидает полноценной персидской свадьбы для своего единственного ребенка, и Виктор очень хочет ей помочь.Когда пара приступает к организации показной свадьбы, Пария, усталая от того, что Виктор не помогает, передает все это своему жениху. Теперь он должен делать счастливыми свою требовательную невесту и эмоциональную свекровь и не нарушать при этом никаких иранских традиций.

Скотт и Эски.
Источник: SBS

Когда в декабре 2017 года в Австралии легализовали однополые браки, языческий друид Дэвид и его еврейский партнер Даррен поспешили назначить дату. У них официальная свадьба, в которой представлены обе религии.Церемония состоит из двух отдельных частей, и когда обе хотят контролировать день, летают искры.

«SBS заказывает документальные фильмы, исследующие многообразие Австралии», - сказал глава отдела документальных фильмов SBS Джозеф Максвелл. « Выходи за меня замуж за мою семью» дает уникальное представление о жизни австралийцев, которые переживают одно из самых важных событий в своей жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *