Поссорились с мужем: Как мужчины переживают ссору: мнения психологов

Содержание

Как мужчины переживают ссору: мнения психологов

КОНФЛИКТЫ В ПАРЕ ЗАДЕВАЮТ ЕГО ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

Еще можем плакать навзрыд. Даже на людях. И это тоже отлично снимает стресс. Мужчины копят переживания в себе. «Иногда я просто завидую своей девушке. Она разобьет пару тарелок о стену, порыдает и вот уже готова мириться, – признается Евгений (27). – А я не могу швыряться посудой или крушить мебель, ведь я сильнее, такие действия будут выглядеть как агрессия. Она просто испугается. Наверное, поэтому мне всегда требуется гораздо больше времени, чем моей девушке, чтобы прийти в себя после очередного конфликта».

Один попытается сбросить эмоциональное напряжение в спортзале, другой – утопить в спиртном, а третий уставится в телевизор и будет ждать, когда само пройдет. «Мальчикам с детства внушают: никогда не плачь, ты – будущий мужчина, – объясняет Елена Лазаренко. – Проявлять нежность, страх, печаль, уязвимость для многих из них невозможно.

И поэтому чувства, которые трудно выразить, мужчины, как парвило, заменяют более привычными и безопасными – злостью или агрессией. Но нередко они вовсе не выражают своих перживаний открыто и оставляют эмоции закупоренными глубоко внутри. Это в результате может привести к психосоматическим болезням, депрессии, паническим атакам».

«С первой женой мы часто ссорились. Поводы находились каждый день: кто пойдет утром гулять с собакой, кто сломал электрический чайник и какой выбрать новый, что делать в выходные? Наши мнения расходились буквально во всем, – рассказывает Антон (32). Сначала я думал: все оттого, что у нас совсем мало общего. Но позднее понял – меня буквально убивал тот факт, что я для нее не авторитет. Даже при выборе чайника». Конфликты в паре сильно задевают мужское чувство собственного достоинства. Конечно, нам тоже неприятно, если к нашему мнению не прислушиваются или и (самое ужасное!) сравнивают с другими.

Но для любимого конфликты и неурядицы означают его полную несостоятельность в любовной сфере. «А пережить провал тому, кто привык считать себя победителем, очень не просто, – объясняет Александр Кузнецов. – Для мужчины неудача в значимом для него деле – гораздо больший удар по самооценке, чем для женщины. Понятия "победа" и "поражение" – для него намного более эмоционально окрашены. Вот почему разрыв мужчины переживают намного острее и дольше».

Получается, что сильный пол сильнее нас во всем, в том числе и в чувствах. Только в этом они никогда не признаются.

Екатерина Бабкова
Фото: Fotobank (1)

Как помириться с мужем

Семейная жизнь очень сложная вещь. Любая семья переживает моменты и взлетов, и падений. Даже абсолютно счастливые браки не обходятся без банальных ссор.

Конфликт может возникнуть практически на пустом месте. Иногда не так положенная газета может вызвать гнев мужчины. Да, довольно глупая ситуация, но не невозможная. Ссоры бывают разные — небольшие и серьезные, бытовые и на почве ревности, но в любом случае, из каждого конфликта хочется быстрее найти выход и помириться с мужем, конечно, если он вам дорог.

Поэтому, если вы хотите сохранить семью или просто хорошие отношения, то нужно постигать науку примирения, чем мы сегодня и займемся.

Мужская психология

Ссорятся мужчина и женщина совершенно одинаково, а вот мирятся каждый по-своему. Если женщина ставит целью помириться с мужем, то лучше всего дать ему побыть одному. Пусть помолчит, погуляет по улицам, если захочет. Попросите прощения (ведь вы же готовы к перемирию), а потом пусть идет.

Мужская психология работает несколько иначе, чем женская голова. И когда он вернется через пару часов, вероятнее всего, конфликт буде полностью исчерпан. И даже оставшись дома, мужчина, несмотря на то, что не разговаривает с вами, в своей голове давным-давно помирился и все простил.

Контролируйте свои эмоции

Сложно, но, вполне возможно. Постарайтесь даже в пылу конфликта не произносить непоправимых слов. Вы сами потом будете очень сильно сожалеть.

Иногда всего одно слово может стоить нескольких месяцев совершенно испорченных отношений.

Часто именно такие, брошенные в запале фразы, являются причиной полного разрыва отношений. Да и помириться, если не было наговорено слишком много, будет на много проще.

Обнимайтесь, как только эмоции немного утихнут

Странный совет, но, тем не менее, очень действенный способ. Дело в том, что тело и эмоции тесно взаимосвязаны: просто невозможно обниматься, одновременно ссорясь. Конечно, довольно сложно получать удовольствие от таких объятий, но спустя пару минут все обиды начнут казаться такими мелочными и неважными. Вы поймете, как глупа сама ситуация вашей ссоры.

Но, если пока еще летают тарелки, то обниматься рано. Как только скандал пошел на спад, то, по сути, любое совместное занятие положит ему конец. Кто-то предпочтет поставить чайник и попить чайку, кто-то предложит второй половинке прогуляться, а кто-то плавно переместиться в более уютную обстановку.

Не делитесь своей ссорой

Это очень важный момент. Чем меньше посвященных, тем лучше. Когда вы поссорились, и это только между вами, вы уже сами решите, когда, как и где вам мириться с мужем.

Но все значительно усложняется, если в ссоре принимают участие (пусть даже и не фактическое) другие люди. О том, что вы поссорились, стало известно вашим подругам, или муж поделился своей семейной проблемой с друзьями. И все сразу усложнилось. Все что-то советуют, спрашивают, интересуются подробностями.

Конечно, вы помиритесь, но это тоже будет стоить нервов. В большей или меньшей степени, но вы теперь зависите от окружающих, и они даже влияют на ваше поведение. Поэтому русская мудрость «Не выносите сор из избы» подходит как нельзя кстати.

И еще один маленький нюанс. Не своих посвящать своих родителей. Иначе вы спровоцируете лишь откровенный негатив, направленный в сторону своего мужчины. И ваши родители уже не будут относиться к нему также благожелательно, как до момента ссоры. Может даже зайти разговор о том, что будет лучше, если вы расстанетесь. И все это будет происходить уже в тот момент, когда ваша ссора исчерпана.

Поэтому, если ваша цель как можно быстрее достигнуть перемирия, то не посвящайте родителей в свой конфликт.

Не доводите неприятную ситуацию до ссоры

Способов избежать назревающей ссоры огромное множество. Можно придумать определенное слово. И если кто-то в процессе разговора на повышенных тонах произнесет его, то вы просто обязаны разойтись по своим комнатам. И скорее всего, конфликт, не получивший мгновенного продолжения, через некоторое время будут уже одинаково не интересен обоим.

Довольно оригинальное решение, но можно договориться, что все взаимные претензии вы будете высказывать друг другу каждую пятницу после ужина. Это поможет не копить обиды, а значит и поводов для скандалов станет во много раз меньше.

Если поссорились, прежде чем пойти и лечь спать, помиритесь с мужем. Ведь неизвестно, останется обида или уйдет, когда вы проснетесь утром. Чудесно, если утро встретит вас хорошим настроением вашего супруга, а если нет? Поэтому лучше помириться вечером, чтобы не портить день ни себе, ни ему.

Проявляйте инициативу

Для некоторых мужчин выяснение отношений не просто ссора, а настоящая война.

Такой мужчина самостоятельно не сможет пойти на примирение, так как даже не осознает, что для женщины ссора – вполне нормальное дело.

В такой ситуации, опять же, если вы заинтересованы в этом мужчине, попросить у него прощения, даже в том случае, если он совершенно не прав. Конечно, не следует бегать за ним со слезами на глазах и вымаливать прощение. Вполне достаточно фразы «прости, я не совсем была права» или отправьте ему СМС на телефон. Главное, сделать это как можно быстрее.

И когда он вновь начнет доказывать вам, что был прав, просто согласитесь (опять же, если вы действительно заинтересованы в этом мужчине) и скандал будет исчерпан. Но не стоит извиняться неделями.

Не разбрасывайтесь провокационными заявлениями

Если в пылу ссоры вы бросили мужчине в лицо слова «Давай разойдемся» или « Собирай вещи», и прочие похожие фразы, то потом обязательно скажите ему, что это было сказано не всерьез. Что просто была попытка привлечь внимание к себе или создавшейся проблеме.

Мужчина в силу особенностей своего мышления принимает такие фразы за «чистую монету». И вполне вероятно, что если не объяснить, что это были просто лишь пустые слова, то через пару дней эти же фразы уже услышите вы. Поэтому, будьте аккуратнее. Если мужчина вам дорог, не стоит указывать ему на дверь, иначе он может воспользоваться этой возможностью.

Не спорьте

Споры – мужская стратегия поведения, выигрывающая лишь в мужском обществе. Женщина спорит женственно, очень редко добивается в этой словесной битве успеха. А если спор и дает какой-то эффект, то крайне ненадолго.

Но, едва ли счастливая жизнь возможна на фоне постоянных споров. Ко всему прочему, именно споры довольно часто и являются причиной размолвки. Поэтому спорьте как можно меньше. Умению не вступать в споры по любым пустякам научиться не сложно. Женщины овладевают этой наукой намного быстрее мужчин.

Разговор по душам

Приняв решение поговорить, чтобы помириться с мужем, выберете уединенное место, чтобы вас никто не тревожил. Разговор предстоит серьезный. Следует выбрать правильный настрой, чтобы максимально прочувствовать, что испытывает в данный момент мужчина.

Главной целью такой беседы является взаимообмен пережитыми во время ссоры чувствами, постараться понять мотивы, которые спровоцировали этот конфликт. И, конечно, разработать линию дальнейшего поведения, а проще говоря, помириться.

При разговоре следует обязательно соблюдать некие правила:

  1. Проявите максимум уважения к вашему мужчине. Не стоит вновь опускаться до грубостей и оскорбления. Ведь вы же миритесь, а не продолжаете начатый скандал.
  2. Воздержитесь от оценок его поведения во время ссоры. Сейчас не та ситуация, когда следует выполнять «разбор полетов» Если уж так сильно хочется высказать свои претензии, то отложите до следующего более удобного случая.
  3. Говорите о том, что вы сейчас чувствуете. Чем откровеннее будет беседа, тем быстрее вы придете к какому-либо решению.

Ну и, наконец, выберете вариант примирения, который устроит обе стороны конфликта.

Отличной психологической находкой во время вашего разговора станут такие речевые обороты «Когда ты так говоришь ..... я чувствую». Такая построение фразы не дает возможности высказать упрек или дать какую-то оценку поведения мужа, но дает четкую возможность сформулировать собственные мысли и чувства. Это очень важный момент в такой примирительной беседе.

Но это не ваш монолог, позвольте и мужу высказать свою точку зрения на сложившуюся ситуацию. Постарайтесь понять и его чувства тоже. Строя беседу, обязательно акцентируйте внимание на своих чувствах к нему. Муж должен знать, что дорог вам и вы хотите помириться.

Ссоры – основная причина, которая приводит к разрушению даже идеальных отношений. Ее можно сравнить с лакмусовой бумажкой. Именно частота таких семейных конфликтов, их эмоциональность указывают на то, как проходит вся семейная жизнь в целом. Умение правильно мириться, а еще лучше не ссориться – важный момент в жизни любой семьи.

Все способы помириться с мужем после ссоры

Ссоры в отношениях – как порыв ветра для затухающего костра, либо раздуют ваши чувства, либо загасят окончательно. Чтобы не случилось последнего, учись понимать своего мужа, искать причины конфликта и устранять их.

Действующие методы

Даже самая сильная ссора еще не означает разрыв отношений. Это всего лишь значит, что в семье исчезает понимание, и нужно найти, в чем оно заключается.

  • Четко определи причину ссоры. Не забывай, что женская и мужская психология имеют существенные различия. Мужчины воспринимают информацию прямолинейно, а женщинам свойственно веерное мышление. Если мужчина говорит о футболе, то и думает только о нем, а женщина, начав рассказывать о новой кофточке, легко может перескочить на обсуждение сериала, а потом вообще начать планировать ужин. Постарайся не распыляться, а найти камень преткновения, приведший к ссоре, и полностью сосредоточиться на нем.
  • Не угрожай. Это для тебя фраза «Подаю на развод» — способ привлечь внимание мужа. Мужчина воспримет ее как прямую угрозу. Если ты хочешь развестись, значит, не любишь его. Не удивляйся, если на твое заявление муж ответит согласием. Так что лучше скажи прямо: «Я боюсь, что не нужна тебе, ты уделяешь мне мало внимания, мне не хватает тебя». На эту реплику муж отреагирует так, как нужно.
  • Контролируй свои эмоции. Понятно, что в гневе хочется высказать все, что накипело, но все-таки сдержись. Рано или поздно вы помиритесь, а злые слова останутся между вами. Если ты недовольна мужем, лучше скажи ему об этом в спокойной обстановке, миролюбиво и дружелюбно. Чем раньше вы будете решать зарождающиеся конфликты, тем меньше затаенных обид проявится во время ссоры.
  • Не требуй немедленного ответа. Женщины эмоциональней мужчин, поэтому требуют выяснить отношения немедленно. Но если ты хочешь не просто поругаться, а решить проблему, сделай пять глубоких вдохов и максимально спокойно объясни, чего ты хочешь от мужа. Дай ему возможность обдумать твои претензии, а себе — остыть. Помни, для решения конфликтов нужна холодная голова.
  • Не спорь с мужем. Каждая женщина знает: чтобы победить мужчину, нужно ему сдаться. Спор — это мужское поле боя, ты же должна быть податливой и мягкой. Уступай мужу, соглашайся, что бы он ни говорил: озадаченный твоей покорностью, он потеряет опору под ногами и рано или поздно выслушает тебя. К этому времени запал сойдет на нет, и ваш разговор получится конструктивным и спокойным.
  • Не жалуйся на мужа друзьям и родителям. Ты простишь мужа, как бы сильно не злилась на него, а твои близкие запомнят, что он обидел тебя. Не выноси на люди ваши конфликты, решайте проблемы только вдвоем, чтобы твоего любимого не начали презирать или ненавидеть.
  • Учись забывать обиды. Естественно, если муж тебя обидел, ты должна сказать об этом. И даже можешь демонстративно подуться на него, если уже простила. Но не нужно складировать обиды и обидки, чтобы в самый неожиданный момент предъявить их благоверному. Это не способствует укреплению отношений. Лучше запоминай хорошие моменты, чтобы в разгар ссоры можно было остановиться и вспомнить их.
  • Примирительный секс. Что может быть лучше? Если сможете вовремя свернуть ссору и преобразовать злость и раздражение в страсть, то спор завершится приятно и незаметно.

Муж хочет развестись: как помириться с ним?

Неумение разрешить постоянно возникающие конфликты действительно может привести к разводу.

Но не все потеряно, даже если муж настаивает на разводе. Поговори с ним, возможно, твой благоверный все-таки хочет сохранить отношения, но не знает как. Попробуйте разобраться вместе.

  • Найдите причины конфликтов. Из-за чего вы ссоритесь чаще всего? Кто начинает, кто пытается завершить? Действительно ли эти причины так серьезны? Возможно, на вас оказывают влияние посторонние люди: друзья, семья, коллеги? Отбросьте все условности и просто поговорите. Если не получается решить проблему вдвоем, обратитесь к семейному психологу. Постарайся сделать все, чтобы сохранить ваш брак.
  • Назначьте испытательный срок. Попробуйте забыть все ссоры и начать отношения заново. Но учтите ваши ошибки, чтобы не перенести их на чистый лист. Если и ты, и муж заинтересованы в сохранении семьи, через некоторое время вы заметите, что отношения стали теплее и доверительнее.
  • Проводите больше времени вместе. Работа работой, но нужно уделять время и семье. Постарайтесь чаще выбираться куда-нибудь вместе. Это может быть ближайшее кафе или поход в горы на несколько дней. Ссоры очень часто возникают оттого, что супруги просто отвыкают друг от друга и начинают чувствовать себя чужими.

Меримся после ссоры

Людей можно разделить на тех, кто принимает любую ссору близко к сердцу, и тех, кто забывает о ней через пять минут. Продумывая план примирения, учитывай ваше с мужем восприятие.

  1. Просто забудь. Этот вариант для тех, кто не видит в ссорах ничего особого: покричали, выпустили пар и пошли пить чай. Если вы так умеете, ссорами вашу семью не испугаешь.
  2. Проговори эмоции вслух. Часто бывает, что мысленно ты накручиваешь себя, представляешь, как выскажешь мужу свое возмущение, а когда начинаешь говорить, понимаешь, что звучит-то оно нелепо. Вот и подумай об этом заранее. Оформи конфликт словами, примерно так: «Я злюсь на тебя, потому что ты обещал встретить меня после работы и забыл. Мне было неприятно, потому что я на тебя надеялась». Но не нужно кричать, что ему на тебя наплевать и он просто чурбан бесчувственный. Вряд ли любимый муж поймет твой посыл.
  3. Поцелуй и обними. Серьезно, зачем разговаривать, если можно прикосновением выразить свои эмоции? Просто подойди к мужу и молча прижмись к нему. Разве сможет он игнорировать тебя, когда ты так откровенно признаешься ему в своих чувствах?

Если муж сам виноват

 

Любая женщина знает, что виноватый муж очень полезен в хозяйстве. Главное, дать ему понять, что он виноват, а ты – смертельно обижена. И если он признает, что был не прав, у тебя появляется уникальная возможность получить все, что ты давно хотела.

  • Подарки. Это как-то само собой разумеется. Чтобы задобрить женщину, мужчина преподносит ей цветы и драгоценности. Ну или хотя бы просто вешает полочку, о которой жена напоминает последние полгода.
  • Работа над ошибками. Конечно, подарки – это замечательно, но лучше обсудить с мужем вашу ссору и объяснить ему, почему ты обиделась. Лучший способ извиниться – признать свою вину и впредь так не поступать.

А если я виновата?

Многие женщины так мастерски манипулируют мужчинами, что даже будучи виноватыми, оказываются в выигрыше.

Если ты так не умеешь или не хочешь, то тебе остается только искупить свою вину.

  • Будь нежной и ласковой. Покажи, что ты искренне чувствуешь себя виноватой и очень хочешь, чтобы он простил тебя.
  • Устрой вечер исполнения желаний. Перед таким предложением не устоит ни один мужчина. Пусть сам придумает, как ты можешь извиниться. Главное, заранее оговорить границы дозволенного.

Муж со мной не разговаривает, как помириться?

Не спеши паниковать, если после ссоры муж молчит. Это для женщины молчание – признак обиды, а мужчина таким образом пытается просто разобраться в ситуации. Лучше оставь его на некоторое время, а сама приготовь вкусный ужин. Через пару часов просто позови его к столу, если, конечно, он раньше сам не придет на запах.

Что написать в смс, чтобы помириться?

Попытка помириться по смс носит детский характер и не очень подходит  взрослым людям. Ты можешь отправлять благоверному стихи, двусмысленные сообщения, эротические картинки – все это сработает только после маленькой ссоры. Намеки на приятный вечер помогут твоему мужу переключиться на другую тему, а конфликт забудется и станет неважным.

В более серьезных случаях используй смс исключительно для того, чтобы договориться о встрече.

Как помириться по телефону?

К сожалению, по телефону можно только отдалиться друг от друга, но не сблизиться. В общении невероятно важны тактильные ощущения, запахи, возможность заглянуть в глаза. Слышим только голос по телефону, мы испытываем бессилие от невозможности прикоснуться к человеку.

Так что существует только один верный способ помириться по телефону: позвонить и назначить мужу встречу. А уж к ней постарайся подготовиться по высшему разряду.

Знак зодиака подскажет

Знак зодиака, конечно, не руководство к действию, но неплохая подсказка, воспользовавшись которой, ты можешь сгладить конфликт и помириться со своим благоверным.

Овен

Овен знак упрямый и вспыльчивый. Он очень болезненно переносит обиды, поэтому мириться с ним сложно. Во-первых, признайся честно, кто является виновником конфликта. Если твой муж, тебе остается только ждать, пока он остынет и осознает свою вину. Он может ничего не сказать, поскольку Овны не привыкли извиняться за свои ошибки, но по его поведению ты поймешь, когда воцарится мир. Если же ссору спровоцировала ты, придется постараться, чтобы исправить ситуацию.

Выясни у мужа, на что конкретно он зол и обижен. Приготовься, что тебе придется неоднократно извиняться, терпеть шпильки с его стороны и выслушивать напоминания о своей провинности. Гораздо хуже, если Овен отмалчивается. Для этой страстной натуры громкие скандалы и бурное выяснения отношений означают, что он еще испытывает к тебе любовь, а значит, не все потеряно. Постарайся загладить свою вину нежностью и заботой, параллельно работай над собой: измени имидж, прическу, займись танцами. Это поможет тебе влюбить мужа в себя заново, и новое чувство перекроет обиду.

Телец

Если твой муж по гороскопу Телец, можешь считать, что тебе повезло. Ссоры с мужчинами этого знака происходят очень редко: обладая миролюбивым характером, они просто не вступают в конфликт, предпочитая отмолчаться. Тельцы очень не любят перемен, поэтому способны простить жену даже после сильной ссоры и забыть о ее причине. Но не злоупотребляй этим качеством: Тельцы долго раскачиваются, но зато потом не изменяют принятых решений. Чтобы сохранить семью, постарайся максимально быстро решить вашу проблему.

Если инициатором ссоры стал муж, дай ему время остыть. Как можно спокойнее объясни, в чем он не прав, и отправляйся на прогулку с подругой или просто почитай книжку. Телец думает неспешно, зато основательно, не мешай ему. Если же это ты обидела мужа, постарайся загладить вину, пока он не прочувствовал ее как следует. Не акцентируй его внимание на конфликте, а усиленно проявляй любовь и заботу.

Близнецы

Близнецы — натуры изменчивые, поэтому с ними одинаково трудно поссориться и помириться. У мужчин этого знака, как правило, прямолинейный и общительный характер, благодаря чему они легко разрешают конфликты. Но если уж вы поссоритесь, он сделает из этого шоу. Муж-Близнецы может до последнего обещать уйти и оборвать с тобой все связи, однако так и не выполнить этого. Или молча собраться и уйти.

Твоя задача — не дать ему осознать обиду.

В примирении с Близнецами необходимо действовать быстро. Не имеет значения, виновата ли ты или он, инициатива перемирия должна быть твоя: покажи, что заинтересована в том, чтобы забыть ссору. В противном случае, он может осознать, что ему неплохо и без тебя. Чтобы вновь завоевать расположение мужа, постарайся отвлечь его от темы конфликта: веди себя непосредственно и мило, болтай о пустяках и строй планы на будущее. Но учти, если он успел разочароваться в тебе, помириться будет намного сложнее.

Создать серьезный конфликт с мужчиной-Раком достаточно сложно, поскольку этот знак очень привязывается к своей второй половинке и боится потерять ее. Но если ты все-таки поссорилась с мужем, начинай мириться поскорее. Раки способны раздуть слона из малейшей обиды, причем будут бережно хранить ее, пока не появится возможность торжественно сообщить о ней. Чтобы помириться с Раком, безоговорочно признай свою вину и покажи, что раскаиваешься. Будь нежной и ласковой, не спорь с мужем, и постепенно он забудет о ссоре.

Учти также, что после ссоры Рак может отдалиться от тебя не физически, а эмоционально, так что тебе нужно быть очень внимательность, чтобы заметить это и вовремя принять меры.

Лев

Льва обидеть сложно, поскольку этот знак очень самолюбив и в первую очередь замечает свои эмоции. Несмотря на кажущуюся чуткость и внимательность, Львы часто поверхностны и легкомысленны. И если тебе все-таки удалось поссориться с  ним, значит, ты сильно задела его гордость. Впрочем, даже если в ссоре виноват Лев, то признать это ему будет очень сложно. И если ты хочешь с ним помириться, действуй первая.

Лучше всего для примирения со Львом использовать такие приемы, как лесть и похвала. Не бойся перестараться — твой муж наверняка благосклонно отнесется к признанию своего совершенства.

Чтобы помириться с мужем-Девой, необходимо набраться терпения. Не пытайся доказывать ему, что ты права, а он — нет. Иногда в спорах Девы бывают упрямее Овнов. Вернуть расположение мужа ты можешь извиняясь искренне, а не пытаясь ввести его в заблуждение. Коротко и конкретно попроси прощения и предложи помириться, вместо того, чтобы устраивать истерику и обвинять его в черствости. Девы просто стремятся к справедливости во всем, а особенно в своей семье.

Весы

Для Весов характерно добродушие и дипломатичность, благодаря которым они легко решают любые конфликты. В семейных отношениях они умеют обходить острые углы и могут простить жене все, кроме измены. Если причина вашей ссоры иная, можешь смело отправляться к благоверному, целовать его в щечку и предлагать начать перемирие. И не затягивай с этим долго: маловероятно, что Весы проявят инициативу в примирении, зато вполне могут найти новую пассию. Конечно, только в случае, если вы рассорились до его ухода из дома.

Чтобы помириться со Скорпионом, тебе придется проявить все свои миротворческие способности, применить женскую хитрость и интуицию. Мужчины этого знака очень резкие, прямолинейные и порой даже жестокие. Идеальный вариант — не ссориться с ним вообще. Для этого достаточно признавать его авторитет и главенство в семье. Но если уж вы поссорились, приготовься к борьбе.

Не имеет значения, кто спровоцировал конфликт: если Скорпион разозлился и обиделся, он по умолчанию будет считать виноватой тебя. Не нужно переубеждать его, рассказывать, как ты его любишь или пытаться играть по его правилам. Просто покажи, что ты не заинтересована в примирении. Если сумеешь раззадорить его, муж первый придет мириться. И здесь главное — не переиграть. Держи дистанцию, но не заставляй его ревновать. Используй его инстинкт охотника, а в нужный момент сдайся. Пусть пребывает в уверенности, что он стал инициатором примирения.

Стрелец

Мириться со Стрельцом, пожалуй, проще всего. Если он виноват, то всегда первым придет извиняться, если же вы поссорились из-за тебя, то тебе нужно лишь искренне раскаяться, чтобы получить прощение мужа. Единственное, что способно навсегда разрушить отношения со Стрельцом — измена, особенно, если о ней известно посторонним. Мужчины-Стрельцы и так отличаются подозрительностью и способны увидеть предпосылки к измене даже в конфетном фантике, а уж настоящее предательство они не спустят.

Козерог

Козерог — знак скрытный и сдержанный. Ты можешь даже не догадаться, что он обижен на тебя, пока он неожиданно не соберет свои вещи и не уйдет. Поэтому старайся присматриваться к его поведению, чтобы уловить повеявший холодок и успеть исправить ситуацию. На прямой вопрос он вряд ли ответит, но постарайся критически оценить свою внешность и поведение в последние несколько дней перед ссорой и понять, что рассердило твоего благоверного. Нашла? Тогда быстро исправляй. Слов и извинений не требуется.

Водолей

Если твой муж — Водолей, тебе можно только посочувствовать. Этот знак непредсказуемый и спонтанный, поэтому не существует универсального способа помириться с ним. Он может неожиданно прийти с предложением мира, когда виновата ты, а может игнорировать собственную неправоту. Лучше всего просто обсудить с ним сложившуюся ситуацию, спокойно, без криков и эмоций. И выбирай людные места — кафе, парк. Это позволит вам выдержать тон до конца и быстрее помириться.

Рыбы

Женщины, которые поругались с мужем-Рыбами, совершили своеобразный подвиг. Этот знак настолько неконфликтный, что поссорится с ним кажется невозможным. Но если уж это случилось, Рыбы впадают в глубокую депрессию и очень тяжело переживают неприятную для них ситуацию. Для того, чтобы помирится с мужем, тебе придется приложить недюжинные усилия. Разговорить мужчин этого знака очень сложно, поэтому придется действовать наугад. Повторяй, что он — лучший мужчина в твоей жизни, рассказывай, как любишь его, а параллельно попроси общих друзей, чтобы они нахваливали ему тебя. Только убедившись, что ты — его идеал, Рыбы простят тебя и продолжат жить спокойно и счастливо, выбросив из головы тягостный инцидент.

Советы психолога: как разрешить конфликт с мужем

Для многих женщин ссора с мужем — критическая точка, когда накопившееся недовольство достигает предела и выплескивается разом. То есть жена не решает проблемы, когда они возникают, а отодвигает их на потом, пока не накаляет себя настолько, что готова убить благоверного за грязную кружку. Воспринимай ссоры как индикатор отношений в семье: если есть проблема, ее нужно решить, а не припрятать на черный день.

  • Найди причины конфликта с мужем. Любая ссора имеет подоплеку. Она может вспыхнуть из-за перегоревшей лампочки, хотя злит тебя на самом деле, что муж никак не закончит давно начатый ремонт. Не нужно сходу обвинять благоверного в криворукости, лучше скажи, что ты устала каждый день убирать пыль и опилки. Пусть он увидит, что твои обиды имеют объективную причину.
  • Не обвиняй, а спрашивай. Проще всего назвать мужа безответственным и непутевым, но какую реакцию ты получишь в ответ? Если ты не понимаешь его поступки или видишь, что он ошибается, спроси, не кажется ли ему, что можно поступить иначе? Попроси объяснить логику его действий, чтобы в процессе он сам смог осознать, где повернул не там.
  • Продумайте ритуал примирения. Вы же понимаете, что без ссор в семейной жизни не обойтись. Заранее придумайте кодовую фразу или действие, которые будут служить стоп-сигналом. Так часто бывает: во время ссоры ты неожиданно понимаешь, что уже не хочешь ругаться, но продолжаешь по инерции. А эта фраза станет вашим спасательным кругом.
  • Научись говорить «Прости». Признать свою вину, особенно во время конфликта, очень сложно. Но ты — женщина и жена, твоя обязанность беречь семью, а значит, ты должна обладать силой и мудростью извиниться первой. В момент произнесения этого слова вспомни, как сильно ты любишь мужа, и вложи в голос эту эмоцию.
  • Давайте друг другу высказаться. Ссора в режиме монолога не поможет вам разобраться в конфликте. Если чувствуете, что не можете прийти к согласию, сядьте друг напротив друга и начните говорить по очереди: один высказывает претензию, второй отвечает на нее и выдвигает свою. Возможно, окажется, не так уж их и много, как кажется во взвинченном состоянии.

Ответы другие на часто задаваемые вопросы

Возможно ли помириться с помощью магии или заговора?

Запомни один раз и на всю жизнь: никакая магия не поможет решить проблемы в твоей семье — это под силу только тебе. Никакая молитва, никакой, даже самый сильный заговор не сделает счастливой тебя и твоего мужа, если ты не любишь по-настоящему и не уважаешь его.

Лучший заговор — искренней извинение и признание в любви, лучшая магия — желание сохранить семью, отношения, стремление удержать мужа и умение идти на компромиссы.

Не придирайся к нему по мелочам не требуй звезд с неба, если соглашалась на шалаш, не старайся перевоспитать взрослого, состоявшегося человека. Научись не молча обижаться, а объяснять свои претензии, начни всерьез воспринимать его увлечения, даже самые нелепые. Просто люби его, говори об этом — и никакие ссоры вам не будут страшны.

Мы с мужем все время ссоримся: что делать?

Любая ссора — показатель, что в отношениях что-то неладно. Но одно дело, когда ссорятся парень и девушка, только притирающиеся друг к другу, а другое дело — семейная пара. Если вы поженились, значит, любили друг друга и видели общее будущее. Попробуй выяснить, что же изменилось.

  1. Разговаривайте. Просто рассказывайте последние новости, делитесь впечатлениями, планируйте, высказывайте мнение о новом фильме, книге, выставке. Чем больше вы будете разговаривать, тем больше сблизитесь. Если же ты не представляешь, что говорить мужу, сидя напротив него, у вас проблемы. Вам нужно срочно начать играть в «Расскажи мне о…».
  2. Сделайте памятный альбом. Запишите в него все даты, имеющие для вас значение, вкладывайте в него билеты с концертов, выставок и прочих мероприятий, где вы были вместе. Вы должны осознать, что вас объединяет, как случилось, что вы связали свои жизни.
  3. Уважайте свободу друг друга. Вы женаты, но не в рабстве друг у друга. Каждый имеет право заниматься любимым хобби, слушать любимую музыку, быть наедине с собой, ходить в гости в одиночку. И тебе, и твоему мужу необходимо развиваться, изучать что-то новое. Будьте вместе, но сохраняйте свою индивидуальность.
  4. Признавайтесь в любви.  Устрой для мужа романтический ужин, пригласи его на свидание, напиши любовное письмо. В общем, всеми способами напоминай о своих чувствах. Как правило, все ссоры возникают от неуверенности в себе и чувствах своей половинки. Если вы с мужем будете помнить о том, что любите и любимы, все конфликты незаметно исчезнут из вашей жизни.

Как помириться с бывшим мужем?

Не будем разбираться, зачем ты хочешь помириться с бывшим мужем. Предположим, что возобновление отношений действительно принесет вам обоим радость, и вы станете друзьями. Возможно ли это?

  • Пригласи его на прогулку. Простая встреча, которая не обязывает вас ни к чему. Просто пройдетесь, поболтаете, вспомните что-нибудь хорошее из прошлого. Начинайте с малого.
  • Учти свои ошибки. Ты же понимаешь, из-за чего вы разошлись? Если его что-то раздражало в тебе настолько, что он решил развестись с тобой, постарайся искоренить  эту черту. Или хотя бы прятать ее от бывшего мужа.
  • Расставь точки над И. Определись, зачем тебе нужно возобновление отношений? Если ты действительно скучаешь по бывшему мужу, как по интересному человеку, собеседнику и другу, с которым можно отлично проводить время вместе, тогда у вас могут сложиться дружеские, непринужденные  отношения, но если ты хочешь навредить ему, лучше оставь все, как есть.

Но учти, советы советами, а никто лучше тебя не подберет ключик к твоему мужу. Доверься женскому чутью, и ссоры в вашей семье исчезнут навсегда.

Вы поссорились. Как быть дальше?

12:54 , 07 октября 2014

Время чтения: 2 мин

9765

роль терпения в семейной жизни – огромна

Ответ: Время от времени между супругами могут возникать разногласия и недопонимания. Это вполне естественно, так как все мы разные и обладаем разными взглядами и мнениями по некоторым вопросам.

Муж и жена не являются одинаковыми манекенами, вырезанными из дерева. Главное, чтобы между супругами не было разногласий по основополагающим принципам и основам Ислама. Но даже если в таких вопросах существуют разногласия, необходимо стараться решить эти противоречия, помня о том, что только Аллах способен повернуть сердце человека. Наш Господь сказал в Коране, обращаясь к своему посланнику: «Воистину, ты не сможешь наставить на прямой путь тех, кого возлюбил. Только Аллах наставляет на прямой путь тех, кого пожелает. Он лучше знает тех, кто следует прямым путем» (аль-Касас 28/56).

Примером идеальной семьи является та, в которой супруги имеют общее мировоззрение, и принимают общие решения. Однако это является идеалом, а идеалы не всегда осуществимы. Очень часто между супругами  имеют место различия во вкусах, образовании или культуре, и иногда им трудно прийти к общему мнению. В таких случаях необходимо проявлять понимание и уметь говорить «да» в ответ на просьбы другой стороны, ради сохранения спокойствия в семье.

И вот здесь очень важным является терпение. И действительно, роль терпения в семейной жизни – огромна. Даже можно сказать, что без терпения семейная жизнь просто невозможна. А если и возможна, то в этом случае гнев и злоба будут доминировать в этой семье. Жить в такой атмосфере очень трудно. Поэтому посланник Аллаха (салаллаху алейхи ва саллям) уделял особое внимание терпению в семейной жизни.

Терпение прекрасно в любом месте, но особенно оно прекрасно в семейной жизни. Так как терпение в семейной жизни не только приводит человека в Рай, но и возвышает его степень там. Но и это еще не все. Терпение способно привести к такому же вознаграждению, какого был удостоен Айуб (алейхи салям).

Сообщается, что посланник Аллаха (салаллаху алейхи ва саллям) сказал:

«Кто проявит терпение к строптивости своей жены, тому Аллах дарует такое же вознаграждение, какое Он даровал Айубу (алейхи салям). А жене, которая проявит терпение к строптивости мужа, Аллах Всевышний дарует такое же вознаграждение, какое Он даровал Асийе жене фараона».

В семье оба супруга должны с уважением относиться к мнению друг друга, должны уметь слушать, вместе обсуждать возникшие проблемы и вместе принимать решения. Те, кто умеет быть терпеливым никогда не будут разочарованы, наоборот, увидев в ахыра уготованное им вознаграждение, они скажут: «Ах, если бы я был еще более терпелив!».

Islam-Today

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

«С вечера поссорились супруги...»

Глубокое и проникновенное стихотворение. До кома в горле просто.

С вечера поссорились супруги,
Говорили много резких слов.
Сгоряча не поняли друг друга,
Напрочь позабыли про любовь.

Утром мужу на работу рано,
А на сердце — горечи печать.
За ночь глупость ссоры осознал он,
Подошел жену поцеловать.

Не спала, но все же притворилась,
Отвернула в сторону лицо.
В глубине обида затаилась,
Как удав, свернувшийся кольцом.

Дверь закрыл — ни слова на прощанье,
Со двора на окна посмотрел…
Если б они знали, если б знали,
Что ушел из дома насовсем.

А жена привычными делами,
Как всегда, своими занялась:
Детское бельишко постирала,
Борщ сварила, в доме прибралась.

Чистый пол, помытая посуда,
И с работы скоро муж придет.
— Я с ним разговаривать не буду,
Пусть прощенья просит, пусть поймет.

Гордость в сердце вздыбилась высоко:
— Первою к нему не подойду!
По ролям разыгрывалась ссора
В воспаленном дьяволом мозгу.

Шесть пробило, семь и полвосьмого…
Неподвижна дверь, молчит порог.
И в тревоге что-то сердце ноет,
Где же задержаться так он мог?

Вдруг какой-то крик и суматоха,
Чей-то голос, плачущий навзрыд,
И соседский мальчуган Алёха
Крикнул, запыхавшись: «В шахте взрыв!»

Взрыв. Совсем коротенькое слово,
Сердце будто в клочья порвало.
Нет, она к такому не готова!
Может, жив он, может, повезло.

И в слезах по улице бежала,
Вспоминая с болью прошлый день,
Как в обиде злилась и кричала,
Застилала разум злобы тень.

Заведенной куклой повторяла:
— Мой родной, о только бы не ты.
Я б к твоим ногам сейчас упала,
Прошептав короткое «прости».

Им бы знать вчера, что будет завтра,
По-другому все могло бы быть.
Смерть, как вор, приходит так внезапно,
Не оставив шанса долюбить.

Прогремит неумолимо грозно
Приговор. Его не изменить.
Исправлять ошибки слишком поздно,
С этой болью ей придется жить.

Люди, будьте к ближним своим мягче,
Относитесь с нежностью, добром
И не обижайте, а иначе
Можно горько каяться потом.

Автор: Елена Викулина


Фото: Marc Riboud

Как помириться после ссоры: 5 эффективных шагов

Народная поговорка гласит: «Милые бранятся — только тешатся». Однако ссоры на самом деле могут быть серьезными и затяжными. Неважно, с кем вы поругались — с мужем, мамой или лучшей подругой — сделать шаг к примирению бывает очень трудно, а простого «извини» — мало. Как же помириться с близким человеком? Мы предлагаем 5 шагов, пройдя которые вы быстро сгладите конфликт.

datingejean.com

Как люди реагируют на ссору

Известно, что некоторые люди чувствуют себя комфортно в напряженном состоянии. Они могут бесконечно говорить о проблемах и выяснять отношения. Другие, наоборот, избегают конфликтов любой ценой. Третьи хотят решить проблему немедленно, они должны как можно скорее убедиться в том, что все в порядке (даже если все на самом деле плохо). Четвертые отказываются взять ситуацию под контроль и заканчивают любую ссору одинаково — молчанием.

Исследование показывает, что мужчины и женщины по-разному реагируют на конфликт. Журналисты из американского издания «Personal Relations» проанализировали ситуацию в 62 культурных регионах и выяснили, что мужчины избегают негативных эмоций и конфликтов чаще, чем женщины.

Пара слов о примирительном сексе: мужчины обожают его. Женщины? Не очень. Согласно исследованию, мужчины после ссоры более возбуждены и часто используют секс для снятия напряжения. Женщины, напротив, переживают ссору даже во время занятий сексом, поэтому чувствуют себя некомфортно.

Психологи выделяют пять шагов, которые помогут помириться с близким человеком.

Шаг 1. Не спешите разговаривать

Проговаривать проблему бесполезно, пока другой человек еще на взводе. Даже если вы сразу скажете «извини, я была неправа», а ваш близкий согласится с этим, эмоции будут продолжать бурлить и скоро конфликт вновь обострится. Поэтому стоит выждать время, пока страсти не улягутся, затем спокойно скажите, что хотите поговорить. Если ссора была действительно жаркой, постарайтесь поговорить в общественном месте, например, за ужином в ресторане, а не дома. Смена обстановки только сыграет вам на руку. Также психологи советуют быть осторожными и постараться не вести примирительных разговоров на глазах у детей.

favim.com

Шаг 2. Откажитесь от мысли, что вы правы

Постарайтесь не сосредоточиваться на деталях ссоры. С вашей точки зрения вы все равно будете правы, даже если на самом деле это не так. Вместо этого сконцентрируйтесь на чувствах другого человека. Он ведь обижен ровно настолько же, насколько и вы, и тоже думает, что он прав.

Шаг 3. Отзеркальте позицию другого человека

Произнесите вслух, что вы понимаете, как он себя чувствует. Это помогает сфокусироваться на его нуждах. Представим, что вы пошли на вечеринку без мужа, а он обиделся на вас. Скажите: «Мне очень жаль, что вчера я пошла гулять без тебя. Я понимаю, что тебе обидно». Многие люди не хотят извиняться, потому что они не хотят признавать, что сделали что-то не так. Хорошей попыткой помириться будет фраза: «Прости за то, что расстроила тебя. Я не вижу ничего плохого в том, что пошла на вечеринку без тебя. Правда, лучше бы я этого не делала, потому что не хочу, чтобы ты расстраивался». Главное, никогда не используйте слово «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю инициативу.

Шаг 4. Не обижайтесь на партнера за его реакцию

Если вы извинились, а он сказал, что вы действительно плохо поступили, просто кивните головой. Основная цель — принять на себя ответственность за то, как вы заставили почувствовать себя другого человека.

favim.com

Шаг 5. Объясните, что вам не все равно

А также скажите, что вы готовы изменить свое поведение. Смотрите обиженному в глаза, обнимите его или прикоснитесь к его руке. Примите тот факт, что ему потребуется время на то, чтобы «отойти». Старайтесь быть чуткой и внимательной. А через некоторое время удостоверьтесь, что вы все делаете правильно, спросив об этом прямо.

Шаг шестой, запасной

Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайтесь привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить. Если вы поругались с мужем, это может быть друг семьи, если с мамой — папа. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени любит вас обоих. Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт. В том случае, если ссора очень серьезная, можно обратиться к психологу. Скорее всего, вам понадобится только один прием, главное, не ходить туда в одиночку, а отправиться к нему вместе с тем, кого вы обидели и кто обидел вас.

Статусы про ссоры и конфликты

С вечера поссорились супруги,
Говорили много резких слов.
Сгоряча не поняли друг друга,
Напрочь позабыли про любовь.

Утром мужу на работу рано,
А на сердце — горечи печать.
За ночь глупость ссоры осознал он,
Подошел жену поцеловать.

Не спала, но все же притворилась,
Отвернула в сторону лицо.
В глубине обида затаилась,
Как удав, свернувшийся кольцом.

Дверь закрыл — ни слова на прощанье,
Со двора на окна посмотрел…
Если б они знали, если б знали,
Что ушел из дома насовсем.

А жена привычными делами,
Как всегда, своими занялась:
Детское бельишко постирала,
Борщ сварила, в доме прибралась.

Чистый пол, помытая посуда,
И с работы скоро муж придет.
— Я с ним разговаривать не буду,
Пусть прощенья просит, пусть поймет.

Гордость в сердце вздыбилась высоко:
— Первою к нему не подойду!
По ролям разыгрывалась ссора
В воспаленном дьяволом мозгу.

Шесть пробило, семь и пол — восьмого…
Неподвижна дверь, молчит порог.
И в тревоге что — то сердце ноет,
Где же задержаться так он мог?

Вдруг какой — то крик и суматоха,
Чей — то голос, плачущий навзрыд,
И соседский мальчуган Алеха
Крикнул запыхавшись: «В шахте взрыв!»

Взрыв. Совсем коротенькое слово,
Сердце будто в клочья порвало.
Нет, она к такому не готова!
Может, жив он, может, повезло.

И в слезах по улице бежала,
Вспоминая с болью прошлый день,
Как в обиде злилась и кричала,
Застилала разум злобы тень.

Заведенной куклой повторяла:
— Мой родной, о только бы не ты.
Я б к твоим ногам сейчас упала,
Прошептав короткое «прости».

Им бы знать вчера, что будет завтра,
По-другому все могло бы быть.
Смерть, как вор, приходит, так внезапно,
Не оставив шанса долюбить.

Прогремит неумолимо грозно
Приговор. Его не изменить.
Исправлять ошибки слишком поздно,
С этой болью ей придется жить.

Люди, будьте к ближним своим мягче,
Относитесь с нежностью, добром
И не обижайте, а иначе
Можно горько каяться потом…

Что делать после драки

Это совершенно нормально - и здорово - спорить пары. Вы два разных человека, и иногда у вас могут быть разные мнения. Возможно, вы слышали о некоторых из этих классических приемов честной борьбы, например, использование только утверждения, начинающегося с «я», или попытки не называть имен.

Но вы можете не осознавать, что то, как вы ведете себя после ссоры, может иметь такое же значение для ваших отношений, как и то, что вы говорите в пылу срыва.Вот 12 реакций, которых следует избегать, независимо от того, полностью ли вы это преодолеваете или все еще работаете над всем, что касается прощения и забвения.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    1. Не игнорируйте потребность вашего партнера в пространстве.

    «В драке, когда один из партнеров подавлен, он может не справиться со своими мыслями», - сказал доктор.Меган Флемминг, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог, рассказывает Woman's Dat. «Вот почему так важно уважать, когда кто-то говорит:« Мне нужен перерыв »». Это может быть естественно, если вашему партнеру нужно время, чтобы остыть и собраться с мыслями - если это произойдет, сделайте несколько глубоких вдохов и подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, если бы роли поменялись местами. «Поймите, это не личное», - говорит доктор Флемминг.

    2. Не придерживайтесь принципа «все или ничего».

    После жаркого спора с партнером постарайтесь сохранять непредвзятость.В разгар драки легко скатиться к мышлению в черно-белых тонах. Доктор Флемминг говорит, что использование таких терминов, как «вы всегда» или никогда не »никогда не разрешит спор, поэтому важно сделать шаг назад, когда ситуация остынет, чтобы рассмотреть аргумент с точки зрения вашего партнера.

    3. Не относитесь к ним холодно.

    Если вам нужно немного места после драки, это совершенно нормально, если вы им скажете. «Одна из самых больших ошибок, которые люди делают после спора, - это уклоняться», - Рэйчел А. .Суссман, лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям из Нью-Йорка, рассказывает Woman's Day. Если вы отмахиваетесь от своего партнера или игнорируете его, он может подумать, что вы его наказываете, что может заставить его воздержаться от рассказа вам о своих чувствах в будущем. Вместо этого скажите: «Мои эмоции не утихают так быстро, как ваши, но дайте мне 24 часа, и я уверен, что все будет хорошо. Если нет, мы можем обсудить больше».

    4. Не держите их слова в своем арсенале.

    Вы знаете поговорку «что происходит в Вегасе, остается в Вегасе»? Все, что ваш партнер говорит во время драки, должно оставаться неизменным.«Составители списков никогда не говорят своим партнерам, что их беспокоит в данный момент», - говорит Woman's Dat Мишель Голланд, психиатр, клинический психолог из Лос-Анджелеса. Так что, если во время боя они говорят что-то, что вас беспокоит, скажите им, что их слова вас расстраивают. Если их боевые слова раздражают вас на следующий день, дайте себе немного передышки, вместо того, чтобы подходить к ним снова так скоро. Слишком частый спор может привести к круговому обсуждению, а не к решению.

    5. Не говорите просто: «Прости», если они все еще ранены.

    Это говорит: «Мне это надоело. Оставьте меня в покое. Я хочу заняться чем-нибудь другим», - говорит Лори Пун, посредник для семейных пар и автор книги Fight Less, Love More , Woman's Day. «Вы хотите сказать:« Простите за … »и объясните, о чем вы говорите. Вторая часть извинений:« В будущем я буду… »и заполнить пустое поле как ты больше не совершишь ошибку ".

    6. Не оправдывайтесь, почему вы ссорились.

    Есть миллион причин, по которым вы можете обвинить в споре: плохой день на работе, головная боль, беспокойная ночь. Фактически, исследование Калифорнийского университета в Беркли показало, что пары, которые не высыпаются, с большей вероятностью будут ссориться. Тем не менее, перекладывать вину на вас или вашего партнера несправедливо. «Ссоры - это информация, - говорит доктор Голланд. «Если вы злитесь, грустите или обижены, это информация, которую должен знать ваш муж». Доктор Голланд предлагает в следующий раз, когда у вас будет плохой день на работе, отправьте текст с предупреждением, прежде чем вернуться домой. Таким образом они узнают, что вы можете быть более раздражительным.

    Тино Тедальди Getty Images

    7.Не уходите, если они снова вернутся к спору.

    Если с момента вашего боя прошло всего несколько минут, скажите своему SO, что вы открыты для любых вопросов или слышите о затяжных разочарованиях после того, как они успели подумать. Однако, если они захотят вернуться к этому вопросу через несколько дней, не отворачивайтесь от них. «Невербальное общение так же громко, как крик», - говорит доктор Голланд. Если вы поймете, что уходите, извинитесь, вернитесь и выслушайте их. «Отразите то, что он вам говорит:« Итак, вы говорите [заполните пробел].Правильный?' Проверьте, чтобы убедиться, что у вас все получается правильно ».

    8. Не получай ударов.

    Все еще не оправился от драки? Это не дает тебе права бормотать не такие уж сладкие пустяки. "Никогда не называйте человека по имени. От этого трудно оправиться », - говорит Сассман. Так что, если вы боретесь с бюджетом на отпуск, не говорите, что они дешевые, когда смотрите на фотографии подруги из ее поездки в Грецию. Только обзывание" заставляет его возвращайтесь, размахивая оскорблениями ", - говорит Сассман. Вместо этого попросите их обсудить то, что все еще беспокоит вас, когда вы успокоитесь.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы обеспокоены тем, что у нас нет денег, но вот бюджет, который я сделал», - предлагает Сассман.

    9. Не занимайтесь сексом под макияжем, если вы этого не чувствуете.

    Вы оба сказали «извините» и имели в виду именно это - но теперь они пытаются получить немного, и все, что вы можете подумать, это Серьезно? «Дело не в том, что они не понимают, что вы поссорились», - говорит Сассман. «Многие мужчины хотят заниматься сексом, чтобы чувствовать себя ближе». Если это последнее, о чем вы думаете, мягко опустите их.«Скажи:« Спасибо за то, что чувствуешь, что хочешь быть со мной рядом, но я сейчас не в настроении », - предлагает она. «Обними его и скажи, что, может, завтра ты займешься сексом». Не надо просто переворачиваться и отказываться от них без объяснения причин. «Это обидит его чувства», - говорит Сассман.

    10. Не сосредотачивайтесь на том, что вызвало драку.

    Лучше потратить энергию на решение проблемы. Пун использует следующий пример: Предположим, ваш супруг забыл принести наличные на мероприятие, рассчитанное только на наличные. Вы поссорились по этому поводу, но затем вы пошли в банкомат, и проблема была решена. Наслаждайтесь ночью вместо того, чтобы проигрывать в голове неудачу вашего партнера. «Разница между плохим боем и хорошим боем заключается в том, достигли ли вы решения», - говорит Пун. С другой стороны, если их забывчивость сохраняется, попробуйте сказать: «Я заметил, что в наши дни у вас не так много денег. Что там происходит?» Это менее осуждающий способ подойти к вопросу, чем «Ух! Только не снова!»

    PeopleImagesGetty Images

    11.Не говорите: «Я не это имел в виду».

    «Сказать так - все равно что пытаться использовать ластик на перманентном маркере», - говорит Пун. «Это разжигает ситуацию, потому что ваш муж скажет:« Да, это так! »». Перепрыгивание вперед и назад того, что вы сказали или не сказали, имели в виду или не имели в виду, заставляет вас сосредоточиться на прошлом вместо того, чтобы работать над решение на будущее, которое является целью любых разногласий. Если они скажут: «Я не это имел в виду», скажите: «Вы не это имели в виду, но в результате я так чувствовал. Так что в будущем, пожалуйста, делайте XYZ ».

    12. Не ругайте себя из-за того, что вы поссорились.

    Каждому нужен партнер, который вложил в него деньги, и борьба может быть признаком того, что вы оба все еще работаете отношения (положительный момент!). Пун говорит, что знает, что пара обречена, когда они говорят: «Раньше мы много ссорились, но теперь мы поднимаем руки и уходим». Дело не в том, что они не расходятся во мнениях. «Это означает, что они прекращают отношения, что происходит до того, как они уезжают или находят роман», - говорит Пун.Так что радуйтесь, что вы оба по-прежнему достаточно заботитесь, чтобы разобраться в своих проблемах.

    Элисса Санчи Элисса Санчи - младший штатный автор сайта с обзорами продуктов Wirecutter.com и бывший помощник редактора Woman’s Day.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино. io

    Мы просили разведенных людей разделить ссору, завершившую их брак.

    Это редкий развод, за которым нет давно тлеющего гнева и напряжения. У большинства пар ссоры накапливаются, и достаточно скоро вы будете в одном сопротивлении, чтобы вскинуть руки и крикнуть: «С меня хватит!»

    Недавно мы попросили разведенных писателей рассказать об одной ссоре, которую они считают последней каплей в своем браке. Посмотрите, что они сказали ниже.

    Ссора за терапию

    «Наша последняя ссора произошла во время семейного консультирования. Четыре года спустя эта тема остается туманной и в целом бессмысленной; по сей день меня не покидало то, что в данный момент тупик казался таким подавляющим. Это было почти так, как если бы у меня был опыт выхода из тела, когда я стал свидетелем того, как мы оба оставались такими упрямыми: он был разочарован моим страстным проявлением перед третьим лицом. Мне было противно его отказ понять мою точку зрения.

    Мы достигли этой вершины и так и не смогли оправиться от нее просто потому, что в разгар битвы наши вербальные и невербальные сигналы указывали на то, что мы не испытываем никакого уважения друг к другу. Любовь ушла, и простая терпимость друг к другу висела на волоске. Для меня бой был таким метафорическим. Попасть в самую безнадежную точку за пять лет брака в компании одного из самых известных консультантов по вопросам брака города было одновременно иронично, и поразительно ». - Николь Лавери

    Ссора из-за обеда

    «Деньги всегда были главной проблемой между моим бывшим и мной.Пока я работал, она сидела дома с детьми. Чего я, казалось, не мог понять, так это того, почему такой предсказуемый график может быть настолько непредсказуемо дорогим. В своем офисе в центре города я чувствовал, что наша кредитная карта становится все тяжелее с каждым днем. Мы много спорили из-за этого. В ретроспективе это кажется таким незрелым, но именно этот рывок окончательно разрушил семилетний брак.

    «Как обед для одного может быть таким дорогим?» - спросил я однажды. Она сказала, что это было не только для нее, она также заплатила за друга.«Кто это был?» - спросил я. «Друг, какое это имеет значение?» Вот тогда я и потерял его. Разговор быстро перерос в обвинения и угрозы, которые внезапно закончились тем, что мы подняли вопрос о разводе. Затем она взяла ключи, сумочку и направилась к подъездной дорожке. Следующие четыре месяца будут вихрем визитов адвокатов, юридических сводов, судебных заседаний и нескольких неудачных попыток примирения.

    Если вам интересно, я, наконец, узнал личность «друга». Некоторое время спустя мои дети говорили об ужине в честь дня рождения парня мамы.Я спросил, где они ели. «Его любимый ресторан всех времен», - сказали они. Там я обнаружил правду: у меня была старая квитанция по кредитной карте, подтверждающая это ». - Кайл Б.

    Битва за Париж

    «Лувр был закрыт; почему-то это стало моей ошибкой. Я должен был посмотреть часы, а я ошибся. Мы с мужем были в Париже на долгие выходные, и, поскольку он никогда там не был, у него был список достопримечательностей, которые он должен был увидеть. Каждый день был похож на охоту за мусором, цель которой - собрать очки для какой-то загадочной игры, в которую я не хотел играть.К концу первого дня на ногах образовались волдыри. Я хотел расслабиться в кафе, потягивать эспрессо и смотреть на людей весь день. Но мой муж не пил кофе. И когда стало ясно, что он пропустит Лувр, он стал более жестким в отношении своего списка.

    Я следовал за ним из одного квартала в другой, пытаясь не обращать внимания на осознание того, что после 10 лет брака мы больше не наслаждались одним и тем же. Это был не столько аргумент, сколько ощущение, что «нас» не было. И когда вы находитесь в чужой стране, не говоря уже о самом романтичном городе в мире, это очень одинокое чувство.»- Тэмми Летерер, автор книги« Будда за моим столом »

    Ссора из-за телефона

    « Последняя большая ссора в моем браке была из-за моего телефона. Мой муж взял его и оставил себе, потому что это отнимало у него время. Я был в ярости. Конечно, вся моя жизнь была в этом телефоне, и именно так наши дети общались со мной. Думаю, хотя это был всего лишь телефон, для меня он представлял собой нечто большее. Я больше не мог терпеть попытки контролировать меня множеством способов.

    Я образованная взрослая женщина, у которой было много вещей: жена, мать, рабочий, любовник. В тот момент стало ясно, что неуверенность моего мужа в нашей привязанности и моя незаинтересованность в постоянных заверениях его в этом положат конец нашему 18-летнему браку. Это ужасно печально, и для нас и наших детей было так много потерь на многих фронтах, но когда женатые люди не растут вместе, очень трудно восстановить отношения, как бы вы ни старались ». - Чери Моррис

    Битва, которую они вели 50 раз до

    «Последняя большая битва, которая у нас была перед тем, как мы решили разделиться, была той же битвой, которая была у нас 50 раз до этого.Мы обсудили то же самое, что и всегда: «Я всегда с этими детьми». «Я единственный, кто приносит доход.» «Вы меня не цените». «Вы меня не уважаете». Вы изменились. »« У нас больше нет ничего общего. »« Вы меня обманываете? »

    Проблема нашего брака заключалась в том, что мы не знали, как эффективно общаться, и мы оба решили проверить. Не было ни доверия, ни уважения. На мой взгляд, у семилетнего брака не было шансов, потому что он казался безнадежным.Было слишком много проблем и нежелание получать помощь, как индивидуально, так и в паре. Я имею ввиду реальную помощь . Мы попробовали брачное консультирование, но оно коснулось вершины айсберга, и я думаю, что мы оба сочли, что лучше сократить наши потери пораньше ». - Джеки Пилософ, автор колонки «Любовь по существу», опубликованной в «Чикаго Трибьюн».

    Борьба за смешанную семью

    «Мы с женой лежали в постели, готовые заснуть, когда я ей сказал Я собирался пожелать спокойной ночи своим девочкам.«Мы были смешанной семьей, и все мои три дочери спали той ночью в одной комнате. Когда я вернулся, жена спросила меня, попрощалась ли я со своей старшей дочерью, на что я ответил: «Конечно, сказал». Она кричала на меня: «Если ты пожелал спокойной ночи старшей, то я с тобой покончил». Она выскочила из комнаты и отправилась спать в другую комнату на первом этаже. Я знал, что не могу позволить, чтобы ее плохое отношение к моей старшей дочери и ее отношение ко мне в связи с этим продолжалось. Я знал, что этот последний эпизод стал последней каплей за многие годы неприемлемого поведения.- Мэтт Свитвуд, автор книги Leader of the Pack

    Борьба за расходы

    «Моя последняя ссора с бывшим мужем не была оригинальной. Это было то, что мы повторяли снова и снова: о деньгах. Ему нравилось играть в азартные игры, брать напрокат машину, которую мы действительно не могли себе позволить, и добиваться успеха, тратя деньги. Я экономный человек, у меня плохое прошлое, и поэтому мы никогда не могли общаться друг с другом в вопросах финансов. Любой разведенный знает, что это не происходит в одночасье и что ссоры, которые у вас случаются, в большинстве случаев случаются снова и снова. Деньги - слишком важная часть брака, чтобы иметь совершенно противоположные точки зрения. И вот так я понял, что наш почти трехлетний брак закончился, по крайней мере, за шесть-двенадцать месяцев до моего отъезда ». - Сьюзи Мур

    Борьба за дисциплину

    «Во время того, что казалось идеальным вечером, мой муж и двое наших маленьких детей сидели за обеденным столом, чтобы разделить трапезу. Детям нравилось, что их папа дома, и мне нравилось смотреть их всех вместе.Наша дочь хотела вниз, и, как большинство малышей, она корчилась и извивалась, пока не смогла освободиться. Ее стул и тарелка с едой плюхнулись вместе с ней. Мой муж немедленно встал и закричал на нашего двухлетнего ребенка, а затем последовал быстрый удар. Она расплакалась. Сначала я был ошеломлен, не мог пошевелиться. Был момент, когда это впервые случилось, что я подумал, что он собирается утешить ее и сказать, что все будет хорошо. Он этого не сделал. Вскоре старый знакомый узел затянулся у меня в животе.

    Если честно, его реакция меня не удивила. С первого дня у нас были совершенно разные представления о том, как мы будем дисциплинировать наших детей. Когда я утешал нашу дочь, я слышал, как он сказал: «Пощадите розгу, балуйте ребенка». Это был не первый раз, когда он кричал на детей, а я на него за это. Но той ночью, той битвой, я в последний раз видел в нем человека, с которым я проведу остаток своей жизни ». - Кэрол Шаффер

    Ответы были отредактированы и сокращены для ясности.

    Прочтите перед следующим боем

    Восемь часов субботнего утра, я всю ночь просидел налоги, и у меня было всего четыре часа сна, когда моя жена, решив, что сейчас самое подходящее время, чтобы помучить меня, будит меня гневным обвинением : "Вы не мыли посуду!"

    Я накинул подушку себе на голову.

    "Вы сказали, что собираетесь их сделать!"

    «Я пытаюсь заснуть, Миа».

    Миа все равно."Почему я должен делать всю работу здесь?"

    Я держу подушку крепче. "Разве это не может подождать?"

    "Нет."

    Теперь я злюсь.

    Женщина, которую я люблю, женщина, которая является такой хорошей матерью для нашего сына, Ноя, женщина, которая поднимает мои грязные носки и удовлетворяет мое почти ежедневное пристрастие к китайской еде, идет за мной. И я ни за что не позволю ей. Если я извинюсь, я почувствую слабость. Если я скажу, что помою посуду, мне покажется, что я согласен быть ее слугой.

    Но даже когда мой гнев нарастает, где-то в глубине души я знаю, что настоящая проблема не в кучке грязных тарелок. Так мы относимся друг к другу. Я прав. Вы не правы. И я буду спорить, пока вы в этом не признаете. Мы начали вести себя как противники. И чем дольше мы ссоримся, тем больше мы будем защищаться и тем больше будем набрасываться на нас - пока ссора из-за посуды не превратится в горячий референдум о том, кто из нас заслуживает жизни.

    Сама по себе мелочь такая - маленькая.Но если вы не будете осторожны, это может превратиться в большую проблему, которая разорвет структуру ваших отношений. Я знаю это, потому что последние 15 лет я провел, исследуя роль эмоций в конфликтных ситуациях, и потому, что у меня был большой опыт работы консультантом в спорах с политическими лидерами. К сожалению, все мои знания не делают меня менее человечным. Как и каждый муж на земле, я борюсь со своей женой.

    К счастью, моя работа дала мне понимание того, как конструктивно бороться с драками.Ключевой вывод состоит в том, что решение большой проблемы в первую очередь предотвращает рост мелких проблем. Хотя это может показаться отсталым - и невозможно осуществить в пылу битвы - это не так. Вот как это работает.

    Пока мы с Мией обмениваемся оскорблениями, дружеский разговор кажется далеким. Но прежде чем я критикую ее за нападение на меня, я сосредотачиваюсь на знаке в моей голове, который читает, превращая противника в партнера. Это важно, потому что это изменит мое отношение к Миа. Как ее противник, я хочу победить ее.Как ее партнер, я хочу слушать ее - действительно слушать. Проблема в том, что трудно слушать, когда все схемы в моем мозгу говорят мне: «Она ошибается! Я прав!» Мне нужно восстановить свое эмоциональное равновесие, но я не могу этого сделать, пока Миа сглазит меня. Поэтому я прибегаю к заранее составленному плану.

    15 обычных ссор в браке

    Вам знакомо это чувство, когда вы чувствуете, что с вашим партнером начинается драка? Вы завязываете узел в животе, ваша кровь начинает закипать, и ваш разум гонится.По словам экспертов по взаимоотношениям доктора Джудит Райт и доктора Боба Райт, принять битву - это нормально, если вы знаете, из-за чего на самом деле ссоритесь.

    «Ссора - это так хорошо, потому что ваши отношения - это рост и становление самым лучшим человеком, которым вы можете стать. Ссоры - один из ваших лучших инструментов для обучения», - говорит Джудит GoodHousekeeping.com. «Они обслуживают большую часть вашего бессознательного мусора. Они приносят проблемы в службу. Они дают вам понять, что вас волнует, чего вы действительно хотите, чего вы действительно жаждете глубоко внутри.Они так многому вас учат ".

    Семейная команда из Чикаго написала книгу на эту тему « Heart of the Fight », вышедшую 2 февраля. В них рассказывается о 15 самых распространенных ссорах и о том, что они действительно говорят о ваших отношениях.

    1 Вы постоянно указываете пальцами.

    Если вы обнаружите, что обвиняете друг друга в том, кто испортил отпуск или по чьей вине вы опоздали на званый обед, ваши ожидания, вероятно, не оправдаются.«У такой пары есть над чем повзрослеть, чтобы действительно иметь возможность взять на себя больше ответственности, чтобы делать то, что им нужно и что, вместо того, чтобы просто перекладывать это на другого партнера», - говорит Джудит. «Вы должны разрушить это убеждение, что ваш партнер должен делать вас счастливыми. У вас, вероятно, есть какие-то сказочные ожидания».

    Они советуют: «Вместо того, чтобы обвинять в спорах, выясните, чем вы так расстроены, что пошло не так и как это изменить сейчас и в будущем».

    2 Вы ссоритесь из-за работы по дому.

    У всех нас бывают ссоры: вы чувствуете, что ваш партнер никогда не моет посуду или он постоянно выходит из туалета настроенным. Как вы, наверное, догадались, это не на самом деле только о том домашнем споре. «Это может выглядеть как грязные носки на полу, но вы чувствуете, что другой человек не ценит ваш вклад», - говорит Джудит. «В отношениях часто проявляется борьба за власть и контроль: попытки добиться доминирования».

    Поэтому вместо того, чтобы бороться из-за носков, говорите о том, что вам нужно чувствовать себя ценным, и просите о помощи, добавляет Боб.«Исследования показали, что в первые 10 лет отношений власть, контроль и конфликт оказались основой лучших долгосрочных отношений. И вы станете лучшей командой».

    3 Ты прячешь сумки для покупок.

    Борьба за финансы может происходить с самых разных сторон. Может быть, один партнер щедро тратит деньги, а другой более бережлив, или недостаток средств создает постоянное напряжение в отношениях.Райт говорит, что неуверенность в деньгах означает неуверенность в ваших отношениях.

    «Деньги символизируют очень многое, - объясняет Джудит. «Он символизирует силу и любовь. Люди думают:« Если у нас достаточно денег, у нас достаточно любви ». Это очень примитивно. Наличие ресурсов заставляет нас чувствовать себя в безопасности. Мысль о любом дефиците действительно может спровоцировать действительно глубокие первобытные ссоры для пар ». Если вы и ваш партнер находитесь на одной и той же странице по поводу составления бюджета, это имеет большое значение для отражения ссор - и финансового дефицита.

    4 Вы пытаетесь игнорировать проблемы, но вымещаете гнев другими способами.

    Бесшумное обращение с партнером, пассивно-агрессивные уколы или сдерживание внутреннего разочарования не решат того, что вас беспокоит. «Для некоторых это пассивное оседание, это бурление, кипение под ним», - говорит Джудит, которая сравнивает эти ссоры с тем, что тайком показывает партнеру средний палец. "Если ты не хочешь выпустить все это наружу, ты не хочешь иметь близость, которая могла бы быть у тебя.Это действительно недостаток инвестиций ».

    « Эти типы опасны, потому что позволяют парам думать, что они преуспевают в течение многих лет », - говорит Боб. Другими словами, за хорошие отношения стоит бороться - буквально - так что говорите громче.

    5 У вас разные сексуальные предпочтения.

    Врачи объясняют, что ссоры из-за сексуальной близости редко. Но эти разрушительные разногласия часто могут подорвать уверенность обоих партнеров в себе.Один из примеров, по словам Джудит, - это когда партнер связывает секс с временем, когда его нужно держать, обнимать и испытывать привязанность. Если они не получают такой привязанности в течение дня, это накладывает нездоровый уровень ожиданий на сексуальную жизнь пары: «Вы пытаетесь удовлетворить слишком много потребностей с помощью секса. В идеале вы уже чувствуете близость и секс. это ваш способ выразить это вместо того, чтобы использовать это для , чтобы приблизиться к ". Это еще одна область, где вам решать, что вам нужно.

    6 Вы бы хотели, чтобы он просто знал , как заставить вас почувствовать себя особенным.

    Этот бой - классика Дня святого Валентина. «Это как:« Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что мне купить или отвезти в нужный ресторан », - говорит Джудит, снова указывая на нереалистичные ожидания. «Нет! Давай! В отношениях нет человека, который мог бы читать твои мысли. Он говорит о том, что тебе нужно и чего ты хочешь, позволяя партнеру узнать, каковы твои стремления, чего ты хочешь, что тебе нравится, чтобы действительно но так много женщин думают: «Что ж, если я скажу ему, это не в счет».' Да, это так! Так оно и есть! »

    7 Вы подумываете о насилии в следующий раз, когда он захлебнет.

    Иногда громкого жевания вашего партнера бывает достаточно, чтобы у вас взорвалась голова. Хорошие новости: врачи говорят, что указывать на раздражающие привычки партнера - это нормально. Если он действительно так плохо жевает, то, скорее всего, это раздражает и его коллег. Но критика должна исходить из хорошего источника.

    «Если у вас есть видение того, каким вы хотите, чтобы его видели в мире, чтобы он был тем уважаемым, замечательным человеком, каким вы его видите, тогда вы обязаны дать ему такую ​​обратную связь», - говорит Джудит. «Но это в контексте этого видения - не только для того, чтобы вы уходили каждый раз, когда хотите напасть на него, потому что чувствуете себя неуверенно или чем-то расстроены». Если вы придираетесь к каждой мелочи в своем партнере, скорее всего, вас беспокоит что-то более серьезное, и вам нужно уволить его и выяснить настоящую проблему.

    8 Вы чувствуете его менее интересным, чем фэнтези-футбол.

    Вы не одиноки. «Люди проверяют, и это действительно вызывает привыкание», - говорит Джудит, указывая на постоянные проверки в социальных сетях и навязчивый просмотр телевизора.«Эти вещи - способ не участвовать. Они есть у всех, но они могут разрушить отношения». Почему? Они отвлекают от близости и «оцепенели».

    Врачи говорят, что эти отвлекающие факторы - даже ваша офисная нагрузка - также может быть признаком того, что вы чего-то избегаете. «Я попрошу мужчин и женщин сказать:« У меня было много работы? Да. Но мы также поссорились тем утром, и я не торопился домой », - говорит Боб. «Скорее всего, мы прячемся в этих вещах, потому что есть какое-то невыраженное расстройство или боль, или что-то, чем мы не хотим делиться с нашим партнером - и это красноречиво."Возможно, стоит запланировать ужин без устройств, чтобы поговорить о вещах.

    9 У вас есть случай «Я же вам сказал».

    Если ваш партнер в чем-то ошибается, и ваш самый первый инстинкт - бросить большое «Я же вам сказал!» в его лицо, это нехорошо. «В повседневной жизни вы не получаете достаточно подтверждения, - объясняет Боб. «Если ваш партнер действительно одобряет вас, вам не нужно так тереться ему по лицу». Эти драки могут создавать стены между партнерами, поэтому избавьтесь от сарказма и поговорите честно.

    10 Вы спорите о том, что он «всегда» или «никогда» что-то делает.

    Может показаться заманчивым говорить о таких абсолютных понятиях, но, вероятно, довольно редко, что ваш партнер всегда или никогда не делает что-то конкретное. «[Эти] ссоры часто проистекают из чувства беспомощности в отношении того, что другой удовлетворяет ваши потребности или прислушивается к вашим просьбам», - написали Райт в своей книге. «В ту минуту, когда мы вкладываем слова всегда или никогда в драку, ее легко очернить в версии первоклассных боев типа« Я не делаю »», - вы тоже.'"

    11 Вы говорите белую ложь.

    Или вы храните большие секреты. В любом случае ссоры, связанные с ложью или невыполненными обещаниями, могут стать большой проблемой - даже если они не связаны с огромным обманом, например, из-за романов. «Пары склонны управлять друг другом», - говорит Джудит. «Они представят что-то определенным образом. Или скажут:« Я подожду, пока он не станет в хорошем настроении », или« Я скажу ему только эту часть ». У вас нет чувства доверия или согласия, что вы действительно собираетесь стать партнерами.Лучшие друзья рассказывают друг другу все ».

    Когда дело доходит до большой и малой неправды, важно смотреть ей в глаза, потому что она может иметь долгосрочные последствия. « Мы хотим, чтобы наш партнер видел нас определенным образом, и мы думаем: «Если он действительно видит, кто я, или что я сделал, или что я чувствую, он или она больше не полюбит меня ». Поэтому мы стараемся сохранить эту личность, и мы не хотим делиться темными частями самих себя, - говорит Джудит. - Это мешает отношениям, потому что тогда ваш партнер может сказать: «Я люблю тебя», а вы думаете: Вы бы не любили меня, если бы знали это обо мне.«Это так разрушительно для близости».

    12 Вы сходите с ума, если он говорит: «Ты такая же, как твоя мать».

    У всех нас есть общие черты с нашими родителями, но это часто может быть щекотливой темой. И когда партнер указывает на сходство в драке, это обычно не считается комплиментом. «Вы используете это против другого человека, потому что, ненавидят ли они этого родителя или поклоняются ему, у них есть серьезные незаконченные дела», - говорит Боб.

    Джудит объясняет удар ниже пояса :. «Это показывает, что вы действительно не можете более глубоко говорить о том, что вам действительно нужно, что вы хотите и что чувствуете. Это похоже на бросание бомбы, а не на то, чтобы дать другому человеку знать подробности». Вместо этого спросите себя - или своего партнера - в чем реальная проблема?

    13 Вы ожидаете, что он будет таким же, как когда вы встречались

    Изменение отношений может быть большим делом.Но если один из партнеров чувствует, что его бросили в пыль, он может почувствовать себя преданным или отстраненным. «Когда кто-то начинает расти и меняться, а его партнеру угрожают, он решает больше не расти и может сам бояться перемен», - говорит Джудит. «Самые счастливые и здоровые отношения - это те, в которых вы возвращаете в отношения больше». Ключ, добавляет она, - поддерживать друг друга в стремлении учиться и расти.

    14 Вы часто смущаетесь на публике.

    Когда ваш партнер выпаливает что-то, чего вы действительно не хотели бы, есть много разных способов справиться с этим. Вы можете спросить его об этом комментарии позже наедине или обвинить его в том, что он умышленно унизил вас. Боб говорит, что когда последнее становится нормой, пара перестает помогать друг другу. Джудит добавляет: «Дело не в том, что мы не должны иметь возможность говорить о вещах, но некоторые пары используют это, чтобы подавить своего партнера, чтобы поднять другого. Это грязно.Если вас что-то беспокоит, говорите об этом друг другу и не используйте общественность, чтобы донести суть дела ».

    15 Вы всегда на стороне своих родителей.

    Объединение семей может быть сложной, а иногда и неприятной задачей. В фильме The Heart of the Fight Райты рассказывают историю клиента, которая консультировалась со своими родителями перед принятием каких-либо важных решений - часто звонила им, прежде чем сообщить своему мужу последние новости. Врачи говорят, что это признак незрелости.

    «Пора перестать называть себя ребенком своих родителей. Это означает, что вы оба действительно растете и заявляете:« Это моя женщина, это мой мужчина, мы - семья », - говорит Джудит. "Вот где должна быть связь. Это не значит, что вы не можете навещать семьи, но вы должны решить свои собственные ценности и то, как вы проводите свой отпуск, и каковы ваши традиции и ритуалы в паре. Это что строит отношения ".

    Кейт Стори Большой писатель Esquire Кейт Стори - писатель-консультант Esquire, освещающий культуру, политику и стиль.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    Как оправиться от ужасного боя.

    Мы все были там. Самые здравомыслящие, самые умные, разумные и успешные люди - блестящие генеральные директора, твердые хирурги, невозмутимые ведущие новостей и сверхрациональные капитаны индустрии - все могут потерять равновесие в пылу мгновений.До того, как я стала консультантом по вопросам брака, мы с мужем-авантюристом потратили значительную часть 90-х, пытаясь выбить друг друга по углам. Так что я понимаю, на что это похоже.

    Я также знаю (теперь), что в интенсивных боях нет необходимости. Ссора не является продуктивным или эффективным способом решения проблем в ваших отношениях. Однако гораздо важнее, случаются ли драки, , как они заканчиваются. Когда вы потом сможете снова вместе решить проблемы, в результате ваши отношения укрепятся.Вот как восстановить связь…

    Анатомия боя

    Чтобы исправить бой, вам сначала нужно понять, что сделало его таким ужасным. Даже неважно, чем это началось - причины могут варьироваться от того, что кто-то резко разговаривает с детьми, до того, как он пришел домой с неправильным брендом сальсы или не гулял всю ночь. Но это всегда начинается с того, что кто-то испытывает гнев, боль или страх, а затем пытается сообщить об этом. И все идет плохо.

    Вы пытаетесь сказать, что вы чувствуете - разумно и с хорошими намерениями, - но как-то это быстро распадается.Вы срабатываете. Они срабатывают. И вдруг начинают происходить ужасные вещи. Вы можете обнаружить, что пытаетесь защитить себя от оскорблений и обвинений, разлетающихся в воздух. Вы можете кричать, как сумасшедший, на деревянное лицо вашего партнера. [Читать: Как общаться с отстраненным партнером]. Вы можете обнаружить, что делаете или говорите то, что в противном случае никогда бы не сделали. То, что может случиться во время неудачного спора, шокирует.

    Для всех есть «точка невозврата».Мы можем сохранять хладнокровие и вести себя рационально, даже когда мы расстроены, пока наш гнев не дойдет до пяти или шести по десятибалльной шкале. Но как только мы проталкиваем стрелку мимо отметки 7 или около того, мы попадаем в «красную зону» гнева.

    На самом деле мы знаем из исследований, что, когда люди попадают в это возвышенное состояние борьбы или бегства, они буквально перестают мыслить связно, и часть их мозга, кодирующая идеи в язык, перестает нормально функционировать. Мы входим в первичное состояние, когда наши чувства выражаются через наши действия - бросают посуду, хлопают двери или мы драматично кричим в машине, чтобы передать то, что наши слова больше не могут. Мы распадаемся на невнятный крик или обрушиваемся на нас с оскорблениями. [Прочтите: Почему ваш партнер сердится]. Это может стать интенсивным и пугающим.

    И после этого вы дрожите, ваше сердце разбито, и ваш разум по понятным причинам наводнен вопросами. А именно: «Что, черт возьми, только что произошло?»

    Вы переигрываете события, чтобы понять, где колеса оторвались от автобуса. Если вы похожи на большинство людей, вы возвращаетесь назад по временной шкале, чтобы убедиться, что ваши намерения были хорошими и что вы сделали все возможное.По мере того, как ваш рациональный разум постепенно возвращается в сеть, вы можете почувствовать себя шокированным и огорченным из-за того, что вы только что испытали с партнером. Может быть, вам неловко и стыдно из-за того, что вы сказали и сделали в пылу сию минуту.

    Вы, вероятно, также беспокоитесь о , что это значит для ваших отношений , , как вернуться из этого , и, что наиболее важно, , как сделать так, чтобы этого больше никогда не повторилось.

    32 Маленькие, приятные дела после большой ссоры с партнером

    Итак, вы сильно поссорились с мужем или женой.Может, это был трехчасовой матч с криками; возможно, это была 20-минутная бурная дискуссия. Может быть, это была комбинация того и другого. Так или иначе, это случилось. Было сказано все. Вспыхнул гнев. Чувства были задеты. Такое случается. Важно то, что вы делаете после драки.

    Споры бывают. Большие. Маленькие. Это совершенно нормально и здорово. Во всем договориться невозможно. А брак без аргументов - большой или маленький - это брак без продуктивности. Спор показывает, что в отношениях есть над чем поработать, и что оба партнера, по-своему, пытаются добиться чего-то, стремятся к более широкой цели и пытаются понять, как добиться большего.

    При этом то, что вы делаете после большой драки, так же важно, как и то, что вы делаете - и не делаете - во время драки. После ссоры легко расслабиться и просто ждать, пока все снова станет нормальным. Важно понимать, когда кому-то нужно время или место. Но вести себя так, будто ничего не произошло - неправильный подход. Важно принять меры, чтобы вы оба смогли в конечном итоге вернуть все в норму. Так что можно сделать? Здесь в произвольном порядке 33 маленьких приятных дела, которыми можно заняться после боя.

    1. Напишите что-нибудь о своих чувствах. Что-либо. Запишите это. Письмо носит медитативный характер и помогает лучше понимать свои мысли. Если вы хотите поделиться этим со своим партнером, сделайте это. Потому что это то, что она может удержать (и перечитать).
    2. Пусть ломают лед. Если они не хотят смеяться над этим, возьмите их на себя.
    3. Решите это быстро (если сможете)
      «Объясните, почему вы были / рассержены, и поговорите о том, что, по вашему мнению, необходимо для решения проблемы и / или предотвращения дальнейших споров по этому поводу», - говорит Лаура МакЛауд, лицензированный социальный работник «Сделайте это пораньше. Если вы просыпаетесь и все еще чувствуете себя таким злым, что не хотите говорить, скажите это. Признайте это и выясните, когда вы сможете решить. Не позволяйте этому гноиться ».

    4. Убери свой дом. Сверху до чертовски низу. Не проси кредита. Не указывайте, какой унитаз изящный и чистый. Просто сделай это.
    5. Поиграйте с детьми. Обратите все внимание на детей. Это должно помочь вам остыть (если вам это нужно) и сделать вас эмоционально полезным, пока вы двое поддерживаете отношения.
    6. Делайте упражнения, убирайтесь и берегите себя.Вам двоим нужно отремонтировать трещину. Это начинается с небольшой заботы о себе обоим.
    7. Макияж перед детьми. Дети учатся, наблюдая за взрослыми. Когда родители мириться друг с другом после ссоры, они должны делать это на глазах у своих детей, чтобы помочь им понять, что даже если люди могут ссориться и спорить, это не означает, что эти отношения непоправимы.
    8. Сделайте что-нибудь, чтобы рассмешить их. Общий смех невероятно силен из-за нейропептидов, которые выделяются, когда мы улыбаемся и хохотаем. Когда партнеры вместе смеются, это может ослабить напряжение и разрушить стены, облегчая парам поиск своего центра.
    9. Дайте им самую тупую карту. Нет ничего более рассеивающего оставшееся напряжение, чем самая дурацкая открытка с извинениями на стойке для поздравительных открыток. Чем он сочнее, тем лучше.
    10. Напишите искреннюю любовную записку. Скажите им, что даже после ссоры вы остаетесь их партнером и никогда не перестанете любить их. Им нужно услышать это, и вам нужно напомнить, что это так.Это поможет.
    11. Скажите им, что их услышали. Скажи эти слова. "Я слышал вас." Они необычны и сильны. И имеете в виду их, когда говорите их.
    12. Если вы откладывали делать что-то скучное или раздражающее, потому что вам этого не хочется, то сейчас самое время это сделать. Так что пристегнитесь и установите этот чертов детектор дыма или почините сломанный замок. Это небольшой жест, который заметят.
    13. Подтвердите своего партнера. Найдите момент, чтобы сделать им комплимент за то, что они сделали - как родитель, как партнер, как друг, как сотрудник, что угодно. Будьте искренними. Укажите специфику. Это поможет закрыть трещину.
    14. Не увлекайтесь макияжем.
      Извините, но прыжок в мешок после спора, хоть и хорош в данный момент, может, по мнению семейного терапевта Лизы Бахар, на самом деле создать плохой прецедент, который может непреднамеренно привести к циклу новых ссор. «Это может создать паттерн, в котором драки действуют как афродизиак, - говорит она, - и вырабатывают адреналин и прилив крови. Так что будьте внимательны и не забывайте о ссоре и сексе.Так что оставь это на потом.
    15. Если им нужно место, дайте им его. Все воспринимают вещи по-разному.
    16. Если они хотят поговорить о драке - а вы оба достаточно остыли - слушайте. Действительно, внимательно слушайте. Позвольте им рассказать вам, что они чувствуют, без необходимости оправдывать свои реакции или действия.
    17. После периода обдумывания сядьте вместе и придумайте несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы не повторить ситуацию. Приходите к общему выводу. Это сексуально? Это драматично? Нет.Но это работает.
    18. Включите музыку. То, что нравится вам обоим. Это поможет немного заполнить тишину.
    19. Если вы понимаете, что ошибались, скажите об этом и признайте это. Признайте, что вы совершили ошибку, не говорите по-мужски, а просто сядьте и позвольте им выразить свои чувства.
    20. Предложите посмотреть то, что вы не хотите смотреть, и вы сказали, что не хотите смотреть. Все равно смотрите.
    21. Закажите худший фаст-фуд, который вы ели вместе, когда встречались. Считайте это оливковой ветвью, но с большим количеством насыщенных жиров.Кроме того, борьба вызывает чувство голода.
    22. Если есть что-то, что она хотела сделать вместе, но вы не успели запланировать это (терапия? Отпуск? Ужин в новом ресторане?), Договоритесь об этом.
    23. Подари им сон. Дайте им поспать на выходных, возьмите детей с собой и принесите им круассан, чтобы она их съела - в 11. Сделайте это целым.
    24. Возьмите на себя ответственность за то, что вы сказали из-за гнева. Объясните, что в этот момент вы потеряли самообладание.Не повторяйте сказанное ею и не вините ее. Извинитесь за конкретный взрыв и двигайтесь дальше.
    25. Если что-то вас невероятно рассердило во время боя, объясните, почему это вас спровоцировало. Важно понимать, какие механизмы работают, и, вероятно, они сказали это не для того, чтобы умышленно вас разозлить.
    26. Не пишите о своей борьбе в социальных сетях. Плохой ход.
    27. Не относитесь к ним холодно. Такое поведение, которое, как говорят консультанты по вопросам брака, называют «препятствованием», чрезвычайно вредно.Если вам нужно больше времени, чтобы обдумать аргумент, сообщите им. Скажите: «Я еще не готов говорить».
    28. Не забывайте о местоимениях
      То есть говорите «я», а не «вы», когда снова обсуждаете проблему. Этот простой переворот местоимения может иметь большое значение для облегчения споров в отношениях. «Когда вы просто излагаете свои чувства, причин для разногласий гораздо меньше, - говорит Жасмин Террани, LMHC. Кроме того, такой разговор прояснит ваши намерения и даст партнеру понять, что вы не просто нападаете.«Мы склонны говорить такие вещи, как« вы меня рассердили », когда мы используем утверждения« вы », - говорит Селеста Вичьер, психиатр. «Когда мы формулируем заявления таким образом, наш партнер может нас не слышать».

    29. Если вы хотите извиниться, не говорите просто «Мне очень жаль». Сама по себе эта фраза пуста. Вместо этого объясните, что вы понимаете их точку зрения по поводу X и Y и зашли слишком далеко. Или скажите, что сожалеете о конкретном поступке. Иначе бесполезно.
    30. Говорите на их языке любви.Ценят ли они акты служения? Привязанность? Качественное время? Сделайте что-нибудь, что взывает к их основному инстинкту.
    31. Очень похоже на одеяло «Извините», но не говорите, что вы не это имели в виду. Это ничего не делает. Возможно, вы не имели в виду их, но слова уже сказаны. Вы не можете забрать их обратно. Однако вы можете извиниться за то, что сказали определенные вещи, и объяснить им, что вы понимаете, почему они были такими обидными. Принятие на себя ответственности помогает.
    32. Простите себя. Мы все делаем ошибки.Признание того, что вы допустили ошибку, и формирование привычек, которые помогут вам не зайти так далеко, - очень важно. Единственный способ по-настоящему оправиться от боя - это извлечь из него уроки.

    Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

    Спасибо за подписку!

    Почему ссорятся пары, мужья и жены: 5 основных проблем

    Я люблю говорить о любви - даже о некоторых из более темных сторон семейной пары.Такие вещи, как споры, ссоры и проблемы. В конце концов, без тьмы не было бы света!

    Большинство из нас не осознают, что есть закономерности в том, как мы ссоримся в парах… и в макияже, если мы так решаем работать над этим. Спросите себя:

    Ссоритесь ли вы снова и снова?

    Ваши аргументы могут быть более частыми, чем вы думаете. Можете ли вы относиться к этому потрясающему видео?

    Наука борьбы

    По словам консультанта по вопросам брака и семьи д-раДжон Готтман, настоящий эксперт в этой области, 69% брачных конфликтов никогда не решаются. Да, 69%!

    Это означает, что мы часто ссоримся снова и снова.

    Это действительно хорошие новости. Почему? Если у нас есть сходства или закономерности в наших боях, это означает: а) мы не одиноки и б) мы можем изучать, предсказывать и корректировать свои аргументы, прежде чем они взорвутся.

    Доктор Джон Готтман более 40 лет исследовал более 3000 супружеских пар. Он называет эти нерешенные проблемы «заблокированными».Посмотрите это видео, чтобы узнать больше:

    Gridlocked Проблема: обычная тема, которая возникает у пары и не может быть решена, и обычно превращается в неприятный спор.

    ↑ Содержание ↑

    5 основных проблем, связанных с ссорами пар Описание:

    Из-за чего ссорятся большинство пар? Вот 5 наиболее распространенных проблем:

    1. Свободное время
    2. Деньги
    3. Работа по дому
    4. Физическая близость
    5. Расширенная семья

    ↑ Оглавление ↑

    Как исправить и предотвратить драки с вашим значимым другим человеком:

    Вот несколько способов, которыми вы можете использовать науку о парах для улучшения ваших отношений:

    1.Новый образ мышления

    Как бороться лучше: я хочу, чтобы мы сместили акцент на борьбу «лучше», а не на борьбу меньше. Почему? Лучшая борьба - это обсуждение, а не споры. Речь идет о том, чтобы уважительно выслушивать другого человека, когда возникают постоянные проблемы. Это также серьезное давление - стараться меньше драться. Мы все хотим меньше ссориться, но цель этой статьи - углубить понимание, а это может означать, что нужно больше обсуждать.

    ↑ Содержание ↑

    2. Определите свои проблемы

    Одно из самых интересных разговоров, которые у меня когда-либо были с моим мужем, касалось определения наших «вечных проблем».Мы сели и думали о проблемах и темах, которые возникли в последнее время, и искали закономерности. Попал ли кто-нибудь из них в топ-5 выше? Были ли у наших аргументов какие-то общие темы или основные темы. Ответ - да. Сначала мы не осознавали этого, но в основном у нас были одни и те же 3 аргумента снова и снова, но в разной одежде.

    • Сядьте со своим партнером (или ведите дневник в одиночестве) и просмотрите все аргументы, которые у вас были недавно, или любые серьезные раздоры за последние несколько месяцев. Попробуйте выявить закономерности в аргументах.
    • После того, как вы определили свои закономерности, четко обозначьте сторону каждого партнера в споре. Делайте это без осуждения. Например, проблемой могут быть «расходы». Муж любит регулярно обедать вне дома, а жена любит копить на большие угощения. Ни то, ни другое не «неправильно», но таким образом вы знаете, на чем стоите.

    ↑ Содержание ↑

    3. Локализуйте, не глобализируйте

    Одна из причин, по которой мелкие споры могут возникать так быстро, заключается в том, что небольшое разногласие можно привязать к одному из ваших более крупных аргументов и немедленно перерасти в большую борьбу.Вы уже знаете свои проблемы и позицию других, поэтому очень важно, чтобы небольшие аргументы были разрозненными и конкретными для конкретной ситуации. Это может помочь вам сосредоточиться на проблеме и сохранить дискуссию просто обсуждением. Поскольку вы знаете, что у вас есть фундаментальные разногласия по поводу более крупного аргумента, нет причин вводить его в повседневные обсуждения.

    • Старайтесь избегать глобализации другого человека или его поведения. Старайтесь не говорить: «Ты всегда так поступаешь», «Это твой образец» или «Ты никогда…».
    • Не приводите прошлые аргументы или оскорбления.Я знаю, что это сложно, но это только усугубит проблему, которая находится в тупике (перерастет в большую борьбу).

    И, кстати, вы не единственная пара, которая борется из-за своих проблем:

    ↑ Содержание ↑

    4. Начало с Соглашения

    Если проблема с тупиком возникает ежедневно, и вам нужно подойти к ней, начните с согласия. Доктор Готтман заметил, что успешные пары, которые были вместе долгое время, овладевают нежностью.Они мягко излагают проблемы, никогда не начиная с критики. Фактически, начать с согласия - лучший способ избежать спора и начать обсуждение. Найдите то, о чем вы можете договориться, и начните с этого.

    • Например, если к вам приезжает семья на выходные, а жена хочет отель, а муж хочет гостей из дома, жена может сказать: «Я знаю, что мы можем согласиться с тем, что семейное время важно, и я знаю, что мы оба можем получить немного раздражает, когда нас наводняют племянницы и племянники.Давай попробуем придумать, как устроить эти выходные ».

    ↑ Содержание ↑

    5. Загляните под аргумент

    Это самый сложный, но самый важный. Иногда за проблемой блокировки могут быть скрытые проблемы. Я хочу, чтобы вы подумали о том, что стоит за спором. Есть ли ценностные различия? На самом деле вы можете спорить об основных философских концепциях, таких как чье-то чувство собственного достоинства, силы, свободы, заботы, что означает семья, что означает дом или контроль.Взгляните на свою замкнутую проблему и задайте вопрос «Почему?» 5 раз. * Убедитесь, что вы заручились поддержкой обоих людей, чтобы это не было антагонистическим. Например:

    • Жена: Я сейчас очень расстроена.
    • Мужчина: Почему?
    • Жена: Мне нужна дополнительная помощь по дому.
    • Мужчина: Почему ты так думаешь?
    • Жена: Я перегружен работой и перегружен делами, которые необходимо сделать.
    • Мужчина: Почему вы чувствуете себя подавленным?
    • Жена: Такое ощущение, что в конце дня все это падает на меня.
    • Мужчина: Как ты думаешь, почему все это падает на тебя?
    • Жена: Я не вижу, чтобы вы предлагали помощь, и это меня расстраивает.
    • Мужчина: Почему это происходит?
    • Жена: Это заставляет меня чувствовать себя недооцененным.

    Хорошо, теперь они кое-что узнали! Да, помощь по дому - это здорово, но все сводится к тому, что вас недооценивают. Если бы муж заставил жену почувствовать большую признательность - возможно, поблагодарил ее за то, что уже было сделано, - это могло бы быть даже более полезным, чем помощь. Сочетание помощи и благодарности может стать лучшим целителем в этой битве.

    ↑ Содержание ↑

    6. Приемка

    Знание своих проблем и вашей позиции может помочь вам не спорить снова и снова. Согласившись не соглашаться и обозначить проблему, можно предотвратить споры в будущем. Например, я прогуливал пару через это упражнение, и произошел следующий процесс:

    • Распространенная проблема: отдых с родственниками. Муж не любит отдыхать со своими родственниками, жена любит.
    • Локализация: поездка на Гавайи на День благодарения
    • Соглашение: Мы оба знаем, что нам нужен отпуск, и нас ждет свидание.
    • Почему: жена узнает, что причина, по которой муж не любит отпуск с родственниками, не имеет к ним никакого отношения. Он любит свекровь! Но он хочет еще пару раз. «Мы так заняты в течение рабочей недели, что наши каникулы - единственное время, когда мы собираемся вместе».
    • Принятие: Это разница в предпочтениях - это не нападение на родственников или желание не проводить отпуск вместе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *