После развода как сложилась жизнь: Расскажите свои истории. Как сложилась ваша жизнь после развода?

Содержание

Как выжить после развода: советы для женщин

Тэмсин Федэл

Американская журналистка, писательница, телеведущая, продюсер, восьмикратная обладательница премии «Эмми».

Этап 1: пережить первые 90 дней

Первые 90 дней после развода можно назвать самыми тяжёлыми. Вы впервые за многие годы остались наедине с собой и тяжкими мыслями о причинах разлада в семье. Это состояние Тэмсин Федэл сравнивает с потерянностью. Вы потерялись и не знаете, куда идти дальше, к кому обратиться и как снова начать наслаждаться жизнью. Автор книги «Одна и счастлива» составила для читательниц подробный план действий на первые 90 дней после развода.

1. Начните с перезагрузки в собственном доме

Избавьтесь от мебели, которая напоминает о бывшем муже. Выкидывать или устраивать ритуал сожжения совершенно необязательно. Ненужные вещи можно продать, а на вырученные деньги купить то, о чём всегда мечтали. Тот нелепый пуфик или шикарную кровать с балдахином.

2. Организуйте домашнее пространство

Избавьтесь от хаоса и лишних вещей.


Используйте правила «Каждой вещи — своё место», «Подобное к подобному» и «Одну вещь в дом — одну из дома». Занимаясь уборкой, ставьте таймер (на час, два или три) и обязательно отдыхайте после сигнала. Не ленитесь делать фотографии до и после — так вы сможете увидеть, что даже точечная уборка работает эффективно.

3. Займитесь собой

Сделайте новую причёску или хотя бы просто обновите стрижку, сходите на маникюр, займитесь спортом. Можно начать с утренней йоги — в Сети миллионы видео с несложными упражнениями. Со временем вы войдёте во вкус и, вполне возможно, в какой-то момент обнаружите себя в спортзале с тяжёлыми весами.

4. Проведите ревизию холодильника

В мусорное ведро всё жирное и неполезное: майонезы, соусы с глутаматом натрия и некачественный шоколад. Новая жизнь — новое меню. Ваш выбор — овощи, фрукты, полезные крупы, нежирное мясо и тёмный шоколад.

Пейте чистую воду и ешьте маленькими порциями, когда почувствуете голод.

5. Планируйте занятия на каждый день

В первые месяцы после развода совсем не хочется ничего делать, поэтому заставляйте себя. Запишитесь на курсы, ходите в библиотеку или на выставки. Испытываете приступы тоски в субботу утром? Встаньте пораньше и отправляйтесь на прогулку. Меняйте свои привычки и вырабатывайте новые.

Психологи утверждают, что общение, социальное взаимодействие — один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва.

Изоляция вызывает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем.

6. Прекращайте ныть

Овладейте своими эмоциями — кто кем управляет, в конце концов? Вы — любовь всей вашей жизни. И вы — главный приз. Для снижения уровня стресса используйте приём «банка благодарностей». Поставьте на прикроватную тумбочку красивую банку и каждый вечер кладите туда записку, в которой зафиксирован самый положительный момент дня. В конце года извлеките и прочтите записки.

Этап 2: научиться общаться с бывшим мужем

Общение с бывшим мужем — один из самых сложных моментов в жизни каждой второй разведённой женщины. Трудно удержаться от навязчивых мыслей поговорить с бывшим по душам и всё-таки узнать причины разлада в семье. В голове постоянно крутятся неприятные мысли: «Я была слишком холодной, или толстой, или некрасивой, или невнимательной, или несексуальной». Тэмсин Федэл советует не делиться с окружающими мыслями о бывшем муже (особенно негативными), а также придерживаться нескольких простых правил.

1. Не ищите встреч

Веский повод для личного общения — судьба детей. Всё остальное решайте через посредников, знакомых или адвокатов.

2. Не храните его вещи

Всё, что ему нужно, он уже забрал. Всё прочее его не интересует сейчас и точно не заинтересует через год. От вещей желательно избавиться.

3. Не следите за ним в социальных сетях

Удалите его из друзей и не травите себе душу. Сделайте это сразу же после развода.

4. Не рисуйте ложный образ бывшего мужа

Человеку свойственно помнить только хорошее. Отпустите воспоминания хотя бы на какой-то период. Позже, когда раны затянутся, вы достанете эти фотографии и письма, вспомните милые семейные вечера.

5. Не используйте детей как щит

Или как лазейку для получения информации. Не настраивайте детей против отца. Ваши эмоции улягутся, а отношение детей к отцу останется.

6. Не отзывайтесь о бывшем плохо

Это, пожалуй, один из самых сложных советов. Автор книги честно признаётся, что сама грешила подобным. Она не раз ловила себя на мысли, что с удовольствием поминает бывшего мужа крепким словом. Однако не стоит этого делать, особенно в присутствии потенциальных партнёров.

Этап 3: научиться снова ходить на свидания

После развода многих женщин тянет пуститься во все тяжкие, чтобы доказать самим себе («и этому негодяю!»), что они сохранили сексуальную привлекательность для противоположного пола.

Как снова начать встречаться с мужчинами после десятилетий на запасной скамье? Тэмсин Федэл советует придерживаться двух правил.

1. Не ищите идеального мужчину

Ищите того, кто уважает вас уже сейчас, того, кто не откладывает чувства на потом. Того, ради кого хочется вставать по утрам, а вечером нырять к нему в постель и прижиматься под одеялом.

2. Цените свои принципы

Не забывайте — даже ради шикарного мужчины — о том, что важно для вас. Не обманывайте себя, думая о своих потребностях и желаниях. Оставайтесь собой. Если вы подходите мужчине только при определённых условиях: другой цвет волос, вес, привычки и пристрастия — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Этап 4: научиться строить новые отношения

Часто после развода женщины жаждут занять себя новыми отношениями и готовы буквально раствориться в новом мужчине. Автор книги «Одна и счастлива» честно признаёт, что и сама совершала некоторые из описанных ошибок. Тэмсин Федэл хватило сил взять себя в руки. Бесценный опыт помог ей разработать несколько советов, которые уберегут женщин от разочарования.

1. Будьте самодостаточны

Не унижайтесь. Если он не звонит, вы его не заинтересовали. Других вариантов нет.

2. Соблюдайте дистанцию

Не делайте из мужчины лучшую подружку и тем более жилетку для слёз.

3. Не становитесь мамочкой

Если вы заботились о бывшем муже, приносили ему тапочки и чай в постель, не торопитесь делать то же самое с новым мужчиной. Поймали себя на подобном? Заведите собаку и оставьте мужчину в покое.

4. Смиритесь с его привычками

Бесполезно пытаться сломать и изменить другого человека. Вы оба сложившиеся личности, и если вас напрягает его чавканье за столом, то стоит задуматься, перед тем как съезжаться. Или принимайте мужчину вместе с его привычками, даже теми, которые вас бесят, или расставайтесь.

5. Ищите свободного мужчину

Это действительно очень важно, и здесь не может быть вариантов «почти в разводе», «завтра подаём документы», «живём ради детей». Иначе вы рискуете попасть в ловушку и превратиться в банальную любовницу.

Бонус: как устроить личную жизнь с детьми

Дети не приговор для личной жизни. Главное — правильно организовать свободное время и говорить с чадом. Не забывайте: ребёнок — это ребёнок, он привык считать себя центром Вселенной и вряд ли захочет с ходу делить вас с кем-то ещё. Тэмсин Федэл собрала самые ценные советы о том, как ходить на свидания, если у вас есть дети.

1. Говорите с детьми о своих чувствах

Не думайте, что они малы и ничего не понимают. Дети гораздо проницательнее, чем кажется, и легко угадают, что вы наряжаетесь не просто так.

2. Не лгите о своей личной жизни

Со временем дети узнают правду, но то, что вы им лгали, останется в памяти надолго. И после этого как вы сможете просить у них быть честными с вами?

Сколько бы лет ни было вашим детям, восемь или тридцать восемь, они всё равно нуждаются в подтверждении вашей безусловной любви. Показывайте им недвусмысленно, что никто вам их не заменит.

3. Никогда не ставьте себя перед выбором «дети или личная жизнь»

Тем более не упрекайте ребёнка за то, что посвятили ему свою жизнь, а он вырос и собирается жить отдельно.

4. Просите о помощи

Если вам нужна помощь друзей или родни, не стесняйтесь просить посидеть с детьми или сделать какую-то домашнюю работу. Есть знакомые матери в разводе? Объединяйтесь и помогайте друг другу.


Книга Тэмсин Федэл «Одна и счастлива» — пособие для тех, кто не оправился от развода. Автор даёт советы и рекомендации, основанные на собственном опыте, а также делится секретами стиля и ухода за собой. Если и в вашей жизни наступили сложные времена и вы не знаете, как собрать себя воедино после бракоразводного процесса, рекомендуем обратить внимание на книгу Тэмсин Федэл.

Купить книгу

Читайте также 🧐

Жизнь после развода

Дети. Женские переживания о разводе усиливаются в разы, когда в семье есть дети. Очень часто именно дети становятся поводом терпеть давно изжившие себя отношения. И даже в случае, когда развод неизбежен, женщина готова приносить в жертву собственные интересы ради беззаботной жизни собственного чада. Руководствуясь чувством вины, она пытается оградить ребенка от всех проблем, угождая и потакая многочисленным детским слабостям. Такое отношение часто проявляется с большей силой, когда отец ребенка после развода с огромным усердием пытается завоевывать детское внимание и доверие.

 

Чем опасны такие взаимоотношения?

 

Стремясь максимально окружить ребенка заботой, чрезмерно опекая, родители провоцируют два основных сценария развития событий. В первом случае, ребенок, протестуя, станет конфликтовать с мамой, во втором – ребенок постепенно превращается в эгоиста, не способного к нормальной самостоятельной жизни.

В случае, когда после развода мужчина избегает общения с ребенком, женщина вынуждена сочетать в себе сразу женскую и мужскую роли.

Самое невероятное, что возложив на себя всю ответственность за собственного ребенка, женщина заменяет процесс нормального общения с ним, процессом воспитания. Принципиальная разница состоит в том, что радость от нахождения рядом с ребенком, вытесняется необходимостью постоянно управлять и исправлять. Воспитание больше напоминает формирование модели «хорошего человека», вместо создания условий для его здорового развития. Известная фраза: «Я одна воспитываю ребенка» звучит как «Я готова на все, чтобы сделать из него хорошего человека».

На фоне общей подавленности, вызванной разводом, любое детское «несоответствие» вызывает материнский гнев. Почти всегда гнев – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами. Это очень частая реакция разведенных женщин, которые «допустив» крушение брака, пытаются максимально усилить контроль в отношении детей.

Женщина после развода, погруженная в бесконечные поиски ответа на вопрос, почему это произошло, перестает чувствовать детскую душу и готова выливать на ребенка собственные обиды. Довлеющая в этот момент модель отношений с ребенком — его переделывание, вместо принятия. Со стороны создается впечатление, что мать желает беспрекословного детского подчинения. Кстати, подобная модель поведения не обязательно связана с разводом, она почти всегда развивается, когда у женщины появляется неудовлетворенность в любой из сфер ее жизни, развод просто усиливает проявление.

Как выстраивать отношения с ребенком, чтобы не приносить в жертву собственные интересы с одной стороны, и не «сломать» ребенка родительской тиранией?

Во-первых, следует помнить, что основная задача родителя — создать условия для гармоничного развития, а не привести к полному соответствию собственным убеждениям, о том каким должен быть Человек. Умственный процесс, понимание мира, самоидентификация ребенка должны вырастать изнутри, а не по внешним схемам. Поэтому нравоучения для детей чаще всего не работают.

Во вторых — ввести правила. Дети очень легко подчиняются порядку или правилам, которые определенны взрослыми. А вот сами взрослые имеют слабость нарушать собственные правила. Это создает у ребенка ощущение вседозволенности, которое он потом будет отрабатывать на взрослых, проверяя, насколько легко ими манипулировать.

Примером нарушения правил является классическая ситуация: играть с маминым телефоном запрещено, но если маме не до ребенка, то можно «закрыть глаза» на то, что телефон снова в детских руках; смотреть телевизор можно не более получаса в день, но если взрослые не хотят отрываться от более важных проблем и тратить собственное время на ребенка, то ему можно провести у телевизора полдня; много сладкого вредно, но чтобы прекратить детскую истерику, можно ему «заткнуть рот» вкусняшкой.

Такое непоследовательное поведение родителей формирует у детей принцип, согласно которому для достижения желаемого возможны любые методы, ведь под детским напором родитель уступит. Другое дело, когда есть правила, где ребенку определены рамки дозволенного. В этом случае дети очень быстро привыкают к тому, что нельзя, что недозволенно, а что разрешено.

В категорию «нельзя» стоит отнести все, что представляет угрозу жизни и здоровью. Нельзя лезть к электроприборам, вставать на подоконник, убегать от родителей в общественных местах. С возрастом категория «нельзя» будет меняться в соответствии с опытом и осмысленностью ребенка. Все подряд не может быть «нельзя», запреты должны быть немногочисленные и обоснованные.

Категория «недозволенно» зависит от личных родительских убеждений. Родительское право — определять можно ли играть с телефоном, сколько смотреть телевизор или играть в компьютерные игры, разрешено ли рисовать на обоях, залезать на стол. Для старшего ребенка «не дозволено» грубить, опаздывать, обманывать.

У детей всегда есть собственные мотивы и потребности. Их нельзя не учитывать, создавая правила. Когда ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет спорить, изворачиваться, врать.

К примеру, маленьким детям важно, чтобы вы почитали перед сном, а для вас важно уложить ребенка в постель в определенное время. В этой ситуации важен компромисс: предложить ребенку лечь раньше, и почитать книжку. Подростку важно проводить время в обществе сверстников, а вам важно, чтобы вечером ребенок не задерживался допоздна. Ищите совместные решения. Ребенок станет следовать правилам, когда понимает, что взрослые уважают его интересы.

Самое важное условие — неукоснительно следовать, причем ответственность взрослого — не поддаваться искушению нарушать самому. Если вы уже много раз нарушали собственные правила, и ребенок давно не чувствует в ваших словах родительского авторитета, никогда не поздно начать жить по правилам, понимая что на их принятие ребенку потребуется больше времени, а вам больше терпения и самодисциплины. Когда есть правила, у детей присутствует ощущение порядка и стабильности. Это делает детскую психику более устойчивой, что позволяет легче переживать любые сложные жизненные периоды, в том числе и развод родителей.

Третье условие – собственный пример. Как ни банально это звучит, но дети копируют и воспроизводят родительские модели поведения. Если вас что-то раздражает в собственных детях, присмотритесь внимательнее, скорее всего это ваша собственная слабость. Ребенок предпочитает «убивать» время за компьютером (телевизором)? А вы? Ваш ребенок груб, невежлив, не организован? А вы?

Я на собственном примере убедилась, как воспитание в том понимании, которое описано выше, проигрывает собственному примеру. Можно сколько угодно твердить: «Ешь аккуратно, держи ложку правильно». А потом еще и раздражаться, что ребенок ест как свинья. А можно воспринимать ситуацию спокойно, зная, что ребенок научиться пользоваться столовыми приборами так, как это делают старшие. Заметьте, он будет просить вилку, если все едят вилкой. Обращали внимание, что в детских сообществах процесс научения идет значительно быстрее? Основа для этого один из базовых мотивов – быть частью общества, действовать как все. В детском возрасте это потребность.

Замечали, что у «занятых» родителей, дети самостоятельнее. Конечно, отчасти это определяется тем, что ребенок вынужден проявлять самостоятельность, зная, что в данный момент никто не прибежит на помощь. Но если ребенок видит, что родитель действует для решения поставленных задач, он тоже будет реализовывать эту модель поведения.

Если ребенок видит, что сценарий жизни взрослых: работа – дом – ужин – телевизор – сон – будильник – работа, он повторяет этот сценарий. Воспитывать активную жизненную позицию моралью бесполезно, ребенок будет действовать в соответствии с родительским примером. Поэтому фраза «дочь повторяет судьбу матери» верна в смысле «мать своим примером определяет судьбу дочери». Пример с дочерью не случаен, мальчики более активны, и чаще готовы ломать убеждения, сформированные в детстве. Поэтому «воспитывать» стоит себя, что гораздо сложнее и продуктивнее, чем «давать указания» и страдать от жалости к себе, когда указания не выполняются.

 

Подведем итог

 

Развод – событие, которое часто обнажает родительское несовершенство. Так как в большинстве случаев после развода ребенок остается с мамой, забота о детях становится преимущественно женской задачей.

На фоне эмоциональных переживаний отношения с ребенком часто приобретают искаженные формы. В результате несчастлив ребенок, ставший заложником воспитания, несчастлива мама, страдающая от собственных бессистемных и безрезультатных попыток справиться с ситуацией.

В основе добрых отношений с ребенком лежит родительская любовь, а не попытки его отдрессировать. Понятные «правила игры» в отношениях помогут избежать взаимных обид и непонимания. Родительский пример в итоге закрепится в детской «картине мира» как основа его собственного поведения.

 

Р.S. Каждый ребенок (и ваш тоже) имеет право на родителей, которые любят его больше, чем личное время, свой телевизор, свои социальные сети и прочие увлечения.

 

Елена Ветштейн.

Нормальные отношения после развода чаще сохраняют бездетные пары


По мнению психологов, развод – серьёзнейшая душевная травма. Мало кому удаётся перенести её без потерь, поэтому возникает закономерный вопрос: стоит ли вчерашним супругам, несмотря на обиды, прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений, или же лучше разорвать любые контакты с человеком, совместная жизнь с которым не сложилась?

Бывшим супругам «лучше расстаться друзьями», особенно если в браке родились дети, – в этом убеждены 59% россиян, принявших участие в опросе Исследовательского центра. Однако теория заметно расходится с практикой: среди тех, кому никогда не приходилось разводиться, за сохранение дружеских отношений выступает 65%, тогда как среди респондентов, расторгавших брак, таких заметно меньше (54%).

Основным аргументом для поддержания доброжелательных отношений после развода, по мнению и тех и других, является наличие детей: «Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения». Тем не менее, у респондентов, не связанных общими детьми, поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем/женой получается лучше, чем у имеющих детей.

Не считают нужным сохранять хорошие отношения с бывшими супругами 18% респондентов. Среди тех, чья жизнь не была омрачена распадом семьи, таких 12%, тогда как среди расторгавших брак – вдвое больше (24%). «Это бесполезно...» – утверждают последние.

Число затруднившихся с ответом в обеих категориях респондентов приблизительно одинаково (23% среди тех, кто не разводился, и 22% среди разводившихся россиян). В своих комментариях они чаще всего говорят о том, что возможность построения хороших отношений после развода во многом зависит «от обстоятельств», конкретных людей и ситуации.

Для 24% россиян, переживших развод, ситуация сложилась таким образом, что теперь они считают своих бывших супругов врагами. «Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе»; «Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем», – описывают они свои взаимоотношения с людьми, которых некогда считали родными и близкими.

Более трети участников опроса (36%), когда-либо расторгавшие брак, старается поддерживать нормальное общение с бывшими супругами, хотя это им не всегда удаётся: «Стараюсь общаться только по мере необходимости»; «Мы не враги, но общение – не для нас, уж слишком мы разные».

Добрыми, уважительными, а подчас даже доверительными и близкими отношениями с бывшими супругами могут похвастаться 40% россиян, которым когда-либо приходилось разводиться. «Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями», – комментируют они.

Любопытно, что некоторые респонденты, сумевшие после развода остаться друзьями, нашли в себе силы дать своей любви второй шанс, снова став законными супругами: «Мы снова супруги»; «Вновь живём одной семьёй»; «Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 6-7 апреля 2009 года
Исследуемая совокупность: экономически активные жители России старше 18 лет
Размер выборки: 3200 респондентов

Вопрос:
«Как Вы считаете, стоит ли разведённым супругам прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений?»


Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все Расторгавшие брак Не расторгавшие брак
все муж жен все муж жен
Да 59% 54% 55% 52% 65% 59% 70%
Нет 18% 24% 25% 24% 12% 16% 9%
Затрудняюсь ответить 23% 22% 20% 24% 23% 25% 21%

Некоторые комментарии респондентов (не расторгавших официальный брак):

«Да» – 65%
«В любой ситуации надо оставаться людьми, наживать новых врагов нет смысла, и без того проблем хватает».
«Если нет тяжёлых воспоминаний!»
«Конечно, ведь лучше расстаться друзьями, чем врагами, особенно если есть общий ребёнок».
«Я считаю, что, если у бывших супругов есть дети, ради них надо сохранять доброжелательные отношения, чтобы не травмировать детскую психику».
«Жизнь – загадочная штука! А вдруг пригодятся ещё друг другу?»

«Нет» – 12%
«Для этого не нужны усилия. Доброжелательные отношения возможны со временем, когда утихнут обиды».
«Эти отношения будут препятствием для новых знакомств».

«Затрудняюсь ответить» – 23%
«Конечно, стоит попробовать, но ситуации всё-таки бывают разные...»
«Все известные мне разведённые люди в итоге выстраивают отношения с бывшими супругами вокруг экономической составляющей, то есть алиментов, имущества, наследства и т. д.».

Некоторые комментарии респондентов (расторгавших официальный брак):

«Да» – 54%
«Всё зависит от того, какой был брак, как долго он продлился, а также от характера отношений. В моём случае сохранение отношений было обязательным, и я всё для этого сделала, но бывший муж, видимо, считает, что семейную жизнь лучше начинать с чистого листа, как будто никогда не было детей, обязанностей, отношений. Удивительная способность – уйти и всё забыть».
«Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения».
«Ради душевного спокойствия ребёнка».

«Нет» – 24%
«Утонув в болоте один раз, не надо опять туда лезть».
«Это бесполезно...»

«Затрудняюсь ответить» – 22%
«Очень многое зависит от обстоятельств...»
«Всё зависит от конкретных людей, ситуации».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 6 апреля 2009 года
Исследуемая совокупность: экономически активные жители России старше 18 лет, когда-либо расторгавшие официальный брак
Размер выборки: 1800 респондентов

Вопрос:
«Как Вы можете охарактеризовать Ваше общение с бывшим супругом/супругой?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все муж жен
все муж есть дети нет детей все жен есть дети нет детей
мы остались друзьями 40% 39% 38% 45% 41% 41% 46%
стараемся общаться, но отношения натянутые 36% 36% 38% 27% 35% 36% 26%
мы враги 24% 25% 24% 28% 24% 23% 28%

Некоторые комментарии респондентов:

«Мы остались друзьями» – 40%
«Мы снова супруги».
«Ради детей надо оставаться друзьями».
«Мы вновь живём одной семьёй».
«Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе».
«Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями».

«Стараемся общаться, но отношения натянутые» – 36%
«Мы общались какое-то время, но потом общение прекратилось».
«Общаемся только ради ребёнка».
«Мы не враги, но общение – не для нас, уж слишком мы разные».
«Даю бывшему мужу возможность заботиться о сыне».
«Приходиться общаться, поскольку есть совместный ребёнок».
«Мы с бывшим мужем живём в разных городах, поэтому не общаемся. А дети уже выросли, но с папой поддерживают хорошие, дружеские отношения».
«Мы чужие друг другу люди».
«Стараюсь общаться только по мере необходимости».

«Мы враги» – 24%
«После 18 лет счастливого брака нет никаких отношений, никакого общения. Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе, как будто не были самыми близкими людьми, как будто у нас нет общего сына, с которым бывший муж практически не общается».
«Этот человек бросил меня на 7-м месяце беременности. Сына своего не признаёт».
«Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем».

Код для вставки в блог

<p>Нормальные отношения после развода чаще сохраняют бездетные пары</p><p>По мнению психологов, развод – серьёзнейшая душевная травма. Мало кому удаётся перенести её без потерь, поэтому возникает закономерный вопрос: стоит ли вчерашним супругам, несмотря на обиды, прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений, или же лучше разорвать любые контакты с человеком, совместная жизнь с которым не сложилась?<a href="https://www.superjob.ru/community/life/29983/" target="_blank"> Подробнее...</a></p><p>Источник: <a href=https://www.superjob.ru>Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме.</a></p>




Комментарии


Таким место в Сахаре!!!!!!!!!!!

mikele


Моя сестра не только через 3 года после развода вышла за своего бывшего замуж, но еще и сына второго родила!
От суженого не сбежишь, а случайного бесполезно привязывать!

mikele


:))))))))))))))))))))

Прелесное создание! УРА! УРА! УРА!

Свет297


еще раз попробовали начать все сначала - все очень хорошо:)

Свет297


нет, но на майские встречаемся в москве
сейчас телефонно-смсный роман:)

Lapysh


Пипец! И нафига он нужен бывший?

правильно, п. ..а не лужа, останется и для другого мужа

Lapysh


По-видимому, Вы из тех бывших, которые "нафиг никому не нужны"...

конечно не нужен, только у меня семья и сын, и с бывшей я общаюсь, просто как с знакомой.просто ваше отношение не приятно, всё просто, а не получилось и ладно, мало ли на свете мужиков, всех попробывать не удасться, но надо к этому стремиться, пока нужна

Lapysh


Понятие "бывший" уже заключает в себе смысл чего-то прошедшего, к чему и не вернешься, не было бы так, не назвали бы "бывшим"- это понятно? А если учесть почему иногда становятся бывшими, так зачем такой человек нужен в будущем? С хорошими людьми не расстаются! Теперь Вам все ясно? А то у меня сложилось впечатление, что мужчины как-то все извращенно понимают. ..
Или вы (мужчины) хотите чтобы и новая рядом, да и старую не отпущу, пусть обе любят, холят и лелеют? Не много ли хотите?

а почему нет, гарем то же хорошо. А серьёзно, бывший это муж, но не человек.пипец-это конец, другой мир, а если он рядом живет, проходя отворачиваться, да и так он виноват посмотри на себя.в разводе виноваты оба индивида.со временем обида прошла и пипец закончился.жизнь продолжается и кто знает что в переди может быть и опять за бывшего, там всё же знакомо.молва говорит-х.. на х.. менять только время терять, так же и на оборот

Lapysh


Вы все таки постарайтесь не хамить, я это не люблю, а для меня в разряд "бывших" могут перейти только в случае предательства, а это такая вещь, которую я не прощаю, поэтому конец и "мужу " и "человеку" в одном лице, отрезаю сразу и на всю оставшуюся жизнь без компромисов. Это может относиться не только к мужу, но и к друзьям.

по поводу хамства, см.свой первый коментарий. А поводу предательства, ну это что под этим понимать. Сходил на лево, так спроси себя, почему? И ещё спроси, а я вся ли такая пушистая?

Lapysh


"пипец"-это это баловтво просто, я ж не открытым текстом (хотя извиняюсь), а предательство более ёмкое понятие, чем просто физическая измена! Но и тут я ничего в себе искать не собираюсь. Не требую от человека больше, чем сама могу дать, если я могу не изменять, значит и любой другой может...

Вопрос почему изменил, что я сделала не так и чем другая лучше? Я не святой и я ходил, а теперь нет, понял, лучше нет да и не надо. Моя супруга к стати в курсе, сам повинился. Вместе разобрались и живём. Атвой бывший не умеет ходить, чтобы никто не знал.

Вы из серии: выходила за него, у него было много хорошего, да вот через месяц все закончились. Нафига он нужен без этого хорошего. Надо искать.

Lapysh


ООО! Как мужики накинулись! Кто ж вас бедных так обидел всех?

Во все времена и все напасти
Происходят от жены
Та, у кого ты был во власти,
Была во власти Сатаны.

Lapysh


Нуууууу! Неправда, мы хорошие!!!:-)

Конечно хорошие. Если отбросить политику и смотреть только поводы, то все, абсолютно все войны произошли на Земле из-за ВАС. Если смотреть по сроку жизни, то средний возраст М существенно отличается от Ж. Это тоже говорит кто кого бережёт. Думаю хватит примеров и не будем касаться повседневной жизни. Это всё не в пользу Ж начиная с курения и пьянства и заканчивая продолжением жизни на земле. Полное растление и продажа.

Lapysh


Все таки Вас очень женщины обидели, но нельзя по одному человеку судить всех. Ведь про мужчин тоже самое можно сказать, и немало женщин найдется, которые мужчин порвать готовы.

Леди меня никто не обижал. Просто я живу с открытыми глазами и научился отделять зёрна от шелухи.
Кроме этого я женат и разводится не пыталя даже. Если хотите поболтать на эту тему переходите в Мой мир.

Lapysh


Если так, то почему огульно всех женщин в одну кучу сваливаете?как среди женщин, так и среди мужчин есть "редиски":-)

ну нифига себе вы тут демагогию устроили. вы хоть в принципе понимаете о чем говорите??!! был задан вопрос по поводу отношений разведенных людей, так ответьте достойно, как вы сами к этому относитесь. а если у вас подобного небыло и вы не испытывали подобно этому чувств - так вообще тогда не знаете о чем говорите.

Люди которые могут оставаться в нормальных отношениях после развода молодцы, а лично у меня нет не молейшего желания поддерживать отношения хотя чувство какого-либо негатива у меня нет, есть ощущения что этот человек просто лишний и ненужный в моей жизни. А у ребенка есть другой отец, ведь настоящий отец- это тот человек который поднял наноги и воспитал, а не тот который "просто сделал". А ВООБЩЕ ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЕТСЯ ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

а почему тогда говорят: его, ее, их общий ребенок? Не соглашусь, отец - это отец и есть суррогат - заменитель.

привет, что значит суррогат-заменитель?!суррогат заменитель я так понимаю это когда тебе прилично лет ты одинока и понимаешь что пора найти человека на одну две ночи что бы родить ребенка.как такие женщины говорят"рожу для себя", а отец это тот который с ребенкам рядом и воспитывает. Вообщем суррогат и отец это разные понятия!

Про того кто воспитывает всегда скажут "как отец", но не отец, родной - пусть он прохвост и бежал сто лет назад, но "делал" он и никто другой. Мы можем сколько угодно делать вид, что забыли и считать другого типа отцом, но суть вещей от этого не изменится.

Давайте исходить из того что в жизни есть тысячу разных ситуаций по которым можно рассуждать отец он или тип.можно прожить всю жизнь умереть так и не узнав что его воспитывал всю жизь ОТЕЦ который для некоторых людей считается ТИПОМ.рассуждать на эту тему можно долго у каждого свой взгляд на эту тему, но в одном мы должны быть согласны, что у детей должна быть полноценная семья со здоровыми взаимоотношениями в ней ведь дети -это будущее и они не должны воспитываться '' моральными уродами'' в это не простое время в котором нет обустроености и стабильности!!!!!

ПРОСТО ПРЕКРАТИТЬ ОБЩЕНИЕ! ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЕТСЯ - ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

ни чего к лучшему не делается. если что-то ломать, то в конце оно сломается

Не пробовал ни того, ни другого, поэтому не знаю

Я в разводе два года и не испытываю ни малейшей необходимости общаться с бывшим. Но приходится порою, так как у нас ребенок. Считаю, что никакие отношения с бывшими не нужны, надо двигаться вперед и искать новых отношений, а не заботиться о старых и, в принципе, не нужных.

Возможно. Но для Вас эти отношения не нужные, а для ребенка? Ведь он любит отца таким, какой он есть и ему не понятны гнев и ненависть со стороны мамы. Ребенку, пока он вырастет, не понять этого. Мои родители разошлись, когда мне было полгода, но я общались с бабушкой и дедушкой, да и с отцом тоже. мать никогда ничего не говорила плохого оботце и мы с братом поняли это, когда стали взрослыми. Считаю такую позицию правильной. Это, кстати, не действует негативно на психику ребенка.

а кто Вам сказал, что я испытываю гнев или ненависть к отцу ребенка? Нет ничего подобного, на данный момент я весьма равнодушна к нему. Однако это именно я подавала на развод, так что сильные отрицательные эмоции ко мне испытывает как раз мой бывший супруг. И хочу еще заметить, что просто так, от нечего делать, ни одна женщина с ребенком от мужчины не уйдет. У меня были веские основания для развода, причем в большей степени - я переживала за безопасность ребенка. Плохого я про отца сыну не говорю, не вижу необходимости, пока во всяком случае. Однако негативные моменты их общения все равно проскальзывают и достаточно часто. Если мне приходится лечить ребенка по полмесяца после встречи с папой - это как, по-вашему? Или отучать говорить гадости про моих родственников? При том, что я-то не позволяю себе ничего такого.

Знаете, я как раз, нихотела Вас обидеть или обвинить в чем-то. О том, что бывшие половины зачастую ведут себя не корректно - это фак. Я сама, когда моему сыну было 3 года с хвостиком, сказала мужу о том, чтобы рядом его больше никогда не было. Он просил прощения, но такие вещи, которые он допускал в отношении ребенка, я простить не могла. Нет, физически он не допускал ничего, а вот ставил своиз родственников выше, чем собственного сына. Он мог пообещать сынульке пойти с ним в парк и тут же уехать к сестре. Уехать к сестре праздновать День рожденья, когда у ребенка температура под сорок. Мы расстались. А вот сынулька очень часто вспоминал папу, а потом сам понял и сказал мне об этом. Наши дети, подчас, понимают гороздо больше, чем мы, их родители.

Вот так бывает... Даже странно. Жили-жили, делили все - и плохое, и хорошее, строили планы... А потом вдруг "БАЦ!" - как пелена с глаз спала. Просто до отвратина и ни минуты рядом не смогла задержаться! Сейчас даже свою бывшую родную улицу обхожу десятой дорогой. Мой бывший после моего ухода облил меня грязью всем, кому смог. Даже родному сыну, который ушел сознательно (ему было 13 лет) со мной (а ведь была родной, любимой, самой лучшей во всех отношениях...). Встречаться с сыном не запрещаю. Первое время даже сама подталкивала сына к общению с отцом. Ни слова плохого про отца ему не сказала. Теперь не настаиваю, пусть сам решает, взрослый совсем уже. Ушли с сыном в никуда, в чем были, оставив бывшего в благоустроенной квартире. Ничего, добрые люди пропасть не дали. Тяну сына, чтобы получил образование, снимаю квартиру, изыскиваю и использую любую возмжность подработать. Не жалуюсь вообщем-то, как бы ни было тяжело, но справляюсь и рада. А наш папочка даже алименты перестал платить ребенку. Время от времени дёргает сына, чтобы высказать очередную гадость. Ну, как же поддерживать в таком случае добрые отношения с бывшим? Чем продиктовано такое отношение к "бывшим", как не суперэгоизмом. Если моё, то хорошее, а если не моё, то хуже нет...

При развде виноваты поровну. Не понятно зачем поливать друг друга.

Отношения с бывшей, смотря от обстоятельств, так или иначе, где остались дети отношения нужно сохранять, а уже какие они это риторический вопрос

вот как раз нельзя отношения поддерживать. если они не нормальные. если родители при встрече готовы друг друга перегрызть или шарахаются друг от друга как от прокаженных.... думаю, в этом случае лучше ничего. чем эти флюиды будут летать в воздухе. а ребенок чувствовать весь накал.

ну отношения, какие бы они не были, если остались дети от бывшего брака мужчине придется поддерживать, но не в ущерб детям, т.к. как правило после развода детей оставляют с матерью, я думаю он и она просто обязаны это делать, ради детей.

Стараться поддерживать нормальные отношения ради детей. А бывших жен уважать за то, что они просто женщины. И с большим уважением относиться к тем, кто тебе подарил этих прекрасных, непослушных отраков. ....

Вот я и говорю зависит от обстоятельств, при которых люди расставались. Я резвелась 10 лет назад (детей не было), и с тех пор ни разу его не видела, и не испытываю такой потребности, уж слишком мы разные.
А моя подруга развелась с мужем который пил как сапожник и бил ее. Она убегала от него ночью в никуда, с ребенком и в синяках. И скажите пожалуйста, на фиг надо сним пожддерживать отношения???!!! Как мазохист вновь и вновь переживать негативные эмоции, глядя на него?
А другой знакомый развелся с женой и они остались друзьями. Они прекрасно жили, просто в один прекрасный момент поняли, что не любят друг друга. Прошло больше 10 лет, каждый создал новую семью, родились дети, а они до сих пор созваниваются и поздравляют друг друга с праздниками.
Вот. Развод - то он развод, только обстоятельства разные!

Если отношения испортились, то стоит прежде всего спросить себя - а что я сделал, чтобы этого не случилось? Необходимо постараться понять и принять долю своей вины в случившемся.


9+1 история женщин, переживших развод

О разводе говорить в нашем обществе не принято. Это такая же табуированная тема, как потеря ребенка. Зачем кому-то знать о твоей боли? Вдруг будут жалеть? Или винить? Или самоутверждаться за твой счет? А вдруг это кому-то поможет? Кому-то, кто живет в соседнем городе, соседнем доме, соседнем подъезде. С такими мыслями Анна Зубрицкая написала свою первую книгу-поддержку «Снова свободна. 9+1 история свободных и счастливых женщин». В ней 10 историй женщин, переживших развод. Историй разных, со своей болью и радостью, со своими проблемами и победами, объединенных одним — желанием жить и двигаться дальше.

История первая. Авторская

… Вокруг тебя нарисуется достаточно людей, которые будут жалеть «бедных деток», загоняя тебя еще дальше в темный лес твоего чувства вины. Не показывай им тропинку туда, ни за что не показывай! Первыми на меня напали в детском саду и школе. Сначала с жалостью, а потом, когда поведение ребенка изменилось (конечно, бедный, такое пережить, горе-горе), с обвинениями. Казалось бы, это педагоги: они учились общаться с детьми. С разными детьми. Но почему-то они сдаются на первом же «поведенческом осложнении» у ребенка, который три года был любимчиком, со словами: «Их двадцать пять, а я одна»… Совковая школа заточена на развитие комплекса неполноценности у детей и их родителей. В большинстве своем. Чаще всего мне предлагали отвести ребенка к психиатру («ой, извините, к психологу»). Спрашивали, как мы себя ведем дома, не деремся, не пьем ли, развод все-таки… Для меня необходимо было пройти через все это, чтобы таки перестать поддаваться на провокации педагогов и научиться защищать детей от нелепых и надуманных обвинений. Да, они не святые, и активность всегда была их коньком. Но они — мои дети, и они заслуживают экологичных преподавателей, к которым они будут идти каждое утро с улыбкой, а вечером взахлеб рассказывать о прошедшем дне и не чувствовать себя изгоями.

История вторая. Честная с собой

… Я очень долго зрела, потому что мне было страшно уходить — финансово я зависела от мужа, а наш сын — на инвалидности, он ребенок с особыми потребностями. Зрела-зрела, и в какой-то момент у меня случился нервный срыв — все, дотерпела… Я поняла, что с меня хватит, и я больше так  не хочу… Когда я ушла из отношений, то я поняла, чего именно мне не хватало. Я не могла быть собой, потому что мои интересы были на 45-м месте. С моей активностью сложно заниматься только бытом, а мужу это было важно и нужно. Мне сложно было общаться на детских площадках с мамами, где все разговоры сводились к памперсам и рецептам… Первое, что я сделала после развода, — подала на грант и выиграла его. В городе не было нормальной спортивной площадки, я ее сделала… Такие поступки поднимают меня на новый уровень. Я вижу, как благодаря моим усилиям меняется пространство, жизни других людей…

История третья. Легкая

… Это как смерть, наверное. Смерть семьи, смерть какого-то этапа жизни. Даже если ты понимаешь, что все не так, как ты хотела, все равно это кусок жизни — я прожили с ним в браке 15 лет. Действительно было много хорошего… Но все то, что привело к этому решению, конечно, перевесило все хорошее, молодые годы влюбленности. Мы поженились очень молодыми и на каком-то этапе очень по-разному стали расти и развиваться. Я стала очень много в себя вкладывать, строила бизнес, развивалась, училась, хотела, рожала, растила. А он все это делать перестал. Не успевал и не хотел успевать, начал жить какой-то отдельной жизнью, обвиняя меня в том, что я стала мужиком… Мы жили в очень маленькой квартире, родились дети, я говорила: «Подумай, как нам расширить жилплощадь». А он купил джип… Дочка страдала, она его очень любила. А сын… Ему тогда не было восьми, он сказал: «Мама, ты все правильно делаешь. Этот мужчина тебе не подходит. Тебе нужен сильный, смелый, настоящий».

Свежие новости

История четвертая. Яркая

… Я очень хорошо помню этот день и все эмоции, с ним связанные. Это благодарность, это очень много слез, прямо океан слез, и третье — боль… Я помню этот момент, когда я просто реву, успокоиться не могу, он вызвал мне грузовую машину, а я стою одна с этими коробками возле лифта, останавливается пассажирский лифт, там мужчина, лет 50. Я говорю: «Можете ехать, я жду грузовой лифт». А он: «Девушка, все будет хорошо, не переживайте»… Я понимала: мне больно потому, что моя жизнь меняется, все становится по-другому, непривычно для меня. Мне больно просто потому, что я живой человек… Я начала активно заниматься йогой, ходить на массажи. И только потом я пошла на работу, сменила место жительства и начала жить как-то по-другому.

История пятая. Я — я

… Будучи в браке, я не могла положиться на мужа, не могла ничего поручить, но я очень этого хотела — это же так логично, когда за семью ответственны двое. Но у нас получалось, что я была сама за себя, одна, муж мне не помогал. Было дискомфортно, но это я поняла уже позже… Когда я узнала об измене, это стало последней каплей — если бы не это, я бы терпела дальше, пыталась все наладить. Но измена — уже ни в какие ворота!.. Мой бывший муж сказал мне про свою девушку: «Я жалею, что не встретил ее раньше, чем тебя». Я понимаю, что это было сказано в сердцах, но я не могу такого сказать, потому что есть дочка. Есть плоды нашего брака, я ни капельки не жалею, я рада, что это было и что развод произошел именно сейчас… Я сейчас учусь быть поколением Z, говорить «я хочу». Я хочу просто потому, что я так хочу. Я учусь хотеть. Прикольно хотеть, когда ты уже взрослая, — можешь пойти и купить себе, что хочешь. Это идет бонусом к ответственности. Я работаю, я развиваюсь, я зарабатываю, я живу.

История шестая. Живая

… В моей семье никто никогда не разводился, родители говорили, что разводиться — это плохо, надо жить ради детей. Только когда я уже рассказала им, что планировала покончить с собой, они поняли, насколько мне страшно было уходить… Они видят, что мне лучше, тем не менее, считают меня эгоисткой, говорят, что я не думаю о детях. Приходится постоянно им объяснять, что мертвая мама хуже, чем живая эгоистка… За эти восемь лет я ни в какие заведения не ходила, я не знаю цен, я не ориентируюсь в магазинах одежды — дорогие они или нет. Я понимаю, что фактически вышла из тюрьмы!.. Когда я планировала покончить с собой, я много плакала, мне было больно и тяжело. И вот тогда я очень много думала о детях, а как им живется? Они ведь тоже ничего толком не видели, не были ни в торговых центрах, ни в аквапарке, ни на море. Я понимала, что с таким отцом дети ничего не увидят, никуда не поедут. Мне всегда казалось, что нужно упасть очень низко, чтобы доказать, что я могу, я выживу. И я упала настолько, что готова была умирать, умирать, умирать. Я мужу даже говорила, что я с ним не живу, я с ним умираю.

История седьмая. Расслабленная

…. Как-то вечером в компании друзей общались, и во время разговора один из мужчин все время тыкал меня носом, что спрашивает не у меня, а у моего мужа, он же мужчина. А у нас глава семьи была всегда я, и решения принимала я, особенно финансовые, о чем и сообщила ему в ответ на его наезды. Они накинулись на меня вдвоем, куда ты лезешь, женщина, тебя не спрашивают, орут на меня. Я говорю: «Мне что, извиняться, что я такая умная и деньги зарабатываю?» Больше всего меня расстроило, что мой муж не только поддержал, а и инициировал этот скандал… По приезду домой мы поговорили, я предложила развестись, а он поддержал… Мне было страшно, я не понимала, как я буду одна. С этим мужем я прожила 14 лет… В итоге я уволилась и уехала к друзьям в село, полный дауншифтинг, слилась с природой. Дочка играла, я готовила еду, мыла посуду, в обед открывала вино, ложилась в гамак и плакала-думала, плакала-думала, плакала-думала… Я поняла, что мне плохо из-за того, что я виню себя в том, что навредила ребенку, постоянно нахожусь в страхе потерять работу, в общем, все, что можно надумать на себя, я надумала… Наконец-то осенило, что надо это все заканчивать.

История восьмая. Спокойная

… Переезд плюс беременность оказались большим стрессом для наших отношений. В очередной ссоре он сказал, что не любит меня. Я говорю: «Тогда уходи, зачем друг друга мучить?» Он предложил подождать до родов. А какой смысл? Он что, меня полюбит, когда я рожу? Не любит — значит, все!.. Я считаю, что 100% ответственности лежит на нас обоих и в любом конфликте виноваты двое. Когда он ушел, мне казалось, что он козел, потому что бросил беременную женщину с третьим ребенком. А потом я начала вспоминать, как я его доставал ревностью… Мы пытались искать на стороне то, чего нам не хватало в семье. Вместо того, чтобы покопаться в своих отношениях и решить этот вопрос, мы его просто усугубляли.

История девятая. Осознанная

… Мы с мужем стояли в коридоре, ждали, пока освободится судья, и, когда она вышла, у нее возникло подозрение, что у нас фиктивный развод. Я не знаю, как ведут себя другие пары, возможно, надо было стоять в разных концах здания и проклинать друг друга, но мы стояли и общались, даже, возможно, о чем-то смеялись. В общем, судья не поверила в наши намерения, пришлось ее убеждать… Мой сын уже около двух лет встречается с девушкой, они вместе учатся. Но в последнее время у них отношения охладели, что-то не ладилось. Они долго топтались в этой ситуации, выясняли, обсуждали и решили остаться друзьями. Девушка спросила, бывает ли так и знает ли мой сын кого-то, кто после любовных отношений сохранил нормальные дружеские. Он ответил, что это его родители, а она согласилась. Дети у нас учатся не тогда, когда мы им что-то вещаем, а когда они на нас смотрят… Оказывается, я тут не просто так, я дала сыну пример того, как нужно заканчивать отношения, и он смог это сделать, это самое главное.

История десятая. Птица Феникс

… Мой бывший муж — типичный абьюзер, причем в очень тяжелое форме. Он не просто гнобил, а полностью уничтожал меня….Я полностью потеряла себя, растворилась в браке… А мой бывший муж воспользовался этим и полностью высосал меня морально — он постоянно из меня брал, брал, брал… Ресурс в какой-то момент закончился, я перестала отдавать, и он перешел к физическим воздействиям. Было очень страшно, при том что у меня не было никакой поддержки извне, я потеряла друзей, никто не хотел общаться с человеком, которого никуда не отпускали. Не то чтобы мне не хватало светской жизни, у меня просто вообще не было никакой жизни… Хотелось прекратить все разом, было невозможно пережить, переварить все происходящее со мной. Дети остановили, конечно же. Я уйду, у меня все закончится, а у них все только начнется. И как они это все переживут? Как они себе это будут объяснять? Это же на всю жизнь — думать, зачем мама это сделала… Когда я сообщала о своем уходе бывшему мужу, дети были в садике… Снова выясняли отношения, говорили о его изменах, коих уже накопилось немало. Он кричал, что ему важно чувствовать себя свободным, а я ему всю жизнь испоганила. Я начала говорить бывшему мужу о своем решении у входной двери, чтобы слышали соседи, сняла обручальное кольцо, сказала «Свободен!» И положила кольцо на полку.

— Читайте также: Попала и пропала: Как понять, что рядом с вами находится абьюзер

***

Анна Зубрицкая, литературный редактор, автор книги-поддержки «Снова свободна. 9+1 история свободных и счастливых женщин», консультант по предназначению

Как пришла в голову идея написать книгу и где вы искали героинь?

В конце прошлого года я совершенно случайно попала на курс Юлии Дикой «Лаборатория первой строчки».  До этого я даже и не думала писать книгу – на то время у меня было десяток заметок о моем путешествии в Индию,  написанных от восторга происходящего, и все. Я себя видела только в бизнесе, в котором на то время была уже около 10 лет. Написание текстов было больше хобби, выражением своего «возможно таланта». На первом занятии в «Лаборатории» я впервые допустила мысль, что вообще могу писать. У Юли есть такая техника – поставить дома на видном месте табличку «Я писательница». Знаете, сработало — позволила себе быть писательницей. Для человека, который никогда не писал, это большое препятствие. Кажется, что нужно окончить институт и получить диплом «Писатель», и только тогда ты можешь считаться автором. Иначе – самозванец. Комплекс самозванца сильно работает именно в творчестве:  кажется, что только стечение обстоятельств привело к написанию классного текста. Не я талантливая, а «оно само получилось», я здесь совсем не при чем.

Я начала писать сначала небольшие рассказы, а затем тексты в стиле сторителлинг. Писала обо всем, что меня волновало в тот момент – о зависимости от мнения окружающих, о том, что тема развода считается постыдной у нас в обществе, о чувстве вины, которое чаще всего мы сам в себе культивируем. Я писала для себя, не дай боже, кто прочитает — настолько это личное. Другое дело рассказы – кто там знает, правда это или выдумка. Это привилегия художественной литературы – написать все, что хочешь. Ведь никто никогда не узнает, было это с тобой или ты это придумала. Так вот, когда текст, который в книге подан в главе «История первая. Авторская», был написан, мне в голову пришла идея: а что, если сделать из этого книгу? Очередной комплекс – заниженная самооценка – говорил: кому вообще интересна твоя история? Кто будет это читать? Кто ты такая? Вот я и решила дополнить книгу историями других женщин, это сделает книгу интересной. На примете у меня уже были три героини, которых я знала лично и восхищалась ими. Пост в Facebook привел ко мне остальных шестерых. Пазл сложился.

Какая из историй удивила лично вас?

Я не могу сказать, какая история меня удивила больше всего, потому что каждая из них для меня космос, недостижимая высота. Я восхищаюсь смелостью и мужеством каждой героини и искренне считаю, что я бы так не смогла.

Что вы открыли в себе за время написания этой книги?

Пока я писала книгу, я полностью пересмотрела свои взгляды на жизнь. Это была психотерапия в десятикратном размере. Когда я писала свою историю, я была в шоке от того, сколько простых, казалось бы, вещей сложно признать в себе, проговорить и простить самой себе. Каждое интервью длительностью 1,5-2 часа я записывала на диктофон и затем сама расшифровывала, переводила в текст. И все это время я жила жизнью героини, даже утром я просыпалась и некоторое время приходила в себя – кто я и где нахожусь. Самый важный вывод, который я сделала в процессе написания книги, — мы не ценим свою жизнь. Хотим другой, какой-то идеальной, ждем подходящего момента, чтобы вот-вот делать что-то значимое, еще немного и я стану тем, кем хочу. А на самом деле, мы уже в подходящем моменте, мы уже живем своей жизнью, только обесцениваем это. Ощущение настоящего момента пришло ко мне именно в процессе написания книги, это как озарение – снизошло такое блаженство, такая откровенная радость, что даже слезы потекли. И теперь я знаю, что это было ощущение «моя жизнь прекрасна именно сейчас».

Какой бы совет вы дали тем, кто переживает подобный опыт?

Я страшно не люблю, когда мне дают советы, и стараюсь не давать их сама. Но если уж нужна подсказка для тех, кто переживает сложную жизненную ситуацию – будь-то развод, кризис любого возраста или пересмотр жизненных ценностей, – то он один: идите к психологу. К хорошему проверенному специалисту, который поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны. Мы настолько грязнем в болоте своих страхов, что не видим выхода из ситуации, загоняем себя в глухой угол и создаем видимость конца света. Иногда все, что нужно, – это человек, который развернет тебя в другую сторону и покажет, что выход рядом. А еще помогите тем, кому хуже вас: деткам в интернате, бездомным собакам, воинам АТО, переселенцам – любому, кто просит помощи. Поверьте, это быстро приводит в себя.

А не хотелось ли взглянуть на развод глазами второй стороны — мужчины? Может, будет вторая часть?

В книге есть небольшая часть, где я пишу о разведенных мужчинах, вернее о тех, кто решился на развод первым. О том, что им тоже приходится несладко – общественное мнение и родственники проклинают и ненавидят их. У меня была идея написать вторую книгу с мужскими историями, даже есть на примете три героя для нее. Но вопрос в том, кто будет ее читать – разведенные мужчины или женщины, которые хотят понять мужчин? Нужна ли мужчинам такая книга, как поддержка? Хотят ли женщины понять, почему мужчины разводятся? Готовы ли мужчины говорить об этом? Думаю, что стоит попробовать записать одно анонимное интервью и посмотреть, как среагирует читатель.

В любом случае, вторая книга будет – художественная с такой интересной изюминкой… Интрига, да! Начало уже написано и протестировано десятью читательницами, отзывы однозначны – «хотим еще». Так что я вдохновлена и продолжаю творить!

— Читайте также: Вернуть нельзя пережить: Что делать, чтобы облегчить состояние после развода

Точка зрения: Три женщины — о браке и разводе

По данным Комитета по статистике, на 2017 год в РК коэффициент разводов составил 3,03. Это значит, что каждый третий брак из тысячи заканчивается разводом. Чаще всего возраст мужчин, которые разводятся 36 лет, у женщин 33 года, а самая распространенная причина это несоответствие характеров. Небольшая часть разводов приходится на первые шесть месяцев браков (729 из 59 тысяч в 2017 году), а самый короткий официальный брак в стране длился один день.

Мы уже рассказывали о том, что такое брачный договор  (прим.ред. - брачный договор - это такой же вид договора, как, например, купли-продажи, аренды, любой другой сделки. Общие правила договора регулируются Гражданским Кодексом Республики Казахстан и они одинаковы для всех видов договоров.)и как развод отражается на детях, а сегодня поговорили с женщинами о том, как сложно было пойти против мнения общества, как сильно брак мотивирует на развитие и правда ли, что отсутствие опыта замужества среди девушек минус.


Жанна Бегасильева, светская львица, 6,5 лет в браке, детей нет, вышла замуж в 23 года.

Я начала думать о разводе почти с самого начала брака, но решилась довольно поздно. Были вещи, с которыми я была несогласна, но не обращала на них внимания. Как и многие девушки, думала, надеялась, что мужчина в браке изменится. Оказалось, что такого не бывает.

Недопонимания в семье копились годами, но внешне наша жизнь казалось сказкой. Прежде чем расходиться, я обращалась к психологу, пыталась разобраться в себе, разговаривала с мужем, прибегала к женским уловкам, но от этого не было никакого результата.

Сложнее всего было решиться. Каким плохим бы ни был брак, ты привыкаешь к нему и думаешь: «А разве лучше быть незамужней?», и в страхе оттягиваешь этот момент. На меня давил страх из-за мнения окружающих, всегда думала, что подумают другие. Мы с бывшим мужем не раз говорили о разводе, но он не хотел принимать это и избегал действий.

К разводу я начала готовиться заранее. Заручилась поддержкой близких, семьи и друзей, приготовила личную квартиру к переезду, решила все финансовые вопросы: накопила денег на год вперед. Благодаря этому я уходила уверенно. Последней каплей в наших отношениях стал прилюдный скандал. Совместного имущества и детей у нас не было, поэтому мы подали заявление и через месяц развелись.

Развод — это всегда осуждение в адрес девушки. Всегда все говорят, что жена не сумела сохранить очаг, что она — попросту дура.

После развода

Я была горда тем, что взяла ситуацию в свои руки и развелась. Мое внутреннее состояние отразилось и внешне: меня никто не осудил, даже люди из окружения бывшего мужа. Ощущение свободы — вещь, несравнимая ни с чем. У меня жизнь теперь, как праздник. А в браке меня «загонял» в угол даже не муж, а я сама. Мы можем ругаться на мужчин, но на самом деле мы сами многое им позволяем. Поэтому я считаю, что в разводе в любом случае всегда виноваты оба.

Сейчас я определила критерии при выборе партнера и точно знаю, с чем справлюсь, а с чем — нет. Наблюдаю за разведенными девушками в моем окружении и замечаю, что основная причина разводов — финансовая несостоятельность мужчины. Они не хотят зарабатывать или ждут денег с неба.

Нельзя бояться развода и осуждений со стороны общества. Раньше это было клеймо, а сейчас, по моим наблюдениям, разведенные чаще и быстрее выходят замуж. Даже если женщина, которая не была замужем, ценится выше среди казахстанских мужчин, тут нет проигравших: дело в отношениях, которые вы строите.

Образ мужчины и женщины

Мужская сила заключается, как мне кажется, в ответственности, а сейчас мало мужчин, которые берегут свое слово. К примеру, в отношениях с бывшим мужем я сама заняла позицию мужчины, сильного, и дело не в заработке. Дело в том, что я была ответственнее и решительнее. Женщина — про чувства, мужчина — про разум.

Совет девушками

Слушайте себя. Ни подружка, ни мама никогда не дадут правильный совет. Ты услышишь то, что хочешь услышать. Развод меня «подкосил». Может, я свободная и счастливая, но у меня есть страх перед новыми отношениями и обиды на бывшего мужа. Мне тяжело доверять мужчинам, поэтому сейчас я не могу строить отношения.


Айна Досмахамбет, директор школы программирования Method. Была в браке 5 лет, 3 детей, вышла замуж в 21 год.

У нас не было скандалов с битьем посуды, я просто ушла из дома и сказала: «Побудь один, подумай, нужна ли тебе семья. Если да, то я возвращаюсь, если нет, то играть в семью я не хочу». Я не исчезала и не выключала телефон, а чтобы не было лишних разговоров, не поехала к родителям, а жила в съемной квартире. К мужу была одна просьба: чтобы он принимал решение самостоятельно, без друзей и родственников. В итоге мы так и не сошлись.

Основная причина развода в том, что в какой-то момент я поняла, что наши взгляды и понятие семьи не совпадают, я не чувствовала себя рядом с ним «как за каменной стеной». За пять лет брака я не обращалась за помощью ни к его родителям, ни к своим. Потому что до сих пор считаю, что семейные проблемы нужно решать самим. Никогда не показывала родственникам, что мы в ссоре, не обращалась к психологу. Я не высказывала недовольств, если у меня были подозрения или сомнения, не закатывала истерики. И если говорить об ошибках в браке, то сейчас я считаю, что все недовольства надо проговаривать сразу. После развода, всегда наступает момент, когда начинаешь думать «нужно было сделать так или так». Поэтому я считаю, нужно перепробовать всё, перед тем, как развестись.

Когда решаешься на развод, нельзя поддаваться эмоциям. Нужно думать холодной головой.

Дети

Я уходила от бывшего мужа на втором месяце беременности. На тот момент у меня был двухлетний сын и четырехлетняя дочь. Я всегда понимала, что детям, особенно маленьким, нужна счастливая мама. У казахов есть пословица: «Әкенің жақындығы жездедей» (прим.ред. отец всё равно что дядя). Я понимала, что на мне лежит большая ответственность. Мне бы не хотелось, чтобы дети копировали модель поддельной семьи у себя в жизни. Переживала ли я, что дети будут расти без отца? Я до сих пор считаю,   что взрослый, адекватный мужчина понимает, что за ребенком нужно ухаживать и в разводе. Но некоторым мужчинам кажется, что если ребенка нет рядом, нет и обязательств. Так было и с моим мужем: после развода он перестал общаться с детьми на девять месяцев. У него было свое мнение на этот счет, у меня свое. Мы наломали кучу дров, перед тем, как все это исправить.

После рождения третьего ребенка ко мне пришла мысль, что завтра детей нужно одевать, обувать и возможно платить за обучение. Тогда впервые стало страшно и я подумала: «Как я с этим справлюсь?». Когда я поняла, что после развода проблем больше, чем в браке, появился блог «Ажыраспа».

О чем нужно подумать

О материальной стороне: о том где, как и на какие деньги она будет кормить себя и детей. Это нужно твердо решить. Если это родственники, то насколько можно у них остаться, если родители, то не будут ли они попрекать и заставлять возвращаться к мужу.

Я знала, что могу пойти к родителям и у меня была работа в Ernst&Young. Эти два фактора помогали мне твердо стоять на ногах даже в самые трудные дни. Но дети растут и с каждым годом острее встает вопрос о личной жилплощади, который я сейчас решаю. Да и жить на шее у родителей когда тебе за 30 считаю неприемлемым.

Юридический вопрос

В Казахстане в этом плане информационный вакуум, люди не знают своих прав. Нет никакой информационной поддержки: нигде не пишут о том, как разводиться или как встать в очередь на жилье. Во время развода у меня был маленький ребенок и я не могла выходить из дома.

На форуме «Центр тяжести» я нашла раздел, где обсуждают права, там я задала вопрос по поводу развода. Мне ответили, что если детей нет, разводят в ЦОНе, если есть, нужно обращаться в суд. Для получения алиментов нужно подавать отдельное заявление, а адвокатов нанимают в случае, если есть спорные вопросы. У нас не было совместного имущества, поэтому всё прошло гладко.

Бывает ли депрессия после развода?

Мне кажется, что депрессия бывает у всех, просто в разной форме. В такие моменты я бы посоветовала вытаскивать себя из этого состояния.

Нужно четко понимать, что тебе никто не поможет.

Во-первых, никто не поможет, пока ты сам этого не захочешь, во-вторых, у каждого свои проблемы, а детям не нужна мать, которая вечно плачет. В принципе, ты не умер и этого достаточно, чтобы дальше жить. Поэтому нужно взять себя в руки и делать абсолютно всё. Я зачитывалась книжками Натальи Правдиной, над которыми все смеются, читала «Трансерфинг реальности» и смотрела всевозможные тренинги на YouTube. Есть такое выражение «Действие отгоняет страх, а страх отгоняет действие». Поэтому нельзя просто сидеть и копаться в своих мыслях. Нужно постоянно что-то делать, чтобы голова отключалась.

Мнение общества

В моей семье нас не растили со страхом «А что скажут люди?» и для меня до сих пор странно, что кто-то может ориентироваться на чужое мнение.

Мою судьбу и судьбу моей семьи не должно решать чужое мнение. Если бы мы с мужем решили сойтись, мне было бы без разницы что скажут другие, точно так же,  если бы мы решили не сходиться.

У меня есть принцип: не слушать советов тех, кто живет не так, как ты хочешь. Мне давали советы тётки, которые когда-то простили своих мужей и вернулись к ним. Они по сей день терпят побои, или алкоголизм мужа. Возможно они счастлива, но это не та картина семьи, которая есть в моей голове.

После

В себя я приходила долго — года два, пока окончательно не отпустила произошедшее. Сейчас у меня внутри нет обиды на бывшего мужа, я никогда не считала, что он плохой или недостойный человек, и не считаю так по сей день. Просто, возможно я видела в нем больше, чем он сам в себе. Мне позже даже психолог говорила: «Вы любили не его, потенциал человека, каким он может стать». В какой-то момент я поняла, что эта гора — это мои ошибки, а другая — ошибки мужа и развод случился как раз для того, чтобы мы могли их увидеть и исправить. Но уже в новых отношениях.

Я не жалею о разводе, потому что это помогло мне стать новым человеком.

Не скажу, что развод идет на пользу. На пользу идут моменты, когда происходит нечто out of plans, когда приходится мобилизовать все ресурсы. Я согласна, что женщина становится сильнее после развода. Хорошо это или нет — под вопросом, но для жизни нужна сила.

Я не согласна с тем, что после разрыва нужно скорее завести новые отношения. Мне кажется, что надо хорошенько нареветься, нажаловаться окружащим так, чтобы людям было тебя тошно слушать и тебе самой стало тошно рассказывать об этом. Всю боль нужно выплеснуть, чтобы начать с чистого листа, на который можно накладывать новые отношения и эмоции.

Часто девушки говорят: «Мы поженимся и я его изменю». Да ни хрена! Чтобы понять, выходить замуж за него или нет, нужно понять, готова ли ты жить с человеком, какой он есть здесь и сейчас, а не потом.

Новые отношения

У меня ни на секунду не было сомнения, что я не выйду замуж. Я начала опасаться тогда, когда года два назад женщины в Instagram рассказывали свои истории о насилии в детстве. Многие, как оказалось, были изнасилованы отцами или отчимами. Тогда я задумалась: «Окей, я выйду замуж, а каким будет этот человек? Как он будет относиться к моим детям?». Я не говорю, что живу этим страхом, но сейчас я не тороплюсь замуж. Не из-за того, что не хочу менять уклад жизни, а потому что не знаю, для чего? Выйти замуж ради  статуса замужней женщины? Не про меня. Чтобы у детей был отец? Так он у них есть. Чтобы муж обеспечивал нас? Я с этим справляюсь уже шесть лет. Идеальные отношения в моем понимании – это когда я все еще хочу видеть именно его лицо, проснувшись утром в 85 лет. Когда он решает быть вместе, ничего не ожидая взамен, а тебе самой хочется дать ему все: и детей, и уют и горячий ужин после тяжелого рабочего дня. Возможно, такие отношения не существуют, но на другое я не согласна. И если мне суждено прожить жизнь одной, то я прошу у Аллаха здоровья и благополучия для себя, своих детей и родных.

Я не понимаю фразы «Я одна». У меня трое детей. Мы за стол садимся — нас четверо, мы целая семья.


Анастасия Саулина, дайвер PADI. Была замужем дважды: в 20 лет (брак длился 7 месяцев) и в 30 лет (4 года). Детей нет.

Когда я разводилась в первый раз, простила мужу удушье, но в ситуацию вмешалась свекровь и выдвинула ультиматум сыну: или я или она. Его выбор был очевиден. Недолго думала и я. Во втором случае я решалась долго, так как привыкла к человеку. Обдумала каждое слово и решилась уйти.

После первого развода у меня была жуткая депрессия, длившаяся три года. За это время я сильно похудела, погрузилась в работу и учебу, «посадила» окончательно зрение, перестала себя любить и улыбаться. Последней каплей в этой депрессии стала цыганка, которой я добровольно отдала все свое золото. Тогда на помощь мне пришла мама, которая устроила для меня «перезагрузку». Мы поменяли гардероб, прическу, стрижку, устроили регулярные спа и бьюти выходы в салоны. Я поменяла профессию и отправилась в заграничный отпуск. Со временем мне захотелось новых отношений, семьи, детей и уюта. Мы встречались шесть месяцев, между нами была симпатия, хотелось построить серьезные отношения. Но не сложилось. После второго развода депрессии не было, так как решение было осознанное и созревало в течение долгого времени.

В браке сложнее всего иметь общие цели, амбиции (в хорошем смысле) и следовать им.

Заранее нужно подумать о...

  1. Своих нервах. Необходимо взять ответственность за свое решение. Если есть сомнения, отпустить ситуацию и переждать. Спустя время вы сможете трезво оценить происходящее и принять окончательное решение.
  2. Расходах. Теперь ответственность за себя и детей ты будешь нести сама. Если моделировать ситуацию, при разводе без детей можно жить в своей квартире (если есть), снимать жилье или в крайнем случае — жить у родителей. Моделируем дальше — развод с детьми. Хорошо, если у мужа адекватные понятия о том, что нужно содержать своих детей даже после развода. Но я видела как разводятся некоторые подруги с детьми, и могу сказать, что некоторые мужья просто стали донорами при зачатии ребенка. Их просто нет и они не принимают участия в воспитании детей.
  3. В Кодексе «О браке (супружестве) и семье» есть отдельная глава, касающаяся имущественных прав и обязанностей супругов, в которой предусмотрено порядка пяти статей. В них чётко говорится о том, что это соглашение двух лиц, вступающих в брак или соглашение супругов, определяющее имущественные положения и обязанности супругов в браке, либо в случае его расторжения.

Как изменилась жизнь после развода?

После первого развода все шло своим чередом, особых изменений не было. А после второго у меня открылось второе дыхание. Я начала путешествовать и учиться, обрела новую профессию, посещаю фестивали, концерты, мероприятия и праздники. Улучшилось и материальное положение, появились новые интересные цели и желания. По опыту американских коллег планирую создать коралловую ферму для их размножения. Но заводить новые отношения мне сложно, я никому не доверяю.

как сложилась жизнь Александра Шульгина

Он был успешным композитором и продюсером, когда разразился скандал, связанный с разводом в его семье. Певица Валерия заявила о домашнем насилии и постоянных издевательствах мужа над ней и детьми. Их у творческой пары было трое. Скандал не мог не повлиять на карьеру Александра Шульгина. Как сейчас живет бывший супруг Валерии, и почему он больше так и не женился?

Шульгин и Валерия

В судьбе знаменитой певицы Александр сыграл большую роль. На заре своей карьеры она чуть было не разочаровалась в выборе творческого пути. Поступив в Школу Гнессиных, она мечтала стать знаменитой и выбрала для пути к славе участие в музыкальном конкурсе в Юрмале. Но не прошла даже отборочный тур. В это же время треснул ее первый брак с руководителем музыкального коллектива, в котором выступала тогда еще никому не известная Алла Перфирова.

Знакомство с Шульгиным открыло новые горизонты. Успешный продюсер открыл несколько компаний в Москве и занимался продвижением артистов. Валерия стала его очередным проектом и женой. В браке у пары родилось трое детей. И вдруг, как гром среди ясного неба, появились скандальные интервью с Валерией, которая открыто рассказывала о тирании мужа. Александр избивал ее, издевался, провоцировал ссоры. Развод не мог не сказаться на деятельности Шульгина. А Валерия ушла от него, забрав детей.

Жизнь Шульгина после развода

Громкое расставание с супругой, которую к тому моменту уже любила вся страна, негативно отразилось на карьере продюсера. После ухода Валерии он еще принимал участие в нескольких проектах. Одним из них было реалити «Фабрика звезд», где у Александра завязались романтические отношения с начинающей певицей Юлией Михальчик. Он даже собирался сделать ей предложение, но девушка неожиданно разорвала отношения с продюсером. Свое решение она не комментировала, но появились слухи, что Александр проявил агрессию и по отношению к ней. Юле не понадобилось рожать троих детей и заключать брак с Шульгиным, чтобы понять, что это может быть небезопасно.

Чем занимается Александр Шульгин

Продюсер больше не женился. После неудачных любовных отношений он повернулся лицом к религии, пишут музыку для православных проектов. Шульгин больше не вкладывает деньги в артистов. Его деятельность связана с инвестициями в высокие технологии. В этой сфере он добился успеха и предстает перед аудиторией успешным бизнесменом. Бывший муж Валерии читает лекции по экономике, проводит анализ профессионального успеха будущего и открывает слушателям своей видение развития глобальной экономики.

Бывшие супруги взаимно обвиняют друг друга при каждом удобном случае. В ответ на высказывания Валерии о его неадекватности, Александр парирует многочисленными изменами супруги. Отец не общается с детьми, а они не хотят о нем слышать. Продюсер полностью ушел в карьеру, и остается холостяком уже на протяжении многих лет.

Женщина после развода. Посоветуйте, как жить после развода

Женщина после развода чаще всего остается с детьми. Позади тяжелые дни развода, получено свидетельство о том, что вы отныне разведенка, из дома исчезли мужские вещи, и навалилась глухая тоска. Стоит остановиться, переосмыслить создавшуюся ситуацию и не впадать в истерику – жизнь на этом не заканчивается. Особенно если есть дети, ради которых стоит все начать сначала. Тяжело? Да, тяжело. Но не смертельно.

И еще. В цивилизованном мире принято трезво оценивать ситуацию развода и не “бить горшки”. У нас же почему-то стороны конфликта стараются сделать противоположной стороне как можно больше гадостей. Почему?

Содержание статьи

Как жить после развода?


Этот вопрос встает в полный рост почти перед каждой женщиной, прошедшей эту процедуру. Дети замыкаются в себе и помалкивают в своих уголках, и больше нет рядом плеча, на которое можно опереться.

Но не стоит сдаваться и впадать в депрессию. Да, не сложилось, да, не повезло. Но ведь он не один на свете! Вокруг полно мужчин, и один из них, возможно, сделает вас счастливой.

А как быть, если бывший муж продолжает трепать нервы, предъявлять какие-то права, требовать исполнения каких-то обязанностей?

Если в ходе развода вы разделили совместное имущество, выяснили все вопросы относительно детей, то больше ничего общего у вас не осталось. После того, как решение суда о разводе вступило в силу, вы стали бывшими супругами. Все права и обязанности, которые связывали вас, пока вы были семьей, больше не действуют. Бывший муж не имеет права вмешиваться в вашу личную жизнь, на его долю остаются встречи с детьми и их содержание. Для вас он отныне чужой человек.

А вот если вы не поделили имущество, то оно сохраняет статус общего, и муж в любой момент может предъявить свои права на любимый коврик у двери или диван, причем сделать он это может в течение 3 лет после развода. Поэтому лучше его разделить, по согласию или через суд (статья 38 СК РФ).

На детей муж имеет такие же права, как и вы. Не разрешать ему встречаться с детьми, настраивать детей против родного отца, даже если он этого, на ваш взгляд, заслуживает, значит, нарушать закон об охране прав отца (статья 66 СК РФ). Отец не только обязан содержать своих детей, но и имеет право на их воспитание, решение вопросов образования и лечения.

Да и зачем вам лишние скандалы? Время пройдет, утихнет боль, забудутся ссоры и оскорбления, а дети будут знать, что у них есть папа, и он их по-прежнему любит. Ребенок, страдающий от того, что родители расстались, нуждается и в папе и в маме, и если вы хотите, чтобы ваш малыш был спокоен, чтобы стресс от вашего развода не превратился в психическую травму, разрешите ему видеться с отцом.

О причинах развода в статье здесь. В этой же статье рекомендации о ваших действиях.
Если у вас что-то не ладится в семье, обратите внимание на признаки измены мужа и определитесь – сможете ли вы ему простить измену (а была ли измена?). Читать здесь.

Женщина после развода

Развод все переживают по-разному. Одни пускаются в загулы, другие тихо сидят и плачут на кухне, третьи с головой уходят в работу. Третий вариант, наверное, лучший из перечисленных. Дела и заботы отодвинут переживания на второй план. Вам просто некогда будет думать о них. Но не стоит забывать и о том, что вы – женщина, прекрасный пол. Можно, конечно, превратиться в этакую замученную работой серую мышку, но зачем? Не слушайте сердобольных соседок, сочувствующих вам и предсказывающих долгую одинокую жизнь. Все это ерунда.

Встретить нового спутника жизни можно в любом возрасте и с любым количеством детей, главное, определиться, что именно вас интересует в мужчинах. И не сидите дома, принц на белом мерседесе не приедет к вам с обручальным кольцом в бархатной коробке сам по себе.

 

 

Женщины и развод: как вернуть себе жизнь после развода

Развод похож на пугающую и эмоциональную поездку на американских горках. Требуется время, чтобы избавиться от «привычки» быть замужем и снова жить одинокой женщиной.

Никто никогда не готов к тому, что значит развестись. Такое ощущение, что вы близки к тому, чтобы потерять все, что вам было дорого. Если вы переживаете развод, этот пост поможет вам направить свою жизнь в правильном направлении.

Я впала в панику и бормотала, когда мой муж признался, что больше не любит меня. «Я хочу развода» - этих четырех слов было достаточно, чтобы перевернуть мою жизнь с ног на голову. Сначала я чувствовал, что, вероятно, никогда не переживу этот тяжелый период моей жизни.

После развода я стала женщиной, которая была грустной, одинокой и материально ограниченной. Короче говоря, я стала настоящей мисс Хэвишем . На этом этапе было много слез. Гулял ли я с собакой или смотрел фильм, мне было трудно принять развод.

По словам Викки Старк, автора книги Runaway Husbands , после развода требуется почти два года, чтобы снова почувствовать себя нормально. За эти 24 месяца вы можете исцелить себя разными способами.

Ознакомьтесь с приведенными ниже советами, чтобы вернуть себе жизнь после развода.

Не торопитесь, чтобы скорбеть. Нет ничего постыдного в том, что

Распад брака обязательно скажется. Вам нужно оплакивать образ жизни и жизнь, которые вы потеряли. Скорбь заставит вас почувствовать себя лучше (даже если это вы хотели разрыва).

Я старался оставаться сильным после развода. «». Если бы Дженнифер Энистон могла двигаться дальше, чувства типа «» только усугубили ситуацию. Мне потребовалось время, чтобы понять, что нужно постепенно отпускать. Оплакивать потерю - это нормально. Вы примете развод только через горе. Чем раньше вы признаете, что брак расторгнут, тем лучше для вашего душевного спокойствия.

Просто не торопитесь, и все встанет на свои места. А пока можно полежать в постели и съесть любимое мороженое.

Поговорите с друзьями. Близкие, только

Мой мозг переключился на канал сети 24/7 разводов после первых нескольких дней. Мои друзья помогли мне изменить этот канал в моей голове.

Почти каждый, с кем я сталкивался после развала моего брака, спрашивал, как дела после развода. Мои лучшие друзья и служба поддержки изо всех сил старались увести разговоры от этого.

Большинство людей захотят узнать вашу «историю развода» только для того, чтобы посплетничать.С другой стороны, ваши друзья будут слушать вас без осуждения.

Они поддержат вас и напомнят, какой вы особенный и сильный человек. Поверьте мне; эта поддержка поможет вам справиться с проблемами после развода.

Самое главное, ваши друзья позаботятся о том, чтобы вы не сделали ничего опрометчивого или глупого. Независимо от того, насколько вы пьяны или зол, ваши друзья найдут для вас способ выразить свои чувства. Именно они не дадут вам упасть с края.

Обратитесь за профессиональной помощью. Это важно для вас и ваших детей

Друзья очень помогают, когда дело доходит до ухода после развода. Но вам может понадобиться психотерапевт, чтобы понять, как начать новую жизнь.

Иногда становится трудно чувствовать мотивацию даже в кругу друзей и семьи. В этом случае полезно иметь рядом профессионала.

Вы можете найти терапевта рядом с вами на сайте Psychology Today. Просто поделитесь своими мыслями с терапевтом и попытайтесь реализовать его / ее предложения.

Согласно The Conversation, небольшое количество детей сильно пострадали от развода своих родителей. Исследования показывают, что от 50 000 до 60 000 детей в Австралии ежегодно разводятся с родителями.

Ваш развод может отрицательно сказаться на ваших детях. Их успеваемость может ухудшиться, а у некоторых могут возникнуть проблемы с поведением. Позвольте профессиональному терапевту помочь вам и вашим детям разобраться с этим вопросом. Вы же не хотите, чтобы развод повлиял на ваших детей?

Перестань жалеть себя

По данным Unified Lawyers, количество разводов в мире со временем постоянно растет.С 1960 года этот показатель вырос почти на 251,8%. В Люксембурге с населением около 500 000 человек ежегодно происходит 87% разводов. Точно так же в США происходит 46% разводов в год.

Что мы узнаем из этой статистики?

Вы не одиноки.

Сотни таких, как вы, борются за то, чтобы дать себе и своим детям лучшую жизнь. Первый год развода я провела в печали и высказывалась перед семьей и друзьями.Но давайте будем реальными. Вы не можете полагаться на них вечно.

Я понял, что пора перестать считать себя жертвой. Умные женщины не считают развод своим удостоверением личности.

Пристегнитесь. Начните следовать за женщинами, которые могут быть образцом для подражания своим оптимизмом и силой. Я следил за One Mom’s Battle, который был основан одиноким родителем для борьбы с разводом.

В неожиданные моменты вы будете грустить или впадать в отчаяние. Но ты не сдашься. Этот шаг особенно важен, если у вас есть дочь, которая уважает вас.Вы должны заставить себя восхищаться ею.

Стать финансово независимым

Я считаю, что экономическая зависимость ухудшает самооценку женщин. Финансовая независимость - один из важнейших факторов, необходимых для лучшей жизни после развода. Экономическая зависимость от мужа подобна палке о двух концах.

Найдите работу или следуйте своему увлечению, чтобы увеличить свой заработок. Я начал с предоставления письменных услуг студентам в моем районе. Постепенно я устроился учителем английского языка в известную среднюю школу.

Эта работа - не единственный источник моего дохода. Это моя гордость, возможность уйти от хаоса жизни. Возьмем, к примеру, Тери МакКоуэн. Ей тоже пришлось нелегко пережить развод после 26 лет брака. Но она не сдалась. В настоящее время у нее есть собственный клуб ходьбы, и дела у нее идут неплохо.

Когда вы чувствуете себя подавленным, старайтесь смотреть на светлую сторону вещей. Ты можешь делать все, что захочешь. Некому вмешаться или помешать вам осуществить свои мечты.Научитесь играть на гитаре и станьте музыкантом или станьте художником. Как только вы примете решение, вас уже ничто не остановит.

Заведи новых друзей и начни встречаться

После развода я чувствовал себя немного странно среди замужних подруг. По правде говоря, они могут не захотеть проводить с вами все свое время. Вот почему вам понадобятся новые одинокие друзья.

Зайдите на сайты знакомств, чтобы встретить море одиноких мужчин, которые придется вам по вкусу. Когда вы общаетесь с новыми людьми, у вас меньше времени, чтобы сосредоточиться на болезненных чувствах и воспоминаниях.Вы можете узнать о новых друзьях, их жизни и других событиях. Однако держитесь подальше от людей, которые склонны привносить в вашу жизнь негатив. В этот момент вы можете оказаться уязвимыми. Не обижайтесь, выбрав не тех друзей.

Начните встречаться, когда начнете чувствовать себя хорошо. Не торопитесь с процессом. Просто держите его легким и получайте массу удовольствия. Вы ведь не ищете родственную душу? Найдите кого-нибудь приятного и сходите на свидание за ужином. Удачи, дамы!

Когда дела вернутся на круги своя, совершите короткое путешествие с подругами или детьми.Природа может творить чудеса с вашей душой. Я совершил одиночную поездку в Рим, и это было райское ощущение. Вышеупомянутые советы помогли мне пережить тьму развода и отпраздновать одиночество. Надеемся, что этот блог поможет вам двигаться вперед.


Грейси Андерсон - учитель средней школы в США. Она мать-одиночка, которая без ума от своих детей. Она также предоставляет студентам домашнее задание CPM через MyAssignmenthelp. www.myassignmenthelp.com

40 худших вещей, которые вы можете сделать после развода

Нет двух вариантов: жизнь после развода может быть тяжелой, но не обязательно худшей.Многое зависит от вашей точки зрения и от того, как вы адаптируетесь к новой ситуации. Вы можете сделать этот жизненный переход трудным, но в конечном итоге полезным, или это может быть самый несчастный период в вашей жизни, в результате которого вы заставите всех, кого любите, чувствовать себя некомфортно и оставите эмоциональные шрамы, которые никогда не заживают. Сказать, что выбор за вами, может показаться легкомысленным, но это действительно так. В этом мире так мало вещей, которыми вы можете управлять, но ваше поведение - одна из них.

Да, мы знаем, что вы чувствуете себя обиженным и брошенным. У тебя на плече чип, который может не исчезнуть в ближайшее время. Но вы можете быть большим человеком. Вот 40 вещей, которые вам абсолютно не следует делать после развода, даже если каждый атом вашего тела может кричать о том, чтобы сделать это. Вы можете пройти через это и, следуя этим рекомендациям, выйдете на другую сторону сильнее и счастливее.

Shutterstock

Возможно, ваши эмоции еще не закончены, но это не повод позволять гневу диктовать свое поведение. Оставьте язвительные комментарии в своей голове, и, если вы планируете сделать что-то, что не служит никакой цели, кроме напоминания бывшему, что вы все еще огорчены тем, как все закончилось, дайте еще немного времени, прежде чем вы начнете поспешно решения.

Shutterstock / wavebreakmedia

Ничто не делает развод более болезненным, чем ставить детей посередине. Не то чтобы вам нужно оградить их от того, что происходит - немного честности - всегда хорошая идея, - но несправедливо заставлять их выбирать между родителями. Дайте им понять, что вы оба любите их одинаково, и ваш развод не означает, что им нужно выбрать верность.

Даже если вы чувствуете эмоциональную готовность вернуться в пул знакомств, делайте это медленно. Это не гонка за тем, кто из бывших супругов первым найдет себе другого партнера.Дайте себе немного времени, чтобы привыкнуть к одиночеству. Другие отношения, какими бы здоровыми они ни были, - это не то быстрое решение, которое заставит вас снова почувствовать себя здоровым.

Shutterstock

Не дайте себя обмануть, думая, что покупка модного спортивного автомобиля или дорогой новой одежды - это все, что нужно, чтобы избавиться от хандры после развода. Вам по-прежнему приходится бороться с этими чувствами, и теперь вы должны делать это, еще больше погрязнув в долгах. Новые игрушки - это весело, но помните: выброс эндорфинов, который они вызывают, мимолетен.

Shutterstock

У вас есть полное право быть меланхоличным, но не позволяйте этим чувствам полностью поглотить вас. Печаль может либо утяжелять вас, либо действовать как мотиватор. Вы можете провести остаток своей жизни, сожалея о себе, или позволить этому горю стать вашим топливом, чтобы выйти и начать свой второй акт.

Shutterstock

Особенно, если развод был резким, у вас может возникнуть соблазн показать свое грязное белье, чтобы все увидели его, скажем, в Facebook, Twitter или Instagram. Это плохой план. Полная остановка.

Даже если у вас хорошие намерения - вы просто хотите выпустить пар и, возможно, немного посочувствовать, - это будет только горько.Нет никаких оснований так публично делиться любыми подробностями вашего развода, особенно если среди ваших подписчиков в социальных сетях есть старые школьные друзья, случайные знакомые, которые почти не знают никого из вас, и, не дай бог, учителя ваших детей.

Shutterstock

Как бы вы ни хотели передохнуть, это никогда не будет так просто. Даже если у вас нет общих детей и мало общих друзей, полностью исключить из своей жизни кого-то, кто раньше занимал в ней центральное место, практически невозможно. Научитесь нормально относиться к их существованию и даже вежливым, если вы снова столкнетесь с ними. Это признак зрелости, и это облегчит вам жизнь.

Shutterstock

Даже если это не была монументальной тратой времени - что именно заставляет вас думать, что вы способны изменить чьи-либо чувства к другому человеку? - в долгосрочной перспективе это ничего не дает. Это не спасет ваш брак и не заставит вас думать о том, чем он закончился. Это не заставит ваших детей полюбить вас больше и не сделает ваших друзей более сочувствующими.Это лишь усиливает глупое и неправильное представление о том, что в любом разводе есть «победитель» и «проигравший».

Shutterstock

Будь то с друзьями или терапевтом, сейчас самое важное - поговорить обо всех сложных эмоциях, которые крутятся в вашей голове. Наличие кого-то, кому вы доверяете слушать и понимать без осуждения, поможет улучшить ваше настроение и чувство собственного достоинства дальше, чем вы могли себе представить.

Shutterstock

Если это животное, о котором вы оба глубоко заботитесь, это одно. Но не ссорьтесь с бывшим из-за имущества, которое для вас ничего не значит - вещей, которые вам нужны только по той мелкой причине, что они уходят с пустыми руками. Прежде чем сказать им: «Вы этого не понимаете», хорошо подумайте, какое значение вы на самом деле придаете этому. У вас есть настоящая сентиментальная привязанность или это просто еще один шанс ударить бывшего там, где ему больно?

Shutterstock

Нет, это не так. Нет ничего более далекого от правды. Плач означает, что вы человек, а отказать себе в этом - все равно что объявить эмоциональную голодовку.Эти слезы так или иначе текут, и вы почувствуете себя лучше, когда наконец позволите им течь.

Shutterstock

Даже после того, как ваш развод завершен, некоторые люди чувствуют себя вынужденными прятать свои деньги на секретных счетах на случай, если их бывшая супруга вернется в поисках большего. Ничего хорошего из этого не выйдет, особенно если ваш тайник окажется раскрытым. Тот факт, что вы двое больше не можете жить вместе романтически, не означает, что взаимного доверия не должно быть в будущем. Будьте честны во всем, и вы оба в конце концов будете счастливы.

Shutterstock

Вы действительно собираетесь устроить праздничную вечеринку, потому что вашего бывшего тоже могут пригласить? Вы можете всю оставшуюся жизнь избегать каждого дня рождения, воскресного барбекю и трапезы на День Благодарения, или вы можете быть в порядке с тем фактом, что вы и ваш бывший можете находиться в одной комнате одновременно, и вселенная не рухнет сама на себя . Хотите верьте, хотите нет, но ваши друзья действительно хотят видеть и вас.

Shutterstock

Переедание может временно успокоить вас, но вся эта комфортная еда просто наберет лишние килограммы и даст вам еще один повод усомниться в собственной ценности.Единственный способ по-настоящему двигаться дальше - это научиться снова любить себя, и вы не найдете эту любовь на дне бисквитного торта.

Shutterstock

Если вы почувствовали близкую привязанность к бывшим отцу и свекрови, отключение от их жизни могло быть столь же болезненным, как и сам развод. Но сохранение этих отношений не приносит пользы ни вам, ни кому-либо еще. Если вы постоянно звоните и строите планы с их родителями, у вас не будет возможности двигаться дальше.

Shutterstock

Даже самые лучшие разводы по своей природе беспорядочные. Это потому, что 100 процентов разводов случаются с людьми, и ни один человек не способен всегда быть полностью рациональным и уравновешенным. Если вы чувствуете, что ваш бывший ведет себя неразумно, вероятно, это потому, что это так. И можно поспорить, что в какой-то момент вы поступили с ними неразумно. Дайте им свободу быть уязвимыми людьми время от времени, и они могут сделать то же самое для вас.

Некоторые разводы являются черно-белыми, когда один из партнеров сделал что-то настолько вопиющее (на ум приходит неверность), что они явно несут ответственность за распад брака.Но это скорее исключение, чем правило. Большинство браков распадаются по причинам, которые слишком сложно объяснить указанием пальца. Если вы действительно задумались над причинами своего развода, вы, вероятно, знаете, что говорить о том, что кто-то или кто-то «виноват» в случившемся, слишком упрощенно.

Shutterstock

Единственная причина извиниться, если вы сделали что-то не так. Развод - это не алая буква и не доказательство того, что вам каким-то образом не удалось оправдать ожидания других.Развод - это коррекция жизненного курса, а не ошибка, которую нужно кому-либо оправдывать. Посмотрите на это с другой стороны: вы были достаточно смелы, чтобы понять, что ваш брак не работает. Не за что извиняться, это то, чем стоит гордиться.

Shutterstock

Считаете ли вы, что, узнав, что они уехали, вы прекратите или разрешите снова начать встречаться? Нет, подглядывание за бывшим, чтобы узнать, стали ли они близки с кем-то другим, всегда приведет к обиде (вашим) и, в худшем случае, может привести к тому, что вы скажете или сделаете то, о чем почти сразу пожалеете.

Shutterstock

Ключевое слово здесь - «выставлять напоказ». Если вы снова нашли любовь, это прекрасно! Но если вы встречаетесь с кем-то только потому, что знаете, что это расстроит вашего бывшего, и вы изо всех сил пытаетесь выставить его или ее перед своим бывшим супругом, просто чтобы потереться об этом носом, тогда вы делаете полярная противоположность движению вперед. Вы мелочны и пассивно агрессивны. Даже если ваш бывший никогда не узнает, что вы просто делаете это, чтобы навредить ему, вы, , знаете, и теперь вам придется с этим жить.

Shutterstock

Возвращение в спортзал важно не только потому, что вы хотите избежать травмы после развода. Хорошая тренировка на самом деле избавит от мыслей о плохом расставании. Физические упражнения повышают уровень серотонина в мозгу, что помогает бороться с симптомами депрессии. Если вы не чувствуете оптимизма после часа или двух упражнений на учащение пульса, вы не обращаете внимания.

Shutterstock

Это может происходить разными способами, и каждый из них неуместен и враждебен.От того, что она удобно «слишком занята» в те дни, когда ей нужно, чтобы вы взяли ее под опеку, до возвращения детей намного позже, чем было обещано, вынуждая ее отменить планы или изменить свое расписание. Даже когда это незаметно, ваш бывший точно знает, что вы делаете, и это порождает цикл неуважения и пренебрежения, который может продолжаться бесконечно, или, по крайней мере, до тех пор, пока ваши дети не вырастут и не решат, что они закончили, манипулируют в ваших шахматах на развод. игра.

Shutterstock

Темные облака могут казаться тяжелыми по ночам, и вам захочется остаться дома и смотреть телевизор в пижаме.Это нормально, но не позволяйте этому войти в привычку. Когда одна ночь превращается в несколько недель, а вы не выходите из дома, пора заставить себя надеть штаны и встретиться с внешним миром. Возможно, вы удивитесь, насколько приятно быть в окружении друзей и рассказывать истории, не имеющие ничего общего с вашим разводом. Вы снова почувствуете себя нормальным человеком, а не просто ходячей открытой раной, и разговоры взрослых с другими взрослыми, которых не волнует ваше семейное положение, станут именно тем глотком свежего воздуха, который вам нужен.

Shutterstock

Смех полезен не только для вас, он может вылечить разбитое сердце. Хорошо, возможно, технически это не разбитое сердце , но согласно Американской кардиологической ассоциации, смех в день может уменьшить стресс и беспокойство и уменьшить воспаление артерий - все, что приводит к улучшению здоровья сердца и, по совпадению, более быстрому восстановлению после развода. Не смеяться и не попадать в ситуации, когда у вас меньше шансов засмеяться, - все равно что сказать вселенной: «Я хотел бы остаться несчастным еще немного, пожалуйста!»

Все разводы уникальны, с совершенно разными обстоятельствами, эмоциями и предысториями.Разговор с кем-то, кто тоже пережил развод, может быть катарсическим, но только абстрактно. Не сравнивайте свой опыт, будь то судебные баталии или финансовые расчеты. Последнее, что вам нужно, - это какой-нибудь доброжелательный друг, который наполнит вашу голову параноидальными мыслями о том, что вы недостаточно сильно оттолкнули его или у вас каким-то образом есть конец палки.

Shutterstock / Microgen

Татуировка или пирсинг могут показаться отличным способом отпраздновать вашу недавно обретенную независимость.Он объявляет миру: «Никто больше не может указывать мне, что делать!» Хотя мы ценим дух вашего жеста, вы можете по-другому относиться к этому всего через несколько месяцев, когда гнев утих и татуировка скелета, едущего на мотоцикле, со словами «Born To Be Single», вышитая на нем, перестает чувствую себя более актуальным.

Shutterstock

Если вы чувствуете себя неуютно среди счастливых женатых людей, значит, вы неправильно думаете о разводе. Теперь вы отрицаете всю концепцию брака, просто брак с одним конкретным человеком .Поверьте нам, никто из ваших женатых друзей не думает: «Мы не должны приглашать [ваше имя]. Я слышал, он ненавидит женатых людей».

Shutterstock

«Все это вино и пиво не только заставили меня меньше печалиться по поводу моего развода, но и дало мне силы снова поверить в себя и понять, что я способен делать более разумный выбор в будущем», - сказал никто никогда.

Shutterstock

Даже после развода нужно платить по счетам, стирать посуду и складывать белье. Иногда по утрам может быть трудно почувствовать мотивацию сделать что-либо из этого, особенно если некоторые из этих дел выполняются вашим бывшим.Но то, что их больше нет рядом, чтобы проверить давление в шинах и заменить масло в вашем автомобиле, не означает, что вы можете позволить ему скользить. Жизнь продолжается, и вы должны двигаться вместе с ней.

Shutterstock

Почему? Ощущает ли, что просьба о помощи признает поражение? В тот момент, когда вам нужен кто-то, чтобы хоть немного облегчить вашу ношу, вы практически признаете, что недостаточно сильны, чтобы выжить в одиночестве в этом мире, и о чем вы вообще думали, соглашаясь на развод, в первую очередь, вы очевидно, нужен партнер, который поддержит вас и не даст вам утонуть, и, о боже, вы обречены, и теперь все это знают? Дышать.Просто дышать. Все будет хорошо. Никто так не думает. Мы даже не знаем ваших друзей, и мы можем с уверенностью сказать, что никто из них так не думает. Потребность в помощи в разводе сродни тому, что вам нужна помощь, когда вы буквально кто-нибудь на планете. Это просто означает, что ты человек.

Shutterstock

Не поймите нас неправильно, мы не предлагаем вам не пробовать что-то новое или исследовать новые интересы, пытаясь осмыслить свою жизнь разведенного человека. Мы просто говорим, может, не стоит полностью менять личность.Не становитесь человеком, который внезапно говорит с поддельным британским акцентом и слушает только виниловые пластинки («Просто звучит лучше, понимаете?»). Если вы думаете, что изменить свое имя на Дедал и начать носить аскоты - хорошая идея, возможно, вы слишком сильно пытаетесь создать другую личность.

Shutterstock

Если коврик перед входной дверью в вашем доме, на котором когда-то было написано «Добро пожаловать в наш счастливый дом», можно заменить ковриком с надписью «Оставьте надежду всем входящим сюда», то у вас проблемы с оптимизмом.Возможно, вы не являетесь откровенно фаталистом, но вы, вероятно, не смотрите в будущее с чем-то похожим на обнадеживающее волнение. Это может показаться незначительным, но, согласно некоторым исследованиям, чувство оптимизма связано не только со счастьем, но и с более долгой и здоровой жизнью. Вам нужно найти причину, по которой вам интересно и с энтузиазмом относиться к тому, куда вы движетесь в жизни. Если вам кажется, что у вас нет чего-то ожидать, объяснение причин для себя должно стать вашим приоритетом номер один.

Shutterstock

Итак, это ваш первый отпуск в качестве одинокого человека и, возможно, одинокого родителя. Вы всегда любили украшать, но, возможно, это год, когда вы заходите слишком далеко, покрывая каждый лишний дюйм мишурой, белыми огнями и чрезмерными украшениями, чтобы ваш дом выглядел как рождественское шоу кабаре в Лас-Вегасе. , потому что недостаточно просто показать немного праздничного настроения, вы должны быть САМЫЙ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ЧЕЛОВЕК, КОГДА-либо ЖИВавший . Эта потребность в чрезмерной компенсации довольно типична для недавно разведенных. Поскольку они опасаются, что крах их брака останется болезненным, они должны сделать все остальные аспекты своей жизни лучше, чем когда-либо, более счастливыми, безупречными и совершенными во всех отношениях.Вы никого не обманываете. Вырежьте это.

Эмоции - штука непростая, и у них есть способы возродиться, когда мы меньше всего их ожидаем. Это нормально быть задумчивым и помнить, почему вы и ваш бывший раньше казались такой хорошей идеей. Но вот где эта мысль должна оставаться в твоей голове. Если вы отреагируете на это и окажетесь между простынями с человеком, ранее известным как ваш супруг, это только чрезмерно усложнит вам обе жизни. Никто не просыпается, понимает, что они в постели с бывшим, и думает: «О, отлично, теперь тот факт, что наши отношения закончились, уже не так уж больно.«

Shutterstock

Если у вас есть мысленный список всех причин, по которым с вами поступили несправедливо после развода, со стороны вашего бывшего, друзей бывшего, адвоката по бракоразводным процессам, ваших бывших родственников супругов, людей, которые сказали, что они поддерживают вас, но казалось, что твоя бывшая спина была больше твоей, а химчистка, которая больше не дает тебе семейную скидку, тебе нужно прекратить. Этот список ничего не стоит, и он только отягощает вас. Раскрошите его, выбросьте и никогда больше не думайте об этом.

Shutterstock

После развода ваша работа может казаться спасательной шлюпкой.Это то, что держит вас на плаву, что спасает от того, чтобы вы не утонули в океане жалости к себе и счетов адвокатов. Но не позволяйте этому стать вашим всем. Если вы отвечаете на рабочие электронные письма 24 часа в сутки, 7 дней в неделю и не можете вспомнить, в какой прошлый уик-энд у вас был перерыв, вы позволяете карьере определять вас. Выделите немного времени только для себя, для своих друзей и семьи, а также для людей, которых вы еще не встречали, которые могут стать следующей причиной, по которой вам не терпится уйти с работы и вернуться домой.

Жизнь в одиночестве может быть одинокой, в этом нет никаких сомнений.Но это не единственная эмоция, возникающая при жизни в одиночестве. Это все равно, что подытожить опыт космонавта словами: «В скафандре немного холодно». Это намного больше, чем это. Жизнь в одиночестве действительно может бросить вызов вашей способности видеть светлую сторону, находить лучший ответ на вечный вопрос: «Ваш стакан наполовину полон или наполовину пуст?» Если жить одному - ваш единственный вариант (на данный момент), вам нужно узнать, что в этом веселого, что приносит удовлетворение, радость и глупость. Не то, что тебя огорчает.

Нет. Не позволяйте даже мысли проникнуть в ваш разум. Просто перестань. Нет. Абсолютно нет. Вы обжора наказания? Встречаться с друзьями бывшего - все равно что лечить поцарапанное колено, многократно ударив себя лопатой по лицу. Это имеет точно такой же смысл.

Shutterstock

В толпе людей, требующих дать вам совет о том, как быть счастливым в разводе, не обращайте слишком много внимания на очевидных циников, которые будут пытаться заполнить ваш мозг параноидальными иллюзиями о тщетности брака и о том, как вы должен был сделать это давно, и бла бла бла .Их цинизм - это защитный механизм, и они действительно не понимают, о чем говорят. Точно так же держитесь подальше от другого конца спектра, безнадежных романтиков, которые хотят напомнить вам, что ваша настоящая любовь ждет вас за углом, и не теряйте надежды в блаженстве супружеской пары, и бла-бла-бла . Место, где вам нужно жить прямо сейчас, находится где-то посередине: достаточно циничное, чтобы защитить ваше сердце, и достаточно надежное, чтобы вы заметили проблеск света в конце туннеля.

Shutterstock

Развод иногда обнаруживает худшее во всех, включая вас самих. Но он также может научить вас силе смирения и тому, как много можно получить, признав, что все мы делаем ошибки и все мы достойны прощения. Хорошее начало - простить себя. Мы все слишком стремимся рационализировать и оправдывать свое поведение, вместо того чтобы просто признать, что мы ошибались. Как только вы сможете распознать свои недостатки и простить себя за них, вы будете более открыты для того, чтобы делать то же самое для других.

Жизнь после развода: каково на самом деле разорвать брак | Развод

Сэр Пол Кольридж, бывший судья Верховного суда, сказал, что многие люди хотят, чтобы они не разорвали свой брак. Это следует за опросом, проведенным юридической фирмой Seddons, в ходе которого 22% развелившихся лиц пожелали, чтобы они этого не делали.

Мы спросили наших читателей, сожалели ли они о чем-либо и каково это на самом деле уйти от любимого человека.

«Я никогда не нашла никого, кого бы любила так сильно, как своего бывшего мужа»

Я полюбила другого мужчину и не хотела заводить роман, поэтому ушла от мужа. С другим мужчиной ничего не вышло, и с тех пор я горько сожалею об этом (более 10 лет назад). Я никогда не находила никого, кого бы любила так сильно, как своего бывшего мужа; это научило меня, что трава на другой стороне определенно не зеленее.

Теперь я понимаю, что у нас был блестящий (не идеальный, но блестящий) брак

Мой бывший и я все еще влюблены, но теперь он, к сожалению, снова женился на новой семье, и он не хочет оставлять своих детей. Мы время от времени видимся за обедом, но эти встречи не идут дальше, чем мы признаем друг другу свою любовь. К тому времени, когда я поняла, что совершила ужасную ошибку (примерно шесть месяцев спустя), мой бывший муж уже встретил женщину, которая станет его второй женой.

Возможно, однажды, когда его дети вырастут, мы сможем сделать еще один шанс на счастье.Я чувствую себя виноватым каждый день за то, что сделал. Теперь я понимаю, что у нас был блестящий (не идеальный, но блестящий) брак.

«Самым трудным было поддерживать контакт, чтобы вырастить нашего сына»

Когда я развелся с женой, самым сложным было поддерживать контакт, чтобы вырастить нашего сына. Обычно я бы умыл от нее руки, но мне пришлось проглотить свою гордость, чтобы сохранить отношения с ним. Душераздирающе, когда люди, переживающие развод, используют своих детей для проведения кампании мести.Нам очень повезло: мы смогли продать один дом и купить на вырученные два дома поменьше. Мало кто находится в таком положении.

«Теперь я наконец-то могу быть счастливой - но не могу простить ложь»

Мой бывший муж, которому более 30 лет, начал вести себя иначе. Он вел себя так, словно не хотел быть со мной, все время спорил со мной и нашим сыном. В конце концов я ушла от него и подала на развод. Только тогда я узнал, что он встречался со своей первой женой.

Я никогда не прощу ему лжи мне, но прошло три года с тех пор, как развод был окончательным, и я стараюсь вести себя вежливо, когда вижу его.С каждым днем ​​я становлюсь более довольной и стабильной. Теперь я чувствую, что могу быть счастливым каждый день. Мой бывший не был счастлив, по крайней мере, последнее десятилетие нашего брака. Он превратил нашу семью в ужасное место, пока он изо всех сил пытался воплотить в жизнь свои фантазии о том, чтобы «иметь все это».

«Тяжело потерять дружеские отношения и близость»

Меня обменяли на более молодую модель, поэтому у меня не было выбора развестись, но я сожалею о том, что происходило каждый день во всех смыслах. Я скучаю по товарищеским отношениям, финансовой независимости (совместный бизнес тоже пошел), и я должен сказать, что скучаю по отсутствию близости.Даже если бы я нашел кого-то еще, возраст реально помешал бы снова построить такие отношения. Друзья и занятия никогда не смогут заполнить пустоту, образовавшуюся из-за потери постоянного партнера.

«Мы просто не подходили друг другу»

Тот факт, что мы не подходили друг другу, проявился не сразу, потому что у нас были ухаживания и брак на расстоянии, но чем больше времени мы проводили в одном и том же город тем меньше нам приходилось говорить. Он был добрым и отзывчивым человеком, но не наблюдательным или задумчивым. Я знал, что мне станет нетерпеливо с ним, поэтому я ушел. (Да, я дал другое объяснение.)

Я все еще чувствую себя виноватым из-за причиненной мною боли, и иногда мне не хватало его доброты, но я по-прежнему убежден, что наш брак стал бы еще печальнее и несчастнее.

Мой бывший находится в давних отношениях с женщиной, которая сейчас намного больше похожа на него. Все в моей семье говорят, что она замечательная, и они счастливы, что подтверждает, что я сделал правильный выбор.

«Не стоит недооценивать, насколько трудным будет развод»

Я чувствовал себя одиноким в своем браке.Мой бывший контролировал меня, и я часто чувствовал себя запуганным, когда делал то, чего не хотел. Он также очень предписывал мне выглядеть и одеваться и т. Д. В конце концов, я пошел на 18-месячное консультирование пар, чтобы попытаться спасти свой брак (у меня было двое маленьких детей), но этого было недостаточно.

Что я узнал из этого? Обратите внимание: человек в вашей жизни в любое время должен быть в центре вашего внимания

Мой друг дал мне два хороших совета, когда я пытался решить, стоит ли мне уйти. Сначала она спросила, что бы я посоветовал своей дочери в подобной ситуации (уйти). Во-вторых, она спросила, какую модель брака я показываю своим детям, если останусь (ответ: хреновый). Мне повезло, потому что я попал в поддерживающие руки друга, который оказался любовью всей моей жизни. У меня есть другие друзья, которые в разводе и теперь одни. Однако я не думаю, что они сожалеют об этом, даже если так. Не недооценивайте, насколько тяжелым будет развод, но и не ограничивайте себя (и своих детей, если они есть) в жизни, полной страданий.Будьте достаточно храбрыми, чтобы сказать, что этого недостаточно. Доверяй себе.

«Мы все еще были влюблены, когда наш брак закончился»

Я развелся из-за разрыва общения (что, на самом деле, упрощает), но я сожалею об этом, потому что мы, вероятно, все еще были влюблены, когда разорвали брак. это печальнее. Оглядываясь назад, можно сказать, что было бы хорошо получить консультацию, которая помогла бы мне справиться с разлукой. Что я узнал из этого? Обратите внимание: человек в вашей жизни в любое время должен быть в центре вашего внимания.

Делитесь своими историями в комментариях - сожалеете ли вы о разрыве брака или многому из этого научились?

12 неожиданно удивительных вещей о жизни после развода

Трудно встать с постели через несколько дней после развода, не говоря уже о том, чтобы составить карту будущего, проведенного самостоятельно. Но в какой-то момент в процессе вы начинаете понимать, что вы намного больше, чем статус ваших отношений, и что жизнь продолжается - и становится лучше - после развода.

Об этом вам скажут наши читатели и блогеры. Ниже они предлагают 12 серебряных накладок на развод, которые их больше всего удивили.

Ваше свободное время полностью ваше.
«Сегодня я могу делать все, что хочу ночью. Марафон« Анатомия серого »? Да! Просматривайте Pinterest часами подряд? Готово! Не беспокоиться о том, чтобы игнорировать или расстраивать кого-то? Бесценно». - Калли Маккартни

Вы не ожидаете, что развод повысит уверенность в себе, но это может быть.
«После того, как мой брак распался, я сомневался в своей способности справиться с разводом - и определенно чувствовал себя неадекватным во время и сразу после - но как только пыль улеглась, я гордился собой за то, что пережил это. Я не только не упал Кроме того, я строил прекрасную жизнь. Я оказался на другой стороне и теперь знаю, что могу справиться с и чем угодно с ». - Ребекка Невилл

Если вы единолично опекаете детей, вы имеете полное право голоса в том, как их воспитывать.
«Мне всегда нравилось проводить время со своими детьми, но, когда я растил их самостоятельно, я не знал, насколько мне понравится просто погрузиться в их жизнь.Вознаграждение за то, что я несу единоличную ответственность за их благополучие, было огромным: школьные конференции, концерты, спортивные мероприятия, забота об их заботах, разговоры с ними о первых подругах, первых парнях - все это доставляло мне больше радости, чем Я когда-либо думал, что это возможно ». - Джозеф Селднер

Те яичные скорлупы, по которым вы ходили? Их больше нет.
« Мои решения - это те, которые на самом деле принимаются. Я наблюдаю, как моя дочь превращается в женщину, которой я все еще надеюсь быть , когда вырасту.Яичная скорлупа теперь просто яичная скорлупа, а не метафора, по которой я должен идти »- Джейн Шредер

До свидания, родственники.
« Позвольте мне сказать вам: медленное осознание того, что вам не нужно сидеть там и слушай свою свекровь больше - это волшебный »- Эми Маттис Марш

Быть родителем, выходящим через каждые выходные, имеет свои преимущества.
« Я могу быть непоседливым. часы родителя каждые вторые выходные. У меня мало времени для себя, но когда наступают эти выходные, я могу жить как 20-летний холостяк.Посуда скапливается в раковине, и я могу оставаться на улице сколько захочу (или просто лениться, гулять на диване, смотреть шоу и есть нездоровую пищу). Я могу видеть своих детей на их матчах по лакроссу или футболу, но если в расписании произойдут изменения, это не моя проблема в эти выходные! »- Дженнифер Яковелли

Вы понимаете, что вы оба были хорошими людьми, а каждый просто плохо прочее.
«Это здорово - смеяться и быть собой, не чувствуя себя виноватым. Он хороший человек, но мы не сделали друг друга счастливыми, и он не «достал» меня.Теперь я снова могу быть собой ». - Ребекка Кенн

Это возможность стать намного лучшими родителями.
« До нашей разлуки я каждый день приходила домой в дом, который был пронизан созданным мной стрессом. и моя бывшая жена. Облако напряжения было ощутимым. Стресс развалившегося брака сделал меня недолговечным, ожесточенным и неспособным ценить своих детей так, как они того заслуживали. Теперь я упиваюсь небольшими моментами, которые постоянно происходят в отцовстве. Я не срываюсь из-за мелочей, которые делают дети, и это сделало меня и моих сыновей ближе, чем когда-либо, хотя мы меньше видимся. "- Дуг Зейглер

Ваши цели больше не на заднем плане.
" Я научился заботиться о себе. Я прошел путь от дивана до полукруга Ironman! » -Kris Fava

Каждая сторона кровати - твоя.
« Теперь, когда я разведена, я могу лежать на целиком проклятый матрас »- Келли-Энн Фоули

Ваши отношения с бывшим после развода могут в конечном итоге оказаться лучше, чем сам брак.
«Я из очень маленькой семьи. Развод оставил меня в одиночестве после внезапной потери единственной семьи, которая у меня когда-либо была, включая родственников мужа и тётушек, дядюшек и двоюродных братьев и сестер со стороны моей бывшей. Когда я подружился с новой женой моего бывшего , Меня медленно снова включили в семейные функции. За эти годы моя семья стала больше, чем я когда-либо мог мечтать - включая семью мачехи моего сына. Несмотря на наши «бывшие» титулы, мы полностью связаны как семья. нас." - Shelley Wetton

Вы можете заново открыть для себя, кто вы есть как личность.
«Я заново открываю для себя и опираюсь на некогда сильного и независимого человека, которого я потерял на этом пути. Я снова научился любить себя». - Рене Бенсон

Оставайтесь на связи! Проверьте HuffPost Развод на Facebook и Twitter. Подпишитесь на нашу рассылку здесь.

14 советов по свиданиям после развода, по мнению экспертов

Когда дело доходит до самых стрессовых жизненных событий, исследователи ставят развод на второе место сразу после смерти супруга или ребенка, до заключения в тюрьму или кризиса со здоровьем - и на то есть веские причины.Само собой разумеется, что прекращение брака может заставить вас переосмыслить все, что, как вы думали, вы знали о любви, а иногда и себя. Но это не должно мешать вам обрести счастье с новым человеком. Фактически, эксперты говорят, что развод в 40-50 лет действительно может улучшить качество ваших будущих отношений.

«На самом деле, я считаю один развод хорошим подтверждением», - говорит Фрэн Уолфиш, доктор философии, психотерапевт и психолог-консультант на телеканале The Doctors. «В этом не должно быть ничего постыдного. Это может помочь вам понять, чего вы действительно хотите от своего следующего партнера ».

Готовы встречаться с людьми? Перед тем, как начать встречаться, вот несколько основных правил поиска пары, достойной вас в эпоху Tinder.

Знать эту химию не всегда означает долгосрочную связь.

«Похоть - это естественный способ заставить нас привязаться, поэтому будьте очень осмотрительны в отношении того, кого вы держите в своем пуле знакомств, а кого отбрасываете обратно в пруд», - говорит Бела Ганди, основатель чикагской службы знакомств Smart Dating Academy.

При возвращении к свиданиям после долгих моногамных отношений (особенно тех, которые плохо закончились), тяга к возбуждению, наполненному искрами, становится понятной. Но Ганди говорит, что нельзя сбрасывать со счетов «медленное сжигание».

«Особенно, когда мы встречаемся после развода, одинокие люди думают, что немедленная, яркая химия - это ключевой момент, на который нужно обращать внимание», - продолжает она. «Неправда. Химия, особенно женская, со временем может расти - и может потребоваться много свиданий, чтобы начать расти!»

Ганди указывает на ее собственные кипящие отношения с мужем, с которым она дружила шесть лет, прежде чем они начали встречаться.

Убедитесь, что вы на на самом деле больше своего бывшего и готовы к свиданию.

Чернила на ваших бумагах о разводе могут высохнуть, но это не значит, что вы полностью ушли. Конечно, это понятно, но если вы не можете перестать говорить или думать о своем бывшем - восхваляете ли вы его или ненавидите - вам может потребоваться больше времени, чтобы осмыслить свои чувства, прежде чем вернуться к сцене свиданий, говорит Nikki Martinez , Psy.D., лицензированный профессиональный консультант.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Вы должны найти время, чтобы исцелиться, отпустить обиды и прийти в здоровое эмоциональное состояние, прежде чем вы сможете открыть для себя новые отношения», - объясняет она. Будьте терпеливы и уделяйте столько времени, сколько вам нужно. «Не позволяйте друзьям из лучших побуждений заставлять вас встречаться, пока вы не будете готовы», - добавляет она.

Примите это, эээ, медленно на первом свидании.

Нет, это не ханжеское предупреждение или не поощрение играть в игры. Но, по словам Уолфиша, если вы ищете новых отношений, внимательно обдумывайте каждый шаг. «Любой может познакомиться, но для действительно приятного секса часто требуется хорошее общение и чувство безопасности с вашим партнером, а вы заслуживаете действительно хорошего секса», - говорит она. «Кроме того, просьба подождать секса может многое рассказать вам об их характере и мотивах. «

Это особенно верно для женщин, находящихся в перименопаузе или менопаузе, поскольку гормональные изменения могут затруднить секс - вот почему наличие терпеливого и любящего партнера, который так же сосредоточен на вашем удовольствии, как и на собственном, может быть важной частью - продолжает процесс, - говорит она.

Остерегайтесь тех, кто кажется слишком идеальным.

Никогда вы больше не нуждаетесь в признании и ласке, чем после прекращения серьезных отношений.И хотя это совершенно естественно, это может стать причиной того, что вы станете жертвой, - говорит доктор Уолфиш. Один из признаков того, что свидание не имеет хороших намерений? Они безупречны.

Это может показаться нелогичным, но если они отметят каждую клеточку в вашем списке, осыпают вас подарками, текстовыми сообщениями или звонят все время, настаивают на быстрых обязательствах, дают невероятные обещания или хотят быть единственным человеком в своей жизни , вы можете иметь дело с кем-то, кто хочет контролировать вас.

Этот ум звучит немного драматично - и, конечно же, есть шанс, что вы действительно стали королевской семьей, - но Уолфиш указывает, что суровая реальность заключается в том, что есть много людей, которые стремятся использовать женщин в своих интересах, и 40 или 50 лет не делают вас невосприимчивым.

Один из способов обезопасить себя? Регулярно проверяйте реальность у близких друзей и любимых, которые могут предложить вам взглянуть на вашу ситуацию со стороны.

Нарисуйте карту отношений.

По словам доктора Мартинеса, знание того, где вы были и куда хотите пойти, столь же важно для отношений, как и для путешествий и карьеры. Многие из нас сразу же вступают в новые отношения, но обнаруживают, что совершаем те же ошибки. Избегайте этого, взглянув на то, что сработало, а что не сработало в прошлом, включая то, какую роль вы сыграли в разрыве, и определите цели.

Визуализация вашего путешествия может помочь вам увидеть вещи, которые вы могли упустить раньше, поэтому найдите время, чтобы на самом деле записать свою «дорожную карту отношений» в дневник. Не уверены, что будете честны с собой? Обсудите это с терапевтом или близким другом.

Забудьте все, что вы думаете о своем «типе».

У вас другой стиль одежды, как в старшей школе (и слава богу за это), так почему у вас такой же вкус к финикам? Хотя вы абсолютно хотите найти кого-то с такими же основными ценностями, как и ваши, развод дает вам прекрасный повод позволить развиться вашему идеальному «типу».«Найдите время, чтобы выяснить, что для вас действительно важно - вы можете быть удивлены тем, кто сейчас ваш идеальный партнер», - говорит она. «Тогда будьте бдительны, ищите эти качества в другом человеке».

Найдите хорошего терапевта еще до того, как создадите анкету для знакомств.

Доктор Уолфиш говорит, что женщинам всех возрастов необходим хороший терапевт. «Развод - не то, за что нужно стыдиться, но это означает, что вам нужно кое-что решить, особенно если вы хотите, чтобы ваши следующие отношения были лучше», - объясняет она.

И если вы думаете, что распад вашего брака произошел из-за проблем вашего бывшего, это еще больше причин для лечения. «Хороший консультант может помочь вам преодолеть все ваши сложные чувства и создать прочную основу для любви», - добавляет она.

Заблокируйте свои банковские счета.

«Возможность открыто говорить о сложных вопросах, таких как финансы, фертильность, дети и секс, является ключевым фактором», - объясняет доктор Уолфиш. «Чем вы старше, тем сложнее становятся эти вопросы, и сначала лучше знать, есть ли какие-либо серьезные препятствия для сделки.”

Один из сложных примеров, который следует учитывать женщинам в возрасте 50 лет, - это пенсионные счета, - говорит она. Возможно, вы потратили несколько десятилетий на то, чтобы создать свое гнездышко, и не хотите ставить под угрозу свою безопасность в будущем, смешивая финансы с безответственным партнером. Это означает, что вам нужно быть честным и ясным - и ожидать того же от человека, с которым вы встречаетесь, даже если это сложно.

Не скрывайте, что у вас есть дети.

«Есть дети? Укажите этот факт в своем профиле знакомств », - сказал доктор.Говорит Уолфиш. Слишком многие люди будут уклоняться от того факта, что у них есть маленькие дети, опасаясь, что это отпугнет потенциальных свиданий. Но лучше знать, если кто-то не готов иметь дело с детьми с самого начала - с до вы эмоционально привязываетесь, говорит она.

Если у вас еще нет детей и вы точно знаете, что хотите или не хотите их иметь в будущем, вам также необходимо заранее прояснить это. «В отношениях так много потенциальных препятствий, так зачем же усложнять их, утаивая правду?» она спрашивает.

Расскажите детям о свиданиях ... в конце концов.

Когда и что говорить детям, во многом зависит от их возраста, говорит доктор Уолфиш. Она советует, что детей младше 15 лет нельзя знакомить с кем-то, пока вы не начнете серьезно встречаться по крайней мере четыре-шесть месяцев. «Помните, что ваши дети недавно перенесли серьезную потерю - второго родителя - из-за вашего развода и, возможно, все еще страдают от этого», - говорит она.

Подростки и взрослые дети могут быть вовлечены в разговор раньше.«Просто обязательно полностью ответьте на их вопросы, но без дополнительных деталей, которые вы заказываете для своих винных вечеров с друзьями», - говорит доктор Уолфиш.

Да, возраст имеет значение.

«Динамика между пожилой женщиной и молодым мужчиной (и наоборот) не всегда работает в долгосрочной перспективе», - говорит доктор Уолфиш. Конечно, всегда есть исключения из правил. Но Уолфиш добавляет: «Счастливые отношения основаны на наличии множества общих, схожих целей и общего опыта - вещей, которые обычно предотвращает большая разница в возрасте.”

Обратите особое внимание.

«Люди скажут вам, кто они на самом деле, если вы внимательно прислушаетесь, поэтому, если кто-то поделится тем, что кажется немного странным, не убеждайте себя в обратном», - говорит Линда Ф. Уильямс, MSW, терапевт по отношениям. Кроме того, слушать - это проверенный способ сделать себя более привлекательным для других, поскольку они будут чувствовать себя особенными и услышанными. Тем не менее, если они вас не слушают (или, что еще хуже, не задают вопросов), это может быть поводом для беспокойства.

Знайте, что сайты знакомств не созданы равными.

От фермеров до людей, не употребляющих глютен (да, действительно), если есть предпочтения в области знакомств, есть сайт знакомств, который заполнит эту нишу. Хотя вполне нормально зарегистрироваться на популярном сайте, таком как Match.com, использование нишевого сайта может помочь сделать часть работы за вас, найдя людей, которые разделяют те же ценности или увлечения, что и вы, считает доктор Уолфиш.

Если вы ищете что-то менее серьезное, приложение Tinder может стать интересным способом снова погрузиться в знакомства.Просто убедитесь, что вы правильно указали возрастной диапазон, чтобы вас не пригласили в колледж бунтовщиков (если это не то, что вы ищете!).

Когда дело доходит до воплощения вашего онлайн-взаимодействия в реальном мире, не существует четких правил о том, когда следует встретиться, но убедитесь, что безопасность является вашим приоритетом номер один, - говорит Уолфиш. Не сообщайте свой домашний адрес или личную информацию, встречайтесь только публично, расскажите другу о своих планах, не употребляйте алкоголь (или откажитесь от него) и сначала проверьте его или ее социальные сети.

И, наконец, всегда прислушивайтесь к своим инстинктам.

Если у вас плохое предчувствие, закончите свидание раньше. Если они возражают против чего-либо из этого, они все равно не заботятся о ваших интересах. С другой стороны, если ваши инстинкты говорят, что у них есть потенциал, не стесняйтесь сказать, что хотели бы увидеть их снова.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano. io.

Жизнь становится лучше после развода

«Мир ломает всех, и после этого многие становятся сильнее в сломанных местах», - однажды написал Эрнест Хемингуэй. Не думаю, что он говорил о разводе, но это хорошая цитата для любого, кто сейчас переживает развод.


Ты тоже будешь сильным в разбитых местах. Вы просто еще этого не знаете.

Посмотрите на Элизабет Гилберт, возможно, образец мышления «жизнь становится лучше после развода».Автор, который катапультировался к славе и богатству после написания Ешь, молись, люби , своих мемуаров о ее первом разводе, нашла любовь и снова вышла замуж, а затем удивила большинство своих поклонников, когда в 2016 году объявила, что снова разводится с быть со своим самым дорогим другом, женщиной.

Если вы надеетесь однажды снова завести романтического партнера, наберитесь духа. Многие люди находят кого-то и продолжают счастливые союзы.

«После развода вы более уверены в том, какого партнера вы хотите и не хотите», - сказала Woman’s Day эксперт по отношениям Лори Биццоко.

Но не всем нужен этот романтический сценарий: встречаться, влюбляться, жить вместе, жениться - снова. И даже если вы это сделаете, это может показаться меньшим из того, что вам нужно для исцеления прямо сейчас.

Тем не менее, жизнь может стать - и часто это происходит - лучше после развода.

Согласно исследованиям, женщины после развода становятся намного счастливее, чем мужчины. Некоторые находят новую страсть или восстанавливают связь со старой. В «Руководстве по разводам оптимиста» авторы Сюзанна Рис и Джилл Соквелл рассказывают о том, что случилось с членами основанного ими Клуба по разводам в Мейплвуде.Некоторые расширили бизнес или создали новый, запустили подкаст; одна даже отремонтировала дом, который купила сама.

Как пишет Рис: «Когда ваш развод останется позади, ваша жизнь станет легче во многих отношениях. Один из главных стрессов - сам развод - закончится. Скоро появятся тесты, на которых вы поймаете себя на мысли: `` Это должно означать, что я действительно двигаюсь дальше '', будь то первый поцелуй с новым мужчиной, покупка дома самостоятельно или даже что-то обыденное, например, поставить полку на свой в вашем офисе. С каждой победой, большой или маленькой, ты еще больше веришь в себя ».

Рис прав. Переживать эмоциональные, физические и финансовые проблемы, возникшие в результате разрыва брака, невероятно сложно. Если у вас есть дети, научиться воспитывать родителей в разных семьях непросто. Кроме того, вам нужно дать им любовь, внимание и понимание, которые им необходимы, чтобы справиться со своим горем, в то время как вы сами горюете. Когда вы мучаетесь, это может показаться пугающим, подавляющим и бесконечным.

Затем однажды вы понимаете, что произошел сдвиг.

То, что когда-то казалось невозможным, на самом деле выполнимо. Потом еще одно ... и настроение поднимается. Жизнь кажется нормальной - новой нормой. Хотя после развода могут возникнуть некоторые проблемы, вы начинаете волноваться. Это начало части «становится лучше».

«Представление о том, что вы несчастны после развода, - это устаревшее мышление старой парадигмы. По моему опыту, пребывание в браке, в котором мы с бывшим согласились, что за ним были все лучшие моменты, было эпически депрессивным », - пишет Кэндис Уолш, редактор антологии« Спроси меня о моем разводе: женщины открываются перед тем, как жить дальше ».«Я и многие женщины в моей книге рассказываем об этом огромном чувстве легкости и освобождения, которое пришло с прекращением их брака и началом нового».

Обозреватель Chicago Tribune Хайди Стивенс была несколько удивлена, когда кредитный специалист поздравил ее с разводом и сказал, что это обычно означает лучшую жизнь в будущем. «Конечно, она была права, - пишет Стивенс. «Но вы редко это слышите. Или прочтите это. Или найдите эксперта, который вам это скажет. Развод - это неприятно, болезненно и дорого, и его нельзя ни прославлять, ни допускать легкомысленно.Но это также может быть началом более спокойной, подлинной, более счастливой - более того, лучшей - жизни. И об этом стоит рассказать людям ».

Но это не случится с вами без ваших усилий, советует Карен Финн, тренер по бракам. «Вы должны помочь этому, изменив свой образ мышления с того, которое ожидает еще большей боли и страданий, на такое, которое начинает ожидать, что у вас будет более счастливая жизнь после развода, чем та, в которой вы живете сейчас».

Если вы испытываете трудности в браке, посетите ProConnect, чтобы поговорить с одним из наших экспертов.Чтобы узнать больше о нашем Сообществе, посетите www.DivorceForce.com.

Жизнь после развода | SAS для женщин

Попрощаться с браком сложно. Когда вы разводитесь, вся ваша жизнь меняется. От финансов до воспитания детей и даже до одиночества - есть много препятствий, которые нужно преодолеть, но, в конце концов, помните следующее: вы разводитесь по какой-то причине, и жизнь, продвигающаяся вперед, ваша жизнь после развода, будет будь лучше, чем ты мог себе представить.

Помните, почему вы разводитесь

Чтобы двигаться вперед и наслаждаться новой жизнью одинокой женщины, важно помнить, почему вы и ваш супруг вообще разводитесь.Сейчас мы не говорим о том, чтобы сосредоточиться на всех плохих вещах и застрять в прошлом, а о том, чтобы позволить себе смотреть в будущее без партнера.

Когда Дженис только что развелась, она так сильно сконцентрировалась на том, чего ей не хватало (кого-то, с кем можно обсудить свой день; с кем-то поделиться своими надеждами и мечтами; кто-то, кто поможет оплатить счета - и вынести мусор), что она начал романтизировать брак, который любил.

«Мне повезло, что у меня был хороший друг, который избавился от этих« фальшивых воспоминаний »и напомнил мне о причинах, по которым мы с мужем расстались.Несмотря на мою ошибочную память, в наших отношениях не все было безоблачно, и если я когда-нибудь собираюсь найти такой полноценный брак, о котором мечтала, мне придется отказаться от этих отношений и открыть себя другим, надеюсь, лучшему. . »

До тех пор, пока вы не осознаете, что в вашем браке пошло не так, вы не только помешаете своим усилиям обрести новое счастье, но и подготовите почву для повторного выступления и обречете на провал ваши следующие отношения.

Жизнь после развода дает некоторые преимущества

Побыть в одиночестве некоторое время (даже долгое время) - неплохо.Многие женщины обнаруживают, что жизнь после развода дает им освобождение. Даже когда денег мало, а одиночество изнуряет родителей, преимущества одиночества могут с лихвой окупить ваши недостатки. Вот лишь несколько вещей, о которых одинокие освобожденные женщины сообщили после развода:

  1. Мир. Жизнь до развода может быть хаотичной и напряженной. Хотя разлука может быть тяжелой для вас обоих, оставаться вместе часто еще хуже. Если ваш брак распался и превратился в приступы гнева и разочарования, разойдясь, вы часто можете восстановить мир в вашем доме - и в вашей душе.Выход из брака может добавить временный хаос к вашим дням, но как только разрыв окончится, ваша жизнь может вернуться к более мирному уровню.
  2. Жить жизнью для себя. Для многих женщин развод дает им возможность для разнообразия сосредоточиться на себе. Женщины, как правило, ухаживают за ними и «налаживают отношения», но часто теряют себя, когда застревают в плохих отношениях. Освободившись от брака, они позволяют себе сменить работу; новое хобби; изменение образа жизни; и Т. Д.
  3. Доход . «Хотя мой доход составлял половину от того, что было, когда я была замужем, я вскоре обнаружила, что без расходов моей супруги моего дохода было достаточно, чтобы дать мне то, что я действительно хотела - душевное спокойствие», - говорит Дайан. Как всегда бережливый человек, она обнаружила, что жизнь в маленькой квартире и вождение старой машины ее совсем не беспокоят. «Внезапно у меня появилась возможность использовать свои деньги так, как я считал нужным , и это было здорово!»
  4. Меньше беспорядка. Для Пэм жизнь после развода означала наконец-то чистый дом.«Моя бывшая была настоящей неряхой. Как только он ушел, я вскоре обнаружил, что мой дом остался чистым, и мне он очень понравился. Не то чтобы грязный дом не стоил правильного партнера, но необходимость постоянно убирать за кем-то, кто вам больше не нравится, не стоит того ».
  5. Еще раз. Замужние женщины (особенно с детьми) должны делать все: работать; создать семью; содержать дом в порядке; волонтер; выполнять все поручения; и больше. Для некоторых выход из брака дает им больше свободного времени.Послушайте, что сказала Рене. «Я боялась остаться одна с детьми. Как я собирался все это сделать, когда до развода я изо всех сил пытался управлять своей жизнью? Но как только мой муж уехал, я начала понимать, как много я для него сделала (и как мало он для меня). Мой график не сильно изменился, а потом наступили выходные, и дети пошли проводить их со своим отцом. У меня не было свободных выходных, чтобы делать то, что я хотел годами! Я знаю, что мне повезло, потому что мой бывший муж отличный папа и забирает наших детей практически каждые выходные.Это дает мне возможность наверстать упущенное в доме; Вздремнуть; или даже пойти куда-нибудь с друзьями. Самое лучшее в моем разводе: у меня больше свободного времени для себя.
  6. Снова стать друзьями. В некоторых случаях раздельное проживание может помочь парам снова стать друзьями. То, что вы не женаты, не означает, что вы должны быть врагами. Это может быть особенно важно для тех, у кого есть дети.

Развод - это не способ отказаться от своих обязанностей и начать новую жизнь.Но это может привести к хаотичной жизни и облегчить управление. Для некоторых женщин выход из брака дает им шанс осуществить свои мечты; путешествовать по миру; или просто расслабьтесь снова. Жизнь не предназначена для того, чтобы проводить ее в постоянном хаосе. Когда пришло время для развода, не считайте это неудачей, а скорее опытом. Извлеките все уроки из своего брака и развода и двигайтесь вперед к новому началу. Не терпите поражение, а скорее стремитесь к победе. В конце концов, после развода в жизни вы вольны стремиться к любому будущему, которое захотите.Так что выходите и наслаждайтесь! Ты заслуживаешь это.

Измените ход своей жизни - ПОСЛЕ РАЗВОДА!

Paloma’s Group ™ : Изучение искусства нового изобретения.

Для молодых женщин после развода. В течение (всего) 3 месяцев каждое онлайн-обучение в режиме реального времени основывается на основной теме, необходимой для создания достойной жизни. Запланируйте бесплатную 15-минутную сессию коучинга, чтобы изучить (и испытать), как эта замечательная группа женщин после развода будет планировать и действовать для создания жизни, которую они любят.

Мы обещаем, присоединитесь ли вы к нам в «Паломе» или нет, - вы уйдете с бесплатного тренинга и откроете для себя следующий шаг в своем уникальном путешествии после развода.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *