Остроумные оскорбления: Остроумные и оригинальные словесные оскорбления: gerrel_saunders — LiveJournal

Содержание

Остроумные и оригинальные словесные оскорбления: gerrel_saunders — LiveJournal

Иногда так хочется сказать каком-то хаму или хамци обидное и остроумное одновременно, а в голову ничего не приходит. В этом посте попробуем перечислить такие высказывания. Однако помните, не стоит злоупотреблять! И если можно то попробуйте обойтись без обид, ну а если нет, то берите на вооружение …

— Любая сходство между вами и человеком является чистой случайностью!

— Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?

— Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

— Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

— По крайней мере одна положительная вещь в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!

— Мозг еще не все. А в вашем случае он абсолютно ничего!

— Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

— Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.

— Ваши родители когда-нибудь просили вас бежать из дома?

— Если бы у меня было такое лицо, как у вас, я бы подал в суд на своих родителей!

— Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

— Не обижайтесь, но у вас, что — работа распространять невежество?

— Продолжайте говорить, когда-нибудь вам удастся сказать что-то умное!

— Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?

— Ваш разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!

— Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.

— Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

— Вы просто чудо-комик. Если смешно — это чудо!

— В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?

— Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

— Да вы просто шаблон для построения идиота.

— Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!

— Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?

— Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.

— Я думаю, вы бы не хотели чувствовать себя так, как вы выглядите!

— Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.

— Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!

— Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?

— Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!

— Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!

— Почему ты такая глупая сегодня? Хотя, я думаю, это типично для тебя

Остроумные ответы на оскорбления | ANTRIO.RU

Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать.

Ммм.Тебя наверно мама в детстве мало обнимала, поэтому ты такой злой?Давай я тебя обниму.

А теперь ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный мозг не вскипел от переизбытка информации!!!

Нет, что вы! С вами очень приятно и интересно беседовать! Но если я сейчас не отойду, то у меня от этой беседы обед в животе прокиснет…

Рот нельзя открыть… приличной женщине…

Ни маникюра ни совести.

Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

Один раз я уже отсидел за убийство. Но судя по вашей манере разговора со мной, чувствую не последний…

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты щас до**здишся.

Я бы тебя обидела, но лучше природы у меня явно не получится.

То, что ты ужасно выглядишь ещё не значит, что нужно себя так же вести.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе…

Я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного.

Смеется последним тот, до кого медленно доходит…

Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу.

Я тебе сейчас глаза на жопу натяну и моргать заставлю.

А у меня была кукла и ее звали Фубля, она на тебя похожа.

Ты надеюсь всё понял — питекантроп социально неадаптированный…

Эй, личность! Ты похожа на ослиху!

Ну ты загнул — не разогнуться!

Ты чё такой дерзкий? Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгала.

Ой как не хорошо словами кидаться… смотри чтоб потом тебе отвечать за них не пришлось. Засохни одноклеточное!

Не учите меня жить, лучше помогите материально…

Мне бы хотелось объяснить тебе что к чему, но боюсь такой объём информации не уместится в твоём крошечном мозгу.

Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.

Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.

Мне пора в психушку? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

На публику играешь? Пиара не хватает?

А давайте уже перейдем на «ты», а то мне в морду дать вам не удобно.

Чтобы меня шокировать, вам прийдется сказать что-нибудь умное.

Да нужно мне это, как бюстгальтер на меху!

Я ж из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю, и ты у меня по швам расползёшься.

По чьим то губам плачет степлер.

Сделай так, что б я тебя искал…

Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом.

Не молчи на меня так!

Зубы не волосы, вылетят — не поймаешь.

Я тя в такой пазл нарежу, что не один травматолог не соберёт.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.

Согласен, но конечно слышу от того, кто высказал мнение о себе.

А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…

Еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.

Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому живому существу.

Рот захлопни! Невестку свою на кухне строить будешь, а меня не надо!

Перед нашей беседой я думал, что вы интеллигент, или просто очень начитанный человек. И как видите я зря боялся попасть пальцем в небо.

Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…

Не люблю я хамов, зачем мне конкуренты?

Выруби лес, отомсти Природе.

Я бы тебя обидела… но природа уже всё сделала за меня.

Остроумные ответы на оскорбления и хамские замечания

Вокруг нас полным-полно наглых хамов, для которых понятие «личные границы» — пустой звук. Эти нахалы искренне думают, что мир крутится исключительно вокруг них, а всех остальных они считают лишь декорациями. Но даже записной грубиян задумается, когда такая «декорация» вдруг поставит его на место хлесткой отповедью. В нашей сегодняшней статье мы собрали самые яркие случаи из жизни, когда люди сумели в секунду найти остроумные ответы на хамские выпады в свой адрес!

© Depositphotos

Гусары, молчать!

«Сидим в кафетерии с коллегами, обедаем. Болтушка из бухгалтерии во весь голос рассказывает, как избавлялась от растительности под носом. Потом внезапно, но так же громко, обратилась к парню из своего отдела, которого вечно стремилась подколоть: мол, ты бы тоже своей жене такую процедуру заказал. А парень всего лишь задумчиво проронил: “

Жена-гусар — это даже почетно”. И продолжил есть как ни в чём не бывало. А бухгалтерша еще минуты три пыталась понять его слова…»

© Depositphotos

Отбрил!

Как-то раз на телешоу ведущий задал Стивену Хокингу вопрос: «А может ли существовать вселенная, где я буду умнее вас?» Хокинг тут же парировал: «С таким же шансом, как и та, где у вас есть чувство юмора!»

Gettyimages

Каков привет, таков и ответ

«Мой отец ушел из семьи, когда я был еще совсем крохой. С тех пор мама вечно допекала меня сравнениями с ним. Стоит мне хоть где-то накосячить, тут же получал фразу: “Весь в отца, глаза бы мои на тебя не смотрели!” Допекла этим страшно. Перестала сравнивать меня с папашей, только когда в разгаре ссоры я заявил: “Мам, кое в чём мы с папой разные: была бы у меня девушка, похожая на тебя, никогда бы на ней не женился!”

»

© Depositphotos

И вправду…

«Начальник при мне распекал коллегу за очередную промашку. А у того на все претензии ответ один: я, мол, таков, какой есть, живите с этим! Вот только с начальством такой номер не прошел. Услышав эту горе-отмазку, шеф лишь проронил: “Искренне сочувствую твоим папе с мамой”».

© Depositphotos

Истинный британец

Британцы до сих пор рассказывают об остроумии их легендарного премьер-министра Уинстона Черчилля. Как-то раз во время спора собеседница сэра Уинстона сгоряча заявила ему: «Будь я вашей супругой, я бы подсыпала вам отравы в чай!» Политик мигом парировал: «Будь я женат на вас, я бы этот чай тотчас же выпил».

Gettyimages

Показала, рассказала

«Лето, иду домой с работы, в 20 метрах от меня идет девушка в мини-шортах. Проходим мимо лавочки, которую оккупировала группа бабуль. Те, заметив девушку, раскудахтались в полный голос: бесстыдная, мол, молодежь пошла, сейчас ходят в трусах по улице, а потом родить не могут. А девушка, не моргнув глазом, задрала перед бабушками край шорт со словами: “Вы всё перепутали! Вот как трусы выглядят!”»

© Depositphotos

Ошибка

«Студентами еще повздорили как-то с приятелем. Молодые были, глупые, долго бодались, всё старались задеть друг друга побольнее. И как-то на семинаре он попал впросак. Ну я и ляпни язвительно на всю аудиторию: ничего, мол, дружище, на ошибках учатся. А он тут же в ответ: “Ах, ну да, тебе же лучше знать, у тебя ведь младшая сестра есть!” Нечего сказать, уел так уел!»

© Pixabay

Обманный маневр

«В школе надо мной постоянно издевались две сестрички-близняшки.

Издевательства прекратились, когда в один прекрасный день я им заявила: странно, мол, вы вроде одинаковые, а одна явно умнее. В итоге сестры два дня ругались, пытаясь выяснить, кто из них сообразительнее. Зато от меня отстали!»

© Depositphotos

Всамделишная черная магия

«Месяц назад повадились нам названивать коллекторы. Угрозы, ругательства, уговоры… Пришлось принимать меры: дома старенькая бабушка, ее вся эта ситуация очень нервировала. Еле-еле с помощью юристов выяснили, что работники банка по ошибке повесили на нас чужой долг. Всё утряслось, звонит нам менеджер из банка, просит прощения за происшедшее, а сестра моя ему и отвечает: “Да не волнуйтесь вы так, бабуля уже вас прокляла!”»

© Depositphotos

Остроумно? Еще бы!

«В молодости я состоял в университетской футбольной команде. Команда у нас была сильная, часто летали на соревнования в другие страны. В этот раз матч проводился в Германии. Летим самолетом немецких авиалиний, весь персонал — иностранцы. А мне как на грех очень понравилась одна стюардесса. Ну мы с другом и принялись обсуждать ее фигуру, вслух, разумеется. А тут проходит мимо объект нашей беседы, улыбается и говорит мне на русском языке без какого-либо акцента: “Мальчики, чаю не хотите? Будет хоть чем полезным вам рот занять”. Боже, как же мне было стыдно!

»

© Depositphotos

Да уж, не завидую я хамам, дерзнувшим поспорить с этими людьми. Такие остроумные ответы хороши, пока они не звучат в твой адрес!

6 остроумных оскорблений из пьес Уильяма Шекспира, которые звучат лучше современных

Во времена Шекспира люди разговаривали по-другому, но крепкое словцо в адрес собеседника сказать тоже могли. Словарь Merriam-Webster выпустил подборку оскорблений из пьес писателя. Пригодится, если когда-нибудь захотите прочитать произведения Шекспира в оригинале.  

Михаил Лозинский перевел это ругательство из пьесы «Сон в летнюю ночь» как «мужланы». Герой Пак называет так артистов из уличного театра. Что говорится, встречал он их по одежке — слово hempen значит «сделанный из пеньки» — грубого материала на основе конопли. Слово homespun относится к одежде, которую обычно пряли женщины дома. Эти вещи были достаточно простого кроя, поэтому слово относилось также и к «простакам». Или «деревенщинам». 

«You kiss by the book», — говорит Джульетта Ромео. И это выражение имеет очень двоякую трактовку. Например, Лифшиц перевел это как «Целуешь по-заученному ты». А Екатерина Савич вложила в реплику Джульетты ровно противоположный смысл: «Да, праведник, целуешь ты умело!»

Сам по себе оборот «by the book» значит «в соответствии с традициями или правилами». Считай, по инструкции. Вот и непонятно, то ли Джульетта говорит, что Ромео изучал «науку любви» и от того так хорошо целуется, то ли говорит, что поцелуи у него так себе? Какой смысл вкладывал Шекспир, уже и не разберешь. 

«Ах ты, бенберийский сыр!» — так в пьесе «Виндзорские насмешницы» в шутку называют одного из героев — Абрахама Слендера. Казалось бы, можно ли обидеть кого-то, назвав куском сыра? На самом деле насмешка была в прямом смысле очень тонкой — городок Бенбери был известен изготовлением «тощих сыров». А Слендер был очень худым. К тому же во фразе можно услышать намек на его скудоумие. Кстати, имя героя не напоминает вам об одном мистическом персонаже? 

«Thou whoreson zed, thou unnecessary letter!» — кричит Кент в адрес Освальда в «Короле Лире». В русских переводах «ненужная буква Z» стала буквой «фета» и «ижицей», а слово whoreson  либо и вовсе опускалось, либо переводилось помягче. 

Зет — последняя буква английского алфавита. Однако в латинском алфавите она сначала отсутствовала. Как и «икс» , она появилась намного позже. А писали ее только в словах греческого происхождения. Поэтому многим она казалась ненужной. 

И снова досталось Освальду. Кроме уже перечисленных ругательств, его также называют «тщеславным завсегдатаем парикмахера». Хотя казалось бы, что плохого в том, чтобы следить за своей внешностью? 

Кстати, распространенное во времена Шекспира слово «whoreson» — это сокращение от «son of a whore» (сын шлюхи). Так могли называть незаконорожденных детей — бастардов.

Терций в пьесе «Троил и Крессида» обзывает Патрокла «зябликовым яйцом». Так он пытался намекнуть на его ничтожность, потому что зяблики несут очень маленькие яйца. Но в русском переводе яйцо стало просто тухлым. Видимо, не все знали о зябликах.  


Устали от замысловатых сложных слов? SM публиковал текст про современную табуированную английскую лексику. Почитайте его, а потом пройдите тест, который покажет, можете ли вы ругаться так, чтобы носители приняли вас за своего.

Больше — лучше – Стиль – Коммерсантъ

Грузинскую еду в Москве ценят, любят и переставать любить не собираются. Три новых ресторанных проекта, где ее готовят, — тому очередное подтверждение.


«Patara»

Камерный ресторан с новой грузинской кухней

Попытки выйти за пределы шаблона грузинского ресторана в Москве уже были. Вспомнить хотя бы остроумные вещи, которые делали в «Саперави» его хозяева: бургер с бастурмой, шарики из кукурузной каши гоми с начинками из пхали и сациви и салат из груши и сыра надуги с медом. Но там это было лишь вольной программой при жестком соблюдении обязательной — хинкали, хачапури, харчо, — а в Patara стало самой сутью ресторана.

Камерный, всего на 55 посадочных мест зал, где кухня занимает большую часть пространства. Два шефа, молодых, веселых, недавно приехавших из Тбилиси, где они уже пытались переосмыслить грузинскую кухню. Внушительная винная карта, построенная вокруг вин молодых маленьких хозяйств. И конечно, меню, сплошь состоящее из остроумных и ярких экспериментов. Пхали здесь превращают в тапас, выкладывая орехово-овощные паштеты на маленькие кукурузные лепешки. Просто, остроумно, вкусно — удивительно, что никто не догадался до этого раньше. Из кучмачи — тушенных с зеленью, вином и гранатовыми зернами потрохов — тут сделали чуть ли не форшмак, охладив и подав с ломтиками зеленого яблока. Цыпленка в густом чесночном соусе чкмерули и вовсе сделали супом. Харчо же, наоборот, подают в максимально аутентичном мегрельском виде — именно потому, что у нас его знают только как изобретенный в советское время суп. Настоящее харчо — густой соус из говядины, специй и грецких орехов, аккомпанирующий гоми — густой клейкой кукурузной каше. Ну и если вам совсем будет невмоготу без хинкали и хачапури, тихонько намекните о них официанту — на кухне все сделают.

«Ткемали»

Дружба кавказских народов на Цветном бульваре

Главный хит меню не грузинский, а азербайджанский: знаменитый финджан-плов. Отличие азербайджанских пловов от среднеазиатских — в том, что рис и зирвак готовятся отдельно. Рис здесь — лучших иранских сортов — то ли тушат, то ли запекают завернутым в кокон из нескольких слоев промасленного лаваша, так что из зерна не выходит ни капли влаги и аромата. Заправляют плов соусом из тех самых слив ткемали и мяса, в котором перед подачей три раза тушат раскаленную подкову, тем самым карамелизируя сахара в ягоде и полностью изменяя вкус. Азербайджанская составляющая проявляется также в виде саджа — сборной солянки из мяса, овощей, грибов и специй, приготовленных на одноименной вогнутой металлической сковороде.

Вся грузинская классика, разумеется, тоже есть. Например, грандиозный выбор хачапури (рекомендуем тот, что называется «по старинному рецепту», с большим количеством сыра и открытый, как пицца), весь набор блюд на основе тушенного с разными приправами мяса — и чанахи, и чашушули, и чакапули. Белой вороной во всем этом великолепии выглядят только непонятно как затесавшиеся в меню ржаные гренки с селедкой. И ведь кто-то их наверняка заказывает.

«La Pepela»

Грузинская классика на улице Образцова

А вот и та самая стопроцентная грузинская классика, от которой люди, похоже, никогда не устанут. Меню километровое, и в нем обнаружились даже бургеры с пастой, хочется верить, что в самое ближайшее время они оттуда испарятся. Как в любом приличном кавказском ресторане, мангалом здесь заведует отдельный шеф, и работу свою он знает: шашлыки из всех видов мяса, люля и запеченные овощи он готовит отлично. Пхали — наконец-то — готовят без обязательного шпината, акцентируя внимание на свекле, моркови и фасоли, а в сациви кладут цыпленка, предварительно обжаренного на гриле. С авторскими блюдами вроде харчо из утки у шефа наблюдаются проблемы: он их то пересушивает, то недожаривает. С другой стороны, за авторскими блюдами надо обращаться в заведение из начала этой статьи, а тут наслаждаться классическими грузинскими развлечениями, избегая ненужной вольной программы.

Иван Глушков


Находим остроумные ответы на оскорбления девушки и проходим женские проверки

Парни должны осознать, что никогда не будет ровного и плавного общения при знакомстве с девушкой. Ее оскорбления могу быть обычными женскими проверками. Всегда будут неконтролируемые спонтанные моменты при общении.

Какие ошибки делают парни, и чего они не знают

  1. Девушка проверяет парня, и он рано сдается и начинает сливать себя. У него начинается депрессия.
  2. У парней просто нет этого навыка в общении превращать словесное дерьмо в золото.
    Тебе надо развивать этот навык.
  3. У парней неправильное восприятие – позиция жертвы. Тебя никто не оскорбил и не отшил.
    Что бы ни случилось, твой опыт зависит от того, как ты будешь воспринимать его.
  4. Относись к словам девушки – словно это волны на море. Никогда не воспринимай их всерьез.

Имей восприятие «Это возможность проявить себя»

Продвинутые парни смотрят на это так. Какие бы тесты ни кидала мне девушка, что бы ни происходило вокруг  это только укрепит и подтвердит, что у меня все отлично.

Все проверки и грубость можно использовать в свою пользу. Воспринимай все это как вызов и возможность проявить себя.

Не сопротивляйся этим женским уловкам.

Она втягивается в твою реальность

Когда женщина кидает тебе свои проверки, она пытается навязать свой тип общения.

Ты всегда можешь диктовать свое общение, и она втянется в твою реальность. Это создает влечение между вами и проверки уходят естественным образом.

Ты проходишь проверки – это демонстрирует твою ценность, и она любит тебя еще больше. Осознай, что проверки девушек – это крутая вещь!

Почему девушки проверяют парней при знакомстве

  1. У нее есть к тебе влечение.
    Девушка никогда не будет проверять парня, к которому не испытывает влечения.
  2. Она проверяет искренность твоих намерений. То есть так девушка проверяет чувства парня.
    Она хочет видеть, действительно ли ты конгруэнтен тому, что говоришь. Насколько ты аутентичен.
  3. Она хочет узнать, тот ли ты парень, каким себя показал. Ведь к ней может подойти парень, который на самом деле не тот, за кого себя выдает, и она не хочет быть обманутой.
  4. Она хочет почувствовать твою мужественность и проверить, насколько ты уверен в себе.
  5. Если она проверяет тебя, значит, ты ей понравился.

Видео пример «Shit-test или бич шилд девушки»

Это видео с наглядным примером того, как женщины проверяют мужчин.

Продвинутое мышление: восприятие формовочной глины

Я использую все слова оскорбления от женщины как материал для большего саморазвлечения.

На все можно смотреть как на импровизацию.

Все что кидают мне словесно, я беру эту тему и развиваю еще дальше. Я с ходу придумываю хороший ответ на оскорбление.

Я смотрю на общение с оскорбляющим – словно я делаю кувшин из формовочной глины. Все что он говорит, это очередная глина. Неважно, позитивная глина или негативная – все равно это глина!

Пример

Ты лузер! говорит мне она.

Да! Глина лузера! Отлично! – думаю я.

Как решать конфликты с парнями без драк, как убрать страх перед дракой, упражнения из боевых искусств для проработки страха.

Что такое эго человека и чувство собственной важности, как мысли манипулируют людьми и другие секреты раскрываем в новой статье.

Имей правильное восприятие ее тестов

Есть два пути восприятия одних и тех же женских проверок:

  • Тип мышления жертвы и неудачника.
    Когда ты воспринимаешь все на свой счет, тебя это впадает в душу и ты начинаешь заморачиваться и копаться в своей голове. Тогда весь твой опыт будет закрепляться как у неудачника.
  • Продвинутый тип мышления.
    Либо при тех же самых событиях я воспринимаю все как: «Я просто крут! Она восхищается мной».
    Надо воспринимать оскорбления правильно. Ты воспринимаешь все как новую глину.

Чтобы дать ответ на оскорбления, задай себе эти вопросы

  1.  Как я могу сделать ее слова еще смешнее и использовать для своей выгоды?
  2.  Как я могу использовать то, что мне сказали, чтобы развить общение в новый маленький топик?

Обычно я беру ее же слова и расширяю, растягиваю.

Я делаю это более смешным, более преувеличенным в своей манере. Так ты всегда можешь дать остроумный ответ на оскорбление.

Превращаем словесное дерьмо в золото – примеры

Она: Ты урод!
Я: Да! Такой ужас– еще хожу и засасываю разных девушек! Смотри! – и пихаю два пальца ей в ноздри.

Она: Ты бородатый. Чего не побреешься?
Я: Да, это делает меня более мужественным! Мне нравится быть бородатым! Это делает меня сексуальным!

Она: Че за рубашка такая?
Я: Это лучшая рубашка от Дольче. Никто в городе такую не носит. Сшита специально на заказ для меня.

Имей восприятие «Тебе сказали комплимент»

Я даже не думаю долго над тем, что сказать. Это абсолютно не важно.

Ты не вкладываешь важности в грубость, которую тебе сказали.

Давай ответ на подколы быстро и не вкладывая важности, словно тебе все равно. Ты переворачиваешь ее оскорбление, словно она говорит тебе комплимент.

Когда я общаюсь с девушкой, я привношу ее в свою реальность с моими правилами.

Например, в моей реальности ходить небритым лучше, чем бритым. Она втягивается в это.

Можно много приводить примеров про умение находить остроумные ответы на оскорбления девушки.

Этот метод всегда подскажет как вести себя во время шит-тестов и как проходить их.

Когда люди оскорбляют меня или грубят, я использую четвертый мудрый совет из пяти.

Остальные все 5 советов смотри по ссылке ниже.

Отвечаем на оскорбления и грубость людей: все продвинутые техники, топ-5 советов!

Пять важных пунктов чтобы знакомиться с очень красивой девушкой, примени правила и тебя никто не отошьет.

Стань успешным человеком: 3 аспекта личностного роста, будь лучше с каждым днем, правильный анализ опыта.

Это возможность стать более клевым

Смотри изначально на женские проверки правильно. Для меня это возможность стать еще более клевым!

Какие бы проверки девушка мне ни кидала, я пользуюсь ими и ей нравится это!

Чтобы не случилось, кто бы из ее подружек ни подошел и что бы ни сказал – это все больше и больше глины.

Польза от таких ответов

Такие смешные ответы на оскорбления теряют саму суть оскорблений. Оно уже не становится оскорблением для тебя и никак тебя не затрагивает.

Когда ты даешь ответ на оскорбление таким способом, ты:

  • Не копаешься в голове.
  • Ты устойчив к происходящему и не сопротивляешься ничему.

Тебе не надо ничего заучивать или использовать примеры статьи как шаблоны. Это просто примеры.

Ты можешь сам развить в себе этот натуральный навык прикольных ответов на оскорбления.

Чем часто ты будешь попадать в такие ситуации и иметь больше практики, тем сильнее ты станешь.

Самый остроумный ответ на оскорбление

Оскорбляют и самых добрых, хороших, великих и знаменитых. Но можно и нужно ответить.

Как ответить на оскорбление? И надо ли отвечать? Может, лучше гордо промолчать, уйти? Философ Платон считал, что на оскорбление надо отвечать. Надо вернуть оскорбление в виде короткой язвительной реплики; кинуть обратно тот камень, которым кинули в вас. Истинный оратор должен уметь коротко и уничижительно ответить тому, кто посмел его оскорбить. Чтобы неповадно было!

Черчилль остроумный был человек, хоть и любил выпить. И ответил даме, которая его назвала пьяницей, так: мол, я завтра протрезвею. А вот ваша внешность вряд ли изменится к лучшему…

Многих великих людей оскорбляли. Чехову один писатель сказал, что он умрет пьяным под забором. А издатель ему предлагал дыхнуть — мол, не пьян ли ты, голубчик? Пушкину написали, что его дедушку купил матрос за бутылку рома. И, может быть, у дедушки был хвост… Пастернака обзывали предателем и клеветником, Зощенко — пасквилянтом, Ахматову — блудницей… Изобретателю Эдисону говорили, что его место в сумасшедшем доме. О великой певице Каллас журналист написал, что у неё «слоновьи ноги»… Всех оскорбляли, могу вас уверить.

И эти великие люди переживали, конечно. Им было обидно и больно. И не всегда они имели возможность последовать совету Платона и короткой язвительной репликой ответить на оскорбление. За них ответила жизнь. Кто знает и помнит ничтожных оскорбителей теперь? А великие люди прожили удивительную и насыщенную жизнь. Они были звёздами!

Но лучше всего на оскорбление ответил знаменитый пианист Либераче. О нем написали мерзкую унизительную статью. А потом позвонили и спросили: мол, ну как? Прочитали? Хотели насладиться результатом… Пианист хорошо ответил. Да, — говорит. — Прочитал. И очень хохотал, читая, пока ехал в банк за своим огромным гонораром!

Вот это — лучший ответ на оскорбление. Потому что оскорбляют ничтожества. Завистливые и бездарные. А нам некогда придумывать оскорбления в ответ. Пора ехать в банк за гонораром!

Анна Кирьянова

Новое видео:

80+ лучших оскорблений, хорошего жаркого и забавных возвращений, которые сделают вас LOL

Pexels

Иногда, когда мы злимся, наш разум может отправиться в довольно темные места. Если ты найдешь там черный юмор, ты почувствуешь себя намного лучше! Мы составили список хороших жареных и закусок, чтобы пробормотать себе под нос в следующий раз, когда кто-то вас разозлит. Независимо от того, приходится ли вам иметь дело с детьми, которые просто не хотят бросать свое дерьмо, или вам нужна офисная шутка для того коллеги, который сводит вас с ума, в этом списке есть что-то для каждой ситуации.Повторите столько раз, сколько вам нужно, пока вы не перестанете давать AF.

А еще лучше, зачем ждать, пока не возникнет конфронтация, чтобы получить из этого вихрь? Нет лучшего жаркого, чем жаркое между хорошими друзьями, и это определенно список, из которого вы можете отталкиваться друг от друга. А если друзей нет, вы всегда можете пододвинуть стул и потренироваться для своей особой внешности в эпизоде ​​ Comedy Central Roast . Или представьте, что вы участвуете в эпизоде ​​ RuPaul’s Drag Race и просто выплевываете уже знаковый ожог.Девушка может мечтать, правда?

Напоминание: хотя всем нам время от времени нужно выпускать пар (особенно мамам!), Издевательства или грубость — это не круто. Сохраните эти жаркие шутки и реплики для уединения собственного дома или для людей, которые поймут, что это всего лишь шутки. В конце концов, их веселье будет оценено гораздо лучше.

Читайте дальше, чтобы узнать о лучших жареных блюдах и оскорблениях, которые помогут вам пережить день, когда вам не захочется быть таким сладким, как персик Джорджии.

1. Вы — причина того, что Бог создал средний палец.

2. Вы — серая полоска на радужном кексе.

3. Если бы ваш мозг был динамитом, его не хватило бы, чтобы сорвать вам шляпу.

4. Вы разочаровываете больше, чем несоленый крендель.

5. Свет распространяется быстрее звука, поэтому вы казались яркими, пока не заговорили.

6. Мы были счастливы в браке один месяц, но, к сожалению, прожили в браке 10 лет.

7.Ваш ребенок так раздражает, что заставляет плакать его Хэппи Мил.

8. У тебя столько щелей в зубах, что кажется, будто твой язык в тюрьме.

9. Ваши секреты всегда в безопасности. Я даже не слушаю, когда ты мне их рассказываешь.

10. Никогда не забуду нашу первую встречу. Но я буду продолжать попытки.

СВЯЗАННЫЕ: Взрослые находят эти 180+ шуток, чтобы дети были до чертиков смешными

11. Я забыл, что мир вращается вокруг тебя. Мои извинения! Как глупо с моей стороны.

12. Я беру тебя с собой куда угодно, только чтобы не целовать тебя на прощание.

13. Стой. Я пытаюсь представить вас личностью.

14. Наш ребенок, должно быть, получил свой мозг от вас! У меня все еще есть своя.

15. Лук плачет от твоего лица.

16. Единственный способ, при котором мой муж мог бы пострадать во время занятия, — это если бы взорвался телевизор.

17. Ты такая хорошенькая. Совсем не мерзко сегодня.

18. Вас невозможно недооценить.

Pexels

19. Ее зубы были настолько плохи, что она могла съесть яблоко через забор.

20. Я вас не оскорбляю; Я тебя описываю.

21. Я не ботаник; Я просто умнее тебя.

22. Не стыдись того, кто ты есть. Это работа твоих родителей.

23. Твое лицо в порядке, но нам придется помешать этому человеку.

24. Ты доставляешь всем столько радости … когда выходишь из комнаты.

25. Я подумал о тебе сегодня. Это напомнило мне вынести мусор.

26. Не беспокойтесь обо мне. Беспокоитесь о своих бровях.

СВЯЗАННЫЙ: Лучшие загадки для детей, которые не так уж сложно разгадать

27. Вы — человеческая версия периодических спазмов.

28. Если вы собираетесь быть двуличным, хотя бы сделайте одного из них красивым.

29. Вы подобны облаку. Когда ты исчезаешь, это прекрасный день.

30. Я лучше лечу опрелость у ребенка, чем буду обедать с вами.

31. Не волнуйтесь — первые 40 лет детства всегда самые тяжелые.

32. Я могу ходить по магазинам, но никогда не куплю твоего быка.

33. Мне нравится, что вы сделали со своими волосами. Как заставить его вот так выйти из ноздрей?

34. О, БОГ МОЙ! ЭТО ГОВОРИТ!

35. «Проверьте свою помаду, прежде чем прийти за мной». — Наоми Смоллс, RuPaul’s Drag Race

36. «Похоже, она зашла в бутик Клэр, упала на прилавок и сказала:« Я возьму это! »» — Бьянка Дель Рио, RuPaul’s Drag Race

37.«Твоя задница завидует тому количеству дерьма, которое выходит из твоего рта?» — Джейми Макгуайр, Beautiful Oblivion

38. «Возвращайся в Party City, где тебе место!» — Пхи-Пхи О’Хара, RuPaul’s Drag Race

39. «Где ты взяла свои наряды, девочка, американка, видимо, нет?» — Трикси Мэттел, RuPaul’s Drag Race

40. «Выдавать себя за Бейонсе — не твое предназначение, дитя». — RuPaul, RuPaul’s Drag Race

41. «Не горьки, просто поправляйся.”- Алисса Эдвардс, RuPaul’s Drag Race

42. Дитя, я забыл больше, чем ты когда-либо знал.

43. Возможно, именно поэтому средний палец был изобретен в первую очередь.

44. Я знаю, но что я?

45. Я не вижу зла, и я определенно не слышу вашего зла.

46. Тебе предстоит пройти много миль, прежде чем ты достигнешь посредственного.

47. Когда вы смотрите в зеркало, поздоровайтесь с клоуном, которого видите там вместо меня, а?

48.Пока, надеюсь никогда тебя не увидеть.

49. Закончите за меня предложение: «Я никогда не хочу тебя видеть ____!»

50. Помните, вы говорили то, что меня не волновало? Да… это сейчас.

51. Мне было сегодня лет, когда я понял, что ты мне не нравишься.

52. N’Sync сказал это лучше всего: «До свидания, до свидания».

53. Хотел бы я иметь телефон-раскладушку, чтобы я мог закрыть его во время этого разговора.

54. Сколько лайков я перейду к самой интересной части этого разговора?

55.Ух ты, твоя создательница действительно не потратила время на то, чтобы придать тебе индивидуальность, а?

56. Ты милый. Как моя собака. Также он всегда гоняется за своим хвостом для развлечения.

57. Кто-нибудь, ты далеко уйдешь… и я очень надеюсь, что ты останешься там.

58. Извините. Середина моего предложения прервала ваше начало?

59. Вы приносите всем столько радости! Вы знаете, когда вы выходите из комнаты. Но до сих пор.

60. Ой, плохо. Могу поклясться, что имею дело со взрослым.

61. Я пригласил вас на барбекю? Тогда почему вы все в моем гриле ?

62. Я наркоман. Если я тебе не нравлюсь, попробуй немного.

63. Где-то там есть дерево, без устали производящее для вас кислород. Вы должны извиниться.

64. Ага? Ну, ты пахнешь водой для хот-догов.

65. * Не нравится *

66. Это похоже на проблему вы .

67. Красота — это только кожа, а уродство до мозга костей.

68. О, тебе не нравится, когда с тобой обращаются так, как ты относишься ко мне? Это должно быть отстой.

69. «Лучшие люди называли меня хуже».

ЛЮБОПЫТНЫЙ ФАКТ: Пьер Трюдо, канадский политик, использовал этот хлопок в ответ, узнав, что Ричард Никсон оскорбил его. Политическая тень!

70. Ну, придурок из магазина позвонил. Они у вас заканчиваются.

71. «Что, вроде тяжело?» — Эль Вудс, Блондинка в законе

72.Жаль не жаль.

73. Я сейчас занят; могу я игнорировать тебя в другой раз?

74. Если у вас возникли проблемы со мной, напишите проблему на листе бумаги, сложите его и засуньте себе в задницу.

75. У тебя есть вся жизнь, чтобы быть идиотом. Почему бы не снять сегодня отпуск?

76. Сколько бы змея ни сбрасывала кожу, она все равно остается змеей.

77. Некоторые люди похожи на обтягивающих манекенов — не очень хороши для многих, но они вызывают улыбку на вашем лице, когда их сбивают с лестницы.

78. Вы причина, по которой эта страна должна указывать направление на шампунь.

79. Конечно, я говорю как идиот … как еще вы могли меня понять?

80. Вы почти закончили всю эту драму? Потому что мне нужен антракт.

81. Я бы посмотрел на вас противно, но он у вас уже есть.

82. Если бы я хотел услышать от засранца, я бы пердил.

73 смешных оскорбления, чтобы бросить тень на ваших друзей

Следующие ниже забавные оскорбления и реплики следует использовать с большой осторожностью и с хорошим настроением.

Когда друзья собираются вместе и издеваются друг над другом, иногда вас могут попросить защитить себя. Не помешает иметь в арсенале остроумный камбэк. Вот где эти красавицы могут помочь.

10 лучших оскорблений

  1. Вы причина, по которой генофонду нужен спасатель.
  2. Невозможно недооценить.
  3. Конечно, я говорю как идиот. Как еще ты мог меня понять?
  4. Эй, у тебя что-то на подбородке … нет, третий опущен.
  5. Мне жаль, что я обидел тебя, когда назвал тебя глупым. Я правда думал, что ты уже знаешь.
  6. В стране глупых ты был бы королем.
  7. Глупость не преступление. Так что можешь идти.
  8. Если бы в 2020 году был человек, это были бы вы.
  9. Если бы мозг был динамитом, вам не хватило бы, чтобы высморкаться.
  10. Прошу прощения, если вам не нравится моя честность, но, честно говоря, мне не нравится ваша ложь.

Знаменитые оскорбительные обмены

А.) Прилагаю два билета на премьеру моего нового спектакля; Возьмите с собой друга. Если у тебя есть.
— Джордж Бернард Шоу Уинстону Черчиллю, Невозможно присутствовать на первом вечере, будет присутствовать на втором… если он есть.
— Уинстон Черчилль — Бернарду Шоу

B.) Он никогда не использовал слово, которое могло бы отправить читателя в словарь.
— Уильям Фолкнер , говоря об Эрнесте Хемингуэе Неужели он действительно думает, что большие эмоции возникают из громких слов?
— Эрнест Хемингуэй в ответ на Уильяма Фолкнера

С.) Женщина: Если бы вы были моим мужем, сэр, я бы дал вам дозу яда!
Мужчина: Если бы я был вашим мужем, я бы взял его.

Посмотрите лучшие оскорбления и камбэки.

Throwing Shade Цитаты
  1. Мы были счастливы в браке восемь месяцев. К сожалению, брак продлился четыре с половиной года.
    Ник Фалдо
  2. В стране слепых одноглазый — король.
    Неизвестно
  3. Что меня больше всего впечатляет в Америке, так это то, как родители слушаются своих детей.
    Король Эдуард VIII
  4. Его казнь? Я только за.
    Кэлвин Кулидж (о музыкальном выступлении певца)
  5. Можно привести человека в Конгресс, но нельзя заставить его думать.
    Милтон Берл
  6. Его мать должна была выбросить его и оставить аиста.
    Мэй Уэст
  7. Примерно половина.
    Папа Иоанн Павел XXIII (на вопрос, сколько людей работает в Ватикане)
  1. Если хочешь что-нибудь сказать, спроси мужчину.Если вы хотите, чтобы что-то было сделано, спросите женщину.
    Маргарет Тэтчер
  2. У него музыкальный слух Ван Гога.
    Билли Уайлдер
  3. Уши принца Чарльза такие большие, что он может летать на дельтаплане над Фолклендскими островами!
    Джоан Риверс
  4. Я всегда хотела быть кем-то, но теперь понимаю, что должна была быть более конкретной!
    Лили Томлин
  5. Спасибо, что прислали мне копию своей книги; Я не буду тратить время на чтение.
    Моисей Хадас
  6. Я только что узнал о его болезни.Будем надеяться, что в этом нет ничего тривиального.
    Ирвин С. Кобб
  7. У него мании адекватности.
    Уолтер Керр

Оцените отличные комплименты в ответ

В твоем лице

  1. Вы не самый тупой человек на земле, но лучше надеяться, что он не умрет.
  2. Помните, когда я спрашивал ваше мнение. Да, я тоже.
  3. Ты причина, по которой ты никому не нравишься.
  4. Вы очень похожи на Рапунцель, за исключением того, что вместо того, чтобы распустить волосы, вы подводите всех в своей жизни.
  5. Думаю… поэтому у нас нет ничего общего.

Известные оскорбления

На протяжении многих лет некоторые писатели, исполнители и комики проявляли талант к нанесению хорошего оскорбления. Посмотрите на этих знаменитостей.

Марк Твен
  • Проблема не в том, что дураков слишком много, а в том, что молния распределяется неправильно.
  • Иногда один человек может быть довольно тупым, но по настоящей добросовестной глупости ничто не может сравниться с командной работой.
  • Я никогда не смогу научиться любить ее, кроме как на плоту в море, и других припасов не видно.
  • Почему вы сидите там и выглядите как конверт без адреса?
  • Я не был на похоронах, но отправил красивое письмо, в котором говорилось, что одобряю их.
  • Предположим, вы были идиотом, и предположим, что вы были членом Конгресса; но я повторяюсь.
  • Во Франции нет ни зимы, ни лета, ни морали. Если не считать этих недостатков, это прекрасная страна.

Дороти Паркер
  • Она проходит весь спектр эмоций от А до Б.
  • Женщина говорит на восьми языках и не может сказать «нет» ни на одном из них.
  • Их объединенные эмоции не заполнят ни одной чайной ложки.
  • Красота — это всего лишь кожа, а уродство до мозга костей.

Конан О’Брайен
  • Сара Пэйлин встретилась с мировыми лидерами, чтобы обсудить свои знания в области внешней политики. Встреча длилась 90 секунд.
  • Я просто хочу сказать детям, которые смотрят: вы можете делать в жизни все, что хотите. Если только Джей Лено этого не хочет.
  • Starbucks заявляет, что они собираются добавлять религиозные цитаты на чашки. Самый первый скажет: «Иисус! Эта чашка дорогая! »
  • Республиканцы обратились в Национальный афроамериканский музей. План сдерживается поиском места, которое не находится по соседству.
  • Джон Траволта сказал, что иногда он позволяет своим друзьям управлять его самолетом, даже если они не знают, что делают. Затем Траволта сказал, что часто делает то же самое в своей карьере.

Дон Риклз

Забавные оскорбления и юмористические оскорбления были предметом торговли Дона Риклза, хоккейная шайба!

  • Я рада, что у вас есть шоу, потому что вы свежие, веселые, классные. И я хочу, чтобы ты знал кое-что от всего сердца: ты мне никогда не нравился. (Джимми Фэллону)
  • Когда вы входите в комнату, вы должны поцеловать его кольцо. Я не против, но она у него в заднем кармане. (о Фрэнке Синатре)
  • Эдди Фишер, женатый на Элизабет Тейлор, похож на меня, пытающегося помыть Эмпайр-стейт-билдинг куском мыла.(об Элизабет Тейлор)
  • Итальянцы действительно фантастические люди. Они могут работать над вами в переулке во время исполнения оперы.

Дон Риклз — 33 минуты видео

Уильям Шекспир
  • Напряженное лицо кислого спелого винограда.
  • О я, жонглер, язвенный цвет, вор любви!
  • Вы блоки, вы камни, вы хуже бессмысленных вещей!
  • Прочь с глаз моих! Ты заразил мои глаза.

Оскар Уайльд Оскорбления
  • У него нет врагов, но друзья его сильно не любят.
  • Одни приносят счастье, куда бы они ни пошли, другие — куда бы они ни пошли.
  • Она павлин во всем, кроме красоты!

Triumph the Insult Комикс Собака

Триумф, оскорбительный пес из комиксов прославился на шоу Конана О’Брайена.

  • Я ребенок, Конан, я ребенок. У тебя хорошее шоу … Чтобы я какала.(Конану О’Брайену)
  • Вы сепаратист?… Может, вам сначала стоит попробовать отделиться от пончиков. (толстому мужчине)
  • Простите, я знаю только ваши базовые французские выражения вроде «Я сдаюсь». (франкоговорящему человеку)
  • Итак, вы сейчас играете, вы снимаетесь в фильме о вампирах, да? Это хорошо. Наконец, роль, которая требует от вас отстой. (Бон Джови)
  • Это Лхаса-Опра. Я точно уверен. Либо это, либо рокер-спаниель. (какая порода собак самая тяжелая)
  • Так это поможет вам дышать, да? (указывает на мужчину в нагруднике костюма) И какая из этих кнопок зовет ваших родителей забрать вас? (человеку, одетому как Дарт Вейдер)

Зайдите на нашу страницу «Хорошие оскорбления», нажав на изображение ниже.

Граучо Маркс

Мастер смешных оскорблений, сообразительность и понимающий взгляд.

  • Никогда не забываю лица, но в вашем случае сделаю исключение.
  • Я прекрасно провел вечер, но это было не так.
  • Он может выглядеть идиотом и говорить как идиот, но не позволяйте этому вводить вас в заблуждение. Он действительно идиот.
  • Я не испытываю к вам ничего, кроме уважения — и не более того.
  • В следующий раз, когда я увижу тебя, напомни мне не разговаривать с тобой.
  • У меня есть хороший ум пойти и вступить в клуб и избить тебя этим по голове.
  • Я прекрасно провел вечер, но это было не так.

Часто задаваемые вопросы об оскорблении

Определение: что такое оскорбление?

Оскорбление — это грубое, пренебрежительное или неуважительное высказывание или выражение. Оскорбление можно также охарактеризовать как жаркое, насмешливое, бросающее тень или зингер.

Что такое обратное оскорбление?

Грубое оскорбление — это комплимент в форме оскорбления, часто используемый тем, кто хочет быть хорошим, но не хочет, чтобы его считали слабым.Например, «Она наименее привлекательная из всех супермоделей».

Как ответить на оскорбление?

Вот четыре способа ответить на оскорбление:

1. Будьте готовы к удачному камбэку. Используйте этот список для получения отличных идей!

2. Самоуничижение. Вы снизите эскалацию оскорбления и при этом будете выглядеть круто.

3. Избегайте движения вперед и назад. Когда вы отказываетесь «играть в игру» — вы выигрываете.

4. Счистите щеткой.Не принимай это на свой счет. Пусть скатится с твоей спины. Чтобы получить дополнительное представление о том, как обращаться с оскорблениями, мы завершаем это обсуждение следующими мудрыми словами Бригама Янга: «Тот, кто обижается, когда оскорбление не намечается, — глупец, а тот, кто обижается, когда оскорбление предназначается, — еще больший глупец. ”

Надеемся, вам понравились эти забавные оскорбления, и дайте нам знать, если у вас есть что добавить в наш список.

— Эмили Райан

Эмили пишет о развлечениях, поп-культуре и литературе.

и т. Д.

Вы находитесь на странице Смешных оскорблений и возвращений .

Вам может понравиться:

Лучшие шутки о папах

Факты о Чаке Норрисе

117 Как вы называете анекдоты

14 забавных оскорблений, найденных в городском словаре

Буквально тысячи смешных, пугающих и совершенно отвратительных слов можно найти на сайте Urban Dictionary, но ни одно из них не так смешно, как те, единственная цель которых — оскорбить кого-то.Как и некоторые из наиболее причудливых веб-выражений и аббревиатур, эти нелепые, но очень забавные слова обязательно заставят вас смеяться … и оплакивать сегодняшнюю молодежь.

Итак, вот они, 14 величайших оскорблений, которые в настоящее время можно найти в Городском словаре. Не обвиняйте посланника в том, что он сказал вам, что эти слова существуют. Держи свои негатонов при себе, чувак.

Через генератор мемов

Особая снежинка (также известный как человек с «Синдромом особой снежинки» или «SSS») — это тот, кто считает, что он или она отличается от всех остальных.

Используйте его в предложении: «Кэрри думает, что она такая особенная снежинка с тех пор, как начала писать стихи».

Via Imgur

* Примечание. Здесь изображен «Дикбатт», популярное изображение троллинга на таких сайтах, как Imgur.

Не можете решить, оскорбить кого-то, называя его членом или задницей? Что ж, теперь есть удобный портманто, который позволяет вам одновременно называть и то, и другое. Мы живем в волшебный век, люди. Волшебный .

Используйте его в предложении: «Мой мудак-муж не побежит в магазин, чтобы купить мне еще сигарет и холодильников для вина.»

Getty Images

Женская версия douchebag .

Используйте его в предложении: «Моя учительница наказала меня. Она такая тупица».

Через Quickmemev

Сокращенно от девственница , это слово является идеальным оскорблением для старшеклассников, которые делают вид, будто у них есть жизненный опыт, чтобы использовать его.

Используйте его в предложении: «Какой неудачник. Этот парень полный девственник».

Через генератор мемов

Это то, что мы привыкли называть двусторонним комплиментом , обратным комплиментом или левосторонним комплиментом .Поначалу посредственно. звучит как комплимент, но затем появляется двойное значение, и вы понимаете, что вас только что оскорбили.

Используйте его в предложении: «Затем она сказала мне, что я вожу не так плохо, как в прошлый раз, когда она ехала со мной. Какая посредственность».

Через YouTube

Вы знаете (хромой) старый стереотип о том, что женщины могут иногда ошибаться? Вот к чему относится эта фраза. Кто-то что-то сказал, и вы использовали «свои женские уши», чтобы услышать это, так что вы потеряли форму.

Используйте его в предложении: «Я сказал маме, что она выглядела так, как будто она похудела, но у нее были женские уши и она кричала на меня за то, что я назвал ее толстой».

Via Imgur

Мужчина, занимающийся сексом с некрасивой женщиной.

Используйте его в предложении: «Вы видели, с кем Кайл пошел домой? Он такой собачонок!»

Через We Know Memes

Это тот, у кого голова, знаете ли, сделана из спрея. Дученоггин.

Используйте его в предложении: «Ты такой придурок!»

«Что это значит? Я даже не говорю по-немецки!»

Генератор мемов

Быть «толстым, волосатым и мусорным».»Ой.

Используйте его в предложении: «Парень, который работает в соседней кабинке, такой ловкий».

Через gfycat

Акроним от «да твое лицо».

Используйте его в предложении: «Это картофельное пюре действительно комковатое».

«НИИФ».

Джейн Камин-Oncea / Getty Images

Используемое для описания неприятного человека, это слово также может использоваться вместо того, чтобы называть кого-то «сукой». Слово происходит от фамилии некоего поп-певца по имени Джастин.

Используйте его в предложении: «Что ты имеешь в виду, если не хочешь пачкать руки? Не будь таким бибером».

Через городской словарь

Это определение «метафизическое» и все такое. негатон — это немного отрицательной энергии, которую могут поглотить другие люди. Негатоны портят настроение людям.

Используйте его в предложении: «Мне сегодня не нужны твои негатоны, чувак. Ты меня сбиваешь».

Через городской словарь.

Это описывает кого-то настолько глупого, что вам хочется выколоть себе глаза, чтобы вам больше никогда не приходилось смотреть на него или на нее.

Используйте его в предложении: «Я проехал два часа, чтобы не разговаривать со своим ублюдком».

Билл О’Рейли

Илья С. Савенок / Getty Images

Синоним дерьма, какашки и т. Д.

Используйте его в предложении: «Я не могу поверить, что наткнулся на какого-то Билла О’Рейли. Если я вам понадоблюсь, я буду снаружи и соскребу свои ботинки».

Список из 75 смешных оскорблений

Последнее обновление: 22 февраля 2021 г.

Беззаботные смешные оскорбления, написанные специально, чтобы быть менее неуважительными, но при этом хорошими, чтобы поджарить друзей.Используйте эти дикие оскорбления в дружеской усадьбе, чтобы не слишком серьезно оскорбить друзей!

  1. Если смех — лучшее лекарство, значит, ваше лицо лечит мир.
  2. Ты такой уродливый, что до унитаза напугал.
  3. Нет, я не оскорбляю вас, я вас описываю.
  4. Лучше позволить кому-то подумать, что ты идиот, чем открыть рот и доказать это.
  5. Если бы у меня было такое же лицо, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей.
  6. Ваше свидетельство о рождении — это письмо с извинениями от фабрики презервативов.
  7. Думаю, ты доказываешь, что даже бог иногда ошибается.
  8. Единственный способ, которым ты когда-нибудь переспишь, — это залезть куриной заднице и ждать.
  9. Ты такой фальшивый, Барби завидует.
  10. Я завидую людям, которые тебя не знают!
  11. Мой психиатр сказал мне, что я сошел с ума, и я сказал, что хочу получить второе мнение. Он сказал, хорошо, ты тоже уродливый.
  12. Ты такой уродливый, когда твоя мама подвезла тебя в школу, она получила штраф за мусор.
  13. Если бы я хотел убить себя, я бы поднялся на твое эго и прыгнул к твоему IQ.
  14. Вы, должно быть, родились на шоссе, потому что именно там происходит больше всего аварий.
  15. Мозги — это еще не все. В вашем случае они ничто.
  16. Я не знаю, что делает тебя таким глупым, но это действительно работает.
  17. Ваше семейное древо должно быть кактусом, потому что все на нем — уколы.
  18. Я могу вам это объяснить, но не могу понять.
  19. Розы красные фиалки синие, Бог сделал меня красивой, что с тобой случилось?
  20. За каждой толстой женщиной стоит красивая женщина.Нет, серьезно, тебе мешает.
  21. Назвать тебя идиотом было бы оскорблением для всех глупых людей.
  22. Вы, сэр, похититель кислорода!
  23. Некоторых младенцев уронили на голову, но вас явно швырнуло в стену.
  24. Почему бы тебе не пойти поиграть в пробке?
  25. Пожалуйста, заткнись, когда говоришь со мной.
  26. Я бы дал тебе пощечину, но это было бы жестоким обращением с животными.
  27. Говорят, противоположности притягиваются. Надеюсь, вы встретите кого-нибудь красивого, умного и культурного.
  28. Прекратите пытаться быть умной задницей, вы просто задница.
  29. В последний раз, когда я видел что-то вроде тебя, я смыл его.
  30. сейчас занят. Могу я игнорировать тебя в другой раз?
  31. У вас понос изо рта; запор идей.
  32. Если бы уродство было преступлением, тебя бы приговорили к пожизненному заключению.
  33. Ваш ум в отпуске, но ваш рот работает сверхурочно.
  34. Я могу похудеть, но ты всегда будешь некрасивым.
  35. Почему бы тебе не надеть что-нибудь более удобное… как в коме.
  36. Ударь меня, скажи что-нибудь умное.
  37. Если ты собираешься быть двуличным, дорогая, по крайней мере, сделай одного из них красивым.
  38. Продолжайте закатывать глаза, возможно, вы найдете там мозг.
  39. Вы не так плохи, как говорят, вы намного, намного хуже.
  40. Не люблю мой сарказм, ну мне не нравится ваш тупой.
  41. Я не знаю, в чем ваша проблема, но держу пари, что это трудно произнести.
  42. У тебя в десять раз больше девушек, чем у меня? десять умножить на ноль равно нулю…
  43. Нет вакцины от глупости.
  44. Вы причина, по которой генофонду нужен спасатель.
  45. Конечно, я видел таких людей, как ты, раньше, но мне пришлось заплатить за вход.
  46. Сколько тебе лет? — Постой, я не должен спрашивать, ты не можешь так высоко считать.
  47. Вы в последнее время ходили по магазинам? Они продают жизни, иди и купи одну.
  48. Ты как в понедельник утром, ты никому не нравишься.
  49. Конечно, я говорю как идиот, как еще вы меня поймете?
  50. Я весь день думал о тебе… Я был в зоопарке.
  51. Чтобы рассмешить тебя в субботу, мне нужно пошутить в среду.
  52. Ты такой толстый, что можешь продавать тень.
  53. Я хотел бы видеть вещи с вашей точки зрения, но, похоже, я не могу так глубоко забить себе голову в задницу.
  54. Разве вам не нужна лицензия, чтобы быть таким уродливым?
  55. Мой друг думает, что он умен. Он сказал мне, что лук — единственная еда, от которой ты плачешь, поэтому я бросила ему в лицо кокосовый орех.
  56. Ваш дом настолько грязный, что вам нужно вытереть ноги перед выходом на улицу.
  57. Если бы вы действительно высказали свое мнение, вы бы потеряли дар речи.
  58. Глупость — это не преступление, так что ты можешь идти.
  59. Вы так стары, когда вы были ребенком, радуги были черно-белыми.
  60. Если бы я сказал вам, что у меня в глазу кусок грязи, вы бы пошли?
  61. Ты такой тупой, ты думаешь, что Cheerios — это семечки для пончиков.
  62. Итак, вам пришла в голову мысль? Должно быть, это было долгое и одинокое путешествие.
  63. Вы так стары, что срок действия вашего свидетельства о рождении истек.
  64. Каждый раз, когда я рядом с тобой, у меня возникает неистовое желание побыть одному.
  65. Ты такой тупой, что тебя сбила припаркованная машина.
  66. Продолжай говорить, когда-нибудь ты скажешь что-нибудь умное!
  67. Ты такой толстый, что оставляешь на бетоне следы.
  68. Как вы сюда попали? Кто-то оставил вашу клетку открытой?
  69. Простите, но вы, очевидно, приняли меня за человека, которому наплевать.
  70. Вытри рот, вокруг твоих губ еще осталось немного ерунды.
  71. У вас нет ощущения ужасной пустоты — в вашем черепе?
  72. Как посторонний, что вы думаете о человечестве?
  73. То, что он у вас есть, не означает, что вы должны действовать как он.
  74. Мы всегда можем сказать, когда вы лжете. Ваши губы шевелятся.
  75. Ты всегда такой глупый или сегодня особый случай?

Другие смешные страницы

Мы надеемся, что эти забавные оскорбления не были для вас жестокими. Если их было слишком много, возможно, вам стоит дополнить оскорбление забавным комплиментом или вы можете полностью сменить тему и попробовать рассказать одну из наших забавных шуток.

45 самых тяжелых ожогов в истории

1 из 46

Марк Твен: «Проблема не в том, что дураков слишком много, а в том, что молния распределяется неправильно».

2 из 46

Мэй Уэст: «Его матери следовало выбросить его и оставить аиста».

3 из 46

Граучо Маркс: «Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение».

4 из 46

Оскар Уайльд: «Некоторые приносят счастье, куда бы они ни пошли, другие — куда бы они ни пошли.«

5 из 46

Курт Воннегут-младший: «Если бы ваш мозг был динамитом, его не хватило бы, чтобы сорвать вам шляпу».

6 из 46

Элизабет Тейлор: «Некоторые из моих лучших руководителей были собаками и лошадьми».

7 из 46

Альберт Эйнштейн: «Только две вещи бесконечны — вселенная и человеческая глупость, и я не уверен в первом».

8 из 46

Бетховен: «Мне нравится ваша опера.Думаю, поставлю на музыку «.

9 из 46

Розанна Барр: «Мы пытались забеременеть, но я забыла, что у одной из нас должен быть пенис».

10 из 46

Кьеркегор: «Мой противник — сопли».

11 из 46

Ник Фалдо: «Мы были счастливы в браке восемь месяцев. К сожалению, брак продлился четыре с половиной года».

12 из 46

Папа Иоанн Павел XXIII: (На вопрос «Сколько людей работает в Ватикане?») «Примерно половина.«

13 из 46

Дороти Паркер, после того, как пьяный мужчина прокомментировал «Я терпеть не могу дураков»: «По-видимому, твоя мать, могла».

14 из 46

Виктор Гюго, о Наполеоне: «Бог наскучил им».

15 из 46

Екатерина Великая: «Если ты не будешь хорошим примером, то тебе придется стать ужасным предупреждением».

16 из 46

Хантер С. Томпсон о кандидате в президенты Хьюберте Хамфри: «Они больше не делают их похожими на Хьюберта, но на всякий случай его все равно следует кастрировать.«

17 из 46

Фрэнки Бойл: «Никто не думал, что Мел Гибсон может сыграть шотландца, но посмотрите на него сейчас! Алкоголик и расист!»

18 из 46

Король Эдуард VIII: «Больше всего меня впечатляет в Америке то, как родители слушаются своих детей».

19 из 46

Конан О’Брайен: «Сара Пэйлин встретилась с мировыми лидерами, чтобы обсудить свой опыт в области внешней политики. Встреча длилась 90 секунд».

20 из 46

Уинстон Черчилль: «Американцы всегда будут пытаться поступать правильно — после того, как попробуют все остальное.«

21 из 46

Махатма Ганди: «Что вы думаете о западной цивилизации?» «Я думаю, это была бы хорошая идея».

22 из 46

Милтон Берл: «Вы можете привести человека в Конгресс, но вы не можете заставить его думать».

23 из 46

Нерон, пока посмотрите на человека, которого он только что убил: «Как я мог бояться человека с таким длинным носом?»

24 из 46

Билли Уайлдер: «У него музыкальный слух Ван Гога.«

25 из 46

Эрнест Хемингуэй: «Бедный Фолкнер. Он думает, что большие эмоции возникают из громких слов».

26 из 46

Кристофер Хитченс: «Если вы поставили Джерри Фолуэллу клизму, вы могли бы похоронить его в спичечном коробке».

27 из 46

Тимоти Лири: «Женщинам, которые хотят быть равными с мужчинами, не хватает амбиций».

28 из 46

Джеральд Форд: «Ронни (Рейган не красит волосы — он просто постоянно оранжевый. «

29 из 46

Джоан Риверс: «Уши принца Чарльза такие большие, что он может летать на дельтаплане над Фолклендами!»

30 из 46

Марк Твен о Джейн Остин: «Каждый раз, когда я читаю« Гордость и предубеждение », мне хочется закопать Джейн Остин и ударить ее по черепу ее собственной голенью».

31 из 46

Оскар Уайльд: «Мышление — самая нездоровая болезнь в мире, и люди умирают от нее так же, как умирают от любой болезни.К счастью, в Англии, во всяком случае, мысль не улавливается ».

32 из 46

Джон Леннон: «До Элвиса ничего не было».

33 из 46

Уильям Шекспир: «Напряженность его лица портит спелый виноград».

34 из 46

Уитни Хьюстон, в СМИ: «Они черти для меня и едят мою плоть!»

35 из 46

Х.Л. Менкен о Рузвельте: «Если бы он завтра убедился, что выступление за каннибализм принесет ему столь необходимые голоса, он бы в среду начал откармливать миссионера во дворе Белого дома.«

36 из 46

Маргарет Тэтчер: «Если вы хотите, чтобы что-то сказали, спросите мужчину. Если вы хотите, чтобы что-то сделали, спросите женщину».

37 из 46

Мухаммед Али: «Если они могут сделать пенициллин из заплесневелого хлеба, то они наверняка что-нибудь сделают из вас».

38 из 46

Лили Томлин: «Я всегда хотела быть кем-то, но теперь я понимаю, что должна была быть более конкретной!»

39 из 46

Дороти Паркер: «Женщина говорит на восемнадцати языках и не может сказать« нет »ни на одном из них.«

40 из 46

Аристотель: «Гомер научил в основном других поэтов искусству лжи».

41 из 46

Джон Адамс: «За свои многие годы я пришел к выводу, что один бесполезный человек — это позор, два — юридическая фирма, а три или более — конгресс».

42 из 46

Граучо Маркс: «Он может выглядеть идиотом и говорить как идиот, но не позволяйте этому вводить вас в заблуждение — он действительно идиот.«

43 из 46

Э. Э. Каммингс: «Политик — это осел, на котором сидели все, кроме мужчины»

44 из 46

Шарлотта Уиттон: «Что бы женщины ни делали, они должны делать вдвое лучше, чем мужчины, чтобы их считали наполовину такими же хорошими. К счастью, это несложно».

45 из 46

(О спектакле) Как вы относитесь к исполнению певца? Кэлвин Кулидж: Я полностью за.

46 из 46

Нравится эта галерея?
Поделиться:

10 оскорблений из прошлого, которые заслуживают возвращения

Оскорбления в наши дни иногда могут казаться такими унылыми.В то время как время от времени кто-то выдает хороший певец, слишком часто люди полагаются на F-слова, A-слова и другие довольно средние нецензурные слова. Вы можете погрузиться в оскорбления на других языках, например, на испанском и французском, но они, скорее всего, не принесут такого удовольствия, потому что ваш обидчик их не поймет. Почему бы не изучить английский язык больше? То есть английские оскорбления из прошлого.

Трудно сказать почему, но оскорбления из прошлого кажутся более резкими, чем современные. Услышав проклятие персонажа в Veep , вы никогда не приблизитесь к влиянию Дамы Мэгги Смит с одной строчкой в ​​ Аббатство Даунтон .Возможно, вам не удастся достичь ее уровня величия, но вы определенно можете заглянуть в прошлое в поисках собственного вдохновения.

Тогда пойдем с нами, мы путешествуем во времени и исследуем наше наполненное бранью прошлое. Мы выбрали десять лучших оскорблений, чтобы вы начали добавлять их в свою повседневную речь.

Злодей, я сделал твою мать.

Значение: Это означает, что вы, э . .. сделали их … ну, вы поняли

С чего лучше начать, чем с короля остроумных уничижений: Шекспира.Эта строчка, которую он написал для пьесы Titus Andronicus , доказывает, что «шутки о маме» — не изобретение современной детской площадки.

Вот уже около 450 лет наши бедные матери были предметом жестоких шуток. Они заслуживают лучшего, поэтому не забудьте позвонить своим, когда вернетесь из поездки.

Седло-гусь

Значение: Дурак

Когда-нибудь пробовали оседлать гуся? Нет. В этом и состоит суть этого оскорбления XIX века: вы так же глупы, как тот, кто попробует что-то столь же бессмысленное, как надеть седло на гуся.

Хотя, если бы можно было оседлать гуся, представьте себе возможности. Вы можете провести день на гусиных бегах, по-настоящему удивить своих врагов, взяв их на гусиной спине, и изобрести совершенно новый олимпийский вид спорта, вдохновленный конным спортом.

Whiffle-whaffle

Значение: Расточитель времени

Если вы случайно прогуливаетесь по елизаветинской Англии и вас обвинят в том, что вы тупица, вам придется сопротивляться желанию вскочить и заявить: «Я не теряю время, я путешествую с через !» Вы можете посмеяться над собой, но потом вам зададут несколько серьезных вопросов.

Впервые появившись в 16 веке, его значение все еще имеет смысл, если мы посмотрим на сегодняшние определения понятий «свист» и «вафля». «Whiffle» означает тихий звук или легкое движение воздуха. «Вафля» означает что-то банальное (британское) или непонятное (американское). Это и, конечно же, восхитительное тесто в форме решетки.

Кокскомб

Значение: Человек тщеславный и тщеславный

Путешествие сквозь тысячелетия и знакомство с лучшими и худшими чертами человечества унизит любого путешественника во времени.Это заставит вас меньше думать о себе и больше о смысле жизни, о том, как мы относимся друг к другу, и не тратить время на мелочи.

Или нет, возможно.

Coxcomb , датируемый серединой 16 века, представляет собой разновидность «петушиного гребня» (герб на голове петуха / петуха). А поскольку он назван в честь самца, coxcomb обычно применяется только к мужчинам. Петушиный гребешок — это еще и шляпа придворного шута.

Дриггл-перетаскивание

Значение: Неопрятная / грязная женщина

Период, в котором использовалось это слово, — XVI век — не отличался высокими стандартами чистоты.Это означает, что этот термин, должно быть, использовался для описания женщины как неопрятной или нечистой по стандартам того времени. Это напоминает о всевозможных образах и возможностях. Так что давай оставим эту мысль, ладно?

Сегодня это сохранилось в той или иной форме как «перетаскивание», что означает «сделать что-то грязным или влажным, обычно волоча его по грязи или воде».

Fopdoodle

Значение: Незначительный дурак

Думал, в этом списке будет только одно слово, означающее «дурак»? Ты гусь-гусь!

Это относится к началу 1800-х годов, когда это считалось очень грубым в повседневной беседе, как бы игриво это ни звучало.Сегодня термин «фоп», который восходит к 15 веку, имеет определение, близкое к другому оскорблению в этом списке: «человек, который чрезмерно тщеславен и озабочен своей одеждой, внешним видом и манерами». Вы знаете, настоящий coxcomb .

Желейный живот

Значение: Толстый

Оскорблять кого-либо за его вес крайне не рекомендуется, но социальное значение того, чтобы быть немного пухлым в 19 веке — когда появилось это слово — было совсем другим, чем сегодня.Знаете ли вы, что мужчины и женщины среднего викторианского рабочего класса ели от 3000 до 4000 калорий в день? Это на 50–100 процентов больше, чем рекомендуемая сегодня норма. Жадные старые викторианцы.

Но подождите. Это не значит, что все были тупицами. Два столетия назад люди были гораздо более физически активными, чем сегодня, поэтому избыточный вес был редкостью среди рабочего класса.

Конечно, не все были рабочим классом в XIX веке. Так что, если вы обнаружите, что обедаете среди аристократов, герцогов, членов королевской семьи и им подобных в старину, вы, скорее всего, увидите за столом несколько желеобразных животов.

Грамблтониан

Значение: Тот, кто постоянно ворчит и жалуется

Значение этого термина очевидно, но это такой отличный оборот фразы, что мы не смогли удержаться от его включения.

Впервые использованный как оскорбление в политике в конце 17 века, grumbletonian вызывает мысленную картину города под названием Grumbleton. Или это будет Грамблвиль? В любом случае, мы думаем, что это будет трудное место для жизни. Горожане жалуются на погоду даже в солнечную погоду, жалуются на поезда, которые никогда не опаздывают, и много суетятся из-за пустяков.Буквально.

Машина для черники

Значение: Глупый или глупый человек

Если сразу перейти к современной версии этого слова, производитель дильберри — это, по сути, засранец.

Мы получили это определение, найдя слово «производитель дильберри» в словаре вульгарного языка 1811 года Фрэнсиса Гроуза (название книги, которое привлекает внимание). В этом словаре термин «производитель черники» упоминается как «основа», которая сегодня определяется как «ягодицы или анус человека».«Грубый, но он передает суть.

У вас настолько кривые зубы, что вы можете съесть кукурузу в початках через частокол.

Значение: Кажется довольно очевидным

Они не делают их такими, как раньше, а? В наши дни вам будет сложно найти такие замечательные и описательные оскорбления, как это с Дикого Запада, США, в конце 19 века.

Мы задаемся вопросом (но никогда не узнаем), произошло ли это в результате реального происшествия. Может быть, например, был Джо с Дикого Запада, у которого были не самые лучшие зубы.А может быть, только возможно, однажды он пытался есть кукурузу в початках через частокол. Почему? Эээ, потому что он слишком устал от практики стрельбы из ружья, чтобы ходить? Хорошо, мы слишком много его анализируем. Вместо этого давайте просто насладимся этой детальностью и уникальностью.

39 Известные и забавные оскорбления Шекспира

Никто не получил более серьезных ожогов, чем Уильям Шекспир! Его способность нанести словесный удар в нужный момент не имеет себе равных в истории литературы. Продолжайте читать, чтобы узнать о новых (и в то же время классических) способах оскорбить кого-то словами Барда.

Оскорбление чьего-либо интеллекта

Если вы хотите атаковать интеллект человека, но «тупой» не кажется достаточно сильным, у Шекспира есть множество вариантов. Вот несколько описательных способов оскорбить чей-то интеллект.

  • Ваши способности слишком младенческие, чтобы многое делать в одиночку. ( Coriolanus )
  • У нее больше волос, чем ума, и больше недостатков, чем волос, и больше богатства, чем недостатков. ( Два джентльмена из Вероны )
  • Тупоумный господин! У тебя мозгов не больше, чем у меня в локтях! ( Троил и Крессида )
  • Ваш мозг сухой, как остатки печенья после плавания.( Как вам понравится )
  • У него не столько мозгов, сколько ушной серы. ( Троил и Крессида )
  • Вы действительно раздумываете свою благородную силу, чтобы так глупо думать о вещах. ( Macbeth )

Оскорбление бесполезного человека

Героям и злодеям Шекспира не нужны более слабые персонажи. Прочтите список шекспировских оскорблений на случай, если вы хотите оскорбить бессмысленность существования человека.

  • Прочь тряпка, ты количество, ты остаток.( Укрощение строптивой )
  • Блудница, ненужное письмо! ( Король Лир )
  • Грязный трус, который грохочет языком твоим, и ничто не осмеливается совершить с твоим оружием. ( Тит Андроник )
  • Вы не стоите ни слова, иначе я бы назвал вас лжецом. ( Все хорошо, что хорошо кончается )
  • Клевета на утробу матери своей тяжелой! ( Ричард III )
  • Вежливо ты выглядишь таким пустым.( Как вам это понравится )
  • Этот поцелуй так же неудобен, как замороженная вода для голодной змеи. ( Тит Андроник )

Оскорбление непристойного человека

Некоторые из лучших ожогов Шекспира предназначены для антагонистов. Найдите отличные способы нанести удар своим противникам этими известными оскорблениями.

  • Тухлых яблок мало. ( Укрощение строптивой )
  • Я действительно желаю, чтобы мы были лучшими чужаками.( Как вам понравится )
  • Грех твой не случайный, а промысел. ( Мера за меру )
  • Небеса действительно знают, что ты чертовски фальшивый. ( Отелло )
  • Самый известный трус, бесконечный и бесконечный лжец, почасовой нарушитель обещаний, обладатель никого хорошего качества. ( Все хорошо, что хорошо кончается )
  • Я действительно хочу, чтобы ты был собакой, чтобы я мог любить тебя чем-нибудь. ( Тимон Афинский )
  • У тебя такое февральское лицо, такое полное мороза, грозы и облачности.( Много шума из ничего )
  • Ты чирей, чумная язва, рельефный карбункул в моей испорченной крови. ( Король Лир )
  • Самая опасная смесь злодейского запаха, которая когда-либо оскорбляла ноздрю. ( Веселые жены Виндзора )
  • Блудница, ты лживая во всем. ( Комедия ошибок )
  • Прочь, трехдюймовый дурак! ( Укрощение строптивой )
  • Ты, эльфийский, неудачный, укоренившийся боров! ( Ричард III )
  • Чертов, похабный злодей! Беспощадный, коварный, развратный, беспощадный злодей! ( Гамлет )
  • Ты голодаешь, у тебя кожа угря, ты сушеный чистенький язык, ты бычий пирог, ты запас-рыба — О дыхание, чтобы произнести то, что похоже на тебя! лука-гильза, мерзкая дрянь! ( Генрих IV, часть I )

Оскорбление чьего-то взгляда

Шекспир без труда опустился до самого низкого уровня, когда дело касалось его оскорблений. Вот несколько способов, которыми персонажи атакуют взгляды друг друга в споры и напряженные моменты.

  • [Ты] мерзкий клеветник рук Божьих. ( Ричард III )
  • Больше не с головы до пят, чем от бедра до бедра, она сферическая, как глобус, я мог найти в ней страны. ( Комедия ошибок )
  • Мне тошно, когда я смотрю на тебя. ( Сон в летнюю ночь )
  • Прочь с глаз моих! Ты заразил мои глаза. ( Ричард III )
  • Ее лицо не стоит загара.( Генрих V )
  • Ты жирен, как масло. ( Генрих IV )
  • Этот сундук юмора, этот запирающийся коттедж зверства, этот раздутый комок водянок, этот огромный бомбардированный мешок, этот набитый плащом мешок кишок, этот жареный бык Мэннингтри с пудингом в животе этот преподобный порок, это серое беззаконие, этот отцовский хулиган, это тщеславие в годах? ( Генрих IV )
  • Ты ненавистная иссушающая ведьма! ( Ричард III )
  • От терпкости его лица кислый спелый виноград.( Комедия ошибок )
  • Идите, жирные и сальные граждане! ( As You Like It )
  • [Ты] сангвиник, трус, [ты] прижиматель постели, [ты] разбойник, [ты] огромный холм из плоти! ( Генри IV )

Когда все остальное терпит неудачу…

Если ваш собеседник все еще стоит, примерьте этого для увеличения. Это известно как один из самых злобных и содержательных ответов Шекспира. Цитата из «Короля Лира», действие 2, сцена 2, в которой переодетый Кент словесно оскорбляет главного управляющего в доме Гонериллы.

  • [Ты] негодяй, негодяй, едок разбитого мяса; низменный, гордый, мелкий, нищий, трехмастный, сто-фунтовый, грязный, камвольный негодяй; веселый, энергичный негодяй; проститутка, пристальный взгляд, сверхнадежный мерзавец; подчиненный, наследующий один ствол; тот, который был бы непристойным в плане хорошего обслуживания; и представляют собой не что иное, как композицию мошенника, нищего, труса, сводника, сына и наследника дворняги; тот, кого Я заставлю громко ныть, если ты откажешься от малейшего слога из своего добавления. ( King Lear )

Shakespearean Insult Generator

Вы можете использовать слова Барда и для собственных оскорблений! Используйте наш PDF-файл для печати, чтобы оживить оскорбления в веселой игре дома или в школе.


Просмотреть и загрузить PDF

Или используйте приведенную ниже таблицу, чтобы смешать и сопоставить некоторые из лучших прилагательных, существительных и причастий Шекспира, чтобы выразить то, что вы на самом деле имеете в виду.

  • 0300030003 913til

  • 00 00
  • 00
  • 00
  • 00
  • 00
  • 00

  • 00 пятнистая жаба

  • Прилагательное

    Причастие

    Существительные

    Bawdy

    9000 9000

    bat- Brainsick

    с мозгами жука

    бисквит

    Fat

    мрачно-мечтательный

    5 marking

  • 00
  • 00 Falvish
  • 00

  • Bull’s pizzle

    Фол

    с толстыми почками

    карбункул

    9132
  • 00 9132

  • 00
  • 00

  • 00

  • 00

    Инфекционный

  • ад- ненавидят

    жетон смерти

    Киндлесс

    бездельник

    угорь

    Пухлый

    младенческий

    блудница

    блевотина

    молочно-живые

    3 32

    3 32

    32 970

    конный отбойник

    Беспощадный

    грубовращающий

    негодяй

    9133

    Сангвиник

    900 02 sodden-witted

    neat’s-language

    Spherical

    swag-bane

    ratsbane

    Vile

    трехдюймовый

    рыбный запас

    Venomous

    щекотно-мозговитый

    злодей

    Yeasty

    камвольный чулок

    червяк-мясо

    больше ресурсов Shakespe ваш ежедневный разговор? Ознакомьтесь со списком слов и фраз, придуманных известным писателем.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *