Нравятся ли парням девушки у которых не было парней: Мне 25 лет. Я ни разу не была в отношениях, попросту не привлекая тех, кто мне нравится. Как принять свою непривлекательность и смириться с тем, что я в тени красоток?

Содержание

Люди, у которых никогда не было отношений – The Devochki

В День святого Валентина в воздухе витает не только любовь, но и тревога. Современный мир вынуждает искать «вторую половинку», без которой жизнь не будет значимой, а вы сами — полноценными. Столики на двоих, двойные сидения в кинотеатрах, туры для влюбленных «два по цене одного» внушают, что без пары многое упускаешь. Ко Дню всех влюбленных мы пообщались с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений. Они рассказали о жизни без любви и проблемах, с которыми сталкиваются из-за отсутствия партнера.

Аня, 30:

«Мне всю жизнь нравились геи и музыканты. Еще убийцы. Я не ставила никогда себе цель завести отношения ради того, чтобы завести отношения. Просто мне нравился человек и от него чего-то хотелось. Но каждый раз в силу определенных причин не складывалось. Если у человека не было пары и была традиционная сексуальная ориентация, с ним было что-то НЕ ТАК еще серьезнее. Плюс, у меня уже сложилась некая зона комфорта с определенным уровнем свободы, которая совершенно не вяжется с системой классических отношений.

И я уже плохо представляю человека, ради которого я могла бы этим всем пожертвовать, да и смысла не вижу.

Не думаю, что без отношений упускаю что-то. Боюсь только, что все-все-все мои друзья разобьются по парам и я останусь одна, но это маловероятно. Все меньше и меньше людей видят в отношениях какой-либо смысл.

Я не считаю себя одинокой только из-за того, что у меня нет отношений. Одиноко мне с похмелья или когда все интересные и близкие люди заняты чем-то другим. Секс бывает нечасто, потому что секс ради секса мне не нужен, а нравятся мне такие объекты, что ой-ой-ой. С некоторыми я не соглашусь спать даже по их инициативе, хоть и хочу со страшной силой. Разные ситуации, но секс есть, и даже не один раз в году. Уже класс».

[adrotate banner=”8″]

Женя, 26:
«В моей жизни, к сожалению, было слишком много эмоционального и физического насилия со стороны мужчин. Поэтому нормально общаться с противоположным полом я начала только после 20 лет.

Возможность создать отношения была, но каждый раз я чувствовала, что это не мой человек или что сейчас неподходящее время. Частично на отсутствие отношений повлияло то, что лет с 19 до 24-х я провела в депрессии. Сознательно я не отказывалась от отношений, просто так вышло. У меня был парень в 22 года, но наши отношения продлились пару месяцев, и мы разошлись, не перейдя даже на этап секса.

Раньше родители постоянно подчеркивали отсутствие у меня отношений как признак второсортности. Сейчас, к счастью, перестали. Большинство моих друзей или не интересуется моими отношениями, или придерживаются полиамории. Мы обсуждаем вопросы секса и отношений с друзьями, тут у меня нет особых зажимов или запретов.

Последние несколько лет со мной произошло много личностных трансформаций, и сейчас я понимаю, что была раньше несчастна не потому, что не было любимого человека, а потому что внутри себя считала это неправильным или ущербным. Огорчает, скорее, наличие невзаимных чувств к конкретному человеку, но никак не отсутствие отношений. Я настолько привыкла быть одна, что несколько раз, когда ходила с кем-то в кино или еще куда-то, уходила сама, забыв, что пришла с парнем. С друзьями такого, к счастью, не бывает».

Влад, 25:

«Думаю, в отсутствии серьезных отношений большую роль сыграло воспитание. Еще с детства у меня была очень низкая самооценка – родные часто давали мне понять, что я не соответствую их ожиданиям. В итоге я был достаточно испуганным мальчиком, а свободное время проводил в одиночестве или со сверстниками за компьютерными играми. 

Я ходил в школу, где мальчики и девочки учатся отдельно, поэтому у меня не было контакта с противоположным полом. Я думал, что девушки – это во всем совершенные существа, и я должен быть достоин с ними общаться. В то же время понимал, что я неудачник и мне должно быть стыдно приближаться к ним.

Другой проблемой было финансовое положение. Думаю, в вопросах отношений это не главное, но вместе с психологическим барьером отсутствие денег обостряло ситуацию. Я думал, что “мужчина должен соответствовать”, а если у тебя нет денег удовлетворить пожелание девушки, то какой же ты мужчина, даже не думай подходить, стыдно ведь.

Я пробовал знакомства на разных сайтах, были даже успешные встречи – я впервые обнимал и целовал девушек. Мне тогда было 23. Я ходил на свидания чисто для галочки, потому что мне казалось, что мужчина, у которого ничего не выходит с девушками – это патология. Чувств я при этом не испытывал.


Сейчас я думаю, что не так уж и страшно, если у меня никогда не будет серьезных отношений. Для меня главное в жизни – карьера, личный комфорт, поиск себя в различных сферах деятельности. Иногда бывает грустно от одиночества, и я
чувствую, что многое упускаю.

[adrotate banner=”12″]

Недавно я познакомился с девушкой через приложение. Общение сложилось хорошо, дело даже дошло до секса. Но, к сожалению, оба раза у меня не получилось. В 25 лет достаточно поздно начинать сексуальную жизнь. Я нервничаю и организм физиологически не может настроиться на нужный лад. Буду пробовать дальше, если не получится, пойду к врачам».

Кристина, 28:
«Были свидания, сильные влюбленности, первые поцелуи, но через какое-то время они заканчивались. Сейчас понимаю, что это никогда не было взаимно. Или любила я, или любили меня.


Хочется почувствовать, что такое взаимная любовь. Часто хочется пойти в кино, на концерт, погулять по улице, поехать за границу, но не с кем. У меня есть подружки, но хочется это делать с мужчиной, с которым нас связывают взаимные чувства друг к другу.

От родственников и друзей слышу постоянные вопросы о личной жизни, «когда свадьба?», а на все мои вопросы советуют «найти мужика». Порой они пытаются найти причины во мне и тем самым порождают комплексы в этом плане.

Сексуальной жизни у меня не было. Я, конечно, могу смеяться с другими в компании, когда обсуждают сексуальную жизнь, но в подробностях делиться опытом и советами я бы точно не смогла. Иногда это ставит меня в неловкое положение. Я не считаю отсутствие сексуальной жизни нормальным. И от этого бывает страшно».


Александр, 25:

«Серьезных отношений у меня не было из-за отсутствия финансовых возможностей, отдельной жилплощади и воспитания. Я вырос в бандитском районе, где девушек в разы меньше, чем парней, а достойных девушек – как единорогов. Да и сам Днепр – это далеко не Киев.

Думаю, я многое упустил. Сейчас молодежь начинает играть в любовь еще со школьной парты, там же и первый сексуальный опыт. Иногда бывает грустно от одиночества, ведь мне скоро 26, а своего человека рядом нет.  Секс получается немного искусственным».

[adrotate banner=”8″]

Мария, 21:

«Я не видела здоровых отношений, пока росла. Отсутствие отца в семье повлияло на то, что я чувствую симпатию только к тем людям, которые меня отвергают. Тех, кому нравлюсь я, мне сложно принимать. Иногда, после просмотра мелодрам, бывает грустно, но я не думаю, что что-то упускаю».

Андрей, 35:

«На серьезные отношения у меня не было времени и финансов.

До 23 лет я вообще не встречался с девушками, максимум – прогулки и свидания. Все деньги уходили на оплату учебы, карманные расходы, помощь родителям с покупкой машины или ремонтом квартиры. В 23 я уже планировал свадьбу, но это бредовая затея, если у вас нет своей квартиры или возможности ее снимать. Развелись через два года. Для меня серьезные отношения начинаются уже с детьми».

Лиза, 20:

«Лет в 16-17 я переживала из-за того, что у меня не было отношений, пока подруги постоянно меняли парней. Меня всегда пугала перспектива быть зависимой от другого человека, потому серьезных отношений никогда не хотелось. Может, это проблемы с доверием или фрейдистский комплекс, но отношения – худшее, что я могу для себя представить.

Спрашивать разрешения встретиться с подругами, носить только то, что ему нравится, готовить, стирать, убирать – не то, чего сейчас хочется от жизни. Может, со временем я поменяю свое мнение, но не думаю, что в современном мире моногамия работает.

Общение, любовь и секс могут прекрасно существовать и без отношений.

Бывает, подруги случайно роняют фразы вроде «всех нормальных парней уже давно разобрали», начинают жалеть меня без причины и успокаивать фразами «ты просто еще не встретила нужного человека» или «тот, кто ждет, получает самое лучшее». Лучшее, что может быть в 20, – это свобода».

Какие мужчины больше нравятся девушкам: что отталкивает и привлекает

Перед тем как начать прекрасные романтические отношения с парнем, девушки обычно проводят пару месяцев в мучениях, пытаясь его найти. Поиск партнера – вопрос непростой, но, чтобы ускорить процесс (часики же тикают, о чем им неизменно каждый день напоминают их мамы), девушки придумали схему, как вычислять придурков, которые не стоят внимания. Мы поговорили с 15 героинями, чтобы узнать, что их отталкивает или привлекает в мужчинах.

1. Хорошие отношения с мамой

«Обратите внимание на то, как он ведет себя с мамой. Длительные отношения у меня были дважды: мой первый парень ненавидел и не уважал свою мать, поэтому и по отношению ко мне был жестоким и грубым. Мой второй бойфренд (теперь мы женаты) обожает свою маму и со мной всегда был добр и отзывчив. Конечно, у всех бывают разногласия с родителями, но мне кажется, что если мужчина уважает свою маму, то и с вами, вероятно, будет почтителен», – рассказывает Марисса.

2. Жалобы на бывшую

«Я с подозрением отношусь к парням, которые день и ночь жалуются на то, какая уродливая/ненормальная/ужасная была их бывшая. Если он кого-то так поливает грязью, то это многое говорит о его характере», – говорит Морен.

3. Увлечение форумами и психологией

«Если я узнаю, что парень проводит много времени на Reddit (интернет-форум. – Прим. ред.), меня это настораживает. А, ты еще большой фанат книг про мотивацию и личностный рост? Ну все понятно», – Одри.

4. Стереотипы о девушках

«Терпеть не могу, когда мужчины всех девушек стригут под одну гребенку. Последний раз столкнулась с парнем, который заявил, что «все красивые девушки – противные». Так, ты считаешь меня противной? Или я не красивая?» – Мэдисон.

5. Неумение общаться в постели

«Самое ужасное – это когда во время секса он пытается подтолкнуть твою голову к его члену, чтобы ты сделала ему минет. Это просто кошмар», – Мелисса.

6. Манеры на свидании

«Если вы договорились встретиться и он пришел раньше, занял столик (даже если вы просто решили выпить кофе) и подождал вас у кассы, пока вы заказывали, – это хороший знак», – Натали.

7. Манеры в такси

«Могу сказать по своему опыту, что парни, которые общаются с таксистами вместо того, чтобы врубить музыку и смотреть в окно, оказываются приятными людьми», – Бонни.

8. Учтивость и забота

«Как-то раз я обедала со своей сестрой (которая, как и я, инвалид) и ее бойфрендом не инвалидом. Мы заказали напитки, и мой принесли без трубочки. Без трубочки я не могу пить. Я еще не успела попросить трубочку у официантки, а парень уже вскочил и через пару секунд в моем стакане была трубочка. Потом мы заговорили о моих Tinder-свиданиях, и сестра спросила, какого партнера я хочу себе найти. Так вот такого, чтобы приносил мне трубочку до того, как я об этом попрошу», – Мария.

9. Умение воспринимать критику

«Если ты ему указала на его ошибку, а он на тебя из-за этого разозлился, просто беги», – Сара.

10. Любовь к псевдонимам

«Немедленно бросайте парня, если вместо своего имени он использует псевдоним. Мой бывший после «бесчисленных испытаний» на его жизненном пути поменял имя. Чтобы ознаменовать «новый» период. Это не прикольно, вы крайне заблуждаетесь, если так думаете», – Мередит.

11. Секс даже в сложные дни

«Классно, если он готов заниматься со мной сексом в «эти дни». Всегда говорю нет парням, которых воротит от менструации», – Фейфей.

12. Двойные стандарты с друзьями

«У меня вызывают сомнения парни, которые ведут себя как-то иначе с друзьями, то есть совсем не так, как с вами. Это всегда видно невооруженным глазом», – Хейли.

13. Готовность пожертвовать собой

«Когда я начала встречаться с парнем (мы все еще вместе), заметила, что когда мы шли по тротуару, он всегда был ближе к дороге. Я обратила на это внимание на втором свидании. Мы шли и общались, он остановился и поменялся со мной местами. Я спросила, зачем он это сделал, и он ответил, что не хочет, чтобы я первая попала под колеса, если машину вынесет на тротуар», – Кира.

14. Сложное имя

«Никогда не доверяйте мужчинам со сложными именами и фамилиями», – Кирстен.

15. Неорганизованность и лень

«Он зовет тебя на свидание. Ты спрашиваешь его, куда вы пойдете. От ответа «Я не знаю, а куда бы ты хотела пойти?» меня просто коробит. Такие люди мне кажутся неорганизованными и занудными. Я люблю сама планировать свидания, но если нет никакой отдачи, то парень просто скучный лентяй», – Элли.

Впервые опубликовано на сайте американского GQ.

Фото: giphy.com

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.

Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются.
Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Психолог «СМ-Доктор» назвала самые частые ошибки женщин в начале отношений

По данным опросов, идеальный возраст для вступления в брак — 22-25 лет для женщин и 27-30 лет для мужчин. Но чем старше мы становимся, тем сложнее принять партнера таким, какой он есть. Некоторые экзамен не выдерживают — и дальше третьего свидания дело не идет. Селяви, решение о серьезных отношениях чаще принимают парни.

Виктория Богданова
ВИКТОРИЯ БОГДАНОВА
Психолог детской клиники «СМ-Доктор» в Марьиной Роще

«Начало отношений — обычно самый волнительный и приятный период: он и она узнают друг друга, с трепетом ждут встречи… Однако эйфория от влюбленности может быть омрачена некорректным поведением женщины. Так что же может испортить отношения в паре, когда они только-только зарождаются? Обсудим ошибки, которые часто допускают девушки».

Много на себя берет

Не прошло и недели с момента знакомства, а девушка диктует парню, куда идти и с кем встречаться. Затем появляются запреты на интересы и увлечения в угоду ее желаниям. Такая тирания ярко проявляется, когда в системе координат женщины любовь = обладание партнером. Она желает присвоить (подчинить) объект страсти, управлять его временем и возможностями, не принимая в расчет то, что он — отдельная от нее личность, имеющая право на самостоятельные решения.

Считает его ребенком

Каждому человеку нравится, когда его окружают вниманием. Однако женщинам свойственно путать заботу и гиперопеку. Забота предполагает неравнодушие к потребностям другого человека и к его личным границам, желание помочь. Но только в том случае, если помощь действительно нужна. Об этом, кстати, будет нелишним спросить. А вот давать советы, сюсюкаться, опекать, комментировать действия мужчины не стоит. Это не что иное, как неуважение и сомнение в его авторитете, поэтому реакция в виде раздражения и злости не заставит себя ждать.

Постоянно высказывает недовольство

Женщина, которая все время транслирует партнеру, что ей чего-то не хватает для счастья, со временем вызывает у мужчины ощущение, что его используют только ради покрытия каких-то нужд. Например, он должен развлекать ее, — кто, как не он, отвечает за досуг и настроение возлюбленной? Он должен оплачивать поход к стоматологу и косметологу, — он же хочет видеть ее красивой? И таких «должен» бесконечное множество. Но далеко не все мужчины готовы действовать по указке, ведь в отношениях все делается по выбору и желанию.


Перекладывает ответственность

Часто женщины, с трудом принимающие решения, заставляют мужчину поучаствовать в ситуации ее выбора или спорной ситуации. Это отталкивает. Во-первых, мужчина чувствует, что его подводят к принятию какого-то решения, к которому он не готов, манипулируют им вместо открытого разговора. Во-вторых, ваши трудности — только ваши, и лучше справляться с ними, рассчитывая на себя.

Чрезмерно контролирует

Зрелого мужчину настораживает женщина, которая дотошно интересуется его делами, следит за его переписками (кстати, делает это каждая четвертая), требует отчета. Запомните: отсутствие доверия разрушит любые романтические отношения.

Если рядом с вами восточный мужчина, вопросы «Во сколько придешь?», «Где ты был и почему опоздал на 15 минут?» вообще недопустимы. Они не просто могут вывести его из себя, а молниеносно поставить точку в вашем романе. И дело тут не в горячем темпераменте (хотя и в нем тоже), а в менталитете: последнее слово всегда остается за мужчиной и только он решает, как будет проводить свободное время, — с девушкой или друзьями.

Напускает тумана и врет

Недоговорки, замалчивания — одна из причин дискомфорта в отношениях. За «таинственной вуалью» в глазах мужчины кроется ваше желание внутренне и внешне дистанцироваться от него. А постоянный обман, пусть даже в мелочах, понуждает его подозревать вас в большей лжи и не доверять вам.

Ревнует и подозревает

Некоторые дамы, начитавшись о том, что мужчинам нравится, когда женщина борется за него, начинают надуманно ревновать, как бы показывая избраннику: мне не все равно, где ты и с кем. Но заигравшись и нафантазировав о том, чего не было, подпитывает обиды и подозрения, тем самым сводя на нет все, чем дорожите. Телефон мужчины раскаляется от потока сообщений и звонков в течение дня, а ответить он не может — занят. Не порождайте в нем чувство вины, не обвиняйте во всех смертных грехах, ни к чему хорошему это не приведет.


Не может забыть старые обиды

Порой девушка чуть ли не на первом свидании заявляет: «Знаю я вас, мужчин, все вы одинаковы». А перед ней молодой человек, который ни о чем плохом не помышляет, но за всех получил оплеуху. На самом деле слова предназначались не ему, а тому, обида на которого все еще сильна. Однако именно женщина отвечает за свой прошлый незакрытый гештальт, а не ее партнер. Переносить в новые отношения старые обиды и несбывшиеся ожидания — значит рисковать ими.

Критикует и сравнивает

«У подруги муж делает все, что она ни попросит. А ты с друзьями ходишь на футбол каждую субботу вместо того, чтобы быть со мной и помочь моей маме». Попробуйте сказать иначе, оберните упрек в просьбу, уйдите от критики — это никому не нравится. Оценочное суждение, сравнение с кем-либо наносят удар по самолюбию — мужчина чувствует себя несостоятельным и ничтожным. Упреками и обесцениванием часто пользуются неуверенные в своих внутренних силах женщины. Именно поэтому они изо всех сил принижают партнера, делая его виноватым, и таким образом возвышаются над ним. Однако вряд ли поверженный мужчина будет стараться ради вас — у него на подвиги не останется ни сил, ни вдохновения.

«Счастье есть в той паре, где люди могут оставаться самими собой, отвечая за себя и свой вклад в отношения, и при этом быть вместе просто потому, что им хорошо. И чем больше партнеры готовы идти на уступки, чем трепетнее относятся к личности друг друга, тем выше их шансы на долгую совместную жизнь».

У мужчин свой взгляд на ошибки женщин. И вот что они думают, высказываясь на форумах:

  • не намекай, а говори прямо;
  • не интересуйся размером зарплаты;
  • не критикуй мужские интересы (футбол, охоту, машины), лучше научись разбираться в них;
  • не спрашивай на второй день знакомства «Ты меня любишь?»;
  • не проси рассказать о бывшей;
  • не форсируй отношения;
  • позволяй заботиться;
  • улыбайся.

Опубликовано на портале parents.ru

Каких девушек выбирают парни, а парней – девушки? Задали вопросы как парням, так и девушкам

Сейчас, наверное, уже все знают, какой парень нужен девушке, и какая девушка нужна парню… Множество пособий, как покорить парня или девушку, как удержать их внимание, построить счастливую семью и так далее, пишет сайт Першы Рэгіён.

Мы решили развеять ваши мифы и задали вопросы как парням, так и девушкам.

Осторожно! Одни ответы вас удивят, а другие заставят понять, что именно Вы – идеальный человек для противоположного пола!

В этот раз мы решили нарушить многовековые традиции, поэтому уступим парням первое место.

Ян, 22 года

«Во внешности девушек мне нравятся фигура, волосы, черты лица. В характере – доброта, умение быть как серьезной, так и по-детски игривой, поддержка диалога, наличие кругозора, забота, умение ценить то, что для тебя делают, и бескорыстность. Отталкивает распутный образ жизни, вредные привычки (если любительница выпить), агрессивное поведение, пессимизм, постоянное нытьё, а также нежелание расти над собой».

Алексей, 34 года

«Меня привлекают красота, опрятность, ухоженность, а отталкивает безвкусица, неопрятность и мужланство. В характере ценю постоянство, верность, умение видеть и понимать, чего хочет девушка и с кем она этого хочет».

С ним солидарен и 28-летний Владимир:

«Во внешности меня привлекают попа и лицо, а в характере доброта и забота. Отталкивают грубое поведение, маты и неухоженность».

27-летний Евгений во вкусах неприхотлив: если у Вас «сочный зад» и «понимание мужской компании», то Вы уже покорили сердце этого парня.

34-летний Роман так же неприхотлив: во внешности девушки его привлекают стройные ноги, а в характере – отсутствие занудства».

Юрий, которому 27 лет, ответил на мой вопрос так:

«Я не отвечу тебе на этот вопрос, потому что у меня нет определённых критериев. Я встретил девушку, она мне понравилась, мне с ней хорошо и ей со мной тоже. Остальное – ерунда: зачем выбирать девушку по внешности или по характеру? Как говорится, нашел, увидел и влюбился».

29-летний Евгений ответил мне так:

«Во внешности я обращаю внимание на лицо, фигуру, повадки и движения… Сразу видно, это обычная девчонка, настоящая девушка или парализованный кузнечик на каблуках. Есть куколки, но у них либо мозгов нет, либо запросы ого-го. Мне не нравится, когда девушка ничего не делает, но «мужчина должен»… Мне нравится, когда у девушки мышление без «забубонов», как говорится… Бывает, можешь нагрубить девушке, а она тебе культурно объясняет, почему ты не прав…Ощущаешь, что это настоящая девушка».

А теперь ответы девушек… Парни, задумайтесь! Может, именно Вы тот самый, от которого дамы так и норовят сбежать?

Марина, 28 лет

«Мне нравится, когда парни пишут без ошибок, сразу же располагают к себе этим. Люблю чувство юмора и хорошую манеру поведения, а также приятный парфюм… А отталкивают меня тупизна и хамское поведение».

Анастасия, которой 20 лет, соглашается с Мариной:

«Меня привлекают карие глаза, высокий рост, мужественность, ухоженность, манера поведения и чувство юмора. Отталкивают запах спиртного, «быдловство» и понты».

Кстати, многие девушки, которым я задала вопросы насчет парней, были солидарны с Мариной и Анастасией.

Майя, 22 года

«Я люблю, когда парень уверен в себе, харизматичен и дерзок. Не люблю вранье: сразу же в них разочаровываюсь. Также терпеть не могу необоснованные оскорбления в адрес девушек».

Екатерина, 21 год

«Меня привлекают высокие парни, которые занимаются спортом. Мой парень такой же:). Люблю честных, добрых, порядочных, верных, ответственных и целеустремленных ребят. Хорошо, если они любят детей.

А не нравится мне, когда парень лежит на диване, пьет пиво и больше ничего не делает. Еще не люблю гулящих, «понтовых» и мамкиных сынков».

Может, и вы, дорогие парни и девушки, хотите что-то добавить?

Невидимые. Как живут бисексуалы в Перми • Звезда

Мы много раз писали о дискриминации геев, лесбиянок и трансгендеров. Между тем, бисексуальные люди подвергаются двойной стигматизации — как со стороны гетеронормативного общества, так и со стороны представителей ЛГБТ.

Бифобия проявляется по-разному. Геи и лесбиянки обвиняют бисексуалов во всеядности, с ними не хотят вступать в отношения из-за боязни, что те будут изменять и в конце концов предпочтут создать традиционную семью. Бисексуалы — либо трусы, которые боятся признаться в своей гомосексуальности, либо просто «ставят опыты».

В гетеросексуальном обществе бисексуальность объективизируется. Мужчина ожидает, что девушка всегда будет не против «тройничка». Она считается безотказной и легкодоступной. В отношениях мужчина часто «разрешает» девушке однополые связи на стороне, потому что не видит в женщине конкурента. Для него лесбиянки — это просто девушки с «Порнохаба», которые не заводят семью и детей. Бисексуальному мужчине даже не обязательно практиковать однополый секс, достаточно лишь заявить о своем желании, как он тут же приписывается к геям.

Бифобия — неприязнь, дискриминация или замалчивание существования бисексуальных людей со стороны как гетеросексуалов, так и со стороны геев и лесбиянок. Бифобия может принять форму отрицания того, что бисексуальность существует и является подлинной сексуальной ориентацией, или форму негативных стереотипов в отношении бисексуалов, например, как убеждение в том, что они беспорядочные или нечестные.

Как только бисексуалы выбирают себе партнера, то окончательно и бесповоротно причисляются обществом к гомо или гетеро ориентации, как «наконец определившиеся». В результате сами бисексуальные люди часто не осознают своей ориентации, чувствуют себя отвергнутыми из-за своей «неправильности».

Моносексизм — убеждение в том, что все люди являются моносексуальными, то есть их привлекает только один пол; убеждение в том, что бисексуальности и пансексуальности не существует; вера в то, что гетеросексуальность или гомосексуальность более легитимна, чем бисексуальная или иная немоносексуальная ориентация. Обычно этот термин используется для описания случаев дискриминации менее агрессивных или явных, чем бифобия.

Одноклассники насмехались надо мной, потому что думали, что я гей

Тимуру 27 лет, год назад он принял свою бисексуальность

Фото: Мария Рокоссовская

— У меня никогда не было комплексов по поводу своей мужественности. Но со стереотипной точки зрения о том, как должен выглядеть настоящий мужчина, я понимал, что не вписываюсь в эти рамки. Я был сентиментальным и чувствовал себя неудобно среди мужчин, мне хотелось держаться от них подальше.

Парни, как и девочки, мне начали нравиться в подростковом возрасте. В период полового созревания я понял, что мне, в общем-то, симпатичны и некоторые парни тоже. В некоторые моменты жизни я осознавал, что могу испытывать одни и те же эмоции и к девушкам, и к парням.

В школе встречал какие-то насмешки (но не сильно серьёзные) из-за подозрений сверстников, что я гей. Меня всегда тянуло к слабым парням, хотелось им помочь, защитить их. Думаю, все эти шуточки были из-за нашего с ними близкого общения. Но, поскольку в тот момент я считал себя гетеросексуалом, то не принимал оскорбления на свой счёт и не особо страдал от этого. Однако, думаю, они повлияли на мое самоощущение и на то, что я долгое время не воспринимал собственные чувства, иногда стыдился их, а если обнаруживал сексуальное влечение к парням, считал его неправильным и всё равно неосуществимым, поэтому старался о нём не думать.

Внутренняя (интернализированная) бифобия характеризует бифобию как чувство предвзятости, испытываемое бисексуалами против проявлений как собственной бисексуальности, так и бисексуальности других людей.Так, например, бисексуальность часто может маскироваться под дружбу, потому что так спокойнее.

— Я рос в гомофобной среде. В школе и на улице было много гомофобных шуток на эту тему. В более толерантное общество я попал во взрослом возрасте. Поэтому, если у меня и были какие-то намёки в эту сторону (а они были), то внутренне они практически не осознавались. Все эти понятия — сексуальность, романтическая влюблённость, отношения — у меня были отделены друг от друга. Когда я думал о браке, будучи подростком, то больше зацикливался на вопросах семейных обязанностей, заведении детей, быта. Эти вещи не были связаны напрямую с сексуальностью. Мне было не совсем понятно, если я хочу создать семью, должно ли у меня быть какое-то влечение к партнёру. Одно дело — какие-то отношения в плане секса и романтических вещей, а другое — семья и брак.

Искренен ли я, и не придумываю ли я чего-нибудь?

— Недавно я заинтересовался историей современного состояния феминизма и гендерного равенства. Среди моих друзей стали появляться люди с разной ориентацией, и, глядя на них, мне захотелось лучше понять себя. Когда я принял, что бисексуален, то находился уже в толерантной среде, всё произошло достаточно легко. Возможно, год назад я относился к этому более осторожно, чем сейчас. В основном, потому что трудно было определиться для себя, насколько я искренен. Не упускаю ли я чего-нибудь и не придумываю ли чего.

С открытой бифобией я не сталкивался. Я всегда был довольно закрытым в плане своих отношений. Это всегда было чем-то личным. Мне хотелось быть в этом деле хозяином самому себе и не смотреть на то, что думают об этом общество и окружающие. Существуют стереотипы относительно поведения мужчин и женщин. И не очень-то хочется быть частью всего этого. Есть люди, с которыми мне нравится проводить время, и не важно, чем мы с ними занимаемся. Это касается только нас.

Обычно, когда мне кто-то нравится, мне может нравиться кто-то ещё

— Я стараюсь особо не зацикливаться на чересчур тесных отношениях. Наоборот, воспринимаю их как что-то не очень хорошее. Мне нравится, когда я могу общаться с разными людьми по-максимуму и иметь несколько разных отношений одновременно. Могу сказать, что я полиамор. В подростковом возрасте я воспринимал отношения как что-то обязательное и обременяющее. И сейчас мне хочется больше свободы.

Полиамория — система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Бисексуальность никак не связана с полиаморией. Конечно, есть бисексуалы, которые не придерживаются моногамных взглядов, но то же самое можно сказать и о представителях любой другой сексуальной ориентации.

— У меня нет плана насчёт того, с кем я хочу семью: с парнем или девушкой. Меня привлекает, скорее, одинокая жизнь. В отношениях, наверное, больше предпочитаю девушек. Но иногда я думаю, это так, только потому, что так устроено наше общество, и находиться в отношениях с девушкой проще. Конечно, я могу представить и отношения с парнями, и с трансгендерными людьми. Меня по жизни больше привлекают люди, которые, с точки зрения бинарной гендерной модели, находятся не на очень крайних полюсах. Это я осознал ещё в подростковом возрасте. Мне не нравится, когда мужчина прямо гордится своей мужественностью. А женщин люблю сильных, даже властных.

Мне не очень важно, какие гениталии у человека, мне важно, как я себя с ним чувствую

Алисе 25, ей всегда нравились девушки, но не приходило в голову, что с ними можно строить серьёзные отношения

Фото: Мария Рокоссовская

— Когда я училась в десятом классе, то влюбилась в одноклассницу. Но у нее был парень, и между нами ничего не было. Потом у меня было несколько отношений с парнями, мне не приходило в голову, что можно встречаться с девушками. В моем окружении не было девушек, которые бы мне нравились и согласились на это. А лесбиянки, которых я знала, мне не нравились.

Бисексуальность — это не чёрное и белое. Это не значит, что бисексуалам нравятся женщины и мужчины одинаково. Иногда это значит, что им нравятся разные гендеры в разной степени. А иногда — что гендер не имеет никакого значения.

Сейчас я бы даже не лайкнула его в Тиндере

— В 16 лет я влюбилась в своего первого парня, он был на год старше. Он очень нравился мне внешне, а то, как он выглядит сейчас, мне совсем не нравится. Я заметила, что примерно в 22-25 лет парни очень сильно меняются, становятся похожи на мужиков. И мой бывший стал таким же. Сейчас я бы даже не лайкнула его в Тиндере.

Большинство мужчин я считаю некрасивыми, к тому же они плохо за собой ухаживают. Банально не могут руки кремом намазать, а от девушек при этом требуют очень многого. Я поняла, что мне это не заходит совсем, и стала выбирать парней помладше, лет двадцати. Недавно заметила, что все они были внешне похожи на девушку, с которой я сейчас встречаюсь. Вообще, мне не нравятся очень мужественные парни или очень женственные девушки. Притягивают люди примерно такие же, как я сама, кто носит удобную одежду унисекс и не очень заморачиваются.

В какое-то время я себе искала парня исключительно для секса, потому что поняла, что разговаривать с ними мне не интересно. На последних свиданиях мне было так скучно, что приходилось сбегать. Предложить секс девушкам я не могу, слишком трепетно к ним отношусь, не хочу обидеть и боюсь, что мне откажут (а такое было). С парнями ничего подобного нет, большинство из них сразу согласятся на секс и при этом не почувствуют себя ущемлённо, или, что их не любят и используют.

Почему мы не можем нормально заниматься сексом из-за твоего члена, когда мы так классно занимаемся сексом с человеком, у которого вообще нет никакого члена?

Сейчас я встречаюсь с Таней, мы долгое время дружили, я не знала, что она лесбиянка. Когда между нами случился секс, мне это очень понравилось. Я никогда ничего подобного не испытывала с парнями. И так было во всем, не только в сексе. То, как мы проводим время вместе. Она всегда что-нибудь придумывает интересное, у нас очень много общего, можем разговаривать бесконечно. В последнее время мне кажется, что девочки мне нравятся больше.

Фото: Мария Рокоссовская

И секс с женщиной мне нравится больше, чем с мужчиной. Я люблю ласки, нежности, люблю долго обниматься, целоваться. Мне требуется много времени, чтобы возбудиться. А у парней всё завязано на их члене. А то, что делают девочки с девочками, мужчины обычно не делают. У меня был парень, который быстро кончал. И после того, когда у меня случился секс с Таней, я начала думать: ну почему так? Почему мы не можем нормально заниматься сексом из-за твоего члена, когда мы так классно занимаемся сексом с человеком, у которого вообще нет никакого члена?

Таня сначала не хотела со мной серьёзных отношений, говорила, что я всё равно найду себе парня, а если не найду, то мне будет не хватать «мужской энергии». Я очень злилась на это, не понимала, почему она мне не верит, если я говорю, что она мне нравится. Зачем я должна искать кого-то парня? Я впервые столкнулась с таким отношением и воспринимала это очень болезненно.

Некоторые представители ЛГБТ-сообщества предвзято относятся к бисексуалам. Они опасаются, что бисексуальный партнер в конце концов предпочтёт традиционные отношения из-за того, что так удобнее и безопаснее. В гетеросексуальном браке находиться проще, а значит, «с девушками ты просто экспериментируешь».

— У отношений с мужчиной, конечно, есть много преимуществ. Никому не надо ничего объяснять, родители счастливы, можно заключить официальный брак, окружающие будут принимать и одобрять эти отношения. Но в моём случае это должен быть очень чувствительный и нежный мужчина, разделяющий мои феминистские взгляды. Я заметила, что чаще всего у таких парней проблемы с социализацией, они никак не могут встроиться в эту систему. Но вообще, это какой-то бред — жить с человеком только потому, что все так делают.

Меня так тотально никто не принимал и не любил раньше

— Я заметила, что с Таней чувствую себя максимально свободно, чувствую себя принятой. С парнями я постоянно чего-то стеснялась. Мне кажется, что это происходило в том числе из-за культуры сексуализации женщин. Все парни ожидают, что женщины какают ромашками и предъявляют к ним соответствующие требования. Однажды мой парень сделал мне замечание по поводу того, что мои ногти не подпилены. Помню, я тогда подумала: «как будто у тебя они подпилены». Меня это очень сильно задело. До сих пор считаю, что это несправедливо. С Таней же ничего подобного никогда не было. Я могу полностью расслабиться. Это очень кайфовое ощущение.

Меня так тотально никто не принимал и не любил раньше. Я переживала по поводу маленькой груди, сейчас моя грудь мне нравится. И со своей стороны, мне совершенно нормально, если у неё волосы на ногах, мне не кажется это не сексуальным или отталкивающим. Наверное, есть мужчины, которые спокойно к этому относятся, но мой опыт был другим. Когда я поделилась своими наблюдениями с гетеросексуальной подругой, она призналась, что никогда не чувствовала себя полностью расслабленной в отношениях со своим парнем.

Фото: Мария Рокоссовская

Согласитесь, мир какой-то долбанутый

Ларисе 24 года, у неё никогда не было никаких романтических отношений с девушками

— В какой то период времени я поняла, что мне нравятся девушки. Я сказала себе: окей, я лесбиянка. Потом мне начали нравится парни. И я такая: чё происходит? Наверное, я всё себе напутала, наверное, я гетеро. Меня так шатало долгое время. Мне хотелось уже определиться. А влечение к парням — я его даже не замечала, это по умолчанию было. Потом я перестала отрицать то, что мне нравятся и девушки тоже.

Мария Наймушина, психолог пермской ЛГБТ-группы Радужный мир

— Я была очень удивлена, когда один из клиентов боялся мне признаться в своей бисексуальности. Как будто для того, чтобы обратиться ко мне за помощью, нужно быть «настоящим геем или лесбиянкой». Когда человека отвергают не только в гетеро-сообществе, но и внутри ЛГБТ-сообщества, появляется сильная внутренняя стигма. Человек признается близким, что он бисексуален, и дома надеются, что он изменится и опять станет «нормальным». А представители ЛГБТ не видят в нём своего и не принимают его. Тогда он везде оказывается каким-то ненастоящим, а его намерения — несерьёзными.

Раньше я не принимала свои эмоции, чувства и мысли, мне казалось, что это все неправильно. Например, мне не хотелось учиться. Меня прямо раздражало сидеть на лекциях. Но мама всегда говорила: учись прилежно и будешь успешной. И я себе не позволяла ошибаться. То же было с романтическими отношениями. Мне нравились мальчики, но я не с кем не хотела встречаться, боялась ошибиться. Девочки? Оуу — это совсем сложно. Я закрылась и не принимала себя, у меня началась затяжная депрессия.

У меня никогда не было связей с девушками, но я уверена, что бисексуальна

— Я приняла себя благодаря Кристен Стюарт. Это моя любимая актриса, она играла в «Сумерках». Мне всегда нравилось наблюдать за жизнью селебрити. Например, Кристен Стюарт выглядит немного как бомж. Она лесбиянка, ну или, может быть, «би». Я подумала: ей хорошо, всем пофиг, и всё её любят. И решила, что тоже буду собой.

На мой взгляд, во всех есть мужское и женское. То, что нам навязывают — это стереотипы, чтобы было проще взаимодействовать. Мой парень феминистичный, совсем не брутальный. Я, наверное, брутальней его. Мне не важно, какой пол у человека. Если он нежный, и мы с ним совпадаем по жизненным целям, то это успех. Хотя у меня никогда не было связей с девушками, я легко могу представить, что буду встречаться с кем-то из них. Вряд ли мне будет не хватать мужского внимания. Наоборот, я предпочитаю всё делать сама.

Бисексуалам часто задают вопрос: «Как ты можешь говорить, что бисексуален, если у тебя никогда не было однополого секса?». Но никому не приходит в голову спросить у парня: «Откуда ты знаешь, что ты гетеросексуал, если ты ещё ни разу не встречался с девушкой (и вообще ни с кем)?». Сексуальная ориентация — это не только про секс и отношения.

— Я отталкиваюсь не от секса (не от ориентации), а от комплекса идентичности, который у нас есть.Я люблю смотреть на многие вещи, как на многослойные, многогранные. Согласитесь, мир какой-то долбанутый. Я признаю, что я такая, какая есть, и больше не пытаюсь вешать ярлыки.

Парень знает о моей бисексуальности и, может быть, когда-нибудь позволит мне секс с девушкой. Просто, чтобы попробовать. А может быть, и нет. Я его очень ценю и, несмотря на все возможные наслаждения сексом с девушкой, никогда не изменю ему.

Фото: Мария Рокоссовская

О тебе не говорят, и при этом ты сам не знаешь, что с тобой происходит

Полина — бисексуалка, лгбт-френдли психолог или лгбт-активист, живёт в гражданском браке с мужчиной. Она признаётся, что ей было сложно разместить себя в активизме, потому что её потребности в нём, как бисексуального человека, не звучали.

— Я всегда понимала, что бисексуальность — это скорее всего про меня, но чётко сказать, что я бисексуалка, было сложно. Сомнение, до того момента, когда ты открыто заявляешь, что это так, остаётся. Это, наверное, связано как раз с невидимостью. Хочется, чтобы рядом были люди, с которыми ты спокойно можешь обсудить и те, и другие отношения, и тебе не будут задавать дурацкие вопросы: «а ты уверена?», «а может быть, это не так?», «а как ты это поняла, если у тебя не было секса с девушкой?».

23 сентября, в день видимости бисексуалов, я выложила в сети пост о том, что я бисексуалка. Когда человек обозначает себя, вся эта тревожность и стыд уходит. Открывшись, я стала сама формировать вокруг себя сообщество людей, которые ощущают себя так же, и которым не надо ничего доказывать.

У меня есть определённые потребности, которые в гетеросексуальных отношениях не могут быть удовлетворены, поэтому я прихожу к идее полиамории. Я не хочу отказываться от гетеросексуальных отношений, потому что это просто странно — отказываться от чего-то, потому что тебе вдруг захотелось чего-то другого. Отношения — это немножко сложнее, чем просто желания. Женщина — это другой человек, и с ней отношения выстраиваются по-другому. Женское внимание немножко другого типа, и мне его очень не хватает порой. Именно в плане заботы и нежности. С кем-то хочется гулять за ручку, а с кем-то — жить. Для меня это так.

По статистике в США 46 % бисексуалок, 17 % гетеросексуальных женщин и 13 % лесбиянок были хотя бы однажды изнасилованы. Среди мужчин жертвами сексуального насилия становились 47 % бисексуалов, 40 % геев и 21 % гетеросексуалов. Кроме показателей по сексуальному насилию, бисексуалы чаще людей другой сексуальной ориентации кончают жизнь самоубийством, они более склонны к депрессиям, наркотическим и другим зависимостям. Так происходит в США, в России не проводится никаких серьёзных исследований бисексуальности.

— Такие цифры связаны с невидимостью сообщества и отсутствием самого сообщества, как такового. Про бисексуалов почти нигде ничего нет, их особо не изучают, о них почти не снимают фильмов и не пишут книг. Я ещё не видела серьёзных исследований на эту тему (хороших, статистических). Поэтому ты оказываешься в таком незнании — о тебе не говорят, и при этом ты сам не знаешь, что с тобой происходит. Человеку, в принципе, очень важно опираться на свои ощущения и понимать, кто он.

***

Читайте также:

Прийти в себя. Истории пермских трансгендеров.

Мужское/женское. Истории пермяков с андрогинной внешностью.

Истории о том, как живут в Перми однополые пары с ребёнком.

Анархия отношений. Как живут полиаморные люди.

Мужчины об идеальной женщине: «Важна не внешность, а серое вещество» — Обзоры

Некоторые мужчины всю жизнь находятся в поиске своего идеала. В преддверии Международного женского дня корреспондент «РИАМО в Люберцах» поговорила с представителями сильного пола и выяснила, какой они видят идеальную женщину.

 Женщина без матки: «Есть выбор между жизнью и бесконечностью»>>

Анатолий, 21 год, студент:

©  Unsplash, Clem Onojeghuo

Первое и самое важное – кругозор и общие интересы. Когда я начинаю общаться с женщиной, я должен найти тему, которая заинтересует нас обоих. Чем больше общих тем, тем лучше. Соответственно, если контакта нет, то развивать отношения скорее всего не получится.

Женщина должна быть внимательна к своему мужчине. На начальном этапе это означает, что я оказываю знаки внимания женщине и жду ответных знаков внимания. Если я не получаю их, то в какой-то момент прекращаю общение. С безразличной женщиной ничего не получится.

Женщина должна быть аккуратной, ухоженной и поддерживать порядок в доме. Неряхи нормальным мужчинам не нужны, но не стоит обращать женщин в кухонное рабство. Женщина должна выглядеть привлекательно, но следить не только за внешним видом, но и за здоровьем, минимизировать вредные привычки и вести активный, здоровый образ жизни.

Взаимоотношения с представителями противоположного пола рано или поздно заводят нас в райские сады секса. Хорошая женщина стремится доставить своему мужчине наивысшее наслаждение, поэтому для нее важно не стесняться получать новую информацию, говорить с мужчиной, учиться, экспериментировать. Идеально, когда мужчина и женщина достигли высокого уровня взаимопонимания в этом плане.

Председатель Союза женщин: «Если мужчина не справляется — помоги ему»>>

Павел, 31 год, фотограф:

Мне нравятся творческие, нонконформистские девушки. В меру независимые, с характером, видящие смыслом своей жизни любимое дело.

Для меня важно, чтобы с девушкой было интересно общаться, чтобы были общие ценности, чтобы она была честной и не манипулировала. Чтобы с ней можно было вместе развиваться. И чтобы ей было приятно, когда о ней заботятся, и она принимала эту заботу. Чтобы была добрая и человечная. Чтобы любила детей, но в то же время не была одержима идеей выйти замуж и родить ребенка. Желательно, чтобы не курила и не пила.

Меня отталкивают злые девушки, истеричные, манипулирующие, видящие в мужчине объект. Всегда смущают грубость, запущенный внешний вид, вранье. А еще ненавижу, когда на девушке слишком много косметики и она чересчур фамильярна.

«Он сам добавил меня и молчал 4 года»: истории знакомств глазами девушек>>

Андрей, 27 лет, специалист по эксплуатации:

©  Из личного архива

Внешность не важна! Главное, чтобы в голове было серое вещество.                                

В идеале женщина должна быть простой и домашней, никаких «понтов», никаких наркотиков. Хотелось бы, чтобы у нее была цель в жизни – если это музыка, то, допустим, она мечтает спеть в Ледовом дворце.

Хотелось бы, чтобы она контактировала с моими родными. А еще умела готовить – это очень важно! Хотелось бы по минимуму ходить в рестораны и кафе, я больше люблю парки, лавки, скверы, набережные.

Оттолкнет меня девушка, которая балуется наркотиками, не слушается родителей. Та, что ходит на «вписки» и в клубы. Пугают неработающие – те, кто сидит у родителей на шее. Если часто выпивает – это тоже большой минус.

Сильнейшая женщина России про спорт, «Битву за хайп» и мировой рекорд>>

Егор, 29 лет, менеджер по продажам:

Идеальная женщина здорова, красива и вызывает сексуальное желание. Прямо говорит о том, что ей нравится и что ее расстраивает. Она умеет готовить, поддерживать дом в порядке и чистоте, следит за собой. Она не мешает мужчине развиваться. У нее нормальные и адекватные родители. Она знает, для чего ей эти отношения. И да, она одной с тобой расы. И еще важный пункт – она умеет что-то созидать: рисовать картины, лечить животных, проектировать ракеты. Главное, она что-то дает миру, а не только потребляет.

Люберчане про интернет‑знакомства: «Он присылал мне фото голых дам…»>>

Владимир, 22 года, водитель:

©  Из личного архива

Мне нравятся черноволосые или русые девушки с карими или серо-зелеными глазами. Телосложение должно быть средним – чтобы была не толстая, но и не слишком худая. Чтобы было за что подержаться! Грудь 3-4 размера. Ноги должны быть длинными и прямыми. Рост – желательно не ниже 150 и не выше 170 сантиметров. Может, все это не особо важно, но мы же говорим об идеале!

Теперь о характере. Самое важное для меня – это верность. Для верной девушки я готов практически на все. Она должна быть добрая – без этого никуда. Злюка мне не нужна, ну только если в меру. Обязательно заботливая, я без этого никак – люблю, когда спинку погладят.

Важны оптимизм и чувство юмора, ведь со скучной девушкой долго не проживешь. И хочется, чтобы она могла поддержать разговор. И еще девушка должна быть оригинальной, должна чем-то отличаться от других, но это уже скорее личная прихоть.

Но самое важное – идеальную девушку мы, парни, обязаны создавать сами. Найти простенькую и верную и, как из пластилина, лепить из нее свой собственный идеал.

[20F] У меня никогда не было парня, и я чувствую, что никогда его не получу: отношения

Итак, мне 20 лет, и последние несколько лет я был очень расстроен и подавлен этим фактом. что у меня никогда в жизни не было парня. Практически каждый, кого я знал со школы, уже имел хотя бы один опыт взаимоотношений парень / девушка, а мне никогда не повезло, что у меня есть собственный …: ‘(Я учусь на втором курсе университета, и я чувствую, что потратил впустую свои подростковые годы, так и не получив впервые испытать любовь и привязанность к тем, кто мне нравится.Это особенно больно, потому что я очень ласковый человек и всегда хотел быть с кем-то рядом, любить и переживать жизнь. Я чувствую, что уже слишком долго был одинок наедине с собой.

У меня были «интригующие» отношения с некоторыми парнями, но я никогда не мог развить нормальные отношения между девушками и девушками, так как они либо не были заинтересованы в дальнейшем продвижении, либо просто жили слишком далеко и имели больше важные дела / обязательства в своей жизни. Все они тоже были инициированы онлайн; в реальной жизни — полная противоположность.

Основная проблема в том, что я был очень застенчивым человеком с раннего детства, поэтому мне очень трудно сломать лед в отношениях с людьми, особенно с парнями, когда дело касается личного общения. Единственное, о чем я действительно когда-либо говорил с парнями в школе, были просто «привет» / «как дела», «могу я одолжить вашу ручку» обмен мнениями. И даже когда я пытаюсь немного углубиться в разговор с парнем, это только вопрос времени, когда я пойму, что у них обычно уже есть собственная девушка / у них были другие эмоциональные переживания с девушками, и это всегда меня разочаровывает.Глубоко. Меня никогда раньше даже не приглашали на свидание, и я слишком боюсь пригласить на свидание любого парня. Похоже, на самом деле нет парня, который хотел бы видеть меня своей девушкой.

По сути, я чувствую себя слишком неадекватным, чтобы быть достаточно хорошим для любого парня. Мне кажется, что я отстранен от более горячих / красивых, более уверенных и более интересных девушек, поскольку я гораздо более застенчивый, робкий и менее привлекательный с точки зрения внешнего вида (то есть не горячий, может быть, более симпатичный, но еще менее привлекательно визуально).Зачем кому-то вообще нужна моя подруга, если на свете есть более горячие и смелые девушки, которых они могли бы иметь? Я почти дошел до того, что просто отказался от мысли, что любовь существует для всех и что я никогда не стану чьей-либо девушкой, пока живу, поскольку быть самим собой никуда не денется и, вероятно, никогда не буду.

В настоящее время я состою в отношениях FWB с парнем на два года моложе, но, помимо удовольствия, которое я получаю от этого, я все еще чувствую, что мне эмоционально не хватает любовного отдела. Я действительно хочу и мне нужно хотя бы раз в жизни поделиться с кем-то романтическими чувствами, иначе я просто чувствую себя подавленным и бесполезным для мира.

tl; dr : Никогда раньше не было бойфренда, поэтому думаю, что никогда не получу его за то, что я слишком неадекватен.

Встречаюсь с девушкой, у которой никогда раньше не было парня. Ей 22, а мне почти 29.: dating_advice

Итак, эта девушка написала мне на Okcupid, и мы действительно поладили. Она была очень откровенной и упомянула, что у нее никогда не было парня. Она действительно встала накануне вечером, и я дал ей несколько советов по свиданиям. Когда она пригласила меня выпить, я испугался и сказал ей, что не хочу быть «белым рыцарем» (так как в то время она находилась в уязвимом состоянии из-за того, что я вставал и давал твердый совет), и, возможно, мы следовало поговорить еще немного, но она была непреклонна в отношении встречи.

На следующий день со мной произошла какая-то ерунда, которая меня обеспокоила, и я должен был ее увидеть. На самом деле я не чувствовал этого, но я не хотел отменять это, потому что мне было бы плохо после того, как она встала несколько ночей назад, поэтому я появился. Мы встретились, чтобы выпить, и разговор прошел довольно хорошо, и я проводил ее до машины, и на этом все закончилось. Я ушел и ничего от этого не ждал.

На следующий день она пишет мне, что прекрасно провела время и хочет встретиться снова, так что мы пошли танцевать и иногда становились очень близкими и чувственными.Мы поцеловались в конце ночи. Потом в прошлое воскресенье мы пошли в поход, только на этот раз мне не очень понравилось, как все прошло. Во время похода она довольно жаловалась («жарко», «есть жучки») и не оценила маленькие жесты, которые я сделал заранее из того, что я собрал. После этого мы выпили, и разговор был прекрасен, но только потому, что я был на стольких свиданиях и занимаюсь продажами, поэтому при необходимости могу поговорить с кирпичной стеной. Меня оттолкнуло ее поведение, поэтому я просто обнял ее и подошел к своей машине.Опять же, я ожидал, что ничего не услышу от нее, но, конечно же, она пишет мне, спрашивая, хорошо ли я вернулся домой, и заранее написала мне больше, чем она когда-либо говорила во время нашего свидания (она вроде как застенчивая). Она постоянно намекала, что я лежал с ней в постели («Надеюсь, ты не храпишь», «Мне нравится обниматься под дождем» и т. Д.)

Я немного сбит с толку. С одной стороны, мой инстинкт подсказывает мне, что это не сработает. Другая часть говорит мне плыть по течению и посмотреть, что произойдет. У нее никогда не было парня, и разница в возрасте заставляет меня задуматься.Она медсестра, и у нее все вместе, но что касается свиданий и общения, она, мягко говоря, не лучшая в мире. Я, очевидно, знаю, что ее возраст и отсутствие парня — проблема здесь, но что касается того, как мне поступить, я смущен, потому что, честно говоря, я не думаю, что она знает, чего она хочет, и часть меня беспокоится, что она просто хочет парня, а я парень, с которым ей комфортно, так что я тот парень по умолчанию, и в этом случае я не уверен, что я к этому отношусь. Я также встречался достаточно, чтобы знать, что обе стороны могут быть виноваты, поэтому я уверен, что у меня есть некоторые проблемы с мышлением, которые требуют исправления или совета, поэтому любая помощь будет оценена!

5 причин, почему у большинства женщин уже есть парень

Есть так много парней, которые хотели бы завести себе девушку, но они часто обнаруживают, что девушки, которые им действительно нравятся, уже заняты.

Почему это происходит, и, что более важно, как это исправить, чтобы найти девушку, которая кажется вам привлекательной, которая вам действительно нравится и с которой вы действительно хотите быть?

Чтобы помочь вам понять это, я сначала объясню 5 наиболее распространенных причин, по которым парню может казаться, что все хорошие женщины похищены.

Затем я дам вам решение и приведу пример того, что вы можете сказать женщине, которую вы не знаете, в случайной ситуации, чтобы что-то произошло между вами и ней.

Итак, давайте начнем с причины номер один о том, почему парню может казаться, что все хорошие женщины похищены или все девушки, которые ему действительно нравятся, уже имеют парня.

1. Ему очень не везло до этого момента

В этом случае у каждой женщины, которую он когда-либо встречал и которая ему действительно нравилась, уже был парень или муж.

Ему действительно не везет, когда дело касается одиноких привлекательных женщин.

Тем не менее, он может это изменить.

Я объясню, как и почему, в этом видео.

2. В последнее время он не встречал много новых, одиноких женщин, которые находил привлекательными.

Представьте себе это…

Парень хочет найти себе девушку.

Он работает в офисе и ходит на работу с понедельника по пятницу.

В пятницу вечером он иногда идет выпить после работы с коллегами, и обычно он просто остается в своей группе или разговаривает с коллегами.

На самом деле он не решается поговорить с другими женщинами в баре.

Затем по выходным он может иногда встречаться со своими друзьями, у которых уже есть девушка, и ему может не нравиться ни одна из оставшихся одиноких женщин в его кругу общения.

Они могут быть не привлекательными для него.

Ему может нравиться девушка его друга, или ему может нравиться девушка на работе и он находит ее очень привлекательной, но она уже помолвлена, имеет парня или замужем.

Итак, проходя этот цикл своей повседневной жизни и еженедельной жизни, он не встречает много новых, одиноких женщин и не узнает их достаточно, чтобы понять, что они ему действительно нравятся.

Причина, по которой я говорю это, заключается в том, что во многих случаях, когда парень чувствует, что все хорошие женщины забраны, он познакомился с некоторыми женщинами через свой круг общения или по работе, у которых уже есть парень или муж.

Ему нравятся эти женщины.

Эти женщины даже любят его.

Они ладят.

Он может разговаривать с этими женщинами.

Ему комфортно рядом с этими женщинами.

Ему нравятся эти женщины.

Он чувствует к ним влечение.

Тем не менее, с женщинами, которых он видит в своей повседневной жизни или которых он видит, когда находится в баре и не подходит и не разговаривает с ними, он фактически не знает, что они ему не нравятся.

Ему могут нравиться многие женщины, которых он считает привлекательными.

Он может разговаривать с ними и чувствовать, что она ему действительно нравится.

Тем не менее, сколько новых женщин он фактически встречает в месяц?

Для многих парней это будет ноль.

Для некоторых парней это будет одна или две женщины каждый месяц.

Однако некоторые парни, возможно, пытались познакомиться с новыми женщинами.

Они могут встречаться с 10 новыми женщинами в месяц, но они все еще не могут встретить ни одной женщины, которая им нравится и которая чувствует влечение к ним взамен.

Почему?

Обычно это сводится к причине номер 3…

3. Он встречал несколько привлекательных одиноких женщин, но на самом деле не знает, как их привлечь и поднять.

В результате одинокие женщины, которые ему нравятся, могут любить его как личность или видеть в нем хорошего парня, но на самом деле они не будут заинтересованы ни в чем сексуальном, ни в том, чтобы быть его девушкой.

Итак, если он разговаривает с такой женщиной и спрашивает ее номер телефона, она может сказать что-то вроде «Извини, у меня есть парень».

Многие женщины скажут что-то подобное, чтобы нежно подвести парня.

Она не хочет говорить, «Нет, ты мне не интересен. Я бы не хотел быть с тобой. Ты меня не привлекаешь », и так далее.

Вместо этого она использует отговорку, «Извините, у меня есть парень».

Если такое случается с парнем несколько раз, он может начать верить, что у всех женщин, которые ему действительно нравятся, уже есть парень.

Однако почти во всех случаях ему не хватает способности привлекать женщин, когда он разговаривает с ними.

Когда вы знаете, как привлечь женщин, когда разговариваете с ними, а эти женщины одиноки, тогда вы перестаете слышать «Извините, у меня есть парень» как предлог, чтобы прекратить общение или мягко вас подвести.

Внезапно многие из одиноких женщин, которых вы встречаете, нравятся вам в сексуальном и романтическом отношениях, и вы начинаете наслаждаться своим выбором женщин, или вы заводите себе девушку и успокаиваетесь.

Как уже упоминалось, я дам вам пример того, что сказать, чтобы привлечь женщину во время разговора с ней позже в видео.

На данный момент еще одна распространенная причина, по которой парню может казаться, что у всех женщин, которые ему нравятся, уже есть парень, заключается в том, что…

4. В своей повседневной жизни он полагает, что у всех хорошеньких женщин уже должен быть парень.

«60% не состоящих в браке отношений распадаются в течение 2 месяцев, а 70% — в течение 1 года». Источник: Сборник данных по социальным наукам.Стэнфордский университет, Калифорния

Реальность такова, что большинство новых отношений не работают.

Они недолговечны, в результате мужчины снова становятся одинокими, а женщины снова одинокими.

Когда вы заходите в кафе, чтобы заказать кофе или еду, бариста может быть одиноким.

Когда вы гуляете по парку и видите женщину с собакой, возможно, она одинока.

Когда вы сидите в баре, большинство женщин там не замужем.

Тем не менее, в современном мире многие парни склонны думать о приложениях для знакомств и о том, как это мешает их жизни на свиданиях и снижает их шансы на отношения с женщинами.

Чтобы представить это в перспективе, представьте, например, женщину, использующую приложение для знакомств в большом городе.

Десятки тысяч парней набросились на нее в надежде выиграть матч.

Представьте теперь, что она встречается с сотней этих парней, и они начинают писать ей текстовые сообщения днем ​​и ночью.

Большинство парней, с которыми женщина встречается в приложении для знакомств, начинают писать ей текстовые сообщения, текстовые сообщения и текстовые сообщения, и это становится слишком сложным для управления.

Итак, что происходит со многими женщинами, так это то, что они просто используют приложения для знакомств как источник подтверждения.

Они видят, что всем этим парням они нравятся.

Они совпадают с некоторыми парнями.

Приходит несколько сообщений, но она не отвечает.

Она не вступает в текстовые разговоры с 50, 100 или 200 мужчинами одновременно.

Она просто этого не делает.

На самом деле, согласно исследованию тысяч пользователей Tinder, 44,4% людей использовали его, чтобы откладывать дела на потом (тратить время) и, надеюсь, повысить свою уверенность.

Я говорю: «Надеюсь, повысите их уверенность», потому что во многих случаях приложение для знакомств, такое как Tinder, не повышает уверенность парня, а вместо этого убивает его.

Он обнаруживает, что у него нет никаких совпадений или он ищет пары только с женщинами, которые ему не нравятся.

Кроме того, в другом исследовании только 29,2% пользователей заявили, что встречались с кем-то на свидании через приложение, тогда как 70,8% никогда не доводились до конца и фактически ходили на свидание с кем-то, с кем они познакомились через Tinder.

Конечно, некоторые женщины используют его для свиданий, но вы обнаружите, что большинство женщин, которые используют его для свиданий, не очень привлекательны, и они смахивают на парней, которые выглядят лучше, чем они, в надежде, что красивый парень собирается ее принять.

В некоторых случаях это сделает красивый парень.

В конечном итоге он примет девушку, которая изначально не очень привлекала его, но она выросла на нем, и он подумал: «Почему бы и нет? Я просто буду с ней ».

Тем не менее, тот же самый парень пройдет через свою повседневную жизнь и увидит женщин, которые ему действительно нравятся: девушку, работающую в магазине одежды, официантку, девушку за прилавком в кафе, секретаршу, что бы это ни было или в баре.

Он думает, «Вау, мне нравится эта девушка», , но к скольким из них он подойдет?

Со сколькими из них он встретится должным образом, где он поговорит с ними, привлечет их, а затем подберет?

Обычно это будет НОЛЬ для большинства парней, потому что большинство парней смотрят на хорошеньких женщин и думают, что их надо брать.

У нее должен быть парень, или у нее должны быть сотни парней, которые пишут ей сообщения в приложениях для знакомств, и она все время встречается с ними.

Тем не менее, на самом деле, хотя есть несколько довольно сумасшедших женщин, которые каждую ночь в неделю ходят на свидания с новыми парнями, чтобы заплатить за ужин, таких женщин меньшинство.

Большинство женщин не участвуют в постоянных текстовых разговорах с парнями в Tinder, а затем завершают и устраивают множество свиданий со всеми этими разными парнями.

Итак, проживая повседневную жизнь, не думайте, что каждая девушка, которую вы находите привлекательной, взята.

Не убивайте свою самоуверенность и свои шансы быть с ней, говоря: «Она красивая, у нее должен быть парень. Она красивая, ей нужен муж. Все взяты, все хорошие взяты ».

На самом деле, некоторые из этих женщин будут взяты, а некоторые останутся незамужними.

Тем не менее, почти все парни будут смотреть на нее и думать что-то вроде: «Ее надо забрать» или «У нее должен быть длинный список парней в приложении для знакомств, которые пытаются назначить с ней свидание.Она, должно быть, ходит на свидания со всеми этими парнями все время » или, « У нее было бы так много вариантов, что она не сообщала бы мне о времени суток ».

Тем не менее, реальность такова, что когда вы разговариваете с женщиной лично и заставляете ее чувствовать влечение, это только вы и она (а не вы, она и десятки тысяч парней в приложении для знакомств).

В этот момент (лично) вы разговариваете с ней.

Она сосредоточена на тебе.

Если вы знаете, как заставить ее почувствовать влечение к вам, когда вы с ней разговариваете, она откроется для взаимодействия.

Речь идет о тебе и о ней.

Это личная связь между вами и ней.

Это частный мир.

Ты ей нравишься.

Она не думает обо всех сотнях парней или тысячах парней, которые отправляли ей сообщения в приложениях для знакомств. «Эй, красавица. У тебя красивые глаза. Могу я вас как-нибудь пригласить? »

Она не думает об этом сейчас.

Она сосредоточена на тебе.

Конечно, есть женщины, у которых очень высокие стандарты в отношении мужчин.

Это правда, но таких женщин меньшинство.

У большинства женщин есть то, что я называю открытым типом, что означает, что они открыты для общения с разными типами парней, пока парень знает, как вызвать у нее чувство влечения, создать небольшую связь, а затем получить что-то происходит между ним и ней.

Пятая причина, по которой парню может казаться, что все хорошие женщины похищены, заключается в том, что…

5. Он чувствует себя комфортно только рядом с женщинами, которых забирают.

Итак, если он разговаривает с девушкой или женой своего друга, он может чувствовать себя комфортно, потому что на него нет давления.

Он не пытается к ней приставать.

Он просто тусуется, остается самим собой и разговаривает с ней.

Там нет намерения забрать ее, поэтому он ведет себя как он сам.

Он сам рядом с ней.

Он крутой и интересный парень, какой он есть.

И все же, когда он находится рядом с привлекательной девушкой, привлекательной женщиной, которая ему действительно нравится, тогда, ох, все внезапно меняется.

Внезапно он становится более вежливым, милым, сдержанным, более нерешительным, чем он есть или хочет быть.

Его крутая, интересная сторона скрыта.

Подавлено.

Он не хочет говорить не то и трепаться.

Он беспокоится, что он ей может не понравиться.

Он думает, что ему нужно очень постараться, чтобы произвести на нее впечатление, поэтому он делает вид (то есть он начинает быть лучше, чем обычно, более вежливым и так далее, более сдержанным).

В результате одинокие женщины, которых он считает привлекательными, не находят его привлекательным из-за того, что он слишком хорош, или слишком нейтрален, или кажется немного неловким.

Тем не менее, у него есть крутая сторона самого себя.

У него есть и уверенная сторона.

У него есть интересная сторона в себе, но она не проявляется в девушках, которые ему очень нравятся.

Он внезапно чувствует сильное давление, как будто ему нужно произвести на нее впечатление, и это заставляет его поведение и стиль разговора изменяться и становиться непривлекательным и непривлекательным для женщины.

Итак, какое решение?

Решение в том, что вам нужно подготовиться, чтобы получить желаемый результат.

Другими словами, вы должны быть готовы начать разговор с женщиной, которую вы считаете привлекательной, поддерживать разговор, привлекать ее, получить ее номер телефона или поцеловать ее, в зависимости от того, где вы ее встретите.

Вы должны знать, что сказать и сделать, чтобы это произошло и получить результат.

Например: Вы бы знали, что сказать, если бы увидели эту девушку в супермаркете или продуктовом магазине прямо сейчас?

Вы бы знали, как начать с ней разговор, поддерживать разговор, сделать его интересным, заставить ее почувствовать себя привлеченным, связаться с ней и получить ее номер?

Вы бы знали, как это сделать?

Как насчет этой девушки, работающей в магазине одежды?

Вы бы знали, как привлечь ее и получить ее номер?

А если бы вы пошли в бар и увидели эту девушку, вы бы знали, что сказать и сделать, чтобы привлечь ее и забрать ее?

Наконец, эта девушка в парке со своей собакой.

Знаете ли вы, что сказать, чтобы начать разговор, привлечь ее внимание, поддержать разговор, сделать его интересным и в конечном итоге получить ее номер телефона?

Дело в том, что большинство одиноких парней, которые видят женщину в парке с ее собакой и находят ее привлекательной, думают, что ее нужно забрать, или беспокоятся, что другие люди в парке сочтут его подлецом, он изводит женщин и скоро.

Но вот реальность…

Если бы вы увидели, как нормальный парень подошел и поговорил с женщиной в парке, и они ладили, разговаривали, смеялись, что бы вы подумали?

Люди не собираются сбегать со всех сторон к мужчине и женщине, которые разговаривают, смеются и ладят друг с другом и говорят: «Перестаньте разговаривать друг с другом.Вы двое ладите. Кажется, вы нравитесь друг другу. Перестань разговаривать друг с другом ».

Вместо этого большинство людей просто будут заниматься своими делами и даже не заметят, но люди, которые действительно заметят, подумают: «О, эти два человека нравятся друг другу. У них приятный разговор.

Или, если это одинокий парень или одинокая женщина, они могут смотреть и думать: «Почему со мной этого не происходит? Я выгуливаю собаку, и никто не подходит ко мне и не разговаривает.”

Дружеский разговор и зажигательная искра с женщиной — это не домогательство или подлое поведение.

Итак, если вы увидели женщину в парке со своей собакой, и вы нашли ее привлекательной, и она сидела со своей собакой, или она медленно гуляла, или просто болталась в парке со своей собакой, вы можете пройтись и скажи ей что-нибудь подобное.

«Привет, милый пес. Он даже симпатичнее своей хозяйки.

Пауза, улыбка и добавление: «Шучу.Он только немного симпатичнее своей хозяйки. Эй, кстати, я Дэн. Я просто проходил мимо и увидел тебя с твоей собакой и подумал: о, классная собака. Я подойду и поздороваюсь. Как зовут твою собаку? Максин. Как у тебя дела, маленькая леди? А ты? Как тебя зовут? Дженни. Привет! Рад тебя видеть. Ваша собака может делать какие-нибудь трюки? Какие? Вы не научили ее никаким трюкам? Давай. Она должна уметь делать сальто назад и тому подобное ».

Вы просто поддерживаете с ней разговор.

Вы заставляете ее смеяться, вы чувствуете себя уверенно, вы общаетесь с ней и флиртуете с ней.

Если вы оба в этот день не на работе или если это выходной, вы можете прогуляться вместе и выпить кофе или попить сока.

Если нет, просто получите ее номер.

Вы получаете ее номер телефона, звоните ей, назначаете свидание, а затем на свидании вы, скорее всего, поцелуете ее и, возможно, займитесь сексом.

Если этого не происходит на первом свидании, это может произойти на втором или третьем свидании, и тогда вы и она станете парой.

Вы будете идти по улице, и парень, который чувствует, что все хорошие женщины взяты, смотрит на вас и думает: «Все хорошие женщины взяты. Видишь, она мне нравится. Почему я не могу получить такую ​​девушку? У каждой девушки, которую я знаю, уже есть парень или муж. Все хорошие женщины взяты.

Тем не менее, со сколькими женщинами он должным образом знакомится и знает ли он, как привлечь этих женщин, когда он с ними разговаривает?

Он знает, как установить соединение, а затем получить ее номер?

Действительно ли он это делает, или он встречает одних и тех же женщин снова и снова через свою группу друзей или на работе?

Он действительно рискует?

Если он рискнет выйти и поговорить с новыми женщинами, знает ли он, как их привлечь?

Важно понимать, что все остальные парни, которых вы видите с девушкой, не будут лучше вас.

Не то чтобы ты не интересный парень.

Это не значит, что вы не можете заставить женщину почувствовать влечение, разговаривая с ней, если вы знаете, как это сделать.

Эти парни не супер-классные парни.

В большинстве случаев они обычные обычные парни, и они могут найти себе хорошенькую девушку.

Если вы думаете, что не можете этого сделать, то вам нужно подумать еще раз.

Вы можете это сделать.

Кстати…

Если вы серьезно хотите научиться этому, я рекомендую вам прочитать мою электронную книгу The Flow или послушать версию аудиокниги The Flow on Audio.

Он включает в себя мои лучшие способы начала разговора, способы заставить женщин сразу почувствовать влечение к вам, как только вы начнете с ними разговаривать, как создать влечение к женщине, когда вы с ней разговариваете, как поддерживать разговор и делать его интересным, как заставить женщину участвовать в разговоре и познакомиться с вами, как инициировать прикосновения таким образом, чтобы она хотела и приветствовала, как получить ее номер телефона или как поцеловать ее или заняться с ней сексом в в первую ночь, когда ты с ней познакомился.

Кроме того, вы можете получить номер телефона, назначить свидание, поцеловать ее на первом свидании и заняться сексом на первом, втором или третьем свидании или когда захотите.

Все, что вам нужно сделать, это следовать шагам «Потока», и вы с женщиной будете плавно переходить от одного шага к другому.

Это самый простой способ переспать или найти девушку.

Итак, почему у каждой девушки, которая вам нравится, уже есть парень?

После прочтения вышеизложенного в этой статье, какие у вас были дела?

Бывало, что вам только что очень не везло с женщинами (т.е. у каждой женщины, которая вам когда-либо нравилась, уже был парень)?

Было ли так, что вы не знакомы со многими новыми женщинами должным образом? Вы действительно не расширяли свои возможности.

Вы встречались с новыми женщинами, но не вызывали у них чувства влечения? Вы только что вели с ними дружеские, нейтральные или приятные беседы.

Вы предполагали, что все симпатичные женщины, которых вы видите, уже похищены, или предполагали, что в вашем районе нет одиноких женщин?

Было ли так, что вы действительно чувствуете себя комфортно с женщинами, которых вы не пытаетесь подобрать, которые уже заняты, и именно тогда вы можете быть собой? Вы еще не научились чувствовать себя комфортно и уверенно с женщинами, которые кажетесь вам привлекательными.

Что ж, решение для этого — подготовиться к достижению результата (например, найти девушку), понимая, как привлекать женщин, когда вы с ними разговариваете.

Что происходит, когда вы знаете, как привлечь женщину во время разговора с ней, и вы делаете это, и видите, что она привлекает, тогда вы чувствуете себя более уверенно.

Тогда вы знаете, что если вы поговорите с другой женщиной, высока вероятность того, что вы сможете заставить ее почувствовать влечение.

Если вы поговорите с ней и заставите ее почувствовать влечение, ваша уверенность возрастет еще больше.

Вы типа: «Хорошо. Теперь у меня есть это «.

Тем не менее, если вы просто смотрите на женщин, которые кажетесь вам привлекательными, и не разговариваете с ними, или если вы разговариваете с женщинами, которые кажетесь вам привлекательными, и вы просто общаетесь с ними дружелюбно, нейтрально или приятно и, следовательно, не разговариваете с ними. зажгите искру внутри женщины, и тогда вы можете прожить свою жизнь, думая, что все хорошие женщины забраны.

Вы можете в конечном итоге предположить, что для вас не осталось качественных женщин, хотя на самом деле они есть.

Реальность такова, что вы можете заставить женщин почувствовать влечение, когда вы с ними разговариваете.

Невозможно привлечь и подобрать каждую женщину в мире, но можно привлечь и подобрать множество одиноких женщин, включая женщин, которых вы считаете хорошенькими и красивыми.

Это сделали другие ребята.

Не думайте, что эти парни лучше вас, и что вы не можете этого сделать.

Вам нужно по-другому думать о себе.

Вам нужно начать больше доверять себе.

Вам нужно начать верить в себя.

Для начала нужно понять, что это несложно.

Вы МОЖЕТЕ вызвать у женщин чувство влечения к вам, когда вы с ними разговариваете.

Когда вы это сделаете, вы поймете, что все это время вы могли наслаждаться своим выбором с женщинами.

Тем не менее, по крайней мере, вы делаете это сейчас; по крайней мере, вы не проживете больше лет, десяти или более в своей жизни, думая, что для вас не существует хорошеньких женщин.

По крайней мере, вы не тратите больше своей жизни, полагая, что вы не можете найти девушку, вы не можете переспать и не можете это исправить.

Другие ребята могут это сделать, а ты — нет.

Давай, ты МОЖЕШЬ это сделать.

Хотите знать СЕКРЕТ к успеху с женщинами?

Посмотрите это скрытое видео, где Дэн раскрывает свой BIGGEST секрет успеха у женщин, который позволяет легко переспать или найти девушку.

Это видео доступно только здесь, и вы можете посмотреть его бесплатно прямо сейчас.

Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона. Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.

Вы собираетесь открыть мой личный секрет успеха с женщинами. Это БЕСПЛАТНОЕ видео поразит ваш разум (обещаю!)

Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона.Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.

5 причин, почему парни изменяют подругам и что это значит

Почему люди изменяют своим любимым?

Очень сложно понять, почему люди изменяют тем, кого любят. Иногда люди решают обмануть своего партнера, потому что чувствуют себя нелюбимыми или разлюбленными. Иногда они чувствуют, что романтика ушла из их отношений, а незаконный роман вызывает у них чувство возбуждения.Иногда они чувствуют глубокий стыд, боль и сожаление и не чувствуют, что их партнер может знать об этом, поэтому они обращаются к другому человеку. В других случаях может показаться, что нет логической причины, по которой ваш партнер причинил вам боль таким образом. Независимо от того, что произошло, или причин, которые они называют вам, не забывайте брать на себя ответственность или обвинять. Если вам изменил супруг (а) или партнер (а), их выбор измениться не был вашей виной. Их ответственность — понять, в чем они ошиблись, и принять последствия своего поведения.Вместо того, чтобы бегать к ним при первых признаках сожаления или извинений, для вас важно найти время и пространство, необходимое для исцеления. В конце концов, возобновление отношений с кем-то, чья нечестность причинила вам столько боли, может быть эмоционально небезопасным. Разговор с наставником или консультантом может помочь вам понять и избавиться от боли обмана в безопасном месте с кем-то, кому вы можете доверять.

Обман. Знаете, это не «штучка для всех». Многие парни честны, они сдерживают свои обещания и делают.нет. изменять. Когда приходит время прекращать отношения на свиданиях, они прекращают их и уходят. Другими словами, они не начинают что-то с другой девушкой, пока находятся в отношениях.

Некоторые из вас, девушки, уже думают На какой планете живут эти парня? Я никогда не знала такого парня. Если это так, может быть, вам нужно начать тусоваться с другой группой парней.

Если у вас есть история встреч с обманщиками или вы знаете слишком много девушек, которые встречались, то вам, возможно, придется переосмыслить, как вы выбираете своих парней.Мы вернемся к этому позже, .

И да, я знаю, что подруги тоже умеют изменять, но сегодня мы поговорим о парнях.

Причины, по которым ребята обманывают

В книгах, блогах и в повседневных разговорах можно найти множество советов о том, почему парни обманывают. Но если вы еще этого не поняли, вы со временем обнаружите, что многие причины на самом деле не так уж сложны.

Мужской подход к свиданию лежит где-то между пещерным человеком и инженером-механиком, часто больше похожим на пещерного человека.Итак, я упростил ПОЧЕМУ обмана, сократив его до пяти вещей. Имейте в виду, что это не полный список. Но понимание этих простых вещей о парнях может вам очень помочь.

Парни изменяют, потому что хотят разорвать отношения

Дастин писал: Я думаю, что две основные причины, по которым парни читают, звучат примерно так: 1) Парни застревают с прилипчивой девушкой. Он полагает, что, возможно, она изменится в течение нескольких месяцев.Ему действительно нравится девушка за многие черты ее характера, но он замечает, что она не собирается его отпускать.

Мисс Небезопасность встречается с мистером Уверенным в себе, и этими отношениями она отчаянно пытается заткнуть довольно большие дыры в своей самооценке. Она становится одержимой своим парнем. Знаете, как это обычно получается… цепляние, ревность, гнев, слезы.

Но мисс Небезопасность не хочет слишком сильно давить на Уверенного в себе по поводу его обязательств.Она предпочла бы предположить (или в некоторых случаях сон ) он так же предан ей, как и она ему. Но мистер Уверенный в себе совершенно не привержен целям и на самом деле пытается найти выход.

Одна из причин, по которой парни изменяют, заключается в том, что они хотят разорвать отношения, но они недостаточно мужественны, чтобы просто расстаться, поэтому они изменяют, чтобы иметь предлог для выхода .

(Кстати, парням приходится иметь дело с незащищенностью так же, как и девушкам.)

Продолжение Дастина: 2) Парни просто хотят секса от девушки.Девушка пока не хочет заниматься с ними сексом, поэтому они остаются. Некоторое время они ждут, обещая вечную любовь, пока наконец не получат то, что хотят. Затем они задерживаются еще немного и говорят: «Эй!». Итак, я встретил эту другую девушку (с которой я занимался сексом без вашего ведома), и я просто не вижу, чтобы между нами что-то получилось… так что да.

Я занимался сексом и изменял, мне признаться? EP 14

Парни изменяют, потому что их цели в отношениях разные

Тогда есть ребята, которые и очень хотят поговорить об отношениях.Они дают много обещаний, используя такие слова, как «я люблю тебя», «ты такая красивая» и «проведем нашу жизнь вместе».
Девушка может говорить те же слова, но есть разница. Некоторые девушки много отдают и терпят, чтобы получить то, чего они хотят больше всего… отношения. И чаще всего, в конце концов, у них разбивается сердце.

С другой стороны, некоторые парни (в том числе и те, кто более склонен к мошенничеству) идут на это с другой стороны. Их тоже волнуют отношения, но только потому, что отношения — это способ получить то, чего они хотят… обычно секса.

Это довольно просто … она хочет отношений , настолько сильно, что она готова предложить секс, чтобы получить это. Он хочет секса, даже если ему нужно дать какие-то отношения, чтобы получить его. Но измена нарушает отношения, а не секс. Проще говоря… парней изменяют, потому что отношения никогда не были их целью … это был секс.

Парни изменяют, потому что они недостаточно сильны, чтобы устоять перед искушением

Парни, которые изменяют, не всегда делают это, имея в виду план.Помните, парни не такие уж и сложные. Вы, наверное, знаете о некоторых девушках, которые преследуют парней как сексуальные хищники — они всеми возможными способами пытаются заставить их обмануть. К сожалению, у некоторых парней просто нет того, что нужно, чтобы отказаться.

Парни изменяют из-за влияния, которое их окружает

Проверьте это… Когда дело доходит до верности женам и подругам, одним из самых важных факторов являются родители парня. Вообще говоря, парням, которые растут в семьях, где их родители изменяют, гораздо легче делать то же самое.

Советник Гэри Ньюман спросил 200 обманывающих и не обманывающих мужей, почему они обманывают. Он обнаружил, что у 77% обманывающих мужчин есть хороший друг, который тоже обманывает. Некоторые парни легко поддаются искушению обмануть, потому что так поступают их друзья и семья. Не следует судить о парне по тому, что делают окружающие, но не стоит недооценивать силу влияния.

Парни изменяют, потому что им это сошло с рук

Вы помните Тайгера Вудса? Он был женат на одной из самых горячих женщин на планете, но он был большим обманщиком с большим количеством женщин.(Кстати, только 12% обманывающих мужей в исследовании Ноймана заявили, что женщины, с которыми они изменяли, были физически более привлекательными, чем их жены.)

Парень обманул один раз, затем дважды, затем трижды. Стало легче и легче уступить, все труднее и труднее сказать «нет». Если вы встречаетесь с парнем, который изменял раньше, велика вероятность, что он и вам изменит, даже если с самого начала он этого не планировал. Если он обманул более одного раза, вероятность того, что это повторится снова, еще выше.

Медведи повторяются — это не ВСЕ мужчины

Эти пять причин не дают хорошего представления о парнях… так что позвольте мне повторить, это НЕ все мужчины . И хотя мошеннику может быть трудно изменить свое поведение, это не невозможно. Я считаю, что иногда люди действительно стыдятся своего выбора и хотели бы исправить прошлое. На самом деле, если вы читер, вот 5 шагов, которые изменят вашу жизнь! Моя цель в этом блоге — указать на вещи, на которые стоит обратить внимание, если вы окажетесь в отношениях с человеком, который изменяет.

Причина, по которой он не причинит меньше вреда

То, что теперь вы можете определить причину, по которой ваш парень изменил вам, не означает, что вам стало меньше больно. На самом деле, это могло бы повредить еще больше. Итак, я хочу, чтобы вы знали прямо сейчас, что вы можете и справитесь с этим. Многие другие уже прошли этот путь раньше. Вы можете извлечь несколько трудных уроков в процессе, но вы можете выйти на другую сторону этого более сильного и готового к здоровым отношениям.

А пока Бог хочет помочь исцелить ваше разбитое сердце. Он обещает это в Библии:

Если ваше сердце разбито, вы найдете Бога прямо там; если тебя пнут под живот, он поможет тебе перевести дыхание. Псалом 34:18 MSG

Единственное условие — нужно обращаться к Богу за помощью, молиться Ему и делиться с Ним своими чувствами.

Бог встретил меня более чем на полпути, Он освободил меня от моих тревожных страхов. Посмотрите на него; улыбнись ему самой теплой улыбкой.Никогда не скрывайте от него свои чувства. Когда я был в отчаянии, я позвал, и Бог вытащил меня из затруднительного положения. Божий ангел создает вокруг нас круг защиты, пока мы молимся. Откройте рот и попробуйте, откройте глаза и посмотрите, как хорош Бог. Блаженны вы, бегущие к нему. Псалом 34: 4-8 MSG

Бог ждет, чтобы утешить вас в вашей боли. Вам решать, принимать это или нет.

Вы знаете, что они вам изменяют, но что вы собираетесь делать дальше? Прочтите — ваш лучший друг / подруга вам изменяет … Что теперь?

Почему вы встречаетесь с мужчинами с теми же качествами, что и ваш отец

  • Мари Клэр поддерживает аудитория.Когда вы совершаете покупку по ссылкам на нашем сайте, мы можем получать комиссию за некоторые товары, которые вы выбираете для покупки.

  • Как ваши отношения с отцом якобы влияют на тип мужчин, с которыми вы встречаетесь

    Это банальная терапевтическая шутка, что все женщины в конечном итоге получают версию своего отца. Карл Юнг назвал это комплексом Электры — скрытым желанием убить наших матерей и завладеть нашими отцами — объявив это этапом развития, который проходит каждая девочка в возрасте от трех до шести лет.Но хотя это может показаться немного жутким клише, для многих из нас быстрый подсчет наших бывших выявит некоторые неприятные сходства с первым мужчиной в нашей жизни — независимо от того, знали вы об этом в то время или нет.

    Психотерапевт доктор Джудит Райт говорит, что это довольно просто. По сути, общение с отцами в юном возрасте — это наша первая возможность практиковать общение с противоположным полом. «Это называется предсексуальным программированием», — объясняет она.«В младенчестве мы формируем бессознательную схему того, что такое любовь, в зависимости от того, как с нами обращаются наши основные опекуны. Затем, когда мы взрослые, нас привлекают люди, которые стимулируют нас таким же образом. Очень часто женщина говорит: «О, он слишком хорош» о потенциальном партнере, что является признаком того, что у них был недоступный отец, эмоционально или физически ».

    И хотя мысль о том, чтобы провести пальцем прямо по парню, который является копией вашего отца, может заставить вас вздрогнуть, сексуальный отпечаток — когда женщины активно, хотя и подсознательно, ищут себе пару, похожую на своего отца, — на удивление распространено.Исследование, проведенное в 2008 году Университетом города Печ в Венгрии, обнаружило существенные корреляции лиц между постоянными партнерами женщин и их отцами, особенно когда дело дошло до пропорций в области носа и глаз. Сравнивая фотографии Брэда Питта с отцом Анджелины Джоли Джоном Войт, Нормана Кука с отцом Зои Болл Джонни или бывшего Чарльза Саатчи Найджеллы Лоусон с ее отцом Найджелом, легко заметить это явление в действии. Предыдущие исследования показали, что женщины используют фигуру своего основного отца в качестве шаблона для выбора спутника жизни, даже если они усыновлены, предполагая, что сексуальный импринтинг обусловлен опытом, а не просто генетикой.* Хотя я не могу сказать, что кто-то из моих парней физически был похож на моего отца — лысеющие и бифокальные? Эм, нет, спасибо — я понимаю, что меня привлекают парни, похожие на него, часто удивительным образом. Когда я рос, я боготворил своего отца, но его алкоголизм и беспорядочный развод моих родителей заставили меня решиться не заканчивать с кем-то хоть отдаленно похожим на него. И все же каждый раз, когда я влюбляюсь в парня, который на бумаге кажется совершенно другим, определенные характеристики — будь то склонность к зависимости или такое же сухое чувство юмора — в конечном итоге обнаруживаются.Иногда мне кажется, что я обречен встречаться с такими мужчинами, как мой отец, а модели поведения, которым я научился у родителей, представляют собой порочный круг, который невозможно разорвать.

    Getty Images

    «Это ваша психика, возвращающаяся на место преступления», — объясняет Райт. «Вы выбираете кого-то, у кого такие же проблемы [как у вашего отца], чтобы вы могли исправить это и на этот раз сделать работу лучше». Другими словами, несмотря на признание того, что ваши отношения с отцом нездоровые или даже оскорбительные, это не мешает людям жаждать знакомого.«Вы можете подумать, что встречаетесь с совершенно противоположным отцом, но все же подсознание находит способ вернуться к тому, что удобно, — говорит Райт. «У меня была клиентка, которая думала, что ее привлекают богатые мужчины как способ восстать против своего отца, который был очень беден. Но оказалось, что эти люди тоже были нечестными и отстраненными, как и ее отец. То, сколько денег у них было на банковских счетах, просто отвлекало ».

    Недавние исследования показали, что дочь, которая имеет безопасные, поддерживающие и коммуникативные отношения со своим отцом, с наибольшей вероятностью будет создавать и поддерживать эмоционально наполненные отношения с мужчинами в дальнейшей жизни.** Но даже хорошие отношения с отцом не всегда облегчают отношения. 35-летняя Дженнифер была одинока почти все свои двадцать, потому что ей было трудно встретить мужчину, который мог бы сравниться с ее отцом. «Для меня мой отец — лучший мужчина. Мы очень близки, но у него также есть то, что я считаю безупречными: он надежный, солидный, надежный, добрый и веселый. Как строитель, он достаточно практичен, чтобы сменить предохранитель с закрытыми глазами, но также достаточно умен, чтобы знать, как вкладывать деньги, говорить о мировой политике и заводить разговоры с кем угодно, независимо от класса.Что я нахожу поразительным, так это несоответствие между чертами характера и действиями, которые так естественны для моего отца, по сравнению с тем, что поколение парней, с которыми я встречаюсь, кажется совершенно неспособным сделать, например, назначить свидание без призраков / сбиваний, планирование заранее или просто возможность откровенно говорить о вещах. Мой отец — образец, которому я хочу, чтобы другие парни соответствовали ». Но если узы, которые у вас есть с отцом, являются вашим планом для всех будущих отношений, что это значит, если вы выросли, не зная своего отца? 27-летняя Сара не встречалась со своим отцом до 16 лет.«В подростковом возрасте я всегда защищал тот факт, что у меня нет отца, и настаивал на том, что это не имеет значения. Но теперь я понимаю, что всегда выбирала парней, которые в чем-то недоступны — парней, которые только что разорвали длительные отношения или живут в других странах. Если я кому-то действительно нравлюсь, я волнуюсь, потому что чувствую себя слишком уязвимым. У меня нет друзей-мужчин, и я уверен, что это потому, что у меня нет шаблона того, на что будет похожа несексуальная динамика с мужчиной ». Райт отмечает, что женщины, у которых не было мужского образца для подражания, как правило, быть привлеченными к пожилым мужчинам не только потому, что они хотят, чтобы кто-то выполнял эту стабильную, влиятельную роль отца, но и потому, что, будучи молодыми девушками, они могли запечатлеть свой отпечаток на дедушке, который был их основным опекуном-мужчиной.

    Отражение динамики ваших родителей случается не только с гетеросексуальными женщинами. 28-летняя Софи встречается с женщинами, которые напоминают ей ее мать. «Скулы моей мамы и маленький курносый носик — вот что меня всегда привлекало в девочках. Что касается характера, моя мама может быть немного дерзкой со мной, поэтому я думаю, что именно поэтому мне никогда не нравятся девушки, которые сразу влюбляются в меня ». В своих нынешних отношениях Софи берет на себя роль, аналогичную ее отцу. «Я только что вернулся из отпуска со своей девушкой, и именно я читал карты и отвечал за то, где мы будем есть, как мой отец.Хотя вы могли подумать, что такого рода гендерные дихотомии больше не будут существовать, на самом деле они существуют. Я думаю, что квир-женщины растут в окружении гетеросексуальной культуры и погружены в нее, поэтому неудивительно, что мы подражаем тому, что нас окружает, в качестве нашей модели взаимоотношений ».

    Getty Images

    Итак, что вы можете сделать, если чувствуете, что застряли в колее свиданий с людьми, такими же, как и ваши родители? Райт отмечает, что влечение к кому-то, похожему на вашего отца (или вашу маму), не обязательно плохо, если ваш партнер разделяет их лучшие качества.«В идеале ваш партнер должен быть улучшенной, развитой версией вашей матери или отца». Она советует составить список всех общих черт ваших бывших и вашего доминирующего родителя. «Простое распознавание этих триггеров и осознание того, какие модели поведения вы рискуете использовать, может помочь разорвать негативные циклы поведения».

    Психотерапия или консультирование могут помочь вам понять мотивы, лежащие в основе вашего выбора отношений. Райт также рекомендует быть откровенным с партнерами, когда возникают «проблемы с папой».«Вместо того, чтобы паниковать и убегать, используйте это как обучающий опыт. Если честно рассказать об этих импульсах и их происхождении, вы лучше поймете себя и соединитесь со своим партнером ».

    Лично я считаю полезным напоминать себе, что каким бы похожим он ни казался (и сколько бы папин ни шутил), мой партнер — не мой отец, и, в конечном счете, я несу ответственность за создание новой истории, которая, надеюсь, не похожа на брак моих родителей. «Трудно мысленно отделить себя от родителей», — добавляет Райт.«Но только отделив себя от них и рассматривая свои отношения как новую семью, со своими собственными традициями и ритуалами, женщины могут вырваться из комплекса Электры и полностью двигаться дальше».

    19 бесплатных вещей, которые вы можете сделать для своего парня, чтобы он полюбил вас за

    В ответ на вчерашний пост Лорен «25 приятных вещей, которые вы можете сделать для своей подруги, которые лучше цветов, но ничего не стоят», вот список, который я составил для женщин.Потому что не только они ценят милые жесты.

    Франция, Париж, пара идет по обсаженному деревьями тротуару, держась за рукиGetty Images
    1. Скажите ему, чтобы он встретил вас в парке или на пляже и вместе прогулялся (особенно, если у него был плохой день).

    2. Готовьте для него голышом. (Да, это клише, но оно работает.)

    3. Когда вы вместе смотрите телевизор, скажите ему сесть на пол перед диваном и сделайте ему импровизированный массаж.

    4. Будьте тем, кто предложит потусоваться с теми его друзьями, которых он знает, что вы терпеть не можете. Это сделает его день.

    5. Разбуди его минетом. (Не могу говорить об этом достаточно высоко.)

    6. Если вы были очень заняты и вам было трудно найти время вместе, отправьте ему небольшое сообщение, чтобы сообщить, что вы скучаете по нему. Ребята никогда не признаются, как сильно они жаждут подобных сообщений.

    7. Сделайте ему комплимент за то, над чем, как вы знаете, он много работал, даже если вам придется немного соврать (например,грамм. много хожу в спортзал, строю книжную полку, рабочий проект).

    8. Спросите у него фантазию, которую он никому не рассказывал, и помогите осуществить ее.

    9. Расскажите ему об одной из своих фантазий и о том, что вы хотите, чтобы он помог вам ее осуществить.

    10. Приготовьте завтрак в постели в любой будний день перед работой.

    11. Если он в стрессе или у него много работы по дому в ту ночь, заставьте его взять с собой двадцатиминутный перерыв в душе.

    12. Найдите бесплатный или дешевый использованный DVD с тем старым фильмом, который он всегда говорит, что не может поверить, что вы еще не видели (обычно это что-то вроде Blade Runner , Speed ​​ или * RoboCop *).

    13. В следующую жаркую субботу запланируйте киномарафон в кинотеатре — несколько фильмов, которые вы хотите посмотреть, и несколько фильмов, которые он хочет посмотреть. (Это не бесплатно, но это дешевый способ побороть жару.)

    14. Когда вы оба на работе, нервничаете и болтаете, скажите ему, как сильно вы хотите, чтобы вы оба поиграли, иди домой , и вместе в постели смотрите весь сезон Во все тяжкие, .

    15. Время от времени выполняйте # 14.

    16. Суньте ему в задний карман записку перед тем, как он уйдет на работу, просто скажите ему, что вы надеетесь, что у него хороший день.

    17. Создайте плейлист Spotify из того, что, по вашему мнению, ему понравится.

    18. Отправьте ему сообщение неожиданно, говоря, что вы хотите, чтобы он бросил все, что он делает, и пришел соблазнить вас. (Да, я понимаю, у этого списка есть тема.)

    19. В следующий раз, когда он удивит вас домашним ужином при свечах или чем-то подобным, сфотографируйте его и разместите на Facebook.Он будет притворяться, будто его это раздражает, но на самом деле это не так.

    — Написано Кевином Арменто для HowAboutWe

    Что из этого вы сделали? Что вы делаете, чтобы ваш парень улыбнулся?

    Еще от HowAboutWe

    10 вещей, которых я не понимаю о парнях, которых я знаю

    10 невероятно сексуальных вещей, которые женщины не имеют ни малейшего представления о том, что они делают

    * Друзья без пособий: 6 вещей, которые вы должны знать о Подруга или парень на замену

    Фото: Thinkstock

    Я не готов к сексу, но он

    Дорогой Коллаж,

    Я не готов.Еще. Мы встречаемся несколько месяцев, дольше, чем большинство наших друзей и некоторых из них, но я не думаю, что к этому готов. Дело не в том, что я его не люблю, просто я не готова к сексу, а он готов. Как мне с этим справиться?

    Спасибо,

    Не готов

    Уважаемый, не готов,

    Ваша ситуация — это одна из тех проблем, с которыми борются многие молодые женщины. Они пытаются понять, что они думают о своем парне, каковы их отношения и куда они могут пойти. Для большинства дело не только в том, заниматься ли сексом или нет; все дело в том, кто они и кем хотят быть.Речь идет не только о настоящем, но и о будущем. Когда они сидят и говорят о своих вопросах, о том, что они думают и чувствуют, удивительно, как они находят ответы, говоря об этом.

    Итак, поговорим. Мы не скрываем этого, потому что это важная тема, и мы считаем, что это решение за вас должны принять только вы. Вот несколько вопросов, над которыми вы можете подумать.

    Каков в целом статус ваших отношений?

    Вы упомянули, что встречаетесь несколько месяцев, но то, как долго вы находитесь в отношениях, не является показателем того, насколько они серьезны.При оценке ваших отношений необходимо учитывать несколько факторов. Такие вещи, как уровень доверия, то, насколько хорошо вы общаетесь, и уважение друг к другу, являются лучшими показателями статуса отношений за прошедшее время. Что касается секса, то это вовсе не обязательно для более глубоких и интимных отношений. Несомненно, сексуальная близость в правильном контексте может укрепить отношения. Но если вы начнете заниматься сексом слишком рано, это также может нанести значительный вред вашим отношениям. Физическая близость может заменить эмоциональную близость, задерживая развитие отношений и вызывая сильную боль и разочарование в результате неудовлетворенных ожиданий.

    Вы четко обозначили свои границы?

    Он знает, как вы себя чувствуете и где заканчивается ваша зона комфорта? Иногда вам просто нужно быть откровенным и дать ему понять, что вам удобно, просто скажите ему, что вы не готовы к сексу. Всегда лучше начать этот разговор и установить свои границы до того, как вы окажетесь в ситуации, когда их раздвигают. Сообщите ему, где вы стоите и что произойдет, если он вас подтолкнет. Какая его реакция? Конечно, он мог бы сказать все правильные вещи, но что он делает? С уважением ли он держится подальше от этих границ, или он продолжает настаивать, чтобы посмотреть, насколько близко он может подойти, или сможет ли он их преодолеть? Вы будете удивлены, насколько больше вы будете уважать своего парня, когда он знает ваши пределы и не расширяет их.

    Он манипулирует вами, чтобы заставить вас заняться сексом?

    «Я люблю тебя так сильно, и если ты любишь меня так же сильно, как я люблю тебя, тебе захочется заняться сексом». Если он говорит что-то, отдаленно напоминающее это предложение, вероятно, пора начать переосмыслить эти отношения. Если бы он любил вас так сильно, как говорит, он бы уважал установленные вами границы. Ясно, что это не так, и он просто продемонстрировал, что заботится о себе больше, чем о вас. Вы заслуживаете того, кто ставит вас на первое место.

    Вы боитесь, что он уйдет или обманет?

    Если вам пришла в голову мысль, что он может расстаться с вами, если вы не займитесь сексом, вы не одиноки. Многие женщины опасаются, что, если они не сдадутся и займутся сексом, парень уйдет или, что еще хуже, изменяет ей. Если вас это беспокоит, возможно, вам стоит вернуться к нашему первому вопросу о статусе отношений. Это признак отсутствия доверия и уважения к вашим границам

    Вам нужно прекратить отношения?

    Если он продолжит давить после того, как вы убедились, что вы не готовы к сексу, возможно, пора положить конец всему.Вы можете осознать, что он не уважает вас и больше озабочен своими физическими потребностями, чем вашими эмоциональными потребностями, и решите расстаться. Он может понять, что не получит того, чего хочет, и может положить этому конец. После нескольких месяцев вместе, как бы это ни закончилось, будет больно. Но, надеюсь, вы почувствуете некоторое утешение, зная, что окончание этого сейчас намного менее болезненно, чем длительные отношения с кем-то, кто не уважает и не уважает вас, и который постоянно подталкивает вас делать то, к чему вы не готовы. .

    Тебе нужно с кем поговорить?

    Если вы попали в такую ​​ситуацию и хотите поговорить с кем-нибудь, мы будем рады пригласить вас зайти в Collage и встретиться с одним из наших сотрудников. Они помогут вам разобраться с этими и любыми другими вопросами, которые могут у вас возникнуть. В конце концов, наша цель — помочь вам принять лучшее решение для вас, а не то, что кто-то хочет для вас. Потому что, в конце концов, решение, заниматься сексом или нет, всегда должно быть за вами.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *