Муж унижает жену морально что делать: Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Советы психолога

Содержание

что делать, если он постоянно оскорбляет и унижает жену, придирается и критикует ее по мелочам? Советы психолога

К сожалению, в некоторых семьях встречается насилие мужчины над женщиной. Происходит это в первую очередь потому, что одна сторона позволяет над собой издеваться, а другая сторона, имея грубый характер, пользуется этим. Мужчина, оскорбляющий и унижающий женщину, вызывает отвращение у нормальных людей.

Основные причины

Бывает, что события развиваются следующим образом: перед свадьбой дарил цветы, а после свадьбы начал грубить и частенько оскорблять. Дальше – больше. Женщина пошла в декрет и стала от мужа материально зависимой. Если представитель сильного пола имеет психологию и характер тирана, то он начнет всячески показывать свою значимость: скандалить, говорить высокомерно и приказным тоном со своей беременной супругой.

Если женщина возразит, то последуют угрозы и оскорбления.

Хорошо, если женщине есть куда уйти и получить там помощь. Однако бывают и безысходные ситуации. Но всегда можно найти выход. Необходимо разобраться с причинами неадекватного поведения мужа и вариантами, которые вызвали данное поведение. А их может быть несколько.

Самая первая причина – это муж-тиран. Вполне возможно, что такой психотип и до свадьбы вел себя со своей будущей супругой не совсем по-рыцарски. Например, мог запросто вытолкать из машины в порыве гнева или прилюдно оскорбить. Только сильное чувство любви часто затмевает глаза девушке. И многие не хотят замечать изъяны в характере своего избранника. А результатом становится несчастная жизнь после заключения брака.

В другом случае мужчина является настоящим донжуаном.

Такому после свадьбы быстро надоедают супружеские обязанности. Беременность жены совершенно не волнует, а даже мешает. Ему хочется новых ощущений, и он все время ищет их. Интрижка на стороне станет причиной разлада в семье. Последуют оскорбления. Женщине остается либо мириться с такой ситуацией, либо расстаться с неверным мужем.

Бывает и так, что супруги прожили в браке длительное время. Чувства у мужа немного остыли, и он почувствовал себя «хозяином жизни». Например, в семье растут дети, жена занята домашними делами и не имеет возможности много зарабатывать. Муж является в семье главным добытчиком. Если у такого мужчины присутствуют эгоцентричные черты характера, то рано или поздно они проявятся. Муж начнет относиться к супруге с презрением, всячески унижать и оскорблять. Достанется от такого и детям.

Женщина боится потерять своего мужа, так как очень любит его, или ей просто некуда идти. В таком случае включается элементарная ревность. На этой почве жена начинает подозревать своего благоверного в изменах. Проверяет его карманы, телефон, задает ненужные вопросы. Со временем такое поведение наталкивает на конфликт.

Результатом становятся скандалы.

Еще одной причиной насилия может стать чувство неполноценности, выработанное у мужчины с годами. Такой изъян будет способствовать самоутверждению за счет издевательств над супругой. Тяжелый случай, который приобретет динамику, если женщина не будет оказывать активное сопротивление.

Еще одна причина – это отношения на стороне.

Мужчина разрывается на две части, а виноватой в этом считает свою законную супругу. За разводом последует раздел имущества. Многие этого не хотят и боятся. Нервные перегрузки они снимают за счет унижения и оскорбления своей жены.

Наша жизнь многогранна, поэтому стандартных и однозначных ситуаций не бывает. Есть только шаблоны, которые наполняются в разных случаях разными обстоятельствами. Семейные скандалы не должны становиться нормой.

Что делать?

Первый закон психологии говорит о том, что психолог не должен давать конкретные советы и тем более требовать, чтобы вы их обязательно исполнили. Хороший специалист должен только направить человека на правильное решение проблемы путем рассуждений и выводов, которые этот же человек должен сделать сам.

Если обижает муж, бывает и так, что часто в пьяном виде, то с этим явлением нужно обязательно бороться. Иначе вы морально устанете и сможете серьезно заболеть физически. Постоянно терпеть тиранию и обиды невозможно. Поэтому нужно сделать выбор: уйти от мужа или выгнать его самого из дома (если есть такая юридическая возможность) или остаться с ним в браке и начать вместе исправлять ситуацию. Какой из этих способов подойдет именно вам, решайте сами.

В первых двух случаях более или менее понятно, что вам делать дальше. А вот если вы не можете расстаться с мужем, то начинайте борьбу за ваше счастье и семью. Это будет означать, что ваша ситуация не такая критичная, как кажется, на первый взгляд. Следующие советы, возможно, вам помогут.

Ваш муж оскорбляет вас, придирается к вам по пустякам и по мелочам, постоянно доводит до слез. Ситуация не очень приятная, но исправимая. В первую очередь попробуйте не обращать внимания на его провокации. Не плачьте и не обижайтесь. Относитесь к этому равнодушно.

Если он будет продолжать свои действия, то повернитесь к нему, посмотрите в глаза и поинтересуйтесь, чем вызвано такое поведение. Только делайте это без истерик. Спокойным тоном объясните, как вам обидно слышать в свой адрес необоснованные обвинения, приведите примеры и доводы. Скажите, что ваше терпение скоро «лопнет», и тогда вам придется навсегда расстаться. Напомните ему о детях, которые тоже страдают. Вполне возможно, что ваш муж не всегда думает над тем, что произносит, и такие действия приведут его в чувства.

Не расстраивайтесь, если с первого раза у вас не все получилось так, как вы хотели. Проводите такие беседы в течение длительного времени, пока не искоренится такая ситуация.

Оскорбляет

Если супруг вас оскорбляет, не повторяйте за ним. Попробуйте заплакать или сделайте сильно обиженный вид. Сядьте в угол и сидите молча. Его пыл скоро иссякнет, и он успокоится.

Попробуйте уйти из семьи. Заберите детей и поживите временно у родителей. Если муж придет за вами, то сразу не открывайте дверь. Скажите ему, что больше не хотите его видеть, если он не изменит свое отношение к вам.

Придет в другой раз, подключите к разговору ваших родных. Пусть они скажут, что больше не позволят издеваться над вами. Муж должен чувствовать, что вы не одна: у вас есть защита и есть куда пойти.

Критикует внешность и фигуру

Следующая проблема – это когда муж критикует фигуру и внешность жены, сравнивая с другими женщинами. Говорит, что она не очень хорошая хозяйка, к тому же имеет не очень приятную внешность по сравнению с внешностью соседки. Такое отношение вызывает напряжение в семье. Оно усугубляется, когда супруг делает замечания по поводу того или иного действия супруги.

Это может означать, что у вашего супруга немного остыли чувства к вам. Их нужно освежить. Для этого достаточно вызвать легкую ревность. Покажите своему избраннику, что вы можете нравиться другим мужчинам. В корне поменяйте свою внешность. Перекрасьте волосы, сделайте ультрамодную прическу, маникюр, купите несколько современных нарядов.

«Подарите» сами себе букет (только чтобы этого не знал ваш муж) и принесите домой. На все вопросы отвечайте уклончиво и жеманно. Вы сами увидите, что отношение мужа к вам кардинально поменяется.

Случается в жизни так, что муж обзывает жену нехорошими словами, часто делает это при детях. Вы чувствуете, как он относится к вам неуважительно даже тогда, когда рядом находятся чужие люди. Это очень портит настроение. В этом случае нужно бороться и обязательно требовать к себе подобающего отношения.

Для начала приведите себя в порядок (делайте каждодневно макияж, прическу), подтянитесь морально и физически. Не позволяйте самой себе вести себя так, как ведут себя очень скандальные женщины. Все время говорите правильно и культурно при детях и на людях. Желательно, чтобы при этом всегда находился ваш муж.

Когда у супруга будет хорошее настроение, скажите ему о том, что вы красивая пара и вам хочется, чтобы так было всегда. Попросите мужа больше не вести себя с вами непотребным образом. Для образцовой семьи это неприемлемо. Если ваш муж неплохой человек и раньше просто не задумывался над такими вопросами, то он обязательно откликнется на ваш призыв, и у вас все наладится.

Обвиняет во всем

Бывает и так, что ваш муж вас обвиняет во всем и все время. В чем вы только не виноваты: не так, как надо, воспитываете детей, из-за вашего неправильного поведения с вами происходят разные неприятности и так далее.

Каждый должен понимать, что нехорошо перекладывать всю ответственность на плечи близких, тем более на женщину.

В таких случаях не нужно теряться и искренне верить в то, что вы что-то все время делаете неправильно. Сначала поверьте в свои силы, внушите себе уверенность. Не оправдывайтесь, если муж вас в очередной раз начнет упрекать. Спокойно и без истерик спросите у него: «А как бы ты поступил в этой ситуации?» Он вам обязательно ответит на этот вопрос. А вы скажите, что теперь будете все время с ним советоваться перед тем, как что-либо сделать. И в следующие разы советуйтесь с ним, даже по пустякам. Это делайте и тогда, когда он чем-то занят. Пусть ему это надоест. В результате муж и сам наделает множество ошибок. Он начнет понимать, что был неправ.

Что делать, если мужчина бьет жену?

Сложная ситуация, и любой нормальный человек посоветует бежать от него как можно дальше. Однако специалист должен сначала разобраться, почему это происходит. Случаи бывают разными. Людей на Земле живет много, и характеры у них различаются. Однозначно, уважающий себя мужчина, со здоровой психикой и морально устойчивым нравом, никогда не поднимет руку на женщину, даже если такого довести до «белого каления». В худшем случае он разнесет всю мебель и даже дом, но представительницу слабого пола не тронет и пальцем.

К слову сказать, в некоторых случаях женщина сама провоцирует несдержанного и не совсем воспитанного представителя сильного пола на рукоприкладство. Она первая начинает оскорблять и унижать мужчину. Даже может поднять руку и ударить по щеке. Вполне возможно, что в этом случае она получит сдачу.

Таким женщинам можно порекомендовать каждый раз изо всех сил сдерживать себя, если очень хочется поскандалить и высказать свою точку зрения. Для этого сделайте вдох и выдох, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Потом посмотрите вокруг. Возможно, рядом с вами находятся близкие люди и даже дети. Посмотрите на себя со стороны их глазами.

Станьте женственной и слабой. Если вам очень обидно, то заплачьте и уйдите в другую комнату. Мужчина по своей природе призван оберегать вторую половину. Ему обязательно захочется вас пожалеть. И когда он это сделает, спокойно объясните ему, в чем он неправ, и выскажите обиду. Ссоры и рукоприкладства в вашей семье прекратятся.

Более тяжелый случай, когда вам попался муж с неадекватным и агрессивным характером. Тут вам нужно хорошо подумать, прежде чем принимать какое-либо решение. Любые оправдания в его адрес будут неуместными, если он избивает вас систематически.

Бывает и так, что женщина очень зависима от своего мучителя-мужа. И ей не к кому обратиться за помощью. Нет близких, или они не хотят помогать. Не следует терпеть побои, а нужно обратиться в кризисный центр. Там вам обязательно помогут с жильем, поддержат морально и материально, пока вы не обретете независимость.

Если же вы хотите исправить ситуацию и сделать так, чтобы ваш муж перестал вести себя по отношению к вам жестоко, то попробуйте выйти из переломного момента самостоятельно.

Для этого перестаньте прощать мужа. Действуйте согласно букве закона, суть которого сводится к тому, что любое насилие и истязание над личностью неприемлемо. За неисполнение законодательства последует наказание. Оно может наступить, если вы обратитесь за помощью в соответствующие органы.

Не нужно прощать, а нужно давать твердый отпор. Всем своим характером показывать, что такие выпады с вами не пройдут бесследно. Психологи отмечали тот факт, что некоторые тираны-мужья уходили от своих жен к другим женщинам.

В новой семье они становились покладистыми и в корне меняли свое поведение по отношению к новой супруге. Оказывалось, что вторая жена изначально давала понять, что не позволит своему избраннику издеваться над собой. Из этого следует вывод, что неадекватного мужа можно приструнить, если вовремя дать понять, что вы «не кукла для битья».

Как себя вести, если унижает бывший муж?

Распад семьи и развод – это еще не значит, что бывшие супруги больше никогда не встретятся. Многие пары остаются жить вместе на одной жилплощади, так как им некуда идти, а разъехаться нет возможности.

Вот тут и начинаются проблемы. Бывший супруг может прийти домой в пьяном виде и начать свои издевательства. В этом случае он забывает, что вы стали практически чужими людьми. Таким образом, «бывший» пытается снова возыметь над вами власть.

Можно обратиться за помощью в специальные службы, призванные следить за порядком. Одновременно попробуйте разделить вашу жилплощадь и врезать замки в свою половину квартиры. Такая мера психологически отделит вашего бывшего мужа от вас.

Не отвечайте на оскорбления и унижения. Делайте вид, что для вас этого человека просто не существует. Познакомьтесь с другим мужчиной. Возможно, его появление в вашей жизни перевернет ситуацию. Бывший муж поймет, что все в корне изменилось и перестанет проявлять к вам интерес, а вместе с тем исчезнут оскорбления.

Нередки случаи, когда бывшие супруги пошли на развод неосознанно. У обоих еще остались чувства, которые они испытывали к друг другу на протяжении многих лет. Возможно, ваш супруг пытается пойти на примирение с вами. Только делает это неумело, ровно так, как бы делал это школьник, дергающий свою одноклассницу за косичку.

Не судите в таком случае его строго. Подумайте над тем, что вам следует наладить отношения. Если у вас подрастают дети, то воссоздание брака будет естественным завершением вашей семейной драмы. Примите решение и поговорите с мужем на эту тему. В данной ситуации ваше предложение он с удовольствием примет, и в результате вы снова станете счастливыми.

Советы психолога

Кризис в отношениях – это еще не окончательный приговор. Все еще можно исправить, если есть большое желание. Однако помните, что ваш муж тоже должен захотеть исправить ситуацию. Иначе следующие советы выполнять просто бессмысленно. Чтобы развод не состоялся, то начинайте действовать по пунктам.

  • Вы не в разводе, и между вами еще случаются романтические отношения. Попробуйте в этот момент напомнить мужу о ваших встречах, о вашей любви. Как вы познакомились, как прошла свадьба и так далее. Возможно, это всколыхнет в вашем супруге новые чувства, и он перестанет вести себя неадекватно.
  • Позовите мужа в кино, на прогулку. По дороге вспомните, как вы были счастливы. Расскажите супругу, что сейчас творится в вашей душе, как тяжело терпеть от любимого человека такие унижения и оскорбления. Приведите в пример фразы, которые ваш супруг произносит, когда пытается вас унизить. Возможно, будучи в таком хорошем настроении, он посмотрит на себя со стороны и ему станет стыдно за свое поведение.
  • К помощи друзей лучше не обращаться, но если нет другого выхода, то попросите их поговорить с вашим мужем. Пусть кто-нибудь со стороны расскажет вашему супругу о том, что он поступает с вами неправильно.
  • Напомните супругу о том, что в вашей семье растут дети, и его агрессивное поведение просто неприемлемо в данной ситуации.

Женщина всегда должна оставаться женщиной. Она просто обязана требовать от мужчин соответствующего к себе отношения. Если этого не происходит, значит, проблему ищите в себе. Как только вы ее найдете и исправите, так сразу и появится женское счастье.

Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!

Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден… И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.

Вот примеры.

Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.

Вдруг реплика от мужа или мамы:

— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)

И настроение почему-то падает.

Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.

Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?

У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой… Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей…

Реплика мужа:
— Веди себя прилично!

Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого… Вроде бы… То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться!..

И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.

—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему… Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая…»

Страшно в это верить! Это делает самый родной человек… Не может быть! Мне показалось. .. И вот мы терпим… Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.

Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.

Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.

Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:

— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно…). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?

Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли… Ничего не поделаешь.

И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы… Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться… И это ощущение полной пустоты впереди…

Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала… Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.

Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости

Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.

Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!

Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.

Ответьте самой себе на вопросы:

  • Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
  • Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
  • Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
  • Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
  • Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
  • Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец так же вел себя с его матерью?
  • Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?

Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.

Ревность не признак любви

Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.

Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях…

Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.

Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.

Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.

Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.

Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.

Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним… Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон… Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.

И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.

Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.

Статья очень полезная,многое описано из моей жизни,я уехала от такого мужа с годовалым ребенком,в другой город к родителям,и теперь я понимаю(но все еще с переживаниями)как я ошиблась в человеке, опишу мою жизнь в кратце,чтобы все поняли: когда мы встретились первый раз,он мне и признался на 2й день знакомства,что влюбился с первого взгляда и т.д,у меня конечно к нему этой любви не было,да и сама понимала,как так на второй день незная совершенно др о др,ничего вдруг такая пламянная любовь,стали встречаться,все было хорошо там ухаживания,такой весь добрый,хороший,я влюбилась в его поступки…нооооооо прошло немного времени он стал мне постоянно говорить о ребенке,как он любит и хочет детей именно от меня(что будет меня на руках носить),я даже и не понимала в то время,зачем он так рьяно хотел ребенка, наверное розовые очки носила,да я забеременела и замуж выходила на 4месяце где то,все как положено было свадьба….
Всю беременность я провела в слезах и истериках,муж,который так хотел этого ребенка как он мне говорил,он менял меня на пьянки и друзей,а я сидя одна в квартире и в чужом городе,где нет родных,ждала каждый день,беременная ездила за ним на работу,ждала,а он просто отключал телефон и приходил домой в 2ночи,я просто была в шоке,ну неужели муж может так относится к жене,которая носит под сердцем его сына,все 9месяцев слез(положительного своей беременности я не запомнила) и вот настал тот час родился мой любимый сыночек,слава богу здоровенький парень,пока лежала в роддоме он пил как скатина,нет чтобы узнать может мне нужно что то,все выписались домой,дома я с первого дня все сама и с ребенком и по дому и готовка,у него одна отмазка работа,ночью не вставал ни разу спал как убитый,а я мало того ночью мало спала так еще ему обед собирала каждое утро на работу,но так и прошло время,и дома не начивал и оскорблять начал,что я дура тупее дерева(это в мягкой форме)и замахиваться стал,во всем виновата была Я,уезжала от него думала изменится но неееееет человек не меняется! На мои слезы пофиг,равнодушие полнейшее хоть обрыдайся,на сына тоже ровно что мы были у него,что нет,и постоянно он отправлял меня домой зная,что далеко и я так просто сорваться не могу с маленьким ребенком,только в грубой форме, и так постоянно….
Я устала от такого отношения просто сил нет,собрала все свои вещи и уехала,(расстояние между городами 500км)и это я описала в кратце мою жизнь изначально…..теперь проходит время и я понимаю человек меня просто не любил,не ценил,и не уважал ни дня,а жить в унижениях невозможно….да и сын подрастает смотреть на скандалы его пьянки и унижения в сторону мамы ужас……не хочу.

2016-09-27, is Прочла, статья показалась до боли знакомой.
Словно про себя читала.
Моя ситуация заключалась в том, что при первой нашей встрече мой будущий муж вел себя просто как в сказке. На второй месяц он предложил мне выйти за него. У меня тогда не было и тени сомнений. Я верила, что я его единственная.
Через четыре месяца после предложения руки и сердца мы сыграли свадьбу, денег было впритык. Я тогда помню сказала ему, что давай, мол, перенесем свадьбу на потом. Он отказался.
А после свадьбы…. Мы жили на съемной квартире, буквально полгода из нашей жизни были прекрасны, а дальше понеслось терпение. Мое терпение.
Начались очень частые пьянки, причем совместные. Когда я переставала пить на следующий день, он шел за «!похмелиться» и снова уйти в коматоз.
У него был свой небольшой бизнес, связанный с золотом. В течении двух лет он сошел на нет. Муж меня винил.
«Пытался» уйти в другое направление, заработать денег. Но из-за того что взял крупную сумму для раскрутки этого проекта и неправильном подходе — все прогорело. Снова я всему виной. Он начал меня винить, винить в том , что появившись в его жизни — его жизнь пошла наперекосяк.

При этом со дня нашего знакомства до конца наших совместных прожитых дней — я оставалась работать на одной работе. Изначально, конечно, зп была невысокой. Но сейчас я имею средний заработок. Работа меня устраивает.

Прожили вместе чуть меньше трех лет. За три года были измены, измены свои он снимал на видео даже. Переписки в соц.сетях с другими девушками. Встречи с другими девушками (о них я точно знаю).
Было 2 аборта. Я готова была родить, хотела. Но муж говорил, что он не потянет. Поэтому я шла на аборт, в надежде, что когда-нибудь он сможет «потянуть» нашего ребеночка.
Как же я себя тогда ненавидела. Винила себя, что у нас ничего не получается. На все закрывала глаза.
Мне потребовалось много времени и бессонных ночей, чтобы понять , что хватит. Хватит унижаться.
Он запрещал мне общаться с подругами. Ходить в какие-либо заведения и прочее.

2017-09-06, ТаняЗахар

Курятник раскудахтался… Бредовая статья. Написана как руководство на все случаи. А на самом деле оправдание своих ошибок или попытка продать книгу. тем временем я уверен, что при правильной жене муж бухать не будет. Есть, конечно, исключения. Но почти всегда жена может образовать такой климат в семье, что муж пить не станет. Если, конечно, муж не ####. Чаще случается, что муж пьет из-за нездорового поведения жены. Муж — это глава семьи, он в основном обеспечивает семью и имеет право чувствовать себя в доме хозяином. При послушной и внимательной жене большинство мужей исправятся. Жена должна обеспечивать надёжный тыл. И тогда она может веревки из мужа вить, направить его усилия в нужное направление. Шея, так сказать. Жертва, унижения и прочий бред из этой статьи бесят. Глава семьи дает другим членам семьи задачи для выполнения и в случае косяков должен иметь рычаги для наказания. Семья — это такое маленькое предприятие. Вы же на работе отгребаете за косяки? И часто это в форме унижения. Унижение противостоит поощрению. Так что, женщины, не применяйте, пожалуйста, к себе эти советы. Главное — это семья. Все в ваших руках. Покорная и мудрая жена — залог здоровой семьи. Детям нужны оба родителя. Не будьте эгоистами. Развод это крайняя мера. Да здравствует взаимопонимание, домострой, тотальный контроль и забота! Муж и жена — единый организм, где муж голова, а жена руки. Иначе докатимся до Канады, где почти искусственно стираются различия полов — у ребенка нет матери и отца в документах — есть родитель номер один и родитель номер два. Это типа гомосеков не обижать. Туалеты на мужские и женские не делятся и прочий бред. А все начиналось с подобных статеек.

2019-02-13, domostroy

Как вы правы в своей статье! И как тяжело решиться изменить ситуацию, решиться все порвать и начать другую жизнь, связывает ребенок и страх не известности, а вдруг не получиться, может я ошибаюсь или я много требую, а может я во всем виновата, делаю что-то не так. Придумываешь себе ширму, а время идет, идет… У меня другая ситуация муж не пьет, любит ребенка, заведет когда надо в садик и забирает, помогает по дому, готовит, поддерживает в сложной ситуации, но совершенно не стоят руки к мужской работе по дому, дом старый, местами требует глубокого ремонта и соответственно достаточное количество денег, а зарабатывать и крутиться он тоже не хочет. Вот и приходится жить от зарплаты до зарплаты. В конечном итоге не знаешь, что лучше все как есть или я все таки требовательна слишком. А еще свекруха уничтожает морально, она никогда не поддержит в сложной ситуации, а наоборот настраивает на плохое, а отбиваясь от ее слов все равно в голове поселена мысль, а вдруг так и случится, особенно если прогнозы по части ребенка. Отдельно жить денег нет. А ведь ни к такой жизни я стремилась, наверно сломалась, боюсь не известности разрушив то, что уже имею. Так и живу сегодняшним днем, потеряв веру в себя.

2013-05-18, участник обсуждения

Чувствуется, что автора жизнь приложила по полной. И она пишет в духе «на своём молоке обжёгся, на чужую воду дует», так что я бы всё-таки не полностью принимала за истину в последней инстанции все суждения в данной статье. В семье люди в любом случае должны и помогать друг другу в решении проблем, а не так — мол, твои проблемы, ты и решай. И могут себе позволить критически высказаться насчёт прикида друг друга, если, к примеру, неудачно вышло. Что тут такого? Просто всё это обоюдно должно быть. И, кстати, отчего бы на себя не примерить всё это? Женщины тоже над мужьями осуществляют тотальный контроль очень часто. Получается, что мужчина тоже может являться объектом семейного насилия:-))))
Вообще при прочтении данной статьи можно начать искать признаки насилия в своей семье, найти их, развестись и сидеть писать умные жизненные советы:-)))

2019-01-31, al_gol

Есть очень интересный сайт, психология3000, почитайте особенно Гадецкого и Таргакову. просто сейчас женщины приняли на себя мужскую роль! от этого сами же и страдают,при этом обвиняя обстоятельства (мужа,детей,родителей ит.д.)Вам просто Мудрости (не ума) не хватает! об этом ещё пять тысяч лет назад было написано,это всё от не уважения к мужчинам,по этому если у вас рождается сын,бог вам даёт ещё одон шанс!!! ведь сыну вы не скажите прощай,я ухожу. конечно так легче всего! при этом все встречи в жизни не случайны! они дают нам исправить свои недостатки и взрастить лучшие качества! а вот эмансипация это нож с двумя лезвиями,кстати навязанный с западной культуры! так что лучше в себе сначала разобраться, а то так и будете всю жизнь «в активном поиске»! это не словоблудие а личный опыт 21года совместной жизни.

2014-12-08, Мосолов Александр

статья понравилась. А что делать если не так все плохо. Вернее не все плохо. Есть оправдание мужу постоянный стресс из-за нехватки денег. Что делать? В минуты когда он чем-то недоволен видно как его несет. Он не может остановиться сам, «зависает», на мелочах. И не возможно его «снять с крючка», не спокойным обьяснением ни ответным «наездом», тем более слезами.
Тут бы было желательно не только описание «как не стать жертвой», а как управлять всем этим хозяйством, не причиняя вреда ни себе ни детям. Ведь как видно из коментариев у многих такие проблемы, хотя есть любовь. Я не беру крайние случаи — закончиных алкоголиков, с этим ничего не поделаешь, это болезнь, а вот вполне адекватных мужчин, которых есть за что любить и уважать, как вести себя так чтобы не позволять им делать из нас жертву.

2013-03-07, olga123456

Всего 27 отзывов Прочитать все отзывы.

не уважает, унижает, оскорбляет, делает виноватой или синдром жертвы в семейных отношениях

Ситуация, когда муж в семье ведет себя агрессивно: оскорбляет, унижает, не уважает, делает виновной, а жена вынуждена терпеть тирана, встречается очень часто. Обычно, это происходит в семье, где супруга большую часть времени занимается домашним хозяйством, воспитанием детей. Выполняя все работы по дому, и ухаживая за детьми, она регулярно получает оскорбления, мирится с агрессивным поведением со стороны супруга.

В таких ситуациях нередки случаи измен со стороны мужа, и после того, как о них становиться известно, это делает ситуацию еще более невыносимой. Бытовое насилие, в таких ситуациях, также нередкое явление.

Если в Вашей семье муж – тиран, и происходят вышеописанные явления, а Вы очень хотите как-то изменить сложившиеся отношения «Тиран — Жертва», предлагаю попробовать заняться самоанализом. Возможно, представленные ниже рассуждения о природе этих отношений будут Вам полезны и помогут в этом.

Итак, вроде, все очевидно. Есть плохой муж-тиран, который угнетает супругу и очевидный выход из ситуации – это наказать обидчика. Наказание бывает разным: просто избить его физически, избить эмоционально (обидеться и не разговаривать, устроить скандал), подать на развод, запретить общаться с детьми (юридические способы), проклясть его или попросить высшие силы его наказать.

Второй вариант – более гуманный, но сложно выполнимый – это простить. «Бог прощал и нам завещал». Очень хороший вариант, можно сказать  очень психотерапевтичный, вот только простить можно только, если очень сильно напрячься, и то до очередной выходки. А потом все заново, и обиды возвращаются.

Поэтому, первый вариант все-таки предпочтительнее, в силу большей эффективности 🙂

Однако практика показывает, что ни тот ни другой вариант без попытки разобраться в себе и отношениях не дают положительных эффектов, а скорее дают отрицательные последствия в виде синяков, травм, душевных травм и депрессивных состояний. Человек остается прежним, и как ни странно, подобная модель поведения перекочевывает в отношения с новым мужем, но с небольшими нюансами.

Чтобы выйти из замкнутого круга, важно избавиться от одного не очевидного заблуждения. Заблуждение заключается в том, что жертва страдает, а тиран наслаждается. В действительности же, страдают оба. И если углубиться в причины страдания, то можно увидеть, что один страдает от безысходности того, что по отношению к нему будет применяться насилие, второй – от безысходности того что, что я бы не делал, ситуация не изменится. Если поговорить с мужем, то мы увидим, что его уровень неудовлетворенности отношениями очень высок и он «прилагает», как ему кажется, очень много усилий, чтобы терпеть и «перевоспитывать» жену.

Кто виноват, и что делать?

По большому счету, ни один из супругов не является причиной сложившихся отношений, точнее сознательно никто не хочет подобных отношений и всячески стремится их изменить, просто методы разные: один постоянно прощает и занимает пассивную позицию, второй занимает активную, агрессивную, позицию. В основе таких отношений лежит наше сознательное стремление к совершенству, в том числе, и к совершенствованию отношений и углублению чувств, но что-то мешает этому совершенству состояться. Как в поговорке: «Хотели, как лучше, а получили как всегда». Происходит так  вследствие того, что в каждом из нас есть то, что не находится под контролем нашего сознания то, что мы сознательно не контролируем – это наше подсознание. Например, работая на компьютере, мы видим только то, что на экране, но что происходит на самом деле в глубине процессора, памяти и программном обеспечении, мы представления не имеем.

Например,  если мы видим, что на улице кто-то обижает другого или ведет себя вызывающе, то мы можем вступиться за другого или пройти мимо. Как правило, мы принимаем решение бессознательно – на автомате.  Большая часть реакций на те, или иные действия окружающих у нас по умолчанию запрограммированы, если мы сознательно не вносили изменения в программу. Наш компьютер программируется начиная с зачатия, ведь от того в каком месте, в каком настроении с какими чувствами оно происходило, зависят многие биохимические процессы и, естественно, эмоциональное состояние женщины, в которой заражается новая жизнь. Специально наше подсознание никто не программирует. Это происходит автоматически в процессе жизни с родителями, бабушками и дедушками. Наше подсознание просто впитывает в себя их понимание мира, модели поведения.

Ряд исследователей семейно-родовых сценариев утверждают, что мы не только усваиваем модели поведения от людей, с которыми взаимодействуем непосредственно, но и от наших предков вплоть до 7 колена. В итоге, мы имеем в своем подсознании программу, которая без нашего сознательного контроля ведет нас по жизни. И, как правило, приводит в такие отношения, в которых нашим партнером становиться другой человек с похожей программой. Мы думаем, что это просто случайность, что у нас возникла любовь. Однако наш автопилот привел нас к нашему избраннику, и привел не случайно. А вот для чего это произошло, какой в этом смысл, лучше подумайте сами и запишите ваши ответы на листе бумаги.

И вот, перед нами жизненная драма, когда два человека, которые полюбили друг друга, теперь друг друга ненавидят. Причем как первое, так и второе, произошло автоматически с минимальным участием их сознания, просто так сложилось.

Какие есть варианты действий в ситуациях, когда муж тиран, который не уважает, унижает, оскорбляет и делает виноватой.

Вариант 1. Понимая, что ситуация не контролируется сознанием ни мужа, ни жены, один или оба супруга начинают работать над трансформацией своих подсознательных установок. В результате работы над собой, они не только существенно изменяют отношения в своей семье, в результате работы могут изменяться отношения с родителями и другими  родственниками. Такая работа, также, гармонизирует отношения с детьми.

Вариант 2. Ситуация усугубляется, супруги либо разводятся, либо живут в одной квартире как соседи.

Вариант 3. По стечению обстоятельств, высшей воле, благословению предков, происходят какие-то события, которые существенно меняют отношения.

В нашем обществе 1 и 3 вариант очень редки, большинство пар предпочитает развод или жизнь с постоянными скандалами и разборками.  Каждый из них считает, что виноват другой.

Но другой не виноват потому что:

  1. Другой страдает не меньше, чем ты сам.
  2. Он не контролирует ситуацию, он просто живет в соответствие со своим семейно-родовым сценарием.

И, соответственно, путем выхода из сложившейся ситуации будет.

  1. Понять суть страдания другого человека, – это даст возможность его по-настоящему простить.
  2. Попробовать проанализировать свою жизнь, на предмет того, почему мы вместе. Какие качества есть во мне, которые провоцируют в нем подобное поведение.

В этой статье мы говорим о «синдроме жертвы», который,  реализует женщина в отношениях, когда муж-тиран не уважает или унижает, оскорбляет, делает виноватой. Чуть подробнее о синдроме.

Синдром жертвы или комплекс жертвы – это, как правило, подсознательное желание занять не защищённую позицию, ради снятия с себя ответственности за жизненный выбор. Как уже подробно описано выше, данный синдром формируется с детства. Возможно, один из Ваших родителей был гиперответственным, и не давал Вам возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за успехи и неудачи. А с другой стороны, – Вам транслировалась идея, что Вы из себя ничего не представляете, что у Вас нет таланов, Вы не успешный человек и.т.д., вариаций может быть много.

В результате такого воспитания у Вас:

  1. Не сформировано чувство ответственности – вы ее боитесь.
  2. Вы не уважаете себя, в том числе, из-за того, что Вы не умеете добиваться чего-то в жизни.

Обратите внимание, что это замкнутый круг, по которому  большинство «жертв» ходят всю жизнь. Чтобы из него выйти нужно:

  1. Научиться брать на себя ответственность – здесь нужно победить страх перед неизвестностью.
  2. Научиться любить и уважать себя – здесь важно уделять время себе и своим желаниям.

Как только Вы, хотя бы немного, научитесь это делать, Ваш муж, начнет меняться как бы сам по себе. Он начнет меньше Вас унижать, делать виноватой, проявлять агрессию.  Ведь Вы сами являетесь во многом причиной данных явлений.

Желаю Вам успехов в работе над собой!

Почему муж унижает жену? Причины подобного поведения и варианты решения проблемы | Мужчина и женщина

Как правило, причиной раздражения мужчины являются бытовые проблемы, решение которых ложится на его плечи. При подобных напрягах не все мужчины могут достойно переносить нагрузки. В результате напряжение в виде оскорблений и ненормативной лексики обрушивается на женщину. Любовь уходит на последний план, забываются приятные периоды жизни.

Нередко унижения обрушиваются на супругу из-за желания развестись и заставить ее сделать этот шаг первой. Ведь мужчине жертвой в таких случаях всегда приятнее себя чувствовать.

Также психологи выдвигают ряд факторов, из-за которых муж регулярно оскорбляет свою жену… Причиной раздражения могут быть бытовые проблемы
Фото: Depositphotos

Если аналогичные отношения складывались в семье мужа. Бывает так, что мужчина еще в детском возрасте впитал в себя образец неуважительного отношения папы к маме. Некоторые психологи говорят, что мужчину нельзя обвинять в том, что он не приобрел положительного жизненного опыта.

Если чувства к жене остыли. В каждой семье периодически наступает охлаждение в отношениях. Здесь нужно вырабатывать меры для восстановления отношений в паре. Но фишка состоит в том, что к этому должны приложить усилия оба супруга. Инициативы одного будет недостаточно, и брак потерпит крушение.

Если появилась любовница. В таких ситуациях муж умышленно унижает жену, чтобы она не выдержала и ушла, дав ему возможность строить новые отношения.

Если исчезло уважение к жене. Здесь причин может быть множество. Часто в декретный период муж недополучает внимания и начинает чувствовать себя ненужным.

Если мужчина постоянно сравнивает свою супругу с другими женщинами. Такие ситуации проявляются у «маменькиных сынков», представляющих, что жена должна лелеять своего мужа, как это делала его мама.
Возможно, у мужа прошли чувства к жене
Фото: Depositphotos

Нередко причина озлобленности скрывается в ревности и внутренних комплексах. Поэтому унижение жены становится методом самоутверждения. У такого мужчины и окружающие люди становятся врагами, достойными оскорблений. В таких случаях следует ожидать, что унижения приобретут еще более яркие черты, если жена на работе станет успешной.

Если имеет место неуважительное отношение со стороны жены. Стоит ожидать агрессии со стороны мужа, если жена контролирует каждый его шаг, требует отчетов, проверяет карманы, вещи и телефон, цепляется к мелочам и во всем критикует своего благоверного.

Присутствует неудовлетворенность сексуальная и эмоциональная. Мужчина ощущает, что жена его не любит, поэтому исчезает объект, для которого он готов совершать героические поступки.

Накапливаются проблемы, из-за которых собирается негатив. Женщина становится объектом для выплескивания негодования в случаях, если мужчина не получает от нее поддержки или ее мнение для него не имеет значения.

Как выйти из такого положения? Что советуют психологи?

Женщина, оценив критически свое поведение, должна исправить свои ошибки и войти в роль любящей жены. Но если ситуация продолжает негативно проявляться, психологи советуют: Лучший совет женщинам — займитесь собой, как бы ни было сложно, оторвитесь от мужа и придумайте себе новые дела
Фото: Depositphotos

1. Уйти из дома, не общаться с мужем по телефону, не встречаться. Возможно при таких обстоятельствах наступит отрезвление. Тогда стоит объяснить мужу, что жить спокойно ей нравится больше, поэтому он должен пересмотреть свое отношение к ней. В дальнейшем не стоит делать поблажек, уважайте свое достоинство. При этом великодушно помогите мужу справиться с негативом.

2. Не вступать с мужем в перепалку в моменты агрессии. Нужно дождаться, когда он выдохнется и потом пояснить ему, что не обижаетесь на бранные слова, так как они не соответствуют реальности. Жена должна сказать, что готова поддержать его при условии, что агрессивных истерик больше повторяться не будет.

3. Не обвинять мужа во всех житейских трудностях. Если жена обвиняет мужа в трудностях, он тогда начинает срывать на ней злобу.

4. Не пускать ситуацию на самотек и не думать, что постепенно все уладится. Нужно с мужем поговорить и сказать, что его слова ранят. Не исключено, что он даже не подозревает об этом. Печальнее складывается обстановка, когда от агрессии супруг получает удовольствие. Это можно выяснить в разговоре.

5. Не переносить смиренно и молча унижения. Чувство безнаказанности непременно приведет к тому, что оскорбления будут двигаться по нарастающей, не обращая внимания на присутствие детей и посторонних людей.

6. Нельзя плакать и впадать при муже в истерику. Как правило, унижая и оскорбляя, он именно этого и добивается. Наилучшим вариантом поведения будет устойчивое безразличие к агрессии.

7. Не стоит идти на измену. Интуитивно женщина, ощутив себя беззащитной, начинает искать любовь на стороне. Психологи не советуют прибегать к таким поспешным решениям проблемы, так как они могут стать окончательной точкой разрыва отношений, которые можно еще попробовать сохранить.
Сама по себе ситуация не наладится, конфликт нужно будет разрешать
Фото: Depositphotos

Поэтому жене следует подчеркнуть, что ее не устраивает агрессия и унижения со стороны супруга. Можно пригрозить разводом, но есть вероятность обратной ситуации, когда зависимая материально жена получает угрозу о расторжении брака в случае непослушания.

Но если унижения продолжаются постоянно, то не стоит держаться за такого человека. Смело уходите! Любая женщина достойна уважения. И она обязательно встретит того, кто ее оценит по достоинству!

Что делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет?

Каждая женщина, решаясь на самый важный в своей жизни шаг – замужество, мечтает об уютном доме, детях и надежной опоре в лице супруга. Если первые две составляющие семейного счастья она может воплотить в реальность самостоятельно, то третья – целиком и полностью зависит от мужа. Для многих остро встает вопрос, как себя вести, когда муж постоянно оскорбляет и унижает жену уже после нескольких лет брака?

Многие из мужчин, даже вступив в брак, не хотят брать на себя ответственность и становиться главой семейства. Они считают, что жизнь не поменялась, как он был любимым маменькиным сыночком, так и остался. Меняется в этой ситуации только одно – теперь он требует внимания и заботы от другой женщины – жены. Он забывает о том, что у нее есть проблемы, связанные с работой, детьми и домом, которые нельзя отодвинуть в сторону и заниматься только «его величеством – мужем».

Раздражение мужчины нарастает и вместо того, чтобы понять жену и помочь ей, он начинает действовать доступными методами. А что может быть доступнее, чем загнать человека в угол и заставить командами выполнять свои прихоти? Только оскорбления, рукоприкладство и унижение. Поэтому ситуация, когда муж оскорбил, становится нормой. Но надо ли с этим мириться или стоит понять, почему муж оскорбляет, и принять действенное решение? Ответы попытаемся разобрать в нашей статье.

Почему муж постоянно оскорбляет и унижает жену: причины

Причины, почему муж постоянно оскорбляет и унижает жену, психология классифицируют по нескольким позициям:

  • Чувства, которые супруг испытывал, остыли. Это происходит в любой семье – за повседневными заботами и проблемами, мужчины и женщины постепенно забывают, как любили друг друга, и как им было хорошо вместе. Вот почему муж все время придирается по мелочам.  Вместо того чтобы стараться поддержать огонек любви к супруге в своем сердце, он начинает винить вторую половинку и выплескивать свое недовольство в оскорблениях по поводу ее изменившейся после родов внешности или по другим причинам.
  • Супруг завел любовь на стороне. Сказать напрямую о том, что у него появилась любовница, мужчина может не всегда. Обычно это могут произнести вслух мужчины, которые уверены в себе и стараются жить по законам справедливости и чести. Увы, но в современном мире такие экземпляры находятся в меньшинстве. Именно поэтому муж начинает «изводить» жену придирками и истериками, чтобы та сама от него ушла. Вот почему муж обижает жену словами.
  • Отвращение. Грубо звучит, но это действительно то чувство, которое испытывают многие мужчины, глядя на своих «опустившихся» жен. Какую он встретил девушку, когда влюбился? Красивую, желанную, ухоженную, веселую и интересную. А теперь перед ним по квартире ходит «чудовище» с сальными волосами, в замызганном халате и с миной недовольства на лице. Эта же причина, почему бывший муж оскорбляет бывшую жену. Он теряет к ней уважение из-за «опустившегося» вида. Милые дамы! Посмотрите на себя в зеркало! Быть может, причина придирок мужа именно в вашем внешнем виде и психологическом настрое? Беременность, денежные затруднения и временные проблемы с работой – не оправдание.

Женщина всегда должна выглядеть аккуратной и желанной, и тогда у мужа не возникнет мысли, как унизить жену

В  противном случае он не находит причины, почему он когда-то женился на этом «монстре» и начинает нервничать. В этом случае придирки мужа вполне очевидны и понятны.

  • Видели вы когда-нибудь пары, в которых муж играет роль павлина-красавца, а женщина на его фоне выглядит серой мышкой? Будьте уверены, в этих семьях унижение и оскорбление – это привычная манера общения мужа с женой. Сама женщина позволяет так с собой обращаться и у нее часто даже не возникает мысли, «что делать, если муж обзывает меня матом и унижает?». Заниженная самооценка и молчание супруги, дает возможность мужу издеваться над ней безнаказанно.

  • Есть еще одна причина, по которой мужчины позволяют себе пренебрежительное отношение к своей второй половине – зависимость. И если парень унижает и оскорбляет девушку без видимой причины, стоит задуматься о своем положении в этой жизни. Женщина, чувствуя, что сама не в состоянии справиться с жизненной ситуацией, старается не раздражать супруга по «пустякам» и молчит в ответ на все его оскорбления.
  • Контролировать ребенка – это обязательное условие для воспитания в нем человека. А вот контроль над мужем – другое дело. Взрослому человеку, скорее всего, не понравится тотальный контроль, который устраивают супруги. Они рыщут по его телефону в поисках мифических любовниц, просматривают переписку в соцсетях, проверяют, где и когда он находится. Что делать если муж кричит на жену в этой ситуации? Стоит уважать личное пространство своей второй половины. Но нет же,  некоторые опускаются даже для того что нанимают частных детективов. Такое поведение супруги вызывает раздражение у мужчины и, обороняясь, он может опуститься до крайних мер – унижений и оскорблений.

Правда, от многих знакомых можно услышать: « Муж меня оскорбляет и унижает, что делать?» Но немногие задумываются, в чем же причина такого отношения.

Муж унижает и оскорбляет: советы психолога

Выше мы рассмотрели мотивы, по которым мужчина может унижать и оскорблять женщину. Но какова бы ни была причина такого отношения, следует срочно принимать меры для предотвращения повторения ситуации.

Итак, психологи советуют:

  • Приведите себя в порядок!

  • Позовите мужа на прогулку по тем местам, которые вам дороги, как память. Например, в тот парк, где проходили ваши свидания. На то, что муж постоянно обзывает и унижает жену морально советы психолога рекомендуют вспомнить ваши счастливые моменты. Может вас «заел быт» и стоит воскресить былые чувства?
  • Достаньте свадебные фотографии и вспомните, как вы были счастливы;
  • Поговорите со своей второй половинкой о причинах, которые вызывают  такую негативную реакцию. Совместно попытайтесь решить, что вам делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает жену (советы психолога – сохраняйте спокойствие).
  • Объясните, насколько больно ранят вас его высказывания. Приведите доводы в пользу того, что вы не такая, как он говорит, пусть ему станет стыдно за свои слова. Хотя, если мужчина постоянно унижает и оскорбляет женщину, психология дает однозначное решение – жена должна стать самодостаточной! Путей к этому много, поверьте в себя!

Зачастую никакие доводы не могут заставить неуверенного в себе и закомплексованного мужа изменить манеру поведения. Потому что мужчина, который оскорбляет женщину, чувствует прилив сил и уверенность за счет того, кто зависим от него и любит. Это, своего рода, энергетический вампир, питающийся жизненной энергией того, кто находится рядом.

Самый важный совет от психологов в случае оскорблений от супруга – ищите пути выхода из этой проблемы, но не опускайтесь до ответных оскорблений!

Не бегите к подружкам и не жалуйтесь на своего «плохого» супруга. Завтра вы помиритесь, а для друзей он всегда будет плохим человеком, который «сживает вас со света».

Жена постоянно оскорбляет: что делать?

Хотя в этой статье мы рассматриваем только унижения со стороны мужа, затронем и вариант, при котором жена может начать оскорблять мужа (к тому же это может предшествовать или сопутствовать оскорблениям со стороны мужа). Психологи утверждают, что жена начинает унижать и оскорблять мужа только в одном случае – потеря уважения. Поэтому, чтобы исправить ситуацию, следует приложить все усилия, чтобы вернуть к себе уважение. К этому нельзя принудить, но это можно заслужить. Вот советы, что делать, если жена оскорбляет и унижает мужа:

  • Сами относитесь к жене с уважением не только на словах, но и на деле.
  • Не требуйте уважения грубостью и силой. Это вызовет в ответ еще сильнейшую реакцию.
  • Часто причиной тому, что жена недовольна и оскорбляет, является ее негласное лидерство в доме. Когда жене постоянно приходится решать все вопросы в доме, у нее растет раздражение на несостоятельность мужа.
  • Расставляйте приоритеты. Иногда мужчина ставит собственные интересы превыше других, забывая о своей второй половинке. Часто криками и спорами жена старается привлечь к себе внимание.

Муж орет при ребенке: последствия

Самый большой удар от унижений и оскорблений мужа получает ваш ребенок. Ведь это только кажется, что ребенок остается в стороне конфликта. На самом деле мать является защитником и когда ее оскорбляют и унижают, ее дитя теряет ощущение защищенности. Ребенок получает стресс, который впоследствии может выражаться в тяге к воровству, различным страхам, садизму.

На ситуацию, когда муж оскорбляет и постоянно орет при ребенке советы психолога дают однозначное решение: это следует остановить. Путей есть несколько: от психологических семинаров и до полного разрыва отношений. Здесь следует разбирать ситуацию индивидуально.

Оскорбления от пьяного мужа

Прежде чем разбираться, что делать, если муж пьет и оскорбляет, необходимо абстрагироваться и оценить масштаб трагедии. Алкоголизм поражает чаще тех людей, которые постоянно находятся в стрессе. Поэтому если ваша вторая половина пьет, ему не хватает внутреннего спокойствия.

Стремление уйти от реальности приводит к полной деградации личности, когда человек не понимает, что происходит, где правда. Если у вас такая ситуация и вы не знаете, что делать когда муж пьет и оскорбляет, попробуйте оказать ему психологическую поддержку и помочь с избавлением от пристрастия. Если он отказывается от этого и его полностью устраивает ситуация, у вас остается 2 выхода:

  • Меняйте отношение к мужу и принимайте его со всеми недостатками;
  • Разрывайте отношения и уходите.

Что предпринять, когда муж оскорбляет?

В решении этой проблемы есть одно «но». Все советы психологов могут разрешить конфликт только в том случае, если мужчина тоже этого хочет.

Попытавшись наладить понимание, и не найдя отклика в супруге, не продолжайте унижаться. Ищите более радикальные методы

Попытайтесь сделать так, чтобы он понял, нужны вы ему или нет. Разорвите отношения. Может быть, он поймет, что вы – единственная женщина, которая нужна ему. В противном случае, ваш разрыв станет началом новой жизни для вас с другим человеком, которому вы будете нужны, как воздух, со всеми вашими достоинствами и недостатками.

психология конфликтов и варианты решения от специалиста

Муж оскорбляет и унижает: психология конфликтов и варианты решения от специалиста

Было бы просто замечательно, если бы брак всегда оставался союзом двух любящих людей, во всём поддерживающих друг друга, как он и задуман изначально. Увы, в реальности всё бывает иначе, и вскоре после медового месяца супруги нередко начинают демонстрировать качества, до той поры никак себя не проявлявшие. Качества неприятные. Особенно тяжело приходится, когда муж, в котором вы уже привыкли видеть своего надёжного спутника и защитника от житейских бурь, спустя некоторое время начал оскорблять и унижать вас. Почему? Отчего? И главное, что теперь с этим делать? Возможно, стоит разобраться в психологии такого явления.

Отчего нас оскорбляют самые близкие люди

Иногда тяжёлый характер супруга проявляется не сразу

На первый взгляд ситуация предельно проста: если кто-то меня обижает, значит он меня не ценит. Если не ценит, значит, он меня не достоин. Зачем оставаться рядом и продолжать впустую тратить драгоценные годы? Гордо вскинутая голова, развёрнутые плечи, хлопок двери за спиной – прощай, неблагодарный возлюбленный; здравствуй, девичья фамилия и активный поиск новых отношений.

…Не торопитесь. Попробуйте понять причины перемен в поведении супруга. Возможно, всё не так плохо, как выглядит?

Не повод для отчаяния

Спору нет, когда обижает близкий человек, больно вдвойне. Но именно ему, родному и любимому, простить обиду легче. Тем более, если у мужа есть какая-никакая, а причина для срыва.

  1. Вы чересчур рьяно взялись строить свою новоиспечённую семью и не заметили, как вторглись в личное пространство мужа. Да, на него имеют право даже гордые носители обручального колечка! Телефон супруга — это только его телефон. Страница в Контакте имеет право оставаться закрытой. Ну а такие вещи, как футбол или рыбалка раз в неделю с друзьями — «святая святых» мужчины, посягать на которые просто небезопасно. В самом деле, не слишком ли туго вы затянули вожжи, требуя от любимого повышенного внимания? Есть от чего вспылить!
  2. У мужа серьёзные неприятности на работе, о чём вас он, как истинный мужчина, информировать не хочет. Однако натянутые нервы дают о себе знать.
  3. Ехидные реплики супруга по большей части связаны с вашей внешностью? Есть шанс, что вы действительно перестали следить за собой. Ну-ка, припомните дату последнего посещения маникюрного салона! А когда вы делали модную стрижку или маску для лица? А что это там, на боках, уж не лишние ли килограммы? Может, стоит вернуть былую форму? Не столько ради мужа, сколько для себя, любимой – чтобы глаза блестели, отражение радовало, а самооценка по-прежнему оставалась на высоте. Статус жены – ещё не повод превращаться в тётку с вечными бигуди на голове
  4. Супруг чувствует себя обделённым вашим вниманием. Например, вы родили ребёнка, нашли новую интересную работу, искренне увлеклись волонтёрством и полностью посвятили себя новым обязанностям и заботам. Сказать напрямую о своих переживаниях он не может, поэтом прибегает к такому спорному способу.
  5. Ваш благоверный вырос у не злых, но грубоватых и вспыльчивых родителей, для которых подобное поведение было нормой. Ухаживая за вами, он держал себя в руках, а вот обретя статус мужа, расслабился – тут-то и дало знать о себе воспитание. Возможно, он даже не осознаёт, как сильно обижает вас, просто привык не церемониться в выражениях с близкими людьми.

Тревожные звоночки

Совсем иное дело, когда оскорбления вызваны не усталостью, стрессом или нажимом со стороны жены, а эгоистическими причинами.

  1. Ваш муж оказался не готов к ответственности. Такое часто случается с парами, поторопившимися заключить брак, а затем вдруг обнаружившими в нём десятки проблем, которые нужно решать, и отсутствие привычных «холостых» развлечений. Похоже, именно разочарование и толкает супруга на злые высказывания в ваш адрес, ведь, как ни крути, сейчас вы — главная причина того, что он не может вести прежний беззаботный образ жизни. Некоторые мужчины целенаправленно стараются сделать невыносимым существование супруги, к которой охладели, чтобы спровоцировать ту на развод.
  2. Унижая вас, муж пытается утвердить свою власть над вами. С помощью постоянных придирок и оскорблений умелые манипуляторы осознанно вдалбливают в голову жены мысль: — «Ты глупая, некрасивая, неуклюжая. Счастье твоё, что я тебя подобрал и терплю рядом! Кому ты нужна, кроме меня?» Не исключено, что, проведя два-три года в такой атмосфере, вы на полном серьёзе поверите в это и полностью растворитесь в служении своему благодетелю. Некоторые отношения проще разорвать, чем спасти
  3. Супруг вам завидует. В наше время женщины нередко становятся главными добытчицами в семье, делают успешную карьеру и достигают успеха в самых разных сферах жизни. Если мужчина при этом не блещет талантами, рядом с такой «умницей, красавицей, комсомолкой» он чувствует себя униженным и мстит за это. Как умеет.
  4. Как ни печально, но у вашего мужа появилась другая женщина. С ней он расслабляется, хорошо проводит время, получает полное освобождение от бытовых забот, а возвращаясь домой, сравнивает свою зазнобу с вами. Естественно, не в вашу пользу.
  5. Один из самых тревожных симптомов – оскорбления, которые мужчина расточает своей второй половинке прилюдно. Человек, позволяющий себе такие поступки, либо ни в грош не ставит жену, либо в целом считает пренебрежительное отношение к женщине нормальным. Реально ли построить с таким субъектом счастливую семью? Ответьте на этот вопрос сами.

Ох уж эти бывшие…

Положить конец любовной связи легко и красиво умеют немногие. Для этого нужно быть поистине виртуозом отношений! Но порой даже оставшийся далеко в прошлом роман не мешает бывшему бойфренду периодически появляться на горизонте и осыпать вас новой порцией брани. Почему он это делает? Зачем?

  1. Вероятно, ваш «экс» никак не может устроить свою личную жизнь и вместо того, чтобы проводить время с новой девушкой, тратит силы на составление очередного списка претензий к вам.
  2. Вы чуть было не связали свою жизнь с патологически злопамятным человеком, не умеющим отпускать от себя обиды. Порадуйтесь! В сущности, всё к лучшему: вы вовремя унесли от него ноги.
  3. Ели речь идёт не о простом ухажёре, а о муже, с которым вас связывают дети, дело обстоит сложнее. Тут на ворох прошлых обид накладываются новые недоразумения, расхождения во взглядах на воспитание, споры об алиментах… А самое неприятное, бывшего супруга не вычеркнешь из жизни, как надоевшего поклонника, обрубив все контакты и сменив номера телефонов. Придётся решать проблему более тонкими методами.
Как говаривал Карлсон, спокойствие, только спокойствие… Выход есть всегда

Как вернуть мир в семью: психология налаживания отношений

Что можно предпринять в сложившихся обстоятельствах? Многое. Но чего вам делать точно не следует, так это молчать, терпеть и покорно спускать супругу его выходки. Поверьте, даже самый порядочный мужчина в условиях вседозволенности рано или поздно не устоит перед искушением сделать из вас урну, в которую станет сливать накопленный за день негатив. А почему нет? Вы же не возражаете, значит, всё в порядке.

Чтобы не допустить такой ситуации, пресекайте грубость на корню. После первого же оскорбительного замечания скажите, что разговаривать с собой в таком тоне вы не позволите, и прекращайте спор. Если супруг не останавливается, уйдите в другую комнату, объяснив: продолжить дебаты вы сможете лишь после того, как он утихомирится. Не позволяйте втянуть себя в выяснение отношений, не отвечайте оскорблением на оскорбление и по возможности старайтесь вовсе не реагировать на реплики супруга. Ваша задача – не выиграть соревнование «кто кого перекричит», а перевести разговор в мирное русло.

Когда муж успокоится, постарайтесь вызвать его на откровенный разговор. Объясните, что вам очень обидны его слова и попросите сформулировать свои претензии в спокойном тоне. Что именно не устраивает супруга? В чём он видит корень проблемы? Как исправить ситуацию? Возможно, вы с удивлением узнаете, что какие-то вещи, казавшиеся вам совершенно безобидными, категорически не нравятся любимому. Просто до сих пор он, стиснув зубы, терпел, потому что не желал вас растаивать. Если муж «расколется», можете поздравить себя с победой. Теперь вы, по крайней мере, знаете, в чём загвоздка, и имеете все шансы найти решение, устраивающее вас обоих.

Иногда мужчина сам признаёт, что вспылил на пустом месте, но в следующий раз опять теряет контроль над собой и обрушивает на жену поток брани. В этом случае нужно деликатно навести супруга на мысль о семейном психологе. Специалист подскажет техники, с помощью которых ваш «громовержец» научится держать себя в руках, и поможет отыскать скрытые противоречия между вами.

Если супруг отделывается коротким «отстань» и «всё в порядке», дела обстоят хуже. Но не безнадёжно. Постарайтесь самостоятельно проанализировать ситуацию и понять, какие ваши слова или поступки вызывают у мужа вспышки раздражения. Часто ответ лежит на поверхности, нужно только суметь его увидеть.

Преодолеть стену, разделившую двоих, очень непросто

Параллельно с попытками достучаться до благоверного ведите работу над собой. Вечные придирки губительно действуют на самооценку любого человека, но женщины страдают от них вдвойне. Занимайтесь своей внешностью, отмечайте любые, даже самые маленькие победы, радуйтесь достижениям. Не дайте супругу внушить вам, будто вы ничего из себя не представляете и потому не заслуживаете лучшего обращения.

Если ваши усилия всё больше напоминают метание гороха в стену, а мужчина продолжает гнуть свою линию поведения, переходите к тяжёлой артиллерии. Объявите, что вам нужно хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию, и уезжайте — к родителям, подруге, в гостиницу. Не забудьте чётко озвучить: вы всё ещё любите мужа и мечтаете сохранить семью, но жить под прессом постоянных насмешек и моральных пинков не станете. Для мужчины, который действительно дорожит своей половинкой, такое временное расставание послужит холодным душем — он поймёт, что рискует потерять вас навсегда и сделает, наконец, требуемое усилие над собою. Правда, отважиться на решительный шаг стоит только тем женщинам, которые действительно готовы положить конец изматывающим отношениям. Легко может статься, что хлебнувший свободы супруг отпустит вас на все четыре стороны и ударится в загул. Но, с другой стороны, так ли вам нужен человек, которого ваше отсутствие ни капли не огорчает?

Если ни просьбы, ни разговоры по душам, ни временное «бегство» из дома не возымели действия, всерьёз подумайте о настоящем расставании. Ну, или же примиритесь с ролью вечной половой тряпки под ногами супруга и гордо несите свой крест дальше. Выбор за вами.

Разорвать или заштопать затрещавший по швам брак, каждый решает для себя сам

Советы психолога по части взаимоотношений с бывшими

Отдельная «подгруппа» домашних хамов – уже не добрым словом упомянутые бывшие мужья и ухажёры. Как с ними-то поступать?
  1. Если речь идёт о получившем отставку кавалере, вычеркните его из своей жизни. На звонки не отвечайте, письма не читайте, на контакт не идите. Пусть себе буйствует, но где-то вдали от вас. В отдельных случаях можно сменить номер телефона или укатить в далекую поездку – заодно развеетесь и получите возможность завязать новые отношения.
  2. Встретившись в публичном месте, ведите себя ровно и холодно. Что бы ни говорил, как бы ни обвинял вас отвергнутый ухажёр, будьте спокойны, как скала. В конечном счете, в неприятном положении окажетесь не вы, а он – брызжущий слюной и выписывающий круги вокруг не обращающей на него ни малейшего внимания женщины. Для особо несдержанных субъектов всегда есть полиция, куда вы можете написать заявление о преследовании и угрозах. Не забывайте об этом.
  3. Если в роли преследователя выступает бывший муж, с которым у вас остались неразрешённые юридические вопросы – например, вы делите имущество – ведите дела только через адвоката. Лучше приплатить профессионалу, чем погубить нервную систему в бесконечных стычках с хамом.
Присутствие третьего лица оградит вас от нападок бывшего

Занести в чёрный список отца своих детей не получится. Но можно постараться свести к минимуму контакты с ним. Разговаривайте строго по делу: дети, их нужды, планы на каникулы. Не повредит принести на встречу диктофон, демонстративно включить его и убрать в сумочку: на любителей дать волю языку это часто действует отрезвляюще. Кстати, хотя статья «Оскорбление чести и достоинства» и перекочевала из уголовного кодекса в административный, её ещё никто не отменял, так что доставить грубияну серьёзные неприятности вы вполне в состоянии. Помимо диктофонной записи неплохо будет приложить к заявлению запись телефонного разговора, распечатку смс-сообщений и показания свидетелей. Гневливого папашу, засыпающего вас оскорблениями в присутствии детей, можно даже попытаться лишить родительских прав, хотя предупредим сразу: бывший должен будет не единожды выкинуть что-нибудь совсем уж неординарное, чтобы такому заявлению дали ход.

Развязав войну с экс-мужем, не втягивайте в неё детей — в первую очередь это больно ударит по ним же. Не позволяйте себе бранных слов в адрес их отца, не требуйте прекратить отношения. Просто постарайтесь максимально деликатно объяснить ситуацию и обсудить вопросы, которые могут возникнуть у ребят. Если у вас хорошие отношения с детьми, они скоро сами поймут, кто прав.

Что бы ни происходило между родителями, дети страдать не должны

Брань «с отягощением»

Жить с несдержанным на язык человеком нелегко, но в тысячу раз тяжелее сосуществовать с тем, кто при этом злоупотребляет спиртным, всем своим поведением демонстрирует пренебрежение к супруге или, чего доброго, поднимает на неё руку. Ждать, что такой мужчина изменится сам собою, бессмысленно. Вам придётся действовать ещё решительнее и смелее, пока ещё остаётся возможность исправить ситуацию – дальше будет только хуже, супруг станет бить вас постоянно, а то, что когда-то она вас лишь обзывал обидными прозвищами, будет восприниматься как цветочки.

И не пытайтесь успокаивать себя мыслями в духе «это алкоголь в нём говорит, я-то знаю, какой он на самом деле». Алкоголь не меняет личность человека, он просто снимает тормоза. Если сегодня муж поливает вас отборной бранью, находясь под хмельком, через год-два он будет делать это и в трезвом состоянии. Так что не ждите чуда, которое произойдёт само собой, берите судьбу в свои руки. Требуйте уважения к себе, старайтесь найти понимание с супругом, а если увидите перед собой глухую стену – уходите. У вас не 10 жизней, чтобы так просто дарить одну из них человеку, не испытывающего к вам элементарного уважения.

Видео: Как вести себя, когда муж кричит

У каждых отношений своя история. Чем закончатся ваши, не предскажет никто. Может быть, вы с мужем благополучно минуете сложный период и вместе встретите золотую свадьбу. Может, супруг так и не одумается, и вам придётся принимать одно из самых сложных, но необходимых решений в своей жизни. В любом случае, всё, что произойдёт дальше, зависит только от вас. Как поступите?

Системно-векторная психология . Муж постоянно оскорбляет и унижает: сколько еще терпеть?

Когда женщина слышит оскорбления в свой адрес, это всегда неприятно. Хочется либо ответить тем же, либо вовсе прекратить общение. Иная ситуация складывается, когда постоянные оскорбления и унижения несутся в наш адрес со стороны собственного мужа. Тут все по-другому: его слова намного больнее и неприятнее, ведь муж хорошо знает, куда и как «ударить» словом так, чтобы точнее зацепить, задеть, унизить. Кроме того, перестать слышать противные слова, уйти и не возвращаться, намного сложнее — нас связывают узы брака, финансовая зависимости, дети и общая жилплощадь, друзья и родные. Выбирая, что делать в такой ситуации, мы часто буквально мечемся, но никак не можем собраться с мыслями и в конце концов решиться на какое-нибудь рациональное действие. А ситуация длиться годами. И вот здесь очень важно понять не «что делать?», а что будет, если НЕ сделать правильный выбор.

•    Природа вербального садизма: почему муж постоянно оскорбляет?
•    Какие негативные последствия могут быть в случае, если муж орет, оскорбляет и унижает, особенно при детях?
•    Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает?

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Как прекратить издевательства над собой? Читайте советы психолога по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Почему муж оскорбляет: природа мужского садизма

Для того, чтобы разобраться, что делать, если муж постоянно упрекает, унижает и оскорбляет, необходимо понять саму суть происходящего — в чем причина такого поведения.

Зачастую, нам кажется, что причина лежит в женщине, которая действительно «не успела», «не сделала», «не угодила» или «плохая мать», «дурная повариха», «неласковая жена». Но это не так — все это лишь поводы для мужчины, чтобы придраться и вылить свой негатив (накопленные фрустрации). Настоящая причина лежит в том, что муж в такой паре специально вербально садистирует, получая удовольствие от унижения более слабого человека. Его невозможно спутать с любым другим человеком — ведь, в конце концов, все мы люди — и можем ругнуться, сказать плохое слово. Но тут особый случай — оскорбления от такого мужа всегда выделяются чудовищной грязью, в его лексике присутствует туалетные выражения, которые призваны не обозвать, а именно принести боль, обидеть и унизить.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана легко определяет таких мужей — это обладатели анального вектора в состояниях нереализованности или неразвитости. Очень подробно прочесть об этих людях всю их подноготную можно в статьях «Кто бьет жен и пишет гадости в интернете» и «Психопатология грязного влечения». Каждая жена, подвергающаяся оскорблениям и унижениям в быту, с легкостью узнает своего мужа в собирательных образах этих статей.

Суть ситуации в том, что изменить такого мужа нельзя: ни уговорами, ни заговорами, ни кодированием, ни гипнозом, ни, тем более (!)раболепием перед ним. Поэтому ожидать, что все само собой пройдет и изменится к лучшему, нет никакого смысла. Необходимо действовать — и не по изменению его, а в первую очередь в поисках защиты себя и детей.

Удар по детям: что происходит в момент, когда муж унижает и оскорбляет жену?

Давно известно, что женщины легче, чем мужчины приспосабливаются в разных ситуациях, в том числе и к невзгодам в жизни. Например, они легче адаптируются при эмиграции, меняют профессии. Тем более в нашем менталитете женщины более терпеливы, чем где бы то ни было еще. Поэтому не удивительно, что наши женщины легко принимают все оскорбления и унижения от мужа, постепенно привыкая к ним. И тем самым совершают роковую ошибку.

Когда муж оскорбляет и унижает жену, орет в ее адрес гадости, она получает болезненный удар в свое психическое. Даже если она и терпеливо относится к этому, все же это не приносит ничего хорошего. Более того, все такие нападки со временем всегда идут на повышение: если вначале было лишь одно грубое слово, потом — их становится десяток, а потом — может последовать и удар. Вследствие этого женщина не может реализоваться в жизни, найти себя в работе или хобби, ощущать любовь и радость. Все, что у нее остается — это каждый день ожидать все новых и новых нападок.

Но самый большой удар от такого вербального насилия получают наши дети. Это так только кажется, что для ребенка очень важно наличие отца: пусть деспота, пусть унижающего и обзывающего, пусть пьющего. Ведь это родной отец, утешают себя женщины. Еще больше женщина в этом уверена, если отец не трогает детей, а всю свою злость срывает на ней самой: обзывает, унижает, может быть даже бьет, но ничего страшного — надо продолжать терпеть, ради того же брака и финансового обеспечения.

Но на самом деле это огромное заблуждение: для ребенка мама — тот человек, который обеспечивает ему защиту. Когда на маму орут, когда ее унижают, когда ей делают больно, ребенок теряет ощущение защищенности и получает стресс, который всегда выражается очень плохо. Например, некоторые дети могут начать лгать и воровать, другие — сильно бояться темноты и смерти, третьи — упрямится или мучить животных.

Как правило, мы не связывает эти два события: унижения и оскорбления от мужа с одной стороны, и неприятности с ребенком с другой. А на самом деле между ними самая прямая связь — и как только маме будет обеспечен покой, она перестанет дергаться и бояться очередного припадка садиста-мужа, с ребенком все наладится.

Самый негативный сценарий развития может быть, если ребенок обладает звуковым вектором. У таких детей очень чувствительные уши и им в принципе необходимы тишина, спокойствие, тихие звуки. Когда же папа орет на маму плохие слова, в своих смысла имеющие оскорбления и унижения, звуковой ребенок не только теряет ощущение защищенности, как все другие дети, он еще получает огромный удар по самой чувствительной зоне — ушам. Не в силах не слышать крики, оскорбления и унижения, он постепенно может терять связь с внешним миром, отстраняться и уходить в себя, вплоть до аутизма, шизофрении.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает?

Главное, что необходимо понимать:

если НЕ делать ничего, то это не остановится.

Более того, это будет продолжаться на усиление. И еще — обязательно будет иметь негативные последствия. Поэтому женщине, особенно, если она мать, просто необходимо предпринять действия, которые помогут в сложившейся ситуации.

К счастью, сегодня уже есть возможность понять природу вербального и физического насилия, раскрыть его причины. Именно это позволит разобраться в себе и найти выход, который идеально точно подойдет для конкретной ситуации, ведь они бывают такие разные. Проанализировать и разобраться, как можно защитить себя и детей от всех нападок, как уберечься от негативного воздействия убийственных слов.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

На бесплатных, вступительных онлайн лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана у каждой жены, которую оскорбляет или унижает муж, есть возможность разобраться в природе анального вектора собственного мужа, получить советы психолога, понять себя и свои реакции на унижения. Это уже с первых занятий принесет облегчение, а скоро — даст возможность рационально мыслить и принять решение, что делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет. Для регистрации перейдите по этой ссылке.

5 способов ответить, когда муж или жена унижает вас | Марго Браун

Ваш муж или жена регулярно шутят над вами или дешево стреляют в вас на глазах у других?

Больно, правда? Когда партнер ставит вас (пусть и в шутку) перед коллегами, семьей или друзьями, это может вызвать потрясение и унизить его.

Независимо от вашей культуры, социально-демографического положения, дохода, религии или того факта, что такое поведение распространено среди миллионов пар, ваши чувства по-прежнему имеют значение.И поведение неприемлемо, если оно вам не нравится. Унижение, особенно со стороны мужа или жены, больно.

Так как же это поведение выглядит? То ли следовало «Я шучу. Не воспринимай все так серьезно!» или просто швырнули в вас, не пытаясь скрыть это, часто так звучат выстрелы вашего партнера:

Поделитесь своими неловкими моментами: «Вы должны были видеть ее в тот день, когда мы пошли в дом моего босса для обед.Она споткнулась, поднимаясь по ступенькам, порвала платье, поцарапала лицо — что за беспорядок! Я был подавлен ».

Комментарии о твоем теле или внешности: « Почему ты надела те штаны ? »Или« О, она не ходила в бассейн в отпуске, она все еще пытается сбросить весь свой детский вес. она все еще носит ».

Я открыто сравниваю вас с чьей-то лучшей супругой: « Вам так повезло, что у вас есть муж, который так внимателен и на самом деле общается как взрослый.»

Критикуя вас перед детьми: » Не обращайте внимания на свою мать! Она тебе это сказала? Это вздор! Вернись и скажи ей, что папа сказал: «Да»! »

СВЯЗАННЫЕ С: Это то, на что похоже эмоциональное насилие в отношениях

Когда происходят сценарии, подобные описанным выше, вам не нужно игнорировать это и действовать как будто это не причиняет вам вреда. Конечно, обычная реакция на ваши протесты обычно: «О, вы слишком чувствительны».

Вот лучший способ справиться с язвительными комментариями, когда ваш муж или жена унижает вас или ставит вниз:

1.Определите свои собственные чувства.

Важно прояснить собственное восприятие ситуации — мысли и чувства, которые вызывают комментарии вашего партнера.

Что конкретно вам подходит? Вы злитесь, грустите, разочарованы, разочарованы? Чем внимательнее вы относитесь к конкретным чувствам внутри себя, тем лучше вы сможете определить, что вам нужно от партнера.

2. Сообщите о своих чувствах партнеру — не разыгрывайте свои чувства

Четко скажите: «Я зол!» вместо того, чтобы хлопать кухонными шкафами и топать по комнате.

Это ключ, потому что ваш партнер не умеет читать мысли. Они чувствуют ваши вибрации, но сбиты с толку, когда вы говорите: «Все в порядке!» — хлопая дверьми и явно действуя обидно.

Избегайте подачи смешанных сигналов, которые их сбивают с толку. Это делает их неуверенными в том, что сказать или как действовать.

СВЯЗАННЫЕ С: Как определить, исцелить и изгнать свой глубочайший стыд

3. Свяжитесь со своим партнером

Важно выяснить, каковы были их намерения.Они просто пытались хорошо провести время и рассказать отличную историю, не думая о том, как это может навредить вам? ;

Или это было умышленно подло? Неужели они на самом деле злятся на вас, поэтому специально рассказали о прошлых обидах и бросили их вам в лицо? Или они сознательно подняли что-то, когда вы ранее соглашались не говорить об этом?

Узнайте, о чем они думали и почему сказали то, что они сделали.

Случайный промах — это одно, но злоупотребления — это распространенная, последовательная и постоянная модель.Злоупотребление — это власть и контроль над вами. Узнай узор, если видишь его.

4. Если ваш партнер извиняется, не говорите: «Все в порядке!» ;

Вы просто подорвали попытку высказаться за себя. Если это действительно нормально, то почему тогда вы подняли вопрос об этом? Опять же, это отправляет смешанные сообщения.

Лучше ответить: «Спасибо, я принимаю ваши извинения», создавая четкую предпосылку, что ваш партнер должен владеть своими действиями.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь сейчас к тренд-статьям YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Когда они извиняются перед вами, этот лучший ответ признает оскорбительное поведение, а не сводит к минимуму его влияние на вас банальным «все в порядке».

СВЯЗАННЫЕ: 7 признаков того, что ваш партнер стыдит вас, и вы даже не догадываетесь об этом

5. По-настоящему прощайте, когда это уместно

Прощение — это волшебство.Если вы питаете обиду, она просто продолжает гноиться и, в конечном итоге, разрушает ваши отношения.

Не забудьте простить себя за то, как вы, возможно, отреагировали, когда комментарий причинил вам боль, а затем также простите своего партнера (даже если приходит ваше прощение; маленькие крошечные шаги… начинайте процесс).

Если какой-либо из вышеперечисленных методов является новым для вас, примерьте его на размер. Естественный ответ может занять несколько раз. Практикуйтесь снова и снова.

Вам не нужно никому рассказывать, что вы меняетесь, просто начните подходить к этим ситуациям по-своему… с другим отношением (мыслями и чувствами) и с другим ответом. Ваш тихий переход в более здоровую сторону может быть единственным, что нужно, чтобы предотвратить повторение этого неприемлемого поведения.

И если вам нужен ответ по умолчанию, который нужно держать в своем эмоциональном набедренном кармане , чтобы вытащить его в следующий раз, когда случится такая ситуация, вот один для практики:

То, что вы сейчас сказали, меня не устраивает. Это было личным делом между нами. Вы сказали это при других.Это проблема, и мне нужно, чтобы мы поговорили об этом ».

Самое главное, помните: вы важны (и ваши чувства тоже)! Хорошая новость заключается в том, что, прочитав эту статью, вы уже начали заботиться о себе

СВЯЗАННЫЕ: 3 причины, по которым даже хорошие люди готовы смеяться над унижением других

Больше для вас на YourTango:

Марго Браун уже более двадцати лет помогает парам и отдельным людям создавать более счастливую жизнь. Начни отношения прямо сейчас! Двигайся или уходи.Вы можете найти его на Amazon и в местных книжных магазинах. Вы также можете посетить ее веб-сайт Kickstart Your Relationships.

У супруга был роман? Остерегайтесь того, как вы справляетесь со своим гневом

Терапевты часто предлагают тем, кого предал их партнер, свободно выпустить свой гнев на виноватую сторону. И, несомненно, такая эмоциональная разрядка этически оправдана. В конце концов, произошла серьезная несправедливость в отношениях, и жертвы, выражающие свою ярость из-за обмана супруга, определенно разумны.Тем не менее, если брак должен выжить, если обе стороны хотят выйти за рамки романа и восстановить свои отношения, постоянные — и, возможно, яростные — ругательства травмированного партнера должны прекратиться. В противном случае это может стать последним ударом по союзу.

Почему?

Во-первых, примите во внимание, что если в обмане разочарования вы вынуждены оттолкнуть партнера, практически ничто не сравнится с тем, чтобы сказать ему, насколько он ужасен. Ибо как бы они ни чувствовали себя виноватыми в нарушении своих клятв, на них кричали, хлопали и унижали, это сразу же приводит к их дальнейшему стыду и пуганию.

Они слишком хорошо знают, насколько сильно они нарушили свою связь привязанности, которую они ранее согласовали, когда были так влюблены в вас, что с готовностью вступили в то, что вы оба надеялись, будет постоянным, исключительным союзом. Итак, позже, несмотря на то, что у них могло возникнуть двойственное отношение к отношениям, их острая потребность скрыть свое ошибочное поведение указывает на то, что они понимали, что поступали неправильно. Если они явно не нарциссичны или социопаты, их поведение не соответствовало их ценностям или идеалам.Им, возможно, удалось рационализировать их своенравную деятельность, но, тем не менее, подчинение своим эмоциям и плотским аппетитам вряд ли могло бы освободить их от внутреннего конфликта.

Таким образом, даже несмотря на то, что, будучи обнаруженными, они могут быть мотивированы предложить вам сострадание и поддержку в том, через что они вас заставили, если они будут воспринимать вас как постоянно — и в качестве наказания — «втирание в это», то, что вы серьезно пробили их эго, может не позволяйте им. Независимо от того, каким может быть ваше сознательное намерение дать им понять, насколько они опустошили вас, ваша безудержная оценка их как подлых, слабых, морально испорченных и лишенных элементарной человеческой порядочности может в конечном итоге вынудить их сделать все возможное, чтобы избежать вашего словесные сцепления.

Теперь они могут чувствовать себя настолько униженными, настолько униженными вашими продолжающимися едкими комментариями, что они слишком заняты зализыванием своих ран, чтобы оказать вам какую-либо моральную поддержку. Так что, как бы сильно вы ни отчаянно нуждались в них, чтобы «взять это», и в то же время будет для вас , ваше пристыжение их через гнев может сделать для них невозможным сделать это. У них просто может не быть эмоциональных ресурсов, чтобы «объединиться с вами» в ваших откровенных атаках на них.

Кроме того, когда ваши чувства к ним просто ядовиты, их может отпугнуть и гнев и негодование.Потому что бессознательно — и на самом примитивном уровне — они ощущают ваше мощное побуждение быть мстительным и мстительным по отношению к ним, причинить им такую ​​же боль, как они причинили боль вам.

У всех нас есть защита от плохого самочувствия. Итак, учитывая, что преступник уже знает, что ему не следовало проявлять свои разочарования или либидозные побуждения через неверность, неоднократное тереться об этом носом только усугубит их самочувствие. И если отчасти причина романа заключалась в том, что они не могли чувствовать себя достаточно связанными с вами, чувство унижения по отношению к вам, вероятно, только усилит пропасть между вами.

Обидчик может посчитать ваше разочарование и отвращение к ним обоснованными, и он может интуитивно знать, что ему нужно выслушать вас. Но наказание с большей вероятностью подтолкнет их к тому, чтобы получить от вас , чем утешить вас. В конце концов, для человека защищаться, но в то же время проявлять сочувствие к тому, кто жестоко нападает на него, — это подвиг, на который очень немногие из нас могут подняться. Более того, импульс свести на нет ваш постоянный поиск неисправностей с помощью Поиск неисправностей может быть непреодолимым.

Обратите внимание на иронию во всем этом. Если вы являетесь участником измены, ваш гнев убережет вас от риска почувствовать себя в любом месте столь же уязвимым со своим изменяющим партнером, как и раньше. И обвинение их защищает вас от обвинения себя — чувства, что, возможно, вы действительно заслужили их неверность, что почему-то вы не были достаточно милы, чтобы удержать их от заблуждения. Какие бы древние сомнения вы ни питали относительно себя, они возродились их предательством. А узнав об их предательстве, возможно, подтвердил ваши худшие опасения потери и брошенности.Итак, в защитной реакции, чувствуя себя обманутым и преследуемым, и более уязвимым, чем вы можете терпеть, вы вынуждены сопротивляться — чтобы показать свою силу, отклонив против , поскольку вы чувствовали себя уволенными.

Это может быть тушение пожара с помощью огня. Но такое решение от душевной боли в конечном итоге является псевдорешением, поскольку на самом деле оно не может помочь вам получить то, что вы больше всего хотите и в чем нуждаетесь. Как я отмечал во многих своих предыдущих постах, гнев почти всегда является вторичной эмоцией, защитным «прикрытием» для гораздо более тревожных эмоций.(См. «Чувство уязвимости? Нет проблем — просто рассердитесь», «Парадокс гнева: сила или слабость?» И «Гнев — как мы передаем чувства вины, обиды и страха».) Тем не менее, это еще более огорчает. эмоции под гневом, которые взывают о помощи другого — чтобы успокоить вас, утешить и сказать вам, что вас любят, ценят и о вас заботятся.

Но без готовности как иметь , так и выражать эти более неприятные эмоции, гораздо менее вероятно, что другой человек предложит вам успокаивающее средство, которое вы не можете обеспечить себе, что необходимо для вашего исцеления.Так что остерегайтесь постоянно выпаливать такие вещи, как: «Я не хочу иметь с вами ничего, , вы _______!» [заполните пустое поле вашим любимым словом из четырех букв].

Кроме того, если обманывающий партнер чувствует себя обязанным начать защищаться от всех ваших язвительных обвинений, будет намного сложнее побудить его взять на себя полную ответственность за нарушение своих обетов. Их собственные программы эмоционального выживания (то есть их психологическая защита) вполне могут помешать им реагировать таким образом, чтобы помочь вам преодолеть шок и уныние, которые сразу же последовали за их предательством.

Итак, когда ваш гнев действует, чтобы защитить вас от уязвимости в будущем, каков вероятный результат — не только для вас, но и для вашего партнера?

Начнем с того, что вы оба, , в конечном итоге почувствуете себя жертвами. Ваша злоба к партнеру могла ослабить безысходное чувство пустоты и бессилия. Тем не менее, они все еще там, лишь частично замаскированные вашим гневом. Но теперь ваш партнер также находится в ловушке чувства беспомощности и преследования — не из-за того, что вы обманываете его , , а из-за ваших нескончаемых словесных нападок.Излишне говорить, что чем дольше вы двое будете активно защищаться от этих негативных чувств посредством какой-то циклической игры с обвинениями «око за око», тем больше такие взаимные обвинения заставят каждого из вас чувствовать себя еще более отчужденным друг от друга.

Этот дополнительный ущерб вашему союзу может быть необратимым и привести к давней горечи — если не к полному разводу. Роман мог возникнуть из-за растущей разобщенности между вами двумя. Позже ссоры или ссоры из-за неверности могут усилить это разъединение, иногда вплоть до постоянной враждебности и отчуждения.И это особенно смертельно, если речь идет о детях. Ибо, хотя и невольно, ваш семейный тупик тоже заведет их в ловушку. Они могут запутаться, встревожиться, впасть в депрессию или рассердиться, не полностью понимая, что с ними происходит.

Решение этой брачной дилеммы не является ни простым, ни однозначным (хотя заинтересованные читатели могут найти в Интернете десятки статей, предлагающих множество подробных предложений). Несомненно, бывают случаи, когда предательство является нарушением сделки, особенно если отношения висели на волоске до того, как роман был раскрыт.Но если связь между вами, хотя и сильно ослаблена, остается более или менее неповрежденной, есть действенные контрмеры, которые могут начать исправлять то, что в отношениях было нарушено.

С учетом того, что уже было описано, решающее «решение» для преданного партнера — это достаточно доверять себе и своему партнеру, чтобы позволить себе быть уязвимыми, и открыто разделять не самозащитный гнев, а свою глубокую боль и разочарование. И вместо того, чтобы просто обвинять своего партнера в своих чувствах (т.е., беспощадно обрушивая на них эти чувства), давая им понять — и не унижая и не чрезмерно виня их, — что им нужно конкретно продемонстрировать свое раскаяние посредством корректирующих действий.

Как проницательно замечает Сьюзен Хайтлер в «Восстановление после романа»:

Плач, указывающий на уязвимость, обычно терпит и слышит предатель с большей готовностью, чем обвинительный гнев. Большинство супругов имеют ограниченную долгосрочную способность терпеть сильные обвинения, обвинения и ярость, которые являются нормальным явлением в начальный период шока.

Устойчивый гнев имеет тенденцию усиливать, а не облегчать боль преданного супруга, замедляя его / ее личное выздоровление. Показ партнеру «посмотри, как я страдаю» может показаться соблазнительным в целях наказания или индукции вины. В конечном итоге, однако, наказание и поощрение вины, как правило, приводят к обратным результатам.

Имея смелость поделиться тем, что скрывается за его гневом, человек (скорее жена, чем муж) может сказать что-то вроде:

«Я понимаю, что ты, возможно, чувствовал, что я пренебрегаю тобой из-за того, насколько напряженной была моя работа, все требования наших детей и все, что мне нужно делать по дому.Но все же, когда я начал беспокоиться и начал задаваться вопросом, не происходит ли что-то, о чем вы не рассказываете мне — из-за всех ваших оправданий за то, что вы пришли домой поздно, нарушили так много наших соглашений и совершили командировки, которые на самом деле это не имело для меня особого смысла, а потом — по собственной инициативе — я узнал, что ты мне изменяешь, можешь ли ты понять, каким глупым идиотом я себя чувствовал, когда доверял тебе и позволял себе быть «взятым» всеми ваши опровержения? Как будто мои чувства ничего для тебя не значат, что тебе действительно наплевать на меня — или на нас.. .

«Вы понимаете, насколько разрушительным было все это для меня ?! Ваш роман оставил меня просто убитым горем, и я действительно не знаю, как я собираюсь оправиться от этого. Я чувствую себя таким отстраненным от вас прямо сейчас, поэтому ты обиделся, что мне трудно даже смотреть на тебя … »

Такие слова представляют собой искреннее признание печали и уязвимости. Они не о гневной критике преступника, а о том, чтобы дать ему честный ответ о том, насколько вредным было его поведение для вас.И такое напористое, но искреннее признание с гораздо большей вероятностью завоюет их уважение — возможно, даже восхищение — чем беспрепятственная словесная порка. Так что, возможно, самым действенным способом убедить виновную прямо противостоять своему предательству является раскрытие мучительно болезненного воздействия, которое оно оказало на вас. Такой обмен — это то, что с наибольшей вероятностью вызовет у другого сочувствие и сострадание, а также лучшая гарантия того, что их предательство не повторится в будущем.

Что касается заблудшей стороны, учитывая их положительную мотивацию исправить то, что они так серьезно обидели, главный вопрос: обладают ли они навыками , чтобы должным образом утешать и заботиться о своем пострадавшем партнере? Потому что многим особям, особенно самцам, в этой области серьезно не хватает.В целом эмпатия у женщин развита гораздо сильнее, чем у мужчин. И то, как обычно воспитывают девочек и мальчиков, объясняет, почему так много мужчин не могут быть рядом со своими женами, оставаться «рядом» с ними, когда их жены больше всего нуждаются в их понимании и поддержке.

Если не участвовать в программе обучения сочувствию, эти заблудшие мужчины могут, по крайней мере, пытаться смотреть на своего партнера так же нежно и заботливо, как они сами нуждались бы в своих женах, если бы их обманули.И в основном речь идет о том, чтобы слушать, никоим образом не защищая себя — и уж тем более не обращая внимания на недостатки своего супруга.

Позже, возможно, будет время поговорить о том, что они тоже чувствовали себя проигнорированными, обделенными или оскорбленными в отношениях. Но теперь исключительно необходимо, чтобы они приложили все усилия, чтобы эмоционально идентифицировать с опустошением своего партнера и убедить их, что они искренне, глубоко сожалеют о содеянном. И что они исправятся, сделав все, что в их силах, чтобы вернуть доверие партнера.

И если их преданный партнер недвусмысленно переступил черту и решил разорвать отношения, все еще есть надежда, что, с профессиональной помощью или без нее, то, что было нарушено, можно — медленно, но верно — исправить.

© 2019 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Определение, симптомы и получение помощи

Синдром избитой женщины или синдром избитого человека — это психологическое состояние, которое может развиться, когда человек подвергается насилию, обычно со стороны интимного партнера.

Люди, которые попадают в жестокие отношения, часто не чувствуют себя в безопасности или счастливыми. Однако они могут чувствовать себя неспособными уехать по многим причинам. К ним относятся страх и вера в то, что они являются причиной насилия.

Жестокое обращение может затронуть людей любого пола, возраста, социального класса или образования. Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) называют тип жестокого обращения в отношениях насилием со стороны интимного партнера (IPV).

CDC отмечает, что интимные партнерские отношения могут принимать разные формы.Сюда входят, помимо прочего, супруги, люди, которые встречаются, сексуальные партнеры и люди, не состоящие в сексуальных отношениях. Отношения могут быть гетеросексуальными или однополыми.

По данным Национальной коалиции против домашнего насилия (NCADV), каждая четвертая женщина и каждый девятый мужчина в США подвергаются насилию со стороны интимного партнера. Около 15% всех насильственных преступлений совершается с участием интимного партнера.

Многие агентства и организации существуют, чтобы помогать людям, которые сталкиваются с IPV.Читайте дальше, чтобы узнать больше о жестоком обращении в отношениях и о том, как получить помощь.

Психотерапевт Ленор Уокер разработала концепцию синдрома избитой женщины в конце 1970-х годов.

Она хотела описать уникальный образец поведения и эмоций, которые могут развиться, когда человек переживает насилие и пытается найти способы выжить в этой ситуации.

Уокер отметил, что модели поведения, возникающие в результате жестокого обращения, часто напоминают модели поведения при посттравматическом стрессовом расстройстве (ПТСР).Она описала синдром женщины, подвергшейся побоям, как подтип посттравматического стрессового расстройства.

Какие виды злоупотреблений это может включать?

ИПВ может принимать различные формы, включая эмоциональное, физическое и финансовое насилие.

В настоящее время CDC перечисляет следующие типы IPV:

  • Сексуальное насилие : Сюда входят изнасилование, нежелательные сексуальные контакты и словесные сексуальные домогательства.
  • Преследование : Это вовлекает человека, использующего угрожающую тактику, чтобы заставить человека чувствовать страх и беспокойство за свою безопасность.
  • Физическое насилие : Сюда входят удары, толкание, поджоги и использование ножа, пистолета или другого оружия с целью причинения телесных повреждений.
  • Психологическая агрессия : Примеры включают обзывание, унижение или принудительный контроль, что означает поведение, направленное на контроль человека.

Принудительный контроль является правонарушением в некоторых странах, но не в США

Согласно NCADV, лицо, подвергшееся насилию, может:

  • чувствовать себя изолированным, тревожным, подавленным или беспомощным
  • быть смущены или опасаются осуждения и стигматизации
  • любить человека, который оскорбляет их, и верить, что они изменятся
  • быть эмоционально замкнутым
  • отрицать, что что-то не так, или извинять другого человека
  • не знать о типе помощи, которая доступна
  • осознавали моральные или религиозные причины для продолжения отношений

Человек также может вести себя так, что людям, не входящим в отношения, может быть трудно понять.

К таким типам поведения относятся:

  • отказ разорвать отношения
  • вера в то, что другой человек могущественен или знает все
  • , когда все спокойно, идеализация человека, совершившего насилие
  • , убежденность в том, что он заслуживает насилия

Влияние оскорбительных отношений может продолжаться еще долго после их разрыва. В течение некоторого времени человек может:

  • испытывать проблемы со сном, включая кошмары и бессонницу
  • испытывать внезапные навязчивые чувства по поводу насилия
  • избегать разговоров о жестоком обращении
  • избегать ситуаций, которые напоминают ему о насилии
  • испытывать чувства гнев, печаль, безнадежность или никчемность
  • испытывают сильное чувство страха
  • имеют приступы паники или воспоминания о жестоком обращении

Физическое насилие также может привести к травмам, таким как повреждение органов, переломы костей и потеря зубов.Иногда эти травмы могут быть длительными и, возможно, опасными для жизни.

Жестокое обращение может серьезно сказаться на благополучии человека. По этой причине важно понимать, что помощь доступна, и по возможности обращаться за помощью.

Нарушение может произойти в единичном случае или стать долговременной проблемой. Это может происходить большую часть времени или только время от времени.

Это также может происходить циклически. В приведенном ниже списке подробно описаны некоторые потенциальные этапы цикла злоупотреблений:

  • Возникновение напряжения : Напряжение медленно нарастает и вызывает конфликт на низком уровне.Человек, совершающий насилие, может чувствовать себя брошенным или рассерженным. Они могут думать, что эти чувства оправдывают их агрессию по отношению к другому человеку.
  • Фаза избиения : Со временем напряжение перерастает в конфликт, завершающийся насилием, которое может быть физическим, эмоциональным, психологическим или сексуальным. Со временем эти эпизоды могут длиться дольше и стать более серьезными.
  • Фаза медового месяца : После жестокого обращения человек может почувствовать раскаяние. Они могут попытаться вернуть доверие и привязанность своего партнера.Человек, переживший насилие, может идеализировать своего партнера в этот период, видя только его хорошие стороны и извиняясь за то, что он сделал.

Согласно NCADV, люди, совершающие насилие, часто могут быть «очаровательными» и «приятными» вне периодов насилия. Из-за этого человеку может быть трудно разорвать отношения, в которых оскорбляют.

Поделиться на Pinterest Эффекты ИПВ могут длиться долго и включать депрессию и страх.

Опыт жестокого обращения может привести к:

  • снижению самооценки
  • длительным симптомам посттравматического стрессового расстройства
  • длительной инвалидности или проблемам со здоровьем, связанным с физическим насилием
  • чувству вины и стыда

Даже если человек покидает отношения, у него могут возникнуть длительные осложнения.

Фактически, последствия жестокого обращения могут длиться годами. По данным Национальной горячей линии по борьбе с насилием в семье, в среднем человек, который разрывает жестокие отношения, сделает это семь раз, прежде чем сделать последний разрыв.

Иногда бывает трудно расстаться с жестокими отношениями в одиночку. Тем не менее, группы поддержки и защитники доступны, чтобы помочь тем, кто обеспокоен своей ситуацией, и тем, кто решил прекратить оскорбительные отношения.

Для принятия этого решения может потребоваться время.Вот несколько способов заблаговременного планирования:

  • обращение за поддержкой к надежному другу или члену семьи
  • экономия денег, по возможности
  • подготовка к спокойному объяснению пережитого при обращении к адвокату, юристу или другой форме поддержки
  • быть готовым привести конкретные примеры событий и действий, которые человек предпринял, чтобы обезопасить себя и свою семью
  • поиск контактных данных организаций, которые могут помочь

Некоторые проблемы, которые могут затруднить действия, включают:

  • отсутствие финансовых ресурсов, если человек был финансово зависим от своего партнера
  • чувство изоляции и страх, что никто не поймет
  • чувство вины за то, что это может быть неправильным поступком
  • страх перед дальнейшим насилие или давление с целью вернуться к той же ситуации
  • беспокойство о юридических последствиях или финансовых или материальных потерях, особенно если есть вовлечены дети
  • убеждение в том, что насилие — это вина самого человека, ведущее к чувству беспомощности или бессилия и постоянное убеждение, что каким-то образом все может поправиться

А как насчет преступника?

CDC отмечает, что у человека, который злоупотребляет в отношениях, может присутствовать ряд факторов и характеристик.

К ним относятся, помимо прочего:

  • низкая самооценка и, возможно, социальная изоляция
  • отсутствие навыков ненасильственного решения проблем и привычка использовать агрессию для разрешения трудностей
  • быть свидетелем жестокого обращения между родителями как ребенок
  • , имеющий стремление к власти и контролю
  • , имеющий особые взгляды на гендерные роли
  • , имеющий психическое заболевание, такое как расстройство личности
  • , имеющий склонность к употреблению алкоголя или наркотиков

Со временем ученые могли бы найти эффективный способ помочь человеку, совершающему насилие, изменить свое поведение.Однако до сих пор большая часть исследований была сосредоточена на лицах, направленных системой уголовного правосудия, что означает, что они уже имеют судимость за преступление против партнера.

Некоторые исследования показали «тревожно высокий» уровень повторных правонарушений. В целом, недостаточно доказательств, подтверждающих какое-либо конкретное вмешательство, чтобы помочь людям, совершающим этот тип насилия.

CDC рекомендует ряд общественных программ в попытке предотвратить это.

Одно из предположений состоит в том, что тщательно разработанная когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) для пар может помочь, улучшив коммуникативные навыки и навыки решения проблем.

Однако в настоящее время эксперты не рекомендуют этого, поскольку экспериментальная терапия во время жестоких отношений может увеличить риск для партнера, который подвергается насилию.

Организации, которые могут помочь

Доступна справка. Существуют организации, которые специализируются на поддержке тех, кто переживает или пытается прекратить оскорбительные отношения.

Они могут дать совет, помочь человеку получить медицинскую помощь и помочь с поиском жилья, в котором человек может оставаться до тех пор, пока он не почувствует себя в безопасности и его положение не станет более стабильным.

Эти организации также могут связать человека с адвокатом, который будет поддерживать их в процессе выздоровления. Адвокаты играют важную роль в координации помощи пострадавшим и их семьям.

Вот несколько источников помощи:

Когда человеку угрожает непосредственная опасность, вызов службы экстренной помощи может помочь защитить его от серьезных повреждений.

После того, как вы расстались с оскорбительными отношениями, может потребоваться много времени, чтобы справиться с эмоциональным и физическим воздействием насилия, и человеку может потребоваться серьезная поддержка.

Варианты, которые могут помочь в выздоровлении, включают:

  • изучение воздействия жестокого обращения, в том числе его влияния на самооценку
  • психотерапия, чтобы справиться с эмоциональными последствиями
  • медицинская помощь, для лечения любых физических последствий или травм
  • лекарств для лечения депрессии, беспокойства, бессонницы и других связанных состояний
  • групп поддержки
  • КПТ

Групповая КПТ может дать людям возможность поделиться тем, через что они прошли, с другими, у кого был аналогичный опыт, и присоединяйтесь к другим в поисках новых способов справиться с ситуацией.Очень важно создать атмосферу, в которой участники могут чувствовать себя комфортно, делясь своими мыслями и чувствами.

Проблемы со здоровьем — не единственное последствие жестокого обращения. Также могут быть юридические последствия.

В 2005 году Федеральный закон о насилии в отношении женщин объявил жестокое обращение нарушением прав человека женщин.

Если речь идет о детях, суду может потребоваться принять решение об опеке. Это может быть трудным для родителя, который подвергся насилию, поскольку суд может счесть наилучшим, чтобы любые дети имели равный доступ к обоим родителям.

ИПВ, или синдром избитой женщины, может привести к проблемам с психическим и физическим здоровьем, чувству страха, низкой самооценки и вины, а также к симптомам посттравматического стрессового расстройства. Они могут сохраняться долгое время после разрыва оскорбительных отношений.

CDC предполагает, что с 2003 по 2014 год более 50% всех убийств взрослых женщин в США были связаны с IPV. Более 11% этих женщин подверглись насилию за месяц до смерти.

Эти статистические данные подчеркивают важность понимания того, что людям, находящимся в жестоких отношениях, помощь всегда под рукой.

Чтобы получить информацию о помощи в конкретном состоянии, щелкните здесь.

Как ты мог? Часть III: Моральное оправдание

Как ты мог? Серия из шести частей о том, почему мы совершаем предательство с неверностью


Если вы предали супруга, сделайте смелый шаг из суматохи и сделайте что-нибудь только для себя. У нас есть Hope Rising 2018 и Hope Rising 2019, доступные для покупки по запросу. Hope Rising полон надежд, практических стратегий и ресурсов.Независимо от того, поддерживает ли неверный супруг или нет, мы хотим, чтобы вы снова ощутили надежду. Снова целиком. Ты не одинок.

Когда дело доходит до неверности, очень важна умственная гимнастика, которую необходимо применить до того, как произойдет настоящее предательство.

На этой неделе мы исследуем первое из этих когнитивных искажений: моральное оправдание.

Новое определение поведения

Один из подходов к нарушению убеждений о добре и зле — это переопределение самого поведения.Большинство людей не будут намеренно действовать способами, которые, как им кажется, неправильными, пока не найдут способ оправдать мораль своих действий. Искажая свои действия с помощью «морального оправдания», люди могут оставить свои личные убеждения о неверности нетронутыми, практически не испытывая чувства вины. Исключением из этого подхода является тот, кто однажды совершил импульсивное предательство. Если это случается более одного раза, тогда обязательно нужно использовать моральное оправдание.

Военные использовали эту технику с незапамятных времен.Превращение цивилизованных граждан в преданных воюющих мужчин и женщин происходит не путем изменения их морали или личности; скорее, это достигается путем предоставления морального оправдания убийству.

Используя моральное оправдание, миролюбивые люди без колебаний используют насилие как способ борьбы с безжалостными угнетателями, поддержания мира во всем мире, почитания своей приверженности Богу и стране или защиты своего образа жизни.

Насилие и жестокое обращение можно освятить, используя моральное оправдание.

Как сказал Вольтер: «Те, кто заставляют вас верить в абсурд, могут заставить вас совершать зверства».

Папа Урбан начал крестовые походы со следующей страстной моральной декларацией: «Я обращаюсь к присутствующим, я провозглашаю это отсутствующим. Христос повелевает это. Для всех, кто идет туда, будет прощение грехов, если они придут к концу. эта скованная жизнь «. Затем он дегуманизирует и зверствует против мусульманских врагов: «Какой позор, если раса, столь презренная, выродившаяся и порабощенная демонами, одержит победу над народом, наделенным верой во Всемогущего Бога и сияющим во имя Христа! Пусть те, кто когда-то сражался против братья и родственники теперь по праву сражаются против варваров под руководством Господа.«

Это моральное оправдание позволило крестоносцам совершать такие зверства, последствия которых ощущаются и по сей день. Как могли хорошие люди так варварски обращаться с другими? Не путем их изменения; скорее, это было сделано для того, чтобы заставить их поверить в то, что они выполняют работу Бога.

Исламские экстремисты используют моральное оправдание для совершения «джихада». Их действия оправдываются верой в то, что они защищают ислам от упадочных неверных, развращающих их веру.Бен Ладен возвысил свой глобальный терроризм как служение святому императору. «Мы продолжим этот курс, потому что это часть нашей религии, и потому что Аллах, хвала и слава ему, приказал нам совершать джихад, чтобы слово Аллаха оставалось возвышенным до высот». Посредством джихада они выполняют волю Аллаха как «религиозный долг».

Автор книги Бытия представляет первый пример морального оправдания. В Бытие 3 змей дает моральное оправдание Адаму и Еве, когда он говорит им: «Бог знает, что в тот момент, когда вы съедите с того дерева, вы увидите, что происходит на самом деле.Ты будешь подобен Богу, зная все, от добра до зла »(Бытие 3: 4-5). Когда они поверили, что есть плод будет хорошо, они приостановили то, что считали правильным, и сделали то, что, по их мнению, будет лучше.

Правдоподобные оправдания и фактические оправдания

Хотя эти примеры не связаны с неверностью, они показывают, как моральное оправдание используется для подавления морали и допускает поведение, которое обычно было бы немыслимым.Это, конечно, не оправдание, но моральные оправдания — это проторенный путь к роману для неверного супруга.

Оглядываясь назад, моральные оправдания кажутся иррациональными. Однако в настоящий момент они служат убедительным предлогом для отказа от любви к корыстному поведению.

Есть несколько оправданий, с которыми я сталкивался на протяжении многих лет, но вот некоторые из наиболее распространенных:

  • «Я хороший парень». Это искажение основано на том, что похоже на обратную психологию и ярлык «хорошего парня».«Моя жена / муж заслуживает кого-то лучше меня, поэтому мое предательство — это нормально, потому что они заслуживают лучшего. Я действительно жертвую собой и делаю это ради них ». Какое безумие это? Но я слышал это снова и снова.
  • «Я нашел свою настоящую вторую половинку». Это оправдание «влюбленности». «Если я скажу себе, что вышла замуж не за того человека, и теперь я нашла свою настоящую вторую половинку, то было бы безответственно не преследовать человека, с которым я всегда должен был быть.«
  • «Я много лет притворялся счастливым. Я был бы не более чем мошенником, если бы продолжал притворяться».
  • «Все так делают … это всего лишь средний возраст …»
  • «Пока никто не узнает, я не вижу никаких проблем».
  • «Для меня лучше увидеть проститутку, чем эмоционально связываться с кем-то».
  • «Бог хочет, чтобы я был счастлив, правда?» Это, пожалуй, наиболее часто используемое моральное оправдание.«Он не хотел бы, чтобы я продолжал в жалких отношениях».
А как насчет преданных?

Использование морального оправдания предназначено не только для тех, кто был неверным супругом; часто этим пользуются и те, кого предали.

Я участвовал в сотнях инцидентов, когда обиженный супруг нарушил свою мораль и действовал так, как они никогда не могли даже представить. Их моральное оправдание позволяет им вести себя так, как будто они противоречат любви и восстановлению в целом.

Возьмите некоторые из них, например:

  • «Мой друг обманул, поэтому мне нужно научить их, каково это, делать с ними то же самое».
  • «Справедливо, что они болят так же сильно, как и я, поэтому у меня есть бесплатный пропуск, чтобы лечить их так, как я выберу, поскольку они изменили мне».
  • «Они меня не любили, поэтому мне не нужно их любить».
  • «Они сделали это первыми, так что это не моя вина.»
  • «Сколько выдержит один человек? Перчатки сейчас снимают ….»

Хотя эти реакции понятны, на самом деле они противоречат любви, восстановлению и общему процессу выздоровления человека и брака.

Сначала мы предаем себя

Моральные оправдания позволяют обеим сторонам отказаться от своих клятв и действовать таким образом, который противоречит внутренним ценностям. Если вы верите в любовь, как может око за око, зуб за зуб быть частью вашего поведения?

Мы забываем, что люди меняются по контрасту, а не по конфликту, и между ними есть огромная разница.Изменения происходят не в ответ на тех, кто нас ранит; скорее, это реакция с любовью и состраданием, которая обеспечивает необходимый контраст, чтобы осудить другую сторону в ее плохом поведении. Если вы считаете, что неверность — это плохо, как можно обмануть вас и обмануть?

Для этого необходимо сначала предать себя и то, что мы считаем правильным. Мы никогда не будем верны другим, пока сначала не научимся быть верными себе — а это не то же самое, что угождать себе.Быть верным себе — значит жить в соответствии с нашими собственными моральными принципами и ценностями.

Это всего лишь небольшие примеры того, как моральные оправдания используются во время романа.

Однако бороться с моральными оправданиями относительно просто. Вот несколько предложений:

Посмотрите, что вы делаете: Прежде чем развлекать роман, подумайте о том, какое влияние оно окажет на других в вашей жизни. Отсутствие учета затрат позволяет поверить в то, что это преступление без потерпевших, и, уверяю вас, это определенно не так.

Антиоправдание: Вместо того, чтобы говорить себе, почему это нормально, задайте следующий вопрос: «Почему это не нормально?» Чтобы получить перспективу, достаточно часто смотреть на другую сторону медали. Разговор с другими людьми, которые уже сталкивались с чем-то подобным, — еще один способ получить представление.

Мои убеждения: Считаете ли вы, что обмануть — это нормально? Если нет, то попытайтесь найти моральные оправдания, которые вы могли бы использовать, чтобы пойти по этому пути.Будьте честны с собой в том, во что вы действительно верите, и будьте честны, чтобы жить соответственно.

Любовь и сострадание: Если ваша цель — быть любящим и сострадательным, то проводите ежедневную инвентаризацию, оценивая свой уровень любви и сострадания к тем, кто находится дома. Когда целью становится любовь к ним, становится все труднее оправдывать себя неверным супругом.

Если вы хотите узнать больше о пути выздоровления других и увидеть истории из реальной жизни тех, кто был там, где вы находитесь, и нашел исцеление, подумайте о том, чтобы присоединиться к нашему членству в Библиотеке восстановления.Нам всем нужны безопасные люди, с которыми можно поговорить, и мы делаем все, что в наших силах, чтобы обеспечить это безопасное место, где можно рационально изучить ваши альтернативы. Если вам нужна помощь в том, как распространить процесс оправдания, вы найдете наши выходные EMS одним из самых профессиональных и экспертных в стране для тех, кто борется с неверностью и / или зависимостью. Мы уже распроданы на январь и февраль, но подумайте о подписке на мартовские выходные. Споты быстро распродаются.

Мой муж подвергает меня эмоциональному насилию | Домашнее насилие

Я уверенная в себе, независимая женщина, которую мой муж подвергает эмоциональному насилию. Мы вместе 15 лет, у нас трое детей. Это началось, когда более десяти лет назад родился наш первый ребенок. Он был добрым и любящим на публике, а потом говорил мне, что я сошел с ума за закрытыми дверями. Он играет в интеллектуальные игры и искажает то, что я сказал. Часто наши разговоры, особенно о деньгах или работе, вообще не имеют смысла.Он танцует вокруг предметов и постоянно лжет, но когда ему бросают вызов, он говорит, что я сумасшедший. Он также думает, что я кричу на него, когда говорю нормальным спокойным голосом.

Я пытался получить помощь, но поскольку он так тщательно заметает следы, я ничего не могу доказать. Я был у врача несколько раз, но он не проявил сочувствия, сказав, что не может говорить о другом пациенте. Мой муж недавно сделал шаг вперед, и я думаю, что он говорит своей семье, что я болен и сошел с ума.Он занимает довольно высокую должность на работе, и меня беспокоит, что, если начнется борьба, мне никто не поверит.

Я отчаянно беспокоюсь о том, как это отразится на детях, хотя на данный момент они очень хорошо развиты и счастливы. Я на 100% предан своим детям и достаточно силен, чтобы оправиться от этого насилия в течение многих лет, и во всех других аспектах моей жизни я счастлив.

Я так долго оставался, потому что каждый раз думал, что могу что-то исправить, сохраняя постоянный проблеск надежды, что я смогу сохранить нашу семью в целости.И я жил под девизом «Лучше, черт возьми, ты знаешь». Однако, боюсь, у меня было все, что я мог вынести, но я не знаю, куда повернуть.

Фактором домашнего насилия является то, что это именно то, что преступник: а) часто начинается с того, что женщина каким-то образом связалась с ним (переезжает вместе / заводит детей) б) лицо, подвергающееся насилию, является побуждает преступника поверить в то, что он воображает это или «сходит с ума»; c) преступник добр и любит на публике — его часто описывают как обаятельный; .

Но вы не можете сделать это лучше, потому что это не ваша вина. Только преступник может нести ответственность за свои действия. Чтобы ваш муж мог что-то исправить, он должен признать, что делает что-то не так. Какой бы ни была причина , он делает, это не имеет значения.

Все это сделано специально, чтобы контролировать другого человека. В данном случае: вы. То, что делает ваш муж, — преступление. Я консультировался от вашего имени с кем-то из Refuge (Refuge.org.uk), который пояснил, что «межправительственное определение домашнего насилия и жестокого обращения: любой инцидент или модель инцидентов контролирующего, принудительного, угрожающего поведения, насилия или жестокого обращения между ними в возрасте 16 лет и старше, которые являются или были интимными партнерами или членами семьи, независимо от пола или сексуальной ориентации.Жестокое обращение может включать, но не ограничивается: психологическим, физическим, сексуальным, финансовым или эмоциональным ».

Я не знаю, какие у вас есть варианты (в финансовом отношении, какие друзья или семья у вас есть, и с которыми можно безопасно связаться и т. Д.), Потому что в этом письме содержится вся информация, которую вы мне предоставили, возможно, не без оснований. Но у вас есть варианты.

Во-первых, пожалуйста, свяжитесь с бесплатной круглосуточной национальной горячей линией помощи по вопросам домашнего насилия по телефону 0808 2000 247 (обслуживаемый Women’s Aid & Refuge). Этим руководят обученные женщины, которые могут оказать вам большую практическую поддержку.Рассказав им немного больше, чем вы могли сказать мне, они могут предложить вам варианты и, что особенно важно, поверят вам. Они могут связать вас с аутрич-работником, обладающим энциклопедическими знаниями об услугах и юридической помощи. Как только у вас появится дополнительная информация, вы сможете решить, что делать дальше.

Refuge также посоветовал вам вести журнал всех происшествий, который может помочь вам в качестве доказательства, если оно вам понадобится. Храните его в безопасном месте. На его веб-сайте также есть ссылка, которая познакомит вас с другими идеями обеспечения безопасности, пока вы решаете, что делать.

Есть ли кто-нибудь, кому вы доверяете, и к кому вы можете обратиться за поддержкой? Член семьи или друг?

Я хочу, чтобы вы прочитали это «Что случилось потом» (tinyurl.com/mblp5qo), которое касается женщины, которая написала мне несколько лет назад. Надеюсь, ее история вселит в вас надежду. В этой статье, которую я написал в прошлом году, «Как мы можем защитить наших дочерей от жестоких отношений?» Также есть полезная информация и ссылки в Интернете.

Вы также можете прочитать эту книгу, если сможете сделать это безопасно: Сила и контроль: почему очаровательные мужчины могут заводить опасных любовников Сандры Хорли (исполнительный директор Refuge).

Вы не сходите с ума и имеете право жить без контроля. Будет много читателей, которые поймут, через что вы проходите.

Ваши проблемы решены
  • Каждую неделю Анналиса Барбьери решает семейную проблему, которую прислал читатель. Если вы хотите получить совет от Анналисы по семейным вопросам, отправьте свою проблему по адресу [email protected] Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку.Подача материалов регулируется нашими условиями: см. Gu.com/letters-terms.

  • Комментарии к этой статье предварительно модерированы, чтобы гарантировать, что обсуждение продолжается по темам, поднятым в статье. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Пережить измену: что делают жены, когда мужчины изменяют

Сильда Уолл Спитцер, одетая в черный костюм с приглушенным шелковым шарфом, стояла рядом со своим мужем, губернатором Нью-Йорка.Элиот Спитцер, когда он объявил о своей отставке в зале, полном репортеров. Однако когда камеры перестали мигать, мужу и жене пришлось разбираться с предполагаемым нарушением брака и, прежде всего, с подрывом доверия.

Губернатор Спитцер публично назвал предполагаемую неверность «личным делом», но этот опыт уходит корнями в человеческое поведение и семейную социологию. Это означает, что социологи могут до некоторой степени проникнуть в умы вовлеченных сторон.

Итак, независимо от того, останется ли Сильда Спитцер рядом со своим мужем, она, скорее всего, рассматривает вопрос о разводе, как и большинство женщин в этой ситуации, социологи и другие эксперты сообщили LiveScience .

Губернатор Спитцер, 48 лет, якобы заплатил 4300 долларов проститутке, чтобы она поехала из Нью-Йорка в Вашингтон, округ Колумбия, и встретила его в отеле в прошлом месяце. В новостях сообщается, что за Спитцером следили с помощью телефонных разговоров по распоряжению суда. Спитцер была постоянной девушкой по вызову, известной как «Клиент 9», согласно The New York Times .

«Некоторые социологи утверждали, что« верность »является центральной определяющей нормой брака, — сказал Пол Амато, профессор социологии в Пенсильванском университете.«Хотя брак подразумевает множество обязательств, обязанность сохранять сексуальную верность своему супругу, кажется, имеет наибольший вес».

Он добавил: «Фактически, неверность — это семейная проблема, которая, скорее всего, приведет к разводу».

Даже в этом случае Сильда и Элиот могли остаться вместе. «В конце концов, у вас есть Хиллари и Билл [Клинтон], и то, что Билл не сделал с Хиллари. Все, что можно было сделать с женщиной, чтобы унизить и ранить ее эмоционально и ее семью, Билл сделал», — сказала Пеппер Шварц, профессор социологии Вашингтонского университета в Сиэтле.«И все же Хиллари и Билл имеют тесную связь, которая преодолевает практически все, может быть, не гнев, а на более глубоком уровне даже ненависть. Но привязанность и приверженность кажутся неприкосновенными».

Когда дело доходит до неверности, исследования показывают, что мужчин в первую очередь мотивирует соблазн секса, в то время как женщины выходят за пределы брака из-за эмоционального пренебрежения и потребности в эмоциональной близости.

Хотя обманывают больше мужчин, чем женщин, в последние десятилетия среди них наблюдается рост неверности.Для мужчин и женщин простота поездок в города, где они остаются анонимными, может частично объяснить рост. И все больше и больше женщин меньше зависят от своих мужей в плане финансовой и иной стабильности, так что на карту будет все меньше, если ее поймают.

Кто и почему обманывает

Шпицеры далеко не одиноки в вопросах верности. Распространенность супружеской неверности и внебрачных половых контактов широко варьируется в зависимости от используемого определения супружеской неверности и упомянутого опроса: от примерно 10 процентов пар до более чем половины.

Исследование, проведенное социологом Эдвардом Лауманом в 1994 году, показало, что в предыдущем году изменяли от 10 до 11 процентов супругов. Это исследование показало, что на протяжении всей жизни около 18 процентов женщин и 24 процента мужчин сообщали о внебрачных связях.

Хотя за последние несколько десятилетий американцы стали более склонны принимать добрачный секс, они по-прежнему считают внебрачный секс в некоторой степени невыносимым, сказал Амато.

Опрос взрослых в США, проведенный исследовательским центром Pew Research Center в 2006 году, показал, что почти 90 процентов участников заявили, что для женатых людей морально неправильно иметь роман, который может включать или не включать секс.Примерно столько же процентов заявили, что прелюбодеяние является морально неправильным.

Это одна из причин, по которой «брак действительно разрушается», — сказал Амато.

Она бросит его? При принятии решения, пойти ли по пути развода или по извилистым дорогам восстановления брака, в игру вступают многие факторы. Помимо измены по разным причинам, мужчины и женщины по-разному реагируют на неверного супруга.

«Типичные реакции обоих полов включают в себя ярость, грусть, унижение и депрессию», — сказал Дэвид Басс, профессор психологии Техасского университета в Остине.«Внутри каждого пола есть большие индивидуальные различия; мужчины, как правило, больше сосредотачиваются на сексуальных аспектах неверности; женщины больше на эмоциональных аспектах».

Эти различия могут иметь глубокие эволюционные корни. «С точки зрения мужчины, сексуальная неверность исторически ставила под угрозу его уверенность в отцовстве -« мамин ребенок, может быть, папа »», — сказал Басс. «Мужская сексуальная ревность — это, среди прочего, приспособление, призванное решить проблему генетического рогоносца».

Женщины, напротив, на 100 процентов уверены, что являются матерями своих детей.И самые неприятные с точки зрения женщины акты неверности связаны с эмоциональными связями, которые их мужья могли установить со значимыми или незначительными другими людьми. Они с большей вероятностью простят своих мужей, если роман «ничего не значил» и не предполагал эмоциональной близости. В целом женщины чаще, чем мужчины, прощают измену супругу.

«Таким образом, свидания на одну ночь и использование проституток менее опасны, чем долговременные, эмоционально привязанные внебрачные отношения», — сказал Амато журналу LiveScience .«Жены с большей вероятностью простят своих мужей, если их мужья не были« влюблены »в другую женщину».

Амато сказал, что мужчин не слишком беспокоит эмоциональная связь между их женами и третьей стороной. Тем не менее, мужья «не хотят, чтобы их жены дурачились ни при каких обстоятельствах», — сказал Амато.

Женщины также склонны учитывать семью, размышляя о разводе.

«Женщины с большей вероятностью будут принимать во внимание своих детей, свою экономику, свое общее выживание», — сказал Шварц.«Мужчины просто раздавлены или расстроены тем, что с ними произошло. Они не будут думать о своих детях так быстро, как первая или вторая проблема; но в конечном итоге они будут это учитывать». Она добавила, что мужчины обычно испытывают прилив гнева из-за нарушения.

Такое повышение артериального давления могло быть результатом восприятия парнем измены как чего-то большего, чем причиненного ему отношения.

«Мужчины менее склонны прощать», — сказала Рут Хьюстон, основательница www.InfidelityAdvice.com и автор книги «Он вам изменяет? — 829 контрольных знаков». Она добавила: «Мужчины рассматривают неверность как заявление о своей мужественности, поэтому это такое оскорбление для него, что большинство мужчин не могут преодолеть это препятствие».

Практические соображения также могут направить женщину в ту или иную сторону. «Жены также менее склонны рассматривать вопрос о разводе, если они экономически зависят от своих мужей, имеют детей или придерживаются твердых религиозных взглядов», — сказал Амато. «Тем не менее, большинство жен хотя бы рассматривают вариант развода.И, на самом деле, супружеская неверность — это семейная проблема, которая, скорее всего, приведет к разводу ».

Общественное внимание

Хотя такое нарушение может испортить любые отношения, те, кто находится в поле зрения общественности — как в случае со Спитцером — получают Голливудская доза супружеских проступков.

«Многие считают публичное унижение самым неприятным аспектом неверности супруга», — сказал Басс. «Когда это разыгрывается в СМИ, как в случае со Спитцером, Сильда Спитцер, должно быть, переживает психологический стресс. ад.

Шварц соглашается и добавляет, что сумма денег, которая, как сообщается, поддерживала предполагаемую привычку Спитцера к девушке по вызову, делает это «экстремальной ситуацией» публичного унижения.

«Есть также вопрос, любила ли она [Сильда Спитцер] его и он любил ее. Мы этого не знаем. Если она действительно любила его, а он действительно любил ее, но имеет нарциссическую проблему, она может простить его. Все это говорит о том, что она может продолжать и быть с ним «, — сказал Шварц.

Время доверия

Неудивительно — доверие серьезно подрывается после того, как неверность становится явной.

«После того, как инцидент становится известен, как мужья, так и жены менее довольны своим браком, сообщают о большем количестве семейных конфликтов, испытывают повышенный уровень психологического стресса и усиливают свои мысли о разводе», — сказал Амато.

«Многие супруги никогда полностью не оправляются от своих чувств предательства и гнева, даже если они остаются вместе», — сказал он. «Однако консультации могут помочь, и некоторым парам в конечном итоге удается наладить отношения».

Пары должны ожидать длительного процесса, так как быстрого решения не существует.

«Восстановление доверия, конечно, требует времени, — сказал Амато, — но если оба супруга искренне хотят продолжения брака и готовы работать над ним, тогда можно снова иметь здоровые отношения».

Одно недавнее исследование показало, что большинство пар остались вместе после случая измены.

«Иногда это настоящий тревожный сигнал для отношений», — сказал Шварц в телефонном интервью. «У них нет оправданий, но они понимают, что им действительно есть что-то, что они хотят защитить, и они действительно привержены этому.

Восстановление отношений (эмоциональное)

Для пар, находящихся на пути налаживания отношений, Кэндис Рассел, лицензированный семейный терапевт, указывает на важность понимания эмоций, возникающих после неверности.

В своем исследовании Рассел обнаружила За инцидентом неверности последуют три эмоциональных этапа:

Первый этап (американские горки): время, наполненное сильными эмоциями, от гнева и самообвинения до периодов самоанализа и признательности за отношения.

Вторая стадия (мораторий): менее эмоциональный период, когда изменяющий супруг пытается разобраться в неверности, зацикливается на деталях романа, физически и эмоционально уходит от отношений и обращается к другим за помощью.

Этап третий (построение доверия): для пар, которые решили, что они хотят оставаться вместе и сделать свой брак успешным.

«На этапе построения доверия показывать приверженность отношениям было самым важным для потерпевших, чтобы начать прощать и укреплять доверие», — сказал Рассел.

Мой муж публично унижает меня — St George News

Вопрос

Мы с мужем женаты семнадцать лет. У нас есть проблема, которая меня беспокоит, и я не уверен, что смогу ее больше терпеть. Когда мой муж расстраивается или злится, он вымещает это на мне. Он говорит со мной неуважительно и, по моему мнению, оскорбительно. Он кричит на меня и говорит со мной, как будто я полный идиот или ребенок.Он делает это независимо от того, где мы можем быть в данный момент.

Он обращается со мной так, как будто я негодяй, и я нахожу это унизительным. Он уменьшает мою любовь к нему каждый раз, когда он это делает. Я неоднократно просил его не разговаривать со мной таким образом и не относиться ко мне так, особенно перед другими, которые затем смотрят на меня с жалостью в глазах, но он продолжает это делать. Позже он всегда говорит: «Прошу прощения», но для меня его извинения бесполезны и бесполезны, потому что он продолжает это делать. Если бы он действительно сожалел об этом, он бы прекратил это делать.

Я устал публично стыдиться, смущаться и унижаться из-за его плохого обращения и поведения, и я устал от жалости за то, что терплю это. Я не могу больше терпеть и не хочу.

Я люблю его, но с меня хватит. Как мне заставить его увидеть, что своим поведением он разрушает наш брак?

Ответ

Не всегда легко заставить любимого человека увидеть, какое влияние он на нас оказывает. Как вы с горечью описали, часто бывает так, что наши близкие не имеют ни малейшего представления о том, как определенные взаимодействия наносят ущерб отношениям.Хорошо, что ты хочешь что-то с этим сделать. Я не могу увидеть, как это изменится без каких-либо прямых действий.

Прежде чем вы начнете устанавливать границы с мужем, важно заручиться поддержкой, чтобы вы не были одиноки в попытках изменить эти глубокие стереотипы в своем браке. Вы можете начать с чтения «Любовь без обид» доктора Стивена Стосни, эксперта по оказанию помощи парам в эмоционально оскорбительных отношениях. Получение такого образования и ясности поможет вам решить, какое направление лучше всего для вас и ваших отношений.

Поскольку ваши просьбы, чтобы он перестал так обращаться с вами как публично, так и в частном порядке, не влияют на какие-либо изменения, я рекомендую вам попробовать пойти в другом направлении и отойти от него подальше. Для нас нормально уходить от близких, когда наши попытки заставить их увидеть нас не работают. Это не игра в прятки, поэтому он вас видит. Речь идет о защите себя от вредных взаимодействий. Хотя развод всего вашего брака не должен быть вашим первым вариантом, развестись с этим конкретным образцом полного неуважения — хорошая идея.

Вы можете начать с решения не проводить с ним время на публике. Если он задается вопросом, почему вы хотите создать дистанцию, объясните, как вы не собираетесь терпеть, когда он унижает вас перед другими. Если тебя нет рядом, он не сможет тебя унизить. Хотя это может вызвать больше критики и оскорблений со стороны вашего мужа, это даст вам больше ясности в отношении того, готов ли он серьезно отнестись к вашим опасениям.

Представьте, как долго вы бы торчали, если бы были в отношениях с ним.Бывший президент Университета Бригама Янга Джеффри Р. Холланд советовал студентам, встречаясь с другими людьми: «Я не хотел бы, чтобы вы проводили пять минут с кем-то, кто принижает вас, кто постоянно критикует вас, кто жесток по отношению к вам и может даже назовите это юмором. Жизнь достаточно трудна без человека, который должен любить вас, который атакует вашу самооценку, ваше чувство достоинства, вашу уверенность и вашу радость. Находясь под опекой этого человека, вы заслуживаете чувствовать себя в физической и эмоциональной безопасности.”

Если такое поведение требует немедленного прекращения отношений на свиданиях, безусловно, имеет смысл создать некоторое пространство в супружеских отношениях. На карту поставлено ваше человеческое достоинство, и вы должны научить его обращаться с вами. Если у вас есть дети, вы, конечно, не хотите, чтобы они поверили, что интимные отношения должны строиться именно так.

Пора перестать умолять и действовать, чтобы обрести эмоциональную безопасность. Он может не понимать, что вы делаете, но это создаст новое взаимодействие, которое может привести к столь необходимым изменениям в вашем браке.

Оставайтесь на связи!

Похожие сообщения

Джефф Стирер — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, практикующий в частной практике в Сент-Джордж, штат Юта.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *