Муж манипулятор как противостоять: Муж манипулятор — признаки и советы психолога Андрея Колосовцева

Содержание

Муж манипулятор - признаки и советы психолога Андрея Колосовцева

Здравствуйте, Андрей! В последнее время мой муж взял обыкновение перетягивать одеяло на себя. То он прикидывается больным и немощным и я вынуждена отменять свои дела и сидеть с ним, иначе мне предъявляются претензии, что я его не люблю. А если я вдруг что-то делаю не так, как ему хочется, угрожает разводом. И чем дольше это длится, тем больше я начинаю думать, что мой муж - манипулятор, уважаемый Андрей, могли бы Вы рассказать о каких-нибудь признаках этого, и дать советы как избежать манипуляций со стороны близкого человека.

Заранее благодарна, Наташа


Здравствуйте, Наташа!

Манипуляция - это психологическое скрытое воздействие, направленное на побуждение другого к совершению определенных действий в целях получения выгоды, то есть попытка превратить другого человека в «послушное орудие», в марионетку или «прибрать его к рукам».

Манипуляция может носить осознанный (со стороны манипулятора) или неосознанный характер, но в любом случае она предполагает принуждение другого человека к действиям, в которых заинтересован манипулятор.

Муж манипулятор - признаки и советы психолога

Я бы выделил четыре признака, по которым Вы можете понять, пытается ли Ваш муж манипулировать. Если Вы видите во взаимодействии с мужем нижеприведённые признаки, то это манипуляция:

  • Вы чувствуете себя использованной, Вас «заарканили», «прибрали к рукам» или «поймали на крючок». Это, пожалуй, один из главных признаков, что Вы попали в сети манипулятора.
  • Ваш муж не говорит Вам напрямую, зачем ему важно, чтобы Вы сделали определенные действия. Его мотивы скрыты и непонятны.
  • Вы видите, что за вынуждаемым от Вас действием есть гипотетическая скрытая выгода манипулятора мужа.
  • Вам кажется, что Вы сами решили поступать так, как хочет муж, но при этом вы не чувствуете ни желания, ни энергии к необходимым действиям, а лишь «нужность» и «долженствование».

Для успешной манипуляции мужья могут апеллировать к Вашим человеческим чувствам. Они могут:

  • Манипулировать любовью.
    Очень частая манипуляция со стороны мужей. К примеру, муж может спросить: «Любишь ли ты меня?». А через какое-то время: «Побудь со мной в эти выходные!». За кадром остается, что в эти выходные жена собиралась встретиться с подругами, которых давно не видела. Дома маленький ребенок и она за неделю устала и хочет немного развеяться. Муж не хочет целый день присматривать за ребенком. Она если пойдет к подругам должна будет почувствовать себя предательницей и той, кто не любит мужа. Может остаться?
  • Манипулировать страхом. Также очень распространённая манипуляция. К примеру, муж, чтобы добиться желаемого от жены, может сказать: «Если ты не хочешь готовить еду каждый день, то ты меня не любишь. Все женщины делают это. Я не знаю, стоит ли нам дальше жить вместе, если тебе на меня наплевать!». В этом выражении есть явная угроза развода, которая может пробудить страх разлуки и одиночества у жены. Чтобы избавиться от страха жена может решить выполнять все требования мужа, надеясь, что у последнего не будет повода быть недовольным и уйти… Таким образом, основные виды манипуляции страхом между супругами - развод или просто уход из семьи.
  • Манипулировать неуверенностью в себе. К примеру, муж может каждый вечер рассказывать жене в декретном отпуске о других женщинах, которые хорошо выглядят, зарабатывают, самостоятельно справляются дома с уборкой и воспитанием детей. Он не обсуждает вклад каждого из пары в ведение семьи и хозяйства. Он не договаривается о том, кто зарабатывает деньги, а кто больше отвечает за воспитание и уют. Он может давать незримый посыл: «Я зарабатываю, а ты никто! Будь мила обеспечивать мне уют и спокойствие».
  • Манипулировать чувством вины. Вина очень сложное чувство для проживания. Им часто пользуются манипуляторы. В семейных парах можно наблюдать как один партнер пытается другому передать чувство вины, акцентируя внимание на недостатке или оплошности другого. Вслед второй партнер парирует вину недостатком и оплошностью первого. Наиболее частая манипуляция мужа в адрес жены подразумевает общий посыл, что «ты недостаточно хорошая жена/мать/хозяйка/женщина и т.
    д.» или «ты делаешь не так/ не умеешь/ не знаешь».
  • Манипулировать чувством гордости. К примеру, фраза: «Ты же хорошо знаешь английский. Тебе же не составит труда перевести для меня статью?» выглядит манипулятивно т.к. апеллирует к необходимости подтвердить хорошее знание языка. Если бы это была просьба, то она бы носила больше личных чувств и информации от просящего. К примеру: «Я не успеваю перевести статью. Завтра у меня конференция. Я понимаю, что это трудозатратно. Возможно ты планировала по-другому провести свое свободное время. Могла бы ты мне помочь с переводом. Я был бы тебе очень благодарен»
  • Манипулировать чувством жалости. Жертвой может быть выгодно быть. Эта «слабая» позиция мужа, может заставить Вас обслуживать и бегать вокруг него, спасая его жизнь и здоровье. К примеру, муж потерявший работу может годами жаловаться жене на то, какой он несчастный, и на то, какой несправедливый начальник. К этому он может добавить физические недомогания от горя и алкоголь.
    Возможно такой мужчина найдет себе женщину спасателя, которая будет о нем заботиться и пытаться вытащить из этой ямы. Мужу манипулятору часто это и нужно. Он может не работать, не нести ни за что ответственности, получать сочувствие и понимание.

Как противостоять манипуляции мужа (как вести себя с ним)

  • Лучше понимать себя и всё больше узнавать. Лучшее понимание себя дает нам опоры для противостояния манипулятору мужу. Зная о том, что нам хочется и что нет, мы можем, в том числе, отказываться быть объектом манипуляции без чувства вины. Мы учимся говорить: «Нет». Также манипуляторы обычно используют уязвимые места жертвы. Зная свои уязвимые места, за которые мы зацепляемся, мы можем избежать многих манипуляций. Долгосрочная психотерапия для лучшего познания себя – очень хороший вариант.
  • Быть внимательными к своим эмоциям. Эмоции часто нам указывают на то, что что-то идет не так, как мы хотим. К примеру, реакция на манипулятора может сопровождаться чувствами злости, страха, вины, обесцененности.
    Замечая в себе эти и другие чувства, мы можем попытаться понять, о чем они для нас.
  • Стараться с мужем говорить прямо и в «Я-сообщениях» и того же просить у него. Прямота и высказывания «о себе» (без обвинений другого) всегда разбивает поле скрытности и недоговоренностей, которые так необходимы для манипуляций.
  • Не включаться в спасение мужа, а позволять ему самому выбирать и нести ответственность за свою жизнь. Когда мы делаем что-то для другого из чувства жалости или из-за моральных клише, мы забираем у него право самому справляться с жизнью и делать для себя значимые выборы. Мы, по сути, инфантилизируем другого и одновременно взваливаем на себя весь груз ответственности за его жизнь. Порой это может быть неподъемный груз.
  • Знать, что важно заботиться о себе и своих потребностях и отстаивать это право. Это могут быть встречи с подругами, хобби, душ, поход к стилисту или другие важные для Вас ритуалы и действия (или бездействия), с которыми не всегда согласен муж манипулятор.
    Позвольте себе самим определять важность для Вас тех или иных вещей, событий, идей и прочее.
  • Выделять себе время побыть одной (без мужа), чтобы Вы могли удовлетворить свои потребности в отдельности и просто развеяться и подумать о себе.
  • Разрешить злиться и конфликтовать в семье. Манипуляция – это всегда нападение. Защита от нападения - наша злость на попытки пользования нами как вещью. Без права на злость трудно противостоять манипуляции. Конечно, злиться можно по-разному. Не стоит допускать физического нападения и эмоционального оскорбления. Часто вполне достаточно сказать: «Стоп! Со мной так нельзя!». Или: «Нет. Я не согласна!» Или: «Это манипуляция!» и объяснить почему Вы так считаете.

Как вести себя с манипулятором и как ему противостоять

Мы можем наблюдать, как человек регулярно лишь играет роль в диалоге, добиваясь таким образом поставленных перед собой целей. И даже видя все происходящее, часто мы не можем отречься от таких сомнительных связей.

Но что нас держит?

Почему не получается нормально общаться с манипулятором?

Некоторые сетуют на то, что просто-напросто неспособны изолировать себя от личности-манипулятора. Почему? Обычно это аргументируется тем, что так называемая жертва сама зависит от манипулируемого ею человека. Но тогда это своего рода взаимная манипуляция. А, как говорится, если взялся за дело – терпи до конца.

Односторонняя же манипуляция часто становится следствием неспособности условной “жертвы” сказать свое категорическое “нет”. А как вести себя с манипулятором, если у вас не хватает смелости в открытую указать человеку на его место? И как противостоять манипулятору, если он искусно ведет свою игру, не обращая внимание на ваше недовольство? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.

Читайте по теме Мощные современные приемы манипуляции людьми

Как противостоять манипулятору? Основные правила

Прежде чем решить, как вести себя с манипулятором, стоит немножко поднять собственную самооценку.

Слишком уж часто эта самая самооценка опускается у нас ниже некуда – где-то начальник прилюдно сделал замечание, где-то мы проиграли в словесной перепалке собственному коллеге. И так, к сожалению, принято, что подобный негатив воспринимается нами слишком близко к сердцу. Впоследствии многие попадаются на крючок многократного самокопания и занижения самооценки, путем постоянного повторного переживания уже исчерпавшей себя ситуации.

Чтобы немножко встрепенутся, стать увереннее в общении с манипуляторами и научиться давать отпор как открытым, так и хитрым манипуляциям, необходимо осознать вот что:

  1. Вы имеете полное право на высказывания своих мыслей и своих взглядов.

    Не старайтесь промолчать там, где этого делать на самом деле не нужно. Если вы склонны плыть по течению и боитесь выделиться из общей массы людей с одинаковым мнением – вы прекрасная мишень для манипулятора. Будьте смелее и говорите то, что думаете на самом деле. Заметили, что человек откровенно манипулирует вами? Скажите ему это в лицо и одним махом обрубите ненужные вам связи.

    Это намного проще, чем сидеть и ломать голову над вопросом “как общаться с манипулятором?”. Не бойтесь, последствия не будут настолько страшными, как вы себе нарисовали.

  2. Чувство вины вам навязали.

    Не будьте вечно виноватыми за свои отказы и нереализованные мечты ближних. Вы НЕ обязаны вести себя так, как того хочет кто-то другой. Только вы сами решаете, как именно необходимо поступить в той или иной ситуации. В том случае, когда человек просит вас об одолжении, а вы точно знаете, что этого делать не стоит – твердо отказывайте и не вздумайте после винить себя!

  3. Знайте себе цену.

    В основном данный тезис применим к отношениям между начальником и его подчиненным. Многие люди выполняют работу “за троих” по просьбе начальства. И при этом не требуют большей зарплаты, довольствуясь устной благодарностью от руководителя. Не думайте, что однажды вы пожнете заслуженные плоды от такого подхода к работе. Скорее всего на вас попросту будут “ездить”, зная, что вы побоитесь дать отпор и потребовать достойную оплату своих услуг.

    Манипуляции в профессиональной среде распространены больше, чем где-либо еще.

  4. Только вы решаете, как вам жить.

    Это можно отнести к тем случаям, когда многочисленные родственники-манипуляторы и такие же “друзья” навязывают вам свою картину мира. Большинство попросту боится перечить, демонстрируя тем самым собственные взгляды на жизнь. А терпеть навязывание чужого мнения не стоит, даже если вас не поймут. Ваша жизнь – ваши правила.

Как общаться с манипулятором, чтобы не прослыть грубияном?

Напоследок стоит сказать следующее: решая, как вести себя с манипулятором, не стоит забывать об элементарной культуре. То есть иметь сильный характер, но и не быть хамом. Для этого достаточно научится кратко и лаконично отказывать человеку в его заведомо эгоистичных просьбах, не возвращаясь более к обсуждению вопроса. Достаточно лишь вежливо держать уверенно установленную дистанцию. Коленки перестанут дрожать уже после первого отказа. Дальше – будьте уверены, вы войдете в колею. Чтобы противостоять манипулятору, вам нужно сделать 2 основные вещи:

  1. Научиться распознавать манипуляции в общении;
  2. Научиться слушать себя, чтобы отделять навязанные желания от ваших личных.

Ссоры и конфликты в семье как способ манипуляции

Манипуляция чувством вины


Манипуляция виной – сильнейший прием, сродни духовному террору. Заставив партнера чувствовать себя виноватым, можно нанести ему психическую травму. Образ жертвы и перекладывание ответственности на партнера дает манипулятору дивиденды в виде власти и контроля над решением конфликта. Нередко манипуляция виной супруга входит в привычку и годами отравляет отношения, провоцируя агрессию и раздражение. Чем больше эмоций – тем сильнее результат.

Пример манипуляции виной: “При тебе я не могу свободно общаться с друзьями”, “У тебя никогда нет на меня времени”, “Ты не даришь мне подарков”, “С тобой скучно” и т.п.

Как противостоять манипуляции виной: на начальном этапе помогают разговоры, выяснение причин и, по возможности, прощение. Сюда же – совместная договоренность не припоминать прежних обид, если они выяснены. Если конфликт давний – необходимо построить четкие личностные границы, корректно и безоценочно высказать все претензии партнеру, прояснить ситуацию, попробовать изменить личную реакцию на поднятую проблему. Не пытайтесь загладить вину, которую вам навязали, это только усугубит конфликт. Попробуйте отстраниться эмоционально, если чувствуете, что вами манипулируют, вызывая чувство вины.

Когда применять: осознанно – никогда. Понаблюдайте за собой: если вы сами являетесь манипулятором, при этом партнер вам ценен, начните работать над построением диалогов, не ставя целью добиться цели любым способом. Неосознанная манипуляция серьезно подрывает отношения. Работайте с привычками, говорите прямо – без намеков.

Игнорирование как манипуляция

Молчание, уход, манипуляция безразличием – одна из наиболее раздражающих тактик. Особенно яркий эффект имеет, когда проявляется в разгар семейного конфликта. Ее деструктивный характер никогда не способствует разрешению ссоры. Молчанием манипулятор сообщает нечто, вроде: “Я не вижу смысла тебе что-либо доказывать, я зол, ты не заслуживаешь ответа”. Муж манипулирует безразличием, чтобы доказать жене ее неправоту и свою важность.

Пример манипуляции молчанием: внезапный уход, хлопанье дверью, фраза “Я все сказал”.

Как противостоять: Молчит – пусть молчит. Оставьте молчуна в покое. Займитесь своими делами, успокойтесь. Можно выждать время – когда-то он решит заговорить. Если это не входит в ваши планы, воспользуйтесь цивилизованным способом решить проблему: без претензий и выпячивания своего “Я” расскажите о своих чувствах, заверьте его, что готовы выслушать его позицию без обвинений. Если сложится диалог, дайте друг другу обдумать сказанное, не стремясь сиюминутно найти решение – это чревато новой ссорой.

Когда применять: Уход и молчание могут быть связаны с накалом эмоций, когда истощенный конфликтом человек самоустраняется из ссоры, чтобы успокоиться. Иногда муж манипулирует молчанием после ссоры, чтобы склонить жену к примирению, поскольку понимает, что поднятие причины конфликта принесет новую порцию ссор и выяснений отношений. В принципе, если мир в ваших планах, то поддаваться подобной манипуляции можно, но нечасто.

Манипуляция любовью

Внутренняя потребность любить и быть любимым толкает на разные действия, заставляя жертвовать своими принципами, переступать через себя. Манипуляции любовью имеют тонкую грань – далеко не все манипуляторы делают это осознанно, чаще – поддаются эмоциям и сложившейся модели поведения. Однако умелый подход к супругу помогает манипулировать мужем или женой, основываясь на добром и светлом чувстве.

Пример манипуляции любовью: “Ты у меня самый лучший, можно я…?”, “Если бы ты любил, то…”.

Как противостоять: Заметили, что ваши чувства эксплуатируются – отстраняйтесь. После – задайте прямой вопрос: “Зачем ты пытаешься играть на моих чувствах?”. Пристыдить подобным образом несложно – обычно манипулятор начинает испытывать стыд и неловкость, когда манипуляция раскрывается. Страх быть отвергнутым любимым человеком обычно слишком силен, поэтому манипулятор успокаивается.

Когда применять: как элемент игр, когда манипуляция любовь – на поверхности, в ней нет ничего плохого. Естественно, если оба партнера получают от нее выгоду. Известно, что в любви отдавать не менее приятно, чем получать.

Манипуляция страхом

Угрозы – это способ достичь желаемого самым простым путем, используя силу и власть. Никакие договоренности не допускаются, используется агрессия, шантаж, запугивание, нападение. В основном такая манипуляция используется мужчинами для подтверждения своего статуса, часто – для компенсации внешних проблем и самореализации за счет супруги, чуть реже – когда в споре кончаются аргументы. В семейных конфликтах нередко происходит манипуляция детьми и разводом, основанная на страхе второго супруга их потерять.

Пример манипуляции страхом: “Если ты не сделаешь это, то я…”, “Я поняла и буду действовать, как мне удобно”, “Или ты поступаешь так, или я делаю вот так”.

Как противостоять: Во-первых, выясните, насколько реальна угроза. Далее лучший способ – признать выигрышное положение манипулятора: “Да, у тебя есть власть, и я с этим не спорю”. Правильным посылом манипулятору-агрессору будет: “Мы можем договориться и не прибегая к крайностям, ты прав, но можно обсудить такую-то мелочь”. Формально “мелочью” может стать и основная проблема, если ее преподнести соответствующим образом. Главное – не претендовать на власть манипулятора.

В разряд манипуляции страхом можно отнести и женскую фразу “Я ухожу от тебя”. В ее основе – не желание уйти, а стремление добиться своего, манипулируя страхом мужа ее потерять. Естественно, подобная манипуляция может провалится, как только партнер с ней согласится.

Когда применять: манипулировать страхом в конфликте допустимо в случае, когда партнер слишком разошелся и не слышит ничего. Тогда можно сыграть на его страхе: ” Если ты не перестанешь, я сделаю так-то”. Естественно, как только он пришел в себя, угрозу необходимо нейтрализовать.

Манипуляция сексом

Двоякий прием, способный как возвысить, так и унизить партнера. В обоих случаях – манипулятор почти в 100%-м выигрыше, поскольку манипуляция интимной жизнью касается сокровенных личностных черт. Женская манипуляция “Настоящий мужчина” позволяет многим девушкам добиваться любви, уважения, материальных ценностей. Однако такой прагматичный подход способен значительно подорвать искренние отношения в семье.

Пример манипуляции: “У меня лучше тебя никого не было”, “Если у нас не будет близости, наши отношения закончатся”.

Как противостоять манипуляции: Во-первых, а надо ли противостоять? Если вы ее распознали и не против, то можно осознанно поддаться. Если же вами манипулируют против воли, попробуйте прямым текстом проговорить ситуацию, чего манипулятор хочет добиться и почему действует именно таким путем. Если вы стали заложником ситуации “Между нами ничего не будет, пока ты не…”, то лучший способ – откровенная беседа, доверие и открытость. На фундаменте именно этих качеств манипуляция рушится. Если поддаться манипуляции сексом, своего добьется только манипулятор. Но никак не оба партнера. Для построения крепких отношений оба партнера должны понимать, что секс – не для манипуляций, он – для добровольного сближения, притом, не только физического.

Когда использовать: Если манипуляция сексом используется в конфликте, она может иметь и созидательную функцию. Все-таки в семье интимные отношения являются связующим звеном. Поэтому использовать сексуальную манипуляцию как способ решить конфликт, конечно, изредка можно. Но лишь в случае, когда ссора “высосана из пальца”. В серьезных семейных ссорах такой путь решения проблемы малоэффективен и имеет краткосрочный эффект.

Манипуляция деньгами

“Я – добытчик, ты – подчиняешься”. Манипуляция деньгами часто сопровождает семьи, в которых четко распределены роли. Муж манипулирует женой с помощью денег в том случае, когда она позволяет это делать, зная, что без него не сможет содержать себя и детей. Женская манипуляция мужем с помощью денег заключается во фразе “нет денег”. Это позволяет ей мягко управлять желаниями мужа, ограничивая его потребности. Оправданием отсутствием денег кажется крайне убедительным и не требуемым доказательств.

Пример манипуляции: “У нас на это нет денег”, “Если ты сделаешь это, я куплю тебе это”.

Как противостоять: Фраза “Нет денег”, по сути, отражает страх, то есть “Я не могу”. Встает вопрос состоятельности, поэтому чтобы противостоять манипуляции деньгами, достаточно воздействовать на чувство уверенности супруга, подбадривая и доказывая веру в него. При необходимости можно использовать шаблон “Настоящие мужчины (женщины) сделали бы так”. Держитесь нити беседы, не позволяя манипулятору переходить на другие каналы разговора.

Если же вами манипулируют как раз таки наличием денег, управляя вашими действиями, нужно ответить себе на вопрос, готовы ли вы быть управляемым ради достижения своей цели. Возможно, какими-то ситуациями вы готовы пренебречь.

Когда использовать: манипуляция деньгами иногда играет неожиданную роль. Это проявляется в случае, когда супруги расстаются, но остаются жить под одной крышей “из-за денег”. Однако со временем выясняется, что деньги есть у каждого партнера, а держит их вместе – нежелание терять друг друга. Неумение находить компромиссы и решать конфликты в семье ограждало их от гармоничной жизни, однако когда болезненные вопросы отходили на второй план, разъезжаться не было надобности.

Манипуляция обидой

Обида как манипуляция может использоваться и в конструктивном и в деструктивном контексте. Демонстративное использование обиды поможет привести в чувство разгневанного партнера. Хотя по сути, это банальное перекладывание ответственности. Не выдвигая явных требований, манипулятор вызывает также вину, и ставит партнера в позицию обязанного не только решить конфликт, но и загладить вину. Женская манипуляция обидой начинает разрушать отношения, когда жена предпочитает закончить любой конфликт исключительно таким образом.

Пример манипуляции: “С тобой невозможно обсуждать важные для меня вопросы”, “Зачем ты говоришь то, что мне неприятно?”, “Я не буду с тобой разговаривать”.

Как противостоять: Обратить внимание, есть ли видимые причины для обиды, не вступать в дискуссию, не оправдываться, игнорировать обиду, задать четкий вопрос: “Что конкретно ты хочешь”, “Какого поведения ты ждешь?”, “Скажи, что тебе нужно”.

Когда применять: В качестве редкой воспитательной меры манипуляция обидой допустима, использование ее возможно, когда нарушены границы. Важно, чтобы не произошло реального погружения в чувство обиды, а подобная манипуляция стала поводом для разговора и выяснения наболевшего.

Манипуляция слезами

Излюбленный женский прием.


«Женщина не права до тех пор, пока не заплачет» Джон Халлибертон.


Манипуляции слезами – проявление детской реакции на сложности. Так женщина говорит: “Я разочарована, мне плохо, ты виновен, я потеряла надежду” и много еще чего. Но суть женских слез в конфликте зачастую – “Я не знаю, как решить конфликт, поэтому реши ты”.

Как противостоять женской манипуляции слезами: лучший способ – утешить, сказать, что все наладится, по факту конфликта – лучше избежать конкретики.

Когда применять: в идеале – никогда, в реальности – нечасто. Родительско-детские отношения в конфликте только затягивают его. Когда плачет женщина, мужчина чувствует свое бессилие, растерянность, чувство вины. Однако при учащении подобной манипуляции для решения конфликта и снятия ответственности ее эффективность стремится к нулю, вызывает мужскую злость и агрессию. Это усугубляет семейные конфликты. Поэтому если девушка не может сдерживать слез, стоит хотя бы попытаться объяснить их причину.

Манипуляция унижением

Используется людьми с психологическими проблемами, когда семья – один из немногих источников самоутверждения. Суть такой манипуляции – в безоговорочном употреблении фактов из прошлого, настоящего или псевдореальных, часто извращенных фактов.

Пример манипуляции: “Ты и в прошлый раз не смогла”, “Тебя уволили справедливо, ты бесполезен”.

Как противостоять: Очень сложно. Лучший способ – во внеконфликтной ситуации доверительно признаться, что подобное поведение делает больно, и вам тяжело переносить унижения. Однако и этот способ не всегда работает.

Когда применять: В случае, если отношения не имеют никакой ценности, как и партнер. Манипуляция унижением – лучший способ разрушить их.

4 типа мужчин-манипуляторов - как распознать и противостоять манипуляциям

Будем откровенны: все мы в той или иной степени используем техники манипуляции в своих целях. Ребенок демонстративно хнычет, чтобы выпросить игрушку, коллега на работе прикидывается полным «несмышленышем», чтобы ты помогла ему с работой… Чаще всего люди так действуют неосознанно. Но иногда манипуляции – это стиль жизни, и встретиться с таким человеком очень опасно!

Shutterstock

Встретиться с профессиональным манипулятором на работе – радости мало. Но куда страшнее впустить мужчину-манипулятора в свое сердце! Профессиональный манипулятор не только всегда ставит собственные цели превыше всего, но и полагает совершенно естественным использовать все и всех для их реализации, Другими словами, мужчина-манипулятор никогда не рассматривает женщину как равнозначного партнера в отношениях, для него она – объект манипуляций, с помощью которых он достигает своей цели.

«Отработанная» женщина, павшая духом и потерявшая энергию, для манипулятора не представляет никакой ценности – и он ее равнодушно бросает.

Как рождается такое профессионально манипулятивное поведение? Как правило, оно родом из детства: ребенок понимает, что совершив определенное действие, он добился желаемого. Тогда он начинает повторять свои уловки, развивает их и становится более искусным.

Как понять, что тобой манипулируют?

Основной признак, что тобой манипулируют — ты начинаешь чувствовать себя неудобно и неловко при исполнении требуемого, потому что просьба противоречит твоим желаниям.

Какие существуют типы мужчин-манипуляторов?

1.«Уничтожитель»

Shutterstock

Читай также: Любовь-боль: почему женщины любят плохих парней

Задача «уничтожителя» – полностью подчинить тебя себе., получив безвольную служанку, которая безумно боится «увольнения». С этой целью тебе внушается мысль, что ты – ничто, никому не нужна и ни на что не годишься. Тогда, естественно, ты будешь чувствовать себя ему обязанной и даже не подумаешь о том, чтобы расстаться. Что бы твой любимый ни творил…

Любимая фраза «уничтожителя»: «Да что бы ты вообще без меня делала!»

Как он добивается желаемого? Такие люди часто используют свой авторитет или авторитет уважаемых людей. Твой любимый может бросить вскользь, что твои друзья высмеивали тебя за твоей спиной, а коллеги считают слабым специалистом, которого вот-вот уволят. Будь бдительна и проверяй информацию: манипуляторы обычно лгут без зазрения совести, и ваши друзья или коллеги вовсе ничего такого не говорили.

2.«Жертва»

Shutterstock

Читай также: Чего не должен знать муж: эти секреты укрепят брак

Задача «жертвы» – обеспечить себе домашний уют, регулярное питание и максимальную заботу со стороны любимой женщины. Поэтому в ход идут всевозможные приемы, заставляющие почувствовать, что без любимой женщины он просто жить не в состоянии.

Любимая фраза «жертвы»: «Если ты меня бросишь, я покончу с собой!»

Как «жертва» добивается желаемого? С помощью тщательно выращиваемого в тебе чувства вины. Такие люди играют на твоем желании быть порядочным человеком и поступать по совести. Особенно хорошо срабатывает, если «жертва» сделала пару псевдо-суицидальных попыток (или тебе поведали об этом его друзья).

Подобные люди очень любят ставить жертву в неудобное положение, вызывать чувство вины. Они играют на вашем желании быть правильным и поступать по совести. Часто употребляют фразы: «Если бы ты меня любила… Любящий человек никогда бы так не поступил…» и тому подобное. Вы понимаете, что виноваты, и поступаете согласно его плану.

3.«Непризнанный гений»

Задача «непризнанного гения» – обеспечить себе домашний уют, регулярное питание, максимальную заботу и восторженное поклонение любимой женщины. Это разновидность «жертвы», но дополнительной опцией идет требование непрестанной похвалы за все, что он соизволит сделать или сказать.

Любимая фраза «гения»: «Я могу творить, только когда ты рядом. Рядом, я сказал!»

Как «непризнанный гений» добивается желаемого? Чувство вины подкрепляется осознанием того, что ты причастна к сотворению шедевра. Он непременно прославится (и ты вместе с ним, разумеется)! Когда-нибудь. Может быть.

«Непризнанный гений» всячески старается утвердить тебя в своей значимости. А то, что кроме вас, его никто не признает, играет ему на руку: ты чувствуешь себя уникальной, особенной, той, которая способна понять этого выдающегося человека. Быть музой – это так соблазнительно! Твоя бдительность засыпает, и ты, чувствуя свою важность и незаменимость, делаешь то, что «гению» нужно.

4. «Улучшатель»

Shutterstock

Задача «улучшателя» – повысить свою самооценку за твой счет (а чей же еще?). Он не скупится на одобрительные жесты, похвалу, презенты и сюрпризы, но… Они всегда с подвохом!

Любимая фраза «улучшателя»: «Дорогая, ты прекрасно выглядишь! Вот если бы еще грудь у тебя была чуууточку больше. Ну, всего на 2-3 размерчика».

И в качестве подарка – прелестный комплект белья, в котором твоя грудь теряется, как в парашюте… Услышав это, ты чувствуешь себя ужасно, правда? А вот он такой благородный любит тебя, такую уродину… Мужчина хочется понизить самооценку женщины и за счет этого поднять свою. Возможно, у него есть какие-либо комплексы или психологические травмы, возможно, его кто-то причинил сильную боль, и теперь он пытается «отыграться» на своей женщине. Также может быть, он в бывших отношениях был уязвим и не могу управлять ситуацией, а теперь ему захотелось оказаться «у руля», и он действует всеми возможными способами и методами.

Как противостоять манипулятору?

Shutterstock

Прислушаться к интуиции. Если ты чувствуешь душевный дискомфорт после общения с этим человеком, значит, тебя вынуждают делать то, чего ты не хочешь. А значит, манипуляция налицо – и надо сворачивать отношения.

Выяснить свои слабые места. Они есть у каждой из нас. Беда в том, что манипуляторы обычно быстро их вычисляют и бьют именно по ним. Если, например, для тебя болезненна тема веса, то обращай внимание на все фразы, связанные с этой темой. Именно на женских слабостях и играют мужчины-манипуляторы.

Научиться говорить «НЕТ». И ни в коем случае не извиняйся за отказ – ты имеешь право отказать. Есть вещи, которые ты не хочешь делать. И ни в коем случае не чувствуй себя при этом виноватой!

Отзеркаливать. Если ты слышишь фразу «Ты меня не любишь, поэтому так поступила», попробуй ответить «Ты считаешь, что я тебя не люблю?» и посмотри на реакцию. Попробуй довести логическую цепочку до конца. Тогда ты сможешь переиграть манипулятора, и он сдастся.

Взять тайм-аут. Чаще всего манипуляция рассчитана на действие здесь и сейчас. Если ты попросишь время на обдумывание, манипулятор, скорее всего,отступит: он поймет, что по зрелом размышлении ты раскусишь его тактику.

Хочешь узнать больше об отношениях? Смотри:

Автор: Все буде добре

Источник: www.youtube.com

Читай еще:

Женские комплексы: как с ними бороться?

Чего вам не хватает в сексе? Тест

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как распознать, являешься ли ты жертвой манипуляции и какой тип манипулятора тебя «преследует»?

Друзья, несмотря на стремительное развитие ИТ-технологий, здоровая атмосфера в коллективе является основной успешного развития любого ИТ-проекта. Сегодня хотим поговорить про отношения в рабочем коллективе, а именно — про манипуляцию.

{"id":150426,"url":"https:\/\/vc.ru\/newtechaudit\/150426-kak-raspoznat-yavlyaeshsya-li-ty-zhertvoy-manipulyacii-i-kakoy-tip-manipulyatora-tebya-presleduet","title":"\u041a\u0430\u043a \u0440\u0430\u0441\u043f\u043e\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c, \u044f\u0432\u043b\u044f\u0435\u0448\u044c\u0441\u044f \u043b\u0438 \u0442\u044b \u0436\u0435\u0440\u0442\u0432\u043e\u0439 \u043c\u0430\u043d\u0438\u043f\u0443\u043b\u044f\u0446\u0438\u0438 \u0438 \u043a\u0430\u043a\u043e\u0439 \u0442\u0438\u043f \u043c\u0430\u043d\u0438\u043f\u0443\u043b\u044f\u0442\u043e\u0440\u0430 \u0442\u0435\u0431\u044f \u00ab\u043f\u0440\u0435\u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u0435\u0442\u00bb?","services":{"facebook":{"url":"https:\/\/www. facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/newtechaudit\/150426-kak-raspoznat-yavlyaeshsya-li-ty-zhertvoy-manipulyacii-i-kakoy-tip-manipulyatora-tebya-presleduet","short_name":"FB","title":"Facebook","width":600,"height":450},"vkontakte":{"url":"https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/newtechaudit\/150426-kak-raspoznat-yavlyaeshsya-li-ty-zhertvoy-manipulyacii-i-kakoy-tip-manipulyatora-tebya-presleduet&title=\u041a\u0430\u043a \u0440\u0430\u0441\u043f\u043e\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c, \u044f\u0432\u043b\u044f\u0435\u0448\u044c\u0441\u044f \u043b\u0438 \u0442\u044b \u0436\u0435\u0440\u0442\u0432\u043e\u0439 \u043c\u0430\u043d\u0438\u043f\u0443\u043b\u044f\u0446\u0438\u0438 \u0438 \u043a\u0430\u043a\u043e\u0439 \u0442\u0438\u043f \u043c\u0430\u043d\u0438\u043f\u0443\u043b\u044f\u0442\u043e\u0440\u0430 \u0442\u0435\u0431\u044f \u00ab\u043f\u0440\u0435\u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u0435\u0442\u00bb?","short_name":"VK","title":"\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435","width":600,"height":450},"twitter":{"url":"https:\/\/twitter. com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/newtechaudit\/150426-kak-raspoznat-yavlyaeshsya-li-ty-zhertvoy-manipulyacii-i-kakoy-tip-manipulyatora-tebya-presleduet&text=\u041a\u0430\u043a \u0440\u0430\u0441\u043f\u043e\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c, \u044f\u0432\u043b\u044f\u0435\u0448\u044c\u0441\u044f \u043b\u0438 \u0442\u044b \u0436\u0435\u0440\u0442\u0432\u043e\u0439 \u043c\u0430\u043d\u0438\u043f\u0443\u043b\u044f\u0446\u0438\u0438 \u0438 \u043a\u0430\u043a\u043e\u0439 \u0442\u0438\u043f \u043c\u0430\u043d\u0438\u043f\u0443\u043b\u044f\u0442\u043e\u0440\u0430 \u0442\u0435\u0431\u044f \u00ab\u043f\u0440\u0435\u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u0435\u0442\u00bb?","short_name":"TW","title":"Twitter","width":600,"height":450},"telegram":{"url":"tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/newtechaudit\/150426-kak-raspoznat-yavlyaeshsya-li-ty-zhertvoy-manipulyacii-i-kakoy-tip-manipulyatora-tebya-presleduet&text=\u041a\u0430\u043a \u0440\u0430\u0441\u043f\u043e\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c, \u044f\u0432\u043b\u044f\u0435\u0448\u044c\u0441\u044f \u043b\u0438 \u0442\u044b \u0436\u0435\u0440\u0442\u0432\u043e\u0439 \u043c\u0430\u043d\u0438\u043f\u0443\u043b\u044f\u0446\u0438\u0438 \u0438 \u043a\u0430\u043a\u043e\u0439 \u0442\u0438\u043f \u043c\u0430\u043d\u0438\u043f\u0443\u043b\u044f\u0442\u043e\u0440\u0430 \u0442\u0435\u0431\u044f \u00ab\u043f\u0440\u0435\u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u0435\u0442\u00bb?","short_name":"TG","title":"Telegram","width":600,"height":450},"odnoklassniki":{"url":"http:\/\/connect. ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/newtechaudit\/150426-kak-raspoznat-yavlyaeshsya-li-ty-zhertvoy-manipulyacii-i-kakoy-tip-manipulyatora-tebya-presleduet","short_name":"OK","title":"\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438","width":600,"height":450},"email":{"url":"mailto:?subject=\u041a\u0430\u043a \u0440\u0430\u0441\u043f\u043e\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c, \u044f\u0432\u043b\u044f\u0435\u0448\u044c\u0441\u044f \u043b\u0438 \u0442\u044b \u0436\u0435\u0440\u0442\u0432\u043e\u0439 \u043c\u0430\u043d\u0438\u043f\u0443\u043b\u044f\u0446\u0438\u0438 \u0438 \u043a\u0430\u043a\u043e\u0439 \u0442\u0438\u043f \u043c\u0430\u043d\u0438\u043f\u0443\u043b\u044f\u0442\u043e\u0440\u0430 \u0442\u0435\u0431\u044f \u00ab\u043f\u0440\u0435\u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u0435\u0442\u00bb?&body=https:\/\/vc.ru\/newtechaudit\/150426-kak-raspoznat-yavlyaeshsya-li-ty-zhertvoy-manipulyacii-i-kakoy-tip-manipulyatora-tebya-presleduet","short_name":"Email","title":"\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443","width":600,"height":450}},"isFavorited":false}

6025 просмотров

Как противостоять такому деструктивному влиянию? Мы подготовили краткий обзор книги Никиты Непряхина «Я манипулирую тобой».

Мы все, несомненно, участники общения в кругу коллег и в обыденной бытовой среде. Как ни печально, но нас окружают манипуляторы. Они задевают за то, что нас волнует и пробуждают отрицательные эмоции. Они принуждают нас делать то, чего мы сами не желаем. Аудитору по роду деятельности особенно важно не подвергнуться воздействию оппонента и сохранив самообладание отреагировать на провокации грамотно.

Как обнаружить, стал ли ты объектом манипуляции, и если да, то какой тип манипулятора тобой управляет? Как оказать сопротивление разрушительному дестабилизирующему воздействию? Об этом вы узнаете из книги Никиты Непряхина «Я манипулирую тобой». Это полное практическое руководство, и оно может стать настольной книгой любого, кто не желает оказаться в роли жертвы стороннего влияния. В книге дано исчерпывающее описание уловок и манипуляций и инструменты противодействия им. Кроме того, книга интерактивная, содержит видеоматериалы. У неё есть свой сайт (http://www.manipulation-book.ru/).

Автор книги, Никита Непряхин, – бизнес-тренер, владелец тренинговой компании «Business Speech», телерадиоведущий, исследователь теории аргументации и феномена убеждения, автор знакомых многим книг «Аргументируй это!», «Убеждай и побеждай», «Как выступать публично: 50 вопросов и ответов», «Гни свою линию», «100 правил убеждения и аргументации». На его счету более 1000 проведенных тренингов.

И это впечатляет.

По утверждению автора, темой манипуляций он заинтересовался вынужденно во время проведения тренингов. Изучал и классифицировал информацию об уловках и манипуляциях в течение нескольких лет ради того, чтобы читатели научились понимать природу манипулятивного воздействия и любой непростой и деструктивной ситуации умели грамотно противостоять.

Почему эта книга привлекла меня?

Всё просто. Увидела название книги и сразу возникло желание проверить: а кто манипулирует мной, и кем манипулирую я? В каком случае я жертва, а где я управляю другими? И как избежать позиции жертвы?

Интересно, что ещё до прочтения книги вам предлагается пройти тест «Какие манипуляторы вас окружают». Это позволит вам выявить, какой тип манипулятора «преследует» вас и позволит более пристрастно читать книгу относительно себя.

В книге автор предлагает наиболее полную на сегодняшний день классификацию манипуляций и методы их нейтрализации. Здесь изложены в деталях сценарии 13 самых серьёзных манипуляций и 30 самых популярных уловок, зачастую используемых не только политиками, рекламщиками и СМИ, но и, не исключено, вашими близкими. Из книги вы узнаете 10 законов личностного пространства и 30 универсальных фраз для отпора манипулятору. Автор учит, как ловко выруливать из самых сложных ситуаций.

Книга предельно алгоритмична и практична. Содержит множество примеров и кейсов для подтверждения правильного восприятия теории и сравнения с реальными ситуациями из жизни.

Автор идет в ногу со временем и не ограничивается простой бумажной книгой. Его книга интерактивна, содержит QR-коды или простые ссылки, которые приводят к иллюстрациям и пояснениям уловок и манипуляций, используемых в различных сферах жизни реальными известными людьми. Это позволяет понять, как именно схемы работают на практике.

Информация излагается последовательно, поступательно, есть отсылки к кинематографу, историческим фактам, научным опытам и изысканиям, что делает материал нескучным и живым.

Представленные методы противодействия манипуляциям просты для понимания и запоминания.

Если вы сами ведёте тренинги, то эта книга поможет вам контролировать и направлять групповую динамику во время тренинга, научит, как оказать сопротивление провокациям и манипуляциям участников.

Книга не предлагается в качестве безапелляционной директивы, автор дает читателю возможность самостоятельно решить, как применить знания о манипуляциях. Эта информация позволяет по-новому осмысливать суть взаимоотношений личностей в обществе и находить своё место в этом обществе.

Немного цитат:

«Прививание чувства вины – стандартный метод воспитания. «Думай сначала о других, потом о себе» – учили нас в детстве. «Какой ты неблагодарный!» – иногда говорили нам. Однако, у кого-то с возрастом чувство вины копится и переходит в состояние неоправданного самообвинения, а со временем, как мы понимаем, это становится доминирующей мишенью манипулятивного воздействия со стороны других людей», – Никита Непряхин.

Всё из жизни, близко и понятно. Другие примеры так же реалистичны, что приближает теорию к повседневному применению.

Бесспорно, изучив эту книгу, вы внесёте ощутимый вклад в собственное развитие, расширится ваше мировоззрение на природу человеческих отношений и каверзы в закулисье, наверняка найдётся рабочий совет, а возможно, вы и сами станете манипулятором… Но следует знать, что «манипулятор, как это ни парадоксально, в итоге тоже является жертвой своего деструктивного поведения.… . Он сам запутывается в своих же сетях, попадает в расставленные им же самим ловушки. Таков жизненный закон».

Думаю, что имеют значение и личности авторов рецензий, среди которых:

– В. В. Жириновский: «Любопытная книга и важная тема. Понимать, что тебя хотят заставить что-то сделать против воли, – это важное умение в современном мире»;

– Радислав Гандапас: «Никогда ничего лучше на эту тему не читал».

Лучше и не скажешь!

Интересного вам знакомства с книгой.

Манипуляцию надо знать в лицо!


Как часто в бизнесе, да и вне его, мы подвергаемся манипуляции. Нередко она настолько изощренно маскируется под «реальную» действительность, что, оказавшись жертвами манипулятора, мы продолжаем оставаться в смутном неведении происшедшего с мерзким, липким ощущением, что нас попросту использовали.

Случается еще хуже, когда нам приходится расплачиваться за результаты своих действий, которые, по сути, нашими не являлись. Ибо мы не ведали, что творили! Но кого интересует это «после»! И как доказать свою невиновность, если все, «от начала до конца, сделано моими руками».

Так что же такое «манипуляция»?
Под манипуляцией понимаются действия со стороны того, кто манипулирует — «манипулятора», над тем, кем манипулируют – «марионеткой», с целью получения манипулятором выгод, зачастую односторонних. Причем истинные цели, которые преследует манипулятор, до марионетки не доносятся. Корни подобных действий уходят в наше детство, когда, будучи совсем юными, мы неустанно шлифовали мастерство манипуляций:
• перенимая родительский опыт манипуляции нами. Пример: мама, обращаясь к маленькому сынишке, говорит: «Ты пойдешь спать прямо сейчас или сначала игрушки уберешь?». Или: «Иди, иди доченька на дискотеку! Веселись! И совсем не думай, что твоя мама умирает от головной боли».
• изобретая свои способы достижения желаемого, выявляя и учитывая слабые места родителей, которым в силу ряда причин, проще действовать шаблонно, чем каждый раз ВИДЕТЬ своего ребенка и взаимодействовать с ним, живым, а не с «желанным образом» того, каким он должен быть. Пример: Маме очень важно быть «любящей мамой». И вот из уст ребенка, сквозь рыдание звучит: «Меня никто не понимает! И даже ты, моя мамочка, меня не любишь!!! Ведь если бы ты меня любила, то… »

Как правило, методом проб и ошибок, начиная манипулировать другими, мы нарабатываем положительный опыт. Человек неоднократно добивается желаемого, используя манипуляции. Он видит, как успешно это делают другие. И он сознательно или бессознательно использует этот подход, не подозревая, что манипуляция отравляет отношения и совсем недопустима в случае, если нам важно выстроить долгосрочные партнерские, дружеские отношения. Ведь любой человек, ставший жертвой манипуляции, рано или поздно понимает это. После чего ни о каком доверии к манипулятору не может быть и речи. А доверие, как базовое понятие, лежит в основе любви, дружбы, семьи, команды.

Для того, что бы эффективно противостоять, избегать и нейтрализовать манипуляции, важно, как минимум, знать ее характеристики и признаки. Будем помнить, что манипуляция сама по себе — это «не хорошо и не плохо». Но у каждого человека должен быть выбор: становиться «марионеткой» самому или уметь сказать манипуляции «нет!».

Характеристики манипуляции:

Тайный характер воздействия.
Ни один уважающий себя манипулятор не скажет вам, что он от вас хочет на самом деле! Он будет говорить все что угодно, только не правду! При этом, как правило, манипулятор в общении с вами выступает в одной из следующих ролей или искусно меняет их, переходя от одной к другой:
• Жертвы. Он изображает бедного, несчастного, зависимого, жизнью обиженного и т.д. человека.
• Карателя. Олицетворяет собой «меч правосудия», борца за справедливость, обличителя и т.п.
• Спасателя. Здесь в действие идут такие роли, как: бескорыстный помощник, лучший друг, тот, кто ради вас «не пожалеет живота своего» и пр.

Игра на ваших потребностях.
Вы становитесь уязвимыми для манипуляций, если демонстрируете окружающим, что нечто для вас очень важно сейчас в жизни.

Пример. В одной компании ряд сотрудников остро нуждались в улучшении жилищных условий. Руководство компании пообещало некоторым из них помочь с кредитом. И после этого, ненавязчиво, по отношению к «осчастливленным», началось: «Не трудно ли вам будет сделать…», «А не могли бы вы…», «Мы надеемся, вы не откажете нам в…» и т.д.

Пример. Молодой, талантливый менеджер решил сделать головокружительную карьеру. Быстро и ярко. Активно включился в работу, отдавая себя целиком делу. И очень скоро о нем заговорили, как о талантливом и перспективном! Прошло еще немного времени, и его пригласил на личную беседу один из совладельцев компании. «Мы решили открыть филиал нашей компании в другом городе. Нам нужен исполнительный директор. Ты понимаешь, что это возможность стремительного карьерного роста. Увеличение зарплаты. Ну и возвращение через год-два к нам. В головной офис, но на позицию, как минимум, топ-менеджера. С долей участия». У молодого человека дыхание перехватило! Вот он, его звездный час! А совладелец продолжает: «Я перебрал всех претендентов на эту должность. И я уверен, что ты — номер один! Но! Мой напарник немного сомневается. Уж больно ты молод. В связи с этим, не мог бы ты ему, не мне, доказать, что молодость здесь не помеха? Есть один проект. Посмотри, насколько он реален. Стоит ли в него ввязываться. Ну, в общем, ты знаешь, что делать». И менеджер начал заниматься проектом в… свободное от основной работы время. И вот на стол к руководству легла пухлая папка. Совладельцы фирмы, листая ее, восхищались проделанной им работой. Но закончили разговор обескураживающей фразой: «Молодец! Теперь никто из нас не сомневается в том, что ты – «номер один». Вот только мы подумали-подумали и решили пока повременить с филиалом. Уж прости!»

Опоры на автоматизмы.
Если у человека есть непоколебимые принципы и привычки, то манипулятору легко на этом играть.

Пример. Сотрудник всё делает безупречно, потому что не может себе позволить никаких «тяп-ляп». В результате ему дают самую ответственную работу, при сохранении, разумеется, прежней зарплаты.

Управление человеком через выделение определенной, присущей ему роли.
Все мы в жизни в то или иное время выполняем те или иные роли: сотрудника, водителя, пассажира, родителя и т.д. Вот этим манипулятор и пользуется.

Пример: Всем нам до боли знакомы фразы: «И не стыдно, а еще мужчина», «а еще дочь», «а еще руководитель» и т.п.

Пример: Идет женщина по улице. К ней подходит гадалка и говорит:
— Дай погадаю.
— Нет, спасибо!
— Дай погадаю!!
— Отстаньте!!!
— Отстать-то я отстану, да что с твоим ребенком (мужем, мамой и т.п.) после этого может случиться?!!

Возникает вопрос — что делать? Как понять, что вами начали манипулировать, если сам манипулятор об этом не говорит. К счастью, не смотря на то, что манипуляция является скрытой формой воздействия, у нее существуют признаки, которые выдают ее присутствие в общении.

Внешние признаки манипуляции

У вас возникает чувство необычности ситуации.
Во время общения с человеком возникает ощущение или явно бросается в глаза, что «все идет как всегда, но что-то не так!».

Пример: Руководитель здоровался с сотрудником «через раз», кивком головы. И вдруг! «Здравствуйте! Как ваши дела? Присаживайтесь! Вам чай, кофе?..»

Неконгруэнтное поведение партнера.
Несовпадение паралингвистических и невербальных сигналов. Говоря по-русски — человек говорит одно, а тело показывает совершенно другое. А мы-то знаем, что тело никогда не врет! Потому что не умеет!

Пример: руководитель спрашивает у сотрудника: «Ты был сегодня на переговорах?». - «Был!» - отвечает сотрудник, но при этом голова его слегка поворачивается слева направо, что означает, как известно, «нет!». И если ваш сотрудник не болгарин, то велика вероятность, что он говорит вам неправду. Резкая смена темпа разговора, привычного стиля речи, тембра голоса. Возникает ощущения некоторой наигранности, пафосности, чуть уловимой фальши. Ощущение плохой игры.

Повышение психического напряжения — у вас.
Вроде бы собеседник говорит по существу, зачастую правильные вещи. А у вас тяжелеет голова, становятся ватными ноги, сжимается сердце - у каждого своя телесная реакция. Но практически все ощущают «отток энергии», дискомфорт. В данном случае тело реагирует на манипуляцию, но голова ее не осознает. Как только наступает осознание — телесные симптомы «чудесным» образом исчезают. Опыт подобного общения плодит слухи об «энергетических» вампирах! У меня в практике был курьезный случай, когда на консультацию пришел человек и рассказал, что у них в компании появился такой «энергетический вампир»!!! И не мог бы я отрубить ему астральный хвост! Через 20 минут возможное «астральное кровопролитие» было предотвращено. На поверку дня оказалась чистейшая, профессиональная манипуляция со стороны сотрудника компании.

Необъяснимые, на первый взгляд, смены настроения у вашего партнера.
Человек только что общался с тобой нормально и вдруг «ни с того ни с сего» перешел на оскорбления, визг, начал рыдать. Любой нормальный человек чаще всего отреагирует на такой тип поведения уступкой. Чего, в общем-то, и добивался манипулятор.

Необъяснимые, но отчетливые чувства страха, ревности, обиды, ненависти — у вас.
Как правило, при общении с манипулятором такие чувства появляются неожиданно.

Пример: В отделе «А» работала семейная пара. Удивительная, потому что муж и жена искренне любили друг друга! В отделе «B» работала жуткая интриганка, которой больно было видеть счастье других. И она решила их разлучить. Просто так, ради спортивного интереса. «Почему кому-то должно быть хорошо, когда мне так плохо!» — рассуждала она. Более того, она решила сделать «многоходовку». В отделе «С» работала дама, назовем ее Катя, которая периодически конфликтовала с интриганкой. План был прост: рассорить семейную пару, стравить жену с Катей, а самой понаблюдать со стороны за происходящим. Как это было сделано? Интриганка подошла к женщине и сказала: «По моему глубокому убеждению, все мужики козлы! Все!!! Но, глядя на ваши отношения, я поняла, что не права. Скорее всего, во мне самой что-то надо изменить, чтобы и моя половинка нашлась. И ты знаешь, размышляя над этим, я поняла секрет вашего счастья. Это свобода, которую вы даете друг другу! Я вчера вечером зашла в кофе. А там твой сидит с Катюхой. По ножке ее гладит. А я думаю, какая ты умница. Вот он сейчас с ней наворкуется. Сбросит с себя стресс обыденной семейной жизни. И у вас снова будет мир да любовь!»

В груди собеседницы «вдруг» вспыхнула ревность. Но хватило мудрости самой во всем разобраться, сопоставить факты и сделать правильные выводы.

Преувеличение важности того, что партнер просит сделать.
На практике это выглядит так: собеседник просит о некой незначительной услуге, но мимоходом замечает, что если вы его не выручите, то произойдет катастрофа вселенского масштаба. Примеры очень простые. Дай, пожалуйста, сто баксов до понедельника, иначе: муж уйдет к другой, машину конфискуют, из квартиры выселят, с работы уволят и т.п..

Как же противостоять манипуляции?

При проявлении одного из признаков манипуляции, важно:
1. «Включить» свое осознание. Попытаться понять, зачем и к чему говорит ваш собеседник. Сопоставить факты.
2. Не стесняться задавать вопросы, целью которых является прояснение ситуации.

Например: «Почему ты с этим вопросом обращаешься именно ко мне?», «Если можно, скажи в двух-трех фразах, что именно ты от меня хочешь?», «Какую цель ты преследуешь, рассказывая мне все это?».

Уважайте себя!

И важный постскриптум. Даже если человек, подвергающийся манипуляции, находит в себе смелость задавать «проясняющие вопросы». Даже если он понял, что им начали манипулировать. Человеку очень трудно не стать ее жертвой, если у него имеется заниженная самооценка, существует зависимость от мнения окружающих, отсутствует или недостаточно выражено уважение к себе. Если человек не умеет ценить, любить и принимать себя таким, какой он есть, со всеми своими минусами и плюсами.

Тогда все знания, приемы, и даже обретенные на тренингах и в жизни навыки останутся безусловно интересной, но бесполезной информацией.

А. Савкин, коуч-консультант, директор Института коучинга, Санкт-Петербург
Психологическая газета: «Мы и Мир»



Комментарии


"... Не стесняться задавать вопросы, целью которых является прояснение ситуации..."
вот тут-то вас и подловят...никаких вопросов!!! никакого проявления малейшего интереса!!! только так...

"... Не стесняться задавать вопросы, целью которых является прояснение ситуации..."

Да тут прямо истерика делается, и все улетает в плоскость выяснения отношений, целью которых является мобинг:))

Erbauer


Обычный тренинг НЛП. ...

Вы открыли уже вторую тему, где просто копируете огромные статьи. А где же ваше собственное мнение, отношение, проблема?

Если посмотрите по темам, самое живое обсуждение вызывают простые ситуации, в которых оказываются люди, которые они описывают САМИ.


Ну почувствовать манипуляцию я, скажем, смогу. А вот противостоять получается далеко не всегда. Поделитесь своими методами, плиз.

Не всегда получается противостоять манипуляции того же руководства, которое контролирует твою з/п, да же если и понимаешь, что это манипуляция. .. тогда остаётся только уволится.

8 простых правил общения, когда вами манипулируют

Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Чтобы защититься от них, AdMe.ru и Рsychologies выкладывает несколько правил безопасности, которые разработал эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон Ни.

Помните о своих неотъемлемых правах

  • Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
  • Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
  • Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
  • Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
  • Вы имеете право получить то, за что заплатили.
  • Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
  • Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
  • Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это - границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим – вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой - крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора – не ваша задача.

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора – играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

  • Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
  • Насколько обоснованны его ожидания и требования?
  • Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?
  • Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема – в вас самих или в другом человеке.

Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

  • «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
  • «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
  • «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
  • «Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?»
  • «А что я получу в итоге?»
  • «Ты действительно рассчитываешь, что я… (переформулируйте его просьбу / требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Не спешите!

Еще один излюбленный прием манипуляторов – добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, – не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

Учитесь говорить «нет» 

Умение говорить «нет» – это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.

Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

Расскажите ему о последствиях

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий.
Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия – одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

Дайте отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив – ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.

Фотография на превью: Orion Pictures

Как поступать мудро с манипулятивными людьми

Все мы знаем людей, склонных к манипуляциям, будь то друзья, семья или наш супруг. Это люди, которые умеют нажимать на наши кнопки. Они могут пугать, принуждать, обязывать, критиковать, обвинять, давать взятки, обвинять, подрывать, запугивать, оскорблять. Или они льстят, сочувствуют, ведут себя невинно, но не искренне. Это все эмоциональный шантаж. Это манипуляция.


Примечание: В этой статье дается широкий обзор эмоциональной манипуляции.Но эмоциональные манипуляции в браке могут быть более сложными, и к ним нужно относиться очень чутко и осторожно. Если вы женаты и задаетесь вопросом о различиях между нездоровым обменом мнениями и словесным или эмоциональным насилием, мы рекомендуем вам прочитать нашу статью Признаки эмоционального насилия .

Любое количество семейных проблем может привести к проблемам или даже к безнадежности для одного или обоих супругов. И чтобы получить представление о направлении, часто требуется понимание основных проблем и моделей взаимоотношений, которые привели к кризису. Обратитесь к нашим лицензированным специалистам по пастырскому консультированию , даже если вы единственный человек в браке, готовый принять меры в это время. Они могут направить вас, когда вы сделаете первые шаги к восстановлению .


Слова манипулировать нет в Библии. Тем не менее, такое поведение было так же распространено тысячи лет назад, как и сегодня. Рассмотрим книгу Бытия: нам нужно только взглянуть на истории о том, как сатана заставил Адама и Еву усомниться в доброте Бога, как Ребекка и Иаков обманули Исаака и Исава, как братья Иосифа издевались над ним до рабства.(И это всего лишь , несколько примеров из одной книги Священного Писания!)

В каждом случае манипуляторы пытались извлечь выгоду за счет своих жертв. И это никогда не менялось. Все люди рождаются в грехе, поэтому мы, , все можем быть искушаемы делать все возможное, чтобы добиться своего; мы эгоисты. Чтобы быть уверенным, что мы хорошо относимся к другим и мудро реагируем на людей, которые пытаются манипулировать другими , нам необходимо понять некоторые основные принципы:

Что такое манипуляция?

Короче говоря, манипуляция - это поддельный способ удовлетворения наших потребностей.

У всех нас есть законные потребности в физическом выживании и эмоциональном благополучии. А здоровые люди знают, как правильно спрашивать о том, что им нужно, и как взаимодействовать с другими для достижения хорошего результата для всех. Однако люди, склонные к манипуляциям, тайно пытаются повлиять на кого-то, чтобы достичь своих скрытых мотивов. А манипуляция включает в себя управление и принуждение .

  • Манипулировать: Управлять или принуждать другого человека хитрыми, несправедливыми или коварными (вредными, но заманчивыми) способами, особенно в собственных интересах.
  • Контроль: Не позволять другому человеку выбирать свое собственное действие или ответ, подавляя его каким-либо образом.
  • Принуждение: Достигайте собственных желаний, запугивая, сдерживая или доминируя над другим человеком.

Почему манипуляция неправильна

В начале истории человечества Бог поместил Адама и Еву в саду. Они могли есть с любого дерева, кроме одного. Перенесемся в тот момент в Бытие 3, когда Бог наблюдает, как Адам и Ева идут к запретному дереву, слушает, как они говорят о плодах, наблюдает, как они откусывают… и не останавливает их.

Почему не он? Потому что Бог позволяет людям свободно выбирать для себя. (Вы, наверное, слышали, как христиане говорят о верховной власти Бога и свободной воле человека.)

Манипуляция - это попытка отнять у кого-то свободную волю и заменить ее нашими собственными эгоистичными желаниями или извращенными мотивами - и сделать это таким образом, чтобы полностью игнорировать ценность и достоинство другого человека. Манипуляции показывают презрение к Слову Бога и Его творению:

  • Люби Господа Бога твоего всем сердцем, всей душой и всем разумом.Это великая и первая заповедь. А вторая похожа на это: люби ближнего твоего, как самого себя. (Матфея 22: 37-39)
  • Облекитесь же, как избранные Богом, святые и возлюбленные, с сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью и терпением. (Колоссянам 3:12)
  • Наконец, у всех вас есть единство ума, сочувствие, братская любовь, нежное сердце и смиренный ум. (1 Петра 3: 8)

Когда мы знаем и следуем за Христом, наша радость - любить других преданными, жертвенными, честными, мужественными, благодатными, исцеляющими и вечными способами.У нас это отлично получается? Нет. Но Бог ясно дает понять: Он не будет манипулировать, контролировать или принуждать людей к послушанию. И мы тоже не должны.

К сожалению, это не меняет того факта, что некоторые люди делают .

Почему люди манипулируют

Люди могут манипулировать из-за своей ранености, боли или незрелости. Они склонны к тревожно реагировать на , а не на свободно относиться к . Им не хватает необходимых навыков взаимоотношений, необходимых для здорового взаимодействия.Они либо никогда не учились, либо отказывались от самосознания, смирения, сочувствия и готовности брать на себя ответственность за свои действия. Манипулирование - единственный способ, которым они умеют относиться к другим.

Также есть те, кто полагается на других, чтобы исправить их, заплатить или покрыть их, поэтому им не нужно нести ответственность. Таким образом, у некоторых людей есть расстройство характера, и нравится манипулировать другими - даже до такой степени, что они причиняют им вред. (Расстройство характера - это «расстройство, характеризующееся социально нежелательным поведением, например, плохим контролем над импульсами или неспособностью поддерживать близкие эмоциональные отношения, а также отсутствием тревоги или вины.”)

Манипулятивные люди могут иметь разные причины своих действий, но обычно они делятся на три основные категории или стили:

  • Мастер. Этот человек производит впечатление ответственного, и ваша работа - без вопросов делать то, что он хочет, потому что, как они говорят, Это для вашего же блага . Они склонны быть напористыми и легко разозлиться. Они хулиганы. Сила - их основная тактика, но они также могут уговорить вас подчиниться завораживающим очарованием.
  • Спаситель (помощник, спаситель, мессия). Этот человек что-то сделал для вас и считает, что, поскольку он «спас» вас (от чего бы то ни было), вы навсегда должны ему быть благодарны и от него ждут, что он будет делать все по-своему. Чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым и подчиняться их воле, они обычно используют , вам следует комментариев, за которыми следуют напоминания о том, что они для вас сделали. И, подобно мастеру, личность-спаситель может также использовать фразу Это для вашего же блага .
  • Жертва. Этого человека часто забывают как манипулятора, потому что он человек бедняга . Жертвы знают, что в много сил, а в бессильно. Да, с ними могло случиться что-то действительно плохое, но их основная тактика - использовать это как предлог, чтобы заставить вас уступить их желаниям и требованиям.

Независимо от стиля манипулятора, его сценарий один и тот же: он управляет действием, которое вы должны предпринять, и вы должны делать то, что они хотят, не отступая.Если вы заметили эту закономерность в любом из ваших взаимодействий, возможно, вы находитесь в нездоровых отношениях с человеком, склонным к манипуляциям.

Признаки манипулирования вами

«Эмоциональные манипуляторы обычно очень искусны», - пишет Трэвис Брэдберри, доктор философии. «Они начинают с тонких манипуляций и со временем повышают ставки, так медленно, что вы даже не догадываетесь, что это происходит». Итак, на что вам следует обратить внимание? Брэдберри предлагает девять признаков эмоционального манипулятора:

  • Они подрывают вашу веру в понимание реальности.
  • Их действия не соответствуют их словам.
  • Они эксперты в признании вины.
  • Они претендуют на роль потерпевшего.
  • Их слишком много, слишком рано.
  • Это эмоциональная черная дыра.
  • Они охотно соглашаются помочь - и, возможно, даже добровольно, - а затем действуют как мученики.
  • Они всегда тебя опережают.
  • Они знают все ваши кнопки и не стесняются их нажимать.

Конечно, это не исчерпывающий список.И не всегда легко распознать, когда человек пытается манипулировать вами или контролировать вас; чем коварнее манипулятор, тем труднее распознать его конец игры.

Тем не менее, поскольку манипуляции настолько разрушительны, важно иметь общее представление о том, что искать. (Но будьте осторожны, не думайте, что кто-то шумный и оживленный пытается вас принуждать. Возможно, у него просто общительный характер.)

Влияние манипулирования

Когда другой человек берет или пытается отнять вашу свободу путем возмездия, проецирования или газлайтинга (оскорбительное поведение, заставляющее вас сомневаться в своем здравом уме), это может иметь чрезвычайно негативное влияние на вас - физически, эмоционально и духовно. Вы можете развить:

  • Повышенное умственное напряжение и физическое переутомление.
  • Депрессия или тревога.
  • Скомпрометированная уверенность в себе, которая может заставить вас сомневаться в себе.
  • Угрожающее ощущение реальности, которое может заставить вас думать, что вы сходите с ума.
  • Чувство беспомощности или стыда.
  • Нездоровое, успокаивающее поведение при стрессе и усталости.

Будь то манипуляция в форме физического насилия или угроз, словесных унижений или обзывания, попытки заставить вас сделать то, что они хотят, или газлайтинг, вам необходимо положить этому конец.

Как перестать манипулировать

Если вы думаете, что можете состоять в отношениях с кем-то, кто пытается манипулировать вами, мы предлагаем вам выполнить следующие действия:

  1. Будьте внимательны и открыты. Спросите себя, Действительно ли этот человек пытается отвергнуть мой выбор и заставить меня действовать так, как он хочет? Имейте в виду, что есть разница между увещеванием (сильным поощрением) и манипулированием.

    Увещевание - это когда кто-то говорит вам правду, которая искренне приносит вам пользу, а затем позволяет вам принять собственное решение.Они принимают и уважают ваше окончательное решение, даже если не согласны.

    Манипуляция - это когда кто-то говорит вам что-то, что может быть правдой, но в конечном итоге это для их выгоды. Ключевым моментом здесь является то, что они не позволяют принимать ваше собственное решение, а не принимают или уважают ваше окончательное решение. Они будут настаивать, пока вы не примете решение , которое они хотят, чтобы вы приняли.

  2. Получите информацию от лицензированного христианского консультанта . Это особенно важно, если манипулятором является ваша супруга или родственник. Консультант может помочь вам определить основные личные проблемы , которые вам, возможно, потребуется решить, , и подскажет, как лучше всего ориентироваться в вашем взаимодействии с другим человеком. Взгляд со стороны может помочь вам увидеть вещи более ясно.
  3. Спросите себя: Достаточно ли безопасен этот человек (физически, словесно, эмоционально), чтобы противостоять ему, или, если я это сделаю, будет негативная реакция на меня?

    Столкновение с человеком один на один - лучший способ разрешить разногласия между двумя людьми (см. От Матфея 18: 15-17).Но если этот человек небезопасен или вы не уверены в безопасности, следуйте совету из Притч 9: 7-8 и не вступайте с ним в конфликт; вещи, скорее всего, будут брошены вам в лицо и обвинены в вас. Здесь снова может быть важным вклад консультанта.

  4. Установите и обеспечьте соблюдение здоровых границ. Хватит играть по сценарию манипулятора. Границы защищают вас от вреда, и они имеют последствия для людей, которые пытаются их пересечь. Чем деструктивнее манипуляция, тем сильнее должна быть граница.Возможно, вам придется увеличить физическое или относительное расстояние между другим человеком и вами, даже до такой степени, что вы прекратите все контакты, пока не прекратится их нездоровое манипулятивное поведение.

    Не знаете, с чего начать? Послушайте нашу трансляцию с Гэри Томасом под названием «Устанавливая границы токсичных отношений» (часть 1 и часть 2). Мы также перечислили дополнительные ресурсы в конце этой статьи.

Чего ожидать, когда вы перестанете подыгрывать

Когда вы перестанете следовать сценарию манипулятора, вы можете ожидать, что произойдет одно из трех:

  • Они будут расстроены на некоторое время, но в конечном итоге признают свое поведение и внесут изменения в свою личную жизнь. Манипуляции прекратятся. Это лучший результат - тот, на который мы надеемся и о котором молимся.
  • Человек станет худшей версией самого себя. Они станут более сильными, сильными, более устно унижающими, или они будут увеличивать давление на вас , чтобы заставить вас отступить, вернуться к сценарию и делать то, что они вам говорят. Вы даже можете увидеть все три стиля манипуляции в одном и том же человеке, поскольку они работают, чтобы получить то, что хотят: мастер превращается в спасителя, который становится жертвой, который превращается в мастера, который превращается в спасителя . .. и цикл повторяется.

    Всегда возможно, что этот человек изменится, но маловероятно. Вот почему вам нужна хорошая система поддержки.

  • Человек становится худшей версией самого себя и становится опасным физически и в отношениях. Они могут попытаться разорить вас финансово, даже предъявить вам сфабрикованные обвинения. Поскольку вы не будете делать то, что они хотят, они делают все возможное, чтобы причинить вам боль. Эти люди могут быть чрезвычайно опасными, и вам понадобится эмоциональная поддержка и, вероятно, юридическая защита, чтобы выдержать шторм.

    К счастью, такие выпадения осадков встречаются не так часто, но вам все равно нужно планировать заранее и оставаться в безопасности. Позвоните на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье по телефону 1-800-799-7233 или посетите thehotline.org . Ваша безопасность - самое главное, и горячая линия может помочь.

Где получить дополнительную помощь

Мы живем в разрушенном, падшем мире с больными людьми. Мы должны различать людей в обществе, на работе, в церкви, в семьях и в браке.И насколько это зависит от нас, мы должны жить в мире со всеми (Римлянам 12:18).

В то же время нам нужно быть проницательными, особенно с людьми, склонными к манипуляциям. Иисус сказал: «Я посылаю вас, как овец, окруженных волками; будьте мудры, как змеи, и невинны, как голуби» (Матфея 10:16).

Хотите лучше понять, что это значит? Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с манипулятивными отношениями, позвоните в наш Консультационный отдел, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.Один из наших лицензированных или пастырских консультантов будет рад услышать вашу историю, помочь вам разобраться в вашей ситуации и предложить свои дальнейшие шаги. Они также могут порекомендовать вам профессиональных христианских консультантов ближе к дому. А пока покопайтесь в ресурсах и статьях ниже.

Ресурсы

Границы
Границы свиданий
Границы брака
Эмоционально разрушительный брак
Контролирующий муж
Мужчины, любящие жестоких женщин
Исцеление шрамов эмоционального насилия
Исцеление души
Хулиганов больше нет
Когда уйти: обрести свободу от токсичных веществ Люди
Возвращая надежду и безопасность в разрушительном браке
Используйте свои силы, чтобы изменить ваш брак
Направляйте свою сильную волю на улучшение ваших отношений
Обретая надежду посреди домашнего насилия (часть 1 и часть 2)
Проблемы в семье (список ресурсов)
Исцеление от эмоционального, словесного, физического и духовного насилия (список ресурсов)

Статьи

Понимание эмоционального насилия
Как узнать, находитесь ли вы в эмоционально оскорбительных отношениях
Установка границ для создания безопасности
Признаки эмоционального насилия
Help! Мой супруг манипулирует мной?
Мой супруг (а) оскорбляет словесно и эмоционально
Эмоциональное насилие в поместной церкви
Заживает раны эмоционального насилия
Эмоциональная безопасность в проблемном браке
Установление благочестивых границ в браке
Часто задаваемые вопросы о жестоком обращении
Созависимость: что это?

Как обнаружить и остановить манипуляторы

Источник: Shutterstock

«Есть те, чья основная способность - вращать колеса манипуляции. Это их вторая кожа, и без этих прялок они просто не умеют функционировать ».

- К. ДжойБелл К.

Психологическое манипулирование можно определить как проявление ненадлежащего влияния посредством психического искажения и эмоциональной эксплуатации с намерением захватить власть, контроль, выгоды и привилегии за счет жертвы.

Важно отличать здоровое социальное влияние от психологической манипуляции. Здоровое социальное влияние происходит между большинством людей и является частью конструктивных отношений.В психологической манипуляции один человек используется на благо другого. Манипулятор сознательно создает дисбаланс сил и эксплуатирует жертву в своих целях.

У большинства манипулятивных людей есть четыре общие характеристики:

  1. Они умеют определять ваши слабости.
  2. Найдя, они используют ваши слабости против вас.
  3. Своими хитрыми махинациями они убеждают вас отказаться от чего-то самого себя, чтобы служить их эгоистичным интересам.
  4. В рабочих, социальных и семейных ситуациях, когда манипулятору удается воспользоваться вами, он или она, вероятно, будет повторять нарушение, пока вы не прекратите эксплуатацию.

Коренные причины хронических манипуляций сложны и глубоко укоренились. Но что бы ни толкало человека к психологическим манипуляциям, это нелегко, когда вы подвергаетесь такой агрессии. Как можно успешно управлять этими ситуациями? Вот восемь ключей к работе с людьми, склонными к манипуляциям.Не все приведенные ниже советы применимы к вашей конкретной ситуации. Просто используйте то, что работает, а остальное оставьте.

Чтобы получить более подробные инструменты о том, как эффективно справляться с трудными людьми, скачайте бесплатные отрывки из моих книг (щелкните заголовки): «Как успешно справляться с манипулятивными людьми», «Как успешно справляться с нарциссами» и «Как успешно справляться с людьми». Пассивно-агрессивные люди ».

1. Знай свои основные права человека *

Самый важный совет, когда вы имеете дело с человеком, склонным к психологическим манипуляциям, - это знать свои права и распознавать, когда они нарушаются. Если вы не причиняете вреда другим, у вас есть право постоять за себя и отстоять свои права. С другой стороны, если вы причинили вред другим, вы можете потерять эти права. Ниже приведены некоторые из наших основных прав человека:

  • Вы имеете право на уважительное отношение.
  • У вас есть право выражать свои чувства, мнения и желания.
  • Вы имеете право устанавливать свои собственные приоритеты.
  • У вас есть право сказать «нет», не чувствуя себя виноватым.
  • У вас есть право получать то, за что вы заплатили.
  • У вас есть право на мнение, отличное от других.
  • У вас есть право заботиться о себе и защищать себя от угроз физического, психологического или эмоционального характера.
  • У вас есть право на создание счастливой и здоровой жизни.

Эти основные права человека представляют ваши границы.

Конечно, в нашем обществе полно людей, которые не уважают эти права.Психологические манипуляторы, в частности, хотят лишить вас ваших прав, чтобы они могли контролировать вас и использовать в своих интересах. Но у вас есть сила и моральный авторитет, чтобы заявить, что это вы, а не манипулятор, отвечаете за свою жизнь.

2. Держите дистанцию ​​

Один из способов обнаружения манипулятора - это увидеть, действует ли человек с разными лицами перед разными людьми и в разных ситуациях. В то время как у всех нас есть определенная степень социальной дифференциации этого типа, некоторые психологические манипуляторы обычно склонны пребывать в крайностях, будучи в высшей степени вежливыми по отношению к одному человеку и совершенно грубыми по отношению к другому - или полностью беспомощными в один момент и яростно агрессивными в следующий.Когда вы регулярно наблюдаете этот тип поведения от человека, держитесь на безопасном расстоянии и избегайте общения с человеком, если в этом нет крайней необходимости. Как упоминалось ранее, причины хронических психологических манипуляций сложны и глубоко укоренились. Изменять или сохранять их - не ваша работа.

3. Избегайте персонализации и самообвинения

Поскольку целью манипулятора является поиск и использование ваших слабостей, понятно, что вы можете чувствовать себя неадекватным или даже винить себя за то, что не удовлетворили манипулятора.В таких ситуациях важно помнить, что проблема не в вас; вами просто манипулируют, чтобы чувствовать себя плохо, чтобы вы с большей вероятностью отказались от своей власти и прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором и задайте следующие вопросы:

  • Обращаются ли ко мне с искренним уважением?
  • Разумны ли ожидания и требования этого человека ко мне?
  • Является ли отдача в этих отношениях в основном одним или двумя способами?
  • В конце концов, хорошо ли я себя чувствую в этих отношениях?

Ваши ответы на эти вопросы дадут вам важные подсказки о том, связана ли «проблема» в отношениях с вами или с другим человеком.

4. Сосредоточьтесь на них, задавая вопросы

Психологические манипуляторы неизбежно будут обращаться к вам с просьбами (или требованиями). Эти «предложения» часто заставляют вас изо всех сил стараться удовлетворить их потребности. Когда вы слышите необоснованные призывы, иногда полезно снова сосредоточить внимание на манипуляторе, задав несколько зондирующих вопросов, чтобы посмотреть, достаточно ли у него или него самосознания, чтобы признать несправедливость их схемы. Например:

  • "Вам это кажется разумным?"
  • «То, что вы хотите от меня, звучит справедливо?»
  • «Могу ли я сказать это?»
  • «Вы меня спрашиваете или говорите?»
  • «Итак, что я получу от этого?»
  • «Вы действительно ожидаете, что я [повторю несправедливую просьбу]?»

Задавая такие вопросы, вы поднимаете зеркало, чтобы манипулятор мог увидеть истинную природу своей уловки.Если манипулятор обладает некоторой степенью самосознания, он или она, скорее всего, откажется от требования и отступит.

С другой стороны, истинно патологические манипуляторы (например, нарциссы) отклонят ваши вопросы и будут настаивать на своем. Если это произойдет, примените идеи из следующих советов, чтобы сохранить свою силу, и прекратите манипуляции.

5. Используйте время с выгодой для себя

В дополнение к необоснованным просьбам, манипулятор часто также ожидает немедленного ответа от вас, чтобы усилить свое давление и контроль над вами в ситуации.(Продавцы называют это «закрытием сделки».) В такие моменты, вместо того, чтобы сразу же отвечать на просьбу манипулятора, подумайте о том, чтобы использовать время в ваших интересах и дистанцироваться от его непосредственного влияния. Вы можете осуществлять руководство ситуацией. просто сказав:

«Я подумаю».

Подумайте, насколько сильны эти несколько слов от покупателя к продавцу, от романтической перспективы к нетерпеливому преследователю или от вас к манипулятору.Потратьте время, чтобы оценить плюсы и минусы ситуации, и подумайте, хотите ли вы договориться о более справедливой договоренности или вам лучше сказать «нет», что приводит нас к следующему пункту:

6. Умейте говорить «нет» - дипломатично, но твердо

Уметь сказать «нет» дипломатично, но твердо - значит практиковать искусство общения. Эффективно сформулированный, он позволяет вам стоять на своем, сохраняя при этом рабочие отношения.Помните, что ваши основные права человека включают право устанавливать свои собственные приоритеты, право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым, и право выбирать свою собственную счастливую и здоровую жизнь. В разделе «Как успешно справляться с манипулятивными людьми» я рассмотрю семь различных способов сказать «нет», чтобы снизить сопротивление и сохранить мир.

7. Безопасное противостояние хулиганам

Психологический манипулятор также становится хулиганом, когда он или она запугивает или причиняет вред другому человеку.

Самое важное, что нужно помнить об обидчиках, - это то, что они выбирают тех, кого считают более слабыми, поэтому, пока вы остаетесь пассивным и уступчивым, вы становитесь мишенью. Но многие хулиганы внутри тоже трусы. Когда их жертвы начинают проявлять стойкость и отстаивать свои права, хулиган часто отступает. Это верно как для школьных дворов, так и для дома и офиса.

Что касается сочувствия, исследования показывают, что многие хулиганы сами становятся жертвами насилия.Это никоим образом не оправдывает агрессивное поведение, но может помочь вам взглянуть на хулигана в более беспристрастном свете:

  • «Когда люди не очень любят себя, они должны это исправить. Классический хулиган на самом деле сначала был жертвой». - Том Хиддлстон
  • «Некоторые люди пытаются быть высокими, отрубая другим головы». - Парамханса Йогананда
  • «Я понял, что издевательства не имеют к тебе никакого отношения. Неуверен в себе хулиган ». - Шэй Митчелл

При столкновении с хулиганами убедитесь, что заняли позицию, в которой вы можете безопасно защитить себя, будь то стояние в одиночестве, присутствие других людей, которые будут свидетелями и поддержкой, или ведение бумажного следа за ненадлежащим поведением хулигана. В случае физического, словесного или эмоционального оскорбления проконсультируйтесь с консультантами, юристами, правоохранительными или административными специалистами. Важно противостоять хулиганам, и вам не нужно делать это в одиночку.

8. Установить последствия

Когда психологический манипулятор настаивает на нарушении ваших границ и не принимает «нет» в качестве ответа, используйте последствия.

Способность определять и утверждать последствия - один из самых важных навыков, который вы можете использовать, чтобы «бросить вызов» трудному человеку.Эффективно сформулированное последствие дает паузу манипулятивному человеку и заставляет его или его перейти от нарушения к уважению. В моей книге «Как успешно справляться с манипулятивными людьми» последствия представлены в виде семи различных типов силы, которые вы можете использовать, чтобы повлиять на позитивные изменения.

Источник: niprestondotcom

Также есть в наличии (щелкните заголовок):

«Практическое руководство для манипуляторов по изменению своего пути к высшему Я»

© 2014 Престон К. Ni. Все права защищены по всему миру. Нарушение авторских прав может стать причиной судебного преследования нарушителя.

Источник: niprestondotcom

Как освободиться от манипулятора

Вы зависимы от эмоционального манипулятора? Вините ли вы этого человека в своих чувствах разочарования, гнева, вины и неудовлетворенности?

Несмотря на все это, вы верите, что не можете отпустить? Это непросто, но можно.

Посмотрим правде в глаза, эмоциональные манипуляторы могут быть очень магнетичными и поразительно восприимчивыми.У них есть сверхъестественная способность чувствовать, когда вы на грани остроумия, и как раз в тот момент, когда вы думаете, что больше не можете терпеть, они отступают и становятся более разумными - может быть, даже вдумчивыми, забавными или внимательными.

Это , а не означает, что они внезапно обрели понимание или не вернутся к своим эгоистичным и требовательным путям. Это просто означает, что они чувствуют, что вы собираетесь уйти из их рук, и не хотят терять свое преимущество перед вами. Будучи более приятными в такие моменты, они держат вас под контролем.

Люди, которые эмоционально ухаживают за манипулятором или нарциссом, отказываются от своего самосознания, чтобы быть тем, кем и кем они должны быть своему партнеру. Эти «эмоциональные опекуны» часто очень хорошо осознают потребности и желания других, но теряют связь со своими собственными. Такие люди очень ранимы и отзывчивы даже на малейшие положительные показатели эмоционального манипулятора. Смотритель полон надежд и поэтому нуждается в манипуляторе, чтобы увидеть и понять их любовь и заботу, что даже небольшие положительные моменты воспринимаются как имеющие огромную ценность.

Отказ от эмоционального манипулятора означает отказ от необходимости их одобрения, их подтверждения и их взглядов на мир - и настройку на собственное самоутверждение, самоутверждение и самооценку. Пока вы пытаетесь вписаться в искаженную перспективу манипулятора или пытаетесь заставить его или ее увидеть и понять вашу точку зрения, вы будете теряться в лабиринте недоумения и замешательства.

Отказ от эмоционального манипулятора означает понять для себя, что вы чувствуете, что вы хотите сделать, и затем придерживаться этого.Эмоциональный манипулятор хочет, чтобы вы соответствовали его или его изображению, и пойдет на крайности, как положительные, так и отрицательные, чтобы заставить вас соответствовать его или его предпочтительному образу.

Как вы, возможно, уже знаете, несоответствие желанию эмоциональных манипуляторов подвергает вас их гневу и неодобрению. Отпуск означает, что вы отказываетесь от попыток доставить им удовольствие или получить от них поддержку в том, что вы чувствуете, думаете или делаете. Это означает, что вам не нужно беспокоиться о том, что о вас думает манипулятор.Вы знаете, что часто не одобряете или не любите то, что манипулятор делает или говорит, - так почему же вам важно, как эмоциональный манипулятор думает и чувствует о вас?

Это ключ. Дело не только в том, что эмоциональные манипуляторы держат вас связанными с ними, но и в том, что вы удерживаете себя связанными с ними, нуждаясь и ища их одобрения и подтверждения, которые, конечно, они дают или отказывают, чтобы получить от вас то, что они хотят. Они знают, сколько нужно отдавать и брать, чтобы вы продолжали возвращаться.

Вы можете контролировать свой выбор. Вы не можете контролировать выбор, который делают манипуляторы.

Сосредоточьтесь на том, что, почему, когда и как в вашей собственной жизни - и откажитесь от попыток манипулировать манипуляторами. Отпустите их требования. Позвольте им сосредоточиться на удовлетворении своих потребностей, а вы заботитесь о ваших желаниях и потребностях.

Тогда вы куда-то доберетесь.

8 способов остановить эмоциональные манипуляции

Instagram позволяет вам точно увидеть, что вдохновляет людей и как творчество черпается из их повседневной жизни.Мы используем Instagram, чтобы запечатлеть, что заставляет нас улыбаться, что приносит радость в нашу жизнь и чем мы увлечены, а перечисленные ниже аккаунты, в свою очередь, обязательно вдохновят вас.

Вот наши 20 лучших творческих аккаунтов в Instagram, на которые вы должны подписаться сегодня.

Брэндон Стэнтон ходит по улицам Нью-Йорка, снимая уличные фотографии, и заставляет своих испытуемых раскрывать подробности жизни, которые даже многие члены семьи могут не знать о них. Это заставляет вас улыбаться и связываться с изображениями на новом уровне.

Карин Олссон переехала в Париж и документирует каждую часть своего опыта, от миндального печенья до Эйфелевой башни со всеми ее мерцающими огнями. Если вы хотите поехать в Париж, но не можете приехать сегодня, Карин отвезет вас.

Джордж Брайант предлагает больше, чем просто любовь к приготовлению палео-кухни, поскольку он больше рассказывает о жизни, радости и счастье. Его придуманный хэштег - #hugsandbacon.

Эндрю покорил мир своей очаровательной версией «Где Уолдо?» Его версия - «Найди Момо», а звездой - его бордер-колли.

Ида Скивенес научилась искусству еды. От мира Чарли и шоколадной фабрики до Strawberry Fields Forever она воссоздала все это с помощью еды.

Бабушка Бетти борется с раком и вдохновляет других улыбаться и быть счастливыми в жизни. Она мгновенно вызывает улыбку на вашем лице, и это как если бы ваша бабушка была рядом с вами.

Таня Асан запечатлела мир своего симпатичного бульдога Майи во время ее приключений в Нью-Йорке. Появления Майи заставят вас улыбнуться, посмеяться и вдохновить выйти на улицу и создать что-то особенное.

Лев запечатлел жизнь на улицах Парижа. Большая часть его работ выполнена в черно-белом цвете, что создает культовый образ Парижа.

Джейкоб Сантьяго создает потрясающие, яркие изображения вокруг Нью-Йорка, демонстрируя архитектуру и улицы. Я уверен, что вы еще не видели таких улиц Нью-Йорка.

Джули Ли демонстрирует, как повседневные товары могут создавать красочные художественные произведения. На первый взгляд кажется, что это просто дизайн; затем второй дубль показывает, что это действительно фрукты и овощи.

iloveplaymo объединяет фотографию и игрушки Playmobil в действии. Изображения соответствуют текущим мировым событиям и повседневной жизни.

Красный Хун И любит рисовать без кисти. В ее стиле используются повседневные предметы для создания прекрасных образов.

Захватывающий художник из Пуэрто-Рико, который любит рисовать фрески. Работы Алексис выставлены во всем мире.

Мурад Османн - продюсер музыкальных видеоклипов, но его известность в Instagram объясняется фотографиями, на которых его девушка ведет его за руку.

Симона Брамате - рассказчик, который тоже делает восхитительные фотографии.

Вилли Кессель привнесет пляжную жизнь прямо в ваш смартфон. Потрясающие изображения серфинга и образа жизни, которые отвлекут вас от работы и стресса в вашей жизни.

Ник Уливьери - талантливый фотограф, который любит снимать ветреный город Чикаго и небо, особенно во время штормов. Его образы великолепны и заставляют осознать, насколько прекрасна на самом деле жизнь.

Пейзажные фотографии Джо Джерри вокруг Санторини, Греция, вызывают у вас желание сразу же забронировать рейс.Яркие цвета и простота изображений выделяют его фотографии среди остальных.

GoPro использует в своей учетной записи изображения, полученные от фанатов, и все они сняты с помощью GoPro. В этих изображениях используется максимальное творчество - от продуктового магазина до невероятного серфинга.

Вин Фаррелл - креативщик, который работает в агентстве с крупными клиентами и умеет фотографировать. Его iPhone делает потрясающие аэрофотоснимки Нью-Йорка и всего мира.

Показанное фото: Энди через flickr.com

Как выжить в отношениях с нарциссом / манипулятором

Автор: Тоня Райс, Массачусетс, LPC

Отношения тяжелые. Отношения с нарциссическими / манипулятивными людьми еще сложнее. Как узнать, состоите ли вы в отношениях с нарциссическим или манипулятивным человеком? Ответьте на следующие вопросы…

1) Чувствуете ли вы злость / расстройство или замешательство после разговоров с партнером?

2) Вы делаете то, что хочет ваш партнер, даже если вы сказали ему: «Нет, я не буду этого делать.»?

3) Допускаете ли вы поведение вашего партнера в отличие от других?

4) Вы ожидаете от себя большего, чем от партнера?

5) Считаете ли вы, что должны вести себя так, как будто все в порядке, когда это не так?

6) Считаете ли вы, что ваш партнер винит вас в проблемах?

7) Считаете ли вы, что вам нужно делать все, что хочет ваш партнер, чтобы избежать конфликта?

8) Ваш партнер большую часть времени слишком остро реагирует?

9) Считаете ли вы, что вкладываете в отношения больше, чем ваш партнер?

10) Чувствуете ли вы беспокойство или нервозность рядом с вашим партнером?

Если вы ответили «да» более чем на 5 из этих вопросов, вероятно, вы находитесь в отношениях с манипулятивным или нарциссическим человеком. Это может показаться плохой новостью или просто подтвердить то, что вы уже думали о своем партнере. Однако вопрос в том, что вы будете делать отсюда?

Как вы, наверное, догадались, вы не можете изменить другого человека. Это невозможно. Единственный человек, которым мы можем управлять, - это мы сами. Хорошая новость - вы - часть проблемы! Тех, кто склонен к манипуляциям и нарциссизму, привлекают люди, которые чрезмерно ответственны, чрезмерно заботливы, пассивны и легко контролируются через обязательства, вину и вину.Людей, которые имеют на это право, всегда привлекают те, кто чрезмерно ответственен и готов взять на себя ответственность за то, что они не хотят принимать. Обычно такие люди проявляют чрезмерную ответственность, потому что они нравятся людям, которые хотят, чтобы их принимали и одобряли другие (особенно люди, с которыми они состоят в отношениях). Это желание одобрения и принятия делает человека очень уязвимым для манипуляций.

Вы можете изменить динамику своих отношений, изменив свои действия и реакции на партнера, но сначала вам нужно определить, когда вы попали в ловушку манипуляции. Чтобы не попасть в ловушку, вам нужно знать, когда вы попадаете в ловушку. Вот методы манипуляции или «приманки», которые используются мастерами-манипуляторами и нарциссами.

1) Badgering - постоянно спрашивать вас о чем-то снова и снова. Цель этой формы манипуляции - утомить вас повторением. Вы наконец сдаетесь, чтобы прекратить издевательства.

2) Мученичество - роль жертвы. Они изображают себя жертвой, чтобы получить жалость, сочувствие и получить от кого-то то, что они хотят.Заботливые люди терпеть не могут, когда кто-то страдает, и манипулятору часто легко играть на сочувствии, чтобы получить то, что они хотят. Кроме того, манипулятор ложно обвиняет вас в том, что вы неправы, негативны или оскорбительны, когда вы отстаиваете себя или устанавливаете границы.

3) Butter Up - включает похвалу, обаяние, поверхностную симпатию, чрезмерные извинения, деньги, одобрение, подарки, внимание, выражения лица, такие как принудительный смех или улыбка, и публичное признание. Это происходит непосредственно перед тем, как они просят вас сделать что-то, чего вы не хотите делать, или перед тем, как вы собираетесь узнать о чем-то плохом, что они сделали.Цель «масла в масле» - помочь вам почувствовать себя хорошо, чтобы они могли получить то, что хотят.

4) Ложь - либо прямая ложь, либо скрытая ложь (скрытая ложь скрывает значительную часть правды). Манипуляторы лгут о своих намерениях и лгут о лжи. Манипуляторы любят ложно обвинять вас в том, что вы «заслуживаете такого отношения». Они часто заявляют, что вы сумасшедший и / или оскорбляете, особенно когда есть улики против манипулятора.

5) Отрицание - отказывается признать, что он или она сделали что-то не так

6) Сведение к минимуму / рационализация - оправдываются их ненадлежащее поведение.Они заявляют, что его или ее поведение не так вредно или безответственно, как говорят другие, например, говоря: «Я просто пошутил».

7) Вина / Вина / Стыд - манипулятор будет говорить такие вещи, как «тебе все равно», «ты эгоистичен» или «тебе легче, чем мне». Обычно это приводит к плохому самочувствию, неуверенности в себе, беспокойству и удерживает вас в контролируемом положении. Манипулятор использует сарказм и унижения, чтобы усилить в вас страх и неуверенность в себе. Стыд может выражаться в гневном взгляде или взгляде, негативном тоне голоса и сарказме.Манипуляторы могут заставить вас стыдиться даже того, что бросили им вызов. Обвинение делается для того, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что вы делаете здоровый выбор, правильное мышление и хорошее поведение. Его часто используют как средство психологического и эмоционального манипулирования и контроля.

8) Манипулятор гнева / угроз использует гнев, чтобы шокировать вас и заставить вас контролировать себя. Манипулятор часто на самом деле не злится, он просто играет. Он просто хочет того, чего хотят они, и «злится», когда ему отказывают. Контролируемый гнев часто используется как тактика манипуляции, чтобы избежать конфронтации, не говорить правду или еще больше скрыть намерения. Гнев также используется в качестве защиты, чтобы манипулятор не говорил правду. Гнев часто используется как защита от вопросов или подозрений, потому что вы больше сосредотачиваетесь на гневе, а не на манипуляциях. Манипулятор использует угрозы, чтобы запугать или запугать вас, чтобы вы оказались под контролем. Шантаж и другие угрозы разоблачения - это другие формы манипуляции.

Теперь, когда вы понимаете используемые методы манипуляции, вот способы, которыми вы можете изменить себя и свое поведение, чтобы остановить цикл манипуляции.

1) Разберитесь со своей зависимостью от одобрения. Угодить людям - это зависимость. Это приведет вас к тому, что вы обычно не можете делать, чтобы получить острые ощущения от того, что вас приняли на мгновение. Кайф от «наркотика одобрения» проходит, и вам нужно сделать что-то еще, чтобы получить большее одобрение. Это БОЛЬШАЯ ловушка. Вам нужно научиться нормально относиться к людям, которые не довольны вами или не одобряют вас, чтобы быть по-настоящему свободным от манипуляций.

2) Создайте границы. Границы - это безопасные и разумные руководящие принципы, правила или ограничения, которые человек устанавливает для других людей, понимающих, как вести себя с ним или с ней и как они будут реагировать, когда кто-то выйдет за эти пределы.Когда границы установлены и манипулятор нарушает эти границы, тогда они выбирают последствия своим поведением. Что касается границ, важно отметить, что для того, чтобы они работали, вы ДОЛЖНЫ выполнить все, что вы указали.

3) Повышайте уверенность в себе. Быть напористым означает, что вы уважительно выражаете себя ясно и прямо, отстаивая свою точку зрения. Это навык, который необходимо обучать, практиковать и развивать, особенно если вы никогда не считали себя напористым человеком.Консультации могут быть полезны в приобретении этого навыка.

4) Повышение самооценки. Когда вы знаете свою самооценку, меньше вероятность того, что вами будут манипулировать. Часто родители понимают эту концепцию, поскольку они не будут защищать себя, но если кто-то плохо обращается с их ребенком, они встанут на его защиту, потому что они знают ценность и ценность своего ребенка. Когда ты знаешь себе цену - ты постоишься за себя.

5) Увеличьте свою сеть поддержки - манипуляторы часто работают, чтобы изолировать вас от других в вашей жизни и охотятся на ваше одиночество.Ваш страх остаться в одиночестве будет подпитывать их контроль и манипуляции над вами, поскольку они знают, что вы сделаете все, чтобы не потерять их. Кроме того, часто бывает трудно распознать, когда вы «клюнете на приманку» и попадаете в ловушку для манипуляций. Я настоятельно рекомендую вам регулярно посещать психолога и иметь хорошего друга со здоровыми границами, которому вы можете доверять, чтобы поговорить о конфликтах в отношениях. Они могут помочь вам определить, когда вами манипулируют, и держать вас подотчетным в установлении границ и повышении вашей самоуверенности.

Надеюсь, это поможет! Если у вас есть какие-либо вопросы или комментарии, напишите мне по адресу [email protected] Если вы хотите записаться на консультацию ко мне, вы можете позвонить в мой офис по телефону (586) 804-5501.

10 техник, используемых манипуляторами (и способы борьбы с ними)

Психопаты - не только злодеи из слэшеров и историй о морали с Уолл-стрит. Они ходят среди нас по офисам каждый день, поначалу выглядя как нормальные коллеги.Одно исследование показало, что небольшая, но значительная часть бизнес-лидеров - от 3 до 4 процентов - соответствует клиническому определению психопатов.

То же самое и с нарциссами. Наука показывает, что нарциссизм действительно может способствовать успеху в бизнесе, но если провести какое-то время в мире работы, вы быстро обнаружите, что некоторые профессионалы позволили своей любви к себе разыграться.

Вкратце и короче: в ходе нормальной деловой карьеры вы почти гарантированно столкнетесь с несколькими по-настоящему токсичными нарциссами и психопатами, которые попытаются оскорбить вас и манипулировать вами.Именно поэтому очень ценная статья Шахиды Араби в «Каталоге мыслей» на эту тему является такой ценной.

В нем не только излагается колоссальные 20 методов, которые используют токсичные люди, чтобы получить то, что они хотят, но также даются предложения о том, как противостоять их манипуляциям. Приведенные ниже выдержки могут показаться обширными, но эти 10 кратких резюме на самом деле представляют собой лишь небольшую часть советов, содержащихся в полной публикации.

1. Газлайтинг

«Газлайтинг - это тактика манипуляции, которую можно описать тремя разными вариациями:« Этого не произошло »,« Вы это вообразили »и« Вы с ума сошли? »», - объясняет Араби. .«Газлайтинг - это, пожалуй, одна из самых коварных тактик манипуляции, потому что она искажает и разрушает ваше чувство реальности; она разъедает вашу способность доверять себе и неизбежно лишает вас чувства оправданности в критике злоупотреблений и жестокого обращения».

Как ты можешь дать отпор? «Основывайтесь на своей собственной реальности - иногда записывайте, как они произошли, рассказываете другу или повторяете свой опыт в сети поддержки, что может помочь противодействовать эффекту газлайтинга», - говорится в сообщении Араби.

2. Проекция

Вы знаете, когда токсичные люди заявляют, что вся окружающая их мерзость - это не их вина, а ваша? Это называется проекцией. Все мы делаем это понемногу, но нарциссы и психопаты делают это очень часто. «Проекция - это защитный механизм, используемый для смещения ответственности за негативное поведение и черты человека, приписывая их кому-то другому», - отмечает Араби.

Решение? «Не« проецируйте »свое собственное чувство сострадания или сочувствия на токсичного человека и не принимайте никаких проекций токсичного человека», - рекомендует Ораби.«Проецирование собственной совести и системы ценностей на других может привести к дальнейшей эксплуатации».

3. Обобщения

Вы сказали, что коллега иногда не принимает во внимание долгосрочные последствия определенных финансовых решений. Офисный психопат утверждает, что вы назвали его «бездельником». Вы отметили, что сделка может пойти не так, если возникнут условия X, Y и Z. Ваш нарциссический коллега говорит боссу, что вы сказали, что сделка - это «катастрофа».«

Что происходит? Дело не только в том, что ваш заклятый враг не понял того, что вы сказали. Дело в том, что он или она не были заинтересованы в понимании.

« Злые нарциссы не всегда являются интеллектуальными вдохновителями - многие из них интеллектуально ленивый. Вместо того, чтобы тратить время на тщательное рассмотрение другой точки зрения, они обобщают все, что вы говорите, делая общие заявления, которые не признают нюансов в ваших аргументах или принимают во внимание многочисленные точки зрения, которым вы отдали дань уважения », - говорит Араби , резюмируя это поведение.

Чтобы противостоять этому, «держитесь своей правды и сопротивляйтесь обобщающим утверждениям, осознавая, что они на самом деле являются формами черного и белого нелогичного мышления».

4. Перемещение стоек ворот

«Жестокие нарциссы и социопаты используют логическое заблуждение, известное как« перемещение стоек ворот », чтобы убедиться, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после вы предоставили все доказательства в мире, чтобы подтвердить свой аргумент, или предприняли действия, чтобы удовлетворить их просьбу, они предъявляют к вам еще одно ожидание или требуют дополнительных доказательств », - говорит Араби.

Не играйте в эту игру. «Подтверждай и одобряй себя. Знай, что тебя достаточно, и тебя не нужно заставлять постоянно чувствовать себя неполноценным или недостойным», - советует Ораби.

5. Смена темы разговора

Смена темы разговора звучит достаточно невинно, но в руках мастера-манипулятора смена темы становится средством избежать ответственности. «Нарциссы не хотят, чтобы вы говорили о привлечении их к ответственности за что-либо, поэтому они перенаправят обсуждения, чтобы принести им пользу», - отмечает Араби.

Подобные вещи могут продолжаться бесконечно, если вы позволите им, что делает невозможным заниматься соответствующим вопросом. Чтобы дать отпор, попробуйте «метод побитых рекордов»: «Продолжайте излагать факты, не поддаваясь их отвлечению. Перенаправьте их перенаправление, сказав: «Я не об этом говорю. Давайте сосредоточимся на реальной проблеме ». Если им это не интересно, отключитесь и потратьте свою энергию на что-нибудь более конструктивное ».

6. Обзвон

То, что вы имели дело с этим с тех пор, как столкнулись со своим первым хулиганом на игровой площадке, не делает он менее деструктивен (и, очевидно, он продолжается вплоть до президентской политики).

Просто не терплю. «Важно прекратить любое взаимодействие, состоящее в обличении, и сообщить, что вы этого не потерпите», - говорит Араби. «Не усваивайте это: поймите, что они прибегают к обзываниям, потому что им не хватает методов более высокого уровня».

7. Кампании по нанесению мазков

«Когда токсичные типы не могут контролировать то, как вы видите себя, они начинают контролировать то, как другие видят вас; они играют мучеников, в то время как вас называют токсичным.Клеветническая кампания - это превентивный удар с целью подорвать вашу репутацию и оклеветать ваше имя », - объясняет Араби.

Иногда настоящие злые гении даже разделяют и побеждают, настраивая два человека или группы друг против друга. Не позволяйте им добиться успеха». Документ. любая форма преследования », - советует Ораби, и не поддавайтесь на удочку и не позволяйте ужасам человека спровоцировать вас вести себя так же негативно, как они ошибочно приписывают вам.

8. Девальвация

Остерегайтесь, когда коллега, кажется, любит вас, агрессивно очерняя последнего человека, который занимал вашу должность.«Нарциссические насильники делают это все время - они обесценивают своих бывших до своих новых партнеров, и в конечном итоге новый партнер начинает подвергаться такому же жестокому обращению, как и бывший партнер нарцисса», - говорит Араби. Но эта динамика может происходить как в профессиональной, так и в личной сфере.

Простое осознание этого явления - первый шаг к противодействию ему. «Остерегайтесь того факта, что то, как человек обращается или говорит о другом, может потенциально повлиять на то, как он будет относиться к вам в будущем», - предупреждает Ораби.

9. Агрессивные шутки

Проблема не в вашем чувстве юмора - это скрытый замысел этой резкой шутки. «Скрытые нарциссы любят делать злобные замечания за ваш счет. Обычно они одеваются как« просто шутки », чтобы им сошло с рук говорить ужасные вещи, сохраняя при этом невинную прохладную манеру поведения. Тем не менее, каждый раз, когда вы возмущаетесь бесчувственностью, резкое замечание, вас обвиняют в отсутствии чувства юмора », - говорит Араби.

Не позволяйте обидчику в офисе заставить вас думать, что это все невинное развлечение - это не так.

10. Триангуляция

Один из самых умных способов отвлечь вас от своих мерзостей - это сосредоточить ваше внимание на предполагаемой угрозе со стороны другого человека. Это называется триангуляцией. «Нарциссы любят« сообщать »ложь о том, что другие говорят о вас», - предупреждает Араби. Чтобы противостоять тактике, осознайте, что третьим лицом в драме тоже манипулируют - он или она - еще одна жертва, а не ваш враг.

Вы также можете попробовать «обратную триангуляцию» или «заручиться поддержкой третьей стороны, которая не находится под влиянием нарцисса». "

Испытывали ли вы лично какие-либо из этих методов манипуляции?

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Ловушка манипулятора и единственный выход

Однажды я работал на начальника, который заставлял меня чувствовать себя ужасно. Он часто обращался ко мне с нереалистичными просьбами - иногда в нерабочее время - и заставлял меня чувствовать себя виноватым, если я не вел себя так, как будто это было «мое удовольствие». Я много работал на него.Действительно тяжело, всегда думал, что если я наконец смогу проявить себя, он поверит мне, и я смогу расслабиться и снова почувствовать себя нормально.

Но этого момента так и не наступило. На самом деле, чем дольше я там работал, тем больше тревожился. Мне приходилось работать все больше и больше, просто чтобы он оставался хоть немного счастливым. Я никогда не знал, как он собирался действовать. Иногда он был веселым и веселым. В других случаях он повышал голос и кричал на всех в офисе.

Что еще хуже, он постоянно комментировал, как я должен быть более благодарен за свою работу, или шутил о том, как он мне слишком много платил.

Чем дольше я оставался, тем труднее было уйти.

И вот однажды, на работе, я наконец проснулся. Я слушал, как он рассказывал об идее, которую я представил ему на собрании несколько месяцев назад, и разыгрывал ее так, как будто это была его идея. Когда я впервые представил ему эту идею, он пожал плечами, как будто это было глупо. И вот он объявил об этом нашим коллегам, взяв на себя всю заслугу, как если бы она была его собственной.

Тем не менее, после той ночи мне потребовалось несколько месяцев, чтобы окончательно уволиться с этой работы - по причинам, которые я объясню позже в этом посте, - но я никогда не смотрел на него или на себя так же.И в конце концов я нашел выход из-под его большого пальца.

Урок манипуляции.

Одна вещь, которую я не понимал в манипуляциях, - это то, что они могут случиться с вами, даже если вы этого не осознаете. На самом деле так, наверное, и происходит чаще всего. Мы чувствуем гнев, разочарование, беспокойство, депрессию или заниженную самооценку. Что мы не обязательно осознаем, так это то, что эти чувства могут быть просто разными сторонами того, что мы действительно чувствуем, чем мы манипулируем.

На самом деле, только когда мне исполнилось двадцать с небольшим и, наконец, я начал терапию, я начал понимать, сколько раз мной манипулировали в моей жизни, в том числе со стороны босса, которого я описал выше.

И как только я понял, как часто мной манипулировали, а все еще оставался , которым манипулировали, ощущение было ошеломляющим. Ежедневно я приходил в ярость из-за телефонного звонка, который мне «нужен», из-за друга, с которым мне «приходилось» встретиться за обедом, вечеринки, на которую я «должен» приходить, или рабочего проекта с приближающийся крайний срок.

Это был личный кризис.

На самом деле я обнаружил, что с подозрением отношусь ко всем - в том числе и к себе, кстати, - не говоря уже о обиженном, бунтарском и совершенно неуверенном в том, кем я был и чего я хотел в жизни.

Итак, я пошел к терапевту. И вместе мы говорили о сферах, в которых я чувствовал себя управляемым, и даже о нескольких способах, которыми я сам манипулировал. Мы работали над тем, чтобы простить себя за использование манипуляций как способ защитить себя, когда у меня не было другого метода, и над разработкой более здоровых границ и стратегий для создания пространства и безопасности.

Она также преподала мне два урока о манипуляциях, которые изменили мою жизнь.

Первый из них звучит так: Если вы чувствуете, что вами манипулируют, спросите себя, что вам нужно от этого человека.Если вам ничего не нужно, они не смогут вами манипулировать. Она объяснила, что одна из самых распространенных тактик манипуляции - это своего рода нездоровый «обмен». Например:

  • Между родителем и ребенком: «Если ты будешь подчиняться мне, я буду любить тебя».
  • Между супругами: «Если вы сделаете меня счастливым, я останусь с вами».
  • Между начальником и сотрудником: «Если ты никогда не расстроишь меня, я буду продолжать платить тебе».

Она говорила о том, как процветает манипуляция, потому что каждый человек придерживается своей стороны этого искаженного соглашения, и как единственный способ для человека, которым манипулируют, выйти из-под большого пальца манипулятора - это осознать, что она этого не делает. Мне больше не нужно то, что используется.

Другими словами, когда он взрослый ребенок, любовь и одобрение, которых он жаждет, уже внутри него. Как сотрудник, она может найти другую работу, если требования станут необоснованными. Как супругу, ей не нужно одобрение партнера, чтобы чувствовать себя хорошо.

Этот урок изменил мою жизнь.

Единственное, что изменило мою жизнь more , это второй урок, который она преподала мне, которым я поделюсь с вами всего в нескольких абзацах.

9 различных типов манипуляторов.

Прежде чем я поделюсь вторым уроком, который я получил от своего терапевта - тот, который помог мне понять, почему мне потребовалось несколько долгих и ужасных месяцев, чтобы оставить эту необоснованную работу - я подумал, что поделюсь еще одним уроком, который я получил благодаря книгу, которую я прочитал Харриетт Б. Брайкер, под названием Кто дергает вас за ниточки? .

Есть несколько способов манипулировать вами. На самом деле, по словам Брайкера, существует девять различных манипуляторов. Неудивительно, что нам может быть так сложно узнать, манипулируют ли нами, не говоря уже о том, чтобы найти выход из этих отношений.

Ниже приведены девять различных манипулятивных личностей, которые Брайкер перечисляет в своей книге.

По мере чтения вы можете начать распознавать некоторые из этих тенденций в отношениях, которые имеют место прямо сейчас в вашей жизни. Если да, продолжайте читать, потому что в следующем разделе я расскажу вам урок, который наконец помог мне вырваться на свободу.

Макиавеллисты. Этот тип личности назван в честь политического философа шестнадцатого века по имени итальянский принц Макиавелли.Его философия по отношению ко всему живому - романтика, военное движение и все остальное - выглядела так: цель оправдывает средства . Другими словами, пока я добиваюсь своего, неважно, кто пострадает в процессе. И личность Макиавелли не исключение. Макиавеллистские личности склонны эксплуатировать других в своих собственных (часто корыстных) целях.

Нарцисс - это личность, о которой вы, вероятно, слышали, и, хотя этим термином часто злоупотребляют, для нее характерно завышенное чувство собственного достоинства, а также чувство собственного достоинства.Таким образом, этот человек не только очень высокого мнения о себе, он также считает, что заслуживает особого внимания, даже если ему уделяют определенное внимание, просто потому, что он сам. Нарциссам обычно трудно сочувствовать другим людям. Это, наряду с его чувством собственного достоинства, позволяет ему, как и макиавеллианцу, использовать других в своих собственных интересах.

Граница - у человека с пограничным характером очень нестабильные отношения и постоянно меняющиеся настроения.

Например, пограничный человек может думать о своем любовнике или партнере как о самом замечательном человеке, которого она когда-либо встречала. Но это отношение может резко сместиться в сторону обесценивания и даже презрения, вызванного разочарованием, которое каким-то образом доказывает, что партнер недостаточно заботится о ней или не понимает, что ей нужно. Этот внезапный резкий сдвиг выводит точку из равновесия и делает его уязвимым для манипуляций (Брайкер).

Вы можете отличить пограничную личность от других манипулятивных личностей, потому что, когда вы рядом с ней, вы, вероятно, чувствуете себя вовлеченным в ее драму и хаос.И несмотря на то, что пограничные личности могут сильно манипулировать, они также отлично играют роль жертвы. Поскольку они действуют из собственного отчаяния, страха и других чувств подавленности, им трудно понять, как их действия могут быть столь же разрушительными, как в конечном итоге.

Зависимый - этот человек очень полагается на поддержку и помощь других, а также боится быть брошенным. Поэтому она манипулирует другими, чтобы они оставались рядом с ней, чтобы ей не приходилось действовать самостоятельно. Это девушка, которая цепкая, нуждающаяся и покорная. Ей трудно принимать собственные решения, поэтому она постоянно обращается к другим за помощью и советом. Если у вас есть друг или партнер, который, как вам кажется, постоянно должен быть родителем, возможно, вы имеете дело с зависимым манипулятором.

Театральное - В дополнение к драме пограничности театральное всегда пытается быть в центре внимания. Фактически, это ее основной мотив манипуляции.Она может использовать странную тактику, чтобы постоянно удерживать внимание на себе - либо используя свое сексуальное мастерство, одеваясь вызывающе или возмутительно, либо даже симулируя травму, чтобы вернуть внимание, когда оно, кажется, исчезает. Художник обычно тщеславен и эгоцентричен, и во многом подобно зависимому и пограничному, он манипулирует в основном из воспоминаний, вызывая негативную реакцию у других.

Пассивно-агрессивные - пассивно-агрессивные люди - коварные манипуляторы.Несмотря на то, что их поведение враждебно и агрессивно, оно настолько незаметно, что вы не всегда можете его заметить. Я не только узнал себя в этой форме манипуляции, для меня было огромным шоком осознание того, что такое поведение на самом деле является довольно враждебным . Пассивно-агрессивные люди полны гнева, но не нашли способа выразить его здоровым образом, поэтому действуют пассивно сопротивляясь. Промедление, медлительность, упрямство, преднамеренная неэффективность, забывчивость - все это тактики манипуляции.Вместо того, чтобы противостоять человеку, который, по их мнению, предъявляет к ним несправедливые требования, они жалуются, ноют и дуются. ЭТО БЫЛ Я С МОИМ БОССОМ!

Не выполняя то, что от них требуется, или, казалось бы, выполняя просьбы, которые затем саботируются посредством пассивного сопротивления, пассивно-агрессивная личность манипулирует другими, вызывая разочарование и враждебность. Маловероятно, что они изменятся и будут демонстрировать очень плохое понимание или понимание того, как их пассивное сопротивление влияет на других.

Пассивно-агрессивные люди легко оправдывают свое поведение, поскольку оно не агрессивно внешне.

Тип A (сердитый) - Эти люди страдают от того, что Брайкер называет «торопливой болезнью», и часто злятся в пробке, в длинных очередях или когда кто-то их задерживает. У них также есть почти ненасытная потребность побеждать. Их гнев, враждебность и соревновательный дух действуют не только как угроза их собственному здоровью, но и как оружие, которое они используют против других, чтобы всегда добиваться своего. Они постоянно пытаются оставаться на вершине кучи, следить за тем, чтобы они всегда были первыми в очереди, и вовремя добираться туда, куда они хотят, даже если это неразумно.Они контролируют, используя запугивание.

Обман - Эта личность обычно начинается с малого, с лжи о домашнем задании или кражи конфет. Затем, по мере того, как мошенник становится старше, ложь и воровство усиливаются, пока он не станет очень импульсивным, безответственным и даже опасным. Когда я читал это описание, мне в голову приходило то, что кто-то держит заложников, чтобы ограбить банк, или молодой человек, открывающий огонь в университетском городке. Также в эту категорию попал бы кто-то вроде главного героя из фильма Поймай меня, если сможешь .Манипулятор использует свое обаяние и харизму, а также других людей для достижения своих целей и достижения цели. В конечном итоге у него нет совести и, следовательно, нет вины за свое поведение.

Наркоман - для наркомана все отходит на второй план. Наркоманы, как известно, лгут, отрицают, эксплуатируют других и сеют хаос в своих семьях, работе и социальных отношениях - и все это ради злоупотребления психоактивными веществами или зависимости. Мотив манипуляции - просто поддержание отношений с зависимостью, как бы это ни выглядело.Это заставляет тех, кто находится в отношениях с наркоманом, чувствовать себя виноватым, подавленным, униженным, злым, разочарованным, неуверенным и с очень низкой самооценкой.

Не знаю, как вы, но пока я читал, я думал как о тонких способах манипуляции, которыми я манипулировал в моей жизни, так и о различных манипуляторах, которые приходили и уходили из моей жизни. Я также не мог не думать о том, что манипулятивные личности не развиваются в вакууме, и сколько боли и личной трагедии должно причинить кому-то развитие одной из этих вышеупомянутых черт.Я очень сочувствую глубоким ранам, которые побуждают кого-то манипулировать.

Но то, что мы сочувствуем тем, кто может оказаться в таком положении, не означает, что мы не предпринимаем шагов для защиты своего благополучия. Манипуляторы могут измениться, но мы не будем их менять (ТВИТ ЭТО).

Единственный способ разобраться с манипулятором - это поменять себе . Мы должны быть такими людьми, которыми нельзя манипулировать .

Подробнее об этом через минуту.

Великая опасность манипулирования.

Реальная опасность манипуляции, если вы спросите меня, заключается в том, что манипуляторы крадут вашу способность приносить в этот мир вашу уникальную красоту и дары (TWEET THAT).

Они не делают этого, потому что они ужасные люди, и могут даже не делать этого специально, но это не делает это менее трагедией. Когда вы находитесь в тисках манипулятора, мы упускаем и - все яркое, сияющее и красивое в этом мире.Когда я вспоминаю все годы своей жизни, которые я потратил на жизнь ради других людей, за счет моей страсти, радости и творчества, я съеживаюсь. И когда я вижу, что другие делают то же самое, я снова съеживаюсь. Нам нужны вы и ваши подарки. С мир лучше, чем без тебя.

Это реальная опасность манипуляции. Какая трагедия. Я могу придумать несколько более ужасных вещей.

Кроме того, те, кто попал в тиски манипуляций - как манипуляторов, так и тех, которыми манипулируют, - не могут испытать подлинную любовь.Вы можете испытать острые ощущения от контроля; та небольшая спешка, которую вы получаете, когда ваша манипулятивная тактика привлекает к вам внимание, или когда выполнение чьих-либо требований вызывает у них временную похвалу или обожание. Но эти вещи мимолетны. Их не хватит ни на один день. Завтра тебе понадобится больше. Собственно, именно поэтому манипуляция вызывает такое привыкание, независимо от того, на какой стороне вы находитесь.

Нет такого количества внимания, похвалы, обожания или контроля, которое заставит вас почувствовать себя достаточно хорошим.

Это ощущение исходит от внутри снаружи.

Если вы попали в ловушку манипулятивных отношений, вам действительно нужно знать две вещи.

  1. Самое важное, что вы можете сделать, - это изменить или прекратить эти отношения
  2. Это будет очень трудно

Почему мы продолжаем манипулировать

Одна из вещей, которые Брайкер упоминает в своей книге, которая показалась мне действительно верной, - одни люди с определенными личностями более склонны к манипуляциям, чем другие.Читая, я осознал себя одной из этих личностей, а это означало, что мне нужно было много работать, когда дело доходило до преодоления манипулятивных отношений.

Вот почему мне потребовалось несколько месяцев, чтобы наконец подать заявление об увольнении с этой работы, и именно поэтому многие из манипулятивных тенденций этих отношений последовали за мной на другую работу, не говоря уже о других дружеских и романтических отношениях.

Только после разговора с моим терапевтом около двух лет назад я понял, почему.

Мы говорили об отношениях, в которых мне было , все еще , в которых были некоторые склонности к манипуляциям - как моя склонность к пассивной агрессии (форма враждебности), так и склонность этого другого человека к гневу и взрыву (как у того старого босса). был). Она объяснила мне, как мне нужно будет найти способ изменить эти отношения или прекратить их. Я ответил: «Я не готов к этому».

Она спросила: «Почему бы и нет?

«Я не готов отказаться от того, что получаю от этого."

" Что это? "

«Ощущение, что я имею значение», - сказал я, не задумываясь об этом.

И вот оно, стояло как маяк надежды, к которому я не был уверен, что готов идти - правдивый, честный ответ, который был и моим выходом, и наручниками, которые все время держали меня в затруднительном положении. Причина, по которой я позволяла себе снова и снова манипулировать собой, заключалась в том, что я получил от этого.

Я не попал в ловушку. Единственное, что меня сдерживало, это меня .

Чаще всего нами манипулируют, потому что мы сами этого хотим. И если мы когда-либо собираемся выйти из наших манипулятивных отношений, как бы они ни выглядели, лучшее, что мы можем сделать, - это перестать надеяться, что манипулятивный человек изменится, прекратить играть жертвой своей манипулятивной тактики и решить изменить себя. .

Если вам интересно узнать больше о манипуляциях и о том, как найти выход, я настоятельно рекомендую следующие ресурсы:

  1. Кто дергает вас за ниточки? Харриет Брайкер
  2. Границы ДокторГенри Клауд
  3. Сила внутри тебя Луиза Хэй
  4. Безопасные люди Доктор Генри Клауд
  5. Эмоциональный шантаж Сьюзан Форвард

Были ли у вас когда-нибудь манипулятивные отношения? Как ты нашел выход.

Я считаю, что регулярная практика письма напрямую влияет на мою способность общаться с собой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *