Как причинить боль человеку на расстоянии: Томские ученые научились причинять боль на расстоянии

Содержание

12 загадок и парадоксов боли

  • Яна Литвинова
  • Би-би-си, Лондон

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Все мы знаем, что боль является объективной реальностью, но при этом ее восприятие глубоко субъективно. Боль может быть и симптомом, и болезнью, и душевной и физической. Насколько мы близки к пониманию, что же это такое?

Острая, тупая, внезапная, хроническая, ноющая, пульсирующая, ослепляющая... Это - далеко не полный перечень эпитетов, которые мы, не задумываясь, применяем, говоря об ощущении, которое испытывали и продолжаем испытывать мы все: о боли.

Она не обращает внимания на цвет кожи, разрез глаз, или социальный статус. Ей все равно, на каком уровне эволюции находится то или другое существо. Боль испытывают люди, собаки, кошки, дельфины, киты, птицы, лягушки и даже, как считают ученые, дождевые черви.

При этом, если ученые говорят, что механизм боли им более-менее понятен, то о том, что же она такое: сигнальная система неполадок, обязательная часть бытия, без которой невозможно понимание физического и душевного благосостояния, чисто физиологический процесс или же результат сложных химических процессов в головном мозге, ни медики, ни даже священнослужители к единому согласию не пришли.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Нам известно, как работает сигнальная система через нейроны в головной мозг и обратно, но многие вопросы по-прежнему остаются без ответа

К тому же есть группа людей, которые в силу генетической аномалии боли не испытывают вообще.

На самом деле им не надо завидовать, потому что они с легкостью могут пропустить начало какого-нибудь заболевания, и умереть, хотя и безболезненно, но совершенно напрасно.

Все наши знания о боли построены на парадоксах.

1. Наш мозг фиксирует сигналы боли, но сам ее не чувствует

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мозг фиксирует и обрабатывает болевые сигналы изо всех других частей организма, а сам боли не ощущает

Допустим, вы подвернули щиколотку, или обожгли палец.

Нервные волокна немедленно посылают сигнал в ваш мозг, который расшифровывает испытываемое ощущение, как боль.

Недаром современная хирургия стала возможной только после открытия анестезии.

Однако, если в качестве объекта операции оказывается сам мозг, то ему обезболивающее ни к чему.

Нервные клетки головного мозга посылают сами себе такие же сигналы, как и при сломанной конечности, вот только центр обработки данных для них отсутствует.

Мозг, привыкший отвечать за весь организм, совершенно не понимает, когда больно должно быть ему самому.

В этом есть нечто жутковатое, но пациенты часто находятся в полном сознании во время операций на мозге, что позволяет хирургам понять, не слишком ли глубоко они залезли в главный процессор нашего тела.

2. Мы все чувствуем боль по-разному

Автор фото, DanielVilleneuve

Подпись к фото,

Боль субъективна: для кого-то агония, а для кого-то небольшое неудобство.

Тот факт, что, после, допустим, естественных родов одна женщина говорит, что было немного дискомфортно, но ничего страшного, а другая уже в самом начале схваток требует обезболивания, вовсе не означает, что одна из них стоик, а другая - слабая размазня.

На то, как мы ощущаем боль, влияет множество факторов: какие химические реакции совершаются в это время в вашем мозге, идет ли где-то в вашем теле воспалительный процесс, а также насколько вы "помните" болевые ощущения, которые вы испытали раньше.

Как сказал однажды глава нью-йоркского центра спинальной хирургии Кеннет Хансрадж: "Кому-то можно сверлить берцовую кость без наркоза, а он вам спокойно скажет, мол, приятель, вытащи-ка ты эту штуку! А другой не вынесет даже прикосновения к коже тоненькой иголки".

3. От боли можно отвлечься

Автор фото, Portra

Подпись к фото,

Боль можно обмануть: если начать трясти ушибленным пальцем, то становится легче

Наш мозг, конечно, является, самым сложным компьютером, когда-либо созданным природой, но при этом он немного туповат.

Дело в том, что ему сложно одновременно анализировать несколько ощущений.

Допустим, вас укусил комар и место укуса отчаянно чешется. Приложите к нему кубик льда, и неожиданно вы поймете, что холод вы-таки ощущаете, а вот зуд пропал.

Вот почему мы инстинктивно потираем ушибленное место или отчаянно трясем пальцем, который случайно прищемили дверью.

4. Рыжим приходится хуже

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Рыжим приходится нелегко: огненный цвет волос сопровождается и нестандартным отношением к обезболивающим

В это трудно поверить, но в 2009 году в журнале Американской зубоврачебной ассоциации появилась статья, согласно которой рыжие очень не любят посещать дантистов.

Дело в том, что та же генетическая комбинация, которая награждает их огненным цветом волос, делает их и менее восприимчивыми к некоторым обезболивающим.

И иногда им требуется доза, которая в два раза превысит то, чего хватило бы какому-нибудь брюнету.

Возможно также, что их организм реагирует на анестезию не совсем тривиальным способом. Некоторые врачи, кстати, делают поправки на цвет волос пациента.

5. Секс спасает от боли

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Занятия сексом могут уменьшить боль от мигрени... если у вас, конечно, хватит сил им заняться

Ну, объективно говоря, если у вас случился приступ мигрени, то секс в такой ситуации представляется делом несколько сомнительным.

Тем не менее, есть некоторые статистические данные, согласно которым 60% страдальцев от мигрени чувствовали себя гораздо лучше, если во время приступа занимались этим самым.

Сексуальное возбуждение вырабатывает в головном мозгу эндорфины, которые являются естественным обезболивающим.

Кстати, с больными мигренью все не так просто. Есть подозрение, что та же самая генная вариация, которая награждает страдальцев мигренью, одновременно существенно увеличивает и их либидо.

6. Разделились беспощадно мы на женщин и мужчин

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Все мы все чувствуем одинаково, только мужчины считают, что надо терпеть

Вообще-то нет никаких научных доказательств того, что мужчины и женщины по-разному чувствуют боль.

Хотя врачи отмечают, что в целом женщины чаще готовы признать, что им больно.

Возможно, это связано с социальным стереотипом, который требует от "настоящих" мужчин терпеть, стиснув зубы.

7. Те, кто не чувствует боли

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Тем, кто не чувствует боли, не так уж и хорошо: простое прикосновение к горячей плите может обернуться ожогом третьей степени

Это - очень редкая генетическая аномалия. Настолько редкая, что за всю историю медицины она встречалась всего несколько десятков раз.

Те, кому крупно не повезло с нею родиться, могут, например, почувствовать, является ли какой-нибудь предмет горячим или холодным, но боли не ощущают.

А это, кстати, совсем плохо. Например, случайное прикосновение к горячей плите может завершиться ожогом третьей степени, вместо небольшого волдыря, который бы возник, если бы они быстро сообразили, что к чему и отдернули руку.

По имеющейся статистике (которая, по вполне очевидным причинам, крайне невелика), средняя продолжительность жизни таких нечувствительных существенно ниже среднего показателя.

8. Самая распространенная боль

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Самая распространенная боль в развитых странах - боль в нижней части спины

Это - боль в спине. Примерно 27% людей в развитых странах утверждают, что страдают от боли в нижней части спины.

Тогда как от постоянных головных болей, либо мигреней - всего 15%. Эксперты советуют не брезговать физическими упражнениями и не набирать излишнего веса.

Однако это - следствие наших эволюционных успехов.

Двуногость вовсе не способствует здоровью позвоночника. Четвероногим, у которых вес распределяется гораздо более равномерно, боль в спине не грозит.

9. Что болело у королей и динозавров

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

И короли, и динозавры страдали от подагры. Здесь, правда, дракон, но, наверное он тираннозавру близкий родственник

Подагру, она же артрит, раньше называли болезнью королей, поскольку, она, якобы была следствием излишнего потребления жирной пищи и спиртного.

Понятно, что в далеком Средневековье это могли себе позволить только очень состоятельные люди. Теперь мы знаем, что боль при подагре возникает от образования внутри суставов острых кристаллов мочевой кислоты.

Исследование скелета верхней конечности самки тираннозавра (которую палеонтологи назвали Сью) показало, что этот конкретный хищник Юрского периода тоже страдал от подагры, причем в очень запущенной форме. Вероятно, что все последние годы своей жизни Сью страдала от хронической боли.

10. Природа боли вовсе не однозначна

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Иногда боль из симптома превращается в болезнь. Болит везде, а почему - непонятно

Боль является симптомом, который, однако, дает лишь общее представление о том, что что-то не в порядке, но не дает никакой конкретики.

А у больных, страдающих от центрального болевого синдрома, сама боль становится болезнью, а не ее симптомом.

Такие пациенты жалуются на боль во всем теле, причем ощущения варьируются от "иголок" до "сильного давления". В этом случае мозг является не просто регистратором и процессором болевых ощущений, но и их главным генератором.

11. Не надо недооценивать свой мозг

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Не надо недооценивать свой мозг: он прекрасно знает на какие кнопки и в каких обстоятельствах следует нажимать

Мозг устроен так, что постоянно оценивает поступающие в него сигналы, решая, насколько серьезной является опасность и следует ли предпринимать немедленные меры.

Получив тревожный сигнал, мозг немедленно пытается ответить на главный вопрос: "А насколько это все действительно опасно?"

В оценке ситуации наш центральный процессор пользуется всей имеющейся у него в наличии информацией: от субъективной, исходящей из нашего прошлого опыта, до объективной, получаемой от всего комплекса физических и химических параметров организма.

А получив сигнал, он отправляет "указания" нервным окончаниям о том, как им себя вести. Канадский врач Пол Ингрэм описал происходящий процесс в следующем воображаемом диалоге:

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мозг командует нейронами как хочет, и тем приходится подчиняться

Нервы: Проблема! Проблема! Огромная! Большая! Красный сигнал тревоги! Включить немедленно!

Мозг: Ммммм, да? Ну ладно, принял к сведению. Но вот что, ребята, у меня тут есть база данных, пардон, она строго секретная, так что уж поверьте мне на слово: не так все это страшно.

Расслабьтесь.

Нервы: Нет, нет, послушай, это все очень серьезно!

Мозг: Не-а, не верю.

Нервы: Послушай, может у нас, конечно, и нет доступа к этой "информации", о которой ты постоянно талдычишь, но что такое повреждение тканей нам прекрасно известно! И мы тут не в игрушки играем. Мы не заткнемся, пока ты не примешь меры!

Мозг (голосом гипнотизера): Вы уже не помните, в чем дело. Совершенно незачем посылать мне сигналы. Все абсолютно в порядке, дышите глубже…

Нервы: А, да... О чем это мы? Черт, вроде бы только что хотели о чем-то важном доложить... Ну, ладно, мы потом вернемся.

12. Самый главный начальник

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мозг сам решает, как регулировать кнопку боли в нашем организме, и почему иногда он останавливается на шести, а иногда - на десяти, мы до сих пор до конца не знаем

Мозг действительно может вертеть периферийными нервными окончаниями, как ему заблагорассудится.

Если ему что-то не понравится, он может затребовать больше информации. А может и приказать своим подчиненным не суетиться.

В последние годы появилось немало информации, согласно которой нервы на периферии могут реально меняться как физически, так и химически, возможно, следуя команде, поступающей из мозга.

Как отметил тот же Пол Ингрем: "Мозг не только может крутить кнопку, регулирующую звук, но запросто менять все оборудование, изменяя сам сигнал задолго до того, как он поступает в динамики".

Вывод

Окончательная природа боли, несмотря на то, что она является неотъемлемой частью существования всех живых существ, нам по-прежнему не известна.

5 способов, как сделать больно близкому человеку

5 способов, как сделать больно близкому человеку

По следам Чаепития с Психологом, которое было на прошлой неделе. Девчонки, спасибо за идеи!..

По следам Чаепития с Психологом, которое было на прошлой неделе. Девчонки, спасибо за идеи!..

Даже в хороших отношениях бывает всякое: ссоры, скандалы — без этого никуда. Но как бы вы ни злились на партнера прямо сейчас, помните: есть буйки, за которые лучше не заплывать. Иначе ваша «любовная лодка» скоро отсыреет и пойдёт на дно. Проверено опытом моих клиентов за девять лет психологического консультирования. 

Итак: 

Буёк 1. Унижение

Когда конфликт в разгаре, велико желание победить любой ценой. Но если цена победы — унижение партнёра, можно легко потерять отношения. В пылу ссоры мы выливаем на партнера всю накопившуюся грязь. Это оскорбления («ты дурра»- самое мягкое), «тыканье» носом в недостатки, угрозы бросить такого «урода»…и так далее. 

Когда буря утихнет и вы помиритесь, все забудется. Но…обычно, в пылу ссоры, люди бьют по самым больным местам близкого человека, которые успели узнать за время отношений. Обида забывается, но осадок остаётся. Это как червоточина у яблока. И с каждым следующим скандалом червивость яблока возрастает. В конце концов, вы получите испорченное яблоко. То есть отношения. 

И как же тогда ругаться? 

Во время ссоры лучше говорить о своем состоянии в тот момент, когда близкий человек делает что-то не так. Например: «Когда ты был допоздна на работе и не вспомнил про моё выступление вечером, мне было жутко обидно. Я ревела два часа. Это был на редкость скотский поступок».

(Заметьте, здесь я даю определение поступку, а не человеку. Даже хороший парень может совершать сволочные поступки — думаю, это не секрет). Если ссора пойдёт в таком русле, больше шансов, что вас услышат. Когда же вы нападаете на человека (даже оправданно), есть желание защититься, но не выслушать. И меньше всего хочется встать на вашу позицию и понять, что вы чувствуете. 

Буёк 2. Сравнение

Вполне нормально, что ваш партнёр не во всем вас устраивает. И понятно, что вы хотите сделать его лучше. Весь вопрос в методах.

Многие пускают в ход испытанный советский педагогический способ: сравнение. Помните, в школе: «Петя Иванов — наша гордость! Отличник, рисует хорошо — берите с него пример!» Вспомните свои чувства в этот момент: и стыд, что ты не соответствуешь этому высокому стандарту Иванова, и понимание, что не дотянешься никогда, и обида, что не ценят… и сильное желание сделать все наперекосяк, назло…

Что происходит с вами, когда вас сравнивает с кем-то близкий человек? Думаю, вам больно и обидно. Получается что сравнение — малоэффективный способ. 

Как же сообщить партнеру, что вас что-то не устраивает? 

Попробуйте поговорить. Предположим, если вам не нравится фигура партнёра: «А ты не хотел бы пойти в спортзал? Вот я собираюсь, потому как бока наела… а одной лень. Давай вместе! Ты меня будешь подбадривать, а я тебя!» Если партнер согласится — здорово. Но может и отказаться. Тогда это позиция человека, и с ней сложно что-либо сделать. Прийдётся решать, что важнее: фигура партнера или отношения с ним. 

Буёк 3.Обесценивание

Представьте, купила я себе новое платье. Прибегаю к близкой подруге — хвастаюсь. А она мне: «Так у тебя же вроде такое было... Лучше бы пальто купила вместо старого…» Занавес. Удовольствие от покупки испорчено. 

Или, к примеру, муж оживлённо рассказывает вам о новой машине друге. А вы: «Чего ты мне про Володьку-то рассказываешь. Все с ним понятно — бабла ему некуда девать. Ты бы лучше мусор вынес, еще вчера обещал и не сделал». Приехали. Муж понимает, что дела его насущные вам по барабану.

Велика вероятность, что скоро он пойдёт туда, где его будут слушать. И не обязательно к блондинке с круглой попой. Это может быть обычная женщина. Которая просто умеет быть внимательной. 

И что делать, если вам скучно слушать? 

Вполне естественно, что ваши с партнером интересы отличаются. Однако проявляйте 

уважение к увлечениям и делам близкого человека. А если совсем невмоготу… Вы уверены что живёте с тем человеком? 

Буёк 4. Молчание (оно же игнорирование)

Золотая классика моего детства: если мама обиделась — мама молчит. И причину своего молчания не объясняет. Я сама должна была ясно осознавать свое недостойное поведение. Но мне-то было неясно! Зато помню, как было страшно и неуютно от этого в детстве. А когда выросла, активно практиковала тот же «семейный» метод общения.

Разрушительный эффект от него — потрясающий. По эквиваленту — вы как будто без всякой причины собираете вещи и уезжаете на месяц, к примеру, в Мексику. Всем своим видом показывая, что именно партнер повинен в вашем бегстве. А он остается один - в растерянности и недоумении. И после каждой такой истории от былой близости что-то отваливается. До тех пор, пока от нее совсем ничего не остается. 

А что делать, если я не умею говорить о своих чувствах? 

Общаться любыми способами: писать письма, присылать смс, чертить послания губной помадой на стене…а чего нет? Главное — не замыкаться. Этим вы только делаете хуже. 

Буёк 5. Уход от разговора

Через иронию, высмеивание, отрицание самого конфликта. 

Вы — парню: «Давай поговорим о том, что случилось вчера. Мне было больно от того, что ты сделал». А он в ответ: «Ой, ты моя плакса, тебе лишь бы поплакать», — или: «Так это вчера было, чего вспоминать то». Или муж говорит вам: «Давай обсудим бюджет. Давно же собирались». А вы: «Ой, мне надо Маше позвонить, а то она обидится». Это бегство от неудобного разговора. 

Когда вам страшно, и не хочется разбираться с чужими эмоциями и делами, вы уходите от проблемы. Разными способами. Для близкого человека такие поступки говорят о вашем равнодушие. Ему или ей от этого больно. 

Так как же преодолеть страх разговора? 

Расскажите о своих страхах. Например: «Я знаю, что мы давно собирались обсудить бюджет, но я боюсь, что в процессе разговора мы поссоримся. Мы слишком по-разному смотрим на финансы». Другому человеку становится ясно, что именно с вами происходит. И это повод к конструктивному разговору. 

Чаще всего люди делают больно друг другу не со зла. А из-за непонимания.  Анекдот в тему. 

Мужик ловит такси: 

— Куда вам? 

— Нет, к удавам я не поеду… 

— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо? 

— Ну раз надо, поехали к удавам. 

Мила Колпакчи, психолог 

Как помочь? — ГБПОУ "Пермский краевой колледж "ОНИКС"

Селфхарм: Как помочь?

         Самоповреждающее поведение (или селф-харм, от англ. self-harm) – это нанесение себе повреждений с целью справиться с тяжелыми переживаниями, болезненными воспоминаниями, ситуациями, которые трудно пережить, и невозможностью контролировать свою жизнь.

         Перед тем как вы примете решение помочь человеку справиться с самоповреждающим поведением, ознакомьтесь с данным текстом, обсудите сложившуюся ситуацию с кем-то из психологов подросткового клуба и помните, что вы можете помочь, но только от части.  Ваша задача будет заключаться в поддержке и мотивировании на обращение к специалисту.

  1. Убедитесь, что вы способны помочь.
             Вам нужно быть очень сильным в эмоциональном и интеллектуальном плане. Если вы помогаете тому, кто наносит повреждения самому себе, вам, возможно, придется выслушать его и стать свидетелем очень тяжелых и травматических событий.
    Вы можете испытывать досаду на этого человека, сильно сочувствовать ему, впадать в крайнее отчаяние. Если у вас появятся такие чувства, помните, что нужно сохранять равновесие и контролировать свои эмоции, чтобы оставаться нейтральным и любящим собеседником.
  2. Отнеситесь к своему другу или подруге с терпением и состраданием.
    Действуйте непринужденно и мягко. Не пытайтесь обвинять такого человека, не кричите на него из-за его действий, не будьте ни в коем случае агрессивны. Ему нужна ваша поддержка и понимание, а также помощь, поэтому если вы будете обвинять или проявлять агрессию, то никуда не продвинетесь.
    Если он пока не готов признать свою проблему, примите это. Возможно, ему нужно время. Не выдвигайте ультиматумов.
  3. Признавайте эмоции.
    Большинство людей наносят самоповреждения, чтобы дать выход своим скрытым эмоциям. Скажите, что вы понимаете, насколько эти переживания сильные и что вы тоже порой переживаете сильные эмоции. Можно поговорить о том, как вы выражаете свои эмоции. Это поможет увидеть позитивные способы выражения эмоций, при которых не нужно причинять себе вред.
    Несмотря на то, что вы хотите показать свое сочувствие, ни в коем случае нельзя резать себя вместе с человеком, которому хотите помочь, чтобы показать, что вы знаете, каково ему. Это только причинит боль вам и укрепит деструктивный стиль поведения вашего друга.
  4. Не берите на себя слишком много ответственности.
    Если вы хотите помочь своему другу или подруге, не стоит вести себя так, будто вы хотите полностью контролировать их жизнь.
    Как бы сильно вы ни хотели помочь, вы не можете заставить кого-либо насильно выздороветь или изменить свое поведение. Для того чтобы действительно перестать наносить самоповреждения, ваши близкие должны сами прийти к этому.
  5. Посоветуйте обратиться за помощью.
    Как только вы заметили, что кто-то наносит себе повреждения, посоветуйте ему получить помощь от психолога, психиатра или психотерапевта. Эти специалисты прошли специальное обучение, чтобы помогать людям преодолевать поведение, которое может причинить им вред.
  6. Соберите информацию.
    Если ваш друг или подруга не готовы обратиться за помощью к специалисту, предложите ему/ей вместе собрать информацию о самоповреждении и о том, что к нему побуждает. Обратите внимание на проверенные источники, такие, как психологические учреждения или сайты горячих линий. Недостоверная информация может завести вас не туда, куда надо, и помешать процессу выздоровления.
  7. Посоветуйте посетить группу поддержки.
    Группа поддержки — это собрание людей, имеющих одинаковые проблемы, одинаковые вопросы, переживающих похожий опыт в жизни. Несмотря на то, что вы сами какое-то время будете действовать как группа поддержки в одном лице, человеку с самоповреждающим поведением может понадобиться общение с теми, кто точно знает, через какие испытания они проходят.
  8. Помогите найти то, что способно отвлечь человека от желания причинить себе вред.
    Отвлечь себя можно и когда желание причинить себе вред только появилось, и когда человек уже в процессе. Разные люди отвлекают себя по-разному, и каждый способ может работать не каждый раз. Ниже перечислены различные эмоции и возможные варианты действий, которые помогут с ними справиться. Можно добавлять свои.

Гнев и фрустрация: 1. Сделать зарядку 2. Бить подушку 3. Кричать и танцевать 4. Потрясти частью тела или предметом 5. Покусать вещь из упругого материала 6. Порвать что-то на много мелких кусочков 7. Пробежаться

«Выражать свой гнев физически или через крик, подходит не всем, у кого-то это может вызывать усиление эмоций. Попробуйте разные способы и возьмите на вооружение тот, что даст положительный эффект».

Грусть и страх: 1Закутаться в одеяло 2. Провести время с каким-нибудь животным 3. Прогуляться на природе 4. Разрешить себе поплакать или поспать 5. Послушать успокаивающую музыку 6. Рассказать кому-то о своих чувствах 7. Помассировать руки 8. Лечь в комфортной позе, вдохнуть и медленно выдохнуть. Дышать так, чтобы выдох был длиннее вдоха, пока не почувствуете себя более спокойным.

Потребность контролировать: 1. Писать списки 2. Убраться 3. Раскидать вещи 4. Написать письмо обо всем, что чувствуете, и разорвать его 5. Посадить растения 6. Напрячь, а потом расслабить каждую мышцу

Отрешенность: 1. Щелкнуть резинкой на своем запястье (оттянуть и отпустить) 2. Взять кубик льда в руку 3. Понюхать что-то с резким запахом 4. Принять холодный душ

Стыд: 1. Перестать проводить время с теми, кто плохо с вами обращается 2. Замечать, когда вы пытаетесь быть идеальным, и напоминать себе, что совершать ошибки – часть человеческой природы. 3. Напоминать себе, что у вашего поведения есть причины и это не потому что вы "плохой"

Ненависть к себе и желание наказать себя: 1. Написать письмо от той части себя, которая чувствует ненависть, а потом написать себе ответ полный сострадания и принятия себя 2. Выразить ненависть через творчество, например, через песни или стихи, рисунки, танец или пение 3. Сделать зарядку / пробежку / сходить в зал, чтобы выразить гнев, который обращен на себя 0

  1. Посоветуйте вести дневник.
    Чтобы понять закономерности самоповреждающего поведения, полезно вести дневник, и записывать, что было до и после каждого эпизода селф-харма. Чтобы заметить закономерности потребуется вести такие записи некоторое время, в среднем, около месяца.

Но ведение дневника может стать тяжелым переживанием. Если человек решил вести дневник, он обязательно должен делать что-то приятное и расслабляющее после записей. Лучше начать вести подобные записи после того как он или она обратится за помощью к врачу или психологу.

  1. Позаботьтесь о себе!
    Поддерживать человека, страдающего от селф-харма, может оказаться непростым и длинным путем, со своими взлетами и падениями. Забота о себе позволит вам оказывать поддержку на протяжении долгого времени и чувствовать себя хорошо.

Полезно учесть следующие вещи:

  • Важно четко проговорить, насколько часто и как именно вы готовы помогать.
  • Выясните, какие другие виды помощи и поддержки доступны, чтобы иметь возможность их предложить.
  • Получите поддержку и необходимую информацию для себя.
  • Вы также можете обратиться за поддержкой к психологу или психотерапевту.

 

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь», — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

  1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
  2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

  • Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
  • Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
  • Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

Вас когда-нибудь обижали настолько сильно, что вы поклялись, что никогда не простите этого человека? Может быть, вас оскорбили настолько ужасным и отвратительным образом, что сама мысль о прощении кажется невероятной? Надо ли простить обидчика, чтобы самому перестать страдать? Или вы не можете допустить, чтобы недоброжелателю все сошло с рук?

Что такое прощение?

- Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.
- Простить – это не то же самое, что помириться.
- Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта.
- Прощение – это не должно быть только на словах.
- Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать.
- Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению.
- Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.

Если вы думаете, прощать ли человека, на которого вы обижены, знайте:

- Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.
- Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.
- Прощая, вы отказываетесь от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил вам.

Что мешает нам прощать? Мы считаем, что несправедливо игнорировать тот факт, что нас кто-то обидел. Пострадавшие хотят защитить себя и выплеснуть свою злость. Они чувствуют необходимость испытывать гнев. Им страшно отказаться от него и «отпустить» ситуацию. Они не видят никакого смысла в том, чтобы простить человека, который глубоко оскорбил их. А между тем, в прощении есть множество преимуществ, и главное из них – свобода.

Вы отказываетесь от своего права на возмещение ущерба. Простить – значит, подарить себе свободу — свободу выбросить обиду и злость из головы.

Как научиться прощать?

1. Проанализируйте ущерб, причиненный вам. Не рационализируйте и не минимизируйте его влияние на вашу жизнь. Составьте подробный список всего, чем обидчик обидел вас и какие раны он вам нанес. Посмотрите правде в глаза.
2. Опишите эмоции, которые сопровождали обиду, и их влияние на вашу жизнь. Будьте готовы открыто признать свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все прочие чувства, которые вы пережили. Запишите ваши эмоции. Поговорите о них. Выкрикивайте их, сидя в своем автомобиле, если это вам помогает.
Ведение дневника – хороший способ переработать эмоции, равно как их проговаривание или выражение, не связанное с насилием. Ищите любые способы освободиться от негативных чувств.
3. Откажитесь от стремления навсегда возложить ответственность на обидчика. Одно дело — преследовать преступника или привлечь нарушителя к ответу за последствия своих поступков, что является справедливым. Но ожидать, чтобы обидчик нес перед вами ответственность вечно – это отказаться от собственной жизни.
4. Отпустите. Разожмите ладони и дайте вашему обидчику уйти. Прекратите требовать, чтобы он изменился. Хватит нуждаться в нем. Перестаньте лелеять свои раны. Прощение останавливает движение по «скоростной магистрали» негатива в вашем сознании. Вам больше нет необходимости вспоминать и прокручивать в мозгу все оскорбления и обиды, нанесенные вам, снова и снова. Ваш обидчик более не занимает ваши мысли. Вам больше не нужно предполагать худшее или пытаться проникнуть в его замыслы, потому что вы позволили ему уйти. Вы даете себе возможность жить свободно.
Хотите научиться прощать? Приходите на Промо к тренингу «Контекст» обида в отношениях

Как помочь близкому человеку? — Alkoinfo.ee

Как помочь близкому человеку, злоупотребляющему алкоголем?

Близкие люди лучше всего видят, что алкоголь делает с человеком. Конечно, они хотят помочь любимому человеку. Да и сами они устают от ссор и тревоги за будущее. Бывает, что возникает и страх за жизнь близкого человека. Друзья и семья зависимых людей очень хотят, чтобы ситуация изменилась к лучшему.

Однако в зависимости от выбранных методов, в действительности речь идет или о помощи, или, скорее, о содействии проблеме.

Помощь или содействие

Содействие проблеме означает, что вы делаете вещи, которые на первый взгляд могут выглядеть как желание помочь, однако на самом деле своим поведением вы способствуете сохранению зависимости у близкого человека. В действительности это означает, что вам проще поддаться настроениям, угрозам и манипуляциям окружающих, и вас пугает мысль о том, что придется устанавливать границы и настаивать на своем. Вы боитесь, что если не выполнить требования зависимого человека, в отместку он станет вести себя еще более непредсказуемо. Вы боитесь, что он может бросить вас или закончить свои дни на улице. И вы напрягаетесь до последнего, чтобы этого не произошло.

К сожалению, от таких усилий очень мало, или вообще нет толку.

Чтобы изменить собственное поведение, зависимый человек должен понять, что ему действительно есть, что терять. Если он не столкнется лицом к лицу с последствиями своих поступков, он не найдет мотивации для изменения собственного поведения.

Спасение, которое не помогает

Чрезмерная опека

Если вы пытаетесь спасать людей в любой ситуации, вы лишаете их возможности научиться справляться с трудностями. Поскольку вера в себя как в человека сильного развивается у людей, когда они принимают вызовы судьбы и занимаются решением сложных проблем. Мы должны поощрять дорогих нам людей верить в себя, чтобы они учились справляться со сложными жизненными ситуациями. Если постоянно окружать зависимого человека чрезмерной опекой, он начнет думать, что сам не в состоянии о себе позаботиться, и в результате будет ощущать себя несостоятельным. Но это неправда.

Принятие на себя ответственности за поступки зависимого человека

Принятие на себя ответственности за поступки зависимого человека означает, что, незаметно для самого себя, вы поощряете его продолжать вести себя прежним образом. Например, у близкого человека есть привычка много пить по вечерам, и иногда по утрам он из-за похмелья не может выйти на работу. Когда вы с извинениями звоните его начальнику, спасая его таким образом, на самом деле вы создаете ситуацию, в которой он сам не несет ответственности за свои поступки.

Скрытность и ложь

Жизнь большинства людей, живущих рядом с зависимыми, полна тайн. Поскольку они боятся осуждения окружающих, то делают все от них зависящее, чтобы никто не узнал об их обстоятельствах. В результате очень сложно понять, что в действительности существует огромное количество людей, страдающих от тех же самых проблем, с которыми можно пообщаться и поддержать друг друга.

Поступая таким образом, вы позволяете своему партнеру и дальше жить с обманчивым представлением, что все в порядке и ему не нужно задуматься о своем поведения и нести за него ответственность.

Стремление угодить окружающим и избегать конфликтов

Роль «хорошего человека», стремление угодить и понравиться окружающим в любой ситуации, желание никогда не задевать чужих чувств в конце концов создают ощущение жертвы. Таким образом, вы даете партнеру понять, что с вами можно плохо обращаться и манипулировать вами. Попытки любой ценой избежать недовольства, критики или разочарования могут привести к тому, что ваш близкий человек будет вытирать о вас ноги.

Обвинение близкого человека

Обвинение партнера — это очень скользкий путь. Зачастую обвинения делают человека упрямым и еще более непримиримым. Ситуация не меняется, а злоба и неприязнь лишь усиливаются.

Очень просто думать, что вы могли бы быть счастливы, если другой человек прекратит свое оскорбительное поведение. К сожалению, подобное мышление ставит вас в положение жертвы. В отношениях всегда есть две стороны, и если вторая сторона ведет себя плохо по отношению к вам, возможно, вы сами позволили этому случиться. Любые перемены начинаются с себя.

Самообвинение

Вы никоим образом не можете нести ответственность за поведение и поступки другого человека. Зависимые люди зачастую очень склонны обвинять в своих проблемах окружающих. Они могут винить спутника жизни, детей, начальство, погоду, неудачу, даже развязавшийся шнурок, чтобы снять ответственность с самого себя. Следует предусмотреть подобное развитие событий и не брать на себя ответственность за поступки другого человека.

Вера в то, что вы можете контролировать поведение другого человека

Если вы считаете, что сильно постаравшись, у вас получится изменить другого человека, то вы ошибаетесь. На самом деле, мы не можем никого заставить делать что-либо против его желания. Свободная воля каждого отдельного человека определяет его поведение. Единственное, что мы можем изменить — это мы сами и наше собственное поведение. Если ваше собственное поведение создает неудобства для поведения зависимого близкого человека, возникают предпосылки для того, чтобы и у него возникло такое желание и потребность что-то менять. И все же каждый человек сам делает свой выбор.

Что может помочь?

Осознайте реальность

Осознание реальности — это не всегда легкий процесс. Иногда сложнее всего признаться самому себе в том, насколько ужасной в действительности является ситуация. Может случиться так, что окружающие уже очень давно поняли, в чем заключаются все ваши страдания, хотя вы сами так бы и продолжали прятать голову в песок от стыда и чувства вины.

Попытка делать вид, что вы не замечаете правду, не спасает ситуацию. Отказ от обманчивых надежд на то, что все само собой наладится, – это важный шаг, который нужно сделать для улучшения собственной жизни и жизни окружающих.

Заставьте его почувствовать последствия своих поступков

Ничего не скрывайте и не врите от его имени. Не придумывайте оправданий его поведению. Позвольте ему самому нести ответственность за свои поступки.

Установите границы

Если вы решите, что больше не будете стараться угодить окружающим любой ценой, это может повлечь за собой разочарование, фрустрацию и злость. Нужно научиться испытывать неудобство и страх, сохраняя верность самому себе. Уверенно выражая собственные чувства и мысли и устанавливая границы, вы больше не будете поддерживать зависимость.

Если близкий человек тоже разозлился и начинает выставлять ультиматумы, вы не должны подчиняться его манипуляциям. Чем больше вы позволяете собой манипулировать, тем большим манипулятором становится ваш близкий человек. Если же вы придерживаетесь определенных границ, его поведение тоже со временем изменится.

Действуйте сообща с другими

Поговорите людьми, которые также играют важную роль в жизни зависимого человека – семьей, друзьями, коллегами и т.д. Вместе договоритесь о границах, а также о том, как общаться с зависимым человеком. Можно обсудить проблему вместе с зависимым человеком. Обязательно избегайте обвинений. Поговорите с ним о ситуациях, когда употребление им алкоголя повлияло на вас и стало причиной возникновения проблем.

Руководствуйтесь поступками, а не словами

Обещать легко, а выполнять обещания намного сложнее. Не стоит так легко верить «обещаниям» зависимого человека. Делайте выводы на основании его поступков.

Позаботьтесь о себе

Здоровая забота о самом себе не означает эгоизма, самовлюбленности или нежелания считаться с мнением окружающих. Забота о самом себе – это признак уважения и любви к себе и к окружающим. Кроме того, вы не сможете помочь другим, если сами находитесь ситуации, при которой вы нуждаетесь в помощи. Даже в самолете люди надевают кислородные маски прежде всего на себя.

Прочитайте также, как помочь самому себе, если пьет близкий человек.

Обратитесь за помощью

Специалисты всегда готовы и умеют дать совет близким пациента. У них можно получить совет и в том случае, если у вашего близкого проблемы с алкоголем, но он не хочет обращаться за помощью. Прочитайте подробнее о том, куда можно обратиться за помощью.
Также прочитайте о группах поддержки, предназначенных близким людей, страдающих проблемами с алкоголем.

Как разговаривать с близким человеком?

Такие разговоры разумно вести, когда ваш близкий человек трезв.

Прежде всего, нужно показать, что вы заботитесь о нем. Для этого скажите следующее: «Ты очень мне дорог, и я забочусь о тебе», «Я хочу, чтобы ты меня выслушал, я волнуюсь за тебя».

Разговаривая о злоупотреблении, попытайтесь, так сказать, устранить все препятствия, которые не позволяют человеку быть честным. Например: «Я хочу понять и выслушать тебя, меня интересуют твои причины». Вы можете побудить человека сказать вам правду, произнеся: «Независимо от причин, не важно, сколько ты выпил и что ты натворил – я не буду тебя обвинять или осуждать». Это обещание нужно выполнять. Кроме того, вы можете поговорить о том, что вы чувствуете, когда вас обманывают.

Старайтесь говорить спокойно, ровным голосом. Не морализируйте и не обвиняйте («ведь ты же обещал больше так не делать!»). Давление вызывает сопротивление, и самозащита может вынудить избегать подобных разговоров и скрывать злоупотребление.

Разумно пояснить, почему употребление алкоголя вашим партнером является для вас проблемой. Не пускаясь в обвинения, попытайтесь описать возникающие ситуации и выразить чувства, которые они у вас вызывали.

Напомните ему о прежних временах и о том, какой была ваша жизнь до начала проблем с алкоголем. Если вы скучаете по тому времени, которое вы проводили вместе, скажите ему об этом. Если близкий человек уже пытался в прошлом сократить употребление алкоголя, напомните, что ему это удалось, и что для вас обоих это был более удачный период, чем сейчас.

Если близкий человек не хочет разговаривать, дайте ему время, чтобы справиться с неловкостью. Настойчивость только увеличивает сопротивление: человек уходит в себя, пытается избежать разговоров, находит себе оправдания, отрицает проблему, нападает в ответ и т.д. Это естественные защитные механизмы человека. Не стоит сильно разочаровываться, если с первой попытке разговор не получится – это может занять время.

Важно, чтобы вы четко выражали свои чувства и мысли. Не оправдывайтесь и не извиняйтесь за его пьяные поступки или непозволительное поведение перед окружающими, ничего не делайте за него, не принимайте на себя его обязательства и ответственность. Бывшие зависимые люди говорят, что «лучший способ помочь алкоголику — это не помогать».

Если вы чувствуете, что силы на исходе, найдите кого-нибудь, кто может взглянуть на ситуацию со стороны и с кем можно поговорить о своей проблеме. Разговор поможет вам лучше понять свои чувства и привести в порядок мысли. Это в свою очередь поможет вам правильно начать разговор в следующий раз.

Дирофиляриоз у человека: какие последствия может иметь укус комара.

Дирофиляриоз у человека: какие последствия может иметь укус комара.

Дирофиляриоз - заболевание, вызываемое паразитированием нематоды Dirofilaria repens в подкожной клетчатке различных частей тела, слизистых и конъюнктиве органа зрения, в половых органах (мошонке, яичке и др.), молочных железах, внутренних оболочках тканей и органов брюшной полости человека. Это тканевой гельминтоз, характеризующийся медленным развитием и длительным хроническим течением.

     Заражение человека происходит трансмиссивным путем через укусы кровососущих комаров родов Aedes, Culex и Anopheles.
     Источником заражения комаров являются инвазированные домашние собаки, а также кошки, реже дикие плотоядные (волки, лисицы и др.).
     Передача инвазии человеку осуществляется комаром, зараженным инвазионными личинками дирофилярий.
     Дирофиляриоз распространен среди жителей Казахстана, Узбекистана, Туркмении, Грузии, Армении, Украины, Белоруссии и России.  
     В РФ зона риска передачи инвазии включает в себя 11 субъектов, где был зарегистрирован дирофиляриоз (Краснодарский, Ставропольский края, республики Крым, Хакасия, Кабардино-Балкарская Республика, Ингушетия). Как и прочие болезни такого рода, наиболее регистрируется в жарких странах: в Африке, Индии, Вьетнаме и др.
     В 2015 г. на территории РФ было зарегистрировано 129 случаев дирофиляриоза в 37 субъектах против 169 случаев в 2014 г. в 42 субъектах. Наибольшее число случаев дирофиляриоза зарегистрировано в г. Москве (16 сл.), Белгородской области (9сл.), Республике Крым (8 сл.).
     Заражение. Дирофиляриоз у человека развивается после укуса комара-переносчика личинок дирофилярии. Инкубационный период составляет от 1 месяца до нескольких лет и зависит от состояния иммунной системы организма и скорости развития паразита. Естественно, далеко не все люди догадаются связать загадочные проявления с комариным укусом месячной давности.

     Симптоматика. Симптомы начинаются с того, что в районе укуса появляется небольшое уплотнение. Это растет и развивается личинка, надежно скрытая под кожными покровами.
Главной особенностью этого паразита считается его способность к миграции. Так, за 24 часа личинка может преодолеть расстояние до 30 сантиметров. За счет этих «путешествий» расположение уплотнения постоянно меняется: например, еще вчера оно было на плече, а уже сегодня сместилось ближе к локтю. При этом дирофиляриоз у человека, как правило, не сопровождается болевыми ощущениями. Тем не менее, многие пациенты жалуются, что что-то ползает у них под кожей. В медицине известны случаи, когда терапевты, незнакомые с этим заболеванием, отправляли несчастных на консультацию к психиатру. Кроме того, паразита, угнездившегося под кожей, часто принимают за новообразование, липому или кисту. Дирофилярия часто обнаруживается уже в ходе оперативного вмешательства.

     Дирофиляриоз глаз - самая распространенная и видимая форма заболевания. В 50% случаев заболевания дирофиляриозом, паразит локализуется под кожей век, под конъюнктивой и слизистой оболочкой, а иногда - в глазном яблоке.

      Лечение. Единственный способ избавиться от личинки - это удалить ее хирургическим путем. При несвоевременном удалении гельминта может происходить развитие абсцесса в месте его локализации.Необходимо подчеркнуть, что применение противоглистных препаратов не даст никакого результата.
     Мероприятия по профилактике дирофиляриоза.
•    Специфической профилактики не существует.
•    Предотвращение контакта с комарами (пользоваться специальными спреями - репеллентами, желательно длительного действия, от насекомых и стараться минимально обнажать кожу, находясь на природе).
•    Не допускать комаров в закрытые помещения (устанавливать противомоскитные сетки, в помещениях применять фумигаторы).
     При «подозрительных» укусах, повышенном зуде, нехарактерных болевых ощущениях, появлении уплотнения, следует немедленно обратиться к врачу - чем быстрее будет выявлен и извлечен паразит, тем меньше вреда он успеет причинить своим нежеланным соседством.

http://65.rospotrebnadzor.ru/press/public/145854/

Использование технологий для причинения вреда другим

Некоторые люди используют технологии, такие как фотографии, видео, социальные сети и приложения для знакомств, чтобы участвовать в домогательствах, нежелательных или неконтролируемых сексуальных взаимодействиях. Это может привести к тому, что человек на другом конце провода будет чувствовать себя управляемым, небезопасным, незащищенным и обеспокоенным своей репутацией в Интернете. Законы, относящиеся к этим ситуациям, варьируются от штата к штату и от платформы к платформе, и они быстро развиваются. Узнайте больше об этих ситуациях, чтобы вы могли лучше подготовиться к тому, чтобы сообщить о них и защитить себя в случае их возникновения.

Как люди используют цифровые технологии, чтобы навредить другим?

Следующий список включает в себя некоторые способы использования цифровых технологий в откровенно сексуальных или оскорбительных целях.

  • Кетфишинг или ложь о себе в Интернете с целью завязать романтические или сексуальные отношения
  • Киберзапугивание, или «умышленное и неоднократное причинение вреда с помощью компьютеров, сотовых телефонов и других электронных устройств», часто с целью угрозы, преследования или унижения другого, согласно данным Исследовательского центра киберзапугивания
  • Киберпреследование путем отслеживания чьего-либо местонахождения с помощью GPS или других систем слежения или постоянных контактов с кем-либо против его воли через текстовые сообщения, электронную почту, социальные сети или другие цифровые платформы
  • Распространение или угроза распространения сексуальных или интимных изображений кого-то без их согласия, также известный как цифровой сексуального насилия или мести порно
  • Взлом чьих-либо онлайн-аккаунтов или устройств с целью кражи личных изображений или информации, не предназначенной для публичного распространения
  • Преследование кого-либо через онлайн-игровую платформу или форум
  • Публикация позорной, позорной, конфиденциальной или иным образом неприемлемой информации о ком-либо в социальных сетях или на других публичных сайтах, независимо от того, правда это или нет
  • Принуждение к отправке откровенных изображений самого себя Отправка нежелательных или нежелательных электронных писем, чатов, текстов, фотографий, видео или смайликов сексуального характера
  • Съемка изображений или видео откровенно сексуального характера без их согласия
  • Троллинг или умышленное размещение обидных или провокационных заявлений или фотографий с целью спровоцировать других
  • Нежелательные или нежелательное разделение порнографии или порнографических изображений

Каковы последствия домогательств в Интернете?

Если вы подвергались сексуальным домогательствам, насилию или издевательствам в Интернете, вы можете испытать негативные чувства или другие психические или физические последствия. Хотя это, конечно, не исчерпывающий список, приведенный ниже описывает несколько способов, по которым вы можете пострадать от этого опыта.

С кем я могу поговорить?

Если вы получили или стали объектом нежелательной цифровой коммуникации сексуального характера, это может вызвать у вас чувство дискомфорта или страха. Посетите online.rainn.org, чтобы поговорить с кем-нибудь, кто обучен помогать.

Как я могу сообщить об этом?

У вас есть несколько вариантов отчетности. В некоторых случаях нет законов, прямо запрещающих подобные ситуации, даже если они откровенно сексуальны или нежелательны.Однако вы часто можете удалить этого человека или заблокировать его с веб-сайта. Если вы получили сообщение с угрозой, частью модели насилия или преследованием, не стесняйтесь обращаться в правоохранительные органы или к юристу. Даже если вы не желаете возбуждать уголовное дело, вы можете продолжить гражданское дело. Вы можете использовать собранные вами доказательства, следуя приведенным ниже советам, чтобы получить порядок защиты, который включает в себя контакты через социальные сети и другие цифровые платформы.

  • Сохраняйте доказательства, немедленно делая скриншоты или распечатывая текстовые сообщения, сообщения в социальных сетях или другие обмены. Убедитесь, что ваши скриншоты содержат информацию о человеке, который наносит вред, и отметку времени. Некоторая информация легко удаляется - изображение или бумажная копия могут подтвердить, что содержание было отправлено. Если взаимодействие произошло через общедоступный веб-сайт или канал в социальных сетях, вы можете сообщить об обмене хосту сайта. Большинство веб-сайтов, которые позволяют обмениваться данными между пользователями, имеют кнопку «сообщить» или ссылку, расположенную рядом с окном чата.
  • Вы можете связаться с местными властями и сообщить о деятельности. Если вы учитесь в школе, а преследующий вас человек ходит в вашу школу, вы можете сообщить об этом анонимно. Если вы подвергаетесь преследованию или насилию через платформу социальных сетей, приложение или онлайн-игру, вы можете сообщить об этом через сайт. Обратите внимание, что законы о цифровых технологиях и коммуникации будут различаться, и особенно для этих новых форм коммуникации может не быть законов, регулирующих такое использование технологий.
  • Если ситуация связана с несовершеннолетним или изображениями несовершеннолетнего, немедленно сообщите в правоохранительные органы или позвоните по номеру 911.Вы также можете сделать отчет на Cyber ​​Tipline. Если вы несовершеннолетний, который фотографирует себя и / или отправляет и / или хранит фотографию, вам также следует обратиться за советом.
  • Если такая ситуация произошла среди коллег или руководителей, это может рассматриваться как форма сексуального домогательства и является незаконным. Свяжитесь с вашим отделом кадров, чтобы сообщить о деятельности.
  • Если человек, который заставляет вас чувствовать себя некомфортно, является другим учеником, учителем или администратором вашего колледжа, университета или школы K-12, вы можете рассмотреть возможность сообщения о поведении офицеру Title IX или взрослому, которому доверяют в школе.

Что я могу сделать, чтобы чувствовать себя в большей безопасности?

Есть некоторые меры предосторожности, которые вы можете предпринять, чтобы повысить свою безопасность на разных платформах.

  • Установите пароль на телефоне и других устройствах. Чтобы обеспечить большую безопасность в социальных сетях и приложениях для обмена сообщениями, выходите из своих учетных записей каждый раз, когда вы их используете. Не сохраняйте пароли в веб-браузере или других учетных записях для удобства.
  • Погуглите сами. Заведите себе привычку время от времени гуглить. Удалите всю личную информацию или фотографии, которые вам не нравятся или которые могут быть использованы кем-то для преследования вас в Интернете.
  • Вы никогда не должны подвергаться давлению, чтобы раскрыть вашу личную информацию. Если кто-то в сети оказывает на вас давление, чтобы вы раскрыли личную информацию, такую ​​как ваше полное имя, адрес, дату рождения или номер телефона, вы всегда можете отказать, заблокировать его или предоставить ложную информацию.
  • Не открывать сообщения от неизвестных отправителей. Если вы получили SMS, звонок, предложение дружбы или личное сообщение от незнакомого человека, вам не нужно отвечать на него или отвечать на него. Удалите его, не читая, так как они могут содержать неприемлемый контент, с которым вы не хотите связываться, или вирусы, которые могут повлиять на ваше устройство.
  • Ограничьте объем информации, которую вы публикуете о себе в Интернете. Личная информация может быть использована против вас.Например, размещение личного адреса электронной почты в общедоступном блоге означает, что люди, которых вы не знаете, смогут с вами связаться.
  • Не забывайте, кто видит ваши фотографии. Если вы делитесь фотографией в Интернете или с другим человеком, помните, что вы увеличиваете вероятность того, что другие увидят фотографию, даже если это было непреднамеренно.
  • Вы всегда можете заблокировать или пожаловаться. Если кто-то доставляет вам неудобства на общедоступном сайте, как можно скорее сообщите о нем или заблокируйте его, используя функцию сообщения сайта.
  • Сделайте вашу веб-камеру приватной. Наклейте наклейку на веб-камеру, камеру ноутбука или камеру телефона, когда они не используются. Иногда это устройство можно взломать и использовать для фотографирования или видео с вами без вашего согласия.

Чтобы поговорить с кем-то, кто обучен помогать, позвоните на Национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия по телефону 800.656.HOPE (4673) или пообщайтесь в чате на сайте online.rainn.org.

Дополнительные ресурсы

Прощение на расстоянии | Консультации по личному труду

Были ли вы когда-нибудь обижены или преданы кем-то из близких, кто ничего не сделал для исправления проступка? Я знаю, что есть.Это худшая боль. Двойной удар. Во-первых, больно само по себе. Вы говорите себе: «Ого, я этого не ожидал?» Затем идет вторая часть - тишина. Человек ничего не делает, чтобы исправить вред. Если они что-то говорят, отрицание маскируется утверждениями вроде «Это твоя вина», «Я не сделал ничего плохого», «Ты сам это сделал», или «Преодолей это».

Мне часто задают вопрос: «Как мне разрешить чувство гнева и обиды от человека, который обидел меня и не желает исправить это нарушение?» В некоторых случаях преступник умер, что не оставляет возможности для закрытия.В других ситуациях виновный в преступлении не видит вреда в своих действиях, чувствует себя оправданным и возлагает вину на раненого.

Иногда мы испытываем глубокую боль в межличностных отношениях. Это часто происходит в ответ на проступок: предательство доверия, оскорбительное поведение, оставление, нелояльность или некоторая форма пренебрежительного поведения. Проблема часто усугубляется отказом преступника признать, принять на себя ответственность и / или попытаться исправить нарушение.Это оставляет раненому человеку возможность в одиночку довести дело до конца.

Непризнанные правонарушения, которые не были устранены, часто усугубляют боль, которую испытывают люди, принимающие их. Я консультировал многих людей, которые признают, что им в жизни мешают невылеченные эмоциональные раны. Они сообщают о чувствах гнева, горечи и признают, что им трудно доверять другим или подпускать людей слишком близко. Как будто они эмоционально застыли во времени, снова ранены воспоминаниями о прошлых преступлениях.

Итак, когда мне задают вопрос, «Как мне разрешить эти чувства…» я думаю о своем «иди к парню», JC. Он лучший образец прощения, с которым я когда-либо сталкивался. Прощение на расстоянии было смоделировано им, когда он умер на кресте за грехи человеческие. Первые слова, которые он произнес в своей агонии, были: «Прости им, Отец, за то, что они не знают, что делают».

Это не было заявлением об отрицании с его стороны. Люди, которые распяли его, знали, что они делали.Однако они не знали , с кем они это делали! Они не верили, что он Сын Божий. Итак, пока они обрушивались на него оскорблениями, он прощал их на расстоянии. Иногда, чтобы пройти мимо неразрешенных проступков, мы должны прощать людей на расстоянии. Позвольте мне объяснить, почему это важно, что это означает и как это делать.

Зачем прощать людей на расстоянии
  • Это для вас, а не для них.

Ответ на вопрос «почему» важно понять.Вы прощаете на расстоянии ради вашей пользы. Остаточные последствия неразрешенных нарушений причиняют вред только вам. Людей, которые вас ранили, это вряд ли беспокоит. Заметили, как они живут, как будто все в порядке? Как будто они сбили пешехода за рулем, даже не обратив внимания. Они просто продолжают идти по дороге, не беспокоясь о том, что человек, которого они ударили, ранен.

Сохранение неразрешенных правонарушений увековечивает вред, причиненный лицом (лицами), причинившим вам боль.Гнев и горечь дают им косвенную власть над вашей жизнью. Подумай об этом. Когда вы зацикливаетесь на проступке и человеке (ах), который его вызвал, желая отомстить или ожидая извинений, вы даете им контроль над своими мыслями и чувствами. Жилище может вызывать симптомы депрессии, заниженной самооценки и физиологических проблем. Прощение на расстоянии для вас, а не для обидчика.

Что значит прощать людей на расстоянии
  • Прощать их - не значит доверять им.

Это особенно верно для людей, которые не стремятся исправить ущерб. Люди, которые не исправляют проступки, не заслуживают доверия. Позволить им вернуться в свой внутренний круг - неразумно и, скорее всего, подвергнет вас опасности в будущем. Эти люди лучше обслуживаются на периферии вашего круга взаимоотношений, где вы ограничиваете частоту и качество взаимодействия с ними, если оно вообще есть.

  • Прощение - это процесс отпускания.

Обратите внимание, я сказал, что это процесс отпускания. Вы обрабатываете гнев и оставшиеся элементы, которые причиняют вам боль. Когда вы подходите к этому с позиции того, что делаете это для себя, а не для человека, вам будет легче отпустить остаточные чувства. Я расскажу об этом в следующем разделе о том, как прощать людей на расстоянии.

  • Прощение означает отказ от гнева и обиды.

Ты отпустил это. Это не означает, что вы не возлагаете на людей ответственность за их действия.Факты есть факты. Они по-прежнему несут ответственность за то, что сделали с вами неправильно. Однако вы не ждете, пока они возьмут на себя ответственность, прежде чем продолжить свою жизнь. Вместо этого вы прощаете их на расстоянии, отпускаете боль и сосредотачиваетесь на том, что хорошо в вашей жизни сегодня.

Как прощать людей на расстоянии

Отказ от ответственности: подход, который я предлагаю ниже, имеет духовную направленность. Если вы не придерживаетесь духовных убеждений или ценностей, это упражнение может вам не понравиться.

Цель следующего упражнения - использовать духовный подход к обработке остаточных последствий неразрешенных обид путем фильтрации болезненных эмоций по отношению к Богу. Первоначальная цель состоит в том, чтобы выразить и выпустить оскорбления, включая связанные с ними мысли и чувства, Богу. Вторичная цель - простить виновного на расстоянии.

Помните, прощение на расстоянии не дает виноватому пройти мимо преступления. Это обработка оскорбления и последующих переживаний с Богом вместо обидчика.Вы можете выразить Богу в письменной форме то, что вы хотели бы сказать человеку, который причинил вам боль. Не сдерживайся. Бог в любом случае знает ваши мысли и чувства, и он может справиться с ними.

Ниже приведен формат, призванный помочь вам в процессе отпускания, отпускания и впуска. Отпускание и отпускание - это длительные последствия нарушения. Под каждым разделом есть несколько вводных предложений. Они помогут запустить ваш двигатель, чтобы вы могли начать катарсический процесс избавления от обидных чувств. Вы можете написать параграф или больше на каждом утверждении. Цель состоит в том, чтобы избавиться от эмоциональной инфекции, насколько это возможно. Предложения, которые начинаются со слов «Я даю вам…», предназначены для того, чтобы вы высвободили перед Богом негативные чувства, связанные с оскорблением. В конце каждого раздела также есть место, где вы можете попросить Бога о чем-то взамен.

Такой подход к прощению людей на расстоянии может занять некоторое время. Помните, это процесс. Вы можете делать это в течение нескольких дней, занимаясь по одному разделу за раз.Это будет эмоционально истощающим, но также будет иметь эффект лифтинга. Скорее всего, вы почувствуете, как с вас снимается тяжесть, когда вы отпускаете боль и отпускаете обиду.

На что я злюсь… (это кто и что делал)

Я злюсь на…

Я злюсь, что…

Я возмущаюсь…

Желаю…

Даю вам…

Хочу…

Помогите мне простить…

Что меня обидело… (как человек (люди) причинил вам боль)

Мне больно, потому что…

От этой боли хочется…

Эта боль затрагивает меня…

Даю вам…

Хочу…

Помогите мне простить…

Что меня не устраивает… (как это влияет на вас сегодня)

Я волнуюсь…

Меня беспокоит…

Я чувствую себя виноватым…

Пожалуйста, прости за…

Прошу помочь мне с…

Чего я хочу в будущем… (что вы хотите сделать, чтобы двигаться вперед)

Я хочу уметь…

Хочу поменять…

Я хочу сосредоточиться на…

Я выбираю прощать…

Прошу дать мне…

Заключение

Прощение на расстоянии - это способ освободиться от обид, которые продолжают причинять вам боль и мешать вашей способности принять жизнь. Как на личном, так и на профессиональном уровне я обнаружил, что этот подход является самым эффективным средством избавления от прошлых обид. Во многих случаях выполнение этого упражнения с профессиональным консультантом дает еще большие результаты. Во многом это связано с тем, что другой человек может подтвердить ваши чувства и справиться с вашими обидами. Когда меня предали, я сделал это, и это сильно повлияло на мою готовность отпустить.

Если вы испытываете трудности из-за продолжающихся последствий нерешенных нарушений, я рекомендую вам выполнить шаги, предлагаемые здесь.Для тех, кто предпочитает следовать этому процессу под руководством профессионального консультанта, не стесняйтесь обращаться ко мне в LifeWork Counseling. Мой опыт пастырского служения может помочь вам подойти к этому процессу с духовной точки зрения.

Вот 6 способов справиться с людьми, которые ведут себя отстраненно.

Некоторые люди держат чувства и эмоции близко к жилету. Они неплохие люди, но это может расстраивать, когда мы лишь изредка встречаем проблески их яркой личности. Их медленное время отклика на сообщения (оставляя вас «на прочтении») и непринятые приглашения заставляют вас чувствовать себя нежеланными или тем, что вы единственный, кто прилагает какие-либо усилия.

Однако, если поговорить по душам с веселым и дружелюбным человеком, это редко бывает проблемой. Но если бы все были веселы и дружелюбны, у нас уже был бы мир во всем мире. Похоже, что иметь дело с людьми, находящимися на расстоянии, представляет собой большую проблему.

Скорее всего, они не пытаются заставить вас чувствовать себя плохо, . И, к счастью, продолжение усилий может вознаградить вас новым прекрасным другом или более близкими отношениями со знакомым лицом.

Является ли этот отстраненный человек участником растущих отношений, членом семьи, которым вы всегда восхищались, или недавно затворником, братом или супругой, вот как показать им, что вы цените их присутствие.

Имейте сочувствие

Некоторые черты характера и психические заболевания приводят к отстраненной личности. Небезопасные стили привязанности, такие как реактивное расстройство привязанности и расторможенное расстройство социальной активности, могут заставить людей не решаться начинать разговор, искать утешения в компании других или прямо просить о том, чего они хотят.

Однако то, что кто-то находится далеко, не означает, что он подходит для этих расстройств. Фактически, DSM утверждает, что такое поведение должно быть проявлено до достижения пятилетнего возраста, чтобы считаться «расстройством». Беспокойство и депрессия также легко проявляются в виде дистанции. Отталкивание близких - частый симптом депрессии.

Даже более слабые факторы стресса, такие как покупка дома, сдача экзаменов или помощь больному родственнику, могут привести человека к тому, что кто-то отступит и будет вести себя отстраненно.

Возможно, вы не знаете, что конкретно заставляет человека дистанцироваться.Они могут не захотеть, чтобы вы знали, , и это нормально. Не требуйте объяснений. Но проявляйте сочувствие при обращении к вам: отказ легко делиться чувствами не означает, что они грубы или не любят вас.

Открой себя

Некоторым далеким людям сложно поделиться своими чувствами. Они могут быть смущены своими эмоциями или бояться оказаться уязвимыми.

Имея дело с далеким человеком, подумайте о том, чтобы самому сделать несколько шагов по уязвимости. Не рассказывайте всю историю своей жизни - это может отпугнуть даже самого дружелюбного незнакомца! - но покажите им, что не боитесь серьезного разговора.Сделав этот первый пугающий шаг, вы тоже открываете им путь.

Дайте им время

Демонстрация уязвимости - это фантастический способ привлечь к себе удаленного человека. Только учтите: расстояние не меняется за один разговор. Вашему другу может потребоваться время, чтобы полностью раскрыться.

Например, если человек отстранен, потому что общение увеличивает его беспокойство, у него может быть энергия только на один разговор в неделю. Считайте их эмоциональные ресурсы похожими на батарею: каждое взаимодействие снижает заряд.Время заправки является обязательным, поэтому сообщения могут быть медленными или они могут отклонить ваше следующее приглашение.

Развитие отношений может быть захватывающим, но не расстраивайтесь, когда удаленный человек движется медленнее, чем вы.

Будьте откровенны

Когда вы разговариваете со своим другом, убедитесь, что вы используете язык , ориентированный на I, : «Мне кажется, вы не уважаете меня, когда игнорируете мои текстовые сообщения» вместо «Вы проявляете неуважение, когда вы игнорируйте мои сообщения ». Обвинения могут сделать их еще на более далекими, чем на .

Небольшая оговорка: будьте франк , а не жестоким. Поскольку расстояние может быть вызвано депрессией и тревогой, лучше всего избегать резкой критики. Но многие люди не осознают свое дистанцирование, и предупреждение может оказать им услугу.

Обратите внимание на то, что работает

Когда бы вы ни общались, внимательно следите за тем, что работает - и что заставляет их уклоняться. Ободряло ли их то, что вы делитесь своими собственными трудностями, или после этого чата вы сочли их более отстраненными? Старались ли они чаще общаться с вами после того, как вы рассказали им, как вы себя чувствуете на расстоянии? Вы не хотите задушить того, кто предпочитает меньше общения.

Уважайте свои различия

Помните, что все люди разные. В зависимости от причин их удаленности они могут лучше реагировать на разные подходы. Познакомьтесь с ними, и вы сможете лучше предсказать, что их движет.

Очень важно заводить друзей, как и лучше узнавать старых друзей и семью. Но если расстояние мешает вашему психическому здоровью, сделайте перерыв ради собственного . И если их безразличие заставляет вас грустить, разговор с терапевтом может помочь вам установить ожидания или препятствия.

Эта статья изначально была опубликована на Talkspace.

Как расстояние может приблизить вас

«Преодоление болезненного опыта во многом похоже на пересечение обезьяньей решетки. В какой-то момент нужно отпустить, чтобы идти вперед ». ~ C.S. Льюис

Когда вы находитесь в эпицентре любого кризиса в отношениях, последнее, что вам нужно, - это отпустить. Конфликт с любимым человеком часто заставляет вас делать прямо противоположное, особенно когда другой человек уже сомневается в будущем отношений.

Когда мы чувствуем угрозу из-за потери любимого человека, мы действуем из страха. Наши гормоны стресса стремительно растут, когда мы реагируем с нашим инстинктом борьбы или бегства. Внезапно мы держимся крепче, больше говорим, делаем больше и ни о чем другом не думаем.

Однако, оглянувшись назад и оглядываясь назад, легко увидеть, что такая интенсивность вокруг негативной ситуации работает только на усиление гнева и негодования, которые испытывают обе стороны.

Однако, когда вы находитесь в середине кризиса и сражаетесь, очень трудно понять, что именно то, что вы делаете, чтобы попытаться разрешить ситуацию, на самом деле делает все намного хуже.

Когда я упаковала моего малыша в машину и уехала от мужа шесть месяцев назад, я была полностью уверена, что не вернусь. Я искренне думал, что если бы нам стало так плохо, что нам пришлось бы расстаться, мы никогда не смогли бы решить наши проблемы.

К моему удивлению, именно отпускание дало нам обоим некоторое пространство для переоценки наших отношений и помогло нам наконец осознать, что ни одно из наших разногласий не стоило потери нашей семьи.

Не поймите меня неправильно; Я не говорю, что это было легко.Это было некрасиво, темно и грязно. Это привело нас к дну и к месту, откуда мы никогда не думали, что вернемся.

Но именно эта тьма заставила нас сосредоточиться на собственных мыслях и действиях, а не на внешнем конфликте друг с другом. Взгляд на самих себя был именно тем, что нам нужно было, чтобы начать рассматривать наши аргументы с точки зрения друг друга, чтобы мы наконец смогли их обойти.

Для меня процесс сожаления о потере того, что у нас было в наших отношениях, пролил свет на все то, что я сделал, чтобы способствовать нашему распаду.

Сначала это было сердито и пренебрежительно, но когда я понял, что мне нужно начать заботиться о себе, чтобы двигаться вперед, я увидел необходимость признать свою роль в том, что произошло, без отрицательного суждения.

Осознание того, что я сделал неправильно, давало мне силы. Это дало мне возможность по-новому взглянуть на своего партнера. И из его ответа было ясно, что он проводил очень похожие поиски души в то время, которое проводил самостоятельно.

Когда мы начали восстанавливать связь, мы пришли из места понимания и любви, а не обиды и боли.Как вы понимаете, это радикально изменило наше взаимодействие. И вместо того, чтобы закручиваться в наш прошлый отрицательный цикл, мы смогли создать новый положительный опыт, которым мы могли поделиться.

Даже сейчас такое мышление требует сознательных усилий для поддержания. Слишком легко увлечься негативным раздражением, которое возникает, когда вы так близки с кем-то, поэтому нам нужно много работать, чтобы убедиться, что мы не позволим себе снова застрять в этом цикле.

Особенно, когда мы оба сильно обижали друг друга в прошлом, было бы слишком легко затягивать это с каждым возникающим мелким спором.

Но мы оба побывали в этом темном месте, и чувство потери чего-то, что мы так ценим, остается напоминанием о том, почему мы так много работаем, чтобы сохранить то, что имеем. Почему важно всегда говорить из места любви, а не из места обиды, раздражения, гнева или, что усиливает все, истощения.

Хотя радикальный шаг разделения - это именно то, что помогло нам восстановить связь, не нужно было заходить так далеко.

Если бы только у нас было осознание того, чтобы отстраниться друг от друга и взглянуть на наши отношения с точки зрения любви, а не страха, мы, возможно, смогли бы спасти себя от невероятно болезненного переживания отпускания.

Вместо того, чтобы хвататься, бороться и реагировать (все реакции, основанные на страхе) и сосредотачиваться на собственной боли, мы могли бы использовать любовь, чтобы увидеть и понять боль, которую испытывает другой человек.

Вместо того, чтобы продолжать нашу негативную спираль конфликта, сосредотачиваясь только на тех ошибках, которые были причинены нам, нам нужно было сделать шаг назад и быть честными с самими собой в отношении нашей собственной роли в конфликте отношений.

Нам обоим нужно было осознать, что наше собственное поведение - единственное, что мы можем контролировать, и что нужно было изменить наши собственные действия, чтобы переместить нас в лучшее место.

Взгляд в прошлое - прекрасная вещь, не правда ли?

Итак, если вы боретесь и реагируете из-за страха в ваших отношениях, попробуйте отступить и дать себе немного времени, чтобы взглянуть на настоящие проблемы.

Дайте себе необходимое расстояние, чтобы взглянуть на конфликт с места любви, и дайте себе шанс найти свой путь друг к другу, не отпуская.

Изображение разделенной пары через Shutterstock

О Беттине Рэй

Беттина Рэй - учитель йоги, мама, творческая личность и писатель в Little Old Souls, блоге о материнстве, творчестве, благополучии и поиске этого неуловимого баланса.Она также сотрудничает с The Kindred Collective, сообществом матерей и для них.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как дистанцироваться, не обижая чувства

Digital Vision. /Digital Vision / Getty Images

Существуют тонкие и простые способы дистанцироваться в отношениях, но поскольку вы не можете контролировать реакцию и чувства другого человека, нет никакой гарантии, что вы не обидите ее чувства.Если вы отстраняетесь и пытаетесь создать дистанцию ​​между знакомым или бывшим коллегой, это может оказаться проще, чем пытаться дистанцироваться между вами и другом, с которым вы когда-то чувствовали себя близкими.

Причины

Прежде чем принимать какие-либо решения, выясните, что вам нужно или чего вы хотите от отношений. Вам нужно больше от дружбы, или ваш друг, кажется, просит больше, чем вы можете дать в этот момент вашей жизни? По мере того, как люди растут и меняются, иногда становится невозможным поддерживать отношения, как в прошлом, особенно если они были сосредоточены вокруг определенного вида деятельности или работы.Понимание того, почему вы хотите дистанцироваться, поможет вам уважительно сообщить о своих потребностях. По словам Генри Клауда, доктора философии, тренера по лидерству, клинического психолога и автора книги «Необходимые окончания», когда вам нужно дистанцироваться в отношениях, и вы делаете это в позитивной манере, люди могут извлечь из этого уроки.

Общайтесь

Если этот человек - кто-то из ваших близких, объясните в спокойной, внимательной и честной манере, как вы относитесь к своим отношениям, прежде чем дистанцироваться или прекратить отношения.Открыто обсуждая проблемы, вы даете другу возможность услышать, что вы говорите, усвоить это и внести изменения. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях вами пренебрегают или вас ошеломляют ее постоянные жалобы или негатив, сообщите ей об этом. Она может удивить вас, положительно ответив на ваш отзыв. По словам Яна Ягера, автора книги «Когда дружба причиняет боль», если отношения все же заканчиваются, знайте, что разлука часто является естественной частью дружбы.

Fade Away

Лучшим вариантом может быть позволить отношениям исчезнуть, сведя их к отношениям знакомых.Не исключайте этого человека полностью из своей жизни, а говорите с ней на поверхностном, а не на личном уровне. Больше времени на ответы на текстовые сообщения, электронные письма и телефонные звонки. По словам психолога и автора книги «Комфортная ловушка» Джудит Силлс, доктора философии, это может не сигнализировать об окончании отношений, так как может прийти в норму, если будет предоставлено соответствующее пространство и время. По мере того, как люди растут и меняются, отношения могут зажить сами собой, если им будет предоставлена ​​возможность. По словам доктора Андреа Бониор, несмотря на то, что вы чувствуете себя виноватым, следуйте своей интуиции.Д., автор книги «Фикс дружбы» и профессор психологии. Если вы переросли отношения, позвольте себе поставить на первое место свои потребности и дистанцироваться от человека, который больше не оказывает положительного влияния на вашу жизнь.

Новые интересы

Люди, которых вы растете отдельно, не заботятся о вас, но при этом не теряют время и энергию, - отмечает Ягер. Вместо того, чтобы продолжать попытки удовлетворить свои потребности, вложите свою энергию в поиск людей, с которыми у вас есть общие интересы или сходства. Обратитесь к позитивным людям в вашей жизни и займитесь продуктивной деятельностью с другими или самостоятельно. Чем больше хобби, занятий и интересов вы погрузите в себя, тем менее вероятно, что вам придется взаимодействовать с людьми, от которых вы пытаетесь дистанцироваться.

Как травма или боль заставляют нас держать людей на расстоянии?

Можем ли мы действительно бессознательно реагировать из-за страха и отталкивать людей, не зная почему? Как такое могло случиться?

Я писал ранее о том, как тревога может заставить нас оттолкнуть людей.Второй способ, который я упомянул, когда ваш разум может бесполезно реагировать на отношения, - это накапливать обиду и пытаться использовать эту сохраненную информацию для принятия решений, неосознанно работая, чтобы управлять своей жизнью. В обоих случаях это начинается с чувства, когда оно лежит, и когда оно вас подталкивает.

Когда происходит что-то действительно огорчающее, мы называем обиду эмоциональной травмой. Когда событие просто слишком огорчает, обычный способ, которым с ним справляется, оказывается подавленным. Затем мозг по-разному реагирует на ситуацию, чтобы попытаться избежать ее повторения.Он сохраняет его в вашей памяти, чтобы вы могли заметить и избежать подобных повреждений в будущем. Приведу пример:

Солдат, чья позиция обстреляна, и который напуган, искренне опасается за свою жизнь, может обнаружить, что его разум «блокирует» все, что он видит, слышит и чувствует в это время. Это подавляет их систему, и все это сваливается в кучу. Позже, когда они окажутся дома и в безопасности, одного вида, звука или запаха, которые соответствуют некоторому элементу этой «запертой» информации, может быть достаточно, чтобы вернуть их к этому страху.Внезапный удар мог увидеть их плашмя на земле без всякой сознательной мысли. Ум просто говорит: «Это было похоже на то время, когда меня обстреляли, поэтому мне нужно нырнуть в укрытие, сейчас же!» И они оказываются на земле без сознательной причины объяснять, почему.

Травма, связанная с отношениями, может иметь столь же сильное влияние, хотя и менее внезапное. Можно найти те же функции - например, в результате прекращения отношений наносится огромный ущерб. Ваш разум «запирает» боль и ситуацию и пытается использовать это, чтобы уберечь вас от опасности снова столкнуться с такой сильной болью.Когда вы узнаете (даже неосознанно) ситуацию, похожую на прошлую, это создает чувства, которые удерживают вас от риска. Это могло быть что угодно, что было важно для вас из-за эмоциональной травмы. Может быть, когда вы видите, что отношения становятся серьезными, ваш разум осознает, что это произошло до предыдущей боли, и старается удержать вас от серьезных отношений. Вы чувствуете себя не в своей тарелке, боитесь, сердитесь и отталкиваете другого человека. Или может случиться так, что они делают то же, что и ваш бывший, и даже если они совершенно разные люди, вы ведете себя так, как если бы они были тем же человеком, который снова делает то же самое, и отвечаете чрезмерно. Если ваш бывший был заядлым игроком, а ваш новый партнер сделал небольшую ставку на Grand National, вам может показаться, что они делали то же самое, и большая чрезмерная реакция может вспыхнуть без раздумий, поскольку эмоции делают свою работу.

Если у вас была серия плохих отношений, у вас может быть сильное «программирование». Могут присутствовать несколько воспоминаний о боли, которые работают вместе, отмечая что-то похожее на эти воспоминания и создавая плохие чувства, которые саботируют ваши отношения.

Все это происходит бессознательно, и все, что вы чувствуете, - это разочарование, страх и гнев, которые ваш разум использует, чтобы сигнализировать вам о потенциальной опасности, пытается увести вас от боли и тем самым саботирует ваши отношения.

То же самое и с дружбой - если друзья причиняли вам боль в прошлом, вы можете избегать близких дружеских отношений в настоящем.

Итак, что вы можете с этим поделать?

Во-первых, обратите внимание на свои чувства и спросите себя: почему я так себя чувствую?
Спросите себя: о ком это мне напоминает?
Будьте ясны: существует ли реальный риск подобного поведения? (Если это ваш третий по счету компульсивный игрок, прислушайтесь к его ощущениям и бегите. Если они хороший человек и раз в месяц играет в лотерею, переоценивайте чувства, а не отношения).

Затем, если у вас есть серьезная «запертая» рана, которую вы не можете контролировать, почему бы не обратиться за помощью. Доказано, что существует 4 типа терапии, которые могут уменьшить травму и позволить вашему разуму двигаться дальше.

Наконец, практикуйте внимательность, чтобы узнавать свои эмоции и замечать их, когда они на работе. Это даст вам гораздо больший контроль над ними.

Если у вас есть вопросы или вы просто хотите прокомментировать, пожалуйста, сделайте это ниже.Спасибо.

Менять проще, чем вы думаете.

Как преодолеть обиду и начать жить дальше

Никто не может причинить мне вред без моего разрешения. - Мохандас Ганди

Тебе больно?

Жизнь часто является катанием эмоций как американские горки. Он полон взлетов и падений и полон множества неожиданных сюрпризов. Приятно думать, что мы всегда будем счастливы и довольны, но, к сожалению, это не всегда так.

Шансы против нас. На самом деле, рано или поздно все пойдет не так, как вы ожидали, и вы пострадаете на этом пути.

Однако чувствовать обиду - не обязательно плохо. На самом деле, это своего рода «тревожный сигнал», который побуждает вас идти другим путем, который в конечном итоге может принести вам большее чувство удовлетворения, радости и счастья.


Вот причины, по которым вам больно…

Задумывались ли вы когда-нибудь о причинах, по которым вам больно?

Если вы поразмышляете над этим на мгновение, то, как правило, обнаружите, что подавляющее большинство этих причин на самом деле основано на вашем видении ситуации. Другими словами, вы на самом деле усугубляете свои чувства, думая о ситуации определенным образом.

Ключ, конечно же, в том, чтобы изменить то, как вы думаете о ситуации. И в тот момент, когда вы сознательно решите изменить свою точку зрения на ситуацию, вы начнете видеть вещи по-новому - более вдохновляющими способами.

Учитывая это, чувство обиды часто оказывается не чем иным, как состоянием ума - интерпретацией, которую вы сделали в отношении своего опыта.

Давайте теперь быстро рассмотрим некоторые причины, по которым вы вообще можете чувствовать себя обиженным. Вам больно, потому что…

  • Кто-то сделал что-то или повел себя определенным образом, противоречащим вашим ожиданиям, и впоследствии это задело вас.
  • О нетерпении, проявленном другим человеком в конкретной ситуации. Вы воспринимаете их нетерпение как личную атаку на вас, и это заставляет вас чувствовать себя несчастным.
  • У вас менталитет жертвы.Вам жалко себя и жалко свою жизнь. Все, что с вами происходит, кажется прямой личной атакой.
  • У вас есть неудовлетворенная потребность в любви к себе. Эта «потребность» - стремление к любви и вниманию со стороны других. Это делает вас очень восприимчивым к мнению людей и критике.
  • Вы чувствуете, что вас предали, не уважали, отвергли, обманули, разочаровали или несправедливо обвинили или критиковали.
  • Вам не хватает внимания к деталям. Что-то случилось.Однако не все ясно - возникло недоразумение из-за недопонимания.

Двигаясь вниз по этому списку, совершенно ясно, ваши чувства обиды являются результатом сочетания вашего восприятия ситуации и того, как вы интерпретируете реакцию окружающих на вас в течение дня.

Вы, конечно, полностью контролируете свое восприятие и, следовательно, можете изменять его по своему желанию. Однако то, что вы не контролируете, - это мнения, поведение и слова других людей.

Иногда люди говорят и делают то, что причиняет вам боль. Однако часто эти вещи не имеют к вам никакого отношения, а скорее основаны на неуверенности людей и личных проблемах.

Учитывая это, совершенно необходимо, чтобы вы не принимали вещи лично, а вместо этого практиковали отстранение от этих эмоциональных переживаний.


Последствия обиды

Чрезмерная чувствительность к чувствам, действиям и мнениям других людей часто может серьезно осложнить ваши отношения.Фактически, ваши обидные чувства со временем могут накапливаться, что в конечном итоге может привести к обиде, затем гневу, затем грусти и, наконец, к глубокому состоянию депрессии.

Более того, соблазнит вас затаить обиду, отомстить, потерять всякую веру и доверие к людям и погрязнуть в цинизме и жалости к себе.

Все это, конечно, связано с тем, что вы относитесь к вещам слишком серьезно и лично.

Все, что делает другой человек, интерпретируется как прямое нападение на вас, на ваши ценности, убеждения и на вашу личность.Вы как бы чувствуете, что другие люди хотят вас достать - как будто мир гонится за вами. Однако это случается редко. Ваше восприятие просто затуманивает ваши суждения и впоследствии вызывает ваши чувства обиды.

В том случае, если другой человек на самом деле причинил вам боль намеренно - в таких сценариях важно помнить, что часто причиняют нам боль, потому что они тоже страдают или болят каким-то образом.

В тот момент, когда вы осознаете, что это момент, вы можете действовать с состраданием, а не гневом или любым другим способом, который может еще больше усугубить ситуацию.


Четырехэтапный процесс преодоления травмы

Преодолеть обиду непросто. Чтобы преодолеть эти эмоциональные раны, нужно терпение и время. Однако это, безусловно, возможно и может быть сделано.

Вот четырехэтапный процесс, который вы можете использовать, чтобы справиться со своими обидными чувствами здравым смыслом и практическими способами.

Шаг 1: успокойте свои эмоции

В тот момент, когда вы осознаете, что чувствуете себя обиженным, необходимо немедленно успокоиться, чтобы эмоции не взяли верх.

Лучший способ сделать это - отстраниться от ситуации и найти время, чтобы успокоить свои эмоции и успокоиться.

Этот период разлуки не даст вам сделать иррациональные выводы о ситуации . Просто, может быть, все не так, как кажется.

По крайней мере, это разделение поможет вам избежать дальнейшего конфликта, который потенциально может усугубить ваши эмоции и / или отношения с другим человеком.

Шаг 2. Получите очень четкое представление о том, что именно произошло

Теперь, когда вы одни, вам обязательно нужно время, чтобы поразмыслить над только что произошедшими событиями.

Постарайтесь понять, что именно произошло, что сказал или сделал человек и как произошли события. Кроме того, подумайте о своем поведении, реакциях и эмоциях, которые вы испытываете в данный момент. Спросите себя:

Что случилось?

Как я изначально относился к этой ситуации?

Как я сначала отреагировал на эту ситуацию?

Почему я так ответил?

Как я себя чувствую сейчас?

Почему я так себя чувствую?

Эти вопросы помогут вам точно определить, что именно происходит на поверхности.

Ваши чувства обиды на самом деле могут быть немного глубже, чем поверхностные переживания.

Например, может быть, ваши чувства обиды не имеют ничего общего с этим моментом, а, скорее, связаны с кульминацией событий, которые произошли в течение определенного периода времени. Спросите себя:

Что на самом деле вызывает у меня чувство обиды?

Выходят ли эти чувства обиды за рамки этих событий?

Что могло быть основной причиной моих чувств?

Какие важные выводы я извлек из этой оценки?

Если вы признаете, что ваши чувства обиды не обязательно проистекают из данной конкретной ситуации, тогда вам нужно поработать на личном уровне, чтобы разрешить прошлые чувства, которые на самом деле причиняют вам боль.

Учитывая это, важно, чтобы вы принимали во внимание свои прошлые раны в течение этого периода саморефлексии.

Давайте теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения другого человека. Давайте разберемся, почему они сделали то, что сделали. Спросите себя:

Что пытался сделать другой человек?

Почему они сделали или сказали эти вещи?

Что они пытаются извлечь из этой ситуации?

Они только что причинили мне боль или они также причинили боль другим людям?

Что могло спровоцировать их слова и / или поведение? Это был стресс? Что-то еще?

Теперь найдите время, чтобы подумать о возможных недопониманиях, которые могли иметь место.Подумайте также о настоящих намерениях другого человека в этой ситуации. Возможно ли, что ваши предположения о намерениях другого человека могут быть неверными? Спросите себя:

Они причинили мне боль намеренно?

Могу ли я неправильно понять намерения этого человека?

Каковы могли быть их настоящие намерения в этой ситуации?

У них в глубине души мои интересы?

А что, если тут недоразумение?

Какая информация мне понадобится от другого человека, чтобы прояснить эту ситуацию?

Вполне возможно, что собеседник был захвачен горячим моментом и сказал или сделал то, что не имел в виду на самом деле.

Также возможно, что они сами переживают боль. Им больно, и, к сожалению, они неправильно направляют свою энергию на вас. Таким образом, это должно указывать на то, что их слова и действия не имеют абсолютно ничего общего с вами, а скорее связаны с их личной неуверенностью. Спросите себя:

Могут ли они чем-то болеть?

Что могло быть источником их боли?

Как мне лучше всего заставить их открыться и говорить о своих чувствах?

Наконец, важно, чтобы вы переоценили свои ожидания от обстоятельств и вовлеченных людей.Спросите себя:

Что, как я ожидал, должно было произойти в этой ситуации?

Что я ожидал от другого человека?

Реалистичны ли мои ожидания? Они полезны?

Что, если бы у меня были другие ожидания? Как это поможет?

Вам больно, потому что так или иначе ваши ожидания не оправдались полностью.

В этом, конечно же, нет ничего плохого. Однако это, безусловно, не поможет, если у вас есть набор нереалистичных ожиданий, которые редко, если вообще когда-либо, будут удовлетворены.

В таких случаях вам нужно проработать свои ожидания и вернуть их в реальность. В противном случае вы всегда можете получить травму.

Шаг 3. Избавьтесь от чувства обиды

Потратив некоторое время на размышления о ситуации, сейчас подходящий момент для того, чтобы подойти к другому человеку, чтобы разрешить свои чувства обиды и, возможно, даже прояснить возможные недопонимания.

Просто возможно, вы все неправильно видите и совершенно неверно истолковываете человека и / или ситуацию. Ключ - быть открытым для возможностей и быть готовым полностью понять точку зрения и истинные намерения другого человека.

Обращаясь к другому человеку по поводу этой ситуации, обязательно всегда думать, прежде чем говорить. Не говори того, о чем пожалеешь.

Главное - иметь общее представление о том, что вы скажете заранее. Помня об этом, говорите об этом открыто и вежливо, признавая свои чувства, признавая чувства другого человека, все время обсуждая произошедшие события.

, конечно же, крайне важно, чтобы вы не стали спорить или агрессивно. Точно так же важно, чтобы вы не обвиняли, не осуждали и не обвиняли другого человека в том, что он что-то делает или не делает. Вместо этого будьте напористы, но скромны и сосредоточьтесь на прояснении обстоятельств. Чем больше у вас информации, тем лучше вы получите информацию.

Наконец, не заставляет другого человека извиняться. Это редко срабатывает, но когда это работает, это не будет подлинным и, вероятно, создаст больше трений, чем гармонии.

Вместо этого поговорите об этом и помогите другому человеку увидеть ситуацию вашими глазами.

Если они в конечном итоге извинятся, то примите их. Вам не нужно прощать их, но соглашайтесь с тем, что они, по крайней мере, пытаются поступать правильно.

Шаг 4: время принимать решение

Теперь у вас должна быть вся информация, необходимая для принятия решения: либо уйти от этих обстоятельств и простить другого человека, либо просто отпустить свои отношения и дистанцироваться от этого человека.

Решение, которое вы примете, будет полностью зависеть от того, сколько понимания вы получите на шаге 3 этого процесса. Однако независимо от того, что вы решите делать, жизненно важно, чтобы вы приняли то, что произошло, и позволили своему чувству обиды утихнуть.


Рекомендации по преодолению травм

С чувством обиды никогда не бывает легко справиться. Они очень личные и заставляют нас чувствовать себя несчастными и никчемными. Однако есть определенные вещи, которые помогут свести к минимуму эти чувства.

Будем надеяться, что следующие ниже рекомендации заложат основу, которая поможет вам гораздо более эффективно преодолевать свои обиды.

Сосредоточьтесь на своих благословениях

Когда вы чувствуете себя обиженным, легко преувеличить все и сделать некоторые аспекты вашей жизни крупнее и важнее, чем они должны быть.

Вы настолько поглощены своим чувством обиды, что все остальное не имеет значения. Однако вещи имеют значение.И на самом деле, если вы потратите время, чтобы по-настоящему обдумать это, вероятно, есть много вещей, которые имеют значение, и многие вещи, за которые вы действительно можете быть благодарны.

Когда чувствуете боль, сосредоточьтесь на своих благословениях и на том, за что вы больше всего благодарны. Надеюсь, это поместит ваши чувства в надлежащий контекст. Это может даже помочь вам переориентировать приоритеты и переключить внимание на более важные и значимые вещи, которые принесут вам больше счастья и удовлетворения в долгосрочной перспективе.

Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах

Чтобы найти направление в моменты обиды, важно напоминать себе о своих сильных сторонах и обо всех вещах, которые привели вас к этому моменту в вашей жизни.

Ваши сильные стороны могут проявиться в форме оптимизма, веры, терпения, прощения, честности, сострадания, веры в себя и т. Д. Это то, что поможет вам в этот трудный период вашей жизни. Фактически, эти качества могут помочь вам вернуть уверенность в себе, необходимую для того, чтобы преодолеть этот болезненный опыт.

Поэтому важно направить свою энергию в сторону от того, что причиняет вам боль, и вместо этого сосредоточить внимание на своих самых сильных качествах. Эти качества могут помочь вам оптимальным образом преодолеть эту трудную ситуацию.

Избавьтесь от прошлых обид

Вы держитесь за то, что вас ранило много лет назад? Может быть, вы держитесь за эти обиды, потому что чувствуете, что с вами каким-то образом несправедливо обидели. Однако какой в ​​этом смысл? Вы можете что-нибудь сделать с этой болью прямо здесь, прямо сейчас? Если не можете, то какой смысл за них держаться?

Все, что происходило в прошлом, произошло в прошлом. Отпустите эти вещи и продолжайте жить своей жизнью.

Это, конечно, не означает, что вы должны забыть обо всем, что произошло. На самом деле, не смейте забывать эти критические моменты своей жизни. Учитесь на этом опыте и используйте его, чтобы принимать более правильные решения в настоящем. Однако не позволяет прошлым страданиям преследовать и отягощать вашу сегодняшнюю жизнь.

Старайтесь чаще улыбаться

Быть раненым - это состояние души. Вы чувствуете боль, потому что воспринимаете события, обстоятельства и намерения людей определенным образом, что заставляет вас чувствовать себя совершенно несчастным.

Может ли другой человек взглянуть на вещи немного иначе? То, что вас ранит, может даже не разбить их. Это все душевное состояние.

Чтобы изменить свое настроение, попробуйте еще немного улыбнуться и посмотрите, как это меняет ваше отношение к ситуации. Может быть, ваше чувство обиды превратится в любопытство.И когда это произойдет, перед вами откроется целый новый мир возможностей.

Всегда принимаю ответственность

Вы чувствуете сильную боль, когда чувствуете, что не можете контролировать ситуацию.

В таком сценарии вы чувствуете, что виноват кто-то другой, и становитесь жертвой обстоятельств. Это заставляет вас чувствовать себя в некоторой степени бессильным, и вам очень трудно избавиться от чувства обиды.

Один из способов мгновенно почувствовать себя лучше - это принять на себя ответственность за то, что произошло, и за то, как происходили события.

На самом деле, вы, вероятно, каким-то образом - прямо или косвенно - сыграли роль в создании этой ситуации. Признайте это. Вы, по крайней мере, частично несете ответственность за то, что произошло, и это хорошо, потому что с ответственностью приходит желание спровоцировать позитивные изменения.

Когда вы почувствуете хотя бы частичную ответственность, это даст вам силы, необходимые для того, чтобы потенциально улучшить ситуацию - исправить ошибки.

Теперь у вас есть возможность исправить свои отношения и проложить путь к более позитивному будущему.

Окружите себя вдохновляющими людьми

Один из лучших способов почти мгновенно почувствовать себя лучше - это поговорить о своих чувствах с другими людьми.

Поговорите с близким членом семьи или другом и объясните, что произошло. Узнайте их точку зрения и мнение о ситуации и, возможно, даже поработайте с ними, чтобы попытаться разрешить свои чувства.

Невозможно предсказать, насколько лучше вы почувствуете себя, когда избавитесь от чего-либо.И кто знает, может быть, другой человек сможет убедить вас, что на самом деле здесь нет ничего, что оправдывает необходимость чувствовать себя обиженным. И, возможно, это все, что вам нужно, чтобы помочь вам оптимальным образом продвинуться вперед в этот период вашей жизни.

Не воспринимай вещи так лично

Вы всегда будете чувствовать себя обиженным, если будете продолжать принимать вещи на свой счет.

Иногда люди говорят и делают что-то, потому что они пытаются справиться со своими личными неуверенностью и проблемами.Фактически, то, что они говорят и делают, может иметь очень мало - если вообще что-либо - общего с вами, и все это связано с проблемами, с которыми они борются.

По этой причине очень важно, чтобы вы выходили «за пределы себя» в моменты обиды и смотрели на полную картину с их точки зрения, а также с точки зрения постороннего.

Это поможет вам осознать, что на самом деле здесь не о чем беспокоиться. Вместо этого проявите немного сострадания к другому человеку и постарайтесь помочь ему преодолеть свои личные неуверенности.

Люди делают ошибки

Рано или поздно тебе кто-нибудь причинит вред. Этого не избежать. Это случится. Однако чаще всего люди не причиняют вам вреда намеренно. Люди просто ошибаются.

Люди совершают грубые ошибки и ошибки и в конечном итоге сожалеют о некоторых вещах, которые они делают или говорят.

Конечно, они не всегда могут признавать свои ошибки. Поступив так, они задели бы их гордость.

Им нужно немного сострадания и понимания и, возможно, даже немного терпения с вашей стороны.В конце концов, они придут к вам и признают свои ошибки, но это может занять некоторое время.

Будьте рядом с ними и примите их всем сердцем, потому что вы вполне можете оказаться на их месте в какой-то момент в будущем.


Заключительные мысли

Каждая боль, которую вы переживаете, дает вам возможность узнать больше о себе. Это дает вам возможность больше узнать о ваших ценностях, правилах и личных ожиданиях.

Это дает вам возможность узнать больше о других и о том, как вы относитесь к другим людям социально и близко.

Это дает вам представление о мотивах, чувствах и намерениях людей. Это даже помогает вам узнать себя и свои эмоциональные склонности на гораздо более глубоком уровне.

И по мере того, как вы учитесь, вы растете, и по мере роста вы будете делать более правильный выбор и принимать решения в будущем, , что поможет вам гораздо эффективнее управлять своим чувством обиды и минимизировать его.


Время усвоить эти концепции

ПОЛУЧИТЬ КАРТУ

Получили ли вы пользу от этой статьи? Важно ли знать и понимать эту тему? Хотели бы вы оптимизировать свое отношение к этой теме? Хотели бы вы, как применить эти идеи в своей жизни?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, я уверен, что вы получите огромную пользу от использования прилагаемой матрицы IQ в целях коучинга или самообучения.Эта интеллект-карта дает вам быстрый визуальный обзор статьи, которую вы только что прочитали. Ветви, взаимосвязанные идеи и изображения моделируют то, как мозг думает и обрабатывает информацию. Это похоже на имплантацию мысли в ваш мозг - своего рода обновление, которое оптимизирует то, как вы думаете об этих концепциях и идеях. 🙂


Рекомендуемые комплекты матриц IQ Набор карт Blissful Relationships 10 включает в себя набор тщательно подобранных карт, призванных помочь вам наладить более глубокие и значимые отношения с людьми, с которыми вы общаетесь.В комплект Optimist 10 Map Bundle входит набор специально подобранных карт, призванных помочь вам развить позитивный настрой во время работы с личными проблемами и невзгодами. Набор карт «Эмоциональный интеллект 10» включает в себя набор специально подобранных карт, которые призваны помочь вам развить свой эмоциональный интеллект и самосознание в различных ситуациях.

Если вас заинтриговала идея использования интеллектуальных карт для самосовершенствования , то я хотел бы пригласить вас стать членом IQ Matrix.

Если вы новичок в картировании разума или просто хотите узнать что-то новое, зарегистрируйтесь в программе бесплатного 12-месячного членства . Там вы получите доступ к более чем 90 интеллектуальным картам, визуальным инструментам и ресурсам на сумму более 500 долларов.

Если же, с другой стороны, вам нужен доступ к постоянно растущей библиотеке из сотен визуальных инструментов и ресурсов, тогда ознакомьтесь с нашими пакетами премиум-членства. Эти пакеты предоставляют вам полную визуальную справочную библиотеку для всех ваших личных потребностей в развитии.


Получить больше знаний…

Вот несколько дополнительных ссылок и ресурсов, которые помогут вам узнать больше по этой теме:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *