Как помочь подруге пережить расставание с парнем: Как помочь подруге пережить разрыв с парнем — www.ellegirl.ru

Содержание

Как помочь подруге пережить расставание с парнем – HEROINE

Разрывы — это гадко. Даже когда этот разрыв произошел у подруги, а не у тебя, и ты всего лишь присутствуешь для эмоциональной поддержки, тебе тяжело смотреть, как подруга страдает. Вот вещи, о которых тебе стоит помнить, когда ты поддерживаешь близкую подругу после расставания.

Отсеки лишнее

Исследование, опубликованное в Journal of Neurophysiology, показало, что, когда ты проходишь через разрыв, твое тело реагирует так же, как у наркомана в завязке. Дай подруге возможность высказаться, выразить свои эмоции, будь то гнев, грусть или ступор. Но для этого ей нужно действительно «вырезать» из своей жизни бывшего. «Не звони, выброси все записки, очисть все смс. Не приближайся к нему», — говорит доктор философии Хелен Фишер, проводившая исследование. Пусть подруга удалит бывшего из друзей во всех соцсетях. Исследование, опубликованное в Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, сообщает, что оставаться на связи в Фэйсбуке со своим экс- может остановить личностный рост и процесс восстановления после разрыва.

Останови ругательства

У твоей подруги наверняка есть злые слова о бывшем. Когда ей захочется их высказать, не позволь этому произойти. «Помоги ей избавиться от привычки говорить об этом человеке», — предлагает доктор психологии Джина Баррека. Прошлое нельзя изменить, и всегда есть выбор: например, не жить во всех ужасных вещах, что происходили, прокручивать их в голове снова и снова. Поощряй ее в том, чтобы расставание было экологичным.

Вот простое правило по экологичному расставанию: Для начала помоги подруге разобраться, что стало причиной расставания. Если она была не права, то помоги ей принять неприятную правду о себе и измениться к лучшему. Может быть в этот момент отношения еще можно спасти. Если же между подругой и ее бывшим произошел неразрешимый конфликт, напомни ей, что в отношениях обоим партнерам должно быть комфортно, и она не должна терпеть то, с чем не может ужиться.

В ситуациях, где бывший поступил плохо и разбил сердце твоей подруги, постарайся оградить ее от грубости в его адрес. Гнев делу не поможет, а память о хорошем будет искажена.
Напомни своей подруге, что если ее парень поступает, как поддонок, то от него нужно бежать без сожалений. Если же подруга ушла сама, то поддержи ее в этом выборе, если он сделан по правильным причинам.

Подготовься к переменам

Твоя подруга переживает сложный переходный момент, и это может повлиять на другие аспекты ее жизни, включая и вашу дружбу. Она испытывает горе, поэтому ей уже не удастся быть такой же хорошей подругой, к какой ты привыкла. Это не значит, что это продлится всю жизнь. Просто будь готова, что общение может стать напряженным или нечувствительным, местами даже пренебрежительным. Легко быть друзьями, когда в вашей жизни все идет гладко. Гораздо труднее удерживать связь, когда кто-то то нуждается в тебе.

Не бери на себя все

Предоставить свое плечо, чтобы поплакать, — важный аспект во время кризиса. Эмпатия — необходимая часть проявления заботы. Но, когда ты выслушиваешь чужие страдания и пытаешься понять, как сделать лучше, помни о границе, которую не стоит пересекать. Сними давление со своих плеч, не испытывай ответственность за ее исцеление. Ты не должна быть идеальной советчицей и решать все ее проблемы, в основном тебе нужно просто слушать.

Предложи профессионалов

Сильные переживания могут быть трамватичными. Если ты видишь, что твоя подруга загибается и впадает в депрессию, не бойся предлагать ей профессиональную помощь. Ты близка с ней, так что знаешь, когда все становится очень плохо. Ей может быть трудно и неприятно услышать правду, но твоя любовь к ней должна быть выше любых стереотипов.

Не говори лишнего

Твоей подруге точно не понравится слышать: «В море полно рыбы, ты найдешь кого-то еще». На данный момент она не может двигаться вперед, потому что до сих пор не оправилась от расставания. Она плачет о том, что потеряла. Это может звучать для нее как:

Да, ты не можешь быть с тем, с кем хотела, но у тебя может быть кто-то другой.

Также негативно могут быть восприняты фразы «Он все равно был козлом», потому что подруга всегда может тебе возразить: «Ты серьезно считаешь меня дурой за то, что я его любила?». Попробуй направить ее жалобы на бывшего в конструктивное русло, например: «Ты всегда жаловалась на то, как он низко себя ведет во время споров. Тебе сейчас больно, но вдумайся, тебе больше не придется этого выслушивать!».

Еще одна стоп-фраза: «Ты лучше, чем его новая девушка». Это все неважно, потому что сердце все равно свое не получит. Вместо того, чтобы сравнивать подругу с кем-то, объясни, насколько она прекрасна сама по себе. Скажи, что ты знаешь, какая она сильная, и что она сможет пройти через это.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как помочь подруге пережить расставание

Твоя подруга только что рассталась с парнем и ей очень нужна твоя поддержка! Как помочь ей пережить этот ужасный период за девять простых шагов, мы тебе сейчас расскажем.

1. Выслушай ее

Твоей подруге сейчас очень важно выговориться и выплакаться. Просто побудь с ней рядом, тебе необязательно ей что-то говорить в ответ, достаточно слушать. Да, скорее всего, это придется делать не один день, но, поверь, твоей подруге раз за разом будет становиться лучше!

Конечно, не все в период депрессии стараются поделиться переживаниями, кто-то, наоборот, замыкается в себе. Все равно будь рядом с ней, ведь заняться есть чем, например, послушайте вместе музыку.

И еще, если подруга начнет винить себя в расставании, постарайся объяснить ей, что это делать не имеет смысла, а ее счастливая встреча с идеальным парнем только впереди.

2. Сделай приятный сюрприз

Сейчас самое время вспомнить, о чем давно мечтала подруга и осуществить это желание! Поверь, маленькие радости творят чудеса. Еще пять минут назад она думала, что ее счастье закончилось вместе с неудачным романом, а теперь она, пусть на короткое время, но забыла об этом и радуется вместе с тобой.

 

Ну так что хотела сделать твоя подруга, но еще не успела? Может, полетать на аэротрубе, попробовать джолли джампинг или получить урок капоэйра?:)

3. Устрой фотосессию

После расставания девушки зачастую теряют уверенность в себе, особенно если расставание случилось, потому что молодой человек предпочел кого-то другого. Очень важно не дать подруге зациклиться на этих мыслях. А самым верный способ доказать ее красоту и привлекательность — это сделать новые классные фотографии!

Ты можешь выступить сама в роли фотографа, выбрать место, декорации и тему для фотосессии, а можешь подобрать фотостудию вместе с профессиональным фотографом, ведь сейчас их выбор по цене и тематикам просто огромен.

Пусть твоя подруга почувствует себя обалденной красоткой!

4. День сладкоежки

Ну какое расставание может обойтись без дня сладкоежки! Составь компанию подруги, даже если ты строго следишь за фигурой (один раз можно!), и устройте вместе пир из самых любимых вкусняшек.

Поверь, она твой подвиг оценит:)

5. Займитесь вместе йогой

Ничто так не помогает избавиться от стресса, негативных мыслей и переживаний, как занятия йогой. Если ни ты, ни подруга еще не пробовали практиковать это древнее учение, самое время это сделать!

6. Дай почувствовать, что она не одинока

Организуй поход с вашими общими знакомыми и подругами и отправляйтесь навстречу приключениям! Если ты позаботишься об общем одинаковом внешнем виде, то это сплотит вас еще сильнее! Главное, чтобы твоя подруга почувствовала, что, расставшись с парнем, она не стала одинокой.

7. Сходите на вечеринку

Лучший способ отвлечься от неудачных отношений — шумная вечеринка! Тем более там можно познакомиться с новым парнем, который, если не окажется тем самым принцем, то, по крайней мере, развеселит твою подругу. Танцы, веселая музыка, легкий флирт — что еще надо для хорошего настроения?!

8. Помечтайте вместе

Шумную вечеринку хорошо сменить на спокойную обстановку, где вы бы с подругой могли завести откровенные разговоры и помечтать о будущем. Светлые мысли настроят на позитивный лад и подарят ощущение счастливого будущего. Это именно то, что необходимо твоей подруге в непростой для нее период. Узнай, кем хочет стать она, на какие безумные поступки она решилась бы, а на какие нет, в каких странах она мечтает побывать и на скольких пляжах мира зачекиниться. А, может, вам будет достаточно просто поразглядывать в небе облака, разгадывая в них знакомые образы…

9. Устрой кинопросмотр

Пора окрылиться! Мы подобрали для вас с подругой 5 жизнеутверждающих фильмов, после просмотра которых ей захочется жить на полную катушку, любить, путешествовать и творить.

Если ты пройдешь все эти 9 шагов, твоей подруге обязательно станет намного лучше и ты поможешь пережить ей разрыв с любимым человеком. Обязательно поделись с нами в комментариях своим опытом!

Какая ваша реакция на статью?

Как помочь подруге пережить расставание с мужчиной — Рамблер/женский

Разрывы — это гадко. Даже когда этот разрыв произошел у подруги, а не у вас, и вы всего лишь присутствуете для эмоциональной поддержки, вам тяжело смотреть, как подруга страдает.

Вот вещи, о которых вам стоит помнить, когда вы поддерживаете близкую подругу после расставания.

Отсеките лишнее

Исследование, опубликованное в Journal of Neurophysiology, показало, что, когда вы проходите через разрыв, ваше тело реагирует так же, как у наркомана в завязке. Дайте подруге возможность высказаться, выразить свои эмоции, будь то гнев, грусть или ступор. Но для этого ей нужно действительно «вырезать» из своей жизни бывшего.

«Не звони, выброси все записки, очисть все смс. Не приближайся к нему», — говорит доктор философии Хелен Фишер, проводившая исследование.

Пусть подруга удалит бывшего из друзей во всех соцсетях.

Исследование, опубликованное в Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, сообщает, что оставаться на связи в Фэйсбуке со своим экс- может остановить личностный рост и процесс восстановления после разрыва.

Остановите ругательства

У вашей подруги наверняка есть злые слова о бывшем. Когда ей захочется их высказать, не позвольте этому произойти.

«Помоги ей избавиться от привычки говорить об этом человеке», — предлагает доктор психологии Джина Баррека.

Прошлое нельзя изменить, и всегда есть выбор: например, не жить во всех ужасных вещах, что происходили, прокручивать их в голове снова и снова. Поощряйте ее в том, чтобы расставание было экологичным.

Вот простое правило по экологичному расставанию: Для начала помогите подруге разобраться, что стало причиной расставания. Если она была не права, то помогите ей принять неприятную правду о себе и измениться к лучшему.

Может быть в этот момент отношения еще можно спасти. Если же между подругой и ее бывшим произошел неразрешимый конфликт, напомните ей, что в отношениях обоим партнерам должно быть комфортно, и она не должна терпеть то, с чем не может ужиться.

В ситуациях, где бывший поступил плохо и разбил сердце вашей подруги, постарайтесь оградить ее от грубости в его адрес. Гнев делу не поможет, а память о хорошем будет искажена. Напомните своей подруге, что если ее парень поступает, как подонок, то от него нужно бежать без сожалений. Если же подруга ушла сама, то поддержите ее в этом выборе, если он сделан по правильным причинам.

Подготовьтесь к переменам

Ваша подруга переживает сложный переходный момент, и это может повлиять на другие аспекты ее жизни, включая и вашу дружбу. Она испытывает горе, поэтому ей уже не удастся быть такой же хорошей подругой, к какой вы привыкли. Это не значит, что это продлится всю жизнь. Просто будьте готовы, что общение может стать напряженным или нечувствительным, местами даже пренебрежительным. Легко быть друзьями, когда в вашей жизни все идет гладко. Гораздо труднее удерживать связь, когда кто-то то нуждается в вас.

Не берите на себя все

Предоставить свое плечо, чтобы поплакать, — важный аспект во время кризиса. Эмпатия — необходимая часть проявления заботы. Но, когда вы выслушиваете чужие страдания и пытаетесь понять, как сделать лучше, помните о границе, которую не стоит пересекать. Снимите давление со своих плеч, не испытывайте ответственность за ее исцеление. Вы не должны быть идеальной советчицей и решать все ее проблемы, в основном вам нужно просто слушать.

Предложите профессионалов

Сильные переживания могут быть трамватичными. Если вы видите, что ваша подруга загибается и впадает в депрессию, не бойтесь предлагать ей профессиональную помощь. Вы близки с ней, так что знаете, когда все становится очень плохо. Ей может быть трудно и неприятно услышать правду, но ваша любовь к ней должна быть выше любых стереотипов.

Не говорите лишнего

Вашей подруге точно не понравится слышать: «В море полно рыбы, ты найдешь кого-то еще». На данный момент она не может двигаться вперед, потому что до сих пор не оправилась от расставания. Она плачет о том, что потеряла. Это может звучать для нее как:

Да, ты не можешь быть с тем, с кем хотела, но у тебя может быть кто-то другой.

Также негативно могут быть восприняты фразы «Он все равно был козлом», потому что подруга всегда может тебе возразить: «Ты серьезно считаешь меня дурой за то, что я его любила?».

Попробуйте направить ее жалобы на бывшего в конструктивное русло, например: «Ты всегда жаловалась на то, как он низко себя ведет во время споров. Тебе сейчас больно, но вдумайся, тебе больше не придется этого выслушивать!».

Еще одна стоп-фраза: «Ты лучше, чем его новая девушка». Это все неважно, потому что сердце все равно свое не получит. Вместо того, чтобы сравнивать подругу с кем-то, объясните, насколько она прекрасна сама по себе. Скажите, что вы знаете, какая она сильная, и что она сможет пройти через это.

13 советов психолога, как пережить расставание — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

 


Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.


 

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

  • тип нервной системы;
  • обстоятельства, сопутствующие расставанию;
  • желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

 

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

  1. Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
  2. С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
  3. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
  4. Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
  5. Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
  6. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
  7. Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
  8. Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
  9. Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
  10. Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
  11. Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
  12. Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
  13. Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

 

 

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

  1. Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
  2. Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
  3. Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
  4. Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
  5. Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

 

 

Материалы, которые могут быть интересны:

Как пережить расставание — Лайфхакер

Почему вам плохо с научной точки зрения

В самом начале отношений в мозге вырабатываются окситоцин и дофамин. Когда партнёр рядом и всё хорошо, включается система поощрения и целый коктейль гормонов выбрасывается в кровь. И нам кажется, что мы счастливы.

После расставания система поощрения перестаёт работать, у организма начинается ломка . Вырабатывающиеся гормоны стресса влияют на иммунную , пищеварительную и сердечно-сосудистую системы.

Также активизируются системы, которые отвечают за восприятие боли. Именно поэтому мозгу кажется, что нам физически больно , хотя на самом деле с телом всё в порядке.

Как пережить расставание

Позвольте себе пострадать

Да, именно так. Не нужно искусственно бодриться. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите (только не забудьте о соседях, которые могут вас услышать). Пойте грустные песни в душе. Смотрите запоем сериалы.

Вам будут говорить, что все расстаются и не нужно делать из этого трагедию. Не слушайте и не пытайтесь спрятать боль. Никто не знает, что у вас на душе, кроме вас. Если вам больно, пусть будет больно. Плачьте, пока слёзы не кончатся, пока вам не станет легче или, по крайней мере, пока не наступит опустошение.

Силы вернутся к вам, но нужно время. У каждого человека это время своё.

Не вините себя

Решение о разрыве приходит не за один день. И даже не за месяц. Чаще всего его сопровождает длительный процесс осмысления.

Причины могут быть самыми разными. Но это не значит, что вы где-то что-то упустили. Это значит, что вы оба уже давно начали терять контакт.

Ответственность всегда лежит на обоих, пусть и не всегда равномерно. Не стоит высчитывать, кто виноват больше. Смотрите в будущее и не повторяйте свои ошибки.

Не вините только себя. Да, вы могли бы реже раздражаться или меньше требовать. Но ведь партнёр мог бы поговорить с вами об этом.

Не пытайтесь вернуть партнёра

Если вам покажется, что в жизни ничего больше не осталось и нужно всё вернуть, остановитесь. В вас говорит страх.

После длительных отношений страшно оставаться одному. И это совершенно нормальная реакция.

Не поддавайтесь страху. Не пытайтесь вернуть бывшего униженными просьбами. Даже если он вернётся, ничего хорошего из таких отношений уже не выйдет.

Займитесь делом

Когда первая острая боль пройдёт, сходите туда, куда не смогли или не успели сходить вместе. Смотрите фильмы, которые нравились вам, но не нравились вашему бывшему партнёру. Вспомните о заброшенном во время отношений хобби.

Делайте то, чего никогда не сделали бы вместе. Это позволит вам почувствовать свободу, которой раньше не было.

Во многих городах сейчас открыты студии танцев, рисования, лепки из глины, вязания или выжигания по металлу. Пробное занятие часто бесплатное. Почему бы не попробовать? В худшем случае вы потеряете час. В лучшем — найдёте дело, которое полюбите всей душой.

Двигайтесь

Сразу после расставания многие теряют вес, потому что могут голодать целыми днями. Но когда ресурсы организма совсем истощаются, просыпается аппетит и вес начинает расти.

При это вам хочется не просто есть, а заедать плохое настроение высокоуглеводными продуктами: пиццей, мороженым, шоколадом. Если при этом вы мало двигаетесь, вес будет расти ещё быстрее.

Поэтому нужно двигаться, пусть даже по минимуму.

Составьте список хороших вещей

Думаете, мир потускнел и ничего хорошего не осталось? Это не так. Ваш мозг просто реагирует на стресс, и однажды чёрная полоса кончится.

А пока составьте список того хорошего, что у вас есть. Работа, друзья, книги, коллекция марок или любимых чашек, вкус горячего кофе по утрам, запах свежескошенной травы, поход по магазинам — всё, что приносит вам радость.

Регулярно добавляйте в список пункты, а когда будет совсем плохо — перечитывайте.

Смените обстановку

Если всё вокруг напоминает о бывшем партнёре, стоит задуматься о смене обстановки. Не получается уехать? Сделайте перестановку, купите новые шторы или посуду. Изменение цветовой гаммы поможет настроиться на другой лад. Экспериментируйте.

Читайте также 🏡

Общайтесь с друзьями

С ними можно поговорить, они поддержат в трудную минуту. Но не забывайте и об их чувствах, спрашивайте, прежде чем выговариваться о разрыве. Возможно, в этот самый момент ваш друг не готов вас слушать или готов, но не сможет давать советы.

София Еникеева

психолог, коуч

Не надо общаться с теми людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами вроде «А я тебе говорила, сама виновата». Как только вы нашли то, что может принести вам облегчение, и тех людей, которые вас поддержат, немедленно начинайте использовать этот ресурс.

И не забудьте слушать и поддерживать своих друзей в ответ.

Сделайте 5 упражнений

Упражнения, которые советует психолог Дафна Роуз Кингма в своей книге «Как пережить расставание», помогут вам понять, почему всё произошло так, а не иначе. Главное — беритесь за них, только когда первая боль уляжется. Иначе они могут сделать хуже.

Вы можете печатать на компьютере или взять отдельную тетрадь. У второго варианта есть преимущество: бумагу можно будет символически порвать или сжечь после завершения упражнений.

Не делайте упражнения подряд. Беритесь за очередное, когда эмоции улягутся. Не пытайтесь отписаться: это не реферат, который нужно поскорее закончить и сдать. Никто, кроме вас, не увидит того, что вы пишете.

1. Вернитесь к истокам

Вкратце расскажите, о знакомстве, первом свидании, начале бурного романа, том времени, когда вы только съехались. Опишите, какие именно надежды вы связывали с вашим бывшим партнёром.

А теперь сосредоточьтесь на «улике» — том, что уже тогда предвещало проблемы. Это может быть какая-то физическая или психологическая черта.

2. Опишите, как развивались ваши отношения

В первую очередь расскажите о том, что происходило в вашей жизни вне отношений. Опишите ваш статус на тот момент. Были ли вы одиноки или, может, мечтали влюбиться? А может, у вас были отношения с другим человеком? Чего вы хотели добиться? Что испытать?

Расскажите, что вы могли предложить своему партнёру и что он или она мог предложить вам.

Теперь опишите, как и когда проявилась «улика». Что вы почувствовали?

Представьте, что про ваши отношения снимают фильм. Какое название вы бы ему дали? Можете описать постер и придумать синопсис этой истории.

Расскажите о реальной причине вашего разрыва. Эта причина связана с задачей развития вас или вашего партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Несколько примеров: «Я перерос свою потребность в мамочке», «Я наконец сумел понять свои сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось недостаточно».

3. Проанализируйте разрыв

Мысленно вернитесь к поворотной точке. Когда вы поняли, что внутри что-то щёлкнуло и отболело? Если вы не были инициатором разрыва, то это произошло уже потом. Опишите свои чувства в тот момент.

Составьте список причин, почему ваши отношения всё равно оказались бы несостоятельными.

Напишите вашему бывшему партнёру «отравленное» письмо. Свободно выразите в нём свои подавленные эмоции, будь то боль, ярость или гнев.

Теперь опишите своё ощущение вины. Можете заниматься самобичеванием сколько угодно — бумага всё стерпит.

Помните, что есть два проявления вины. Первое связано с самобичеванием. Второе — действительное признание вины за какие-то поступки. Вспомните случаи, когда вы манипулировали, говорили гадости, пытались вызвать у бывшего партнёра злость.

Это неприятно, но это поможет вам осознать свои недостатки и избавиться от них.

Теперь напишите письмо-признание своему бывшему партнёру. Не нужно показывать ему или ей написанное – это делается только для вас. Признание ошибок освободит вас от чувства вины.

Напоследок напишите письмо-прощение самому себе. Вы проделали большую работу и заслуживаете прощения от самого важного человека в вашей жизни — от себя самого.

4. Опишите всё хорошее, что дали вам эти отношения

Попробуйте написать благодарственное письмо бывшему или бывшей.

5. Сделайте переоценку реальности

Придумайте новую роль для бывшего партнёра.

Опишите, какая задача сейчас стоит перед вами. Что вы хотите от будущего? Каким вы видите своего нового партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что всё ещё пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия.

Сходите к психологу или психотерапевту

Боль после расставания — это нормально. Но если она не проходит, возможно, у вас началась депрессия. Если вы не едите целыми днями или, наоборот, переедаете, если вы подавлены и всё валится из рук, если вы медленно соображаете и совсем не двигаетесь, пора задуматься о визите к психотерапевту.

Читайте также 🙎‍♀️🙎‍♂️

Чего нельзя делать, чтобы пережить расставание

Не ищите случайный секс

Скорее всего, он не поможет, а вы будете чувствовать себя ещё хуже, чем раньше. Желание заняться сексом порождается ломкой. Мозгу не хватает окситоцина, и поэтому мы ищем кого-то для утешения.

Не убедили? Тогда хотя бы не напивайтесь перед свиданием. Алкоголь — это депрессант. Так что вместо феерического оргазма вы получите лишь обиду на бывшего и чувство вины, а наутро ещё и похмелье.

Ну и помните о контрацепции.

Не издевайтесь и не шантажируйте

Эмоциональный шантаж часто используется тем человеком, которого бросили. Цель — вызвать у бывшего партнёра чувство вины и дискомфорт. Если бывший партнёр действительно чувствует себя виноватым, то он не будет отвечать и осаждать вас, когда нужно.

Почему нельзя так делать? Потому что это низко.

Не заводите отношений сразу после разрыва

Некоторые пытаются таким образом забыть бывшего партнёра. Иногда это срабатывает. Иногда новые отношения получаются крепкими. Но чаще всего они делают только хуже. Пластырь не поможет, когда нужно накладывать швы.

Не заставляйте общих друзей принимать чью-то сторону

В первую очередь не ставьте ультиматумов. Люди этого не любят.

Если же ваш бывший партнёр был абъюзером, плохо с вами обращался или применял насилие, а ваши друзья всё ещё общаются с ним и принимают его сторону, подумайте, нужны ли вам такие друзья.

Читайте также 👀

Как забыть бывшего партнёра

Удалите его из всех соцсетей

Некоторые после расставания начинают усиленно мониторить соцсети своих бывших пассий. Кто-то — в надежде увидеть признаки скорого возвращения: «На последних фото она грустная, потому что по мне скучает». Кто-то — из злорадства: «Как он обгорел в отпуске, сейчас, небось, кожа слезает».

У вашего бывшего партнёра теперь другая жизнь. И если вы будете видеть в своей ленте посты о ней, вам может быть тяжело. Так что почистите ленту. Также полезно будет удалить всю переписку.

София Еникеева

психолог, коуч

И не надо подавать тайные (как вам кажется) сигналы о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «Меня трудно найти и легко потерять» и так далее. Поймите: чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем больше в них застреваете.

Верните ему все вещи и подарки

Просто чтобы ничего не напоминало о прошлом. Это сложно, если вы долго жили вместе и многое покупали вместе. Но без напоминаний вы сможете быстрее пережить расставание.

Если же он или она не хочет забирать свои вещи, отдайте их кому-нибудь или выбросите. Можете даже сломать. Есть вероятность, что станет немного легче.

Как остаться друзьями

Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения, если не хотите. Пусть даже у вас несколько общих детей или квартир. Только вы можете решать, как вести себя дальше с бывшим партнёром. Прислушивайтесь к себе, а не к остальным.

Если вы всё же решили остаться друзьями, это нормально. Пусть и тяжело.

Уважайте друг друга

Это самое важное. Если вам хочется высказать что-то не слишком хорошее, попробуйте сдержаться.

Сделайте глубокий вдох или несколько, если потребуется. Подумайте, почему эмоции стали такими сильными и почему их так сложно сдержать. Когда вы найдёте причину, станет легче.

Когда вы оба будете готовы, стоит поговорить об отношениях и причинах их окончания.

Сохраняйте дистанцию

Хоть это и тяжело, вы уже не вместе. Нужно учиться находить новые границы в отношениях друг с другом, а на это требуется время.

Если бывший партнёр чувствует себя виноватым, он может попытаться помогать вам как раньше. Не стоит поощрять это и садиться ему на шею.


Помните, что жизнь не заканчивается вместе с отношениями. И даже если кажется, что просвета нет, если замучило чувство вины, не отчаивайтесь. Когда-то вы жили без своего партнёра, а значит, сможете снова.

Расставание — это начало новой жизни. Оно даёт возможность вырасти над собой, стать осознаннее и счастливее.

Читайте также 🧐

Как помочь подруге пережить расставание с парнем, развод с мужем

Многие сталкиваются с неприятными ситуациями в отношениях. Это происходит постоянно. Но как правильно помочь подруге пережить расставание с парнем, разрыв отношений, развод с мужем? Что нужно сказать, что правильно сделать? Вот некоторые советы.

Топ-5 советов, как помочь подруге пережить расставание с парнем, развод с мужем:

1) Как бы вы не старались приукрасить правду, она не изменится, и не пытайтесь обманывать, дабы смягчить удар. Правда -она и есть правда, и она всплывет, рано или поздно. Сказав ей:”Да он еще к тебе прибежит!» вы делаете ей медвежью услугу, ведь вы же не уверены, что он вернется, более того, вы не уверены в том, что он все еще ее любит, не правда ли? Вы лишь смягчите удар, но лучше чувствовать никого не заставите. Помогут простые мелочи. Да, да, именно мелочи.

Например, текила. Конечно, проблему она не решить, да и головная боль может прибавиться ко всему прочему, если злоупотребить. Но ведь для этого есть вы верная и преданная подруга, которая остановит, когда нужно. И текила здесь выступает, как второстепенное лекарство. Самое необходимое сейчас для вашей страдалицы – чтобы ее выслушали. Приготовьтесь к бесконечным воспоминаниям и экскурсу в счастливую жизнь экс-пары, морю слез, проклёнам.

2) Главное, прочувствовать ее настроение и попытаться действовать в соответствии с ним. Большинство людей при расставании, как правило, колеблются между двумя чувствами: опустошенность и обозленность.

Когда она в режиме сентиментальной разрухи, не потрудился говорить ей, что она заслуживает лучшего. Позвольте ей выговориться, поплакать, проявить слабость. Можно использовать мороженое в качестве «поднимателя» настроения.

3) Когда она придет в себя, следите внимательно за ее настроением. Она может ненавидеть весь мир. Вы, как истинная подруга, просто обязаны остановить ее от опрометчивых поступков, типа месть бывшему или его новой пассии. Подруга скажет вам потом спасибо за такую заботу! Телефон – враг номер один! А если бутылка текилы уже опустошена, будьте на чеку, не теряйте бдительности! «Пьяные» смс никому еще не помогали в подобного рода ситуациях! Помните, что ее эмоции грозят обрушиться настоящим ураганом! Помогите ей принимать правильные решения.

4) Подарите ей надежду, желание жить дальше! Нет, это не пустые громкие слова! Не обнадеживайте тем, что «он нагуляется и вернется», нет. Возможно, вы слышали, что в городе открывается выставка экзотического фото, или вот-вот пройдет крутой летний фестиваль с участием ярких исполнителей. Если поход на эти мероприятия требует времени на планирование, тем лучше дня вашей страдающей подруги, вы сможете занять ее приготовлениями, они-то и помешают бедняжке хандрить! Ограничьте ее время наедине с собой.

5) Но бывают моменты, когда человек хочет побыть наедине и собраться с мыслями. Опять-таки, следите за настроением, кому, как ни вам, лучшей подруге знать все привычки вашей брошенной. Если вы понимаете, что в ее голову не закрадывались мысли о месте, или, чего хуже, суициде, оставьте беднягу в покое, пока она не будет готова вернуться в реальный мир.

Еще одна маленькая, но совсем не коварная уловка: говорите ей почаще, какая она смелая и сильная. Это гораздо лучше, чем затертые фразочки, типа «Он еще пожалеет, что бросил тебя!»

Самое главное, оставайтесь рядом, будьте другом, всегда готовым поддержать и выслушать. Ведь именно о вас подруга подумала, когда ей захотелось выговориться. Во всем этом и заключается чудесный дар – истинная дружба!

Вот что, к примеру, рекомендует делать блогер Яна Лан:

 

Как пережить расставание и почему оно происходит — советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

© Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.

• Как восстановить отношения, если они были сломаны.

8 способов помочь другу при разрыве

Телесериалы часто восхваляют нашу способность давать советы близким друзьям. Лаконичные раунды эксцентричных ругательств за поздним завтраком, однострочные шутки, которые разрушают отношения, и все это решается к тому времени, когда они переходят к рекламе.

Реальность, конечно, менее очевидна. В реальной жизни сложно знать, что сказать, когда вы видите, как сердце вашего друга разбивается. Возможно, вы никогда не видели, чтобы они чувствовали себя настолько эмоционально подавленными; может быть, тебе все равно никогда не нравился их бывший.Может быть, вы душитель, и им просто нужно немного места.

Самое главное, что ты рядом со своим другом; простое присутствие любимого человека часто утешает тех, кто оплакивает отношения. Но вот практические советы, как помочь другу пережить разрыв, а также то, чего следует избегать, пока ему все еще больно.

1. Спросите, чем вы можете помочь, вместо того, чтобы предполагать, что вы знаете, что им нужно.

Все отношения разные, а это значит, что каждый разрыв тоже.Хотя вы можете абсолютно точно поделиться тем, что было полезно для вас во время предыдущего разрыва или (косметический ремонт? Восстановление?), Важно не предполагать, что то же самое произойдет и с вашим другом.

Короче говоря, самое полезное, что вы можете сделать сразу же, — это спросить , чем вы можете помочь. Если вы не знаете, как это сделать, попробуйте найти баланс между практичностью и состраданием, используя одну из следующих фраз:

  • «Мне жаль, что вы через это проходите. Есть ли что-нибудь, о чем вы хотели бы поговорить или сделать вместе? »
  • «В прошлом, когда вы были в подобной эмоциональной ситуации, что помогало вам почувствовать себя лучше?»
  • «Как я могу лучше всего поддержать вас сегодня или в любое другое время в ближайшем будущем?»

Иногда лучше оставить предложение открытым.Таким образом, даже если ваш друг не знает, что ему нужно прямо сейчас, он знает, что может подойти к вам, когда что-то случится. Вы даже можете придумать безопасное слово (или смайлик — будь то разбитое сердце или значок пиццы), чтобы они могли написать вам, когда им понадобится ваша поддержка.

2. Помогите им справиться с домашними делами и делами

Эмоциональный вес разрыва может быть очень тяжелым. В дополнение к любым воспоминаниям и взвешиванию «а что, если» часто бывают бессонные ночи в пустой постели и необходимость делиться новостями с членами семьи, друзьями и коллегами.

Во всем этом неудобном переходе одна или две незначительные детали обязательно выскользнут из трещин. Насколько вам комфортно, вы можете сделать все возможное для своего друга следующими способами:

  • Отправив ему недельный набор еды, , особенно если он чувствует себя неаппетизированным или слишком грустным готовить для себя
  • Запись на прием , будь то врач или даже парикмахерская для нового образа после разрыва отношений
  • Отправка им нового постельного белья .В конце концов, после разрыва нет ничего лучше чистых простыней!
  • Отказ от старых планов, которые у них были с бывшим, , особенно если это означает, что вы можете вместе строить новые

Выполнив эти задачи, ваш друг с разбитым сердцем сможет направить свою энергию на исцеление.

Не знаете, что вашему другу нужно прямо сейчас? Вы всегда можете просто предложить им посидеть с ними на выходных и поддержать их в их печали.

3. Будьте рядом, чтобы помочь им «заново изобрести себя»

Обычно на восстановление после разрыва уходит около трех месяцев.Поэтому, когда ваш друг будет готов, побудите его принять любой позитив и рост, который он чувствует.

На самом деле, как только облака рассеялись от горя, напомните им, что у них есть прекрасная возможность начать все сначала. Поощряйте своего друга пойти по пути впечатляющего саморазвития, например:

  • Возьмите новое хобби или класс: Ваш друг всегда хотел выучить испанский язык? Пробежать полумарафон? Поощряйте их использовать свое новое свободное время, помогая им находить возможности.Вы можете даже присоединиться, если хотите.
  • Попробуйте новый образ: Опять же, расставания представляют собой чистую возможность начать все сначала. Если ваш друг хочет попробовать новую смелую стрижку или отправиться за покупками, предложите ему стать консультантом-стилистом.

Напомните им, что они инвестируют в себя исключительно ради них самих, что является прекрасным и вдохновляющим чувством.

4. Заботьтесь о себе на протяжении всего процесса

Учитывая всю любовь, которую вы изливаете на своего друга, не забудьте сохранить немного и для себя! Чтобы не перенапрягаться на уходе за собой при разрыве, установите некоторые личные ограничения, например:

  • Убедитесь, что вы установили время для ухода за собой, например, еженедельная терапия
  • Дайте себе разрешение сказать нет, если ваш друг хочет немедленной поддержки, а вы не до этого или иметь предыдущие обязательства
  • Просить других в вашей группе друзей вмешаться и поддержать вашего друга, если вы чувствуете себя чрезмерно растянутым

Как бы вы ни хотели быть рядом с другом, отслеживая нездоровые модели помешает вам стать созависимым.

5. Не преуменьшайте их эмоции с помощью банальных утверждений.

Некоторые утверждения, которые означают как утешение, могут показаться недействительными и сводят на нет эмоции вашего друга.

Избегайте банальных заявлений вроде «Хорошо, что вы не были вместе слишком долго» или даже шутливых замечаний типа «Вы все равно намного симпатичнее их!» Они могут показаться легкомысленными или небрежными в свете огромной боли, которую они могут испытывать.

Вместо этого позвольте им поделиться своими чувствами, а затем подтвердить это.Чтобы задать непредвзятый тон, используйте открытые вопросы и исследовательские утверждения, например:

  • Могу ли я как-либо помочь вам облегчить вашу печаль?
  • Что вас больше всего беспокоит в [расставании / одиночестве / и т. Д.] Прямо сейчас?
  • Помогите мне понять, почему вам так грустно [текст, который вы получили от бывшего / фото, которое они разместили в социальных сетях / и т. Д.].

Даже если вы втайне чувствуете, что ваш друг чрезмерно реагирует, помните, что каждый по-разному переживает горе от потери отношений.Все эмоциональные реакции действительны.

6. Не переходите прямо к «серебряной подкладке».

Как третья сторона, вам может быть легко увидеть потенциал ранее упомянутой возможности для роста. Но ваш друг может быть не готов думать о будущем без своего партнера.

Подчеркивая такие вещи, как «Теперь вы одиноки!» или «Наконец-то ты можешь встречаться с кем-то, кто лучше!» не только обесценивает чувство обиды вашего друга, но и показывает, что вы не прислушиваетесь к его боли в настоящем.

Ваш друг рано или поздно придет к вам. Пока они не дойдут до этого момента, гораздо полезнее подтвердить свои эмоции, чем торопить их.

Обратите внимание: если прошло несколько месяцев, и вы обеспокоены тем, что ваш друг не двигается дальше, вы можете предложить ему посетить терапевта.

7. Не говорите плохо о своих бывших

Расставания — это время для размышлений и для воспитания позитива; сквернословие редко бывает продуктивным.

Даже если вы злитесь на бывшего друга из-за того, что случилось, или никогда не доверяли ему вообще, разумно держать свое мнение при себе, пока все не уляжется. Негативные комментарии только заставят вашего друга почувствовать, что он не может выразить чувства о том, что он скучал или все еще любит своего бывшего.

8. Если бы они могли воспользоваться профессиональной поддержкой, помогите им найти психотерапевта

В то время как расставание занимает в среднем три месяца, восстановление выглядит по-разному для всех и может занять больше времени или иметь другие последствия в зависимости от их прошлого опыта и уникальная ситуация их отношений.

Если вашему другу нужна профессиональная поддержка, подумайте о том, чтобы помочь ему найти психотерапевта. Психотерапевт предоставляет нейтральное и безопасное пространство, чтобы подробно поговорить о разрыве без риска осуждения или давления с целью «исправить его».

Независимо от того, плачет ли ваш друг на полу после разрыва отношений или просто немного тише за завтраком, чем обычно, целенаправленное отношение к процессу их исцеления имеет большое значение. И, прежде всего, помните, что ваша поддержка может быть источником позитива в мрачный период их жизни.

14 маленьких способов помочь другу пережить плохой разрыв

Даже если вам каким-то образом удастся никогда не испытать плохой разрыв, у всех нас в какой-то момент будет хотя бы один друг, переживающий плохой разрыв. Это просто часть жизни, но друзья, видя, что наши лучшие друзья страдают от боли, которую не можем исправить, могут чувствовать себя особенно беспомощными. Мы знаем стандартные вещи, которые вы должны делать, и многое из этого интуитивно понятно — пойти к ним домой, прижаться к телевизору и выпить пинту мороженого.Но по-настоящему плохие расставания могут быть долгими и затяжными, и вы не можете прожить все это на кушетке друга. Что делать другу?

В прошлом году я помог одной подруге из колледжа пережить особенно тяжелый развод и прошел ускоренный курс обучения тому, как я, как ее лучший друг, могу помочь ей пережить разрыв. Сейчас моя лучшая подруга из старшей школы Лиана переживает болезненный разрыв, который также связан со сложной логистикой разделения семьи. Она живет в Портленде, штат Орегон, а я живу в Лос-Анджелесе, поэтому я изо всех сил стараюсь помогать ей издалека.

Как человек, оказавшийся посреди этого, я решил позвонить Лиане и спросить ее, что ее друзья делали, что помогло ей во время этого разрыва. Вот список небольших способов помочь другу пережить разрыв, который мы придумали вместе.

Напомните им, что они не «потерпели неудачу»

Мы склонны говорить о расставаниях так, как если бы они были каким-то образом неудачными, как будто чем больше лет вы с кем-то, вы каким-то образом «выигрываете» игру жизни. Что ж, это просто чушь — если отношения не работают или просто исчерпали себя, нет никаких ошибок в признании этого.На самом деле это очень смело.

По этой причине, я думаю, важно напомнить вашему другу, прежде всего, что они не «потерпели неудачу». Отметьте уроки, которые они извлекли из этих отношений, и помогите им напомнить, что это не было пустой тратой их времени — теперь они с большей ясностью знают, чего они хотят и в чем нуждаются в партнере, и получили ценную практику в отношениях. Если их отношения были токсичными, вы можете отметить их силу за то, что они оставили их позади, и напомнить им, что они все еще извлекли ценные уроки из этого опыта.

Не делайте их жертвами или преувеличивайте серебряные накладки

Признавайте их боль, но избегайте выражений сочувствия, которые заставляют их чувствовать себя жертвами («Как он посмел сделать это с вами! Он злой!»). Быть мисс Сильвер Лайнинг также раздражает («Вы должны быть холостым! Это будет здорово!»), Но вы можете пройти эту границу между тем, чтобы слышать ее боль и напоминать ей о том, что, вероятно, вырастет из нее ( «Мне очень жаль, что вы должны почувствовать все это прямо сейчас. Но я искренне верю, что что-то захватывающее для вас находится по ту сторону этого»).

Поощряйте их проводить время в одиночестве

Shutterstock

Один из первых советов, которые я даю своим друзьям, переживающим тяжелые разрывы, — постараться убедиться, что они проводят время наедине с собой. Это означает, что каждый день нужно стараться делать что-то хорошее и выполнимое — например, совершить прогулку в кафе в одиночестве несколько раз в неделю и заказать любимый латте. Признайте, что вы знаете, что сейчас для них непростое время побыть наедине со своими мыслями, но противостояние им имеет решающее значение для того, чтобы чувствовать себя менее беспомощными.

«Убедившись, что я не становлюсь отшельником и занимаюсь тем, что мне нравится, было полезно и вдохновляло», — говорит мне Лиана. Им не нужно медитировать или вести дневник, если это не их стиль или это слишком интенсивно прямо сейчас — вам просто нужно поощрять их к занятиям, которые помогут им вспомнить, что они сильные, независимые люди, которые могут проводить время с собой.

Предлагайте проверку страха / любви

Когда я принимаю решения, основанные на слепом страхе, я обычно сожалею о них.Когда я принимаю решения, основанные на любви — даже если это означает сочувственное признание своего страха и осознанное включение в него — я ни о чем не жалею. Пока вы поощряете свою подругу проводить больше времени в одиночестве, предложите ей проверить кишечник, чтобы она могла с большей ясностью прислушиваться к себе.

Так, например, если она задается вопросом, следует ли ей оставаться дома и смотреть телевизор или заставлять себя выходить на улицу, поощрите ее пройти проверку страха / любви. Иногда более сострадательным и любящим будет прислушаться к своей потребности свернуться калачиком и утешить себя.Иногда эта проверка показывает, что единственная причина, по которой она не пойдет на концерт одна, — это страх, что она будет выглядеть хромой. Пока она пытается следовать в любви, она может не сомневаться, что делает правильный выбор.

«Я чувствую, что пережила так много вещей в отношении того, как [моя бывшая] увидит их за последние несколько лет», — говорит Лиана. «Возможность найти свою точку отсчета и вещи, которые я могу делать в одиночестве, или что-то столь же простое, как помнить, что я могу делать свой собственный выбор, придает мне силы.

Предложите практическую помощь

Как и любому человеку в кризисной ситуации, лучше предложить реальную помощь, чем просто спросить: «Что я могу сделать?» — поскольку это возлагает бремя придумывания задачи на человека, страдающего от боли.

«У меня была пара друзей, которые говорили:« Я приеду через , теперь », и мы смотрели телевизор и ели мороженое, и это было полезно», — говорит Лиана. «Но самое полезное — это друзья. которые могут постоянно приближаться ко мне и предлагать варианты того, что они могут сделать, например, помогать мне перемещать мебель, вместо того, чтобы просто говорить: «Дайте мне знать, что я могу сделать, чтобы помочь.«Друзья, которые были конкретными — говорят:« Я делаю печенье, я принесу вам ». Это много значит ».

Слушайте их разочарование — но не критикуйте их бывшего

Shutterstock

Если они решают выпустить воздух, может возникнуть соблазн избить их бывшего с ними, особенно если они были придурком. Но если вы говорите об их бывшем шлепке, ваш друг возмутился — это как будто вы говорите, что у них все время был дурной вкус — и почему вы не сказали им, что вы на самом деле думали раньше? Это как семья — вы можете поговорить Дерьмо насчет родителей, но если кто-то еще это сделает, ты обидишься.Так что, хотя вы должны признать гнев своего друга, говорить такие вещи, как «тьфу, это отстой» или «я действительно рад, что вы постояли за себя», сейчас гораздо полезнее, чем высказывать все обиды, которые у вас были на их бывший.

Будьте их карточкой «Выйти из тюрьмы бесплатно»

Если вы можете повернуть ее и жить далеко друг от друга, лучшее, что вы можете сделать, — это сообщить другу, что вы поможете заплатить за его бензин или билет для посещения. ты. Я сказал Лиане, что приду навестить ее, но она также может приехать и остаться со мной в любое время.«Когда вам предложили карточку« выйти из тюрьмы », это было полезно», — говорит Лиана. «Это напомнило мне, что, эй, есть мир за пределами того, что со мной происходит, и я могу пойти туда, когда мне нужно».

Если вам повезло оказаться в одном городе, предложение взять их с собой в однодневную поездку на выходных тоже будет здорово. В начале этого года я взял своего лучшего друга, пережившего развод, в поездку на выходные, и это были лучшие деньги, которые я когда-либо тратил. Это было подходящее время для нас, мне тоже нужно было уехать из города, и это подняло ей настроение больше, чем я видел за несколько месяцев.

Дайте понять, что ваш дом — безопасное место

Если вы живете поблизости, сообщите им, что ваш дом открыт. Если им нужен диван, на котором можно переночевать, или просто чтобы подойти и выпустить воздух, важно, чтобы вы четко дали понять, что они не впечатляют. Конечно, вы должны установить границы, которые подходят вам (и людям, с которыми вы живете), но просто четко заявить, что ваше место является безопасным, очень полезно услышать, даже если вам это кажется очевидным.

Продолжайте регистрироваться, но не забывайте о них

Shutterstock

После того, как она рассказала мне о своем разрыве, я написал Лиане какое-то напоминание о том, что она не бывает одна каждый день.Однако через неделю я начал задаваться вопросом, не стесняю ли я ее стиль — или, может быть, слишком много напоминаю ей о том, что происходит. Было ли так полезно отмечаться? «Я думаю, это зависит от контекста», — говорит Лиана. «Если это более продолжительный разрыв, например, когда вы все еще живете вместе, лучше будет больше встречаться — вам каждый день напоминают, что происходит в любом случае, поэтому эти встречи — просто напоминания о том, что вы не одиноки».

Она предлагает руководствоваться ответами вашего друга, но писать текстовые сообщения или звонить, когда вам этого захочется.Если вы беспокоитесь, что слишком много проверяете, просто спросите их, если да, но, скорее всего, они оценят дополнительную поддержку. Часть того, что так сложно в расставании с партнером, — это чувство, что вы потеряли этого человека, которому можете писать случайные сообщения или сообщать самые приземленные новости. Напомните им, что вы все еще тот человек.

Отправить пакет услуг по уходу

Соберите индивидуальный набор вещей, которые, как вы знаете, они полюбят на Amazon, или подпишите их на коробку красоты (лично мне нравится коробка LOVE GOODLY.Иногда подарок действительно помогает — особенно если это что-то, чтобы их побаловать, или шутки, которые заставят их смеяться.

Предложите им помочь заново изобрести

Если вы живете достаточно близко, предложите другу помочь отремонтировать его пространство, убрать уборную, подстричься или иным образом начать все сначала.

«Соседка посоветовала мне устроить новоселье, чтобы мое жилище снова стало новым», — говорит Лиана. «Это было то, о чем я не подумал, и это было полезно.»Если у вас есть средства и вы не живете в одном городе, возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы потратиться на билет, чтобы увидеть их и помочь им самим. Вы не можете позволить ей сделать резкую стрижку без вас!

Сделайте их особенным плейлистом для разрыва

Shutterstock

Плейлист для разрыва, наполненный множеством песен Фионы Эппл, — вот где оно есть, но это также не обязательно должно быть все грустные или злые песни. отличные времена, которые у вас были вместе, и жизнь до их бывшего также важны! Главное, чтобы вы нашли время, чтобы сделать это.

Помните, что это не ваша работа, исправлять это

Когда я пережил свой первый раз, когда мне было чуть больше 20, я пережил свой первый раз, когда поддержал-друга-очень-очень плохо, и моим побуждением было попытаться «исправить» ее ситуация. Я хотел, чтобы она ушла от него поскорее, чтобы прекратить общение, чтобы просто двинуться дальше. Я хотел исправить это, сказав ей, что делать, но у меня ничего не вышло. Этот опыт научил меня, что нельзя торопить процесс друга, как бы сильно вы этого ни хотели. Вы можете слушать, вы можете высказать свое мнение, вы можете устанавливать границы, предлагать поддержку и помощь, но вы не можете исправить их боль.Вы можете просто засвидетельствовать это.

Если вы ожидаете, что что-то исправите, вы делаете их разрыв около вас — , и это на самом деле эгоистично. Делайте все возможное, чтобы напоминать себе, что не вам решать их боль или ситуацию, и что лучшее, что вы можете сделать, — это оказать ту поддержку, которую вы действительно можете предложить, без обид, истощения или желания расплаты.

Получите волшебное кольцо

Когда я учился в старшей школе, я унаследовал бриллиантовое кольцо от бабушки и носил его все время.К тому времени, когда я пошел в колледж, мне стало казаться, что он больше не предназначен для моего пальца. Я хотел подарить Лиане кольцо в качестве обещания, что мы будем оставаться на связи и всегда будем друзьями. Мне понравилась идея, что мы будем передавать ее туда и обратно по прошествии многих лет, когда это нужно другому человеку. Она носила это кольцо весь колледж, а потом и несколько, а потом вернула его мне на хранение. Каждый раз, когда я ношу его, я испытываю чувство комфорта и защиты — это как наша Сестричество Путешествующих Штанов, только в некотором смысле более романтично.Теперь я подарю ей кольцо. Я знаю, что она вернет его мне в тот момент, когда он мне понадобится в будущем, и это меня утешает.

Женщин особенно учат жаждать идеи супружеского обручального кольца как некоторой меры взрослости или безопасности в нашем обществе. Подарите подруге кольцо (фантазийный бриллиант или нет), и вы напомните ей, что она может носить это чувство безопасности в любое время, когда захочет — и что она далеко не одна. Смысл подарка придаст ей чувство защиты, в которой она нуждается прямо сейчас, и если вы согласитесь делиться кольцом на всю жизнь, это также обещание ей: романтические отношения могут приходить и уходить, но эта дружба — на всю жизнь. .

4 способа быть хорошим другом во время разрыва друга

Что скажешь? Что вы должны сделать? Вы заботитесь о своей подруге, но знаете, что попытки быть рядом с ней могут быть чреваты безвыигрышными ситуациями и конфликтами. Вы можете гораздо яснее, чем они, видеть, что следует или не следует делать, но все, что вы говорите, кажется, не слышно, поскольку ваш друг продолжает становиться более отстраненным и подавленным. Расставание непросто для всех, кто участвует, в том числе и для вас, когда вы смотрите со стороны, пытаетесь смягчить падение.Вот четыре совета, которые помогут вам быть рядом с вашим другом максимально эффективным для него образом, позволяя вам сохранять свои границы, управлять своим разочарованием и сохранять терпение.

1. Уважайте процесс друга

Если ваш друг погиб в результате разрыва, отвлечение может показаться способом временно облегчить боль. Возможно, вы захотите вытащить их из клуба или заставить их быть частью группы, идущей на бейсбольный матч.Вы можете скучать по тому, каким был ваш друг до разрыва. Но независимо от того, как сильно вы хотите, чтобы ваш друг пережил это и стал тем веселым человеком, которого вы знаете и любите, ничто из того, что вы можете сделать, не ускорит процесс горевания. Фактически, попытка ускорить процесс может на мгновение отвлечь вашего друга от его горя, но горе, которого избегают или подавляют, не исчезает просто так. Скорее, он продолжает проявляться почти невыносимым образом в крайне неподходящее время. Будьте готовы к тому, что ваш друг попытается избежать этой боли с помощью импульсивного поведения и, возможно, даже безрассудных последующих отношений, которые так же ужасны, как и предыдущие.

Все, что вы можете сделать, это напомнить им и себе, что они, возможно, не нашли достаточно времени, чтобы скорбеть, и что это нормально делать все возможное, чтобы избежать боли, даже если их методы явно безрассудны. Все, что ваш друг чувствует и делает после потери, является частью его уникального индивидуального опыта попыток заново изобрести себя перед лицом потери и найти способ продолжать существовать, пока он не почувствует себя готовым снова жить. Независимо от того, займет ли это шесть дней, шесть месяцев или намного больше, это процесс вашего друга.Уменьшите свои ожидания от быстрых изменений, и вы уменьшите свое разочарование.

2. Знайте свои пределы

Ваш друг скорбит и поэтому вряд ли сможет видеть что-то за собой на данном этапе. Возможно, прямо сейчас они не могут быть для вас такими же хорошими друзьями, как вы привыкли. Это не говорит о том, как будет выглядеть остальная часть вашей жизни. А пока ожидайте, что ваши благонамеренные комментарии будут искажены и истолкованы вашим другом до неузнаваемости.Будьте готовы к тому, что они будут капризными, отстраненными, бесчувственными и даже пренебрежительными.

Легко дружить, когда вы оба хорошо относитесь к жизни, к себе и друг другу, — труднее с тем, кто, кажется, отчаянно нуждается в вас в одну минуту и ​​ненавидит вас в следующую. Вы переживаете, как страх, отчаяние, разочарование и стыд вашего друга обращены вовне. При условии, что вы на самом деле не подвергаетесь насилию, ваша задача — признать, что, хотя этот гнев кажется направленным на вас, на самом деле это не так.Скорее, вы можете истолковать его, обработать и вернуть своему другу как доброту и сострадание.

Самое главное, помните: осознаете вы это или нет, просто слушать, быть рядом и помочь другу почувствовать себя понятым — это все, что вы можете сделать. Вы не можете предпринять никаких других действий. Напоминание себе, что вы вместе переносите этот шторм и что он должен пройти вас (вы не можете пройти его), может помочь вам почувствовать себя более терпеливым в это тяжелое время.

3. Как бы сложно, пусть ваш друг сам найдет свой путь

Конечно, ваш друг не должен звонить своему бывшему, какие бы причины он ни приводил.Почему? Потому что вы болезненно осознаете, что ваш друг снова потерпит неудачу. Однако они снова возродили эту ослепляющую надежду, что на этот раз есть шанс исправить отношения. Поскольку вы можете с достаточной степенью уверенности предсказать, насколько плохо будет разворачиваться этот сценарий, возникает соблазн дать совет. Но предложение совета в этой ситуации дает две вещи: во-первых, оно дает вам возможность инвестировать в результат — вы дали ценный совет, и когда он не выполняется или сильно ошибается, он, вероятно, только усиливает ваше разочарование.Во-вторых, вы можете (не осознавая этого) заставить друга делать противоположное тому, что вы прописали. Почему? Потому что они все равно искали причину для мошенничества, а вы просто как-то облегчили эту задачу (никто не сказал, что это рационально).

Скорее помните, что ваш друг должен найти свой собственный путь в свое время. Однако вы можете быть декой, даже если они всего лишь повторяются. Это часть их процесса, и потому что они все еще пытаются разобраться в том, что произошло.Несмотря на то, что вам это ясно, ситуация остается для них огромным туманом неверия.

4. Позаботьтесь о деталях

Печаль всепоглощает. Это верно в отношении травматической потери в результате смерти и может быть верно в отношении разрыва. Одно отличие, конечно же, заключается в том, что когда умирает кто-то, кого мы любим, часто есть друзья и соседи, которые позаботятся о таких мелочах, как еда или другие предметы первой необходимости. Подумайте о том, чтобы предложить такую ​​же помощь другу, оплакивающему потерю отношений.Помните, что есть много основ, которые ваш друг может упускать из виду, пытаясь понять свое новое обычное дело. Например, вы можете сходить в магазин за продуктами или позаботиться о том, чтобы они не забыли осмотреть свою машину в этом месяце. Помните, что ваши усилия могут не получить признания сейчас — и это нормально, — поскольку мир стал для них чужим и сюрреалистичным.

Скорбь вашего друга о разрыве создает для него огромные эмоциональные потрясения и заставляет меняться на всех уровнях, иногда к лучшему, а иногда к худшему.Может показаться, что ваш друг разрушает свою жизнь вместо того, чтобы строить новую. Сопровождать друга в этом процессе — это ваша мучительно болезненная задача. Помните, что их процесс скорби не входит в ваш график. Направление, уговоры и подталкивание никоим образом не ускорят процесс. Вместо этого постарайтесь понять, что вам нечего менять или исправлять. Скорее, просто присутствие и терпение их отчаяния открывает более безопасное, менее осуждающее пространство. От этого ваша дружба улучшится, и ваша способность быть хорошим другом значительно расширится.

Следуйте за Сюзанной Лахманн в Twitter или Facebook.

Как помочь другу пережить разрыв (+ что / чего не говорить)

Если не считать самого разрыва, есть несколько вещей, более огорчающих, чем наблюдение за страданиями одного из ваших лучших друзей после того, как их отношения закончились.

Расставания никогда не доставляют удовольствия, но особенно тяжело, если они не были инициаторами разрыва, застали их врасплох, закончились из-за предательства или отношения были токсичными.

Вы ненавидите видеть их в таком плохом состоянии, но не знаете, как помочь им справиться с этим.

Каждый будет по-разному реагировать на разрыв и нуждаться в разной поддержке со стороны окружающих.

Ниже приводится приблизительное руководство, как помочь кому-то, кто важен для вас, в это трудное время.

Мы рассмотрим и то, что вы действительно можете сделать, чтобы помочь, и то, что вы можете сказать, что могло бы утешить…

… а также то, чего нельзя делать и чего не говорить, даже если вам может показаться, что это может облегчить их боль разрыва.

6 вещей, которые нужно сделать, когда друг переживает разрыв

Давайте начнем с того, что вы, как хороший друг, можете сделать, чтобы помочь кому-то преодолеть самые тяжелые эмоциональные потрясения.

1. Просто будь там.

После разрыва в вашей жизни действительно большая дыра.

Большинство из нас делает все возможное, чтобы не становиться созависимыми с нашими партнерами, но по-прежнему неизбежно, что партнер будет отнимать у вас много времени и энергии.

Расставание может оставить вас по-настоящему одиноким, потерянным и незащищенным.

Итак, как друг, вы должны постараться облегчить часть этого одиночества.

Просто составьте им компанию, чтобы они не могли слишком долго оставаться наедине со своими мыслями, бесконечно зацикливаясь на том, что пошло не так.

Когда я учился в университете, мой хороший друг позвонил мне в слезах в пятницу, с которым я только что разошелся совершенно неожиданно.

На следующее утро я отправился в четырехчасовую поездку на поезде и провел с ней выходные, ел, гулял и просто был.

2. Загрузите мороженое.

Конечно, это клише, но я думаю, все мы знаем, что баночка Ben and Jerry’s — отличный способ успокоить разбитое сердце.

Не ждите, когда вас спросят. Если вы живете поблизости, то сразу же после разрыва — если они действительно не дали понять, что хотят побыть в одиночестве — ходите по магазинам и покупайте все свои любимые угощения, а затем отправляйте их домой.

У них может не быть особого аппетита, поскольку некоторые люди полностью теряют интерес к еде, когда они переживают трудные времена, но, надеюсь, ваше знание их любимых закусок будет означать, что вам будет чем их соблазнить.

Даже если они не съедят это сразу, они сохранят это на потом, когда у них возникнет тяга, и они оценят этот жест.

3. Предложите планы.

Сразу после разрыва они вполне могут не захотеть никуда идти или что-либо делать, но вы все равно можете предложить планы и попытаться побудить их выйти из дома.

Не приглашайте их так, чтобы они чувствовали, что вы делаете это только потому, что вам их жалко.

Просто пригласите их к занятиям, которые вы уже делаете, или поищите веселые мероприятия, которые, как вы знаете, им понравятся.

Если есть вечернее занятие, которое вы давно хотели начать, или какой-нибудь вид спорта, который, как вы думаете, вам понравится, и вы думаете, что вашему другу это тоже понравится, предложите это как то, чем вы могли бы заняться вместе.

4. Будьте готовы к взлетам и падениям.

Ваш друг оплакивает отношения, и горе непредсказуемо.

Они могут показаться нормальными на следующий день, но выходят из строя в следующем месяце.

Будьте готовы пойти и забрать осколки всякий раз, когда вам нужно, и не думайте, что, поскольку время X прошло, они должны быть позади.

Это может занять месяцы, а могут и годы.

5. Спланируйте отпуск.

Если ваш друг окружен напоминаниями о его бывшем в повседневной жизни, уединение может быть именно тем, что ему нужно.

Забронируйте поездку в город в последнюю минуту или просто отправьтесь в однодневную поездку в следующий город или на побережье.

Физическая дистанция может быть настоящей палочкой-выручалочкой, даже если это всего на день.

6. Координируйте своих друзей.

Если вы двое являетесь частью большой группы дружбы, то настало время для этой электростанции приступить к действиям.

Вы не можете отказаться от всей своей жизни из-за разрыва друга, поэтому здесь на помощь приходит командная работа.

Организуйтесь, однако это лучше всего работает, но постарайтесь сделать так, чтобы вы все вносили свою лепту и держали друга вежливым и занятым.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

4 вещи, которые нельзя делать, когда отношения друга заканчиваются

Как бы вы ни думали, что помогаете, важно не заходить слишком далеко.Так что не делайте ничего из этого для или для своего друга.

1. Задушите их.

Хотя важно убедиться, что у них нет большого количества свободного времени, чтобы жить, не заходите слишком далеко и в другом направлении.

Составьте им компанию, но не чувствуйте потребности постоянно говорить с ними о разрыве или спрашивать их, как они себя чувствуют каждые пять секунд.

Достаточно вашего присутствия.

2. Заставьте их вещи.

Хорошо проявлять инициативу и вносить предложения, но не заставляйте их делать то, что они не хотят делать.

3. Настройте их.

Вероятно, пройдет некоторое время, прежде чем ваш друг действительно будет готов встретить кого-то нового.

Если они просят настройку в первые дни, не делайте этого. Для них лучше самим найти восстановительные отношения.

Если у вас есть кто-то для них, подождите, пока вы не будете уверены, что они действительно готовы двигаться дальше, прежде чем представлять их двоих.

4. Предположим, вы знаете, что лучше.

Вы серьезно относитесь к их интересам, но на самом деле не знаете, что у них на уме…

… и вы никогда не поймете каждую мелочь в отношениях.

Замечательно высказать свое мнение, но не удивляйтесь, если они сделают полную противоположность тому, что вы советуете.

3 вещи, которые нужно сказать другу

Помимо того, что вы делаете что-то для них, вот еще несколько вещей, которые вы можете сказать своему другу, чтобы помочь им исцелиться от разрыва.

1. Дайте им знать, что вы всегда рядом.

Вашему другу нужно знать, что партнер или нет, он не одинок в этом мире.

Убедите их, что вы их вернули и никуда не денетесь.

2. Дайте им понять, что вы их любите.

Сейчас они могут чувствовать себя более чем нелюбимыми.

Конечно, это не такая же любовь, но любовь между друзьями может быть такой же сильной и не менее важной.

Не бойтесь сказать им, что вы их любите, и дайте им понять, насколько они важны для вас.

3. Напомните им, какие они замечательные.

Они, вероятно, остро нуждаются в повышении уверенности и самооценки.

Расскажите им, какие они замечательные.Напомните им об их навыках и их сильных сторонах. Скажите им, почему вы их любите.

3 вещи, которые нельзя сказать другу

Подобно тому, как есть вещи, которые вам не следует делать , когда ваш друг переживает разрыв, есть некоторые вещи, которые вы не должны говорить и .

1. Не осуждайте плохого суждения вашего друга.

Он или она сейчас достаточно плохо себя чувствуют.

Им не нужно говорить, что вам никогда не нравился их партнер, или что вы всегда плохо относились к ним, или что их глаза были слишком близко друг к другу.

Их не нужно заставлять чувствовать себя идиотами из-за того, что они верят лжи или думают, что их бывший изменится.

2. Не говори ничего, о чем пожалеешь, если они снова вместе.

Если отношения распались из-за чего-то серьезного, например, злоупотребления любой формой или формой, то, надеюсь, ваш друг будет достаточно сильным, чтобы не вернуться к ним.

Но дело в том, что люди часто расходятся по разным причинам, и не всегда остаются такими.

Имейте в виду, что всегда существует опасность, что ваш друг может вернуться к человеку, который в настоящее время является его бывшим.

И если это произойдет, вы не хотите, чтобы они называли их слишком противными или раскрывали тот факт, что вы всегда их ненавидели.

Если вы это сделаете, то, возможно, вас не пригласят на ужин к ним, когда они вернутся вместе…

… и ваш друг определенно не подумает, что он может рассказать вам об отношениях в будущем.

3. Не говори слишком много.

Вы никогда не решите все проблемы друга своими словами, поэтому сосредоточьтесь на том, что они говорят.

Не доминируйте в разговоре. Просто послушай. Реально послушайте.

Позвольте им поработать, выразить свои чувства словами и прийти к собственным выводам.

Положите себя на их место

Есть шанс, что вы все испортите. Вы можете сказать или сделать что-то неправильное, даже если у вас хорошие намерения.

И это нормально.

Ваш друг простит любую оплошность и будет благодарен вам за то, что вы помогаете ему и делаете все возможное.

Если вы не уверены, что вам следует сделать или сказать, просто попробуйте поставить себя на их место и подумайте, что вам нужно от друзей, если бы вы оказались в их ситуации.

И, если сомневаетесь, просто не забудьте быть рядом с ними и слушать.

Что сказать другу, переживающему разрыв

Расставания будут всегда отстой. Неважно, закончились ли отношения драматической ссорой или тщательно продуманной и любящей беседой — последствия могут убедить кого-то в том, что она никогда больше не узнает счастья и не обретет любовь.(Неверно по обоим пунктам.) Это может быть особенно сложно наблюдать, когда ваш друг переживает разрыв: вы знаете, что она классная, и она снова найдет любовь, но она все еще плачет в стакан с пино гриджио и стирает фотографии ее бывший уходит из Instagram каждую ночь. Приспосабливаться к жизни в одиночку часто бывает болезненно и запутанно, но каждый может справиться с небольшой помощью своих друзей, не так ли? Вот что сказать другу, переживающему разрыв, и что сказать , а не .

Лучшее, что можно сказать

1. «Тебе разрешено грустить».

Иногда людям становится стыдно за глубину своей печали после разрыва, особенно если это была короткая, интенсивная интрижка или кого-то, без кого они знают, что им лучше. Если вы подтвердите чувства своей подруги, это позволит ей преодолеть их и приблизиться к тому, чтобы двигаться дальше. После того, как вы скажете ей, что расстраиваться — это нормально, объясните, что вы всегда готовы выслушать. «Лучше всего, чтобы кто-то слушал вас, пока вы говорите о своей печали», — говорит Мари Л., 26.

2. «Обещаю, тебе намного лучше».

Уловка, заставляющая ее поверить, что этот готовится с доказательствами — в противном случае это может показаться в целом неискренним. «Перечислите конкретные причины, по которым им лучше без бывшего, например, теперь они могут переехать в новый город, который они всегда хотели попробовать», — говорит 26-летняя Алана Р. Это даже не должно быть чем-то настолько монументальным — все, что помогает ей осознать, что в одиночестве есть захватывающий потенциал, подойдет.

3. «Вы не всегда так себя чувствуете.«

Трудно вспомнить острые ощущения от новой любви, когда вы оплакиваете потерю предыдущей». Полезно, когда друг рассматривает это в перспективе, — говорит 25-летняя Синди Х. «Разбитое сердце не делает». т длиться вечно. Вы чувствуете это, принимаете это и, в конце концов, встречаетесь с кем-то получше ». Просто не забудьте сказать это в духе« я вас поддерживаю », потому что с неправильным тоном может показаться, что вы преуменьшаете их значение. чувства.

4. «Плохой день — это нормально»

«Один день за раз» — это основной продукт 12-шаговой программы, но концепция, лежащая в основе этого, работает и для горя.Напомните другу о положительных достижениях и опыте, происходящих здесь и сейчас. Если дать кому-то разрешение и возможность скорбеть, это поможет ему найти в себе силы, чтобы сделать следующий день немного легче. «Для меня объявленный однодневный процесс« скорби »- это как раз то, что мне нужно, — говорит 24-летняя Женевьева С., — Я извлекаю это из своей системы, зная, что завтра будет намного лучше». Конечно, для большинства разрывов требуется более одного дня траура, поэтому это лучший подход, чем попытки игнорировать негативные эмоции.

5. «Подборы отличные (но только тогда, когда ты готов)!»

Не существует единого ограничения по времени для преодоления разрыва, но это не значит, что напоминание о том, что свидания и знакомства могут быть очень веселыми, бесполезны. 32-летняя Лилли П. говорит, что получила этот совет от своей матери, но несколько более грубым языком: «Моя мать буквально сказала мне:« Лучший способ справиться с кем-то — это попасть под кого-то другого »». побудить вас наслаждаться жизнью, будь то танцы с незнакомцем, смахивание на Tinder, как маньяк, или отрыв от свиданий — все, что нужно, чтобы подтвердить, что вы были особенными и целостными, когда были одиноки раньше, и остаетесь ими до сих пор.

Худшие слова

1. «В море много рыбы!»

Женевьева С. выдвинула этот ответ, потому что «просто ужасно» слышать среди горя. «В этот момент это упрощает отношения, которые закончились», — говорит она. «Создается впечатление, что можно быстро двигаться дальше, потому что это было пустяком, и это несправедливо».

2. «Ты найдешь кого-нибудь еще».

Очень похоже на приведенный выше, но стоит отметить, что две женщины считают этот тип ответа наихудшим.Причина, по которой Мари Л. ненавидела это: «Ух. Это так бесполезно. Это последнее, что я хочу слышать, когда я все еще оплакиваю человека, которого я потерял». По ее словам, это в основном то же самое, что сказать: «О, конечно, у вас не может быть того человека, которого вы хотите, но у вас может быть кто-то другой». Кроме того, ваша обезумевшая подруга может взглянуть на вас со слезами на глазах и сказать: типа: «Но откуда вы знаете?» Тогда ты будешь убит горем вместе с ней.

3. «Они все равно были засранцами»

Конечно, это может быть правдой, но твое мнение может стать сюрпризом для твоего друга.«Это типа:« Вау, как долго ты считал, что я был глупым из-за того, что любил его? » — говорит Алана Р. Вместо этого попробуйте конструктивно отразить некоторые из ее жалоб на бывшего в ответ на нее (и только в те дни, когда она действительно хочет совета, а не когда она просто хочет поплакать / съесть свои чувства / потакать своей печали) . Что-то вроде: «Вы всегда упоминали, каким подлым он может быть во время драки. Я знаю, что сейчас это больно, но вам больше никогда не придется иметь с этим дело, и это прекрасно».

4. «Ты намного симпатичнее ее.«

Нет необходимости совершать преступление между женщинами и женщинами, когда вы подбадриваете своего друга». Поверхностные вещи, такие как кто более сексуальный или кто встречается с более привлекательными людьми после, не имеют значения », — говорит Синди Х.« Все, что имеет значение, — это то, что я меня привлекла моя бывшая, поэтому я в первую очередь встречался с ними. «Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как ваша подруга складывается с новым бу ее бывшего, объясните, насколько она потрясающая сама по себе. Скажите ей это, даже если вы знаете она достаточно сильна, чтобы пережить это, ты будешь там в совершенно нормальные моменты, когда она сама в это не верит.

5. «Разве вы не могли дать им то, что они хотели?»

Компромисс важен в здоровых отношениях, но есть некоторые тупики, которые никому не удается преодолеть, и это не должно подвергаться сомнению. «После очень тяжелого разрыва — мы любили друг друга, но он хотел детей, а я определенно не хотел — кто-то сказал мне:« Ну, ты знаешь, разве ты не мог бы иметь только одного ребенка для него? »- говорит Дженнифер П. , 44 года, о разрыве, который произошел в ее середине 30-х годов. Если человек, с которым вы расстаетесь, может уважать ваш выбор, ваша система поддержки может сделать то же самое.Расставания, которые случаются из-за того, что два человека хотят разных вещей, не должны становиться уродливыми, и не обязательно быть злодеем. Не стыдите кого-то за то, что он знает себя достаточно хорошо, чтобы сделать трудный выбор.

6. «У всего есть причина».

Это клише вызывает бешенство, когда приходится говорить человеку, переживающему трудные времена. Услышав это, у друга может возникнуть ощущение, будто вы его совсем не слушаете. После расторжения брака 38-летняя Стефани С. говорит, что это было полной противоположностью тому, что она хотела услышать.«Это было пренебрежительно к тому, что я чувствовала, и к огромной дыре, которая была теперь в моей жизни», — говорит она. «Я был полон решимости провести с ней всю свою жизнь», и подобные комментарии уменьшили масштаб ее выбора выйти замуж и почему она чувствовала себя так опустошенной после разрыва. Если вы когда-нибудь почувствуете желание сказать это, остановитесь. Признайтесь, что вы не знаете, что сказать, но поддерживаете друга и любите его, даже когда ему грустно. Скажите им это и в хорошие времена. Вам не нужна причина, чтобы показать другу, что вы ее цените.

Как помочь другу пережить разрыв за 5 простых шагов

Трудно увидеть, как близкий друг переживает действительно тяжелый разрыв. Как мы все знаем, расставания — отстой, поэтому, когда это кто-то, кого вы любите и о ком заботитесь, вы хотите сделать все возможное, чтобы он почувствовал себя лучше.

К сожалению, дружба иногда может заканчиваться сразу после того, как заканчиваются отношения. Причина в том, что нет двух людей, которые скорбят одинаково, и хотя у всех нас есть хорошие намерения, мы часто можем стать властными в своем желании помочь нашему другу пережить это.

Однако есть несколько действительно замечательных вещей, которые вы можете сделать, если когда-нибудь окажетесь в такой ситуации.

Интересно, как помочь другу пережить разрыв, может быть сопряжено с трудностями, если вы не уверены в лучшей тактике, но этот список поможет вам им:

1. Поощряйте их к разговору с вами (если они хотят )

Один из лучших способов помочь другу пережить разрыв — это побудить его поговорить с вами. На самом деле, вы должны поощрять их говорить с вами, плакать, смеяться вместе с вами или любым другим способом, которым они могут захотеть выразить себя вам.

Когда вы переживаете разрыв, он часто чувствует себя полностью изолированным. Такое ощущение, что люди оценивают количество времени, которое вы потратили на горе, если вы слишком сильно горевали, если вы двигались слишком быстро, и все другие детали, связанные с прекращением отношений. Люди, к сожалению, очень критичны, и поэтому многие из нас замолкают во время разрыва.

Наличие друга, который не только принимает вас, но и поощряет к разговору в это время, может быть очень ценным. Это заставит человека понять, что он на самом деле не одинок и что только то, что их отношения закончились, не означает, что вы все еще не заботитесь о них.

Тем не менее, если они хотели сказать вам только несколько слов, когда все закончилось, и на самом деле не хотят говорить об этом, уважайте их пространство и для этого.

2. Будьте голосом разума

Хотя вы должны побуждать своего друга выражать себя вам , как бы он ни хотел, вы также должны не забывать быть голосом разума в то время, когда вашему другу это действительно может понадобиться.

Другими словами, если ваш друг начинает говорить о желании сжечь вещи своего бывшего, преследовать нового партнера в Insta или подъехать к нему домой и оставить записку, не позволяйте ему! Прямо сейчас, когда ваш друг испытывает все плохие чувства, он не сможет удержать себя от глупых поступков, поэтому вы, как хороший друг, должны это сделать.

Вы должны поддержать своего друга и убедиться, что он знает, что вы рядом с ним, но также убедитесь, что он знает, что вы не позволите ему сделать что-то драматическое, о чем они потом пожалеют.

Однако даже после этого предупреждения вы можете оказаться в неудачной ситуации, наблюдая, как ваш друг делает что-то слегка мазохистское или совершенно идиотское. Если вам все же придется наблюдать, как они преследуют своего бывшего или свое новое увлечение на Facebook, или даже смотреть, как они на самом деле едут к своему бывшему, это будет отстой (для вас обоих), но в этом случае напомните им, что вы все еще там для них.

Они могут быть немного сумасшедшими прямо сейчас, и вы, возможно, изо всех сил старались это остановить, но в любом случае дайте им понять, что вы все еще их любите.

3. Не сравнивайте себя

Помогая другу пережить разрыв, может возникнуть соблазн сказать: «О, я помню, когда я расстался со своим бывшим…»

Не поддавайтесь этому побуждению.

Нет двух одинаковых людей и, следовательно, нет двух одинаковых расставаний. Может быть, ваш бывший был действительно стойким парнем, который любил бы вас вечно, но вы просто не чувствовали этого.Может быть, бывший ваш друг был тайным преступником в бегах. Очевидно, что эти две ситуации кардинально разные, но дело в том, что все ситуации разные, поэтому сравнивать нет смысла.

Не только это, но и сравнение может заставить вашего друга почувствовать, что вы просто хотите поговорить о себе, вместо того, чтобы быть рядом с ним во время разрыва.

Вместо того, чтобы заботиться о них, просто дайте им понять, что вы рядом с ними и что вы на их стороне.

4. Поймите свои пределы

Хотя вы можете очень сильно постараться быть хорошим другом во время этого разрыва, вы можете просто оказаться в ситуации, когда вашему другу понадобится больше помощи, чем вы можете предложить.

Например, даже если вы можете прийти, чтобы принести им обед или ужин, пообщаться и позволить им поплакать на диване, вы можете не сидеть на их телефонных звонках в три часа ночи, когда вам нужно идти на работу в пять . Или, возможно, вы не откажетесь от всего, когда вы с семьей встретитесь с ними за нездоровой пищей после разрыва отношений.

Один из лучших способов быть рядом с другом после разрыва — помнить, что вы тоже человек, и у вас есть пределы. Хотя может быть заманчивым попытаться выполнить каждую их прихоть, потому что вы так сильно о них заботитесь, правда в том, что в какой-то момент им придется справляться со всем самостоятельно.

В этой ситуации можно посоветовать своему другу, что ему может помочь помощь извне, например терапевт или психолог. Хотя это кажется небольшим табу, на самом деле табу глупо, и нам всем нужна помощь, иногда зная, когда нам нужна помощь. Ваш друг мог никогда не подумать об этой идее, и терапевт мог бы очень помочь в подобной ситуации.

В любом случае, если вам нужно немного отступить и установить некоторые границы для поддержания собственного психического здоровья, сделайте это.

5. Позвольте им найти свой собственный путь

Если вам все-таки придется установить какие-то границы, будет проще сделать последнее в списке: позвольте другу найти свой собственный путь.

Мы все уже переживали расставания и некоторым из нас даже удавалось выяснить, какие методы ухода за собой работают действительно хорошо, а какие совсем не работают. Если вы один из тех людей, у которых есть большой жизненный опыт, возможно, вы захотите поделиться всем со своим другом, который в этом нуждается.

Но помните: это не вы.Вы не они.

Вашему другу придется найти свой собственный путь в этом разрыве, нравится им (и вам) это или нет. Им нужно будет найти свое время, чтобы исцелить и проработать вещи, и им придется делать это по-своему.

После того, как вы были рядом со своим другом, говорили, плакали и слушали, лучшее, что вы можете сделать, — это позволить ему найти свой собственный процесс.

Расставания поистине ужасны, независимо от того, нарушаете ли вы, нарушаете ли вы или даже лучший друг одного из двоих.Лучшее, что вы можете сделать для друга, переживающего разрыв, — это быть с ним как можно чаще, устанавливать здоровые границы и, в конечном итоге, помогать ему двигаться дальше так, как это работает для них.

7 вещей, которые я сделал, чтобы пережить большой разрыв — и почему исследования показывают, что они работают

Мы с Томом расстались за несколько недель до того, как он должен был поступить в медицинскую школу.

Наши отношения были бурными. Мы знали друг друга с детства, но встречались всего 10 дней, прежде чем он переехал из Коннектикута в Пенсильванию и поселился в моей маленькой однокомнатной квартире.Несколько месяцев спустя мы планировали нашу свадьбу, обдумывали, какие предпочтения для гостей мы выберем (террариумы сделай сам), и заезжали к ювелирам, чтобы примерить обручальные кольца. Я был в приподнятом настроении, искрился, убежден, что он «единственный».

И вдруг мы оказались на скалах. Споры прерывали даже самые короткие телефонные разговоры. Поездки на выходных заканчивались слезами и криками.

Однажды днем ​​в конце рабочего дня, через восемь месяцев после начала наших отношений, я обнаружил, что сижу в припаркованной машине и набираю его номер в момент паники и замешательства.«Я не получаю то, что мне нужно», — сказал я ему.

В последующие ночи у меня был драматический опыт пуш-пул, который каждый испытывает сразу после разрыва: на вершине мира и торжество в своем решении в один момент, уверенный, что мой бывший вернется, уверенный в том, что я сделал правильный звонок, а затем внезапно разбитое сердце, испуг и полное оцепенение, как-то все одновременно. — крикнула я ему на голосовую почту. Я сидел у окна и слушал повтор «A Case of You».Я валялся.

Когда я разговаривал с Брайаном Бутуэллом, психологом-эволюционистом из Университета Сент-Луиса, он дал мне некоторое представление о науке, лежащей в основе моей печали. Он сказал, что влюбленность включает в себя те же нейронные схемы, что и кокаиновая зависимость.

«Влюбленность очень похожа на процесс привыкания», — сказал он мне. «У вас есть стремление получить это решение в форме общения с человеком, который вам небезразличен».

Значит, мой разрыв был вызван отменой кокаина? Бутвелл говорит, что да.

«У нас широко распространено мнение, что« о, это просто разрыв, это не такая уж большая проблема », — сказал он. «В то время как с эмоциональной точки зрения это может иметь большое значение, и [разрывы] могут быть фактором риска депрессии, что не является клиническим состоянием, к которому следует относиться легкомысленно. Есть реальная аналогия, цитирую, разбитого сердца. Это мышление имеет некоторые физиологические обоснования. [Расставания] могут поставить под угрозу здоровье ».

Это описание кажется мне правдоподобным: после разрыва я чувствовал себя физически больным, истощенным и опустошенным.В один из этих особенно плохих моментов я испугался до гнева — на своего бывшего, на себя, на всю эту глупую ситуацию. Как он посмел не бороться за эти отношения изо всех сил? Как посмели закончиться что-то такое многообещающее и прекрасное? Но самое главное, как я смею — откровенная феминистка, постоянно рекламирующая женскую независимость, славу, силу, стойкость — предавать женщин, ведя себя так, будто моя жизнь закончилась из-за чего-то столь тривиального, как разрыв? Что здесь произошло на самом деле? Я потеряла мужчину, друга, партнера, но не потеряла себя.

Итак, я предпринял поиски, чтобы исправить себя, превратить этот разрыв в возможность для обновления и самопознания, а не в оправдание для жалости к себе. Я пробовала все, что угодно, от восстановления связи со старыми друзьями до блокировки моего бывшего на всех каналах социальных сетей, которые только можно вообразить.

Вот список всего, что я пробовал, а также честная оценка того, как каждое из них работало для меня. Я также хотел знать, как мой опыт согласуется с научным консенсусом относительно того, что помогает людям преодолевать разрыв, поэтому я попросил исследователей отношений взвесить мой список.

1) Я сказал «да» на каждое приглашение в свет

Эффективность: 9/10

В течение первых нескольких недель после разрыва я поклялся принимать все приглашения в свет, которые приходили на моем пути. Это было лучшее решение, которое я мог принять. Купила себе новые купальники и пошла на пляж. Я делал селфи на солнышке. Я ходил на кастинг-вечеринки и прижимался к сырой лужайке с другими подвыпившими театральными ребятами. Я целовал своих коллег по фильму, подпевал Саре Барейллес и играл «Never Have I Ever» у костра.Я пошла в клуб впервые с тех пор, как начала встречаться со своим бывшим. Я обрел свободу.

Клубная жизнь была особенно раскрепощающей. После разрыва я упивался и восстал. Я ходил в гей-бары и принимал свою бисексуальность, дистанцируясь от моих предыдущих отношений и подтверждая свою квир-идентичность. Я танцевала на вершинах баров и клубных сцен. На мне были самые короткие юбки, высокие каблуки и самая красная помада. Я с удовольствием погрузился в свою историю о Snapchat. Я набирал номер за номером, улыбался так широко, как мог, и уходил из клубов измученным, больным, довольным и одиноким.Я спал морскую звезду на своей кровати и разрешил себе занять из места.

Кэти Боген

Опыт принятия этих приглашений не только позволил мне завести новых друзей, но и напомнил мне, что я могу быть холостым, не будучи «одиноким». Я из тех людей, которые теряются в своих партнерах — я планирую свои выходные и вечера рядом с ними, я стараюсь выделять свое свободное время, чтобы проводить с ними, и при этом я пренебрегаю собственными дружескими отношениями и отношениями.Я забываю, как эффективно заботиться о себе. Я позволяю себе стать изолированным и зависимым.

После разрыва я распространил дружеские чувства во всех направлениях. Я позволил себе погрузиться в ночное караоке и уютные таверны, на матчи в поло и долгие прогулки по Ньюпорту. Я купался в новых людях и все больше и больше чувствовал себя как дома в своей собственной шкуре.

Минусы: В начале разрыва принятие этих приглашений, вероятно, не будет ощущаться искренним.Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что вышли на улицу, или вы можете пойти на улицу только для того, чтобы одержимо проверить свой телефон на ночь, будучи убежденным, что ваш бывший напишет вам сообщение. Вы можете чувствовать себя грязным из-за танцев с новыми людьми. Вам может быть стыдно за то, что вы повеселились, в то время как грустные части вас пытаются втянуть вас обратно в темную дыру Netflix и заказать пиццу. Все равно уходи. Эта старая пословица — притворяйся, пока не сделаешь это — звучит правдоподобно.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон, исследователь из Северо-Западного университета, сказала мне, что это желание принимать приглашения, вероятно, было вызвано моей потребностью восстановить самооценку после разрыва.Хождение на танцы было восстановлением моей независимости.

По словам Ларсона, «Одна из вещей, которые мы обнаружили в нашем исследовании, заключалась в том, что, когда люди действительно могли соглашаться с такими утверждениями, как:« Я вернул себе потерянные части, которые я не мог выразить, находясь с моим партнером »… меньше депрессии. Это предсказывает, что люди будут менее одинокими. Это предсказывает, что люди больше не будут думать о разрыве ».

2) Я питаюсь телом здоровой пищей и упражнениями

Эффективность: 7/10

Фермерский рынок стал основным продуктом выходных.Я ходила по магазинам с тетей и купила себе пышную зелень, миниатюрные летние кабачки, спелые фруктовые яблоки, замороженный лимонад. Я дал своему телу то, что он хотел. Я планировал рецепты. Я делал кружку за кружкой зеленого чая и кофе во френч-прессе. Я совсем себя баловал. Если бы я увидел в продуктовом магазине плитку шоколада, которую хотел? Это было мое. Эти веганские зефиры? Почему нет? Мир был моей устрицей.

Поход на фермерский рынок и создание образа мыслей о еде, которую можно себе позволить, было восхитительным. Придя домой и осознав, что мне придется съесть эти награды в одиночку? Не так много.

К счастью, мои попытки заботиться о своем теле не ограничивались едой. Я купил проездной для начинающих по йоге в местной студии, и весь опыт был невероятным. Я медленно вздохнул, потянулся, встряхнул и повторил мантру: Я единственный человек на своем коврике. Практика йоги стала способом обосноваться в собственном теле и собственном присутствии. Речь шла о заботе о себе и исцелении после эмоциональной травмы. Это позволило мне распознать, как мне было больно, не предаваясь этому.Это было великолепно. Я покинул студию, чувствуя себя сильным, спокойным и цельным. Даже если ощущение длилось всего пять минут, эти пять минут были прекрасны.

Кэти Боген

В дополнение к практике йоги я записался в тренажерный зал недалеко от дома и начал посещать групповые занятия. Мой бывший был личным тренером и футболистом: сильным, крепким и уверенным в присутствии других спортсменов.Я был изогнутым, нескоординированным фанатом тренажерного зала, который предпочитал тренироваться в безопасности и уединении в своей гостиной. Я отказывался от каждого приглашения моей бывшей в спортзал.

Теперь я ходил на уроки спиннинга, уроки барре и тренировочный лагерь в спортзале. Я встретился с личным тренером и спланировал, как достичь своих целей в фитнесе. Я дополняла занятия физкультурой долгими прогулками и репетициями хореографии перед спектаклем. Я начал видеть прогресс. В те дни, когда у меня просто не было мотивации заниматься физическими упражнениями, я прощал себя.Расставания — отстой. Иногда им нужны ленивые ночи перед Netflix и заказ китайской еды (дополнительный утиный соус и самый большой заказ lo mein, который я могу получить, спасибо). Мой прогресс не был стремительным. Я не стал веганом. Но тренеры в спортзале меня узнают, а некоторые даже знают меня по имени. Это что-то.

Минусы: Если вы решите использовать пищу как средство, чтобы справиться с разрывом, сделайте это с другом. Есть капусту в одиночестве и пытаться оставаться счастливыми — это просто облом.Кроме того, очень заманчиво съесть чрезмерное количество сладостей и мусора, чтобы побаловать себя. НЕ. Повторяю — нет. Вы почувствуете тошноту и спазмы, и вы не хотите усложнять себе жизнь, когда оно уже выдерживает сильный эмоциональный удар.

Что касается тренировочного компонента, то будут дни, когда вы думаете о тренажерном зале, а у вас просто не получится. В такие дни вы можете чувствовать себя никчемным или ленивым, или будто никто больше не найдет вас привлекательным. Простите себя, дайте себе отдых и лечите свое тело другими способами.Примите ванну с эфирными маслами. Проведите ночь, делая себе педикюр со свежим лосьоном для ног. Совершите долгую прогулку по парку и практикуйте осознанное дыхание. Вам не нужно потеть каждый день. Вам нужно только быть добрым к себе.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон сказала мне, что важно поддерживать здоровый физический ритм после разрыва отношений. По ее словам, расставания нарушают наш распорядок дня: «Чтобы противодействовать этому хаосу и дезорганизации, еще более важно регулярно питаться.Более важно убедиться, что вы высыпаетесь. Еще важнее установить новый, устойчивый график, когда вы собираетесь заниматься спортом ».

3) Я переподключился со старыми друзьями

Эффективность: 10/10 (САМОЕ ВАЖНОЕ)

Мои лучшие подруги живут в Мэне и Массачусетсе. До того, как мы с Томом расстались, мои отношения занимали большую часть моего времени. Любовь моей леди отошла на второй план, когда я купался в блаженстве романтики.

После разрыва я смог восстановить связь.Я проводил выходные за выходными, совершая длительные поездки, чтобы выпить Netflix и вино, прижаться, плакать и вслух переживать свое горе с людьми, которые любили меня. Я сделал женщин в моей жизни своим приоритетом. Я часами разговаривал по телефону, общаясь с людьми, с которыми потерял связь. Нет ничего лучше дома, чем босиком на диване лучшего друга с бокалом красного вина и удобной коробкой салфеток.

Эти женщины напомнили мне, что были части моего прошлого, освобожденные или, возможно, даже укрепленные разрывом.Мари брала меня на долгую прогулку со своим щенком, и мы вдвоем потягивали мимозу за завтраком. Она привила мне самое любящее я. Она напомнила мне, что я все еще (и всегда был) мил. Оливия вытащила меня из зоны комфорта. Она привела меня к скалолазанию и на Уолден-пруд. Она помогла мне отпраздновать мою независимость. Она уговорила меня попросить моего бывшего вернуть мои вещи. Мари и Оливия помогли мне восстановить основу моей самой сильной, счастливой и самой настоящей личности. Они напомнили мне, что еще не все потеряно.

Минусы: Если вы переживаете разрыв и живете далеко от своих лучших друзей, использование этих посещений как механизма выживания может оказаться более сложной задачей. Если это произойдет: SKYPE! FaceTime. Планируйте телефонные звонки. Обязательно слышите их голоса.

Кроме того, когда вы находитесь в состоянии горя, может быть сложно вспомнить, что у ваших друзей есть другие обязательства — партнеры, работа, социальная жизнь, — которые им также необходимо выполнять. Когда они недоступны, напоминайте себе, что это не потому, что они не хотят помочь вам почувствовать себя лучше.Из пустого стакана налить нельзя. Ваши самые большие сторонники все еще нуждаются в подзарядке между сеансами прижимания. Это не потому, что им все равно. Это потому, что они хотят наиболее эффективно заботиться о вас И о себе.

Мнение эксперта: Ларсон сказал мне, что расставания разрушают то, что психологи называют нашей «системой привязанности».

«Точно так же, как младенец полагается на свою мать или своего основного опекуна, чтобы успокоить их… взрослые по-прежнему испытывают острую потребность в тесном общении с еще одним человеком», — сказал Ларсон.

«И обычно есть этот процесс, когда вы из маленького ребенка, ваша привязанность связана с мамой или папой, бабушкой и дедушкой, близким опекуном. Когда вы переходите в юность, эта привязанность становится вашими самыми близкими друзьями. А когда мы становимся взрослыми, наша основная привязанность, скорее всего, будет к романтическому партнеру ».

Вопрос, как выразился Ларсон, заключается в следующем: что происходит после разрыва отношений, когда вы больше не можете полагаться на своего партнера как на свою главную привязанность?

«Что происходит со многими людьми, так это то, что они переключают эту привязанность обратно на тех людей, которые на более раннем этапе жизни могли быть основной привязанностью.Ваша привязанность может вернуться к близким друзьям, она может даже вернуться к вашим родителям или может вернуться к бывшему любовнику «.

4) Срезаю все волосы

Эффективность: 6/10

Я пережил панику должен все изменить импульсивность вскоре после разрыва. Я принял решение сделать драматичную стрижку и отрубил около 10 дюймов. Новый облик повысил мою уверенность в себе и вернул мне немного дерзости. Моему бывшему нравились мои длинные волосы.Отрезать это было все равно что вернуть свое тело как собственное, отстоять свою автономию и пойти на риск. Я вышла из салона, чувствуя себя такой же очаровательной, как Рэйчел Грин.

Минусы: 30 секунд паники после первого взгляда в зеркало после стрижки. Но только эти 30 секунд.

Мнение эксперта: Ларсон поместил этот импульс в контекст как эволюционной биологии, так и подтверждения идентичности. Она сказала: «Все знают, что ты недавно одинок. Вы будете стараться быть привлекательным — в этом есть смысл.В свете исследования имеет смысл попытаться действительно транслировать эту новую, сильную идентичность ».

5) Я заблокировал своего бывшего на всех каналах социальных сетей, о которых только подумал

Эффективность: 7/10

Я сталкер на Facebook. Я яростный подписчик в Instagram, проверяю Snapchat и в целом пристрастился к социальным сетям. Сразу после разрыва это качество было отравой. Я был взволнован тем, что смог показать свою новую жизнь и свое счастье, но одно сообщение от моего бывшего оставило меня опустошенным, сбитым с толку и скучным по нему.

В тот день, когда он начал публиковать фотографии себя с другими женщинами, я провел весь день, чувствуя себя больным, злым и преданным. Поэтому вместо того, чтобы отказаться от своих учетных записей в социальных сетях и небольшого утешения, которое они мне принесли, я заблокировал его. На. Все. Я заблокировал его снимки и его ленту в Instagram. Я заблокировал его в Facebook. Я удалил его адрес электронной почты из своей адресной книги. Я удалил его номер из своего «избранного».

Блокировка была очень мудрым ходом. Это не только мешало мне видеть потенциально душераздирающие сообщения, но также мешало мне публиковать ненужную ерунду, чтобы моя жизнь выглядела захватывающей и полезной на случай, если мой бывший решит посмотреть мои профили.Моя жизнь — это захватывающая и полезная жизнь, и отсутствие необходимости доказывать, что она помогает мне действительно участвовать в ней и получать от нее удовольствие.

Недостатки: На самом деле очень сложно не видеть, чем занимается ваш бывший. Когда вы привыкли быть частью чьей-то жизни каждый день — когда вы заботитесь об их счастье, насколько они успешны, достигают ли они своих целей — внезапное отключение от удаления из социальных сетей может показаться ошеломляющим.

Но я обещаю, что это поможет в долгосрочной перспективе.Вы не можете останавливаться на достигнутом, видят ли они других людей. Вы не можете просмотреть всех их недавно добавленных друзей или проверить, кому могут понравиться их фотографии. Боль незнания причиняет гораздо меньше боли, чем боль постоянной одержимости — поверьте мне.

Мнение эксперта: Когда я говорил с Ларсон об этой привычке, она сослалась на работу Лии Лефевр, профессора Университета Вайоминга, изучающей свидания и отношения. Ларсон сказала мне: «Когда вы публикуете гламурные фотографии как свидетельство своей новой захватывающей жизни, Лефевр и ее коллеги назвали бы это« управлением впечатлениями ».«Напротив, они рассматривают блокировку или удаление бывшего из друзей как часть стратегии« лишения доступа »».

По словам Ларсона, «Эти исследователи утверждают, что они оба являются частью процесса, определяющего сюжетную линию раскола (« Я тот, кто побеждает в этом расставании! »). … Эти тактики служат, чтобы продемонстрировать — себе, своему бывшему и всем, кто наблюдает, — что вы уверены в себе и процветаете после разрыва отношений ».

6) Скачал Tinder и снова начал встречаться — случайно

Эффективность: 4/10

Это была самая страшная часть моей революции после разрыва отношений.Я поклялся не иметь серьезного партнера в течение как минимум года после того, как мы с Томом расстались. Однако он был последним человеком, которого я целовала. Последний человек, с которым я делила постель. Последний человек, который играл с моими волосами и согревал мои (всегда, всегда) холодные пальцы ног. Когда я думал о близости и флирте, я сразу думал о нем. Это сделало идею свиданий абсолютным кошмаром, именно поэтому я (повторно) загрузил Tinder и начал общаться с новыми людьми.

Поначалу я чувствовал себя дешевым и виноватым, как будто я предал бывшего или давал ложные обещания этим новым матчам.Но через несколько недель я встретил замечательных людей. Я пошел выпить кофе и пообедать, и познакомился с мужчинами и женщинами, которые были блестящими, образованными, амбициозными, ласковыми, теплыми, чья компания напомнила мне, что я сам был ярким, обаятельным и желанным. Эти люди относились ко мне так, как будто я был волнующим, и поэтому я чувствовал себя волнующим.

Минусы: Вы будете чувствовать себя виноватым. Вы будете сбиты с толку. Вы почувствуете неуверенность в себе. Вы можете чувствовать себя грязным, пристыженным или дешевым. Вам может казаться, что вы используете других людей.Вы можете почувствовать себя нечестным. Повторные свидания после разрыва, особенно вскоре после разрыва, не для всех. Секс с новым человеком после разрыва, особенно вскоре после разрыва, не для всех. Слушайте свое тело и свои инстинкты. Если вы чувствуете себя отвратительно или неудобно во время свидания, можно прервать свидание, пойти домой, принять ванну и послушать Джоша Гробана, пока снова не почувствуете себя уютно.

Мнение эксперта: Брайан Бутвелл из Университета Сент-Луиса говорит, что свидание после разрыва — хорошая идея, потому что это почти гарантированно приведет к одному из двух вариантов: это заставит вас понять, что в море есть другие рыбы, и, следовательно, поможет ты переживешь своего бывшего; или это вдохновит вас увидеть хорошие стороны старых отношений и, следовательно, приведет вас к решению снова вместе.

«Есть потенциал для эволюционной отдачи в обоих отношениях», — сказал он. «Вы можете либо вернуть себе старого, либо двинуться дальше, приобретя нового, возможно, более многообещающего».

7) Я бросился в работу и карьеру

Эффективность: 10/10

Разрыв, возможно, ранил мое сердце, но он помог укрепить мою карьеру и мои профессиональные цели. После разрыва мне предложили две конкурентоспособные должности в области общественного здравоохранения и стипендию в Центрах по контролю и профилактике заболеваний.Я был мотивирован к сдаче вступительных экзаменов в аспирантуру и юридический факультет. Я смог полностью посвятить себя работе, не отвлекаясь.

Свобода не принимать во внимание чаяния другого человека была спасительной благодатью для моей любви к себе, поскольку я с энтузиазмом подпитывал свои амбиции. Я согласился на новую работу с лучшим названием и вернулся в сферу деятельности, которой я увлечен, — предотвращение гендерного насилия. В 22 года я прочитал свою первую лекцию студентам университета о торговле людьми в целях сексуальной эксплуатации и сексуальном насилии во время войны как нарушении прав человека.

Кэти Боген

Я представил предложения по презентации на трех научных конференциях, написал несколько статей и стал соавтором главы книги о предотвращении сексуального насилия. Я присоединился к группе публичных выступлений Toastmasters, улучшил свои риторические навыки и изучил возможности в политической журналистике. Короче говоря, я добился этого, несмотря на горе и из-за него. Я научился никогда не недооценивать силу влюбленной женщины или силу женщины, недавно вышедшей из нее.

Минусы: Минусов здесь нет!

Мнение эксперта: «Расставание заставляет вас чувствовать себя неконтролируемым», — сказал Ларсон. «Они лишают вас свободы воли».

В результате, по ее словам, «вы не только почувствуете себя более привлекательным и более ценным, если вы действительно надрываетесь в своей карьере, но и в той области, где вы можете полностью контролировать».

Это были шаги, которые я выбрал, чтобы почувствовать себя более сильным и успокоенным во время моего горя.Это не значит, что я полностью преодолел это. Когда ты действительно любишь кого-то, я не уверен, что когда-либо действительно есть что-то «излишнее». Но я уверен и счастлив. Моя жизнь похожа на мою собственную, и я благодарен за эту возможность узнать себя еще лучше.

Кэти Боген — координатор программы клинических исследований в больнице Род-Айленда.


От первого лица — это дом Vox для убедительных, провокационных повествовательных эссе.У вас есть чем поделиться? Прочтите наши правила подачи заявок и напишите нам по адресу [email protected] .

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *