Как пережить смерть друга: «Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

Содержание

«Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

«Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.

Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.

Мама Оксаны Кузьменко умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт. На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?

За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.

«Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет. С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.

Всегда детство

Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались.

Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

Стабильно хуево

Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

«Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

«Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

Держись, ну

Татьяна Конрад

Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

Анастасия Леухина

Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.

«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

Тема-табу

Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.

«Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.

Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.

«В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.

В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают. Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.

Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.

Эмоциональные мины

Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

Год

Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.

«На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.

Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.

«Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял. Жить по-другому», — говорит экспертка.

Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.  

Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.  

Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.  

Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.  

Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.  

Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.  

«Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».  

Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.  

Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь — Сноб

Наталья Ривкина Фото: пресс-служба

От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких

Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему. Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными. Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций. Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы. Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие пациенты говорят, что в этот момент ничего не чувствуют. Такое состояние может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не рекомендуется использовать транквилизаторы, которые убирают эмоциональные реакции. Нередко, чтобы облегчить состояние, близкие дают феназепам или реланиум. Но как бы ни было эмоционально тяжело, человек должен пройти через боль и горе. Если мы отключим эмоции, сильно повышается риск тяжелых отсроченных реакций на стресс в будущем.

Люди, столкнувшиеся с утратой, могут испытывать гнев на обстоятельства, на врачей, на себя. Но самый тяжелый гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это нерациональный гнев, более того, они считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый вправе злиться на человека, который ушел. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя. Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Многие люди, потеряв близкого человека, испытывают чувство вины. Это тяжелое испытание, поэтому во многих клиниках мира существует психотерапия прощением (forgiveness therapy). Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких была возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг другу слова благодарности, слова любви. Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для многих становится неискупимой, потому что у них уже нет возможности сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти. В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери. Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста. После отчаяния наступает период, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним. Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии. Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

Наталья Ривкина Фото: пресс-служба

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе

Многие взрослые, желая защитить ребенка, скрывают травмирующую информацию. Но это неверно. В своей работе я часто сталкиваюсь с маленькими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс. Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы. Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь. Мы работаем с детьми и семьями, в которых есть пациенты на этапе паллиативной помощи, мы помогаем им подготовиться к смерти близкого человека.

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение. На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику. Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Многие взрослые стараются сдерживать эмоции, не делятся болью. Дети в таких семьях остро чувствуют одиночество и отсутствие поддержки, им кажется, что их отвергают. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви. На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь

При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку. В таких состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, безразличным, теряет интерес к тому, что для него было важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью. При отсутствии поддержки у детей могут начаться проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.

Мы все горюем по-разному, и нам нужна разная поддержка. Кому-то нужно, чтобы его обняли, кто-то хочет побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать. Наша работа заключается в том, чтобы научить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Здесь много нюансов, связанных с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.

Потеря близкого человека зачастую лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной смыслом и радостью. Если семья теряет близкого, приходится менять структуру семьи, иногда и образ жизни. Например, если речь идет о потере человека, который зарабатывал деньги или решал вопросы воспитания детей. Всей семье приходится пройти через переустройство жизни, и здесь психотерапевтическая поддержка бывает очень важна.

Иногда мы горюем, потому что должны горевать ради человека, который умер. Потому что будет странно, если мы продолжаем счастливо жить, когда не стало дорогого и любимого человека. Однако наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни. Поэтому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который умер.

Многие люди боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что с ним связано. Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели. Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами.

Как пережить смерть близкого человека

1. Примите свои чувства

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Адриана Имж

психолог-консультант

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж

психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж

психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж

психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж

психолог-консультант

7.

Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж

психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Читайте также

Как справиться с потерей любимого человека

В этом материале приводятся некоторые советы о том, как пережить потерю любимого человека. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.

Вернуться к началу

Переживание горя

Горе является нормальной реакцией на утрату. Горе имеет психологические, эмоциональные и физические проявления.

После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.

Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна. У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе. В некоторые дни у вас может быть больше сил, чем в другие. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит через это по-своему.

Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства будут меняться. Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года. На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Каждый случай утраты уникален, и все переживают его по-своему.

 

Вернуться к началу

Как справиться с изменениями, связанными с потерей любимого человека

Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.

Почитание памяти любимого человека

В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Если вы хотите почтить память своего близкого человека более открыто, можно провести торжественное поминовение и выложить видео события в Интернет, заказать мемориальную табличку с именем любимого или посадить памятное дерево или сад. Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства. Возможно вы захотите обсудить со священнослужителем или друзьями и родственниками, как именно вы хотите почтить память любимого человека.

Как распорядиться личными вещами

Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти любимого человека. Другие предпочитают сохранить все так, как было до утраты. Кто-то находит утешение, надевая что-то из одежды умершего или читая его книги. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.

Общение с семьей и друзьями

В это время вас могут поддержать родственники и друзья. Однако, у них будут возникать свои собственные чувства и реакции, связанные со смертью любимого человека. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему, и могут сказать что-то бестактное, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть очевидными для вашего партнера, ваших родителей или друзей. Поэтому важно найти способы сохранить связь с другими, даже если для вас это тяжело. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать им письмо по электронной почте или послать текстовое сообщение. Вам также может помочь присутствие рядом с вами друга или родственника, который окажет вам помощь в общении с другими людьми в этот период.

 

Принятие решений

В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. Поэтому после утраты любимого человека такие важные вопросы, как переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел возможно лучше отложить на несколько месяцев или на год. Когда придет время или станет невозможно откладывать решение этих вопросов, попросите своих друзей и родственников помочь вам принять эти решения.

Праздники и годовщины

Наступят различные значимые даты, такие как дни рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти особые дни без любимого человека. Немного облегчить организацию праздников поможет заблаговременное планирование.

Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти особые дни. Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.

Как помочь ребенку пережить утрату

Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста. Если у вас есть дети, переживающие утрату вместе с вами, желательно оградить их от той печали и растерянности, которую испытываете вы. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее. Каждый ребенок чувствует утрату по-своему.

То, как ваши дети будут переживать горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Фразы типа «больше не с нами» или «скончался» могут быть непоняты маленькими детьми. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Если вы будете честны с детьми и ответите на их вопросы, это поможет им почувствовать, что их любят, что они находятся в безопасности и участвуют в процессе возвращения к «нормальной жизни по-новому».

Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Ваш социальный работник может предоставить вам дополнительную информацию об поддержке, доступной для вас и вашей семьи.

 

Вернуться к началу

Уход за собой

Горе может вызвать физический и эмоциональный стресс. Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.

Вот некоторые примеры того, как вы можете заботиться о себе, переживая смерть любимого человека.

Находите время для себя

Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.

Создайте систему поддержки

Переживать горе в одиночку может быть очень сложным испытанием. Важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Это может включать:

  • проведение времени с друзьями и семьей;
  • участие в группе поддержки;
  • обращение за консультацией к специалистам;
  • волонтерская работа или участие в общественных мероприятиях.

Продолжайте открытое и постоянное общение с теми, кто может поддержать и поговорить с вами о ваших переживаниях, — это поможет вам оставаться на связи пока вы переживаете горе.

Признавайте необходимость профессиональной помощи

Если ваши переживания не утихают или даже усиливаются через 6 месяцев или больше, возможно вам следует рассмотреть возможность обращения за помощью к специалистам. Вот некоторые признаки того, что вы нуждаетесь в профессиональной помощи:

  • вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь уратила смысл;
  • вы потеряли интерес к тому, что вам нравилось, или перестали получать от этого удовольствие;
  • вы избегаете общественные мероприятия;
  • вам сложно принимать решения или решать повседневные задачи;
  • вы не в состоянии ухаживать за собой или своими детьми, или же не можете делать ни то, ни другое;
  • у вас проблемы со сном или приемом пищи, или же и с тем, и с другим;
  • вы испытываете сильное чувство вины или гнев;
  • у вас появились вредные привычки, например злоупотребление алкоголем или наркотиками;
  • у вас появляются мысли о самоубийстве или о причинении себе вреда.

Вам могут помочь различные консультанты. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, религиозное духовенство, а также арт-терапевты и музыкальные терапевты. Консультант может помочь вам справиться с изменением восприятия вашей жизни, с уходом за собой и своими родными и с выполнением повседневных дел.

Наша жизнь не обходится без потерь, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем их пережить.

Вернуться к началу

Ресурсы

Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends

Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к своему врачу или позвоните в Отдел социальной работы по номеру 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций MSK (Counseling Center)
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.

 

Услуги капеллана
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать, поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Отдел социальной работы
646-888-4889
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, понесших тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных, духовных и практических проблем понесшим утрату лицам, их семьям и друзьям.

Служба интегративной медицины (Integrative Medicine Service)
646-888-0800
Наша Служба интегративной медицины предлагает разнообразные варианты терапии в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам эмоциональной поддержки. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом. Центр интегративной медицины Бендхейма (Bendheim Integrative Medicine Center) находится по адресу 1429 First Avenue на пересечении с East 74th Street.

Вернуться к началу

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги "Человек умер. Что делать и как пережить?" издательства "Никея". Автор-составитель - кризисный психолог Михаил Хасьминский. Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни "экстремального горя" и как помочь себе в этот тяжелейший период. Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории. 

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности. Вам необходима помощь близких!

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

  • После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
  • Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
  • Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
  • Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
  • Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт "Мемориам", телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда - оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю, — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум». Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать. В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери"От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову".

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина. Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет. Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки. Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя. Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь. Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел...

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

 

Как пережить смерть близкого человека. 6 этапов преодоления скорби

Потеря близкого человека – это тяжелое испытание. Смирить себя с такой потерей по силам не каждому. Существует мнение, что потерявший близкого человека должен пройти шесть этапов так называемого соглашения со скорбью. Только после преодоления этих этапов можно будет смирить себя с утратой и вернуться к обычной жизни.

1. Признай реальность смерти

После смерти близкого человека очень трудно принять случившееся. Обычно мы воспринимаем смерть близкого умом, то есть сознаем факт смерти. Но ощущение факта смерти в душе возникает позже, когда мы начинаем получать соболезнования, когда возвращаемся домой и не видим того, кто покинул нас, когда переживаем похороны, во время которых прощаемся с умершим. Если мы не сможем принять и признать факт смерти, то продолжать обычную жизнь будет трудно, иной раз даже невозможно. Подготовка к похоронам и похороны – процесс, который помогает нам наиболее отчетливо осознать факт смерти. Планирование церемонии похорон, обдумывание, как подготовить тело покойного к погребению, какие предметы положить в гроб – все это ставит нас перед фактом смерти, смиряет и заставляет принять случившееся.

2. Переживи боль потери

В момент, когда от понимания факта смерти разумом мы переходим к пониманию реальности случившегося сердцем, возникает боль утраты. Обычно в этот период появляется потребность поделиться переживаниями, высказать горькие мысли, выплакать боль. Некоторые люди склонны подавлять свои чувства, но во время похорон они прекращают сдерживать себя. Боль утраты – это естественное состояние. Но то, как человек перенесет тяжесть потери, во многом зависит от эмоционального настроя похорон, ритуалов, которыми наполнит церемонию организатор. Речь ведущего похорон, слова священника способны привнести свет в траурное событие, облегчить тяжесть потери и превратить скорбь в печаль.

3. Вспоминай умершего и делись воспоминаниями

Чтобы пережить скорбь, мы должны перенести образ умершего из реальности в мир воспоминаний. Этому способствуют похороны, во время которых мы осмысливаем пережитые вместе с ним мгновениях жизни. На похоронах мы предаемся воспоминаниям о покойном и делимся этими воспоминаниями с другими людьми. Согласно традиции, участники похорон отдают дань уважения личности усопшего, вспоминают об основных событиях в его жизни, отмечают черты его характера. Образ умершего заставляет нас снова и снова переживать связанные с ним светлые, интимные мгновения – теперь уже в воспоминаниях. Создание галереи воспоминаний – это очень значимый, осмысленный этап. Чем больше возможностей делиться воспоминаниями, тем быстрее мы преодолеваем боль и смиряемся с печалью.

Некоторые потерявшие близкого человека стараются избегать упоминаний о нем, считая, что это усилит боль. Они не понимают, что, отказываясь принять случившееся, они усиливают свою скорбь.

4. Найди себя заново

Смириться с утратой необходимо и для новой самоидентификации, развития в себе новой личности. Все мы – социальные создания, чья жизнь связана с окружающим миром. Каждый из нас исполняет в жизни несколько ролей. Человек может быть одновременно отцом, сыном, братом, другом, мужем. Когда умирает близкий человек, мы можем утратить какую либо из своих важных жизненных ролей. Чтобы восполнить образовавшуюся пустоту, необходимо найти себя заново и жить дальше. Наша самоидентичность меняется.

Похороны помогают нам начать поиски новой роли, создают условия для развития в себе новой личности. Если ты родитель, потерявший ребенка, его похороны становятся границей, у которой для тебя завершается роль родителя и начинается новая жизнь. Ребенок продолжает жить в твоих воспоминаниях, а реальная жизнь наполняется новым смыслом. Если потерявший близкого человека говорит: «Я чувствую себя так, будто утратил частицу самого себя», то в действительности так оно и есть.

Похороны помогают и окружающим тебя людям принять и признать твою новую личность. Если человек отказывается проводить церемонию похорон, пройти этапы преодоления скорби, то нередко он теряет контакт с окружающими людьми и попадает в социальную изоляцию.

5. Поиск смысла жизни и смерти

Смерть близкого или знакомого человека обычно заставляет нас задуматься о смысле жизни и неотвратимости смерти. Возникает множество вопросов – что и почему? Почему сейчас? Почему это случилось именно так? Почему мне так больно? Что происходит с человеком после смерти? Чтобы исцелить свою боль, понять, как жить дальше, необходимо задать себе эти вопросы. Не всегда возможно найти ответы на все вопросы, но искать их и осмысливать необходимо всегда.

Похоронная церемония напоминает нам об одной бесспорной истине – все мы смертны. Смерть – это естественное и неизбежное явление. Смерть заставляет задуматься, как жил, чего достиг, что успел и что не успел сделать покойный, а также оценить свою собственную жизнь.

6. Прими поддержку от окружающих

Похороны – событие, во время которого человеку, переживающему утрату, может быть предложена поддержка от окружающих как в дни скорби, так и в будущем. Не отказывайся от помощи окружающих Поддержка со стороны знакомых и друзей укрепит и твой дух, и твои отношения с окружающим миром. И это один из важнейших аспектов смысла похорон.

Выбери похоронное бюро

Чтобы полноценно пережить этапы преодоления боли утраты, необходимо сосредоточиться на своих ощущениях, поисках своего «я», воспоминаниях об умершем. Поэтому как организацию, так и проведение похорон следует доверить похоронному бюро. Похоронное агентство Sēras окажет подлинную поддержку в трудный момент жизни, проявит к вам искреннее сочувствие и уважение, предложит полный комплекс оперативных услуг и при необходимости посетит вас на дому, чтобы оформить всю необходимую документацию.


Плохое самочувствие сохранилось в течение четырех лет после смерти друга

Антуан-Жозеф Вирц, «Борьба греков с троянцами за тело Патрокла» (1844–1845, копия, фрагмент)

KMSKA

Смерть близкого друга связана с последующим ухудшением самочувствия, физического и психического здоровья, а также снижением уровня социальных взаимодействий, причем эффект этот может сохраниться в течение последующих четырех лет. Это выяснили австралийские ученые, которые в течение 13 лет собирали данные о более 26 тысячах австралийцев, из которых 9,6 тысячи потеряли своих друзей. Статья опубликована в журнале PLoS One.

Смерть близкого человека — событие травмирующее, но в процессе осознания и переживания горя к нему можно адаптироваться. Процесс этот, однако, может занять много времени в зависимости от различных факторов: например, психического состояния человека, который переживает смерть близкого, его возраста, обстоятельств смерти и его отношений с умершим. 

Несмотря на важность последнего фактора, большинство исследований, посвященных влиянию смерти близкого на жизнь человека, посвящены утрате близкого родственника: родителя, ребенка, супруга или супруги. Именно поэтому о том, как меняется здоровье и самочувствие при смерти близкого друга, известно гораздо меньше.

Изучить этот вопрос подробнее решили ученые под руководством Вай-Маня Лю (Wai-Man Liu) из Австралийского национального университета. В течение 13 лет (с 2002 по 2015 год) они ежегодно опрашивали 26515 австралийцев, которым на момент начала исследования было минимум 15 лет. Помимо информации о смерти близких друзей участников, исследователи также собрали данные об их поле, возрасте, характере (из «Большой пятерки»), религиозности, социоэкономическом статусе, здоровье (как физическом, так и психическом) а также уровне социальной активности.

За время исследования смерть близкого друга пережили 9586 человек. Для того, чтобы достоверно сравнить самочувствие и жизнь людей, потерявших близкого друга, и людей, которым это переживать не пришлось, ученые применили статистический метод балансировки энтропии, который позволяет уравнять влияние побочных переменных в двух группах.

Ученые выяснили, что общее здоровье людей, потерявших близких друзей, а также их психическое здоровье, удовлетворение жизнью, социальная вовлеченность (то есть общение с другими людьми) сильно падали в течение нескольких месяцев после пережитой смерти друга или подруга по сравнению с теми, кто этого не переживал. Более того, ученые также заметили, что эффект сохраняется и в течение последующих четырех лет, но в большей степени — для тех, чей уровень социальной активности изначально был сравнительно низким (p < 0,01). Этот вывод они объясняют тем, что потеря близкого друга для тех людей, чей круг общения невелик, — гораздо более травмирующее событие, чем для тех, у кого друзей и других близких людей больше. 

Уровень общего здоровья и бодрости тех, кто потерял друга (красным), и людей из контрольной группы

Wai-Man Liu / PLoS One, 2019

Социальная вовлеченность и ограничение выполнения социальных ролей тех, кто потерял друга (красным), и людей из контрольной группы

Wai-Man Liu / PLoS One, 2019

Психическое здоровье и удовлетворение жизнью тех, кто потерял друга (красным), и людей из контрольной группы

Wai-Man Liu / PLoS One, 2019

Также ученые обнаружили, что негативное воздействие смерти близкого друга на женщин гораздо сильнее, чем на мужчин: авторы предполагают, что это связано с тем, что у женщин изначально гораздо более крепкие и близкие отношения со своими друзьями, чем у мужчин. При этом они подчеркивают, что обнаруженные ими связи — это ассоциация, именно поэтому сделать точный вывод о том, что смерть близкого друга — в действительности единственная причина ухудшения состояния человека, нельзя.

Утрату друзей обычно считают менее травмирующей, чем смерть близкого родственника или же романтического партнера. Авторы новой работы настаивают на том, что это не так: по их словам, эффект от смерти друга сравним с утратой членов семьи и возлюбленных. Результаты их исследования говорят о том, что смерть близкого друга в действительности связана с негативными последствиями для здоровья, причем как физического, так и психологического, и что этот эффект может сохраняться в течение последующий нескольких лет. Именно поэтому, считают они, людям, пережившим смерть друзей, необходимо бережно относиться к испытываемому горю и не обесценивать его, своевременно обращаясь за психологической помощью.

Так как потерять близкого человек может даже в раннем сознательном возрасте, родители часто стараются познакомить детей с этой сложной темой пораньше. Помочь в этом, по мнению ученых, могут мультфильмы: о том, как раскрывается тема утраты в 57 полнометражных анимационных фильмах студий Disney и Pixar, читайте в нашем блоге.

Елизавета Ивтушок

Как справиться со смертью друга

Когда умирает хороший друг, нет слов, которые могут заполнить пустоту в вашей жизни. Если вы похожи на большинство людей, ваш разум может искать ответ на вопрос, на который невозможно ответить: «Почему?» Но, как известно, смерть неизбежна и ее можно посетить в любой момент.

Даже если вы интеллектуально осознаете, что вы и ваши друзья не непобедимы, от этого не легче, когда умирает кто-то, кого вы любите. Вы можете спросить себя: «Как я справлюсь с этим?» или «Вернется ли когда-нибудь моя жизнь в нормальное русло?» Ответ на оба вопроса - «да». Да, но ... Присутствие друга в вашей жизни навсегда изменит вас - и это неплохо. Каждый раз, когда вы терпите убыток, вы меняетесь навсегда. Хотя сейчас может показаться, что это не так, настанет время, когда вы будете благодарны за то, что в вашей жизни был этот человек.

Преодоление убытков

1. Окружите себя кругом поддержки.

Вам нужны близкие, которые помогут вам пережить эти трудные времена.Вы можете полагаться на друзей, семью, учителей и других людей, которых вы знаете и которым доверяете. Люди, к которым вы обращаетесь за помощью, - это ваш круг поддержки. Они подберут вас, когда вы расстроены, и напомнят, что вы сильный человек.

2. Согласитесь, что у вас нет ответа.

Естественно задать вопрос "почему?" снова и снова. К сожалению, ответа на вопрос «почему?» Нет. вопрос. В жизни с хорошими людьми случаются плохие вещи, особенно когда кто-то ушел из жизни.Часть процесса исцеления - это научиться находить способы иметь дело с неизвестным, и принять, что ответа на это никогда не будет.

3. Берегите себя.

Забота о себе может стать проблемой, если вы потеряли кого-то столь особенного для вас. Когда ваш мир перевернулся с ног на голову, вещи, которые когда-то были легкими, теперь могут показаться трудными и сложными. Даже если вам не хочется есть и спать, и то и другое имеет важное значение для вашего физического и эмоционального благополучия.Забота о своем теле - это первый шаг к заботе о своем психическом и эмоциональном здоровье.

4. Принимайте по одному дню за раз.

Притормозите и сделайте глубокий вдох. Глубокое дыхание поможет вам расслабиться, избавиться от стресса и сосредоточиться на настоящем. Старайтесь оставаться в настоящем. Циклическое движение по прошлому ничего не изменит, и беспокойство о будущем не изменит прошлого. Умение замедляться и использовать момент за раз поможет вам, когда ваш разум будет уводить вас в места, куда вы не хотите идти.Делайте себе мягкие напоминания, чтобы сосредоточиться на одной минуте, одном часе и одном дне за раз.

5. Утешайся своим горем.

Утешать себя - значит делать что-то заботливое и доброе, что помогает вам чувствовать себя лучше. Это мелочи, которые действительно могут помочь успокоить, облегчить и унять дискомфорт. Небольшие жизненные удобства могут даже сделать тяжелые времена более управляемыми. Утешить можно, если испечь домашнее печенье или прижаться к любимому одеялу. Какими бы незначительными ни казались эти вещи, они помогут вам почувствовать себя лучше.

6. Сделайте что-нибудь.

Иногда, когда вы чувствуете себя беспомощным, лучшее, что вы можете сделать, - это заняться чем-нибудь. Подумайте, как можно почтить память друга. Возможно, вы сможете организовать мероприятие в своей школе или найти дело, которым ваш друг был увлечен и стал волонтером.

Как вы, наверное, уже знаете, быстро избавиться от боли невозможно, равно как и исцеление не происходит в одночасье. Вам может казаться, что боль никогда не исчезнет, ​​и в каком-то смысле это правда.Но будет время, когда воспоминания принесут больше улыбок, чем слез, а хороших воспоминаний будет больше, чем плохих. Придет время, когда вы сможете оглянуться назад и быть благодарным за то, что в вашей жизни есть друг. Придет время, когда вы поймете, что лучше любить и терять, чем никогда не любить.

Как справиться со смертью друга

  • В прошлом месяце мне пришлось научиться лечить после смерти друга.
  • Я узнал, что вы должны окружать себя поддержкой, но также находить время, чтобы побыть одному.
  • Когда дело доходит до социальных сетей, вы можете найти сообщения утешительными или вызывающими боль.
  • Вы также должны помнить, что каждый воспринимает потерю по-своему, и не позволяйте этому повлиять на ваш путь к исцелению.


В июле мой мир перевернулся, когда мой друг Джеральд погиб от рук пьяного водителя.

На момент смерти Джеральду было всего 27 лет.И при этом здоровых 27 лет. Он не был болен болезнью, которая должна была бы оборвать его жизнь. Он не баловался наркотиками, которые, как известно, уносят жизни молодых людей. Его смерть не была неизбежной, что пугает.

И что еще страшнее - это могло легко случиться со мной или с кем-нибудь из наших друзей.

Я много раз думал об этом в течение нескольких недель после смерти Джеральда. Так легко кому-то оказаться не в том месте в неподходящее время и в результате умереть.Когда вы понимаете, что ваша жизнь может оборваться в любой момент, вы начинаете оценивать свою жизнь. Вы анализируете каждое решение, которое когда-либо принимали, и все, что осталось в вашем списке желаний.

Для некоторых людей это служит мотивацией к изменениям. Хотя я чувствовал это желание, я также чувствовал необходимость сравнить качество и влияние моей жизни с жизнью Джеральда. И, осознавая, насколько я низок в сравнении, я начал задаваться вопросом, почему Бог не взял меня вместо этого - в некоторых случаях умолял об этом, если это означало, что он может вернуться.

Потому что правда была в том, что Джеральд был особенным человеком. Все в нем было искренним, от его полной улыбки до бесконечных комплиментов. И благодаря этой искренней доброте и позитиву ему удалось заставить всех вокруг себя чувствовать себя особенными. Не имело значения, знали ли вы его много лет или сказали ему всего 10 слов - он знал, как заставить людей чувствовать себя лучше.

Джеральд украл все зрелище на моей свадьбе, как только мог.Наташа Миллер из ташографии

По сути, он был ярким светом.

Когда вы теряете такой свет из своей жизни, тьма поглощает вас. Он превращает песни, которые когда-то приносили вам радость, в слезливые мелодии, потому что они напоминают вам о нем. Он превращает даже самую удобную пищу в кашу, потому что вы задаетесь вопросом, «какой смысл есть."Из-за этого невозможно думать о хороших временах, потому что вы не думаете, что когда-нибудь все снова будет так хорошо.

Короче, парализует. Но не навсегда.

Этим летом мне пришлось пройти ускоренный курс лечения после смерти друга. Я ни в коем случае не был идеальным учеником и еще не окончил учебу. Но я узнал несколько полезных инструментов, чтобы справиться со смертью друга - или любой другой утратой, если на то пошло.

Найдите систему поддержки, которая поддержит вас, когда вы вот-вот рухнете.

Многие из моих друзей также дружили с Джеральдом.Полагаю, именно это происходит, когда вы присоединяетесь к танцевальной труппе из Нью-Йорка, где Джеральд по сути является звездой.

В результате никому из нас не пришлось выдержать эту ужасающую поездку в одиночку. В тот день, когда умер Джеральд, и в последующие недели эта компания стала самой чистой семьей. Мы превратили наши квартиры в безопасные убежища, заполненные едой, тканями и всем, что можно отвлечь от реальности. Мы превратили наши типичные текстовые цепочки, заполненные GIF, в мини-горячие линии, которые могут обеспечить комфорт и уверенность в любой момент.Мы сняли все фильтры и обнажили наши самые уязвимые части. И таким образом мы смогли начать медленный процесс заживления.

Когда имеешь дело со смертью, крайне важно иметь систему поддержки.Предоставлено Лией Рокетто

Не каждый будет иметь дело со смертью вместе с сотней друзей. Некоторые люди могут не испытывать одновременного поражения с кем-либо. Не это главное.

Важно то, что вам есть с кем поговорить, через смесь эмоций.

Конечно, вам не нужно говорить о том, что это произойдет - или даже в последующие дни. Возможно, вам понадобится время, чтобы обработать событие, или вам понадобится немного места. Но когда вы решите, что вам действительно нужно с кем поговорить, найдите человека.

Даже если вы не хотите говорить сразу, будь то член семьи, второй половинкой, друг из другой «группы» или консультант, вам понадобится кто-то, чтобы помочь вам справиться с этими эмоциями и удержать вас от того, чтобы идти дальше в темноту.

Найдите время, чтобы осмыслить то, что произошло, и взглянуть в лицо своим эмоциям

В течение нескольких недель после смерти Джеральда я был занят. Я вернулся к работе, чтобы думать и говорить о том, что не было моим мертвым другом. Я строил планы каждую ночь, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями. Я плакал, но только наедине и короткими рывками, чтобы не расстраивать окружающих.

И это была ошибка.

Мне нужно было пройти через то, что на странице консультаций Вашингтонского университета рассматривается как определенные задачи, связанные с горем: принять окончательность потери; признать и выразить весь спектр эмоций, которые вы испытываете; приспособиться к «новой норме»; попрощаться.

Для этого есть несколько способов. Говорить через свои чувства, как упоминалось ранее, является одним из них. Другой вариант - упражнения, но правильный. Хотя выражение гнева на уроке бокса может показаться полезным, Psychology Today отмечает, что это только усиливает связь между гневом и агрессивными действиями.

Вместо этого подумайте о том, чтобы покататься на спиннинге, заняться поднятием тяжестей или даже прогуляться по кварталу. INSIDER ранее сообщал о пользе упражнений для вашего психического здоровья, но есть некоторые специфические побочные эффекты упражнений во время скорби.

«Смерть любимого человека связана с множеством эмоциональных перегрузок», - сказала Washington Post Эллисон Гилберт, нью-йоркский эксперт по горе и автор книги «Прошло и осталось». «Упражнения позволяют вам погрузиться в пространство, где вы можете сосредоточиться на себе, и помогают уменьшить притяжение вашей энергии."

Избегайте социальных сетей, пока вы не будете готовы пережить воспоминания - и справиться с потенциальной болью

Социальные сети - это обоюдоострый меч, когда дело доходит до скорби.

С одной стороны, как утверждала Меган Гарбер на The Atlantic, социальные сети позволяют людям чувствовать себя комфортно, выражая свою печаль, и заставляют их чувствовать себя комфортно. Кроме того, как отмечалось в «Психологии сегодня», дань уважения в социальных сетях может заставить людей почувствовать связь с любимым человеком еще долгое время после их ухода. В некоторых случаях они могут помочь людям зарабатывать чувство безвременной смерти.

С другой стороны, как далее отмечалось в «Психологии сегодня», просмотр фотографий мертвого друга может отправить вас в состояние шока и вызвать у вас чувства - особенно если именно так они узнают о смерти человека.

Я испытал обе стороны меча социальных сетей.

На следующий день после смерти Джеральда я написал послание в честь моего умершего друга. Публикация фотографий Джеральда, покрытого потом на танцполе, или его яркая улыбка, какой бы сложной она ни была, принесла мне некоторое утешение.

Но ненадолго.

Когда в моем ленте хлынули дань уважения этому культовому человеку, я упал на пол, рыдая. Эти сообщения служили напоминанием о том, что моего друга больше нет; что мы никогда не увидим, как он исполняет хореографию "Single Ladies" в баре, и не услышим, как он кричит "Yaasss!" еще когда-либо.

Подруга разработала эти футболки с использованием культовой афро-фразы Джеральда.Предоставлено Лией Рокетто

Они также напомнили мне, насколько несправедливым может быть мир. Я разозлился, зная, что такой чистый человек был принят кем-то, кто принял эгоистичное решение сесть за руль в нетрезвом виде. Я не хотел связывать эти счастливые фотографии Джеральда с гневом, тем более что он никогда не выражал таких эмоций.

Как и в большинстве случаев в процессе скорби, вы должны делать то, что лучше для вас.

Если вы хотите опубликовать дань уважения, вы должны - но не раньше, чем семья поделится новостью. Мы были в тесном контакте с семьей Джеральда, и они дали нам знать, когда можно было поделиться своими мыслями. Если вы не так близки с семьей человека, подумайте о том, чтобы проверить их страницы в социальных сетях, чтобы узнать, не опубликовали ли они что-нибудь. Если членов семьи нет в социальных сетях, лучше подождать, пока не будет опубликован официальный некролог.

Если вы не хотите публиковать дань уважения, вам не нужно это делать.Это не значит, что вы любите этого человека меньше, чем тех, кто его любит.

Если вы обнаружите, что просмотр сообщений расстраивает вас еще больше, возьмите страницу из моей книги и удалите приложения социальных сетей со своего телефона, пока не будете готовы.

Часы «Офис» - или что-то столь же веселое.

Каким бы странным ни казался смех во время трагедии, на самом деле это действительно хорошо. И это может помочь в процессе выживания.

Согласно Psychology Today, люди, способные смеяться и улыбаться, оплакивая потерю любимого человека, с меньшей вероятностью испытают депрессию и беспокойство в последующие месяцы.

Помните, что каждый будет обрабатывать эту потерю по-разному, и это нормально.

Никто из нашей группы друзей не относился к смерти Джеральда одинаково.

Некоторые из нас смогли пойти на работу на следующий день, в то время как другим потребовалось несколько выходных. Некоторым из нас нужно было быть в окружении друзей, а другим пришлось прекратить общение.Одни рыдали при упоминании его имени, другие сохраняли стойкость даже во время службы.

Ни один из этих методов не был неправильным, и каждый может быть полезным. Вы можете не понимать чьи-то действия, когда скорбите, но это не ваша работа - понимать и судить. Ваша единственная задача - пережить этот болезненный период так, чтобы это работало на вас.

И если ваша форма выживания включает в себя помощь другим, тогда вам нужно убедиться, что вы здесь, чтобы делать то, что им нужно, а не то, что вам нужно.

Осознайте, что жизнь никогда не вернется к «нормальной» - и это не обязательно плохо.

Жизнь всегда немного отличается после того, как кто-то умирает. За столом есть свободное место, человек, которого нет на групповых фотографиях, и небольшая дыра в вашем сердце. Но, по крайней мере, для меня, вскоре после этого все вернулось на круги своя: как будто моя жизнь просто остановилась на время.

Однако потеря Джеральда была другой. Когда жизнь молодого человека обрывается, особенно того, кто жил так же полно, как Джеральд, это заставляет вас переоценить свое собственное существование.

Живи как Джеральд. Наташа Миллер из ташографии

Я видел, на скольких людей повлиял Джеральд за 27 лет его жизни на Земле.Я видел, как люди были более радостными и более уверенными из-за его искренней доброты. Я видел, как люди хотели быть в его присутствии, даже если это было просто зрителем на танцевальном шоу. Я видела, как люди плакали, когда его у нас забирали.

И, как бы эгоистично это ни было сказать, это заставило меня задуматься, окажет ли моя смерть такие же последствия.

Если бы мне пришлось отвечать честно, я не думаю.

Итак, я внимательно изучил свою личность - ее сильные и слабые стороны - и подумал, что я могу сделать, чтобы стать лучше.И затем я предпринял шаги, чтобы это произошло.

Да, у меня все еще бывают моменты, когда я делаю отрицательные комментарии о человеке, который обидел меня, или позволял стрессовому моменту поглотить каждую мою мысль. Но я также отпускаю старые обиды и стараюсь быть более позитивным. Я открываюсь новому опыту и новым взглядам.

Это небольшие изменения, но люди их заметили.Некоторые приняли их, в то время как другие были немного более нерешительными. Это имеет смысл, особенно если они так долго привыкли к определенному типу Лии.

Но мне нравится этот новый я. Я ненавижу то, что для этого потребовалась смерть моего друга. Но если я смогу унести с собой часть его личности, то он на самом деле не ушел. И это знание помогает мне пережить тяжелые дни.

Посетите домашнюю страницу INSIDER , чтобы узнать больше.

8 вещей, которые вы можете делать после смерти лучшего друга

Друзья играют особую роль в нашей жизни, особенно если учесть, что дружба выбирается, а не происходит автоматически.Когда ваш лучший друг умирает, вы можете не знать, что делать дальше или как справиться со своим горем. Лучший друг олицетворяет так много всего - доверенное лицо, плечо, на которое можно опереться, а иногда и более близкие отношения, чем брат или сестра. Каким бы образом вы ни классифицировали свои отношения с лучшим другом, вы можете задаваться вопросом, что делать теперь, когда их больше нет.

Понятно горевать об их смерти, как о потере близкого члена семьи. И хотя положение «лучшего друга» может оставить вас особенным в иерархии скорбящих, это также может оставить вас в стороне от семьи.Вот несколько способов справиться с потерей, когда все, о чем вы думаете, это то, что «мой лучший друг умер».

1. Позвоните семье

Сразу же после известия о смерти вашего лучшего друга подумайте о том, чтобы позвонить семье и представиться. Выражение соболезнований - хороший способ сломать лед и объяснить им, какую роль вы играли в жизни их любимого человека. Их семья может не знать о вашей дружбе или о том, насколько вы близки.

Также очень возможно, что семья вашего лучшего друга мало что знает о своей личной жизни.Если вы не связаны через круги социальных сетей или иным образом не имеете тесной связи с семьей, может быть очень сложно определить отношения.

Немногие взрослые дети разделяют все аспекты своей жизни со своими родителями, братьями и сестрами. Стремясь быть автономными, они упускают некоторые детали, что затрудняет отслеживание того, кто и что было важным в их жизни. Семья может не знать, с чего начать, решая, кого включить в окончательные договоренности вне семьи.

2. Собрать изображения

Когда вы оплакиваете потерю своего лучшего друга, просмотр старых фотографий вас двоих может принести вам радость и утешение. Вы даже можете скомпилировать их в собственный фотоальбом, чтобы оглядываться, когда вы их пропустите.

Все хорошие времена, которые вы разделили, никогда не могут быть отняты у вас. Эти фотографии и связанные с ними воспоминания - это то, что вы можете сохранить на всю оставшуюся жизнь. Пока вы сидите и вспоминаете, подумайте о том, как ваш лучший друг заставил вас почувствовать себя особенным и как они сделали вас лучшей версией себя.

Поделитесь с семьей некоторыми из ваших тщательно отобранных фотографий, которые могут продемонстрировать другую сторону вашего лучшего друга, чем то, что они знали. Они могут включить их в поминальную службу, чтобы поделиться с остальной семьей и друзьями. Возможно, они добавят юмора к мрачному событию или дадут такое представление о своей личности, которое было разрешено видеть только вам.

3. Создайте список для воспроизведения любимых песен

Музыка может затрагивать душу. Он обладает особой силой исцелять, когда вы оплакиваете потерю любимого человека.Создание музыкального плейлиста из песен, предназначенных только вам и вашему лучшему другу, может помочь вам, когда вы горюете. Вы даже можете подумать о том, чтобы поделиться им вместе с подарочной картой Spotify с другими людьми в вашей группе друзей, если вы все были близки.

Есть сотни песен, посвященных потере лучшего друга, чтобы помочь вам успокоить ваше горе. Ниже вы найдете примеры некоторых из самых популярных песен о потере друга.

  • «Тебя любили» Джорджа Майкла
  • «Увидимся снова» Кэрри Андервуд
  • "Я буду скучать по тебе" Пафф Дэдди ft.Вера Эванс
  • «Разбуди меня, когда закончится сентябрь» от Green Day
  • "Everybody Hurts", автор R.E.M.
  • «Кем бы ты был сегодня» Кенни Чесни
  • "Обида" Кристины Агилеры
  • "Там ты будешь" Фейт Хилл
  • «Небу нужен герой» Джо Ди Мессина
  • "В объятиях ангела" Сары Маклахлан

4. Возврат заимствованных товаров

Когда вы обнаруживаете, что ваш лучший друг умер, одна из последних вещей, о которых вы думаете, это то, что у вас все еще есть некоторые из их одолженных вещей.Даже если они у вас могут быть неделями, а в некоторых случаях и годами, эти предметы все равно вам не принадлежат. Теперь они часть своего поместья.

В зависимости от того, за что вы держитесь, вам может потребоваться тактичный способ вернуть эти предметы семье. Может быть, они говорят вам идти вперед и держать все, что у вас есть под рукой. Но, пока вы не услышите от них эти слова, считайте любую собственность, находящуюся в вашем распоряжении, подлежащей возврату.

Получите квитанции о возврате ценных вещей, таких как ювелирные изделия и электроника.Вы должны попросить семью подписать «подтверждение о возвращении», иначе вы столкнетесь с возможным возражением со стороны наследства позже. Если вы не будете тщательно задокументировать, какие предметы у вас были в момент смерти, а какие были возвращены, наследники могут подать на вас в суд за их ценность.

Вам не нужно нанимать юриста, но вы должны выполнить простой поиск в Интернете, чтобы узнать, как написать квитанцию ​​о передаче собственности. Это не то, что должно вызвать у вас дополнительный стресс во время траура, но к этому следует отнестись достаточно серьезно, чтобы задокументировать это.

5. Попросите оставить себе сувенир

После того, как вы просмотрели все предметы, принадлежащие вашему лучшему другу, и вернули все, на что семья имеет право, вы можете попросить подержать особый предмет, который напоминает вам о вашем друге. Это не обязательно должно иметь высокую денежную ценность.

Это может быть что-то, что хранит особую память о времени, месте или событии, которое вы поделили между собой. Простые вещи, такие как билеты на концерт, бокал шампанского, платье для свидания, которое вы одолжили - любой из этих предметов наверняка принесет вам утешение, пока вы переживаете процесс горя.

6. Позвоните общим друзьям

Наличие лучшего друга, вероятно, означает, что у вас двоих много общего, включая друзей друг друга. Семья может не знать, кто эти друзья, и, возможно, не предупредить их о кончине вашего друга. Обратитесь к семье и попросите разрешения сообщить эту новость всем вашим общим друзьям.

Если вы не были очень близкими друзьями с этой группой, вам может быть неуместно распространять новости без предварительной консультации с семьей.У них могут быть причины не желать обнародовать новости. Вещи, которые могут повлиять на то, хочет ли семья объявить о смерти, включают их возраст, способ смерти, подробности болезни, самоубийства или другую информацию, которую семья считает конфиденциальной.

Если вы дадите разрешение, вы можете спросить у других друзей цитаты о смерти друга. Попросите других рассказать вам об их личных отношениях с вашим лучшим другом и подумайте о том, чтобы передать это семье, чтобы включить их в их поминальную службу.

7. Прощание

Если вы планируете поминальную службу, произнесение хвалебной речи в память о вашем лучшем друге - прекрасный способ почтить их память. Не волнуйтесь, если вам неудобно выступать перед толпой. Запишите несколько строк того, что ваш лучший друг значил для вас, как он помогал вам и поощрял вас, а также что-нибудь еще, связанное с его личностью или особенностями, которыми они обладали.

Практикуйте панегирик. Так вам будет легче стоять на подиуме.Если это будет виртуальная услуга, убедитесь, что у вас есть необходимое оборудование, чтобы все могли вас четко видеть и слышать.

Как только вы начнете говорить о своем лучшем друге и делиться с другими историями своей совместной жизни, вы скоро почувствуете себя непринужденно и, возможно, забудете о любых тревогах, связанных с публичными выступлениями.

Старайтесь делать вещи светлыми и позитивными, уделяя особое внимание их лучшим качествам. Сейчас не время и не место, чтобы разглашать свои секреты или вредные привычки, независимо от того, насколько они забавны.Надгробная речь вашего друга должна выражать его почтение и давать другим представление обо всех чудесных качествах, которые сделали вашего лучшего друга особенным для вас.

8. Сохрани прах

Если кремируют останки вашего лучшего друга, спросите семью, можно ли подарить вам пузырек с их прахом.

Предложите оплатить стоимость дополнительных расходов и надейтесь, что они согласятся на ваш запрос. Это может быть деликатная тема для обсуждения, но это одна из тех вещей, о которых вы не узнаете, пока не спросите.Вы даже можете предложить оплатить всю кремацию, если это позволяет ваш бюджет.

Если семья согласна с вашей просьбой, подумайте о том, чтобы положить пепел в такое украшение для кремации, как напоминание о вашем лучшем друге. Вы также можете использовать пепел для изготовления кремационного алмаза.

Когда умирает твой лучший друг

Как и большинство из нас, вы, вероятно, никогда не ожидали, что ваш лучший друг умрет. Вы, наверное, даже не думали, что они вообще умрут. Теперь, когда вы столкнулись с их смертью, вам предстоит пережить много эмоциональных взлетов и падений.Ваша жизнь, конечно же, изменится теперь, когда их больше нет.

Вы можете пережить период ощущения, как будто вы потеряли свою идентичность теперь, когда они больше не являются частью вашей жизни. Это помогает воспринимать вещи один за одним, когда вы привыкаете к новой жизни без них. Со временем подумайте о том, чтобы отправиться в мир, чтобы попробовать что-то новое и познакомиться с новыми людьми. Если повезет, вы в конечном итоге встретите кого-то, кто повысит ценность вашей жизни во многом так же, как это сделал ваш лучший друг.

Подробная ошибка IIS 8.0 - 404.11

Ошибка HTTP 404.11 - не найдено

Модуль фильтрации запросов настроен на отклонение запроса, содержащего двойную escape-последовательность.

Наиболее вероятные причины:
  • Запрос содержал двойную escape-последовательность, а фильтрация запросов настроена на веб-сервере, чтобы отклонять двойные escape-последовательности.
Что можно попробовать:
  • Проверьте конфигурацию / систему.webServer / security / requestFiltering @ allowDoubleEscaping в файле applicationhost.config или web.confg.
Подробная информация об ошибке:
0x3200000000
Модуль RequestFilteringModule
Уведомление BeginRequest
Обработчик StaticFile
Код ошибки
Запрошенный URL https: // www.schumacherandbenner.com:443/pottstown/funeral-home/blog.aspx?id=1115&title=a%20step-by-step%20guide%20to%20coping%20with%20the%20sudden%20death%20of%20a%20friend
Physical Path C: \ inetpub \ wwwroot \ schumacherandbenner.com \ pottstown \ funeral-home \ blog.aspx? Id = 1115 & title = a% 20step-by-step% 20guide% 20to% 20coping% 20with% 20the% 20sudden% 20death% 20of% 20a% 20friend
Метод входа в систему Еще не определено
Пользователь входа в систему Еще не определено
Дополнительная информация:
Это функция безопасности.Не изменяйте эту функцию, пока не полностью осознаете масштаб изменения. Перед изменением этого значения необходимо выполнить трассировку сети, чтобы убедиться, что запрос не является вредоносным. Если сервер разрешает двойные escape-последовательности, измените параметр configuration/system.webServer/security/[email protected] Это могло быть вызвано неправильным URL-адресом, отправленным на сервер злоумышленником.

Просмотр дополнительной информации »

Как справиться со смертью близкого человека

После смерти мы скорбим, примиряясь с потрясением от этой новости.

Как я буду себя чувствовать?

В процессе скорби вы испытаете ряд эмоций, которые, возможно, никогда раньше не испытывали. Вам нужно время, чтобы приспособиться и оправиться от того, что случилось.

Хотя все реагируют по-разному, каждый из нас проходит через серию стадий утраты. Это включает; шок, вина и сожаление, гнев, тревога, депрессия, беспомощность и затем принятие.

Подросток - это трудное и эмоциональное время. Когда кто-то умирает, может казаться, что ваш мир рушится вокруг вас, когда вы приходите к соглашению с тем, что этого человека больше нет, будь то школьный друг, друг семьи, родитель или брат или сестра.

Вы также можете испытывать чувство одиночества и желание разлучиться с друзьями. Однако люди действительно по-разному реагируют на смерть.

Что я могу сделать, чтобы пережить убыток?

  • По данным NHS, лучшее, что вы можете сделать, - это самовыражаться. Разговор может помочь смягчить любые болезненные ощущения, которые могут у вас возникнуть.
  • Позвольте себе грустить. В таких обстоятельствах грустить вполне естественно, а плач действительно помогает, поскольку снимает напряжение!
  • Хорошо выспитесь.Сон необходим для восстановления после эмоционального напряжения, вызванного горем. Иногда легче сказать, чем сделать, независимо от того, какую потерю вы пережили, если у вас проблемы со сном, у SleepAdvisor есть отличный ресурс по пониманию влияния горя на сон.
  • Продолжайте жить своей жизнью. Если вы будете чем-то заняты, это поможет отвлечься от того, что произошло, и избавить ваш разум от удручающих мыслей.
  • Получите небольшую помощь от друзей.Опять же, общение с друзьями отвлечет вас от мыслей и поднимет вам настроение! Даже если вы не в очень общительном настроении, общение с людьми все равно полезно.
  • Помните, что время - целитель! Вы можете испытать самое сильное чувство печали в первые дни и месяцы после смерти, но со временем это становится легче.

С кем я могу поговорить?

Если вы потеряли кого-то из близких, худшее, что вы можете сделать, - это изолировать себя и никому не рассказывать о своих чувствах.Есть несколько человек, с которыми вы можете поговорить:

  • Ваши друзья и семья - Они выслушают, поддержат вас, а также помогут отвлечься!
  • Ваш врач - Если вы не думаете, что справляетесь с потерей, обратитесь к врачу. Они предложат помощь и лечение, если вы не почувствуете себя лучше по прошествии некоторого времени. Будьте максимально открыты со своим врачом, все, что вы ему скажете, будет храниться в секрете и не покинет комнату, если они не сочтут, что вы причиняете вред себе или другим.
  • Ваш учитель - Если вы пострадали от смерти, поговорите со своим учителем, который может предложить вам поддержку и снять с вас некоторую нагрузку на школьную работу.
  • Child Bereavement UK - Чтобы получить помощь и поддержку в решении проблемы смерти, позвоните по конфиденциальной телефонной линии для службы Child Bereavement UK 01494 568900 или по электронной почте [email protected]
  • Cruse Bereavement Care Scotland - Они поддерживают и помогают людям, переживающим скорбь, и помогают им справиться с потерей, будь то родитель, любимый человек или друг.Вы можете связаться с компанией Cruse Bereavement Care Scotland по телефону 0800 02 888 40.
  • .
  • Childline - Childline - это консультационная служба для молодых людей. Вы можете бесплатно связаться с ними по их конфиденциальной линии по телефону 0800 1111.
  • AyeMind - Найдите полезный список ресурсов и контактов от AyeMind.

На веб-сайте Gov.UK есть информация о том, что нужно делать после смерти, в том числе о том, как зарегистрировать смерть и организовать похороны.

Как справиться с горем и потерей

горе и утратой

Не существует правильного или неправильного способа горевать, но есть здоровые способы справиться с процессом горевания.Эти советы могут помочь.

Что такое горе?

Горе - естественная реакция на утрату. Это эмоциональные страдания, которые вы испытываете, когда у вас забирают кого-то или кого-то, кого вы любите. Часто боль потери может быть непреодолимой. Вы можете испытать всевозможные сложные и неожиданные эмоции, от шока или гнева до неверия, вины и глубокой печали. Боль горя также может подорвать ваше физическое здоровье, затрудняя сон, еду и даже мысли. Это нормальная реакция на потерю - и чем значительнее потеря, тем сильнее будет ваше горе.

Справиться с потерей кого-то или чего-то, что вы любите, - одна из самых сложных задач в жизни. Вы можете ассоциировать горе со смертью любимого человека - что часто является причиной самого сильного горя, - но любая потеря может вызвать горе, в том числе:

Даже незначительные жизненные потери могут вызвать чувство горя. Например, вы можете горевать после переезда из дома, окончания колледжа или смены работы.

Какой бы ни была ваша потеря, она для вас лично, поэтому не стесняйтесь того, что вы чувствуете, и не верьте, что каким-то образом уместно горевать только об определенных вещах.Если человек, животное, отношения или ситуация были важны для вас, нормально оплакивать потерю, которую вы переживаете. Однако какой бы ни была причина вашего горя, есть здоровые способы справиться с болью, которые со временем могут облегчить вашу печаль и помочь вам смириться с потерей, найти новый смысл и, в конечном итоге, продолжить свою жизнь.

Процесс скорби

Скорбь - это сугубо индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать. То, как вы скорбите, зависит от многих факторов, в том числе от вашей личности и стиля совладания, вашего жизненного опыта, вашей веры и того, насколько значительна для вас была потеря.

Процесс скорби неизбежно требует времени. Исцеление происходит постепенно; его нельзя принуждать или торопить - а не существует «нормального» графика для скорби . Некоторые люди начинают чувствовать себя лучше через несколько недель или месяцев. Для других процесс скорби измеряется годами. Каким бы ни было ваше горе, важно проявить терпение и позволить процессу развиваться естественным образом.

Мифы и факты о горе и скорби
Миф: боль уйдет быстрее, если вы ее проигнорируете

Факт: Попытка игнорировать свою боль или не дать ей всплыть на поверхность принесет только пользу. это хуже в долгосрочной перспективе.Для настоящего исцеления необходимо встретить свое горе лицом к лицу и активно с ним справиться.

Миф: Важно «быть сильным» перед лицом потери.

Факт: Чувство грусти, страха или одиночества - нормальная реакция на потерю. Плач не означает, что ты слаб. Вам не нужно «защищать» свою семью или друзей, проявляя храбрость. Проявление своих истинных чувств может помочь им и вам.

Миф: если вы не плачете, значит, вы не сожалеете о потере.

Факт: Плач - нормальная реакция на грусть, но не единственная. Те, кто не плачет, могут чувствовать боль так же глубоко, как и другие. У них могут просто быть другие способы показать это.

Миф: Скорбь должна длиться около года.

Факт: Нет конкретных сроков для скорби. Сколько времени это займет, зависит от человека.

Миф: Продолжать жизнь - значит забыть о своей утрате.

Факт: Продолжение означает, что вы приняли свою потерю, но это не то же самое, что забыть. Вы можете продолжать жить своей жизнью и сохранять память о ком-то или о чем-то, что вы потеряли, как о важной части себя. Фактически, по мере того, как мы движемся по жизни, эти воспоминания могут становиться все более и более неотъемлемыми для определения людей, которыми мы являемся.

Как справиться с процессом скорби

Хотя горечь утраты - неизбежная часть жизни, есть способы помочь справиться с болью, смириться со своим горем и, в конечном итоге, найти способ избавиться от него. Собирайте осколки и продолжайте жить своей жизнью.

  1. Признайте свою боль.
  2. Примите тот факт, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций.
  3. Поймите, что процесс скорби будет уникальным для вас.
  4. Ищите личную поддержку у людей, которые о вас заботятся.
  5. Поддержите себя эмоционально, заботясь о себе физически.
  6. Признайте разницу между горем и депрессией.

Стадии горя

В 1969 году психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила то, что стало известно как «пять стадий горя.Эти стадии горя были основаны на ее исследованиях переживаний пациентов, столкнувшихся с неизлечимой болезнью, но многие люди обобщили их на другие типы негативных жизненных изменений и потерь, такие как смерть любимого человека или разрыв.

Пять стадий горя

Отрицание: «Со мной такого не может быть».

Гнев: « Почему это происходит? Кто виноват?"

Торг: «Сделай так, чтобы этого не случилось, и взамен я ____.»

Депрессия: « Мне слишком жаль что-либо делать ».

Принятие: «Я согласен с тем, что произошло».

Если вы испытываете какие-либо из этих эмоций после потери, вам может быть полезно знать, что ваша реакция естественна и что со временем вы выздоровеете. Однако не каждый скорбящий проходит все эти стадии - и это нормально. Вопреки распространенному мнению, вам не нужно проходить каждую стадию, чтобы исцелиться. Фактически, некоторые люди разрешают свое горе, не проходя через или из этих этапов.И если вы все-таки пройдете через эти стадии горя, вы, вероятно, не переживете их в четком последовательном порядке, поэтому не беспокойтесь о том, что вы «должны» чувствовать или на каком этапе вы должны находиться.

Сама Кюблер-Росс никогда не предполагала, что эти этапы будут жесткими рамками, применимыми ко всем, кто скорбит. В своей последней книге перед своей смертью в 2004 году она сказала о пяти стадиях горя: «Они никогда не предназначались для того, чтобы помочь спрятать грязные эмоции в аккуратные упаковки. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но нет типичной реакции на потерю, поскольку нет типичной потери. Наша скорбь так же индивидуальна, как и наша жизнь ».

Горе может быть американскими горками

Вместо ряда этапов мы могли бы также думать о процессе горевания как о американских горках, полных взлетов и падений, взлетов и падений. Как и на многих американских горках, вначале поездка может быть более грубой, а спуски могут быть глубже и длиннее. Трудные периоды со временем должны становиться менее интенсивными и короче, но нужно время, чтобы преодолеть потерю. Даже спустя годы после потери, особенно на особых мероприятиях, таких как семейная свадьба или рождение ребенка, мы все равно можем испытывать сильное чувство горя.

Источник: Хосписный фонд Америки

Симптомы горя

Хотя потеря влияет на людей по-разному, многие из нас испытывают следующие симптомы, когда скорбят. Просто помните, что почти все, что вы испытываете на ранних стадиях горя, нормально - в том числе ощущение, будто вы сходите с ума, ощущение, что вы попали в дурной сон, или сомнения в своих религиозных или духовных убеждениях.

Эмоциональные симптомы горя

Шок и неверие. Сразу после проигрыша бывает трудно смириться с тем, что произошло. Вы можете оцепенеть, не можете поверить в то, что потеря действительно произошла, или даже отрицать правду. Если кто-то, кого вы любите, умер, вы можете продолжать ожидать, что он появится, даже если вы знаете, что он ушел.

Печаль. Глубокая печаль - это, вероятно, самый универсальный симптом горя. Вы можете испытывать чувство пустоты, отчаяния, тоски или глубокого одиночества. Вы также можете много плакать или чувствовать себя эмоционально нестабильным.

Вина. Вы можете сожалеть или чувствовать себя виноватым из-за того, что вы сделали или не сказали или сделали. Вы также можете испытывать чувство вины за определенные чувства (например, чувство облегчения, когда человек умер после долгой тяжелой болезни). После смерти вы можете даже почувствовать себя виноватым за то, что не сделали что-то, чтобы предотвратить смерть, даже если вы больше ничего не могли сделать.

Гнев. Даже если потеря не произошла по чьей-либо вине, вы можете чувствовать гнев и обиду. Если вы потеряли любимого человека, вы можете сердиться на себя, Бога, врачей или даже на человека, который умер за то, что бросил вас.Возможно, вы почувствуете необходимость обвинить кого-то в несправедливости, совершенной по отношению к вам.

Страх. Значительная потеря может вызвать массу тревог и страхов. Вы можете чувствовать тревогу, беспомощность или неуверенность. У вас могут быть даже приступы паники. Смерть любимого человека может вызвать опасения по поводу вашей собственной смертности, столкновения с жизнью без этого человека или обязанностей, с которыми вы теперь сталкиваетесь в одиночестве.

Физические симптомы горя

Мы часто думаем о горе как сугубо эмоциональном процессе, но горе часто связано с физическими проблемами, в том числе: боли

  • Бессонница
  • Ищите поддержки для горя и потери

    Боль горя часто может вызвать у вас желание отдалиться от других и уйти в свою оболочку.Но личная поддержка других людей жизненно важна для исцеления от утраты. Даже если вам неудобно говорить о своих чувствах при нормальных обстоятельствах, важно выражать их, когда вы горюете. Хотя разделение потери может облегчить перенос бремени горя, это не значит, что каждый раз, когда вы общаетесь с друзьями и семьей, вам нужно говорить о своей утрате. Комфорт также можно получить, просто находясь рядом с теми, кто заботится о вас. Главное - не изолировать себя.

    Обратитесь к друзьям и членам семьи. Пришло время опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы гордитесь своей силой и самодостаточностью. Вместо того, чтобы избегать их, привлекайте друзей и близких ближе, проводите время вместе лицом к лицу и примите предложенную помощь. Часто люди хотят помочь, но не знают, как это сделать, поэтому скажите им, что вам нужно - будь то плечо, на котором можно поплакать, помощь с организацией похорон или просто кто-то, с кем можно пообщаться. Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, с кем можно регулярно общаться лично, никогда не поздно завести новых друзей.

    Примите тот факт, что многие люди чувствуют себя неловко, пытаясь утешить скорбящих. Горе может сбивать с толку, а иногда и пугать многих людей, особенно если они сами не испытали подобной утраты. Они могут не знать, как вас утешить, и в конечном итоге говорят или делают неправильные вещи. Но не используйте это как оправдание, чтобы уйти в свою скорлупу и избегать социальных контактов. Если друг или любимый человек обращается к вам, это потому, что ему не все равно.

    Обретите утешение в своей вере. Если вы следуете религиозной традиции, наслаждайтесь комфортом, который могут обеспечить ее траурные ритуалы. Духовная деятельность, которая имеет для вас значение - например, молитва, медитация или посещение церкви - может принести утешение. Если вы сомневаетесь в своей вере после потери, поговорите с членом духовенства или другими членами вашей религиозной общины.

    Присоединяйтесь к группе поддержки. Горе может быть очень одиноким, даже когда рядом есть близкие. Может помочь разделение своей печали с другими людьми, которые пережили подобные потери.Чтобы найти группу поддержки скорбящих в вашем районе, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро и консультационные центры или ознакомьтесь с разделом «Ресурсы» ниже.

    Поговорите с терапевтом или консультантом по горе. Если ваше горе кажется невыносимым, найдите специалиста по психическому здоровью, имеющего опыт консультирования по вопросам горя. Опытный терапевт может помочь вам справиться с сильными эмоциями и преодолеть препятствия на пути вашего горя.

    Использование социальных сетей для оказания поддержки в связи с горем

    Страницы памяти «Мемориал» в Facebook и других социальных сетях стали популярным способом информирования широкой аудитории о кончине любимого человека и обращения за поддержкой.Помимо того, что вы можете поделиться практической информацией, такой как планы похорон, эти страницы позволяют друзьям и близким публиковать свои собственные соболезнования или благодарности. Чтение таких сообщений часто может утешить тех, кто переживает утрату.

    Конечно, размещение конфиденциального контента в социальных сетях сопряжено с определенными рисками. Страницы памяти часто открыты для всех, у кого есть учетная запись в Facebook. Это может побудить людей, которые почти не знали покойного, публиковать благонамеренные, но неуместные комментарии или советы.Хуже того, мемориальные страницы также могут привлечь интернет-троллей. Было много широко разрекламированных случаев, когда незнакомцы размещали жестокие или оскорбительные сообщения на страницах памяти.

    Чтобы получить некоторую защиту, вы можете создать закрытую группу на Facebook, а не публичную страницу, что означает, что люди должны быть одобрены членом группы, прежде чем они смогут получить доступ к мемориалу. Также важно помнить, что, хотя социальные сети могут быть полезным инструментом для связи с другими, они не могут заменить личную поддержку, которая вам нужна в настоящее время.

    Позаботьтесь о себе во время скорби

    Когда вы скорбите, как никогда важно заботиться о себе. Стресс из-за серьезной потери может быстро истощить ваши энергетические и эмоциональные резервы. Забота о ваших физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.

    Посмотрите в лицо своим чувствам. Вы можете попытаться подавить свое горе, но вы не можете избежать его навсегда. Чтобы исцелиться, вы должны признать боль. Попытки избежать чувства печали и потери только продлевают процесс печали.Нерешенное горе также может привести к таким осложнениям, как депрессия, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами и проблемы со здоровьем.

    Выражайте свои чувства материальным или творческим способом. Напишите о своей потере в дневник. Если вы потеряли любимого человека, напишите письмо, в котором говорите то, о чем вы никогда не должны были говорить; сделать альбом для вырезок или фотоальбом, посвященный жизни человека; или принять участие в деле или организации, которая была важна для вашего любимого человека.

    Старайтесь поддерживать свои хобби и интересы. В рутине есть комфорт, и возвращение к занятиям, которые приносят вам радость и сближают вас с другими, может помочь вам смириться с потерей и помочь в процессе горевания.

    Не позволяйте никому указывать вам, как себя чувствовать, и не говорите себе, как себя чувствовать. Ваше горе - ваше собственное, и никто другой не может сказать вам, когда пора «двигаться дальше» или «преодолеть это». Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, без смущения и осуждения. Это нормально - злиться, кричать в небеса, плакать или не плакать.Также нормально смеяться, находить моменты радости и отпускать, когда будете готовы.

    Планируйте заранее на случай «триггеров» горя. Годовщины, праздники и вехи могут пробудить воспоминания и чувства. Будьте готовы к эмоциональной катастрофе и знайте, что это совершенно нормально. Если вы делитесь праздником или событием жизненного цикла с другими родственниками, заранее поговорите с ними об их ожиданиях и договоритесь о стратегиях, направленных на то, чтобы отдать должное человеку, которого вы любили.

    Следите за своим физическим здоровьем. Разум и тело связаны. Когда вы чувствуете себя физически здоровым, вы лучше справляетесь эмоционально. Боритесь со стрессом и усталостью, высыпаясь, правильно питаясь и занимаясь спортом. Не употребляйте алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль горя или искусственно поднять настроение.

    Когда горе не проходит

    По прошествии времени после значительной утраты, такой как смерть любимого человека, постепенно ослабляются чувства печали, онемения или гнева. Эти и другие тяжелые эмоции становятся менее интенсивными, когда вы начинаете принимать потерю и двигаться вперед по жизни.Однако, если со временем вы не чувствуете себя лучше или ваше горе ухудшается, это может быть признаком того, что ваше горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как тяжелое горе или глубокая депрессия.

    Сложное горе

    Печаль от потери любимого человека никогда не проходит полностью, но не должна оставаться в центре внимания. Если боль потери настолько постоянна и сильна, что не дает вам вернуться к жизни, возможно, вы страдаете от состояния, известного как сложное горе .Сложное горе похоже на состояние сильной скорби. У вас могут возникнуть проблемы с принятием смерти спустя долгое время после того, как она произошла, или вы будете настолько поглощены человеком, который умер, что это нарушит ваш распорядок дня и подорвет другие отношения.

    Симптомы сложного горя включают:

    • Сильное желание и тоска по умершему любимому человеку
    • Навязчивые мысли или образы вашего любимого человека
    • Отрицание смерти или чувство недоверия
    • Представление о том, что ваш любимый человек жив
    • Искать умершего любимого человека в знакомых местах
    • Избегать вещей, которые напоминают вам о вашем любимом
    • Сильная злость или горечь по поводу вашей потери
    • Чувство, что жизнь пуста или бессмысленна

    Если смерть вашего любимого была внезапной, насильственное, или иным образом чрезвычайно стрессовое или тревожное, сложное горе может проявляться как психологическая травма или посттравматическое стрессовое расстройство.Если из-за потери вы чувствуете себя беспомощным и боретесь с расстраивающими эмоциями, воспоминаниями и тревогой, которые не исчезнут, возможно, вы были травмированы. Но с правильным руководством вы можете внести исцеляющие изменения и продолжить свою жизнь.

    Разница между горем и депрессией

    Отличить горе от клинической депрессии не всегда просто, поскольку у них много общих симптомов, но есть способы отличить разницу. Помните, горе может превращаться в американские горки. Он включает в себя самые разные эмоции и сочетание хороших и плохих дней.Даже когда вы переживаете горе, у вас все равно будут моменты удовольствия или счастья. С другой стороны, при депрессии чувство пустоты и отчаяния постоянно.

    Другие симптомы, указывающие на депрессию, а не только на горе, включают:

    • Интенсивное, всепроникающее чувство вины
    • Мысли о самоубийстве или озабоченность смертью
    • Чувство безнадежности или никчемности
    • Медленная речь и движения тела
    • Неспособность функционировать дома, на работе и / или в школе
    • Видеть или слышать то, чего нет
    Могут ли антидепрессанты помочь горе?

    Как правило, обычное горе не требует приема антидепрессантов.Хотя лекарства могут облегчить некоторые симптомы горя, они не могут устранить причину, которой является сама потеря. Кроме того, обезболивая боль, которую необходимо преодолеть, антидепрессанты задерживают процесс оплакивания. Вместо этого вы можете предпринять другие шаги, чтобы справиться с депрессией и вернуть себе чувство радости в жизни.

    Когда обращаться за профессиональной помощью в случае горя

    Если вы испытываете симптомы тяжелого горя или клинической депрессии, немедленно обратитесь к психиатру.Если не лечить тяжелое горе и депрессию, это может привести к значительному эмоциональному ущербу, опасным для жизни проблемам со здоровьем и даже к самоубийству. Но лечение может помочь вам поправиться.

    Обратитесь к психологу или профессиональному терапевту, если вы:

    1. Чувствуете, что жизнь не стоит того, чтобы жить
    2. Жаль, что вы не умерли вместе с любимым человеком
    3. Вините себя за потерю или за то, что не смогли ее предотвратить
    4. Чувствуете оцепенение и отключены от других более чем на несколько недель
    5. Не можете доверять другим после вашей потери
    6. Не можете выполнять свои обычные повседневные дела

    Авторы: Мелинда Смит, М.А., Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

    Оплакивание смерти супруга

    Когда ваш супруг умирает, ваш мир меняется. Вы в трауре - чувствуете горе и печаль из-за потери. Вы можете чувствовать онемение, шок и страх. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что остаетесь живым. В какой-то момент вы можете даже злиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Все эти ощущения нормальные. Нет никаких правил о том, как вы должны себя чувствовать. Нет правильного или неправильного способа скорбеть.

    Когда вы горюете, вы можете чувствовать как физическую, так и эмоциональную боль. Люди, которые скорбят, часто легко плачут и могут иметь:

    В дополнение к тому, чтобы справиться с чувством утраты, вам также может потребоваться восстановить свою жизнь. Это может быть тяжелая работа. Некоторые люди чувствуют себя лучше раньше, чем они ожидают. Другие могут занять больше времени.

    Скорбеть о потере любимого человека может быть особенно тяжело во время COVID-19. Из-за правил физического дистанцирования посещение близкого человека в конце его или ее жизни и участие в похоронах может оказаться невозможным.Это также может повлиять на способность друзей и семьи собираться вместе и горевать обычным образом. CDC предлагает информацию о действиях, которые вы можете предпринять, чтобы помочь справиться с потерей, и дополнительные рекомендации по похоронам во время COVID-19.

    Со временем вы все равно можете скучать по супругу. Но для большинства людей сильная боль уменьшится. Будут хорошие и плохие дни. Вы будете знать, что чувствуете себя лучше, когда хороших дней больше, чем плохих. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что посмеялись над шуткой или получили удовольствие от встречи с другом.Важно понимать, что это может быть обычное чувство.

    В поисках системы поддержки

    Есть много способов скорбеть и научиться мириться с утратой. Постарайтесь не игнорировать свое горе. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не сможете справиться со своим горем самостоятельно. Особенно важно получить помощь с потерей, если вы чувствуете себя подавленным или подавленным.

    Семья и милосердные друзья могут оказать большую поддержку. Они тоже горюют, и некоторые люди считают, что обмен воспоминаниями - это один из способов помочь друг другу.Не стесняйтесь делиться историями о том, кто ушел. Иногда люди не решаются упомянуть о потере или назвать имя умершего, потому что опасаются, что это может причинить боль. Но людям может быть полезно напрямую поговорить о своей потере. Вы все справляетесь со смертью кого-то, о ком вы заботились.

    Вскоре после смерти мужа Чарли, Дуга, его друзья начали приходить с обедами и воспоминаниями. Они часами сидели за обеденным столом Чарли, вспоминая юмор и доброту Дуга.Вскоре к ним присоединились друзья Дуга со своими воспоминаниями. Это было так похоже на старые времена, что казалось, что Дуг только что вышел из комнаты. Эти совместные вечера помогли Чарли, как и другим, начать выздоравливать после потери.

    У некоторых людей траур может длиться так долго, что становится нездоровым. Это может быть признаком серьезной депрессии и беспокойства. Поговорите со своим врачом, если печаль мешает вам продолжать повседневную жизнь. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не справитесь с горем самостоятельно.

    Как психологическая помощь может помочь

    Иногда люди считают, что психологическая помощь помогает справиться с горем. Регулярные беседы с психологом или терапевтом могут помочь людям научиться принимать смерть и со временем начать новую жизнь.

    Есть также группы поддержки, где скорбящие люди помогают друг другу. Эти группы могут быть специализированными - например, родители, потерявшие детей или люди, потерявшие супругов, - или они могут быть для всех, кто учится справляться с горем.Обратитесь к религиозным группам, местным больницам, домам престарелых, похоронным бюро или к своему врачу, чтобы найти группы поддержки в вашем районе.

    Неотъемлемой частью хосписа является оказание психологической помощи при тяжелой утрате семье человека, который находился под его опекой. Вы также можете попросить работников хосписа о поддержке в случае тяжелой утраты, даже если хоспис не использовался до смерти.

    Не забывайте заботиться о себе. Возможно, вы знаете, что горе влияет на то, как вы чувствуете себя эмоционально, но вы можете не осознавать, что оно также может иметь физические последствия.Стресс смерти и ваше горе могут даже вызвать у вас тошноту. Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и возвращайтесь к занятиям, которые вам нравились раньше, например к походам в кино, прогулкам или чтению. Принимайте предложения о помощи или общении от друзей и семьи. Это хорошо для вас и для них.

    Если у вас есть дети, помните, что они тоже горюют. Всей семье потребуется время, чтобы привыкнуть к жизни без супруга. Вы можете обнаружить, что ваши отношения с детьми и их отношения друг с другом изменились.Открытое, честное общение важно.

    Траур требует времени. Эмоции американских горок - обычное дело.

    Постарайтесь отложить важные жизненные решения, пока не почувствуете себя лучше. Вы не хотите решиться на большие перемены, например, продать дом или уволиться с работы, когда вы горюете и, возможно, плохо мыслите.

    Забота о себе во время скорби

    Вначале вы можете обнаружить, что забота о деталях и занятость помогают.Некоторое время семья и друзья могут быть рядом, чтобы помочь вам. Но наступает время, когда вам придется столкнуться с переменами в своей жизни.

    Вот несколько идей, о которых следует помнить:

    • Береги себя. Горе может плохо сказаться на вашем здоровье. Регулярно занимайтесь спортом, ешьте здоровую пищу и высыпайтесь. Вредные привычки, такие как чрезмерное употребление алкоголя или курение, могут поставить под угрозу ваше здоровье.
    • Постарайтесь правильно питаться. Некоторые овдовевшие теряют интерес к готовке и еде.Может быть полезно пообедать с друзьями. Иногда кажется, что есть дома в одиночестве слишком тихо. Может помочь включение радио или телевизора во время еды. Чтобы получить информацию о питании и приготовлении пищи для одного, поищите полезные книги в местной библиотеке, книжном магазине или в Интернете.
    • Поговорите с заботливыми друзьями. Сообщите семье и друзьям, когда вы хотите поговорить о своем супруге. Они тоже могут горевать и приветствовать возможность поделиться воспоминаниями. По возможности примите их предложения о помощи и компании.
    • Посещение членов вашей религиозной общины. Многие скорбящие люди находят утешение в своей вере. Молитва, общение с людьми вашей веры, чтение религиозных или духовных текстов или прослушивание вдохновляющей музыки также могут принести утешение.
    • Обратитесь к врачу. Следите за визитами к своему врачу. Если прошло некоторое время, запланируйте медицинский осмотр и сообщите своему врачу о любых ранее существовавших заболеваниях и любых новых проблемах со здоровьем, которые могут вызывать беспокойство.Сообщите своему врачу, если вам сложно заниматься повседневными делами, например, одеваться или готовить еду.

    Каковы признаки тяжелого горя?

    Сложное горе - это состояние, которое встречается примерно у 7% людей, недавно потерявших близкого человека. Люди с этим заболеванием могут быть не в состоянии осознать потерю, испытывать сильное, продолжительное горе и иметь проблемы с возобновлением собственной жизни. Признаки сложного горя могут включать чрезмерно негативные эмоции, резко ограничивающие вашу жизнь, чтобы попытаться избегать мест, куда вы ходили с умершим, и неспособность найти смысл или цель в жизни.

    Сложное горе может быть серьезным заболеванием, и тем, у кого оно есть, может потребоваться дополнительная помощь, чтобы преодолеть потерю. Группы поддержки, профессионалы и близкие могут помочь утешить и поддержать человека с этим заболеванием.

    Все ли чувствуют себя одинаково после смерти?

    Мужчины и женщины испытывают одни и те же чувства после смерти супруга. Оба могут справиться с болью потери, и оба могут беспокоиться о будущем. Но могут быть и различия.

    Многие супружеские пары делят домашние обязанности.Один человек может оплачивать счета и заниматься ремонтом автомобиля. Другой человек может готовить еду и стричь газон. Разделение работы часто срабатывает до тех пор, пока не останется только один человек, который все это сделает. Чтобы научиться справляться с новыми задачами - от работы по дому до ремонта по дому и до финансов - нужно время, но это можно сделать.

    Пребывание в одиночестве может усилить беспокойство о безопасности. Рекомендуется убедиться, что на дверях и окнах есть исправные замки. Если вам нужна помощь, спросите свою семью или друзей.

    Смотреть в будущее без мужа или жены может быть страшно.Многие люди никогда не жили одни. Овдовевшие и пенсионеры могут чувствовать себя очень одинокими и впадать в депрессию. Поговорите со своим врачом о том, как вы себя чувствуете.

    Стройте планы и будьте активными

    После многих лет совместной жизни в одиночестве может быть неприятно. Многим людям помогает заниматься чем-то каждый день. Если вы все еще работаете или на пенсии, запишите свои планы на неделю. Вы могли бы:

    Кредит: Виктория Рувкун
    • Прогуляйтесь с другом.
    • Посетите библиотеку.
    • Волонтер.
    • Попробуйте урок упражнений.
    • Присоединяйтесь к певческой группе.
    • Присоединяйтесь к лиге боулинга.
    • Предложите присмотреть за внуками.
    • Подумайте о том, чтобы завести домашнего питомца.
    • Запишитесь в ближайший центр для престарелых, колледж или центр отдыха.
    • Оставайтесь на связи с семьей и друзьями лично или через Интернет.

    Получение юридических и финансовых документов для заказа

    Когда вы почувствуете себя сильнее, вам следует подумать о приведении в порядок своих юридических и финансовых дел.Например, вам может потребоваться:

    • Напишите новое завещание и обновите план заблаговременного ухода.
    • Изучите долговременную доверенность по юридическим вопросам и медицинскому обслуживанию на случай, если в будущем вы не сможете принимать собственные медицинские решения.
    • Укажите совместное имущество (например, дом или машину) на свое имя.
    • Проверьте, какие изменения вам, возможно, придется внести в свою медицинскую страховку, а также в страхование жизни, автомобиля и домовладельца.
    • Зарегистрируйтесь в Medicare до своего 65-летия.
    • Составьте список счетов, которые вам нужно будет оплатить в ближайшие несколько месяцев, например, по налогам штата и федеральным налогам, а также по арендной плате или ипотеке.

    Когда будете готовы, осмотрите одежду мужа или жены и другие личные вещи. Может быть трудно отдать эти вещи. Вместо того, чтобы расстаться со всем сразу, вы можете сделать три стопки: одну оставить, одну отдать и одну «не уверен». Попросите своих детей или других помочь. Подумайте о том, чтобы отложить такие предметы, как особый предмет одежды, часы, любимую книгу или картинку, чтобы подарить своим детям или внукам в качестве личного напоминания о супруге.

    Уход после смерти супруга

    Самостоятельная социальная жизнь может быть сложной задачей. Может быть, трудно думать о том, чтобы пойти на вечеринку или другое общественное мероприятие в одиночку. Иногда бывает трудно думать о том, чтобы вернуться домой одному. Вы можете беспокоиться о свиданиях. Многим людям не хватает чувства близости, которое приносит брак. Спустя время некоторые снова готовы к общественной жизни.

    Вот что нужно запомнить:

    • Двигайтесь в комфортном темпе. Никакой спешки.
    • Это нормально - делать первый шаг, когда дело доходит до планирования дел.
    • Попробуйте групповые занятия. Пригласите друзей на обед или сходите в центр для пожилых людей.
    • С женатыми друзьями думайте о неформальных прогулках, таких как прогулки, пикники или фильмы, а не о семейных мероприятиях, которые напоминают вам о прошлом.
    • Найдите занятие, которое вам нравится. Вы можете повеселиться и встретить людей, которым нравится делать то же самое.
    • Вы можете развивать конструктивные отношения с друзьями и членами семьи любого возраста.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *