Что делать после развода: Жизнь после развода. Как жить после развода и что делать женщине в отношениях

Содержание

Жизнь после развода. Как жить после развода и что делать женщине в отношениях

Чтобы двигаться дальше, необходимо разобраться с двумя принципиальными вещами: собственной самооценкой и отношением к завтрашнему дню.

1. Живя в браке, любой, даже самый уверенный в себе человек зависит от мнения партнера. В результате длительного союза, когда пара срастается в единое целое, мы начинаем воспринимать себя искаженно – через призму взгляда второй половины. Проще говоря, если партнер считает вас слабохарактерной (неважно, есть ли на то реальная причина), вы волей-неволей будете к себе так относиться или, по крайней мере, неосознанно искать тому подтверждение. Поэтому внезапное отсутствие «зеркала» в виде мужа/жены, порой приводит нас в растерянность: какие же мы на самом деле? Важно обрести баланс, понять и принять себя в масштабе "один к одному". И развод, пусть болезненно, но неизбежно вернет адекватную самооценку.

Почему человек, переживая крах серьезных отношений, часто спешит вновь найти себе пару? Дело не только в боязни одиночества, но и в том самом непонимании себя. Новый партнер как новое зеркало вместо разбитого старого – есть куда смотреться. Не ищите зеркало, попробуйте заглянуть в себя самостоятельно. И совершенно точно не стоит вытаскивать на свет собственные недостатки. Желание стать лучше и учесть прежние ошибки – это похвально, но куда полезней начать с учета достоинств.

2. Психологи говорят, что женщина, пережившая распад серьезных отношений/брака, никогда не восстановится полностью, даже если добьется успеха. У мужчин ситуация иная: постразводный синдром накрывает сильную половину спустя несколько лет. Да, прошлое калечит будущее, но в наших силах оказать максимальное сопротивление темным силам, не дав им испортить новую жизнь после развода. Смотрите только вперед, не оглядывайтесь. Стройте новые отношения с учетом имеющегося опыта, но так, чтобы он не тянул вас на дно. Например, если в неудавшемся браке вы столкнулись с изменой, не тащите эту пакость с собой. Будьте осторожны, но не осторожничайте. Помните: все люди разные, и «аксиомы» вроде «все мужчины сволочи» не более чем вредные словосочетания. Зато фраза «пережить развод», если вдуматься, имеет глубокий смысл. Пережить – значит прожить, а "прожить" происходит от слова «жить». Самый опасный момент – между прошлым и будущим - требует от вас не прятаться и не зарывать голову в песок. «Сейчас я зажмурюсь, а потом открою глаза - и сложный период прошел» - так не бывает. Ищите смысл в каждом из дней, постепенно приучая тело и душу к расслаблению. Время лечит, а время – это каждая прожитая минута. Наполните жизнь делами, но обязательно находите способ остаться наедине с самим собой. Не бойтесь возвращаться в пустую квартиру, ваш лучший друг – это вы сами.

Справиться с ситуацией во многих случаях мешает чувство вины, и на женщин при расставании приходится большая ее часть. Именно женщину после развода подспудно винят в крахе отношений, даже если внешне все указывает на обратное. Экс-мужа ругают, но жалеют: «Да, он, конечно, свинья, но она-то - могла постараться»; «Слишком много требовала»; «Не давала ему расслабиться». Рецепт один: никого не слушайте и не давайте этому чувству («Может, я действительно не давала ему свободы?») разрастаться. Можно жалеть о том, что не вышло спасти брак (если, конечно, он хоть немного того стоил), но винить себя целиком и полностью – увольте. Виновны все и никто - и хватит об этом. Ваша задача – отрезать, запечатать сургучом, привязать тяжелый камень и выкинуть прошлое в воду хотя бы на то время, которое лечит. Потом, спустя годы, вы сможете вернуться к прошлому, если захотите. Вернуться и грустно улыбнуться. Сейчас в это сложно поверить, но самые лютые стрессы обязательно подернутся дымкой или даже частично сотрутся из памяти.

И последнее: по статистике, каждый четвертый российский мужчина после развода норовит вернуться к экс-жене. Имейте это в виду и будьте начеку - надо ли вам, только что шагнувшей вперед, делать два шага назад?

Как жить после развода: Мужчина

Необходимо минимизировать последствия развода.

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

«Чего сигналите, все равно разведетесь!» - каждые выходные мать моей подруги заводит эту песню. Окна их квартиры выходят на загс. «Мам, ну хватит, - тянет ее дочь с балкона. - Так можно и мой брак разрушить».

Шутки-шутками, но то, как мы относимся к семье, предопределяет не только нашу жизнь, но и жизнь наших детей и внуков. И, увы, разводами и правда заканчиваются более 60 процентов всех заключенных в России браков. О секретах влюбленности, о том, как правильно создавать семью и разводиться, рассказывает

практический психолог, главный специалист-эксперт «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Олег Леконцев.

Семья нужна была для выживания

- Развод ведь не берется из ниоткуда. До этого был брак, знакомство, период влюбленности, представлений и детских мечтаний. Все это очень влияет на нашу жизнь! До нас еще четыре поколения копило опыт и «передало» нам свою картину мира. И она работает – мы примерно на 95% бессознательны.

- Хочется примеров.

- Хорошо, объясню. Женщинам с детства говорят, что их предназначение - создать семью, родить детей, воспитать. А вы задумывались, откуда это пошло? Как вообще появился институт семьи и брака? Посмотрите, не у всех животных наблюдаются устойчивые семьи. В основном они встречаются у тех видов, у кого очень длинный период биологической беспомощности младенца. Чтобы вырастить его, и нужна семья. Вернемся к людям. У нас этот период самый длинный. Вы вряд ли отпустите на все четыре стороны своего 5-летнего ребенка. И то, что мы сейчас называем семьей - это устойчивая группа, предназначенная для биовыживания. Мало того, представление об этом не изменились у 80% населения. Семья нужна была, чтобы выжить! И женщинам в первую очередь. Они слабее мужчин, менее защищены. И вот у нас на дворе двадцать первый век. Охотиться и добывать не надо. И нет войны. И у всех теплые туалеты. А представление о семье, о роли женщины и мужчины в ней – этак века из девятнадцатого.

- А что здесь плохого?

- Ничего плохого! Просто с такими представлениями человек невротизирует ситуацию. Развод! Все пропало! Напрягается серьезно. А не надо. Времена-то изменились.

- Поэтому и разводятся все, кому не лень?

- Сейчас царствует эпоха постмодерна, где старые семейные ценности уже не работают, а новых не придумали. Когда мы жили в СССР, в жизни каждого человека большую роль играл, например, партком. Как развод?! Это ж крах карьере, всеобщее осуждение! И человек формально оставался в семье. И все эти инструменты «стыда и позора» работали очень хорошо. Сейчас таких инструментов нет. Да в наше время старые нормы и не годятся. Зачем современному человеку семья?

- Чтобы стать счастливее.

- Ой, да ладно! Серьезно? А стерпится - слюбится?

- «У всех есть семья, - ответят женщины. - А я что, ненормальная?».

- Это хороший вопрос. С точки зрения обычных людей, женщины, у которых нет семей, ненормальные. Но современные самодостаточные женщины не торопятся замуж. А зачем? Какие плюсы?

- Как в песне: "Чтобы милый был рядом".

- Как милый появляется рядом, вам рассказать?

Семейный психолог Олег Леконцев

Фото: Личный архив

«Апельсин» оказался «томатом»

- Влюбленность и любовь слова однокоренные, - отмечает наш эксперт. - А механизмы у них разные. Все, что объявлено любовью и описано в литературе, - это все влюбленности на 90 процентов. Вот «Ромео и Джульетта» - типовая подростковая влюбленность, возведенная в абсолют. Если бы они поженились, терпели бы всю жизнь друг друга. Один невротик, другая суицидница. Не позавидуешь!

- Как начинается влюбленность?

- Допустим, у вас есть представление о том, что такое любовь, каким должен быть «ваш» мужчина или «ваша» женщина. И вот в ваше поле зрения попадает человек, который совпадает с тем, что вы себе надумали. Возникает эмоциональный и гормональный всплеск.

Причем, если он мощный, то держится в организме года два-три. У мальчиков это наиболее заметно, у девочек спокойнее протекает. И все! Она самая лучшая! Поведение влюбленного, особенно подростка (в меньшей степени взрослого человека и совсем в меньшей пожилого) напоминает поведение маньяка. Или психопата и параноика: дайте мне ее, никого кроме нее не надо! Это нормально?

- Что плохого-то? Человек влюбился.

- Вот именно! Влюбился. Но это не любовь. Любовь - совершенно другое чувство. Это наивысшая степень содружества, партнерства и близости, в том числе, и телесной (любить, кстати, можно и без секса). И любовь не проходит. А влюбленного через два-три года отпускает: уровень гормона падает. И что происходит? Если мужчина способен к любви, умеет это выразить в поведении - цветы дарит, комплименты, заботится - то у пары все продолжается очень хорошо. Но это редкий случай.

- А обычно картина какая?

- Она меняется. Вместо любимой на тебя вдруг смотрит обычная женщина, да еще с ребенком к этому времени на руках. И у нее: на диване сидит мужик, у него уже не те черты, что у любимого-единственного. А почему? Да он просто начинает вести себя, как раньше, пока не втрескался. Потому что во время влюбленности человек демонстрирует лучшие свои качества.

- Получается, мы все притворяемся?

- Не совсем так... Смотрите, вот фруктово-овощной прилавок. Вы знаете, что из апельсина сможете сделать апельсиновый сок, а вот помидор - из него томатный. Вы же не принесете домой помидор, и не будете жать из него апельсиновый сок? И еще ругаться на него при этом!

- Это вы к чему?

- Во время влюбленности все мы «апельсины»! Пробивается где-то помидорная кожура, но в основном все искренне хотят быть фруктами. Причем, на полном автомате. А когда гормоны и страсти утихают, все - мы опять «помидоры». И «милый рядом» становится не милым. Или «как ты изменилась!». Да не изменилась она. Просто все встало на свои места. И ты ее не разлюбил, потому что и не любил. Если бы любил, не разлюбил бы.

- А все люди способны любить?

- Я надеюсь, что да. Как способность это заложено во всех нас. Но раскрыть ее, к сожалению, дано не каждому.

- То есть, влюбляться мы горазды. А вот любить?

- Желание любить и способность любить может проявляться в очень простых вещах. В вежливости, в доброжелательности, в умении слышать другого человека, отвечать на вопросы честно и прямо, просить деликатно, но настойчиво. Или сообщать о проблемах, которые видятся. Семейная психотерапия заканчивается тогда, когда на фразу «сегодня хреновый кофе», вы просто варите другой кофе.

Но иногда уровень влюбленности такой, что разница между «до» и «после» в людях настолько колоссальна, что и речи о притирке быть не может.

«Бабы - дуры» как сценарий

- И что дальше? Развод? Я слышала мнение, что развод - это маленькая смерть.

- Так и есть. По шкале травматичности событий, если за сто процентов брать самую серьезную травму, как смерть родного человека, развод составляет 70-80% (свадьба, кстати, 60%). Семья для человека была главным в жизни - а тут ее не стало. Конечно, травма. И все эти теории половинок - ерунда! Совпали люди, повезло - молодцы. Не совпали - не молодцы. Разбирайтесь, почему так произошло.

- Получается, совместная жизнь после влюбленности - это чистое везение?

- По большей части - да. Потому что, в этом состояниичеловек трезво соображать не может. Он вляпывается в то, что ему предписано. Как правило, люди вступают в брак бездумно или по стечению обстоятельств. А потом понимают, увы, этот человек - не мой.

- Но ведь они думали, что это та самая любовь! Получается, надо подождать, когда гормоны спадут?

- Да. Лучше так. Представьте, что вы всерьез пьяны. Как тут поймешь? Любовь это или нет? А там похлеще история: там вас шарашит гормонами счастья!

- И как влюбленным не наделать ошибок?

Во-первых, не стоит сразу вступать в брак. Лучше подождать. А главное, что нужно вам понять, зачем нужна семья. В чем ее цель? Зачем вам муж? Или жена? Одна из наших звезд, которой ищут супруга в телешоу, говорит: «Я хочу мужской ласки, безумия». Подожди! Ты свое возьмешь, будет тебе безумие. Нужно хотя бы приблизительно определить свою цель, тогда не придется снова наступать на старые грабли. И если вам удастся найти человека, у которого представления о семье совпадают с вашим (хотя бы на 80%), тогда все получится.

- Как это узнать?

- Нужно спрашивать и самому рассказать, чего хочешь. Только по-честному! Тогда вы ищете компромисс, если в этом для обоих есть смысл. Опять же, такие разговоры следует вести, когда страсти поутихли. Иначе вы друг другу наобещаете лишнего! Но судите о человеке по его делам. Узнайте его предыдущий опыт.

- Каким образом?

- Попросите рассказать. Почему нет? Вам с этим человеком жить, вы ведь не в купе с ним едете. Этот проект не на один день.

- Представлю, что он может сказать о бывших: «выбирал вечно не тех», «все бабы дуры».

- Значит, и в новых отношениях баба будет дурой. Скорее всего, он повторит все. Если не проходил после развода психотерапию, не испытал жесточайшего стресса, который перевернул его взгляд на жизнь, если не начал думать головой. В общем, не случилось этого - «пиши сначала». В нас есть сценарный процесс, идущий от наших родственников. И мы с большой вероятностью повторяем судьбу кого-то из них. Поизучайте, как жили ваши предки, как у них складывались отношения. Скорее всего, вы увидите, что тоже заточены находить тот тип человека, которого выбирали ваша бабушка, мама...

- Можно изменить этот сценарий?

- Да, с помощью психолога. Можете сами - пытайтесь сами. Психотехнологии описаны в литературе, в интернете их тоже можно найти. Но если вас это не беспокоит, оставьте, как есть. Если привыкли: терпи и справляйся, ешь, молись, люби. Так терпели и страдали ваши родственники, предки .

Недавно эпигенетики, которые изучают прошлое в генах , обнаружили: оказывается, у потомков жертв Холокоста нарушены те же цепочки генов, что и у самих жертв Холокоста. Поэтому, если у вас повторяется какая-то история, сами, увы, вы с этим не справитесь. Это серьезная работа.

Вот еще пример. Великая Отечественная война была три поколения назад. А мы все «родом оттуда». В нас живут генетические разрывы. Горе, утраты наших родителей, прабабушек, прадедушек. Это страшное дело, когда приходит похоронка. Вот откуда у женщин до сих пор безотчетный автоматический страх потерять мужчину. А он что, чемодан? Да отпустите его! Некоторые выпихнуть не могут. Времена-то изменились.

Починить можно все, если «лампочки» согласны меняться

- И для чего же теперь современному человек нужна семья?

- На мой взгляд, это место, где он может устроить тихую гавань. Место, где тебя гарантированно поймут, примут, будут считать значимым. Чтобы человеку просто там нравилось больше, чем где-либо.

- Получается, создавать рай друг для друга?

- Что-то вроде этого. Там, где люди понимают, уважают, знают границы друг друга, а не выносят мозг. Умеют договариваться. Например: «Не надо лезть в мой телефон». Кивнула. «А в мой можно». Я кивнул - все, договорились. И человеку, у которого в семье царствует спокойствие и позитив, проще делать карьеру, проявлять свою индивидуальность.

- Но ведь не всем так везет?

- Многие думают, что семья - это большой труд. Надо ее строить по кирпичику, трудиться. А на самом деле это очень доступное умение. Выстраивать иерархии, сохранять привязанности, быть спокойнее и соблюдать баланс: давать - брать. Плюс доброжелательность.

- Если что-то пошло не так, можно починить?

- Знаете эту старую шутку: сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Достаточно одного, если лампочка согласна меняться. Так и в семье: починить можно все, если лампочки согласны. И лучше идти к хорошему специалисту: психологу или психотерапевту. Скорее всего, сами не решите. Точнее, можете попробовать , но я автомобили чинить не умею, обращаюсь к автомеханику.

Мои клиенты, которые когда-то приходили ко мне с тяжелыми семейными историями, сейчас записываются лишь на «техосмотр»: раз в полгода или в год на два часа. Подлатали какую-то проблемку - и поехали дальше.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

КОНКРЕТНО

Смените обстановку и перестаньте искать виноватых

Простые способы, которые помогут пережить расставание

- И все-таки, если развод случился. Как жить дальше? «Я один, несчастный».

- Как правило, «я одна, несчастная», это больше женская ситуация, - говорит Олег Леконцев. - Мужчины чаще всего реагируют спокойнее. Есть даже такие, как радостный танцующий мужик из анекдота про кладбище: «Один, совсем один!».

- А что женщинам делать, если не танцуется?

- Вы это бессознательно сами знаете. Начинаете стричься, перекрашиваться, худеть или толстеть. Да, это первое, что я рекомендую: сменить «картинку» себя.

Второе. Сменить обстановку, уехать куда-нибудь, в путешествие, к друзьям. Если не получается, повыбрасывать все вещи, которые напоминают о бывшем, переставить мебель в квартире. Это помогает и облегчает страдания.

Третье. Сменить круг общения, который напоминает о разводе. Вообще прекратить с кем-либо обсуждать эту тему: «ах, он мерзавец». Ну что за жвачка? Вы тем самым травмируете себя, а не облегчаете жизнь.

Четвертое. Необходимо принять ситуацию как данность. Проговорить ее самой себе. Но не «я осталась одна», это травматичная формулировка! Лучше: «Я больше не состою в браке». А все эти слова кошмарны для нас: «развод», «я не замужем». Избегайте их.

И последнее, пятое. Надо перестать искать виноватых. А то начинается: это все из-за меня, я недостаточно хорошая жена... Прекратите! Так вы снизите серьезную нагрузку на психику. Еще раз: никто не виноват!

Необходимо минимизировать последствия развода. Составьте новый список: что нужно сделать. Ведь за время, пока вы были замужем, у вас накопилась куча планов и дел. Займитесь, наконец, этим. И у вас, возможно, давным-давно существуют поклонники!

И еще. Надо выяснить, какой урок вы получили из этой ситуации. И что хорошего не произошло бы, если бы она не возникла. Там же полно было хорошего! И прекрасных нескольких лет жизни, ребенок замечательный. Все это было. И все осталось.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Как объяснить ребенку, что родители расстались

Дети в ситуации развода оказываются самыми уязвимыми. И от того, насколько правильно вы объясните ребенку, что родители расстались, зависит их семейное будущее

Как правильно объяснить ребенку, что родители расстались, рассказывает практический детский психолог, ведущий специалист «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Ольга Анищенкова. (подробности)

Как жить после развода с мужем? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Новоиспеченный муж и картошку почистит, и улыбнется, и полку прибьет. Не забудет спросить, как дела, поцелует, о планах говорит, как заведенный, о детях.

А потом клац — и все: “Ваша подписка истекла”.

Улучшенная версия мужчины была доступна только в фазе соблазнения. И еще, по инерции, несколько месяцев. Супергероев хватает на пару лет.

Для некоторых неизбежно приходит этап, когда он ставит себе галочку под пунктом “Завоевано”. А затем из горячего энтузиаста превращается в ленивое угрюмое существо, живущее под лозунгом: “Милая, давай не сегодня!”. А потом развод…

Кому это нужно?

Женщины инициируют развод чаще, чем мужчины. Мужчины разводятся только в самых экстренных случаях. Чтобы испортить их модель счастливого брака, нужно очень-очень постараться.

В мире все перепуталось. Были в истории времена, когда люди не умели выкладывать селфи в инстаграм, зато умели правильно распределять роли.

Это не призыв надевать шкуру вепря и менять двушку в центре на пещеру на Ближнем Востоке. Просто женщина так устроена — она эмоциональней, тоньше, лучше разбирается в отношениях, и именно ей (при желании) удастся их направлять.

Большинство из вас инстинктивно так и делают. Только рулят не туда. Вы пытаетесь выжать из мужчины хорошее отношение. Вытрясти из него желание делать вас счастливыми.

А эта тактика в корне неверна. Элементарно проще было бы стать той, для которой он захочет сворачивать горы. Если вовремя направить вектор на себя, можно так и не узнать, что же там, по ту сторону развода.

Если все-таки был…

Как жить после развода? Я не стану тебе говорить, в этом нет ничего страшного.

И дураку понятно, что это очень больно.

По факту, есть четыре эмоциональных состояния после расставания. Их длительность зависит от глубины отношений и степени той самой боли.

Разберись, что с тобой происходит, возможно, ты застряла в каком-то из них. Это поможет тебе двигаться дальше.

Шок  

Поначалу ты не сможешь до конца осознать, что случилось. Возникнет безразличие к происходящему вокруг и гнетущее чувство пустоты.

Тебе не вполне ясно что произошло и почему, казалось бы, так быстро. Да и в сам разрыв верится с трудом. А главное, ты до конца не понимаешь, как это повлияет на твою жизнь.

Что делать?

Плачь! Не накапливай эмоции, сублимируй страдания. Позволь себе выплакаться, выкричаться, побить посуду, заняться спортом, выговориться подруге, психологу кому угодно.

Выпусти пар! И дальше сможешь двигаться легче.

Отрицание и принятие

Будь готова — это самое пекло… Женский мозг удивительно устроен: если уж страдать, то по полной. Внезапно начнет казаться, что ты неполная неудачница. Причем сразу во всех жизненных сферах.

Здесь обыкновенно вспоминаются все свои косяки, обидные слова, которые слышала, провалы прошлого.

Тебе захочется вернуть все обратно. И плевать, как ты себя чувствовала. Уже лучше жить с мнимым чувством безопасности.

А если ты была инициатором развода, вполне возможно, что тебе захочется упаковать чемоданы и вернуться к нему. Сделать чай на привычной кухне и надеть любимые тапки.

“Не так уж противно он чавкает… Посуду не моет, ну и что? Свет на ней клином не сошелся…”

Тебя захочется пожалеть его, себя, пофантазировать на тему “а все могло бы быть иначе”. Как он там без тебя? А вдруг не поливает  гортензию или ест фаст-фуд прямо с бумажной тарелкой? И рука тянется к телефону.

Что делать?

Без паники. Не горячись. Не сгущай краски и сейчас же отложи телефон!

Уходя — уходи. Вспомни все хорошее и все плохое, что между вами было. Взвесь свой выбор еще раз, раз и навсегда. Если ты твердо решила, что уходишь, скажи себе “это не мой человек” — и забудь о возвращении.

Но ты и сама знаешь, что это не правильно.

Осадок остался?

В какой-то момент тебе покажется, что ты полностью освободилась. Недолго. Ты даже начнешь улыбаться и вспоминать о нем все реже. Но воспоминания будут болезненны и волнообразны.

Но ты ведь уже оправилась, почему опять?!

Что делать?

Радоваться! Все периодические эмоциональные всплески, сожаления, звонки, слезы — это загнанные в угол эмоции.

Любая такая вспышка является хорошим сигналом. Не души себя изнутри. Отпускай эмоции. Это то, что тебе сейчас будет полезно.

Выход из депрессии в экспресс-режиме

Если ты чувствуешь в себе силы и потенциал справиться со всем быстрее. А внутри тебя бушует шторм. Можно направить энергию в правильное русло.

Займись собой

Злости направь на ускоренный рост. Смени имидж или просто займись своей внешностью, карьерой — тем, на что раньше не хватало сил.

Ты можешь делать этом для себя, а не в отместку. Есть примеры сотен, тысяч женщин, которые осуществили свою мечту, использовав энергию разрыва.

Уезжай!

Да, как главная героиня фильма “Ешь, молись, люби”. Путешествия напоминают нам, что мы целое, заполняют пустоту новыми впечатлениями, дают возможность подумать о себе наконец.

Если захочешь, езжай даже в одиночку! Это позволит тебе полностью переключиться.

Сделай реальный шаг

Любые эмоциональные потрясения, а развод таковым и есть, нужно отрабатывать.

Может, разрыв и нужен был тебе, чтобы ты наконец сделала это?

Ты женщина, и у тебя есть неограниченный набор возможностей для выхода из любой депрессии: купить туфли, закрутить бурный роман, выпить с подругой сухого вина, заедая его шоколадом.

Грустить тоже нужно со вкусом, чтобы не терять вкус к самой жизни — а там, глядишь, уже и страдать будет некогда 😉

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Счастье после развода. 5 советов от женщины, которая резко изменила жизнь | ОБЩЕСТВО

Мало кому удается быстро забыть предательство любимого человека – переживания, связанные с разводом, преследуют людей годами. Челябинка Инна Терехова оплакивала рухнувшие отношения ровно 3 месяца, после чего полностью изменила свою жизнь и стала счастливой.

Переезд и перелом

Инна и Алексей прожили вместе двенадцать лет. Семейная жизнь из серии «грех жаловаться». В браке родились две дочки. С 2016 года из-за ухудшающейся экологической ситуации у супругов появились мысли о переезде. Вскоре главе семейства предложили перспективную должность в Санкт-Петербурге.

«Я всегда мечтала жить у моря, и когда на горизонте появился Петербург, только подняла глаза к небу и сказала: «Спасибо, что не море Лаптевых!». Культурная столица, близость Европы, и еще десятки аргументов «за» - мы начали готовиться к трансферу, - вспоминает Инна. – Муж уехал на несколько месяцев раньше, чтобы приступить к работе. А я осталась, чтобы завершить кое-какие дела, готовила документы на продажу квартиры…»

Спустя четыре месяца семья воссоединилась, а еще спустя полтора Алексей сообщил, что принял решение – и дальнейшую жизнь предлагает провести порознь. Для Инны эти слова стали шоком, такого развития событий она никак не предполагала. «Новость выбила из колеи настолько сильно, насколько это в принципе было возможно» - говорит Инна. И её вполне можно понять: только-только переехала в чужой город, никого не знает, с работой больше вопросов, чем ответов, и тут такое! Поначалу наша героиня предположила, что их брак спасёт семейный психолог. И они к нему даже сходили. Но после консультации специалист честно признался: мол, ваш муж принял категоричное решение, никаких положительных прогнозов дать нельзя, и поэтому лучше бы вам сосредоточиться на том, как вы будете жить дальше.

В Сочи за мечтой

«Принять решение мужа и то, что с этого момента жизнь изменится безвозвратно и навсегда, было очень тяжело! – рассказывает Инна. – Психологи говорят, что при расставании оставленные партнеры испытывают эмоции, сходные с чувствами, которые вызывает смерть близкого человека. Я прожила с ощущением полного фиаско и непоправимого горя три месяца. А потом пришло четкое осознание – это моя единственная жизнь, уникальная и неповторимая, она идёт и не удлиняется. Я поняла, что больше не хочу плакать. Что хочу быть счастливым человеком. Понятия не имея, как это вообще можно сделать. Я спросила себя: «Инна, а чего ты хочешь в жизни? Что ты любишь? Чего бы ты хотела лично для себя?» Но ответов у меня не было. Потому что я потеряла себя за 12 лет жизни под девизом «Всё для фронта, всё для победы», когда карьера мужа и интересы детей были превыше всего...»

Осознание пришло, а вот выйти из ступора всё равно не получалось. Это только в телепередачах про бывших жён всё легко и просто – порезала, порвала, сожгла вещички экс-супруга, нарисовала ему рожки на семейных фотографиях, поменяла причёску и гардероб и отправилась на поиски нового принца. Не тут-то было. Как мантру наша героиня повторяла вслух: «Я прощаю и отпускаю тебя. Прощаю и отпускаю. Прощаю. Отпускаю». Не получалось. Тогда она поняла, что нужно искать профессиональную помощь. К счастью, судьба послала ей спасителя: подруга посоветовала первоклассного психотерапевта, работавшего по методу расстановок. Инна стала с ним заниматься, а параллельно читала, смотрела видео, слушала подкасты, и даже участвовала в онлайн-марафоне «Как разбудить свою мечту». В общем, хватала всё, до чего могла дотянуться, словно от этого зависела её жизнь. Впрочем, пожалуй, на тот момент, именно от этого она и зависела.

«Сложнее всего было сообщить о разводе нашим девочкам, - продолжает Инна. – Постарались им всё объяснить очень деликатно – что мама и папа теперь будут жить отдельно, но любить дочек так же сильно, как и прежде. Понятно, что для детей развод родителей – история с отдаленными последствиями. По крайней мере, мы стараемся сделать все, чтобы как можно меньше травмировать их».

Вскоре после сообщения мужа о решении развестись, Инна поняла, что не хочет оставаться жить в великолепном, но таком холодном Петербурге.

«На самом деле, я лет 20 мечтала жить в Сочи, – делится героиня. – Сначала были против родители, потом все как-то не складывалось, вроде бы этот вопрос обсуждался, но до дела так и не дошло. Я очень хорошо помню, как впервые появилась эта мысль, как вызов: а тогда я буду делать, что хочу, и уеду в Сочи! Рассказала о решении всем друзьям в Питере – реакция была удивительной. Во-первых, многие поверили (хотя я сама еще не очень верила, что решусь, что получится). Во-вторых, несколько человек сказали, что тоже хотят переехать в Сочи. Это очень меня приободрило. И, конечно, поддержка мамы, за которую я всегда буду ей благодарна».

«Навсегда» не бывает

Сегодня Инна живёт в Сочи и работает в агентстве недвижимости. Что удивительно, за плечами у неё 20 лет, проведённых в журналистике и PR. В работе агента по аренде и продаже недвижимости очень помогает опыт, полученный за последний год: самостоятельная подготовка документов на продажу квартиры, купленной с участием материнского капитала, и пять (!) переездов. Работы много, рынок недвижимости в Сочи активный, хоть и весьма специфичный. Это в Челябинске или в Санкт-Петербурге можно найти объявления от собственников или обратиться к добросовестным риелторам и за полчаса подобрать себе подходящий вариант. В Сочи девять шансов из десяти, что вы нарвётесь на мошенников, которые возьмут с вас предоплату за «информационные услуги» и исчезнут, так и не предоставив ни одного «живого» адреса.

«Не могу сказать, что за 9 месяцев я полностью восстановилась и нашла новую себя, - признаётся Инна. – Жизнь чуть ли не ежедневно преподносит так много сюрпризов, что я перестала загадывать, где буду жить и чем заниматься. Уезжая из Челябинска, я думала, что еду в Санкт-Петербург навсегда. Когда решила переехать в Сочи, друзья спрашивали: ты что, уезжаешь в Сочи навсегда? Я отвечала: «Ребята, «навсегда» не существует!». То, что сейчас происходит, могу назвать только одним словом – «турбулентность». С одной стороны, постоянно происходит что-то такое, от чего глаза на лоб лезут. С другой – невероятная свобода действий! Сегодня я чувствую себя счастливой, наслаждаюсь каждым днем своей жизни – а в Сочи это делать особенно приятно! Развод дает возможность начать жить жизнью, о которой семейные только мечтают. Теперь я сольный артист! Конечно, я не собираюсь бросаться во все тяжкие, скорее, это история про личную ответственность – за свой успех, и свое счастье. Может быть, не совсем по своей воле, но у меня получилось стать сильной и независимой. После переезда в Сочи я, наконец, бросила курить. Исчезла мучительная аэрофобия, а ведь раньше я настолько боялась перелётов, что готова была отказаться от отпуска, лишь бы не лететь. Теперь путешествую с удовольствием, в 2017-ом летала 10 раз! Собираюсь вернуться к любимому хобби – шить мишек-тедди. Читаю книги по саморазвитию и бизнес-литературу. Гуляю по берегу моря и любуюсь закатами. Что хочу – то и делаю! Я понимаю, что стопроцентная ответственность за все решения и действия на мне одной. Захочу - уеду жить в Испанию или на Бали! Захочу – стану веганом! Что угодно можно захотеть – и сразу сделать, не согласовывая ни с кем, вот что такое эта свобода! И еще, у меня есть большая мечта – помогать и поддерживать женщин, которые оказались в похожей ситуации. Найдите меня на Фейсбуке, и давайте дружить!».

5 советов тем, кто проходит развод прямо сейчас:

  1. Спросите партнера (и себя) есть ли возможность сохранить отношения, и если ее нет – сумейте принять этот факт. До тех пор, пока вы живете в иллюзии, что «он одумается и вернется», вы не сможете двигаться дальше.
  2. Отпишитесь от бывшего возлюбленного во всех соцсетях; если у вас есть общие дети – сведите общение к минимуму, касающемуся детей, если у вас нет общих детей – прекратите любое общение (решение юридических вопросов доверьте специально обученным людям).
  3. Займитесь спортом. Подойдет даже короткий домашний комплекс – главное, выполняйте его ежедневно, и через полгода вы обалдеете от результата!
  4. Сделайте новую стрижку (у самого крутого парикмахера, до которого можете дотянуться) и обновите гардероб (обязательно – со стилистом). Заведите привычку хотя бы раз в месяц ходить на маникюр, педикюр, коррекцию бровей и другие женские улучшайзинги. Даже если вы не планируете строить новые отношения, пятиминутная готовность к свиданию придаст дополнительный тонус.
  5. Возьмите лист бумаги и напишите один день своей идеальной новой жизни. Обязательно сохраните его – через полгода-год вы очень удивитесь тому, насколько точно всё сбылось!

Как начать новую жизнь после развода: советы

Как начать новую жизнь после развода: Pixabay

Все мы, идя под венец, надеемся жить долго и счастливо. Но зачастую, так бывает только в сказках. Как начать новую жизнь после развода? Независимо от того, сколько прожили вместе, развод — это всегда тяжело. Как помочь себе и начать жизнь заново? Давайте разберемся, как восстановить психическое здоровье.

Как начать новую жизнь после развода?

За годы замужества привыкаем растворяться в партнере, подстраиваемся под его поведение, живем его интересами. Поэтому развод, тем более неожиданный, напоминает ушат холодной воды. Приходит время задуматься, кто вы и чего хотите от жизни. Но прежде всего большинство женщин мучает обида и злость на бывшего. Эти чувства не дают двигаться дальше.

Читайте также

Как избавиться от лени: 10 простых способов

Как начать новую жизнь после развода: Nur.kz

Самое тяжелое время — первые дни и недели после расставания. Вы наконец остаетесь наедине с собой и мыслями. Как пережить развод женщине? Важно чем-то себя занять, а не страдать и заниматься самобичеванием. Прислушайтесь к таким рекомендациям:

  1. Устройте генеральную уборку. Избавьтесь от вещей и мебели, которые навевают неприятные воспоминания. Не обязательно их сжигать, гораздо выгоднее — продать и купить то, о чем мечтали.
  2. Пересмотрите рацион. Чистить нужно не только дом, но и холодильник. Оставляйте те продукты, что приносят пользу организму. Оставляйте то, что любите, что поможет чувствовать себя бодрее и моложе.
  3. Займитесь собой. Подстригитесь, сходите на маникюр или в массажный салон. Обязательно обновите гардероб, возможно, захотите кардинально изменить стиль.
  4. Придумывайте занятия. Что делать после развода, когда ничего не хочется? Запишитесь на секции, кружки, общайтесь с друзьями. Главное — не замыкайтесь, выходите в социум.
  5. Займитесь духовными практиками. Каждый день проговаривайте позитивные утверждения, ведь каждая женщина — центр маленькой вселенной. Осознайте, что нужно для счастья, каким его видите, постарайтесь достичь внутренней гармонии.

Читайте также

Полезные советы для женщин после 50 лет

А как на счет бывшего? Как жить после развода, стоит ли с ним общаться? На помощь придут такие советы:

  1. Не пытайтесь специально встретиться с бывшим мужем. Конечно, можете видеться из-за детей, но все вопросы решайте через адвокатов. Это в том случае, если по-хорошему договориться не получилось.
  2. Уберите все, что напоминает о нем. Выбросите вещи, удалитесь из друзей, не отслеживайте бывшего в интернете. Так будет легче начать новую жизнь.
  3. Не отзывайтесь о муже плохо, тем более при детях. Как пережить развод с мужем? Старайтесь о нем не думать и не позволяйте себе плохо говорить о бывшем.

Есть ли жизнь после развода для мужчины? Она есть для всех, только в отличие от женщин, которые страдают взаперти, мужчины пускаются во все тяжкие. Со стороны кажется, что у него все прекрасно: друзья, подруги, веселье. На самом деле человек несчастен, он страдает.

Читайте также

Как поверить в себя и начать жить?

Жизнь после развода с женой может быть прекрасной, если вовремя начать перемены. Вот рекомендации:

  1. Осознайте факт развода. Все уже случилось, теперь вы свободные люди. Не ищите с ней встреч, попробуйте начать жизнь с чистого листа.
  2. Займитесь спортом. Вспомните про любимое хобби, сбросить напряжение помогают физические нагрузки.
  3. Уделите время работе. Это прекрасный способ не погружаться в негативные размышления и сделать хорошую карьеру.

Жизнь после развода: как найти любовь

После расставания приходится обходиться не только без партнера, но и менять закоренелые привычки. Все это болезненно действует на психику, поэтому мужчины часто окунаются в пучину любовных приключений и повторно женятся в кратчайший срок после развода.

Читайте также

Что делать, если скучно: развлечения для дома

Развод: Pixabay

Такие отношения в психологии называют замещающими, поскольку неисцеленная личность таким образом самоутверждается, убеждается в своей привлекательности и нужности. Это приводит к поспешным бракам.

Как пережить развод женщине после 40 лет? Так же, как и мужчине: не отчаиваться, верить в себя и любить. Прислушайтесь к таким рекомендациям:

  1. Исцелитесь. Почувствуйте внутреннюю силу, убедитесь, что старые обиды уже отпустили. Только после этого пытайтесь завязать новые знакомства. Иначе общение с партнером превратится в жалобы на бывшего/бывшую.
  2. Откройте сердце. Любой негативный опыт в отношениях откладывается в памяти. Поэтому мы боимся повторить ошибки и закрываемся от людей. Это неправильно. Вы и есть центр Вселенной, только вы можете себе помочь полюбить, быть счастливой/счастливым. Главное — решиться.
  3. Не ищите идеал. Как устроить свою жизнь после развода? Встречайтесь с тем, кто ценит и уважает вас, не стройте иллюзии.
  4. Оставайтесь верной/верным себе. Не забывайте о своих приоритетах и принципах. Человек, который действительно ценит вашу личность, поймет это.
  5. Будьте самодостаточны и держите дистанцию. Так, если после свидания мужчина не позвонил, то так тому и быть. Не унижайтесь, ища с ним встречи. При встрече не превращайте партнера в подружку, открывайтесь постепенно.
  6. Заботьтесь о себе. Помните, что женщина — не реабилитационный центр для мужчины. Если в прошлых отношениях всю себя посвятили мужу, то не повторяйте ошибки. Стройте полноправные партнерские отношения. То же самое касается и мужчин, которые после развода хотят построить настоящую семью.

Читайте также

Пол ребенка: приметы, таблицы

Новая жизнь после развода — это не сложно, а безумно интересно. Да, вы стали старше, набрались опыта. Зато теперь знаете, какой человек вам нужен. И самое главное — ищите свободного мужчину!

Для многих женщин и особенно мужчин важный вопрос после развода, как устроить личную жизнь с детьми? Безусловно, дети — важная часть вашей жизни. В каком бы возрасте они ни были, говорите с ними о чувствах, рассказывайте правду о жизни, об отношениях. Вот несколько советов:

  1. Рассказывайте о личной жизни. Дети проницательны и прекрасно понимают, когда вы говорите неправду. Не лгите, лучше честно поговорить с близкими людьми.
  2. Никогда не выбирайте между детьми и личной жизнью. Обе составляющие важны для полноценной жизни женщины и мужчины. Дети вырастут, а вы должны позаботиться о себе, что не исключает общения с детьми от предыдущего брака.
  3. Не бойтесь попросить о помощи. Пусть подруга посидит с ребенком, пока сходите на свидание. А если вы разведенный мужчина, не скрывайте от новой избранницы, что у вас есть дети, познакомьте с ними женщину. Если она та самая, то поможет вам после развода наладить отношения с детьми.

Читайте также

Как стать лучше внешне и внутренне

Вот так шаг за шагом оставите старые обиды позади и сможете смело войти в новую жизнь. Помните слова из знаменитого фильма: «После 40-ка жизнь только начинается». Она может начаться в любом возрасте, если только осмелитесь жить.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1636160-kak-nachat-novuyu-zhizn-posle-razvoda/

Как быстрее забыть мужа и жить дальше после развода

Легко это сделать не получится. Между расставанием и новой жизнью — неизведанная пропасть. В один момент в человеческой душе образуется хаос из эмоций: ненависть, боль, стыд, любовь, гнев, страх перед будущим. Когда привычная жизнь разрушается, человеку нечем прикрыться, он как будто оголен. Потому возникает желание вернуть все обратно — то есть, найти укрытие, пусть оно будет шаткое и неуютное.

Усугубляют ситуацию страхи и сомнения, связанные с внешним миром: как жить дальше после расставания, как объяснить детям, почему папа уходит, как обеспечить их и себя, и, наконец, как объяснить родным и друзьям причины происшедшего?
Наиболее тяжелый случай — когда девушка выходит замуж слишком рано и не успевает понять, что такое быть ответственной за принятие решений. До замужества это была забота родителей, после — супруга. Получив свободу, она не знает, что с ней делать. Положение резко меняется, нужно строить новую жизнь, протаптывать дорогу самостоятельно. Если девушка, будучи замужем, нигде не работала, то сейчас ей придется начинать с нуля. Часто из-за предстоящей бедности наступает паника.

Прожив долгие годы брака, многие пары ощущают себя единым целым. Расставаясь, женщина определяет свое состояние фразой: «как будто руки лишилась» или «в сердце образовалось пустое место». Психологи называют такое явление слиянием. Чтобы восстановить целостность, слабой половинке пары нужно психологически отделить себя от супруга, семьи и даже ребенка. Этот процесс очень болезненный, поскольку вынуждает перекроить привычные представления о себе.
Расставание — печальное событие, но жизнь после разрыва с мужем есть. Об этом стоит помнить, проходя круги ада. В периоды спада эмоций говорите себе, что это — тяжелая, но вполне излечимая болезнь. Выздоравливать придется долго и непросто, вас ждут обострения и ремиссии, но в конечном итоге выздороветь получится.

Этапы испытания

Как пережить развод с любимым мужем. Чтобы пережить боль, необходимо ее прожить. Психологи говорят, что любое стрессовое событие, связанное с утратой — уход любимого, смерть, потеря работы — переживается почти по одинаковым сценариям. Выделяется несколько этапов проживания утраты человеком. Самая главная задача — пройти каждый из них последовательно. Нельзя перескакивать или застревать на каком-либо отрезке пути. Так же, как и нельзя ставить задачу быстрее забыть человека и подгонять себя.

Сколько будет длиться переживание — зависит от индивидуальности. Точные сроки предсказать невозможно. Иногда одна из стадий переживается легко, зато другая дается слишком тяжело. Также имеет значение, насколько сильно человек поддается потрясениям в обычной жизни. Если психика гиперчувствительна, тогда и идти придется дольше. В среднем прохождение всех этапов займет около года и к этому нужно быть готовым изначально.

Психология выделяет несколько научно обоснованных концепций переживания. Они имеют немало общих характеристик. Поэтому их смело можно объединить в пять этапов. Рассмотрим подробнее.

От шока к обиде

Как жить после развода с мужем. Первая эмоция — шок. Помните ли вы, что чувствовали при сильном ожоге? Сначала ничего. Только по истечению нескольких секунд наступает сильная боль. В данной ситуации происходит так же. Сознание сначала защищается — не верит, отрицает. Вы еще живете в привычном иллюзорном мире, которого уже нет.

Ведущей эмоцией на данной стадии является страх перед неизбежностью потери. Психологи говорят, что в этот период необходимо отыскать ресурсы, которые помогут преодолеть его. Здесь очень пригодится ненавязчивая и тактичная помощь близких. Однако самым лучшим лекарством является самоподдержка, проявление заботы к себе.

Есть очень простые упражнения, с помощью которых можно отыскать источник сил внутри себя для постепенного проживания данной эмоции. На вопрос: как вы пережили разрыв, многие женщины отвечают, что одним из хороших способов есть письменное изложение: «Моя жизнь без мужа». Отрадой может стать и форум в интернете, где можно излить свою боль.

Второй, не менее болезненный период — гнев и обида. Он настает, если на прошлой ступеньке вы отыскали верные ресурсы и прожили шок и отрицание в полной мере. Суть нынешнего самочувствия в попытках изменить произошедшее. Когда человек гневается, он стремится к активному действию. Здесь действие проявляется в поиске виновного. Если разрыв произошел из-за измены супруга, тогда объектом будет служить и он, и любовница, и сама пострадавшая. На данном этапе есть опасность «застрять», потому как пережить предательство мужа и разлуку одновременно — слишком большая эмоциональная нагрузка. К тому же наша культура отличается наличием негласного запрета на злость — хорошие девушки не злятся.

Чтобы сдвинутся с мертвой точки, важно осознать злость и научиться правильно ее выразить. Конечно, суть не в том, чтобы пускать кулаки в ход. Пока женщина пребывает в состоянии аффекта, лучше вообще ничего не делать. Выждите, когда пик пойдет на спад, а потом приступайте к освобождению от негатива. Вы можете кричать, бить стаканы, рыдать, рассказывать себе о своих чувствах. Задействуйте близких — маму, подругу, расскажите им о случившемся.

Опять-таки, обратитесь к ручке и листку бумаги — опишите негативные эмоции, что вас не устраивает, почему вы злитесь и на кого конкретно. Упражнение советуют делать специалисты, когда к ним обращаются за помощью с вопросом: как легче пережить разрыв с любимым человеком.

Как перенести развод с любимым: вина, депрессия, принятие
Третий этап называют компромиссным или стадией вины. Женщина отчаянно ищет ошибки в надежде исправить их и оказаться в прежней жизни. Именно сейчас дамы предпринимают любые методы, чтобы вернуть супруга домой: унижаются, обвиняют себя, дают обещания исправиться.

Как успокоиться после развода и не наломать дров на этом этапе? Нужно не дать себе впасть в самобичевание — научиться отделять понятие ответственности от понятия вины. Первое понятие — это принятие и исправление ошибок, второе — самонаказание. Чувство вины — опасная вещь. Оно может привести «заблудшую» женщину в религию (секты) или толкнуть под чье-то другое, более негативное влияние. Следите за своими поступками, контролируйте себя.

И снова рекомендуют написать письмо, где указать:

  • Что вызвало недовольство в вашем поведении?
  • Как можно исправить ошибку?
  • Как смириться с ошибкой (если исправить невозможно)?
  • Напишите, что прощаете себя.
  • Сделайте выводы, как жить дальше после развода с супругом и не допустить оплошностей в новых отношениях.

За виной следует депрессия. Это — пик страданий. Здесь осознание потери завершается, появляется необходимость отделить себя эмоционально от бывшего спутника жизни. Заканчивается депрессия, как правило, смирением с тем, что больше вместе не быть и «отпусканием» дорогого человека.

Чтобы избавить себя от застревания в этом периоде, нужно составить список преимуществ вашего бывшего брака. Потом можно написать письмо с благодарностью, адресованное любимому. Благодарить — значит, потихоньку отпускать.
Для следующей фазы — принятия — характерно прозрение. Картина проясняется, становится понятно, как восстановиться после развода, откуда черпать ресурсы для личностного роста. Приходит понимание, что жизнь не закончилась, возможно, она только начинается. Расставание открывает новые возможности развития и взросления личности. Все эти признаки говорят о том, что проживание горя завершилось.

Конечно, рана от потери еще будет кровоточить, но у человека уже есть силы, чтобы превратить ее в символ победы и гордиться своей стойкостью и бесценным опытом.
Женщина, которая рано вышла замуж, учится быть ответственной, принимать решения и получать от этого удовольствие. Появляется новая надежда, а со временем и потребность в новой любви.

Однако и здесь есть подвох — после мучительных поисков ответа: как забыть мужа после развода, девушка чувствует, что ей наконец комфортно и порой не хочет выходить из данной фазы. Оставшись здесь навсегда, она будет лишь желать любви и новой жизни, но не перейдет к поискам счастья в реальной жизни.

Чего не стоит делать

Как начать жить после развода с любимым? Пребывая в такой ситуации, женщина не контролирует свои поступки и часто хватается за любую соломинку, лишь бы вернуться в привычную зону комфорта. Углубляясь в тему: как пережить развод с мужем советы психолога базируются на том, что, в первую очередь, не стоит делать, от чего себя нужно удержать.

А рекомендации следующие:

  • Не пытайтесь вернуть ушедшего. Даже если он вернется, то, скорей всего, из чувства жалости или привычки. В попытках вернуть супруга дамы часто унижаются, чем делают себе еще хуже. Отбросьте мысль поделиться с ним болью в надежде, что он полюбит вас заново. Также не нужно возвращать его посредством манипуляции. Например, давить на то, что вы остались одна с ребенком или ссылаться на мнимую болезнь. Говоря о детях, вы забываете, что психика вашего чада только формируется, и с этим играть опасно. А говоря о своей болезни, вы можете навлечь на себя реальные проблемы со здоровьем. В вашем состоянии это несложно.
  • Не бросайтесь в новый омут чувств. В связи с разрывом (особенно, если причина тому — любовница), жена чувствует себя неполноценной. Иногда на первом месте желание доказать супругу, а также себе свою нужность и привлекательность. В результате дама увлекается случайными связями, после чего ощущает себя грязной и обманутой. Или же другой вариант — девушка стремится к новым серьезным отношениям. Для чего? Чтобы исправить ошибки, которые были в предыдущем браке. В действительности происходит иначе — еще не осознавшая и не окрепшая особа перетягивает старую модель взаимоотношений в новую жизнь с другим человеком. С ней перекочевывают обиды, нерешенные конфликты и другие «радости». По мнению специалистов, серьезные отношения можно завязывать не ранее, чем через год после разрыва с бывшим.
  • Не подавляйте негативные чувства. Часто после расставания с мужем с ним происходят перемены. Он может стать более грубым и безразличным. А виной тому женское поведение. Бывшая пассия, надеясь на возвращение любимого, не позволяет себе негативных эмоций в его присутствии, старается быть покладистой и хорошей. Супруг же, даже не думая о возвращении, начинает использовать это в своих целях. Тогда и возникают притязания на имущество, моральное издевательство или даже отказ финансово помогать детям.
  • Не втягивайте в конфликты своих отпрысков. Когда женщина говорит: «вы не представляете, что я пережила!», часто она не знает о том, что ее чадо пережило в два раза больше. А все потому, что малыши склонны обвинять в разлуке папы и мамы себя. Таковы особенности их психологии. К тому же, когда родители расходятся, им не до детских хлопот. И это очень неправильно. Сейчас малышу нужно ощущать себя нужным, а не брошенными. И да, не делайте из ребенка жилетку для слез. Таким образом вы нагружаете его частью своей ответственности, что будет тяготить маленького человечка. Не манипулируйте, не шантажируйте супруга с его помощью. То, как ведут себя родители друг с другом, закладывает в маленькой голове фундамент примера будущих взаимоотношений с противоположным полом. Поэтому воздержитесь от оскорблений, от навязывания: «не делай, как папа, делай, как я», и постарайтесь поддержать иллюзию малыша о том, что отец — самый сильный и смелый человек на свете. Пусть это мало походит на реальность, но будьте уверены — когда ваш сын или дочь подрастут, они сами сделают выводы.
  • Не живите прошлым, живите настоящим. Не зная, как смириться с ситуацией, женщина часто возвращается в прошлое и либо идеализирует его, либо переживает боль заново. Очень плохо, если два-три года спустя вы все еще пересматриваете свадебные фото или же наоборот — пытаетесь найти способ отомстить за старые обиды. Если вы не можете простить, то хотя бы отпустите обиду. Прощение приходит тогда, когда уходит боль. Старайтесь жить здесь и сейчас. Только так можно привлечь хорошее будущее.

Счастливы врозь. Правила хорошего и красивого развода

#6

Сразу продемонстрируй, что ты не собираешься отнимать у нее детей. Вероятнее всего, у тебя это и не получится, а чем больше ты будешь угрожать, тем больший животный страх потери мать будет испытывать и тем яростнее станет защищать их от тебя. Если тебе повезло быть человеком умеренного достатка и материальный аспект чадоразделения мало тебя волнует, а важна прежде всего возможность свободно общаться с детьми, то чем меньше ты будешь настаивать на своих отцовских правах, тем больше этих прав у тебя в конечном счете окажется. Мамы, которые не боятся, что папа свистнет их малыша в Никарагуа, очень скоро понимают, как прекрасно, что неподалеку живет человек, которому всегда можно сплавить милого крошку без почасовой оплаты. У правильно разведенных родителей спор, у кого проводит каникулы ребенок, ведется с серьезным перевесом в сторону «Я и так весь прошлый месяц с ним сидела».

#7

Чем больше у вас адвокатов, чем они профессиональнее, тем кровавее будет дележ детей и имущества. Иски, апелляции и заявления будут множиться, азарт — расти, и в один прекрасный момент ты с удивлением поймешь, что последние полгода бьешься в судах, выясняя, сколько дней в году твоя дочка обязана носить красную вязаную шапочку, которую ей подарила твоя двоюродная бабушка, и в какой из семи планетариев города ты имеешь право водить сына по треть­им четвергам второго месяца каждого пятого квартала. Приглашай адвоката только в том случае, если твоя супруга обзавелась своим. Но сперва попробуй ее отговорить от этого безумного шага.

#8

Посещать семейного консультанта во время сложного развода столь же разумно, как и встречаться в компании адвокатов. Но, в отличие от адвоката, психолог заинтересован в том, чтобы вы оба остались довольны, поэтому с его помощью вам будет легче решать вопросы мирным путем.

#9

Никогда не говори детям гадости про их маму, каким бы идеальным воплощением этих гадостей она ни была. Во-первых, это их мама, а узнать в дошкольном возрасте, что ты порожден монстром, — серьезное испытание. Во-вторых, на судей производят очень сильное впечатление видеоролики, в которых детишки рассказывают, что, мол, «папочка сказал — мамочка грязная шлюха».

#10

Еще до официального развода перечисляй деньги на детей (либо на специальный счет, либо переводи по почте) и сохраняй все чеки, в том числе и на покупку детской одежды, учебников и т.д. Иначе есть риск узнать на суде, что последние полгода ты не только не занимался воспитанием детей, но и бросил их перебиваться с хлеба на воду.

8 советов, как заново открыть себя

Все кончено. Вы подписали документы о разводе, и отношения, в которые вы вступили с такой большой надеждой, официально расторгнуты.

История развода у всех разная. Может быть, вы были женаты несколько десятилетий, а может, всего год или около того. Может, у вас есть дети, а может, и нет. Может быть, развод был вашей идеей, а может быть, вашим партнером, или, может быть, вы оба согласились, что развод - лучший вариант. Может быть, вы почувствовали облегчение, может быть, вы убиты горем - или и то, и другое.

Но как бы вы ни оказались здесь, теперь вопрос в том, куда вы пойдете отсюда? И как понять, кто вы и чего хотите, будучи недавно одиноким человеком? Как будет выглядеть ваша новая жизнь и как вы начнете двигаться в этом направлении?

Вот восемь первых шагов:

1. Позвольте себе скорбеть.

Никто не женится, думая: «Я очень надеюсь, что когда-нибудь мы разведемся!» Даже если к тому времени, когда вы расстались, развод был чем-то, чего вы хотели, развод все равно представляет собой потерю.

Продолжение

«Каким бы ни был ваш брак или развод, будут эмоции, связанные с горем», - говорит психотерапевт Флоренс Фальк, доктор философии, MSW, автор книги Самостоятельно: искусство быть одной женщиной. .

«Вы можете испытывать угрызения совести за то, что вы сделали или не сделали, или задаваться вопросом, что вы сделали неправильно. Не зацикливайтесь на этих чувствах, но освободите для них место», - говорит Фальк. "Потеря есть потеря. Есть пустое место, где что-то когда-то его заполнило, даже если это что-то могло быть нежелательным.«

2. Проработайте свои чувства.

Не переносите этот тяжелый багаж из предыдущих отношений в новую жизнь. Найдите способ справиться с давними эмоциями после распада вашего брака», - советует психолог Роберт Альберти, доктор философии. , соавтор книги Восстановление: когда ваши отношения заканчиваются .

Это может означать высказать свои чувства терапевту или сосредоточить свою энергию на том здоровом занятии, которое вам нравится ». придется работать через них, иначе они будут загрязнять вашу жизнь в будущем », - говорит Альберти.

Если вы обнаружите, что сопротивляетесь идее терапии, вы можете иметь в виду, что терапия не означает, что у вас есть проблема или что вы находитесь в кризисе. Это может быть способ работать над лучшей жизнью с кем-то, у кого нет никаких планов, кроме ВАС.

3. Научитесь любить себя.

Это может показаться банальным и нью-эйджерским. Но факт в том, что многие люди после развода испытывают отторжение от себя.

«Вы можете подумать, что с вами что-то не так, если вы не можете заставить эти отношения работать», - говорит Альберти.«Вы должны работать над обретением уверенности и веры в себя, а также над способностью верить в свою ценность».

Это то, чем вы могли бы заниматься в терапии или с помощью совета № 4:

4. Откройте для себя заново, кем вы были раньше.

Особенно, если вы были женаты долгое время, вы, возможно, отказались от многих вещей, которые вам нравились как одинокий человек, потому что они не соответствовали вашей «супружеской жизни».

Может быть, вы любили гулять, но ваш супруг был домоседом. Может, вам всегда нравилось ходить в театр, но вашему мужу это не нравилось.

«Чем вы увлекались и чем занимались до брака? Что вы отложили в пользу отношений?» - спрашивает Альберти. «Проявление интереса к ним снова важно для восстановления».

5. Откройте для себя новую сторону.

Период развода, который изменил жизнь, хотя часто бывает трудным и нежелательным, имеет золотую подкладку: встряхнуть ситуацию и примерить новый образ жизни.

Может быть, это так же просто, как стрижка пикси после целой жизни ношения длинных распущенных локонов.Может быть, это попытка заняться новым видом спорта, выбрать другое место поклонения или вернуться в колледж. Может быть, вы понимаете, что хотите переехать в новый город или даже прожить год в Париже.

Конечно, нельзя просто ускользнуть и бросить осторожность по ветру. Скорее всего, у вас есть очень реальные соображения - дети (если вы родитель), работа и бюджет (который, возможно, пострадал из-за развода).

Но есть вероятность, что, хотя вы не сможете делать то, что ваша фантазия, могут быть другие изменения, которые ЕСТЬ в пределах вашей досягаемости. Так что не отвергайте идею любого изменения только потому, что вы не можете вносить каждое изменение .

«Пока изменения, которые вы вносите, являются здоровыми и конструктивными, они очень уместны», - говорит Альберти. «Подумайте, кем вы хотите быть - тем, кем вы были до свадьбы, или, может быть, новым человеком? Что вы можете сделать по-другому?»

Ищите изменения, которым вы можете сказать «да», вместо того, чтобы останавливаться на том, что вне досягаемости.

6. Не бойтесь побыть одному.

Быть одиноким не означает быть изолированным и никогда никого не видеть. Это просто означает, что вы не связаны или не торопитесь делать это.

Общество гораздо больше принимает одиночек, чем даже десять лет назад, когда у одиноких посетителей ресторана часто возникало раздражение.

«Сегодня в этой стране живут более 30 миллионов человек в одиночестве», - говорит Фальк. «Это много людей, и есть много возможностей для социальных связей. Есть возможности заводить новых друзей и вступать в различные группы, которые связаны с вашими интересами.Социальное измерение после развода может быть очень богатым ».

7. Подумайте о переходных отношениях.

Речь идет не о восстановлении сил. Речь идет о рассмотрении возможности свиданий (когда вы почувствуете, что готовы) за пределами вашей зоны комфорта - с кем-то, кто не ваш тип. - не думая, что это должно привести к постоянным отношениям.

«Например, может быть, вы всегда встречались с людьми определенного социально-экономического положения, - говорит Альберти. - Или, может быть, вы всегда предпочитали чувствительных музыкантов, или спортсменов, или тихий, застенчивый тип.Выверните свои обычные предпочтения наизнанку и немного расширите горизонты свиданий ».

8. Примите новые роли.

Особенно, если вы долгое время были в паре, ваш партнер, вероятно, занимался определенными аспектами жизни, в то время как вы управляли другими. Теперь все зависит от вас. И вряд ли все пойдет идеально, но это нормально.

«Если бы ваш партнер всегда отвечал за деньги - зарабатывал их, управлял ими, вкладывал их - внезапно у вас есть целая новое царство обучения и ответственности », - говорит Альберти.«Работа с ними может дать вам уверенность в своих силах».

Не нужно во всем разбираться самому. Ищите помощи.

«Даже если вы делаете ошибки, например, слишком много переплачиваете за машину, вы можете извлечь уроки из этого опыта», - говорит Альберти. «Ошибки дают вам жизненные навыки и учат, что вы можете справиться с одиночеством».

Что делать после развода: 16 ваших лучших шагов

Контрольного списка для «после развода» не существует, потому что то, что помогает одному человеку двигаться вперед в своей жизни, не всегда работает для следующего.Мы вступаем в брак и выходим из него с нашим собственным уникальным личным багажом. Тем не менее, мы считаем, что тщательное размышление о том, что делать после развода, может помочь вам лучше контролировать свое будущее. Если у вас есть дети, каким родителем вы хотите быть? Какие отношения вы хотите иметь со своим бывшим? Как изменится ваш образ жизни и как вы можете заново открыть для себя, кто вы, как только что вышедшая замужняя женщина? Вы вообще готовы двигаться дальше?

Но больше, чем просто думать о том, что делать после развода, вы должны действовать.Это лучший способ начать следующую главу своей жизни, почувствовать себя не жертвой своего выбора (или бывшего), а больше независимой, сильной женщиной, жизнь которой может быть такой, какой она хочет.

Вот 16 вещей, которыми можно заняться после развода, от практического до неожиданного. Вы можете обнаружить, что некоторые из этих идей частично совпадают.

1. Найдите терапевта или группу поддержки

Найдите кого-нибудь беспристрастного, с которым можно поговорить, кого-то, кто заставит вас задать себе вопросы, которые вам нужно двигаться дальше, и лучше понять, что «пошло не так» в вашем браке. Есть несколько способов сделать это. Вы можете получить индивидуальную помощь, найдя терапевта, или присоединиться к местной или виртуальной онлайн-группе поддержки восстановления после развода. Если у вас есть дети и вы являетесь одним из родителей, еще важнее найти объективного третьего лица, с которым можно поговорить - и, возможно, извлечь уроки. Так легко опереться на детей и поделиться ими, но делать это - плохая идея.

2. Найдите свою систему поддержки

Психотерапевт или группа поддержки могут быть частью вашей системы поддержки, но это всего лишь одна спица на колесе.Друзья, члены семьи, близкие коллеги - найдите своих людей. Это люди, к которым вы обращаетесь в хорошие и плохие дни, те, кто видит «настоящего себя» так, как терапевт или тренер, возможно, никогда не смогут. Ваша система поддержки должна быть наполнена людьми, которым вы доверяете. Людей, которые действительно могут вытащить вас из дома или которые могут взглянуть на вас и сказать «это отстой», когда это действительно все, что вам нужно услышать. Прежде всего, это люди, которые заставляют вас смеяться. Они напоминают вам о том, кто вы есть!

3.Разработать финансовый план

Составление финансового плана может быть не самым сексуальным занятием после развода, но это просто умно. Финансы по-разному влияют на разведенных женщин. Некоторые обнаруживают, что у них больше денег, чем они знают, что с ними делать, в то время как большинство сталкивается с трудностями или даже с трудом сводит концы с концами. Некоторые женщины были в значительной степени связаны с финансами во время своего брака, в то время как другие чувствуют, что изучают совершенно новый язык, внезапно вынужденные бороться с решениями, которые они когда-то оставили своему мужу.Некоторые женщины были домохозяйками, в то время как другие сохранили работу.

Если вы ничего не понимаете в своих финансах или немного не уверены в них, подумайте, как вы собираетесь учиться. Нам нравится этот финансовый класс, предназначенный для женщин, потому что уроки - это удобоваримые видеоролики, которые легко усвоить. Также помогает то, что финансовым консультантом, ведущим класс, является женщина, которая понимает наши (эмоциональные) отношения с деньгами и то, на что мы тратим деньги!

Независимо от того, насколько ваша финансовая реальность сравнивается с другими разведенными женщинами, которых вы знаете, вам необходимо составить план и бюджет самостоятельно или с финансовым консультантом, чтобы о вас позаботились.

4. Посетите офис социального страхования

Узнайте, какие у вас будут пособия по социальному обеспечению в виде черно-белых цифр, чтобы вы могли спланировать, что вам понадобится в последующие годы. Если ваш супруг зарабатывал больше денег, чем вы, и до тех пор, пока вы не вступаете в повторный брак (до 60 лет), вы имеете право на получение до 50 процентов его * льгот (независимо от того, женится он снова или нет). Ваше право на получение пособий не отнимает ничего у него и его пособий, а также у кого-либо еще, кто, возможно, женился на нем после вас.

Найдите в Google ближайший к вам офис социального обеспечения и назначьте встречу или отправляйтесь в офис (наберите номер и подождите, чтобы встретиться с представителем службы социального обеспечения) и получите оценку пособий, которые вы будете получать, начиная с 62 лет. а также оптимальную дату для подачи заявления на получение пособия (70 или 67 лет?).

Вам нужно будет взять свое удостоверение личности и с трудом полученное решение о разводе, чтобы подтвердить, что вы официально разведены. Вам также нужно будет указать свой номер социального страхования и ваших супругов.(Посмотрите на решение о разводе!)

5. Ставьте на первое место

Да, мы знаем, что это немного расплывчато, но у всех разные представления о себе. А если у вас есть дети, то, конечно, вы будете вторым, пока им не исполнится 18 (и давайте будем реальными - может быть, даже после). Одним из преимуществ отсутствия супруга является то, что все ваши потребности и желания внезапно становятся единственным приоритетом. Вам не нужно идти на компромисс или тщательно распределять время, чтобы супруг чувствовал поддержку.Теперь у вас есть время для заботы о себе, и мы хотим, чтобы вы побаловали себя.

Делайте все, что вам нравится: садитесь в сад, займитесь йогой или пилатесом, отправляйтесь на ретрит или сделайте массаж или косметический уход за лицом, разработайте режим тренировок, назначьте себе еженедельное свидание с пеной в ванне, отправляйтесь на долгую прогулку. Практикуйте (да, «практикуйте») самообслуживание. Будьте добры к себе и думайте об этом периоде своей жизни как об открытии заново.

6. Выйдите из зоны комфорта

Говоря о повторном открытии, как насчет повторного открытия? Были ли занятия и интересы, на которые вы перестали уделять время во время брака? Или о вещах, которыми вы всегда хотели заниматься, но никогда не удосужились? Станьте волонтером в программе, которая вас заводит! Или, может быть, вы всегда хотели совершить поездку, но знали, что ваш бывший никогда не пойдет на нее? Найдите свое блаженство.Займитесь скалолазанием, начните рисовать, возьмите миссис Мейзел и начните карьеру в стендап-комедии. Составьте новый список желаний на будущее без мужа.

7. Возьмите отпуск

Это больше, чем выход из зоны комфорта. Возьмите отпуск и отправляйтесь туда, где вы никогда раньше не были. Познакомьтесь с другой культурой, другим окружением, и, возможно, вы обнаружите себя с другой точки зрения. Возьмите друга, может быть, даже поехать с другой разведенной женщиной, и позвольте себе быть спонтанным.

8. Читать книги

Книги отлично подходят для многих вещей - они делают вас более чуткими, они учат вас чему-то и помогают расти. Вы можете читать в цифровом формате, печатать или слушать аудиокниги, чтобы чтение стало рутинной привычкой, частью вашей ежедневной поездки на работу или чем-то, что вы делаете во время тренировки. Попробуйте прочитать книги таких авторов, как Брен Браун или Экхарт Толле, которые помогут вам расширить кругозор. Но вы также можете обратиться к художественной литературе, например к произведениям Элизабет Гилберт, позволив себе ненадолго сбежать в чужой мир.Выбраться из собственной головы - это именно то, что вам нужно прямо сейчас. Вот конкретные названия, которые мы предлагаем.

9. Пригласите себя на ужин

Сходите на ужин в одиночестве и позвольте себе ощутить звуки, вкусы и виды. Если вас пугает мысль о одиночестве, но вы все еще чувствуете себя храбрым, возьмите с собой книгу (см. Выше) на свидание. Таким образом, вы по-прежнему можете наслаждаться ночным отдыхом, предоставив себе портативный аварийный люк на случай любых возможных неловких ощущений с вашей стороны.

10. Танцуйте, как вы уже догадались, как будто никто другой не смотрит

Клише? Может быть. Но танцы полезны для души. Вы можете пойти куда-нибудь с друзьями или просто включить музыку дома и начать трясти бедрами и теряться в ритме. Танцы - это не только упражнения. Конечно, прилив эндорфинов вызывает удивление, но он связан с восстановлением связи с вашим телом. Речь идет о том, чтобы позволить себе глупо и расслабиться. Речь идет о том, чтобы напомнить себе, что вы все еще контролируете ситуацию: вы можете щелкнуть выключателем и позволить музыке влиться в вашу жизнь, или вы можете отключиться.

11. Спросите своих детей, чем они хотят заниматься в течение дня

А затем, если это в ваших силах, делайте это. Выбросьте свои графики и планы. Позвольте себе удивиться тому, к чему вас может привести этот день. Это не только интересный способ сблизиться с детьми, но и интересный способ встряхнуть рутину и сделать воспоминания. Совместное родительство может быть трудным, особенно поначалу, когда вы и ваш бывший управляете своей новой жизнью, поэтому важно получать удовольствие от моментов, которые вы разделяете со своими детьми.

12. Не спать «на своей стороне» кровати

Сначала по возможности купите новый матрас, простыни и подушки. Затем разложите по кровати. Разбегитесь и нырните под одеяло. Спите боком или по диагонали. Используйте две, пять или больше плюшевых подушек, которыми вы себя побаловали, и окружите себя ими со всех сторон. Твоя кровать теперь действительно твоя. Тебе больше не нужно спать на боку. Или больше быть каким-то одним. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы разбудить кого-то или «вторгнуться» на «его» территорию.Так что устраивайся поудобнее.

13. Устройте ночевку для девочек

Помните те? Попробуйте попкорн, вино и девчачьи фильмы. Честно говоря, вашим друзьям это понравится так же, как и вам - иногда нам всем нужен предлог, чтобы позволить себе вести себя беззаботно и наслаждаться обществом друг друга. Найдите время, чтобы узнать о жизни друг друга и укрепить дружбу.

14. Наряжаться без причины

Нанесите любимую помаду и джинсы, которые подчеркивают ваши формы во всех нужных местах. Вы знаете те . Независимо от того, остаетесь ли вы на ночь или собираетесь гулять по городу, иногда приятно одеться без какой-либо реальной причины, кроме того, что это заставляет вас чувствовать себя хорошо. В других случаях немного переодевания может помочь вам добиться нового и улучшенного образа, и такие изменения могут быть приятными в такое время.

15. Попробуйте новые рецепты

Когда вы состоите в отношениях, планирование еды может стать рутинной задачей, даже если готовить ее не вы. Может быть трудно найти общий язык, если ваш партнер разборчив в еде.Поэтому, когда вы думаете о том, что делать после развода, подумайте о том, чтобы вытащить список продуктов, которые, как вы знали, ваш бывший никогда не будет пытаться вычеркнуть их, одну за другой. Приятно побаловать себя и одновременно развить новые навыки.

16. Начать проект своими руками

Это действительно может быть что угодно - например, ремонт мебели или посадка сада. Работа руками позволяет полностью погрузиться в деятельность и отключить мозг. Pinterest - отличное место, чтобы найти свой следующий DIY-проект. Начните с малого, с чего-то, чего можно легко достичь за один день. Вы почувствуете себя успешным и напомните себе, на что вы способны.

Помните, есть много способов помочь себе жить дальше после развода. Если ваш путь восстановления после развода не такой, как у других разведенных женщин, не беспокойтесь. Это не универсальный сценарий. Ничего страшного, если идеи из этого списка вам не понравятся. Не стесняйтесь делать то, что кажется вам правильным. И если есть что-то, что особенно помогло вам, мы уверены, нашим читателям будет интересно узнать! Прокомментируйте ниже и поделитесь своими любимыми советами, что делать после развода.

С 2012 года умные женщины во всем мире выбирают SAS, чтобы стать партнером, преодолевшим сложный опыт развода и отдыха. Теперь вы можете научиться искусству переосмысления после развода. Обеспечьте ориентированную на женщин поддержку, информацию и умные последующие шаги, которые помогут вам стать родителями и перестроить вашу жизнь с Paloma’s Group, - нашим виртуальным групповым коучингом после развода, предназначенным только для женщин. Для поощрения сестринства и защиты конфиденциальности пространство ограничено.

.

.

* Этот материал был написан для женского веб-сайта SAS for Women. В SAS мы уважаем однополые браки, однако для простоты в этой статье мы называем вашего супруга мужчиной.

эффективных способов восстановить себя после развода и двигаться дальше

Может быть трудно восстановить себя после развода. Когда отношения, в которые вы вложили много эмоций и времени, заканчиваются, это может казаться концом вашей жизни. Вам может казаться, что в вашей жизни больше никогда не будет надежды на счастье.

Развод может оставить вас в полной депрессии, безнадежности и финансовой нестабильности. Вы можете почувствовать, что вас перевернули с ног на голову. Трудно приспособиться и начать жить один и снова быть холостым, особенно если вы долгое время были в браке. Может быть трудно сосредоточиться на себе, но сейчас самое время двигаться вперед и заново открыть для себя, кто вы есть на самом деле, независимо от возраста.

Вам может казаться, что после развода невозможно восстановить себя, но это не так!

По словам Старка, вам нужно в среднем два года, чтобы почувствовать себя нормально после тяжелого развода.В этот период вы можете сделать несколько вещей, которые могут ускорить процесс заживления.

Как восстановить себя после развода

Есть жизнь после развода. Хаос в вашей жизни не будет длиться вечно. Вот семь самых эффективных способов восстановить себя после развода.

Скорбь

Развод подобен смерти. Все, что у вас было с партнером, осталось в прошлом. У вас сейчас нет ничего общего. Внутри вас есть что-то, что жаждет жизни и порядка, которые у вас когда-то были.Очень естественно оплакивать утраченный образ жизни, даже если вы были инициатором разрыва.

Найдите время, чтобы побыть одному и горевать. Не ищите другого партнера, чтобы заполнить вакуум внутри вас. Такие отношения не только рушатся, но и могут снова полностью опустошить вас. Пребывание в одиночестве поможет вам задуматься о своем прошлом и поможет вам принимать более правильные решения в будущем. Вы также почувствуете себя более комфортно в одиночестве. Это должно быть вашим первым шагом.Сначала вам должно быть комфортно побыть одному, прежде чем вы снова сможете вкладывать свое время и эмоции в другие отношения.

Согласно исследованиям, для полного оплакивания требуется половина того времени, которое вы были посвящены отношениям. Вы обнаружите, что по прошествии дней и по мере того, как вы позволяете себе горевать, вы постепенно отпускаете.

Запишите

Всегда имейте при себе дневник, чтобы записывать свои ежедневные эмоциональные трудности. Записывание своей борьбы и тревожных переживаний может помочь вам собрать воедино свои мысли и взять под контроль свои эмоции.

Ежедневно ведя дневник, вы можете легко отслеживать свои улучшения и вдохновлять себя двигаться вперед. Ведение журнала - очень важный аспект отслеживания. Отслеживание позволит вам улучшить все области вашей жизни и поможет вам восстановить себя после развода.

Общайтесь с друзьями и семьей

Положитесь на свою семью и близких друзей. Они будут значить для вас весь мир в это трудное время. Регулярное общение с ними поможет вам не упасть с края.Они также не дадут вам сделать глупостей. Помните, что в этот период вы большую часть времени можете не быть собой. Вы можете делать очень сумасшедшие вещи. Вы можете оказаться в состоянии алкогольного опьянения, звоня бывшему, издеваясь над любовником бывшего и даже публикуя гадости в социальных сетях.

Также важно завести новых друзей. Возможно, вы заметили, что когда вы были женаты, большинство ваших друзей, вероятно, тоже были женаты. После развода ваши женатые друзья могут не захотеть проводить с вами много времени, потому что у вас больше нет ничего общего.

Возможно, вам понадобится завести новых одиноких друзей. Теперь у вас будет так много общего с вашими холостыми коллегами. Гуляя и проводя время с новыми людьми, вы не сможете сосредоточиться на болезненных воспоминаниях, которые могут вызвать горькие чувства. Чем больше времени вы уделяете негативу, тем меньше времени вы тратите на освобождение себя.

Обратиться за профессиональной помощью

На вашем пути к новому открытию себя важно поговорить с терапевтом. Терапевт, вероятно, видел, как многие люди, как и вы, переживали горький развод.Он или она поймет, что работает, а что нет в этот период.

Пусть ваш терапевт расскажет ему или ей все, что у вас на уме и что вы чувствуете. Всегда выполняйте то, что просит вас сделать терапевт, чтобы вы могли быстро почувствовать себя лучше.

Вы можете снова начать встречаться

Каждый день, выходя из дома, вы можете начать чувствовать влечение к противоположному полу. Свидания действительно могут улучшить вашу социальную сеть. Вы можете попросить друзей исправить ситуацию или даже посетить авторитетные сайты знакомств, чтобы пообщаться с другими людьми.

Если еще рано встречаться, вы можете уделить себе больше времени. В этот период важно не действовать навязчиво. Держите все легким и веселым. Вам не обязательно сейчас заводить вторую половинку; просто кто-то, с кем можно поужинать или посмотреть фильм.

Не торопитесь

У вас может возникнуть соблазн переспать с человеком, с которым вы встречаетесь, - это правильный способ подтвердить себя и доказать себе, что вы желательны. Всегда помните, что случайный секс не успокаивает больное сердце.

Вы также должны всегда использовать средства защиты для предотвращения инфекций, передаваемых половым путем, и беременности. Вы можете пойти на сексуальный риск, чтобы повысить самооценку. Будьте осторожны и осознавайте все, что с вами происходит в этот период.

Стремление к финансовой стабильности

Ваш бывший может быть тем, кто оплачивал счета, но пришло время организовать и отслеживать ваши финансы. Вам необходимо взять на себя ответственность за свои финансы, чтобы быть финансово стабильным в будущем, особенно если у вас есть дети и вы живете с ними.

Вы можете посещать курсы по управлению личными финансами или даже присоединиться к инвестиционному клубу, основной задачей которого является научить вас грамотно распоряжаться своими финансами.

Если у вас нет работы, важно сразу приступить к ее поиску. Неважно, какой из них вы получите первым; вы можете стать секретарем, садовником, кассиром - всем, что помогает оплачивать счета. Ответственность за свои финансы также поможет вам взять на себя ответственность за другие аспекты своей жизни.

Развод никогда не бывает легким

Восстановить себя после развода непросто.После размышлений, принятия и осознания того, что вы можете и выживете, вы поймете, что вы сильнее, чем вы думаете. Чтобы выжить и выздороветь в это очень трудное время, вам нужна поддержка друзей и семьи. Не делай этого в одиночку.

Всегда будь верен себе. Развод может вызвать у вас сомнения; особенно если он пришел, когда вы этого не ожидали. Вы можете столкнуться с трудностями при принятии решений. Слушай свое сердце. Действия без раздумий приводят к неудачам во многих аспектах вашей жизни.Лучше иногда подождать, вместо того чтобы принимать решение, которое вам не нравится.

Научитесь говорить «нет», даже когда вы вынуждены сказать «да». Как только вы начнете прислушиваться к своему сердцу, все станет ярче. И вы будете на пути к свободе.


Скотт Мэтьюз - профессиональный автор контента на Brillassignment.co.uk. Самая большая страсть Скотта - вести блог и путешествовать . Он регулярно принимает участие в различных конференциях по карьерному росту и публикует свои сообщения на разных сайтах.Свяжитесь с ним в Facebook и Twitter.

Что делают умные женщины после развода

«Почему одни женщины хорошо себя чувствуют после развода, а другие застревают?» - спросила меня разводящаяся клиентка, лицом к лицу столкнувшись с ее тревогами. «Я хочу снова быть счастливым. Я хочу полагаться на себя и не бояться будущего. Я не могу сделать это без его поддержки, но трудно быть связанным вместе на протяжении стольких лет благодаря детям и деньгам».

Действительно, финансовые затруднения - палка о двух концах.Женщинам (и мужчинам), которые остаются связанными с опекой, алиментами или алиментами, гораздо труднее двигаться дальше. Как добиться завершения, если контакты и финансовая зависимость продолжаются? В чем ключ к восстановлению независимости и уверенности?

Мой ответ - это то, что большинство людей уже знает, но, тем не менее, это самая большая проблема развода: вы обязуетесь быть счастливыми или обязуетесь быть правыми. Самые умные женщины, которых я знаю, выбирают счастье, и это стало ключом к восстановлению их жизни. Я наблюдал пять действий и позиций этих женщин, которые повлияли на процесс их выздоровления. Начать никогда не поздно.

# 1: Больше никакого «горе мне» (в идеале после первого года жизни)

Умные женщины совершают мысленный переход от жертвы к выжившей, и они предпринимают необходимые шаги, чтобы достичь этого в полной мере.

Безусловно, самый важный (и самый трудный) шаг - это ввести срок давности на то, чтобы сочувствовать самому себе, даже если конфликт продолжается.В первый год нормально думать о потере, плакать, горевать, рассказывать семье и друзьям обо всех деталях. Но после этого, даже если вы все еще сыты, важно сознательно отказаться от восприятия себя жертвой. Независимо от того, чем занимался или продолжает заниматься ваш муж, вы не хотите, чтобы боль развода стала вашей личностью и визитной карточкой.

Ваши негативные чувства не исчезнут чудесным образом, и, конечно же, это не разовая смена разума.Печаль и отчаяние наступают тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. В вас нет ничего необычного (и вы не должны смущаться), если вам нужны антидепрессанты на какое-то время, чтобы избавиться от затруднений. Многие женщины также считают полезным исследовать свои чувства в терапевтических условиях, таких как частная терапия, группа поддержки при разводе или консультационные услуги в их церкви / синагоге.

Друзья могут быть отличным ресурсом, но не используйте их только как резонатор для жалости к себе. Если вы общаетесь с подругой - разведенной или нет - которая тратит свое время на то, чтобы ругать мужчин и рассказывать вам, как вы облажались, эта дружба заставляет вас застрять.Проводите время (и общайтесь в сети) с оптимистичными женщинами, которые могут быть образцом для подражания, чтобы двигаться вперед с силой и оптимизмом. Мне нравятся два блога, созданные женщинами, которые сделали что-то конструктивное, чтобы разобраться со своим разводом, - это Chick Chain Walking Club и One Mom's Battle.

Одна клиентка подытожила свой процесс выздоровления: «Я развила силу и дисциплину, чтобы дать моим жертвам пожизненный срок ... Я бы сказал себе:« Сегодня вечером мне станет грустно, а завтра я вернусь к делу.'"

Дополнительным преимуществом этого шага является то, что вы будете примером для своих детей, особенно дочери, о том, как оправиться от жизненного кризиса.

# 2: Примите экономическую реальность развода

Самые умные женщины смиряются с ограниченным образом жизни, который они ведут после развода. Они подтверждают свои приоритеты или обязуются изменить свой образ жизни. Они не полагаются на своего бывшего мужа как на долгосрочное финансовое решение, и они не видят этого " найти другого человека "как решение.

Если вы не богаты или не кинозвезда, ваш экономический уровень снизится в результате развода. Тот же доход, что раньше для одного домашнего хозяйства, теперь используется для двух. Женщинам часто не платят так же, как мужчинам, за сопоставимую работу, и на карьеру женщин влияет их выбор воспитывать детей - но это факты, а не препятствия на пути к счастью. Умные женщины справляются с этими реалиями одним из двух способов:

• Они принимают такое сокращение образа жизни. Их радость исходит от других вещей, таких как их дети и возможность быть заинтересованным родителем или ценить свою работу и гибкость, которую она дает им, даже если она не приносит так же хорошо, как высокооплачиваемая карьера.

• Если / когда наступает подходящий момент, они принимают решение увеличить свой заработок за счет собственных средств, таких как улучшение работы, увеличение рабочего времени или дополнительное образование и обучение.

Любой из этих вариантов ведет к большему умиротворению и уверенности в себе.

# 3: Разработайте 10-летний финансовый план

Умные женщины берут на себя ответственность за свои финансы во время и после развода. Они нанимают специалиста по финансовому планированию или бухгалтера для анализа и организации своих финансов и планирования расходов и целей на следующее десятилетие. Поначалу этот шаг пугает, но дает огромные возможности.

Развод может быть первым случаем, когда вы управляете семейными финансами и планируете будущее. Хотя это кажется ошеломляющим, не суйтесь в песок с наивной надеждой, что вы сможете сделать это навсегда благодаря тому, что получаете в качестве поддержки и активов (или что вы встретите кого-то, кто позаботится о вас. из вас).

Во-первых, узнайте больше о финансовом планировании с помощью книги, семинара или онлайн-ресурса.Во-вторых, найдите эксперта (бухгалтера или специалиста по финансовому планированию), с которым вы сможете проанализировать свои финансы и расходы. (Я настоятельно рекомендую вам выбрать специалиста, который взимает плату за почасовую оплату, а не на комиссионной основе.)

Взгляд на экономическую реальность - это тревожный сигнал для большинства женщин. Одна клиентка сказала после встречи: «Я быстро поняла, что мне нужно гораздо внимательнее относиться к тому, как я использую свои активы и как трачу то, что я получаю, на поддержку. Теперь я сосредоточен на своих краткосрочных целях - сокращении мои траты и поиск способов пополнить свой доход - и мои долгосрочные цели - дать детям возможность закончить колледж и накопить достаточно, чтобы иметь достойную жизнь в последующие годы.Я чувствую себя более ответственным за свое будущее и меньше беспокоюсь в результате ».

# 4: Повторяйте после меня:« Я не могу изменить своего бывшего »

Умные женщины понимают, что они не могут изменить своего бывшего мужа. Они выбирают свои битвы, они отпускают проблемы, которые на самом деле не имеют значения или которые нельзя изменить, и они с изяществом и зрелостью принимают общую неприятность продолжающейся доли опеки - зная, что это всего лишь реальность развода.

Это нормально - хотеть высказывать свое мнение о том, как ведет себя бывший - особенно в отношении детей.Но избавь себя от борьбы. Как ни странно, этот шаг заключается в том, чтобы взять под свой контроль свою внутреннюю жизнь, отпустив внешний контроль.

Разделение опеки сопряжено с множеством разочарований. Самые частые из них, которые я слышу от женщин: он отменяет или опаздывает; он кормит детей нездоровой пищей; в его доме нет ограничений по телевизору, видеоиграм или компьютеру; он покупает им игрушки / электронику, которой вы сказали «нет», вместо того, чтобы покупать им необходимую обувь и школьную одежду; жалуется на расходы на внеклассные занятия для детей; он позволяет им не ложиться спать; он не возвращает их одежду и не возвращает все грязное; он не заставляет детей делать работу по дому, поэтому они жалуются, когда вы применяете это правило у себя дома; у него совместная опека, но вы все равно должны брать на себя ведущую роль при приемах к врачу и стоматологу, в школе, выполнении домашних заданий, внеклассных мероприятиях и занятиях спортом.

Является ли такое поведение справедливым или внимательным? Нет. Стоит ли расстраиваться? Нет. Если он не оскорбляет детей или постоянно не появляется, вы обычно не можете контролировать такие действия. Попытка - дело дорогостоящее.

Я не говорю, что умные женщины позволяют себе быть тряпками - они определенно этого не делают. Иногда вам нужно надеть деловую шляпу и столкнуться с проблемой со своим бывшим. Иногда требуется судебный иск. Убедитесь, что проблема оправдана и с большой вероятностью приведет к изменению.И работать, чтобы отпустить остальное.

# 5: Сосредоточьтесь на будущем, стремитесь к росту и самоанализу и
Постройте отношения с собой

Умные женщины направляют свою энергию после развода на изучение своей жизни, своих целей, своих ошибок и того, как они могут учиться на прошлом. Вместо того, чтобы вступать в другие серьезные отношения (или тратить время на жалобы на бывшего), они сосредотачиваются на своих жизненных проблемах. Они пересматривают свои приоритеты и обнаруживают, что для них важно.Они полностью созревают в себе как женщины, личность которых не связана с ролью матери или жены.

Мы видели или сами были там - как мужчины и женщины «теряют себя» в браке. Для многих женщин их личность рано привязывается к мужу или детям, и поэтому, когда брак заканчивается и эти роли утрачиваются или уменьшаются, женщина чувствует неуверенность в том, кто она. Это одна из причин, по которой развод может стать настоящим кризисом.

Самые умные женщины, которых я наблюдал, используют развод как возможность для роста и зрелости.Они проводят инвентаризацию своей жизни, ошибок и всего остального и тратят время и энергию на то, чтобы узнать, кто они и чего хотят от своего будущего. Этот процесс требует времени, терпения и целеустремленности, но, в конце концов, эти женщины могут оставить развод позади. Они продолжают быть сосредоточенными, стабильными, уверенными в себе, способными женщинами, которые находят счастье, которое, как они чувствовали, они потеряли. На самом деле, когда я спросил этих женщин, могут ли они повернуть время вспять и остаться в браке, ответом подавляющего большинства было искреннее «нет» - они никогда не вернутся, даже несмотря на все известные проблемы.

Что будет в вашем списке для восстановления?

Семь способов преуспеть после развода

Источник: Dark Moon Pictures / Shutterstock

Только что пережили развод? Что ж, период после развода тоже может быть непростым. У приглашенного блогера Джоан Винберг есть несколько отличных советов, которые помогут вам преуспеть после развода.

-----

После развода наступает очень сложный и утомительный период в жизни человека.

Это эмоциональная поездка на американских горках, на которой никто не хочет кататься в одиночку.Также трудно приспособиться к тому, чтобы снова быть одиноким, а также жить «по привычке» быть женатым, особенно если вы были женаты много-много лет.

Чтобы продвинуть свою жизнь вперед, начните с сосредоточения на себе. Используйте эту драгоценную возможность, чтобы заново открыть для себя, кто вы есть. Думайте об этом периоде своей жизни как о приключении, чтобы исследовать себя настоящего.

Сделайте глубокий вдох и скажите… Настоящий я, пожалуйста, встаньте!

1) Дорожите своим великолепием

Многим людям сложно осознать, что вы рождены с «золотыми самородками».Подумайте, какой вы на самом деле великолепный! Со временем вы можете забыть о своих уникальных дарах и думать только о том, что вам не нравится в себе или в своей жизни. Установите новое намерение, начиная с сегодняшнего дня, перечислить все свои замечательные качества и читать этот список каждый день. Продолжайте читать, пока не поверите. Примеры: красивая улыбка, доброта, щедрость, любовь, забота, ум… продолжай. Позвольте себе увидеть сияющее золото внутри. Это уже есть!

2) Десять минут в день могут иметь значение

Во время и после развода часто возникает чувство скорби, подобное тому, которое возникает после чьей-либо потери.Многие люди чувствуют необходимость оставаться занятыми, чтобы отвлечься от этого стрессового времени. Чтобы быть лучшим для себя и своих детей, важно помнить, что вы заслуживаете делать что-то особенное для себя каждый день, пусть даже всего на 10 минут. Это может быть просто прогулка или чтение книги с любимой чашкой чая. Разрешите себе. Чем вы счастливее, тем счастливее будет ваша семья!

3) Научитесь отпускать

Удержание сожалений и горечи только помешает вашей жизни двигаться вперед.Ваш внутренний голос работает сверхурочно со всеми «а что, если» и «если только»? Некоторое время это нормально, но спросите себя ... служат ли мне эти мысли или помогают мне чувствовать себя лучше? Изменит ли что-нибудь размышления о них снова и снова? Чтобы продвигать свою жизнь вперед, важно осознавать свои чувства и извлекать уроки из своего прошлого опыта, чтобы подготовиться к следующей захватывающей главе своей жизни. Да, есть жизнь после развода.

Цитата Бадди Хакетта: «Я никогда не злюсь, потому что, пока я злюсь, другой человек танцует.

4) Осветлить

Жизнь после развода обычно означает дополнительные обязанности. Если вы являетесь родителем-одиночкой или теперь отвечаете за составленный когда-то общий список дел, как вы справитесь со всем, не испытывая полного стресса? Для начала научитесь больше смеяться, особенно над собой. Научитесь отпускать вещи и не относиться к жизни так серьезно.

Научитесь жить настоящим моментом. Жизнь в настоящем - это место, где происходят все «хорошие вещи» в жизни. Подумайте об этом так: когда человек упускает этот момент времени, он упускает из виду свою жизнь.

Итак, как мы живем в настоящем?

Если вы чувствуете стресс, немедленно оставьте текущие мысли в своей голове и снимите шоры. Начни оглядываться. Присмотритесь ко всему. Действительно сосредоточиться. Используйте все свои чувства! Например, если вы со своими детьми, понаблюдайте за ними. Берегите их улыбки. Обними их. Увидьте истинную красоту того, кто они есть, и оцените их как часть вашей жизни.

Чтобы быть рядом, где бы вы ни находились, используйте все свои чувства, чтобы вернуться в настоящий момент.Найдите время, чтобы оценить всю красоту, которая уже существует вокруг вас. Вам нужно только присутствовать, чтобы увидеть это!

5) Что делает вас по-настоящему счастливым?

Что для вас действительно важно? Как вы считаете, в чем заключается ваша истинная цель в жизни? Если бы кто-то задал вам эти вопросы, как бы вы на них ответили?

Знание своей цели может дать вам истинное представление о том, кто вы есть. Он задает направление вашей жизни и помогает принимать ясные и простые решения относительно этого направления.Это твой компас!

Когда вы живете своей жизнью, исходя из своей цели, вы живете честно, в соответствии с тем, кем вы являетесь на самом деле, во всех аспектах своей жизни. Найдите время, чтобы сосредоточиться на том, что действительно важно для вас. Почувствуйте истинные страсти, которые существуют в вашем сердце, и запишите их.

6) Что ваши флюиды говорят о вас?

Как уже упоминалось, когда вы переживаете развод, ваши эмоции можно сравнить с поездкой на американских горках. Используйте это время, чтобы восстановить связь со своим внутренним осознанием того, кто вы есть.Научитесь сохранять спокойствие, чтобы понимать эмоции, которые вы испытываете.

Для начала проверьте себя, чтобы определить, имеют ли ваши чувства низкую (отрицательную) или высокую (положительную) энергию.

Несколько примеров низкой энергии, которая заставит вас застрять, - это стресс, страх, негодование и чувство нехватки (нехватка времени или денег). Примеры высокой энергии, которая продвинет вашу жизнь вперед, - это радость, изобилие, счастье, любовь и сострадание.

Если вы испытываете чувство низкой энергии, как вы можете помочь себе переключиться, чтобы почувствовать больше высокой энергии?

Один из способов помочь себе переключиться - это быть благодарным за то, что - это то, что работает в вашей жизни прямо сейчас.

7) Будьте верны себе

Во время развода и даже после него мы часто сомневаемся. Мы спрашиваем себя о том, что правильно, что делать и что мы чувствуем. Должен я или не должен?

Кажется, сложно принять решение. Слушай свое сердце. Что кажется правильным? Что кажется вам не совсем правильным? Если ситуация кажется неправильной, уважайте это чувство, делая паузу или ожидая. Иногда лучше всего ждать. Ожидая, вы, возможно, позволили ситуации развиться легче, не беспокоясь!

Случалось ли это когда-нибудь с вами? Вас просят войти в комитет или стать волонтером для чего-то, и вы говорите «да», даже если знаете, что это еще больше усложнит ваш график, или вы действительно не хотите?

Как сделать так, чтобы этого не произошло? В следующий раз, когда вы окажетесь в этой ситуации и готовы сказать «да»… СТОП! Сделайте вдох или даже сделайте шаг назад.Поблагодарите человека за то, что он вспомнил о вас, но дайте ему понять, что вам придется проверить свой календарь и вернуться к нему. Когда у вас будет время подумать об этом, сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете. Вы рады участвовать или чувствуете сопротивление? Если через день или два вы все еще сомневаетесь, поймите, что время может быть неподходящим. Если вы взволнованы, скажите «да» и получайте удовольствие!

Итого:

Развод - это непросто и непросто, но осознание того, что вы можете и выживете в это время, - это первый шаг.

Чтобы выжить и процветать после развода, нужны поддержка и инструменты. Это важный переход в вашей жизни. Зачем делать это в одиночку?

Есть ли какие-либо из перечисленных ниже проблем, которые мешают вам спать по ночам или отвлекают от повседневной рутины?

- Всегда ли я буду чувствовать себя одиноким?

- Кажется, я не могу уйти со своего пути. Я застрял. Мне нужна помощь в постановке целей для моей новой жизни.

- Мне нужно найти новую карьеру или вернуться к работе, но чем я действительно хочу заниматься? Я потерял цель в жизни!

- Как мне справляться со стрессом и чувством подавленности, как одинокий родитель, каждый день?

- Снова встречаетесь? Как мне начать? Как мне привлечь в свою жизнь «любовь всей моей жизни»?

Если у вас есть какие-либо из этих опасений, не ждите и не полагайтесь на шанс, что ваша жизнь вернется на круги своя сама по себе.Хороший план действий может иметь большое значение.

Жизнь прекрасна после развода

Хотя сейчас вы можете подумать, что это невозможно, но после развода есть жизнь. Принятие развода дает вам необходимую автономию, чтобы контролировать свою жизнь. Это не начало конца, это возможность для нового начала.

Соединенные Штаты занимают 6-е место в мире по количеству разводов; К сожалению, в 2019 году Национальный центр статистики здравоохранения сообщил, что почти 50 процентов всех браков в США заканчиваются разводом или разводом.Основные причины, по которым пары решают разорвать брак, включают неверность, проблемы с деньгами, отсутствие общения, отсутствие близости, увеличение веса, постоянные споры и нереалистичные ожидания.

Развод - сложный процесс для любого человека. Считается, что брак - это событие, которое меняет жизнь человека к лучшему. Более того, выход из неблагополучного брака может стать еще большим благословением. Отказ от разрушительных отношений позволит вам лучше понять себя.Разъяснение юридических и финансовых вопросов, связанных с разводом, может превратить стрессовую ситуацию в точку прояснения. Если оставить без внимания эмоциональные последствия развода, они могут продолжаться годами, но так быть не должно. Факты таковы, что ваши эмоции могут варьироваться от депрессии и замкнутости до гнева и агрессии, но, что еще важнее, есть и положительная сторона. Получение правильной поддержки и избавление от мертвого эмоционального груза может помочь вам создать жизнь после развода, которую вы всегда заслуживали.

Движение вперед

Как только вы признаете, что ваш брак распался, начинается исцеление. Твоя жизнь изменилась навсегда. Теперь что ты делаешь? Как вы перейдете от эмоционального развода к тому, чего хотите в жизни? Ответ прост: найдите сертифицированного инструктора ICF по жизни. Партнерство с квалифицированным тренером - первый шаг к ясности. Во-вторых, вы примите решение, что неудача - НЕ вариант.

Чтобы справиться с жизнью после развода, необходимо осознать и принять тот факт, что для выздоровления потребуются время и усилия.Негативные чувства замешательства, гнева, предательства, разочарования, печали не исчезнут в одночасье. Скорбь из-за потери личных отношений - естественная часть процесса. Посвятите время, которое вам нужно, чтобы поразмышлять, скорбеть и исцелить. Шаг за шагом вы сможете восстановить для себя счастливую и здоровую жизнь после развода при условии, что вы будете проводить больше времени, живя в настоящем, чем в прошлом.

Некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам справиться с жизнью после развода:

  • Сохраняйте позитивный и здоровый настрой.
  • Не пытайтесь действовать в одиночку. Помните, что ваши друзья и семья всегда готовы оказать эмоциональную поддержку. Вы также можете обратиться за профессиональной помощью или присоединиться к группе поддержки, чтобы поделиться историями с другими. Изоляция - это не ответ. Это может привести к негативному поведению, например, к злоупотреблению алкоголем и психоактивными веществами.
  • Здоровое питание и упражнения, снижающие стресс.
  • Начните заниматься общественной деятельностью и увлекаться интересами, которые вам всегда нравились, и найдите что-то новое для изучения - записывайтесь в класс, станьте волонтером, посетите новое место, начните новое хобби.
  • Когда вы думаете, что готовы, попробуйте снова начать встречаться, но не спешите с этим.
  • Постарайтесь избавиться от любых негативных или токсичных чувств, которые вы испытываете к бывшему супругу и вашим бывшим отношениям - они могут отягощать вас, когда вы пытаетесь восстановить свою жизнь после развода.

Работа с финансовыми стрессами

Финансовые трудности, вызванные разводом, могут усугубить эмоциональный стресс для обоих супругов. Необходимо оплачивать юридические счета. Общие активы должны быть ликвидированы, как правило, за небольшую часть их стоимости.Кроме того, есть алименты и алименты с ежемесячными суммами, из-за которых любому из супругов может быть трудно поддерживать прежний уровень жизни. Больше всего страдают неработающие женщины и матери, но этим не должно быть конца. «Обычно это происходит, когда женщины действуют эмоционально, а не рационально. Вы должны бороться за то, на что имеете право от брака », - говорит эксперт по отношениям и поведению доктор Д. Иван Янг. Но хорошая новость в том, что вы, наконец, можете сделать карьеру, о которой всегда мечтали.Есть много вакансий с пятью и шестизначными цифрами, для которых требуется только двухлетняя программа сертификации.

Таким образом, жизнь после развода, вероятно, будет включать в себя финансовые и эмоциональные проблемы, но только на время. Поиск здоровых способов справиться со стрессом, так же как программа упражнений, практика медитации и карьера могут значительно облегчить этот стресс.

Помогаем детям справиться с жизнью после развода

Вы должны подавать пример своим детям.Позитивный настрой после развода не только помогает вам справиться с жизнью после развода, но и помогает вашим детям. В это время для вас особенно важно быть «взрослым». Несмотря на конфликты и плохие чувства, которые могут существовать между вами и вашим бывшим супругом, всегда помните, что они являются матерью или отцом ваших детей. Плохое поведение может иметь долгосрочные последствия для эмоционального здоровья ваших детей. Не ругайте бывшего супруга перед детьми, не заставляйте их становиться на чью-то сторону, не используйте детей для общения с бывшим супругом и воздерживайтесь от обвинений в адрес бывшего супруга.

Обратиться за помощью, чтобы улучшить жизнь после развода

Умение справляться с жизненными трудностями после развода может сделать вас более сильным и уверенным в себе человеком. Если вы только что пережили трудный развод, аккредитованный лайф-коуч может предоставить вам инструменты, необходимые не только для того, чтобы справиться с жизнью после развода, но и для достижения максимально возможного в жизни потенциала.

Хотя поиск подходящего лайф-коуча, особенно преданного и опытного, может показаться сложной задачей, стоит его изучить.Обратитесь к врачу, чтобы узнать, как эффективно решать проблемы, которые бросает нам жизнь.

Как вы можете начать заново после развода - Основы здоровья от Cleveland Clinic

Вне зависимости от того, изобилует ли он конфликтами, развод редко бывает легким. Когда вы разрываете брак, вам может быть сложно жить дальше. Но вы можете успешно справиться с эмоциями и начать новую жизнь, - говорит специалист по клинической социальной работе Карен Такер, LISW-S, ACSW.

Клиника Кливленда - некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Вы можете чувствовать себя отвергнутым, злым, глубоко обиженным или неконтролируемым. Также возможно, что вы почувствуете облегчение и надежду, - говорит Такер. «Важно обращать внимание на свои эмоции и получать помощь, когда она вам нужна».

В любом случае, как правило, есть этапы эмоциональных потрясений, с которыми люди сталкиваются на пути к тому, чтобы начать все сначала. Как и в случае с любой утратой, вы пройдете через периоды адаптации, активного выздоровления и преобразования жизни.Знание того, чего ожидать (и понимание того, что чувства нормальные) поможет вам перейти на другую сторону.

Как поправиться после развода

Вот девять стратегий, которые помогут вам перейти через развод к новой здоровой жизни:

1. Дайте себе почувствовать. Давая себе почувствовать, вы действительно лучше поправитесь в долгосрочной перспективе. «Ваши эмоциональные переживания действительны и уникальны для вас. Нет правильных или неправильных чувств, - говорит Такер. «Люди во всем мире скорбят о потере своей мечты - мог бы, хотел, должен был.Найдите время, чтобы дать волю этим чувствам.

2. Обсуди это. Работа с профессиональным терапевтом может оказать вам серьезную поддержку, а также дать практические советы, которые помогут вам управлять своими деньгами, жильем, уходом за детьми и медицинским страхованием. Профессиональное руководство также может помочь вам найти время и место, чтобы скорбеть о своей потере.

3. Используйте навыки преодоления трудностей. Эмоциональная регуляция - это навык на всю жизнь, - говорит Такер. Это поможет вам научиться справляться с сильными эмоциями, сосредотачиваясь на положительном уходе за собой и самоуспокоении.«Люди, переживающие развод, вначале находятся в режиме выживания и часто не сосредоточены на собственном благополучии», - говорит Такер.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *