Бросила парня по его вине: 5 красивых способов бросить парня

Содержание

5 красивых способов бросить парня

Ведь так хочется, чтобы эти отношения и их финал не стали мрачным воспоминанием. Итак, как красиво бросить парня?

Расстаться во время ссоры
Существует множество способов красиво бросить парня. Для начала нужно на это решиться. И когда решение расстаться принято, нужно определиться, есть ли желание сохранить с этим человеком дружеские отношения. Если такого желания нет, то самый простой способ расстаться — это в пылу очередной ссоры сказать ему о своем решении. Конечно, такое расставание будет означать полный и окончательный разрыв отношений, и о дружбе в дальнейшем не будет и речи. Но абсолютно сжигать все мосты и поступать именно таким образом нужно только в случае уверенности, что этот парень совсем не нужен.

Плавное расставание
Можно попытаться расстаться не резко, а плавно и постепенно. Так, сначала нужно перестать звонить, затем стоит прекратить любое общение в Интернете, потом нужно встречаться все реже и реже.

В результате, рано или поздно, парень заметит, что происходит что-то неладное и прямо спросит об этом. Тогда и нужно сказать ему о своем решении, но сделать это нужно очень мягко. Скорее всего, он все поймет, и появится шанс остаться друзьями. Но возможен и другой вариант развития событий: парень, может устать от того, что его постоянно игнорируют, и сам бросит свою девушку.

Рассказать о другом парне
Некоторые девушки для того чтобы красиво бросить парня, говорят, что у них появился другой. Этот способ вполне удобен, так как обычно не вызывает у парней лишних вопросов. Хотя не стоит использовать такой способ разрыва отношений для парней с взрывным, неуравновешенным характером. Как знать, что они готовы сделать в порыве гнева со своей девушкой или с тем парнем, которого вдруг увидят рядом с ней. А вот со спокойным парнем вполне можно расстаться таким образом. Главное — сделать упор на том, что сам-то парень неплох, и он не виноват, что так вышло.

Спровоцировать скандал
Можно найти причину разрыва отношений и в самом парне. Это такой вариант красиво бросить парня, при котором акцент делается на его недостатках, и в расставании обвиняют только его. Конечно же, этот вариант также не подразумевает развитие дружеских отношений в дальнейшем. Придираться в этом случае нужно абсолютно ко всему. Он не так все делает, не так говорит, не так себя ведет, не так мыслит. Можно цепляться к любой мелочи. Таким образом, рано или поздно, получится спровоцировать парня на конфликт. Тогда он тоже выскажет прямо все, что думает о своей девушке. Именно сказанные им в порыве гнева слова и помогут его бросить. Главное — сделать упор на том, что все происходит исключительно по его вине.

Если во время ссоры он вдруг перейдет на крик — значит, самое время направлять разговор в нужное русло, чтобы окончательно поссориться и наговорить кучу гадостей в ответ. Как результат — окончательное и бесповоротное завершение отношений. Если в будущем парень и будет искать пути к примирению, то ситуация окажется полностью в руках девушки. Все будет так, как захочет она.

Честный разговор
Но все-таки, лучше расстаться без скандалов и ссор. Правильнее и красивее всего честно объяснить парню, что вы не подходите друг другу, и лучше расстаться сейчас, пока еще нет семьи и детей, пока каждый может найти себе другого спутника жизни. Также можно убедить парня, что лучше расстаться друзьями, а не врагами, а также дать понять, что эти отношения всегда останутся в душе, как приятное воспоминание.

Травма брошенного и бросившего. Как перешагнуть через болезненное расставание

Добрый день. Меня зовут Люция Сулейманова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук. И сегодня я хотела бы поговорить о ситуации, в которую, к сожалению, каждый из нас может попасть, о так называемой травме брошенного и травме бросившего.

Давайте сначала поговорим о том, что такое травма брошенного человека. Это ситуация, когда кто-то нарушил договоренность с тобой, не согласовав при этом, то есть превратил тебя в некий предмет, превратил тебя просто во что-то, чем он может манипулировать сам, решив, что с какого-то момента он либо перестает с тобой общаться, либо меняет правила ваших взаимоотношений, и ты перестаешь быть для него значимым человеком. И таким образом любой человек в этот момент испытывает вот это очень неприятное состояние, когда его превращают из важного, значимого человека, которым он себя ощущал, фактически в ничто, в предмет, который просто можно выбросить. Отсюда у нас появилось вот это название — травма брошенного человека.

Что происходит в этот момент? Понятно, что все стадии потери человек переживает, но самое главное чувство, которое чаще всего возникает, это большое чувство гнева. Но, к сожалению, мы часто попадаем в ловушку, что в ситуации, так как наши отношения с партнером не завершены, он же в этой ситуации поменял правила игры, мы не завершили эти отношения с нашей стороны, и вообще не планировали, возможно, их завершать, то для нас очень важно выстроить с ним каким-то образом отношения и иметь возможность завершить их, закрыть для себя. К сожалению, на это уходит много времени, такая травма может длиться от года до полутора. Хотя мы, психологи, часто говорим о том, что острая травма у нас два месяца, потом за полгода вы должны справиться с травмой потери, но вот по нашему опыту, когда человека бросают, у него травма может длиться гораздо дольше.


Что можно сделать в этой ситуации, и что характерно для этой травмы, кроме очень ярких и сильных переживаний? Вторая проблема, что человек продолжает жить с большой связью с человеком, который его бросил. У него огромное чувство гнева на него, и самое главное, ощущение несправедливости. И тогда он начинает свою жизнь посвящать тому, чтобы доказать бросившему его человеку, что тот сделал это зря, что он потерял такого партнера, что он его недооценил. И есть два варианта. Либо человек начинает активно доказывать, что он становится лучше и лучше, это неплохая мотивация, но она все равно не разрывает ваших отношений, то есть вы живете жизнь во имя того, чтобы доказать другому человеку, что вы гораздо лучше, чем он думает, гораздо прекраснее, а он полный идиот или идиотка, что разрешили себе такое поведение в отношении вас. То есть ваша энергия, ваши мысли все время завязаны на вашего партнера, который вас предал, и вы все время кипите гневом в этой ситуации. В зависимости от воспитания вы можете гнев подавлять все время, и это вам мешает, потому что это берет много энергии, а вторая история, вы можете его проецировать на что-то другое и выбрасывать на какие-то вещи.

Но на самом деле есть же такая ситуация. Вообще, безусловно, когда внутри кипит, вы знаете, есть такое выражение по поводу того, что пепел Клааса стучит в мое сердце, то есть это история, что когда с кем-то из вашего рода или с вами самими сделали что-то очень нехорошее, внутри, мне клиенты часто рассказывают, что ощущения, что горит огонь или находится какой-то тяжелый камень, даже на физическом уровне.

Какие есть техники, чтобы с этим справиться? Первая техника, это разговор с этим человеком. То есть это история, надо нарисовать его портрет, посмотреть на него, а потом устно, а лучше письменно, написать все, что вы хотите этому человеку сказать по-настоящему, по поводу его поведения, по поводу ваших претензий к нему, по поводу того, как несправедливо он с вами поступил и так далее. То есть сделать неосознаваемые ваши эмоции осознаваемыми. Вы таким образом усилите свой гнев, но по крайней мере, он станет видимым вам самим. Дальше ситуацию нужно усилить. Важно написать письмо от его имени.

Вот в работе мы обычно работаем с двумя стульями, мы сажаем сначала человека на место того, кого бросили, и он оттуда говорит и пишет вот это вот письмо. И когда он выплескивает всю эту эмоцию, он пересаживается на другое место, и тут очень важно почувствовать то, что ощущает партнер, который тебя бросил. А он обычно ощущает чувство вины, и оно достаточно сильное. И он тоже живет, доказывая себе, что он не такой плохой человек, что он бросил тебя не зря, что он сделал этот шаг, потому что ты плохой, то есть он пытается на тебя перенести это чувство вины. А внутри он это чувство вины ощущает. И очень важно в этот момент для того, чтобы избавиться от всех эмоций, а эмоции настолько в спаянном состоянии находятся в этот момент у человека, которого бросили, ему очень важно побыть на месте этого человека и от его имени написать себе письмо. Причем письмо должно быть такое, которого человек, которого бросили, то есть жертва всей этой ситуации, чтобы он ощутил для себя, чего бы он боялся услышать от этого партнера, бросившего его.
А чего мы обычно боимся услышать? Что мы были очень нехороши, и он нас бросил, потому что нас не выдержал. Второе, что мы чего-то не сделали, о чем он нас давно просил, ну и так далее, что мы были так нехороши, что он нас бросил — наша вина. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека. Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.

И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой.

А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.

Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений. Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали. А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.

Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго. Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры. И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать  эту технику. И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим. Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются.

Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины. А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого. И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень. То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать.

Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя. То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины. И дальше после этого подумать, а чем ты можешь ему компенсировать то, что ты уходишь в этой ситуации. Самая лучшая компенсация это благодарность. Воспоминания о всем хорошем, что было, озвучивание этого партнеру, и закрывание этих отношений не на гневе, а на принятии и на ощущении, знаете, позитивной связи. Тогда, даже если тебя не простили, ты себя внутренне прощаешь, и это дает тебе ощущение свободы.                                                           

Почему после разрыва полезно побыстрее начать новые отношения

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Что лучше — дать сердечным ранам время затянуться или поскорее вступить в новые отношения сразу после разрыва? И хорошо ли это, если ваш новый партнер напоминает вам предыдущего?

Разрыв отношений бывает очень болезненным. Неудивительно, что психологическое самочувствие ухудшается. И ваши друзья из самых лучших побуждений (надеясь оградить вас от еще одного расставания) советуют вам не спешить вступать в новые отношения — особенно если ваш новый знакомый (знакомая) напоминает вашего экс.

В обществе почему-то с подозрением смотрят на то, что после разрыва или развода человек быстро находит себе нового партнера. Но такой вариант может быть самым лучшим для вас, и этому есть подтверждения.

Отчего же предрассудок столь живуч? Как нам вести себя в новых отношениях? И есть ли какой-то риск в том, что наш новый партнер напоминает нам нашу прежнюю любовь?

«Люди, которые быстро вступают в новые отношения, чувствуют себя комфортней в личной жизни», — говорит Клаудиа Брамбо, психолог из Городского университета Нью-Йорка, изучающая привязанности взрослых. Она рассказывает об исследовании, в котором оценивала психологическое состояние людей, недавно переживших разрыв с партнером.

«[Если они быстро нашли нового партнера] они чувствовали себя более уверенно, ощущали себя более желанными и любимыми. Возможно, потому, что они доказали себе, что могут быть таковыми. Они сильней ощущали личностный рост и независимость, — говорит Клаудиа Брамбо. — Им лучше удавалось преодолевать зависимость от своего бывшего (бывшей), они чувствовали себя более спокойно. И не было ни одного примера, когда человек, оставшийся в одиночестве, чувствовал бы себя лучше».

По словам Брамбо, люди считают, что надо подождать в среднем пять месяцев, не вступая в новые отношения, и что те отношения, в которые вступаешь сразу после разрыва — временные, они не могут продлиться долго.

Однако подобные мнения не подтверждаются фактами.

Автор фото, Getty Images

В одном из исследований те участники, которые после разрыва отношений быстро нашли себе нового партнера, рассказывали о возросшей самооценке и лучшем психологическом самочувствии, они чувствовали себя менее тревожно.

Переход от одного партнера к другому происходил достаточно гладко и не нарушал привычного образа жизни.

Впрочем, у тех, кто быстро находил себе нового сердечного друга, были свои проблемы в прежних отношениях — они чувствовали их ненадежность, ощущали себя незащищенными.

На первый взгляд кажется странным, что у тех, кто состоял в ненадежных отношениях, теперь высокая самооценка. Но это может быть результатом того, что чувство незащищенности существовало в старых, уже завершившихся отношениях, а рост самооценки произошел уже после встречи с новым партнером.

Выводы после разрыва

Люди, советующие подождать, прежде чем вступать в новые отношение, приводят, например, такую причину: нам нужно время, чтобы залечить душевные раны и сделать выводы из приобретенного опыта.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Личностное развитие в промежутке между отношениями может быть иллюзией

Определенная логика в этом есть. После разрыва люди рассказывают о примерно пяти аспектах, в которых они выросли в своих глазах — например, «я чувствую себя более уверенно» или «я более независим/а».

Но такие эксперименты полагаются на то, что сообщают о себе сами участники, на их самооценку, что может означать: на самом деле все не так просто. Я могу сказать, что чувствую себя теперь более уверенно, но так ли это?

Исследования, в которых изучалось, что о своем личностном росте рассказывают те, кто пережил травмирующие психику события, часто показывают, что никаких внутренних перемен на самом деле не происходит.

Мы говорим себе, что новый опыт многому нас научил. Но часто причина этого — феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».

«Люди иногда склонны преувеличивать свои оценки для того, чтобы подпитать самолюбие», — отмечает Тай Таширо, психолог и писатель.

«Разрыв может негативно сказаться на вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что теперь более независимы, это уравновешивает ситуацию. И хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто быстро находит себе нового партнера, рассказывают о подросшей самооценке и лучшем психологическом состоянии

Исследования Таширо, которые он предпринимал, работая в Мэрилендском университете (США), показывают, что скорость, с которой вы находите нового партнера, и время, прошедшее после разрыва, никак не влияют на ваш личностный рост.

Так что вы можете ждать сколько угодно, не вступая в новые отношения, но это не сделает вас лучше или опытнее. И даже если вы думаете именно так — это самообман.

А вот что влияет на ваш личностный рост, так это то, на кого или на что вы возлагаете вину за разрыв. Вините ли вы себя? Или партнера? Или обстоятельства?

Те, кто винит во всем обстоятельства (занятость на работе или отношения с родственниками своего партнера), как правило, чаще сообщают потом о личностном росте. У тех, кто винит себя, всё наоборот.

Многое зависит и от тех уроков, которые мы извлекаем для себя.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Умение просить прощения поможет в будущих отношениях

Кто же вступает в новые отношения заметно помудревшим? Таширо рассказывает, что более всего ему запомнился мужчина, который сказал: «Я научился говорить «прости меня».

«Мне это очень понравилось, потому что в ответе есть конкретика, — говорит Таширо. — Ответ прозвучал очень достоверно. Я очень хорошо представляю себе, что привело к такому. Умение просить прощения поможет этому парню во всех его будущих отношениях».

Чувство привязанности

У каждого из нас — свой стиль привязанности к близким. В целом степень того, насколько мы нуждаемся в эмоциональной поддержке, определяется чувством защищенности, тревоги или избеганием слишком близких отношений.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ваш личностный рост зависит и от того, на кого вы возлагаете вину в произошедшем разрыве

Те, кто чувствует надежную привязанность в отношениях с партнером, скорее всего, воспитывались в семье, где родители были последовательны в своих отношениях с ребенком. Они, как правило, доверяют окружающим и, когда им надо, ищут эмоциональной поддержки у близких друзей и членов семьи.

Все становится куда сложней, когда мы исследуем отношения, в которых люди не уверены. Те, кто испытывал чувство привязанности в таких отношениях в прошлом, как правило, быстрее вступают в новые отношения, чем те, кто состоял в более нормальных отношениях. Но причина спешки тут другая.

Тревога, связанная с прошлой привязанностью, существует из-за неумения отпустить ситуацию и желания как-то отомстить своему бывшему (бывшей).

Такие люди испытывают больший стресс — как эмоционально, так и на физическом уровне — и могут пойти на крайние меры в попытке вернуть прежние отношения.

Те же люди, которые избегают привязанности, более полагаются на себя и могут вообще не вспоминать о бывших партнерах, двигаясь по жизни.

«Обеспокоенные люди всегда тревожатся и ревнуют, цепляются за прошлое, ищут внимания, но ничего не дают взамен, — говорит Брамбо. — Люди, избегающие привязанности, не склонны раскрывать душу, недоверчивы и предпочитают заглушить чувства работой. Им не нравятся чересчур близкие отношения, и тем не менее у них есть партнеры».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство

На ваше поведение во взрослом возрасте может влиять то, как вас воспитывали, какие отношения у вас были в семье. Но со временем это меняется, и если у вас в семье не было особенно теплой атмосферы, совершенно не обязательно вы будете сторониться такой атмосферы всю свою жизнь.

Ваше отношение к привязанности может изменить понимающий партнер. Впрочем, есть научные свидетельства того, что приверженность тому или иному стилю отношений наследуется, так что степень влияния партнера здесь имеет свои границы.

Если вы видите в новом партнере своего бывшего

Обычно люди переходят из одних отношений в другие, перенося с собой свой стиль привязанности, но делают это в гораздо большей степени, когда новый партнер напоминает бывшего. И тогда они переносят в новые отношения свои представления о старом партнере.

«Людям нравится постоянство, — говорит Брамбо. — Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство. Те, кто быстрее вступает в новые отношения после разрыва, находят больше сходства между бывшим и нынешним партнерами. Мы не можем сказать наверняка, существует ли это сходство на самом деле, потому что о нем нам рассказывают сами люди. Но они так это видят».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди переносят стиль своей привязанности с одного партнера на другого

Живущие вместе люди во многом одинаково смотрят на мир, их взгляды накладываются. Таким образом они видят себя частями друг друга. Они разделяют привычки и увлечения друг друга, отношения с друзьями.

И после того, как произошел разрыв, такие люди могут чувствовать себя очень уязвимо. Внезапно они теряют часть своей индивидуальности, кого-то, с кем они делили интересы. Поэтому им становится гораздо легче, когда они находят того, кто помогает заполнить образовавшиеся пустоты.

В том, что люди видят в новом партнере черты, схожие с бывшим, есть свои плюсы и минусы. «Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба, и кое-что в Бобе напоминает мне Сэма, я начинаю видеть в Бобе больше сходства, чем должна», — объясняет Брамбо.

«Например, если Сэм хорошо готовил и был очень романтичен, я начинаю то же самое думать о Бобе. И эти ошибочные предположения могут создать проблемы. Мне хочется, чтобы Боб был столь же романтичен, что и Сэм, и каждый раз, когда оказывается, что он не совсем такой, это разрушает мои ожидания, огорчает меня — несмотря на то, что Боб тоже может быть вполне романтичной личностью, просто не в такой степени, как Сэм».

Понятно, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным лекарством от сердечных ран. Но в нем нет и ничего плохого, что бы вам ни говорили друзья и родственники. Некоторые его психологические преимущества очевидны.

Разрыв часто бывает очень болезненным, и разве можно осуждать того, кто спешит вернуть в свою жизнь хотя бы немножко любви?

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

О чем думает мужчина, когда ты его бросаешь?

Ты только что сказала своему уже бывшему парню, что между вами все кончено. Или собираешься преподнести ему эту новость. И больше всего тебя, конечно, интересует, о чем он думал, пока ты это ему выкладывала. Так? Именно об этом я сейчас и расскажу.

ru.fotolia.com

“У нее появился другой!”

Так думают 99% мужчин. Или даже 99,9%. Мужчина – собственник, но очень ранимый собственник, и если женщина дала ему от ворот поворот, то он на инстинктивном уровне сразу начинает подозревать конкуренцию, то есть другого самца, отобравшего у него самку. Мышление у мужчин прямолинейное и примитивное до предела, им даже в голову не приходит, что дело может быть совершенно не в сопернике – неужели девушка не может расхотеть отношений исключительно из-за любви к себе? Но это совершенно не вина мужчин – это их природа.

“Найду и убью!”

Вариант предыдущей реакции, или следующая мысль за первой. Этим перлом осеняет особо импульсивных и брутальных мужчинам, опережая все остальные, – даже если отставка вызвана другой причиной, а не новым кавалером.

Читай также – Как перестать ревновать?

Вообще же такие уязвленные кадры могут быть довольно опасными и вполне способны действительно пойти и настучать по голове тому, кто осмелился увести у него девушку. Так что, если твой уже бывший мужчина катастрофически ревнив (и, возможно, именно по этой причине ты решила уйти от него), будь очень и очень осторожна, сообщая ему такую новость.

“Я что, не устраиваю ее в сексе?!”

Уверяю тебя, это третья классическая позиция мыслительного процесса мужчины. Часто эта “хорошая мысля приходит опосля” тех, что выше. Ну, а о чем еще подумает мужчина, часто думающий, прости за тавтологию, “этим местом”? И не потому, что он пошляк, просто сексуальная состоятельность для мужчины важнее, чем даже финансовая. Отправить в нокаут мужчину можно только одним – сказав ему, что ты не удовлетворена им в постели. И это тоже инстинкт самца, ведь в природе выживает сильнейший. Поэтому совсем неудивительно, что эта паническая мысль одной из первых посещает его гениальную голову. Кстати, довольно часто попадает в яблочко.

“Меркантильная стерва!”

Еще один вероятный вариант – мужчина может подумать: “Она бросила меня, потому что у меня мало денег!” Финансовый вопрос для мужчин очень важен. Чувство собственного достоинства и значимости мужчине придает знание, что его счета исчисляются многими нулями. Мужчина по сути добытчик, и, если он не в состоянии обеспечить любимую женщину всем необходимым, комплексы в нем взращиваются знатные, даже если супруга искренне довольствуется зарплатой с тремя нулями, причем в гривне. Но признание девушки об уходе обрушивается на его голову ледяным водопадом и паническими мыслями: “Ее не устраивает мой заработок…”, “Ей надоело жить от зарплаты до зарплаты…”. Или – “Все с ней понятно, она такая же меркантильная, как и все”. Хотя вопрос, зачем нужны деньги, вы обсуждали не раз, и ты никогда не просила у него бриллиантов и “Кадиллаков”.

“Я недостаточно хорош для нее…”

Такие мысли присущи неуверенным в себе персонажам, несущим свои комплексы по жизни и периодически вываливающим их на твою голову. Если он постоянно спрашивает тебя: “А кто лучше – я или твой бывший?”, “А что ты обо мне думаешь?” или “Тебе хорошо со мной в постели, почему ты молчишь?”, то эта мысль будет первой, когда ты скажешь ему “гудбай”. Будь осторожна: такие мужчины очень зависимы от отношений, и нет гарантии, что он не станет выносить тебе мозг, пытаясь то разжалобить, то угрожать, то ерничать.

“Черт, она узнала, что я спал с Машей!”

Если он тебя обманывал и гонялся за чужими юбками, то это одна из первых мыслей, которая посетит его. И в таком случае он, скорее всего, спокойно признает свое “поражение”, соберет вещи и уйдет, ни слова не сказав про обман и свою низость. Ну, конечно, если уж ты ничего не сказала, то он точно промолчит.

ru.fotolia.com

“О, я знал, что так будет!”

Так подумает (и скажет) тот, кто чувствует себя виноватым, а так бывает, если у вас недавно был серьезный скандал, а потом вы долго не разговаривали. Вполне может быть и так, что никакого чувства вины он за собой не испытывает, особенно если выяснять, кто прав, а кто дурак, начала ты. Но обычно это хороший знак – мужчина признает свой или твой косяк, и даже в случае твоего все равно способен к анализу произошедшего и диалогу. Возможно, не все еще потеряно: не сгоряча ли ты решила бросить его?

“Эта стерва еще пожалеет!”

Читай также – Любовная зависимость: признаки и как с ней бороться

Тяжелый случай… Как хорошо, что ты наконец-то решила уйти от него. Мужчина, думающий и говорящий в таком ключе о женщине, которую еще сегодня утром считал своей, недостоин и мизинца на твоей ноге. Наверняка в течение вашего романа звенела куча звоночков, но ты их либо не слышала, либо игнорировала, желая строить отношения с этим мужчиной. Злобный мстительный мужчина – самое худшее, что может встретиться в нашей жизни.

“Она ненавидит моих друзей”

Возможно, ты удивишься, но есть такие девушки, которые вполне могут дать от ворот поворот мужчине из-за его окружения. И не потому, что она возненавидела его друзей, нет. А исключительно из понимания, что данный мужчина – характерный представитель характерной среды, которая его сформировала и поглотила по уши. Речь идет, разумеется, о парнях, вращающихся в криминальных кругах или просто в компании бездельников. Умная девушка понимает, то если парню интересно столь примитивно проводить время – пиво, сигареты, компьютерные стрелялки, то вероятность развития отношений по правильному пути равна нулю. Разве что тоже начать пить пиво на лавочке и забивать козла.

“Я давно хотел это сделать”

Он давно хотел порвать с тобой, но ты его опередила. Мужчина, который уже не испытывает к тебе чувств, но по-прежнему уважает, такое никогда не озвучит, даже если подумает. Но человек с ущемленным чувством собственного достоинства не преминет поплясать на костях умершей любви и обязательно скажет тебе это в лицо. Эдакое прощальное небрежное “фе” – подумаешь, нужна ты мне, как табуретке пятая подпорка. Может быть, твое решение его сильно уязвило, но совершенно не исключено, что ваше желание расстаться обоюдно. Ну что же, значит, пришло время для чего-то нового.

“Настало время искать новую подругу!”

Это самая неприятная формулировка, но такова се ля ви, как говорят французы. “Ну что, найдем себе кого-нибудь другого? Девушек вокруг, как рыб в воде”, – легко соглашается он. Ого, дорогая, а ты чуть было не влипла. Он настолько легкомысленный, настолько не дорожил тобой и вашими отношениями и, похоже, всегда посматривал налево! Значит, ты все сделала правильно.

Держаться за отношения, которых, по сути, уже не существует, – гиблое дело. Никогда не тяни кота за хвост, если понимаешь, что пришло время расставаться. И пусть тебя не волнует, что он подумает – какая разница, если ты уже приняла твердое решение?

А о чем думала ты, когда мужчина говорил внезапное “прощай” тебе?

9 историй от первого лица

Кто-то прячется дома и рыдает, полагая, что жизнь кончена и новой любви не найти. Кто-то изо всех сил делает вид, что ничего не произошло. Далеко не все готовы признать, что испытывают душевную боль, в современном обществе это воспринимается как признак слабости. Многим свойственно изображать неуязвимость — говорить о своей боли слишком трудно. Но как-то справляться с грустью, обидой и разбитым сердцем все же приходится. Как они это делают?

1. «Терапия спасла меня от депрессии»

Года полтора назад меня бросила девушка. Я хотел провести с ней всю жизнь, но на тот момент еще не был готов к браку и детям. А она хотела выйти замуж немедленно. Я объяснил, что люблю ее и хочу быть с ней, но считаю нужным повстречаться и пожить вместе несколько дольше, прежде чем делать предложение. Она ушла. Видимо, статус замужней женщины интересовал ее больше, чем жизнь со мной.

Я впал в депрессию. Я ничего не хотел, только спал и шатался по району. Я почти не ел, было тяжело жевать и глотать еду. После четырех дней этой странной голодовки я испугался и пошел в больницу. Там меня осмотрели и дали список психотерапевтов, которые могли принять.

Я начал ходить на терапию раз в неделю, и постепенно мне стало лучше. Потом я стал ходить реже — раз в две недели, потом раз в месяц. Через год после расставания я снова начал ходить на свидания. Я больше не тоскую по бывшей девушке, но все равно иногда о ней думаю.

2. «Я расстался с болезненными иллюзиями»

Я привязался к своей девушке гораздо сильнее, чем следовало. Я был уверен, что она мой единственный шанс на отношения. На самом деле у этих отношений не было будущего, и сейчас я сам это вижу. Но в тот момент я думал: «Я познал настоящую любовь, и больше со мной уже никогда такого не произойдет. И это ужасно». Я был совершенно разбит.

Сейчас даже немного стыдно вспоминать это чувство, оно ведь того не стоило. Я бы хотел сказать себе из прошлого: «Эй, выше нос, это просто незначительный эпизод в твоей жизни! Впереди тебя ждет масса взлетов и падений, и все они будут намного важнее этого. И с тобой все будет в порядке».

Что мне помогло? Я вынес одно важное понимание: я совершенно зря считал себя недостойным женского внимания. Эта нелепая иллюзия мешала мне очень долго, и она разбилась вдребезги, как только я начал ходить на свидания после расставания с той девушкой. Я понял, что сильно себя недооценивал — я нравлюсь женщинам, и мне есть что им предложить. Я очень быстро вступил в новые отношения, и они были намного лучше предыдущих во всех возможных смыслах. Так что я отчасти даже благодарен судьбе за ту историю — в итоге это помогло мне поднять самооценку и перестать считать себя никому не нужным неудачником.

Истории людей, потерявших рассудок после расставания

Реакции людей на фразу «нам нужно расстаться» могут быть самыми разными. Некоторые остаются спокойными, не устраивают сцен и пытаются жить дальше, а спустя полгода могут внезапно разразиться слезами в переполненном вагоне метро. А кто-то изо всех сил пытается заполучить партнера обратно, всеми мыслимыми и немыслимыми способами провоцируя его на возвращение.

Enter пообщался с пятью людьми, которые не смогли удержать себя в руках после разрыва и узнали, что они думают о своих отчаянных поступках и за что конкретно друзья экс-партнеров за спиной называют их «чокнутыми бывшими».

«Я создала фейковый аккаунт во “Вконтакте”, чтобы рассорить своего бывшего с этой Катей»

До поры до времени наши отношения казались мне идеальными — мы жили вместе, познакомили наших родителей, задумывались о детях, дело шло к свадьбе. Однако в какой-то момент мне начало казаться, что ему стало со мной скучно. Наверное, поэтому в какой-то из вечеров, когда он снова задерживался на работе, я рискнула залезть в его переписку во «Вконтакте». Зайдя в «Диалоги», я увидела прочитанное сообщение от какой-то Кати. Там было что-то вроде «я на месте, ты где?». Само собой, после такого уже нельзя закрыть окно браузера — я села читать все. Спустя несколько «скучаю по тебе» и «и я», пережив парочку «мне так хорошо с тобой», я отчаянно пыталась найти хоть какое-то упоминание обо мне. Но нет же — он живет один, а об отношениях длиною в три года не было и речи. Помню, меня тогда страшно трясло не то от злости, не то от какой-то обиды, но мозг соображал очень плохо. Я в спешке собрала все свои вещи, оставила деньги за аренду квартиры и вернулась обратно к родителям.

Во вторую неделю я бросила работу, потому что проводила все вечера в барах, а мое похмелье и вечно недовольное лицо не радовало начальника отдела. А на третью ко мне в голову пришла, как мне тогда показалось, лучшая идея. Я создала фейковый аккаунт во «Вконтакте», чтобы рассорить своего бывшего с этой Катей. Поставила на аватарку фото симпатичного и хорошо одетого парня, придумала складную историю его жизни и работы. Потом я добавила в друзья эту Катю, а спустя какое-то время начала проявлять знаки внимания. Она отправляла мне селфи (иногда довольно откровенные), рассказывала как прошел ее день, что она ела на обед и всякую такую ерунду. Я знала, что Катя мне доверяет, даже несмотря на то, что мы никогда не виделись, и знала, что мой бывший ревнив как никто. Я попросила ее скинуть мне парочку откровенных фотографий — что она и сделала. Через пять минут эти фотографии уже были у моего бывшего с подписью от меня, типа «Угадай кто». Он, как я и предполагала, без лишних разбирательств порвал с ней.

Мне было очень стыдно за весь мой идиотский план, хотелось во всем сознаться, но одно дело, когда ты считаешь себя сумасшедшей, а совсем другое, когда все вокруг. Мой обман вряд ли когда-то раскроется, они оба сейчас в разных странах, и я точно знаю, что они не общаются. Да и не подходили они друг другу никогда (Смеется, — прим. Enter).

«Я до сих пор думаю, не поздравить ли ее с днем рождения, так как мне почему-то хочется, чтобы она меня помнила»

Нас познакомил общий друг, когда мы приехали на отдых в другой город. Она мне сразу понравилась, хотя и не было у меня цели завязывать какие-то новые знакомства на стороне. Я не ожидал, что такое в принципе возможно, но не прошло и восьми месяцев, как я был готов переехать в ее город, чтобы мы начали жить вместе.

Помню этот день как сейчас: говорю, что нашел хорошую работу, будем вместе снимать квартиру, все у нас будет хорошо, а она мне начинает что-то рассказывать про «нам нужно расстаться», «я такое не планировала», «меня устраивали отношения на расстоянии», и все дела. Была зима, мы выходим из бара, снег валит такой красивый, хлопьями, она ревет, вся трясется, я же ни слова сказать не могу, вызвал ей такси, а сам отправился в гостиницу. Распил бутылку вина и поехал к ней домой. Время уже под утро, звоню в домофон, она не открывает, я начал орать под окном, но реакции тоже никакой не было. Тогда я оттоптал на снегу фразу «Лена, кв. 100, ты сука», слепил снеговика с большим «хреном» вместо носа и поехал обратно.

Уже у себя в Москве я решил, что нужно вернуть ее обратно, стал делать всякие приятные штуки: заказывал цветы, отправлял подарки, оплатил билет до Москвы. Приехал в аэропорт встречать ее, а она так и не прилетела. Тогда-то у меня и сорвало голову: я знал, что у ее брата скоро должна быть свадьба, и через две недели я стоял у ресторана, небритый, обросший, с жирными волосами и бутылкой пива в руке. То, как она была удивлена, невозможно описать. Просила меня уйти, но я был упрям, мягко говоря. Продолжал пить, участвовал во всех конкурсах, танцевал с ее жирными родственницами, а потом взял микрофон, начал рассказывать о ценности любви в современном мире, а закончил тем, что назвал Лену шалавой. Потом ко мне подошли чьи-то там братья, вызвали мне такси, и я снова уехал в гостиницу.

Дома я продолжил пить, но потом взял себя в руки, набил себе татушку с проституткой и вернулся к работе. Несмотря на то, что я удалил ее номер телефона, я знал, откуда его можно снова восстановить. Продолжал отправлять ей букеты, плюшевых мишек и всякую такую ерунду. То, что я следил за ней в социальных сетях, — это классика, можно даже не говорить. Потом я увидел ее фото с другим парнем, и отправил ему, ее маме и начальнику все наши совместные фото, на которых мы были счастливы, пьяны и абсолютно обнажены. Она отреагировала мгновенно и спросила: «За что ты так со мной?». Сегодня мне ясно, что делать этого было не нужно, но уже ничего не исправить.

Сейчас она замужем и растит сына, а я до сих пор думаю, не поздравить ли ее с днем рождения, так как мне почему-то хочется, чтобы она меня помнила.

«Я заклеила ему все двери и окна монтажной пеной»

Я начала встречаться с Лешей еще будучи школьницей: была в десятом классе, а он на втором курсе. Я была совсем маленькой — и в плане роста, и в плане интеллектуального развития. Мы были такой блевотной милой парой — все время ходили за ручки, постоянно обнимались, целовались на людях и все такое. Леша подвозил меня в школу и забирал с курсов, дарил цветы и платил в кафе. Само собой, я была влюблена по уши. Однажды моих родителей не было дома, и я пригласила его к себе смотреть киношки. Естественно, ни до каких киношек не дошло — мы переспали. После этого он больше никогда не звонил и не писал мне, а мои сообщения игнорировал. Это продолжалось около полугода. Я постоянно видела его машину на парковке своей школы, так как он жил рядом с ней. Очень хотелось разбить зеркало или написать помадой кучу оскорблений на стекле. Но я пошла дальше.

Закупившись монтажной пеной в ближайшем хозмаге, поздно ночью я отправилась на ту самую парковку. А, еще я зачем-то нацепила кепку и безразмерную толстовку старшего брата, видимо, для конспирации (Смеется, — прим. Enter). Увидев Лешин синий «Рено», я даже немного оттаяла, вспомнила, как было тепло и хорошо, и даже подумывала развернуться и уйти домой. Но в какой-то момент я так разозлилась на него, что решила идти до конца. В общем, я заклеила ему все двери и окна монтажной пеной, а на лобовом стекле этим же написала матерное слово, которым грубо называют гомосексуалистов. На самом деле, мне немного стыдно, но только перед его отцом, который и купил ему эту машину.

«Я превратился в того самого бывшего, которого называют чокнутым»

С Алиной мы дружили с самого детства: вместе ходили в садик, сидели за одной партой, танцевали вальс на выпускном. Все это время я совершенно не думал о ней, как о девушке. Алина — хороший такой друган, но потом выяснилось, что она была влюблена в меня класса с шестого. Мы первый раз поцеловались на выпускном, при этом довольно случайно. Я сильно нажрался и вообще плохо соображал — мне, по идее, было абсолютно все равно, кого целовать. На следующий день она писала мне сообщения, звала в кино — я и согласился. Мы много гуляли перед сеансом, она классно шутила и в целом была довольно умной девочкой. В общем, я начал влюбляться в Алину и пути назад уже не было. Мы провели вместе потрясающую неделю — обошли весь город, были на всех новых спектаклях, концертах и выставках.

А потом она пропала: не отвечала мне в соцсетях, телефон был недоступен, а ее мама говорила, что не знает, в чем дело и чтобы я разбирался сам. Я не мог найти себе места, летели недели, месяцы, а потом и вовсе прошло полгода — Алина не объявлялась. Я стал подбирать пароли к ее аккаунту «Вконтакте», постоянно мониторил, кто лайкает ее фото и комментирует записи, кого она добавляет в друзья и что у нее в аудиозаписях. Короче, я просто помешался и не понимал этого. Друзья пытались объяснить мне, что так нельзя, но я был враждебно настроен, и они в какой-то момент на меня забили. Я пытался найти подход к родителям Алины, умолял их впустить меня в квартиру, чтобы поговорить с ней в последний раз, в общем, — свихнулся. Начал писать всем ее друзьям во «Вконтакте», но почти все меня игнорировали. Я превратился в того самого бывшего, которого называют чокнутым. Наверное, спустя еще пару месяцев тщетных попыток заполучить её, я встретил Аню (с которой встречаюсь и по сей день) и почти моментально влюбился. Иногда я встречаю Алину в торговых центрах или просто на Баумана, но мы даже не здороваемся.

«Одно я знаю точно: встречаться с музыкантами я больше не буду»

Мы год жили вместе на съемной квартире и все, что его интересовало, было связано только с музыкой. Все деньги он откладывал на покупку новых инструментов и записи в студиях. О подарках или совместных походах куда-нибудь речи и не шло. Я же привыкла жить без внимания и не ждала, что ситуация изменится. Однажды меня положили в больницу, но он даже не пришел меня навестить, потому что был занят починкой педалей для барабанов. Это расстроило меня настолько, что половину следующего дня я провела лежа и рыдая на больничной койке. Когда я вернулась домой, то не услышала даже вопроса «Как ты себя чувствуешь?». В общем, когда я выписывалась, я уже знала, что просто приезжаю к нему за вещами.

Но обида за несколько потраченных впустую лет и отсутствие внимания заставила сделать меня одну очень плохую вещь. Когда он ушел по делам, я быстро собрала все свои вещи, погрузила их в такси и в последний раз поднялась в квартиру. Единственное, что бросилось мне в глаза — это гитара, на которую мой бывший копил около полугода и купил накануне. Я уже не помню, как это вышло, но я за секунду добежала до другого конца зала, взяла эту гитару и со всей силы ударила о подоконник. Гитара не разлетелась на куски, но гриф оторвался от основания. В общем, ущерб значительный. Я убежала так быстро, что не уверена, закрыла ли тогда входную дверь. Часа через три он позвонил и начал вопить в трубку что-то абсолютно несвязное. Но я даже слышать его не хотела и тут же сбросила. Прошло уже несколько месяцев, но мне стыдно за этот поступок до сих пор. Одно я знаю точно: встречаться с музыкантами я больше не буду.

Иллюстрации: Tom Haugomat

Как пережить расставание и почему оно происходит — советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

© Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ..») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.

• Как восстановить отношения, если они были сломаны.

Как мужчины запугивают женщин: дурной характер и истерики

Слишком долго мужчины с так называемым дурным характером избегали неконтролируемых проявлений гнева и разочарования, а общество минимизирует это незрелое, детское поведение, приписывая его к мелочам. глупые условности: «Мальчики будут мальчиками» или «Вот такие мужчины».

Исследования показали, что существуют отвратительные двойные стандарты, когда дело доходит до выражения гнева. Например, в исследовании того, как мужчины и женщины воспринимаются на работе, Бресколл и Ульманн (2008) обнаружили, что как мужчины, так и женщины-оценщики придают более низкий статус разгневанным женщинам-специалистам, чем их коллегам-мужчинам.Другими словами, когда мужчины его теряют, это как-то более приемлемо; когда женщины это делают, их считают трудными или некомпетентными.

В своей клинической работе со взрослыми я обнаружил, что гораздо чаще мужчины имеют описываемый мной «плохой характер», в то время как несколько женщин, с которыми я работал, проявляют аналогичную проблему с гневом. Более того, я обнаружил, что многие из мужчин, у которых плохой характер, обрушивают худшие из них на свою девушку или жену, особенно если они живут вместе.

Почему большинство мужчин с плохим характером не меняются? Часто это происходит потому, что окружающие позволяют им уйти от наказания.Другими словами, его истерика часто не имеет последствий. Причины, по которым женщины — и многие геи — позволяют своим партнерам-мужчинам уйти от ответственности, заключаются в том, что они часто слишком боятся противостоять ему или требовать от него ответственности. Я работал с клиентами-мужчинами, которые борются с плохим характером, и некоторые из этих мужчин также проявляют нарциссические черты личности. В частности, эти мужчины постоянно больше сосредоточены на своих чувствах и представлении о самомнениях и власти, чем на том, что чувствует кто-либо в отношениях с ними.По сути, взрослый мужчина, который действует из-за своего плохого настроения, эгоистичен. Если бы он этого не сделал, он бы получил необходимую помощь (от терапевта, пастора, любого, кто готов помочь) и сделал бы ответственную вещь: перестал пугать самых близких ему людей.

Назовите проблему — это оскорбление!

Возможно, это звучит как роскошь для каждой женщины в Америке — противостоять мужчине, который издевается. К сожалению, многие женщины, которые подвергаются нападкам со стороны мужа или парня-хулигана, также несут ответственность за работу и заботу о детях.Если эти семьи также испытывают финансовые трудности, женщины могут чувствовать себя в ловушке или не могут уйти. Хорошая новость заключается в том, что решение проблемы — заставить мужчину прекратить вспышки гнева и истерики — не обязательно требует прекращения отношений или ухода. Хотя отношения могут закончиться в один прекрасный день, первый шаг для женщины в этой ситуации — признать, что его всплески гнева оскорбительны. Никто не хочет признаться себе в этом, но это единственный способ для женщины начать выздоравливать от сильного стресса, который она пережила дома.

Проведите границу, как только заметите признаки того, что его гнев готов вспыхнуть.

Если вы можете изменить свою реакцию на вспышку гнева мужчины, вы действительно сможете изменить динамику отношений. В отношениях с жестоким обидчиком этот процесс часто разворачивается следующим образом: человек взрывается; женщина пытается успокоить его и сделать его счастливее, или она физически удаляется от него в доме или квартире, как бы чтобы спрятаться. Если вы подвергаетесь его скверному характеру, поймите, что этот мужчина на все 100 процентов сосредоточен на своих чувствах — и в этом проблема. В следующий раз, когда он выйдет из себя, скажите ему, что вы чувствуете, нейтральным выражением лица и тоном речи. Скажите: «Тебе нужно взять себя в руки и выйти на улицу или куда-нибудь еще, потому что из-за твоего темперамента мне очень неуютно» Если он отказывается уходить, вам следует ненадолго отойти, если сможете. Решающий аргумент: когда вы вернетесь, не испытывайте давления, чтобы эмоционально воссоединиться с ним. Самая большая ошибка, которую делают пары в подобной ситуации, — это попытки восстановить связь посредством секса.Вместо этого немного оторвитесь от него на день или два.

Не проглатывайте свои чувства — выражайте их.

Если вы опросите группу женщин, живущих с мужчиной с плохим характером, вы часто обнаружите, что изоляция является основным фактором. В отношениях с кем-то, кто не играет по правилам и умеет прыгать, женщина часто изолирует себя от друзей и семьи, потому что у нее возникают противоречия по поводу того, чтобы говорить правду близким людям. Примите во внимание тот факт, что она уже находится в стрессе в своей домашней ситуации, поэтому кто захочет усугубить стресс, слушая хор друзей или членов семьи, говорящих ей собрать чемоданы и прекратить отношения? Ключевым моментом для женщин является спросить себя, что они чувствуют эмоционально, и найти двух или трех человек, которым можно довериться, иначе эти женщины еще больше погрузятся в состояние изоляции.Если вы боитесь получить много нежелательных советов, сообщите об этом. Скажите своему другу: «Мне просто нужно дать выход на несколько минут, но я не думаю, что я еще готов к настоящему совету».

Решите, сколько времени вы дадите своему партнеру, чтобы измениться.

Было бы ошибкой ожидать серьезных изменений в поведении в одночасье, но это может произойти в течение недель или месяцев, если вы будете последовательны и бдительны в том, как реагировать на его вспышки гнева. Если вы какое-то время терпели жестокий характер вашего партнера, вы, вероятно, готовы навсегда избавиться от проблемы. Спросите себя, сколько (больше) времени вы готовы дать ему, чтобы изменить свое проблемное поведение, и дать ему месяц или два, чтобы серьезно поработать над своими проблемами, — это хорошее количество времени. Объясните ему, что вы не можете вступать в отношения, в которых с вами плохо обращаются, и что вы дадите ему время, чтобы изменить свое поведение. Вам не нужно сообщать ему, сколько времени вы решили дать ему измениться; эту информацию вы можете держать при себе. Если через несколько месяцев у него все еще есть моменты, когда он выходит из себя и уходит на вас, возможно, вам стоит подумать о прекращении отношений.

У него много (умственной) работы.

Человек с плохим характером может измениться, но только если он готов делать работу. Чтобы измениться, ему нужно будет понять, что вызывает его вспышки, решить, какие новые способы справиться с ситуацией он готов, и попрактиковаться в том, чтобы реагировать по-новому. Конечно, я предвзята, но я думаю, что для разгневанного обидчика разумнее всего будет обратиться к психотерапевту. Обратите внимание, что женщина не является работой или обязанностью играть роль терапевта и связывать его со службами — вы знаете, с исследовательскими клиниками или с терапевтами для него.Если вы имеете дело с таким мужчиной, скажите ему, что, по вашему мнению, ему следует поговорить с консультантом, присоединиться к группе по управлению гневом или прочитать книгу на эту тему. Просто напомните ему, что есть ресурсы, которые помогут людям справиться с проблемами гнева, и скажите ему, что вы надеетесь — ради ваших будущих отношений — что он достаточно заботится, чтобы изменить свое неприятное поведение.

Сет Мейерс — автор книги «Преодолейте синдром повторения отношений и найдите любовь, которую заслуживаете».

Мой (35f) муж (35м) что-то бросил в меня во время драки, и я пытаюсь понять, как двигаться дальше.: Relationship_advice

БЫСТРОЕ ОБНОВЛЕНИЕ: Я хотел поблагодарить всех, кто комментировал. И те, кто сказал мне, что мне нужно выйти из ситуации, и те, кто предлагал другие советы. Мы с детьми собираемся остановиться в доме друзей в эти выходные, и я недвусмысленно сказал ему, что такое поведение оскорбительно и неприемлемо. В понедельник у него прием на консультацию, а во вторник у меня отдельная встреча. Я еще не просил о разводе, но он уже готов, и он в курсе.Я абсолютно оправдывала его поведение, и после того, как села и подумала над этим, я не могу позволить своим детям думать, что все это нормально (даже если они не знают, что это произошло). Еще раз спасибо всем.

….

Я хочу начать с того, что это произошло впервые. Мой муж бросил в меня кое-какие вещи, и они не попали в меня, но, разумеется, я очень обеспокоена таким поведением.

Мы женаты более 8 лет и знаем друг друга почти 20 лет.Честно говоря, он в целом отличный парень. Обычно он любящий, трудолюбивый, истеричный и хороший отец. Он просто, кажется, абсолютно не способен справиться со стрессом, и его гнев с годами только усилился.

Мы редко ссоримся, но я думаю, что это еще и потому, что я невероятно неконфликтный. Я знаю, когда он расстроен (обычно из-за чего-то мелкого), но я считаю, что хорошо проявляю терпение и разглаживаю ситуации. Однако сегодня вечером он расстроился из-за того, что у нас возникло недопонимание по поводу того, как готовить детей ко сну.Он сказал, что позаботится об этом, чтобы дать мне небольшой перерыв, но я не слышал, чтобы он начал готовить ужин. Я пошел на кухню, чтобы поздороваться с ним и детьми, и он сразу же был в плохом настроении. У нас есть 4-летний и 1-летний ребенок, и к 7 часам вечера они оба готовы ложиться спать, так что происходили обычные переутомленные детские вещи. Я видел, что он расстроен, поэтому предложил взять на себя ответственность, и он согласился. Я уложил детей спать, а через час я снова поздоровался с ним, и он был зол. Я просто расстроился, что испортил «план» на ночь.Мои извинения и попытки успокоить его, казалось, только разозлили его еще больше, и он сказал мне покинуть кухню. Когда я делал это, я попросил его, пожалуйста, не кричать на меня, и он снова сказал мне уйти. Честно говоря, сейчас я был зол. Я очень любезен и к нему, и к потребностям детей, несмотря на то, что работаю полный рабочий день и забочусь обо всем по дому. Я не против дать ему время остыть, но мне просто казалось, что он меня совсем не слушает. Я снова попросил его успокоиться, и вместо этого он швырнул стакан в зеркало на стене нашей кухни, а затем бросил большую фарфоровую миску прямо в меня.Я отошел в сторону, и меня не ударили, и я просто стоял в шоке. Он крикнул, что я «должен был выйти из комнаты, когда он попросит», а затем перебил детские ворота и снова бросил мяч в мою сторону, намеренно промахнувшись мимо меня.

В этот момент я плакал. По сути, я не переставал плакать с тех пор, как это произошло, за исключением 30 секунд, чтобы успокоиться, чтобы сказать ему, что я ухожу от ситуации и буду наверху в нашей комнате до завтрашнего утра, когда мы сможем поговорить.Я благодарен, что это не разбудило наших детей.

У меня вообще нет опыта с таким типом гнева. За 40 лет, когда мои родители были женаты, я даже не слышал, чтобы они повышали голос друг на друга. Его семья гораздо более изменчива, но все же любящая и не жестокая. Я действительно просто не знаю, куда идти дальше. Он не плохой человек ни в каком смысле, и я чувствую, что он просто потерял самообладание. Но у меня две дочери, и мне интересно, что бы я сказал им, если бы они сказали мне, что встречались с человеком, который отреагировал на небольшие неудобства полным беспределом.Я ищу здесь любые советы. Кто-нибудь преодолевал подобное поведение с супругом? Кто-нибудь не видел, чтобы эта эскалация продолжалась? Я ЧРЕЗВЫЧАЙНО думаю, что он никогда не причинит мне физического вреда, но если этот тип поведения что-то можно исправить?

Что значит быть брошенным под автобус — и как выжить

Итак, вы приближаетесь к своему дню, когда внезапно кто-то бросает вас под автобус по какой-то работе. Они указывают на вас пальцем, чтобы взять на себя вину за то, что не является вашей единственной ошибкой или ответственностью, и вы из ниоткуда вынуждены справляться с последствиями ситуации.

Но как именно вы выживаете, когда вас бросают под автобус, не бросая под автобус кого-то еще, чтобы выйти из него?

Что значит быть брошенным под автобус?

Когда кто-то бросает вас под автобус, они по сути делают вас козлом отпущения.

«Никто не уверен, где встречается фраза« бросить (кого-то) под автобус », означающая« предать или принести в жертву человека, особенно ради собственного продвижения или как средство защиты своих интересов ») от «, согласно Мерриам Вебстер.«Но, вероятно, есть достаточно доказательств, чтобы бросить британский английский под автобус».

Когда вы думаете об этом, оба слова «бросить» и «под» имеют негативный оттенок.

«Когда во фразе встречается бросок , это часто бывает в таких смыслах, как бросок кулаком , бросок (что-то) в лицо или бросок (его) руки вверх от отвращения, » — указывает Мерриам Вебстер. « Under также часто играет отрицательную роль, выступая в таких оборотах фраз, как under the weather. Так что нет, бросать кого-нибудь под автобус — это нехорошо ».

Но откуда взялось это выражение?

Трудно точно определить, но, по словам Мерриам Вебстер, он стал популярным во время президентских выборов 2008 года. С тех пор его приписывают бейсболу низшей лиги, Синди Лаупер, сленгу продавцов подержанных автомобилей и целому ряду других источников.

Самое раннее письменное упоминание «под автобусом» происходит от ссылки на британского политика в 1980 году: «Реакция правых на события прошлого года варьировалась в зависимости от того, в каком спектре они находятся.Некоторые до сих пор возлагают свои надежды на теорию «под автобусом», согласно которой г-н Фут из-за плохого здоровья — или просто из-за работы — уступил место г-ну Хили перед следующими выборами », — Элинор Гудман, Financial Times (Лондон, Англия), 10 декабря 1980 г.

Тем не менее, в этой письменной версии отсутствует аспект предательства, связанный с тем, что ее бросили под автобус. Но менее чем через два года этот термин снова был использован в отношении британской политики. : «Консервативные скамьи слушали ее молча.У нее были большие проблемы, и вестибюли гудели от перспективы ее отъезда. Президент Гальтиери затолкал ее под автобус, который, по слухам, был единственным способом ее выселения », — Джулиан Кричли, The Times, (Лондон, Англия), 21 июня 1982 года. как появился этот термин, на протяжении десятилетий он использовался для описания предательства кого-то в угоду своим интересам.

Когда это происходит на работе?

К сожалению, на работе люди все время бросают людей под автобус.Коллега нередко бросает коллегу под автобус или подчиненный бросает коллегу под автобус, когда он докладывает своему начальнику. Также нередки случаи, когда начальник бросает прямой отчет под автобус, когда разговаривает с своим начальником .

Вас могут бросить под автобус, если проект не будет завершен вовремя, в проекте есть ошибка или возникло какое-то недопонимание среди коллег.

Например, вы могли быть на собрании, и начальник спрашивает: «Что задерживает маркетинговое предложение?» Если коллега бросается обвинять вас или другого сотрудника (до того, как отметиться с кем-либо из них), это классический пример того, как вас бросили под автобус.По сути, это когда вас раздражают или вызывают на публичном форуме кто-то неприятный.

Как бы то ни было, быть брошенным под автобус — не самое приятное положение. Это может навредить вашей карьере, но бросить кого-то под автобус, чтобы спасти себя, может быть еще хуже.

Что делать, если вас бросили под автобус

Если вас бросили под автобус, будьте уверены, карма в вашу пользу. Но этого недостаточно, чтобы выйти из сложной ситуации.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам выжить, когда вас бросят под автобус:

1. Очистите голову, чтобы поразмыслить над ситуацией

Выделите несколько минут, чтобы прочистить голову и не реагировать так, как вы может пожалеть. Вы же не хотите показывать цифры на кого-то еще и, возможно, бросать кого-то под автобус, когда это тоже не их вина. Так что прогуляйтесь. Иди выпей кофе. Посидите в тихом офисном месте несколько минут. И обдумайте ситуацию.

Спросите себя: Что произошло на самом деле? И кто здесь на самом деле виноват? Хотя вы не хотите делать никаких предположений, сделайте шаг назад, чтобы переоценить ситуацию, это поможет вам увидеть ее яснее и даже сообщить, что, по вашему мнению (и акцент на think ) могло произойти. Таким образом вы можете сообщить своему работодателю, коллеге или клиенту, что вы не виноваты, но X, Y или Z могли пойти не так.

2. Предложите решение проблемы

Помимо предложения того, что могло случиться, предложите решение.На самом деле важнее того, кто напортачил, как исправить то, что испортилось. Если вы на самом деле этого не сделали, он выйдет из строя — и вы даже сможете заработать больше шоколадных баллов за помощь в поиске решения проблемы, даже если это не ваша проблема.

3. Поговорите с человеком, который бросил вас под автобус

Если вы знаете, кто бросил вас под автобус, возможно, вы захотите поговорить с ним наедине о том, почему они бросили вас под автобус — даже если это сложно. разговор, чтобы иметь.Возможно, они не знали, что бросили вас под автобус, и что они искренне считали, что вы несете ответственность за любую сложившуюся ситуацию. Однако возможно, что у них были скрытые мотивы, и они думали только о себе.

Разговор с этим человеком поможет вам лучше понять, почему он сказал то, что они сказали о вас, и, надеюсь, помешает ему сделать это в будущем. Вы почувствуете себя намного лучше, если подойдете к ней лицом к лицу, вместо того, чтобы распространять больше сплетен и играть во всю игру, которую он сказал-она-сказал.

Как не бросить кого-нибудь под автобус?

Вы же не хотите бросить кого-нибудь под автобус, когда пытаетесь выжить самостоятельно. Вот три совета, которые помогут вам не указывать пальцем больше.

1. Сохраняйте честность

Будьте честны в том, что вы знаете и чего не знаете. Если, например, вы являетесь редактором и часть спонсируемого контента опаздывает с публикацией, и вы знаете, что маркетинговая команда опоздала с отправкой вам клиентских материалов для этой статьи, это никого не бросит, признав Дело в том, что материалы пришли к вам с опозданием и, следовательно, вы написали и опубликовали материал поздно.Если вы честно рассказываете о том, что произошло, говорите только то, что знаете, тогда ни зла, ни фола.

2. Не делайте предположений

Не делайте предположений о других людях. Если, например, маркетинговая команда отправила вам материалы с опозданием, не думайте, что это произошло из-за того, что они упали. Возможно, клиент отправил им материалы с опозданием, или, возможно, было много разговоров с клиентом, над которым они работали. Никогда не безопасно предполагать что-либо о ком-либо — поэтому убедитесь, что вы открыто общаетесь со своими коллегами и клиентами и держите друг друга в курсе изменений и обновлений.

3. Возьмите на себя ответственность

Если вас бросили под автобус и в этом есть доля правды, признайте это. Возьмите на себя ответственность за то, что вы могли бы сделать лучше или эффективнее. И сообщите об этом. Вы можете сказать, что, хотя провал кампании не является вашей ошибкой, вы могли бы сделать X, Y или Z, чтобы помочь продвинуть ее вперед или проверить ее, когда вы заметили, что она отстает от графика. Это респектабельный профессиональный шаг, который на самом деле продемонстрирует вашу готовность учиться на практике и расти.

Не пропустите подобные статьи. Подписаться!

Анна-Мари Хулис — феминистка, журналист-фрилансер и страстная поклонница приключений, склонная к импульсивным одиночным путешествиям. Она целыми днями пишет о расширении прав и возможностей женщин со всего мира. Вы можете следить за ее работой в ее блоге HerReport.org и следить за ее путешествиями в Instagram @her_report, Twitter @herreport и Facebook.

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не чувствуя вины

Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта.К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых нападок токсичных отношений.

Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не были предназначены для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными.По крайней мере, не пострадают.

Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?

Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который сохраняет людей маленькими и неполноценными.

Все, что они делают, — это чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из « своего места », тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, подвергаясь токсичному поведению других людей или подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.

Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они останутся, тем больше у них шансов превратиться в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают.Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ

Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным.Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются от нашей сути.

Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, они посвящены закрытию, сохранению малых размеров и похоронению потребностей — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем загвоздка: боль от токсичных отношений не смягчается, пока урок не усвоен.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

У любви есть жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема семьи в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они делают вещи, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько поразительно разрушительными были послания от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.

Когда-то наше выживание зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти сообщения.

В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.

Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Верность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда верность приходит с умалением личности, это не верность, это подчинение.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и становимся способными к собственному разуму.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если для этого нужно немного измениться, чтобы приспособиться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, связанные с тем, чтобы быть людьми.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разрушенные отношения, но бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет раскаяния, сожаления или озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.

Почему токсичным людям так сложно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться прежде, чем станет лучше — но они всегда будут исправляться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если такое поведение лежит в основе проблемы. Все мы так поступаем. Если вы от природы открыты и дарите, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы все вернулось на круги своя.

Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это больно, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и, рвите вы это или нет, оно победило не перестать врезаться в тебя.

Думайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, изгиба и места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, пойманные в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это произойдет, станет ясно, когда это произойдет из-за всасывающего душу горя из-за того, что ты снова там в суматохе с людьми (или человеком), с которыми так плохо находиться.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны, тоже слишком серьезно — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если больно, значит больно. Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Он не уменьшается и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Это чувство поддержки, заботы и животворения. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас в привязи к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений. Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за недостатка любви или преданности, а потому, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вы сами решаете, на каких условиях вы позволите кому-то быть близким вам, зависит от них, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы соблюдать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно. Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых в своей жизни, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяете людям приближаться к себе. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия своих отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений непросто, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.

Отпустить, скорее всего, придется с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть. Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более токсичными, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной, мелочной вещи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.

Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его или съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, приседая, сгибаясь или сгибаясь вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета, работающая на токсичном топливе, которая брошена в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они могут выбрать собственное здоровье и счастье, а не потребность контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых тяжелых уроков, но один из самых животворных и смелых.

Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их очень болезненной, скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит неподвижно, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будь больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы тебя уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это было. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.

[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семью и отношения ”]

Леброн Джеймс сказал кое-что плохое о Чарльзе Баркли.

Они все правда

После того, как аналитик TNT Чарльз Баркли сделал то, что, казалось, стало последней каплей в публичном позоре Леброна Джеймса, Король ответил резкими собственными словами, разрушив власть в Зале славы за все, что пошло не так в его НБА. карьера.

«Я не позволю ему так неуважительно относиться к моему наследию», — сказал Дэйв МакМенамин из ESPN.com. «Я не тот, кто бросил кого-нибудь в окно. Я никогда не плюнул на ребенка. Мне никогда не платили бесплатно. долг в Лас-Вегасе Я никогда не говорил: «Я не образец для подражания». Я никогда не появлялся на All-Star Weekend в воскресенье, потому что я был в Вегасе все выходные на вечеринках ».

Уничтожение Джеймсом публичного имиджа Баркли произошло всего через несколько дней после того, как Чак назвал Джеймса «плаксивым» за то, что он сделал «неуместные» комментарии, публично поставив под сомнение желание фронт-офиса выиграть второй чемпионат из-за отсутствия изменений в составе, что привело к межсезонью после победы в финале Голден Стэйт Уорриорз.

Джеймс, в свою очередь, откупорил и нанес сокрушительный удар по Баркли, вероятно, кульминацией всей слабости Баркли за его предстоящую 14-летнюю карьеру в НБА.

Давайте добавим контекст к ссылкам Джеймса.

«Я не тот, кто бросил кого-то в окно».

Баркли действительно бросил человека в стеклянное окно во время инцидента в Орландо в 1997 году, когда кто-то бросил ему в лицо лед.

«То, что сказали [полиция и свидетели], произошло, произошло», — сказал Баркли согласно сообщению South Florida Sun-Sentinel .«То, что он сделал, было неуместным. Я буду защищаться. Пусть не будет споров. Если ты меня побеспокоишь, я надорву тебе задницу. Парень кидал мне в лицо лед, а я швыряла его задницей в окно. Я этого не отрицаю. Я защищался. Он получил то, что заслужил.»

«Я никогда не плюю на ребенка».

В марте 1991 года у Баркли возникла проблема с болельщиком, сидящим за скамейкой запасных «Филадельфия 76ерс». Чак начал плевать в веер, но вместо этого ударил невинную маленькую девочку, сидящую у корта — момент, который, по его словам, изменил его жизнь.

«Я был отстранен, очевидно, и должен был. И я помню, как сидел в гостиничном номере и подумал: «Чувак, что, черт возьми, с тобой не так? На что ты так злишься? »- сказал Баркли в интервью« In-Depth »Грэму Бенсингеру . «И затем, с того дня, каждый раз, когда я играл в баскетбол, я говорил:« Просто позвольте людям увидеть ваш талант. Вам не нужно злиться ни на кого ».

«У меня никогда не было невыплаченных долгов в Лас-Вегасе».

По словам Кена Риттера из AP, в мае 2008 года Баркли чуть не предъявили обвинения в совершении уголовного преступления за неуплату игрового долга на сумму 400 000 долларов казино в Лас-Вегас-Стрип.Позже он переночевал в отеле Wynn Las Vegas кассовым чеком на 400 000 долларов.

«Я никогда не говорил:« Я не образец для подражания. ’”

Леброн о работе Чака: «Я знаю, что он давно хотел уйти на пенсию, но не может», — сказал Джеймс. «Он торчит на этой сцене каждую неделю».

В 2012 году Баркли рассказал Sports Illustrated , что не уверен, сколько еще он сможет проработать аналитиком NBA в Turner Sports.

«Я люблю свою работу», — сказал Баркли через SI.com. «Но у меня осталось четыре года на мою нынешнюю сделку, и, честно говоря, мне будет нелегко заключить ее в течение всех четырех лет.Я действительно не знаю, сколько еще я буду этим заниматься. Мне нужно что-то еще или что-то еще, чтобы быть честным с тобой ».

Но с годами отношение Чака к работе изменилось. В 2015 году он подписал с Turner Sports продление контракта на несколько лет — решение, в котором, по его словам, его агент никогда не участвовал.

«Деньги на данном этапе моей жизни не имеют значения. На данном этапе своей жизни меня не волнуют деньги, — сказал Баркли, согласно Ричарда Дейча из Sports Illustrated, «Я пожал Дэвиду руку и сказал:« Мы заключили сделку.Я сказал своему агенту: «Мы не торгуемся и не ведем переговоров. Сделай сделку. «

Есть еще кое-что, что Леброн упустил

Защищающийся чемпион нанес шквал ударов и хуков, но так и не связался с косилкой, из-за которой Баркли окончательно вырубился бы.

К счастью, у нас есть продолжение: ночью 31 декабря 2008 года Баркли был арестован за DUI в Аризоне после того, как полиция поймала его на остановке.

Его причина? «Вы хотите правду?» — спросил он у офицеров, согласно отчету полиции.«Я собирался завернуть за угол и сделать минет».

С Новым годом, Чак.

Что говорить, когда кто-то бросает вас под автобус

Вы занимаетесь своим делом, и все кажется прекрасным, пока кто-то из вашей команды не скажет: «Эй, не смотри на меня, это, вероятно, ее ошибка ! ” И внезапно вы не можете думать ни о чем другом, потому что вас только что бросили под автобус за то, чего вы точно не делали, из-за чего вам хочется выдернуть волосы и отправиться домой на остаток дня. .

Большинство, если не все, люди сталкивались с этим указанием пальца. Есть много способов ответить кому-то, кто пытается сделать вас козлом отпущения, но некоторые подходы более эффективны, чем другие.

И если честно, сценарии, о которых мы мечтаем, когда мы кричим на другого человека, пока он не умоляет о прощении, на самом деле никому не подходят. Но есть еще несколько вещей, которые вы можете сделать в ответ.

1. Совершите короткую прогулку, чтобы прояснить свои мысли

Я знаю, что это может показаться простым, но это сделано намеренно.Бьюсь об заклад, вы можете вспомнить несколько случаев, когда вы реагировали на эту ситуацию, бегая и давая выход первому, кого вы могли найти. А потом вы нашли другого человека, которому вы могли бы дать выход. И так далее.

Освещать наши разочарования — это здорово, но, как и большинство вещей, которые временно заставляют нас чувствовать себя лучше, лучше всего делать это умеренно. И вы уже знаете это, но лучше всего это делать с кем-то, с кем вы, , не работаете, .

Я не говорю вам , а не , чтобы вы жаловались кому-то, кому вы доверяете (на самом деле, в некоторой степени это хорошая идея).Но я предлагаю вам сначала попробовать провести несколько минут наедине. Если у вас есть время, выйдите из здания и подышите свежим воздухом. Если нет, прогуляйтесь по офису. Позвольте себе сердиться. И не позволяйте себе возвращаться к своему столу, пока немного не успокоитесь. Тогда и только тогда вы должны обратиться к кому-то другому. (Но опять же, , а не сослуживец.)

2. Назначьте время для разговора вдвоем

Если вы действительно хотите, чтобы вас не бросали под автобус, есть две болезненные истины, которые вы » Я столкнусь.Во-первых, у вас обязательно будет сложный разговор с коллегой. И что еще более важно, вы должны помнить, что даже самый приятный тон может заставить этого человека почувствовать, что вы нападаете на него.

Если этот человек заранее не знает, что ему предстоит тяжелый разговор.

Обратитесь к ним и спросите, есть ли у них несколько минут, чтобы поговорить позже в тот же день о предыдущей встрече (или где бы то ни было, где возникла проблема — лично или по электронной почте), или вы все еще в ярости , позже на неделе. Если вы не имеете дело с человеком, который когда-либо был самым эгоистичным, скорее всего, он знает, о чем вы хотите поговорить, и с готовностью расчистит воздух. Фактически, они уже могут чувствовать себя немного виноватыми.

3. Не начинайте разговор, предполагая худшее.

Вы можете легко начать разговор с этим человеком, сказав: «Из-за вас я плохо выгляжу на глазах у всех, и я надеюсь, вас за это уволят». И если вы это сделаете, вы, вероятно, закончите кричащим поединком, в результате которого ни один из вас ни в чем не будет чувствовать себя хорошо.

Итак, когда разговор заходит в тупик, постарайтесь предположить лучшее, по крайней мере, вначале. Нет никаких гарантий, что такой подход сработает, но это будет намного более продуктивный разговор, чем если бы вы попытались обвинить вас.

Когда вы садитесь со своим коллегой, сделайте своим делом по умолчанию рассматривать вещи в терминах того, как они вызвали у вас чувства, а не того, что вы заметили, что он или она сделал. Попробуйте такие утверждения, как: «Мне казалось, что моя работа уменьшилась из-за того, как вы рассказали о моей роли в нашем проекте» или «Я почувствовал себя козлом отпущения, когда вы обвинили меня на собрании в задержке разработки.«Для большинства людей услышать, как их действия повлияли на вас, гораздо важнее, чем выговор.

Подумайте об этом: первое ставит их на ваше место, а второе заставляет их защищаться.

Быть брошенным под автобус на работе — никогда не весело. Но когда это случается с вами, не торопитесь с выводами. Есть большая вероятность, что ваш коллега не хотел, чтобы это произошло именно так. И даже если это было злонамеренно, вы почувствуете себя намного лучше, если столкнетесь с ней лицом к лицу.Скорее всего, человек вряд ли сделает это снова, если для этого потребуется взрослый разговор об этом.

3 способа выйти на первое место, если коллега бросит вас под автобус

Они называют это «брошенным под автобус» не без причины — потому что это означает, что вами приносят в жертву ради спасения чужой репутации перед людьми, которые имеют значение.

К сожалению, это слишком часто встречается на рабочем месте, несмотря на то, что все работают в одной команде.

Если вы стоите на дороге с большим желтым бампером, направляющимся к вам, вы мало что можете сделать, чтобы остановить водителя.Но вы можете контролировать, что вы, делаете дальше.

Важно понимать, что упоминание вашего имени редко имеет к вам какое-либо отношение. Вместо этого он раскрывает способности осведомителя управлять конфликтами и общие коммуникативные навыки.


Также прочтите: 7 безболезненных способов рассеять конфликт с неприятным коллегой

Вместо возмездия, которое доведет вас до их уровня, определите конкретные события, которые привели к ситуации.Основываясь на вашем ответе, вы можете получить платформу, чтобы продемонстрировать свои лидерские качества и способность справляться с давлением.
Вот как очистить следы от шин, чтобы выглядеть еще сильнее.

Вот три вещи, которые нужно сделать, если коллега бросит вас под автобус:

Превратите вину в повышение

Есть три основных способа попасть под автобус: коллега ниже вас, выше вас или на том же уровне. Каждый случай требует разной реакции, но конечная цель — сделать себя сильнее.

Например, если сотрудник в вашей команде приписывает вам сбой в отделе без вашего ведома, проблема на самом деле в том, что этот человек не был достаточно зрелым, чтобы обсудить с вами правильный рабочий процесс. Намного проще указать и двигаться дальше.

Теперь, когда вас обвиняют, у вас есть возможность поиграть лидерскими мускулами. Можете ли вы дважды проверить документацию за последний месяц, чтобы увидеть, где что-то пошло не так? Можете ли вы составить подробный план исправления той же ошибки в будущем?

Была ли ошибка на самом деле вашей или нет, проявление инициативы по устранению ошибок покажет вашу компетентность.После того, как вы устраните неполадки, чтобы выработать решение вместо защиты, сообщите об этом команде и своему руководителю, чтобы вернуть себе репутацию.


Также прочтите: 12 слов и фраз, которых следует избегать при обратной связи

Проведите мозговой штурм

Самый болезненный способ спуститься — перед публикой. Скорее всего, это происходит на собраниях или в групповых переписках по электронной почте и может бросить вызов вашей способности думать на ногах.

Если укол произошел во время встречи, немедленно устраните его, чтобы не упустить возможность. После того, как человек заговорил, откликнитесь на два цента, чтобы пояснить или добавить к сказанному, а не оспаривать его. Затем задайте вопрос аудитории, чтобы привлечь внимание всех к делу. Это снимает вину с одного человека и превращает ее в коллективную проблему.

Если вы поймаете его до того, как он погрузится в воду, он не станет настоящей ловушкой. То же самое можно сказать и об электронной почте.Сразу отвечу (и ВСС все нужные люди). Можете ли вы приложить табели учета рабочего времени или части проекта для разрешения споров о праве собственности? Если не существует убедительных доказательств того, что именно вы написали замечательный отчет, который похвалила корпорация, поделитесь конкретными деталями в своем ответе, чтобы показать, что вы также являетесь экспертом в этой работе.


Также прочтите: Как провести эффективный групповой мозговой штурм

Представитель посредника

Чтобы подготовиться к тому дню, когда вас бросят под автобус, примите меры, чтобы полностью предотвратить это.К счастью, вы можете скрыть превентивные меры под прикрытием организации.

Например, прежде чем углубляться в подробное обновление продукта, создайте для группы разбивку проекта. Делегируйте часть работы конкретным членам команды и пусть каждый признает свое место. На всякий случай создайте его в цифровом виде или воспользуйтесь электронным приложением для управления проектами. Это не только сделает вас похожим на главного менеджера проекта, но и у вас будет запись с именами, прикрепленными к вехам.

В результате все сверху вниз знают, кому отдать должное за отличную работу; и они знают, с кем встретиться для потенциальных улучшений. Избежать козлов отпущения намного проще, если все будут придерживаться прозрачности.

Процесс документирования и сохранения справочных материалов также пригодится, если вы боретесь с начальником, который принимает только заслуги и не критикует. Конечно, он может сказать лицам, принимающим решения, что он возглавлял команду, которая возглавила внедрение этого продукта, но неопровержимые доказательства показывают, что он не может доверять тому, что на самом деле собрал все вместе.

Когда кто-то берет ваш кредит или обвинил вас, это бесит. Но вам не обязательно быть жертвой, если вы раскручиваете ситуацию, чтобы поставить себя на первое место. Если вам удалось реализовать другой подход, не забудьте сообщить мне об этом в Twitter!


Нужна дополнительная поддержка в управлении политикой офиса?
Ознакомьтесь с другими статьями, посвященными эффективному общению

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *