Что делает с человеком любовь: Что любовь делает с людьми? | Мужчина и женщина

Содержание

Что любовь делает с людьми? | Мужчина и женщина

Да, несомненно, любовь сильное чувство. Настолько сильное, что она способна менять людей, их привычки, поведение. И многим любовь кажется чем-то данным свыше, но, оказывается, все не так просто.

Американские ученые-нейробиологи сделали сенсационное открытие. Оказывается, любовь — это биологическая потребность организма человека. Исследования головного мозга людей, которые влюблены, показали, что потребность в любви близка к потребности в еде, питье, сне и прочим биологическим нуждам организма.
Да, да, высокое и светлое чувство любви всего лишь «животная» необходимость, как бы странно это ни звучало.

Однако ученые осторожно добавляют, что проведенные исследования не дают возможности «влезть» в сознание влюбленного человека и прочитать его мысли и поэтому любовь не может быть полностью исследована с помощью простых методов.

Исследование включало в себя сканирование мозга добровольцев, которые несколько недель как влюбились. Им необходимо было рассматривать фотографии своих возлюбленных, пока аппарат для магнитно-резонансной томографии делал снимки головного мозга.

После такой процедуры исследователи сравнивали эти снимки со снимками мозга людей, которые смотрели на фотографии своих друзей или знакомых.
Результаты удивили: было определено повышение притока крови к определенным участкам головного мозга, отвечающим за страсть и любовь, в первой группе, что влечет за собой изменения в мозговой деятельности. Этим и объясняются порой нелепые поступки влюбленных. Например, серенада ночью под балконом…
Причину замирания сердца влюбленного человека ученые тоже объяснили. Это всего лишь страх. Страх, что это прекрасное чувство не взаимно и может внезапно оборваться. Не романтично, не правда ли?

Естественно, что такое состояние вечно не длится и со временем проходит. Этот процесс также подчиняется биологическим законам: за возбуждением всегда следует торможение. Когда человек привыкает к тому, что он влюблен и любовь взаимна, то чувство не вызывает такого подъема, как в начале и происходит некоторый отток крови от участка любви в головном мозге.

Сейчас ученые исследуют изменения, происходящие в головном мозге людей в случае разрыва с любимым.
Предварительные результаты показали, что в случае разрыва отношений активность мозга в области, отвечающей за страсть, также усиливается. Ученые объясняют это феноменом «лишения-притяжения», то есть, когда нас бросают, любовь усиливается.

Что ж, будем ждать новых открытий и надеяться, что кто-нибудь когда-нибудь сможет дать четкий ответ на вопрос: «Что же есть любовь? Откуда она берется?».
А пока нам остается жить и любить друг друга!

Любовная зависимость — Психология человека

Буйной любви надо страшиться так же, как ненависти. Когда любовь прочна, она всегда ясна и спокойна.
Генри Дэвид Торо

Одной из самых распространенных проблем, с которой люди обращаются за помощью к психологам, является любовная зависимость. Это достаточно серьезная проблема, поскольку такая зависимость, как и многие другие зависимости, часто приводит человека к сильным страданиям и большим неоправданным жертвам. Если человек заболел любовью, впал в зависимость от нее, то просто так он из этого состояния не выберется, без квалифицированной посторонней помощи. Он, конечно, может полностью переболеть этой болезнью, но пока это будет происходить, человек успеет натворить в своей жизни очень много глупостей, которые потом невозможно будет исправить. Поэтому лучше не запускать это состояние и искать возможности выйти из него как можно быстрее. В этой статье я поделюсь с вами своим опытом решения данной проблемы. Надеюсь, моя информация поможет, как самим жертвам любовной зависимости, так и специалистам, занимающимся решением этой проблемы, достойно и в полной мере с ней справиться.

Что такое любовная зависимость?

Начнем с определения данного состояния, ибо определение – это наше все. Правильное определение позволяет сразу понять суть проблемы. И здесь сразу стоит сказать, что те люди, которые испытали любовную зависимость и те, кто занимается ее изучением, могут по-разному ее понимать. С одной стороны, вроде все очевидно, речь идет о зависимости влюбленного от того, кого он любит. Его, влюбленного и одновременно зависимого от своей любви, одолевает сильная страсть, он привязывается к объекту любви, думает о нем постоянно, жить без него не может, ревнует его к каждому столбу и так далее. Иными словами, зависимый от любви человек зависит от своих чувств, а не от разума. Все это верно, все так и происходит с зависимыми от любви людьми. Но у меня есть более, скажем так, глубокое определение любовной зависимости, которое не просто дает понимание того, чем является это явление, но и позволяет увидеть причину его возникновения. Позвольте я с вами им поделюсь.

Начну издалека, чтобы вы четко и ясно смогли понять самую суть любовной зависимости. От этого будет зависеть решение вами этой проблемы. Вот смотрите, мы, люди, ищем в этой жизни счастья. А счастье наше состоит в тех ощущениях, которые мы испытываем в конкретный период времени. Ощущениями нельзя запастись впрок, они или испытываются нами здесь и сейчас или их просто нет. Мы живем чувствами и ощущениями, и любовь, это одно из таких чувств, которое доставляет нам огромное удовольствие. Поэтому мы хотим любви, мы ищем любовь, мечтаем о ней, боремся за нее. При этом каждый человек может понимать любовь по-своему, это не имеет значения. Значение имеют те ощущения, которые мы благодаря любви испытываем. Вот они для нас ценны.

А дальше вступает в работу наш мозг, который путем перебора различных комбинаций создает для нас план достижения нами своих целей, которые позволят нам испытать желаемые чувства и ощущения, и получить удовольствие от жизни. Начиная с поиска пищи, воды, крыши над головой и прочих необходимых для выживания благ и заканчивая интересом к познанию, восхищением искусством и искренней чистой любовью к другому человеку, наш мозг ищет возможность получить все необходимые нам ресурсы, для удовлетворения своих желаний и потребностей. Любовь позволяет удовлетворить множество разных потребностей. В юном возрасте под любовью люди в основном понимают сексуальное влечение к противоположному полу [в случае традиционной ориентации], ради получения удовольствия от телесных ощущений. Для них любовь не более чем разыгравшиеся гормоны, не более чем химия. Они еще не готовы к тому, чтобы нести ответственность за любимого человека, дорожить им, думать о нем столько же, сколько о себе. В юном возрасте любовь эгоистична, она побуждает человека грести все под себя, думать только о себе, о своих желаниях и потребностях. В более зрелом возрасте любовь уже не сводится только к половому влечению, она начинает включать в себя множество других потребностей, удовлетворяемых с помощью любимого человека. Это и получение определенных материальных благ, и душевный комфорт, и осознание своей нужности и важности, и радость от того, что рядом есть человек, который может вас выслушать, понять, поддержать, подбодрить и так далее. И что особенно важно, зрелая любовь позволяет получать удовольствие от заботы о любимом, от отдачи ему своей любви, от его радости и его счастья. Зрелая любовь более альтруистична, но вместе с тем и разумна, она опирается не только на чувства, но и на разум. Так что зрелая любовь включает в себя множество радостных и счастливых моментов, множество различных благ. И все эти блага и радости, все счастье от испытываемых любящим человеком чувств и ощущений, начинают сводиться к образу того, кого он любит. Иными словами, объект любви становится для любящего монопольным источником счастья.

Казалось бы, так и должно быть. Это и есть настоящая любовь, когда все хорошее, что есть в нашей жизни, мы связываем с любимым человеком, потому и любим его. И чем больше всего будет нас связывать с ним, тем сильнее будет наша любовь к нему. А если и он благодаря нам будет испытывать много радости и счастья, и его тоже многое будет связывать с нами, то любовь наша окажется взаимной и очень сильной. Так что все вполне логично, чем больше всего другой человек даёт нам, тем сильнее наша любовь к нему. Это, можно сказать, простая и понятная формула любви. Когда мужчина для женщины не просто добытчик, а женщина для мужчины не только и даже не столько сексуальный партнёр, а гораздо большее, то и оснований для настоящей чистой любви больше. Но есть один нюанс, который как раз-таки и отличает любовную зависимость от любви.

Давайте, прежде чем этот нюанс рассмотреть, задумаемся, почему зависимость, неважно от чего именно, вообще сама по себе является проблемой? Почему алкогольная, табачная, наркотическая зависимости, являются проблемой для нас? Потому что эти зависимости причиняют нам вред, верно? Не было бы от них вреда, мы бы о них и не беспокоились особо. Вот и с любовью также. Когда она начинает причинять нам вред, она становится проблемой для нас, и мы даем ей соответствующее определение, начиная считать ее зависимостью, подразумевая под этой зависимостью проблему, причиняющую любящему человеку определенный ущерб. Боль, страдания, переживания, безумные поступки, в том числе и на почве ревности, полное подчинение любимому человеку, который использует любовь к себе против любящего, – он начинает его эксплуатировать, издеваться над ним, использовать его. Вот в чем выражается любовная зависимость. От любви невозможно не зависеть, как невозможно не зависеть от еды, воды, кислорода, жилья, потому что мы во всем этом нуждаемся. Но когда потребление этих благ начинает доставлять нам проблемы, когда наше стремление к ним причиняет нам вред, мы говорим о зависимости. Зависимость для нас равняется проблеме, а проблему мы видим в том ущербе, который она нам причиняет. К примеру, переедание – это проблема, а наша потребность в еде нет.

Так вот, проблема зависимости от любви возникает тогда, когда вреда от этого великого и светлого чувства становится большее, чем пользы. А в каких случаях это обычно происходит? Когда любовь не взаимная и один партнер использует другого, пользуясь его любовью к себе. Когда любящий не доверяет тому, кого он любит, по разным причинам и когда он ждёт от любви партнера того, что тот дать не способен. Когда на отношения в настоящем накладывается опыт прошлых отношений, в частности проблемы и обиды из прошлого, и так далее. Здесь важна не причина, а то, как любящий человек её воспринимает. Если любовь превращается для него в боль и страдания, если он не может радоваться жизни благодаря ей, значит он не испытывает это чувство, а болеет им.

Максимум вреда и минимум пользы, либо ее полное отсутствие, вот что отличает любовь от любовной зависимости. При здоровой любви мы адекватно оцениваем любимого человека, видя в нем не только достоинства, но и недостатки, и ждем от любви к нему разумной отдачи. И любовь мы свою воспринимаем не только сердцем, но и разумом, понимая, что она должна вести к радости и счастью, а не к боли и страданиям. Пусть это звучит эгоистично, но мы вправе рассчитывать на нормальное отношение к себе со стороны того, кого любим. А любовная зависимость ослепляет любящего человека, она заставляет его видеть хорошее в плохом, идеальное в далеко неидеальном, из-за нее он позволяет любимому плохо обращаться с собой, считая это нормой, а в некоторых случаях и проявлением ответной любви. Иными словами, образ любимого человека при любовной зависимости становится для любящего неадекватно идеальным и значимым. Он видит в объекте своей любви совершенство, ради которого готов на все. Зависимость здесь проявляется так же, как и в любых других случаях, когда человек ради сомнительного удовольствия жертвует слишком многим.

Из всего вышесказанного и следует мое определение любовной зависимости. Я считаю, что любовная зависимость – это неадекватное восприятие любящим человеком образа любимого. Или еще можно сказать, что любовная зависимость – это такое состояние, при котором жертва этой зависимости получает от своей любви минимум радости и счастья, и максимум боли и страданий. В любом случае, главным здесь является то, что образ любимого в глазах зависимого не соответствует реальности. Нельзя любить того, кто не заслуживает любви, как нельзя испытывать радость от того, что тебя убивает [табак, алкоголь, наркотики]. Поэтому любовная зависимость является следствием ограниченности влюбленного. Подобно тому, как все дороги ведут в Рим, все хорошее, что нужно любящему человеку, он начинает видеть в том, кого любит, даже если этого хорошего в нем нет. Спроси такого человека, за что он любит своего партнера, и он вам или не сможет внятно ответить на этот вопрос или начнет перечислять такие достоинства любимого, которыми тот или не обладает вовсе, или они у него очень слабо развиты. Потому и говорят, что любят не за что-то, а вопреки. Это означает, что вы любите человека не за то, что видят в нем другие, а за то, что видите в нем только вы. И получается, что всем в нем не нравятся те или иные качества, а вы это любите. А почему любите? А потому что связываете с этим свое счастье, свое благополучие, свою радость, свое удовольствие, свои потребности и желания. И когда у вас все надежды на счастье связаны с одним единственным человеком, вы естественно будете от него зависеть, закрывая глаза на все его недостатки. Другие будут видеть в нем дьявола, а вы единственного и неповторимого. Так что повторю свою мысль, зависимость от любви возникает из-за ограниченного восприятие человеком жизни. Чем уже вы смотрите на мир, тем выше вероятность того, что вы станете от чего-то зависимы. И это естественно, потому что само желание жить связано с тем, что мы получаем от жизни. А если вы получаете мало, да еще и из ограниченного количества источников, то ваше желание жить будет зависеть от этих источников.

Долго я подводил вас к своему определению любовной зависимости. Зато теперь вы видите, как запутывается клубок этой проблемы, а значит и понять способ его распутывания вам будет легче. Но перед тем как перейти к решению этой проблемы, давайте получше посмотрим на причину ее возникновения.

Почему возникает любовная зависимость?

Давайте более детально рассмотрим причины возникновения любовной зависимости, включая ту, что я уже указал выше, чтобы вы понимали все тонкости этой проблемы.

Задумайтесь, из-за чего вообще возникает хоть какая-то зависимость? Я считаю, что зависимость возникает прежде всего из-за слишком узкого восприятия человеком этого мира. Он смотрит на него через малюсенькое окошко и многого просто не видит. Это во многом объясняется узостью и ограниченностью его мышления и, как следствие, его мировоззрения. Со временем такой человек замыкается в своем маленьком мирке, с ограниченным количеством источников удовольствия и радости. И чем более ограниченным становится его образ жизни, чем сильнее он закрывается от внешнего мира, тем выше вероятность того, что он впадет в зависимость от чего-либо, в том числе и от любви. Потому что путей к удовольствию и радости у него останется немного, и он будет дорожить каждым из них. Таким образом, зависимость напрямую связана с мировоззрением и образом жизни человека. Если это мировоззрение сильно ограничено, а образ жизни слишком замкнутый, то предпосылок для зависимости значительно больше, чем если бы человек жил, что называется, полной жизнью.

Ну и естественно, в жизни таких людей, любовь, пусть даже неполноценная или выдуманная, может стать великим событием, несущем огромную радость. Представьте себе, что у вас мало друзей, что вы редко общаетесь с людьми, в том числе и с людьми противоположного пола, хотя испытываете в этом естественную потребность и на вас практически никто не обращает внимание, как на мужчину или как на женщину, в зависимости от вашего пола. Что произойдет, если в вашей жизни появится человек, который заинтересуется вами, как мужчиной или как женщиной и начнет уделять вам внимание, будет всячески стремиться понравиться вам и позволит вам удовлетворить, хотя бы часть своих потребностей, связанных с общением с противоположным полом? Скорее всего вы привяжетесь к этому человеку и со временем, а быть может и сразу, влюбитесь в него. Вы увидите в этом человеке того, кто может дать вам все то, что вам нужно от отношений и от любви, но что вы не можете получить от других людей, в силу особенностей своего характера. А потребность в любви, а точнее, во всем том, что она дает человеку, испытываем мы все. Конечно, от безумной любви не застрахованы и достаточно общительные люди, имеющие много поклонников и поклонниц. У них зависимость от любви возникает по другим причинам. О них мы еще поговорим ниже. Но более уязвимыми перед такой зависимостью являются именно те люди, чьи отношения с противоположным полом сильно ограничены или они вовсе отсутствуют.

Мы должны понимать, что любовь живет в каждом из нас. Многие люди, а возможно и все, хотят любить и быть любимы. Это естественная и очень сильная потребность человека. И ее нужно удовлетворять, ибо не хлебом единым жив человек. Поэтому, когда человек хочет и может любить, ему нужно на кого-то выплеснуть свою любовь и для кого-то стать любимым. Но если ему это не удается сделать в течение долгого времени, то жажда любви возрастает, и он становится менее разборчивым в выборе объекта любви. Это уже само по себе ставит его на путь зависимости от этого чувства. В итоге мы тянемся к тем, кто исполняет наши желания, связанные с нашими потребностями, даже если эти желания исполняются не полностью. Если я хочу любить, но мне некого любить, я могу полюбить кого угодно, хоть самого дьявола. Когда любовь переполняет твое сердце, ты становишься слишком чувственным человеком и твой разум притупляется, поэтому и любовь твоя становится безумной. А стать зависимым от собственного безумия проще простого.

Еще одна причина, из-за которой люди часто впадают в любовную зависимость – это их нелюбовь к себе. Любовь к себе – это базовое состояние любви, от которого в целом зависит способность человека любить. Ведь любим мы не просто так, а ради того, чтобы испытывать радость и быть счастливыми, чтобы воссоединяться с другими людьми, быть с ними единым целым и давать новую жизнь этому миру. Любовь – это соединение души ума и тела, это способность и желание отдавать, жертвовать, заботиться ради высших целей. А когда вы себя не любите, ваша любовь не развивается и со временем начинает приобретать извращенную форму. Вы не сможете любить полноценно, правильно, разумно, потому что ваша любовь будет брать свое начало не от любви к себе, а от ее отсутствия. Не любящий себя человек ищет в этой жизни кого-то, кто сможет дать ему ту любовь, которую он сам себе не может дать. Он влюбляется в каждого, кто хоть сколько-нибудь им интересуется и очень быстро привязывается к таким людям. Любовь, которую он испытывает, заставляет его служить другим людям, а не выстраивать с ними равноправные, открытые, чистые отношения, основанные на взаимоуважении и понимании. Вместо прекрасного цветка любви у такого человека вырастает жесткий сорняк, который обвивает его душу, не позволяя ей раскрыться и воспарить от счастья.

Человек может не любить себя по многим причинам. Одна из основных причин – недостаток родительского тепла и любви, который он испытал в детстве. Из-за этого он имеет слишком низкую самооценку и не верит в то, что его вообще есть за что любить. Поэтому он может быть слишком податлив на любое проявление хорошего отношения к нему, в котором увидит ту любовь, которой ему не хватало и не хватает. Он может влюбиться в человека, который даст ему не столько саму любовь, сколько ее иллюзию, потому что для него даже эта иллюзия будет редким явлением. А что редко, то, как известно, ценно. Так что такие люди вообще очень влюбчивые, и если они к кому-то привяжутся, то потом им будет очень сложно справиться с этой привязанностью. Они готовы забыть о себе, лишь бы быть с тем, кому они хоть немного интересны и хоть для чего-то нужны.

Неудачи в личной жизни и в других важных делах, тоже мешают людям полноценно любить себя. К примеру, человек, которому долгое время не удается построить нормальные отношения с противоположным полом и за счет них удовлетворить ряд своих потребностей, как правило начинает терять уверенность в себе. Его самооценка понижается, он становится недовольным собой и своей жизнью, и как следствие, он перестает себя любить, а в некоторых случаях и не начинает. А когда человек сам себя не любит, то и для других людей он становится менее ценным. Поэтому с ним мало кто общается, им мало кто интересуется, его мало кто ценит. В итоге, получается замкнутый круг – человек не любит себя, потому что его никто не любит, а его никто не любит, потому что он сам себя не любит. Печальная картина. И куда же такому человеку девать свою любовь, если ему даже самого себя любить не за что? Он отдаст ее тому, кто более остальных уделит ему особое внимание. Он полюбит того, кто позволит ему полюбить себя. И надо сказать, что очень легко влюбить в себя человека, который сам себя не любит, показав ему свою заинтересованность им, проявив о нем некоторую заботу и дав ему немного тепла и уважения, в которых он нуждается, как в воздухе. В результате он может впасть в любовную зависимость, которая ослепит и одурманит его.

Именно поэтому многие влюбленные закрывают глаза на плохое и даже ужасное к себе отношение со стороны того, в кого они влюблены. Для них важно не то, как к ним относятся, а то, что в их жизни вообще есть кто-то, кому они интересны и кому, как им кажется, они нужны. Если не будет этого человека, тогда что их ждет, одиночество, пустота в душе, полное отсутствие отношений с противоположным полом? Одиночество пугает людей, оно страшнее любовной зависимости, потому что в нем ничего нет, только темная пустота и холод. Поэтому какая-никакая любовь крепко держит людей в своих объятьях. Конечно, они могут страдать и часто страдают от такой любви, испытывают боль, ревность, обиду, в зависимости от того, как к ним относится любимый ими человек. Но они надеются на лучшее, ибо им ничего другого не остается, с их точки зрения. Может быть когда-нибудь их любимый изменится, станет лучше, добрее, а пока его можно и такого любить, потому что никого другого нет. Или, если любовь невзаимная, то любящий человек верит, что когда-нибудь она станет таковой, когда-нибудь в будущем, когда их партнер оценит все то, что они для него сделали. А если речь идет об ушедшем муже или ушедшей жене, то есть надежда на то, что он или она вернется и все станет как прежде. Желанное будущее держит человека в своих тисках, и надежда живет в его сердце, как источник той радости, которую он находит даже в боли и страданиях, которыми переполнена его любовь. Пусть он и зависим от нее, для него это не такая серьезная проблема, как полное отсутствие в его жизни различных ощущений, которые насыщают ее и делают интересной.

Есть еще одна, редко обсуждаемая, но весьма серьезная причина, из-за которой некоторые люди не просто впадают, но и хотят быть зависимыми от любви. Это перенасыщенность их жизни или ее серость, из-за которой им хочется испытать новые, необычные, яркие ощущения. В этом смысле любовная зависимость по-своему привлекательна, как привлекательна любая другая зависимость, позволяющая получать удовольствие от вредных для здоровья и психики вещей. Она позволяет человеку погрузиться в другой мир. В нем нет никакой ответственности, нет никаких размышлений, необходимых для принятия мудрых решений, в нем не нужно постоянно себя ограничивать. Человеку достаточно просто полностью отдаться власти своих чувств, пойти на поводу у своей страсти, своего безумия, своих тайных желаний и на их волне плыть по течению, ничего не контролируя, а лишь наслаждаясь мгновениями счастья. И несмотря на то, что человек часто испытывает душевную боль из-за любовной зависимости, его жизнь становится интереснее. Как и многие другие ощущения, которые мы испытываем в этой жизни от необычных вещей, страдания от любви придают ей определенный вкус. Этот вкус особенно ценен в тех случаях, когда ничего другого у человека в жизни нет, что может быть схоже по ощущениям с такой вот несовершенной, но насыщенной всевозможными ощущениями любовью, или когда он перенасытился своей жизнью и хочет отдаться своим страстям целиком и полностью, чтобы испытать что-то новое и необычное.

У человека, уставшего от слишком правильной, слишком размеренной или слишком пресной жизни, появляется желание испытать нечто такое, что выведет его за рамки определенности. Он хочет заглянуть за пределы привычного и понятного, он осмеливается на то, чтобы позволить своим чувствам целиком поглотить себя, чтобы испытать невероятные ощущения от своего безумия, от своей безудержной страсти и влечения. Пусть речь и идет о зависимости, которая часто причиняет страдания, вызывает беспокойство, вынуждает человека мучиться и мучить того, кого он любит, зато сколько всего необычного появляется в его жизни, сколько остроты, яркости, волнения он испытывает, что не всякий любящий, но при этом не зависящий от любви человек может испытать. Эту тягу людей к безумству людей нельзя недооценивать.

Некоторые люди, в том числе и специалисты по человеческим отношениям, утверждают, что любовь должна приносить только радость, а вот страданий и боли в ней быть не должно. Любовь – это, якобы, только положительные чувства, которые, что называется, окрыляют. Я с этим не совсем согласен. На мой взгляд такое понимание любви слишком поверхностно и в некоторой степени даже наивно. На мой взгляд, это только в книжках так описывают любовь. В реальной жизни люди очень часто плачут и страдают от любви, причем от настоящей любви, от такой, ради которой человек готов на все. И это, я считаю, естественно для нее. Страдания делают любовь полноценной, настоящей, истинной. Они делают любовь привлекательной. Человеку в этой жизни хочется испытывать самые разные чувства, чтобы ощутить вкус жизни. Можно даже сказать, что люди хотят испытать все возможные чувства и ощущения, независимо от того, хорошо им или плохо в настоящий момент. Их никогда не устроит такая жизнь, в которой у них все прекрасно. Постоянно испытываемая радость не сделает их счастливыми. Нам нужны разные чувства, чтобы получать удовлетворение от жизни. Радости и удовольствия нам требуется больше, чем страдания и боли, потому что благодаря им нам хочется жить и реализовывать свой потенциал. Но это не означает, что страдания и боль нам совсем не нужны. Эти чувства, переживания, ощущения нам нужны в определенных количествах, потому как они, подобно щепотки соли в супе, придают жизни особый вкус.

Вообще, путь к радости и удовольствию лежит через боль и страдания, поэтому без них полноценная любовь невозможна. Подобно тому, как невозможно получить истинное удовольствие от стакана воды, если вы не испытываете жажду, невозможно прочувствовать все прелести любви, если в ней не будет энного количества страданий и боли. Ну сами подумайте, что это за любовь такая, без слез. Разве можно испытать сильную радость, не впадая перед этим в противоположную крайность? В любви важны контрасты, а не монотонность. В любви не должно быть слишком много хорошего, иначе она надоест. К тому же человек так устроен, что высоко ценит то, что достается ему с трудом и что ему приходится бережно охранять, чтобы не лишиться этого. Если любовь будет слишком доступной и простой, если в ней будет полная определенность и не будет страха ее потери, тогда она потеряет свою привлекательность.

Но в случае с любовной зависимостью, в жизни зависимого из-за этой любви может быть слишком много боли и страданий, из-за которых любовь превращается в яд, отравляющий душу и тело. Человек может не есть, не спать, не радоваться жизни из-за своей любви. Он будет постоянно ревновать, нервничать, переживать, страдать, думая о любимом человеке и боясь его потерять. Такая любовь, как пересоленый суп, просто-напросто испорчена. В ней тоже есть своя прелесть и некоторые люди к этой прелести стремятся. Только они не всегда осознают, какую цену им предстоит заплатить за удовольствие от такой любви.

Как избавиться от любовной зависимости?

А теперь давайте поговорим о том, как избавиться от любовной зависимости. Понимая характер и причины возникновения этой проблемы, для чего мы с вами так много говорили о ней выше, нам будет намного проще это сделать.

Вначале необходимо принять во внимание одну важную для нас мысль, согласно которой, очень часто любовная зависимость вовсе не является любовной. Это зависимость, но не любовная, так как не о какой любви речи может не идти. Я это много раз замечал, занимаясь решением этой проблемы. К примеру, мужчина может зависеть от секса с женщиной, но не от любви к этой женщине. Поэтому это получается сексуальная зависимость, но никак не любовная. Спроси такого мужчину, что дает ему женщина, от которой он, по его словам, зависит и он может перечислить несколько вещей, которые для него важны в этой женщине. Но в действительности, можно было бы начать с секса и на нем же закончить, а все остальное мужчине не нужно или он легко может найти этому замену. Понимаете, в чем тут дело? Не нужно путать любовь с привязанностью к потребности в удовлетворении одного из своих инстинктов. Так что в данном примере никакой любовной зависимости нет, если, конечно, вы согласны со мной в том, что любовь – это не секс и не только секс.

Что касается женщин, то и у них, в некоторых случаях, тоже может не быть любовной зависимости от мужчин как таковой. У женщины может быть материальная зависимость от мужчины, или она может зависеть от его внимания к себе, которое ей мало кто уделяет, или от его, какой-никакой заботы о ней, которую она ценит, а в некоторых случаях и от страсти, которую женщина испытывает, находясь в компании определенного мужчины. Но любовью в таких случаях тоже не пахнет. Есть то, что сама женщина называет любовью, но что ею не является. Вообще, женщины, как, впрочем, и некоторые мужчины, могут просто привыкнуть к своему партнеру, не больше и не меньше. Но привычка, это не любовь, здесь совсем другие механизмы поведения задействованы. Поэтому и подход к решению такой зависимости должен быть другим. Еще женщинам свойственно идеализировать мужчин, хотя они это часто отрицают, поэтому в некоторых случаях они придумывают себе любовь к определенному, идеальному в их глазах мужчине, но не испытывают ее в действительности. Это обязательно нужно распознавать, прежде чем лечить любовную зависимость у таких женщин. Для этого нужно дробить мысли и чувства женщины, во время общения с ней, чтобы найти, от чего на самом деле она зависит, что сама называет любовью. Лишь после этого можно двигаться дальше, предлагая ей задуматься над решением своих задач, которые она в настоящий момент решает с помощью любимого мужчины, другими способами.

Повторю, потому что это очень важно. Прежде чем решать проблему любовной зависимости, нужно выяснить, а есть ли вообще в той или иной зависимости любовь, или имеет место зависимость от какой-то определенной потребности, привычки, задачи, желания, как хотите это называйте. Обычно, когда нет никакой любви, а, следовательно, и зависимости от нее, то якобы зависимый от любви человек рассуждает достаточно эгоистично, можно сказать, потребительски относясь к своему партнеру, все время говоря о себе и своих желаниях, потребностях, интересах, а партнера рассматривая исключительно как средство их удовлетворения.

Расчленение любви

Если же любовь все-таки есть и зависимый от нее человек не может представить себе жизни без того, кого он любит, то в этом случае нужно помочь ему разложить это великое чувство на составные части. Я называю эту процедуру “расчленением любви”. Это мое собственное название такой операции. Я предлагаю вашему вниманию этот способ работы с любовной зависимостью в числе первых потому, что сам всегда стремлюсь в первую очередь воспользоваться именно им для решения этой проблемы. Если любовь удастся расчленить, то результат будет потрясающим, поверьте, зависимый от любви человек преобразится на глазах.

Давайте посмотрим, как и зачем нам расчленять любовь. Начнем с того, зачем мы это делаем. Мы расчленяем любовь для того, чтобы попытаться понять, как она работает, в чем ее смысл и сила. Нам, на самом деле, не так важно действительно понимать, почему мы сами или кто-то другой кого-то любит. Причин может быть много, они нас не интересуют. Дело не в причинах и не в мотивах. Здесь важно переключить ум человека, зависимого от любви, с неосознаваемых им чувств и ощущений, которые он переживает и испытывает, на более или менее объяснимые и конкретные желания и потребности, которые он удовлетворяет или стремится удовлетворить с помощью своей любви. Проще говоря, человек должен понять – почему, зачем, за что или из-за чего он любит того, кого любит. Повторю, совсем необязательно это должно быть истинное понимание им своей любви, это может быть иллюзия понимания, которая просто позволит переключить внимание человека с чувств на мысли. Нам важно добиться того, чтобы человек погрузился в свои мысли как можно глубже и таким образом лишил энергии свои внутренние чувства и переживания. Тогда его безумная любовь лишится необходимых ресурсов и ослабнет.

Теперь о том, как мы можем это сделать. Расчленять любовь, значит задумываться о том, на чем она основана и затем подвергать сомнению каждый из элементов этой основы. Для этого нужно задаваться вопросами [или задавать их зависимому от любви человеку] о причинах, цели, смысле, закономерностях вашей любви. Чем больше таких вопросов вы зададите себе или тому, кому хотите помочь избавиться от любовной зависимости, тем лучше. Человек должен искать объяснение этому чувству. Нельзя, чтобы он говорил и думал о любви, как о чем-то целом и необъяснимом. Любовь состоит из множества элементов, и они вполне объяснимы. Так должен думать тот, кто хочет справиться со своей зависимостью.

Вот, к примеру, вы в чем-то нуждаетесь и из-за этого испытываете определенные чувства, в нашем случае это чувство любви. Ваша любовь – это стремление получить от жизни определенные ощущения и ресурсы с помощью объекта любви. Осознав свои потребности и желания, которые вы стремитесь удовлетворить таким образом и задумавшись над альтернативными вариантами их удовлетворения, вы нейтрализуете слепое свойство любви и сделаете его вполне понятным и объяснимым явлением. И это понимание, это осознание, лишит вашу любовь той силы, которой она обладает благодаря своей чувственной природе. То есть, вы просто переключите свое внимание с эмоций на разум, который даст вашей любви вполне разумное объяснение. После этого вам будет гораздо проще отказаться от человека, к которому вы были привязаны своей любовью, так как вся тайна, вся загадочность, необъяснимость, неопознанность этого чувства рухнет, и ваша одержимость исчезнет. Вы сразу начнете замечать вокруг себя других людей, которые могут дать вам то же самое и даже больше, что вы получали от слепо любимого вами человека. Вы сотрете любовь в порошок тем, что превратите ее в инструмент потребителя, с помощью которого он удовлетворяет различные свои потребности. Так что расчленяйте любовь, свою или чужую, вопросами о ее причинах, целях, смысле, чтобы попытаться понять, а может быть и действительно понять, чем она вызвана и как устроена, чтобы таким образом превратить ее из чувства в логически объяснимое явление, поддающееся контролю со стороны разума. Мысли контролировать проще, чем чувства, поэтому любовная зависимость должна из чувственной сферы перейти в сферу разума.

Но, друзья, имейте в виду, на практике мне не всегда удавалось справиться с любовной зависимостью моих клиентов именно таким способом. Дело в том, что не все люди хотят анализировать свою любовь, вникать в ее суть, понимать ее смысл, раскладывать это чувство на составные части и рационализировать ее. Это непростая умственная работа, требующая терпения и настойчивости. Довольно часто люди воспринимают это чувство как нечто целое и необъяснимое, стихийное и не поддающееся пониманию, с чем сложно или вовсе невозможно совладать. Поэтому они отказываются расчленять свою любовь и по кусочкам уничтожать ее. Приходится прибегать к другим методам, о которых будет сказано ниже.

Расширение кругозора

Выше мы с вами выяснили, что одной из основных причин возникновения любовной зависимости является слишком узкое восприятие человеком этого мира, из-за чего его способность удовлетворять свои потребности и получать удовольствие от жизни может быть существенно ограничена. Поэтому необходимо расширить кругозор зависимого человека, чтобы помочь ему выйти из того замкнутого пространства, в котором он пребывает, взирая на окружающий его мир через маленькое окошко своего сознания. Человек должен почувствовать вкус жизни, осознав имеющиеся у него возможности, коими он в состоянии воспользоваться. Надо помочь ему раздвинуть свои рамки восприятия, чтобы увидеть разные способы стать счастливым, а не только с помощью того человека, к которому он испытывает не совсем здоровую любовь.

Что можно и нужно сделать? В первую очередь нужно наладить общение с людьми. Если вы сами зависимы от любви, вам нужно расширить круг своих знакомств, начать чаще выбираться на люди, знакомиться с новыми людьми, в том числе и противоположного пола. Если с этим есть какие-то проблемы, нужно их решить, чтобы они не препятствовали вам в этом деле. Разберитесь со всеми своими комплексами и страхами, мешающими вам знакомиться и общаться с новыми людьми. Психологи вам в этом помогут. Вообще, самое страшное для зависимого от любви человека – это закрыться от всех, уйти в себя, перестать общаться с окружающими, перестать знакомиться с новыми людьми. Этим он только усилит свою зависимость, потому что лишит себя многих возможностей испытывать радость. Поэтому общения в вашей жизни должно стать больше. То же самое нужно помочь сделать другому человеку, которому вы хотите помочь справиться с любовной зависимостью. Вытаскивайте его на люди, предлагайте ему различные варианты общения с людьми противоположного пола, спрашивайте его самого о том, какие возможности для расширения своего круга знакомств он видит. Пусть он сам ищет способы разнообразить свою жизнь в этом направлении. Ваша задача побудить его к этому. Чем больше людей появится в его жизни, тем лучше это скажется на его способности получать от них то, в чем он нуждается. Человек становится смелее, увереннее в себе, можно даже сказать, живее, общаясь много и с разными людьми. Конечно, это при условии, что такое общение в целом складывается благоприятно для него. За этим тоже нужно следить.

Не менее важно расширять сферу своей деятельности, начав интересоваться всем новым и ранее неизвестным, чтобы сделать свою жизнь более разнообразной и интересной. Начните удивляться и радоваться всему новому, чтобы ваш ум оставался живым и гибким, восприимчивым к новым ощущениям. Нужно лишить любовь части ресурсов, направив их на получение удовольствия от других вещей. Вам надо найти себе новые хобби, возможно, работу стоит сменить и даже желательно это сделать. Места новые нужно начать посещать, где вы еще не бывали, чтобы видеть жизнь во всей ее красе. Разбудите свой ум, пусть он поможет вам найти новые радости в жизни, чтобы ваша нездоровая любовь не занимала все ваше сознание. Очень многие люди склонны к тому, чтобы врастать в одно место, занимаясь одной и той же деятельностью в течение долгих лет, а то и всей жизни. И радость они привыкают испытывать от ограниченного количество вещей, будто ничего другого в жизни нет, что может ее украсить. Такой растительный образ жизни сам по себе является зависимостью. А уж когда любовь приходит в такую жизнь, то все внимание человека приковывается к ней, и он неизбежно впадает от нее в зависимость, потому что видит в ней лучик света в своем царстве тьмы.

Знаете, друзья, иногда мне хочется провести такой эксперимент, при котором жизнь человеку продлят лет этак до тысячи и позволят ему все это время заниматься одним и тем же делом. Вот сколько интересно человек может делать одно и то же, не решаясь ничего поменять в своей жизни. Сколько он может ходить на одну и ту же работу, развлекаться одним и тем же образом, и в нашем случае быть привязанным к одному и тому же человеку? Должен же быть какой-то разумный объективный предел у наших привычек.

Люди склонны к тому, чтобы упрощать себя и свою жизнь до предела, сводя ее к небольшому количеству знакомых и привычных видов деятельности, которые их просто усыпляют. Это прекрасная почва для зависимостей всех мастей, включая любовную. Потому что когда человек начинает жить только привычками, его ум перестает искать что-то новое, перестает удивляться и радоваться всему новому, что приходит в его жизнь, а значит и дарить нам новые ощущения, которые украшают нашу жизнь и позволяют нам чувствовать себя счастливыми людьми. Вместо этого все старое и знакомое становится очень ценным, ибо кроме него ничего у человека в жизни нет. Измените свой образ жизни, найдите для себя что-то новое, чтобы отвлечь свой ум от нездоровой любви.

И третье направление, в котором следует начать двигаться для расширения своего кругозора – это работа над своим внутренним миром, его насыщение и преображение. В данном случае мы расширяем свой кругозор не за счет расширения рамок восприятия внешнего мира, а за счет углубления в свой внутренний мир. Великие мечты, красивые фантазии, хорошее воображение, помогающее их творить, глубокие и пространные размышления, новые идеи, мысли о смысле жизни, о Боге, о своем предназначении – это все богатство нашего внутреннего мира, на которое мы можем переключать свое внимание с мира внешнего, когда это особенно необходимо. А в нашем случае, это необходимо. От тяжелой, колющей сердце и ранящей душу любви можно спрятаться в своем внутреннем мире, если он у вас достаточно богат и красив. А чтобы он таким был, его нужно разными способами развивать. Многим людям очень хорошо помогает насытить свой внутренний мир чтение интересных книг, которые развивают воображение и помогают на время отвлечься от реальности. А когда что-то, в том числе и любовь, доставляет сильную боль, реальность на время лучше покинуть, чтобы не сойти с ума. Кому-то помогает насытить свой внутренний мир общение с умными, интересными, не стандартно мыслящими людьми, которые помогают человеку задуматься над такими вещами, над которыми он раньше никогда не задумывался. Кому-то помогает религия, наука, эзотерика, фантастика, сказки, в зависимости от предпочтений и интересов человека. Насыщайте свой внутренний мир всем тем, что способно вас увлечь в мир фантазий и грез.

Человек с богатым внутренним миром редко впадает в зависимость от чего-то из внешнего мира. Он может получать удовольствие от многих вещей, которые не нужно искать, ибо они находятся внутри него – в его фантазиях и воображении. Поэтому его сознание не устремленно только на объект его любви, оно может погружаться во внутренний мир человека и находить радость и покой там.

Полюбить себя

С отсутствием любви к себе также необходимо работать. Пока человек не полюбит себя, он не узнает, что такое настоящая любовь, которая бывает между людьми и позволяет им испытать фантастические ощущения. А что значит, любить себя? Это значит заботиться о себе, стремиться сделать себе хорошо, в том числе и с помощью любви к другому человеку. Это ни в коем случае не проявление эгоизма, когда человек думает только о себе, это стремление к нормальному взаимовыгодному партнерству, при котором хочется и брать что-то от любимого человека и многое ему отдавать. Но главным здесь является то, что любящий себя человек не станет любить кого-то, кто причиняет ему вред, кто плохо к нему относится и ничего не дает взамен. В любви, которая причиняет страдания и боль, которая убивает морально, а иногда и физически, нет никакого смысла, именно как в чувстве, которое должно созидать, творить, окрылять, радовать и делать людей счастливыми. Такая любовь не может быть здоровой, а значит она и любовью считаться не должна. Это болезнь. И любовь к себе, это своего рода защитный механизм своего “Я” от такой болезни. Благодаря ей человек задумывается над смыслом своей любви к другим людям, другому человеку.

Из вышесказанного следует, что для того, чтобы полюбить себя, необходимо задуматься о себе, о своих желаниях, интересах, потребностях, мечтах и в целом о собственном благополучии. Необходимо переключить свое внимание с внешнего мира на себя и свою жизнь, чтобы думать прежде всего о себе, как о человеке, от которого зависит качество вашей жизни и ваше счастье. Без вас, дорогие мои, этого мира не будет, для вас не будет. Поэтому именно вы в нем самый важный элемент. От вас берет начало и плохое, и хорошее в вашей жизни. Вы должны понимать свою важность для самого себя, чтобы высоко себя ценить. Тогда и любить вам себя будет за что. А внимание не любящих себя людей как раз-таки сосредоточено на окружающих, на внешнем мире. Они других людей ценят больше, чем самих себя, считая их ответственными за свое счастье. В результате, они пытаются что-то получить от внешнего мира, отдавая ему себя в жертву, унижаясь перед другими людьми, уступая им во всем, ради их хорошего отношения к себе, ради их внимания, вместо того, чтобы заставить их уважать себя и любить не из-за жалости, а за достоинства. Вот нужно поменять эту систему ценностей, поставив себя на первое место по значимости в этом мире, а не кого-то другого. Когда человек осознает, насколько он ценен для себя, когда он поймет, сколько всего от него в его жизни зависит, он обязательно себя полюбит. Иначе и быть не может.

Также человек должен обратить внимание на все свои достоинства и успехи, которыми он может и должен гордиться. Это позволит ему осознать собственную значимость и исключительность. Можно, конечно, любить себя просто за то, что вы есть, как я написал выше, это ведь тоже важно. Но как показывает мой опыт, многим людям этого бывает недостаточно, чтобы начать хотя бы лучше к себе относиться. Им нужны реальные успехи в жизни, и они должны ясно видеть в себе такие достоинства, которые бы четко показывали, какие они особенные, сильные и умные. Иначе говоря, людям нужны доказательства того, что им есть за что себя любить. Им нужна вера в собственную значимость. Любовь человека к себе будет тем сильнее, чем больше всего хорошего он в себе увидит. Все мы в глубине души считаем себя особенными, все желаем быть в чем-то лучше остальных. Поэтому надо обращаться к этому желанию человека видеть себя в лучшем свете, по сравнению с другими людьми, работая над улучшением его отношения к себе.

Развитие мышления

Хорошо развитое мышление само по себе является хорошей защитой от любых зависимостей. Мыслящие люди могут провести тщательный самоанализ, разобраться в своих чувствах, желаниях, потребностях, навязчивых мыслях, чтобы с помощью воли изменить свое поведение нужным образом. Они могут сделать это сами или с помощью специалистов. Важно то, что такие люди в целом способны разобраться в себе, тогда как те, у кого мышление развито плохо, живут преимущественно чувствами и не задумываются должным образом о причинах своего поведения. Так что нужно научить человека жить умом, а не только и не столько чувствами, тогда он сам во многом разберется и избавится от многих зависимостей, включая любовную. Думающий человек в большинстве случаев контролирует все, что с ним происходит. Его поймать в любовные сети не просто. Способов развития мышления достаточно много, можно воспользоваться любым из них.

Понизить значимость человека

Это довольно часто используемый способ борьбы с любовной зависимостью. Чтобы им воспользоваться, вам нужно понизить значимость человека, которого вы любите, разрушив его идеальный образ в своей голове. Или вы можете помочь это сделать тому, кого вы хотите избавить от любовной зависимости. Если вы помогаете зависимому человеку, тогда вам нужно вместе с ним обсудить все те качества, которые он ценит в любимом, стараясь как можно подробнее выяснить, что он видит в них ценного, особенного и полезного для себя. Пусть задумается над своими чувствами. Обычно люди преувеличивают достоинства тех, кого любят и убеждают себя в том, что таких достоинств у других людей нет, поэтому держатся за свою любовь, словно она единственная в их жизни. Они ценят не самого человека, в которого влюблены, а свою фантазию о нем. Любовь ведь вынуждает нас считать любимых людей особенными, трудно заменимыми или незаменимыми вовсе. А когда начинаешь раскладывать и подробно анализировать все достоинства любимого человека, когда пытаешься связать их со своими желаниями и потребностями, то многие иллюзии, связанные с ним, начинают рушиться и перед тобой предстает самый обычный человек, в котором нет ничего особенного. Иногда еще и много чего плохого о нем всплывает, чего раньше не видел и не понимал, и поэтому не придавал этому значения.

Любовь искажает наше восприятие действительности, она нас обманывает, чтобы привязать к человеку. У нее ведь тоже есть свое предназначение, – она помогает людям строить прочные и долгосрочные союзы, которые помогают им вместе выращивать детей. Без любви люди не были бы такими стабильными и надежными в отношениях. А это снизило бы их шансы на выживание, путем продолжения рода. Так что всякое удовольствие, которым нас награждает природа, имеет свои цели. Поэтому, когда любовь разрушают с помощью анализа ее составных частей, она теряет свою силу и пелена с глаз влюбленного падает.

Здесь очень важно не пытаться убеждать влюбленного человека в том, что его любимый или любимая ничего из себя не представляет, что у него или нее масса недостатков, что он или она не достойна любви и так далее, ибо это может вызвать сопротивление у зависимого и только усилит его привязанность к объекту своей любви. Вместо этого нужно помочь ему самому прийти к мыслям о том, что тот, кого он любит, самый обычный человек, что ничего особенного в нем нет, что ему без труда можно найти замену. Для этого надо задавать зависимому наводящие вопросы, которые помогут ему сравнить любимого человека с другими людьми и с помощью такого сравнения опустить его на уровень большинства.

Некоторые специалисты советуют обращать внимание зависимых на недостатки любимого, чтобы таким образом показать им, кого на самом деле они любят. Если помочь им увидеть объект любви в дурном свете, они могут потерять к нему интерес. Но моя практика показывает, что это не очень хорошая идея. Недостатки тех, кого мы любим, особенно не совсем здоровой любовью, часто становятся для нас продолжением их достоинств. Поэтому, люди, впадающие в зависимость от любви, привыкают к любым недостаткам любимого человека и даже начинают их ценить. Может быть какие-то из этих недостатков они и не видят, но они их все равно примут, если им прямо на них указать. Ведь что могут знать другие люди о нашей любви, они же живут в другом мире, они не знают, что у нас на душе, что в сердце. Так ведь мы рассуждаем, когда кто-то указывает нам на безумность нашей любви, верно? Так что я считаю, что вам не получится с помощью этого приема остудить сердце влюбленного, а в некоторых случаях вы даже можете настроить его против себя, потому что он увидит в вас того, кто выступает против его желания быть счастливым.

Нет, тут нужно действовать более тонко. Надо просить человека рассказать вам о таких случаях, когда он сам замечал недостатки любимого, когда тот причинял ему боль, оскорблял, унижал его, поступал недостойно. Пусть он с вашей помощью сам изменит, хотя бы на время, свое представление о любимом человеке, пусть настроится на негативную волну и даст волю своим эмоциям. Когда человека поглощает эмоциональная волна, то она может выбросить его куда угодно. Может оказаться так, что обратив внимание на недостатки любимого человека, рассказав о них во всех подробностях, зависимый от любви человек возненавидит свою любовь и того, к кому он ее испытывает, после чего он может разом разорвать свои отношения. Правда такое случается не часто, во всяком случае на моей памяти. Гораздо чаще люди остывают к тому, кого любят, постепенно. В общем, смысл этого подхода в том, чтобы побудить зависимого к поиску и смакованию недостатков любимого человека, а не указывать ему на них.

Пережечь чувство любви

Этот способ борьбы с любовной зависимостью подходит для тех, кому ни что больше не помогает справиться с этой проблемой. Чтобы пережечь чувство любви, вам нужно уединиться где-нибудь, желательно на время полностью закрыться от всех людей и дать волю всем своим негативным эмоциям. Плачьте, кричите, рвите волосы на голове, лезьте на стену, ругайте себя, любимого, всех, кто причинил вам боль. Этим вы очистите себя от всех накопленных переживаний, вы накалите свою нить чувств, и она перегорит, после чего вы станете равнодушными ко всему, что заставляло вас страдать. У вас произойдет эмоциональное истощение, после которого вы другими глазами посмотрите на себя, на свою любовь, на любимого человека. На чувства и переживания у вас не останется сил и вы сможете спокойно принять правильное решение в отношении любимого человека, отказавшись от своей любви к нему.

Усиливая свои страдания разными способами, человек закаляет свое сердце, делая его более черствым. Это все равно что постоянно наблюдать смерть людей, в результате чего становишься к ней безразличным. Когда любовь человека доводит его до безумия, за которым уже ничего нет, абсолютная пустота, безразличие, хладнокровие, пассивность ко всему, она умирает, а вместе с ней проходит и зависимость. Страдания становятся невозможными, потому что для них не остается психической энергии.

Начать строить планы на будущее

Еще один хороший способ избавлений от любовной зависимости – это начать строить планы на будущее, в которых нет места нынешнему объекту любви. Чем лучше человек представит себе новую жизнь, – красивую, яркую, радостную, тем быстрее он забудет свое полное боли и страданий настоящее. А чтобы воображение хорошо работало, полезно не просто мечтать о будущем, а строить детальные планы на него, продумывая все детали, учитывая все свои потребности. Надо занять свое внимание [или внимание того, кому вы помогаете] конструктивными мыслями, вселяя в себя надежду на радостное и счастливое будущее, на светлое будущее. Тогда нездоровая любовь в настоящем начнет вас понемногу отпускать.

Человек должен обрести надежду на то, что отказавшись от своей несчастливой любви, он не лишит себя последней радости и в его жизни будет еще много ярких и гораздо более счастливых моментов. Вот подумайте, что произойдет, если человек, которого вы так сильно любите, исчезнет из вашей жизни? А ничего не произойдет. Даже если он или она будут счастливы с другим человеком, что может доставить вам некоторую боль, в вашей жизни ничего страшного не случится. Жизнь ваша на этом не закончится. А вот то, как она продолжится, вы можете себе представить в виде хорошо продуманного плана. Потом вам только останется следовать этому плану, чтобы построить новую жизнь и обрести новую любовь. Когда человек знает, что ему делать, он становится более смелым и решительным и не держится за дряхлую любовь, лишь бы иметь хоть какую-то радость в жизни.

Понимание любовной зависимости

В тех случаях, когда люди хотят испытать необычные ощущения, окунувшись в любовное безумие, то нужно помочь им найти радость в более полезных для здоровья вещах. Для этого они должны понять, что такое любовная зависимость, к чему она приводит и какие у нее могут быть альтернативы. Человек может получать удовольствие от жизни множеством разных способов и люди так устроены, что им хочется попробовать все, даже то, что доставляет боль и страдания. Любовная зависимость, как было сказано выше, по-своему привлекательна и интересна. Она может украсить жизнь человека, омрачив ее. И некоторые люди думают, что это неплохой способ испытать необычные ощущения, поэтому сознательно влюбляются в тех, кто не способен ответить им взаимностью и сделать их счастливыми. Женщины могут влюбляться в гуляющих мужчин, а мужчины могут влюбляться в ветреных и стервозных женщин, прекрасно понимая, что такая любовь будет полна проблем. А понимание любовной зависимости помогает людям заранее узнать о том, какие приблизительно чувства и ощущения они испытают, если поддадутся такой любви. И стоят ли они того, чтобы ради них подвергать себя сильному стрессу.

Но чтобы объяснить человеку, что такое любовная зависимость и в чем ее отличие от здоровой любви, нужно в определенной мере самому познать и то, и другое. К сожалению, одной лишь теорией, почерпнутой из книг, здесь не обойтись. Вы не сможете передать человеку все тонкости испытываемых любящим человеком ощущений, если никогда никого не любили и не испытывали хотя бы небольшую зависимость от своей любви. Это слишком сложное чувство, чтобы рассказывать о нем с чужих слов. Надо познать любовь, – сильную, яркую, сумасшедшую, нужно пострадать из-за нее, чтобы войти в положение того, кто испытывает или собирается испытать любовную зависимость и помочь ему в ней разобраться.

Любовь – это стихийное чувство, оно охватывает все наше естество – наш ум, эмоции, дух, каждую нашу клеточку нашего тела. Человек утопает в ней, она несет его в разные стороны и способна изменить его настроение в любой момент, в зависимости от обстоятельств. Вы легко можете потерять рассудок, переживая это великое чувство. Так что любовью управлять непросто, даже если она вполне здоровая. И когда люди рассуждают о том, какой должна быть настоящая любовь, какие эмоции должен испытывать любящий человек и говорят, что любовь, это всегда радость и счастье, а не боль и страдания, понимаешь, что сами они никогда никого так не любили, чтобы знать, как можно стать зависимым от любви. А это ведь очень важно, прежде всего для понимания того человека, который впал в эту зависимость и не в состоянии справиться с ней. Если ты знаешь, в каком месте человек может потерять голову, ты сможешь его от этого предостеречь, ты сможешь объяснить ему на языке не только логики, но и чувств, как справляться с душевными порывами и наводящими мыслями, способными свести с ума. Ну и естественно, ты сможешь показать ему разницу между настоящей любовью и любовной зависимостью и рассказать, как прийти к одному и миновать другое.

Нужно разделить с человеком его чувства, переживания, мысли, ощущения, желания, страхи, чтобы показать ему, как вы сами безумно кого-то любили и смогли справиться с любовной зависимостью, сделав выбор в пользу здоровой, разумной любви. Если вы сами испытывали сильную любовь, сами впадали в любовную зависимость, вам будет намного легче это сделать. Всегда легко объяснить то, что переживал сам. И тогда вы сможете, если уж не по четко разработанному плану, то хотя бы интуитивно, опираясь на собственный опыт, провести зависимого от любви человека сквозь дебри его глубоких и противоречивых переживаний, сменяющих одно другое, к светлой, спокойной, счастливой и сладкой любви.

Статья опубликована: 11.12.2011. Последнее обновление: 24.08.2020

Существует ли великая сила любви. Как узнать «своего» человека? | Психология жизни | Здоровье

Любовь окрыляет и придает силы . Влюбленным кажется, что они могут свернуть горы. Единственное, что им не под силу – изменить человека, которого он любят. Надо ли пытаться это сделать и какое главное условие счастливого брака? 

Рассказывает доктор психологических наук, клинический психолог, профессор кафедры социальной психологии Московского государственного областного университета Ольги Овсяник.

Начитавшись детских сказок, мы верим, что любовь – это волшебство, которое способно оживить Спящую принцессу, превратить тыкву — в карету, лягушку – в Царевну, а чудище лесное – в прекрасного принца. К сожалению, это не так.

Влюбившись, человек меняется – это правда. Но лишь на короткое время. На первой стадии отношений, в так называемый конфетно-букетный период, влюбленный старается показать себя во всей красе – поэтому становится внимательным, щедрым, добрым. Но спустя непродолжительное время он снова становится самим собой. 

Однако мы ждем, что партнер поменяется — ради любви к нам. А когда этого не происходит – наступает разочарование. 

В этот момент большинству влюбленных кажется, что любовь ушла, а чтобы вернуть ее, нужно срочно «искоренить» в партнере то, что нам не нравится . 

Только не это! 

Пытаясь переделать человека, мы решаем не его, а свои проблемы. Наши претензии к нему – это проекция наших недостатков и подсознательное желание поменять себя. Но себя менять тяжело, поэтому мы пытаемся изменить того, кто рядом. 

Нужно понимать, что это бесполезное занятие, которое ни к чему не приведет. Простой надежный парень вряд ли станет успешным бизнесменом, а прирожденный неряха – чистюлей. 

Но это не означает, что с человеком нужно расстаться. Прежде всего нужно решить для себя — какие черты для вас неприемлемы, а какие условно- допустимы? С чем вы можете смириться, а чего терпеть не намерены?

Если вы совпадаете с избранником в главном и в целом вас все устраивает – не стоит выдвигать нереальных требований. Это гарантированно разрушит ваши отношения. 

Телесный ориентир 

Однако есть моменты, которыми пренебрегать нельзя. На приеме я часто слышу такую жалобу. Испытания в конфетно-букетном периодом избранник прошел на «отлично», он соответствует всем требованиям, а иногда даже превосходит их. Однако что-то в нем категорически не устраивает. До такой степени, что даже его вид (запах, голос и т.д.) вызывает раздражение. 

Чаще всего такая проблема возникает, когда человек «придумывает» себе любовь. 

Например, девушка долго не могла найти пару и тяготилась одиночеством. Когда наконец появляется человек, который подходит ей по всем статьям), упускать своего счастья она не хочет. Даже если внутренний голос настойчиво ей твердит о том, что это не ее человек. Она пытается убедить себя в том, что все прекрасно. И только глухое раздражение «на пустом месте» говорит о том, что это не так. 

Еще одна распространенная сегодня ситуация — долгие заочные отношения. Молодые люди знакомятся в интернете и долго общаются онлайн. В ходе переписки у них возникает синдром «родственной души». Молодые люди влюбляются заочно. Встретившись офлайн, они пытаются реального человека подвести под выдуманный шаблон. Но он не вписывается в заданный контур – и это вызывает скрытое раздражение. 

Отмахиваться от него не стоит. Неприятие человека на физиологической уровне – серьёзный симптом. В таких случаях, как говорят врачи, прогноз у пары неблагоприятный. Наше тело умнее нас, поэтому правильнее расстаться.

У каждого из нас есть или была знакомая пара, которая годами (иногда – десятилетиями), жила в гражданском браке и отмахивалась от всех попыток окружающих «поженить» их. Конец таких союзов, как правило, одинаков. Один их них случайно знакомится с другим (другой), моментально влюбляется и с ходу женится (выходил замуж). Потому что, имея за плечами опыт добрососедства, моментально понимает, что перед ним не «хороший вариант», а «свой» человек.

Но если ваше тело принимает человека, если с ним спокойно и радостно, остальными запросами можно пренебречь. Люди постепенно притираются друг к другу. У женщины перестают подгорать любимые блюда супруга, а мужчина осваивает искусство менять замки и смесители. 

Идеальные партеры обитают в сказах и любимых фильмах. В реальной жизни спутник должен вам дарить любовь и тепло. Остальное со временем приложится. 

Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

К 20 годам вы, возможно, уже получили некоторый опыт в любви: разбили сердце другому, себе, потерпели, залечили, чуть не вступили в брак, но одумались — может, и не один раз. Теперь, когда начинается новый роман, его можно назвать очередным и вычеркивать этапы в записной книжке: первое свидание, третье, первая разделенная радость, первый совместный сон, первый раз, когда вы поняли друг друга без слов. Первый спор о том, чему не место на кухонном столе (господи, опять?).

Речь не о сексе, а о любви и ее тихой нежности. Мы ждем от любви только хорошего: общего дыхания, понимания, утешения, неугасимой страсти и странного чувства, что вот этот человек — твой дом. Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось (господи, опять?).

Никто не заводит отношения, планируя в будущем мелкие дрязги, потерю уважения друг к другу и попытки вычислить, когда у вас был секс в последний раз. Никто не потирает руки с мыслью: «Ура, я знаю, что дальше страсть сменится вялым дружелюбием, а потом придет опустошение!»

Вот великая загадка любви: она начинается как в последний раз — и заканчивается, будто рушится впервые. Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша.

Как мы влюбляемся?

Любовь как чувство сложнее сексуального влечения. Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса.

А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ.

Определенные структуры мозга — правое хвостатое ядро и правую вентральную область покрышки — заливает дофамин. Эти зоны связаны с вознаграждением и мотивацией у всех млекопитающих, включая человека. Именно благодаря дофаминовому вознаграждению нам приятно есть тартар, учить латынь, нюхать кокаин, а также влюбляться и любить.

«Романтическая любовь — это прежде всего не эмоция, а система мотивации», — комментируют исследование американские ученые. Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это. Так устроен наш мозг.

Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами.

Читайте также

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Почему мы лишь потом понимаем, в кого на самом деле влюбились в те незабвенные дни, когда только много целовались и разговаривали, а в остальное время скучали друг по другу? Оказывается, те части мозга, которые помогали нам злиться и оценивать намерения и эмоции других людей, были заблокированы.

Рациональная префронтальная кора и зоны височной доли сдаются, а мозг отказывается воспринимать других людей как привлекательных, раз он уже о ком-то мечтает. Влюбленного опутывает сеть когнитивных искажений.

Всё, на что вы опирались, оценивая людей в трезвом состоянии, уходит из-под ног. Взамен вы получаете чистый полет — избыток дофамина в системе мотивации. Если бы бог существовал, он сказал бы: вот тебе существо — люби его, а не суди.

Как развивается и проходит любовь

Когда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять?» Со временем мы уже понимаем траекторию дофаминового полета, и когнитивные искажения не помогают. Заранее знаешь, как всё будет.

Полгода

Пропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это моделью самовозрастания: мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя. Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви.

Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет, насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять.

Человек доволен отношениями, если его близость с партнером соответствует его представлениям об идеале. Благополучие в отношениях и даже психическое здоровье зависят от того, насколько наши желания совпадают с тем, что мы получили.

А значит, пары, которые встречаются раз в неделю, счастливы, как и пары с общим аккаунтом в фейсбуке, без двери в туалет и с привычкой читать переписку друг друга, — если они так себе и представляли отношения. А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете?»

Год

Пропадает неуверенность — но и секреты тоже: «У нас с тобой общая кожа, я знаю, где буду через тысячу лет — рядом с тобой». В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже.

Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок.

Еще одно когнитивное искажение: поскольку отзывчивость партнера важна для развития близких отношений, мы убеждаем себя, что партнер и правда отзывчив.

Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал. Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал.

Три года

Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют!

С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа. Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается.

Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться.

Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает: «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее».

С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви.

Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования.

Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз.

Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья. Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной!». Можете разъезжаться.

Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде.

Может быть интересно

Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?

Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.

Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль.

Зачем начинать, если всё закончится?

Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии), если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям.

Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей (тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством) о возлюбленном. Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку.

Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений — отличная идея?

Мария, 31, специалист по развитию персонала:

«Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений. После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.

Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои. Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности. Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия.

Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию. Другие начинают говорить, что пора уже кого-нибудь „закадрить“, выйти замуж, родить детей. Летом посещала родственников в маленьком городе — большинство женщин при встрече смотрели, есть ли кольцо на безымянном пальце, и сочувственно спрашивали, как так вышло, что я до сих пор не замужем».


Тимофей, 28 лет, директор по связям с общественностью, стример на Twitch:

«Сразу подчеркну: я не женоненавистник, не вешаю ни на кого ярлыков и говорю исключительно о своем личном опыте.

Когда три года назад закончились мои длительные и серьезные отношения, решил, что больше не буду себя ими связывать. Я не хочу больше испытывать чувство боли, унижения или страха, которые так или иначе сопровождают отношения. Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями. Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.

Когда симпатичная мне девушка проявляет ко мне романтический интерес, я честно сообщаю, что отношений не будет. От секса я не отказался, так что могу предложить ей „дружбу с привилегиями“, но не более. Мне не хочется причинять кому-то боль или кем-то пользоваться, поэтому стараюсь договориться на берегу.

Надо признать, на мою позицию многие реагируют неоднозначно. Если кто-то советует найти себе девушку, я всегда задаю один и тот же вопрос: зачем? Жить одному круто. Очень. Если что, готовлю я недурно, умею стирать и убираться, умею даже шить… Да если бы и не умел, не для этого же заводят девушку. В моральном плане я больше получаю от любимой работы и друзей. По-моему, в моем возрасте мужчину вообще должны интересовать только три вещи: карьера, бизнес и деньги. А остальное приложится».


Дмитрий, 53, историк-страновед:

«Окончательно я решил, что не буду заводить больше романтические отношения, не так давно. Месяца три назад.

Мне уже за 50, тратить время на реализацию очередной „романтики“ теперь уже точно не комильфо. Правда, и до этого я периодически пытался с отношениями завязать. Как правило — под внешним давлением, напрямую связанным со спецификой партнерш и всякой дрянью межгендерных коммуникаций. Но раньше долго я эти решения не соблюдал.

О том, что отказался от отношений, никому не рассказываю. Зачем?

Для меня романтические отношения — это эмоциональная высота, при которой ты готов на всё… даже на участие в идиотских, никому не нужных, кроме дам и любителей подраться, поединках. Ни о чем не жалеешь, не досадуешь и всегда благодарен и даме, и судьбе за эту историю, сколько бы она ни длилась.

Сейчас, когда женщина проявляет ко мне романтический интерес, я не реагирую никак. Чаще всего она мне просто не нравится. В женщинах я обращаю внимание на очень определенные вещи. Например, на экстерьер вплоть до обозначенных ключиц и смеха. На манеры. За свои пятьдесят с лишним случаев, когда сторонняя инициатива сработала, припомню всего два (зато каких!). Правда, отказать себе в сексе с привлекательной женщиной не могу — человек слаб».

Впрочем, если вы сознательно не отказались ввязываться в романтические отношения, следующий раз непременно будет. Если что, мы уже подготовили инструкцию, как поддерживать свои чувства.

Все наши знания о том, почему начинается любовь, память о том, как она остывает, как неприятно и даже дико отношения могут закончиться, никак не отменяют этого механизма. Что поделаешь — когнитивные искажения любви.

Что делает любовь с человеком? |

 

 У каждого в голове такой вопрос крутился, правда, ведь?

 Порой задаёшься мыслью, что любовь делает больно и разочаровываешься, а зачем тогда любить?

 Ведь это всё приносит: душевную боль, разочарование, бессонные ночи, слёзы.

Или же наоборот, мы вспоминаем те очаровательные, прекрасные, замечательные, сногсшибательные, интригующие, возбуждающие, завораживающие моменты нашей жизни, запахи, прикосновения, ощущения полёта над землёй, поцелуи, страсть к той которая для тебя вся жизнь, так без которой нельзя жить, та, о которой мысли только о ней и только о ней. Классно!?

 

Любовь — это такое чувство, с которыми нельзя никому сравниться. Это стихия жизни, без которой нельзя жить и которую очень трудно порой понять, а порой и ответов никаких не найти.

Любовь приносит человеку много хорошего, но и в, то, же время может разрушить всё в прах.

 

В жизни случается много моментов, вот случай из жизни  людей: пара любит друг друга, а потом в какой-то момент расстаются и начинают строить новые отношения, новую жизнь.

У девушки появляется новый парень, а у парня новая девушка, они живут хорошо, бабочки в их сердцах, но где-то в глубине души расставшаяся пара любит друг друга. Спустя время они встречаются и понимают, что жить друг без друга не могут. Так бывает в жизни. Классно!?

 

Жизнь идёт не по сценарию, а по течению жизни. Всегда хочется, чтобы наша жизнь была словно как в сказке, и не проходила мимо и не делала нам больно.

Никогда не прибегайте к психологии, она Вам только сделает расстройство и не даст правильные ответы и решения, Вы есть сами ответ этого решения. Только Вы можете изменить и настроить свою жизнь, обратитесь к своему сердцу, оно подскажет. Дайте своей второй половине подумать если она ушла от вас, хотя она долго думала об этом решении, но ей всё равно больно и она думает о Вас.

 

Почему мы хотим сказку?

Мне так хочется обнять, сказать, как сильно я её люблю, те слова, которые идут у вас из души, от сердца. Но это уже только мечта, ведь с ней уже другой, наверное, ей с ним лучше, нежели чем было со мной, ей это виднее.

Никогда не сдавайтесь, если вам больно, и вы всё ещё любите свою любимую, сделайте небольшой перерыв, а потом сразите её наповал, начните за ней ухаживать, делать сюрпризы, только это должно происходить по степенно. Поменяйте себя полностью — это трудно, и быстро этого не сделаешь, но нужно к этому идти. Тогда-то Вы заново покорите свою вторую половину.

 

Так же если Вы не ходили никогда в спортзал, то завтра туда должны заглянуть, если Вам больно, то боль задавите тренировкой за тренажёром на брусьях, турнике. Если боль не проходит то значит, Вы слабо старались.

Нагрузите себя интенсивной тренировкой, она поможет избавить голову от страданий. И спустя время, когда Вы начнёте делать первые шаги к своей любимой, ваша голова должна быть забита только мыслью о том, как её добиться и не давайте волю тем дурацким чувствам, которые были до этого. Жгите мосты, начинайте всё с чистого листа, если всё же это Ваша единственная!

 Успехов и удачи.

Почему повторяется сценарий несчастной любви в отношениях — Колесо жизни

Построить счастливые и гармоничные отношения с любимым человеком – одна из базовых духовных потребностей каждого из нас. Однако люди, которым это удалось, всегда находятся в меньшинстве. Остальные же могут поделиться лишь списком грустных историй о несчастной любви, разочарованиях и неоправданных надеждах. При этом, герои романов сменяют друг друга, а декорации и сценарий остаются прежними. Жизнь будто проходит мимо, а вера в то, что на пути повстречается достойный избранник, с каждым днем угасает. Многие уверены, что неудачи на любовном фронте настигают их, поскольку хорошие люди в обществе практически перевелись. На самом деле это не так. Просто впускать в свою жизнь «хороших» нам мешают глубинные психологические установки. Что притягивает к нам «неправильных» партнеров, вызывает эффект дежавю в отношениях и как разорвать эту череду неудачных романов, вы узнаете, прочитав эту статью.

Одни и те же проблемы в отношениях: каковы причины

Всем нам порой сложно строить отношения. Встретить «того единственного» человека, не пройдя испытаний, практически невозможно. Некоторые партнеры даны нам не для счастья, а для опыта. Замечено, что у людей, которые, выходя из деструктивных отношений, делают выводы, больше шансов на счастливое будущее, чем у тех, которые регулярно «танцуют на граблях». Фигурирование сего аграрного инвентаря в основе тягостных отношений не случайно, как и выбор партнера, который приносит страдания. А все потому, что изначально в понятие «любовь» мы вкладываем то, что ею отнюдь не является. Кроме того, в подсознание человека часто прошиваются ошибочные искусственно навязанные критерии настоящей любви, ничего общего со зрелым чувством не имеющие.

Читайте также: Пламя созависимости

К примеру, многие склонны думать, что в отношениях между влюбленными обязательно должны присутствовать мексиканские страсти, как в кино, в романах, в стихах и песнях. И если их нет, отношения неполноценны. На самом деле под умопомрачительной страстью и одержимостью человеком кроется склонность к созависимости, что всегда заканчивается разочарованием, крахом ожиданий и обидой за несбывшуюся мечту.

Психологи выделяют три вида привязанности.

Здоровая

Согласно статистическим исследованиям, такой тип привязанности испытывает лишь треть населения. Такого человека вы узнаете и запомните: он жизнерадостен, дружелюбен, легко сходится с окружающими. Залог гармоничных отношений для этих людей в комфорте и взаимоуважении. Они не испытывают тягостного состояния зависимости от партнера. Им приятно иметь объект любви. При этом, такие люди не теряют ощущения свободы, поскольку целиком принимают себя и других без долженствований и претензий. Конфликты и проблемы в отношениях с ними – явление редкое. А решаются разногласия путем конструктивного диалога без взаимных упреков и оскорблений.

Тревожная

Для людей с таким видом привязанности жизненно важно ощущать абсолютную близость с любимым человеком. В идеале, полностью слиться с ним. Они очень быстро и сильно привязываются к партнеру, во многом зависят от него психологически.  Для них характерны навязчивые и беспокойные мысли о том, насколько сильна любовь партнера и есть ли вероятность, что он может разлюбить. Часто тревожная привязанность является производной от низкой самооценки и неуверенности в себе. На почве этого внутреннего конфликта человек становится раздражительным, недоверчивым, слишком требовательным, что существенно усложняет отношения.  Другая крайность – безвольность, навязчивость и слепая жертвенность, которая никогда не будет оценена. Итогом становится реализация самого страшного опасения. Партнер теряет интерес к таким отношениям и, не желая тащить на себе тяжкое бремя, уходит. 

Игнорирующая

Это самый опасный тип поведения. Он характерен для людей, имеющих в прошлом негативный опыт любовных отношений или дефицита любви родителя. Поэтому, во избежание новых разочарований и боли от любви, люди данного типа выбирают не привязываться вообще. Это антипод второй группы, однако подобная тактика не делает антизависимого человека счастливым. Ему крайне некомфортно, когда в нем нуждаются или существует «угроза» привязаться самому. Реакцией самозащиты становится надменность по отношению к людям в противовес себе. Как правило, самооценка таких людей граничит с нарциссизмом. У подобной тактики есть определенные «бонусы», которыми игнорирующий человек умело управляет. К примеру, использует для своей выгоды партнера с тревожным типом привязанности. Это типичный вариант садомазохистических отношений созависимости формата «тиран-жертва».

Почему я выбираю сложных людей

Описание поведенческих схем представителей этих групп дает возможность прогнозировать, чем руководствуется человек, когда ищет себе пару.

Люди со здоровым типом привязанности на «рынке отношений» в дефиците. Кроме того, для жизни они зачастую выбирают себе подобных. В случае, если на их пути попадается представитель второй или третьей группы, разрыв с ним не будет слишком болезненным. Уже очень скоро человек со здоровой привязанностью переключается на поиск более подходящей партии.

По-иному дело обстоит с тревожным и игнорирующим типом. Эти противоположности притягиваются друг к другу словно по велению кармического закона. Разумеется, ни о каких гармоничных отношениях речь здесь не идет. Однако пара Тиран-Жертва получает весь букет красочных эмоций, которые бросают из одной крайности в другую (люблю\ненавижу, не могу без тебя\не могу с тобой и так далее).

Почему вторая и третья группа редко пересекается с первой? Все потому, что взаимного притяжения у таких людей не возникает.

«Отойди, хороший добрый парень. Ты мне заслоняешь вон того подлеца. Я люблю сложных людей».

У представителей второй и третьей групп по отношению к первой может возникнуть ощущение, что они скучные и неинтересные. В них нет искры, которая бы разожгла огонь страсти. Ведь именно на ней базируются отношения зависимости, которые характерны для тревожных жертв и игнорирующих тиранов. Представители первой группы получают удовольствие от отношений без наигранной недоступности или одержимости партнером. Им не нужны жертвенные звезды с неба и титанические усилия по завоеванию сердца любимого человека. Все крайне просто, доступно, а проблемы решаются исключительно посредством конструктивной беседы. А этот путь для второй и третьей группы слишком прост.

Почему мы усложняем отношения

Связь с эмоционально недоступным партнером почти наверняка обречена на разрыв. Однако подобную картину мы видим сплошь и рядом. Тому есть несколько весомых причин.

Деструктивное большинство

Здоровая стратегия построения отношений – это большая редкость. Кроме того, мы часто обходим стороной людей, которым дарована эта счастливая возможность находить гармонию в любви. Что касается тревожных и игнорирующих личностей, их число на порядок больше. А, следовательно, и шансы повстречать их, несоизмеримо велики по сравнению с первой группой.

Привлекательность

Не смотря на обилие установок со знаком минус, представители двух последних групп чрезвычайно привлекательны. Особенно отстраненные «игнорщики», от которых исходит ореол загадочности и магнетизма. Для некоторых желание растопить ледяное сердце, проникнуть в их мир и стать его частью, становится идеей-фикс. Что касается второй группы, эти люди подкупают своим стремлением угодить и сделать для объекта обожания все. Однако отличительные качества личности людей второй и третьей групп выражены слишком сильно, что и мешает им обрести гармонию в себе. Чем это заканчивается, уже известно: разбитое сердце, рухнувшие мечты, убежденность в том, что любовь – синоним страдания.

Взаимное притяжение

Инь притягивает Ян. Созависимость замыкает порочный круг. Жертва нуждается в тиране не меньше, чем тиран в жертве. Сталкиваясь лбами, такие люди изо всех сил начинают друг друга «воспитывать». Примечательно, что, несмотря на страдания, которые испытывают оба партнера, такие пары оказываются на удивление крепкими. Их отношения напоминают качели, где невероятной силы эмоциональный подъем сменяется опаснейшим падением. Пара то распадается, то воссоединяется, что повторяется годами. При этом, ошибки в отношениях с мужчинами или женщинами, ничему не учат.

Механизм расщепления – причина дежавю в отношениях

Эмоционально недоступный партнер сначала стимулирует надежду на благоприятное развитие отношений, а затем безжалостно ее рушит. Таким образом, человек, попавший на крючок эмоциональной зависимости, испытывает полярные чувства по отношению к такому партнеру. В буквальном смысле, он прыгает в адскую пучину из рая и обратно.

Склонность допускать одни и те же ошибки в отношениях зарождается в подсознании еще в детстве, когда формируется Эго. Если в ребенке не воспитывали идею самоценности, принижали его достоинства и игнорировали достижения, его Эго деформируется. Неудовлетворенность отношениями с родителем запускает так называемый механизм расщепления. Его действие оказывается тем мощнее, чем сильнее родитель отвергал собственное чадо. Это своеобразная защита психики, однако работает она на основании искаженного представления о гармонии и счастье.

Основные рычаги поведения созависимого человека уже во взрослом возрасте действуют на два триггера. Это надежда и разочарование.

Когда преобладает надежда, человек испытывает чувство, близкое к эйфории. При этом негативные качества объекта своего обожания он в буквальном смысле игнорирует. Разумеется, уровень трезвой оценки сложившейся ситуации падает до нуля, а состояние оценивается, как хорошее.

Однако рано или поздно замок на песке рушится, а вместе с ним разбивается и надежда. Ей на смену приходит горькое разочарование и острая душевная боль. А когда эта стадия проходит, доминирующее чувство вины и собственной неполноценности заставляют вновь вернуться к эмоционально недоступному партнеру за очередной порцией надежды.  Так дежавю в отношениях и программирует жизненный сценарий.  

Механизм расщепления мешает включить здравый смысл, осознать, что отношения не должны причинять страданий. Именно он в купе с заниженной (вторая группа) или слишком завышенной (третья) самооценкой толкает нас на поиск «не тех» людей.

Это происходит потому, что на подсознательном уровне человек стремится вновь и вновь проиграть неотработанную с родителем психологическую проблему. Свойство нашей психики таково, что возвращает нас к той или иной негативной эмоции, пока она не будет проработана. После этого внутренний конфликт исчезает и человек отпускает проблему.

Не последнюю роль в этой истории играет и такой фактор, как привычная среда. Примечательно, что мы интерпретируем как комфортную, именно ту, к которой привыкли, а не ту, которая объективно является благоприятной. Так мужские ошибки в отношениях проистекают из установок, типа «все женщины стервы\дуры\неверные» от того, что жить с ними ему комфортно. Разумеется, на уровне бессознательного. Это же касается и женщин. Занимать позицию жертвы деспотичного партнера для нее привычно. Как общаться с трудными людьми, они не знают, однако таковые неизменно входят в близкий круг их окружения. Таким образом, из социума вычленяются люди, которые заставляют испытывать соответствующие мировосприятию чувства. В случае с созависимым человеком, это надежда, за которой неизменно последует разочарование.

Как не наступать на те же грабли в отношениях?

Сложные отношения – это ваш выбор. В процессе работы над собой жизненно важно осознать, что ответственность за происходящее в личной жизни, лежит непосредственно на вас, а не на пресловутых «козлах» и «стервах».

Коварство механизма расщепления состоит в том, что мы вешаем на объект любви своеобразную проекцию, однобокую и часто не имеющую никакого отношения к его личности. При этом лишаемся возможности разглядеть многочисленные грани характера избранника, особенно его негативные стороны. Таким образом, грустный сценарий проигрывается снова и снова, независимо от количества романов. Отсюда и поговорка: «Любовь слепа». Извлечь из происходящего ценный опыт в данном случае чрезвычайно сложно, поскольку мотивы такого поведения кроются в глубинах подсознания.

Читайте также: Как стать хорошей женой, если росла без отца

Эффективно с этой проблемой справляется гештальт-терапия. Человека заново учат чувствовать свои истинные потребности, не отделяя себя от эмоций, в том числе и негативных. Это помогает собрать целостный образ, а пациенту дать понять, что руководит им в моменты слабости. Кроме того, методика гештальт-терапии позволяет проработать обиду на родителя, а, следовательно, отпустить ее. Таким образом, у человека появляется возможность кардинально изменить сценарий своей жизни и стать ее полноправным хозяином. 

Задачей психотерапевта является «вырастить» или «снизить» Эго до нормального уровня. Ведь именно здоровая адекватная самооценка помогает человеку найти такого же эмоционально гармоничного избранника. Иными словами, специалист перемещает своего клиента из второй или третьей группы в ряды счастливчиков из первой. Помимо решения проблем в любовной сфере, устранятся и грабли, которые возникают в отношении с финансами, а также взаимодействием с остальным окружением.

Принятие на себя ответственности – смелый шаг, на который решаются не все. Однако вас должна мотивировать идея о том, что, приняв ее, вы получаете возможность контролировать свои эмоции и чувства. А значит, контролировать свою жизнь.

Выбирайтесь из позиции жертвы

Даже несчастная женщина, которую морально и физически насилует мужчина на протяжении какого-то времени, остается пассивной, имея на то определенные выгоды. Разумеется, бессознательно. Это все то же перекладывание ответственности за происходящее и страх что-то менять самостоятельно.

Сложность состоит в том, что сценарий с граблями, хоть и не благополучный, но хорошо знаком. И выходить за его рамки даже под угрозой прожить скудную на позитивные эмоции жизнь, не хочется. Изменить базовые характеристики личности поможет психотерапевт. Однако проявить готовность меняться и принимать последствия этих изменений – это целиком и полностью ваша задача.

Выбрасывайте любимые грабли

Эго всегда знает, что хорошо для вас, а что губительно. Однако иногда вы заглушаете его голос и предпочитаете следовать сценарию манипулятора. Поэтому крайне важно отлавливать внутри себя моменты, которые вызывают у вас неприятные чувства и дискомфорт. Эмоции необходимо разложить по полкам, задавая себе вопрос, что именно вам не нравится? А еще важно диаметрально сменить старый сценарий. Реагировать обратно тому, как делали это раньше. Вас тянет вернуться к эмоционально недоступному партнеру – бегите подальше. Партнер в очередной раз ищет примирения – бегите подальше. Одним словом, не идите навстречу граблям, как бы сильно не хотелось. Выходите из игры на начальном ее этапе, дабы не затягивать себя в пучину деструктива и порочного круга.

Проблема людей, которых преследует дежавю в отношениях, в том, что они бегут ОТ любви, ОТ уважения, ОТ счастья к проблемам. И грабли всего лишь являются индикатором того, что движение направлено в обратную сторону. Шагом на встречу нормальным отношением станет детальный анализ собственных потребностей и того, насколько они расходятся с действиями в реальности.

Из всего вышеизложенного следует простой вывод. Бегите К любви. Бегите К деньгам. Бегите К благополучию. Смените ракурс и бегите навстречу себе. Знайте, что вы достойны уважения, внимания, безусловной любви, независимо от заслуг и чина, а также от того, что имели опыт сложных отношений в прошлом. Начните писать сценарий жизни с чистого листа с мыслью о том, что сейчас вы сами являетесь автором собственного счастья. Только вы и никто другой. Отныне и навсегда.

 

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

(/): Любовь — это жизнь


Любовь — это жизнь

Что такое любовь?
Даже в этот преклонный век науки, когда люди покоряют космос,
делать покупки через Интернет, клонировать животных и пересадить
органов, они до сих пор не до конца понимают природу и цель
любви. Есть множество определений любви. Например,
словарь определяет любовь как «сильное чувство привязанности к
другой человек, особенно между членами семьи или близкими
друзья ».Любовь — это смесь сложного и чрезвычайно мощного
чувства. Это основная тема философии, литературы, музыки,
поэзия и кинематография.

Большое количество
ученые и психологи пытались понять
сущность любви. Роберт Штернберг, американский психолог,
предложил треугольную теорию любви. По его мнению, любовь сделана
некоторого сочетания близости, страсти и приверженности.По словам Роберта Штернберга, близость включает в себя чувство
близость, связь и привязанность ». Страсть ‘охватывает
влечения, ведущие к романтике, физическому влечению и сексуальному
завершение ». Приверженность — это решение оставаться с
другой, а в перспективе — общие достижения и планы
сделано с другим ‘. Роберт Штернберг подтвердил, что
«страсть быстрее всего развивается и быстрее всего исчезает.Близость развивается медленнее, а приверженность — постепенно
все еще’. Различные стадии и типы любви можно объяснить
различные комбинации этих трех элементов. Роберт Штернберг
также различает такие виды любви, как нелюбовь, симпатия или
дружба, безумная любовь (чистая страсть), пустая любовь
(приверженность без близости или страсти), романтическая любовь
(эмоциональные и физические связи), товарищеская любовь (интимная,
нежная любовь), глупая любовь (страсть без близости),
непревзойденная любовь (совершенная любовь).

Ученые утверждают
эта любовь имеет химическую основу. Последние исследования в области нейробиологии
показали, что когда люди влюбляются, мозг постоянно
выделяет определенный набор химических веществ, которые стимулируют
центр удовольствия мозга и причина увеличения
частота сердечных сокращений, потеря аппетита и сна, а также сильное чувство
волнения. Этот этап обычно длится от полутора до
три года. Так что нет ничего необычного в той страсти, которая
характеризует первую стадию любви, исчезает с
время и другие чувства, такие как уважение, нежность
и возникла привязанность.Только настоящая любовь выдерживает испытание временем.
Людей, которые по-настоящему влюблены и которые были вместе
годы не расходятся, а сближаются.

Исследования также
показал, что сканирование мозга влюбленных людей похоже на
люди с психическим заболеванием. Ученые говорят, что любовь
деактивирует области мозга, связанные с отрицательными эмоциями,
с социальным суждением и с оценкой намерений других людей
и эмоции.Вот почему влюбленные люди часто не могут
выносят критические суждения и смотрят на своего партнера сквозь
розовые очки.

Что
секрет длительных отношений? Почему некоторые пары живут долго
и счастливо вместе, а другие расстались? Может секрет в том
попытаться понять и простить друг друга и почувствовать
ответственность за жизнь вашего партнера. Общие интересы объединяют
людей, а искренность и взаимопонимание формируют эмоциональные
близость.И, конечно, очень важно иметь уверенность
друг в друге, как в настоящей любви, нет места сомнению и
ревность.

1. Завершите каждое предложение (A – H) одним из окончаний.
(18):
A. Любовь — это смесь
Б. По мнению Роберта Штернберга, любовь состоит из некой комбинации
из
C. Различные стадии и типы любви можно объяснить с помощью
Д.Роберт Штернберг также выделил такие виды любви, как
E. Ученые утверждают, что любовь
F. Страсть, характеризующая первую стадию любви
G. Исследования также показали, что сканирование мозга людей
увлечен любовью
H. Люди, которые искренне влюблены и которые были вместе
годы не расходятся, а

1. становятся ближе друг к другу.
2. со временем исчезает.
3.нелюбовь, симпатия или дружба, безумная любовь, пустая любовь,
романтическая любовь, товарищеская любовь, глупая любовь, непревзойденная любовь.
4. похожи на людей с психическим заболеванием.
5. различные комбинации этих трех элементов.
6. сложные и чрезвычайно сильные чувства.
7. имеет химическую основу.
8. близость, страсть и приверженность.

2. Дайте определения следующих слов
любовь
романтика
близость
привязанность
страсть
отношения
обязательство
ревность


3.Прочтите и переведите следующие пословицы и поговорки и
найти их русские аналоги. Объясни их значение
В любви и на войне все хорошо.
Ошибки сильны там, где любовь тонка.
Любовь побеждает все.
Любовь смеется над слесарями.
Любовь и кашель невозможно скрыть.
Любящий дерево любит ветвь.
Любовь заставляет мир вращаться.
На рынке любви не найти.
Любовь слепа.
Никакая трава не вылечит любовь.
Когда бедность входит в дверь, любовь улетает в
окно.
Старая любовь не ржавеет.

4. Согласитесь или не согласны со следующими утверждениями. Объясните
твоя точка зрения
Лт бесполезно пытаться понять суть любви.
Любовь — это не наука. Это волшебство.
Противоположности притягиваются.
Любовь — это просто химия.
Любовь — это естественное чувство, подобное голоду или жажде.
Любовь не может длиться вечно.
Мы часто смотрим на партнера через розовые очки.
Только настоящая любовь выдерживает испытание временем.
В настоящей любви нет места сомнениям и ревности.

5. Ответьте на вопросы
1) Почему любовь является главной темой в философии, литературе,
музыка, поэзия и кинематография?
2) Что вы можете сказать о треугольной теории любви? Вы
согласен с этим?
3) В чем разница между интимностью, страстью и
обязательство?
4) Что ученые говорят о сущности любви?
5) Каковы симптомы любви?
6) Почему нельзя сказать, что страсть и любовь — синонимы?
7) Почему влюбленные часто кажутся сумасшедшими?
8) В чем, на ваш взгляд, секрет длительных отношений?
9) Почему любовь важна в жизни людей?
10) Согласны ли вы с тем, что «все, что нам нужно, это любовь»? Объясни свой
ответ.


6. Прочтите цитаты о любви. Выберите любую выписку и
прокомментируйте это
‘Все люблю подмены и перемены. Я не знаю, сможешь ли ты быть
все время искренне влюблен ». (Джули
Эндрюс)
‘Быть глубоко любимым кем-то придает силы, а любить
кто-то глубоко вселяет в вас смелость ».
(Лао-цзы)
«Жизнь — это цветок, для которого любовь — мед.'(Виктор Гюго)
«Любовь не начинается и не заканчивается так, как мы думаем.
Любовь — это битва, любовь — это война; любовь
растет ». (Джеймс А. Болдуин)
«Любовь не доминирует; он культивирует ». (Иоганн Вольфганг фон
Гете)
«Любовь всегда дается как дар — свободно, охотно и
без ожидания. Мы не любим быть
любил; мы любим любить ». (Лео Бускалья)
«Когда любовь не безумие, это не любовь.'(Педро Кальдерон де
ла Барка)
«Уберите любовь, и наша земля станет могилой». (Роберт Браунинг)
‘Настоящая любовь похожа на призраков, о которых говорят все и мало
видел.’ (Франсуа де Ларошфуко)


Прочтите стихи о любви и обсудите их. Читай свой
любимое стихотворение о любви и проанализировать отношение поэта к
люблю.
О, любовь моя как красная, красная роза

Это нововведение в июне:

.

О,
моя любовь нравится
мелодия

Это мило сыграно.

Как прекрасна ты, моя Бонни, девица,

Так
я глубоко влюблен:

А также
Я буду любить тебя до сих пор, моя дорогая,

Пока все моря не высохнут:

Пока все моря не высохнут, моя дорогая,

А также
скалы тают солнце;

я
буду любить тебя еще, моя дорогая,

«Пока пески жизни потекут.

И прощай, моя единственная Любовь!

А также
прощай пока!

А также
Я приду снова, любовь моя,

Хотя это было десять тысяч миль.
Роберт Бернс


СОНЕТ 148
м,
какие глаза вложила любовь в мою голову, у которых нет
соответствие с истинным зрением! Или, если они есть, где мой
Суд сбежал, Который ложно осуждает то, что они видят правильно? Если
Честно говоря, мои фальшивые глаза обожают: «Что значит мир?
сказать, что это не так? Если нет, то любовь хорошо обозначает
Глаз любви не так верен, как губа всех мужчин.d с просмотром и с
слезы? 9 (Я тогда удивляюсь, хотя я ошибаюсь в своем мнении; само солнце
не видит, пока небо не очистится. хитрая Любовь! со слезами ты
Держи меня слепым, Чтобы глаза хорошо видели твои гнусные недостатки
найти.
Уильям Шекспир

Любовь?
Это действительно только вопрос реакции натренированного ума
на неврологический раздражитель, вызванный сигналами от
чувства и повышенное содержание гормонов в крови, что
занимается любовью ■ «Но все равно мне это нравится.
Питер Спенс


А. Есть много определений любви. Прочтите, что еще
люди говорят об этом прекрасном чувстве и высказывают свое
определение.
Любовь — это полотно, созданное природой и расшитое
воображение. (Вольтер)
Любовь — это игра, в которую могут играть двое и оба выигрывают. (Ева Габор)
Любовь — это акт бесконечного прощения, нежный взгляд, который
становится привычкой.(Петр Устинов)
Любовь — это непреодолимое желание быть непреодолимо желанным.
(Роберт Фрост)
Любовь — это глупость вместе. (Пол Валери)
Любовь это жизнь. А если ты скучаешь по любви, ты скучаешь по жизни. (Лео
Бускалья)
Любовь подобна войне: легко начать, но очень трудно остановить. (Х. Л.
Менкен)
Любовь — это красота души. (Святой Августин)
Любовь — это поэзия чувств. (Оноре де Бальзак)

Б.Прочтите текст «Любовь — это жизнь», чтобы узнать больше о любви.

»
. .
« .. 2012.

Дружба и любовь ()


Дружба и любовь


Некоторые люди
думаю, что дружба на всю жизнь существует только в книгах и фильмах.Другие считают, что он существует в реальной жизни.
Дружба считается одним из главных человеческих
опыты, и для многих это может быть так же важно, как любовь.
Есть разные виды дружбы. У людей есть близкие
друзья, друзья по переписке или просто знакомые. Дружба на всю жизнь
редкий вид дружбы и многие даже сомневаются, что это
существует в реальной жизни.
Я считаю, что дружба на всю жизнь существует не только в книгах и
фильмы.Например, у моего деда есть друг, у которого есть
известен с детства. Они преданы друг другу и
у них много общего. Мой дедушка и его лучший друг
понимают и поддерживают друг друга. Кроме того, у них есть похожие
вкусы, интересы и жизненная философия. Дедушка часто говорит
что когда они были молоды, его друг помогал ему
нужды или кризиса. Они всегда доверяли друг другу, и они
никогда не ссорились.
К сожалению, есть много людей, у которых нет близких
друзья. Некоторые сдержанные и застенчивые люди предпочитают заводить друзей.
трудно. Более того, найти человека действительно непросто
с которыми вы можете разделить прочные межличностные связи. Те люди
кто не нашел лучших друзей, иногда уверены, что настоящие
дружба существует только в книгах и фильмах. Но они не должны
отчаяние, потому что они могут найти близких друзей в будущем.
В заключение хочу добавить, что жить очень сложно.
без друзей. Ваш друг — ваш помощник, советчик и
сторонник. Он или она дает вам ощущение защищенности,
эмоциональный комфорт и моральная поддержка. Как гласит пословица: «А
верный друг — лучшее владение ».

Есть
пословица, которая гласит: «Друг в нужде — действительно друг».
Однако многие люди считают, что успех друга может испортить
дружба.
У разных людей разные представления о том, что
человек должен быть настоящим другом. Большинство из них думают, что друг
человек, который понимает вас, проявляет доброту и симпатию,
имеет схожие вкусы, интересы и жизненную философию. Вы можете
всегда доверяйте другу и делитесь с ним своими невзгодами или
ее. К тому же настоящий друг всегда готов помочь вам и
поддержат вас в трудную минуту или в кризис.
Я твердо уверен, что настоящий друг — это человек, который не только
помочь вам и дать совет.Настоящий друг никогда не должен завидовать
если вы более успешны. И если он это делает, то он не
ваш друг. На мой взгляд, дружба между людьми с
иное финансовое положение бывает редко, но возможно.
Однако многие люди до сих пор считают дружбу
союз равных. Они склонны дружить с
представители своего круга общения и финансового
позиция. Большинство людей убеждены, что дружба будет
разорится, как только ваш друг получит повышение или преуспеет в каком-то
другой путь.
В заключение хочу сказать, что настоящий друг — это не только
человек, который помогает тебе в нужде, но тот, кто не отворачивается
от вас на случай, если вам повезет больше, богаче или успешнее, чем
он или она. Дружба не должна заканчиваться, когда приходит успех. Итак, мы
можно перефразировать пословицу: «Друг, который никогда не завидует тебе, —
друг действительно «.

Некоторые люди
говорят, что любовь раскрывает наши скрытые таланты, а другие верят
что это делает нас глупыми.
О любви так много говорят. Это основная тема в
философия, литература, музыка, поэзия и кинематография. А
большое количество ученых пытались понять, как
любовь может влиять на психологию людей.
На мой взгляд, любовь — отличный источник вдохновения. Персона
у влюбленного может внезапно возникнуть желание писать стихи
или сочинять музыку, даже если они никогда не делали ничего подобного
перед.Когда мы влюблены, мы способны на
подвиги, делать открытия, изобретать новые вещи и делать
что-то необычное. Многие художники, писатели и композиторы создали
шедевры искусства, литературы или музыки благодаря этому
прекрасное чувство. Любовь наполняет нас энергией и энтузиазмом.
Однако влюбленные иногда ведут себя довольно
глупо. Они часто рассеянны, и это трудно
им сосредоточиться на своей работе и обязанностях.Все они могут думать
о человеке, которого они любят. Исследования показали, что
снимки мозга влюбленных людей напоминают тех, у кого
психическое заболевание. Ученые говорят, что любовь дезактивирует мозг
регионы, связанные с отрицательными эмоциями, с социальным суждением
и с оценкой намерений и эмоций других людей. То есть
почему влюбленные люди часто не способны выносить критические суждения.
Но я не верю, что любовь и безумие связаны.
В заключение, даже в этот преклонный век науки, когда люди
покорять космос, клонировать животных и трансплантировать органы, они все еще
не до конца понимаю природу любви и то, как она
влияет на нас. Во всяком случае, я считаю, что любовь самая прекрасная
чувство в мире.

Некоторые люди
говорят, что ревность вполне естественна и часто идет рука об руку
рука с любовью и дружбой.Другие уверены, что
ревность разрушает отношения между людьми.
Все люди когда-то испытывали зависть к своей
жизни. Но разве это чувство абсолютно безобидно и как оно
влиять на отношения людей?
Я твердо чувствую, что ревность разрушительна. Обычно это вызывает
такие отрицательные эмоции, как грусть и гнев, а также
чувство тревоги и незащищенности. Ревность также включает
подозрение на предательство, недоверие, неуверенность, боязнь
разлука и заниженная самооценка.Это заставляет нас чувствовать себя несчастными и
опущены. Когда мы ревнивы, здравый смысл и рациональность
имеют очень мало значения, и наши эмоции выходят из-под контроля. К моему
ум, иметь ревнивого партнера утомительно. Вы будете
постоянно приходится отвечать на его или ее вопросы о том, что вы
делали и где вы были. Более того, ревность может привести
на агрессивные реакции и насилие. Иногда зависть приводит
до скандалов, неловких сцен или разлуки и развода.
Однако некоторые люди считают, что ревность — это признак любви.
Они убеждены, что чем больше любви, тем больше
ревность. Исследователи говорят, что легкая ревность усиливает страсть
по отношению к партнерам и поддерживает отношения. Это может
побудить людей ценить друг друга. Небольшие дозы
ревность может быть здоровой в браке. Но я думаю, что когда
ревность становится иррациональной, она может быть довольно опасной.
Подводя итог, ревность может разрушить суждение людей и их любовь.
друг для друга.Поэтому важно попытаться преодолеть это
чувство. Вы должны доверять и уважать человека, которого любите и
поделитесь с ним или с ней своими опасениями.

»
. 150. « .. 2011.

Можно ли любить человека, не любя этого человека?

Вопрос: «Можно ли любить человека, не любя этого человека?»

Ответ:


Библия говорит нам, что Бог хочет, чтобы мы любили других людей благочестивой любовью.Мы призваны «любить ближнего твоего, как самого себя» (Луки 10:27) и даже «любить врагов твоих, делать добро ненавидящим тебя, благословлять проклинающих тебя, молиться за тех, кто плохо обращается с тобой» (Луки 6: 27-28). Иисус сказал Своим ученикам в ночь перед распятием: «Я даю вам новую заповедь: любите друг друга. Как Я любил вас, так и вы должны любить друг друга »(Иоанна 13:34). В каждом из этих примеров греческое слово «любовь» — agapao , которое имеет самопожертвование в качестве основной характеристики.Это не братская любовь или эмоциональная связь, как часто думают. Скорее, agapao, или agape, любовь ищет лучшего для своей цели. Жертвенная любовь основана не на чувстве, а на решительном акте воли, радостном решении поставить благополучие других выше собственного. Понятно, что подобная любовь невозможна собственными силами. Только силой Святого Духа мы можем повиноваться заповедям Бога, включая заповедь о любви.

Иисус сказал, что мы должны любить, как Он любил нас, так как же Он любил? «Но Бог демонстрирует Свою любовь к нам в том, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Римлянам 5: 8).Конечно, мы не будем любить всех, и мы не к этому призываем. Даже в этом случае, когда мы начинаем любить кого-то любовью Бога, наше отношение к этому человеку меняется. Психологически мы не способны иметь непоследовательные отношения и действия. Когда мы начнем проявлять любовь своими действиями, наше отношение последует за этим. Любовь по-прежнему будет выбором, но постепенно станет тем, что сердце более охотно и готово делать. Когда мы смотрим на взаимодействие Иисуса с другими людьми, мы видим, что Он охотно общался со всеми — грешниками, сборщиками налогов, фарисеями, саддукеями, римлянами, самаритянами, рыбаками, женщинами, детьми — не обращая внимания на то, как общество относится к респектабельным.Иисус любил этих людей и относился к ним из этой любви, но это не всегда выглядело приятно. Он говорил резкие слова тем, кто выступал против Него, но сделал это потому, что это было лучше для них. Он пожертвовал Свое время, Свою эмоциональную энергию и Свою мудрость для тех, кто ненавидел Его, потому что Он знал, что это либо приведет их к спасительному познанию о Нем, либо навсегда отвернет их. В любом случае, они получили пользу от Его вклада. В этом суть любви к нашим врагам — говорить им правду с любовью (Ефесянам 4:15), независимо от того, сколько нам это стоит.

Еще раз: это не означает, что вы будете любить каждого человека или даже уважать его, даже если вы не осознаете, что он создан по образу и подобию Бога. Бог дал нам разум, чтобы до некоторой степени различать сердца других. Мы также созданы по образу и подобию Бога, и нам не следует без надобности подвергать себя опасности, доверяя тому, кто не достоин этого доверия. Иисус ускользнул от толпы, потому что Он знал их сердца и нуждался в защите Себя (Иоанна 5:13; 6:15). Однако, когда мы полностью доверяем Христу и стремимся к мудрости и святости через молитву и Священное Писание, мы естественным образом разовьём любовь к другим — благочестивую любовь, которая приносит в жертву себя, ища для них лучшее, независимо от того, сопровождается ли это привязанность.

Темы IELTS Speaking Part 3

IELTS Speaking Part 3 темы

Семья.

1. Важна ли семья в вашей стране?

2. Как изменился размер семьи в вашей стране за последние несколько десятилетий?

3. Как, по вашему мнению, изменится семья в будущем?

4. Какую роль бабушки и дедушки играют в семье в вашей стране?

5. Кто, по вашему мнению, должен нести ответственность за заботу о престарелых, семью или правительство?

6.Почему в настоящее время уменьшается количество совместных семей?

Спорт и соревнования.

1. Почему некоторые любители спорта так страстны?

2. Есть ли в вашей стране насилие на спортивных мероприятиях?

3. Должны ли спортсмены быть лучшими образцами для подражания?

4. Какие преимущества приносят международные спортивные соревнования?

5. Важно ли для страны выигрывать много медалей?

6. Деньги, которые зарабатывают профессиональные спортсмены, значительно превышают заработки других профессионалов.Это оправдано?

Историческое место.

1. Как жители вашей страны относятся к защите исторических зданий?

2. Как вы думаете, может ли район выгодно иметь интересное историческое место? В каком смысле?

3. Как вы думаете, что произойдет с историческими местами или зданиями в будущем? Зачем?

4. Как вас учили истории в школе?

5. Есть ли другие способы, которыми люди могут изучать историю, помимо школы? Как?

6.Как вы думаете, история останется школьным предметом в будущем? Зачем?

Фильмы / Кино.

1. Как вы думаете, популярность кино за последние годы выросла или уменьшилась?

2. Как вы думаете, сохранится ли эта тенденция в будущем?

3. Каковы преимущества и недостатки создания фильмов о реальных событиях?

4. Как вы думаете, насколько важно для режиссера оставаться верным оригинальной истории?

5.Следует ли подвергать цензуре фильмы и телевидение или мы должны иметь право выбирать, что смотреть?

6. Как, по вашему мнению, изменятся законы о цензуре в ближайшие 20 лет?

IELTS Speaking Part 3 на тему: Путешествия и транспорт.

1. Насколько легко путешествовать по вашей стране?

2. Какой способ передвижения вы считаете наиболее безопасным? Зачем?

3. Стало ли путешествие безопаснее в последние годы, чем это было в прошлом?

4. Каковы плюсы и минусы недорогих авиаперелетов?

5.Как вы думаете, как люди будут путешествовать в будущем?

6. Следует ли правительству страны уделять больше внимания железнодорожному или автомобильному транспорту? Зачем?

IELTS Speaking Part 3 тема: Университеты.

1. Высшее образование в вашей стране слишком дорогое?

2. Должны ли все студенты платить за свое университетское образование? Зачем?

3. Какие преимущества университеты приносят обществу? В вашей стране то же самое?

4. Что важнее: исследование или обучение? Зачем?

5.Как студентам провести летние каникулы? Как вы их потратили?

6. В чем преимущества частных университетов перед государственными?

IELTS Speaking Part 3 тема: Чтение книг.

1. Как правило, вы читаете много книг или предпочитаете смотреть телевизор? Зачем?

2. Какие книги, по вашему мнению, считаются хорошо читаемыми?

3. Считаете ли вы, что сегодня люди читают так же, как раньше?

4. Считаете ли вы известных писателей хорошим примером для подражания?

5.Если фильм основан на книге, вы бы предпочли прочитать книгу или посмотреть фильм? Зачем?

6. Как меняется наша привычка к чтению по мере взросления? Почему это происходит?

IELTS Speaking Part 3, тема: СМИ и новости.

1. Как большинство людей узнает новости в вашей стране?

2. Как вы думаете, люди будут получать новости в будущем?

3. Вы верите всему, что читаете в газетах?

4. Как телевидение изменило жизнь людей?

5.Что вы думаете о детях, смотрящих телевизор?

6. Как социальные сети изменили способ получения и распространения новостей?

IELTS Speaking Part 3 тема: Интернет.

1. Есть ли в вашей стране дома у большинства людей? Для чего большинство людей его используют?

2. Считаете ли вы, что вся информация в Интернете верна?

3. Как люди могут найти достоверную информацию в Интернете?

4. Как Интернет изменил нашу жизнь?

5.Как Интернет изменил нашу работу?

6. Как вы думаете, безопасно ли пользоваться Интернетом для детей без присмотра?

IELTS Speaking Part 3 тема: Art.

1. Опишите общее назначение ст. Почему людям нравится искусство?

2. Считаете ли вы, что искусство так же важно, как и академические предметы, когда дело касается обучения детей?

3. Каковы преимущества и недостатки художественного образования?

4. Как вы думаете, почему одним людям нравится смотреть на картины и скульптуры, а другим — нет?

5.Каковы преимущества и недостатки творчества художника?

6. Считаете ли вы, что одни люди от природы лучшие художники, чем другие?

IELTS Speaking Part 3, тема: Привычки в еде.

1. Расскажите мне о типах еды, которую едят в вашей стране.

2. Чем нынешние пищевые привычки в вашей стране отличаются от пищевых привычек в прошлом?

3. Насколько здорова еда в вашей стране?

4. Как вы думаете, почему в разных культурах разные манеры за столом?

5.Как могут измениться пищевые привычки в ближайшие десятилетия?

6. Какой аспект иностранных традиций вам нравится в их привычках питания? Зачем?

IELTS Speaking Part 3 тема: Работа.

1. Считаете ли вы, что удовлетворение от работы важнее заработной платы при выборе работы?

2. Какие навыки, по вашему мнению, необходимы для получения хорошей работы в наши дни?

3. Считаете ли вы, что женщины должны иметь возможность выполнять ту же работу, что и мужчины?

4. Как технологии изменили способ нашей работы?

5.В чем разница между рабочими местами белых воротничков и синих воротничков?

6. Какие рабочие места, по вашему мнению, наиболее ценны для общества?

IELTS Speaking Part 3 тема: Транспорт.

1. Как большинство людей путешествуют на большие расстояния в вашей стране?

2. Сильно ли изменились виды транспорта, которыми пользуются люди за последние несколько десятилетий?

3. Какие улучшения произошли на транспорте в вашей стране за последние годы?

4. Как вы думаете, будет ли улучшаться транспорт в будущем?

5.Как вы думаете, большинству людей следует пользоваться общественным транспортом? Почему, почему нет?

6. Почему в некоторых странах взимаются более высокие налоги на владение автомобилем? Как обстоят дела в вашей стране?

IELTS Speaking Part 3, тема: Известный человек.

1. Считаете ли вы, что известные люди в целом счастливее обычных людей?

2. Какие качества нужны человеку, чтобы прославиться?

3. Легче или труднее добиться славы сегодня, чем во времена ваших бабушек и дедушек?

4.Опишите, как известные люди влияют на публику.

5. Как вы думаете, от известных людей ждут большего, чем от обычных граждан?

6. Какие люди прославились в вашей стране? Ты хочешь стать знаменитостью?

IELTS Speaking Part 3 тема: Праздник.

1. Как вы думаете, почему люди едут в отпуск?

2. Насколько важно для семьи проводить отпуск вместе?

3. Почему некоторые люди едут в отпуск одни?

4.Какие праздники будут популярны в будущем?

5. Что лучше провести отпуск в своей стране или в чужой стране? Зачем?

6. Какие проблемы могут возникнуть на отдыхе в чужой стране?

IELTS Speaking Part 3 тема: Технологии.

1. Опишите преимущества и недостатки современной техники.

2. Каким образом технологии изменили ваше общество?

3. Как технологии изменили способ общения?

4.Как технологии изменили характер отношений на расстоянии?

5. Каковы ограничения технологий, когда дело касается межличностных отношений?

6. Как технологии могут считаться помехой для нас? Можем ли мы это преодолеть?

IELTS Speaking Part 3 тема: Принятие решений.

1. Почему некоторым людям трудно принимать решения?

2. Насколько важно при принятии решений получать советы от других людей?

3.Почему иногда трудно принять совет?

4. Какие наиболее важные решения должны принять молодые люди?

5. Согласны ли вы, что родители должны принимать важные решения за своих детей?

6. Что лучше — принимать решение, думая о том, чего вы хотите, или о том, чего хотят другие люди?

IELTS Speaking Part 3, тема: Ролевые модели.

1. Какие типы людей становятся образцами для подражания в вашем обществе?

2.Вы согласны с тем, что у известных людей больше обязанностей, чем у обычных людей?

3. Что происходит, когда молодым людям не хватает хороших образцов для подражания?

4. Какие стандарты поведения должны устанавливать учителя?

5. Согласны ли вы, что никогда не должны встречаться со своими героями?

6. Какие преимущества, которые может получить известный человек, недоступны обычным людям?

IELTS Speaking Part 3 тема: Образование.

1. Что делает ученика хорошим?

2. Какую роль должен играть учитель в классе?

3.Как вы думаете, однажды компьютеры заменят учителей в классе?

4. Как изменилось преподавание в вашей стране за последние несколько десятилетий?

5. Чем отличается способ обучения детей от обучения взрослых?

6. Как учитель может сделать уроки для детей более интересными?

IELTS Speaking Part 3, тема: Природная среда.

1. Почему так важна защита окружающей среды?

2. Какие экологические проблемы распространены в вашей стране?

3.Что может сделать правительство вашей страны для решения этих проблем?

4. Какие технологические инновации следует развивать миру для защиты окружающей среды?

5. Как вы думаете, в наши дни молодежь заботится об окружающей среде? Зачем?

6. Экологические проблемы слишком велики, чтобы их можно было решать на индивидуальном уровне? Ты согласен? Почему, почему нет?

IELTS Speaking Part 3, тема: Лидерство и политика.

1. Как вы думаете, люди рождены, чтобы быть лидерами?

2.Можно ли научить лидерским навыкам?

3. Почему избранные политики часто так непопулярны?

4. Что должен делать лидер, чтобы оставаться популярным?

5. Считаете ли вы, что неизбранные главы государства — хорошая идея?

6. Какими качествами, по вашему мнению, должен обладать политический лидер?

IELTS Speaking Part 3, тема: Жизненный опыт.

1. Согласны ли вы, что мы лучше всего учимся на своих ошибках?

2. Как лучше всего набраться жизненного опыта?

3.Можем ли мы получить жизненный опыт из книг и фильмов?

4. Что важнее: опыт или потенциал?

5. Какой опыт вы бы хотели получить?

6. Почему некоторые люди не учатся на собственном опыте?

IELTS Speaking Part 3, тема: Влияние телевидения.

1. Насколько популярно смотреть телевизор в вашей стране?

2. Расскажите мне о типах программ, которые обычно показывают по телевидению в вашей стране.

3. Почему людям нравится смотреть телевизор?

4. Какое телевидение вам лучше — государственное или частное? Зачем?

5. Как просмотр телевизора может повлиять на детей?

6. Чем сейчас телепрограммы отличаются от программ 10-летней давности?

IELTS Speaking Part 3 на тему: Пенсия и старость.

1. В каком возрасте следует уходить на пенсию?

2. С какими проблемами могут столкнуться люди после выхода на пенсию?

3.Насколько важны пенсионеры для экономики вашей страны?

4. Когда начинать откладывать на пенсию?

5. Почему некоторые компании поощряют досрочный выход на пенсию?

6. Считаете ли вы, что государство должно брать на себя ответственность пенсионеров, которые работали в частных компаниях, а не в государственных организациях?

IELTS Speaking Part 3 тема: Фотография.

1. Легко ли делать хорошие фотографии?

2. Каковы плюсы и минусы цифровой фотографии?

3.Следует ли людям публиковать свои фотографии в Интернете?

4. Когда изображение может быть лучше тысячи слов?

5. Является ли фотография надежным средством идентификации?

6. Нужно ли проходить курсы, чтобы стать хорошим фотографом?

IELTS Speaking Part 3 тема: Gift.

1. С какой целью дарить подарки?

2. Как изменилось дарение подарков со времен ваших бабушек и дедушек?

3. Насколько важно дарить подарки в отношениях?

4.Что важнее, когда дело доходит до подарка: цена или усилия?

5. Считаете ли вы, что люди стали более материалистичными в отношении подарков по сравнению со временами ваших бабушек и дедушек?

6. Как современные технологии изменили характер дарения подарков?

IELTS Speaking Part 3, тема: Интернет и социальные сети.

1. Какие типы веб-сайтов популярны у вашего поколения?

2. Является ли использование Интернета социальной деятельностью или уединением?

3.Как Интернет изменил социальное поведение?

4. Должны ли компании проверять онлайн-профили соискателей?

5. Каким будет следующая крупная разработка в Интернете?

6. Как Интернет изменил способ общения с другими людьми?

Тема IELTS Speaking Part 3: Влияние на молодежь.

1. Какие люди влияют на молодежь в вашей стране?

2. Почему так важно иметь образцы для подражания?

3. Как вы думаете, влияет ли система образования в вашей стране на поведение молодых людей?

4.Какие люди (родители, учителя, друзья и т. Д.) Лучше всего влияют на поведение молодых людей?

5. Как вы думаете, что в будущем это больше всего повлияет на молодых людей?

6. Кто, по вашему мнению, имеет большее влияние на маленьких детей — родители или учителя? Зачем?

IELTS Speaking Part 3 тема: Природа.

1. Каковы основные экологические проблемы в вашей стране?

2. Почему люди должны беспокоиться об окружающей среде?

3.Как люди могут защитить окружающую среду?

4. Как вы думаете, нужно ли тратить деньги на защиту животных?

5. Считаете ли вы, что нужно больше делать для защиты природных красот в вашей стране?

6. Что может сделать правительство, чтобы побудить людей не наносить вред окружающей среде?

IELTS Speaking Part 3 тема: Одежда.

1. Может ли одежда многое рассказать о человеке?

2. Почему некоторые компании просят своих сотрудников носить униформу?

3.Каковы преимущества и недостатки наличия униформы на работе?

4. Когда в вашей стране люди носят традиционную одежду?

5. Как изменилась мода на одежду в вашей стране за последние несколько десятилетий?

6. Чем отличается одежда, которую любят носить молодые и пожилые люди?

IELTS Speaking Part 3 тема: Спорт.

1. Какие виды спорта популярны в вашей стране? Зачем?

2. Каковы преимущества занятий спортом?

3.Вы часто занимаетесь спортом? Почему, почему нет?

4. Как вы думаете, изменятся ли популярные виды спорта в будущем?

5. Как спорт может сблизить людей из разных стран?

6. Почему одни международные виды спорта популярнее других?

IELTS Speaking Part 3 тема: Реклама.

1. Что делает рекламу эффективной?

2. Какова цель рекламы?

3. Как изменилась реклама с вашего детства?

4.Какие преимущества и недостатки рекламы?

5. Считаете ли вы, что реклама должна строго регулироваться?

6. Насколько важно для рекламодателей говорить в рекламе всю правду?

IELTS Speaking Part 3, тема: Детская память.

1. Важны ли приятные детские воспоминания?

2. Считаете ли вы, что на людей постоянно влияют негативные детские воспоминания?

3. Что, по вашему мнению, означает «жить прошлым»?

4.В наши дни многие родители стараются порадовать своих детей, покупая им много игрушек. Как вы к этому относитесь?

5. Важно ли, чтобы ребенку было много игрушек, чтобы он был счастлив?

6. Что важнее для счастья ребенка — много игрушек или много друзей?

IELTS Speaking Part 3 тема: Фотография.

1. Каковы преимущества и недостатки фотографирования?

2. Как современные технологии изменили способ фотографирования?

3.Как изменился обмен фотографиями со времен ваших бабушек и дедушек?

4. Насколько хорошо на фотографиях запечатлены особые моменты?

5. Считаете ли вы, что в наши дни люди слишком много времени уделяют фотографированию?

6. Как вы думаете, почему люди фотографируют себя?

IELTS Speaking Part 3, тема: Изобретения и авторское право.

1. Какое изобретение больше всего изменило вашу страну?

2. Хотите стать изобретателем? Почему, почему нет?

3.Как долго кто-то должен иметь возможность получать прибыль от идеи?

4. Считаете ли вы, что законы об интеллектуальной собственности слишком строги?

5. Что вы думаете об авторских правах на интеллектуальную собственность и идею?

6. Можете привести один пример, когда вы заметили нарушение авторских прав? Что это было?

IELTS Speaking Part 3, тема: Экологические проблемы.

1. Скажите, какие, по вашему мнению, самые большие экологические проблемы стоят перед вашей страной в настоящее время?

2.И что до сих пор сделано для решения этих проблем?

3. Насколько успешными, по вашему мнению, были эти меры?

4. Как вы думаете, будет ли ситуация улучшаться или ухудшаться в будущем?

5. Будет ли то, что вы собираетесь изучать, может быть полезно для решения этих проблем?

6. Следует ли странам пытаться решать проблемы изменения климата вместе или индивидуально? Зачем?

IELTS Speaking Part 3 тема: Церемония.

1. Насколько важны церемонии в нашей жизни?

2.Видите ли вы, как изменится роль частных и общественных церемоний в будущем?

3. Изменилось ли отношение к браку за последние годы?

4. В чем, по вашему мнению, мужчины и женщины по-разному относятся к браку?

5. О каких национальных событиях пишут заголовки в вашей стране?

6. Уделяют ли СМИ в вашей стране больше внимания глобальным или национальным событиям?

1.1. КАКОЙ ТЫ ЛИЦО?

1.1. КАКОЙ ТЫ ЛИЦО?

1.1.1.

Словарь

Прочтите эти краткие описания персонажей.

Кто из этих четырех людей больше всего похож на вас?

Амрита:

«Я активный и энергичный человек — терпеть не могу просто сидеть и ничего не делать.Это просто делает меня нетерпеливым и беспокойным. Но я знаю, чего хочу, и думаю, что у меня есть все, что нужно для достижения своих целей. Это заставляет меня казаться ужасно амбициозным и эгоистичным? Надеюсь, что нет! »

Кевин:

«Я из тех людей, которые умеют хорошо проводить время.Я полагаю, вы бы назвали меня веселым, но это еще не все. Я действительно верю в спокойный, хладнокровный и легкий подход к жизни, и я не могу переносить ненужное беспокойство и давление. Я верю в общительность и жизнь такой, какая она есть… »

Ларри:

«Мою проблему можно описать одним словом: уверенность в себе.Мне просто не хватает. Я стесняюсь других людей, которые, должно быть, иногда думают, что я скучный и глупый. Отсутствие уверенности также делает меня нерешительным: я трачу дни, пытаясь решить, что делать с довольно простыми вещами. Мне говорят, что иногда я выгляжу угрюмым, но на самом деле мне нравится быть с другими людьми… »

Кэти:

«Как я себя вижу? Что ж, я забывчивый и неорганизованный — некоторые скажут — рассеянный! Но на самом деле у меня довольно много силы воли, и у меня есть идеи.Я тоже работяга, когда занимаюсь тем, что меня интересует. Я не очень четко формулирую, когда дело доходит до публичных выступлений, но мне очень нравится быть в центре внимания, и я ни в коей мере не получаю немного нервничаю. ‘

1.1.2

Обозначение

А

Слова ниже взяты из описаний выше.Какие из них положительные, отрицательные или нейтральные?

положительный отрицательный нейтральный

Word Форма

Б

Найдите существительные, которые соответствуют как можно большему количеству приведенных выше прилагательных.Используйте соответствующее окончание для формирования каждого слова.

Противоположности

К

Найдите противоположности для слов в коробке

летарги уверенный умный великодушный возбудимый ленивый

Какие противоположности для других слов от 1.1,2 А?

1.1.3 Практика

Какие из следующих характеристик вы хотели бы иметь, а какие — не принимаете в людях? Почему, почему нет?

Отрицательные характеристики :

тщеславие, лицемерие, напыщенность, упрямство, застенчивость, упрямство, эгоизм, нечестность, мелочность, опрометчивость, высокомерие, снобизм, робость, собственничество, подлость, агрессивность,

Положительные характеристики:

сострадание, живость, откровенность, уверенность в себе, терпимость, терпение, щедрость, честолюбие, искренность, воображение, страсть, смирение, скромность, отвага, чуткость, творчество

1.1,4

Выбор слов

Выберите подходящий вариант и объясните свой выбор.

1. Людей, слишком озабоченных своими мыслями, чтобы замечать, что происходит вокруг них, можно охарактеризовать как ___________.

а. отведенный б. рассеянный c. отвлекся

2. Человек, которым восхищаются другие, имеет __________.

а. большая слава б. отличная репутация c. хорошие слухи d. персонаж

3. Человек, который работает серьезно и внимательно ________.

а. в сознании b. сознательный c. есть совесть d. имеет сознание

4. Человек, который хорошо известен и имеет хорошую репутацию, __________.

а. пресловутый б. знаменитый c. позорный

5. Люди, которые думают только о себе, __________.

а. эгоист б.эгоистичный c. эгоист

6. Лицо, которое ничем не отличается, ________.

а. вульгарный б. общий c. обыкновенный

7. Человек, который много читает и думает, _______.

а. интеллектуальный б. духовный c. остроумный

8. Человек, который легко раздражается или часто находится в плохом настроении, — это ______.

а. нервный b. напряженное c. раздражительный

9. Люди, серьезно относящиеся к своей работе, _______.

а.трудолюбивый б. трудоемкий

10. У «полных жизни» много ______.

а. живость b. темперамент

11. Люди, которые много занимались чем-то, — это _____.

а. практический b. практически осуществимо c. практиковал

12. Не очень приятный или дружелюбный человек _______.

а. неприятный b. несимпатичный

13. Человек с здравым смыслом и рассудительностью — это _________.

а.разумный б. чувствительный c. сознательный

14. Мы можем описать человека, увлекающегося спортом, как _____.

а. спортивный b. спортивный c. спортивный

15. Бетховен был ____.

а. джинн б. гений c. гениальный

1.1.5

Чтение

А

Перевести текст.Найдите слова и фразы, которые вы бы выбрали, чтобы сказать о себе.

Открывающиеся грани

Форма лица может дать ключ к разгадке вашей личности.

Что говорят о вас ваши?

Маленькое лицо Вам не нравится, когда люди вторгаются в вашу личную жизнь и вторгаются в вашу частную жизнь, и вы можете быть довольно скрытными.Рассудительный и умный, вы страстный, но твердый человек, хотя иногда вы обнаруживаете, что эти две черты противоречат друг другу. Склонность к осторожности означает, что вы не слишком легко доверяете, но вы цените круг близких друзей и членов семьи.

Овальное лицо Хороший человек, принимающий решения, у вас есть сила характера, много энергии и вы обычно заканчиваете начатое. Ласковый и общительный по натуре, вы можете быть немного легковерным.

Квадратное лицо Вы многого ожидаете от других, но столько же отдаете взамен.Вы упрямые, волевые и быстро обучающиеся, но ваша стойкость иссякает, когда вы теряете интерес. Вы очень чувствительны к критике, агрессивны под давлением.

Тонкое лицо Ты не терпишь дураков и у тебя необычное чувство юмора. Энергичный, но способный уравновесить действие с мыслью, вы не из тех, кто следует за толпой. Вы наслаждаетесь соревнованием в любовных ставках и выбираете компаньона, который будет не только привлекательным, но и приятным.

В форме сердца Практичный, а не мыслитель, у вас есть определенная степень обаяния, которая может быть разрушительной.Однако ваше романтическое суждение иногда может вас подвести. В большинстве ситуаций вы кажетесь спокойным и хладнокровным, но это скрывает вспыльчивый характер при скрещивании. Отношения могут пострадать, если ваш партнер не сможет оправдать ваши высокие ожидания.

Широкое лицо Сильное чувство собственной значимости означает, что вам нравится, когда друзья воспринимают вас серьезно. Вы можете быть добрыми и сочувствующими, но не тратьте зря на тех, кто, по вашему мнению, этого не заслуживает. Скорее ласковая и любящая, чем страстная, вы энергичная и умная натура, а оптимизм занимает первое место в вашем списке важных вещей в жизни.

Взаимодействие

B Ответьте на вопросы:

1. Вам нравится, когда люди вторгаются в вашу личную жизнь? Как вы думаете, что такое вторжение?

2. Есть ли в вашем характере конфликтные черты?

3. Очень немногие люди признаются, что они агрессивны.Но разве вы можете отрицать, что можете стать агрессивным под давлением?

4. С радостью терпите дураков?

5. Как долго продлится ваша выносливость, когда вы потеряете интерес?

6. Какие качества являются наиболее важными в вашем списке приоритетов?

1.1.6 Заключение

Прочтите и переведите мини-текст ниже. Скажите, нормально ли любить себя и почему.


Размышляя о любви

Зак повернулся к человеку, который, как он знал, ждал его там. Он медленно встал и, улыбаясь, подошел к красивому лицу. Их губы соприкоснулись, он наслаждался гладкой и холодной реакцией этих знакомых губ, которые он так хорошо знал и любил.

В конце концов Зак отстранился, вздохнув… Всегда было одно и то же. Эта молчаливая, но красивая, отзывчивая фигура, которую он так любил, никогда не могла быть с ним надолго, их отношения никогда не могли развиваться дальше, это было невозможно, люди их не принимали …

Зак неохотно отвернулся от зеркала и вернулся к своему столу.

1.1.7 Взаимодействие

Составьте диалог о человеке, с которым вы хотели бы познакомиться

дружит с. Поговорим о

отличия в ваших описаниях такого человека.


Еще несколько слов:

скромный гордый напрасно креатив художественный эксцентрический недалекий
широкий кругозор вид внимательный осторожный

1.1,8

Разговор

Отсканируйте текст и выучите слова, выделенные жирным шрифтом.

Ответьте на вопросы ниже.

Вы деятель или мыслитель?

Хотя в английском языке более 4000 слов, которые описывают различные аспекты личности, психологам удалось сузить действительно важные отличия людей друг от друга до крошечной части этого числа.Для практических целей самое важное, что нужно узнать о ком-то — будь то вы или кто-то еще — — это то, где он попадает в измерение личности , , известное как интроверсия-экстраверсия, потому что это повлияет практически на все аспекты их жизни.

Зная чей-то коэффициент экстраверсии , вы можете сделать проницательное предположение о том, какую одежду они, вероятно, будут носить, насколько распутны между собой, в какое время суток работают лучше всего , как на них повлияет наркотиков, то, что они думают о перспективе поездки к дантисту, даже если они с большей вероятностью попадут в аварию на перекрестке или при езде по открытой дороге.

Список причин, по которым интровертов и экстравертов отличаются друг от друга, можно продолжать бесконечно долго, но почему они такие разные? Ответ кроется в химии мозга. Ученые обнаружили, что чем более интровертирован человек, тем более активен и возбужден его мозг от природы, независимо от того, что происходит вокруг него. С другой стороны, если вы крайний экстраверт, это означает, что в вашей нервной системе относительно мало спонтанной активности .Если предположить, что существует идеальный уровень активности, на котором человеческий мозг функционирует лучше всего, тогда становится очевидным, почему интроверты и экстраверты ведут себя так по-разному. Они пытаются достичь этого идеального положения вещей в мозгу с противоположных сторон .

Итак, экстраверты увлекаются дикими вечеринками, быстрыми автомобилями и большим разнообразием в своей сексуальной жизни, потому что им нужно дополнительной стимуляции , которую они могут получить от мира, чтобы восполнить недостаток естественного внутреннего возбуждения .

Интровертам, напротив, достаточно того, что внутри их черепа без искусственного возбуждения , поэтому им больше нравится дома перед телевизором, чем на дискотеке, и в рискованных ситуациях или в яркой одежде заставляют их чувствовать себя положительно нервными , потому что они становятся более возбужденными .

Это фундаментальное психологическое различие между мозгом интроверта и экстраверта также объясняет, почему интроверты более восприимчивы к боли и лучше слышат тихие звуки (высокое внутреннее возбуждение усиливает всякую стимуляцию из внешнего мира), но меньше подвержены влиянию алкоголя и внутреннего мира. потребность в большей дозе седативных средств, чтобы усыпить.

  1. Согласны ли вы с идеями, выраженными в этом тексте? Почему, почему нет?
  2. Где вы находитесь на линии экстравертов-интровертов?
  3. Как экстраверт или интроверт влияет на ваш образ жизни?
  4. С какими людьми вы предпочитаете проводить время? Зачем?
  5. Можете ли вы назвать положительные и отрицательные стороны экстраверта или интроверта?

1.1,9

Тест

Вы видите себя так, как вас видят другие?

Плохо смотреться в зеркало, если хочешь увидеть человека, который на самом деле является тобой. Единственное настоящее испытание — увидеть себя таким, каким видят вас другие люди. Следующая викторина была психологически разработана, чтобы помочь вам в этом…

1.Когда вы чувствуете себя лучше всего:

а. вскоре после пробуждения? б. днем и ранним вечером? c. перед сном?

2. Вы обычно ходите пешком:

а. довольно быстро, длинными качающимися шагами?

г. довольно быстро, но короткими, быстрыми шагами?

г. не очень быстро, с поднятой головой, глядя на мир?

г. не очень быстро, с опущенной головой?

e. очень медленно?

3. Когда вы разговариваете с людьми, вы:

а.стоять со скрещенными руками?

г. стоять, сложив руки перед собой?

г. стоять, положив одну или обе руки на бедра?

г. прикоснуться к человеку, с которым вы разговариваете?

e. коснуться уха или подбородка или пригладить волосы?

ф. есть в руках что-то вроде карандаша или сигареты?

4. Когда вы расслабляетесь, вы сидите с:

а. ваши колени согнуты, а ноги вместе?

г. ваши ноги скрещены или обхватывают друг друга?

г.ваши ноги вытянулись прямо перед собой?

г. с одной ногой под вами?

5. Когда вы находите что-то очень забавное, как вы реагируете? У вас:

а. громко, благодарно рассмеяться?

г. смеяться, но не очень громко?

г. тихонько смеяться себе под нос?

г. дать очень широкую улыбку?

e. улыбаться медленно?

6. Когда вы идете на вечеринку, вы:

а. Сделать так много шума, когда вы входите, что вас все заметят?

г.войти тихо, ища знакомого?

г. Надеетесь, что вас никто не увидит, и вы останетесь незамеченными?

7. Когда вы прервали во время работы трудно, концентрируясь на чем-то, не так:

а. приятно быть прерванным?

г. очень раздражены?

г. или вы не чувствуете ни одной из этих реакций очень сильно?

8. Какой из следующих цветов вам больше всего нравится?

а.красный или оранжевый b. белый c. черный d. темно-синий или фиолетовый

e. желтый или голубой f. коричневый, серый или фиолетовый g. зеленый

9. Прямо перед сном, когда вы лежите в постели, лжете ли вы:

а. на спине? б. растянулся на груди?

г. на вашей стороне? d. с головой под мышкой? е. с головой под одеялом?

10. Часто ли вам снится, что вы:

а. падение? е.летающий или плавающий? б. участвует в драке? f. ты редко мечтаешь?

г. ищете кого-то или что-то? грамм. у тебя есть приятные, приятные сны?

г. раздеваясь или совсем без одежды?

Проверьте свой счет:

1.а-2 б-4 в-6

2. a-6 b-4 c-7 d-2 e-1

3. a-4 b-2 c-5 d-7 e-6 f-1

4. a-4 b-6 c-2 d-1

5. a-6 b-4 c-3 d-5 e-2

6. а-6 б-4 в-2

7. а-6 б-2 в-4

8. a-6 b-2 c-7 d-3 e-5 f-1 g-4

9. a-7 b-6 c-4 d-2 e-1

10. a-4 b-2 c-3 d-7 e-5 f-6 g-1

Что означает:

Более 60 : Другие видят в вас человека, с которым они должны «обращаться с осторожностью, » — тщеславным, эгоистичным и чрезвычайно доминирующим.Они могут восхищаться вами и желать, чтобы они были больше похожи на вас, определенно трепещут перед вами, но они не всегда доверяют вам и не решаются, , слишком сильно увлечься вами.

От 51 до 60 : Ваши друзья видят в вас интересную, очень изменчивую , довольно импульсивную личность; прирожденный лидер, быстро принимает решения (хотя и не всегда правильные). Они видят в вас смелого и азартного человека, который попробует что-нибудь — ну, почти все — однажды; тот, кто рискует и наслаждается приключениями .Им нравится быть в вашей компании, потому что вы излучаете волнение.

От 41 до 50 : Другие видят в вас свежего, живого, обаятельного, забавного и всегда интересного; кто-то постоянно в центре внимания , но достаточно хорошо сбалансированный не на пусть в голову . Они также видят в вас доброго, внимательного и понимающего человека, который поднимет им настроение или поможет , если ситуация требует .

С 31 по 40 : Другие люди видят в вас разумного, осторожного, осторожного и практичного. Они видят в вас умного, одаренного или талантливого, но скромного человека. Не тот, кто заводит друзей слишком быстро или слишком легко, а тот, кто чрезвычайно предан друзьям, которых вы действительно заводите, и который ожидает такой же преданности взамен . Те, кто действительно познал вас, понимают, что нужно очень много, чтобы поколебать ваше доверие к вашим друзьям, но, в равной степени, вам потребуется много времени, чтобы преодолеть это, если это доверие пошатнулось.

С 21 по 30 : Ваши друзья видят вас дотошным и кропотливым , возможно, временами слишком суетливым, сверхосторожным и сверхосторожным, медленным, устойчивым тружеником . Их было бы чрезвычайно удивить, если бы вы когда-либо вели себя импульсивно или делали что-то спонтанно. Они ожидают, что вы изучите все очень внимательно со всех мыслимых углов , а затем, как правило, решит против . Они видят такую ​​реакцию с вашей стороны, , отчасти из-за вашего осторожного характера, а отчасти из-за праздности.

Менее 21 года : Вы выглядите застенчивым, нервным и нерешительным, человеком, о котором нужно заботиться, который всегда предоставляет кому-то право принимать решения и предпочитает никогда не связываться с кем-либо или чем-либо слишком сильно. Они видят в вас человека, который вас беспокоит, , видя проблемы, которых не существует, и пересекаете мосты задолго до того, как вы к ним придете . Некоторые люди склонны считать вас скучным и скучным человеком, и требуется, чтобы кто-то хорошо вас знал, чтобы понять, что это не так.Проблема в том, что вы позволяете очень немногим людям подбираться к так близко к вам, как .

1.1.10

Перевод

Переведите следующие отрывки из художественной литературы.

Добавьте к каждому отрывку два или три предложения о

впечатление, которое производят люди.

1.Это бюрократическое описание на миниатюре не поможет, когда Спенсер понадобится кому-нибудь ее описать. Недостаточно было создать образ, который включал в себя то, что действительно отличало ее: прямой и ясный взгляд, слегка кривую улыбку, ямочку на правой щеке, тонкую линию подбородка.

2. Она посмотрела на Напьера. Он не был красив ни в каком общепринятом смысле. Но ей нравилась жесткая линия на его носу и лбу, то, как он улыбался, когда он говорил.В нем была сила, уверенность, но про запас. Напье открыто не демонстрировал мужественности.

3. Тоби был тяжелее Эндрю Майлза, лучше одет, с круглым лицом, богаче во всем и гладким блеском, как у горожанина с хорошим обслуживанием. Но рядом с клювым фермером он выглядел странно несущественным.

1.1.11

Разговор

Считают ли вас тем, кем вы действительно являетесь?

Подготовьте список вопросов о впечатлении, которое вы производите.

спросить у друзей и родственников.Скажите, найдете ли вы

их мнение отличается от вашего.

1.1.12

Письменный

Напишите о том, как ваш персонаж изменился или развился

за годы. Есть ли какие-то аспекты вашей личности?

тебе все еще не нравится?

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

The 12 Things Toxic People Do and How to Deal With Them

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом.Иногда это больше похоже на обливание. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они.

Возможность определить их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, что у кого-то в вашей жизни может быть токсичный, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

    В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Посмотрите, почему у них это работает?

    Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что отношения поддерживают только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думала, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки на кухне. К? ’

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

  1. Они не признают своих чувств.

    Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как будто они принадлежат вам. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

    Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или иметь дело с ошибочным обвинением. Помни это.

  1. Они заставят вас проявить себя перед ними.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут перевернуть историю, изменить то, как она произошла, и пересказать ее настолько убедительно, что поверит в собственную чушь.

    Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

  1. Они будут там в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями. Классика: о промоушене: «Деньги не так хороши для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам чувствовать себя никчемным, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но, по крайней мере, они попытаются. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужасно. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

  4. Они привнесут в разговор несущественные детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди будут приводить несущественные детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

  5. Они будут делать это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру двигаться животом при дыхании — в этом даже нет смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла из кучи незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

  6. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защитить себя от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

  7. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но токсичные люди обязательно позаботятся об этом. Они будут судить вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что сделали ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но если мы не сделали что-то, что их касается, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей поможет вам обострить ваш радар, сделав манипуляции более заметными и понятными. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это потому, что, вероятно, им нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *