С мужем проблемы: Проблемы с мужем

Содержание

Проблемы с мужем

Гость

А вам врач ничего не назначал успокоительного в таком случае?
Попейте чаю с ромашкой, успокойтесь, отвлекитесь на что то радостное, котики, фильмы, смешные видео.
Конечно с одной стороны у вас гормоны. У вас тяжёлая беремнность, плохое самочувствие. У вас есть потребность в заботе, внимании и поддержке. Это естественно и нормально для беременной.
Да, вы сами оказалось там где оказались. Но не нужно из за этого корить себя. Нужно в этом положении сделать так, чтобы было лучше.
1. Могло быть и хуже. Мама мужа, это лучше чем бывшая жена, которая командовала бы. Она не светится в вашей жизни и хорошо!
2. Подумайте, ведь у вас есть еда, жилье, к счастью свое. И другие удобства. Это же хорошо! И ещё много чего хорошего. И посмотрите на своего мужчину с другой стороны. Он совсем плохой? Иди в нем есть то что вы цените, заботится ли он о вас вообще?
Я понимаю вашу обиду. Но он хотя бы не бросил своего ребенка от первого брака. Возможно, он все таки способен взять на себя ответственность. И за вашего ребенка тоже.
Сосредоточьтесь на себе, общайтесь с подружками, займитесь незатейливым хобби, просмотром позитивных фильмов и сериалов, почитайте что нибудь о детях. И говорите с мужем спокойно.
Скажите что вы хотите «Милый, я плохо себя чувствую, я хочу заботы и внимания: можешь ли ты вынудить собаку, мне тяжело, я опасаюсь на состояние ребенка»
И сын его ни в чем не виноват, отнеситесь к ребенку его спокойнее, ну у него тоже не простая судьба) правда. У вас будет ребёночек, может они будут дружить, может этому его сыну понравится ваш новорожденный малыш и ему будет интересно) и не пишите мужа словами должен, обязан, ты плохой, ты делаешь не так. Просто говорите по доброму прямо в чем вы нуждаетесь, что вы чувствуете. «Я не против что ты увезешь его к маме, если она хочет побыть с внуком, просто мне немного грустно и страшно, что без тебя я не справлюсь, мне ведь нельзя поднимать тяжести, как поступить?» Придуете что нибудь)) здоровья вам!

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений

В этой статье вы узнаете, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений. За время своей психологической практики я выявила самые популярные ошибочные стратегии людей в семейных конфликтах и привела в этой статье, чтобы вы могли найти в них себя и проанализировать ошибки – свои и партнера. Далее я привожу четкие рекомендации для восстановления отношений даже на грани развода.

Содержание статьи:

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений – ошибочные стратегии

Они характерны для большинства людей, поэтому обязательно ознакомьтесь с ними и попробуйте увидеть в них себя. Это единственный способ решить проблему – увидеть в ней личную ответственность и попробовать разобраться с собственным поведением и реакциями в общении с партнером. Итак, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений – ошибочные стратегии:

Стратегия #1: Обвинение и избегание

Часто бывает так, что человек по своей структуре сложный, противоречивый, и у него у самого много внутриличностных конфликтов. Он не может разобраться с собой, его негативные характеристики, например, эгоизм, нарциссизм, перфекционизм, нетерпимость, не позволяют ему с самим собой чувствовать себя спокойно и хорошо. Такие качества и внутренние конфликты могут приводить к тому, что его партнер будет чувствовать себя как на пороховой бочке. Потому что крайне сложно угодить такому человеку, который сам с собой не может найти общего языка. У него всегда есть внутри что-то, что не согласно. И это несогласие, которое живет внутри него, обязательно найдет, к чему прицепиться вовне.


Многие люди инфантильны по своей структуре, они не готовы брать ответственность на себя. И в семейной жизни это часто оборачивается страшным драматизмом, потому что у них с раннего детства формируется обвинительный тип поведения, который потом оттачивается годами, и во взрослой жизни, в семье такой человек становится постоянно чем-то не доволен и все время обвиняет другого. За этим стоит огромное желание подчинить себе власть, господствовать, повелевать. Потому что тот, кто все время обвиняет, тот управляет этим миром, вызывая у других чувство вины. Это удобнейший способ получать то, что ты хочешь, обходным, безнаказанным путем, не обращаясь с просьбой, не договариваясь. Человек просто обвиняет другого. У него огромные притязания к людям, и он абсолютно уверен, что все должно быть так, как он решил, «по его». И если партнер не подтверждает эту его собственную значимость – возникает чувство глубокой обиды. А обида – это своеобразный способ наказать собеседника отвержением.

Сделай по-моему, или я повернусь к тебе спиной

Таким быстрым и хитрым, манипулятивным путем человек наказывает партнера избеганием, отчуждением. Отказывается разговаривать, смотреть в глаза. Эта стратегия поведения в конфликтах – обвинение и избегание – крайне разрушительна для семейных отношений, она никогда не приводит к разрешению конфликта, и с каждым следующим применением этой стратегии человек тянет отношения на дно – к окончательному и бесповоротному разрыву.

Стратегия #2: Соперничество

Соперничество – еще одна стратегия поведения в конфликтах, приводящая к расстройству отношений. В разговорном жанре она может проявляться в форме дискуссии или полемики – когда оба участника конфликта отстаивают и аргументируют собственную точку зрения и ставят главной задачей донести свою мысль. При такой стратегии люди не слышат друг друга, не пытаются договориться. Вместо этого каждый участник диалога, напротив, стремится всеми силами сделать так, чтобы другой услышал его и прислушался к нему.

Если человек соперничает в отношениях с партнером, то он уже заведомо, начиная конфликт, не учитывает другого человека. Другому не остается пространства в этих отношениях, и он, вероятно, будет проглатывать собственные чувства, а впоследствии может совсем потерять себя как личность.

Если в семейном конфликте один побеждает, а другой проигрывает – то теряют оба, потому что проигрывают отношения. Когда один пошел на поводу у партнера, предал себя и остался недоволен исходом, но при этом промолчал – то он начинает замыкаться, его становится все меньше и меньше. Он эмоционально закрывается, отдаляется от партнера.

Стратегия #3: Критика

Ничто так не губит отношения, как взаимная критика. Часто она возникает, когда у человека не удовлетворяется какая-то потребность, и из-за этого возникает напряжение. Если он не умеет снимать это напряжение доброкачественно, если он привык держать лицо и хочет сохранять авторитет в обществе, то вся критика и раздражение выливаются на домашних. Дом становится способом для слива негативных эмоций. И у партнера возникает ощущение, что его не уважают, не ценят, с ним не считаются, потому что ему достается худшая версия любимого человека.


Наш мозг устроен таким образом, что если мы вынуждены вести себя сдержанно в обществе, то все раздражение будет адресовано в наших мыслях туда, где это безопасно. Таким образом, когда человек не позволяет себе открыто выражать эмоции во внешней среде, то внутреннее раздражение, которое копится из-за его неудовлетворенности, проецируется на близких. Самые мелкие недостатки партнера видятся ему огромными, и кажется, что все проблемы – из семьи.

Появляются критика, издевки, хочется поругаться, задеть, подковырнуть близкого человека. Партнер в ответ либо критикует в ответ, выбирая тактику соперничества, либо замыкается в себе, отдаляется, закрываясь эмоционально. В первом случае партнеры зарываются во взаимной критике и перестают видеть настоящее за собственными негативными интерпретациями друг друга. Мозг сгущает краски там, где копится много раздражения, и от этого человек видится иначе, искаженно, через призму негативизма.

Во втором же случае тот, кто выбирает стратегию обвинения или обиды, то есть избегает и замыкается, начинает воспринимать своего критикующего партнера как абсолютного агрессора. Он не чувствует больше его любви, потому что она спряталась где-то за критикой и оскорблениями. Дальше обиженный и закрытый человек перестает быть ресурсом для своего партнера. Он перестает отдавать, потому что энергия его любви больше не циркулирует, не проходит через него. Она не поступает к нему от другого и поэтому ему нечего отдавать. Как следствие – продолжение и усиление критики от партнера, возможные измены или физическое насилие в семье. И продолжаться это будет до тех пор, пока чаша терпения одного из них не лопнет. Или до тех пор, пока кто-нибудь не решит избрать другую стратегию поведения и не пойдет открыто навстречу своему партнеру.

Также я сняла для вас видео, в котором рассказываю о том, как наладить отношения, прийти к полному благополучию и взаимопониманию:

Стратегия #4: Моральный кризис

В жизни бывают ситуации, когда человек не чувствует себя в ресурсном состоянии. Его партнеру нужно обязательно учитывать эти ситуации, быть терпимее и понимать, что человеку сейчас непросто, чаще соглашаться с ним и идти навстречу.

Это может быть, например, беременность или послеродовая депрессия у женщины. Время, когда партнеру необходимо быть особенно внимательным, чаще уступать, учитывать ее мнение и ставить ее потребности во главу угла. Ведь с ее организмом происходят серьезные изменения, и она нуждается в помощи и любви как никогда раньше. В этот непростой период мужу важно показывать, что он в ее команде, что он поддержит и будет на ее стороне в любой ситуации. И даже когда ее мысли и идеи совершенно не рациональны, ему нужно давать понять, что он заинтересован, даже если в итоге они вынуждены поступить иначе. Показывать, что он хочет сделать все, чтобы ей было хорошо.

У мужчины может сложиться, например, сложная ситуация на работе или наступить банкротство. В эти моменты он может стать особенно раздражительным, и тогда важно показать, что вы с ним в одной лодке, не убегаете с тонущего корабля, а наоборот готовы быть терпеливее и уступать в такой период чаще. Присоединяться к нему словами и поступками, не отвечать оскорблением на оскорбление, а давать понять, что на самом деле его критика адресована не вам, а его проблемам.

Люди часто входят в конфликт из-за слишком сильной усталости и перенапряжения. Порой человек несет на себе больше ответственности, чем может выдержать. Если у него недосып, если он находится в режиме преодолевания каких-то проблем, то с этим надо считаться. Понимать, что партнеру сейчас и так непросто. Такой человек станет более конфликтен. Его нервная система постоянно расшатывается, и он входит в зону раздражения с пол-оборота.

Стратегия #5: Власть и авторитет

Статусно-ролевой конфликт – когда люди делят между собой власть и роли – встречается очень часто. Если предъявляемая роль, например, мужем к жене, не устраивает жену.

Власть должна быть в одних руках. Если вы не можете поделить власть и авторитет, если вы ни в какую не хотите отдавать друг другу ответственность за решение – то, возможно, вы никогда не перестанете конфликтовать и лучше не портить друг другу жизнь.


Но если, например, ваш партнер хочет, чтобы последнее слово всегда было за ним, и для него это имеет действительно большую ценность, а для вас любовь к нему сильнее желания принимать решение, то тогда уступите. Если он хочет, чтобы последнее слово было за ним, то во внешней среде везде первое слово должно быть за вами. Договоритесь, как вы будете делить первое и последнее слово, если это ценность для вас обоих.

Но если вы оба готовы уступать, и для вас обоих счастье и удовлетворенность другого важнее того, чтобы быть главными, то нет необходимости и в том, чтобы распределять роли. Чередуйте их в зависимости от важности вопроса для каждого из вас.

Самые большие ошибки в конфликтах

Самые серьезные ошибки в конфликтах – это те, которые приводят к снижению самооценки партнера. Те слова и поступки, которые давят на его слабое место. Помните, все, что снижает самооценку вашего партнера – разрушает ваши отношения.

Опускать человеку самооценку могут:

1. Отсылка к третьим лицам. Ты – как твоя мама (папа).

2. Обесценивание. Слова: вообще, никогда, ничего не можешь, не умеешь, с тобой абсолютно невозможно, ты ни на что не способна, ты никогда не умел, ты всегда все делаешь не так, ты как всегда, с тобой все ясно, ты никогда. Произнося такие резко обесценивающие, радикальные слова, вы указываете на то, что человек совершил крайне серьезную ошибку, и при этом не оставляете ему места для маневра. Это сразу резко понижает самооценку и не дает развернуться, этими словами вы заливаете его бетоном. Надеяться на то, что после этого не будет конфликта, невозможно.


3. Избегание, уход от разговора также влияют на самооценку партнера отрицательно. Вы не даете ему высказаться, быть услышанным и решить проблему вместе. Вы лишаете его пространства для маневра словами: ну понятно, ладно, окей, я тебя поняла, разберемся, посмотрим, ясно. Слова, которые позволяют избежать разговора и при этом могут обидеть, задеть, ущемить партнера.

4. Несогласие. Понятно, что конфликт сам по себе и является следствием несогласия, и если уж он возник, то именно из-за разницы во мнениях. Но активная демонстрация вашего полного несогласия – это показатель того, что вы находитесь в команде противника и не собираетесь присоединяться. Партнер, сталкиваясь с вашим «нет», либо избегает, либо раздражается и нападает.

Как восстановить здоровые отношения по полочкам

Чтобы вы смогли полностью разобраться и перестроить свою личную жизнь, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе», прочитав которую, вы сможете научиться правильно выстраивать общение с любимым человеком, чтобы конфликты были только продуктивными и вели к вашему общему развитию.

Вы также сможете отстаивать собственные границы в семье, не нарушая при этом пространства другого. Вы узнаете, что делать при несовпадении ценностей, когда ваши с партнером нормы и потребности разные.

Самое главное – вы научитесь выстраивать конфликт так, чтобы оба были довольны собой и друг другом. Выполняя задания по книге, вы шаг за шагом, по полочкам, заново выстроите качественные, теплые и открытые отношения с партнером и, конечно, с самими собой. С радостью и гордостью могу сказать, что на сегодняшний день эта книга уже спасла немало пар, которые были на грани развода. Посмотреть полное описание и познакомиться с книгой поближе можно здесь.

Я напоминаю вам, что я психолог, и провожу онлайн-консультации. Отношения являются основным профилем моей работы, и на консультации я помогу вам разобраться в вашей проблеме, решить ее и научиться выстраивать отношения с вашим партнером по-новому, в здоровом русле.

Посмотреть информацию о консультациях и записаться вы сможете по ссылке. Прочитать обо мне больше можно здесь.

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений – главные рекомендации

Если вы хотите, чтобы конфликтов в вашей паре не было или чтобы они легко разрешались, то надо стремиться, чтобы у партнера не падала самооценка.

Даже если вы не согласны с партнером, все равно покажите, что учитываете его. Вы замечаете его с его мнением, вам важно то, что он думает. Человек должен видеть, что вашей главной целью является не внедрить ему в голову собственное мнение, не заставить его согласиться, а обсудить решение вместе и прийти к мнению, которое в конечном счете удовлетворит вас обоих. Для этого надо использовать в конфликте механизм присоединения. Такой прием будет на пользу отношениям, на пользу обоим партнерам, он повышает самооценку тому, к кому вы присоединяетесь. Будет хорошо, если вы научите этому и вашего партнера, и будете с ловкостью присоединяться друг к другу в любом разговоре.

Присоединение заключается в том, чтобы проявить интерес и понимание. «Я тебя правильно поняла, тебя раздражает то-то и то-то?» «Понимаю, что ты сегодня устал, давай об этом поговорим позже. Понимаю, что тебе трудно».


Даже если вы глубоко не согласны с партнером, вы все равно должны к нему присоединиться, дать знать, что слушаете и готовы обсудить его точку зрения. Например, он хочет, чтобы вы провели выходные на природе, а вы хотите остаться дома, лежать на диване и посмотреть вместе фильм. Даже в этом случае начинайте дискуссию с присоединения, показывая, что хотели бы сделать как лучше для вас обоих:
«Давай вместе подумаем, что мы будем делать на природе». – присоединение. Дальше в диалоге: «Почему бы и нет, можно и на природу». Сделайте так, чтобы он сам почувствовал, что там вам будет плохо, и дайте ему увидеть, почему. Обсуждаете вместе, что именно вам не нравится в идее проведения выходных на природе, что конкретно вам, а может, и ему может испортить настроение. И предложите свою альтернативу. «Природа – тоже вариант, а что еще мы можем делать?» Почувствуйте эффект присоединения, вовлечения партнера в общее рассуждение о совместном досуге. И поймите, насколько сильно этот разговор отличается от наиболее популярного: «Нет, я не хочу на природу, я хочу остаться дома! Мы никогда не делаем так, как я хочу! Ты никогда не воспринимаешь меня!»

Разговор тот же, но то, насколько люди не умеют общаться и как они по-детски, не желая договориться, выстраивают коммуникацию, может полностью разрушить их отношения.

Показывайте то, насколько вы слышите и слушаете, насколько вы учитываете другого, его мнение, его мысли. Втягивайте партнера в общий разговор, а не стойте каждый у своего берега. Вместо этого поплывите по реке вашего разговора вместе.

Конфликт, ведущий к развитию

Отношения совсем без конфликтов – это, скорее всего, отношения без любви. Конфликты тоже нужны, они должны быть, хотя бы 10% должны быть в семье отрицательными, потому что именно благодаря этим десяти процентам ценится все остальное положительное. Главное – не катастрофицировать происходящее, не обобщать недостатки, не критиковать личность, не делать в конфликте плохим и виноватым самого человека. Не понижать его самооценку.


Итак, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений? Говорите о том, что происходит с вами, что вы чувствуете, почему конкретно вы недовольны, что вас не устраивает и чего бы вам хотелось. Не критикуйте партнера, не критикуйте его личность. Не приписывайте ему как личности его поступки, его поведение. Говорите о себе, о собственных чувствах и пожеланиях. Учитесь на этих разговорах узнавать самого себя и свои желания. Открывайтесь себе и партнеру, вытаскивайте из себя внутренние недовольства в форме рассказа о себе, а не в форме обвинений, и тогда вы значительно увеличите вероятность положительного исхода.

Куда пропала любовь

Когда конфликтов в отношениях становится много, и отношения погрязают во взаимной критике, издевках, оскорблениях и недовольствах, то кажется, что любви больше нет. Но часто так бывает, что любовь просто скрылась за критикой. Ее стало не видно, потому что вы начали воспринимать человека как абсолютного агрессора или истеричку, и перестали за всем этим кошмаром видеть самого человека и то, за что вы его полюбили.

Приглядитесь повнимательней. Это все еще он. Возможно, то, за что вы его полюбили, еще при нем. Постарайтесь увидеть это снова. Постарайтесь разглядеть эти качества друг в друге вместе, и тогда вы, вероятно, снова увидите и почувствуете любовь.

Заключение

В этой статье мы рассмотрели множество вариантов конфликтов, чтобы вы поняли, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений, и, найдя в примерах ошибочных стратегий свои собственные, осознали, как не надо действовать. А также вы узнали, что, наоборот, поможет вам перевести конфликт в положительное русло и вырасти за счет этого вместе.

Я верю, что вы сможете использовать эти рекомендации для того, чтобы значительно повысить качество вашего общения с партнером.

И не забудьте приобрести мою электронную книгу «В счастливые отношения через любовь к себе». Она является настоящим самоучителем по миру здоровых отношений. Прочитайте анонс и отзывы по ссылке, и вы сможете в этом убедиться.

Записаться ко мне на психологическую консультацию по скайпу вы сможете, перейдя по ссылке.

Подписывайтесь на мой инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал Лара Литвинова. Будем развиваться вместе!

Счастливой вам семейной жизни!
Ваш психолог Лара Литвинова

Как наладить отношения с мужем и сохранить семью? Советы психолога

Недопонимания с близким человеком могут возникнуть на любом этапе супружеской жизни – в первые несколько лет после брака или после рождения детей и даже после нескольких совместно прожитых десятилетий.

В этом нет ничего страшного. Все мы живые люди со своими жизненными позициями и интересами. Однако если вы выбрали своего партнера для совместной жизни, то значит, у вас существует что-то общее, просто оно затерялось среди бытовых проблем.

Причины истощения отношений с мужем

Женщина с древних времен является хранительницей семейного очага, и поэтому зачастую именно она начинает выяснять, почему отношения с мужем стали не такими, какими были несколько лет назад.

Если начинает казаться, что в отношениях с любимым супругом начинается разлад, необходимо для начала найти источник происходящего.

Каждая семейная пара индивидуальна и проблемы тоже, однако выделяют наиболее часто встречающиеся ситуации.

Первая и наиболее часто встречаемая среди молодых супругов ситуация – беременность и рождение ребенка. Для многих новость о прибавлении в семье является хорошей и приятной, однако не все мужчины могут понять и помочь своей любимой пережить новые для нее ощущения. Слабость, усталость, раздражительность, частые перемены настроения – все это последствия изменений гормонального фона. Такое поведение женщин зачастую отбивает у мужчин, да и у женщин желание дарить друг другу нежность, заботу и страсть. После рождения прекрасного и любимого человечка нередко внимание молодой матери переключается на него, при этом муж чувствует себя одиноким и ненужным. Ребенок не должен становиться преградой в семейных отношениях.

Ко второй ситуации можно отнести чрезмерный контроль.

Такие действия могут быть замечены как со стороны жены, так и мужа. Не всем понравится, если со стороны любимого человека постоянно наблюдается контроль, который проявляется в расспросах, частых звонках по пустякам и даже скрытой проверкой телефона, а иногда и слежкой (это крайний случай).

Третья, и не менее неприятная ситуация, заключается в желании подстроить человека под себя, лишая его при этом личных убеждений и привычек. В большинстве случаев положительных результатов не наблюдается, а только разочарование и недовольство со стороны партнера.

Четвертой ситуацией можно назвать упреки, которые возникают, если один из супругов считает, что он делает больше для семьи. Также упреки могут возникать из-за финансовых проблем. Это все вызывает раздражение, обиду и нежелание быть вместе.

К пятой можно отнести трудности, возникающие на работе.

Несомненно, все события, происходящие на работе, отражаются на семейной жизни. При непонимании и отсутствии поддержки со стороны партнера проблемы, связанные с работой, начинают казаться еще более весомыми, а между супругами наблюдается отдаление и охлаждение.

Шестая и самая неприятная ситуация для любого супруга – измена. Стоит непременно выяснить, почему партнер совершил такое действие, но в спокойной атмосфере. Зачастую браки после такого распадаются.

Выяснив причину разлада в отношениях с мужем, необходимо переходить к их устранению.

Нежелание близости с мужем

Среди представительниц прекрасного пола существует проблема, которая заключается в нежелании заниматься сексом с любимым мужем. Чаще всего это психологическая проблема, с которой лучше обратиться к профессионалу.

О сексуальных проблемах с супругом не стоит советоваться с подругами, поскольку даваемые советы не всегда помогают, а также можно еще больше настроить себя против супруга.

Для женщины важно больше не физиологическое удовлетворение, а осознание единения, душевной близости, своей необходимости в жизни супруга.

Решить эту проблему достаточно просто – необходимо найти причину и исправить ее. Это может быть как физическая, так и эмоциональная усталость, а также отсутствие романтики, частые ссоры и обиды или даже недовольство и стеснение своего внешнего вида, в большей степени проявляющееся после родов.

Поэтому как только женщина разобралась, что стало причиной нарушения их сексуальной жизни, необходимо:

  • устроить себе отпуск. Отложите домашние проблемы в сторону, детей и дела по дому можно на время отпуска передать мужу, пройдитесь по магазинам, встретьтесь с подругами, съездите в санаторий. Любая смена обстановки позволит отдохнуть от привычного режима;
  • наладить близость с мужем в эмоциональном плане. Разговаривайте с супругом на любые темы, возможно о будущих планах, прислушивайтесь к нему, будьте снисходительны к недостаткам;
  • сделать себя красивой. Посетите салон красоты, спортзал. Смените прическу, наносите макияж не только для выхода в люди;
  • заняться с мужем совместными делами и путешествиями. Стоит попросить мужа помочь с домашними делами, отправиться в кино или театр, вместе заниматься увлечениями супруга.

Как освежить отношения

В повседневной бытовой семейной жизни все кажется приевшимся и однотипным, поэтому необходимо отношения освежить.

Лучше начать с себя. Вспомните, что такое женственность и сексуальность. Наряжайтесь и ухаживайте за собой.

Стоит добавить больше романтичных сюрпризов, свиданий и флирта. Именно с этого обычно начинаются отношения, и тогда возникает чувство влюбленности. Это добавит новых ощущений и разнообразит семейную жизнь.

Попробуйте что-то новое в интимной жизни. Раскрепоститесь, добавьте сексуальности, смените обстановку. Возможно, стоит попробовать ролевые игры. Даже если что-то пойдет не так, можно весело провести время, при этом не нужно относиться к этому слишком серьезно.

Как наладить общение

Даже после небольшой ссоры возникают обиды и нежелание общаться. Но таким способом возникшие проблемы и разногласия не решить. Чтобы наладить общение с мужем, необходимо:

  • разговаривать спокойно, без излишних эмоций, показывая тем самым, что есть положительный настрой на общение;
  • стоит чаще спрашивать совета, давая понять нужность человека в жизни;
  • делиться своими чувствами и переживаниями, показывая доверие и открытость;
  • во время разговоров, разрешающих конфликты, необходимо выражать мысли и позиции конкретно, без лишних лирических отступлений.

Советы психолога

Любой семейной паре хочется сохранить их прекрасные взаимоотношения на протяжении всей жизни. Сделать это возможно, приложив немного усилий:

  1. Старайтесь быть всегда настроенными на позитив.
  2. В случае неприятностей их нужно обговаривать, а не закрываться в себе.
  3. Во время споров и ссор проявлять уважение к партнеру и не позволять оскорбления в сторону супруга.
  4. Общение позволит узнать, о чем думает близкий человек, не додумывая за него.
  5. Не допускайте однообразия в отношениях, занимайтесь чем-то новеньким.
  6. Занимайтесь внешним видом, чтобы вызывать восхищение и вдохновение у супруга.
  7. Совершайте все действия искренне и от души, не прося ничего взамен.
  8. Дополните отношения объятиями и поцелуями.
  9. Людям свойственно ошибаться, поэтому стоит научиться прощать.
  10. Не переставайте находить что-то новое в партнере и ценить прекрасные совместные моменты.

В любом случае, как бы сильно люди ни любили друг друга, между ними возникают разногласия и недопонимания. Наладить отношения с мужем возможно и даже необходимо, приложив немного усилий.

Загрузка…

Не хочу жить с мужем – рекомендации семейного психолога

Если бы все браки были счастливыми, то процент разводов стремился бы к нулю. Но статистика неумолима: около 60 % семей распадаются по самым разным причинам. Вы пока ещё не развелись, но уже подумываете об этом? А мысль «не хочу жить с мужем» гложет вас каждую ночь? Не спешите разводиться, это нехитрое дело всегда успеется. Разберитесь в причинах своего негативного отношения к супругу, а потом уже решите, что вам делать. Эта статья предназначена для разочаровавшихся в семейной жизни женщин, стоящих на распутье двух дорог.

Муж больше не мил: почему так происходит?

К сожалению, в супружеской жизни бывает много подводных камней, о которых многие и не догадываются, когда только вступают в брак. Все мужчины разные, и каждый из них имеет свои весомые недостатки. Ваш муж явно не ангел, раз вы подумываете от него сбежать. Вы можете вынашивать такую идею годами или вдруг проснуться одним прекрасным утром и понять: не хочу жить с этим мужчиной. В любом случае на то есть веские причины. А какие именно, мы сейчас рассмотрим:

  1. Стрессы и переутомление. Частые склоки с мужем, недосып, проблемы на работе, ремонт в квартире – всё это может спровоцировать отторжение от супруга. Каждое его слово будет раздражать, а недостатки покажутся гипертрофированно увеличенными. Многие женщины делают своего мужа козлом отпущения и пилят его по любому поводу, спустя годы брака. В итоге получается, что семейная жизнь с ним ассоциируется с проблемами, и вроде до брака всё было гораздо лучше, чем сейчас. Что это – суровая реальность или неоправданные инфантильные фантазии о совместной жизни? Ответ знаете только вы.
  2. Отсутствие помощи со стороны мужа. Как же неприятно, когда супруг валяется на диване и смотрит телевизор, а вы носитесь вокруг как угорелая с веником в руках и сковородкой в зубах. А когда появляются дети, ленивый муж точно проявляет себя во всей красе. Ведь он устаёт на работе, это вы ничего не делаете, сидя дома с ребёнком. Такое поведение супруга очень обижает жену. Помощь мужчины в быту, несомненно, делает женщину гораздо более счастливой. Отсутствие её может послужить причиной мыслей о разводе. Женщина просто выгорает: не хватает времени на себя и тем более на любовь к мужу.
  3. Тирания в семье. Муж, конечно, должен быть главой семьи, но не деспотом. Если вас постоянно контролируют, критикуют по любому незначительному поводу, унижают или даже бьют, неудивительно, что вы не хотите жить с этим человеком. Любовь в таких отношениях отсутствует – это история о тиране и его жертве. К сожалению, многие особи мужского пола считают подобное поведение нормой. Но на самом деле тирания порождается неуверенностью в себе и потребностью самоутвердиться за счёт более слабого человека, то есть женщины.
  4. Сексуальная неудовлетворённость. Здоровая молодая женщина не может обходиться без качественного секса продолжительное время. Если ваш супруг не мастак в постели, а вы жаждете африканских страстей, вам в голову рано или поздно закрадётся мысль о расставании с ним. Коварное либидо так и шепчет в ушко: «Брось его, найдёшь себе неутомимого мачо!». Другой вопрос: а что вы сделали для того, чтобы ситуация изменилась? Может, вашему мужу нужно намекнуть о проблеме и научить его премудростям любви?
  5. Наличие любовника. Женский темперамент иногда переходит всякие границы. Некоторые особо любвеобильные дамы заводят себе любовников в поисках новых ощущений. Другие женщины (их меньшинство) действительно влюбляются в мужчину на стороне, а законный супруг остаётся не у дел. В любом случае наличие любовника означает, что муж надоел, а жизнь с ним не такая уж безоблачная. Только как-то это нечестно, прелюбодействовать за спиной у супруга.

Вот такие причины и вызывают желание сбежать от мужчины, несмотря на всё то, что между вами было. Ситуация не из лёгких, и, возможно, вы прямо сейчас читаете нашу статью под раздражающее посапывание мужа, мечтая уйти и не возвращаться. Не торопите события, ведь вам в любом случае нужно сделать осознанный выбор и составить чёткий план действий, в чём мы и поможем.

Что делать, если ноги сами несут вас прочь из семьи?

Не ждите, когда ваши негативные чувства пройдут сами. Ситуация может усугубиться, и решить её будет гораздо сложнее. Но и не рубите с плеча, иначе пожалеете об импульсивном решении. Выделите себе время на раздумья, взвесьте все за и против и только потом начинайте что-то предпринимать. Итак, что делать, если слова «не хочу жить с мужем» для вас более чем актуальны:

  1. Сделайте окончательный выбор. Многие женщины годами страдают от того, что им опротивел муж и семейная жизнь. Такое поведение делает несчастными обоих супругов. Перестаньте мучить себя и своего мужчину, ведь он тоже наверняка чувствует неладное. Если хотите сохранить отношения, постарайтесь выявить причину неприязни к мужу и исправить ситуацию. А если желаете расстаться, подготовьтесь к этому и действуйте.
  2. Подготовьтесь к уходу. Самостоятельная жизнь поможет вам избавиться от гнетущей тоски и нелюбимого мужчины. Но параллельно принесёт много проблем, например, отсутствие финансов и жилья. Вы должны осознать негативные последствия вашего ухода и подготовиться к ним: собрать деньги, необходимые вещи, найти жильё на первое время и подумать, куда определить детей. Не надейтесь на чудо и помощь мужа. После новости о расставании он вряд ли захочет иметь с вами какие-либо дела, а тем более помогать в чём-либо.
  3. Сообщите мужу о своём решении. Выберите удобный момент и признайтесь супругу, что хотите уйти от него. Лучше всего делать это в выходной день, чтобы вы оба были отдохнувшими и могли сосредоточиться на разговоре. Если ваш супруг часто проявляет агрессию, объявите ему о своём решении уже после ухода: позвоните или оставьте записку. Обезопасьте себя от его непредсказуемой реакции.
  4. Слушайте только себя. Задумайтесь о том, что вы ждёте от этой жизни и почему вам нужно уйти от мужа. Впоследствии опирайтесь только на свои мысли и доводы. Муж и родственники могут начать уговаривать вас изменить своё решение. Вы не должны поддаваться их уговорам, а сделать правильный независимый выбор, чтобы потом не пожалеть о нём.

Вы узнали, что надо делать, если надоел муж и уже точно решили уйти от него. Однако не всегда решение о разводе является единственно верным. Может, вы просто устали друг от друга, а вашим отношениям требуется перезагрузка? Рассмотрим и такой вариант развития событий.

Что делать, если к разводу вы не готовы?

Не всегда остывшие чувства к супругу должны толкать женщину на развод. Если мужчина добрый, отзывчивый и любящий, но вдруг стал вызывать у вас отвращение, возможно, ваш брак переживает кризис. Вспомните всё хорошее, что было между вами, и постарайтесь вернуть былые чувства. Что делать, если муж надоел, но уходить от него вы не готовы? Попробуйте действовать следующим образом:

  1. Отдохните друг от друга. Постоянное совместное времяпрепровождение негативно сказывается на отношениях. Если вы не хотите больше жить с мужем, можно и разойтись, но не навсегда. Съездите в отпуск по раздельности, переночуйте пару дней у подруги и устройте девичник, напроситесь на работе в командировку. Есть большая вероятность, что в разлуке вы почувствуете, как скучаете по супругу. Такая перезагрузка время от времени полезна всем парам. К тому же у вас появится время для принятия взвешенного и независимого решения по поводу отношений с мужем.
  2. Займитесь собой: подарите себе приятные эмоции. Любой женщине важно иметь свободное время на себя любимую. Если вы давно не ходили по магазинам, в салоны красоты, не смотрели любимый сериал, то пора, наконец, забросить все домашние хлопоты и предаться более приятным занятиям. Возможно, что из-за постоянной занятости вы находитесь в напряжении и выплёскиваете негатив на собственного мужа, не замечая того. Многие уставшие женщины после отдыха смотрят на супруга совершенно другим взглядом.
  3. Поговорите с супругом и попытайтесь вместе исправить семейные проблемы. Муж может и не догадываться о том, что некоторые его действия вас раздражают. Мужчинам трудно понять женщин, поэтому лучше объяснять им все проблемы, возникающие в семье, досконально. Поговорите со своей второй половиной и вместе решите, что делать. Если супруг любит вас, то постарается всё исправить и наладить отношения. Вы удивитесь, но мужчины тоже умеют подстраиваться и проявлять свои лучшие качества, если у них есть серьёзный стимул.
  4. Обратитесь к семейному психологу. Не всегда вы можете точно объяснить причину, из-за которой не хотите жить с мужем. Вроде бы всё хорошо, но появился набирающий обороты холодок. Разобраться в ситуации поможет семейный психолог. Буквально несколько консультаций, и вы сможете понять, что создаёт напряжение между вами и супругом. Также научитесь многим полезным премудростям семейной жизни и поймёте, что развод – это самая крайняя мера, которую можно избежать.

Используйте эти методы или ищите новые, эффективные именно для вашей пары. Развестись вы всегда успеете, а вот найти себе нового мужчину, который знает вас как свои пять пальцев, понимает и любит, гораздо сложнее.

Заключение

Не отчаивайтесь, если вы вдруг поняли, что не хотите жить с мужем. Кризисы отношений случаются в каждой паре, а вам важно разобраться, финал ли это вашего романа или временные любовные трудности.

Если вы чётко осознали, что негативное отношение к супругу – следствие непримиримых разногласий, не бойтесь разводиться. Лучше порвать раз и навсегда деструктивные отношения и обрести спокойствие, чем мучиться всю оставшуюся жизнь.

Когда нежелание жить с мужем вызвано семейными проблемами, которые можно решить, действуйте, подключая супруга. Вы сможете наладить мир в семье, если приложите обоюдные усилия. Счастья вам в личной жизни!

Как правильно поговорить с мужем о проблемах в отношениях

Чтобы супружеские пары могли эффективно общаться и иметь возможность решать проблемы вместе, партнерам необходимо сосредоточиться на своих соответствующих ролях и обязанностях в качестве слушающего или говорящего партнера. Но так как чаще всего в семье в роли инициатора выяснений отношений выступает женщина, то именно она и задумывается о разговоре с мужем о проблемах в отношениях. Ведь мужчины на многие проблемы, кажущиеся нам глобальными, смотрят несерьезно.

Как начать диалог с мужем об отношениях

Если вы хотите поговорить об отношениях с мужем, у вас есть несколько вариантов решения проблем. Один из них — атаковать своего партнера списком жалоб на то, что вы не верите его словам, поступкам или на то, что вас не устраивает в этих отношениях. Такая линия поведения, скорее всего, приведет к защитной реакции вашего собеседника: будет защищать себя с помощью взаимных упреков в вашу сторону, или эмоционально отключаясь, чтобы избежать дальнейшей критики и эскалации конфликта.

Когда пары сталкиваются с ситуацией нападения, они эмоционально реагируют на жалобы и критические замечания друг друга. В этот момент партнеры часто испытывают смешанные чувства гнева и боли. Более того, они, скорее всего, чувствуют неуважение, что является причиной взаимного плохого обращения.

В этом порочном цикле мало доброй воли, понимания мыслей и чувств друг друга или готовности обсуждать разные точки зрения.

Разумнее взглянуть на другой вариант: отказаться от эмоционального реагирования, принять активную позицию и подготовиться, прежде чем начать разговор с вашим мужем. Перед беседой задайте себе несколько вопросов:

  1. Определитесь, что именно на данный момент для вас главнее всего? Выберите одну тему для обсуждения. Придерживайтесь своей темы во время разговора.
  2. Каково ваше намерение в разговоре? Вы хотите, чтобы ваш муж понял вас лучше? Вы хотите почувствовать себя ближе к своему партнеру? Вы хотите извинения? Или вы хотите наказать своего супруга? Если вы очень расстроены, вы можете подождать, пока не успокоитесь и не подумайте о своих намерениях.
  3. Какое сообщение вы хотите услышать от своего мужа? Что вы хотите, чтобы он понял о вас?
  4. Как вы хотите, чтобы муж почувствовал себя после разговора? Вы хотите, чтобы он чувствовал себя ближе к вам и надеялся на совместное будущее с вами? Или вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым, сердитым или обиженным?
  5. Как вы можете донести свою мысль? Какой был бы лучший способ поговорить о вашей проблеме?

От чего зависит результативность разговора

В любом случае, если один из супругов хочет поговорить об отношениях с женой или с мужем, он надеется на то, что его услышат и поймут. Насколько эффективной будет беседа, зависит от многих факторов:

  1. Не нужно начинать разговор о проблемах в отношениях ни с того, ни с сего. Выберите подходящее время и место, чтобы представить свою идею более эффективным способом.
  2. Важно правильно настроиться на разговор с мужем. Если вы ожидаете, что разговор пойдет плохо, это произойдет. Если вы предполагаете, что серьезный разговор ухудшит ситуацию, возможно, это произойдет. Вы должны определить свои ожидания от будущего разговора и настроиться на положительный исход разговора и позитивный лад.
  3. Нужно знать цель и причину выяснения отношений. Вы хотите поговорить со своим супругом о сложной проблеме, чтобы лучше понять точку зрения вашего супруга об этой проблеме? Вы хотите прояснить возникшее недоразумение? Вам нужно объясниться перед своим супругом в связи с ложью или оскорбительном поведении? Вы обеспокоены своим уровнем близости друг к другу и хотите быть ближе к своему супругу? Если вы точно знаете, чего ждете, разговаривая с мужем об определенных проблемах в отношениях, то беседа будет протекать намного легче.
  4. Необходимо подготовиться к тому, что разговор будет изрядно напряженным. Приготовьтесь к тому, что супруг не захочет или не сможет вас понять. Но в этом случае не нужно скандалить, плакать. Постарайтесь держать беседу в ровном эмоциональном тоне.

Способы решения сложной беседы

При важном разговоре с мужем не менее важны ораторские способности. Правильно подобранные слова помогут сгладить самые острые углы:

  1. Не говорите «Мы должны говорить» или «Можем ли мы поговорить?» — Начните разговор с заявления, что тема сложная, эмоциональная или неприятная. Уточните, что вы знаете, что у вас разные взгляды, но все же вы хотите обсудить это вместе, чтобы лучше понять дальнейшие перспективы отношений.
  2. Никогда не произносите слова «Всегда» или «Никогда».
  3. Не обвиняйте прямым текстом.
  4. Приготовьте примерный план того, что вы хотите излагать. Неважно, мысленно это будет или письменно на бумаге.
  5. Поддерживайте зрительный контакт. Будет хорошо, если муж увидит все эмоции на лице и в глазах у вас. Не отводите взгляда. Следите за руками во время разговора, старайтесь не теребить одежду, не играть с волосами.
  6. Не надо оперировать сложными оборотами и психологическими терминами. Говорите просто, открыто, эмоционально, но не слишком.

Как правильно вести разговор с мужем

Вот еще несколько моментов, которые следует рассмотреть, прежде чем садиться со своим мужем за стол переговоров для беседы о том, что сейчас вас тревожит:

  • используйте чаще слово «я» вместо слова «ты». Если разговор в большей степени идет о вас, мужу будет проще сосредоточиться на ваших словах;
  • не атакуйте, не нападайте своего партнера, а лучше расскажите о том, какие чувства в данный момент испытываете и что думаете по поводу темы беседы;
  • не манипулируйте мужем, к примеру с помощью секса или слез;
  • не защищайтесь;
  • расскажите о самых важных своих мыслях.

Не ожидайте мгновенного решения проблемы.

Если муж захочет осмыслить, обдумать наедине с собой, это нормально. Правильное решение может прийти не сразу.

И, конечно, самое главное условие при общении с мужем – не нужно стесняться или бояться. То, что вы хотите поговорить с мужем о проблемах в отношениях – уже хорошо. Это значит, что вам небезразлично ваше совместное будущее, ваши взаимоотношения. Если же разговор с мужем начать никак не получается – мешает стеснительность, боязнь или любые другие комплексы – обратитесь за помощью к семейному психотерапевту.

Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

Проблемы в семье – следствие ошибок в отношениях мужа и жены

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Проблемы в семье: частный случай, а ошибки, как у всех

Кажется, сама не знаю, чего хочу

У меня проблемы в семье, очень большие – последнее время живём на грани развода, по моей инициативе.

В отчаянии набрела на Ваш сайт, нашла столько полезной и подробной информации.

Хочу сказать: Сайт у вас замечательный, спасибо Вам за Вашу работу!

Я решилась написать Вам персональное письмо. Человек я сама по себе нерешительный, и дело с принятием решений у меня обстроит очень и очень трудно.

Я привыкла плыть по течению и, что называется, покоряться судьбе и тем, кто сильнее меня. Я, кажется, сама не знаю, чего хочу в жизни. Привыкла, что решают за меня.

Мой брак сейчас на грани развода, по моей инициативе: мои проблемы в семье, сейчас, ужасные.

У нас с мужем всегда были взлёты и падения в отношениях (мы вместе 11 лет, 7 лет женаты). До брака он часто метался от меня к другим женщинам (я узнала позже).

Бросал меня «навсегда» несколько раз, изменял мне в командировках. Встречался параллельно со своей бывшей и со мной, и случайно я узнала, что он говорит обо мне как о девушке, «которую жалко бросить».

В общем, он всю жизнь искал кого-то лучше, кого-то, кто бы подходил ему.

Но и меня не отпускал, а я была молода (мне было 18 когда мы познакомились, ему 25) и безумно любила, не замечая очевидного. В итоге, мы все же поженились.

С этого, по-моему, и начались проблемы в семье. И даже в браке он с кем-то переписывался.

Уже собрался со мной разводиться ради неё, но видимо она его разочаровала, и он на коленях просил прощения. И я прощала.

Потом мы жили хорошо, родилась долгожданная дочка, он обожает её, замечательный отец.

Проблемы в семье и работа

Я вышла на работу в его фирму, ему необходим был специалист, как я.

И тут он, оказывается, не был готов к тому, что после декрета женщина не может работать как прежде.

Он взвалил на меня огромную ответственность, и я не справилась. Проблемы в семье, от этого, только увеличились.

Он стал очень требовательным, нетерпимым, жестоким. Когда я пыталась возразить и объяснить, что мне очень трудно адаптироваться под таким давлением, он орал на меня матами, что мне нельзя доверять.

Типа, он на меня понадеялся, а я подвела, потому что не хотела работать. Мог унизить при всем коллективе, уходил, оставляя в слезах.

Постоянно придирался к мелочам, мог сказать мне «заткнись» при постороннем человеке.

И всегда говорил мне, что я виновата во всем, что это из-за меня: мы не поехали в отпуск, и люди не получили свою зарплату.

Говорит: В твоей жизни сейчас не должно быть ничего кроме работы, меня и ребёнка.

Проблемы в семье начали просто убивать меня. Я стала замечать, что не хочу идти домой. Рада, что он стал спать отдельно, стала избегать находиться с ним в одной комнате.

Не могу решить проблемы в семье, — завела «отдушину»

Бессонными ночами я сидела в интернете, и познакомилась с мужчиной, иностранцем, старше меня лет на 20. Он показался мне интересным человеком.

Должна сказать, что я всегда была верна своему мужу и никому не позволяла приблизиться ко мне, его мне было достаточно, никто не был нужен.

Мне было даже все равно, что я не достигаю с ним оргазма, научилась просто получать удовольствие от процесса.

И тут этот мужчина заинтересовал меня. Это было случайное знакомство в Фейсбуке: как отдушина от проблем в семье. Мы стали переписываться обо всем и ни о чем.

С мужем отношения становились всё хуже – проблемы в семье только возрастали.

На 8 марта я попросила пирожное. Мне ничего не нужно было, просто внимание. Так муж психанул, мол, я пошёл на работу, на пирожные тебе зарабатывать, у нас, типа, вообще денег нет!

И через 30 минут ушёл в магазин и вернулся с пивом. Все это добивало меня.

И я вдруг поняла, что не люблю его больше. Не переношу его прикосновений, ненавижу оставаться с ним наедине. Что это главная проблема, она порождает другие проблемы в семье.

Связь с мужчиной вне семьи – 100% проблемы в семье

Появилась мечта встретиться с тем мужчиной когда-нибудь. Он не мошенник, он настоящий, и он совсем не такой: спокойный, мудрый, готовый дать мне совет.

Когда у меня не было денег, даже на крем для лица, он без слов отправил мне 30$. Однажды отправил посылку в 12 кг с вещами для моей дочери на лето. (Его сестра занимается благотворительностью и, увидев эти маленькие вещи, он подумал о моем ребёнке.)

Почему я все это прощала мужу? Почему не ушла раньше? Почему не видела эти проблемы в семье?

А теперь у нас ребёнок, сердце разрывается от мысли о том, что я разлучу их в угоду своему счастью. Наверно я привыкла думать, что я не очень важна.

Муж говорит что любит, хочет вернуть всё, как было, и наладить отношения. Снова стал добрым, нежным, заботливым.

Это продолжается неделю, после того, как я почти решилась сказать, что хочу развода. А я просто в растерянности. Как перегорело все.

Я не могу без любви – это и порождает проблемы в семье. Мысли о том мужчине не покидают меня.

Я понимаю, что возможно мы никогда не увидимся, но при мысли о том, что я всю жизнь останусь с мужем, мне становится тоскливо.

Даже когда мы заговаривали о разводе, он говорит: Хорошо, давай подадим на развод! И тут же прибавляет: Если тебе все равно, если тебе плевать на нашу семью и ребёнка.

Снова винит только меня. Снова говорит: Все это только из-за тебя, а я так реагирую на твои поступки. Мол, ты довела меня – из-за тебя все проблемы в семье.

Не сама ли я виновата в проблемах в семье?

Если решусь на развод, я так боюсь, что это будет ошибка. Что я действительно не права, что все это было из-за меня. Я сделала ошибку, что стала переписываться с тем мужчиной, а мужа не смогла понять.

Я прошу прощения за такое длинное письмо, и спасибо Вам огромное, что уделили время. Если можете, помогите мне понять себя. Так хочется быть счастливой: решить свои проблемы в семье и в жизни.

Такое письмо пришло ко мне в рамках программы консультаций. Смотрите: Консультации

НО, так как в проблемах этой семьи больше общего, чем, действительно, частного, то решил оформить эту консультацию в виде статьи. С согласия обратившейся, конечно.

Проблемы в семье: ошибки мужа и жены

Все ваши семейные проблемы, как, впрочем, и жизненные проблемы, проистекают по одной причине:

— вашей и вашего мужа неопытности — из-за отсутствия жизненных знаний.

Собственно, проблема, вернее, даже в том, что вы эти знания и опыт приобретаете сейчас — в вашей нынешней совместной жизни.

Делаете, оба, ошибки, омрачая свою семейную жизнь, и учитесь на этих ошибках именно сейчас, а не когда-то и с кем-то ранее.

Всё это обычная история ранних браков, — когда ни муж, ни жена «не выгулялись» как следует — не приобрели опыт семейной жизни и отношений женщина-мужчина, муж-жена. Именно раннее, — до этого своего брака и отношений.

Когда-то, позднее, эти ваши нынешние ошибки станут для вас очевидны, и горьки, и местами смешны.

А сейчас вы их просто не понимаете и не видите, ибо не довели свои ошибки до конца: до развода или до новых браков, и прочего. Типа, вашей уже реальной, а не виртуальной связи с иностранцем.

Выбирайте: или учиться на ошибках других — опыте и знаниях, таких как я, или наступать на собственные грабли — набивать собственные шишки своими ошибками.

Вы сами, муж и жена, создаёте проблемы в семье

А пока, на мой взгляд, ваши с мужем очевидные ошибки, которые создают проблемы в семье:

1. Вы не цените того, что имеете: ни любовь, ни семью, ни ребёнка, ни вообще — вашу нынешнюю жизнь.

2. Вы не цените и не понимаете друг друга. Отсюда и взаимные унижения и оскорбления, и прочее.

В особенности, измены или допущение их возможности и для себя и для своего семейного партнёра. Вам изменяет муж, вы изменяете, пусть и пока виртуально, через интернет, мужу.

Здесь проблемы в семье порождаются самим этим фактом измен. Ведь, каждая измена – это, прежде всего, предательство и семьи, и своего семейного партнёра.

3. Аксиома: работать вместе, в особенности в подчинении, мужу и жене, категорически запрещено. Проблемы в семье, в данном случае, неизбежны.

4. Заводя, даже интрижку на стороне, вы понижаете или вообще уничтожаете статус своего мужа или жены.

Вы их, просто, опускаете в своих отношениях, делая их не значащими для себя, и прочее. Здесь, тогда, проблемы в семье неизбежны.

5. Вы, оба, не склонны к самокритичности и не признаёте свою вину в ваших отношениях.

А без этого, отношения, ни улучшить, ни сохранить невозможно. Хотя, отрадно, что и вас и мужа мучают смутные сомнения в своей правоте.

Не решая проблемы в семье, создаёте проблемы на стороне

6. Вы, вместо того, чтобы заниматься своими семейными делами и отношениями между собой, заводите любовные связи на стороне.

Этим самым, ещё более и быстрее разрушая ваши отношения, — делая проблемы в семье прогрессирующими.

7. Лично вы, допускаете ошибку, вступив в связь с иностранцем: из этого ничего хорошего не выйдет.

Не питайте иллюзий о сладкой заграничной жизни, в особенности для приезжих, — это жизнь не для нас, выросших в России и среди русских людей.

А если коротко: Вам не следует разводиться, нужно закончить всякие посторонние знакомства с мужчинами.

И, действительно, сконцентрировать свою жизнь на муже, ребёнке, семье, ваших с мужем отношениях.

В том числе, и на сексуальных отношениях, которые, в значительной мере, породили и порождают проблемы в вашей семье.

Проблемы в семье, исходники – истинная причина

НО, перечитывая ваше письмо в очередной раз, мне приходит мысль, что, на самом деле, ни с вашей стороны, ни со стороны вашего мужа, не было и нет ни влюблённости, ни, тем более, любви. И, именно это, порождает ваши проблемы в семье.

Как это часто бывает:

— Ему захотелось иметь новую жену помоложе, и он женился на вас.

— Вы, быстрей всего, встретили «взрослого» мужчину, который обратил внимание на вас. И вы, побыстрей, «выскочили» за него замуж, питая иллюзии и  необоснованные надежды.

— А, элементарной влюблённости – «искры», «химии», как говорят сейчас, не проскочило, не произошло. Поэтому-то и проблемы в семье сейчас: не было влюблённости, а теперь нет любви.

Поэтому-то он с лёгкостью изменяет вам, весь период вашей семьи, а вы, в конце концов, готовы изменить ему.

В этом случае, тогда, все мои советы, приведённые выше, лишь способны прояснить вашу ситуацию – её истинную причину.

И имеют смысл, если вы, вместе с мужем согласны влачить серую семейную жизнь без любви. Ради ребёнка, например, или в отсутствие других вариантов жизни.

То есть, получается, что ваши проблемы в семье, сводятся к одной большой проблеме – к отсутствию любви в семье. Притом, изначально.

И ни ваш муж, ни вы, так ещё и не встретили своей любви – пока, вам не везёт. Но, как вы сами можете видеть, заменить любовь, при создании семьи, ничем невозможно.

Пока, вот только это. Есть вопросы, — пишите.

А как вы, посетитель сайта, считаете, какие проблемы в семье, порождаются неопытностью и не знаниями мужа и жены?

Ведь, в общем-то, нормальная семья, нормальный муж и жена, которым бы жить да жить вместе, а довели уже дело до развода.

Ещё статьи по теме «Проблемы в семье»

Отношения между мужем и женой, принципы семейных отношений

Жилищные проблемы семьи. Сколько метров нужно для любви и семьи?

Проблема семьи в неспособности пары быть мужем и женой

Семейные проблемы, распад института семьи. Мифы и реальность

Почему распадаются семьи, пары? Мелочи жизни — большие проблемы

Современные семьи — вечные ценности и проблемы современной семьи

Отношения между мужем и женой – Х-фактор жизни семьи

Проблемы молодой семьи. Зачем выходить замуж? Стоит ли жениться?

Любовь и ложь – не обманывать себя и не лгать о любви

В семье проблемы, в чём причины и как решить

Отношения мужа, жены, в семье — от анархии до тирании

Не люблю мужа, люблю любовника, чувствую себя одинокой

Как справиться с обидой в браке

Одна из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться в браке, — это осознание того, что один из вас обижается на другого. Это может быть разрушительным откровением, но это не значит, что вы не можете преодолеть эти убивающие близость эмоции.

Негодование обычно возникает в браке, когда один из супругов сознательно или неосознанно пользуется преимуществом другого — или принимает другого как должное. Привычное плохое поведение или нездоровые модели поведения питают негодование.Некоторые общие проблемы, вызывающие неприязнь между супругами, включают:

  • Привычное эгоистичное поведение
  • Быть «замужем» за работой
  • Отдавать предпочтение одному из ваших детей над другими
  • Слишком много времени проводить с одной стороной семьи
  • Неполное присутствие дома или с детьми
  • Ожидать слишком многого от супруга (или наоборот)
  • Не носить свой вес дома или брать на себя ответственность
  • Неспособность отметить своего супруга по праздникам или по особым случаям

Один или оба супруга могут внести свой вклад в эту среду в браке; важно точно определить, что происходит, решить эту проблему и вместе найти решение.Хорошая новость в том, что можно все исправить и преодолеть обиды между вами.

Сегодня мы поделимся несколькими советами о том, как справиться с чувством обиды — будь то обида на вашего супруга или обида вашего супруга на вас.

Если вы обижаетесь на своего супруга…

Если вы обижены на своего супруга, скорее всего, у вас уже давно есть неприятные чувства. Проблема может заключаться в том, что ваш супруг (а) пренебрегает ежедневным вывозом мусора; с другой стороны, это может быть более сложная проблема, например, когда он или она проводит все свободное время с вашими родственниками.

Сначала запишите все, что вы чувствуете. Написание может помочь вам прояснить ситуацию в неприятной ситуации, а также поможет вам глубже понять и определить, что происходит внутри вас, что вызывает у вас такое сильное негодование. Скорее всего, вы чувствуете скопление множества событий в течение длительного периода времени — возможно, даже на протяжении всего вашего брака.

В процессе написания серьезно задумайтесь над собой, чтобы лучше понять корень проблемы. Это то, что случилось в прошлом, что вы таскали с собой все эти годы? Это тема или шаблон, который так и не разрешился?

Затем выясните, можно ли извлечь какую-то позитивную точку зрения из того, с чем вы имеете дело.Вы держитесь за нереалистичные ожидания, которые можно снизить или отпустить? Есть ли альтернативная точка зрения, которую вы можете занять после того, как выявили источник своего негодования? Мы знаем, что, хотя бывают ситуации, которые не требуют простого принятия положительной точки зрения, такой вопрос может быть полезен на пути к решению. Однако помните, что такая позитивная перспектива не дает вашему супругу разрешения продолжать свои нездоровые привычки. Вам все равно нужно будет решить проблему напрямую.

Самый сложный шаг в этом процессе — обратиться к своему супругу с проблемой. Имейте в виду, что прямо сейчас ваш супруг не чувствует боли. Какое бы поведение или паттерны ни вызывали в вас это негодование, до тех пор, пока им позволено продолжаться, вы будете чувствовать всю боль. И ничего не изменится, пока вы не дадите супругу понять, что вы чувствуете.

Есть несколько способов решить проблему обиды. Вы можете предложить своему супругу положительное решение или компромисс, который будет работать для вас обоих; например, если ваш супруг (а) хочет использовать отпуск, чтобы провести его со своей семьей, попросите, чтобы он зарезервировал для вас часть этого времени.Вместо этого вы можете установить границы; например, если ваша супруга трудоголик, попросите ее не отвечать на телефонные звонки во время ужина или свиданий.

Важно отметить, что вы не испытаете по-настоящему позитивных изменений, если будете предъявлять необоснованные требования. Можете ли вы встретиться посередине, чтобы все работало более гладко? Подумайте о небольших изменениях, которые ваш супруг может внести в свои привычки, которые могут иметь большое значение в вашей жизни.

Если супруг обиделся на вас…

Когда ваш супруг чувствует обиду на вас, вы можете не заметить этого вначале.Но рано или поздно это станет заметно… и неприятно. Хотя легко обвинить их в изменении отношения супруга, то, что вы можете почувствовать, на самом деле может быть нарастающим негодованием по отношению к привычке или поведению, которые вы демонстрируете.

Если вы думаете, что ваш супруг может обидеться на вас по какой-то причине, попытайтесь выяснить, почему. Возможно, вы не сможете определить его сразу — или даже самостоятельно. Иногда требуется другая точка зрения, чтобы увидеть собственные недостатки.

Подойдите к своему супругу уязвимо и заботливо и спросите его, что-то из ваших действий беспокоит их или вы сделали что-то обидное.Вам может быть трудно услышать их ответ, но будьте внимательны к их ответам. Не позволяйте себе защищаться. Вместо этого прислушайтесь к тому, что говорит ваш супруг, и повторите это, чтобы показать свое понимание.

Как только вы узнаете, что вызывает негодование вашего супруга по отношению к вам, пора действовать. Поскольку вы берете на себя эмоциональное бремя, которое ваш супруг несут в течение долгого времени, это будет болезненно. Изменить сложно, но мы обещаем, что результаты будут стоить затраченных усилий.

Вы и ваш супруг преодолели обиду в браке? Поделитесь, как вы это сделали, в разделе комментариев ниже.

Мой муж с синдромом ученого — Глава 18 — Переводы для новичков

Переведено новичком Переводы

Вычитала Изерие

Заработная плата

Хотя Му Сяоя раньше сказала, что вернется домой, чтобы собрать вещи, Шэнь Цинъи помогла дочери собрать вещи заранее. Му Сяоя нечего было делать, поэтому она сопровождала свою мать, чтобы сделать домашние дела.Когда Бай Чуань увидела, что Му Сяоя вернулась в родительский дом и не обращал на него внимания, молчал и послушно сидел на диване в оцепенение. В любом случае, когда он был в оцепенении, для него было обычным оставаться таким все время. целый день.

Эта сцена выпала на долю его тестя глаза, и он больше не мог этого выносить. Раньше Бай Чуань был только соседским В детстве Му Жочжоу часто заставлял его решать математические задачи. Один пункт заключалась в том, что Бай Чуань может легко решать эти математические задачи, а во-вторых, он хотел найти способ, с помощью которого Бай Чуань сможет больше общаться.Теперь, когда Бай Чуан — его зять, ему не нужна причина заботиться о нем.

«Даже в глубине души я не могу не чувствовать немного подавлен. Чужой зять торопится уживаться с их тесть ». Но когда он приходит, он должен поладить со своим зять вместо этого.

«Сяо Чуань, подойди и помоги мне посмотрите на эти вопросы ». Му Жочжоу ответил на несколько олимпийских вопросов по математике и поставил их перед Бай Чуанем.

Бай Чуань взглянул на них и начал писать кистью.Вскоре он написал всю формулу и решил проблему. с самым простым и понятным методом расчета.

«Это может быть решено таким образом и быть рассчитывается по такой простой формуле ». Решив два вопроса, Му Руочжоу снова сразу же убедился в математических талантах Бай Чуаня. отказавшись от личности тестя и превратившись в фаната.

Бай Чуань проигнорировал его и продолжил решить проблемы, затем вместе вычислить оставшиеся математические задачи, все еще используя исходную формулу.

«Значит, здесь можно использовать эту формулу? Но если эту формулу заменить здесь ». Му Жочжоу облетел большую часть процесс расчета, написанный Бай Чуанем на черновике красной ручкой и написал новую формулу рядом с ней. «С помощью этой формулы вы можете сэкономить много шагов ах. »

Бай Чуань использует следующие методы решения проблем: простой и понятный, и он никогда не ошибается, но странно, что он только при решении задач использует самые простые формулы. Есть много ясных выводы, которые можно сделать за один шаг.Он должен использовать три-четыре шага. Хотя это было правильно, это была не лучшая методология. К этому моменту Му Руочжоу чувствовал себя очень странно. Наконец, он может винить только такое поведение Бая. Чуан о своем синдроме ученого.

Му Руочжоу прочитал несколько статей о Интернет, говоря, что многие люди с синдромом ученого видят проблему в своих глаза, и мозг автоматически придумывает формулы и вычисления процессы. Может быть, простейшая формула может прийти только в голову Бай Чуаня?

«Я не понимаю.”Бай Чуань вдруг заговорил.

«Что?» Му Жочжоу поднял глаза.

«Сяоя слишком сложно понять.» Бай Чуань ответил, что для того, чтобы Му Сяоя понял процесс решения проблем, он исследовал и использовал математическую формулу вместо этого учился в начальной школе. Он потратил больше энергии, чем нужно решать математические задачи.

«…» Му Жучжоу вспомнил, что его дочь плохо разбиралась в математике с детства, но она не училась от ее отца, который преподавал математику.Вместо этого ей нравилось ходить в Бай Чуань по соседству. выучить математику. Причина, по которой она это сделала, заключалась в том, что, если она не понимала, Бай Чуань не будет ругать ее за глупость.

Таким образом, решение проблем Бай Чуаня методы используют только самые простые формулы. Это было для его дочери?

Угол рта Му Жочжоу нарисован, и он не знал, не пора ли ругать дочь за глупость, или отругать ее за то, что она использует Бай Чуаня, как гребаный нож, чтобы убить куры. 1

Из-за этого Му Жочжоу впился взглядом в свою дочь несколько раз за обедом, в результате чего Му Сяоя чувствовал себя необъяснимым и не знала, что сделала не так.

После ужина Му Сяоя болтала с ней. родители какое-то время, прежде чем отвезти Бай Чуаня обратно на виллу семьи Бай. Отказавшись от добрых намерений Ли Жун найти слугу, чтобы помочь ей распаковать вещи, Му Сяоя потащила свой багаж и сразу направилась к шкафу Бай Чуаня.

Шкаф Бай Чуаня был большим, но там не было много одежды и стилей.Сначала Му Сяоя удивился, почему Бай Чуань мама не стала покупать больше одежды для Бай Чуаня, но, если подумать, Бай Чуан личность, вероятно, заставила его не носить их. И если их было слишком много вещи в своей комнате, Бай Чуань не будет счастлив.

«Эта половина — мой шкаф». Му Сяоя вытащил чемодан к шкафу.

«Все для тебя». Бай Чуань сказал щедро.

Му Сяоя засмеялся: «Нет, твой шкаф слишком большой. У меня не так много одежды.”

Бай Чуань моргнул и ничего не сказал. Он стояла и смотрела, как Му Сяоя открывала свой багаж и развешивала одежду одну за другой. в шкафу. Когда Му Сяоя закончил их вешать, только тогда он понять слова Му Сяоя.

Одежды Сяоя было действительно мало, не как много как его.

«Не стой там. Иди и возьми душ.» Му Сяоя сказал, взял из туалета пижаму и бросил ее в Бай Чуань: «Иди сначала постирайся, я пойду постирать тебя.”

Бай Чуань посмотрел на одежду в своей руки, затем послушно повернулись и ушли. Вскоре Му Сяоя услышал звук вода поступает из ванной.

Му Сяоя в этот время, только летняя одежда. Другая ее сезонная одежда осталась дома. она не спешила переезжать. В любом случае, она будет часто приходить домой, чтобы навестить ее родители и убирают вещи медленно.

После того, как она распаковала свою одежду, Му Сяоя вернулся в спальню, положил компьютер и инструменты для рисования. она принесла с собой на единственный стол в комнате, потом начала возиться с ее продуктами по уходу за кожей.Если честно, средства по уходу за кожей, которыми она пользовалась, сейчас были значительно менее эффективны, чем те, которые она использовала четыре года спустя, но цена была намного ниже. К счастью, она только что закончила колледж. и Milk Muscle еще не пользовались популярностью на компьютерах и не заставляли ее производит лишнее масло, поэтому ей не нужно было тратить много денег на средства для ухода за кожей продукты.

Разве она не женщина? К красоте нужно относиться как номер один, и нужно всегда быть готовым побаловать себя.

«Что ж, мне нужно много работать, чтобы деньги ах. »

При вздохе дверь ванной была внезапно открылся, это был Бай Чуань в пижаме, который только что закончил ванну и Вышел.

«Я закончила стирку». Бай Чуань сказал и посмотрел на Му Сяоя.

«Тогда я умываюсь». Му Сяоя пошла в ванную, держа в руках средства по уходу за кожей, и вдруг что-то вспомнил, прежде чем войти в дверь. Она повернулась и сказал Бай Чуаню: «Если я размещу что-то неуместно, ты скажешь мне, и Я это исправлю.«

Днем профессор Фэн сказал, что некоторые пациенты с аутизмом страдают обсессивно-компульсивным расстройством при размещении объекты в своем пространстве. Она заняла много места для себя и не знал, будет ли Бай Чуань неудобно.

«Нет.» Бай Чуань покачал головой.

«Что?»

«Твои вещи не неприемлемо. » Поскольку он принадлежит Му Сяоя, он думает, что это уместно положить его куда угодно.

Кажется, что обсессивно-компульсивное беспорядки в Бай-Чуань были не очень серьезными.Её вещи не нужно было перемещать, Му Сяоя была так счастлива, что с улыбкой вошла в ванную.

Звук воды, текущей в ванной был услышан. В комнате было много вещей, которые ему не принадлежали. Бай Чуану было неудобно, но этот дискомфорт был замаскирован удовлетворением. из его сердца. Бай Чуань подошел к своему столу и поставил лампу обратно на ее место. исходное место на один сантиметр, но он не двигал вещи Му Сяоя, кроме Это.

Еще раз осмотрев комнату, он обнаружил, что больше ничего не было перемещено.Бай Чуань вздохнул с облегчением, открыл дверь, вышел из спальни и пошел на третий этаж.

Вилла семьи Бай состоит из трех этажей, первый этаж — гостиная, столовая и кухня. Второй и на третьем этаже были спальни и комнаты для гостей. Но из-за Бай Чуаня В частности, все в семье Бай Чуаня покинули весь второй этаж, чтобы Бай Чуань, чтобы ему было комфортно. Остальные три человека Семья Бай Чуаня жила в спальнях на третьем этаже, но Бай Чуан почти не ходил туда.

В комнате справа от третьего пола, когда Бай Чжэн только что принял ванну и пошел налить себе чашку холодная вода, он как раз собирался читать книгу перед сном, когда дверь внезапно постучал.

Кто его тогда искал?

Бай Чжэн нахмурился, в дверь, но без голоса. Это не могли быть родители или слуги, да… Му Сяоя?

Это предположение заставило выражение Бай Чжэна немного незаметно, но он все же подошел и открыл дверь.

«Сяо Чуань ?!» Бай Чжэн уставился тупо посмотрел на Бай Чуаня, который появился в дверях.

«Я ищу тебя», Бай Чуань. сказал невыразительно.

«А? Ой, войди и скажи. Бай Чжэн быстро ушел с дороги, чтобы Бай Чуань мог войти.

Бай Чуань вошел согласно его словам и остановился посреди спальни.

«Это… вы садитесь и говорите, если вы хочу что-нибудь поесть, я позволю дяде Ли принести это.Его младший брат впервые посетил его комнату, а Бай Чжэн торопился и не знала, как его поприветствовать.

«Нет необходимости, я уйду после Говорящий.» Бай Чуань покачал головой.

«О чем ты хочешь поговорить? около?» Бай Чжэн с любопытством спросил, что заставило Бай Чуаня приходи к нему сегодня вечером.

«Я хочу зарплату».

«?!» Бай Чжэн был ошеломлен. Что его брат только что сказал: «Что ты сказал?»

«Я хочу зарплату.”Бай Чуань — повторил, и на этот раз его голос был явно громче, чем раньше.

«…» Бай Чжэн подтвердил, что сейчас не услышал ничего плохого. Его брат действительно просил у него зарплату. «Почему?»

«У всех в компании есть зарплата. Заработная плата выплачивается ежемесячно. Я работал три года, шесть месяцев и семь дней … »Бай Чуан начал считать свою работу в компании.

«Подожди …» Бай Чжэн держал за лоб, который хотел рассчитать с вами зарплату: «Я просил вас почему вам вдруг захотелось зарплаты, а раньше вы ее не хотели.”

«У Сяоя нет денег». Бай Чуань прямо сказал. Да, у Сяоя нет денег, и ей нужно занимать деньги у других покупать подарки.

«…» Услышав этот ответ, Бай Чжэн действительно не знал, что сказать. У Му Сяоя нет денег, поэтому Бай Чуань пришел к нему за зарплатой. Это было неправильно? Да, конечно. Му Сяоя, колледж студент, который только что закончил школу, не имел денег. Это было разумно. Вместо этого их бай семья не думала достаточно, и они не рассчитывали дать им немного на жизнь расходы.Он даже заставил своего младшего брата зайти к нему в комнату посередине. ночи просить зарплату.

«Я дам бухгалтеру урегулировать ваши зарплата завтра ». Бай Чжэн глубоко почувствовал, что совершил ошибку.

Бай Чуань кивнул и напомнил ему: «Три года, шесть месяцев и семь дней».

«Не волнуйтесь, вы не потеряете копейки. » На лице Бай Чжэна были черные морщинки, как он мог уменьшить зарплата брата.

Бай Чуан сразу остался доволен, повернулся, открыл дверь и ушел.Действие было выполнено одним движением без прощается со своим «боссом».

«…» Бай Чжэн.

Когда Бай Чуань вернулся в комнату, Му Сяоя вышла из ванной и сидела на кровати, вытирая волосы. полотенцем.

Бай Чуан огляделся, подошел к ванная, чтобы получить фен перед прогулкой до Му Сяоя.

«Ты вернулся?» Му Сяоя улыбнулся в Бай-Чуане. Она просто вышла, не увидела Бай Чуаня и была удивлена.

«Эн, я помогу тебе высушить феном волосы.» Партнеры помогают друг другу. Вчера Сяоя помог ему высушить волосы. Сегодня он также хочет помочь Сяое высушить ее.

«Вы поможете мне высушить феном?» Му Сяоя подняла брови. «Мои волосы очень длинные и густые, и они будут нужно много времени, чтобы высохнуть феном ».

«Я высушу феном». Бай Чуань настаивал.

После сушки феном в течение некоторого времени Бай Чуань обнаружила, что Му Сяоя была права, ее волосы было очень трудно сушить.Му Сяоя волосы примерно в 29 раз длиннее его волос, которые свисали с ее черепа в слои. Было трудно проникнуть горячему воздуху. Ему нужно было поднять ей волосы пальцами, затем медленно высушите феном, пока не высохнет. Потребовалось около шести, чтобы в семь раз дольше, чем когда он обычно сушит волосы феном.

Но Бай Чуань не считал это проблемой. Ему нравилось ощущение, когда длинные волосы Му Сяоя спускаются по его кончикам пальцев.

«Что ты делаешь?» Му Сяоя странно повернула лицо, волосы у нее были сухие, почему Бай Чуань все еще держал ее волосы?

«Раньше…» — улыбнулся Бай Чуань.«Ты взял свои волосы и уколол их мне в лицо».

С этими словами Бай Чуань поднял длинные волосы. и прижал к щеке.

Зуд, не как тогда, но очень комфортно. Подумав об этом, Бай Чуань подсознательно улыбнулся, и внезапно появились две ямочки, радостно приветствующие Му Сяоя.

«Ба-свалка!»

Му Сяоя слышала биение ее сердца.

==

Маленький театр:

Му Сяоя с косами: Брат Бай Чуань, почему ты игнорируешь меня.

Бай Чуань продолжал читать, не глядя вверх.

Му Сяоя сердито проворчала, а затем использовала ее две черные и толстые косы, чтобы одну за другой ударить Бай Чуаня по лицу.

Бай Чуань почувствовал зуд и, наконец, поднял голова.

Му Сяоя помахал косой и гордо сказал: Не обращай на меня внимания, я тебя уколю.

Всемирная служба BBC | Изучение английского



«Ты и я» или «ты и я» ходили к Королеве?

Вопрос от Адината:

У меня есть сомнения по поводу двух слов, которые обычно используются.Это «я» и «я». Можете ли вы сказать мне, когда мне следует использовать «я», а когда — «я»?

«Я» или «я»?




Susan Fearn ответы:
Что ж, вопрос о разнице между «я» и «я» — действительно хороший вопрос, потому что, знаете, носители английского как первого языка иногда тоже в этом заблуждаются.

Итак, начнем с правила грамматики.

И I , и me — это то, что мы называем «местоимениями» — это слова, которые мы используем вместо существительных — и я дам вам несколько примеров:

Мэри задала вопрос

Но если говорящая на самом деле Мэри, она сказала бы:
Я задал вопрос

Мэри задала вопрос Сьюзан

Но если говорю я:
Мэри задала мне вопрос

Итак, это «я» и «я» .

Так в чем разница между «я» и «я»?
Я задал вопрос.
Мэри задала мне вопроса.

Готовы ли вы к еще нескольким грамматическим терминам?

Ну «I» — это так называемое «подлежащее местоимение» — подлежащее местоимение занимает место главного существительного в предложении — здесь актер, человек, который выполняет действие.

Вот еще пример:
Отвечаю на вопрос

Более подлежащие местоимения: «ты», «он», «она», «оно», «мы» и «они»…

Он слушает радио
Они смотрят телевизор
… и так далее. Итак, это «я» .

«Я» , с другой стороны, мы называем «объектным местоимением». Обычно он заменяет второго актера — актера второго плана, если хотите, — того, кто что-то с ними делает …

Адинат прислал мне вопрос

Другими объектными местоимениями являются «ты», «она», «он», «он», «мы» и «они»…

Я ему ответил.
Я дал ей ответ.
Я отправил им бесплатную ручку BBC.

Пока все хорошо. Но трудности начинаются, когда вы соединяете два таких местоимения вместе. А вот вам небольшой тест:

Когда британская королева Елизавета произносит речи, она часто обращается к себе и своему мужу — герцогу Эдинбургскому. Итак, какое из этих предложений она могла бы сказать? Послушайте — это:

а) «Мы с мужем благодарим Вас за подарок»

ИЛИ:

б) «Мы с мужем благодарим Вас за подарок» ?

Ну, грамматика скажет, что ответ был б) — Мы с мужем , потому что оба эти человека являются главными действующими лицами в предложении, и поэтому нам нужно двух местоимений подлежащего.

Вот еще пример:
Нам с тобой действительно нужно изучать грамматику английского языка.

Так вот, ранее я сказал, что у носителей английского языка иногда возникают проблемы с этим. Вы услышите, как люди говорят «ты и я»:
Нам с тобой нужно больше учиться

Поскольку есть два субъекта, они путаются и рассматривают вторую как объект. Королева была бы в ужасе!

А вот еще один тест — на этот раз о объектных местоимениях.Какое из этих предложений грамматика считает правильным?

а) «Королева пригласила вас и меня на чай»

ИЛИ:

б) «Королева пригласила вас и меня на чай» ?

Ответ: а) — Королева пригласила вас и меня на чай . Это потому, что «ты и я» занимаем вторую позицию или позицию объекта; «ты» и «я» — актеры второго плана.

А вот еще пример:
Не могли бы вы передать торты мне и Адинатху, пожалуйста? Благодарю.
Опять же, носители языка тоже иногда путают с этим. И почему-то есть немного ошибочное мнение, что «ты и я» в позиции объекта звучит немного «шикарно» —

«Королева пригласила тебя и меня на чай, дорогая. Разве это не чудесно?»

Я бы не советовал так говорить — это звучит немного глупо! И в лингвистике есть слово для этого — когда люди не следуют грамматическому правилу, потому что они думают, часто ошибочно, что это заставляет их казаться лучше… Это называется «гиперкоррекция».

Итак, Адинатх, вот вам ответ. Разница между «я» и «я» в том, что:
‘Я’ — подлежащее местоимение и
«я» — объектное местоимение.

Сьюзан Фирн преподавала английский язык в Европе, Японии и Китае и в прошлом составляла программы для BBC Learning English. В настоящее время она преподает английский язык для журналистики и связей с общественностью в Вестминстерском университете в Лондоне.




Загрузки

Расшифровка стенограммы (20кб)

Аудио — Скачать ответ (mp3 — 1.4 мб)

Чего НЕ делать, когда у вас проблемы в отношениях | My Best Relationship

Я мог бы продолжать и говорить о том, что вам следует или не следует делать со своим партнером, когда у вас проблемы в отношениях.

Сегодня я буду обсуждать одну важную вещь, чтобы не делать то, что не вовлекает вашего партнера, когда у вас проблемы в отношениях.

Спойлер:

Это не жульничество или запой, хотя я бы также посоветовал воздержаться от этих двух действий.

То, что я буду обсуждать, слишком распространено и может вызвать большие проблемы для вас и вашего партнера в будущем, если вы будете этим заниматься. Несмотря на то, что это заманчиво и помогает вам чувствовать себя лучше, это может быть очень опасно для ваших отношений.

Я имею в виду , когда говорю о ваших проблемах в отношениях с друзьями и семьей.

Если ваши отношения не так серьезны или только начинаются, они оскорбительны, или вы определенно расстаетесь или разводитесь, молчите о своих проблемах в отношениях с друзьями и семьей.

Другими словами, если у вас серьезные отношения или вы женаты и хотите, чтобы все получилось, несмотря на ваши трудности, мой совет — держать ногу в зубах.

Поскольку я много лет проработал терапевтом и коучем и явно сторонник того, чтобы люди говорили о своих проблемах, вы можете быть удивлены, почему я говорю вам держать язык за зубами.

Вот сделка:

Надеемся, что ваши друзья и семья окажут вам большую поддержку.Они заботятся о вас больше всего на свете и хотят для вас только самого лучшего. Как только вы начинаете гадить о своих отношениях, вы наживаете себе врагов.

У них будут серьезные проблемы с теми, кто не обращается с их дочерью, сестрой или лучшим другом, как с королевой, которой она является. Затем, когда между вами и вашим партнером все наладится, вам придется убрать большую кучу дерьма. А у вас может не получиться.

Вы действительно этого хотите?

Наверное, нет.

Хуже того, если ваш партнер узнает, что вы уже говорили о нем своим близким, вам придется столкнуться с еще большим горем.

Я видел, как это происходило много раз, и поверьте мне, это может быть ужасно.

Ваши отношения будут переживать взлеты и падения.

Все знают. По словам Элвиса Пресли, «Настоящая любовь путешествует по гравийной дороге».

Но чтобы ваши узы оставались священными и сильными, не позволяйте другим вмешиваться в ваши проблемы в отношениях.

Решайте свои проблемы вместе.

Чтобы сэкономить время и силы, рассмотрите возможность получения помощи вместе. Если вам нужно поговорить с кем-то, кроме вашего партнера, о ваших собственных трудностях, найдите индивидуального терапевта или тренера.

Конечно, имеет смысл довериться друзьям и семье, но если вы рассказываете им, как сильно ваш партнер тупит, и хотите, чтобы все работало, вы оказываете себе и своим отношениям огромную медвежью услугу.

Может показаться невозможным представить, что все станет лучше.Возможно, вы чувствуете безнадежность и действительно нуждаетесь в контакте с кем-то, потому что этого не происходит с вашим партнером.

Но если у вас есть семя желания сделать вещи лучше и зерно веры, что они могут это сделать, ваши отношения могут быть лучше, чем когда-либо.

И если вы начнете бессмысленно говорить о своих отношениях или жаловаться на своего партнера другим важным людям в своей жизни, вы должны винить только себя, когда ваши отношения, наконец, наладились, а ваши друзья и семья просто не могут полностью принять вашего партнера.

Если вы уже жаловались на своего партнера другим, еще не поздно предпринять усилия, чтобы улучшить ситуацию.

Вспомните и упомяните некоторые из тех замечательных качеств вашего партнера, которые вы цените.

Возможно, вы даже сами начнете замечать больше.

Так что застегните губы, чтобы защитить свои отношения и решать проблемы вместе, как одна команда.

Нужна помощь и вы не заинтересованы в разговоре с третьим лицом?

Посмотрите мою книгу « Твоя лучшая любовь: рабочая тетрадь для пар и руководство по их лучшим отношениям» , чтобы наконец понять, как иметь крепкие, связанные и приносящие удовлетворение отношения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *