Критические годы брака: 5 периодов, когда развестись проще простого

Содержание

5 периодов, когда развестись проще простого

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.

Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.

Источник фото: lovepath.ru

 

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.

Источник фото: pixabay.com

 

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника. 

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru


На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

  • Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас. 
  • Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
  • Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
  • Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
  • в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
  • Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
  • Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь. 
  • Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность. 

 

Источник фото: snitsya-son.ru

 

  • Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Источник: e-news.com.ua

1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.




Кризис в браке: поиск проблем


В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.


Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?


Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:




  • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
  • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
  • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
  • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
  • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
  • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
  • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.



Семейный кризис: виды и характерные черты


Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:


  1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
  2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
  3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
  4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
  5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.





Кризис наступает: что делать?


Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:


  1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
  2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
  3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
  4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
  5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
  6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
  7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
  8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.



Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.









психология отношений между мужем и женой, как преодолеть, когда лучше расстаться, психологические книги и рекомендации

Брак — это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать — достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.

Кризисы семейной жизни по годам — психология отношений

Кризисы семейной жизни по годам — психология отношений

Что такое кризис в отношениях?

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

  • Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
  • Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
  • Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
  • Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
  • Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
  • Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
  • Неравное разделение труда в семье.
  • Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
  • Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
  • Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака. Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

  • Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. Подробнее об этом кризисе будет сказано далее в статье.
  • Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.
  • Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.
  • Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам — это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.
  • Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными. Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни.

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов — всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент — нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» — это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов поведения друг друга.

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

  • один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
  • внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
  • воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
  • необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
  • супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
  • партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
  • один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
  • супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

Кризисы семейной жизни по годам -1, 3, 5, 14 и 25 лет в браке

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

История развития психологии брака

История психологии бракаИстория психологии брака

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных.  Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Современный бракСовременный брак

Начиная с  50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело  на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Кризис 1 года семейной жизниКризис 1 года семейной жизни

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Кризис 3 лет семейной жизниКризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Кризис 3 лет семейной жизни

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Кризис 7 лет семейной жизниКризис 7 лет семейной жизни

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Кризис 14 лет семейной жизниКризис 14 лет семейной жизни

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После 25 лет бракаПосле 25 лет брака

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от  семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

причины, как выражается, как преодолеть

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Признаки кризиса в отношениях

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

На кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание

Другие признаки, указывающие на кризис:

  • Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
  • Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
  • Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
  • Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
  • Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Причины кризиса

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

  • Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
  • Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
  • Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
  • Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
  • Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Причиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Когда наступает кризис по годам совместной жизни

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

  • Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
  • 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
  • 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
  • 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

Как преодолеть кризис

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

  • Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
  • Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
  • Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
  • Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
  • Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Преодолеть кризис в семейных отношениях можно только совместными усилиями

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Читайте далее: как перестать ревновать

Кризис в отношениях по годам с точки зрения семейной психологии

Любовь побеждает все. Эту истину преподносят в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого прекрасного, светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, ничуть не защищен от трудных периодов, именуемых кризисами. И каждый случай индивидуален.

Одни пары преодолевают «рифы» и живут в браке и согласии дальше, другие — не выдерживают специфической ситуации и расстаются. Но неизменно лишь одно — чтобы проиграть, нужно сдаться, чтобы победить вместе и сохранить любовь — набраться терпения, бороться и работать над отношениями и всем, с чем они соприкасаются в мире.

кризис в отношениях по годамИ неоценимую пользу можно извлечь из краткого гида по кризисам в отношениях по годам, дополненного пояснениями — почему так происходит, а также советами — что же делать.

Что такое кризис в браке

В общих чертах, в семейной психологии к кризису семейной жизни можно отнести практически любой дискомфорт в отношениях пары, длящийся определенный отрезок времени.

Иногда кризис протекает незаметно даже для самих супругов, и все, что они могут сказать о нем потом, так это то (примерно) — что они стали меньше времени уделять друг другу, может быть, увлеклись обычной жизнью.

Другая крайность кризиса — бурные выяснения отношений с криками и порывами к разрыву союза и столь же выразительными примирениями. Но обычно все происходит между этих двух полюсов, в усредненном варианте.

Черты, виды кризисов

кризис в отношениях по годамОдной из главных характеристик любого кризисного года семейной жизни является угасание, ослабление заинтересованности партнеров друг в друге (реже это затрагивает только одного). Выражаться это может в ослаблении сексуального влечения, меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять за руку на прогулке, сказать комплимент), отсутствии желаний делиться чувствами, спрашивать совета.

Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке.

Также к распространенным чертам кризисов относят:

  • частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;
  • обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
  • намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).

В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:

  1. Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.
  2. Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.

Основные причины кризисов

Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов, одни из которых являются доминирующими, другие — сопутствующими, третьи — присутствуют легкой тенью. Они могут как сохранять стабильное положение, так и меняться, то есть выступать на первый план, либо терять значимость по мере течения кризиса.

кризис в отношениях по годамОбычно к таким причинам относят:

  1. Финансовые трудности. Проявляются в виде нехватки денег на самое необходимое (еду, сезонную одежду, коммунальные платежи, лекарства), неоправданных надежд одной стороны на материальное обеспечение второй половинкой, кредитов (справедливо создающих ощущение ловушки), споров об общем бюджете (когда один зарабатывает больше и хочет иметь решающее право голоса).
  2. Дефицит личного времени. Если работа и, в особенности, семейные обязательства лишают человека возможности ухаживать за собой, заниматься саморазвитием, уделять время хобби — для него естественно испытывать хроническую усталость, апатию и раздражение на причину, приведшую к этому, то есть – на свою вторую половинку.
  3. Рождение ребенка. В этом случае один из партнеров (обычно муж) может испытывать ревность — за любовь и внимание, заботу и время, уделяемое малышу. Пара также может пребывать в разногласиях по поводу воспитания чада и ухода за ним.
  4. Повседневность и быт. Может показаться удивительным, но то, что обычно считается для человека нормальным, привычным, спокойным течением жизни является серьезным испытанием для любовных отношений. Ведь двоим в этом приходится делить обязанности, вносить свой вклад и находить варианты тысячи решений, которые должны устраивать обоих (проблемой может стать даже выбор времени завтрака в семье). Плюс, все это показывает любимого человека не со сказочной, романтической стороны, а с самой обычной. И волей-неволей приходится искать, за что еще его можно любить помимо тех черт, что кружили голову первое время.
  5. Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение, когда человек остро нуждается в эмоциональной и практической поддержке, заботе и сопереживании. Плюс, многие проблемы не просто существуют рядом, но и затрагивают вторую половинку, что также может стать причиной недовольства.

Кризисы отношений до брака

кризис в отношениях по годамМожет показаться удивительным, но психологи называют совершенно нормальным то, что с самого начала отношений, помимо взаимного обожания и искреннего желания быть вместе каждый миг, партнеры также переживают массу разногласий. Несхожесть бытовых привычек, вкусов (еда, музыка, стиль одежды) и взглядов на жизнь, присутствие у одного из них особенностей, раздражающих другого (например, когда человек прихлебывает чай, по нескольку раз повторяет очевидные вещи), все это становится настоящим испытанием. И здесь очень важно трезво оценить только-только начавшие зарождаться взаимоотношения.

Если в целом все устраивает, и есть душевная близость с человеком, то, возможно, стоит где-то пойти на уступки, где-то — попросить уступки для себя, с чем-то можно смириться, в чем-то — понять. Словом, стоит поместить на одну чашу все минусы, а на другую — перспективы этого союза, глубину и палитру чувств.

Если любовь настоящая, возможно, стоит попробовать все преодолеть. Если же прошло уже полгода или больше, а отношения продолжают больше угнетать и мучить, чем приносить радость и умиротворение — лучше их разорвать. Ведь людей на планете очень много, и обязательно найдется тот, кто будет для вас единственным человеком (но, вероятно, над взаимоотношениями с ним все равно придется работать).

По годам (в браке)

Одного года

Данный кризис специфичен для многих пар новизной конфликтных взаимоотношений, возникающих будто на ровном месте. Но в действительности все базируется на сближении людей, гораздо большем, чем во времена романтических переживаний, которые, собственно, и привели их к решению быть вместе. Сейчас же они узнают друг друга в быту, где многое оказывается не таким, каким представлялось ранее, происходит столкновение привычек и взглядов.

кризис в отношениях по годамДля тысячи повседневных вопросов теперь должен быть найден компромисс, иногда кто-то должен уступать «без компенсаций». Союз проходит проверку — если двое не справятся со всем этим, то о большем не может идти и речи. Именно в однолетний кризис важно понять, насколько важна работа над взаимоотношениями и собственными характером, стилем жизни.

3-5 лет

К этому времени партнерам удается приспособиться друг к другу, найти устраивающие обоих решения насущных проблем и понять, что жизнь влюбленных не ограничивается одними пылкими переживаниями. Однако, романтика и ощущение праздника от того, что наконец-то соединены узами брака, постепенно угасают. Рутина повседневности наступает.

И все-таки теперь это не просто любовь — но постепенное формирование родственных связей. Которые, во многих парах к этому времени подкрепляются рождением первенца. Следовательно, нервы молодых проходят испытания стилем жизни родителей, с бессонными ночами и попытками отыскать время и на себя лично.

Основой кризиса трех лет в отношениях является и то, что хорошее знание второй половинки уже не кажется чем-то волшебным, когда двое, живя душу в душу, почти читают взаимно мысли. Просто партнер вдруг оказывается человеком предсказуемым, в котором больше нет тайны. И вкупе с этим удается обнаружить, что с ним может быть скучно. Недостаточно лишь влюбленно смотреть друг другу в глаза.

Если нет общих интересов, то естественно, что человек будет либо реализовывать свою индивидуальность в одиночестве (например, посвящая часы хобби), либо будет искать встреч с единомышленниками, друзьями. И здесь многие пары страдают от ревности. Не потому, что кто-то найдет более привлекательного партнера в сексуальном смысле и начнет изменять супругу. А именно в смысле того, что в плане душевной близости и дружбы он не является «центром вселенной».

7 лет

Недопонимание прошлого описанного периода успевает смениться глубокой привязанностью и искренним принятием партнера таким, каков он есть. Но это – в лучшем случае. Также возможно, что пара решила сохранить брак, просто «убрав под замок» тревожащие их ранее разногласия и недомолвки. Предпочтя раздорам и расставанию совместное будущее, основанное на общности взглядов на мир, нередко — и материальной выгоде, а также понимании, что находящийся рядом человек стал по-настоящему близок и дорог.

кризис в отношениях по годамМногим к этому времени удается обзавестись своим жильем и окончательно наладить быт, разумно разделить время между семьей и друзьями, а также привыкнуть к ролям родителей.

Все идет своим чередом. Нередко так размеренно и чинно, что это начинает пугать.

Например, женщине может начать казаться, что весь этот обыденный быт — это и есть итог полыхавших некогда чувств. Супруг больше не видит в ней соблазнительницу. Ему просто удобно так жить — с матерью своих детей и умелой хозяйкой. Он больше не совершает романтичных безумств. И возникает вопрос — нет ли у него объекта страсти на стороне?

Еще к характеристикам кризиса 7 лет брака, его особенностям, можно отнести переживания мужчины о том, что женщина, в которую он был влюблен, превратилась в другого человека. Он может опасаться, что не оправдал ожиданий, и жена встретила другого «принца». Фактически, оба партнера испытывают страх утратить изначальную роль — любимого человека, сменить ее на нечто скучное.

Кроме того, если до настоящего времени погружение в дела семейные затмевало весь свет, то теперь человек начинает придирчиво анализировать, насколько он успешен. Возможно, женщина стремится вернуться на работу и построить карьеру. Мужчина начинает испытывать большую потребность в свободе, скучает по былым независимым временам.

Иными словами, оба партнера могут продолжать ценить семью, но не желают при этом замыкаться в ней, приносить свою индивидуальность в жертву. Они считают, что и так сделали очень многое.

12-15 лет

По мнению психологов данный кризис, возможно, не является рекордным по числу разводов, но представляет собой особенно критические годы в семейной жизни, способные наложить отпечаток на всю жизнь супругов в дальнейшем.

Если в семье есть ребенок, то к этому времени модель взаимоотношений в семье функционирует с учетом всех сложностей, которые только несет подростковый возраст. Нередко родители стараются переложить вину в неправильном воспитании ребенка один на другого. Бывает, что они настолько погружаются в заботы об этом почти взрослом человеке, что забывают о себе. И зачастую к вышеназванному добавляется их собственный кризис среднего возраста.

Но также стоит отметить, что люди понимают, сколько вместе прошли, разделили и преодолели. Они ценят то, что имеют. И одновременно, с горячностью первых лет брака не готовы мириться с недостатками, негативом в чем бы то ни было.

Данный кризис характерен тем, что партнеры то сближаются, то вновь отдаляются. И теоретически, эти перемены, сравнимые с движением маятника, к точке преодоления кризиса становятся все менее заметны. Образно говоря, жизнь возвращается в свою колею.

20 лет

кризис в отношениях по годамПсихологи называют этот период последним из кризов в браках, в котором проявляется по чуть-чуть все, что служило «фундаментом» кризисов прошлых лет. Можно сказать, это опасное время подведения итогов. Человек анализирует прошедшие годы, будто кто-то требует с него отчет и придирчиво ведет учет недостатков, промахов, ошибок, разочарований.

Если есть дети — к этому времени они уже обычно живут отдельно. Так что супруги, оказавшись в одиночестве, вынуждены возвращаться к модели взаимоотношений своей молодости — когда жили только для себя и друг друга.

И это даже естественно — поглядывать на партнера с подозрением. Быть может, был выбран не тот человек? В тяжелых случаях, мужа или жену охватывает жгучее стремление бросить все и начать заново. Причем, буквально. Согласно статистике, в таких случаях один из партнеров старается удержать другого от непоправимых ошибок (например, бросить семью) и, если за плечами имеется опыт отрезвляющего вторую половинку преодоления прошлых кризисов, то все может удаться и в этот раз.

Можно сказать, что мечущийся в панике партнер нуждается не столько в самих переменах, сколько в психологической поддержке и уверенности в том, что ранее сделанный выбор не был ошибкой, что большая часть жизнь прожита не зря.

Как пережить кризисный период

Универсальным и оптимальным вариантом является посещение квалифицированного семейного психолога, причем, проработка сложившейся ситуации займет не один месяц.

Но в отсутствии таковой возможности, а также, быть может, в дополнение к ней, можно воспользоваться следующими «спасательными кругами»:

  1. Откровенные разговоры со второй половинкой. Не наспех, в дружеской атмосфере. Можно не стесняться записать беспокоящие мысли/вопросы на листок — чтобы в волнении ничего не забыть. Причем, слушать так же важно, как говорить лично. Ни на что не следует реагировать сгоряча. Непонятое — нужно уточнять.
  2. Семья — на первое место. Даже если на работе обещают карьерный взлет и близится конкурс, где можно блеснуть талантом — все это должно отойти на второй план. Вовремя уделенные семье внимание и силы могут предотвратить катастрофу (разрыв взаимоотношений) и привести брак к расцвету.
  3. Третий — лишний. Иначе говоря — родственники и друзья не должны посвящаться в каждую деталь кризисной жизни супругов и, тем более, не могут выступать в роли советчиков с решающим мнением, ведь строго говоря, это не их жизнь.
  4. Забота. Если одной из сторон в браке особенно тяжело, то мужу/жене стоит помимо нравоучений/практической помощи для решения проблем, также проявлять сочувствие и поддержку таким образом, чтобы второй половинке было ясно: что бы там не происходило — любовь не угасла и рядом есть человек, рука об руку с которым можно преодолеть все на свете.

В следующем видео вы найдете рекомендации психологов, как пережить кризис в отношениях

Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Супружеская жизнь кажется многим молодоженам безоблачным и приятным времяпровождением, наполненным лаской, нежностью и заботой. Однако в реальности ни один брак не проходит без бед, скандалов и прочих испытаний чувств возлюбленных на прочность. К таким проблемам относят и кризисы супружеской жизни, которые сопровождают мужа и жену на каждом этапе их любовного союза.

Психологи уверены, кризисы во взаимоотношениях людей – это препятствие, которое оба субъекта связи должны преодолеть сообща. Решение этой трудной задачи либо еще больше скрепит их вместе, либо окончательно разобщит и приведет к разрыву. В статье мы обсудим самые распространенные из кризисов, с которыми могут столкнуться молодожены, а также дадим исчерпывающую характеристику каждому из них.

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.кризис 1 года супружества

кризис 1 года супружества

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис первого года совместной жизни

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизниКризис 5-7 лет в супружеской жизни Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советыкризис 10-12 лет в браке: психологические советы кризис 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Кризис семейной жизнь. Что делать?

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

Статья обновлена:

Критические годы брака

Боб: Это FamilyLife Today на понедельник, 14 января . Наш хозяин — Деннис Рейни, а я — Боб Лепин. Одна из вещей, которую каждая пара должна усвоить в раннем браке, заключается в том, что даже в хороших браках требуется серьезная профилактика. Сегодня мы поговорим об этом подробнее с Джимом Бернсом. Оставайтесь с нами.

1:00

И добро пожаловать в FamilyLife Today . Спасибо, что присоединились к нам.Вы когда-нибудь задумывались, что, сталкиваясь с людьми, которые говорят вещи, с которыми вы страстно согласны, вы просто начинаете думать, насколько они умны, потому что они говорят то, с чем вы страстно согласны. Вы действительно говорите: «Я умный, и они тоже должны быть умными».

Деннис: Это как будто кто-то читает вам вашу книгу.

Боб: Да.

Деннис: Вы идете… «Да. Да.»

Боб: «Я согласен с этим.”

Деннис: Ты сказал это! «Я согласен с этим.» Что ж, у нас есть кто-то, кто увлечен тем, что мы есть, — Джим Бернс, — который снова присоединится к нам на FamilyLife Today . С возвращением, Джим.

Джим: Приятно быть здесь, и мне очень нравится быть с вами двумя. Я многому у вас научился, и я так ценю все, что вы делаете.

Деннис: За эти годы вы оказали огромное влияние на жизнь многих людей. Как давно существует HomeWord?

Джим: 32 года — у меня тоже были волосы 32 года назад, Деннис.Я просто хочу, чтобы вы это знали. Сейчас вы этого не видите. [Смех]

Деннис: Я не знаю. Мне жаль.

2:00

Он является основателем и президентом HomeWord, а также — я хочу, чтобы вы нам об этом рассказали. Вы — исполнительный директор Центра HomeWord для молодежи и семьи при Тихоокеанском университете Азуза. Что ты там делаешь? Я хочу услышать об этой программе.

Джим: Довольно хорошее партнерство. HomeWord существует, чтобы помочь семьям добиться успеха.У нас есть четыре ценности: крепкий брак, уверенные в себе родители, уполномоченные дети и здоровые лидеры. В Azusa Pacific они создают институт и группу, которые делают то же самое. Студенты могут пойти на Азузу — пройти обучение — они также могут пройти обучение, даже если они не на Азусе. Они могут посещать некоторые из имеющихся у них программ, и HomeWord имеет честь быть их частью.

Боб: Итак, преподает ли профессор Бернс?

Джим: Я не позволяю им говорить: «Профессор Бернс.Я имею в виду одного —

Деннис: Доктор — доктор Бернс?

Джим: Я «доктор», но я тоже не позволяю им называть доктора — я Джим. Ты знаешь почему? В свой первый день, когда я преподаю, я провожу их в штаб-квартиру In-N-Out Burger. Я знаю, что у вас этого нет в Литл-Роке.

Боб: Нет, но мы были на некоторых из их франшиз.

Джим: Когда — на самом деле — мое прошлое молодежного служения начинает действовать — я беру их в In-N-Out.

3:00

Значит, ученики принадлежат мне. Мне не обязательно быть пьяным. Мне не обязательно быть академиком. У них есть бесплатные гамбургеры. Итак, вот что я делаю.

Боб: Что еще имеет значение; право?

Джим: Вот чем я занимаюсь.

Боб: Вы заказываете из секретного меню?

Джим: Я заказываю по секретному меню. Один из моих лучших друзей по колледжу — я сам ездил в Azusa Pacific — выпускник — он тогда работал там и научил меня многим-многим секретам In-N-Out.

Боб: Можете ли вы назвать один? Я имею в виду, что если мы собираемся поехать и хотим, чтобы сегодня был самый лучший порядок In-N-Out, что мы должны заказать?

Джим: Мне больше всего нравится Animal, и я даже не собираюсь рассказывать вам, что это такое. Вы должны заказать это, Боб, и тогда вы узнаете. Он превратит вас в животное.

Деннис: Его нет в меню; это?

Джим: Нет, нет, нет — у них много вещей, которых нет в меню.Вы должны быть в курсе.

Dennis: Еще одна вещь, которую вы знаете, — расскажите нашим слушателям, что находится внутри чашки Solo внизу. В этом что-то нет?

Джим: Совершенно верно. Поскольку мы говорим о In-N-Out, это Иоанна 3:16.

Боб: Хорошо, давайте перейдем от In-N-Out, о котором мы могли бы поговорить до конца сегодняшней программы.

Джим: Мне хочется есть.

Деннис: Да.

Боб: Давайте поговорим о том, о чем вы и Дуг Филдс написали в своей книге Первые несколько лет брака — и как раз перед тем, как мы это сделаем, — мне нужно напомнить нашим постоянным слушателям.

4:00

На этой и на следующей неделе у нас будет что-то особенное для тех из вас, кто хотел бы посетить один из наших выходных, посвященных семейным праздникам ® . Вы знаете о бегстве — мы делаем это в городах по всей стране.Фактически, этой весной мы будем примерно в 60 городах.

Это поездка на два с половиной дня для пар, куда вы приедете и проведете вместе расслабляющие романтические выходные. Вы узнаете, что Библия говорит о построении крепкого брака.

На этой и следующей неделе — если вы подпишетесь на один из наших весенних отпусков — вы сэкономите 50 процентов от обычного регистрационного взноса, так что это прекрасное время для вас зарегистрироваться. Вы можете получить подробную информацию о том, в каких городах мы собираемся быть и когда.Зайдите на FamilyLifeToday.com и нажмите на информацию о Weekend to Remember .

Опять же, если вы зарегистрируетесь на этой или следующей неделе, вы сэкономите 50 процентов от обычного регистрационного взноса. Мы надеемся, что многие из наших слушателей присоединятся к нам на одном из таких отпусков этой весной. Мне нужно убрать это с дороги.

5:00

Давайте поговорим о вашей книге, Первые несколько лет брака . Вы, ребята, чувствуете, что этот сезон — эти первые несколько лет брака действительно важны — действительно важны; не так ли?

Джим: Я думаю, что они очень критичны, и я думаю, что мы были в отчаянии, потому что все наши дети женились.Мы с Дугом сказали: «Знаешь что? Нам нужна книга — если бы никто другой никогда не читал эту книгу — нам нужна книга для наших детей ».

На самом деле, Кэти и я, которые женаты 44 года, состоят в том, что мы называем браком с высокими требованиями. Это означает, что я думаю, что в те первые несколько лет, если бы у нас было что-то подобное, что помогло бы нам быть направленным в брак, мы бы поступили намного лучше. Мы были так заняты, а вы заняты. Вы заняты своей работой, своим призванием, рождением детей и всем остальным — и вы как бы дрейфуете.Вот что случилось.

Итак, мы написали эту книгу, чтобы попытаться помочь молодым парам или молодоженам принять правильные и правильные решения относительно своего брака.

Деннис: Мне нравится то, что вы говорите в своей книге: «Готовы ли вы к 50-летнему путешествию?»

Джим: Да.

Деннис: Это отличный вопрос.

Джим: Нет, это отличный вопрос, потому что многие люди этого не делают. Вы знаете, если вы думаете о свадьбе, —

6:00

— они вкладывают всю свою энергию и время в свадьбу.Тогда они не тратят время и силы на подготовку к браку. И опять же, когда они поженятся, мы так заняты. Это не плохая вещь . Мы просто так заняты. Мы отвлекаемся. Затем мы смотрим вверх и говорим: «Вау. Мы даже больше не вместе ».

Боб: Итак, вы сказали, что у вас с Кэти брак, требующий больших затрат.

Джим: Да, мы часто так говорим.

Боб: Чем ваш брак отличается от моего брака, или у всех нас есть браки, требующие высоких затрат?

Джим: Я думаю, что до некоторой степени мы, вероятно, знаем.Однако мы с Кэти выросли в нехристианских семьях. Я из семьи, где на моей стороне алкоголизм. Кэти из немного сумасшедшей семьи. Когда мы поженились, мы были христианами в первом поколении и совсем недавно стали христианами. Поэтому мы подумали — поскольку мы были христианами — у нас не будет таких же шишек и прочего.

Насчет… ну… я бы сказал, что через год нам пришлось сделать заявление, потому что мы продолжали говорить слово «Д» — ну, знаете, — развод. Слово «D» было очень распространено в нашей жизни, и мы были призваны к служению, поэтому мы должны были принять решение…

Деннис: А теперь подождите — я хочу спросить вас об этом.

Джим: Да.

Деннис: Как вы его бросили?

7:00

Джим: Что ж, я бы сделал это, и Кэти тоже… «Может, нам больше не следует быть вместе». Наши семьи — обе стороны семей развелись.

Боб: Каждый раз, когда возникал конфликт —

Джим: Вместо того, чтобы проработать конфликт, мы бежали и говорили: «Ну, может, это не сработает.Может быть, есть кто-нибудь получше. Может, трава зеленее. Я знаю, что любил тебя, но это становится слишком сложно ».

Боб: Я говорил об этом парам, и на протяжении многих лет я говорил следующее: «Это козырь, который есть у каждой пары — у каждого человека. Итак, когда вы ссоритесь, и ваш супруг бросает валета и говорит: «Ты сделал это», тогда вы вытаскиваете даму из своей руки и говорите: «Послушайте, вы сделали это. Это хуже, чем то, что я сделал ». Затем они бросают Короля и говорят:« Ну, а что насчет этого? »» На самом деле нет ничего, что могло бы превзойти: «Может быть, нам больше не следует жениться.

Джим:

Боб: Но еще я сказал, что если вы разыграли эту карту —

Джим: Да.

Боб: — вы посеяли семя в глубине души и разума вашего супруга, которое говорит: «Вы помните то обещание, которое я дал? Вы не можете рассчитывать на это ». Не имеет значения, если вы никогда не поднимете этот вопрос снова —

8:00

— если вы не обратитесь к нему специально, как вы, ребята, — это семя находится в глубине души; и они поют с Кэрол Кинг: «Будешь ли ты любить меня завтра?» право?

Джим: Вы правы.Мне действительно нравится эта песня, но я согласен с тобой. Ставим кол в землю. Мы сказали: вы знаете, что Писание говорит: «Вы наследуете грехи предыдущего поколения, третьего и четвертого поколений». Это все во всем Ветхом Завете.

Что касается Кэти и меня, мы не обязательно совершали те же грехи, что и наши родители, но мы искали грех. Это также означало, что мы не знали, как общаться. Итак, в первый год мы приняли решение убрать слово «D». Даже если мы собирались быть несчастными, мы собирались удалить слово «D».

Когда это место Писания говорит о грехах предыдущих поколений, мы решили, что будем тем, кого мы назвали переходным поколением — мы придумали эти слова, — имея в виду, что мы попытаемся либо исправить, либо повторить грехи поколений, потому что это ты сделаешь. Мы решили: «Мы выздоравливаем. Даже если мы будем несчастны, мы все равно заставим это работать ».

Я бы сказал, что, помимо принятия решения о том, чтобы принести Христа в нашу жизнь —

9:00

— это было самое важное решение, которое мы могли когда-либо принять для нашего брака — и фактически — нашего собственного наследия, теперь с нашими собственными детьми и нашими внуками — значит восстановить и разорвать эту цепь.Вот чем мы занимаемся. В те первые несколько лет у нас были действительно плохие привычки. Мы хотели бы, чтобы кто-нибудь помог нам в те первые несколько лет вести нас в направлении, которое сделало бы это — я не знаю, проще ли это слово, — но сделало бы их более успешными с точки зрения отношений.

Деннис: Когда я выступаю на Weekend to Remember брачных конференциях, которые мы проводим по всей стране, я скажу присутствующим помолвленным парам: трехдневный уик-энд и изучение того, что Слово Божье говорит о браке и семье некоторыми людьми, которые работали над этим более четырех десятилетий.

«Теперь позвольте мне сказать вам кое-что еще, — говорю я, — если вы вернетесь с ними в следующие 12 месяцев после свадьбы, вы их построите» —

10:00

— «духовные дисциплины в вашей жизни, одна из которых — язык» — о чем вы говорите.

Джим: Да; в яблочко.

Деннис: Если вы начнете по правильной траектории, она приведет вас к Луне; но если у вас неправильная траектория —

Джим: Верно.

Деннис: — вы можете оказаться в открытом космосе.

Боб: Вы говорите об этом в Первые несколько лет брака . Вы говорите о том, что когда вы плывете по течению, это разница в один градус. Объясните слушателям, о чем идет речь.

Джим: Если вы просто отклонитесь на один градус — вы знаете, я живу в Калифорнии — так что, если я еду на Гавайи — я на лодке — и я отклоняюсь на один градус, в конечном итоге я Австралия.

Боб: Вправо.

Джим: Хороший брак — это постоянные корректировки курса. Вы знаете, что дрейфуете —

Деннис: Верно.

Джим: — и вы вносите поправки в курс.

Пару лет назад я выступал в Хьюстоне; и парень, который меня вывел, сказал: «Эй, ты хочешь познакомиться с космонавтом?» Я сказал: «Да, я никогда не встречал космонавта». Его церковь находится буквально по соседству с НАСА.

Итак, я пожал руку этому парню.Мы поговорили, и я сказал: «Сколько раз ты вставал?»

11:00

Он сказал, что дважды побывал в космосе — невероятно. Я сказал: «Каково это?» — и я указал на НАСА по соседству — я сказал: «Каково это, когда они несут ответственность за вашу жизнь, когда вы находитесь в космосе?» Он сказал: «О, они несут ответственность только в трех процентах случаев. Все остальное время мы корректируем курс ».

Для меня это было сигналом к ​​браку — что не всегда он идеален.Нам нужно внести коррективы в курс. Для этого нам нужен контент. Нам нужно строить наставников вокруг нашей жизни. Многие молодые браки не находят на это времени. Они не вкладываются в это, но если вы это сделаете, вы будете постоянно корректировать курс — и вы отправитесь в хорошее место.

Боб: Одна из причин, по которой вам нужно постоянно корректировать курс, заключается в том, что вы просыпаетесь каждое утро и состоите в браке с другим человеком. [Смех] Я имею в виду, что я помню, как думал, когда мы с Мэри Энн поженились, я подумал: «Что происходит? Я собираюсь дать клятву, что это будет до конца моей жизни.Что будет, если она изменится? »

Джим: Да.

Боб: Как будто Бог сказал: «Угадайте, что. Она будет, и вы тоже.

12:00

Итак, вам нужно выяснить, как вы вносите эти коррективы в курс, потому что вы меняетесь — вы растете — вы уже не тот человек, которым были сегодня, когда поженились … Мэри Энн тоже, как и ваша супруга. Итак, корректировка курса необходима, потому что вы каждый месяц — каждые шесть месяцев — каждый год становитесь разными людьми.

Деннис: И не будем упускать из виду культуру. Это как токи —

Боб: Верно.

Деннис: — и ветер —

Боб: Тянет вас в разные стороны.

Деннис: — и бури. Я имею в виду, что есть и другие вещи, которые вызывают коррекцию курса в брачных отношениях — и вы не можете их контролировать.

Боб: Да.

Деннис: Дело не в том, чтобы жить долго и счастливо без каких-либо сбоев.Это будет путешествие, которое знает все виды штормов — все виды испытаний — оборудование ломается в точках. Я имею в виду, что вы это испытали.

Джим: Конечно; абсолютно. Когда я вспоминаю — ну, самую известную проповедь из всех сказанных или написанных — Нагорную проповедь, Иисус заключил, что, сказав: «Когда вы строите свой дом, строите его на камне, а не на песке». Он не обещает, что у вас не будет этих штормов — потому что это так.

13:00

Отчасти вы, ребята, говорите: «Как мы можем помочь людям в браке научиться принимать различия друг друга и осознавать тот факт, что перемены произойдут?» Будет болезнь.Будет взрослый ребенок, который уйдет от веры. Будут финансовые проблемы. Будут самые разные проблемы. Как — сквозь эти бури — вам это удается? Я думаю, вы добьетесь этого, опираясь на Скалу.

Как бы мы ни хотели казаться романтичными и спонтанными — это определенно является частью брака, — это также дисциплина. Когда Павел сказал Тимофею: «Слушай себя ради благочестия», он имел в виду благочестие, но имел в виду атлетический термин для построения дисциплины.Итак, что я все больше и больше узнаю, так это то, что для того, чтобы действительно начать брак на хорошей почве, вам нужно иметь хорошие дисциплины — внедряйте эти дисциплины в свою жизнь как можно раньше.

Боб: Да.

Деннис: Джим, не могли бы вы провести нас в самую темную бурю, с которой вы и ваша невеста когда-либо сталкивались за 44 года брака?

Джим: Конечно.

Деннис: Отвези нас туда.

Джим: Конечно.Когда Кэти и я впервые поженились, мы не хотели ничего, кроме как иметь детей.

14:00

И то, и другое — Кэти родилась в раннем детстве. У нее есть диплом. Она работает с детьми с аутизмом, и она прекрасно ладит с детьми. В прошлом у меня было молодежное служение — люблю детей.

У нас не было детей. Итак, мы пережили глубокое время бесплодия; и бесплодие — это никогда не приходило мне в голову. Я не знала никого, кто был бы бесплоден. Теперь я понимаю, что 1 из 5 пар — но этого мы не знали.Итак, это поставило нас в уникальный этап нашего брака. История продолжается, что мы удочерили нашу дочь Кристи, что является большой радостью нашей жизни. Затем у нас есть еще две дочери, рожденные естественным путем.

Затем ей сделали гистерэктомию, и она впала в глубокую депрессию. Итак, теперь я не замужем за человеком —

Боб: Верно.

Джим: — вы об этом говорили — я не замужем за тем же человеком, потому что у нее послеродовой период, и это трудная сделка.

Это заняло некоторое время, потому что — я должен быть честным — я смотрел на эту ситуацию — у нас было трое детей — двое из них в подгузниках. Я сказал: «Ого! Я не знаю, подписывался ли я на это », потому что я понял, что в то время я давал около 75 процентов, а она давала около 25 процентов. Есть и другие темные времена —

15:00

— где ей дали 80 процентов, а я дал 20 процентов.

Но то, что нам нужно было объединить, было реализовано в то тяжелое время, потому что это повлияло на наш брак.Итак, на самом деле все это не касалось наших собственных отношений — речь шла о внешних источниках — но собирались ли мы принять эти внешние источники и станем ли мы такими, какими Бог хотел, чтобы мы были?

Если честно, это были сильные годы. Мы оглядываемся на это сейчас. Мы по-прежнему хотим чувствовать сильную боль, потому что хотим заботиться о других, переживающих это. В то же время мы оглядываемся на это и говорим: «Вау, благодаря этому мы приняли несколько хороших решений».

Деннис: Итак, что насчет слова «D»?

Джим: Да?

Деннис: Вы пользовались им с того первого года?

Джим: No.Нет. Как вы все знаете, исследования теперь показывают, что если кто-то, даже в проблемном браке, будет упорствовать в течение пяти лет, есть 78 — я видел 82 — процентных шансов, что они скажут, что их брак лучше. .

Итак, Кэти и я выбросили это слово — я имею в виду, буквально — мы выбросили его. Это когда-нибудь приходило мне в голову? Было бы проще? Конечно, да — это человеческая природа, — но вы знаете, что это слово никому не помогает. Это не вселяет уверенности.

16:00

Это не придавало Кэти уверенности в наших отношениях.Итак, мы выбросили это.

Боб: Вот что мне так много раз напоминала эта иллюстрация. У меня были машины, которые прожили свой жизненный цикл после 100 000 миль — и когда у вас есть машина, которая проехала 160 000 миль, и трансмиссия отключается, вы смотрите на машину и едете… Это время, когда вы просто торгуете им, получаете за это все, что можете, и покупаете новую машину? »

Джим: Справа.

Bob: Что ж, если кто-то сказал вам, когда вы купили машину, это единственная, которая у вас когда-либо будет.Что ж, когда коробка передач выходит из строя, у вас есть один вариант. Вы ремонтируете трансмиссию, потому что это ваша единственная машина на всю оставшуюся жизнь. Я думаю, что для многих пар, если они вступают в брак, говоря: «Это единственный брак, который у меня когда-либо будет» — так что, если передача данных прекратится — и это большое дело — у вас будет починить трансмиссию, или вы ходите по многим местам.

Джим: Вот что я тебе скажу, Боб. Это прекрасная иллюстрация того, о чем мы здесь говорим.Я имею в виду, что это действительно так.

17:00

Иногда я не знаю, что молодые пары слышат это сообщение. Кто сказал, что это будет легко?

Боб: Вправо.

Джим: Я имею в виду, почему мы обещаем, что он будет идеальным и легким и будет ходить на розах? Нет, будут какие-то перерывы в передаче —

Боб: Верно.

Джим: — в пути. Да, мы знаем, что когда люди смотрят на вещи спустя 50 лет, они часто не говорят: «О, это была спонтанная физическая близость, и это было то и это.»Я уверен, что это часть всего этого, но они говорят:» Нет, мы держались вместе «.

Кэти и я весело провели время. Я выступал в Голливуде, и мы решили, что пойдем к вывеске Голливуда. Теперь, конечно, я подумал, что это поход на две мили. Мы узнали, что это был восьмимильный путь пешком, но это еще одна проблема с нашим браком. Ей нравятся такие походы, но не мне.

Мы видели эту пару, и у них обоих были ходунки. Они шли к карусели, где вы начинаете в Гриффит-парке.Я сказал Кэти: «Я хочу быть похожим на этих людей». Она посмотрела на меня и сказала: «Звучит жутковато, потому что я пока не хочу ходить». Я сказал: «Я понимаю».

Я хочу быть похожим на этих людей, потому что через что они прошли? В чем заключались их проблемы? Они сделали это, но какие проблемы —

18:00

— помогли им стать людьми, которые были женаты — мы спросили их — 66 лет. Был ли у них идеальный брак? Нет, но они продолжали настаивать.Я думаю, что во многом это упорство, решимость и возвращение — на самом деле, честно — к дисциплине.

Я так рад, что в первый год нашего брака я не дал залог — как это сделали другие члены семьи — и я так рад, что Кэти не сделала залог, потому что сегодня у нас есть что-то уникальное и красивое. и замечательно. Это идеально? Нет. Мы по-прежнему хотим сказать, что у нас есть серьезное обслуживание, потому что нам еще нужно над этим работать. Автомобиль, требующий особого обслуживания — вы можете получить — у меня есть сосед, у которого есть отличный Corvette.Это Корвет 1968 года выпуска. О, это красиво. Этот парень все время над этим работает.

Боб: Все время; право.

Джим: Знаешь что? У меня красивый брак, но я должен постоянно над этим работать.

Боб: Мы с Мэри Энн сейчас выходили из ресторана — мы будем держаться за руки — и я повернусь к ней и скажу: «Как вы думаете, есть люди, которые смотрят на нас и говорят «Посмотри на эту симпатичную старую пару, которая держится за руки?»

Джим: Вы стали ими.

Боб: Как мы обычно говорили об этих милых старых парах; и я говорю: «Надеюсь, они еще этого не говорят о нас!» Давай.

Джим: Они есть.

Деннис: Да.

19:00

Да, это так. Я думаю, это забавно, что они могут так говорить. Вы делаете что-то — с точки зрения дисциплины, — что я считаю гениальным, а именно: «Продолжайте сеять положительные семена в ваших брачных отношениях». Вы сделали что-то с сотней клочков бумаги.

Джим: Почему я горжусь этим, потому что я , а не тот парень. Я не думаю об этом, но каким-то образом у меня возникло такое вдохновение, чтобы написать Кэти тысячу причин поддержки и любви. Я поместил их буквально на клочках бумаги.

Боб: Тысяча!

Деннис: Тысяча!

Боб: Тысяча!

Джим: Я сказал тысячу. Я имею ввиду сотню. Я просто написал — иногда — одно слово.Я бы написал фразу.

Dennis: Нравится?

Джим: На самом деле, все, от признания за ее красоту до многих вещей о ее характере. Кэти обладает потрясающим характером. Она очень почитает Бога. Итак, я просто напишу причины, по которым я был благодарен. Вы знаете: «Я благодарен за такую ​​замечательную маму», «Я благодарен за жертву, которую вы так много раз приносили в нашем служении». Вы знаете, Кэти никогда не жаловалась на такие вещи — что там попадали — на ее красоту, благодарность за это, благодарность за это.

20:00

Я дал им баночку, и, если честно, мне, наверное, следовало купить банку получше. Это была просто грязная старая банка с желе — что угодно, но я положила ее туда, и она начала вынимать их и читать. Затем я наблюдал, как она плачет, и наблюдал, как она испытывает невероятные эмоции. Она просто продолжала смотреть на меня снизу вверх: «Ты уверен, что это от тебя?» — или что-то в этом роде. Тогда, что довольно интересно, у нее все еще есть эти вещи.

Боб: Конечно.

Джим: Теперь они немного пожелтели. Не знаю, всегда ли она на них смотрит, но знаю, что были и другие случаи. Она показывает эту банку другим людям, и, знаете ли, я выгляжу очень хорошо; но я сделал это только один раз.

Деннис: Я хочу бросить вызов — я брошу вызов —

Джим: Да.

Деннис: — «Сделай тысячу». [Смех]

Джим: Да, знаете что? Честно говоря, должен.

Деннис: Почему-то я, должно быть, неправильно прочитал вашу книгу, потому что подумал, что вы сделали, у вас были эти маленькие листочки бумаги, и вы разложили их по всему дому.

Боб: Нет, они в банке. Я рано писал любовные записки Мэри Энн и прятал их по всему дому.

Джим: Да.

Боб: Некоторых она нашла на следующий день — я удостоверилась, что они были на видных местах, — но некоторых она не находила месяцами.

21:00

Я бы положил немного в ее файлы рецептов. Итак, она ищет рецепт курицы. Внезапно это «О, вот и любовная записка». Я думаю, что некоторые — и некоторые из этих файлов с рецептами она не возвращалась, чтобы посетить эти рецепты, так что она может получить один из них через 10 или 20 лет.

Джим: Что интересно в том, о чем мы говорим — и я знаю по своему опыту общения с Кэти, — вы знаете, что Кэти ценит немного, иногда даже немного странно, когда парни говорят: «Вот что мы сделали»; но я вам скажу, что это так много значит для нашего супруга.Итак, поместив это в файл рецептов, поместив в банку, сделав так, как мы это делаем — они это ценят. Я наблюдал, как Кэти довольно быстро преодолела это, превратившись из «Что это?» В «Вау, это любовное письмо», не написав его от руки и на языке любовных писем.

Деннис: Вот в чем дело. Все мы знаем кого-то, кто женится в ближайшие месяцы, получите экземпляр Первые несколько лет брака с подзаголовком 8 способов укрепить свое «я» .

Боб: Один из этих восьми — это то, о чем мы здесь говорили.Это Глава 6: Выбери позитив и как это сделать на практике.

22:00

Это одно из восьми предложений, которые вы здесь сделали.

Деннис: И я бы посоветовал вам получить копию книги, но я бы посоветовал им получить еще и сертификат на посещение Weekend to Remember . Если вы отправите пару на Weekend to Remember , и они проработают книгу Джима Бернса и Дуга Филдса, Первые несколько лет брака , вы отправите их правильным курсом, чтобы получить 50 -годовое путешествие в правильном направлении.

Боб: Это Перма Джек. Это помогает сделать фундамент прочным и устойчивым.

Деннис: Перма Джек?

Боб: Perma — там, где крепят фундамент дома — вы знаете Perma Jack; право? Вы никогда о них не слышали.

Деннис: Мне очень жаль, Боб. [Смех]

Боб: Они входят…

Деннис: Я думал, у вас есть подработка или что-то в этом роде.

Боб: Мы говорим об основании вашего брака, а книга Джима и книга « Weekend to Remember » — это своего рода тот Perma Jack, который заложит основу вашего брака для вас.У нас есть копии книги Джима в нашем ресурсном центре FamilyLife Today . Вы можете заказать книгу у нас на сайте FamilyLifeToday.com.

23:00

Это называется Первые несколько лет брака: 8 способов укрепить свое «я» . Опять же, вы можете сделать заказ онлайн на FamilyLifeToday.com или позвонить, чтобы сделать заказ.

Мы также хотим сообщить вам о специальном предложении, которое мы делаем на этой и следующей неделе для FamilyLife Today слушателей.Вы можете посетить предстоящий Weekend to Remember , посвященный семейному отдыху. Если вы зарегистрируетесь на этой или следующей неделе для поездки, вы заплатите на 50 процентов меньше, чем в противном случае. 50% от обычного регистрационного взноса, если вы зарегистрируетесь на этой или следующей неделе, а затем планируете присоединиться к нам на отдых этой весной.

Если вам нужна информация о том, где проводятся поездки — какие выходные, в каком городе — вы можете выйти в Интернет на сайте FamilyLifeToday.com или позвонить по телефону 1-800-FL-TODAY.Мы ответим на любые ваши вопросы о поездке. Вы можете зарегистрироваться онлайн, если хотите. Опять же, на FamilyLifeToday.com — или позвоните, чтобы зарегистрироваться 1-800- «F», как в семье, «L», как в жизни, а затем слово «СЕГОДНЯ» —

24:00

—1- 800-FL-СЕГОДНЯ, номер для звонка. Мы надеемся, что вы присоединитесь к нам на одном из наших предстоящих Weekend, чтобы вспомнить свадебных отпусков.

Мы также надеемся, что вы присоединитесь к нам завтра, когда мы будем говорить о том, как важно, чтобы пары начинали свой брак, смеясь вместе.Серьезно, это один из важнейших советов Джима Бернса молодоженам. Мы поговорим об этом завтра. Надеюсь, ты сможешь быть с нами в этом.

Я хочу поблагодарить нашего сегодняшнего инженера Кейта Линча и всю нашу команду по производству вещания. От имени нашего хозяина, Денниса Рейни, меня зовут Боб Лепин. Мы увидимся с вами в следующий раз для другого выпуска FamilyLife Today .

FamilyLife Сегодня является продуктом FamilyLife из Литл-Рока, штат Арканзас.A Cru ® Министерство. Помощь на сегодня. Надежда на завтра.

Мы очень рады предоставить вам эти стенограммы. Однако создание их для нашего веб-сайта требует определенных затрат. Если бы вы воспользовались транскрипцией трансляции, не могли бы вы сделать пожертвование сегодня, чтобы покрыть расходы?

Авторские права © 2019 FamilyLife. Все права защищены.

www.FamilyLife.com

1

.

Почему первый год брака самый трудный

Браки — это проект всей жизни. И первый год брака очень важен для пары, чтобы понять и приспособиться друг к другу.

По мере того, как вы начинаете узнавать друг друга, все качества, необходимые для успешного брака, такие как доверие и понимание, находятся на стадии зарождения. Итак, как сделать первый год совместной жизни успешным?

В этом посте MomJunction подготовит вас к возможным трудностям, с которыми вы можете столкнуться, и поделится некоторыми простыми советами, которые сделают год незабываемым.Во-первых, расскажите, почему первый год может быть для вас трудным.

Почему первый год брака самый трудный?

Первый год брака иногда бывает самым тяжелым, потому что вам нужно переехать к новому человеку, приспособиться к его вкусам, предпочтениям, привычкам и их образу жизни.

Если вы были со своим партнером долгое время и ухаживания длились несколько лет, даже тогда брак — это совершенно новая игра, когда вы делитесь всем с другим человеком.

Могут быть свои взлеты и падения, но все зависит от того, как вы хотите развивать свой брак. Немного терпения, понимания и много любви друг к другу могут сделать начало вашего путешествия радостным.

В начало

Проблемы, с которыми вы можете столкнуться в первый год брака

Не беспокойтесь о том, что первый год полон проблем. Это не так, потому что ваши сладкие моменты определенно перевешивают кислые. Тем не менее, хорошо подготовиться к не очень хорошим временам в этом году.Вот возможные трудности, с которыми вы можете столкнуться в браке:

  1. Бесконечные конфликты: Вы все еще привыкаете друг к другу, и конфликты могут возникать даже по таким тривиальным вопросам, как поддержание чистоты в уборной. Однако не стоит затягивать аргументы; сделайте глубокий вдох и успокойтесь, потому что одному из вас нужно отпустить, чтобы конфликт закончился.
  1. Отсутствие романтики: Возможно, ваш супруг слишком стесняется выражать свою любовь, а может, он не из романтиков.Это может привести к некоторому разочарованию, но вы можете поговорить с ними о своих ожиданиях.
  1. Эгоистичное поведение: Вам может казаться, что ваш партнер эгоистичен и игнорирует вас. Вы можете сообщить им о своих чувствах.
  1. Долги и финансовая нестабильность: Любая непредвиденная финансовая нестабильность или предыдущие долги вашего партнера могут вызвать большой стресс в браке.
  1. Любые зависимости: Пристрастия представляют опасность для отношений не только в первый год, но и в любое время.
  1. Насилие в семье: Важно немедленно сообщать о любом виде насилия в семье; никогда не страдайте молча, потому что никто не имеет права причинять вам вред или пытать.
  1. Нереалистичные ожидания: Если у вас нереалистичные ожидания от супруга или наоборот, то это приведет только к разочарованию.
  1. Недостаточно времени друг с другом: Проведение качественного времени друг с другом, особенно в первый год, очень важно, чтобы знать друг о друге и развивать связь.
    В следующем разделе давайте посмотрим, как вы можете преодолеть эти потенциальные проблемы и сделать свой первый год счастливее.

Вернуться к началу

Что нужно сделать в первый год брака

«Хороший брак — это не когда идеальная пара собирается вместе. Это когда несовершенная пара учится наслаждаться своими различиями ». Дэйв Мурер

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать в первый год:

  1. Поговорите о финансах: Распределите расходы и разделите финансовое бремя.Даже если вы оба или только один из вас работает, планируйте свои ежемесячные расходы, а не тратите деньги произвольно и разоряйтесь до конца месяца. Если есть какие-либо непогашенные кредиты, огромные долги по кредитной карте, нестабильная работа или любой вероятный финансовый кризис, будьте прозрачны в отношении них со своим партнером.
  1. Планируйте беременность: Родительство — это волшебство, но оно сопряжено с большой ответственностью и дополнительным финансовым бременем. Поэтому прежде чем планировать беременность, оцените семейный доход, свои карьерные планы и семейную поддержку, которую вы, вероятно, получите.Запишитесь на прием к врачу и узнайте о плюсах и минусах, прежде чем вдохнуть новую жизнь в свой мир.
  1. Выразите свои ожидания: Большинство браков заканчиваются неудачей либо тогда, когда ожидания от вашего супруга слишком высоки, либо когда они не передаются четко. Следовательно, чтобы избежать каких-либо конфликтов, поделитесь с ними своими ожиданиями и четко осознайте их ожидания.
  1. Поймите важность маленьких жестов: Простые действия, такие как проявление привязанности языком тела, проактивность и помощь друг другу по дому, имеют большое значение для радости брака.
  1. Проявляйте уважение и будьте ответственны: Уважайте друг друга и свои большие семьи. Даже если мнения расходятся, выражайте их вежливо и уважительно. Несите ответственность за все свои действия.
  1. Не соревнуйся за превосходство: Брак — это отношения двух равных. Ни один из вас не должен думать, что вы лучше своего партнера. Будьте любезны и уважайте взгляды своего партнера.
  1. Стремитесь стать сильной стороной вашего партнера: Первый год брака — это переходный период для всех пар, когда они претерпевают бесконечные изменения.Поэтому будьте благосклонны, спокойны и терпеливы со своим супругом. Муж и жена должны стать силой друг друга.
  1. Не веди счет: Отслеживание драк или одолжений — очень плохая идея. Это никоим образом не поможет вашим отношениям, но в конечном итоге испортит их.
  1. Поддерживайте отношения: Проводите время друг с другом и обращайте внимание на детали. Утешайте своего супруга в трудные времена и покажите ему, что вы рядом, независимо от того, что вам бросает в жизнь.Важно поддерживать связь друг с другом, и ваш супруг должен быть вашим приоритетом.
  1. Общайтесь: Общайтесь, общайтесь, экспресс. Честно поделитесь своими мыслями. Мы не можем не подчеркнуть важность общения. Брак — это отношения, в которых партнеры должны иметь возможность говорить друг с другом о чем угодно. Нет никаких преград или ограничений. Разговор — лучшее упражнение для улучшения брака.
  1. Дайте место: Важно проводить много времени вместе, но не менее важно знать, когда оставить партнера в покое или дать ему желаемое пространство.Ваш супруг может захотеть побыть в одиночестве, чтобы поразмышлять над своими мыслями, расслабиться или провести время с друзьями. Пусть имеют то, что хотят.

Битва наполовину выиграна, если пара поклялась никогда не сдаваться друг другу. Совместное путешествие начинается в первый день брака и будет продолжаться до вечности, если пара будет стремиться оставаться вместе навсегда.

Вы можете послушать подкасты или прочитать несколько книг, чтобы улучшить ваши отношения.

Вернуться к началу

Ресурсы, помогающие преодолеть препятствия в браке

Если вы и ваш партнер ищете стратегии и инструменты, которые помогут улучшить ваш брак, то вот они.

Подкасты:

Некоторые из лучших подкастов о браке, которые можно слушать каждый день:

  • Один необычный брак
  • Подкаст о деньгах для пар
  • Брак — это смешно
  • Великолепное шоу о браке
  • Признания ужасного мужа
  • Подкаст «Беспорядочная семья»
  • Брак — это смешно
  • Несостоявшееся переделано
  • Показ первого брака

Книг:

Для пар, которые любят читать и хотят развить вечную связь, вот несколько книг, которые вы можете прочитать:

  • Священный брак
  • Его потребности, ее потребности
  • Чего вы ожидали?
  • Ты и я навсегда
  • Пять языков любви
  • Любовь и уважение на всю жизнь
  • Скрытые ключи любящего, прочного брака
  • Тихие времена для пар
  • Границы брака
  • Одна кровать, один банковский счет

Профессиональная помощь:

Если вы столкнулись с несколькими проблемами в браке и ничего не помогает, обратитесь за профессиональной помощью к консультанту по вопросам брака.Обсудите со своим супругом и выясните, что лучше всего подойдет вам.

Вернуться к началу

Проблемы в первый год в браке относительно проще и легче решить, чем накапливать их все до точки невозврата. Сосредоточьтесь на улучшении хороших отношений и извлеките уроки из своего плохого опыта.

Нельзя игнорировать проблемы молодоженов, поскольку партнеры все еще строят свой брак, и каждый маленький шаг имеет огромное значение.

Как прошел ваш первый год в браке? Расскажите нам свою историю в комментариях ниже.

.

Сколько в среднем длится брак во всем мире? —Надежды и страхи

На этой неделе в City Index мы измеряем продолжительность супружеского блаженства до его конца.

Неудивительно, что за последние несколько десятилетий количество разводов во всем мире резко возросло. Но сколько времени требуется большинству супружеских пар, чтобы закончить это дело?

От страны к стране средняя продолжительность браков, заканчивающихся разводом, сильно различается, причем некоторые даже не доживают до своей десятой годовщины.Мы изучили среднюю продолжительность брака по всему миру, чтобы оценить узы брака в современную эпоху.

Мы выбрали TEN городов по всему миру от Paris до Doha , чтобы получить наши данные.

Рим

Италия

18 лет

Уровень разводов по стране : 30,7%

По данным журнала « Economist », пары в Италии остаются вместе дольше, чем в любой другой стране.Истат углубился в эти цифры немного глубже, отметив, что в среднем брак длится 15 лет до развода или 18 лет до развода. Независимо от того, как долго пары остаются вместе, брак как институт не пользуется популярностью у пар. По состоянию на 2010 год увеличилось количество разводов и разводов. На каждые 1000 браков приходилось 158 разводов в 1995 году и 307 разводов в 2010 году, а также 80 разводов в 1995 году и 182 в 2010 году.

Оттава

Канада

13.8 лет

Уровень разводов по стране: 48%

По данным Статистического управления Канады, средняя продолжительность брака в стране составляет 14 лет, при этом в столице страны Оттаве этот показатель не намного меньше — 13,8 года. Провинция Оттавы, Онтарио, в 2005 году была чуть ниже среднего показателя по стране, хотя, поскольку уровень разводов продолжает расти, сегодня он может быть меньше.

Париж

Франция

13 лет

Уровень разводов по стране: 55%

Во Франции дела шли лучше, чем в большинстве европейских стран, но за последнее десятилетие количество разводов резко выросло примерно на 40%. The Economist помещает парижским парам около 13 лет, что ставит страну на более высокую ступень шкалы.

Нью-Йорк

США

12,2 года

Уровень разводов по стране: 41%

В то время как национальная продолжительность брака в Соединенных Штатах составляет около 8,2 года, на самом деле жители Нью-Йорка живут дольше и составляют в среднем около 12 лет.2 года. Остальная часть штата тоже чувствует себя хорошо, большинство браков длятся от 10 до 14 лет. Удивительно, однако, но то, что мифические 50% национальных разводов оказались всего лишь мифом. При 41% разводов американцы предпочитают оставаться вместе.

Сидней

Австралия

12 лет

Уровень разводов по стране: 43%

Средняя продолжительность брака в Австралии составляет около 12 лет, однако Австралийский институт семейных исследований сообщает, что люди быстрее разводятся.В 2011 году они сообщили, что «время, за которое пары переходят от брака к разлучению, сейчас составляет 8,7 лет, по сравнению с 7,5 в 1980 году». Тем не менее, они также обнаруживают, что все больше и больше браков остаются вместе для детей. Согласно отчету AIFS за 2013 год, «больше австралийцев разводятся после двадцати и более лет брака», ожидая, пока их дети покинут гнездо раньше, чем они сами.

Мехико

Мексика

12 лет

Уровень разводов по стране: 15%

В Мексике пары живут вместе в среднем около 12 лет.Однако недавние исследования показали, что большинство пар распадаются в течение двух лет после супружества. Чтобы исправить это, многие мексиканские законодатели предложили в 2011 году временные брачные лицензии, чтобы парам было легче пережить вероятный развод.

Токио

Япония

11 лет

Уровень разводов по стране: 36%

Количество разводов в Японии резко выросло за последние несколько десятилетий.Согласно национальной переписи населения, большинство браков длится не более 11 лет. Церемонии развода, которые действуют как ритуал разлуки, так же как брак является ритуалом воссоединения, начали появляться по всей стране, чтобы обеспечить парам формальный конец их совместной жизни.

Лондон

Англия

11 лет

Уровень разводов по стране: 42%

По данным на 2012 год, 42% браков в Англии и Уэльсе заканчиваются разводом, при этом 34% браков заканчиваются до 20-летия.Однако многие из них не заходят так далеко, поскольку наибольшая вероятность развода приходится на 4–8-ю годовщину свадьбы. Тем не менее средний национальный показатель Великобритании превосходит этот показатель: средний брак длится немногим более 11 лет.

Кейптаун

Южная Африка

11 лет

Уровень разводов по стране: 31,2%

Средняя продолжительность брака в Южной Африке — 11 лет.Однако этот показатель варьируется от мужчин к женщинам и от возраста к возрасту. Согласно отчету Статистического управления Южной Африки за 2012 год, большинство южноафриканских мужчин разводятся в возрасте от 40 до 44 лет, а женщины разводятся в более молодом возрасте, в возрасте от 30 до 35 лет.

Доха

Катар

5,5 года

Уровень разводов по стране: 38%

В Катаре не только высокий уровень разводов — около 38%, но и большинство браков не доживают до десятилетия.По данным отчета за 2011 год, 60% пар расстались в течение пяти лет, причем многие из них даже не завершили брак.

ОБЛОЖКА через shutterstock.com
Дополнительные источники : Национальные коэффициенты разводов

.

7 предложений на первые 7 лет брака

Я уже писала о первых семи годах брака. Мы не знаем, почему обязательно — у меня есть несколько теорий, — но годы брака с шести по восемь лет часто бывают самыми трудными. Кажется, на седьмом году так много браков рушатся.

В таком случае логично, что защита брака в эти годы имеет решающее значение. И на это не понадобится семь лет. Я потерял счет парам, которые борются — и готовы сказать, что это расстается — всего через несколько лет после свадьбы.

То, как начинается брак, помогает сохранить здоровье брака на долгие годы. Я считаю, что внимание, которое мы уделяем новым бракам в наших церквях, критически важно.

Исходя из своего опыта, у меня есть несколько конкретных советов для новых браков. Наши первые семь лет брака давно прошли, но если бы нам пришлось сделать это заново, я бы позаботился о некоторых вещах, которые мы сделали как пара, чтобы получить хорошее и прочное начало.

Вот семь вещей, которые мы бы сделали в первые семь лет совместной жизни:

Нанять пару наставников. Мы могли бы найти пару, у которой были годы опыта и которые, казалось, были в браке, как мы хотели, и попросили бы провести с ними время. Мы склонны становиться похожими на людей, с которыми общаемся больше всего. Все пары могут использовать наставников, которые помогут им справиться с трудностями, с которыми сталкиваются все браки.

Вложите деньги в брак. Продолжайте встречаться. Это может быть обед из мешка в парке, пятизвездочный ужин со стейком или выходные в Париже, в зависимости от уровня вашего дохода, но мы бы просто развлекались.Оставайся активным. Скука — одна из основных причин неудач в браке.

Защитите свой бюджет. Последний важен, но и этот тоже. Вам нужно будет уравновесить два. Долг создает огромные проблемы в браке. И легче избежать этого в процессе строительства, чем после того, как вы его накопили. Вам не обязательно иметь все сейчас. (Позвольте мне сказать это еще раз.) Вам не обязательно иметь все сейчас. Это не ключ к счастливому браку. Но устранение серьезных отвлекающих факторов — ключ к крепкому браку.А проблемы с деньгами — главная причина проблем в браке. Мы получим согласованный бюджет (и это ключ) и приучим себя прожить его.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *