Кризисы в отношениях: Кризисы отношений: как преодолеть и не разбежаться?

Содержание

Почему рушатся отношения между мужчиной и женщиной

Автор Лидия Балыкова На чтение 11 мин. Просмотров 531 Обновлено

Кризис отношений

Почему рушатся отношения между мужчиной и женщиной? Об этом и основных причинах, приводящих к разрыву, я расскажу в этой статье.

Даже в самых идеальных отношениях бывают кризисные ситуации. Кризис заставляет людей по – новому взглянуть на свои отношения. Кто – то этот период переживает и у них все налаживается, а кто – то разводится.

Что такое кризис в отношениях? Это любой дискомфорт, который продолжается долгое время. Люди постоянно ругаются, вечно недовольны друг другом, порываются порвать отношения, но в результате мирятся.

Когда бывает кризис в отношениях

Причины самые разные, но основными являются:

  • Жизнь после свадьбы. Практически все, вступая в брак, рассчитывают, что их отношения после свадьбы не изменятся. Но на самом деле все по – другому. Первое время все остается так, как было раньше. Но со временем на смену романтике приходит быт, и партнеры смотрят друг на друга уже другими глазами. А некоторые считают, что они потеряли свободу и на них вторая половинка давит;
  • Появление ребенка. Многие мечтают о рождении ребенка, но всю серьезность ситуации начинают понимать только тогда, когда он родится, особенно, если это первенец. Молодые родители при его рождении теряются, т.к. не знают, как за ним ухаживать. Они нервничают, и ситуация становится сложнее, если малыш к тому же беспокойный;
  • Измена. Не каждый способен простить измену. И даже если не хочется терять любимого человека, решив сохранить отношения, партнер все – равно об этом думает. Из – за этого происходят скандалы, возникают сложности в общении, что в результате приводит к кризису.

Почему рушатся отношения

Жизнь устроена так, что “люди встречаются, люди влюбляются, женятся”…

Но не все проживают долгую счастливую жизнь вместе, некоторые расстаются. Так было всегда, так есть и так будет.

Почему же отношениям приходит конец, и люди, на первый взгляд преданные друг другу, расходятся?

Некоторые выходят замуж по молодости, глупости, а потом оказывается, что муж и жена – это 2 совершенно чужих друг для друга человека, которых не объединяют даже дети.

Прежде, чем связывать себя узами брака, надо хорошо узнать человека. Знать, чем он интересуется, каковы его планы на жизнь, какие приоритеты.

Люди так устроены, что им нужен близкий человек, им хочется человеческого тепла. И они заводят отношения, от которых ждут многого. Но рано или поздно неизбежно наступает прозрение.

Бывают и счастливые исключения, когда иллюзорная любовь превращается в реальную.

Бывает так, что одному из партнеров приходится мириться с недостатками другого. Первое время это не очень – то напрягает, но со временем начинает раздражать и бесить. Однажды человек взрывается, высказывает то, что у него наболело и тогда расставание неизбежно.

Очень часто люди молчат, когда надо высказать свое мнение, не хочется же затевать ссору. Не говорят о своих желаниях, ожиданиях, видимо надеясь, что партнер сам об этом догадается. Но чуда не происходит, ничего не меняется, а недостатки остаются.

В браке с  людьми происходят изменения. И хорошо, если это время пошло на пользу. Вы не теряли время зря, учились, повышали свой образовательный уровень и стали более эрудированны, рассудительны. Следили за собой, похорошели.

А если ничего не делать, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, то со временем можно обнаружить рядом с собой чужого и неприятного незнакомца. Прежняя любовь дает трещину, и винить в этом некого. Это называется “отношения себя исчерпали”.

Причины, по которым рушатся отношения

Крепкие отношения – это совместный труд 2 людей, которые идут на компромиссы, учатся и развиваются. Если в отношения не вкладывать время и силы, со временем обязательно будет разлад. Спасти их будет можно, если для этого будет желание и если вовремя распознать признаки, указывающие на распад отношений.

Как понять, что отношения в опасности?

7 признаков того, что наступил кризис в отношениях

  1. Потерян интерес к совместному времяпровождению. Это говорит о том, что пара начала отдаляться друг от друга. Их пока еще скрепляет общий быт, но уже надо задуматься об укреплении отношений;
  2. Частые ссоры по пустякам. Конфликты и выяснение отношений присутствуют и в здоровой семье, но, как правило, они заканчиваются примирением. В семье же, которая находится на грани разрыва, ссоры происходят часто и заканчиваются тем, что каждый остается при своем мнении. Люди ссорятся потому, что их мнение расходится в основных вопросах. И это одна из распространенных причин расставаний;
  3. Отсутствуют разговоры по душам. Такие разговоры сближают и объединяют людей. Они обсуждают, что происходит у них в душе, что творится в мире. Когда у людей нет желания на откровенные разговоры, это свидетельствует о том, что они отдалились друг от друга;
  4. Когда в отношениях возникают проблемы, для восстановления стабильности требуется время. После выхода из кризисной ситуации, если пара делает правильные выводы, отношения становятся крепче и гармоничнее. А если что – то пошло не так, отношения становятся прохладными;
  5. Люди, долгое время живущие вместе, могут надоесть друг другу. В этом случае нормализовать отношения поможет недолгая разлука, банальный отдых друг от друга;
  6. Чтобы жить в гармонии, необходимо взаимное уважение партнеров. Когда долгое время копятся обиды и разочарования, человек видит в партнере одни недостатки. Из – за этого теряется уважение, проявляющееся во взаимных упреках, оскорблениях, пренебрежении мнением другого. А без уважения отношения теряют смысл;
  7. Отсутствует тактильный контакт. Счастливые люди обязательно обнимаются, целуются, держат друг друга за руки. В разрушающихся отношениях люди избегают тактильного контакта, держатся на расстоянии друг от друга, отдаляются и оберегают личное пространство.

Любые отношения можно сохранить, но лишь в том случае, если этого хотят оба человека. В противном же случае затея обречена на провал.

Что делать, если отношения рушатся

Очень больно осознавать, что те отношения и взаимопонимание, которые вы выстраивали годами, рушатся. Уходит романтика, чувства остывают. И на смену тем прекрасным и светлым чувствам приходит обида, разочарования, ссоры.

Мужчины перестают восхищаться своими возлюбленными, а женщины перестают их уважать. Каждый из партнеров переживает по этому поводу. Но этого недостаточно, надо срочно спасать отношения. А для этого надо понять причины, из – за чего все происходит.

Кризис в отношениях между мужчиной и женщиной – это нормальное  явление. Но он может привести к их разрушению, если затянулся надолго.

Как выйти из кризисной ситуации

Важно понимать, как выйти из кризисной ситуации.

Губительные последствия может иметь потеря доверия к партнеру. Доверие – это основа отношений, и без него хорошие отношения невозможны. А почему доверие исчезает?  Причины разные, но в основном, это обман, изворотливость, невыполненные обещания, хитрость. Все они приводят к потере доверия, восстановить которое порой бывает просто невозможно.

Если у людей разные приоритеты, жизненные ценности, у них изначально взгляды на жизнь не совпадали, то рано или поздно у них возникнут трудности в общении. В этом случае выхода два – расстаться или же одному из партнеров изменить свои основополагающие убеждения.

Каждый человек заранее представляет, как будут строиться его отношения, распределяться обязанности в семье. Но найти человека, отвечающего полностью вашим требованиям, вряд ли получится. Часто отношения рушатся из – за того, что ожидания не отвечают реальности.

Убить любовь, уважение и взаимопонимание может обыденность и рутина. На начальном этапе отношений жизнь наполняется яркими эмоциями, и их надо постоянно поддерживать.

И еще одной распространенной причиной разрыва отношений является непонимание. Если в отношениях нет взаимопонимания, поддержки, уважения, то отношения со временем рушатся.

Как спасти отношения

Вот несколько советов, которые помогут это сделать:

  • Измените взгляд на ситуацию. Подумайте о том, что ваши отношения не рушатся, а просто переходят на новый уровень;
  • Подберите подходящее время для разговора с партнером и попробуйте с ним поговорить. Постарайтесь, чтобы он вас услышал;
  • Не требуйте от него, чтобы он изменил свое отношение к вам. Дайте ему то, что он хочет от вас получить. Сделайте первый шаг, а не ждите, когда “созреет” партнер. Помните, что с каждым днем вы отдаляетесь  друг от друга все дальше и дальше, и может наступить момент, когда спасти отношения будет невозможно;
  • Научитесь признавать свои ошибки и принимать инициативы своего партнера. Чтобы что – то изменить в отношениях, надо обоим забыть о своей гордости и научиться уступать;
  • Не держите в себе накопившиеся обиды, выскажите их своему партнеру, а после этого простите его и отпустите ситуацию. Найдите в себе силы помириться с любимым человеком и начать все заново. Начните выстраивать отношения по – новому, верните романтику, дарите подарки, приглашайте партнера на свидания, выезжайте на выходные отдохнуть на природу;
  • Теперь, когда вы начали новые отношения, постарайтесь избежать тех ошибок, которые вы совершали раньше и которые довели ваши отношения до краха;
  • Каждому человеку хочется, чтобы уважали его личное пространство и свободу. Поэтому все посягательства на них будут восприниматься враждебно;
  • Как бы сильно вы ни любили, но отдыхать друг от друга все – равно надо. Кроме любимого, общайтесь с друзьями, уделяйте время себе. Так ваши отношения станут более гармоничными;
  • Следите за собой, чтобы оставаться в глазах партнера привлекательной;
  • Будьте доброжелательны, чаще улыбайтесь;
  • Не молчите, обсуждайте все нюансы и по возможности корректируйте свои действия, чтобы сохранить хорошие отношения;
  • Будьте терпимыми друг к другу, научитесь принимать недостатки и не указывайте постоянно на ошибки второй половинки;
  • Цените партнера, уважайте, поддерживайте, заботьтесь о нем, не предавайте. Будьте с ним и в горе и в радости, и он обязательно ответит вам взаимностью;
  • Находите время на разговоры по душам. Они сближают, помогают открыть друг друга с новой стороны, способствуют взаимопониманию. Ваши отношения станут теплее и это позволит избежать ссор в будущем. 

Как достичь мира и согласия в отношениях

Каждому человеку хочется, чтобы рядом с ним был человек, который его понимает, умеет слушать, в трудную минуту может поддержать и помочь. Именно с таким человеком хочется прожить всю жизнь.

Надо принять тот факт, что ваш партнер – не такой, как вы, он другой. И каждый человек по – своему понимает идеальные отношения.

Отношения – слаженные усилия двоих людей, построенные на взаимности – взаимовыручке, помощи и поддержке. 

Необходимо понимать, что существует не только ваша точка зрения на окружающий мир. У партнера тоже имеется свое мнение, которое может не совпадать с вашим и будет неправильно его менять под себя.

Любовь – это желание помочь человеку, сделать его жизнь лучше. И если человек хочет быть счастливым, эгоизм не должен стоять на первом месте. Если человек эгоист, прочные и долговечные отношения построить с ним не получится. От эгоизма надо избавиться, забыть о своих желаниях, научиться уважать человека, который находится рядом с вами.

Эгоизм – поведение, определяемое стремлением человека к собственной выгоде. Сильной формой эгоизма считается отстаивание исключительно собственной выгоды. При этом человек может помогать другому, если это приносит пользу лично ему.

Источник Википедия

Надо принимать его мнение, разделять его взгляды на жизнь и не стараться человека изменить.

Чтобы достигнуть мира и согласия с любимым человеком, надо победить в себе гордыню, амбициозность, жажду власти. Надо жить своей жизнью и участвовать в жизни мужа и семьи, быть рядом, быть вместе, но тогда, когда они в этом нуждаются. У них должна быть свобода, право решать и выбирать самому.

Есть только 2 непоправимые вещи – неизлечимая болезнь и смерть родного человека. Здесь поделать ничего нельзя. Все же остальное поправимо.

Ушел любимый человек? Ну и что, что случилось страшного? Посмотрите на это с другой стороны. Вы оказались свободной, станьте же независимой и счастливой. У каждого человека своя жизнь, которую он сам создает и проживает.

Понять меня могут женщины, у которых второй – третий брак. Когда первый брак разрушился, ситуация казалась безвыходной. Позднее вы встретили своего любимого человека, с которым сейчас счастливы и не представляете, как бы вы жили, если бы со своим любимым в жизни разминулись.

Не надо бояться менять, терять, потому что перемены принесут новые ощущения, а потери – новые встречи. И даже после того, что вам пришлось перестрадать и пережить, вы извлечете урок – станете сильной и мудрой.

Видео Как спасти отношения на грани разрыва

Я предлагаю посмотреть видео о том, как спасти свой брак и отношения с любимым человеком, надо ли это делать, как преодолеть семейный кризис.

Я постаралась подробно рассказать, как спасти отношения с любимым человеком, почему возникает кризис в отношениях.

Если у вас остались вопросы, задавайте, и я обязательно на них отвечу. А если статья оказалась полезной, поделитесь ею с друзьями в социальных сетях.

Удачи вам, дорогие читатели, и до встречи на блоге “Женщина без предела”!

причины и этапы развития, преодоление

Психологи утверждают, что кризис в отношениях неизбежен. Преодолев его, пара выходит на новый уровень, любовь развивается и совершенствуется. Это явление имеет характерные признаки. Кризисные периоды разделяют по годам совместной жизни. Справиться с тяжелым этапом удается не всегда, в некоторых ситуациях люди могут расстаться.

Особенности кризиса во взаимоотношениях

Семейная жизнь — тесное взаимодействие двух людей. В начале отношений они не видят недостатков друг в друге и окружающем мире. Позже радужное покрывало эйфории спадает, и пара вынуждена столкнуться с реальностью и ее проблемами. Это вызывает разногласия, ссоры и напряжение в семье. Люди начинают испытывать не самые приятные чувства. На этом основано утверждение, что любовь имеет определенный срок. Но кризис возможно преодолеть.

7 признаков, сигнализирующих о проблеме

Кризис часто возникает после измены, появления на свет детей или после свадьбы. Вовремя обнаруженная проблема решается легче.

Чтобы определить наступление кризисного этапа в жизни семьи, нужно знать признаки:

  1. Рутина, бытовые вопросы, воспитание ребенка вызывают разногласия.
  2. Невозможность строить планы из-за споров.
  3. Партнер со всеми его привычками и манерами начинает раздражать.
  4. У супругов разные увлечения и нет общих друзей, они ничего не делают вместе.
  5. Длительное отсутствие сексуального желания друг к другу.
  6. Уверенность каждого, что на нем держится семья.
  7. Отсутствуют откровенные личные беседы, все разговоры ведутся на нейтральные темы.

О начале кризиса свидетельствует не один признак, а несколько в совокупности. Это проверка любви на прочность. Она неприятна, но необходима. Кризис помогает принять партнерам друг друга со всеми недостатками или разойтись, если они действительно несовместимы.

Причины возникновения

Долгие серьезные отношения закаляются на переломных этапах и становятся крепче. Слабые не выдерживают и распадаются. Любое событие не возникает случайно и имеет предпосылки. К сложностям в паре ведет много причин:

  • проблемы с деньгами;
  • длительные отношения на расстоянии;
  • кризис возраста одного из партнеров;
  • излишняя опека и давление со стороны родственников супругов;
  • потери близких, детей, тяжелые болезни и другие внешние стрессовые обстоятельства.

Эти факторы повышают риск ухудшения отношений, но не всегда вызывают расставание. Пара может безболезненно справиться с трудностями — это зависит от степени прочности связи между партнерами, особенностей личности каждого их них.

Этапы развития

Кризис наступает, если прежняя форма отношений не вписывается в действительность. Чтобы сохранить любовь, партнерам нужно трансформировать чувства и перевести их на более высокий уровень.

Если притяжение в паре достаточно сильное, то она выдержит это испытание безболезненно.

Начало развития семейного кризиса — снятие розовых очков. Люди избавляются от масок, под которыми скрывали свое истинное «Я» на начальном этапе отношений, боясь разочаровать. Происходят деромантизация и деидеализация партнера. Эйфория улетучилась, и пришло понимание, что построение отношений — тяжелая работа.

Часто семейный кризис совпадает с возрастным. Они входят в своеобразный резонанс, усиливая друг друга. Подпитывают ситуацию и внешние раздражители — переезд в другую квартиру, город или страну, усыновление ребенка и т. д.

По словам психологов, кризисный период похож на простуду и длится от 3 дней до месяца. Но иногда отношения переходят в формат «ни живой, ни мертвый». Пара не может разойтись из-за сильной эмоциональной привязанности, но и мирно сосуществовать не способна. Это может продолжаться полгода и дольше, постепенно разрушая здоровье партнеров.

По годам семейной жизни

Пики напряжения между мужем и женой приходятся на определенный период. Кризисы отношений в психологии рассматриваются по годам жизни пары.

Этап Характеристика
1 год совместной жизни Смена романтической пелены влюбленности на быт, к которой не готовы парень и девушка
3—5 лет брака Рождение младенца, выход в декрет. Необходимость проявлять ответственность, расхождение мировоззрения у мужчины и женщины
7—9 лет вместе Подведение итогов, разочарование
15 лет Кризис между супругами усугубляется подростковым периодом у детей. Усталость друг от друга
25 лет
Дети покидают родительский дом, и супруги остаются наедине со своими воспоминаниями

Если не отказываться от решения совместных проблем и не уходить от разговора, тогда кризис в браке можно преодолеть.

Что нужно предпринять для преодоления

Охлаждение отношений часто говорит не об отсутствии любви. Это кризис, с которым нужно справиться для движения вперед. Но разросшаяся и вовремя не замеченная проблема может окончательно расстроить брак. Чтобы пережить кризис в отношениях, необходимо:

  1. Признать наличие кризисного периода в семье. Стоит спокойно обдумать и обговорить ситуацию с супругом или супругой без взаимных упреков и лишних эмоций. Необходим настрой на максимальные усилия в спасении брака.
  2. Не уходить от решения проблемы, бороться за любовь. Отказаться от легких, но деструктивных решений (разрыв).
  3. Разобраться в своих истинных чувствах и мотивах поведения.
  4. Позволить партнеру проанализировать свою роль в ситуации, дать ему время.
  5. Разговаривать. Откровенные беседы, несмотря на критику и несдержанность эмоций, — лучшее лекарство.

Важно уважать интимное пространство партнера при попытках к сближению. От обвинительного тона в разговоре также стоит отказаться.

Чтобы восстановить симпатию друг к другу, нужно больше времени проводить вдвоем, найти точки соприкосновения. Необходимо снова заинтересовать партнера — сделать сюрприз, подарить оригинальный аксессуар, отправиться в совместное путешествие. Нельзя придерживаться шаблонной схемы в отношениях, ведь любовь всегда сопряжена с тайной, загадочностью. Чтобы исправить ситуацию, необходимо прийти к компромиссу, который не достигается без жертв.

Как понять, что это конец

В жизни трудно определить, когда очередная ссора становится признаком временных сложностей, а когда — началом конца.

Любви без разногласий не бывает, поэтому стоит научиться отличать повод расстаться от необходимости перевода отношений на новый уровень:

  1. При новости об отъезде партнера возникает искренняя радость и ощущение свободы. Мысль о возвращении расстраивает, портит настроение.
  2. При долгой разлуке нет желания написать СМС или позвонить избраннику. Его отсутствие вызывает радость. Обществу партнера предпочтительнее компания друзей, любовника.
  3. Невозможно представить будущее с супругом, отсутствие видимых перспектив отношений. Планы расходятся в разных направлениях. Партнеры больше не прислушиваются к мнению друг друга, живут вместе, но по факту — раздельно.
  4. Количество бытовых склок без значительного повода резко увеличилось. Они пришли на смену горячим бурным ссорам и страстному примирению в ранний период.
  5. Планирование собственного дня ведется без учета планов партнера. Нет желания расходовать время на компромиссы и уступки этому человеку.
  6. Злоупотребление манипулированием по модели «ты мне — я тебе», «рыночные» и бесстрастные отношения в паре.
  7. Соперничество и нездоровая конкуренция в семье.
  8. Нежелание обсуждать с партнером важные решения и моменты из-за риска не получить должной поддержки.

Если многие из перечисленных признаков совпадают, стоит расстаться с человеком и двигаться вперед. В новых отношениях полезно учитывать опыт предыдущих и не повторять ошибок.

Взаимоотношения влюбленных уникальны, как отпечатки пальцев. Люди по-разному ведут себя в определенных обстоятельствах. Невозможно разработать универсальный рецепт безоблачного брака. Кризисные ситуации переживает любая пара, но это неплохо. Сложности помогают чувствам созревать на протяжении долгих лет. При преодолении всех препятствий приходит полная гармония, и наступает настоящая безусловная любовь.

Кризис в семейных отношениях по годам: как пережить

Как эти ни печально, идеальных отношений не бывает. Живые люди не могут поддерживать идеально ровный эмоциональный фон на протяжении длительного времени.

Тяжёлые периоды случаются во всех союзах. Психологи в таких случаях говорят, что у пары начался кризис в отношениях. Это явление довольно неприятное, ведь в этот период кажется, что все чувства ушли, и вы совсем не любите своего партнёра и не чувствуете его любви.

Не все пары способны справиться с этими трудностями. Но для того чтобы строить и сохранять долгосрочные отношения, необходимо уметь справляться с кризисами и извлекать из них пользу. О том, как это делать, мы поговорим в этой статье.

Жизнь без кризисов

Учитывая причины, по которым чаще всего возникает кризис в отношениях, можно сказать, что исключить сложности в паре вполне могут люди, которые уже прожили вместе значительное время, отлично знают друг друга, а также обладают достаточной предусмотрительностью и мудростью, чтобы предупреждать все возможные конфликты и их негативные последствия. Но таких пар практически не существует.

Поэтому можно считать, что для среднестатистической пары кризисные периоды – это норма. Если и вы оказались в затруднительном положении, почувствовали холодок в отношениях, не спешите ставить на них крест.

Вполне возможно, что это всего лишь очередной кризис, который нужно просто пережить. Но для того чтобы кризисная ситуация исправилась как можно скорее и как с максимальной пользой для вашего союза, необходимо кое-что предпринять.

Что такое кризис и как с ним бороться?

Кризис наступает в тот момент, когда привычное положение вещей перестаёт устраивать одного или обоих партнёров. Такая ситуация свидетельствует о том, что отношениям требуется обновление.

Прежний уклад и порядок жизни больше не устраивает пару, прежние способы решения проблем перестали работать, привычные способы ведения диалога перестают работать.

Для людей, которые были счастливы вместе, дорожили и любили друг друга, такие изменения могут оказаться очень болезненными и неожиданными. Кризис в отношениях может проявлять себя по-разному.

Но чаще всего люди сталкиваются с такими его проявлениями, как:

  • Нетерпимость по отношению к привычкам партнёра. Любящие люди учатся не замечать многие мелочи, которые им не нравятся в партнёре. Это может быть всё что угодно, от привычки разбрасывать носки до способа парковки автомобиля. В спокойные времена эти мелочи не могут стать причиной серьёзного скандала. Но когда в паре подступает кризис, даже самая мелкая мелочь может положить начало крупной ссоре.
  • Обнаружение негативных качеств в партнёре. В кризисной ситуации партнёры начинают находить друг в друге новые качества, которых не замечали ранее. И эти качества совсем не соответствуют идеалу. Как правило, это негативные черты и свойства. И оба партнёра искренне удивляются, как они могли быть так слепы прежде, и как уживались с таким ужасным человеком.
  • Отвращение к совместной жизни. Кризис в отношениях заставляет людей отдаляться и в духовном, и в физическом плане. Партнёры не желают разговаривать, обсуждать проблемы, не хотят вместе проводить время и ложиться в постель. Они избегают друг друга.

Некоторые категории людей просто не в состоянии справиться с кризисом. Поэтому вся их жизнь превращается в одну сплошную череду кризисных периодов.

Детские кризисы переходят в подростковые, а затем они сменяются кризисом среднего возраста, который дополняет кризис в отношениях по годам. Сложные жизненные ситуации не всегда связаны с определёнными этапами развития человека или отношений.

Нередко причиной трудностей становятся сторонние причины. Например, переезд, появление нового члена семьи, смерть близкого человека, смена работы и т.п.

Все эти события являются для союзов проверкой на прочность. Именно в таких испытаниях закаляются пары.

К сожалению, не все пары могут справлять с кризисами. Некоторые союзы распадаются, столкнувшись с самыми первыми трудностями. Другие с достоинством проходят через сложные ситуации, но разбегаются из-за менее значительного события.

Если отношения просто завершатся в результате кризиса – это ещё не самый печальный вариант. Гораздо хуже, если острая ситуация перерастает в вялотекущую.

В результате партнёры не испытывают друг к другу нежности, любви, привязанности, они не хотят сосуществовать, но ни один из них не может принять решение о расставании. Так и живут вместе два человека, разведённые кризисом.

В таких союзах появляются измены, взаимные оскорбления, неуважение. Но такое случается не так уж часто. Обычно кризис семейных отношений можно сравнить с насморком: неприятно, но пережить можно.

В результате преодоления сложной ситуации, пара выводит свои отношения на новый этап, в котором партнёры по-новому общаются, по-новому взаимодействуют и более успешно решают проблемы.

Развитие семьи и кризисы

Семья должна развиваться. Это необходимое условие для её нормального функционирования. Все семьи проходят примерно одинаковые этапы в своём развитии. В психологии они называются уровнями.

Сначала партнёры ухаживают друг за другом. Семьи на данном этапе ещё нет, но это самое начало отношений, поэтому эта стадия считается первым уровнем.

После этого следует другой этап – совместная жизнь без детей, затем появляется первый ребёнок, и семья переходит на следующий уровень, после этого следует уровень зрелой семьи и семьи со взрослыми детьми.

После этого этапа дети обычно уходят из семьи. У некоторых пар период выхода на пенсию тоже выделяется в отдельный уровень.

Для того чтобы понять, что такое кризис семейных отношений, нужно разобраться в системе развития семьи.

В современной психологии выделяют следующие уровни:

  • Ухаживания. Это так называемый конфетно-букетный период, когда пара посвящает себя романтике. Оба партнёра пребывают в состоянии влюблённости, но ещё не живут вместе.
  • Совместная жизнь. На этом уровне семья уже создана, но она пока состоит только из двух человек. На данном этапе пару подстерегает первый кризис. Он связан с переходом от конфетно-букетного периода к реалиям семейной жизни. Два человека в это время вынуждены подстраиваться друг под друга, соотнося модели поведения, которые они вынесли из семей своих родителей. В это время крайне важно выработать общие ценности и правила, которые станут основой поведения в новой семье.
  • Семья с ребёнком. Рождение первенца тоже сопряжено с определёнными сложностями в семье. Эти сложности связаны, прежде всего, с расширением набора ролей в семье. Партнёры теперь не только муж и жена, но и родители. Обычно первый ребёнок появляется в семье через три года совместной жизни, поэтому и с этим кризисом семья сталкивается на третий год своего существования.
  • Зрелая семья. После появления первенца, семья начинает активно расти, ей требуется всё больше ресурсов. Система управления и отношений усложняется. При этом происходят внутриличностные изменения в партнёрах. Они меняют свои взгляды на жизнь, взрослеют, пересматривают личные цели. К этому сроку каждый из них уже накапливает собственные успехи и неудачи, которые во многом определяют взгляд на мир и перспективы будущего. На данном этапе союзу угрожает следующая опасность: супруги могут превратиться в сожителей, которые ведут общее хозяйство и совместно воспитывают детей, но при этом их больше не объединяют нежные чувства друг к другу. Обычно этот кризис выпадает на седьмой год совместной жизни.
  • Взрослые дети. По мере взросления детей в семье назревает очередной кризис в отношениях. Как пережить уход детей из семьи? Чем заниматься двум людям, которые практически всю жизнь посвятили детям и их обеспечению? Супруги сталкиваются с необходимостью решать эти и многие другие вопросы. Если семья развивалась благополучно, и супруги смогли сохранить любовь друг к другу, то уход детей из семьи переживается гораздо проще. Дети начинают жить самостоятельно в удачном возрасте, не задерживаясь в родительском доме. Но если в отношениях между супругами имеются проблемы, и их объединяют только дети, то оба супруга будут препятствовать уходу детей из дома. А это может породить новые трудности в семейных отношениях.
  • Дети покинули дом. Но, так или иначе, момент, когда взрослые дети покидают дом, наступает, и супруги вновь остаются вдвоём. На этом этапе им предстоит понять и проверить, могут ли они по-прежнему комфортно чувствовать себя в роли мужа и жены, или родительские роли полностью вытеснили все прочие? Это испытание уединением. Особенно тяжело на данном этапе приходится женщинам, которые посвятили себя воспитанию детей. Они часто не успевают или не считают нужным создавать личное пространство и устраивать свою собственную жизнь. Поэтому, когда дети вырастают и покидают дом, такие женщины чувствуют себя опустошёнными, покинутыми, ненужными. У них начинается личный кризис, который перерастает в кризис семьи.
  • Пенсия. Выход на пенсию предполагает, что жизнь супругов полностью поменяется. Не будет того, что составляло большую часть их жизни и занимало больше всего времени – работы. В этот период пары редко разводятся, но нередко испытывают проблемы. Это связано и с появлением большого количества свободного времени, и с чувством ненужности, и с необходимостью постоянно быть вместе. В это время крайне важно поддерживать друг друга, видеть в ситуации положительные стороны и уходить от негатива.

Это основные уровни развития семьи, которые напрямую связаны с основными кризисами. Понимать причины сложных ситуаций важно, чтобы понять, как пережить кризис в отношениях.

Первое, что нужно усвоить – это то, что любая ситуация с чего-то начинается и чем-то заканчивается. Ничто не длится вечно. Если вы будете всегда помнить эту простую истину, то переживать кризисы станет гораздо проще.

Ещё один важный факт заключается в том, что сложности и трудности переживает практически каждая семья. И каждая пара сталкивается примерно с одними и теми же проблемами, которые связаны с определёнными изменениями в положении, отношении и т.п.

Поэтому не нужно воспринимать кризис как результат чей-то ошибки или неправильного поведения. Кризисная ситуация случается не потому, что кто-то плохой муж или плохая жена.

Причины нужно искать не в этом, а в тех изменениях, которые коснулись вас обоих. Такое случается с каждой парой, это совершенно нормально. Осознание этого факта позволяет менее болезненно реагировать на трудности.

По сути, сложные ситуации показывают, насколько прочны те или иные отношения. Слабые союзы не пройдут испытания и самым первым кризисом. А сильные даже не заметят, что у них были какие-то проблемы.

Способы пережить кризис

Несмотря на неизбежность кризисных ситуаций, сидеть сложа руки не стоит. Нужно сделать всё, чтобы минимизировать негативные последствия кризиса и приблизить его завершение.

Предлагаем вашему вниманию несколько советов о том, как пережить кризис в отношениях:

  • Объективный взгляд на себя. Если вы чувствуете, что ваши отношения переживают не лучшие времена, не стоит нагнетать обстановку и пытаться свалить вину на партнёра. Как мы уже говорили выше, в кризисах нет ничьей вины. Они случаются от того, что наша жизнь меняется. Поэтому не надо искать недостатки в партнёре. Вместо этого, обратите взор внутрь себя и попытайтесь понять, насколько изменились вы сами. Переберите в уме все значимые события, произошедшие в последнее время, оцените собственный опыт, социальный статус, роль в семье. поразмыслите надо всем этим. Постарайтесь найти в этом как можно больше хорошего. Похвалите себя и своего партнёра. Постарайтесь обрести уверенность в себе и вселить её в вашего партнёра.
  • Делайте приятные сюрпризы. В сложные для семьи времена приятные мелочи становятся жизненно необходимыми. Они как нельзя лучше показывают ваши истинные чувства, ваше внимание. Представьте, как приятно будет вашему партнёру получить небольшой, но неожиданный подарок, когда вы только что поругались. Приятные мелочи в отношении друг друга позволяют очень быстро переживать негативные ситуации.
  • Будьте благодарны. В союзе важно не забывать о том, что партнёры ничего друг другу не должны, всё, что каждый из них делает для другого, – это вещи, заслуживающие благодарности. И эта благодарность должна быть принесена и должна быть услышана. Говорите «Спасибо» за всё, что делает для вас партнёр. Не забывайте о том, что благодарить надо всегда, за каждую мелочь, и благодарить искренне, от всего сердца. Это правило нужно соблюдать не только в кризисные времена, но и в периоды благополучия. Возможно, тогда кризисы будут посещать вашу семью гораздо реже.
  • Совместные воспоминания. Если вы попали в сложную ситуацию, отвлекитесь от неё и постарайтесь вместе вспомнить самые светлые мгновения вашей совместной жизни. Это поможет вам обоим понять, насколько хорошо вам может быть вместе. У каждой пары наберётся множество ярких и приятных моментов, которые объединяют партнёров.
  • Позитивное отношение. Даже во времена самого сурового кризиса не теряйте присутствия духа. Как бы ни было тяжело, верьте, что всё наладится, и вселяйте эту веру в своего партнёра. Постарайтесь правильно выражать свои мысли и подбирать для них позитивные формулировки. Превращайте претензии в пожелания.
  • Также среди полезных советов по преодолению семейных трудностей можно назвать занятие общим делом, совместное времяпрепровождение, качественный и регулярный секс, в который нужно внести разнообразие, и временный краткосрочный отдых друг от друга.

Не нужно бояться кризисных ситуаций. Многие семьи даже не замечают, что у них был какой-то кризис. Возникающие трудности преодолеваются совместными усилиями партнёров, а союз в результате становится только сильнее.

Воспринимайте сложности как возможность покорить новые вершины и раскрыть новые возможности вашей семьи.

что это такое, причины и что делать?

Рано или поздно в жизни каждой пары как будто наступает Армагеддон: чувства исчезают, а непонимание и постоянные ссоры подталкивают что-то изменить. Что происходит? Почему нежданно-нагаданно наступает кризис в отношениях? Как его предугадать, избежав разрыва? Стать Василисой Премудрой, узнав все о переломных моментах и «черных» перекрестках, можно, если прочитать статью.

Что такое кризис в отношениях?

Кризис в отношениях — это период, когда существующие отношения больше не устраивают в том виде, в котором они есть сейчас. С наступлением кризиса партнеры уже не могут жить как прежде и нуждаются в изменении привычных схем и сложившихся устоев.

Основные симптомы:

  • Привычки любимого человека, которые раньше оставались незамеченными, резко начинают раздражать
  • Появляется ощущение, будто бы спала «розовая пелена», скрывающая до этого момента истинный облик человека
  • Угасает сексуальное влечение к партеру и желание проводить с ним время
  • Пропадает интерес к жизни любимого человека, к его профессиональным или личностным успехам

Почему наступает кризис в отношениях?

Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.

Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.

Пройти тест на совместимость

1. Необитаемый остров.

Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».

2. Мы – разные.

Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.

То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки.  «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.

3. Деньги решают все?

Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности.  Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.

4. Недостаток общения.

Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.

5. Бесконечные планы.

Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.

6. По течению.

Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.

Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.

Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.

Пройти тест Фрейда

Кризисные периоды развития отношений.

Психологи утверждают, что отношения мужчины и женщины проходят определенные этапы развития. Они характеризуются периодическими отливами и приливами, когда раздражение и череда взаимных упреков сменяется резко нахлынувшей страстью.

1. Глубокая влюбленность.

Эта стадия характеризуется резким эмоциональным подъёмом обеих сторон и возникновением непреодолимого притяжения. Именно на этом этапе партнеры свершают непредсказуемые поступки, интересуясь только своей половиной. Как правило, действительность искажается, и недостатки друг друга уходят на второй план.

2. Отрезвление.

Постепенно чувства остывают, приземляя возлюбленных к реальности. Уровень гормонов снижается, общее состояние приходит в норму. Образ избранника кажется уже не таким идеальным, а желание быть беспрестанно вместе сменяется на стремление отстоять границы своей территории, мнение, привычки.

Если оба партера окажутся сильными личностями – столкновения не избежать. По мнению психологов это нормальная реакция на всплеск влюбленности, сравнить которую можно с похмельным синдромом, нахлынувшим после шумного веселья. Но стоит партеру появиться рядом, как чувства возвращаются с прежней пылкостью.

3. Отвержение, или исследование.

Третья ступень отношений несет в себе первую серьезную опасность расставания. Эмоции остывают, розовой пелены и былой романтики больше нет, а недостатки видны еще отчетливее. Осознание, что партнер не совпал с ожидаемым идеалом, приводит к постоянным раздражениям, ссорам и предложению «сделать перерыв в отношениях».

Одного появления партера уже недостаточно, чтобы преодолеть психологический дискомфорт. Для примирения необходим толчок: букет цветов, необычный подарок или другие знаки внимания. Достаточно исследовав друг друга, каждый принимает судьбоносное решение – отвергнуть или принять.

4. Сближение.

Миновав опасную стадию, отношения выходят на новый уровень и начинают свое развитие в другом направлении. Привычки, особенности характера и недостатки другого больше не раздражают, а основной целью становится не желание переделать партнера, а поиск компромиссов.

Есть и другая сторона медали – размолвки, ссоры становятся острее, в которых каждый норовит привести примеры «злодеяний» из прошлого. Как только кто-то один уходит, начинается раскаяние, равновесие постепенно восстанавливается. В этот период пара приобретает главное – терпение, а оно является первым признаком зарождения настоящей любви.

5. Сотрудничество.

Период знаменуется обретением равновесия. Что это значит? Изучив и приняв партнера таким, каким он есть, влюбленные начинают больше понимать друг друга. Возникают теплые дружеские отношения, которые способствуют укреплению любви. Каждый стремиться проявить заботу о второй половине, интересуется ее профессиональными достижениями, состоянием здоровья.

Кризис отношений на этом этапе может спровоцировать конфликт, возникший, как говорится, «на ровном месте». Каждый уверен в своей значимости и не собирается идти на уступки. Опасность состоит в том, что теперь все больные и слабые места известны. Нажать на них кому-то в порыве гнева не составит труда, а обиженная сторона, восприняв это как удар ниже пояса, может не простить.

Стадия сотрудничества – это период зрелости, но от расставаний, случающихся на ней достаточно часто, никто не застрахован.

6. Взаимоуважение.

Пройдя все вышеперечисленные ступени, пара готова отправиться в семейную жизнь или разорвать отношения. Эти два кардинальных направления возникают из-за того, что настало время менять свои роли, перейдя в статус мужа и жены, а со временем и родителей.

Если оба к этому готовы, то кризис минует незаметно, так как партнеры научились уважать друг друга и ценить за внутренние качества, а не за конкретные действия. Союз становится похожим на сильную и дружескую команду, готовую преодолеть вместе любые трудности.

Уровень доверия, понимание, взаимоуважение могут стать надежным фундаментом для создания семьи и возвращения эмоций первого этапа.

Кризис в отношениях – это лишь переломный момент, с которым сталкивается большинство пар и который можно, если в обеих сторон есть к этому стремление, преодолеть. Здесь названы основные причины кризисов и главные этапы отношений  между мужчиной и женщиной, зная о которых обойти расставленные ловушки будет гораздо легче.

Пройти тест на характер человека

сколько их обычно бывает и как их пережить

Кризис — это любой переворот, переломный момент, когда человек начинает задумываться о прошлом и будущем, а также выражает недовольство реальностью. Семейная жизнь — это тесное взаимодействие между мужчиной и женщиной, которые должны вместе преодолевать такие переломные периоды и работать над укреплением своих отношений. По мнению психологов, почти каждой семье приходится столкнуться с четырьмя кризисными моментами.

Кризис одного года

Сначала влюбленные чувствуют прилив эмоций и эйфорию, в паре бушует страсть, партнер кажется идеальным человеком без малейших изъянов. Мужчина и женщина начинают постепенно привыкать друг к другу, исследовать границы партнера, а также защищать свою территорию. Именно на этот период приходится основное количество расставаний, потому что люди не сразу видят недостатки партнера, а когда им приходится столкнуться с ними, они чувствуют разочарование и желание прекратить отношения.

Как пережить кризис одного года. Во-первых, с самого начала знакомства необходимо много общаться с человеком, чтобы лучше узнать его как личность. Нужно наблюдать за его поступками и словами — они помогут проанализировать его психологию и мотивы. Если человек не строит иллюзий, то он и не сможет разочароваться. На протяжении года важно много разговаривать, делиться своими переживаниями и эмоциями. Можно также найти общее хобби, которое будет сплачивать партнеров.

Кризис трех лет

Как правило, этот этап охватывает временной промежуток от трех до пяти лет отношений. Многие пары в этот момент уже начинают совместную жизнь или заключают официальный брак, партнерам чаще приходится решать бытовые вопросы, которые далеки от былой романтики. Отношения теряют элементы страсти и новизны, люди могут столкнуться с материальными проблемами. Скука начинает раздражать человека, он перестает ценить своего возлюбленного. Иными словами, иллюзии счастливой семейной жизни и быта рушатся, а паре приходится столкнуться с суровой реальностью.

Как пережить кризис трех лет. Чтобы пережить этот кризисный момент, необходимо понимать, что избраннику так же непросто, как и вам. Он тоже хочет, чтобы семейная жизнь приносила ему счастье и радость, а не постоянные проблемы, поэтому не следует считать супруга врагом и вымещать на нем свою обиду. Постоянное внимание, стремление порадовать близкого человека — эти простые вещи могут творить настоящие чудеса.

Кризис семи лет

Супруги, которые провели вместе целых семь лет, — это зрелые люди, привыкшие жить вместе и справляться с конфликтными ситуациями. Чаще всего после семи лет отношений влюбленные отдаляются, потому что они постепенно устают друг от друга, им сложно понять своего избранника. Быт также омрачает отношения. Супруги не чувствуют наслаждения и близости после стольких лет совместной жизни, они склонны ругать партнера и обвинять его в различных проблемах.

Как пережить кризис семи лет. На этом этапе особую роль играет разнообразие в жизни, поскольку кризис семи лет — это кризис обыденности и рутины. Хорошей встряской для партнеров будет совместная поездка в красивое место: альпинизм в горах или уроки дайвинга на море. Можно также предложить супругу какое-то увлечение, которое могло бы дать новые темы для разговоров, а также способствовало бы обмену эмоциями между партнерами.

Кризис десяти лет

Десятилетие семейной жизни часто совпадет с кризисом среднего возраста партнеров. В этот момент супругам кажется, что семейные узы не позволяют им в полной мере ощутить радость жизни, что именно они ограничивают их свободу и не дают быть собой. У людей также наблюдаются всплески неприязни к своей работе, потому что она может не соответствовать их планам, им хочется чего-то нового, более творческого. Из-за возможного несоответствия своих ранних представлений о жизни этого периода и суровой реальности человек начинает чувствовать себя неудачником.

Как пережить кризис десяти лет. Всегда нужно понимать, что супруг может также переживать из-за кризиса личности или семьи. Он тоже хочет, чтобы ему помогли, чтобы его делали счастливым. Необходимо дать избраннику свободу, но и обозначить, что вы любите его и благодарны за эти счастливые десять лет вместе. На этом этапе важно часто общаться, делиться эмоциями и переживаниями, оставаться командой.

Любой кризис можно преодолеть, если партнеры любят друг друга и готовы идти на компромисс. Тогда он станет тем препятствием, которое сплачивает семью и делает влюбленных настоящими друзьями.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

09.04.2019 01:53

признаки и как пережить критические годы в семейной жизни

Семейный кризис – это момент, когда возрастает напряжение между супругами, вторая половина начинает вызывать чувство раздражения, исчезает сексуальное влечение.

Независимо от причины конфликтных ситуаций, трудный этап заканчивается либо переходом семьи на новый уровень, либо расставанием.

Когда и в каких семьях чаще наступает кризис

Семейный кризис – это момент, когда возрастает напряжение между супругами

Психологи выделяют несколько категорий семей, в которых чаще всего происходит кризис в отношениях:

  1. «Остров любви». Партнеры, растворившиеся друг в друге, живущие в вымышленном мире, становятся наиболее уязвимыми и беспомощными перед возникающими новыми обстоятельствами, изменяющими привычный уклад жизни (рождение первенца, вынужденный переезд, новая профессиональная деятельность и т. п.). Молодая семья рушится, когда кому-то из партнеров надоедает жить в идеализированном мире.
  2. «Противоположности не притягиваются». Чтобы построить счастливую семью, должны стараться оба партнера. Нужно справиться с чувством эгоизма, понять, что все люди индивидуальны, имеют свой багаж знаний, привычки, взгляды на жизнь. И один из партнеров не должен всегда делать только то, что нравится другому. Мужской и женский взгляды на обычные жизненные ситуации сильно отличаются. Причиной разрыва становятся ссоры на почве неоправданных надежд, разочарования в любимом человеке.
  3. «Деньги правят миром».  Многие пары готовы к предстоящим материальным затруднениям, но постепенно начинаются регулярные обвинения, обиды, связанные с размером семейного бюджета. Психологи утверждают, что отношения, построенные на взаимной любви и уважении, переживут финансовые трудности. Такие пары готовы терпеть затруднения и искать выход из сложившейся ситуации. Если же постоянно возникают ссоры на тему денег, иногда оказывается, что проблема вовсе и не в финансах. Такие ситуации могут свидетельствовать о нехватке заботы, внимания, теплоты со стороны второй половины. Чтобы смягчить напряжение, важно больше общаться, проводить время вместе.
  4. «Жизнь согласно планам». Супруги в начале семейной жизни строят совместные планы и надеются на их реализацию. Сталкиваясь с трудностями, партнеры понимают, что достичь поставленной цели нелегко. Иногда гораздо легче добиться результатов (например, в карьере), когда человек не обременен узами брака, что и заставляет одного из супругов подавать на развод.
  5. «Плыть по течению». Есть категория супружеских пар, абсолютно уверенных, что все придет само собой. Не нужно прикладывать усилий, чтобы реализовать все мечты. Сталкиваясь с суровой реальностью, партнеры начинают понимать, что гармоничные отношения – это ежедневная кропотливая работа. Основной причиной расставания является отсутствие желания ждать, стремление получить все и сразу.

Кризис в отношениях по годам: признаки, суть проблем, варианты решения

Есть несколько переломных периодов в жизни супругов, представляющих опасность для целостности брака.

В этот период партнеры начинают смотреть друг на друга по-другому, растет число взаимных обид, претензий, недовольства. Каждый семейный кризис происходит с определенным интервалом.

1 год в браке

Половина новоиспеченных семей распадаются практически сразу после свадьбы. Большинство супругов расторгают брак задолго до ситцевой годовщины.

Половина новоиспеченных семей распадаются практически сразу после свадьбы

Связано это с крахом надежд, неоправданными ожиданиями. Человеку трудно смириться, что привычный ритм жизни разрушен, нужно подстраиваться под вторую половину, менять традиции, учиться идти на компромиссы.

Когда закончился конфетно-букетный период, нежные чувства проходят проверку, вытесняются бытовыми вопросами. Часто супруги узнают неприятные вещи, которые до свадьбы всячески пытались скрыть друг от друга. Вызвать чувство негодования может любая безобидная привычка. Большое значение имеет разница в биоритмах.

Чтобы пережить сложный период, необходимо проявлять терпение, снисходительность к негативным чертам характера, привычкам второй половины.

Идеальных людей не бывает. Прежде чем критиковать, нужно задуматься о наличии недостатков у себя, сконцентрировать внимание на позитивных качествах партнера, вспомнить, чем он смог понравиться.

Совет! Не стоит пренебрегать помощью специалистов для сохранения отношений. Семейный психолог поможет разораться в страхах и комплексах.

3-5 лет семейных отношений

Этот этап называют периодом психологической усталости.

Для мужа период дается нелегко

Происходит эмоциональное отчуждение партнеров. Главной причиной раздражительности и недовольства является рождение ребенка. Часто жены переживают послеродовую депрессию, устают физически и морально. Это становится причиной обид на супруга.

Для мужа период дается нелегко. Раньше он чувствовал себя в роли большого ребенка, внимание уделяли ему, а сейчас он вынужден уступить место первенцу. Ситуация усугубляется, если жена отказывается от интимной близости. Это становится для ее благоверного настоящим ударом.

Другая причина кризиса заключается в занятости супругов карьерным ростом, заработком средств для покупки жилья. Если же пара проживает вместе с родителями, то супруги могут не выдержать постоянного контроля, советов родственников.

Чтобы пережить нелегкий период, важно освежить чувства, научиться доверять друг другу, не забывать о второй половине.

Если можно оставить ребенка с любимой бабушкой, то стоит воспользоваться возможностью и провести время вместе, сходить в кафе, театр, кино. Муж не должен оставаться в стороне от вопросов воспитания ребенка. Желательно делить домашние заботы поровну.

Кризис 7 лет

Кризис связывают с привыканием друг к другу и роли родителей. Супруги уже добились определенного положения в обществе, в семье растет ребенок, уже куплена недвижимость.

Кажется, наступил самый благоприятный период в жизни. Эта стабильность становится причиной нервозности, скандалов. Партнеры жаждут новизны, всплеска эмоций, устают от однообразия.

Часто кризис вызван тем, что ребенок идет в школу. Это стресс для малыша и его родителей. Не всегда дети легко адаптируются к новым обстоятельствам. Родители склонны обвинять друг друга в неудачах ребенка. Но гораздо хуже ситуация, когда мама и папа ругают малыша, а не попытаются помочь ему.

Решить весь спектр проблем можно. Супруги должны объединиться и понять, что любая проблема является временной. Следует хвалить партнера, подбадривать, подчеркивать достоинства и не концентрироваться на неудачах, если что-то не получается. Важно проявлять искренний интерес к профессиональной деятельности своей второй половинки.

12-15 лет брака

Инициатором разрыва становится мужчина. Он начинает задумываться о смысле жизни, о том, что сделано, чего еще можно достичь.

Часто муж принимает решение о кардинальном изменении жизни. Метка в паспорте для него уже не важна. В этот период часто случаются супружеские измены, влекущие расставание супругов.

Инициатором разрыва становится мужчина

Другой причиной напряженности являются споры супругов о вопросах воспитания детей. Ребенок переживает переходный возраст, склонен к бунтарству и максимализму.

Конфликт возникает на почве гиперопеки, когда матери трудно смириться, что ее сын или дочь взрослеет и имеет право высказать свою точку зрения. Нелегко принять, что мировоззрение подростка кардинально отличается от родительского. Отец считает, что необходимо дать детям немного свободы. Такая позиция воспринимается матерью «в штыки».

Пережить кризис нелегко. Не каждый родитель вспоминает свой переходный возраст. Следует осознать, что ребенку нужна свобода, чтобы пройти свой путь взросления.

Что касается общения родителей между собой, то женщине не следует говорить, что вторая половинка что-либо должна. Это убережет семью от супружеского предательства. Иначе у мужчины может возникнуть ощущение, что он уже выполнил долг, вырастил ребенка, купил дом, и теперь пришло время пожить для себя.

20 лет совместной жизни

Период кризиса 20 лет семейной жизни совпадает с кризисом «опустевшего гнезда». Дети вырастают, начинают жить отдельно. Супруги снова живут вдвоем.

Для некоторых пар теряется смысл жизни. Выходит наружу недовольство друг другом, которое загонялось внутрь на протяжении многих лет. Муж и жена ощущают, что они являются чужими людьми. Единственное, что их соединяет, – это дети, которые начали самостоятельную жизнь.

Период кризиса 20 лет семейной жизни совпадает с кризисом «опустевшего гнезда»

Спасти ситуацию поможет начало совместного дела, которое займет большую часть свободного времени, сплотит партнеров, придаст жизненных сил, не даст места для грустных раздумий.

Можно заняться строительством загородного дома, сделать ремонт в квартире, приобрести автомобиль. Следует бережно относиться друг к другу и понимать, если супруги столько лет прожили вместе, то у них намного больше общих интересов, чем того, что делает их посторонними людьми.

Как пережить кризис в отношениях

Справиться с кризисом в любом возрасте можно, если прислушаться к простым советам.

Отказ от обвинений

Упреки и обвинения не приведут ни к чему хорошему. Как сделать общение приятным и продуктивным для обоих:

  1. Не говорить общими фразами, а высказывать чувства. Вместо фразы «Ты всегда проводишь выходные с друзьями» следует сказать «Мне неприятно, что я каждую субботу остаюсь в одиночестве».
  2. Нельзя критиковать вторую половину на людях, особенно при родственниках. Пара может помириться, а у близких людей останется негативное отношение к человеку.
  3. Следует контролировать эмоции и не говорить партнеру того, чего не хотелось бы услышать в собственный адрес.
  4. В любом конфликте нужно поставить себя на место второй половины, выяснить причины поведения, и только после уже думать, стоит ли обижаться на партнера.
  5. Избегать споров на тему политики, религии, особенно если супруги имеют разные точки зрения.

Личное пространство

Не нужно пытаться быть вместе круглые сутки, заполнять собой все личное пространство партнера. Постепенно это будет вызывать раздражение и нервозность.

Каждый из супругов имеет право побыть в одиночестве, обдумать возникшие проблемы. Для этого достаточно уединиться в квартире, почитать книгу, посмотреть телевизор, поработать за компьютером.

Поиск точек соприкосновения

Чтобы избежать семейного кризиса, важно совместно проводить досуг, найти общие увлечения, вместе исполнить заветную мечту.

Это может быть путешествие в далекую страну, прыжок с парашютом и т. д. Не следует забывать и о тайных сексуальных фантазиях. Их воплощение в жизнь придаст отношениям страсть, поможет забыть о разладах в семье.

Стать интересным

Супруги могут с досадой обнаружить, что стали менее интересны друг другу. Такое возникает, если жизненные приоритеты у супругов разные. Снижение интереса проявляется и в том случае, когда люди знают уже все друг о друге, перестают удивляться.

Необходимо посмотреть на отношения свежим взглядом. Можно пообщаться с людьми, которые знали вашу вторую половину в детстве, коллегами, друзьями.

Важно проявлять заинтересованность увлечениями партнера, посмотреть на него в ситуации успеха, когда он увлечен своим хобби.

Заключение

Кризис семейной жизни является неизбежным этапом, без которого не бывает полноценного развития отношений.

Чтобы преодолеть трудный период, необходимо учиться уважать партнера и его право на личное пространство, искренне проявлять интерес к его мыслям и профессиональной деятельности.

Кризис в отношениях — 5 эффективных шагов для достижения результатов прямо сейчас

Кризис во взаимоотношениях может стать одной из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться человеку. В такие моменты ваши действия могут иметь эффект на всю жизнь. Проблемные отношения достаточно сложны и могут быстро ухудшиться без правильных инструментов и квалифицированного руководства. По многочисленным просьбам наших клиентов и подписчиков я составил список эффективных шагов, которые вы можете предпринять при возникновении кризиса в отношениях.

Хотя некоторые из этих рекомендаций основаны на моем собственном опыте работы с тысячами клиентов на протяжении многих лет, большая часть этой информации основана на многолетних исследованиях экспертов по «кризису отношений».

Может быть, ваши отношения на грани или уже развалились. Может быть, у вас несколько крепкая романтическая жизнь, но вы продолжаете сталкиваться с конфликтами, которые, кажется, усугубляются. Возможно, вас недавно предали или ваши потребности не удовлетворяются.Или, может быть, ваши отношения развиваются здоровыми, но вы беспокоитесь о том, что может произойти в будущем.

Независимо от вашей ситуации, я рекомендую вам изучить шаги, описанные ниже. Найдите время, чтобы подумать, как вы можете применить их в своей личной жизни:

1. Не упускайте из виду общую картину кризиса отношений

Когда мы сталкиваемся с конфликтом в отношениях, может быть сложно увидеть что-либо, кроме болезненных обстоятельств.Например, если спор происходит в течение недели или даже пары месяцев, может показаться, что борьба — это все, что когда-либо происходило. Когда это происходит, будьте осторожны, чтобы не дать этому фрагментированному отрезку времени слишком много энергии.

Если вы находитесь в художественной галерее и стоите слишком близко к картине, сосредотачиваясь только на небольшом фрагменте картины, вы вряд ли увидите красоту, которая там есть. Но если вы сделаете шаг назад и увидите всю работу художника, тогда все станет более осмысленным, и смысл картины проступит.Чтобы создать длительные и приносящие удовлетворение отношения, зачастую нужно увидеть общую картину, а не просто ее часть.

На протяжении многих лет я видел, как большинство клиентов придают слишком много силы 20-минутному спору с романтическим партнером, даже если отношения были крепкими на протяжении многих лет. Если вы столкнулись с таким жарким моментом, как этот, сделайте все возможное, чтобы сделать шаг назад и увидеть картину в целом.

Вспомните все хорошие времена, которые вы провели вместе, помните связь, которая поддерживала вас в самые трудные времена, напомните себе об общих интересах, которые вы разделяете, и т. Д.Я видел множество ситуаций, когда пары переживали разводы, жестокие битвы за опеку, запретительные судебные приказы и многое другое. А потом, через шесть месяцев, угадайте, что случилось? После того, как гнев и боль утихли, пары воссоединились

Основываясь на обстоятельствах этих пар, я часто сомневаюсь, сколько пар не воссоединились по какой-то нелепой причине, даже когда они обе хотели снова быть вместе. Дело в том, что какими бы плохими или безнадежными ни казались вещи, может быть много разных способов взглянуть на проблемы в отношениях.Будьте осторожны, не давая слишком много силы тому, что только что произошло или происходит.

Будьте осторожны, чтобы не быть нереалистичным или слишком оптимистичным, но не воспринимайте тяжелые времена как знак того, что «все кончено». Прошлое и настоящее не всегда равны будущему. Не упускайте из виду, что ждет ваших отношений в будущем.

Если вы видите общую картину, надеюсь, ваши действия отразят ее. В жаркий момент будьте осторожны с тем, что говорите.Не принимайте окончательных решений и не предпринимайте радикальных шагов, о которых вы впоследствии можете пожалеть. Сделайте шаг назад и дайте себе время осмыслить и осмыслить то, что произошло. Сильные эмоции затуманивают наши суждения, поэтому будьте осторожны в такие моменты.

2. В кризисных отношениях сосредоточьтесь там, где это необходимо

Когда обстоятельства складываются в нашу пользу, в отношениях легко сохранять позитивный настрой. Например, когда вы впервые встречаетесь с кем-то, легко погрузиться во все то, что вам в нем нравится, насколько хороши новые отношения и насколько захватывающими будут приключения.Когда мы слишком часто сталкиваемся с кризисом, наш фокус может сместиться на то, насколько плохи были вещи, насколько плохи дела, что нам не нравится в нашем романтическом партнере, что мы, возможно, отказались или изменили, чтобы быть с ними, и т. д. Независимо от того, насколько это может быть сложно, именно в такие моменты мы должны отслеживать и контролировать то, на чем мы сосредоточены.

Например, если вы переживаете глубокое предательство в отношениях, но все же хотите исправить ситуацию и снова установить связь со своим партнером, вам нужно сместить фокус с того, как плохо было или как плохо.Сосредоточение внимания только на задачах приведет к еще большему удалению между вами и вашим партнером.

Вместо этого вы должны переключить свое мышление на то, что у вас двоих общего, что вы цените в этом человеке, чего бы вам не хватало, если бы этого человека не было в вашей жизни. И, что наиболее важно, вы должны сосредоточить внимание на решениях — на том, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это может быть лучшее общение, посещение консультанта, принятие мер, чтобы разжечь страсть, или обучение истинному прощению.

3. Возьмите на себя личную ответственность

Когда кажется, что отношения рушатся, часто легче сосредоточиться на недостатках, ошибках и поведении вашего партнера. Это самая разрушительная ошибка, которую делают люди. Избегайте соблазна стать «жертвой» и вместо этого сосредоточьтесь на своем участии в кризисе. В то время как другие играют роль в нашем опыте, наши чувства являются результатом того, как мы воспринимаем ситуацию. Наша боль исходит от того, что мы думаем о ситуации, а не только от самой ситуации.

Вы не можете контролировать поведение других людей, но вы можете контролировать свою реакцию на обстоятельства своей жизни и то, как другие люди «заставляют вас чувствовать».

С какими бы болезненными переживаниями вы ни столкнулись, обратите внимание на то, какие решения вы приняли и какие действия помогли создать ваши нынешние обстоятельства. Узнайте, какие шаги вы можете предпринять, чтобы двигаться в нужном вам направлении — изучить новый способ мышления, узнать, как можно более эффективно общаться и установить более четкие границы.

Личная ответственность заключается в признании вашего участия в ситуации, чтобы вы могли извлечь из нее уроки и сделать лучший выбор. Дело не в том, чтобы обвинять себя и погрузиться в чувство вины, сожаления и самокритики. Итак, когда вы берете на себя личную ответственность, будьте добры к себе. Вы не виноваты, и у вас есть возможность ответить более конструктивно.

4. Работайте над самосовершенствованием

Часто я встречал клиентов, которые, столкнувшись с кризисом в отношениях, вкладывали всю свою энергию в их исправление.Или, что еще хуже, они пытаются исправить своего романтического партнера.

Хотя определенные шаги, безусловно, необходимо предпринять, чтобы исправить или исцелить кризис, большинство людей не понимают, что самые важные изменения, которые должны произойти, происходят изнутри. Возможно, вы знаете, что то, что происходит с вами на личном уровне в вашей жизни, оказывает прямое влияние на ваши отношения. Фактически, разрыв отношений часто может быть симптомом более глубокой внутренней проблемы, требующей внимания.

Например, рабочее давление, травмирующий прошлый опыт, отношения с другими членами семьи и прошлые отношения — все это влияет на то, как вы реагируете на конфликт и боль.Когда отношения находятся в затруднительном положении, важно проверить себя, чтобы увидеть, какие изменения вам нужно внести в свою жизнь, ту часть вашей жизни, которая существует за пределами основных отношений. У вас есть сильная группа друзей, с которыми вы действительно можете быть собой? Вы регулярно занимаетесь спортом и придерживаетесь здоровой диеты?

Вы медитируете или участвуете в тренировках, которые помогают вам контролировать свои эмоции, мышление и способствуют духовному росту? У вас есть карьера, которая приносит удовлетворение, вознаграждает и позволяет вам проявить свои величайшие таланты? Ваша жизнь в равновесии?

Это типы вопросов, которые вам нужно задать себе, столкнувшись с кризисом в отношениях.Будьте честны с собой и исследуйте, где у вас есть дисбаланс в какой-либо области вашей жизни, следующим шагом будет принятие немедленных действий для создания более сбалансированной жизни. Это может быть местная группа людей, которые совершают экскурсии на природу; это может быть запись на занятия медитацией или йогой или что-то еще, что вам нужно сделать, чтобы улучшить свои навыки.

По мере того, как вы меняетесь, ваши отношения меняются. Лучше заботясь о себе, вы, вероятно, заметите, что это наиболее важный шаг, который вы можете предпринять для улучшения кризисной ситуации в отношениях.Конечно, по мере того, как кризис проходит, следите за своими «личными шагами», чтобы не оказаться в той же ситуации позже в будущем.

5. Используйте доступные вам ресурсы — кризис отношений 101

В классическом произведении Наполеона Хилла «Думай и богатей» он заявляет, что одна из самых распространенных черт успешных людей — это способность «обращаться за советом к экспертам» в тяжелые времена. Когда возникают проблемы в отношениях, очень многие люди безуспешно пытаются «сделать это самостоятельно».”

Если бы вам пришлось обратиться в суд для подачи крупного иска из-за правовой ситуации, которая могла повлиять на всю вашу жизнь, вы бы представляли себя в суде? Как гласит старая пословица, человек, который «представляет себя, имеет дурака для юриста».

То же самое можно сказать, когда вы достигли кризиса в отношениях. Независимость — признак силы, но только до определенного момента. Слишком большая независимость может принести больше вреда, чем расширение возможностей.

Обратитесь за помощью к специалистам, если вы столкнулись с такими ситуациями:

  1. Вы должны принять важное решение в отношениях, решение, которое будет иметь долгосрочные последствия — в зависимости от того, с какой проблемой вы столкнулись, это может быть решение остаться с вашим романтическим партнером или уйти от него, или решение о том, как с ним общаться. критическая проблема

  2. Вы продолжаете предпринимать шаги в отношениях, но не получаете желаемых результатов — вероятно, вы могли бы использовать другую стратегию, которая позволила бы получить другие результаты.

Тип совета специалиста, к которому вы обращаетесь, — это ваш личный выбор.Это может быть вопрос покупки книги у доктора Уэйна Дайера или доктора Фила в вашем местном книжном магазине. Это может быть регулярное посещение надежного терапевта.

Конечно, если вы находитесь на развилке дорог и чувствуете, что вам нужно какое-то направление, моя услуга интуитивного консультирования может оказаться вам полезной. Тысячи людей за эти годы сообщили о большом успехе после сеанса со мной.

Если вам нужны эффективные и проверенные инструменты для управления своим мышлением и эмоциями, понимания себя на более глубоком уровне и развития собственной интуиции, я рекомендую вам ознакомиться с деталями моей программы жизненного мастерства.

Независимо от того, какие шаги вы предпримете, если вы попали в затруднительное положение или то, что вы делаете, не работает, вам наверняка пригодится совет какого-либо специалиста. Очень важно, чтобы вы использовали доступные вам ресурсы, а не пытались делать все в одиночку. Это может быть одним из самых важных решений, которые вы когда-либо принимали.

Столкнувшись с неудачей или разрывом в ваших отношениях, я рекомендую вам выполнить шаги, которые я изложил в этом отчете.Эти действия не могут быть чудо-таблеткой, которая решит все ваши проблемы, потому что не существует универсальных волшебных решений.

Но это проверенные и проверенные стратегии, которые уже сработали для тысяч людей, так что велики шансы, что вы тоже выиграете.

Найдите время, чтобы поразмышлять над тем, чем я с вами поделился. Возьмите лист бумаги и запишите несколько шагов, которые применимы к вашей уникальной ситуации, и сразу же приступайте к работе.И, конечно же, если вы нашли эту статью проницательной и полезной, не забудьте передать ее другу или любимому человеку. Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви.

Влияние СДВГ на отношения: 10 советов, которые помогут

Синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ) может существенно повлиять на отношения. Исследования показали, что вероятность развода у человека с СДВГ почти в два раза выше, а отношения с одним или двумя людьми с этим расстройством часто становятся дисфункциональными.*

Хотя СДВГ может разрушить отношения, хорошая новость в том, что оба партнера не бессильны. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы значительно улучшить свои отношения.

Ниже Мелисса Орлова, консультант по вопросам брака и автор отмеченной наградами книги «Влияние СДВГ на брак: понимание и восстановление ваших отношений за шесть шагов», обсуждает основные проблемы в этих отношениях и решения, которые действительно имеют значение.

Проблемы взаимоотношений при СДВГ

Одна из самых больших проблем в отношениях — это когда партнер неверно интерпретирует симптомы СДВГ.Во-первых, пары могут даже не знать, что один из партнеров (или оба) изначально страдает СДВГ. (Пройдите здесь быструю контрольную проверку.)

На самом деле, по словам Орлова, «более половины взрослых с СДВГ не знают, что у них он есть». Если вы не знаете, что конкретное поведение является симптомом, вы можете ошибочно принять его за истинные чувства партнера к вам.

Орлова вспоминала, что чувствовала себя несчастной и нелюбимой в собственном браке. (В то время она и ее муж не осознавали, что у него СДВГ.) Она неверно истолковала отвлекаемость мужа как признак того, что он ее больше не любит. Но если бы вы спросили его, его чувства к ней не изменились. Однако для Орлова его действия — на самом деле симптомы — говорили громче слов.

Еще одна распространенная проблема — это то, что Орлов назвал «симптом-реакция-реакция». Сами по себе симптомы СДВГ не вызывают проблем. Это симптом плюс то, как партнер, не страдающий СДВГ, реагирует на симптомы. Например, отвлекаемость сама по себе не проблема. То, как партнер без СДВГ реагирует на отвлекаемость, может вызвать отрицательный цикл: партнер с СДВГ не обращает внимания на своего супруга; партнер, не страдающий СДВГ, чувствует, что его игнорируют, и отвечает гневом и разочарованием; в свою очередь, партнер с СДВГ отвечает тем же.

Третья проблема — это «динамика родитель-потомок». Если «партнер с СДВГ недостаточно контролирует свои симптомы, чтобы быть надежным», вполне вероятно, что партнер, не страдающий СДВГ, воспользуется слабостью. С добрыми намерениями партнер, не страдающий СДВГ, начинает заботиться о большем количестве вещей, чтобы облегчить отношения. И неудивительно, что чем больше у партнера ответственности, тем более напряженным и подавленным — и обиженным — он становится. Со временем они берут на себя роль родителей, а партнер с СДВГ становится ребенком.Хотя партнер с СДВГ может быть готов помочь, такие симптомы, как забывчивость и отвлекаемость, мешают.

Решения для СДВГ в отношениях

1. Получите образование.

Знание того, как проявляется СДВГ у взрослых, помогает вам знать, чего ожидать. Как сказал Орлов, когда вы знаете, что недостаток внимания вашего партнера является результатом СДВГ и не имеет ничего общего с тем, как он к вам относится, вы справитесь с ситуацией по-другому. Вместе вы можете придумать стратегии, чтобы свести к минимуму отвлекаемость, вместо того, чтобы кричать на партнера.

Другими словами, «Как только вы начнете смотреть на симптомы СДВГ, вы сможете добраться до корня проблемы и начать управлять и лечить симптомы, а также управлять реакциями», — сказал Орлов.

2. Ищите оптимальное лечение.

Орлов сравнивает оптимальное лечение СДВГ со стулом на трех ножках. (Первые два шага актуальны для всех, кто страдает СДВГ; последний — для людей, состоящих в отношениях.)

«Нога 1» включает в себя «физические изменения для уравновешивания химических различий в мозге», включая прием лекарств, аэробные упражнения и достаточный сон.«Этап 2» — это изменение поведения или «создание новых привычек». Это может включать создание физических напоминаний и списков дел, ношение магнитофона и помощь в найме. «Шаг 3» — это «взаимодействие с партнером», например, планирование времени вместе и использование словесных сигналов, чтобы не допустить обострения драк.

3. Помните, что для танго нужны двое.

Независимо от того, у кого СДВГ, оба партнера несут ответственность за развитие отношений, подчеркнул Орлов.Допустим, пара борется с динамикой родитель-ребенок. По словам Орлова, один из способов преодолеть это препятствие состоит в том, чтобы партнер, не страдающий СДВГ, отказался от некоторых обязанностей.

Но это нужно делать вдумчиво и разумно, чтобы не настраивать партнера на неудачу. По словам Орлова, для этого требуется особый процесс, который включает в себя оценку сильных сторон каждого партнера, обеспечение того, чтобы партнер с СДВГ обладал навыками (которые они могут перенять у терапевта, тренера, групп поддержки или книг), и создание внешних структур.Также полезно вместе генерировать идеи о завершении проекта и «согласовании [ваших] ожиданий и целей».

Когда вы начинаете работать над своими отношениями, партнер с СДВГ может поначалу отреагировать защитно, потому что он считает, что он будет виноват во всем. Но это обычно утихает, «когда они становятся более информированными и менее опасными и видят, что их партнер готов рискнуть [улучшить отношения] и сам внести изменения», например, справиться со своим гневом и ворчанием.

4. Настроить структуру.

Внешние структурные сигналы являются ключевыми для людей с СДВГ и, опять же, составляют другую часть лечения. Поэтому важно выбрать организационную систему, которая работает на вас и включает напоминания. Например, по словам Орлова, чрезвычайно полезно разбить проект на несколько действенных шагов на бумаге и регулярно устанавливать напоминания на мобильный телефон.

5. Найдите время для подключения.

«Брак заключается в том, чтобы адекватно относиться друг к другу», — сказал Орлов, предложив парам подумать о том, как им лучше общаться друг с другом.

Это может включать еженедельные свидания, обсуждение важных и интересных для вас вопросов («не только логистику») и даже планирование времени для секса. (Поскольку партнеры с СДВГ легко отвлекаются, они могут часами заниматься чем-то вроде компьютера, и, прежде чем вы это заметите, вы крепко засыпаете.)

6. Помните, что СДВГ — это расстройство.

При отсутствии лечения СДВГ может повлиять на все сферы жизни человека, и, по словам Орлова, сложно отделить симптомы от симптомов любимого человека.Но «человека с СДВГ не следует определять по СДВГ». Точно так же не принимайте их симптомы на свой счет.

7. Сочувствуйте.

Понимание влияния СДВГ на обоих партнеров имеет решающее значение для улучшения ваших отношений. Поставь себя на их место. Если у вас нет СДВГ, постарайтесь понять, насколько сложно жить каждый день с множеством навязчивых симптомов. Если у вас СДВГ, постарайтесь понять, насколько ваше расстройство изменило жизнь вашего партнера.

8. Обратитесь за поддержкой.

Независимо от того, страдаете вы СДВГ или нет, вы можете чувствовать себя очень одиноким. Орлов предложил посещать группы поддержки взрослых. Она проводит курс для пар по телефону, и один из наиболее частых комментариев, которые она слышит, заключается в том, насколько полезно для пар знать, что другие тоже борются с этими проблемами.

Друзья и семья тоже могут помочь. Однако некоторые могут не понимать СДВГ или вашу ситуацию, сказал Орлов. Дайте им литературу о СДВГ и его влиянии на отношения.

9. Помните о положительных сторонах ваших отношений.

В статье « Влияние СДВГ на брак» Орлов пишет, что «помнить о положительных моментах в отношениях — важный шаг на пути вперед». Вот что одной жене нравится в своем муже (из книги):

По выходным он готовит для меня кофе, когда я просыпаюсь утром. Он терпит мои «утренние ворчания» и знает, что не стоит принимать мои ворчания лично до часа после того, как я встану.Он разделяет мою страсть к случайным мелочам. У него нет проблем с моими странными причудами личности, и он даже поощряет некоторые из них. Он воодушевляет меня в моих увлечениях. Его потребность в том, чтобы жизнь была интересной, действительно может сделать жизнь интересной в позитивном ключе.

10. Вместо того, чтобы больше стараться, попробуйте по-другому.

Пары, которые изо всех сил стараются улучшить свои отношения, могут чувствовать разочарование, когда ничего не меняется, или, что еще хуже, когда все ухудшается, как Орлов лично испытал в своем браке.Усердные усилия заставили ее и ее мужа почувствовать обиду и безнадежность.

Что значит попробовать иначе? Это означает добавление дружественных к СДВГ стратегий и знание того, как действует СДВГ. Это также означает, что оба партнера меняют свою точку зрения. По словам Орлова, супруг, не страдающий СДВГ, может подумать, что виноват СДВГ или их партнер. Вместо этого она призывает партнеров, не страдающих СДВГ, изменить свое мышление так, чтобы «никто из нас не виноват, и мы оба несем ответственность за создание изменений».

Другое распространенное убеждение в том, что супруги, не страдающие СДВГ, заключаются в том, что они должны учить своего супруга с СДВГ, как что-то делать, или компенсировать то, что они не могут делать.Лучше думать: «Я никогда не сторож своему супругу. Мы с уважением обсудим, как каждый из нас может внести свой вклад ».

СДВГ может оставить у многих чувство поражения и подавленности. Они могут подумать: «Я действительно не понимаю, когда я могу добиться успеха или проиграть. Не уверен, что хочу принимать вызовы ». Орлов предложил изменить это мышление на «Моей несостоятельности в прошлом есть объяснение: СДВГ. Полное лечение СДВГ обеспечит большую последовательность и успех ».

Люди с СДВГ также могут чувствовать себя нелюбимыми или недооцененными, или что их партнер хочет изменить их.Вместо этого Орлов предложил изменить вашу точку зрения на «Меня любят / любят, но некоторые из моих симптомов СДВГ — нет. Я несу ответственность за устранение своих негативных симптомов ».

Несмотря на то, что ваше прошлое может быть пронизано плохими воспоминаниями и проблемами в отношениях, это не обязательно должно быть вашим будущим, подчеркнул Орлов. Вы «можете кардинально изменить свои отношения», и «есть надежда».

* * *

Чтобы узнать больше о Мелиссе Орловой, ее работе и семинарах, которые она проводит, посетите ее веб-сайт.

* Исследование, цитируемое в Влияние СДВГ на брак

Окситоцин: «гормон кризиса отношений»?

Окситоцин широко известен как «гормон любви» из-за его полезной роли в социальных связях и половом размножении. Однако, согласно новому исследованию, окситоцин — это не только хорошие времена; это также играет роль в периоды незащищенности отношений.

Поделиться на PinterestИсследователи обнаружили, что уровень окситоцина «гормона любви» увеличивается в ответ на небезопасные отношения.

Исследователи обнаружили, что, когда человек чувствует, что его партнер теряет интерес к его отношениям, уровень окситоцина повышается.

Автор первого исследования Николас М. Гребе, доктор философии, факультет психологии Университета Нью-Мексико в Альбукерке, и его коллеги недавно сообщили о своих выводах в журнале Hormones and Behavior .

Окситоцин — это гормон, вырабатываемый гипофизом, структурой размером с горошину в головном мозге, расположенной чуть ниже гипоталамуса.

Роль окситоцина огромна. Этот гормон не только вызывает схватки во время родов, но также участвует в установлении связи между матерью и ребенком и сексуальном возбуждении. Однако его обязанности на этом не заканчиваются.

Исследование, проведенное Гребом и его коллегами, показывает, что мозг выделяет окситоцин во время кризисов отношений, возможно, в попытке «исправить» отношения.

Исследователи пришли к своим открытиям, набрав две группы взрослых. Одна группа состояла из 75 пар из США, а другая группа состояла из 148 человек из Норвегии, у которых был романтический партнер.

«Участников исследования попросили подумать о своем партнере и о том, как они хотели бы, чтобы их партнер связывался с ними в отношениях», — объясняет соавтор исследования Тронд Вигго Грёнтведт, доктор философии, также из отдела психологии в Университет Нью-Мексико.

Уровни окситоцина у испытуемых измерялись до и после задания на мышление.

Команда обнаружила, что участники, которые почувствовали сильное личное вложение в свои отношения, продемонстрировали повышение уровня окситоцина, что еще больше подтверждает роль окситоцина в социальных связях.

Однако исследователи обнаружили интересный результат при одновременной оценке уровней окситоцина партнеров.

Среди пар, в которых один партнер был более вовлечен в отношения, чем другой, более активный партнер показал большее повышение уровня окситоцина, когда они думали о своих отношениях.

Исследователи предполагают, что это повышенное повышение окситоцина может быть попыткой восстановить отношения между людьми.

«Здесь подразумевается утверждение о том, что делает окситоцин: возможно, он стимулирует внимание и мотивацию« заботиться »о взаимоотношениях», — говорит соавтор исследования проф.Стивен В. Гангестад, также из отдела психологии.

Тем не менее, команда обнаружила, что усилия окситоцина по установлению отношений имеют предел. Среди пар, чьи отношения приближались к разрыву, партнер, который был наиболее заинтересован, не показал значительного повышения уровня окситоцина.

В целом авторы считают, что их результаты подтверждают теорию «идентифицировать и инвестировать» применительно к романтическим отношениям, в соответствии с которыми мозг определяет уязвимые отношения и пытается их укрепить.

«Мы думаем, что такое рассмотрение окситоцина может помочь нам понять, почему он играет роль в других видах взаимозависимых социальных отношений — новых романах, связях между матерью и младенцем в качестве двух примеров.

Идея состоит в том, что эмоционально значимые отношения, особенно когда эти отношения уязвимы, являются элиситорами системы окситоцина ».

Николас М. Гребе, Ph.D.

Узнайте, как окситоцин может усилить связь между отцом и ребенком.

Кризис — Stellaris Wiki

Список форумов В тренде Самый последний Новые сообщения

Парадокс

хранить Моды Форум Пусковая установка PDXCON 2019

Парадокс вики

Stellaris Вики

Активные вики

Империя греха AoW: Planetfall Города: горизонты Короли крестоносцев 3 Europa Universalis 4 Сердца Железа 4 Император: Рим Тюремный архитектор Stellaris Выживание на Марсе Пережить последствия

Наследие вики

Короли крестоносцев 2 Арсенал демократии Европа Универсалис 2 Европа Универсалис 3 Europa Universalis: Рим Сердца Железа 2 Сердца Железа 3 Стальной Дивизион Тирания Виктория 1 Виктория 2

Поиск

Персональные инструменты

Войти
  • Обсуждение
  • Взносы
  • Войти

Меню навигации

Пространства имен

  • Основная
  • Консоль
  • Обсуждение

Варианты

    Просмотры

    • Чтение
    • Редактировать
    • Просмотр истории

    Подробнее

      Навигация

      • Stellaris Wiki
      • Рекомендации по стилю
      • Последние изменения
      • Случайная страница

      Ссылки Paradox

      • — Вики
      • — Форумы

      Надвигающийся кризис в отношениях — Стратегическая культура

      Валентина Матвиенко, председатель Совета Федерации (верхняя палата), предупредила в интервью для прессы в эфире телеканала Россия-24 9 октября, что Москва не признает решения Европейского суда по правам человека (ЕСПЧ) до тех пор, пока Российская делегация вновь обретает свои права в Парламентской ассамблее Совета Европы (ПАСЕ).По ее словам, постановления ЕСПЧ не могут быть признаны легитимными на территории России, пока представители России не участвуют в заседаниях ПАСЕ. ЕСПЧ находится в Совете Европы; государство-член не может выйти из-под своей юрисдикции, не покинув организацию, состоящую из 47 членов, охватывающих примерно 820 миллионов человек.

      В апреле 2014 года российская делегация в ПАСЕ была лишена основных прав, в том числе права голоса и участия в руководящих органах ассамблеи, после событий на Украине и воссоединения Крыма с Россией.Ограничения были продлены и остаются в силе.

      В сентябре генеральный секретарь Турбьёрн предупредил, что Россия может быть «вынуждена покинуть» Совет Европы. По его словам, принятие нового закона в России, который позволит Конституционному суду отменить решение Европейского суда по правам человека в Страсбурге, является частью «тревожной тенденции». Например, Постановление Конституционного Суда Российской Федерации от 19 января 2017 г. гласит, что Россия не обязана (и не может) выполнять решение Европейского суда по правам человека (ЕСПЧ) от 31 июля 2014 г. дело ЮКОСа.Европейский суд по правам человека недавно постановил, что российский закон о так называемой гей-пропаганде усиливает «стигму и предрассудки» и нарушает право на свободу выражения мнения. Постановление лишает Россию законного права защищать традиционные семейные ценности.

      В июне Российская Федерация приняла решение приостановить выплату своего взноса в бюджет Совета Европы на 2017 год (одна треть от взноса России за 2017 год) до полного и безоговорочного восстановления полномочий делегации.В настоящее время Россия является одним из крупнейших доноров бюджета Совета Европы наряду с Францией, Соединенным Королевством, Германией, Италией и, в последнее время, Турцией. Ежегодный членский взнос составляет 33 миллиона евро (37,5 миллиона долларов), или около 7 процентов от общего бюджета организации. Две трети этой суммы уже были переведены на счета СЕ, то есть приостановленная сумма составляет 11 миллионов евро (13 миллионов долларов). В будущем выплаты производиться не будут, пока права российской делегации в ПАСЕ не будут полностью восстановлены.Совет Европы теряет «очень большую сумму» из-за решения России приостановить выплату части взноса в бюджет организации на 2017 год, заявил докладчик ПАСЕ по деятельности бюро Иэн Лидделл Грейнджер. Исполняющий обязанности президента ПАСЕ Роджер Гейл назвал решение Москвы «беспрецедентной проблемой».

      В 2016 году Россия не пригласила наблюдателей ПАСЕ на парламентские выборы в знак обострения отношений.

      Следует отметить, что отстранение российских парламентариев от участия в утверждении высших должностных лиц Совета Европы в ПАСЕ, включая генерального секретаря, заместителя генерального секретаря, комиссара по правам человека и судей Европейского суда по правам человека, заставляет усомниться в их легитимности. .

      Организация ведет кампанию по преследованию тех, кто хочет нормализовать взаимодействие с Россией. В этом месяце Педро Аграмунт, лидер парламентской ассамблеи, был лишен своих полномочий. Одной из причин стал его визит в Сирию с российскими депутатами в марте, когда он встретился с президентом Башаром Асадом. Члены Ассамблеи выберут следующего президента, который будет занимать этот пост до истечения срока полномочий в январе. Двумя предложенными кандидатами являются Стелла Кириакидес из Кипра и Эмануэлис Зингерис из Литвы.Если Россия не примет участие в выборах, легитимность голосования будет поставлена ​​под сомнение.

      В конце сентября руководящий орган Совета Европы, Комитет министров, призвал российские власти позволить лидеру оппозиции Алексею Навальному «баллотироваться» на пост президента России. Это было воспринято как вмешательство во внутренние дела. Минюст России отреагировал на заявление комитета, обвинив Совет Европы в «превышении» своих полномочий и попытке «оказания политического давления» на российские власти.

      Если Москва выйдет из Совета Европы, организация больше не сможет позиционировать себя как общеевропейский институт. Россия слишком велика и важна, чтобы исключать ее из европейского дискурса. Без членства он все равно останется в Европе. Москве не нужна ПАСЕ как подиум для выражения своих взглядов; С этой целью у него есть Организация по безопасности и сотрудничеству в Европе (ОБСЕ).

      Ни один российский чиновник не делал заявлений о выходе Москвы из организации, но идея витает в воздухе.Разочарование эффективностью Совета Европы, ПАСЕ и ЕСПЧ очевидно.

      Пришло время реформировать Совет и его структуры. Было бы правильно изменить процедуры ПАСЕ. Ни одна делегация не должна быть лишена полномочий или ограничена в правах. Никакие решения не должны приниматься меньшинством голосов. Сегодня принято решение от имени ПАСЕ, когда в голосовании принимают участие всего 50-60 депутатов. Но главное — изменить подходы.Не должно быть козлов отпущения, никаких клеветнических кампаний. ПАСЕ должна стать тем, чем она была когда-то — платформой для обмена идеями и оценками, выражения позиций и инициатив, а не для пропагандистских усилий.

      .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *