Как разнообразить с мужем жизнь: Как разнообразить секс в браке?

Содержание

Как разнообразить секс в браке?

Речь пойдет о тех проблемах в сексе, которые появляются после примерно трех лет совместной жизни. Подробно о явлении кризиса трех лет вы можете прочесть в соответствующей статье об этом кризисе, а здесь мы затронем только один аспект – секс, который нередко становится пресным, привычным, и порой даже влечение как таковое у супругов ослабевает.

Если говорить о чисто биологической природе такого явления, то выходит следующее. Сексуальное влечение выдается природой как аванс, который служит только одной цели – продолжению рода. А двух-трех лет вполне достаточно для того, чтобы зачать, и даже родить ребенка. И на этом миссия влечения, данного природой, заканчивается.

Собственно, в среде млекопитающих моногамный союз – дело очень редкое, хотя и встречающееся. Но общей нормой это считать нельзя, и человек создает семью на долгие годы по совсем иным соображениям, которые не всегда соответствуют природным целям.

Конечно, человек – более сложно устроенное существо, но, с другой стороны, в нем немало того, что характерно для многих биологических видов, а соответственно, совсем отвлечься от своей животной природы он не может.

И, в то же время, в нем немало иных мотивов, сильно отличающих его от животных. Попробуем найти точку равновесия в этих противоречивых стремлениях.

Эволюция сексуального влечения в паре

Поначалу сексуальное влечение во влюбленной паре не нуждается ни в какой коррекции, вопрос «как разнообразить секс» встает перед парой тогда, когда влюбленность отходит на второй план, возникают моменты серьезной притирки партнеров, нередки ссоры и выяснения, и на этом фоне влечение часто начинает слабеть, секс – приедаться, партнер уже больше не возбуждает так сильно, как раньше, а тело хочет экспериментов, новизны и сильных эмоций, что тоже по-своему естественно.

Бывает и так, что во время периода притирки различные обиды, ссоры, недопонимания на какое-то время помогают сексу оставаться на уровне, потому что секс оказывается чем-то вроде отдушины, куда можно удачно пристроить тот «пар», который выходит из супругов во время ссор и выяснений. Но нередко можно встретить такое явление – люди нашли общий язык, научились доносить друг до друга свои пожелания к отношениям, решать конфликты, и вот тут, на фоне воцарившегося спокойствия, секс становится пресным и лишенным эмоционального накала.

Неважно, каким конкретно путем, но пары часто приходят к тому, что накапливается скука, усталость друг от друга, все становится привычным и лишенным ярких переживаний, которых по-прежнему хочется. Но мало кому понятно, как разнообразить супружеский секс тогда, когда тело и реакции партнера уже изучены вдоль и поперек, растут дети, которые тоже не способствуют уединению, а масса сил и эмоций уходит на решение домашних проблем и бытовых вопросов.

При этом, очень часто, в браке возникает парадоксальная вещь: на заре отношений, когда партнер еще во многом не изучен, в чем-то загадочен, даже пугает – он возбуждает больше всего. А когда партнер становится глубоко родным человеком – тут-то часто и пропадает сексуальной влечение, по крайней мере, в прежнем его объеме.

Некоторые ученые связывают это с определенными химическими факторами.

Однажды был проведен такой эксперимент. Одной группе подопытных мышей позволяли спариваться, но не позволяли постоянно прикасаться друг к другу, не позволяли проводить время в одной клетке. Другим – наоборот, позволяли быть вместе, но спариванию препятствовали. В первой группе мышей устойчивых пар не образовалось. Попадая в общую клетку, мыши искали новых партнеров для спаривания. А в другой клетке, несмотря на отсутствие спаривания, несколько мышей образовало устойчивые пары, при этом довольно быстро мыши перестали проявлять сексуальную активность в той мере, в какой проявляли ее до образования пар.

Ученые пытались показать, что в стадии, когда партнеры мало знают друг о друге, у них нет общего пространства, не хватает доверия, их организм, тем не менее, находится «в тонусе», присутствует  выброс определенных химических веществ, отвечающих за половое влечение, переживание стресса и ускоряющих обмен веществ – тестостерон, адреналин, и потому партнеры более настроены на активные половые контакты и переживания острых эмоций.

А когда в паре сформировано доверие, достаточное знание друг о друге, комфорт, в большей степени происходит активация других веществ – например, окситоцина и эндорфинов. Которые скорее успокаивают партнеров, побуждая чувствовать нежность, удовлетворенность от присутствия партнера, и тормозя активное проявление полового влечения.

Полностью разобраться в этих химических хитросплетениях ученые пока еще не смогли, однако большинство исследований так или иначе выделяют эти фазы развития человеческих отношений – влюбленность и свойственная этому периоду страсть, сильное влечение, сопряженное порой с большим количеством разных эмоций, как восторженных, так и тревожных, и вторая фаза устойчивых отношений, характеризующаяся снижением тревожности, повышением доверия и при этом снижением влечения.

Изменить отношение к сексу

Приведу один отвлеченный, на первый взгляд, пример. Когда вы хотите отдохнуть, вы собираетесь в отпуск. Вам нужно отпроситься на работе, согласовать ваш отпуск с супругом/й, выбрать место, прикинуть финансовые возможности. Дальше – продумать маршрут, забронировать тур или отель, или наметить место для стоянки (если вы идете в поход), выбрать снаряжение или купить необходимую одежду.

Собрать вещи, упаковать их, узнать о возможных достопримечательностях на месте, поразмыслить, что из этого вы хотите посмотреть в отпущенное вам на отдых время…. Серьезное планирование, не так ли?

А теперь задайте себе вопрос – почему бы не поступить так же с сексом? Ведь это – ваш отдых, реализация ваших фантазий, мечтаний и планов? Разве это не требует вдумчивой подготовки? Конечно, я не сбрасываю со счетов спонтанный секс тогда, когда обоим вдруг этого сильно захотелось. Но вся разница между влюбленной парой в первые годы совместной жизни и парой, которая живет вместе не первый год, в том, что таких моментов, когда вдруг захотелось – все меньше и меньше.

Природа, дав человеку импульс влечения, тем не менее, не подключает его к пожизненному гарантийному обслуживанию сексуальной жизни. Вспомним о том, что природу не волнует сохранение семьи на много десятков лет вперед. А потому вся спонтанность, в большинстве случаев, заканчивается в период влюбленности.

Дальше роль играют привычка, физиологическая потребность «для здоровья», периодически вспыхивающие воспоминания о бурной страсти в начале отношений и чувство любви, которое партнеры стараются создать уже на более глубокой и постоянной основе.

Партнеры нередко учатся удовлетворять эмоциональные и бытовые запросы партнера, но секс порой не рассматривают как совместную работу. А он, меж тем, нуждается в совместной работе ничуть не меньше, чем умение понимать и принимать иную точку зрения супруга, разрешать конфликты конструктивно, искать баланс потребностей и учитывать эмоциональные реакции партнера.

Почему же секс не воспринимается как нечто, нуждающееся в выстраивании, не меньше, чем умение понимать и принимать друг друга?

Во-первых, потому что секс порой мистифицируется, как и влюбленность. Влечение как бы дается нам «из ниоткуда», возникает само по себе, и часто люди считают себя не властными над ним. А потому и не ищут вариантов осознанной работы над этой сферой жизни.

Во-вторых, играет роль то, что партнер всегда так или иначе доступен. Если поначалу, в период встреч, влюбленным нужно было искать время, место, чтобы встретиться и полноценно побыть вместе, и это время использовалось по максимуму, в том числе и для секса, то в течение первых лет семейной жизни вырабатывается привычка – «мы всегда успеем». А потому секс часто откладывается «на потом», «когда дети заснут», «в другой день, я очень устал/а сегодня».

В-третьих, различные страхи и стыд, отсутствие достаточной открытости. «Он/она подумает, что я слишком зациклен/а на сексе, если я предложу выделить для этого полдня на выходных». И вместо экспериментов снова получается «по-быстрому» перед сном, а фантазии и планы остаются только в голове супругов.

В-четвертых, играет роль и переключение на какие-то другие сферы жизни. Влюбленность уже «отбушевала», личная жизнь «устроена», пришло время снова сосредоточиться на карьере, делах, бытовых вопросах, а так же на детях. Сами по себе они не мешают никакому общению супругов (как, впрочем, карьера или бытовые вопросы). Но именно дети часто ограничивают возможности мужчины и женщины хотя бы тем, что жилищные условия не у всех достаточно удовлетворительные, и дети нередко спят в одной комнате с родителями. А даже если есть отдельная детская, то нередко родители сосредоточены на состоянии и делах детей настолько, что не оставляют сами себе времени на полноценное супружеское общение.

Если подводить итог – секс перестает быть одним из центров супружеского общения. И, хотя, он не может быть вечным и единственным двигателем чувств в паре, и действительно, его важность может со временем несколько падать, все же, это не повод совсем забывать о той глубинной самореализации, которая с ним связана для человеческой личности вообще, а не только в контексте природного замысла.

Ведь человек – одно из немногих живых существ, способное заниматься сексом ради удовольствия, а не только ради продолжения рода, как это происходит у многих биологических видов. И в частности, такая эмоциональная и духовная общность людей, которая называется «любовь», неизменно включает в себя сексуальный компонент, если речь идет о половой любви, а не о дружеской. То есть секс может и должен быть выражением тех самых отношений, над которыми вы работаете в паре. Он – в том числе показатель того, насколько ваши отношения выстроены, насколько хорошо вы понимаете друг друга, насколько вам удается договориться и насколько глубоко вы научились чувствовать партнера.

Вспомним снова про отпуск. Никому не кажется зазорным его серьезно и вдумчиво планировать. А почему же секс нельзя планировать так же тщательно? Где, когда, какой будет антураж, какие могут быть эмоции, какие фантазии хочется реализовать?

Многие возражают – мол, должна быть спонтанность, а что делать, если я не захочу в запланированный день? А что делать, если фантазия супруга мне не понравится? И много других «но»….

Однако, если вы читаете эту статью, значит, как минимум вы уже сталкивались с проявлением сексуальной скуки, и вас может коснуться эта проблема, если еще не коснулась. А значит, вы уже понимаете, что надеяться на Божий дар в чистом виде уже не получится. И придется прикладывать какие-то усилия, чтобы разнообразить секс в вашем браке.

Как разнообразить секс? – рейтинг способов

  1. Первое место я бы безоговорочно отдал путешествиям. В большинстве пар, с которыми мне доводилось работать на темы секса, этот способ работал практически неизменно и с устойчивым результатом. Минус его в том, что часто организовывать путешествия не всегда есть возможность, но расширить этот способ можно до банальной смены обстановки. Кто-то порой практикует секс на природе, кто-то – в машине, кто-то – просто сняв номер в гостинице. Дело тут не только в простой перемене места (хотя и это может играть роль), но в основном в том, что супруги переживают общие эмоции, новые впечатления, и это снова подогревает их интерес друг к другу. По сути, вам лишь нужно найти некую ситуацию, в которой вы сможете ввергнуть себя в состояние стресса. Уровень этого стресса в каждой паре индивидуален. Кому-то достаточно просто прокатиться за город, кому-то – залезть на гору или спуститься под воду. Важно найти ваш общий уровень приемлемого стресса, который не был бы слишком изматывающим, но при этом заставлял бы организм прийти в тонус, разогреть эмоции, пережить что-то новое и впечатляющее. Не обязательно при этом как-то особенно сосредотачиваться на технике – разнообразить секс здесь помогает скорее изменение общего состояния.
  2. Осознанное планирование и подготовка. Принцип тот же – некоторый уровень стресса. В течение дня, когда на вечер запланирован секс, можно писать друг другу игривые послания, намеки, комплименты, предстоящий вечер так или иначе заставит предвкушать, волноваться хотя бы в какой-то мере. Мотивируя себя и партнера к подготовке, продумыванию сценария, тому, во что, например, одеться для романтического вечера или что посмотреть в качестве «разогрева» вы проявляете свои творческие способности, «заводитесь»  уже от самой подготовки. Особенно помогают при осознанном планировании какие-то сюрпризы, мелкие подарки, неожиданности разного рода – от новой прически до нового запаха парфюма.
  3. Ролевые игры. Они подходят не всем, но даже само обсуждение такой возможности с супругом может прояснить ваши фантазии и породить какой-то именно ваш, ни на кого не похожий сценарий сексуальной игры, даже если в ней не будет выраженных ролей. Многие секс-шопы стали продавать различные игры, которые, по сути, напоминают фанты – партнер должен вытянуть из колоды карточку с неким описанием фантазии, и исполнить то, что ему досталось. Иногда это просто некое сексуальное действие, а иногда – сцена, которую нужно разыграть. Любая пара может подготовить такую игру самостоятельно. Каждый из партнеров может написать на нескольких карточках свои фантазии, а потом в какой-либо игровой форме осуществить обмен карточками. Таким образом, партнер и вы по очереди будете исполнять фантазии друг друга. Иногда именно написание помогает преодолеть смущение от перспективы описывать свои фантазии, глядя партнеру в глаза. «Бумага не краснеет» — так говорили древние.
  4. Технические нововведения. Сейчас довольно много литературы, которая изобилует описанием поз, приемов секса. Как бы вы ни были опытны, вы всегда найдете то, что вы еще не пробовали с супругом/й. Важно не пытаться заранее решить, понравятся ли вам новые по форме ласки или позы, важно просто пробовать. Здесь работает все тот же механизм: новое – это стресс, а он заставляет химию организма «встряхнуться», и переживание эмоций становится острее. Сюда же можно отнести различные сексуальные игрушки, которые помогают более активно стимулировать разные эрогенные зоны и испытывать более сильные ощущения.
  5. Совместные занятия. Подойдет все то, что вызывает у вас творческий импульс. Кому-то подходят  парные танцы, и именно это часто советуют психологи и сексологи для формирования общего эмоционального настроя, подогревания влечения. Действительно, это помогает увидеть партнера в новом свете, помогает создать иную атмосферу близости, и как следствие – разнообразить секс. Но если у вас нет желания заниматься именно танцами, то практически любое совместное творческое действие способно помочь сформировать особый эмоциональный климат. Кому-то подходит совместный спорт, кому-то – дизайн интерьера или любое другое рукоделие, а кого-то может завести совместное прослушивание поэзии или музыки. Важно лишь, чтобы это волновало вашу конкретную пару, и было интересно обоим.

Обратите внимание – все эти способы имеют два общих момента: первое – это наличие общего стресса в его позитивном формате: какие-то общие эмоции, переживания, новизна. Второе – это общие действия, совместность, из которой исключены какие-то другие жизненные реалии. И тут нужно суметь оставить за границами вашего совместного пространства все – и работу, и быт, и даже детей. У вас должно быть только ваше пространство для реализации сексуальности.

А часто секс в супружеской паре со стажем происходит «по ходу», или какими-то урывками – когда дети заснули или когда вдруг вы пришли с работы пораньше и успели переделать большинство дел. А иногда и потому что «надо» — ну надо же как-то хотя бы иногда поддерживать супружеское общение? Выходит, что сексу не выделяется особое время, не придается особого значения.

А потом нередко происходит так, что кто-то из супругов, неосознанно желая разнообразить секс, но не прикладывая к этому усилий дома, вдруг встречает какой-то объект, к которому начинает питать бешеную страсть. А этого можно было бы избежать, если осознавать свою потребность в разнообразии, перестать откладывать «на потом» развитие сексуальных отношений и начать над ними осознанно работать, создавая атмосферу, планируя, фантазируя и стараясь обогатить общее пространство новыми эмоциями.

Что мешает работать над разнообразием в сексе?

Страх и стыд. Большинство из нынешний взрослых людей так или иначе воспитаны в атмосфере замалчивая тем, связанных с сексом. Родители нынешних взрослых редко занимались половым просвещением, разговоры о сексе не поощрялись, а нередко секс устами родителей превращался в нечто «грязное» и «стыдное». Соответственно, мало кто умеет общаться о сексе в открытой и доверительной форме, несмотря на показную «открытость» сексу современного социума.

Беда в том, что эта «открытость» носит скорее гламурно-показательный формат, а вот о реалиях супружеских пар мало кто в этом формате задумывается. И лексика, и образы, и подача – они совсем о другом. Скорее о сексе, как о средстве достижения успеха, продажи чего-то, конкуренции с кем-то и других социальных процессах. Но глубине отношений в ракурсе секса современная «открытость» никак не способствует. Скорее наоборот, заставляет стесняться своего «несовершенного» тела или испытывать стыд по поводу тех или иных фантазий, потому что реклама и киноиндустрия транслируют со всех сторон представления о совершенном теле, совершенном сексе и «правильных» фантазиях, что, конечно, от реалий жизни далеко.

Хорошо помогает преодолеть стеснение совместное чтение сексуальной литературы – там можно почерпнуть слова, которых вам, возможно, не хватает, рисунки, которые можно просто показать, да и повод обсуждать вопрос «как разнообразить секс» находится легче и быстрее, когда супруги читают одни и те же книги. Очень хорошее впечатление оставили лично у меня книги Мантэк и Мэниван Чиа(Цзя). Они не только о технике, они о многих аспектах секса, связанных со здоровьем и долголетием, о сексуальной культуре, они содержат некоторые исторические и даже философские экскурсы.

Завышенные или наоборот, заниженные ожидания. Тут много вариантов – кто-то ждет инициативы только от партнера и боится проявить свою. Кто-то ждет какой-то «идеальной формы» для того, чтобы эту инициативу проявить. Кто-то ждет, что влечение вспыхнет само. Кто-то – что партнер догадается о том, что партнерша не получила оргазма. Кто-то – не ждет ничего хорошего, и считает, что раз страсть ушла, нужно жить для детей и «любовь все равно проходит». Список длинен и очень сильно варьируется в зависимости от пары.

Здесь, прежде всего, помогает говорить друг с другом. Перестать считать свои ожидания чем-то само собой разумеющимся и «об этом должен знать любой нормальный человек», и проговаривать все, что вызывает неудовлетворенность, подбирая для этого корректную форму без упреков и обвинений. Сексуальная сфера – особенно тонкая, и в ней особенно важно не обесценивать партнера и его действия, а говорить о своих переживаниях, умея взять на себя ответственность за то, что вы не сумели сказать о чем-то вовремя.

При этом есть смысл постоянно подчеркивать важность, ценность и привлекательность партнера. Ведь если речь будет идти только о недостатках вашего секса и вашей неудовлетворенности, то партнер рискует сделать вывод, что вас не устраивает в нем и в сексе ничего. И это будет больно и обидно, особенно если когда-то ваши отношения в постели были страстными и наполненными.

Порой не стоит ожидать какого-то особенного прилива сил (часто встречаю такие ожидания у мужчин), а понять, что аппетит нередко приходит во время еды. Не всегда имеет смысл ставить цели и заранее напрягаться – любой тактильный контакт, массаж, объятия могут доставить удовольствие сами по себе. Возможно, к вам придет влечение в процессе объятий. А если не придет – ну что ж, значит, в этот день вам достаточно массажа и ласк. Часто супруги имеют такое ожидание, что любые ласки должны закончиться полноценным сексуальным актом, а если нет изначального настроя на секс – то можно даже и не обнимать партнера, зачем?

Но сексуальные импульсы в первую очередь исходят от нашего тела, а не от головы. И часто возбуждение приходит только тогда, когда включается тело. А если вы еще даже не начали ласкать партнера, что вы знаете о том, как будет себя чувствовать ваше тело в процессе ласк и массажа?

Казалось бы, такой тезис противоречит идее планирования. Но это не совсем так. Планирование помогает настроить эмоции, переключить их на партнера со всех остальных дел, но если у вашего партнера возникло спонтанное желание обнять вас или поласкать, и вы заранее не настраивались и пока не чувствуете себя возбужденным – можно попробовать довериться и телу тоже. Стоит еще учитывать и то, что ласка со стороны партнера – это открытость, доверие. И если вы реагируете на партнера отстранением – есть риск обиды и сворачивания инициативы со стороны партнера. Поэтому, возможно, стоит хорошо подумать, прежде чем отталкивать партнера. Прислушайтесь к себе. Возможно, вам мешает не усталость или нежелание, а страхи и сомнения, которые находятся в вашей голове, а не в теле?

Важно включать и задействовать все, что может привести к полноценному сексу в вашем здесь и сейчас, довериться течению жизни и желаниям партнера, а не пытаться все контролировать – как, что и когда должно быть.

Планирование и контроль – разные вещи. Планируя, вы можете сосредоточиться на эмоциях, а к чему они приведут – покажет реальность конкретного вечера. Контроль – это порой жесткое требование по отношению к себе и партнеру, «должно быть обязательно так и никак иначе». Если вы будете более гибкими и открытыми – в вашей паре будет куда меньше «неудач» и больше спонтанности.

Одно из распространенных нарушений эрекции у мужчин возникает по такой схеме:  мужчина возбуждается в процессе ласк, а потом ему буквально приходит в голову мысль «а сейчас я должен войти в нее и….» И тут эрекция пропадает. Потому что возникает вот это «должен», а по другую сторону кровати его ждут им же самим надуманные ожидания партнерши, которые он якобы должен удовлетворить именно сейчас. При этом партнерша может вовсе и не ожидать того, что все будет «идеально», и готова помочь, однако, нередки признания со стороны обоих полов касательно того, что секс часто воспринимается как экзамен, за который партнер поставит оценку.

Отсутствие достаточного доверия. На ранних этапах отношений оно даже волнует, заводит и вызывает тот самый легкий стресс, который поднимает тонус и усиливает ощущения. И потом, на ранней стадии пара развивает отношения, и каждая новая встреча дает надежду на развитие доверия.

Но в паре со стажем, когда уровень доверия все еще недостаточен, а годы идут, и ситуация стала привычной, отсутствие нужного уровня доверия может вызывать хроническую тревогу, раздражение, страхи. И это не способствует разнообразию в сексе.

Здесь можно сделать только одно – учиться более открыто и конструктивно решать конфликты, выяснять отношения. И эта сфера, по сути, далека от самого секса, но может сильно влиять на его качество. А о том, как учитывать эмоции партнера и уметь доносить свои, а также разбираться в тонкостях ваших конфликтов, расскажет отдельный материал – «Краткий учебник семейных конфликтов».

Зажатость тела. Большинство из жителей современных мегаполисов мало внимания уделяют своей телесной культуре. Тело, скорее, служит чем-то вроде средства перемещения ума по пространству, а также оно представляет из себя «презентационную часть». Поэтому к нему не так уж много требований – «чтобы хорошо выглядело и не болело». Но при этом большинство, переживая сильные отрицательные эмоции – гнев, злость, ярость, различные страхи, не умеет выражать их. И накапливает. А внутренний архив для хранения такой информации не безграничен. И эмоции накапливаются в теле.

Попробуйте в момент переживания, например, страха, осознать – где находится это переживание? Что ощущает тело в данный момент? Скорее всего, вы почувствуете, как голова в той или иной мере вжалась в плечи, сами плечи ушли вперед, а в груди что-то заболело. Если вы часто испытываете именно страх – это состояние тела станет привычным, и вы перестанете замечать, что голова у вас по жизни вжата в плечи, и вы как бы скрючены вокруг некоей точки в груди. Возможно, внешне это не очень заметно. А возможно, вы сами никогда не замечали этого постоянного напряжения?

Естественно, таких зажимов в теле накапливается немало. И в момент, когда вы готовы получить сексуальное удовольствие, тело порой просто не может расслабиться и не выдает никаких реакций, или они недостаточны для полноценного возбуждения и разрядки. Чем больше в вашей жизни невыплеснутых эмоций и привычных негативных переживаний, и чем меньше в вашей жизни физической активности и внимания телу – тем, увы, больше шансов, что ваша сексуальная активность и способность получать удовольствие будут неуклонно снижаться.

Помогают здесь различные техники релаксации, массаж, кому-то подходит сауна или баня для этих целей, кто-то решается на телесно-ориентированную терапию, кто-то ходит к остеопату. Важно выбрать свой способ, который поможет именно вам. Но самостоятельную релаксацию и осознание процессов, происходящих в теле, лучше освоить в любом случае. Чем больше у вас способности расслабляться – тем больше ярких ощущений вы можете получить, и тем больше шансов разнообразить секс, соответственно.

В итоге можно сказать, что секс в браке – это не только половое удовольствие и разрядка. Это еще и показатель того, как складываются ваши отношения с партнером и с самим собой. И если эта сфера вас недостаточно удовлетворяет – посмотрите на происходящее предельно широко. На сексе сказывается уровень доверия в ваших отношениях, уровень вашего отношения к себе, особенно ваши отношения с телом, глубина заботы о вашей личной и совместной эмоциональной жизни и глубина осознанности в отношении процессов, происходящих в паре. И чтобы иметь качественный и разнообразный секс, стоит задуматься о большем, нежели техника и новизна впечатлений.

Несвитский Антон Михайлович

Источник

Отношения между женой и мужем

Автор Лидия Балыкова На чтение 10 мин. Просмотров 1.2k. Обновлено

Семейная психология – муж и жена

Семейная жизнь – штука сложная. Отношения между женой и мужем – кого не волнует эта тема?

В жизни супругов случается разное. Даже в самых идеальных отношениях происходят ссоры и недопонимание. Что же делать тем, у кого отношения охладели, в семье которых часто возникают ссоры и скандалы?

Улучшить отношения между мужем и женой можно, придерживаясь некоторых простых правил. Что же это за правила?

Уважайте друг друга

Поддерживайте мнение и позицию своей второй половинки. Даже если вы сильно раздражены, не опускайтесь до оскорблений. Уважение – это не разговор на повышенных тонах, а спокойный, доверительный диалог друг с другом.

Умейте быть благодарным

Старайтесь благодарить своего партнера даже за мелочи. Говорите ему теплые слова за любые полезные начинания. Для вас это несложно, а для улучшения отношений крайне важно.

Умейте идти на уступки

Не надо считать что, если вы уступили партнеру, значит, проявили слабость. Наоборот, в его глазах вы выглядите сильным и благородным.

Чтобы в семье царило взаимопонимание, иногда приходится расстаться с некоторыми своими привычками.

Не скупитесь на проявление чувств

Нежные объятия и прикосновения, мимолетные поцелуи, ласковые слова – все это только способствует укреплению хороших отношений.

Если отношения стали прохладными, не скупитесь на тепло и ласку.

Тем более, не отказывайте партнеру в интимных отношениях. Секс сближает, а его отсутствие – разъединяет.

Не выносите сор из избы

Психология хороших отношений заключается в том, что надо уметь хранить семейные тайны. Не распространяйтесь направо и налево о том, что у вас происходит в семье. Вы можете ссориться, мириться, и касается это только вас двоих. 

Умейте прощать

Если вы будете хранить в своей душе обиды, то ваши отношения никогда не станут близкими.

Отношение ко всем детям должно быть одинаковым

Не стоит выделять кого-то одного больше, чем других. Любовь детям надо дарить поровну.

Находите время для общения

Даже если вы устали и на разговоры нет сил, просто молча посидите рядышком, взявшись за руки или прижавшись друг к другу.

Дарите подарки

И для этого не нужен повод. Пусть это будет милый пустячок или просто цветок – все-равно получать подарки приятно. Таким образом вы показываете свое теплое отношение к своей половинке.

Отношения между женой и мужем

Идеальных семейных отношений не бывает. Как правило, отношения между супругами складываются, исходя из того, в какой семье они выросли. Они повторяют ту модель поведения, которая присутствовала в семье у родителей.

Немаловажное значение в семейной жизни имеет психологический климат, зависящий от многих факторов:

  • Взаимных чувств;
  • Интересов и стремлений;
  • Материального благополучия;
  • Жилищных условий;
  • Требовательности к себе и членам семьи;
  • Моральной атмосферы;
  • Уважительного и заботливого отношения друг к другу.

Разрушить семью могут бытовые и финансовые проблемы.

Что нужно для того, чтобы укрепить отношения в браке?

  • Чтобы муж с уважением относился к вашей территории, уважайте его территорию. Без его разрешения не наводите порядок на его столе, не выбрасывайте его старые вещи. К его территории также относится телефон, аккаунты в соцсетях, ежедневник, письма;
  • У обоих супругов должно быть личное пространство;
  • Не рассказывайте о своей личной жизни. Это касается только вас двоих. Тем более, если речь идет об интимной жизни;
  • Научитесь слушать не перебивая, это признак уважения к вашему партнеру;
  • Не лишайте мужа секса, он должен быть сексуально удовлетворенным. Иначе вы толкаете его на измену;
  • Дети являются зеркальным отношением своих родителей. По их поведению можно сделать вывод, пользуется ли муж авторитетом в семье или нет;
  • Поддерживайте репутацию мужа среди своих знакомых;
  • Умейте прощать. Быть женой – большая и ответственная работа. Отношения не строятся сами по себе, над ними надо работать.

Взаимоотношения мужа и жены в семье

Семья начинается с момента вступления в брак. Опорой брака считается любовь и сексуальное влечение к конкретному человеку. С годами чувства растрачиваются и содержанием жизни являются работа, выполнение парой необходимых обязанностей, ответственность, радости и трудности.

Гармоничная семья не возникнет сама по себе.Она требует взаимного уважения. И если этого нет, то в семье начинаются ссоры, перебранки, недовольство друг другом, что в итоге может привести к разводу. Надо научиться жить в браке. Если не научиться уму-разуму, новый брак сложится также, как и первый.

Мужчинам часто не хватает дипломатичности при решении семейных проблем, поэтому они предоставляют такую возможность женщинам. Женский образ мышления позволяет лучше ориентироваться в воспитании детей.

Серьезным мужским недостатком является их вспыльчивость. Мужчинам нередко следовало бы научиться управлять своими чувствами, ведь этот недостаток причиняет страдания им самим и их близким. Чувства женщин менее бурные и пылкие, чем у мужчин, но зато более глубокие и постоянные. От жены зависит эмоциональная атмосфера в доме.

Виды отношений

Семейная психология подразделяет отношения между мужем и женой на несколько видов:

  • Сотрудничество. В отношениях полное взаимопонимание, взаимная поддержка. Этот вид для семьи самый наилучший;
  • Паритет. В таких отношениях оба супруга равны. При их построении преследуется определенная выгода;
  • Соревнование. Один из партнеров хочет достичь больших высот и опередить своего супруга. Это может привести к образованию в отношениях напряжения;
  • Конкуренция. Один из супругов старается доминировать над другим. В таких отношениях между супругами присутствует борьба интересов. А это ведет к разрушению семьи;
  • Антагонизм. Соперничество между мужем и женой неизбежно приведет к разрыву отношений.

Антагонизм – соперничество, конкуренция, борьба, противоречие, противостояние.

Источник Википедия

Стадии отношений

В процессе развития брак проходит несколько стадий:

  • Влюбленность. Это самая прекрасная и романтичная пора. В этот период влюбленные видят мир в ярких красках. Они не замечают друг в друге никаких недостатков. Длится этот этап примерно 3 года. Многие пары в это время заключают браки;
  • После влюбленности наступает привыкание. Партнеры начинают видеть друг в друге недостатки;
  • В любых отношениях ссоры неизбежны. Партнёр уже не кажется идеальным, его недостатки хорошо видны и раздражают. Влюбленность и эйфория куда-то исчезли. Многие на этом этапе задаются вопросом: а зачем они вообще вступали в брак;
  • На следующем этапе наступает осознание, что жизнь продолжается, необходимо со своей половинкой сотрудничать, вести домашнее хозяйство, воспитывать детей, оплачивать коммунальные платежи;
  • Если трудные времена пара пережила, наступает период уважения. Партнер уважает свою половину за ее безграничное терпение. Пара становится зрелой, в семье царит забота и нежность, которые становятся фундаментом прочных отношений;
  • Стадия уважения переходит в этап дружбы. Партнеры становятся близкими людьми, полностью доверяют друг другу, делятся самым сокровенным;
  • После прохождения всех этапов наступает стадия настоящей любви. Чтобы это чувство возникло, понадобится пройти долгий путь. Для этого потребуется терпение и мудрость. Но зато люди могут наслаждаться счастьем.

Кризис в отношениях

В любой семейной паре случается кризис в отношениях. В чем это выражается?

  • Во взаимном раздражении. Чтобы пережить этот период понадобится время, терпение и желание сохранить отношения;
  • В отсутствии доверия друг к другу. Результатом этого может стать агрессивное поведение мужа или скрытность жены. Чем больше негатива исходит от мужчины, тем больше женщина закрывается. Это вызывает у мужчины еще больший гнев. Получается замкнутый круг. Чтобы из него выйти, женщине надо открыться мужу, попросить ее выслушать;
  • Муж становится мелочным и скупым. Он чувствует, что жена от него отдаляется, поэтому у него нет желания в нее вкладываться. 

Чтобы выйти из кризиса, нужно понять его причины. А для этого придется спокойно поговорить и выяснить отношения.

Что необходимо для счастливых отношений

Каждый человек индивидуален и неповторим.

Чтобы в семье царило счастье, а отношения были крепкими, надо всего лишь соблюдать несколько простых правил:

  • Уважайте друг друга, прислушивайтесь к мнению своей половинки. Даже во время ссоры не переходите на оскорбления;
  • Умейте уступать;
  • Не стесняйтесь проявлять свои чувства;
  • Научитесь прощать.

Ошибки, которые приводят к разводу

Все люди совершают ошибки. Одни женятся и, хотя допускают промахи, продолжают жить вместе долго и счастливо. А некторые совершают такие ошибки, которые приводят к разрыву отношений.

Какие ошибки допускают женщины, которые рано или поздно приведут к распаду семьи?

  • Неоправданные ожидания. При выборе партнера останавливайте свой выбор на том человеке, который отвечает вашим амбициям. А если выбрали другого, то не имейте к нему никаких претензий и не пытайтесь его сделать таким, как хочется вам;
  • Дети на первом месте. Когда в семье появляются дети, многие женщины перестают уделять внимание мужу и занимаются только детьми. И это может поставить брак под удар. Брак – это отношения между женщиной и мужчиной, а дети – плод их любви. Если все свое внимание и заботу женщина переключает на детей, постепенно двое влюбленных превращаются в людей, просто живущих рядом;
  • Постоянные упреки и критика. Критику со стороны жены муж воспринимает как неуважение к себе. Тем более он болезненно воспринимает упреки, высказанные при посторонних людях. Нельзя сравнивать его с другими мужчинами. Будьте терпимы, не обижайте друг друга. Прежде, чем что-то сказать, подумайте, чтобы меньше ранить свою половинку;
  • Тотальный контроль. Жена совершает ошибку, контролируя своего мужа во всем. Она проверяет его телефон, страницы в соцсетях. Если он ушел к друзьям, через каждые 10 минут звонит и узнает, когда он придет домой. Постоянные попытки контролировать мужа могут в результате привести к разводу;
  • Замалчивание проблем. Хотя женщины более эмоциональнее мужчин, но не всегда они предпочитают высказывать вслух свои обиды. Со временем они накапливаются, и в результате женщина вываливает их на голову мужчины в самой уничижительной форме. Надо говорить о своих проблемах, ведь мужчина не знает, о чем вы думаете и не может читать ваши мысли;
  • Оспаривание главенства. Жена совершает ошибку, когда начинает выяснять, кто в доме главный. Возможно, она считает, что ничего плохого в этом нет. Но таким образом она подрывает авторитет мужа;
  • Решение финансовых вопросов. Когда пара вступает в отношения, она должна сразу обсудить подход к финансам: как заработанные деньги будут потрачены и сколько из них должно быть сохранено. Проблемы могут возникнуть из-за злоупотреблений и слишком больших трат одного из супругов. Чтобы избежать конфликтов на почве финансов, стоит заранее обговорить, сколько денег будет уходить на нужды семьи и сколько можно будет потратить на себя;
  • Уклонение от интимной близости. Мужчине важно чувствовать себя любимым. Если ему не хватает ласки жены, он будет искать ее на стороне. И, если там найдет то, что ему нужно, уйдет из семьи. Нельзя его наказывать отсутствием секса. Со временем это может стать причиной для развода;
  • Неверный выбор партнера. Некоторые женщины, делая свой выбор, сознательно выбирают мужчину, который им не подходит. Они наивно считают, что смогут его перевоспитать и сделать таким, какой им нужен. Этого не произойдет. Надо понимать, что главным условием брака должна быть взаимная любовь.

Видео: Как сохранить семью? Тонкости взаимоотношений мужчин и женщин

Я предлагаю посмотреть видео о том, почему между мужчинами и женщинами возникают сложности, как придти к согласию в семейных отношениях.

Я постаралась подробно рассказать об отношениях между женой и мужем, какие виды и стадии отношений существуют.

Если у вас остались вопросы, задавайте, и я на них отвечу.

Если статья оказалась полезной, поделитесь ею с друзьями в социальных сетях.

Удачи вам, дорогие читатели, и до встречи на блоге “Женщина без предела”!

Как разнообразить семейные отношения — с мужем, сексуальные отношения

Очень немногие супруги могут похвастаться свежестью отношений и чувств через несколько лет совместной жизни. Но если угасающий огонек в семейном очаге результат обыденности и привычки — еще не все потеряно!

Несколько правильных действий вернут яркость ощущений и теплоту медового месяца.

Традиции – основа прочного союза

Отличительной чертой отношений является формирование традиций. Семейные завтраки, походы в кино или в парк, выезды на природу с друзьями (или просто вдвоем) – список может быть очень длинным.

Главное, находить время на их соблюдение. Если работа не позволяет вместе позавтракать, можно видоизменить традицию и устроить ланч, обед или ужин в компании любимого человека.

Пускай это просто будут совместные посиделки за стаканом молока перед сном – иногда и этого хватает для поднятия эмоционального фона.

Если же семья совсем молодая и традиций еще нет – самое время их основать.

Берем курс на романтику

Муж дарит цветы только на 8 Марта или день рождения. Женщине не хватает романтики, а любимый об этом не может догадаться.

Мужчины вообще не самые догадливые существа. Иногда нужно прямо сказать, чего хочется, чтобы это получить. Не каждый поймет, что жена хочет сходить в новый ресторан, по ее вздохам во время просмотра буклета.

В наше время равноправия полов, современных технологий, безграничных возможностей сервиса женщина сама может организовать романтическое приключение.

Сейчас доступно практически все:

  • совместное посещение СПА-салона;
  • конная прогулка;
  • экстремальные развлечения;
  • посещение игровых центров;
  • парки отдыха.

Разумные цены и разнообразные скидки не дадут разориться на таких мероприятиях. В случае полного отсутствия идей можно обратить в специализированное агентство по организации событий.

Обязательно нужно обратить внимание на интересы супруга. Если в его глазах появляется щенячий восторг при просмотре мотогонок, можно устроить пробное занятие по экстремальной езде на мотоцикле (под присмотром профессионалов все абсолютно безопасно).

Возможно, тогда и он обратит внимание на вздохи любимой женщины и организует поход в новый ресторан.

Никто не отменял и более традиционные мероприятия: ванну с лепестками роз, клубнику со сливками, ужин при свечах.

Не стоит думать, что это банально. Любое внимание приятно близкому человеку и не останется без ответа.

Неотразимость у плиты

Любой мужчина будет гордиться своей половинкой, если при выходе в свет она блистательно выглядит. Но не нужно забывать, что тщеславие и гордость — не единственные качества сильной половины.

Мужчина любит глазами. Прежде чем устраивать романтические вылазки, супруге стоит внимательно посмотреть на себя в зеркало. Женщина должна быть ухоженной не только за пределами квартиры, но и в самой простой обстановке.

И не стоит удивляться, если отношения с мужем становятся холоднее, когда жена ходит по дому в застиранном халатике, разношенных тапках и убранными в невзрачный хвост волосами.

Никто не говорит, что каждый день нужно бегать в салон красоты, готовить еду с распущенными по спине волосами, и заниматься уборкой квартиры в одном кружевном фартуке и на шпильках.

Но всегда можно остановиться на промежуточном варианте. Чистые волосы, убранные в аккуратный пучок… Шелковый халатик и красивый кружевной фартук… Милые комнатные туфли и капелька духов в основании шеи…

Даже если уборка не закончена, а картошка немного переварена – мужчина не заметит. А вот изменения во внешнем виде отметит и оценит незамедлительно.

Нужно не забывать следить за фигурой. Есть возможность ходить в фитнесс-клуб – замечательно, нет возможности – не беда. Специальные программы, рассчитанные на выполнение в домашних условиях, занимают не больше 15 минут в день, а в результате – подтянутая кожа, нормальный вес и хорошее настроение.

Научно доказано, что через какое-то время супруги начинают копировать друг друга. Поэтому попытки женщины держать себя в форме положительно скажутся и на муже.

Рядом с красавицей супругой редкий мужчина позволит себе «пивной» животик.

Походы, прогулки, поездки

Самый простой способ вернуть чувства медового месяца – устроить еще один. Совсем необязательно повторять прежний маршрут. Цель поездки – отдохнуть, побыть наедине, набраться хороших впечатлений и поближе узнать друг друга.

Романтика Парижа, прибрежные прогулки под луной, отдых на горнолыжном курорте – все это поможет забыть о бытовых проблемах, однообразных днях и разнообразить семейные отношения.

Два хорошо знакомых человека смогут не просто возродить угасающие чувства, а узнают друг друга с новых сторон. Возможно, получится обнаружить новые совместные интересы, которые по возвращении домой позволят проводить больше времени вместе.

Не нужно сдерживать свои эмоции в таких поездках. Мужчина должен понять, что любим и интересен.

Если в повседневной жизни всегда есть какие-то охлаждающие чувства факторы, то на отдыхе можно полностью раскрепоститься. Вполне возможно, что супруги уже забыли, какими интересными они казались друг другу раньше.

Если нет финансовой поддержки для осуществления таких планов или просто нет возможности уехать на длительное время, можно устроить пикник за городом и даже в парке.

Нужно только подготовиться и создать соответствующую атмосферу:

  • мягкий плед,
  • корзинка с легкими закусками и вином,
  • близость природы и возможность не отвлекаться на окружающий мир,
  • выключенные телефоны (это поможет сосредоточиться друг на друге)

Можно просто взять за привычку прогуливаться перед сном вокруг дома.

Удовольствие, развлечения, экстрим

У всех людей есть общие интересы. Их просто нужно найти. Очень легко сидеть на диване, спорить с мужем, что сегодня вы будете смотреть (сериал или футбол), а потом вздыхать, что у вас нет ничего общего и вместе вам скучно.

Довольно трудно активизироваться и начать что-то делать самой, еще труднее подключить к этому супруга. Здесь можно сыграть на элементарной зависти или даже ревности.

Для начала нужно найти себе увлечение (танцы, кино, спорт, самообразование). Прежде всего, появится свободное пространство у обоих супругов, это даст им возможность заскучать друг без друга.

Через какое-то время благоверный заметит, что жене есть, чем заняться, и начнет проявлять интерес. Может быть, все и не закончится совместными походами на уроки танго, но возможно найдутся сферы интересные обоим. Даже вечером за ужином уже будет больше тем для разговора.

Сейчас появилось много экстремальных видов спорта, интересных как мужчинам, так и женщинам. Можно взять несколько пробных уроков из разных сфер и направлений и найти что-то, подходящее обоим.

Подарки, сюрпризы

Начните с романтических записок в самых неожиданных местах. Оригинальные напоминания на холодильнике, списки продуктов с сердечками – все это принесет не только пользу, но и поднимет обоим настроение. Стереотип о том, что подарки должен делать мужчина, ушел в прошлое.

Не нужно ждать до праздничной даты, чтобы порадовать своего мужчину спиннингом, который он обвел кружочком в журнале о рыбалке.

Главное – ничего не усложнять и не превращать все это в соревнование или вымогательство ответных действий. Для хорошего подарка или сюрприза необходимо хорошее настроение и желание доставить удовольствие любимому человеку.

Секс – одна из важнейших сторон семейных отношений. Чтобы преуспеть в этой сфере, необходимо выяснить чего же не хватает партнеру. Лучше просто сесть и поговорить, а уже потом составлять план реализации совместных фантазий.

Постель – не место для неожиданностей или незапланированных действий. Партнер может оказаться не готов к кожаным ошейникам, и такие попытки только охладят отношения.

Важно помнить несколько советов:

  1. Разговоры, просмотры красивых фильмов, посещение специализированных магазинов – все это станет многообещающей прелюдией к экспериментам. Можно попытаться внести элементы ролевых игр. Только, как и в любом фильме, все роли должны быть прописаны заранее.
  2. Даже если сначала будет преобладать стыд и все будет проходить немного скомкано, не нужно останавливаться на достигнутом. Со временем придет интерес и острота новых ощущений.
  3. Можно посетить курсы эротического массажа (обоим), заново узнать тела друг друга. Уроки стрип-пластики помогут привлечь внимание мужа и позволят держать тело в тонусе.
  4. Интересным разнообразием будут попытки попробовать что-то экстремальное (секс в публичных местах, игрушки). Нельзя что-то делать через силу или только чтобы угодить партнеру. Цель нововведений – расширить рамки удовольствия, а не вызвать друг у друга отторжение.

Ребенок — это не только огромная радость, долгожданный подарок, но и большая ответственность и проверка отношений на прочность. По статистике в первый год после появления ребенка, распадается большое количество семей.

Чтобы этого не случилось, мужчина должен оказывать жене посильную помощь, а женщина не должна забывать о потребностях мужа.

В результате гормональных изменений в организме, усталости, женщина иногда просто не может заставить себя сделать что-то для мужа, все ее мысли заняты ребенком. Мужчина, может, это и понимает, но через несколько месяцев роль второго плана его уже не устраивает.

Именно эти моменты могут стать переломными в жизни молодой семьи. В это время необходима максимальная поддержка родственников. У молодых родителей должно быть достаточно свободного времени друг на друга.

Когда ребенок подрастет, обязательными должны стать совместные развлечения:

  • прогулки;
  • спортивные игры и семейные соревнования;
  • посещение кино, спектаклей, мюзиклов для детей;
  • цирк, аквапарк, зоопарк;
  • воскресные семейные ужины в кафе.

Постоянное общение сближает членов семьи, снимает напряжение, накопившееся за день, поднимает настроение.

Нельзя забывать о важности секса после рождения ребенка. Женщина не должна стесняться своих более женственных форм, ведь мужчины таких мелочей практически не замечают. А учитывая изменившийся гормональный фон, такой секс подарит обоим новые ощущения.

Нельзя забывать, что все перечисленные советы помогут только при взаимных попытках возродить чувства в отношениях.

Один человек ничего не добьется, если интерес партнера угас или из-за временных трудностей ему просто не до этого.

В некоторые моменты одному из супругов просто необходимо пространство и возможность побыть в одиночестве. Конечно, сложно принять факт, что от тебя хотят отдохнуть, но иногда нужно пойти и на такой шаг, чтобы в результате все были счастливы.

Видео: Как вдохнуть жизнь в брак

Как диверсифицировать свой доход (и при этом сохранить жизнь)

Кимберли Стаддард

Итак, вы решили диверсифицировать свой доход. Но теперь вы задаетесь вопросом, сколько времени потребуется, чтобы увеличить ваш доход, что все, что вам нужно сделать, и сможете ли вы иметь нескольких потоков дохода , не будучи истощенными.

Я здесь, чтобы сказать вам, что можно диверсифицировать свой доход и при этом сохранить жизнь. У меня 8 источников дохода, пока я мама и владелец бизнеса. К тому же я могу вести социальный календарь и часто заниматься самообслуживанием. Я получил несколько отличных советов по диверсификации своего дохода, а теперь позвольте мне поделиться с вами этими советами.

Используйте навыки, которые у вас уже есть

Прежде всего, используйте навыки, которые у вас уже есть. Например, два моих первых источника дохода были связаны с тем, что я люблю писать. Благодаря этому у меня появилась возможность писать онлайн-фрилансером (как эта статья, которую вы сейчас читаете!), А также я создал свои собственные электронные книги, которые продаю в своем интернет-магазине.И, если этого было недостаточно, я также писал книги, электронные письма и многое другое для клиентов и заказчиков.

Возможно, вы не любите писать так сильно, как я, но это не значит, что у вас нет навыков, позволяющих оплачивать счета.

  • Любите животных?
  • Вы хорошо разбираетесь в таблицах?
  • Вы творческий гений и оцениваете логотипы и бренды других компаний?

Есть так много навыков, которые вы можете использовать, чтобы диверсифицировать свой доход.

На самом деле, есть много людей, использующих даже самые необычные навыки. Не верите мне? Посмотрите на этих людей, которые зарабатывают , собирая собачьи какашки .

Делайте то, что вам нравится делать (и зарабатывайте)

Другая часть диверсификации вашего дохода — это делать то, что вам нравится. Когда я впервые начал заниматься побочной работой и формировать свои источники дохода, я начал с типичной побочной суеты, такой как , проведение опросов и разъезды, чтобы доставить продукты. Я ненавидел каждую секунду этой побочной суеты, хотя со временем они приносили мне немало денег.

Вы можете угадать, что случилось?

В конце концов я перестал ими заниматься. И в довершение ко всему, было трудно мотивировать себя начать новые побочные действия, потому что я выгорел из-за того, что ненавидел.

Не будь на меня. Сосредоточьтесь на создании источников дохода с помощью своих навыков и занятий любимым делом. Если вам нравится участвовать в опросах, это прекрасно! Я хочу, чтобы вы делали то, что лучше всего для вас и что делает вас счастливым. Но если вы хотите диверсифицировать свой доход, занимаясь сантехникой по выходным, потому что вам это действительно нравится, тогда это прекрасно! Делая то, что вам нравится, вы можете зарабатывать деньги, не испытывая стресса от создания нескольких источников дохода.

Диверсифицируйте свой доход с помощью потоков пассивного дохода

Когда дело доходит до потоков дохода, есть два основных потока, о которых вам нужно знать.

  • Первый — это активный доход или доход, который вы получаете в зависимости от того, как долго вы работаете.
    • Примерами этого являются ваша постоянная работа и деньги, которые вы зарабатываете на побочных делах, таких как опросы.
  • Второй — это пассивный доход, то есть деньги, которые вы зарабатываете, которые практически не требуют усилий для заработка и поддержания.
    • Примеры пассивного дохода включают аренду недвижимости, дивиденды от инвестиций и продажу цифровых продуктов в Интернете.

Эти идеи дохода обычно требуют времени или усилий заранее, но затем усилия снижаются, а доход растет. Это не означает, что доход всегда растет без каких-либо усилий, , но ваши усилия не будут определять, сколько денег вы заработаете, если вы выберете правильные возможности пассивного дохода .

Например, в моем магазине представлены все цифровые товары.Я создавал эти продукты один раз, но они продолжают продаваться месяц за месяцем. Обычно я могу зарабатывать от 1000 до 5000 долларов в месяц на своих цифровых продуктах, но мне нужно было только заранее потратить время и усилия на их создание. Помимо оплаты моего «магазина» (я использую Shopify для хранения своих продуктов), мне действительно не нужно ничего делать.

Ищете другие варианты пассивного дохода? Вот список из более чем 25 различных идей для начала .

Создавая больше источников пассивного дохода, вы сможете зарабатывать больше денег, не вкладывая слишком много времени.Это означает больше шансов на то, что вы хотите жить, и при этом зарабатывать деньги, которые вам нужны.

Отрезок

Иногда слишком много — это слишком много. И я знаю, что вы можете сказать: «Ну, ни у кого не может быть слишком много денег». Для некоторых это может быть правдой. Но МОЖНО переутомить себя и попасть в порочный круг трудоголика. (спросите меня, откуда я знаю…). Это просто личное мнение, но это не лучший способ жить.

Связано: 6 причин, почему мы никогда не перевернем другой дом

Мы так много времени проводим на этой земле.И если ты действительно действительно хочешь работать над своей жизнью, потому что тебе это нравится, я тебя не остановлю. Но если вы хотите по-прежнему жить, путешествовать, проводить время с друзьями и семьей и т. Д., Вам нужно отключиться.

У меня есть 8 источников дохода, и сейчас это меня устраивает . Я могу добавить некоторые или остановить другие в будущем. Но на данный момент мои 3 потока активного дохода и 5 источников пассивного дохода работают на меня и по-прежнему дают мне время с семьей, друзьями и время для себя.

Я удостоверился, что не буду работать более 40 часов в неделю над своими источниками дохода. Для вас это может быть 25 часов. Это может быть 50 часов. Но решите отрезать и убедитесь, что вы его придерживаетесь.

Диверсифицируйте свой доход и продолжайте жить

Независимо от того, что вы решите делать, диверсифицировать свой доход проще, чем когда-либо. Но это не значит, что вы должны отказаться от своей жизни и жить на своих условиях! Ключ к диверсификации вашего дохода — это делать это таким образом, чтобы помочь вам прожить СВОЮ лучшую жизнь, независимо от того, как вам это кажется.

Будете ли вы диверсифицировать свои источники дохода? Сколько у тебя?

Grow Rich Money

АВТОР Кимберли Стаддард

Ким Стаддард — консультант по стратегии, эксперт по запуску продуктов и идейный вдохновитель сайта www.theentpremomer.com. Когда она не проводит время с дочерью и мужем или не плачет из-за «Это мы», вы обнаружите, что она учит других мам-предпринимателей, как масштабировать свой бизнес, не увеличивая объем работы.

Как справиться с эмоциональной любовью мужа • Исцеление от неверности

Тот факт, что ваш супруг не занимался сексом с кем-либо, не означает, что их роман не такой болезненный.

Есть много видов интрижек, и в некотором смысле эмоциональная связь может быть даже хуже, чем сексуальное увлечение.

Потому что эмоции, которыми вы делитесь с любимым человеком, часто даже важнее, чем физическая связь, которую испытывают люди, имеющие «просто» сексуальный опыт.

Не позволяйте никому говорить вам, что эмоциональная связь вашего мужа не такая болезненная и трудная для решения, как чья-то физическая связь.

Дело в том, что ваш (а) супруг (а) по-прежнему делится с кем-то вещами, которые должны были быть зарезервированы только для особых отношений между мужем и женой. Хотя это правда, что ваш супруг не совершал никаких сексуальных действий с этим человеком и, по крайней мере, избавил вас от опасений заразиться болезнями, это не избавит вас от боли, когда вы узнаете .

Справиться с эмоциональным делом может быть действительно сложно, но есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь себе справиться с этим.

Нарушение доверия, которое вы пережили, глубоко и глубоко. Для некоторых людей преодолеть эмоциональную связь намного сложнее, чем преодолеть только сексуальную. Вам нужно будет взобраться на более высокий холм, чем, например, тому, чей муж занимался сексом с проститутками.

Оба типа дел являются нарушением доверия , но один идет глубже.Вы можете представить себе, о чем ваш супруг (а) говорил с другим человеком, и, возможно, даже поверить, что они обсуждали вас и отношения вашего супруга.

Это может показаться особенно трудным, потому что вы хотите быть тем человеком, с которым ваш супруг (а) обсуждает свои глубокие чувства и жизненные планы, а не с кем-то другим.

Прочтите ниже, чтобы узнать о некоторых эффективных способах решения эмоциональной проблемы вашего мужа.

Решите, можно ли спасти брак — Единственный способ определить это — с помощью вашего супруга.Если они хотят работать над браком, то, возможно, брак удастся спасти, но для этого потребуется два человека, а не один. Поэтому убедитесь, что вы оба находитесь на одной странице, чтобы сохранить брак.

Определите, что пошло не так — У людей не бывает эмоциональных отношений без того, чтобы с самого начала в их браке была глубокая рана. Это не означает, что для вашего супруга это оправдание.

Нет. Им следовало прийти к вам и сначала поговорить с вами о своих проблемах, а не искать утешения у кого-то другого.Но важно выяснить, что пошло не так, чтобы вы могли двигаться дальше.

Попытайтесь разделить интересы — Если у вас не было общих интересов до эмоционального романа, крайне важно, чтобы вы двое нашли то, чем вы можете поделиться сейчас. Часто эмоциональные связи начинаются из-за отсутствия общих интересов и совместных действий.

Супружеские пары могут иметь дурную привычку жить двумя разными жизнями. Хотя делать что-то друг без друга — это нормально, привычка все время заниматься делами врозь может быть опасна для любого брака.

Будьте собой — Важно, чтобы после того, как вы узнали об эмоциональной связи вашего супруга, вы не изменили себя. Вы совершенно хороши и достойны хорошего брака таким, какой вы есть. Однако важно также узнать, кто вы со своим супругом. Если вы слишком стараетесь быть кем-то, кем вы не являетесь, это никогда не продлится долго, и даже если бы это было так, вы не были бы счастливы.

Требуйте открытости — Не позволяйте своему мужу продолжать его эмоциональную связь .Важно убедиться, что ваш супруг понимает, что он не может продолжать роман, эмоциональный или какой-либо иной, и при этом оставаться в браке. Попросите супруга быть откровенным с вами и вместо этого начать делиться с вами вещами, если он хочет, чтобы брак продлился.

Признайте свои ошибки — Хотя это не ваша вина, что ваш супруг (а) решил решить свои проблемы, завязав эмоциональную связь; для вас по-прежнему важно определить, что в вашем браке позволило этому случиться.

Вы эмоционально отстранены? Вы осуждаете? Хотя это не всегда верно, иногда вы можете определить вещи, которые можно улучшить, чтобы снизить вероятность того, что у вашего супруга будет эмоциональная связь.

Не связывайтесь с ней — Важно, чтобы ваш супруг прекратил отношения, но вы не должны связываться с этим человеком. Тебе от этого не станет лучше. Важно, чтобы ваш супруг (а) больше не контактировал с этим человеком, разорвал все связи и двигался дальше.

Для вас не важно, чтобы этот человек знал, что ваш мужчина похищен или что-то в этом роде. Это не о них, это о вас и вашей супруге, и помните, она могла быть кем угодно.

Получите профессиональную помощь — Большинство браков не могут выжить без профессиональной помощи и руководства, чтобы справиться с подобными ситуациями. Убедитесь, что вы найдете консультанта , группу, тренера по жизни или другого помощника, который имеет опыт решения проблем, связанных с эмоциональными проблемами, чтобы получить лучшую помощь, которую вы можете, чтобы дать вашему браку наилучшие шансы на выживание.

Учитесь у кого-то, кто пережил кошмар эмоциональной связи и вышел с другой стороны с более крепким браком.

Вы и ваш супруг можете пережить эту ситуацию и преодолеть его эмоциональную связь. Но, вы оба должны быть на борту с обеспечением, что вы работаете через любые проблемы, которые были до начала дела, и упорно трудиться, чтобы избежать пропасть между вами снова, что может оставить свой брак с открытым эмоциональными делами. Эмоциональная связь не обязательно означает, что ваш брак старше .

Вы можете работать вместе, чтобы сплотить ряды своего брака и сделать его непроницаемым для того, чтобы это когда-либо повторилось, если вы сделаете то, что нужно делать. Фактически, если вы оба достаточно сильно этого хотите, ваш брак может стать еще более прочным, когда дыры, которые необходимо заполнить, были выявлены.

Нажмите здесь , чтобы узнать, как вы можете найти в себе силы восстановить отношения после эмоциональной интриги мужа и сделать первые шаги к тому, чего, как вы думали, вы никогда больше не почувствуете… ДОВЕРЬТЕ

7 способов помочь несчастному мужу

Когда вы произносили свадебные клятвы, вы предполагали, что у вас будет счастливый муж и брак, но жизнь полна сюрпризов! Некоторые не очень счастливы.Любить мужчину, который борется с несчастьем или даже депрессией, может быть нелегко, но возможно. Вот семь способов помочь несчастному мужу и несколько советов, как улучшить ваш брак.

«Мой муж не в депрессии, он просто недоволен своей жизнью», — говорит Ангел в книге «Как жить с мужем, с которым ты не желаешь жениться». «Он работает менеджером в огромной сети и ненавидит свою работу, у него избыточный вес, он никогда не тренируется, и у него нет друзей. У нас трое детей, и то, что мы проводим с ними и мной, похоже, не делает моего мужа счастливым.Я люблю его, но жить с таким несчастным мужчиной тяжело. Тем более, что он работает посменно, а это значит, что он дома четыре дня подряд. Как я могу помочь несчастному мужу? »

Плохая новость заключается в том, что ваш муж — единственный человек, который может помочь себе выбраться из несчастной колеи, в которой он оказался. Вы не можете сделать его — или кого-либо еще — счастливым. Вы можете приготовить своему мужу вкусную еду, позаботиться о том, чтобы ему было комфортно и его ценили дома, и даже поддержать его финансово, но это не источник истинного счастья или радости.

Хорошая новость в том, что есть способы идти рядом со своим несчастным мужем. Эти советы не требуют от него изменений, потому что вы не можете «сделать» своего мужа счастливее или здоровее. Однако вы можете поддержать и полюбить несчастного мужа, когда вы вместе проживете этот период своей жизни.

Прочитав эти советы, взгляните на комментарий доктора Кэрол Робинсон. Она написала три книги о мужской депрессии и поделилась 8 естественными средствами от депрессии и несчастных мужей.Ее советы о том, как справиться с несчастьем и депрессией, превосходны — они помогут вам оставаться эмоционально и духовно сильными, пока вы поддерживаете своего мужа в трудные времена.

Как помочь несчастному мужу и улучшить свой брак

В конце вы найдете два самых важных совета: установите границы здоровых отношений и сохраняйте эмоциональное и духовное здоровье. Вы поможете своему несчастному мужу, как только начнете понимать, каковы ваши границы в браке.У жен может возникнуть соблазн попытаться привести своих несчастных мужей к более блаженному состоянию, но это не удачная долгосрочная стратегия. И это не поможет улучшить ваши отношения.

Подумайте об этих советах, как поддержать несчастного человека и полюбить его. Они будут работать на вас?


1. Примите тот факт, что вы не можете сделать своего мужа счастливым

Как помочь мужьям справиться с несчастьем

В книге «Как простить мужу за измену, пока он был жив» я призываю жен помнить, что они не несут ответственности за счастье своих мужей.Счастье — это внутренняя работа, которую не могут дать другие люди, опыт или даже достижения. Жена не может сделать своего мужа счастливым в долгосрочной перспективе. Конечно, жены могут приготовить мужьям хорошие обеды или устроить романтические вечера, или взять на себя все финансовые и домашние обязанности, но это не принесет мужьям глубокого и длительного счастья.

Каждому из нас необходимо найти собственный источник счастья, и этот источник не может быть в другом человеке, работе, собственности, внешности, образовании или даже браке. Это хорошие вещи в жизни, но они не постоянный источник глубокого счастья или радости! Этого не может быть, потому что все они меняются. Люди болеют или умирают, меняется работа, имущество ржавеет или крадется, внешний вид меняется, а браки переживают период засухи. Итак, полагаться на эти вещи для счастья — значит навредить себе.

2. Не говори мужу , почему он несчастен

Даже если вы думаете, что знаете, почему ваш муж борется с несчастьем, не говорите ему, почему он несчастен.Это не поможет и не улучшит ваши отношения. К тому же вы можете ошибаться. вы можете подумать, ваш муж несчастен, потому что все, что он делает каждые выходные, — это работа над своей машиной … Но это может быть единственное, что в жизни действительно делает его счастливым! Поэтому не думайте, что увлечения или занятия вашего мужа делают его несчастным.

Вместо этого помните, что у вашего мужа целый мир мыслей, эмоций, переживаний и проблем, о которых вы ничего не знаете. Вы можете много знать о своем муже и даже быть его лучшим другом, но вы не можете знать о нем все.Мы не можем знать даже свое собственное сердце, тем более чье-то сердце.

Если вы задаетесь вопросом о своем будущем с мужем, прочтите «Вы не уверены в своем браке и не уверены в разводе?»

3. Дайте мужу место

Один из лучших способов полюбить несчастного мужа — дать ему место в его несчастьях. Что это значит? У каждой семейной пары все по-разному. Например, когда мой муж несчастен, я научилась перестать спрашивать его, почему он несчастен, или что я могу сделать, чтобы сделать его счастливым, или как, по его мнению, он может справиться со своим несчастьем.Я даю ему возможность быть несчастным.

Просто дать мужу пространство может быть всем, что ему сейчас нужно. Конечно, это зависит от характера вашего мужа, его готовности говорить о том, что делает его несчастным, как долго он борется с несчастьем, а также от различных других проблем в жизни, семье или отношениях. Подумайте, кто он, когда вы учитесь, как помочь своему мужу быть счастливым.

4. Найдите баланс между расстоянием и опорой

Предоставление мужу времени и пространства, чтобы справиться с его несчастьем, не означает, что вам нужно отказаться от него или пренебречь им или своим браком.Вы можете поддержать его, не заставляя его говорить о том, почему он несчастен или как он может стать более счастливым мужем. Как вы это делаете, зависит от ваших отношений с мужем, вашей личности и того, что ему нужно.

Будьте рядом со своим мужем, но не теряйте себя. Изучите различные способы помочь несчастным мужьям, не жертвуя собственным эмоциональным, духовным и физическим здоровьем. Поощряйте мужа рассказать, почему он несчастен, и не судите о причине, по которой он борется с несчастьем.Позволь ему быть. Примите его таким, какой он есть. И установите и придерживайтесь своих границ (это последний совет о том, как помочь несчастному мужу, ниже), чтобы не позволить своим отношениям и жизни скатиться вниз в его яму отчаяния.

5. Потратьте время на собственный «коэффициент счастья»

Женатые мужчины говорят: «Счастливая жена, счастливая жизнь!» Насколько вы счастливы? Вы более или менее счастливы, чем ваш муж? Возможно ли, что вы так же несчастны, как он, но вы ищете способы помочь несчастному мужчине избежать собственного несчастья? Я не говорю, что ваш муж несчастен, потому что вы несчастны … но насколько вы счастливы?

Даже если вы знаете, что не так несчастны, как ваш муж, обратите внимание на свой собственный уровень счастья.Как вы можете быть счастливее, благодарнее, спокойнее в повседневной жизни? Если вы не удовлетворены эмоционально или духовно — или даже не полны радости — в своей жизни, вы не можете рассчитывать на улучшение отношений или помощь несчастному мужу.

Скажите мне в разделе комментариев ниже: как ваше счастье переплетается со счастьем вашего мужа? Может быть, вы несчастны, потому что несчастен ваш муж. Это означает, что ваше счастье связано с его счастьем или несчастьем. Это дает вашему мужу большую власть — и, возможно, она не нужна ему в вашем браке.

6. Будьте честны со своим мужем — и с самим собой

7 способов полюбить своего несчастного мужа

Когда я боролась с особенно тяжелым приступом несчастья в моей собственной жизни, я была благодарна, когда мой муж спросил, чем он может мне помочь. Но он не был готов к моему шокирующему ответу! На самом деле, я тоже. Мы ужинали в ресторане морепродуктов в Гонолулу, Гавайи. Не лучшее место, чтобы сказать мужу, что он ничем не может вас сделать! Ему было так грустно, что он не мог сделать меня счастливой.

Я знала, что мне нужно найти счастье в отношениях с Богом, и мой муж не мог с этим помочь.

Но даже несмотря на то, что мой муж ничего не мог сделать, чтобы сделать меня более счастливой женой или улучшить наши отношения, просто знание того, что он любит, ценит и ценит меня, сделало меня намного счастливее! Знание, что он был рядом со мной, помогло мне справиться с моим несчастьем. В книге «Что делать, когда ваша жена недовольна» я даю совет мужьям, как любить несчастных жен.

Если вы спросите своего мужа, как вы можете помочь ему стать счастливее, он может пожать плечами и сказать, что вы ничего не можете сделать.Это не только хорошо, это хорошо! Почему? Потому что это показывает, что ваш муж знает, что его несчастье или счастье не зависят от вас. Или, может быть, он даст вам список дел, которые сделают его счастливым мужем. Если он это сделает, обязательно прочтите следующий и последний способ помочь несчастному человеку…

7. Установите и придерживайтесь своих границ

Это мой любимый способ любить и несчастного мужа, потому что он предполагает заботу о собственном эмоциональном и духовном здоровье! Так вы улучшите свои отношения с несчастным мужем.Ваше духовное здоровье является самым важным, потому что это источник радости, любви, свободы, мира, сострадания и надежды. Ваша вера в Бога и Иисуса может изменить вашу жизнь и брак.

В браке может возникнуть соблазн позволить, чтобы ваше эмоциональное и духовное здоровье определялось эмоциональным и духовным здоровьем вашего мужа. Вот почему границы так важны, особенно когда вы пытаетесь найти способы помочь несчастному мужу. Вы должны принимать, любить и заботиться о себе, иначе вы не сможете принять, полюбить или позаботиться о ком-либо еще.

Изучение границ в отношениях может быть сложной задачей, особенно если вы позволили им сблизиться с вашим мужем. Но если вы сможете сделать шаг назад, пересмотреть и изменить свои границы, вы станете более счастливой женой. Вы узнаете, как реагировать на несчастного мужа и любить его. Это может не сделать его счастливым мужем в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это изменит ваш брак к лучшему.

Ваш брак окончен? 6 признаков, которые нельзя игнорировать.

Помогите несчастному мужу, установив границы в браке

В серии Boundaries in Marriage Генри Клауд и Джон Таунсенд помогают мужьям и женам понять точки трений или серьезные обиды и предательства в их браке — и выйти за их пределы к взаимной заботе, уважению, утверждению и близости, которых они оба жаждут.

Эта книга помогает супружеским парам:

  • Установите и поддерживайте личные границы и уважайте границы своего супруга
  • Установите ценности, которые формируют благочестивую структуру и архитектуру их брака
  • Защищайте свой брак от разного рода «злоумышленников» (включая несчастье!) И улучшайте их отношения
  • Работайте с супругом, который понимает и ценит границы — или кто не знает

Здоровые эмоциональные и духовные границы улучшат все ваши отношения. Это «границы собственности», которые определяют и защищают мужей и жен как личности. Границы особенно важны, когда вы учитесь, как помочь несчастному мужу, потому что они укрепляют вас и укрепляют связь с вашим истинным «я», вашим Божественным источником любви, мира и радости. Когда установлены надлежащие границы, хороший брак может стать лучше… а тот, который не приносит удовлетворения, может даже быть спасен.

Пусть вы найдете мир, радость, исцеление и любовь не только в вашем браке и не только с вашим мужем, но и с вашим Создателем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *