Как принять измену мужа: Стоит ли прощать измену мужа. Чем грозит прощение измены супруга

Содержание

Стоит ли прощать измену мужа. Чем грозит прощение измены супруга

Большинство людей считают самым страшным проступком близкого человека — предательство. Вдвойне тяжело люди воспринимают измену супруга или супруги.

Особенно страдают женщины, представляя, как любимый муж обнимает другую и говорит ей нежные слова. Как известно, мужчины — народ любвеобильный, поэтому ни одна из представительниц прекрасного пола не застрахована от измены мужа. Что же делать, если супруг оказался неверен?

Очень трудно описать чувства женщины, которую предали. Боль и отчаяние сводят ее с ума, она теряет интерес к работе и вообще к жизни, может срываться на детях. Агрессия и гнев сменяются горькими слезами. Она не может понять, за что ей такое наказание, ведь сама она и в мыслях никогда не думала о других мужчинах. Совершенно непонятно, как жить дальше. Муж просит прощения, клянется в любви, и надо принимать решение.

Подруги твердят, что такого предателя нужно вычеркнуть из своей жизни. Мол, раз изменил, значит, не ценит и не любит свою жену. Но что будет дальше? Женщину очень пугает страх неизвестности. Ведь это не просто любовник — их связывают долгие годы брака. С другой стороны, не хочется жить с человеком и постоянно вспоминать измену и ждать новую. Женщине, которую предали, очень трудно адекватно оценить ситуацию и принять взвешенное и обоснованное решение. Что же советуют психологи?

Во-первых, все мужчины изменяют по-разному. Некоторые делают это вполне осознанно, надеясь на то, что их похождения останутся тайной. Другие же могут случайно оступиться и будут потом сожалеть о случившемся.

Принимая решение о судьбе семьи, женщина должна полагаться не только на свои эмоции и ощущения, но и проанализировать факты измены. Также в этом могут помочь советы как пережить измену. Может, это действительно была единичная ошибка, которую нужно постараться простить? Всегда легко понять, что мужчина искренне раскаивается и пытается загладить вину. А может, женщина и сама отчасти виновата, потому что не придавала сексуальным отношениям с мужем должного значения? В любом случае, нужно поискать причину, чтобы простить любимого человека, ведь развестись никогда не поздно.

Но в некоторых случаях категорически не рекомендуется закрывать глаза на проступок мужа. Если супруг изменяет не первый раз, зачастую не особо скрывая свои победы на любовном поприще, стоит задуматься. Скорее всего, в жене он видит лишь мать своих детей и домработницу, но никак не сексуально привлекательную женщину. Стоит насторожиться и тогда, когда мужчина не понимает, какую боль он причинил супруге. «Подумаешь, ничего страшного же не произошло», — говорит он. Такое поведение указывает на абсолютное безразличие к жене. Нужно ли жить с таким человеком?

Клинический психолог Вероника Степанова о том как прощать измену и чем это грозит:

Иногда измена — это закономерный итог отношений супругов, которые давно перестали быть друг другу ценностью и живут вместе как брат и сестра. Быть может, мужчина не просто изменяет жене, а по-настоящему любит другую женщину, но боится сделать решительный шаг и поменять свою жизнь.

Как бы ни было тяжело, в любом случае решение должна принять женщина. Ни в коем случае не нужно слушать советы родственников или подружек. У них субъективное отношение к обоим супругам и ситуации в целом. Очень часто женщины советуют приятельницам развестись с предателем, пока сами не окажутся в подобной ситуации. Разрушить всегда легче, чем создать новое.

Отпускаю тебя с миром: пережить измену и жить, распрямив плечи

Супру­же­ская измена – то, что погру­жает семью в при­жиз­нен­ный ад. И в этом мрач­ном месте, кото­рое создали взрос­лые, пер­выми стра­дают невин­ные – то есть дети. Воз­можна ли семей­ная жизнь после измены одного из супругов? 

Как пере­жить и жить дальше? Стоит  ли реста­ври­ро­вать руины?  А если от брака не оста­лось камня на камне, то как ска­зать обид­чику вме­сто горь­ких слов про­стое  исконно рус­ское  – «отпус­каю тебя с миром?»

На разрыв

На про­сто­рах интер­нета много мне­ний о супру­же­ской  измене, совер­шенно поляр­ных: от пол­ного и спо­кой­ного при­ня­тия до пол­ного осуж­де­ния  с при­зы­вами к кро­ва­вой вен­детте и отмще­нию до седь­мого колена.

Голос хри­сти­ан­ской любви  заглу­ша­ется эмо­ци­ями, а взгляд пра­во­слав­ного хри­сти­а­нина  пред­став­ля­ется чем-то абсурдным.

Жизнь семьи, в кото­рой обна­ру­жи­ва­ется измена, похожа на все­об­щее сума­сше­ствие и дол­гое время может дер­жать  всех на грани нерв­ного срыва. 

Отно­ше­ния пре­дельно нака­ля­ются, и скрыть откры­тый огонь от домо­чад­цев не пред­став­ля­ется воз­мож­ным.  Неслу­чайно Еван­ге­лие счи­тает един­ствен­ной при­чи­ной для рас­тор­же­ния брака пре­лю­бо­де­я­ние – супру­же­скую измену.

Бывают, конечно, слу­чаи нрав­ствен­ной ущерб­но­сти жены и мужа, когда измена пред­став­ля­ется обоим полез­ной для здо­ро­вья и укреп­ле­ния отно­ше­ний. Но в боль­шин­стве слу­чаев (в норме) каж­дый чело­век, встав­ший перед вызо­вом нового чув­ства, пре­красно пони­мает, что он делает, и ощу­щает гре­хов­ность и ненор­маль­ность происходящего.

Пыта­ясь понять, что при­вело к измене, мы ста­но­вимся на скольз­кий путь.

Вроде бы всё пре­дельно ясно – вино­вата изме­нив­шая сто­рона, а также лег­ко­мыс­лие, бес­печ­ность, игра гор­мо­нов, про­сто без­нрав­ствен­ность одного из супру­гов и его наклон­ность ко греху. Вроде бы верно и логично. Но…

Совре­мен­ные иссле­до­ва­тели под­чер­ки­вают – измене пред­ше­ствует эмо­ци­о­наль­ная дистан­ция, нарас­та­ю­щая между супру­гами. И если муж и жена не пыта­лись разо­браться, почему рас­тет раз­рыв, не делали попытки сбли­же­ния – то они оба неправы, и, ско­рее всего, вскоре раз­рыв пре­вра­тится в пропасть.

Рана рас­ста­ва­ния с изме­нив­шим супру­гом боль­ная и тяже­лая. И дело не только и не столько в обиде, уни­же­нии и оскорб­ле­нии луч­ших чувств постра­дав­шей сто­роны. То, что было одной пло­тью, пере­стало ей быть. Именно поэтому раз­вод  из-за измены все­гда режет по живому.

Дети имеют право знать, почему мама попа­дает в боль­ницу с сер­деч­ным при­сту­пом. Почему дома так тяжело и грустно, не зовут обе­дать вовремя, а папа и вовсе куда-то поде­вался.

Не стоит замал­чи­вать  беду и боль – иначе чув­ство вины неподъ­ем­ной тяже­стью ляжет на ребенка.

Измена – это пре­да­тель­ство   не только близ­кого чело­века, но и всего, что с ним свя­зано, накоп­лено вме­сте за дол­гие годы супру­же­ской жизни – это и дети, и роди­тели, и род­ствен­ники, и общие дру­зья. С обна­ру­же­нием измены и как след­ствие  рас­ста­ва­нием все преж­ние связи рушатся – а зна­чит, рушится  жизнь  мно­гих людей.

И малень­кие члены семьи нахо­дятся в эпи­цен­тре этого взрыва.  Может, увезти детей к бабуш­кам и дедуш­кам подальше от объ­яс­не­ний и выяс­не­ний отно­ше­ний?  Нет, про­сто поста­раться изме­нить свое отно­ше­ние к про­блеме и сме­нить линию поведения.

Примеры, увы, работают…

Почему  все интер­нет-ресурсы по пра­во­слав­ному вос­пи­та­нию реко­мен­дуют роди­те­лям учить детей своим при­ме­ром? Потому что это рабо­тает, ведь модели пове­де­ния ребенка закла­ды­ва­ются с мла­ден­че­ства. Но, увы, тот же закон дей­ствует и в отно­ше­нии анти-при­ме­ров,  в том числе супру­же­ской неверности.

И вот типич­ная ситу­а­ция. Папа ухо­дит из семьи из-за дру­гой жен­щины. Под­ро­сток пере­жи­вает: оби­жен на отца, жалеет маму, копит агрес­сию на ту, из-за кото­рой рас­па­лась семья (а ино­гда эту агрес­сию и прямо про­яв­ляет  – масса тому примеров).

И вроде бы маль­чик или юноша адек­ватно оце­ни­вает про­ис­хо­дя­щее. Но про­хо­дит энное коли­че­ство лет, и он зер­кально вос­про­из­во­дит эту ситу­а­цию в своей семье – увы, пове­ден­че­ская модель отца усво­ена им на уровне под­со­зна­ния и про­явила себя.

Именно поэтому до рево­лю­ции в Рос­сии в дво­рян­ских семьях суще­ство­вала помолвка. Фор­мально соеди­нив жениха и неве­сту, роди­тели наблю­дали не только за буду­щими бра­чу­ю­щи­мися, но и за потен­ци­аль­ными  род­ствен­ни­ками – наво­дили справки, узна­вали об образе жизни семьи и реаль­ном поло­же­нии вещей.

Да и в купе­че­ских, и в про­стых кре­стьян­ских семьях по отцу судили о сыне (буду­щем муже), по матери – о дочери (буду­щей жене).

То есть у детей блуд­ни­ков и вет­рен­ни­ков было  гораздо меньше шан­сов на хоро­шую женитьбу.

Воз­можно, теперь веро­ят­ность измен в семье детей, чьи роди­тели рас­ста­лись из-за измены, при­пи­шут гене­ти­че­ской пред­рас­по­ло­жен­но­сти – и легко оправ­дают один факт дру­гим. Но вера чело­века  – сво­его рода фено­мен, и его воле­вое реше­ние про­ти­во­сто­ять греху, конечно, силь­нее генов и даже пове­ден­че­ских моде­лей, усво­ен­ных в дет­стве. И, конечно, у детей изме­нив­ших друг другу роди­те­лей есть воз­мож­ность создать нор­маль­ную семью, в кото­рой именно вера и супру­же­ская вер­ность ста­нут проч­ным основанием.

А кто «плохой»?

Итак, ребе­нок наблю­дает, что мама с папой рас­ста­лись или рас­ста­ются из-за кого-то тре­тьего. Кто в его вос­при­я­тии «пло­хой?»  Конечно, тре­тий. Или все «пло­хие», потому что дома идет война, и на его голову каж­дый день обру­ши­ва­ются  крики, слезы и вза­им­ные обвинения.

Что же тре­бу­ется от роди­те­лей во имя детей? Глав­ное – соблю­сти мир. Это не зна­чит «жить во имя ребенка» и тер­петь измену еще много лет, пока тот под­рас­тет, и тогда с чистой сове­стью согла­ситься на раз­вод. Как раз именно такие лице­мер­ные сце­на­рии уда­ряют по ребенку еще болез­нен­ней, ведь он ста­но­вится как бы винов­ни­ком того, что роди­тели  живут во лжи, оба пре­дельно несчаст­ливы  и еле тер­пят друг друга.

Но давайте сдер­жи­вать лиш­ние нега­тив­ные эмо­ции. Раз такое слу­чи­лось в вашей жизни, оста­ется с отно­си­тель­ным  спо­кой­ствием при­нять ситу­а­цию и поста­раться понять –Гос­подь это попу­стил,  мы в Его воле,  так что, как бы тяжело ни было, не стоит отчаиваться.

Жалеем детей, кото­рым во много раз страш­нее и горше, чем нам, а зна­чит, сни­жаем тон, не пере­хо­дим на крик, про­гла­ты­ваем упреки. Тре­ни­руем изо всех сил бла­гое мол­ча­ние. Для детей должна оста­ваться непре­лож­ной уста­новка  – здесь нет вра­гов, мама и папа оба хоро­шие. Избе­гайте ярлы­ков и кате­го­рич­ных оценок.

Одна палом­ница, при­е­хав­шая в Псково-Печер­ский мона­стырь  совсем юной с опы­том измены мужа и раз­во­дом за пле­чами, рас­ска­зы­вала, как архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин спро­сил о при­чине раз­вода, и на ее слова  о быв­шем супруге «Он не очень хоро­ший чело­век»  неожи­данно отве­тил: «А ты откуда зна­ешь? Может, он про­сто сла­бый чело­век. Одному Богу известно». Не будем же ни о чем судить и транс­ли­ро­вать наши убеж­де­ния детям. Со вре­ме­нем они сами сде­лают пра­виль­ные выводы о происшедшем.

Спасти нельзя расстаться

«Спа­сти нельзя рас­статься» – в этом пред­ло­же­нии каж­дому пред­стоит рас­ста­вить знаки самому. При­нять и тер­петь дальше, про­ти­во­сто­ять, бороться, поста­вить точку?  Решать не вашим роди­те­лям и не вашим детям, а только вам. И вот что на этот счет гово­рят свя­щен­ники Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви.

Счи­тать ли брак разо­рван­ным, если муж изме­нил, а жена про­стила? Иерей Петр Гурья­нов  заме­чает, что измена супру­гов –  боль­шая боль, не каж­дый спо­со­бен про­стить. «Повторно вен­чаться не нужно, глав­ное – искрен­нее рас­ка­я­ние мужа. Воз­можно, в семье не будет такого сча­стья, лег­ко­сти, радо­сти, кото­рые могли бы быть. Это будет жизнь с ком­ком в горле, с горь­ким при­вку­сом. Но архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин гово­рил: если можешь, то лучше прости».

Про­ще­ние должно повлечь за собой пре­об­ра­же­ние про­щен­ного, его внут­рен­нюю и пове­ден­че­скую пере­мену. А если пере­мены не про­изой­дет и измена повторится?

Про­то­и­е­рей Алек­сий Умин­ский счи­тает, что «снис­хож­де­ние к измене все­гда рико­ше­тит по браку»: «Снис­хо­ди­тель­ный взгляд несе­мей­ного чело­века на измену как на что-то нор­маль­ное нега­тивно ска­жется на его жизни после вступ­ле­ния в брак.

От того, как чело­век изна­чально отно­сится к теме измены и вер­но­сти в семье, зави­сит его соб­ствен­ная жизнь – «зацеп­лен­ность» гре­хом  будет дер­жать. Когда на испо­веди мне рас­ска­зы­вают об измене, я все время встре­ча­юсь с катастрофой.

Эта ката­строфа колос­саль­ного мас­штаба, душа как выжжен­ная земля. Чело­век при­хо­дит в состо­я­нии выжжен­ного сердца и чувств – мерт­вый, абсо­лютно бес­чув­ствен­ный, ничего не пони­ма­ю­щий.  Но чело­век, кото­рый живет в плену греха, посто­янно будет искать оправ­да­ние поступку, при­чем ему самому плохо от бес­ко­неч­ных поис­ков оправ­да­ния. Тяже­лей­шее состо­я­ние.  

Не знаю при­ме­ров, чтобы чело­век пре­дал – и никто бы не узнал. О пре­да­тель­стве ста­но­вится известно в самый неудоб­ный и неожи­дан­ный момент. Об измене все­гда знает сам чело­век, его совесть, и все­гда знает Бог.

основа любых отно­ше­ний (в браке, дружбе, в отно­ше­ниях между роди­те­лями и детьми, между чело­ве­ком и Богом) – это вер­ность и дове­рие. На прак­тике это зна­чит: ты можешь на меня рас­счи­ты­вать. Супру­же­ская измена – пре­да­тель­ство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокро­вен­ное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-насто­я­щему и серьезно, нет надоб­но­сти изменять. 

Если чело­век хочет изме­нить, ищет повод или оправ­да­ние, и это для него нор­мально, зна­чит, он дол­жен кон­ста­ти­ро­вать: я никого, кроме себя, не люблю, всеми осталь­ными людьми я про­сто пользуюсь».

Почва для искушений

По сло­вам отца Алек­сия, бла­го­при­ят­ный фон для супру­же­ских измен создает обще­ствен­ное мне­ние: «В кон­тек­сте, в кото­ром мы живем, отно­ше­ния между муж­чи­нами и жен­щи­нами после сек­су­аль­ных рево­лю­ций стали сверх­сво­бод­ными, созна­ние доступ­но­сти и воз­мож­но­сти измены – общее место. С темы измены снят мен­таль­ный запрет, соци­аль­ные табу, ушло осуж­де­ние невер­но­сти как тако­вой. Это создает почву для искушений.

Есть слова Хри­ста о муж­чине и жен­щине: «И будут два одною пло­тью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­чает (Мк. 10:8–9). Это идеал, к кото­рому потом при­шла хри­сти­ан­ская Цер­ковь, воз­вы­сив отно­ше­ния муж­чины и жен­щины до отно­ше­ний Хри­ста и Церкви. Даже в уди­ви­тель­ной поэме царя Соло­мона «Песнь пес­ней» Цер­ковь видит высо­чай­шие отно­ше­ния Бога и человека.

В при­зыве соот­вет­ство­вать обра­зам Хри­ста и Церкви задана высо­кая планка. Они при­ме­нимы только к людям, кото­рые осо­знанно вос­при­ни­мают брак и пыта­ются стро­ить его по-хри­сти­ан­ски. Увы, не о каж­дом браке можно такое сказать.

В хри­сти­ан­стве есть и пони­ма­ние семьи как малой Церкви, то есть орга­низма, в кото­ром при­сут­ствует Гос­подь. Хри­стос гово­рил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это ска­зано и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны пони­мать и раз­де­лять такое отно­ше­ние к браку. Если люди изна­чально не смот­рят на свой брак таким обра­зом, то веро­ят­ность раз­ру­ше­ния семьи гораздо выше».

Кто прав, кто виноват?

Давая оценку отно­ше­ниям супру­гов на грани раз­вода, прот. Алек­сий Умин­ский не спе­шит кате­го­рично оце­ни­вать про­ис­хо­дя­щее: «В семей­ных неуря­ди­цах все­гда есть какая-то вза­им­ная вина… 

Несо­мненно, в отно­ше­ниях муж­чины и жен­щины в браке любовь может оску­деть. А оску­дев­шая любовь все время ищет каких-то воз­мож­но­стей подо­гре­вать свои чув­ства, потому что… чело­век не может жить в мерт­вом состо­я­нии, ему необ­хо­димо ощу­ще­ние жизни, необ­хо­димо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги пони­мают, зачем они создали семью, для каких отно­ше­ний. Для кого-то семья как малая Цер­ковь кажется недо­сти­жи­мой план­кой. А для кого-то сло­вес­ным штам­пом. И в том, и в дру­гом слу­чае воз­ни­кает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего осо­бен­ного. Любая хоро­шая семья именно такая, и ей не нужно ничего спе­ци­ально выстра­и­вать. Чтобы быть семьей в таком образе, надо тру­диться,  всего себя отда­вать – это каса­ется и мужа, и жены. Нужно вгля­ды­ваться в чело­века, слы­шать, что ему нужно и чего не хватает.

…Да будут плоть едина

Отец Алек­сий Умин­ский также выде­ляет серьез­ную про­блему мно­гих пра­во­слав­ных семей – невер­ное отно­ше­ние к интим­ной бли­зо­сти: «Есть сего­дня пра­во­слав­ные семьи, в кото­рых на интим­ные отно­ше­ния смот­рят с край­ним подо­зре­нием. Они изна­чально мыс­лятся как гре­хов­ные, недо­пу­сти­мые, как попу­ще­ние сла­бо­сти и блуд­ной похоти. Напи­сал  апо­стол Павел: если не могут воз­дер­жаться, пусть всту­пают в брак; ибо лучше всту­пить в брак, нежели раз­жи­гаться (1Кор. 7:9). Вот и вступают.

А у брака должно быть дру­гое осно­ва­ние. Апо­стол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был дев­ствен­ни­ком, семью не созда­вал, к браку отно­сился снис­хо­ди­тельно. Но это было всего лишь его лич­ное отно­ше­ние! И он же, тем не менее, гово­рит уди­ви­тель­ные слова о браке: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не вла­стен над своим телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от друга, разве по согла­сию, а потом опять будьте вме­сте» (1Кор 7:4–5). То есть  не про­сто оправ­ды­вает – дает хри­сти­а­нам в супру­же­ских отно­ше­ниях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не ска­зать, что подо­зри­тель­ное, а порой даже извра­щен­ное вос­при­я­тие интим­ной бли­зо­сти со сто­роны неко­то­рых свя­щен­но­слу­жи­те­лей может раз­ру­шить любой брак, поме­шать пол­ноте радо­сти друг с дру­гом. Людей такое отно­ше­ние раз­лу­чает, у них оста­ются тяже­лей­шие пси­хо­ло­ги­че­ские травмы.

Недо­пу­стимо вли­я­ние на сферу интим­ной жизни супру­гов со сто­роны кого бы то ни было, в том числе духов­ника. У мужа и жены – их малая Цер­ковь, и они сами с этим вопро­сом раз­бе­рутся. Хри­сти­ане пре­красно знают, что такое цело­муд­рие, что такое грех, что такое развращенность.

Если бли­зость между супру­гами допус­ка­ется только по снис­хож­де­нию  к немощи, а никак не для радо­сти, то это мина замед­лен­ного дей­ствия, и одна­жды она взры­ва­ется. И тогда чело­век сам себя не пони­мает, его захва­ты­вают отно­ше­ния на сто­роне. Сетей, в кото­рые может попасть чело­век, в мире все­гда много. Чтобы это пре­кра­тить, нужно осо­зна­ние греха и решимость».

Предельно честно

По сло­вам батюшки, есть  и дру­гая боль­шая семей­ная беда – закры­ва­ние глаз на грех. «Ино­гда жен­щина, зная об изме­нах мужа, рас­суж­дает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой воз­вра­щался, – и закры­вает на измены глаза…

Зна­чит, она не любит мужа. Она исполь­зует его для каких-то своих целей – ради соци­аль­ного ста­туса, вос­пи­та­ния детей, ради кошелька, ремонта, ого­рода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком слу­чае это ее проблема.

А если жен­щина знает об изме­нах, тихо пла­чет в подушку, но мол­чит, потому что боится, что муж ее бро­сит? Ну и пусть бро­сит! В такой ситу­а­ции чест­ность пре­выше всего. И перед собой тоже. Ради чего хра­нить такие браки?

Конечно, бывают край­ние ситу­а­ции, когда жен­щина с детьми на руках может ока­заться без крыши над голо­вой, без воз­мож­но­сти кор­мить и рас­тить детей. Она в абсо­лютно уни­жен­ном состо­я­нии, пол­но­стью зави­сит от сво­его мужа, настолько, что жизнь в слу­чае раз­вода потер­пит пол­ный крах. Такие жен­щины тер­пят измены…

Но опять же, ничего нор­маль­ного в подоб­ной ситу­а­ции нет. В семье все должно быть пре­дельно честно: если муж изме­няет и жен­щина пони­мает, что он и дальше будет изме­нять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо соби­рать вещи и ухо­дить. Иначе ее мол­ча­ли­вое согла­сие ста­но­вится потвор­ством греху, ложью самой себе.

Молиться и действовать

Если жена любит сво­его мужа и готова за него бороться, выма­ли­вать его, то это тоже путь. Но надо пони­мать, что это путь кре­ста, подвига – фак­ти­че­ски ведь речь идет о спа­се­нии души ее мужа.

Не о том, чтобы выта­щить его из одной постели и уло­жить в дру­гую. Это не цель. Любовь ищет именно спа­се­ния души, а не соб­ствен­ни­че­ства над человеком.

То есть жен­щине в такой ситу­а­ции нужно молиться, и всё? Нет! Молиться  и дей­ство­вать: гово­рить, устра­и­вать мужу скан­далы, ходить к пси­хо­логу… я не знаю, что именно, это жен­щина должна решать, что ей делать.

У каж­дой жен­щины дол­жен быть свой путь реше­ния про­блемы, если она по-насто­я­щему любит мужа, доро­жит им и хочет его спа­се­ния. Зна­чит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Кото­рый хочет спа­се­ния его души. Если так, если она пони­мает, что ее муж — это отец ее детей, кото­рые в нем нуж­да­ются, и она сама без него дальше жить не смо­жет, тогда она най­дет пути. Любовь – это глу­бо­чай­шее зна­ние чело­века. И един­ствен­ная опора в такой ситуации.

Точка невозврата

Бывает, что к изме­нив­шему супругу все же при­хо­дит рас­ка­я­ние. Когда настает точка невоз­врата и воз­можно ли  все-таки вер­нуться к нор­маль­ной жизни, когда кажется, что  все потеряно?

Рас­суж­дает прот. Алек­сий Умин­ский: «Пока­я­ние, если оно искрен­нее, глу­бо­кое, если оно про­хо­дит через осо­зна­ние сво­его греха, смы­вает этот грех с чело­века, воз­вра­щает в Цер­ковь, ко Хри­сту. Это не зна­чит, что преж­няя жизнь, кото­рая раз­ру­шена, может вос­ста­но­виться. Но я знаю ситу­а­ции, в кото­рых после серьез­ных супру­же­ских измен жизнь при­хо­дила в норму. С боль­шим, тяже­лым тру­дом, но при­хо­дила. При­чем после совер­шенно ката­стро­фи­че­ских вещей.

Но я знаю также, что жен­щине бывает очень трудно до конца при­нять сво­его мужа. Дове­рие раз­ру­шено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они свя­заны, – и пове­рить ему не может до конца. Ни при­нять, ни отверг­нуть… И это тоже ката­строфа. Жен­щина как в рас­пя­том состо­я­нии. Очень тяжело.

Муж­чине в такой ситу­а­ции нужно всеми силами снова заво­е­вы­вать дове­рие. Не знаю, как именно – в каж­дом слу­чае свои пути. Но заво­е­вы­вать всеми способами.

Стать без­упреч­ным для своей семьи. Про­сто жить – нор­мально, по-чело­ве­че­ски. Это очень дол­гий путь… Но он возможен.

Жениться на разведенной – грех?

После раз­вода по при­чине измены этот вопрос для мно­гих стоит осо­бенно остро. Про­то­и­е­рей Андрей Ефа­нов так выра­жает  пози­цию Церкви: если муж­чина женится на раз­ве­ден­ной жен­щине, он  пре­лю­бо­дей­ствует  в том слу­чае, если виновна в преды­ду­щем раз­воде его буду­щая супруга.

Если она – ини­ци­а­тор без серьез­ной при­чины к раз­воду (измена, угроза жизни), либо она не понесла серьез­ной епи­ти­мии после ини­ци­и­ро­ван­ного раз­вода – то муж­чина пре­лю­бо­дей­ствует. Брак – это не только вен­ча­ние, заре­ги­стри­ро­ван­ный в ЗАГСе брак – зако­нен перед Богом. Хотя, конечно, для воцер­ко­в­лен­ных хри­стиан вен­ча­ние обязательно.

Ограждай свои глаза

Вме­сто того чтобы бороться с раз­ру­ши­тель­ными послед­стви­ями супру­же­ской измены, лучше ее не допу­стить.  То есть избе­гать иску­ше­ний. А это очень непросто.

Масс-медиа навя­зы­вают кра­си­вые кар­тинки, мод­ная инду­стрия, макияж и при­клад­ная пси­хо­ло­гия учат при­тя­ги­вать взгляды  и ста­вят при­род­ное жела­ние нра­виться во главу угла отно­ше­ний. Яркое про­яв­ле­ние сек­су­аль­но­сти – не под запре­том,   это давно нор­мально и поощряемо.

А что гово­рят  свя­тые отцы  Церкви? Прежде всего, бес­ком­про­миссно назы­вают вещи сво­ими именами.

«Для чего ты зани­ма­ешься чужой кра­со­той? Для чего засмат­ри­ва­ешься не на твое лицо? Для чего стре­мишься в про­пасть? Для чего ввер­га­ешь себя в сети? Ограж­дай свои глаза; при­кры­вай свое зре­ние; положи закон очам своим; послу­шай Хри­ста, Кото­рый, угро­жая, постав­ляет бес­стыд­ный взгляд наравне с пре­лю­бо­де­я­нием» (Мф. 5, 28) (свт. Иоанн Зла­то­уст, 48, 182).

«Что пользы в удо­воль­ствии, если оно рож­дает чер­вей, если под­вер­гает пре­да­ю­ще­гося ему непре­стан­ному страху, веч­ному муче­нию? Не гораздо ли лучше, немного воз­дер­жав силу своих помыс­лов, спо­до­биться веч­ной радо­сти, нежели за малое удо­вле­тво­ре­ние пороч­ных поже­ла­ний мучиться бес­ко­нечно?» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 48, 182).

«Кто любит смот­реть на кра­си­вые лица, тот больше всего сам воз­жи­гает в себе пламя стра­сти и, делая душу плен­ни­цею стра­сти, скоро затем при­сту­пает и к совер­ше­нию поже­ла­ния» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 191).

«Не говори: что в том, если я при­стально посмотрю на кра­си­вую жен­щину? Если ты в сердце учи­нишь пре­лю­бо­де­я­ние, то скоро осме­лишься сде­лать это и пло­тию» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 859).

«Если хочешь смот­реть и услаж­даться взо­ром, то смотри посто­янно на свою жену и люби ее: этого не вос­пре­щает ника­кой закон. Если же ты будешь нази­рать чужую кра­соту, то оскор­бишь и жену свою, отвра­щая от нее глаза свои, и ту, на кото­рую смот­ришь, так как каса­ешься ее вопреки закону» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 193).

Распри и разорение домов

Зако­сте­не­ние во грехе блуда тоже нахо­дит довольно жест­кую свя­то­оте­че­скую оценку: «Если… кто-нибудь будет иметь жену, вер­ную в Гос­поде, и най­дет ее в пре­лю­бо­де­я­нии, то гре­шит ли муж, если живет с нею?. . Доколе не знает греха ее, муж не гре­шит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены и она не пока­ется, но будет оста­ваться в своем пре­лю­бо­де­я­нии, то муж согре­шит, если будет жить с нею, и сде­ла­ется участ­ни­ком в ее прелюбодействе.

Что же делать… если жена будет оста­ваться в своем пороке? Пусть муж отпу­стит ее, а сам оста­ется один. Если же, отпу­стивши свою жену, возь­мет дру­гую, то и сам пре­лю­бо­дей­ствует. Что же… если жена отпу­щен­ная пока­ется и поже­лает воз­вра­титься к мужу сво­ему, то не должна ли быть при­нята мужем ее?..

Если не при­мет ее муж, он гре­шит и допус­кает себе грех вели­кий; должно при­ни­мать греш­ницу, кото­рая рас­ка­и­ва­ется, но не много раз. Ибо для рабов Божиих пока­я­ние одно. Поэтому ради рас­ка­я­ния не дол­жен муж, отпу­стив жену свою, брать себе дру­гую. Такой образ дей­ствия оди­на­ково отно­сится как к мужу, так и к жене (св. Ерм, 94, 183–184).

«Если муж, отка­зав­шийся от жены, пере­шел к дру­гой, то и он пре­лю­бо­дей, потому что жену дово­дит до пре­лю­бо­дей­ства, и живу­щая с ним вме­сте есть пре­лю­бо­дейца, потому что отвлекла к себе чужого мужа (свт. Васи­лий Вели­кий, 11,13).

«Оста­вив­шая мужа, если пере­шла к дру­гому, есть пре­лю­бо­дейца; а остав­лен­ный женою муж достоин изви­не­ния, и живу­щая с ним вме­сте не осуж­да­ется (свт. Васи­лий Вели­кий, 11, 13).

«Когда муж обра­ща­ется серд­цем к дру­гой, то, раз­де­ля­ясь в душе и управ­ля­е­мый уже самим диа­во­лом, напол­няет свой дом вся­кою скорбию.

А если и жена увле­чется подоб­ною же стра­стью, то все, так ска­зать, до самого дна пере­вер­ты­ва­ется: скры­вая друг от друга, один подо­зре­вает жену, дру­гая – мужа; там, где над­ле­жало быть согла­сию и еди­не­нию, люди, кото­рые должны быть плоть едина (см.: Мф. 19, 5)… дохо­дят до такого разъ­еди­не­ния между собою, как будто бы уже совсем раз­ве­дены были» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 47, 596).

«Тяг­чай­шее нака­за­ние, непро­сти­тель­ный грех, если, имея дома у себя жену, (муж) осквер­няет себя с блуд­ни­цами и тво­рит пре­лю­бо­де­я­ние… Отсюда – рас­при, руга­тель­ства, разо­ре­ние домов и еже­днев­ные ссоры» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 47, 789).

«Если через сожи­тие (муж и жена) состав­ляют одно тело, то и живу­щий с блуд­ни­цею необ­хо­димо ста­но­вится одним с нею телом» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 51, 427).

«Если мно­гие и от своей жены воз­дер­жи­ва­ются, когда насту­пает время поста или время молитвы, то какой огонь соби­рает себе тот, кто не доволь­ству­ется даже своею (женою), но имеет еще связь и с дру­гою?» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 51, 426).

Унижает благородство детей

Супру­же­ская измена не про­сто при­но­сит с собой горечь для всех чле­нов семьи, она еще и уни­жает их достоинство.

«Пре­лю­бо­дей­ство… нару­шает усло­вия брака, уни­жает бла­го­род­ство детей, рас­тор­гает род­ствен­ные связи и рас­стро­и­вает всю жизнь чело­ве­че­скую» (прп. Иси­дор Пелу­сиот, 61, 132).

«Горе пре­лю­бо­дею! Осквер­няет он брач­ную одежду и со сты­дом изго­ня­ется из Цар­ского Брач­ного Чер­тога» (прп. Ефрем Сирин, 30, 72).

«И тать, и пре­лю­бо­дей чув­ствуют стыд, когда видит их один чело­век; в каком же стыде должны пред­стать там, когда будут взи­рать на них и небо и земля!. . Совер­шенно уда­лите от себя пре­лю­бо­дей­ства и лже­сви­де­тель­ства; потому что в ров поги­бели ввер­гают они тех, кото­рые дела­ются в них винов­ными (прп. Ефрем Сирин, 33, 114).

«Если пре­да­ю­щи­еся блуду прежде брака осуж­да­ются и нака­зы­ва­ются… то тем более — после брака… потому что это дело не только блуд, но при­зна­ется и пре­лю­бо­де­я­нием; это тяже­лее вся­кого греха» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 46, 214).

«(Пре­лю­бо­де­я­ние) не есть след­ствие стрем­ле­ния к сово­куп­ле­нию, а след­ствие тще­сла­вия, чув­ствен­ного раз­дра­же­ния и чрез­мер­ного сла­до­стра­стия» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 54, 19).

«Беги пре­лю­бо­де­я­ния, помня, что, впа­дая в него, то сразу и нару­ши­те­лем закона явля­ешься, и тело свое уби­ва­ешь, и себя сра­мишь, и душу свою под­вер­га­ешь муче­ниям, и род свой бес­че­стишь, и Бога про­гнев­ля­ешь» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 54, 953)

Завер­шая раз­мыш­ле­ние на под­ня­тую нами непро­стую тему, отме­тим, что мен­та­ли­тет рус­ского чело­века испо­кон века отли­чался осо­бым, по-хри­сти­ан­ски береж­ным отно­ше­нием к любому чело­веку, а осо­бенно к чело­веку близ­кому, супругу, с кото­рым вме­сте про­жито много лет, раз­де­лено много радо­стей и невзгод, с кото­рым рас­тили детей.

Истинно хри­сти­ан­ское миро­воз­зре­ние и глу­бо­кий муд­рый взгляд веру­ю­щего рус­ского чело­века талант­ливо и точно отра­жены в сти­хах совре­мен­ного поэта Алек­сандра Сит­ни­кова «Отпус­каю»:

Отпус­каю тебя с миром –
Гово­рили в старину,
Хоть обид­чи­кам, хоть милым
Жить не ста­ви­лось в вину.

Сыну блуд­ному в дорогу
Чуть шеп­тали, как в бреду:
«Отпус­каю тебя с Богом
И домой с надеж­дой жду».

«Раз не любишь, так не любишь,
Уходи, не прокляну…»
Отпус­кали – не осудишь,
Мол, люби­мую жену.

Отпус­кали даже вора
На четыре стороны,
Если видели, что горе
Его более вины.

Отпус­каю тебя с миром –
Что сго­рело – то зола…
Может, так хоть жало вырву
Мной соде­ян­ного зла?

Ради жизни, а не смерти
Вытрав­ляю в сердце злость,
Чтоб добро на белом свете
Вечно не перевелось.

По мате­ри­а­лам пра­во­слав­ных СМИ – Мария Солунь

Эмоциональная измена - что это такое? Как справиться и жить после предательства партнёра?

Что такое ментальная измена?

Измена ассоциируется прежде всего с физической близостью с другим человеком. Поэтому может показаться, что эмоциональная измена не так опасна — в конце концов, не произошло ничего критического.

Однако, если присмотреться к тому, что под ней скрывается, может оказаться, что последствия  «эмоциональной измены» гораздо выше, чем в случае, если партнер вступил в интимные отношения с другим человеком.

Другими словами — эмоциональное  предательство — это установление отношений с человеком противоположного пола, дублирующих те, что соединяют изменившего с постоянным партнером/партнершей. Образно говоря: в этих отношениях вас трое. Физически — ты и партнер, эмоционально — партнер и его/ее подруга.

Часто ментальная измена-это не только дублирование интимных доверительных отношений  с другим человеком, но также разрыв старых. Физически партнёр остаётся рядом, но весь интерес, желание близости, понимания, благодарности и других чувств и эмоций переносится на другого человека, отстраняясь от того, с которым он живет.

Партнер может чувствовать себя брошенным, пренебрегаемым и нелюбимым. Во большинстве случаев, изменившего мучают угрызения совести и желая их успокоить, он пытается сблизится с другим партнером еще больше.

Эмоциональная (душевная) измена партнёра  — почему так больно?

Установление тесной, глубокой связи с человеком противоположного пола, которая начинает напоминать ту, которая является возможной только для супругов или пар, является признаком отсутствия лояльности и уважения в интимных отношениях с партнером/партнершей.

Ощущение того, что партнер вступил с другим человеком в близкие отношения, которые были доступными только для него и его половинки, обжигает словно ледяная вода из ведра.

Эмоциональная измена у мужчины часто незаметна. «Это просто друг». «Просто мы хорошо общаемся/проводим время» — знакомые доводы? Будьте осторожны, потому что может оказаться, что муж перенес свой интерес с вас на другую женщину.

Ваш муж раньше делился всеми радостями, печалями, проблемами и успехами с вами? Вы были первым человеком, к которому он звонил, чтобы сообщить новости и события из своей жизни. А теперь вы узнаёте об этом из вторых рук, потому что он делится этим с «подругой»? Диалог с вами сводится при этом к обсуждению повседневных, рутинных дел: обязанностей, счетов или проблемам с детьми (если они есть)?

Если до этого муж старался уменьшить ваши проблемы и заботился о ваших чувствах, а теперь сильно переживает любую ситуацию, которая происходит с его близким (очень близким!) другом, может оказаться, что у вас на самом деле проблема.

Эмоциональная измена жены встречается, конечно, столь же часто, что и у мужа. Часто начинается невинно, и при этом никто не имеет плохих намерений.

Признаки эмоциональной измены — на что нужно обращать внимание?

Тесная связь с человеком противоположного пола, конечно, не является ничем плохим или нездоровым. Частые разговоры и даже встречи, обсуждение новинок из своей жизни-это нормальные черты дружбы.

Итак, как отличить эмоциональную  измену от просто близкого знакомства? Это непростая задача, и это трудно определить только на основе частоты контактов — даже ежедневные разговоры еще ни о чем не свидетельствуют.

Но стоит присмотреться ближе к темам разговора, насколько они интимны. Если все данные открыты, вы знаете этого человека, а партнер не скрывает от вас встречи или беседы с ним, у вас нет причин для беспокойства.

Однако, проблема может возникнуть в том случае, когда на сам звук имени этого человека партнер реагирует необычным образом и пребывает в задумчивости, а заодно все чаще скрывает разговоры и встречи с ней.

На что еще нужно обратить внимание и когда лучше повысить бдительность? Вот возможные признаки эмоциональной измены.

  1. Отношения развиваются быстро и интенсивно, контакты становятся все более частыми. Ежедневная обмен текстовыми сообщениями, поиск возможностей для встреч, хотя бы на некоторое время, под любым предлогом — это сигнал № 1, свидетельствующий о том, что ситуация развивается не в ту сторону.
  2. «Это просто друг», но, тем не менее партнер неохотно о нем говорит, скрывает от вас контакты с ним, притворяется, что эти встречи случайны и не он был их инициатором.
  3. Умалчивание о нем — ваш спутник (- ца) отвечая на вопрос о своем знакомом смешивается, становится нервным и избегает темы? Это плохой знак.
  4. Обмен приватной информацией — подруга/друг вашего партнера знает о нем больше, чем вы? Вы уже не первый человек, к которому он обращается с проблемами и другими делами? Это также четкий сигнал, который может свидетельствовать о том, что в эмоциональной сфере этот «друг» ему уже ближе, чем вы.
  5. «А Ты?» — непрерывное сравнение вас с «другом», это плохой знак. Еще хуже — если в этих сравнениях вы на его фоне всегда хуже (конечно, в глазах партнера).

Однако это не единственные симптомы, которые могут свидетельствовать об эмоциональной измене. Симптомы не имеют резких границ, так что об этом может свидетельствовать что то другое.

Еще одним тревожным сигналом является тот, что, как только у вас начинаются критические дни или кризис, партнер бежит от разговоров и проблем, а понимания и утешения ищет у своей подруги. На фоне повседневной рутины она более привлекательная, спокойная, улыбающаяся, ухоженная, без проблем, по сравнению с вами — скучной, нервной и усталой.

Конечно, может случиться так, что сближение мужа с женщиной, вам не повредят — это зависит от многих факторов. Наличие буфера безопасности в ее виде может принести пользу, если вы конечно хорошо знакомы. Может быть выгодно иметь знакомого человека, знающего вашего мужа много лет (даже лучше, чем вы).

Главное условие — такие отношения не должны преобладать над вашими с мужем.

Эмоциональная измена у мужчин, тест

Взаимопроверка на благонадёжность и провокации не являются хорошим методом поддержания отношений. Это свидетельствует об отсутствии доверия, может также ранить партнера в эмоциональной сфере настолько, что союз развалится.

Вы подозреваете, что отношения вашего мужа с другой женщиной начинают носить характер эмоциональной измены, а перечисленные выше симптомы это подтверждают? Проведите маленький тест.

Вместо того, чтобы подходить к мужу с претензиями, спросите доброжелательным тоном, почему бы не пригласить подругу к вам, в конце концов, вы бы с удовольствием  с ней встретились. Если мужчине  ничего скрывать, то он не побоится вашей конфронтации. Однако, если отреагирует нервно и будет избегать не только встречи, но и темы в целом — дело плохо.

Эмоциональная измена — как с ней быть?

Основной фундаменто успешных отношений: понимание, близость, чувства.

Эмоциональная измена в браке так же болезненна, как и в неформальных отношениях. Партнёр, которому изменяют  чувствует себя обманутым, разозлённым, разочарованным, а также упавшим и недостойным в собственных глазах — в конце концов, если бы все было в порядке, не дошло бы до такой ситуации!

Вывод: потеря веры в себя, сомнение в существовании любви, сомнения в чистоте намерений партнера с самого начала ваших отношений — это только несколько эффектов, которые вызывает эмоциональная измена . Как справиться в это непростое время?

Жизнь после эмоционального предательства может показаться невозможной и это нормальная реакция, особенно тогда, когда отношения считались успешными, и небыло каких-либо симптомов, свидетельствующих об угрозе.

Итак, как справиться с эмоциональным предательством? Как жить после эмоционального предательства? В этом случае разговор между партнерами, скорее всего, мало что даст. Ибо было потеряно доверие, которое является основой отношений. Более того — мало какой мужчина признается открыто «что предал свою жену эмоционально» (это касается, конечно, женщин). Многие мужчины не считают это предательством — «если я не целовал её и не спал с ней, это не измена!»

В большинстве случаев восстановление отношений после эмоционального предательства требует совместной работы под руководством психолога или психотерапевта.

Как простить  эмоциональное предательство ?

Простить измену не легко, а для многих даже невозможно. Трудно поэтому дать какой-нибудь конкретный совет относительно того, каким образом следует это делать. Эмоциональная измена часто сопровождается чувством бессилия и обиды, более серьезными, чем гнев.

Ответ на вопрос о том, способны ли вы простить мужа/партнера, очень индивидуален. Ответьте себе прежде всего на вопрос о том, сможете ли вы ему когда-нибудь снова доверять.

Жизнь после предательства

Между физической и эмоциональной изменой, конечно, есть разница, но обе ведут к одному: раздражительности, потере самоуважения, печали и недоверию. Жизнь  с человеком, который тебя предал, по сути невозможна.

Зачастую, лучшим вариантом будет разойтись на какое-то время. Это позволит обдумать положение, чтобы пройти через все эмоциональные состояния (шок, отрицание, принятие, гнев, а потом, возможно, прощение) и принятие решения о том, что делать дальше.

Иногда необходима будет индивидуальная или психотерапия, во многих случаях отношения уже не удается спасти и партнеры разойдутся навсегда.

Как простить измену мужу, отомстить или нет? Нужно ли прощать измену?

Автор: Е. Н, Категория: Отношения

Измена близкого человека – тяжёлое потрясение. Вас раздирают противоречивые чувства: любовь к неверному супругу и страшная, невыносимая обида. Ведь вас предали! Как простить измену мужу, который ещё вчера был для вас самым близким человеком, вашей надёжной опорой. А сегодня вы с удивлением и болью смотрите на него и думаете: «Почему? Как он мог так поступить со мной?» Многим кажется, что простить измену невозможно. Прощать вообще трудно. Наш разговор для тех, кто действительно хочет простить, но пока не может, потому что не знает, как.

Простить измену мужу

Вы не сможете сдержать свои чувства, запретив себе страдать. Дайте своему горю выплеснуться наружу – переболейте, переплачьте, посидите в ступоре. Не в присутствии неверного, конечно. Найдите, куда уйти или уехать. Только не затягивайте этот процесс, не упивайтесь страданиями. Переживите свою беду и отпустите. Теперь настало время возродиться. И, пока не поздно: перед тем, как простить измену мужу, ещё раз спросите себя, действительно ли вы хотите его вернуть.

Снимаем напряжение. Чтобы привести себя в норму, нужно снять напряжение с тела и души. С телом, конечно, проще. Если вас душат слёзы, а жалость к себе не даёт вам думать, лягте на спину, наберите в лёгкие побольше воздуха и на выдохе издайте протяжный звук, типа «а-а-а-ам» или «у-у-ум», тяните его, как можно дольше, пока из лёгких не выйдет весь воздух. Повторите несколько раз. Такое пение помогает успокоиться лучше любого лекарства.

Ну, а если вас раздирает ярость на обидчика, встаньте прямо и медленно и постепенно напрягите пальцы ног, затем икры, бёдра, живот, спину, руки, пальцы рук, шею и лицо. Глубоко вдохните и, резко выдохнув, выбросьте из себя весь ваш гнев, сбросьте напряжение с мышц и расслабьте тело. Сделайте это упражнение несколько раз.

Как помириться с мужем после ссоры: как сделать первый шаг к примирению, с чего начинать разбор полетов и ремонт отношений – читайте тут

Причина измены. Теперь постарайтесь сконцентрироваться, разобраться в своих мыслях и понять, что стало причиной его поступка. А лучше всего спросить об этом самого виновника. Если он всё ещё дорожит вашими отношениями, то постарается объяснить, почему так поступил. Время обдумать ответ на этот вопрос вы ему дали. И не отвергайте его раскаяния, ведь это первый шаг к примирению, а повинную голову меч не сечёт.

Восстанавливаем доверие. Утраченное доверие восстанавливается сложно и долго, и вы оба должны это понимать, но уж если вы решили простить измену мужу, никогда не напоминайте ему о проступке, иначе лучше сразу разойтись. Ему тоже пришлось нелегко, быть виновным – не легче, чем быть обиженным, и ваши напоминания о его прошлых «заслугах» заставят его пожалеть о том, что он в итоге предпочёл вас той, другой женщине.

Мстить или не мстить? При любых обстоятельствах сохраняйте достоинство. Не ищите соперницу, не вступайте с ней в дебаты. Игнорируйте сам факт её существования. И не идите на поводу у ревности, которая будет подталкивать вас к немедленному акту возмездия. Вы, конечно, сможете найти себе партнёра для одноразовой мести, но поверьте, что это вас не утешит, а только добавит разочарования.

Смирение и принятие. Вам нужно допустить, что измены иногда случаются в этом мире. Не вы первая, не вы последняя оказались в таком положении. Многие ваши знакомые бывали в подобной ситуации, просто не рассказывали об этом. И вы не рассказывайте. Примите как данность. Это больно, обидно, но пережить это можно. Даже самые сильные чувства со временем притупляются, раны перестают ныть и рубцы уже не мешают. Но нельзя путать принятие с терпением. Принятие сделает вас сильной и мудрой, а терпение разрушит ваше достоинство и вашу семейную жизнь, ради которой вы и решились терпеть.

Пройдёт время, и вопрос «как простить измену мужу» перестанет вас мучить. Займитесь собой. Приведите в порядок внешность и здоровье. Избавьтесь от неуверенности в себе. То, что вам изменил муж, не повод для самоуничижения. Вспомните, что этот же человек какое-то время назад выбрал вас из всех окружающих женщин, чтобы сделать своей женой. Значит, есть в вас что-то особенное. Полюбите себя. Женщина, которая любит себя, выглядит привлекательно и для других.

Е.Н.


Оригинальные подарки для мужчин
«Моя дочь меня ненавидит…» Добавить комментарий

Как пережить измену мужа - советы психолога

Для женщины семья – это крепость. А любимый муж – стена, защищающая от невзгод, нападений окружающих. Не зря существует утверждение «за мужем, как за каменной стеной». Но не всегда взаимоотношения в семье идеальны. Угнетает семейный быт, совместное ведение хозяйства, проблемы, ссоры.

Женщины по своей натуре впечатлительны. Но именно женщины более стойкие к проблемам в семейной жизни. Они налаживают взаимоотношения, прощают многое мужьям, сохраняют чувство достоинства, оберегают обитель. Мужчины с приходом неурядиц предпочитают уходить «налево». Изменять.

По статистике 70 процентов мужчин имели одну внебрачную интимную связь. Из 70 процентов 30 изменяют регулярно жёнам. Для женщины известие об измене — это боль, смятение, появление недоверия, растерянность, стрессовая ситуация. Как справиться с депрессией и простить любимого мужа за измену подскажет статья.

Способы простить предательство

Измена – предательство. И не только физическое. Изменяя, человек предаёт вторую половинку, унижает её, растаптывает. Согласно статистическим данным прощают измену больше женщины.

Но стоит прощать измену? Как забыть предательство мужа? Как возобновить любовь, доверие? На все эти вопросы найдутся ответы в советах психолога.

Советы от психолога относительно прощения предательства мужа:

  • Изначально стоит осознать, что произошедшее явление неисключительная ситуация. Многие женщины с ней сталкиваются. Они проходят через предательство, забывают его, начинают жизнь с нового листа. Потому измену нельзя назвать концом семейной жизни. Это начало новой счастливой семейной жизни или попытка начать самостоятельную жизнь уже без мужа.
  • Женщине стоит поставить себя на место мужчины. Понять его мотивы, причины к совершению предательства. Ошибки делают все. От этого никто не застрахован. Стоит помнить, что в предательстве нельзя винить одного человека. В сложившейся ситуации виноваты оба. Может женщина не предоставляла достаточной ласки, внимания мужу, уделяла мало времени или пренебрегала семейными обязанностями в интимной жизни. Хорошо обдумайте своё поведение до случившейся измены. Часто случается, что поведение жены спровоцировало мужчину на такой отчаянный шаг. Ведь поход «налево» — это способ расслабится, отвлечься от семейной суеты, вновь почувствовать себя любимым мужчиной. Но всегда стоит обращать внимание на поведение мужа после предательства:

    1. Если он не кается, не просит прощения – то не стоит сохранять семью. Человек не вынес урок из сложившейся ситуации, пренебрёг любовью, уважением, доверием жены. Нежелание извиняться – верный признак повтора предательства. Единственный выход – развод. Ведь жить с человеком, не уважающим вас, ниже своего достоинства. Если женщина не решается на развод, то ей стоит приготовиться к тому, что она будет жить в постоянном недоверии, стрессе и страхе, что измена повторится.
    2. Если муж просит прощения, извиняется, признаёт ошибку – стоит дать ему шанс, постараться сохранить семью, наладить взаимоотношения, возобновить доверие.

После известия о предательстве нужно дать волю эмоциям:

  • Поплакать.
  • Побить посуду.
  • Рассказать близким друзьям, родственникам. Но не желательно «выносить сор из избы». Когда супружеская пара помирится, то знающие друзья начнут осуждать мужчину и плохо к нему относиться. Поэтому лучше этого не делать.
  • После предательства стоит уйти из дома. На некоторое время. Не навсегда. Это нужно для осознания ситуации. Уход из дома покажет мужу серьёзность его поступка. Пустая квартира/дом без жены, детей уже не так уютна, как прежде. Временный уход говорит о принесённой боли, израненной душе. Со стороны женщины уход из дома – это провокация. Муж, вернувшись домой, её не обнаружит. Поэтому начнёт искать у знакомых, родителей, просить вернуться, умолять забыть измены и грешки. Провокация приводит мужчину в сильный стресс, во время которого проявляется его «истинное лицо» и отношение к женщине.
  • Стоит отвлечься от негативных мыслей, заняться любимым делом, привести себя в порядок: сменить имидж, причёску, а может даже и цвет волос. Смена имиджа поднимает настроение, прибавляет уверенности, повышает самооценку.
  • Спустя время стоит поговорить с супругом о случившемся без угроз, криков, проклятий, претензий. Постарайтесь его услышать, понять истинную причину поступка. Зная причину можно и простить мужа, если любите. Во время разговора соблюдайте дистанцию, не показывайте излишних эмоций, слёз или разочарования. Предательство принимается с гордостью. Прощает женщина с чувством великодушия и благородства.

Стоит помнить, что решения принимаются в здравомыслящем состоянии. Только успокоившись, принимаются решения о разрыве или сохранении семьи.

Возбуждённое состояние нервной системы блокирует нормальную работоспособность мозга. Человек не может нормально думать, принимает решение «сгоряча». О таких решениях потом можно пожалеть. Но прошлого уже не вернёшь.

Что делать после прощения

После решения о сохранении семьи стоит предпринять меры:

  • Выяснить главные приоритеты мужа: чистый дом, вкусный ужин или ухоженная жена. Соблюдать их. Женщина должна заново «расцвести», начать за собой ухаживать.
  • Разнообразить интимную жизнь. Секс играет важную роль. Это одна из основ благополучной и счастливой семьи. Поэтому не стоит пренебрегать интимными взаимоотношениями. Предпринимаются меры по разнообразию секса, узнаются предпочтения партнёра. Если женщины удовлетворяет мужчину – он не посмотрит в сторону другой барышни. Запомните это!
  • Разнообразить семейный быт. Разнообразить «рутину»: сделать обязательными поход в театр, кино, ресторан, клуб. Выделит день для семейного досуга с детьми или друзьями. Семейная жизнь не может наполняться лишь романтикой двоих. Это быстро надоест. Жизнь стоит сделать разнообразной.
  • Поменять характер. Перестать «пилить» супруга, жаловаться, кричат, упрекать. Только так она сможет сохранить семью.

Видео

Поделитесь записью

Как простить измену мужу - совет психолога, способы, забыть измену

К сожалению, мужская измена становится все более частым явлением в жизни замужних женщин. Причем от стажа семейной жизни это совершенно не зависит – неверность супруга может раскрыться как на первом, так и на тридцатом году совместного проживания.

В любом случае, известие о том, что ей предпочли другую, становится ударом для женщины. Унижение, обида, горечь от осознания того, что в жизни любимого мужчины появился кто-то еще. Как быть в такой ситуации? Простить и забыть или подать на развод?

Однозначного ответа на этот вопрос не даст ни один, даже самый квалифицированный психолог. И все же попробуем разобраться – нужно ли прощать заблудшего мужа и возможно ли это сделать искренне.

Существует множество причин, по которым мужчины идут «налево». Прочитать чужие мысли невозможно, но постараться найти источник измены все же стоит.

Разлюбил

Самая страшная причина измены. В этой ситуации от женщины практически ничего не зависит. Жить с ним дальше или нет – зависит от самой супруги. Многие годами сохраняют такой брак ради несовершеннолетних детей, нежелания делить совместное имущество, общих кредитов или долгов.

Мужчине находиться в таких отношениях довольно удобно – ужин всегда готов, рубашки свежие, в доме порядок.

Чувства второй половины при этом уходят на задний план. Как показывает практика, женщине такой брак не приносит ничего хорошего, кроме сожалений о потраченном времени.

Захотелось чего-то новенького

Существует такой тип мужчин, которым постоянно хочется перемен. В работе, образе жизни, семье – неважно, главное, не стоять на месте. Психологи утверждают, что такой мужчина является по натуре самцом-завоевателем, а это значит, что рутинная семейная жизнь с ее бытовыми проблемами непременно ему наскучит.

Какой бы интеллектуально развитой красавицей и хозяюшкой не была жена такого мужчины, рано или поздно ему все равно захочется глотнуть новых эмоций и впечатлений.

Простить или нет такую измену – решать самой жене. Если она уверена в том, что сможет безболезненно для себя закрывать глаза на маленькие шалости супруга, то эти отношения могут благополучно продлиться целую жизнь.

Нехватка душевной теплоты

Даже самый идеальный семьянин может пойти на измену, если не чувствует со стороны жены уважения и любви.

Женщина с сильным доминирующим характером, постоянно одолевающая мужа претензиями и жалобами, рискует однажды узнать о том, что ее благоверный нашел отдушину на стороне.

Страшна такая измена тем, что муж идет к любовнице не за физическим удовлетворением, а за моральной поддержкой. Очень часто итогом такой измены становится распад семьи, причем окончательный.

Последствия веселой вечеринки

Как показывает статистика, многие измены совершаются «по пьяной лавочке». Чаще всего такая измена действительно происходит случайно и ничего не значит.

Если вы хотите впредь избежать подобных эксцессов – старайтесь проконтролировать, в какой компании муж будет отмечать очередное торжество и есть ли риск появления там легкодоступных красоток.

Даже если после неверности мужа было принято решение о сохранении семьи, действительно смириться с этим фактом совсем нелегко.

После того, как все разговоры завершены, а слезы выплаканы, начинаются семейные будни. Но уже не такие, как прежде, а омраченные знанием того, муж предпочел другую.

Неважно почему и при каких обстоятельствах – измена стала для вашей семьи свершившимся фактом. И в такой ситуации женщина может понять, что неспособна дальше жить с человеком, который однажды ее предал.

В этом случае может помочь квалифицированный психолог. Однако не всегда беседы со специалистом помогают – многие семьи все же распадаются, несмотря на отчаянные попытки спасения брачного союза.

И все же, как простить мужа после измены? Возможно ли сделать это всей душой, не отравляя последующие годы совместного проживания недоверием и упреками?
Психологи отвечают – возможно. Все зависит от вашего взгляда на ситуацию.

Если относиться к этому факту как к предательству, а мужа воспринимать как человека, его совершившего, то с уверенностью можно сказать – будущего у такой семьи нет.

Если же воспринимать измену как заблуждение родного человека, то простить его будет гораздо проще.

В этой ситуации многое зависит и от мужа – если он искренне раскаивается в случившемся, хочет сохранить семью и способен поддержать жену в момент принятия ей решения, вероятность сохранения семьи становится гораздо выше.

Измену можно сравнить с тяжелой болезнью – если вы взяли курс на выздоровление, потребуются долгие месяцы упорного труда для того, чтобы полностью избавиться от всех тревожных симптомов и недомогания. Выходить из состояния депрессии, вызванной супружеской неверностью, рекомендуется постепенно, шаг за шагом.

Реабилитация включает в себя следующие моменты.

Откровенный диалог

Необходимо максимально открыто поговорить с мужем.

Не скандалить, не бить посуду, а провести конструктивную беседу.

Вам необходимо выяснить причины, отношение супруга к случившемуся, его дальнейшие планы. Если он действительно жалеет о случившемся, готов поддержать вас в сложившейся ситуации и больше не совершать подобных поступков, можно постараться его простить.

Главное в этом разговоре – искренность слов благоверного. Оценить то, что скрывается за пламенными речами – вот что вы должны сделать в первую очередь.

Долой жалость

Не стоит искать оправданий заблудшему мужу и пытаться обвинить в произошедшем себя. Ваш супруг не маленький ребенок, которого можно оправдать и пожалеть только потому, что он еще несмышленыш. Взрослый человек должен отвечать за свои поступки и жалость ему только навредит.

Временный разрыв

Иногда осознать значимость семьи помогает временное раздельное проживание. После бурных ссор и выяснения отношений, сопряженных с выявлением факта измены, не помешает на некоторое время остаться в одиночестве, насладиться тишиной и спокойствием.

Большое количество свободного времени позволяет обдумать сложившуюся ситуацию, оценить все перспективы дальнейших отношений, и, возможно, соскучиться друг по другу.

Новое хобби

Занятия спортом, вышивкой, фотографией – в этот период можно позволить себе увлечься тем, на что раньше банально не хватало времени. Поиск нового хобби позволит не только открыть в себе неизведанные грани личности, но и отвлечься от негативных мыслей, которые уставший мозг часами прогоняет по кругу.

Дети

В том случае, если дети еще маленькие, постарайтесь уделять им как можно больше внимания. Это пойдет на пользу как им, так и вам. Сходите вместе в цирк или зоопарк, подарите себе массу положительных впечатлений, которые благотворно скажутся на общем психологическом состоянии вашего организма.

Здоровый эгоизм

Вспомните, наконец, о том, что вы у себя одна. Сходите в парикмахерскую, сделайте маникюр, купите абонемент в фитнес-центр, обновите гардероб. Как бы банально это не звучало, но лучшим средством для поднятия женского настроения действительно являются красивые вещи и ухоженный внешний вид.

К сожалению, будучи в браке, мы часто забываем об этом, находя семейным финансам другое, более приземленное применение.

Поддержка близких

Позвоните подругам, пригласите их на посиделки домой или в кафе, сходите вместе в ночной клуб. Вспомните смешные моменты из юности, многочисленных ухажеров, общих знакомых. Отвлекитесь от повседневности и окунитесь, хотя бы ненадолго, в легкую жизнь беззаботного студента.

Вера в будущее

Не забывайте о том, что каждое событие, происходящее в вашей жизни, это шаг на пути в лучшее. В жизни каждого человека случаются взлеты и падения.

Умение с достоинством выходить из трудных ситуаций – вот залог успешного исхода любого дела.

Думать о положительных качествах мужа

Вернитесь мысленно в то время, когда вы сказали «Да» в ответ на его предложение. Вспомните свое отношение к нему в тот момент, подумайте о том, какие черты его характера вас привлекли. Подумайте, что можно сделать для того, чтобы вернуть отношения на тот, предсвадебный уровень.

Если вы твердо решили попытаться сохранить семью после измены, вам нужно помнить о двух ключевых моментах:

  • не напоминать ежечасно мужу о том, как он провинился. Постоянное выяснение отношений, поиск ответа на вопрос как можно было так поступить с любимой женой не дадут желаемых результатов, а только привнесут дополнительное раздражение с обеих сторон;
  • запастись терпением. Для того, чтобы действительно простить, нужно постараться о предательстве забыть. Это длительный и трудный процесс, который под силу не каждой женщине. Зачастую возникает искушение помочь себе антидепрессантами и другими подобными лекарствами. Делать это, по крайней мере без рекомендации специалиста, категорически не рекомендуется. Лечит душевную боль только время, подкрепленное поступками супруга, которые доказывают его стремление вам помочь.

Видео: Как можно простить измену

Если вы столкнулись с изменой мужа, воспользуйтесь советами психолога для того, чтобы
облегчить душевную боль:

  • не оставайтесь в одиночестве. Встречайтесь с подругами, близкими, коллегами. Ведите с ними разговоры на отвлеченные темы, не замыкайтесь только на своей проблеме;
  • постарайтесь выспаться. Сон – лучшее лекарство. Переутомление, связанное с недосыпом может негативно сказаться на ваших и без того обостренных чувствах;
  • не пытайтесь отомстить мужу, немедленно бросившись на поиски замены. Случайный партнер не станет для вас утешением, а вот добавить негативных эмоций вполне способен;
  • займите все свое свободное время. Окунитесь в работу, вспомните старое хобби, на которое постоянно не хватало времени, или найдите новое. Чем меньше времени у вас будет оставаться на негативные мысли, тем быстрее начнется процесс выздоровления вашей психики;
  • живите дальше! Помните, что жизнь не останавливается, и существует множество способов сделать себя счастливой, даже без присутствия рядом именно этого мужчины.

Для психологов ответ на вопрос «Можно ли простить измену мужу?» уже давно стал частью повседневной работы. К сожалению, современные мужчины все чаще переступают через женские чувства, не ощущая себя при этом виноватыми. Все ситуации похожи, но, при этом, каждая из них имеет свои нюансы.

Для того, чтобы оценить каждую конкретную ситуацию со всех сторон, рекомендуется обратиться за очной консультацией специалиста-психолога, который направит ваши действия в верное русло.

Прощать ли вообще? Переступать через свою гордость, не спать ночами, изводить себя мыслями о том, что муж, пусть и на один раз, предпочел другую?

Любовь побеждает все, но стоит ли ваша любовь того, чтобы за нее бороться – решать только вам.

Видео: Смириться или прогнать

Пережившие предательство | Высшее хорошее

Дженис думала, что у нее хороший брак. Хотя после того, как они стали родителями, у нее и ее мужа не было большой половой жизни, они наслаждались обществом друг друга и любили воспитывать двоих маленьких детей. Дженис считала, что их брак основан на твердой любви друг к другу.

Но все изменилось, когда Дженис взяла мобильный телефон Роберта и увидела текстовое сообщение, в котором говорилось: «Не могу дождаться, чтобы увидеть тебя снова. Прошлая ночь была потрясающей ».

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Она прочитала серию текстов, свидетельствующих о том, что у него был роман с женщиной-коллегой в течение как минимум нескольких месяцев. «Мне показалось, что кто-то ударил меня топором по голове, - сказала Дженис, моя пациентка, имя и данные которой были изменены."В самом деле. Мне пришлось лечь на кровать, потому что я чувствовал, что пол подо мной вот-вот упадет. Все, что я считал правдой, внезапно было поставлено под вопрос ».

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Обнаружение романа партнера может быть разрушительным, потому что оно затрагивает очень многие аспекты личности. Это может заставить преданного человека усомниться в своей привлекательности или суждениях о людях и может вызвать фундаментальные вопросы о внутренней добродетели мира.

Это происходит потому, что наши отношения строятся на хрупком соглашении о том, что те, о ком мы больше всего заботимся, будут вести себя в значительной степени так же, как и всегда. Предательство может разрушить это доверие и открыть дверь для возможности того, что вещи в маленьком интимном мире могут быть не такими, какими кажутся.

Корни этих чувств уходят в детство, когда нам нужна предсказуемость получаемой помощи. Многие исследования показывают, что, когда потребность ребенка в предсказуемости не удовлетворяется, он может превратиться в тревожного и недоверчивого взрослого.В детстве мы даже иррационально виним в проблемах себя, а не своих родителей, чтобы сделать мир более упорядоченным и предсказуемым.

И до некоторой степени доверие всегда влечет за собой приостановку неверия. Отчасти поэтому предательства могут быть настолько психологически травматичными. Как будто весь взгляд на мир оказался ложным. Фактически, исследования показывают, что психологические травмы, такие как обнаружение романа, могут повлиять на работу мозга спустя долгое время после того, как событие произошло.Одним из этих изменений является развитие повышенной бдительности к дальнейшим нападениям. Это имеет смысл с эволюционной точки зрения, поскольку сверхбдительность может защитить нас от несчастного случая, когда мы нанесем еще одну психологическую травму.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

К сожалению, сверхбдительность - не лучший способ распознавания. Он существует в первую очередь для того, чтобы поставить человека в глобальную тревогу о надвигающейся опасности.Это вызывает подозрение в будущих предательствах и искушает нас искать ложь где-то еще - в других членах семьи, коллегах по работе или духовных лидерах. Действительно, исследования показывают, что развод снижает доверие к другим людям, а также к учреждениям.

Однако это недоверие часто неуместно. Более того, это ограничивает силу и количество наших социальных связей, часто оставляя нас изолированными от остального мира. Вот почему нам срочно необходимо снова научиться доверять, даже если наши отношения разрушены.Доверие важно не только для отношений; это необходимо для счастливой и содержательной жизни.

В своей психотерапевтической практике я вижу много пар, чьи отношения были разрушены неверностью или другими формами предательства. Хотя многие из этих отношений заканчиваются, часто ожесточенным разводом, я довольно много узнал о том, как люди по обе стороны предательства могут работать, чтобы восстановить чувство доверия и таким образом исправить свои отношения. Хотя это редко бывает быстрой или простой задачей, пары, которые стремятся работать над своими отношениями, часто обнаруживают, что в результате они становятся намного сильнее.Не менее важно то, что независимо от исхода их отношений, я видел, как люди учатся восстанавливать доверие к окружающему миру.


Восстановление треста

Если вы - человек, которого предали - будь то интрижка, потеря сбережений из-за азартных игр вашего супруга или узнав, что ваш супруг жестко говорил о вас за вашей спиной, - восстановить доверие может быть невероятно сложно. Но это также может принести несколько наград. Хотя не каждое предательство вызвано проблемами в браке, преданный человек может использовать кризис предательства, чтобы лучше понять своего партнера, и это понимание может помочь снизить вероятность того, что травмирующее поведение повторится снова - жизненно важный шаг к восстановление доверия.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Речь идет не только о поддержании романтических отношений. Это еще и о дружбе. Исследователь брака Джон Готтман обнаружил, что пары, которые сохраняют крепкую дружбу на протяжении всех своих романтических отношений, являются теми, у кого самые длительные партнерские отношения. Дружба требует, чтобы партнеры были готовы понимать внутренний мир друг друга - их потребности, желания, мотивации и чувство благополучия.

Ключевой частью супружеской дружбы является ответственность за свои ошибки, будь то маленькие или огромные ошибки. Как семейный терапевт, я заметил, что наиболее важным фактором восстановления доверия после романа, помимо любви, является способность обоих членов пары брать на себя определенную ответственность за то, что произошло. Это может быть горькая пилюля, которую стоит проглотить, если предали именно вас. Тем не менее, это шаг, который необходимо сделать, чтобы сохранить отношения.

Это было проиллюстрировано поведением Дженис и Роберта после того, как она обнаружила его роман. Стало ясно, что Роберту будет недостаточно положить конец роману со своим коллегой, заново посвятить себя Дженис и исправить то, что она чувствовала себя обиженной и униженной. Дженис также было необходимо признать, что она закрылась в сексуальном плане с тех пор, как стала матерью, и игнорировала жалобы Роберта на их сексуальную жизнь. Дженис пришлось признать, что Роберт, по-своему, чувствовал себя обиженным и преданным из-за того, что она отвернулась от него и пренебрегла тем, что было важной формой связи с ней.

После установления взаимной ответственности большая часть восстановления доверия восстанавливает чувство контроля. Он основан на том принципе, что мы не являемся несчастными жертвами прихотей нашего партнера и не жертвами собственных ошибок; мы действительно можем что-то сделать, чтобы улучшить отношения. Таким образом, предатель должен быть готов дать преданному чувство контроля, в то время как преданный должен попытаться найти этот контроль.

Помимо этих двух ключевых шагов - разделение ответственности за то, что произошло, и восстановление чувства контроля - я также обнаружил, что для человека, которого предали, важно следующее.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Не унижайте своего партнера. Будет соблазнительно наблюдать, как ваш партнер изворачивается на конце крючка, заставляя вас страдать. Однако в какой-то момент вы должны решить, хотите ли вы мести или отношений. Вы не можете иметь и то и другое - по крайней мере, ненадолго. Если вы не позволите своему партнеру искренне поправиться, ваши отношения с большей вероятностью разойдутся.Джон Готтман обнаружил, что, когда люди не позволяют своим партнерам возместить ущерб, нанесенный семейным конфликтом, они увеличивают вероятность развода.

Отделите жалобы от критики. Ваши отношения наладятся быстрее, если вы будете сообщать о своих жалобах таким образом, чтобы ваш партнер был мотивирован на восстановление доверия. Стыд, унижение и критика контрпродуктивны, потому что они заставляют другого отключаться, избегать и отступать. Исследователь Мартин Селигман советует людям не безоговорочно думать о недостатках своих партнеров.Например, постарайтесь рассматривать этот роман как ужасную ошибку, которую вы могли создать, а могли и не создать. С другой стороны, если вы рассматриваете предательство как свидетельство постоянного дефекта характера, такого как антисоциальное расстройство личности, у вас будет меньше шансов перейти к прощению. Возможно, вы правы в том, что ваш партнер действительно страдает расстройством личности, но если это так, вам, возможно, лучше прекратить отношения, чем продолжать критиковать своего партнера и, таким образом, мучить вас обоих.

Изолируйте время, когда вы говорите о предательстве. Заманчиво, что предательство станет темой для разговоров 24/7. Это может нанести ущерб обеим сторонам. Не стоит недооценивать силу позитивного отвлечения на создание счастливой жизни и отношений. Договоритесь о времени, чтобы проверять тему каждый день по 15-20 минут. Человек, которого предали, должен решить, когда уменьшить частоту разговоров.

Оцените, способны ли вы простить своего партнера. Возможно, что рана слишком глубокая, а предатель слишком ущербен, чтобы когда-либо снова быть достойным доверия. Чтобы определить, следует ли вам работать над восстановлением доверия к партнеру, спросите себя: это новое поведение или часть продолжающейся модели ненадежности? Если это не является частью постоянного паттерна, может быть, есть веская причина рискнуть и поработать со своим партнером, чтобы избавиться от предательства.

Вам также следует спросить, действительно ли ваш партнер действительно заинтересован в изменениях или просто не хочет чувствовать себя виноватым.Из-за вашей обиды и гнева вам может быть сложно правильно его понять. Кроме того, факт того, что ваше доверие было нарушено, может лишить вас возможности принимать слова партнера за чистую монету.

Однако для нас нет ничего дороже, чем способность доверять своему восприятию. У вас есть право восстановить чувство контроля, даже если это нарушает обычные правила взаимоотношений. После предательства вполне законно иметь возможность просматривать записи телефонных разговоров, электронную почту и журналы сотовых телефонов, чтобы убедиться, что между тем, что говорит и делает ваш партнер, существует соответствие.

Это может показаться радикальным, но все ставки сделаны после серьезного предательства. Я даже рекомендую некоторым из моих клиентов нанять частного детектива, если они действительно не уверены. Ощущение согласованности между тем, что ваш партнер говорит и делает, имеет решающее значение для восстановления доверия и сохранения вашего рассудка. Однако это краткосрочная стратегия, и ее не следует рассматривать как замену более сложной части переговоров по подлинному, долгосрочному доверию.

Обратитесь за помощью. После романтического предательства люди обычно не обращаются к своей обычной системе поддержки, потому что не хотят делиться своим стыдом или унижением.В результате предательство порождает изоляцию. Вот почему большинство пар не могут сдержать потенциальный ущерб от измены без профессиональной помощи. Речь идет не только о сохранении отношений: если вас предали, вам может потребоваться помощь, чтобы контролировать ущерб, нанесенный вашей индивидуальной идентичности, вашей самооценке и чувству безопасности в мире. Предательство может быть особенно разрушительным, если ему предшествовали другие предательства в течение вашей жизни. В этом случае у вас может возникнуть соблазн пережить недавнее предательство как выражение вашей судьбы, а не на простую старую неудачу.


Внесение исправлений

Что делать, если вы предатель? Большинство людей, предавших любимого человека, испытывают чувство вины, печали, стыда или раскаяния. Ваша собственная способность причинить боль любимому человеку также может нанести ущерб вашей самооценке и личности.

Если вы предали того, кого любите, следующие шаги имеют решающее значение.

Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Независимо от того, насколько вы увлечены этим делом, вас никто не заставлял.Чем больше вы обвиняете своего партнера, тем дольше ему или ей потребуется, чтобы он поверил, что вы заслуживаете доверия, и захотел простить вас.

Предположим, вашему партнеру потребуется время, чтобы зажить. Чувство вины, стыда или унижения может заставить вас отказываться поднимать тему романа или, когда оно поднято, заставит вас преждевременно прекратить разговор. Не надо.

Предположим, что вашему партнеру понадобится не менее года, чтобы снова доверять вам. Вы должны быть готовы к постоянным, иногда болезненным разговорам о своем предательстве.Вам также может понадобиться поддержка близких друзей или терапевта.

Будьте сочувствующими. Из-за чувства вины и стыда вам может быть неудобно слушать, как плохо вы себя чувствуете. Тем не менее, очень важно, чтобы вы проявили сочувствие и искупили, сколько боли вы причинили своему партнеру. Это потому, что сочувствие - это выражение заботы и беспокойства. Демонстрация того, что вы готовы смириться с чувством вины, раскаяния или страха потерять партнера, не обвиняя в ответ и не прерывая беседу, будет иметь большое значение для доказательства того, что вы снова заслуживаете доверия.

Уважайте необходимость новых ограничений или правил. У вашего партнера есть веские причины для того, чтобы быть более подозрительным, чем он был до события. Согласитесь, что теперь должно быть больше прозрачности в отношении электронной почты, журналов телефонных разговоров и так далее. Чем меньше вы обороняетесь, тем быстрее ваши отношения восстановятся, поскольку доверие будет восстановлено.

Проявите энтузиазм в отношении изменений и ремонта. Ваш партнер может сомневаться, что вы хотите измениться. Если вы действительно хотите показать, что вам стоит доверять, вам придется продемонстрировать это надолго.Может быть недостаточно просто пройти индивидуальную терапию или терапию для пары. Как отмечает психолог Дженис Спринг Абрамс в своей книге 1997 года « After the Affair », человеку, совершившему предательство, возможно, придется сменить работу или даже уехать из этого района, чтобы продемонстрировать свою приверженность делу сохранения отношений.


Кого ты любишь?

В конечном итоге мы должны нести полную ответственность за то, кого мы выбираем любить и кому доверять.Если вам часто не удается найти людей, которым стоит доверять, это может означать, что в раннем возрасте ваши инстинкты были повреждены теми, кому было поручено заставить вас поверить в то, что мир - безопасное место. Если вы выросли в семье, где вас предали в результате инцеста, жестокого обращения или других серьезных нарушений доверия, вас может подсознательно тянуть к тому, кто с большей вероятностью предаст вас. Если это так, вам может потребоваться профессиональная помощь, чтобы понять, как разорвать отношения и выбрать более здоровых партнеров.

С другой стороны, вы можете создать то, чего больше всего боитесь: ваши детские травмы могли повредить вашей способности знать, когда доверять, а когда быть подозрительным. Ваша бдительность против предательства может быть настолько высока, что вы не можете получить четкое представление о том, кто ваш партнер и чем он занимается.

Например, одного моего пациента постоянно унижали и отвергали все члены его семьи. В результате он вступил в брак с низкой самооценкой и острым страхом быть брошенным.Сила этих эмоций делала его чрезмерно чувствительным и гневно реагирующим на малейшую критику или жалобу со стороны жены. Его страх перед тем, что она заменит его, привел к тому, что его жена почувствовала себя настолько обремененной его неуверенностью, что исполнила его худшие страхи и ушла от него к другому мужчине.

Другими словами, то, что вы чувствуете, что вас предали, не означает, что вы предали. У вас может возникнуть соблазн поверить в то, что ваш партнер предал вас, если он или она не оправдывает ваших нереально завышенных ожиданий.Исправлять ваши детские травмы - не задача вашего партнера, и это не обязательно будет вашей предательством, если он этого не сделает. Кроме того, причинение вреда тем, кого мы любим, и причинение им вреда - это часть неизбежного и даже необходимого компромисса в интимных отношениях.


Стоящие игры

Доверие своему эмоциональному благополучию другому - это активный процесс. Оно построено на глупом, наивном представлении о том, что мы можем избежать душевной боли или бедствий. Как писал Фрейд: «Мы никогда не оказываемся столь беззащитны перед страданием, как когда мы любим.«Я работал со многими взрослыми, которых так предали члены семьи или прошлые романтические партнеры, что они задаются вопросом, смогут ли они когда-нибудь снова любить или доверять. Тем не менее, большинство из них готовы попробовать, потому что они не хотят жить своей жизнью, наполненной страхом и руководствуясь избеганием риска.

Восстановление доверия после предательства - игра для обоих. Для предателя авантюра состоит в том, что столкновение со своими недостатками и способностью причинить боль тому, кого он любит, поможет ему восстановить любовь этого человека.Для преданного игра заключается в том, что позволить себе простить и, возможно, снова получить травму, стоит риска сохранения и даже улучшения отношений.

Довольно часто в такие азартные игры стоит играть. Восстановить доверие после предательства непросто и редко бывает быстро, и оба человека сталкиваются с множеством подводных камней. Но большинство пар, добившихся успеха, обнаруживают, что их отношения становятся сильнее благодаря усилиям. Дженис и Роберт использовали кризис романа, чтобы выяснить, чего не хватало в каждом из них как в личности, а также в их отношениях.Спустя годы они вылечили рану, которая, казалось, всегда будет открытой.

Очевидно, не все предательства заканчиваются на такой высокой ноте. Но остаетесь ли вы с предателем или считаете его или ее недостойным, очень важно исцелить последствия предательства. Это потому, что счастливая жизнь требует от нас залечивания ран прошлого. Это также требует готовности увидеть, что будущее может вообще не напоминать прошлое.

6 способов справиться с прошлыми секретами вашего мужа

Когда вы научитесь справляться с прошлыми секретами своего мужа и старыми отношениями, в вас будет ключ к свободе и радости, не говоря уже о счастливом браке! Эти советы вдохновлены двумя читателями, которые пытаются справиться с прошлыми жизнями и решениями своих партнеров; они помогут вам принять мужа таким, какой он есть, и продвинуться вперед в жизни.

«Мне 27, моему мужу 33… Я узнала о вазэктомии, которую он сделал во время его предыдущего брака, когда мы были в медовом месяце», - говорит BB в книге «Как справиться с секретной вазэктомией вашего мужа». «Я был абсолютно опустошен, до сих пор. Ранее был женат, имеет троих детей. Он любит их, но не хочет большего. Он говорит, что желает изменить ситуацию, но не торопится. Я пытался обсудить другие варианты, но он расстраивается, и разговор заканчивается . .. Я пытаюсь понять, но чувствую себя преданным.Он говорит, что через несколько месяцев, когда работа немного замедлится, все изменится, но я боюсь, что он этого не сделает. Я не хочу развода, я дала клятву, пока мы не разлучаемся со смертью ... но у меня проблемы с тайной и прошлым моего мужа. Я абсолютно обожаю своего мужа, поэтому пытаюсь жить с идеей не иметь детей. Это немного обжигает мою душу, у меня случился выкидыш, и с тех пор я хочу дать жизнь. Он знал это. Мы будем благодарны за любой совет, как с ним справиться или как с ним поговорить ».

Информация о том, что вашему мужу в прошлом была сделана серьезная хирургическая операция - и он намеренно держал ее в секрете от вас - ужасно.Это злоупотребление доверием, которое в корне подрывает ваш брак.

Если ваш муж солгал вам о своем прошлом, позвольте себе почувствовать себя преданным. Если он держал в секрете старые отношения, позвольте себе рассердиться! Для вас действительно важно дать волю эмоциям. Вам нужно испытать и выразить их здоровым образом, чтобы вы могли двигаться дальше.

Я не могу дать конкретных советов о том, как исправить ваш брак, но могу поделиться шестью советами, как разобраться с прошлыми секретами вашего мужа и старыми отношениями.Это:

  1. Выражайте свое горе, шок, гнев и предательство здоровыми способами
  2. Решите, хотите ли вы исправить и возобновить свой брак
  3. Прощайте мужа - каждый божий день
  4. Работайте над восстановлением доверия в вашем браке
  5. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть здесь сейчас, в этот момент
  6. Узнайте, как отпустить прошлое

Вы не одиноки. У всех нас есть прошлые отношения, старые жизни и секреты, которыми мы не гордимся.Чтобы проиллюстрировать, насколько вы нормальны, я поделюсь опытом другого читателя с прошлыми секретами ее партнера.

6 способов справиться с прошлыми секретами вашего мужа

Эта статья не спасет ваш брак мгновенно и волшебным образом и не расскажет вам все, что вам нужно знать о том, как разобраться с прошлыми секретами вашего мужа. Но вы увидите, что вы не одиноки. И вы найдете несколько ресурсов для исцеления и сохранения ваших отношений.

Сейчас я читаю Заставить брак работать: как избежать ловушек и добиться успеха Роба Паскаля и Луи Х.Primavera. Это отличная книга для семейных пар; он основан на 25-летнем опыте частной практики Примаверы в качестве консультанта по вопросам брака.

Каждая глава включает анекдоты, которые может рассказать каждая супружеская пара, которые могут помочь оживить проблемы в отношениях. Паскаль и Примавера также делятся полезными и честными решениями, которые могут помочь парам построить более приятные отношения.

Независимо от того, учитесь ли вы справляться с секретами или ложью прошлых отношений вашего мужа - или просто хотите улучшить свой брак - вы найдете надежную информацию в Заставить брак работать .

1. Выражайте свое горе, шок, гнев и предательство здоровыми способами

Иногда мы чувствуем себя виноватыми из-за того, что злимся - даже если у нас есть все основания злиться! Нас учили, что гнев - это опасно или плохо, а хорошие девочки не ворчат. Мы хороним свой гнев, потому что не хотим причинять боль другим. Мы чувствуем себя виноватыми и неудобными из-за гнева, поэтому преуменьшаем или игнорируем его.

Не делайте такой ошибки. Вы поступили неправильно. Ваш муж солгал вам, скрывал от вас свое прошлое и намеренно вводил вас в заблуждение.Он предал ваше доверие - и вы имеете полное право злиться. Выражайте свой гнев здоровыми способами, которые соответствуют вашей личности: едьте в изолированное место и кричите / кричите / рыдайте / разглагольствуйте и бредите в машине, где вас никто не услышит. Запишите в свой дневник все ужасные вещи, которые вы хотите ему сказать. Избавьтесь от горя, боли, шока, гнева и боли из своего тела и души.

Оплакивайте свою потерю, чтобы вы могли вылечиться. Тайны и ложь вашего мужа болезненно созерцать, и вам нужно горевать о смерти тех мечтаний, которые они разрушили.Ваше видение совместного будущего изменилось. Ваше видение мужа навсегда изменилось. Ваши воспоминания испорчены и обесцвечены. Будьте честны с собой… и с ним.

2. Решите, хотите ли вы возобновить брак

«Приверженность - это непоколебимая преданность отношениям и партнеру», - пишут Паскаль и Примавера в книге Making Marriage Work .

«Центральным элементом идеи приверженности является убежденность в том, что независимо от того, что происходит, вы связаны со своим партнером….Эмоциональная приверженность заставляет нас с большей готовностью жертвовать собственными потребностями и желаниями, чтобы мы могли следовать тем, которые служат нам как паре. Кроме того, мы с большей вероятностью будем придерживаться положительных мыслей о браке и поддерживать партнера. Поскольку мы дорожим нашими отношениями, у нас меньше шансов стать неверными ».

Вы хотите спасти свой брак? Не менее важно: стремится ли ваш муж восстановить доверие в ваших отношениях? Если его тайное прошлое или старые отношения - это то, с чем вы можете жить, тогда вам нужно от всей души подтвердить свое намерение спасти свой брак. Это означает, что нужно относиться к своему прошлому здоровым образом, научившись прощать и двигаться дальше. Вы можете даже подумать о семейном консультировании или брачной терапии - или, по крайней мере, прочитать книги о том, как сделать брак эффективным. Но вы не можете исправить свои отношения в одиночку ... вы должны спросить своего мужа, готов ли он восстановить ваш брак с вами. Сможете ли вы работать вместе, как команда, чтобы сохранить отношения?

Его прошлые секреты и отношения слишком тяжелы для вас? Прочтите, как прекратить отношения, когда вы боитесь остаться в одиночестве.

3. Примите решение прощать мужа - каждый божий день

О, боль и радость прощения! Это прекрасный подарок, но его невероятно сложно понять. Я люблю, когда меня прощают, но мне трудно прощать других.

Чтобы научиться справляться с тайным прошлым своего мужа, нужно начать с прощения - будь то старые отношения, которые у него были за вашей спиной, роман, вазэктомия, финансовая неверность или эмоциональный роман. Вы должны простить своего мужа за то, что он предал вас, за то, что он сохранил секрет, и за то, что он позволил своему прошлому омрачить ваш порог.Прощение - это ежедневный выбор, а не разовое мероприятие. Прощение секретов мужа - это то, что вы должны делать каждое утро, полдень и ночь. Это осознанное решение, которое вы должны принять, если хотите восстановить отношения.

4. Работайте над восстановлением доверия в вашем браке

«Доверие чрезвычайно хрупко, и оно может быстро разрушиться из-за одного неблагоразумия», - пишут Паскаль и Примавера в книге Making Marriage Work . «Если это событие является экстремальным, например, неверность, восстановить брак может быть почти невозможно, и это подорвет другие аспекты брака.”

Если вы не доверяете своему мужу из-за его секретов, прошлого или старых отношений, тогда вы не чувствуете себя с ним в безопасности. Ваш брак нестабилен, потому что вы постоянно ищете признаки того, что муж лжет, изменяет или снова предает вас. Вы просто пытаетесь выяснить, могут ли ваши отношения работать - вы ищете уверенности, любви и безопасности, которые у вас когда-то были.

Восстановление доверия в браке - долгий процесс, который стоит затраченных усилий. Не уклоняйтесь от здорового общения и даже споров, чтобы разобраться с секретами мужа и старыми отношениями.«Споры на самом деле хороши для брака», - пишут Паскаль и Примавера. «Они являются основным средством улучшения наших отношений. Если мы недовольны чем-то, что делает или не делает наш партнер, только столкнувшись с ним, мы можем дать себе шанс понять наши потребности. Затем партнеры могут внести соответствующие коррективы, чтобы удовлетворить эти потребности ».

Аргументы также могут помочь вам восстановить доверие, помогая решить ваши проблемы в паре. Если вы работаете вместе, чтобы справиться с последствиями прошлых тайных или старых отношений вашего мужа, вы действительно можете почувствовать себя более эмоционально связанным.

5. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть здесь сейчас, в этот момент

Научиться жить настоящим - один из самых важных советов о том, как разобраться с секретами мужа и старыми отношениями.

Как справиться с прошлым, секретами и ложью мужа

Прошлое покончено. Нет смысла оглядываться назад и останавливаться на том, что он сделал, ибо с этим покончено. Свобода от тайн прошлого зависит от прощения. Если вы не можете простить секреты, ложь или измены мужа, вы никогда не сможете двигаться дальше.Если вы не можете простить себя за любые ошибки или решения, которые сделали, вы останетесь в прошлом.

Знаете ли вы, что Бог живёт с прямо поставленными ногами в настоящем? Его не волнуют ошибки прошлого или заботы о будущем. Он здесь сейчас, и ему можно доверить заботу о вашем будущем за вас. Эта концепция жизни в настоящем - и доверие Богу своей жизнью - является ключом к счастливой, здоровой и свободной жизни.

Вне зависимости от того, замужем ли вы за мужчиной с секретами или у вас есть прошлое, о котором вы бы предпочли не публиковать в Facebook, единственный способ жить свободно - это быть здесь сейчас.

6. Научитесь отпускать прошлое

Связаны ли прошлые секреты вашего мужа с изменой или даже с отношениями, о которых он не может вам рассказать? Вот что говорит один читатель…

«Я была со своим женихом 5 лет, и он совершил такие непростительные вещи, как измена, и другие вещи, в которых он слишком стыдится признаться», - говорит Беттина о 5 признаках того, что вы можете доверять своему парню после того, как он обманул. «Я прощал ему то, что он делал, не зная правды. Но теперь я хочу знать, какие секреты он скрывает от своего прошлого.Я настолько поглощен незнанием правды, что ищу ключи к разгадке его старых отношений. Я несчастен и чувствую, что не могу быть счастливым, доверять ему или двигаться вперед, не зная всей правды. Я люблю его, но я несчастна и злюсь на него все больше и больше. Каждый раз, когда я спрашиваю его о том, что узнаю о его прошлом, он молчит или все отрицает. Я знаю, что он не хочет причинять мне боль, и ему может быть стыдно, но я чувствую, что не могу двигаться вперед без правды, и она должна исходить от него.Я хочу, чтобы он взял на себя ответственность за свои действия, признал свои ошибки и признал свою правоту, чтобы я мог завершить дело ».

Если ваш муж не может «признаться» в своих секретах и ​​поделиться с вами своим прошлым, это признак того, что он не справился со своим стыдом и чувством вины. Это его ноша. Ему нужно научиться прощать себя и перестать позволять своему прошлому контролировать и поглощать его. Если его секреты и старые отношения пожирают его заживо, ему нужна помощь, чтобы разобраться с прошлым.

Вы должны вернуть свою силу.Вы не можете заставить его разобраться со своим прошлым, но вы можете перестать позволять его выбору разрушать вашу жизнь. Ты можешь это сделать. Вы можете найти способы эмоционально отстраниться от близкого вам человека, сохранив с ним отношения. Он не будет таким здоровым или любящим, как вам хотелось бы, но, по крайней мере, его секреты и прошлые отношения не будут иметь над вами власти.

Ресурсы, которые помогут разобраться с прошлыми секретами вашего мужа

В книге «Исцеление вашего брака, когда доверие разрушено: обретение прощения и восстановления» Синди Билл описывает, как она научилась восстанавливать доверие к своему мужу.Через несколько дней после того, как День святого Валентина, муж Синди Крис - уважаемый пастор, - признался в порнографии наркомании, многочисленные дела и шокирующие новости о том, что женщина была беременна его ребенком.

С чистой честностью и глубоким знанием боли и силы Бога воскресить что-то новое из обломков предательства, Синди показывает, как:

  • Обращайтесь за советом, советом и молитвенной поддержкой, когда всплывают прошлые ложь, секреты и старые отношения мужа
  • Помогите семье исцелиться от горя и унижений
  • Восстановить доверие после неверности и других зависимостей, подрывающих брак
  • Защитите отношения от лжи и неверности
  • Положитесь на Бога, чтобы получить прощение и продвигаться вперед в новых обещаниях

Сострадание Синди и понимание Божьего Слова помогут вам разобраться с секретами, прошлым и ложью вашего мужа.Ее история помогла тысячам супружеских пар восстановить разрушенные отношения.

Вы боретесь с прошлыми предательствами, секретами или ложью? Я приветствую вас, чтобы поделиться своим опытом ниже.

Хотя я не могу дать совет, как разобраться с секретами вашего мужа и старыми отношениями, я читаю все комментарии. Я призываю вас отвечать на комментарии других читателей, если вы чувствуете себя побужденными, и делиться своим опытом. Письмо часто приносит ясность и понимание и помогает осмыслить свои чувства.

xo

Связанные

Почему так сложно справиться с гневом, когда имеешь дело с предательством во время восстановления после романа?

Присоединяйтесь к нам на YouTube!

«Насколько тяжелее последствия гнева, чем причины его».
- Марк Аврелий

Недавно я разговаривал с рассерженным, своенравным супругом. Он пытается добиться прощения жены с момента его романа два года назад.К сожалению, особого прогресса достигнуто не было.

Самое печальное в этой конкретной ситуации было не в ее неспособности простить. Дело в том, что горечь, возникшая в результате того, что произошло, и ее неспособность управлять гневом разрушали их обоих. Для пострадавшего супруга путешествие после измены может быть совершенно мучительным. Как и у многих, ее противоядием от предательства было причинение ему такой же боли, как он причинил ей боль, вместо того, чтобы позволить ей уйти и решить пройти через боль, чтобы двигаться дальше.

Боюсь, что она наконец добилась успеха.

Когда супруги не желают менять свои реакции, восстановление может показаться невозможным.

Из-за его выбора и ужасного предательства, отсутствия помощи, которую они получили, и из-за того, как она с ним обращалась, выздоровление от их романа казалось почти невозможным. Теперь он считает, что его жена либо психически больна, либо просто зло. Ему сложно увидеть третью важную часть уравнения:

.

Гнев искажает наше восприятие.

Гнев может кардинально повлиять на то, как мы видим наше текущее положение Глава
  • Она выражает обиду как разрушительный гнев; в этот момент управление гневом даже не вариант.
  • Обычно гнев после предательства - вторичная эмоция. За пеленой гнева вы часто будете обнаруживать вину, чувство неполноценности, страх и / или обиду.
  • Гнев - это эмоция, которую мы часто используем, чтобы справиться с болезненными чувствами. Это особенно верно, когда дело доходит до восстановления после романа.
  • Гнев может дать нам силы, мотивировать и укрепить. Это даже может помочь защитить нас.
  • Гнев также может убить нас и тех, кто нам дорог.

Нередко, будучи раненым любимым человеком после предательства, можно почувствовать примитивную ярость, запрограммированную в ядре нашего существа. Это естественно, но если этот гнев не остановить, он наверняка уничтожит все на своем пути.

У тех, кто страдает от предательства, боль может вызвать первичную реакцию борьбы или бегства.Внутренняя система сдержек и противовесов крайне важна для того, чтобы гнев не стал разрушительной силой в нашем браке и в нашей работе по выздоровлению. Другие эмоции, такие как любовь, сострадание, уважение и честность, могут помочь сформировать страховочную сетку, которая не дает гневу выйти из-под контроля; это здоровый баланс, которого мы ищем при управлении гневом.

Гнев - НЕ проблема;
Проблема в том, как выражается гнев.

Гнев можно рассматривать в диапазоне от агрессивного до пассивно-агрессивного.Когда гнев выражается через агрессию, мы либо перестаем заботиться о том, причинят ли наши действия кому-то вред, либо иногда действительно намереваются причинить вред.

Когда мы проявляем пассивно-агрессивный гнев, мы делаем то, что, как мы знаем, сведет с ума другого человека. Например, если наш друг хочет поговорить, мы просто будем молчать.

В любом случае, выражая гнев, мы уходим от нашего естественного желания быть заботливыми и любящими людьми. Мы позволяем себе действовать таким образом, который полностью противоречит тому, как мы на самом деле хотим быть.Я встречал очень мало людей, которые заявляют, что хотят быть орудием разрушения в жизни других, даже в свете предательства. Большинство из нас надеются стать благословением для других.

Так что же пошло не так?

Для некоторых это вопрос системы убеждений. Для тех, кто верит в «око за око и зуб за зуб», деструктивный гнев и даже отсутствие контроля над гневом оправданы или необходимы для восстановления баланса справедливости. Но когда мы мстим другим, мы раздражаемся и становимся еще более злыми, создавая возможность установить давнюю дисфункциональную модель в нашей собственной жизни.Он или она причинили мне боль и заслуживают того, чтобы получить боль в ответ. Это обращается к нашему человеческому чувству справедливости. Но этот тип реакции никогда не вызван любовью и почти всегда уступает место негодованию и долгому непрощению.

Зависимы ли вы или ваш супруг от гнева?

Некоторые могут фактически оказаться бессильными контролировать побуждение ранить и причинить боль. Для таких людей гнев мог стать зависимостью. Некоторые люди реагируют только на то, как другие относились к ним раньше.Независимо от причины, это не нормально и только усугубит любые попытки примириться или двигаться дальше. Это может показаться оправданным с учетом жизненных обстоятельств и причиненной боли, но это не так. Как бы это ни было сложно, разрушительный гнев необходимо контролировать. Управление гневом имеет решающее значение для здорового отношения к предательству.

Пытаем ли мы свою половинку и маскируем ее под «гнев»?

Кто бы не обиделся и не рассердился, если бы вас предал, обидел или отверг любимый человек? Гнев - уместный ответ на предательство.Однако гнев нужно выражать настойчиво, а не агрессивно.

Правду нужно говорить, но ее нужно говорить с любовью -
не в припадке гнева с намерением разрушить или ранить.

Нет славы в нападении на спутника жизни, который после предательства взял на себя ответственность за причиненный вред и пытается исправить это. Это может помочь принести кратковременное облегчение, но в конечном итоге оставляет только чувство пустоты и одиночества. Когда имеешь дело с предательством, никакие пытки не смогут остановить первоначально причиненную боль.Более того, пытка, применяемая в ответ на эту боль, оставит обе стороны в худшем состоянии, чем прежде.

Вы можете спросить: «Как я могу быть с человеком, который так сильно обидел меня?» Это законный вопрос, но ответ можно найти не в припадках гнева. Вы можете отделиться от того, кто вас ранил. Ваш партнер может не принять на себя ответственность за случившееся, что может оставить вас в опасности. Он или она может отказаться от вас, не оставив вам выбора.Вы можете почувствовать себя неспособным избавиться от боли. Или вы, возможно, потеряли желание быть со своим партнером. Независимо от результата вашей ситуации, будь то примирение или разлука, вы сможете сохранить самоуважение, если продолжите отвечать честно, с уважением и любовью.

Ваше самоуважение и способность сохранять неприкосновенность своей жизни, отвечая подобным конструктивным образом, необходимы для восстановления после романа.

Разрыв модели

Размышляя о паре в начале этой статьи, я сожалею о том, что он подвел ее и себя, нарушив клятву, данную жене.Я огорчен тем фактом, что она не смогла сдержать свой гнев и так ранила себя, своего мужа и своих детей. Я сожалею о том, что теперь его гнев стал разрушительным, стоил ему самоуважения и заставлял реагировать так, как он никогда не хотел.

Я огорчен тем фактом, что отсутствие у них управления гневом
разрушило то, чего они оба хотели.

Поскольку они уже два года живут в этом ужасном цикле гнева, мы можем предположить, что они оба действительно хотят этого брака.В противном случае он не остался бы здесь на два года, терпя ее разрушительный гнев, и она не задержалась бы там два года, имея дело с предательством и уничтожая себя и своего мужа. Боюсь, что этот деструктивный цикл гнева и обиды, возможно, причинил не меньше ущерба, чем предательство, а также заставил каждого стать кем-то или чем-то, кем они никогда не хотели быть. Но бесконтрольный гнев может это сделать.

Если вы своенравный супруг и изо всех сил пытаетесь справиться со своим гневом или гневом своего супруга, наш курс «Надежда на исцеление» может вам помочь.Я уверен, что этот курс изменит вашу жизнь и ваше выздоровление благодаря 17 неделям понимания, руководства и выздоровления специально для неверного супруга. Получите дополнительную информацию и запишитесь на курс сегодня в 12:00 по центральному поясному времени.

Почему мужчины никогда не могут простить измену жены ... даже если они ожидают, что вы простите им

Почему мужчины никогда не могут простить роман жены ... даже если они ожидают, что вы простите им

Керен Смедли
Обновлено:

Рут Джонсон задается вопросом, могла ли она остановить цепь событий, которые привели ее в объятия другого мужчины.Ретроспективный взгляд, конечно, прекрасная вещь.

Теперь она может видеть ошибки, которые она сделала: как, будучи замужем за одним и тем же мужчиной в течение 21 года, имея четырех детей, рожденных в быстрой последовательности, оставалось мало времени для романтики или близости, и как она воспринимала так много как должное.

В то время она не была такой умной. 54-летняя преподаватель повышения квалификации из Нортгемптона обнаружила, что изливает свое сердце мужчине, которого она встретила на собрании ассоциации родителей и учителей.

Мужчинам невероятно трудно простить и забыть, если их жена изменила им

Они начали встречаться за напитками в пабе.Одно вело к другому.

Прежде чем Руфь узнала об этом, отношения приобрели сексуальный характер, и в течение восьми лет супружеские любовники вели свой незаконный роман втайне, скрывая его от своих партнеров.

«Интенсивность наших чувств застала меня врасплох», - говорит она. Но когда Ник уехал в Шотландию, чтобы начать новую работу, роман закончился. Рут не могла скрыть своего горя.

Когда она призналась мужу, взрыв его горя и гнева был хуже, чем она представляла.

«Он рвался, кричал на меня, разбрасывал вещи по комнате и рыдал до глубины души», - говорит она. «Он сказал, что хочет, чтобы я вышла из дома, и сказал, что не может меня простить».

Это, несомненно, печальная история, но история Руфи далеко не уникальна. В то время как неверность традиционно считалась мужской чертой, статистика показывает, что все большее число женщин изменяют своим мужьям.

Растущее финансовое равенство, больше возможностей, предоставляемых женщинами, долгое время работающими вне дома, и даже растущая британская «культура ladette» - все это считается факторами этого нового явления.

И как аккредитованный тренер и консультант, специализирующийся на женщинах старше 50 лет, я заметил растущую частоту женской неверности.

Мне кажется, что если раньше женщины чувствовали себя обязанными оставаться в нездоровом браке, то в наши дни они не чувствуют себя обязанными оставаться.

Поддерживать счастливые отношения после романа может быть сложно

И когда их дети сбежали из гнезда и остались с несчастливым браком, любовник может почувствовать себя средством бегства от действительности.

Но если женщины догоняют своих обманывающих мужей, когда дело доходит до романа, одно не изменилось.

Хотя в прошлом некоторые жены были готовы прощать своих заблудших мужей, эксперты говорят, что мужчины гораздо реже поступают так же.

Феминизм, возможно, дал женщинам склонность - и власть - быть такими же неверными, как их мужья, но отношение мужчин к своим женам еще не изменилось.

«Мужчины могут прощать себя за свои опрометчивые поступки, но им гораздо труднее простить их своим партнерам», - говорит терапевт Филип Ходсон, член Британской ассоциации консультирования и психотерапии.

«Для преданной женщины интрижка является оскорблением ее достоинства. Для преданного человека это преступление против его мужественности. Это касается самой сути его личности ».


«Мужчины могут прощать себя за свои опрометчивые поступки, но им гораздо труднее прощать то же самое своим партнерам».

Это был опыт 47-летнего дизайнера Криса Дэвиса, который развелся со своей женой Люси после того, как она начала отношения с его лучшим другом.

«Раздавленный» и «бессильный» - это слова, которые он использует, чтобы описать свои чувства после того, как обнаружил, что его 11-летняя жена предала его.

«Мы с Люси переживали трудное время», - говорит он. «У нас было трое детей младше десяти лет, и отец Люси недавно умер. Хотя дела шли не очень хорошо, я ожидал, что отношения улучшатся ».

Когда Люси сказала, что хочет вернуться к работе, его друг Ян, управляющий директор маркетингового агентства, предложил ей должность своего секретаря по совместительству.

Крис с радостью согласился с этим, даже заботясь о детях, когда его жена уехала в командировку со своим другом.

«Полагаю, отношения резко оборвались во время одной из этих поездок», - говорит он. Когда его друг рассказал ему правду, он был ошеломлен. «Я встретил Яна, чтобы выпить, вскоре после одной из этих поездок», - говорит он.

«Он сказал мне, что спал с моей женой, и они собираются жить вместе. Я выбежал из паба, сел в машину и плакал. Это было похоже на двойное предательство: мой лучший друг спит с моей женой.

«Я хотел ударить его, но знал, что от злой сцены мне станет только хуже.Я хотел вести себя как джентльмен, а не как жестокий человек ».

Укрощение моего мужа - Предательство

ВНИМАНИЕ: ненормативная лексика

*****

Я ждал ее последние 3 часа. Ее все еще нет. Почему она так много времени тратит.

51ecc1"> С каждой минутой сердцебиение учащается. Я чувствую, как этот страх развивается внутри меня, и он угрожает полностью поглотить меня.Я с трудом сохраняю рассудок.

Бля! Я сильно бью по стене перед собой. Я не могу больше ждать. Почему она так поздно ночью? Она уже должна была вернуться. Она занимается любовью с кем-то другим? Ебать ебать ебать! Я убью этого парня. Как он посмел прикоснуться к моей жене?

'Чувак, остановись прямо здесь. Ваш взгляд говорит мне, что вы уже планируете это убийство. Пожалуйста, Адитья, не будь таким строгим к себе. Ты сказал мне, что она любила тебя правильно, поэтому тебе нужно немного поверить в свою любовь », - говорит Джай, пытаясь меня успокоить.

Вскоре я слышу, как открывается входная дверь. Нур осторожно входит, осторожно, чтобы ее никто не видел. Она определенно что-то скрывает. Она входит в нашу комнату только для того, чтобы быть шокированной. Она стоит у двери в шоке. Джай представляется и тихо уходит.

Нур делает шаг ко мне, но я останавливаю ее. 'Где вы были? Я жду тебя последние 3 часа », - говорю я, едва сдерживая гнев. «Ади, я был с моим другом.Извините, что не сообщил вам, но на самом деле я ушел в спешке. Моему другу нужна была моя помощь ».

«С каким другом ты был, потому что я знаю, что тебя не было ни с Ниссой, ни с Роон. Я позвонил им, пока искал тебя ». «Ади, я был с Арджуном. Ему нужна была моя помощь ».

НЕ ЕГО. Этот гребаный ублюдок. «Сколько раз я должен говорить тебе, чтобы ты держался от него подальше. Он мне не нравится. Ты не понимаешь. В любом случае, какая возможная помощь ему нужна от вас, на что у вас ушло 3 чертовых часа! - говорю я сейчас, совершенно теряя спокойствие.

Выражение лица Нура внезапно меняется с виноватого на гневное: «Ади, ты не можешь диктовать, с кем мне дружить или нет».

О нет. Она не просто так сказала. Я кричу на нее: «У меня есть полное право сказать тебе, с кем не встречаться, особенно если это парень, с которым ты была до 11 вечера!».

Выражение лица Нура превращается в недоверие. «Ади..А..Ади, как ты можешь так говорить.Как ты вообще можешь так думать обо мне. Он мой друг. Для меня мои друзья как моя семья, но даже тогда в этом мире нет никого, кого я люблю больше, чем тебя. Никогда не думал, что услышу от вас такое унизительное замечание. Даже если ты меня не любил, я думал, что по крайней мере ты меня уважал. Извините, но я не могу больше оставаться с вами в этой комнате. Я иду в гостевую комнату. Спокойной ночи », - Нур выходит из нашей комнаты, оставляя меня в стороне.

Дерьмо.Вот дерьмо дерьмо. - говорю я, несколько раз ударяя кулаком по стене передо мной.

От первого лица Нура

Я оцепенел. Я сейчас абсолютно ничего не чувствую. Ади думает, что я изменяю ему с Арджуном. С Арджуном всех людей. Единственный человек, который был моим другом с тех пор, как я мог сказать слово друг.
И Ади. Моя любовь. Мой муж. Он мне не доверяет. Мой муж мне не доверяет. Тот человек, который является основой моего счастья, мне не доверяет.Он не верит в мою любовь. Все эти слова о том, что я был подарком, все эти слова о любви ко мне, все те мягкие нежные ласки, которые заставляли меня чувствовать себя такой любимой. Все они были подделками.

НЕТ Я отказываюсь верить в это. Они не могут быть подделками. Не может быть. Я отдал ему все, и все эти взгляды были фальшивыми. НЕТ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Нет нет! Я начинаю ударять по вещам вокруг себя, постоянно бормоча одно и то же слово: «Нет, этого не может быть».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *