Как не ругаться с мужем психология: Как перестать ругаться с мужем: советы

Содержание

Как перестать ругаться с мужем: советы

Взрыв из прошлого

На крючке.Есть ситуация, из-за которой вы стабильно ссоритесь последние лет пять. Например, он не отвечает на телефонный звонок в течение рабочего дня. Или не хочет, чтобы ты проводила время вместе с ним и его друзьями.

Ты раздражена

Насмотревшись сериалов, рискнем предположить: когда-то твой бывший закрутил служебный роман, поэтому регулярно игнорировал твои звонки. Сейчас, в нынешних отношениях, нет причин для подозрений, но ты тревожишься и злишься по инерции. Если удалось понять, какая ситуация провоцирует негатив, — это уже первый шаг на пути к свободе от прошлого. «Пережитая травма еще не раз напомнит о себе, но можно кое-что изменить, — подсказывает Анастасия Филимонова. Нужно связать раздражающую ситуацию с чем-то приятным. Можно договориться, что после такого тяжелого дня вы вместе поужинаете в ресторане».

Он раздражен

Если он тоже не может объяснить причину своих претензий к тебе, есть два пути решения. Первый – не провоцировать раздражение. Он подходит, если ситуация возникает редко и ее можно избежать. Второй путь – вместе исследовать механизм этой закрепленной реакции, чтобы любимому не пришлось оправдываться за свое неадекватное поведение. «Когда болезненный опыт принят партнером, пережитое когда-то перестает быть настолько мучительным. Неадекватные реакции проявляются реже или исчезают совсем», – уверяет Светлана Прокопюк.

Мелочь какая-то

На крючке.Бытовые стычки, пресловутые немытые чашки, не заправленная постель, не оплаченный вовремя счет за электричество...Все, что не стоило взаимных упреков (кроме хомяка). Обсуждать настоящую причину недовольства открыто – страшно или неловко. Напряжение копится и выражается в ссорах по мелочам.

Психология.

Как не ссориться с мужем каждый день Как перестать ругаться с мужем психология

Ссоры – это, конечно же, совсем не то, о чем мечтают женщины, выходя замуж. Но что делать, если ругань стала привычным способом выяснения недоразумений в семье?

Как не ругаться с мужем или, по крайней мере, делать это как можно реже – посоветует небанальный женский сайт сайт.

Почему жены ругаются с мужьями?

Откуда берутся скандалистки, «базарные бабы», крикливые тетки, не дающие своим мужьям ни минуты покоя? Из-за чего когда-то милые и улыбчивые девушки-невесты сталкиваются с проблемой «ругаемся с мужем каждый день»?..

В большинстве случаев ответ прост – этим женщинам плохо в браке. Они не больные, не сумасшедшие и не вредничающие из принципа – просто им плохо.

Например, если вас внезапно уколоть иголкой – вы закричите. Если вас будут колоть каждый день – вы будете кричать каждый раз. Если при этом вы будете видеть иголку в руках у вашего мучителя, не будучи уверенной, уколет он вас в очередной раз или нет – вы будете вскрикивать без реального укола. Вы начнете бояться и ненавидеть того человека, который вас колет, даже когда иголки в его руке нет. Вы станете вздрагивать, видя лежащие иголки, которые никто не трогает и не обращает против вас. Будете ли вы после всего являться сумасшедшей «иголкофобкой», или же ваши реакции вполне естественны и объяснимы?

Разумеется – правилен второй ответ.

То же самое с женщинами, которые часто ругаются с мужем – окружающие видят жену-скандалистку, но не видят, сколько раз она перетерпела равнодушие, необоснованные претензии, агрессию или что-то еще от своего мужа. Наверняка, прежде чем «сварливая истеричка» начала каждый день повышать голос и часто ругаться с мужем, она его не раз интеллигентно просила, деликатно намекала или вообще просто молча терпела какие-то его выходки.

В итоге женщина пришла к тупиковой ситуации: чтобы хоть как-то достучаться до супруга, хоть в чем-то повлиять на его поведение, приходится постоянно орать.

И да, муж на это часто орет в ответ – потому как он тоже привык к такому раскладу, и взаимная ругань для него тоже стала привычным способом коммуникации с женой.

Конечно, женщинам, которые знакомы с проблемой , хочется как-то разорвать этот замкнутый круг ругани и скандалов. «Красивая и Успешная» подскажет, с какой стороны подойти к этой задаче.

Что делать, если хотите избежать ругани?

Как перестать ругаться с мужем?

Вот что нужно делать сначала: определите для себя круг вопросов, из-за которых вы чаще всего ссоритесь. Скорее всего, вам не придется долго вспоминать, вы и так назубок знаете каждый наболевший момент: не помогает с детьми и хозяйством, не ищет хорошую работу, да мало ли что еще (уже не говоря о нервирующих мелочах типа — не моет за собой посуду, часто разбрасывает свою одежду и т.д.).

Так вот – поймите, что если он что-то из этого кое-как меняет только в результате сильных скандалов, то ему самому оно не нужно. Он такой человек. Например, ленивый и не желающий обеспечивать семью, или нечистоплотный, или бесхозяйственный, или какой-то еще. Что же делать?

Вариант первый

Если вы действительно хотите и можете с ним, вот таким, жить, мирясь с его недостатками, то можно просто сказать себе – «с этого дня я отдаю себя в рабство и буду терпеть своего господина без ругани и ссор, а он может жить, как ему заблагорассудится».

И перестанете постоянно ругаться с супругом, и обретете в глазах окружающих репутацию «мудрой жены», которая любой ценой сохраняет семейный очаг.

А то, что цена эта – отказ от собственных желаний и амбиций и превращение в бессловесную прислугу при муже, — это же сущая ерунда, правда?

Вариант второй

Это если все совсем задолбало, муж не слышит никаких обращенных к нему просьб без повышения голоса, а вы все-таки не хотите прожить годы в качестве всепрощающей и все безмолвно сносящей «мудрой жены».

Вариант третий

Отказаться от ругани и криков, но не от своих желаний и потребностей! Что делать, если постоянно ругаться с мужем вы устали?

Действуйте так: каждый спорный момент сначала стараетесь обсуждать спокойно, но как только муж начинает ругаться – вы замолкаете, сворачиваете разговор, уходите. Вообще и полностью. И так каждый раз, много раз – пока супруг не уяснит, что разговаривать с вами на повышенных тонах просто бесполезно.

Если же при таком вашем поведении окажется, что муж кричит и ругается, даже когда его не провоцируют на ругань, и не идет на компромиссы, если на него не кричат, а культурно просят и объясняют – значит, он такой человек.

И значит, вам снова придется вернуться к вопросу – можете ли вы жить с этим человеком, подавляя свою личность, или хотели бы расстаться?

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.

п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты.

После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело.

В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди.

Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

  • Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
  • Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

  • Рождение ребенка (особенно первенца).
  • Перемена места работы.
  • Переезд.
  • Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

  1. Проявите интерес к партнеру , не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
  2. Учитесь молчать и слушать , в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
  3. Критику необходимо сдабривать похвалой , выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
  4. Нужно чаще улыбаться , ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

И самый главный совет

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

    С мужем через неделю 10 лет. А завтра день рождение у меня. Чтоб я ничего не просила сегодня ударил меня, на пустом месте затеяв скандал. И так каждый год перед днём рождения. ...

    Кристина

    Живем вместе 9 лет, в браке 7. Сыну 5 лет, с рождением ребенка я думала все меняется в лучшую сторону, но у нас все наоборот! Уходил спать в другую комнату, чтобы высыпаться, не помогал особо, я даже в душ не могла сходить нормально! Ставила рядом качельку-колыбельку и мылась, так как от мужа не дождешься посидеть с ребенком. Успевала и готовить и убираться, но он постоянно имел претензии. Это ему не так, это не то. Начал распускать руки. Когда ребенку исполнилось 2 года, я ушла от него, подала на развод (развелись). Я выдохнула и прям легко стало! Работала, жила ради себя и сына, начала встречаться с мужчиной, который пылинки с нас сдувал и вроде все прекрасно, новая жизнь... НО мой бывший не давал покоя, обрывал телефон, караулил под окнами, то орал что убьет меня, то ревет на коленях что любит. 1,5 года так длилось. Уехали в другой город, он за нами... доканал так, что сил не было, сына к себе переманил, сын начал истерики закатывать что к папе хочет и т.д. Я вернулась к мужу... Новонавеянная любовь длилась 3-4 месяца, и все... все тоже самое... оскорбления, ноль внимания, секс раз в месяц, и впрочем все то, от чего я бежала... Мужчины не меняются.

    Живем чуть больше года, ребенку 7 месяцев. До этого встречались год и сказать, что не ругались- соврать. Но это были другие соры. Я очень любила и дорожила отношениями. .. С рождением сына стала больше дорожить сыном. Беременность была насыщенна негативом, много слез и за частую вместо поддержки мужа, слышала его упреки! Один за другим. Начиная с того, что если буду делать все сам-зачем женится и вплоть до того, что клгда лежала с месячным ребенком в больнице(спала час в сутки), я слышала «зачем ты мне жалуешся?». Через скандалы научила считать деньги, помогать с готовкой... Научила не лезть ко мне со словами « а мама казала»... Все перемены «в перед» давались с боем. Но эго его берет и берет новые обороты. Он первый меня обозвал- теперь я обзываю его регулярно, первый послал- за что был послан неоднократно. Я всегда старалась успеть все: приготовить, убрать, постирать, и успеть за беспокойным ребенком. Жалею об этом! Не надо было на себя возлагать, надо было спать когда есть время! Сейчас не хочу ни готовить ему, ни близости(на физическом уровне). Много раз говорила о том, чего хочу. Что хочу внимания! Хочу бесед в обнимку. Но он от скуки не со мной беседует, а звонит маме, другу, сестре. У него дом не там где мы, а там где родители. И я понимаю, что они у него на первом месте, к сожалению! Второй брак, а он ни чего так и не понял...

    Напишите, что вы думаете?

Обратите внимание на себя!

  1. Уступайте. Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).
  2. Решайте все спокойно. Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).
  3. Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно. Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.
  4. Умейте просить прощения. Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.
  5. Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт. Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.
  6. Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры особенно при ребенке. Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

  1. Вас раздражает, когда муж «включает» командира? Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!
  2. У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью? Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.
  3. Незаметно снимите видео в момент ссоры. Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

  1. Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит. Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.
  2. Не критикуйте и не унижайте супруга. У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!
  3. Дайте друг другу возможность высказаться. Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.
  4. Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга. Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.
  5. Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам. Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.
  6. Целуйте супруга, когда назревает ссора. Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.
  7. Переводите разговор в шутку. Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.
  8. Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом! Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.
  9. Меньше общайтесь на болезненные темы, например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.
  10. Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.
  11. Вы ругаетесь по вине ревности? Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

  1. Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора. Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.
  2. Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом. Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.

Сложности в отношениях

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.

Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!

Две проблемы при ссоре с женой

Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы: эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.

Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.

В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.

В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.

Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.

Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.

Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора . Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок - тоже решение!

2) Вы немного отдаляетесь и остываете. За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.

3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант - это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».


Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».


Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»


Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Перестать ссориться с мужем поможет всего одна фраза | Всё - просто! | Психология

В самом начале семейной жизни мы с мужем ссорились страшно, чуть не до битья посуды. Кричали друг на друга, не задумываясь, что кто-то может слышать наши некрасивые ссоры. Итальянские страсти хороши, только когда смотришь на них в кино. Участвовать в них не так приятно. После чувствуешь опустошение и семейная жизнь не в радость.

Так было, пока однажды в пылу ссоры я заметила в окно, как идет сосед к подъезду и удивленно смотрит в наше окно. Мы жили на первом этаже. Было лето, и через открытую форточку все проходящие мимо невольно слышали каждое слово. Мне стало не по себе, я тут же закрыла рот и задумалась. Что я делаю? Почему так себя веду? Что у нас происходит в семье? Не для этого же мы решили жить вместе.

Я будто посмотрела на себя со стороны глазами этого соседа.

Тогда пошла к одной знакомой женщине. Она была старше меня. С ней можно было поговорить обо всем, и всегда получить какой-нибудь мудрый жизненный совет. Я рассказала о том, что мы ссоримся и, как будто, не слышим друг друга. Я ему пытаюсь доказать свою точку зрения, а он свою. Мне кажется, что он меня совсем не понимает и не хочет понимать. Как будто мы разговариваем на разных языках. Поэтому мы снова и снова ссоримся и ругаемся. И я не знаю, как это прекратить.

На что она мне сказала очень простую фразу, которая заставила задуматься.

«Ты хочешь быть правой или счастливой

И я выбрала быть счастливой. С тех пор мы перестали кричать друг на друга, а я научилась решать споры по-другому.

В следующей статье практические шаги, как найти причины ссор и вернуть мир в семью. Ставьте лайки, подписывайтесь и узнавайте первыми. Ваша Мария Весна.

Как перестать ругаться с мужем

Со временем во многих семьях начинают происходить ссоры, но не один раз в несколько месяцев, а иногда и несколько раз в день. Супруги постоянно ссорятся из-за любой мелочи, любая ерунда выводит мужчину и женщину из себя. К сожалению, такое отношение друг к другу может привести к тому, что отношения окончательно будут разрушены, и их нельзя будет восстановить.

Но чтобы решить эту проблему, нужно заранее обдумать то, для чего эти ссоры постоянно возникают в семье. Все же, стоит задуматься девушке над своим поведением, так как мужчина не будет начинать ссору просто так. Кто-то хочет спокойной семьи, а кто-то диких ссор и страсти. Возможно, супругам никак не прожить вместе, если у них не будет постоянных ссор, недопониманий и криков.

Но если скучно только женщине, то ей стоит срочно пересмотреть свое поведение и постараться сделать свою жизнь более насыщенной и яркой. Можно сходить на какой-то концерт, заняться активным отдыхом, либо же сходить на нубийский пляж. Если же мужчине стало очень скучно, то стоит устроить ему отличный вечер с пивом, футбольным матчем и лучшими друзьями, при этом девушке стоит удалиться из квартиры. Достаточно всего лишь один раз за неделю приглашать друзей мужа на футбольный матч или отпускать своего мужчину в пивной бар, и в семье будет мир и гармония. Но есть и другие способы выместить свою злость во время ссоры. Например, заранее договориться с мужем, что все ссоры будут проходить боями подушками. Это переведет ссору в более веселое русло.

Также каждый из супругов должен ходить в спортивный зал или просто бегать каждое утро. Это поможет поддерживать фигуру в норме, а также даст выйти всем негативным эмоциям. Весь адреналин будет уходить на физические нагрузки, поэтому на ссоры сил просто не останется. В этом случае каждая мелочь будет казаться именно мелочью, а не глобальной проблемой и поводом для ссор.

Каждый из супругов должны самостоятельно подумать над тем, из-за чего именно чаще всего происходят скандалы в семье. Часто предметом ссор может стать не помытая посуда, брошенные вещи или глупая шутка. Поэтому, стоит немного проще относиться к таким жизненным вещам. Например, если девушка знает, что мужчина очень не любит беспорядок на столе, то после еды нужно сразу все убрать.

Как не ругаться с мужем: советы психологов

К сожалению, мнение о том, что в отношениях пары, будь то супружество или, как сейчас говорят, «партнёрство», ссоры и скандалы - обычное дело, действительно «бытует». Данное понятие так прочно укоренилось в сознании людей, что пары, обходящиеся без «выяснения отношений», в обществе считаются чуть ли не ненормальными.

Женщины чаще считают себя «терпящей» стороной, а тема ругани с мужьями является «в дамском обществе» одной из самых обсуждаемых. Такое, напротив, считается нормальным, но так ли это? Неужели и правда скандалить и ссориться сейчас норма?

Давайте подумаем, для чего мы, женщины, вообще выходим замуж и строим отношения с мужчинами? Ответы могут, конечно, и отличаться, но часто женщины говорят одно: чтобы быть счастливой. Поэтому вопрос, как перестать ругаться с мужем или любимым партнёром, для многих тоже весьма актуален, ведь хочется, чтобы в семье была любовь и радость, а не извечные скандалы, ссоры и конфликты, которые портят жизнь не только супругам, но и убивают психику детей. Психологи по этому поводу советуют «много чего», но умные книжки не помогут восстановить мир и согласие в отношениях, пока мы не начнём пробовать эти советы на практике. И начинать нужно с себя, а не стремиться сначала изменить свою «половинку».

Так что же советуют психологи, чтобы перестать ругаться с мужем? Об этом наш сегодняшний материал.

Содержание статьи:


Более правильное поведение поможет сглаживать конфликтные ситуации, но для прекращения ссор этого мало. Женщинам и мужчинам нелегко понять друг друга – «устроены мы неодинаково», и дело не только в физиологии и психике.

Детей у нас учат чему угодно, но не тому, как понимать и уважать представителей другого пола; сейчас подход вроде бы меняется, но сегодняшние жёны и мужья росли в других условиях.

Чтобы не ругаться молчите и слушайте

Для начала вспомните, что ссорятся не все: есть пары, которые стремятся разбираться в ситуации вместе.

А ещё – что от природы у нас один рот, но уха – два, поэтому научиться слушать стоит по крайней мере вдвое дольше, чем говорить. Как правило, в споре мы слушаем собеседника/оппонента не для того, чтобы выслушать, но, чтобы поскорее «достойно» ответить: об объективности и понимании и речи нет - голос собственного эго их успешно «глушит».

Кстати, говорить нам, женщинам, считающим себя взрослыми, тоже надо учиться: «выплёскивание» эмоций на мужчину – не беседа и не разговор. Если вы эмоциональны от природы, так ему и скажите, что это ваши эмоции, а не он вас «бесит» или «заводит». Как бы больно вам не было, не опускайтесь до оскорблений, даже если мужчина пытается намеренно вас «вывести из себя».

Вместо этого говорите о его поведении, т.е. не ты «такой-то», а твоё поведение выглядит «так-то», или «ты ведёшь себя вот так»: умный человек услышит, что вы осуждаете не его, а его поведение – это разные вещи.

Для того, чтобы не ругаться с мужем, не стоит обсуждать серьёзные вопросы в возбуждённом состоянии: избегайте «горячих» споров, используя любые возможности – к примеру, выйдите прогуляться хотя бы на 20-30 минут и успокойтесь.

Если уйти от «выяснения» сию минуту не получается, можно вспомнить, что «молчание – золото». В пословице этой - великая мудрость: даже если «оппонент» начал кричать, замолчите и спокойно посчитайте до 10 (20,30 – пока немного не успокоитесь). Чаще всего за это время и собеседник успевает заметить, что ведёт себя не лучшим образом, либо до него «дойдёт», что вы можете обидеться. Да и само по себе молчание «переключает» не только мысли, но и эмоции – и ваши, и собеседника.

Ещё появится возможность подумать, что привело его в такое состояние, и будет проще перейти к конструктивному диалогу.

Более правильное поведение поможет сглаживать конфликтные ситуации, но для прекращения ссор этого мало. Женщинам и мужчинам нелегко понять друг друга – «устроены мы неодинаково», и дело не только в физиологии и психике.

Детей у нас учат чему угодно, но не тому, как понимать и уважать представителей другого пола; сейчас подход вроде бы меняется, но сегодняшние жёны и мужья росли в других условиях.

Излишняя самокритичность

Хуже всего, что многие женщины «попали» в комплекс вины и считают себя склочными, глупыми, обидчивыми и т.п. Современная жизнь кажется лёгкой по сравнению с прошлым, но женщины взяли на себя гораздо больше, чем раньше: не только дом, хозяйство и дети, но и работа с карьерой, да при этом надо ещё оставаться милой и желанной. А когда муж не помогает или не понимает, удержаться от ссоры трудно, тем более, если до этого долго терпеть и думать, что «всё образуется».

Плохое здоровье портит отношения

Какими бы ни казались эти явления разными, но, чтобы перестать ругаться с мужем, займитесь всерьёз своим здоровьем – найдите время. Когда вы будете высыпаться, отдыхать, гулять, нормально питаться и делать хотя бы утреннюю гимнастику, сразу станете мягче, спокойнее и мудрее. Это просто: раздражительность и нервозность напрямую связаны с гормональным фоном, который в состоянии переутомления просто не может быть в норме.

Чтобы часто не ругаться, перестаньте тратить все силы и ресурсы на мужа и детей и начните делать, что вам хочется – хотя бы займитесь уходом за внешностью. Опять нет времени? Оно появится, если вы согласитесь больше доверять своим домашним и осознанно передадите им (под полную ответственность!) определённую часть хозяйственных обязанностей: будет польза и вам, и им.


Акцент на собственные интересы

Дайте мужу понять, что у вас есть собственные интересы, не связанные с ним и детьми. В обществе до сих пор «живуче» понятие – «самое важное для женщины – семья», а замужние воспринимаются как «выполнившие программу». Вышла замуж – займись семьей: что ещё надо? Семья и правда очень важна, но на первом месте должна быть сама женщина: если мы мало любим себя, как сможем любить других и как другие смогут любить нас? Интересы и увлечения могут быть любыми, от вышивания до верховой езды, и необязательно, чтобы муж их разделял: не обижайтесь, если он к вашим занятиям равнодушен.

Сексуальная удовлетворенность поможет не ругаться

Эмоциональная неуравновешенность, как уже отмечено, возникает у женщин из-за переутомления и гормональных сбоев, но неудовлетворённость собой и нереализованность своих целей играют не менее важную роль. И «львиная доля» проблемы часто приходится на неудовлетворённость сексуальную: об этом «все говорят», но мало кто пытается решать вопросы сексуальной жизни конструктивными способами.

Тема эта большая-сложная – здесь обсуждать не станем, но качество интимной жизни зависит от полного принятия себя и доверия партнёру. Ни в коем случае не жертвуйте ничем, в т. ч. и своей природной сексуальностью, «ради спокойствия семьи»: такое поведение приносит только разочарования и болезни. И не подавляйте эмоции, а учитесь выражать их корректно и спокойно: не молчите, когда нужно говорить, чтобы потом не пришлось кричать и ссориться.

Не слушайте советы о муже

Чтобы перестать ругаться с мужем, старайтесь не слушать «полезные» и «сочувственные» советы подруг. Ведь проблемами в отношениях делятся многие женщины. Так хочется, чтобы хоть кто-то тебя понял, посочувствовал и посоветовал, что можно сделать и как лучше поступить. Советы вроде «он тебе не пара» у нас дают нередко, причём подруга может вам сочувствовать вполне искренне: «вот я бы на твоём месте» и т.д. Другие – не на вашем месте именно потому, что место у каждого – своё, и каждый выбирает его сам, как и свои эмоции и мысли. И если женщина выбирает думать о муже плохо, он этим мыслям соответствует всё больше, а ссоры происходят чаще. Подсознание действительно «может всё», и мужчина будет считывать ваши негативные мысли о нём, даже если вы остаётесь внешне спокойной – надолго ли такого «спокойствия» хватит?

Позитивное восприятие и внутренняя гармония – это прекрасно, но всё же вспомним и о настоящей несовместимости. Иногда мужчина и женщина и правда «не пара», и, хотя создать гармоничные отношения возможно и в этом случае, потратив не один год жизни, стоит хорошо подумать: а это ли вам нужно на самом деле?

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как не ругаться с мужем

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить "Понравилось"!

Как не ссориться с мужем?

Ссоры в отношениях сопровождают все пары: начиная с замужества и начала совместной жизни и могут длиться порой всю совместную жизнь.

Причинами конфликтов может стать привыкание друг к другу, кризисные моменты или самоутверждение за счет другого.

Ни разу не поссориться вряд ли получится даже самой крепкой и счастливой паре. Но при работе над отношениями получится свести количество скандалов к минимуму. Чтобы удачно решить проблему, как не ссориться с мужем, достаточно соблюдать рекомендации, составленные психологом.

Основные правила

Начиная отношения, полезно разобраться в особенностях мужской и женской психологии. Женщины склонны к эмоциональности и в порыве гнева могут высказываться довольно резко, одновременно с этим не желая ничего плохого.

К примеру, фразу: «Уходи!» большинство мужчин воспримет буквально. В то время как супруга лишь пытается проверить, насколько она дорога партнеру.

Из этого вытекает ряд правил, которые стоит соблюдать при возникновении конфликта:

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

  • Правило № 1 – не стоит гневные выражения сопровождать скрытым подтекстом. Мужчины ценят прямоту и не будут вдаваться в поиски логической цепочки.
  • Правило № 2 – накручивания во время разговора ни к чему не приведут. Реплики вроде «по-твоему, я идиотка» или «ты меня больше не любишь» звучат, как утверждения, а доказывать обратное во время скандала у мужчины не будет ни малейшего желания. В итоге женщина рискует остаться наедине с собой, задаваясь вопросом: «Как перестать ссориться с мужем?», но ни на йоту не приблизившись к ответу.
  • Правило № 3 – для выяснения причины того или иного поступка достаточно просто спокойно спросить, не начиная заход издалека с массой упреков. Монолог в повышенном тоне с едкими приукрашиваниями ситуации лишь отдалит супругов.
  • Правило № 4 – перед озвучиванием претензий ответьте на вопрос, что хочется получить в итоге. Если возникло желание просто сорваться из-за личных проблем, то лучше промолчать.
  • Правило № 5 – начинать разбор полетов, основываясь на ревности, нет смысла. Стоит ли раздувать конфликт из-за того, что муж просто взглянул на кого-то? Если нет желания, чтобы после ссоры муж ушел из дома, хлопнув дверью.
  • Правило № 6 – если причиной раздражения становятся разбросанные вещи или стиль беседы супруга – это всего лишь верхушка огромного айсберга. Истинная проблема скрыта под водой, и разобраться в ней можно только самостоятельно или с помощью психолога.

Длительное время копить внутри негатив нельзя, ведь он рано или поздно прорвется и выльется в очередную ссору. Как только появляется предмет для обсуждения, его полезно обговорить сразу, не откладывая на потом.

Но это все ссоры, сопровождающие супругов на первых этапах совместной жизни. Распространенные конфликты возникают при смене привычной ситуации, и для каждого из них существует определенный сценарий.

В ожидании малыша

Первым нелегким испытанием для супругов становится беременность, даже если она долгожданная. Женщины рисуют себе радужные картины, но в реальности сталкиваются со скачками гормонов и депрессией. Неудивительно, что подобное состояние будет рано или поздно выплеснуто на супруга.

Ссоры с мужем во время беременности можно не допустить, если:

  1. Перестать повторять «должен» и «обязан», поскольку ребенка хотели оба. И если партнер не испытывает на себе все «прелести» токсикоза и отеков, это не повод усложнять ему жизнь потоком претензий.
  2. Самостоятельно разобраться с гастрономическими пристрастиями, покопавшись в интернете и выяснив причину, почему хочется тех или иных изысков. Возможно, проблема намного быстрей будет решена покупкой витаминов, а не ночными забегами мужа в супермаркет.
  3. Не акцентировать внимание на внешности, ведь все беременные красивы по-своему, а спокойную и уравновешенную женщину муж будет любить и с лишними килограммами. Тем более что под ними скрывается настоящее чудо, готовое появиться на свет.

Новые заботы

Однако с появлением малыша проблем не убавляется, а конфликты могут продолжиться. Ссоры с мужем после рождения ребенка имеют два основных направления:

  • Претензии мужа к жене из-за недостатка внимания.
  • Претензии жены из-за дефицита помощи и понимания.

Можно распределить время в течение дня таким образом, чтобы успеть и крохе внимание уделить, и о супруге не забыть. Прогулку с ребенком полезно совместить с походом в магазин, а количество уборок сократить до разумных пределов.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Малышу намного важней веселая и заботливая мама, а не сверкающая чистота в доме, на которую уходит уйма времени.

Просьбы к мужу должны носить мягкий характер и объяснения, почему это так важно. Он тоже устает на работе, и взваливать на него непосильный груз проблем не нужно. Глупо сравнивать свой быт с жизнью подруг в стиле «Маша все успевает».

Возможно, она просто меньше времени проводит у компьютера, телевизора и телефона. Ничего героического в уходе за ребенком нет, поэтому бессмысленно требовать от мужа признания подвига и медальку.

Муж — зачинщик

Намного сложнее понять, как не начинать ссориться с мужем, если он выступает в роли инициатора. Можно прибегнуть к нескольким уловкам и проанализировать, какая из них наиболее «работоспособная»:

  1. Посчитайте мысленно до трех, чтобы не наговорить ответных грубостей. Счет желательно сопровождать глубокими вдохами и выдохами, чтобы немного успокоиться и без эмоций оценить ситуацию.
  2. Попробуйте промолчать и не реагировать на гневные выпады супруга во избежание развития ссоры. Словесная тирада все равно закончится, а если не кричать в ответ, получится разобраться, в чем заключается проблема.
  3. Чтобы перестать повторять «мы постоянно ссоримся с мужем», можно отнестись к его сложному характеру с юмором. В конце концов, когда-то выбор пал именно на него. Что-то же в нем вас по-прежнему устраивает.
  4. Несложно разрядить обстановку, если перевести тему разговора в то русло, которое будет в приоритете для мужа. Вряд ли он откажется обсудить важную информацию.
  5. Неожиданный поцелуй застигнет супруга врасплох, поэтому стоит воспользоваться моментом и предложить ему попить чай, чтобы спокойно все обсудить.

Если ссора все-таки состоялась, нужно показать супругу, насколько он вам дорог. Для этого достаточно усмирить гордыню и попросить прощения.

Вполне вероятно, что он уже мысленно раскаивается в поступке, но опасается встречных выпадов. Затяжное молчание поможет прервать смс для мужа после ссоры со словами любви. Это позволит сделать первый шаг к гармоничным отношениям и сохранить брак.

Почаще закрывайте глаза на мелочи вроде невымытой чашки или неубранной обуви и старайтесь не поддаваться на встречные провокации. С раздражительностью мужа полезно бороться лаской, спокойно выясняя причины плохого настроения.

Неподдельный интерес к проблемам супруга является великолепным и проверенным способом избежать конфликта. А намного убедительней слов и взвешенных фраз будет телесный контакт. По возможности обнимайте друг друга, чтобы насущный вопрос: «Постоянные ссоры с мужем – что делать?» остался в далеком прошлом.

Автор: Ирина Орел

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как вести здоровую борьбу со своим партнером

Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен. Но это не должно быть эмоционально огорчительным или бессердечным. По словам психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, проявляя при этом сострадание и уважение друг к другу.

На самом деле, по словам клинического психолога Деборы Гроуди, супружеские пары, у которых нет никаких конфликтов, часто заканчиваются разводом. «Отношения, которые невозможно спасти, - это отношения, в которых пламя полностью погасло или его вообще не было», - говорит она.По словам Гроуди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, они не заботятся настолько, чтобы даже ссориться.

Тем не менее, частые острые и болезненные конфликты, безусловно, также не являются здоровыми и устойчивыми. Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личности и социальной психологии, у вас могут быть конфликты с партнером конструктивным образом, и это может фактически сблизить вас. Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывает кратковременный дискомфорт в виде гнева, но также побуждает к честному разговору, который в конечном итоге приносит пользу отношениям.

Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этих вещах во время следующего спора:

Интересуйтесь своими ссорами

Во время сеансов консультирования, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, часто спрашивает пары: «Как выглядит бой в 5:30 в будние дни?»

«Они улыбаются, потому что знают», - говорит Острандер.Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова - почти по сценарию - ничего не решая.

Распространенной причиной «драки в 5:30», по словам Острандера, является то, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого - ему требуется минута, чтобы расслабиться после возвращения с работы домой. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о них, а другой партнер чувствует себя атакованным.

Вместо этого Острандер призывает пары определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы найти компромисс вместо того, чтобы позволить конфликту разразиться.Вместо того чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание на то, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать:« Что, если мы просто остановимся, поздороваемся или поцелуем, дадим 15 минут и вернемся вместе », - говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят услышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.

Хотите наладить надежное и надежное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Назначьте время для конфликта

Несмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все же неизбежны. И когда они это сделают, по словам Гроуди, полезно выбрать время, чтобы обсудить проблемы. «Если вы начнете ссориться, скажите:« Давай возьмемся за дело сегодня вечером или в другой раз, когда будет время для обсуждения », - говорит она.

Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам пространство для перегруппировки и подготовки, объясняет Гроди.Они могут думать о том, как лучше всего выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «В большинстве случаев что-то говорит импульсивно в пылу гнева», - говорит Гроди. «Но слова остаются с нами».

Вызов тайм-аута, если он нужен вам или вашему партнеру

Во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «драться, бегать или замораживать», согласно Острандеру.По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут оказаться в опасности. «Сражайся или беги» - это когда гормоны стресса активируются, чтобы дать людям больше энергии для борьбы со стрессором или бегства от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто вообще не реагирует, в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, говорит он.

Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблемы маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реакции на предполагаемую угрозу, которую он чувствует со стороны своего партнера.По словам Острандера, если только один человек находится в режиме «драки, бегства или замораживания», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и обострить конфликт.

«Если вы действительно расстроены из-за кого-то, и он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», - говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то объявить тайм-аут».

И вы можете настроить этот тайм-аут таким образом, чтобы у вашего партнера не было ощущения, будто вы просто уходите.«Возможно, кто-то скажет:« Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно минут 10, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не пойду », - говорит Острандер. «Мы собираемся вернуться к этому, мы разберемся с этим».

Вернувшись к дискуссии после короткого перерыва, оба человека будут в лучшем положении для достижения реального прогресса, - говорит Острандер. .

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Просите вместо жалоб

Ссоры часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать что-то, что они хотели бы, например, убраться в доме, люди бросаются на обвинения.

«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы этого просите», - говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда, ничего не делают, чем просто попросить их сделать это.

Сказать: «Я плохо себя чувствую. Меня беспокоит, как выглядит дом. Не могли бы вы подобрать что-нибудь? " Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.

Послушайте и попросите разъяснений у партнера

Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что пары могут сделать, - это слушать, не перебивая.Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроуди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствуют себя услышанными, вам следует слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите пояснений, если вы чего-то не совсем понимаете.

На вопрос: "Что заставляет вас чувствовать, что я не слушаю?" - гораздо более тактичный способ ответить на жалобу партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, значит, вы должны чувствовать себя услышанными», - говорит Гроди. Убедившись, что вы смотрите в глаза и наклоняетесь к партнеру, когда он или она говорит, также сигнализирует, что вы слушаете.Эти небольшие изменения могут предотвратить бесчисленные драки в будущем, говорит Гроди.

И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроуди, следует избегать оскорблений и убийств персонажей любой ценой. «Как только дело доходит до обзыва и тому подобного, обсуждение следует прекратить», - говорит она. "Это никуда не денется". Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успеют остыть.

Научитесь правильно извиняться перед партнером

Так же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас разные языки извинений.Недостаточно признать, что вы причинили боль любимому человеку, и вы должны извиниться перед ним: по словам Острандера, вы должны знать их достаточно, чтобы извиниться в соответствии с их потребностями.

«Некоторые люди хотят больших жестов, а некоторые хотят:« Мне очень жаль, что я обидел вас, и я предприму шаги, чтобы больше этого не делать », - говорит Острандер. «Процесс заключается в выяснении того, что важно для вашего партнера».

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости здравоохранения и науки, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected]

Как перестать ссориться с супругом

года назад в Сан-Франциско я увидел влиятельную профессиональную пару, которая ругалась друг с другом, устно, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Все превратилось в эпическую битву - будь то еда, секс, планирование отпуска, трата и экономия денег, украшение дома, воспитание детей или общение с родственниками и бывшими супругами.Когда они дрались, они пересматривали одну старую боль за другой и никогда ничего не разрешали.

Оба заявили, что не в силах сдержать свой нрав. Затем известный британский профессор приехал к ним в качестве гостя на несколько месяцев и жил в гостевой комнате, примыкающей к их спальне. «В то время мы ни разу не повысили голос», - сказала мне жена. «Мы были очень вежливы друг с другом. Думаю, гордость. Они оба согласились, что это были лучшие несколько месяцев их брака.

Я бы хотел, чтобы у меня был уважаемый британский гость, которого можно было бы одолжить всем моим читателям и терапевтам. Но я не знаю. Вам просто придется поверить мне, когда я скажу вам, что вы способны изменить свое поведение. Все дело в мотивации и соблюдении нескольких правил.

С чего начать? Первое правило - установить правила того, как вы как пара будете относиться друг к другу, - правила, которые вы обязаны соблюдать даже в самый разгар. Как и пара, которую я только что описал, мы часто ведем себя так, как будто интенсивность нашего гнева дает нам право говорить или делать что-нибудь, потому что, в конце концов, мы слишком разъярены, чтобы остановить то, что выходит из наших уст.

Конечно, мы можем остановиться и вести себя лучше, если у нас есть искреннее намерение улучшить брак. Если вы или ваш партнер не можете удержать свой гнев из-под контроля, важно получить профессиональную помощь.

Начните с того, что сядьте со своим партнером и придумывайте несколько собственных правил. Это могут быть, например, «Запрещено кричать или оскорблять», «Не поднимать прошлые обиды во время драки» и «Не поднимать проблемы перед сном». Многие пары считают полезным хранить письменную копию правил в месте, где оба будут видеть ее ежедневно.

Второе правило - сначала взять на себя ответственность за изменения и приложить искренние усилия, чтобы не допустить эскалации конфликтов и негатива. Вместо того чтобы ждать, пока ваш партнер поступит правильно, проявите инициативу, чтобы добавить нотку юмора или успокоения в нисходящий конфликт, или отложите обмен на будущее.

Неважно, используете ли вы юмор, прикосновение или простой отказ участвовать в непродуктивном обмене мнениями, говоря что-то вроде: «Если вы хотите, чтобы я вас выслушал, выйдите из своей дискуссионной позы!» Усилия, которые вы прилагаете, чтобы изменить тон (или громкость) все более неприятного разговора, со временем могут спасти и укрепить ваш брак.

Конечно, мы хотим, чтобы наш партнер первым снизил эскалацию и извинился, особенно если мы уверены, что он «начал это» и виноват. Мы упускаем из виду тот факт, что настоящая победа заключается в том, чтобы остановить бой, а затем изложить свою точку зрения в более спокойное время.

Не продолжайте участвовать в нисходящих битвах, которые ни к чему не приводят и угрожают фундаменту дружбы и уважения, на которых основан хороший брак. Счастливые пары - это не пары, которые не ссорятся.Скорее, это пары, которые честно сражаются и берут на себя ответственность за свои слова и действия, независимо от того, насколько они разгневаны внутри.

Почему вы вступаете в драку со своим партнером - и как остановить

Источник: Дмитрий Зинкевич / Shutterstock

«Я люблю тебя. Так почему мы так много ссоримся? » Это затруднительное положение, с которым сталкиваются большинство пар, заставляя их подвергать сомнению все, от их реальности до своих отношений и рациональности самой любви.В конце концов, разве некоторое количество споров не нормально? Одно недавнее исследование показало, что пары ссорятся в среднем около семи раз в день. Тем не менее, то, что борьба может быть обычным явлением, не означает, что ее нельзя избежать. Повторение враждебных взаимодействий с человеком, которого мы предположительно любим, создает страдания и эмоциональный стресс для обоих партнеров. Мы можем многому научиться, что объясняет, почему мы попадаем в ненужный цикл борьбы, и пять важных способов разорвать этот цикл.

Мы можем начать с небольшого самосострадания.Многие из нас более открыты и уязвимы по отношению к своему партнеру, чем кто-либо другой, поэтому логично, что мы будем более реагировать на них и больше затронуты их реакциями. Однако то, на что мы реагируем, часто оказывается глубже, чем то, что происходит на поверхности. У всех нас есть впечатляющий опыт и уникальные истории привязанности, которые определяют наше поведение, а также наши ожидания в отношении того, как работают отношения. Из-за этого мы не приходим к взрослым отношениям с чистого листа. Мы редко осознаем это, но часто реагируем на нашего партнера, основываясь на возбужденных эмоциях из нашего прошлого.

Большая часть нашего гнева исходит из нашего прошлого.

В детстве мы формируем защиту и адаптируемся к нашему окружению. Проблема в том, что мы несем эти модели с собой в ситуации и отношения, в которых они больше не служат нам. Отключиться и оставаться в одиночестве, возможно, было хорошим способом выжить в нашей семье, но это может вызвать проблемы, когда мы пытаемся открыто общаться с нашим партнером. Упрямство и отстаивание себя могло быть необходимой защитой от злых или наказывающих родителей, но такая реакция может быть неуместной для партнера, который просто предлагает обратную связь.

У всех нас есть «критический внутренний голос», который формируется на основе негативного отношения и взаимодействия в процессе нашего развития. Этот «голос» подобен жестокому внутреннему тренеру, который интерпретирует мир вокруг нас, и он может становиться намного громче, когда мы возбуждены эмоционально. Он также особенно активен, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Это может обострять и преувеличивать ситуацию, что усиливает нашу реакцию и ведет к еще большему конфликту. Например, небольшой комментарий от нашего партнера может быть преобразован в резкую критику, если его услышит наш внутренний критик (т.е., «Это второй раз, когда она напомнила мне о наших планах в пятницу вечером. Она думает, что я идиот? »). Незначительное действие можно рассматривать как грандиозный жест (например, «Он не пригласил меня на ту рабочую вечеринку. Он меня смущает»).

Принятие мер, чтобы прекратить ваши ссоры

Можно прервать схему борьбы, в которую попадают многие пары. Выполнение следующих действий поддержит вас и вашего партнера в уважительных, чутких и сострадательных отношениях при решении сложных вопросов, которые неизбежно возникнут между вами.

1. Сосредоточьтесь на позитиве. Как люди, мы созданы, чтобы искать опасности. В результате, когда мы испытываем разрыв в наших ранних отношениях, мы остаемся в состоянии повышенной готовности к другому негативному поведению. Наш критический внутренний голос держит нас начеку, предупреждая, что наш партнер снова причинит нам боль или разочарует.

Мы можем противостоять нашим негативным ожиданиям и страхам, связанным с интимной близостью, переключив внимание с того, что наш партнер делает неправильно, на то, что он делает правильно.Мы можем добиться этого, отмечая, за что мы благодарны в нашем партнере, и затем выражая ему свою благодарность. Может показаться, что это трудно отпустить, но вы можете игнорировать «голоса», которые указывают «но он сказал это» и «но она сделала то». Отвергните негативное отношение к партнеру, которое высказывает ваш критический внутренний голос.

2. Относитесь к партнеру в настоящем. Поскольку наши самые близкие отношения вызывают эмоции из нашего прошлого, мы с большой вероятностью проецируем эти эмоции на нашего партнера.Например, нас легко критикуют или контролируют, потому что именно так относились к нам, когда мы были детьми. Небольшой комментарий может заставить нас почувствовать себя атакованными, потому что он использует старые атаки на нас самих, и затем мы отвечаем гораздо более оборонительными или воинственными способами, чем в противном случае.

Когда мы осознаем эту динамику, мы можем бросить вызов искажениям нашего прошлого и установить связь с нашим партнером в нашей сегодняшней жизни. Мы можем узнать знакомые образы из нашей истории или то, как нас когда-то видели.Мы можем подвергнуть сомнению «голоса», которые продолжают нас предупреждать (например, «Видите, вот что происходит каждый раз, когда вы приближаетесь!» Или «Вы всегда были нелюбимы»). Мы можем быть открыты мысли о том, что мы не можем точно видеть своего партнера, и подходить к нему с любопытством и свежим интересом. Мы можем попытаться увидеть вещи с точки зрения нашего партнера и понять, что он чувствует.

Одна женщина привела пример, когда ее муж предложил присмотреть за детьми, чтобы она могла заниматься спортом, она услышала это так: «Ты плохо выглядишь.Тебе стоит потренироваться ». Она ответила поддразниванием: «О, это намек?» В свою очередь, ее муж услышал, как его собственный критический внутренний голос перезвонил: «Видите? Ты не сможешь сделать даже одну приятную вещь, чтобы она не прыгнула тебе в глотку. Она такая эгоцентричная. Прежде чем они это осознали, они спорили между собой из-за того, что в противном случае могло бы быть добрым и простым взаимодействием.

Когда они говорили об этом позже, женщина признала, что она была чрезмерно чувствительна к любым комментариям о своем теле, поскольку выросла, когда ее критиковали за ее внешность.Ее муж был особенно чувствителен к тому, что его неправильно понимают, потому что у него была мама, которую часто легко критиковали. В этом случае понимание своей уникальной истории помогло обоим партнерам отделить ее от своего опыта в реальном времени. Это привело их к более глубокому пониманию, выходящему за рамки их одного небольшого взаимодействия.

3. Сделайте паузу вместо того, чтобы реагировать. Как я уже упоминал, наша интерпретация нашего взаимодействия с партнером часто основывается на старых взглядах или чувствах, но прежде чем мы сможем усомниться в интенсивности нашей реакции или осмыслить ее, мы отправляемся на скачки и вступаем в драку. .Пары могут разрешить конфликты, если у них есть время, чтобы понять, что происходит на самом деле. Часто пары реагируют инстинктивными эмоциями, которые затем запускают другого человека. Если мы сможем сделать паузу и поразмышлять, мы сможем избежать многих неприятностей, которые возникают в драке. Вместо того чтобы реагировать, мы можем проявлять любопытство. Что нас взбесило? Похож ли наш гнев на гнев, который мы испытывали в детстве? Какие «голоса» наставляют нас и подпитывают наш гнев? Почему наш партнер так реагирует? Что с ними происходит?

4.Приглашайте к открытому, честному общению. Мы можем приложить усилия, чтобы каналы коммуникации оставались открытыми, сопротивляясь толчковой реакции, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными. Мы можем запугать или заставить замолчать нашего партнера, заняв оборонительную позицию, тогда как нашей целью должно быть получение обратной связи. Наши защитные реакции вызваны «голосами», которые заставляют нас неправильно понимать или неверно истолковывать нашего партнера из-за наших собственных укоренившихся идей и повышенной чувствительности (например, «Он говорит, что ты глуп» или «Она думает, что ты неудачник») .

Мы можем игнорировать эти «голоса» и оставаться незащищенными и вовлеченными, когда мы говорим и слушаем нашего партнера. Когда мы открыты, мы можем узнать о реальных способах причинения вреда и влияния друг на друга, и мы лучше узнаем другого человека. Это не означает, что мы должны всегда соглашаться с нашим партнером, но открытость для него и с ним предполагает уровень уязвимости, который позволяет нам чувствовать друг друга и становиться ближе.

5. Расскажите о своих чувствах. Когда мы сопротивляемся признанию того, что мы чувствуем или просим о том, чего хотим, эти чувства накапливаются.Мы можем молчать об этих вещах, но ожидать, что наш партнер каким-то образом интуитивно знает, что нам нужно, что оставляет нас хронически разочарованными. Когда мы противостоим нашему партнеру, это может произойти из-за иррационального источника, из-за которого у него проблемы с головой. Мы можем бросить вызов «голосам», которые советуют нам держать свои чувства при себе (например, «Никого не беспокойте тем, что вы хотите» или «Никому нет дела до того, как вы себя чувствуете!»). Вместо того, чтобы закрыться или взорваться, мы можем стремиться поддерживать постоянный поток честного и уязвимого общения о том, что мы чувствуем и чего хотим.Такое общение часто смягчает нашего партнера и удерживает нас на одной волне.

Как мы воспринимаем нашего партнера, так и то, как мы на него реагируем, часто фильтруются ожиданиями и опытом из нашего прошлого. К сожалению, чем больше мы возбуждены на первичном уровне, тем более реактивными мы склонны быть в данный момент. Вот почему, когда дело доходит до борьбы с нашим партнером, так важно понимать наши триггеры и отделить то, что происходит, от того, что происходит внутри нас.Когда мы делаем паузу и ставим под сомнение нашу реакцию, мы можем разобраться в том, что мы на самом деле думаем, чувствуем и хотим, вместо того, чтобы слепо погружаться в спор, который может навредить нашим отношениям.

Бросая вызов нашим тенденциям, которые приводят к большему количеству ссор и уменьшению близости, мы можем изменить динамику наших отношений. Мы можем честно взглянуть на наши паттерны и понять их корни, что поможет нам вырваться из замкнутого круга и прекратить ссоры в наших романтических отношениях. Может быть сложно изменить фундаментальные защитные механизмы, которые когда-то защищали нас, но когда мы ценим и в конечном итоге любим своего партнера, создание добрых, сострадательных отношений, безусловно, стоит того, чтобы за него бороться.

Присоединяйтесь к доктору Лизе Файерстоун на веб-семинаре «Как стать более любящим».

Ссора между всеми парами: 11 советов, одобренных терапевтом для справедливого спора

Ссорятся все пары. Это совершенно естественно и зависит от отношений. Но когда вы обнаруживаете, что ссоритесь чаще, чем обычно, естественно задаться вопросом: «Сколько ссор - это слишком много?» и "Мы полностью облажались?"

Прежде чем впадать в ужас и думать, что ваши отношения обречены на провал из-за двух ссор на прошлой неделе, знайте следующее: ссоры и разногласия с партнером - это нормально, - говорит Джозеф Килона, Psy.D., лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка. «Не существует единой правильной формулы, когда дело доходит до частоты конфликтов, и нет единого правильного способа разрешения конфликта, подходящего для всех пар», - говорит он.

Случайные аргументы на самом деле - это хорошо , - говорит Рамани. Дурвасула, доктор философии, лицензированный клинический психолог и писатель: «Когда пары ссорятся, это означает, что они заботятся об отношениях», - говорит она. «Когда ссора полностью уходит, иногда один или оба человека выписываются.Отсутствие ссоры с партнером может указывать на другую проблему - возможно, вы устали делиться своими истинными чувствами или не доверяете партнеру справляться с вашими чувствами.

Итак, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как часто вы ссоритесь в паре, подумайте о том, насколько достаточно вы ссоритесь. Читайте дальше, чтобы узнать 11 советов, которые помогут вам сражаться более продуктивно.

1. Сделайте паузу ... прежде чем ляпнуть что-нибудь обидное.

Когда вы находитесь в панике и чувствуете себя эмоционально, трудно подумать, прежде чем открыть рот.Но сделав паузу перед тем, как подать жалобу, вы сможете более эффективно сформулировать жалобу.

Несколько простых секунд дают вам достаточно времени, чтобы отстраниться от ссоры и подумать: «Как я могу сказать это, чтобы мой партнер услышал это?» Этот быстрый мысленный перерыв поможет вам выбрать более добрый и спокойный подход к ситуации и в результате повысит вероятность того, что вас услышат.

2. Говорите фразами «я», а не «ты».

Сказать «Мне больно» или «Я очень злюсь» вместо « Вы, , облажались!» приведет к более продуктивному диалогу, потому что он отвлечет вашего партнера от защиты.

«Если вы начнете с обвинений или обвинений, они не услышат того, что вы хотите, чтобы они услышали. Они почувствуют себя виноватыми, и вы не справитесь», - говорит Мэг Баттерсон, семейный психотерапевт из Нью-Йорка. Йорк.

Говоря о своих чувствах и предлагая возможные решения, чтобы попробовать вместе, вместо того, чтобы полностью обвинять своего партнера, вы напомните вам, что вы находитесь в партнерстве и должны работать вместе, чтобы иметь более крепкие отношения.

4. Избегайте нападок на персонажей.

К сожалению, споры часто могут перерасти в личные нападки (например, обзывание, критика того, кто кто-то такой или как он выглядит) - и это определенно вредно для ваших отношений. Если вы обзываетесь, вы, вероятно, зашли слишком далеко.

5. Вместо этого сосредоточьтесь на реальной проблеме.

Если вы постоянно перефразируете старые аргументы, снова и снова спорите об одних и тех же вещах без решения или компромисса, или расстраиваетесь из-за того, что вы все время ссоритесь, это может стать проблемой.

Джон Готтман, всемирно известный психолог и эксперт по взаимоотношениям, говорит, что один из предикторов развода возникает тогда, когда человек постоянно нападает на характер своего партнера, а не выделяет конкретные проблемы, которые его расстраивают.

Итак, вместо того, чтобы говорить: «Конечно, вы снова не мыли посуду. Вы ленивы!» - что либо заставит вашего партнера защищаться, либо заставит его отступить, либо возмутиться - попробуйте изолировать конкретную жалобу или проблема у вас есть. Вместо этого вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой к раковине, полной грязной посуды.Можем ли мы составить расписание для наших дел, чтобы это больше не повторилось? »

6. Слушай больше и меньше говорим.

Когда мы ссоримся, мы склонны больше говорить, чем слушать. стремясь выразить свои чувства, мы можем даже не слышать, что пытается выразить наш любимый человек.

6 ошибок, которые вы делаете, когда спорите со своим партнером

Неважно, кто на другом конце вашего хмуры лицо - лучший друг, родитель, коллега, свекор или романтический партнер - случаются ссоры, и это нормально.Невозможно полностью предотвратить возникновение разногласий, но можно управлять ситуацией таким образом, чтобы отношения развивались. В этом смысле вы можете думать об аргументах как о возможности действительно услышать то, что другой человек хочет сказать, высказать свою точку зрения и тем лучше выступить на другой стороне.

Проблема, конечно же, в том, что эмоции и накопившееся разочарование могут усложнить ситуацию. Особенно, когда спор идет с супругом или другим человеком (у которого может быть множество жалоб, сидящих в раковине в ожидании развязывания).Что еще хуже, у многих из нас не было примеров того, как выглядит здоровый аргумент. По этой причине слишком легко заправить огонь, а не потушить его. Чтобы научиться вести аргумент в прогрессивном направлении, требуется практика, но вы можете начать с признания того, что вы делаете неправильно, и замены этого поведения более здоровыми и конструктивными привычками.

Связанные

Ошибка № 1: Сосредоточение внимания на жалобах, а не на решении

Скорее всего, спор не произойдет, если у вас нет недовольства, но для того, чтобы добиться прогресса, лучше всего выразить свою жалобу, объяснить, как вы себя чувствуете , а затем быстро переходите к решению, - говорит Джуди Хо, доктор философии.D., сертифицированный нейропсихолог, профессор психологии Университета Пеппердайн и соведущий телешоу «Доктора».

«Когда вы перейдете к стадии решения проблемы, используйте совместный подход. Потратьте некоторое время на поиск способов решения проблемы и не осуждайте идеи друг друга », - говорит она. «Затем взаимно выберите тот, который звучит как хороший компромисс для вас обоих, и обязуйтесь его опробовать».

Связанные

Ошибка № 2: Использование гиперболических терминов, таких как «всегда» и «никогда»

Утверждение типа «Ты всегда так делаешь!» или "Ты никогда этого не делаешь!" "Это не просто драматично, это, скорее всего, неправда", - говорит Хо.Это также заставляет другого человека защищаться, и вместо того, чтобы слушать то, что вы говорите, он сосредоточится на придумывании примеров, опровергающих ваше ложное утверждение. Вместо этого она советует «использовать модерирующие слова, например, иногда, иногда и часто», которые представляют собой градиенты, которые оставляют место для откровенного обсуждения. Это также не похоже на личное, тотальное оскорбление всему персонажу другого человека.

Ошибка № 3: Использование утверждений «вы» вместо утверждений «я»

Использование утверждений «вы» также заставляет другого человека защищаться.Например, сказав: «Ты испортил…» или «Ты сделал меня…» Марк Мэйфилд, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант, объясняет, что эти обвиняющие утверждения часто вызывают у другого человека и могут вести вас по спирали. . Вместо этого используйте утверждения «я», например: «Я расстраиваюсь, когда…» или «Мне нужно…»

«Эти утверждения позволяют вам выразить то, что вы чувствуете в ситуации, не возлагая вину на другого человека. , и делает акцент на вас », - говорит он. Кроме того, другой человек не может отрицать высказывания о чувствах, и ему также будет легче сопереживать вам, если он знает, что вы чувствуете.

Связанные

Ошибка № 4: Ожидание, чтобы заговорить, вместо того, чтобы активно слушать

В самой нашей природе есть желание отвечать и защищаться, и эта реакция усиливается во время драки. «Часто случается так, что мы настолько разгорячены в споре, что цепляемся за одно слово или фразу и начинаем развивать нашу защиту, не слыша всего того, что говорит другой человек», - говорит Мэйфилд. «Затем мы отвечаем на часть сказанного и пропускаем большую часть содержания.Это лишь усугубляет спор ».

Это приобретенный навык, но если вы действительно сосредоточитесь на том, чтобы услышать то, что говорит другой человек, вы продвинетесь гораздо дальше. Сосредоточьтесь на их тоне, языке тела, чувствах и общих мыслях, которые они делают. Повторите эти моменты еще раз, чтобы подтвердить, что вы слушали, выскажите свое собственное, а затем поработайте над решением.

«Рефлексия - это обычная терапевтическая техника, которая помогает успокоить, а затем направить на более развитый уровень. Кроме того, переваривать контрапункт легче после того, как кто-то только что услышал свои собственные слова », - говорит д-р.Судхир Гад, сертифицированный психиатр с частной практикой в ​​Нью-Йорке.

Ошибка № 5: Короткие вдохи

«Короткие вдохи активируют вашу систему борьбы, бегства или замораживания в вашем теле, которая активирует симпатическую нервную систему и подготавливает вас к драке или побегу вместо того, чтобы думать рационально», - говорит Мэйфилд. «Делайте глубокие вдохи, которые восстанавливают кровоток из вашей симпатической нервной системы и возвращают его обратно в мозг, что позволяет вам мыслить более ясно и спокойно участвовать в споре.Кроме того, глубокие целенаправленные вдохи помогают почувствовать себя заземленным и успокаивают.

Связанные

Ошибка № 6: Уход без положительного конца

Даже если вы добились некоторого прогресса во время спора, трудно избавиться от всех этих эмоций. Идеально отделять время, чтобы остыть, но все же важно закончить на положительной ноте, а не уйти прочь.

«Завершите спор чем-нибудь обнадеживающим, признавая что-то хорошее, что человек сделал в процессе.Например, «Я ценю, что вы сегодня выслушали мои опасения» или «Я благодарен, что у нас есть открытая линия связи, и я могу честно выразить свои чувства», - говорит Хо.

Иногда достаточно объятия или рукопожатия. Каким бы ни был подход, другой человек оценит, что вы приложили усилия, чтобы выразить благодарность и почтить свои отношения в разгар разногласий, даже если вам нужно вернуться к ним позже, чтобы достичь полного разрешения.

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким

Как перестать бороться и снова почувствовать себя близким

Почему мы больше всего сражаемся с теми, кого любим больше всего? Неужели только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводим так много времени вместе, что мы вынуждены время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, более глубокое?

К сожалению, наиболее эмоционально нас вызывают обычно самые близкие люди.Поэтому наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что влияет на степень конфликта, который мы переживаем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что у нас есть много возможностей, чтобы улучшить ситуацию.

Вот некоторые меры, которые мы можем предпринять, чтобы ослабить напряжение и сохранить чувство близости к нашему партнеру:

Не гноиться

Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «продолжительность времени, в течение которого каждый член пары был расстроен [находясь в конфликте], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». Это неудивительно. Тем не менее, большинство из нас не оспаривает свою склонность к размышлениям о том, что нас взбесили, обидели или обошлись несправедливо.Нас может даже привлечь для создания дела против нашего партнера, вместо того, чтобы пытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих несчастьях часто исходит из бессознательного желания сохранить старые, плохие чувства в отношении самих себя и наших отношений, которые, хотя и неудобны, но также кажутся знакомыми.

Успокойтесь

В пылу мгновения очень трудно не реагировать.Однако есть веская причина, по которой через пять минут после боя мы чувствуем себя более рациональными и сожалеющими. Когда мы чувствуем, что кто-то сильно возбуждает нас, это часто является признаком того, что всплывает нечто более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут задействовать старые негативные чувства, которые мы испытываем к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, а на самом деле часто ее усугубляют. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряженности, прогуляться или даже сделать несколько глубоких вдохов, мы сможем получить некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума.Мы можем оставаться в текущем моменте, а не уходить в прошлое, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чувствительностью по отношению к другому человеку.

Настройтесь на себя

Помимо паузы, мы можем попытаться узнать, что происходит в нашем сознании и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря акронимам SIFT и RAIN). Д-р Даниэль Сигель использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы испытываем.Это помогает нам окунуться в настоящий момент и является частью важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN: 1. Осознавать, что происходит, 2. Позволить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас запускается?) И 4. Неотождествление, что означает не позволять себе переживать. -связь с опытом. Такой внимательный подход позволяет нам проявлять любопытство к себе и нашим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх.В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на осознанность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.

Переход от защитного состояния к восприимчивому

Когда мы работаем над настройкой и успокаиванием себя, мы можем проявить более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того, чтобы сосредоточиться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека.«Когда все наше внимание сосредоточено на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем раскрыться настолько, чтобы точно слышать слова партнера», - писал Сигел в книге Mindsight: The New Science of Personal Transformation . «Наше состояние ума может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы соответствовать тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «восприимчивом состоянии», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним.Мы действительно можем использовать этот опыт, чтобы почувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как писал Сигел в книге «Развивающийся разум: как отношения и мозг взаимодействуют для формирования того, кто мы есть» : «Для« полного »эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».

Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса

Отчасти мы так реактивны в данный момент, потому что мы часто слышим или видим своего партнера через фильтр нашего «критического внутреннего голоса».Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы выработали о себе и других на основе болезненного опыта из наших ранних жизней. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких нам людей. «Все неправильные представления или прогнозы, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», - писал доктор Роберт Файерстоун в книге Этика межличностных отношений . «Люди хотят, чтобы их видели и признали за себя, а искажения причиняют боль и непонимание, а также вызывают гневные реакции.«Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «Тебя в последнее время не было рядом», мы можем услышать: «Ты делаешь недостаточно. Ты такой ленивый. Мы искажаем точку зрения партнера, чтобы соответствовать старому представлению о себе, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы действительно разорвать деструктивный цикл споров, мы должны бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Бросьте свою половину динамической

Др.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» , как инструмент, который пары могут использовать, чтобы разрядить ссоры и снова сблизиться. «Это включает в себя момент, когда вы отказываетесь от своей стороны в дискуссии и приближаетесь к партнеру с более любящей позиции», - пояснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают испытывать неприязнь друг к другу, которая часто достигает критической точки.Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и неправильного общения. Однако горячие моменты - это худших и случаев, когда нужно попытаться решить проблемы или заявить о своей позиции ». Отбрасывая нашу половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему чувствовать к нам и ослаблять бдительность. Тогда мы сможем более эффективно поговорить о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше себя чувствуем.

Почувствуйте чувство, но поступайте правильно

Успокоиться или отказаться от борьбы в напряженный момент не означает похоронить свои чувства. Фактически, доктор Пэт Лав, автор книги Истина о любви , предполагает, что мы, , чувствуем свои чувства, но выбираем свои действия. Есть здоровые способы выразить гнев или печаль, а также изучить эти эмоции, чтобы понять, откуда они могут возникнуть и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть.Однако в беспорядочной схватке мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выражать их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны проявлять любопытство и принимать свои эмоции.

Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите

Лес Гринберг, основоположник терапии, ориентированной на эмоции, различает первичные и вторичные, адаптивные и дезадаптивные эмоции.Он отмечает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую ​​как печаль или стыд, которая может быть вызвана, например, в момент обиды, отвержения или незаметности. Вместо этого они испытывают вторичные эмоции, такие как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к партнеру.

Мы все испытываем такие реакции, и, к сожалению, эти дезадаптивные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем задействовать нашу первичную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы покажем гораздо большую уязвимость нашему партнеру.Мы можем сообщить, что «хотим чувствовать себя любимыми или видимыми такими, какие мы есть». Тогда у нашего партнера есть возможность узнать нас лучше и почувствовать нас.

Каким бы сложным ни было ощущение быть уязвимым и ослабить бдительность в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, нашим мыслям и нашим действиям, тем лучше мы сможем прервать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль нашу половину динамики и создаем безопасную, гостеприимную среду, в которой наш партнер может делать то же самое.

Вот некоторые выводы, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:
  • Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
  • Избегать жевания
  • Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
  • Не зацикливайтесь на негативных мыслях
  • Попытайтесь занять «восприимчивую» позицию
  • Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
  • Признайте свои эмоции
  • Определите, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или дезадаптивной
  • Выбери свои действия
  • Будьте открытыми, уязвимыми и прямо говорите о том, чего вы хотите
Разрешение конфликтов в отношениях

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Многие пары сталкиваются с новыми проблемами в отношениях, которые делают жизнь дома труднее.В недавнем…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году, получив степень магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: драки пар, окончание ссор, фантазийная связь, страх близости, драка, близость, проблемы близости, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки взаимоотношений

Часто спорите с партнером из-за мелочей? Наука говорит, что это хорошо для ваших отношений

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине - эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить свои стандарты на работе.Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение - это не только четкая речь или подбор подходящих слов.Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание предполагает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание - это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникационном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, несмотря на то, что мы давно прошли те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно - в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может иметь все формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в интерпретации наших слов и общения, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позиции человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение - верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, приведет к неэффективности и плохой основе для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы - это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно - отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы - феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент - потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *