Психология семейные отношения: Психология семейных отношений: 6 секретов семейной жизни

Содержание

Екатерина БурмистроваСовременная семья. Психология отношений

© Бурмистровы Е.А. и М.Ю., текст, 2016

© Ватель Е.И., обложка, 2016

© Издательство «ДАРЪ», 2016

От авторов

Название «Современная семья: психология отношений» может скрывать любое содержание – от весьма специального до популярного. Эта книга достаточно универсальна и, на наш взгляд, может заинтересовать широкий круг читателей – как тех, кому небезразлично состояние семьи в России, интересны размышления о том, что вообще такое семья, так и тех, кого беспокоит состояние собственной семьи, а также и специалистов – социологов, культурологов, психологов.

Созданная авторами, имеющими большой практический семейный опыт (Екатерина и Михаил Бурмистровы воспитывают 11 детей. – Прим. ред.), книга отличается от чисто теоретических трудов, зачастую нацеленных на исследование семьи как объекта и вовсе не побуждающих изнутри решать какие-то экзистенциальные вопросы. С другой стороны, она имеет отличия и от чисто популярных изданий из серии «Как сделать так, чтобы не ругаться с мужем?», «Как сделать так, чтобы дети не кричали?».

Соприкасаясь, в силу нашей профессиональной и общественной деятельности с множеством семей, мы имеем возможность говорить о том, что такое семья в самом широком спектре интересов и решаемых задач. Тем самым мы предлагаем читателю исследование, связанное не только с собственным опытом, но и с попыткой осознания опыта множества семей, с которыми мы в течение двух десятков лет имеем дело.

Семейная психология – наука молодая. Она начала активно развиваться после Второй мировой войны. Назвать это большим приобретением нельзя, ведь когда что-то начинают изучать – это знак, что проблема перестала быть живым и естественным феноменом. То, что семью стали изучать и подходить к ней с научной точки зрения, пытаться на нее воздействовать, – это, с одной стороны, закономерно в рамках общей научной исследовательской парадигмы, а с другой стороны, тревожно, потому что семья становится исчезающим элементом, как фольклор или детство, которое стали изучать еще раньше. Детство перестало быть спонтанным, оно обросло огромным количеством норм, на которые родители должны ориентироваться.

Семейная психология, помимо пользы, может принести семьям всякие неоднозначные вещи. Можно много пользы почерпнуть при посещении психолога, но можно утратить ощущение, что ты сам в силах справляться с ситуацией, руководить жизнью ребенка и знать, как ему нужно расти.

Семья – это организм, который проходит этапы роста и, как любой организм, бывает в какие-то моменты более уязвима (молодые деревца нужно подвязывать и обрабатывать, нежные растения укрывать на ночь). Например, все знают, что нужно очень много носиться с детьми в первые годы жизни, без заботы они вообще не могут развиваться. А про семью ничего не известно. Считается, что образование семьи – это не процесс, а момент: пошли, расписались или повенчались, или состоялся гражданский брак, – и вот уже семья. Отчасти – да, потому что решение жить вместе – это действительно момент, когда семья начинается, это мощнейшая вещь. Но во многом молодая семья – это семечко, и во что оно вырастет и вырастет ли, будет ли дерево кривым, какая у него будет крона, сколько на нем будет плодов, – это неизвестно. Это зависит и от самих людей, и от обстоятельств их жизни, и от того, что они наследуют. Момент заключения брака – это история, которая только начинается. Семья нуждается в любой поддержке, должно быть ощущение, что ты можешь поговорить с кем-то, кто понимает, про свои проблемы.

Семья – это нечто большее, чем просто сумма, просто люди, ее составляющие. В ней есть нечто, что неуловимо. Семья, скорее, организм, чем механизм, и обладает зигзагообразным свойством роста. Одно из понятий семейной психологии – это кризис. «Кризис» – от греческого «перестройка», «изменение». У нас с вами, в силу культурных особенностей, слово «кризис» воспринимается только рядом с понятиями «экономический», «политический», – ничего хорошего. На самом деле, кризис – это перестройка, изменение, переход от чего-то одного к чему-то другому. Открылись некие ворота, пройден некий порог – и вы оказываетесь в другом пространстве, психологическом в частности. Но у нас есть богатый пласт фольклора, где знали много о кризисах семьи. Это называлось по-другому, но четко отмечались годовщины свадеб: первая свадьба полотняная, потом деревянная, потом 5 лет – железная… В разных культурах отмечались по-разному («Культурный мир детства» М. Мид, «Золотая ветвь» Дж. Фрезера). Это то, чего мы сейчас лишены, – поддержки народных, культурных, семейных традиций. Семью ничего не поддерживает. Зато есть множество вещей, семью расшатывающих.

В чем существенное отличие современного отношения к построению семейной жизни? Какие-то базовые знания ранее передавались без всяких книг, без всяких руководств, сами собой в течение множества поколений, никто ничего не читал, все это и так знали (или не знали). Сейчас вырастают поколения, которые, как это ни кажется странным, вычитывают в книгах о том, с какой стороны подойти к мужу или жене, что делать с ребенком. То есть люди с книгой в руках идут через семейную жизнь. Мы считаем, что анализ множества ситуаций, ненавязчивый характер рекомендаций и советов могут помочь пробудить в людях собственную энергию, собственную мысль, собственные способности, желание интуитивным образом, отталкиваясь от верных наблюдений, все-таки самим попытаться вникать в эту жизнь, в это семейное пространство, самим находить путь, потому что ни по каким книгам, конечно, невозможно научиться ни любить, ни детей воспитывать, ни семью создавать.

Это путь, который человек должен проходить и понимать сам.

Среди множества семейных ситуаций, которые исследуются в книге, большое количество конфликтных, проблемных, кризисных. Конфликты, с нашей точки зрения, не есть что-то катастрофическое, катастрофическими они могут стать, если не разрешаются, становятся хроническими. Конфликты, с одной стороны, – это двигатель, мотор. Когда «машина» едет, значит, семья развивается: сначала это конфликты стадии притирки, потом это кризисы прохождения каких-то срединных этапов пути, потом это, возможно, кризис выпускания из гнезда детей. Как только появляются новые задачи, как правило, возникают и конфликты, – это реакция на изменившуюся ситуацию. И люди должны учиться их разрешать.

Наша книга может оказаться не столько учебником, сколько, как сейчас принято говорить, «дорожной картой». Очень важно иметь представление о том, что бывает и какие есть варианты развития разных ситуаций. Это не описание того, что обязательно должно случиться. Возможно, какие-то проблемы вас минуют, на каких-то вы застрянете. Очень важно отметить, что эта книга составлена во многом на материале занятий групп для родителей, посвященных, конечно же, конфликтным сложным ситуациям, отсюда концентрация на разборе проблем. Так же как на курсах вождения учат разбирать правила дорожного движения и типичные сложные ситуации на дорогах. Это не скорая помощь, не пошаговое руководство, но более развернутое, дискуссионное, побуждающее к размышлению исследование. Понятно, что тем самым вовсе не исчерпывается содержание семейной жизни, ведь люди образуют семьи в любви, для созидания и творчества, надеясь найти счастье. Это верно, однако для вхождения в полноту семейной жизни нужен большой труд, и иногда все дается очень непросто.

Семья – это путь жизни. Давайте пройдем по этому пути несколько шагов вместе.

Екатерина и Михаил Бурмистровы

* * *

Название получилось довольно академичным, но содержание нашей книги не претендует на универсальность, энциклопедичность. Хорошие «универсальные руководства» если и пишут, то в более позднем возрасте.

Эта книга – скорее путевые заметки, наброски путешественников в пространствах жизни семьи. И она может быть полезна тем, кто начал это увлекательное путешествие позже, чем мы с Михаилом (нашему браку в 2016 году исполняется 23 года – даже и не серебряная свадьба, но все же). Господь дал нам 11 прекрасных детей. Никто из них еще не построил собственных семей. С нашей точки зрения, окончательный вывод о том, правильны ли наши тезисы и выводы, может быть сделан лишь тогда, когда правнуки станут достаточно взрослые. Вряд ли мы до этого доживем. Но время – лучший судья.

Также мы надеемся, что люди, которые стоят на «вершине сорокалетья», посмотрят на свою семью с бо́льшим пониманием.

Бабушкам и дедушкам эта книга, возможно, поможет понять или вспомнить, что же происходит в молодых и зрелых браках.

«Точка зрения авторов может не совпадать с реальностью и вашими представлениями». Тогда наши аргументы и тезисы могут вас разозлить или раззадорить, и вы сформулируете собственную позицию, свой взгляд на те или иные вопросы. А это самое главное – формирование авторской позиции. По отношению к собственной жизни.

В этой книге вы не найдете вранья или вымысла, теорий не проверенных или не имеющих отношения к жизни.

Здесь все выверено жизнью.

Екатерина Бурмистрова

Введение

Направление семейной психологии – довольно молодое. Психологию семьи, как отдельного объекта исследования, начали изучать совсем недавно, около пятидесяти лет назад. Причем изначально семья изучалась в связи с профилактикой психических заболеваний или с недостатками семейного воспитания. И только постепенно пришло понимание чрезвычайной сложности и многомерности семьи, семейных отношений. Случается, что начало изучения какого-либо культурного или социального объекта означает удаление его из разряда само собой разумеющегося, данного. Так, раньше воспитание детей в семье, отношения мужа и жены, родственников были во многом процессом естественно-традиционным: почти никто не задумывался, не фиксировался на том, как же все это должно происходить (если же такой вопрос возникал, то он мог быть решен отсылкой к священному тексту). Это не значило, что было лучше или хуже, – все шло традиционным образом. Потом, начиная с эпохи Просвещения, возникает и развивается огромная область педагогики и детства, возникает новое понимание мужских и женских ролей. Нечто подобное происходит и с семьей в целом: то, что раньше казалось простым и естественным, сейчас таковым быть перестало.

 

Связано это с тем, что институт семьи во всем мире переживает глобальный кризис. В результате глубоких социальных трансформаций многие структуры, которые раньше поддерживали семью, сейчас поддерживать перестали: около ста лет назад разрушился общинный строй, непомерно разрослись большие города, ослабла связь между частями семьи. Поменялось само понятие «семья». Раньше под семьей понималось что-то большое, многопоколенное, с теснейшими связями между людьми, с дальними и близкими родственниками, причем это было и в России, и в Европе. Существовала клановость, при этом ощущалось очень много взаимной поддержки, хотя и сложности тоже возникали, поскольку структура была иерархическая и степень взаимозависимости очень высокая. Классический пример из тех, давно ушедших недавних времен: пока ложку не возьмет дед, никто другой ложку взять не может. Но тот же дед (взрослый, у которого были свои дети и внуки) бегал от прадеда, который гонялся за ним с табуреткой и хотел его поучить чему-то. Связи были плотные, их может не хватать сейчас, но в то же время нельзя думать, что это был полный рай – были другие особенности.

Многим представляется, что семья – это некая от века заданная структура и ничего нового в этой области более выдумать нельзя. Действительно, ну что еще столь же традиционно, сколь семья? Если открыть любую из книг основных религий или любое из классических произведений мировой литературы разных жанров, везде ключевое понятие – это семья. Можно вспомнить известные всем произведения русской классической литературы. В «Евгении Онегине» А.С. Пушкин, сам находящийся в процессе поиска спутницы жизни, перебирает самые разные варианты семейной жизни. Весь роман в стихах по сути представляет собой вереницу семейных укладов, ситуаций, наполнен размышлениями романтического героя, которого одновременно притягивает и отталкивает тихая семейная гавань. А «Война и мир», где среди многих коллизий участия человека в историческом процессе явно выделяется базовый слой – образования семьи, выбор, семейные отношения.

И все же, при некотором размышлении, такое впечатление может показаться обманчивым. Потому что под семьей, под семейными отношениями, под участниками семьи, под их ролями, под конфигурацией семьи в разные эпохи у разных народов понимались совсем разные вещи. Что такое семья? Из чего она состоит? Если находиться в русле библейской мысли, достаточно вспомнить семьи ветхозаветных патриархов, отношения с наложницами, многоженство, которые никак не укладываются ни в христианские, ни в современные мерки понимания семьи. Семья в античном понимании – это сложная структура, хозяйственно-экономическая единица, зачастую состоящая из сотен людей – в семью входят рабы, родственники, неженатые, престарелые… Что такое семья до сих пор во многих восточных странах? Это тридесятые колена дядей, теть, братьев – в сущности, род.

Для европейской культуры на протяжении веков традиционной была модель христианской моногамной семьи с верностью до гроба, сохраняющей прочные связи со старшим поколением. И очень важно понимать соотношение между традиционными установками семьи, которые мигрировали из века в век, и очень большой изменчивостью понятий, которая чрезвычайно усилилась в последние 100–200 лет.

Можно констатировать, что в ХХ веке начал происходить массовый переход от традиционной семьи к семье атомарной, городской. Разные страны находятся на разных стадиях этого движения, но основная тенденция такова, что большинство населения сосредоточивается в городах, с особыми ритмами жизни, своими ценностями, особыми требованиями к образованию и профессиональной деятельности. К концу ХХ века атомарная семья, т. е. мама-папа-дети, становится ведущим типом. В России, конечно, есть свои особенности, отличающие нас от Европы и, естественно, отличающие от Индии или Китая. Но если говорить о ситуации среднероссийской, то при сохраняющейся определенной степени близости между старшим поколением бабушек-дедушек и семьей «родители и дети» общий вектор, конечно, также направлен в сторону обособления индивидуального пространства. Хотя зачастую на ситуацию могут влиять какие-то внешние факторы вроде наличия или отсутствия жилплощади. Важно тут подчеркнуть основной вектор, тенденцию: постепенно бабушки и дедушки все меньше и сами хотят и могут вмешиваться в жизнь семей с внуками. Бабушки и дедушки все больше хотят жить для себя, своей личной, общественной, рабочей жизнью, и все больше семей хотят дистанцироваться, жить своим умом, своими ресурсами, выстраивать свою собственную жизнь. Поэтому сейчас в России семья – это прежде всего родители и дети. Можно говорить о том, что в разные моменты жизни бабушки и дедушки могут приближаться-отдаляться, дети будут вырастать и уходить, но базовым, центральным понятием семьи сейчас является ячейка «папа, мама и дети».

Очевидно, что современная атомарная семья – папа, мама, дети, загнанные в городскую клетку на 17-м этаже, – будет отличаться от семьи в традиционном патриархальном понимании. Родители бегают по работам, детей сдают в детский сад, видят все друг друга очень мало.

Мы уже не говорим про то, что после метафизических, философских, культурных сломов и переломов XIX и XX веков постепенно меняется представление о человеке и его социальной роли. А когда человек экспериментирует со всем, в том числе и со своим телом (искусственные органы, трансплантация, клонирование, смена пола), в этой ситуации, естественно, и понимание семьи меняется. От атомарной семьи, которая родилась у нас в России условно в 60–70 гг., а на Западе раньше, уже тоже идет переход, появляются какие-то иные варианты семьи, которые и вообразить было трудно, например, в годы нашей юности, тем более в годы юности наших родителей.

Таким образом, размышление о семье должно происходить в контексте того времени, в котором мы находимся. Сейчас можно констатировать, как бы мы к этому ни относились, что христианская, моногамная семья с верностью до гроба, традиционная для европейской культуры, для русской культуры на протяжении веков, становится, скорее, одним из вариантов, возможно даже исчезающим.

Почему же тогда внутри этой подвижной ситуации возникают отсылки к традиционным представлениям? Прежде всего, это важно постольку, поскольку в нас самих живет опыт наших предков и их жизненные установки. Известно, что на протяжении нескольких поколений можно отслеживать влияние критических семейных ситуаций. Кроме того, на нас влияют и общие культурные, нацио нальные установки, причем некоторые могут быть чрезвычайно устойчивы и составлять малоподвижную часть идентичности современного человека. К тому же можно наблюдать, как в условиях резких перемен возникает вполне понятное желание остановки и даже возвратного движения назад. Таким образом, реальная картина еще более усложняется, включая в себя много различных, иногда противоположных тенденций. Сохранится ли и дальше такая ситуация? Этого нельзя сказать с полной уверенностью.

Глава 1. Нормативные кризисы семьи – обзор ситуаций

Семья как система

Расцвет семейной психологии совпал с развитием кибернетики, и многие из терминов семейной психологии пусть и не заимствовались из кибернетики и информатики, но созвучны этим пониманиям. Например, первое базовое утверждение семейной психологии, с которым авторы абсолютно согласны, что семья – это система. Семья – это не сумма отдельных личностей, а нечто большее, нечто значительно большее. В семье все ее члены связаны между собой, и вот эта связь, эти отношения – это именно то, что будет в фокусе книги.

Хотелось бы объяснить, как мы понимаем, что такое система. Есть один иллюстративный пример: семья – это система сообщающихся сосудов. Скажем, если один из супругов в минусе или на нуле, то все остальные члены семьи для того, чтобы каким-то образом помочь ему и выровнять его эмоциональное состояние, будут предпринимать те или иные сознательные или бессознательные усилия, и, возможно, настроение того, кто в минусе, повысится, но те, кто помогал ему, могут тоже немножечко понизить уровень собственного эмоционального комфорта.

Когда обучают студентов-психологов и психотерапевтов, им показывают замечательное упражнение, которое изобрела американский психотерапевт Вирджиния Сатир. Для того чтобы понять, насколько члены семьи взаимосвязаны и что такое семейная система, присутствующим на занятии людям предлагают простое упражнение: им связывают одной веревкой ноги, а другой – руки. И если один из участников этого упражнения резко взмахивает ногой, как вы понимаете, ноги всех остальных тоже не остаются в покое. И если кто-то другой делает резкие движения рукой или руками, то руки всех остальных тоже выходят из состояния покоя. Так же и в семье (мне кажется, это прекрасная иллюстрация): если кто-то совершает резкие движения, резкий рывок, например, подросший ребенок готовится к поступлению в вуз или переходит на следующую ступень школы, жена находится в сложном физическом состоянии из-за токсикоза или у мужа должен быть какой-то карьерный скачок на работе, все остальные тоже теряют равновесие и должны вкладываться в это движение, в это напряжение.

Семейная система состоит из подсистем

Основным энергетическим котлом, ядром семейной системы семейные психологи считают супружеские отношения, отношения в паре «муж и жена». Это так называемая подсистема супружеская или подсистема родительская.

Вторая подсистема – это подсистема сиблингов, подсистема братьев и сестер, подсистема детская.

Третья подсистема – это подсистема прародительская.

Считается, что в большинстве случаев полную картину понимания того, что происходит в семейной системе, семейном организме, дает картина именно этих трех поколений, и именно в отношениях в трехпоколенной семье часто можно найти объяснение тем или иным процессам, происходящим в браке или с детьми. Это такой торт из трех коржей с очень мощной связью, и поэтому нельзя сказать, что детские проблемы отдельно, что в супружеских отношениях никак не принимают участия дети, что проблемы родителей отдельно, и дети о них ничего не знают, или что от отношений с прародителями вообще ничего не зависит. Нет, все это зависит именно в силу того, что это части подсистемы, составляющие единую систему, а в системе части между собой связаны.

Для того чтобы лучше понимать, что происходит с вашей семьей, с вашим браком, часто полезно посмотреть на соотношение всех трех уровней и понять, в каком месте в данный момент напряжение, на какой из пластов нужно обратить внимание, кто нуждается в поддержке, опоре, кто находится в минусе.

И мы надеемся, что то, что вы дальше прочитаете в этой книге, поможет вам лучше, быстрее понимать то, что происходит в вашей семье как системе, подскажет какие-то варианты возможностей.

Психология семейных отношений: модели поведения супругов

Как известно, семья является ячейкой общества, которая представляет собой мини модель общественной системы, то есть, стиль отношений, типы поведения супругов, принятые в отдельно взятой семье и одобряемые социумом, могут многое сказать о существующем общественном укладе.

Семья как союз мужчины и женщины, характеризующийся общим ведением хозяйства и воспитанием детей, в последнее время претерпевает некоторые изменения, формируя различные модели поведения супругов, имеющих разные психологические особенности.

Как известно, любая супружеская пара, гармонично существующая вместе долгое время, выбирает свой, присущий только ей стиль взаимоотношений и формирования общего быта. А выбор этого стиля зависит от психологических характеристик мужа и жены, особенностей их родительских семей, норм и правил того социального круга, представителями которого они являются.

В соответствии с этим, можно выделить несколько моделей поведения супругов в семье.

Родительско-детская модель

Родительско-детская модель характеризуется сочетанием в психологическом портрете одного супруга таких качеств, как забота, покровительство, желание воспитывать и поучать, а в другом, наоборот, спонтанность, непосредственность, нежелание принимать на себя ответственность. В такой семье один супруг будет брать на себя обязанности и функции родителя, в то время как второй будет играть роль ребенка. В целом семейные отношения будут характеризоваться целостностью, психологической совместимостью и устойчивостью.

Равноправная модель семьи

Равноправная модель семьи предполагает, что супруги имеют равные права и обязанности в вопросах добывания средств к существованию, воспитания детей, организации досуга. В такой семье, например, в вопросе отпуска по уходу за ребенком предпочтение может отдаваться мужу, а жена, в свою очередь, будет зарабатывать деньги и продвигаться по карьерной лестнице.

Романтическая семейная модель

В романтической модели психологический портрет супругов описывает их как сентиментальных, чувственно ориентированных натур, для которых брак представляется гаванью для обретения душевной гармонии и возвышенных проявлений. Супруги здесь ориентированы на чувственное совместное проведение досуга, получение новых впечатлений от семейной жизни.

Приятельская модель семьи

В такой семье супруги будут стремиться наладить быт и взаимоотношения друг с другом на базе общности интересов и увлечений. Супруги будут ответственно и без эмоций воспринимать и осуществлять домашние обязанности, заниматься вопросами воспитания детей. Основным связующим элементом брачных отношений будут выступать общие интересы и круг общения.

В приятельской модели семейных отношений часто муж или жена активно занимаются построением карьеры, пытаются достичь высот финансового благополучия, в то время как второй супруг(а) обеспечивает надежный тыл. В любом случае, такая семья работает как слаженный механизм, представляющий собой гармонично сформированную ячейку общества.

Автономная модель семьи

Данная модель семейных отношений подходит для супругов, которые не настроены посвящать всю свою жизнь бытовому обустройству и налаживанию совместного хозяйства. Здесь муж и жена пытаются сохранить определенную дистанцию, укрепить собственную автономию во вкусах, взглядах на жизнь, предпочтениях, формах проведения досуга. Автономная семейная модель может подразумевать раздельное проживание благоверных. В настоящее время эта модель семейных отношений достаточно востребована, так как часто супруги могут находить работу в разных городах или даже странах, что может предполагать раздельное проживание при сохранении супружеских взаимоотношений. Поддержанию данной модели семейных отношений способствует развитие телекоммуникаций, что позволяет спутникам жизни поддерживать непрерывное общение находясь на расстоянии друг от друга.

В любом случае, каждый человек вступающий в брак, пытается со своей второй половиной создать ту психологическую модель семейных отношений, в которой он будет себя чувствовать максимально комфортно.

Реферат по психологии "Психология семейных отношений"

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЕ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ БИРСКИЙ ФИЛИАЛ ФЕДЕРАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО БЮДЖЕТНОГО ОБРАЗОВАТЕЛЬНОГО УЧРЕЖДЕНИЯ ВЫСШЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ «БАШКИРСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ» (БИРСКИЙ ФИЛИАЛ БАШГУ)

РЕФЕРАТ

по дисциплине

«Социальная психология»

на тему:

«Психология семейных отношений»

2017

Содержание

Введение ………………………………………………..…….…….….стр.2

  1. Психология семейных отношений ………………………..............стр 4

  2. Профили брака, типы супружеских отношений ……………....…стр 5

  3. Стадии и кризисные периоды брака …………………….….…….стр 9

  4. Типы супружеских конфликтов …………………………………стр. 11

  5. Модели поведения супругов во внутрисемейных конфликтах ………….……………………………………………….………….стр.14

  6. Разрешение супружеских конфликтов …………………….……стр.15

  7. Заключение ………………………………………….…………….стр.17

Введение

За последнее десятилетие наметился ряд тревожных тенденций, свидетельствующих о кризисных явлениях в жизни семьи, затрагивающих как супружеские, так и детско-родительские отношения. Эти неблагоприятные тенденции объясняются социально-экономическими условиями: нестабильностью социальной системы, низким материальным уровнем жизни, проблемами профессиональной занятости в большинстве регионов России, трансформацией традиционно сложившихся ролевой структуры семьи и распределения ролевых функций между супругами. Возрастает число неблагополучных семей, в которых девиантное поведение супругов -алкоголизм, агрессия, - нарушения коммуникации, неудовлетворенные потребности партнеров в уважении, любви и признании становятся причиной возрастания эмоционально-личностных расстройств, напряженности, утраты чувства любви и безопасности, нарушений личностного роста.

Изменение демографической ситуации - падение рождаемости и увеличение удельного веса однодетных семей - приводит к трудностям личностного развития и недостаточной коммуникативной компетентности детей, воспитывающихся в таких семьях.

Увеличение числа разводов - не менее 1/3 всех семей, заключивших брак, распадается - стало одной из наиболее острых социальных проблем. Цена развода оказывается чрезвычайно велика. По стрессогенности развод занимает одно из первых мест среди трудных жизненных событий. Результатом развода и распада семьи становится формирование неполной семьи, преимущественно материнского типа. В значительном числе случаев в такой семье наблюдается ролевая перегрузка матери и, как следствие, снижение эффективности воспитания.

Другой социальной проблемой является рост числа неофициальных (гражданских) браков. 30% мужчин в возрасте от 18 до 30 лет живут в гражданском браке, 85% в дальнейшем женятся, и лишь 40% заключенных браков сохраняется.

Сокращение и обеднение общение в семье, дефицит эмоционального тепла, принятия, низкая информированность родителей о реальных потребностях, интересах и проблемах ребенка, недостаток сотрудничества и кооперации в семье ведут к возникновению трудностей в развитии детей.

На фоне этого в последнее время широко развивается относительно молодая наука, отрасль психологического знания - психология семьи. Ее предметом являются функциональная структура семьи, основные закономерности и динамика ее развития; развитие личности в семье.

Психология семейных отношений

Семья - колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между ее членами, обнаженность и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу, обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на мельчайшие детали поведения ребенка - все это создает максимально благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности.

Скудость, однообразие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю жизнь.

Попробуем представить себе разные семьи, где нам доводилось бывать. От каждой из них остается какое-то свое, совершенно особое ощущение. Если начать анализировать, откуда же оно берется, на ум придут не только коренные черты - теплота и сердечность или, напротив, сухость семейной атмосферы, манера держаться между собой и с гостями, интонации при разговорах о внутрисемейных событиях и делах «посторонних», стиль препровождения досуга. Все эти незначительные, на первый взгляд, детали прочно сливаются в нашем представлении с обликом того или иного семейства.

Для эмоционального здоровья семьи важна подлинность чувств, важно, чтобы поступок находился в гармонии с душевным состоянием. Набор тех признаков, которые входят в понятие «семейное счастье», зависит от того, по каким законам живет сам институт семьи. За последние десятилетия эти законы очень изменились, семья находится в процессе изменения и развития.

Испокон веков семья была хозяйственной ячейкой, и жить в ней было просто необходимо: одинокой женщине или одинокому мужчине было бы очень трудно прокормиться. В семье рождались и воспитывались дети, наследство от старших поколений переходило к младшим. Сегодня хозяйственная функция семьи резко сошла на нет, человек без ущерба для здоровья может прожить и один. На сегодняшний день стала доминирующей новая функция семьи: создание и поддержание психологического комфорта для каждого члена семьи. Раньше думать об этом не было особой необходимости - семья держалась иными связями.

Следующее, что отличает современную семью, - иная, чем прежде, структура. Сегодняшняя городская семья в основном малочисленна, состоит из одного-двух поколений. В ней сместился психологический центр: если раньше все держалось на отношениях родственных, самыми крепкими были связи детей и родителей, то теперь семья держится на отношениях супружеских, а родственные отношения (хотя значение их все же очень велико) отошли на второй план.

Таким образом, говоря о культуре семейных отношений, мы подразумеваем прочные, теплые отношения между супругами, отношения, основанные на взаимной любви.

Профили брака, типы супружеских отношений

А. Г. Харчев писал: «Психологическая сторона брака является следствием того, что человек обладает способностью понимать, оценивать и эмоционально переживать как явления окружающего мира, так и свои собственные потребности. Она включает в себя как мысли и чувства супругов по отношению друг к другу, так и объективное выражение этих мыслей и чувств в поступках и действиях».

Формы брака разнообразны, лик его - изменчив. В теории динамической супружеской терапии упоминается о семи профилях брака, основанных на реакциях и поведениях супругов в браке. Сейгер предложил следующую классификацию поведения в браке.

  1. Равноправный партнер: ожидает равных прав и обязанностей.

  2. Романтический партнер: ожидает душевного согласия, крепкой любви, сентиментален.

  3. «Родительский» партнер: с удовольствием заботится о другом, воспитывает его.

  4. «Детский» партнер: привносит в супружество спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности.

  5. Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственен, трезв в оценках.

  6. Товарищеский партнер: хочет быть соратником и ищет для себя такого же спутника. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.

  7. Независимый партнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру.

Известна классификация профилей брака на симметричный, комплиментарный и метакомплиментарный. В симметричном браке оба супруга имеют равные права, никто не подчинен другому. Проблемы решаются путем соглашения или путем компромисса. В комплиментарном браке один распоряжается, другой подчиняется, ожидает совета или инструкции. В метакомплиментарном браке ведущего положения достигает партнер, реализующий собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неумелости и бессилия, манипулируя таким образом партнером.

Профили брака, предложенные В. Сатир, построены на моделях коммуникативных отношений. На основании анализа вербальных и телесно-звуковых признаков она выделяет 5 коммуникативных моделей общения между супругами.

Заискивающий

слова (согласие)

тело (умиротворение)

внутри

Обвиняющий

слова (несогласие)

тело (обвинение)

внутри

Расчетливый

слова (сверхрациональные)

тело (считает)

внутри

Отстраненный

слова (неадекватные)

тело (неловкость)

внутри

«все, что ты хочешь, - это хорошо»

«я здесь для того, чтобы сделать тебя счастливым»

«я беспомощен» - поза грешника с опущенной головой

«я ощущаю себя ничтожеством, я без тебя мертв. Я – ничто».

«ты никогда ничего не делаешь правильно. Что с тобой происходит?»

«я здесь главный» - поза «статуи с указующим перстом»

«я одинок и несчастлив»

«если внимательно приглядеться, то можно заметить изуродованные тяжким трудом руки кого-нибудь из здесь присутствующих»

«я спокоен, холоден и собран» - выпрямленная фигура с поднятой головой

«я чувствую себя уязвимым»

слова не имеют смысла или касаются отвлеченных тем

«я нахожусь где-то еще»

«никто обо мне не заботится. Здесь мне нет места»

Есть другой тип реагирования, который В. Сатир называет «уравновешенный» или «гибкий». Этот вариант поведения последователен и гармоничен: произносимые слова соответствуют выражению лица, позе и интонациям. Только уравновешенный тип дает возможность преодолеть препятствия, найти выход из затруднительного положения и объединить людей.

Детерминантой неадекватных стилей общения и неудачных супружеских отношений В. Сатир считает наличие страхов у современного человека. Чтобы избежать отвержения, которого супруги так боятся, они постоянно пугают самих себя:

  1. Я могу совершить ошибку.

  2. Кому-то это может не понравиться.

  3. Кто-то может меня раскритиковать.

  4. Вдруг подумают, что я – выскочка.

  5. Она подумает, что я плохой.

  6. Люди могут подумать, что я дефективный.

  7. Он может меня бросить.

Уайл выделяет 3 типа партнерских связей, используя критерии оценки реакции на конфликты.

  1. Взаимное уклонение. Оба партнера активно уклоняются от активного обсуждения, отмалчиваются, чувствуют несправедливость, но не высказывают друг другу своего беспокойства и обиды.

  2. Взаимное обвинение. Партнеры открыто проявляют свое раздражение, беспокойство, подчеркивая свои требования.

  3. Требование и уклонение. Один из партнеров активно реагирует на обстоятельства и стремится сблизиться с другим, другой – отстраняется, отмалчивается, уклоняется от сближения.

Типологии супружеских отношений и профили брака позволяют глубже понять сущность супружества и увидеть его с разных сторон.

Стадии и кризисные периоды брака

При анализе стадий развития супружеских отношений выделяются: молодое супружество, супружество среднего возраста и супружество зрелых лет.

Молодое супружество продолжается менее пяти лет. Возраст супругов - от 18 до 30 лет. В этот период они привыкают друг к другу, часто не имеют собственной квартиры и живут с родителями одного из них. Со временем появляется квартира, строится домашнее хозяйство. Супруги ожидают детей. В профессиональной области они только приобретают какую-либо квалификацию. Постепенно супруги адаптируются к новой семейной обстановке, часто их материально и «морально» поддерживают родители.

Супружество среднего возраста длится 6-14 лет. В этот период люди экономически активны, занимают стабильное общественное положение. Дети - школьники или студенты - становятся все более самостоятельными.

Супружество зрелого возраста наступает после 15 и длится до 25 лет. В семье уже взрослые дети, супруги остаются одни или привыкают жить с их семьями и воспитывать внуков.

Для супружества пожилого возраста характерно снижение производительности труда и увеличение проблем, связанных со здоровьем. Брак, как правило, стабилен. Супруги нуждаются в помощи и боятся потерять друг друга.

Кризисная ситуация в семье может возникнуть без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности одного из супругов. Присутствие этих факторов ускоряет создание кризисной ситуации и усугубляет ее.

Есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений.

Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

  • исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;

  • рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;

  • более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Второй кризисный период наступает примерно между семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:

  • с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;

  • с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;

  • с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно.

Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решение возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.

Типы супружеских конфликтов

Конфликт - это столкновение, противоборство минимум двух людей, групп, их взаимно противоположных, несовместимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, целей, типов поведения, отношений, установок, существенно значимых для личности и группы.

Участники семейных конфликтов часто не являются противоборствующими сторонами, адекватно осознавшими свои цели, скорее они жертвы собственных неосознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видения ситуации и самих себя. Для семейных конфликтов характерны крайне неоднозначные и потом неадекватные ситуации, связанные с особенностями поведения людей в конфликтах. Демонстрируемое поведение часто маскирует истинные чувства и представления о конфликтной ситуации и друг о друге. Так, за грубыми и шумными столкновениями супругов могут скрываться привязанность и любовь, а за подчеркнутой вежливостью - эмоциональный разрыв, а иногда и ненависть.

Семейные конфликты обычно связаны со стремлением людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов партнера. Причин для этого очень много. Это и различные взгляды на семейную жизнь, и нереализованные ожидания, и потребности, грубость, неуважительное отношение, супружеская неверность, финансовые трудности и т. д. Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых условно можно выделить основную - например, неудовлетворенные потребности супругов.

В. А. Сысенко выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей.

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенности потребности в ценности и значимости своего «Я», нарушения чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительного, неуважительного отношения. Обиды, оскорбления, необоснованная критика.

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры из-за неудовлетворенной потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания, понимания юмора, подарков.

4. Конфликты, ссоры, связанные с пристрастием одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам средств семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов в распределении бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

6. Конфликты, ссоры, размолвки из-за неудовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, в устройстве домашнего очага и т.д.

7. Конфликты в связи с потребностью во взаимопомощи, взаимоподдержке, в сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми.

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

Таким образом, устойчивость или нестабильность брака Сысенко рассматривает через удовлетворение потребностей супругов. Для каждого супруга в совместной жизни должен быть достигнут какой-то минимально необходимый уровень удовлетворенности потребностей, в противном случае возникает дискомфорт, формируются и закрепляются отрицательные эмоции и чувства. На базе неудовлетворенных или частично удовлетворенных потребностей может возникнуть временное или хроническое физиологическое, психическое напряжение, которое постепенно подтачивает эмоционально-психологическую стабильность брака.

По степени опасности для семейных уз конфликты могут быть:

- неопасными - возникают при наличии объективных трудностей, усталости, раздражительности, состояния «нервного срыва»; внезапно начавшись, конфликт может быстро завершиться. Про такие конфликты часто говорят: «К утру все пройдет».

- опасными - разногласия возникают из-за того, что один из супругов должен, по мнению другого, изменить линию поведения, к примеру, по отношению к родственникам, отказаться от каких-то привычек, пересмотреть жизненные ориентиры, приемы воспитания и т.п., то есть ставится проблема, которая требует разрешения диллемы: уступать или нет;

- особо опасными - приводят к разводам.

Остановимся подробнее на мотивации этой категории конфликтов.

1. Не сошлись характерами - мотив «чисто» психологический. Каждый человек выбирает способы, приемы и методы деятельности, которые и формируют его индивидуальный стиль поведения. Об этом нужно помнить и не стремиться «перевоспитать», «переделать» другого партнера, а самому учесть или приспособиться к свойствам его натуры. Однако некоторые недостатки характера (демонстративность, авторитарность, нерешительность и т.п.) сами по себе могут быть источником конфликтных ситуаций в семье.

2. Супружеские измены и сексуальная жизнь в браке. К измене приводят разочарование брачной жизнью, дисгармония половых отношений. Важно понимать, что сексуальная потребность может быть по-настоящему удовлетворена только на фоне положительных чувств и эмоций, которые возможны при условии удовлетворения эмоционально-психических потребностей.

3. Бытовое пьянство и алкоголизм. Это традиционный мотив разводов. Злоупотребление алкоголем одного из супругов создает в семье ненормальную атмосферу и постоянную почву для конфликтов. Возникают психотравмирующие ситуации для всех членов семьи и особенно для детей. Появляются материальные трудности, сужается сфера духовных интересов, супруги все больше отдаляются друг от друга.

Модели поведения супругов во внутрисемейных конфликтах

Во внутрисемейном конфликте чаще всего виновны обе стороны. В зависимости от того, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах (В.А. Канн-Калик, 1995).

1) Стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например, в роли главы. Обычно оно охватывает все сферы взаимоотношений и мешает трезво оценивать происходящее в семье. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию. Чтобы уйти от этой модели, целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье.

2) Сосредоточенность супругов на своих делах. Нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи предполагает совершенно новый социально-психологический уклад. Здесь важно учитывать адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения.

3) Дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. нередко позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки.

4) «Готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте.

5) «Папенькина дочка», «маменькин сынок». В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений и руководствуются лишь рекомендациями своих родителей.

6) Озабоченность. В общении между супругами, в укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний.

Разрешение супружеских конфликтов

Ответ на вопрос о том, может ли конфликт быть разрешен, и если да, то до какой степени и каким образом, всецело зависит от специфики конкретной супружеской группы и того значения, которое они придают конфликту.

Супружество предполагает отказ от определенной части своей свободы, причем человек либо жертвует свободой во имя брака, обрекая тем самым себя самого на фрустрацию, либо настолько включает супружеские отношения в свою жизнь, что воспринимает цели партнера как свои собственные. Понятно, что во втором случае говорить о каких-то жертвах не совсем корректно: «ограничение свободы» понимается здесь совершенно иначе.

  • Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

  • Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.

  • Не строить иллюзий, чтобы не разочаровываться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

  • Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций – прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

  • Познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.

  • Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми кроется равнодушие, неверность и др.

  • Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.

  • Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.

  • Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.

  • Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает.

  • Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.

  • Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.

  • Осознавать причины и последствия неверности.

  • Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.

Заключение

Проблема непонимания в супружеских отношениях, иначе говоря, семейная проблематика, в последние годы занимает в психологической науке весьма заметное место.

Супружеские конфликты возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Наиболее конфликтными являются кризисные периоды в развитии семьи. Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины. Специалистами выработаны рекомендации по регулированию супружеских конфликтов.

Сущность психологического консультирования конфликтных семей заключается в выработке специальных рекомендаций по изменению неблагоприятных психологических факторов, затрудняющих функционирование семьи и создающих в ней конфликтные отношения.

Исследования межличностных супружеских отношений убеждают нас в том, что невозможно насильно сделать людей счастливыми, но разработанные специалистами методики психодиагностики супружеских отношений показывают, что можно помочь супружеским парам уцелеть в семье, которой они еще дорожат.

Как сказал однажды классик семейной психотерапии Карл Виттер: «Состоять в браке поистине ужасно. Хуже этого может быть только одно - в браке не состоять».

По моему мнению, супружеские конфликты, так или иначе, встречаются в каждой семье и приводят к разным последствиям. Однако их не стоит бояться. Отнюдь не всегда конфликты между мужем и женой оказываются деструктивными и ведут к разрушению семьи. Зачастую они лишь укрепляют брак и позволяют разрешить возникшие противоречия. Если же конфликт случился, будущим супругам стоит знать, как правильно вести себя в нем и выйти из конфликтной ситуации с меньшими потерями.

Литература

1. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования/ Под ред. Е. Г. Силяевой. – М.: Издательский центр «Академия», 2004.

2. Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. Курс лекций. – М.: Апрель-Пресс, Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000.

3. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. – М.: Гардарики, 2005.

4. Сатир В. Как строить себя и свою семью. – М.: Педагогика-Пресс, 1992.

5. К. Левин. Разрешение социальных конфликтов– СПб.: Речь, 2000.

Статьи по теме Психология семейных отношений

  • 24 мая 2013

    Взаимоотношения между мужчиной и женщиной не всегда складываются легко. Давно известно, что построить и сберечь отношения – это большой труд. А возможно ли вообще, сохранить ту яркость и насыщенность начального периода отношений? И если да, то, как найти компромисс и что необходимо для... Подробнее →

  • 24 мая 2013

    Вечная проблема отцов и детей не решаема, и потому постоянна. Как бы мы не хотели, но отношения, как вечная категория, остаются краеугольным камнем преткновения интересов разных поколений. Кажется, что одна семья – это один маленький мир, где все друг друга понимают и поддерживают. В... Подробнее →

  • 24 мая 2013

    Когда ваша девочка была маленькой, она делилась с вами всеми своими секретами, она доверяла вам все свои проблемы. Но теперь все изменилось. Из маленькой доченьки она превратилась в своенравного подростка. Вам стало трудно с ней общаться. На ваши вопросы дочь отвечает как-то односложно, а то и... Подробнее →

  • 17 мая 2013

    Типичные жизненные трудности сводных семей более специфические и глубокие, чем в обычных. Из-за того, что отец или мать неродные, отношения в сводной семье, как швы лоскутного одеяла, слабы и ненадёжны. Обманутые ожидания, непонимание, несогласованность действий - эти и другие трудности... Подробнее →

  • 7 мая 2013

    Даже будучи безумно влюбленным, ни один человек не сможет со стопроцентной уверенностью сказать, что именно этот выбор является единственно правильным, что он нашел вторую половинку, спутника на всю оставшуюся жизнь. Лукавством будет и утверждение, что именно эта любовь настоящая и продлится... Подробнее →

  • 7 мая 2013

    Перестала быть редкостью и аномалией ситуация, в которой дети растут без отца. Причин может быть множество и объяснений масса. Но факт остается фактом. Часто можно услышать мнение о том, что ребенку отец необходим, каким бы он ни был, что родного отца не сможет заменить никто другой. Так ли... Подробнее →

  • 30 апреля 2013

    Все чаще можно услышать жалобы женщин, сетующих на то, что вышли замуж по любви, а потом оказалось, что муж – настоящий тиран и деспот, не дающий нормально жить ни ей, ни общим детям. Сначала отношения выглядят вполне благопристойно, женщина даже может восхищаться всеобъемлющей заботой... Подробнее →

  • 30 апреля 2013

    Каждая девушка, выходя замуж, видит в избраннике надежного защитника, покровителя, добытчика в семье, мечтает о том, каким он будет великолепным отцом для будущих детей, любящим и горячо любимым мужчиной, которому хочется отдать всю себя, полностью открыться и довериться. Но, к превеликому... Подробнее →

  • 25 апреля 2013

    Во многих семьях наблюдаются неустойчивые и изменчивые отношения. Вся супружеская жизнь проходит определенными спадами и подъемами. Сложные отношения в семье могут возникнуть в любой момент, а при бездействии затянуться и перерасти в образ жизни.  При возникновении конфликтных... Подробнее →

  • 25 апреля 2013

    Отношения между мужчиной и женщиной могут быть самыми удивительными и непредсказуемыми. Два любящих человека способны на многое ради сохранения своих чувств. Люди с разными характерами и взглядами сходятся и создают семьи. Необходимо знать и помнить, что над любыми отношениями необходимо... Подробнее →

  • 23 апреля 2013

    Главной потребностью каждого человека, без сомнения, является любовь. Семья, как раз, и создается для того, чтобы эта эмоциональная потребность – любить и быть любимым, была удовлетворена. Почему же, не смотря на все плюсы, после заключения брака, любовь между партнерами умирает?. .. Подробнее →

  • 16 апреля 2013

    Совместная жизнь превратилась в рутину? Узнайте, как поддерживать отношения в тонусе от пар, которые прожили вместе не один год. Играйте в холостяков «Мы с мужем договорились, что раз в месяц будем проводить досуг по своему усмотрению. Где и с кем гуляю я, муж не знает, так же как... Подробнее →

  • 16 апреля 2013

    Гармония во взаимоотношениях – это не только комфортное общение. Это еще и здоровье. Ведь, как известно, все наши душевные переживания и обиды немедленно отражаются на здоровье и самочувствии. Может быть, поэтому издавна люди стремятся найти волшебную формулу, обеспечивающую построение... Подробнее →

  • 26 марта 2013

    Почему в некоторых семьях царят любовь и гармония, а в других супруги постоянно конфликтуют? Для того чтобы ответить на этот вопрос, давайте разберёмся в незримых связях и энергиях, которые объединяют близких людей. Представьте, что два человека связаны между собой незримой нитью, по. .. Подробнее →

  • 4 марта 2013

    Сами того не желая, женщины нередко портят отношения с любимым буквально "на пустом месте". Излишняя эмоциональность и нежелание меняться приводят к скандалам по пустякам. При этом они зачастую даже не пытаются понять, почему мужа раздражает жена. Безосновательные обвинения Обвинения, не... Подробнее →

  • 11 января 2013

    Появление второго ребенка – радостное событие для родителей. Но не для первенца. В его случае появляется другое чувство – детская ревность. К сожалению, некоторые родители пускают на самотек это возникшее чувство у их первого ребенка. На самом же деле, вовремя не исправленная... Подробнее →

  • 5 декабря 2012

    Как показывает статистика, многие семьи сталкиваются с достаточно щекотливой проблемой - после рождения ребенка, муж начинает ревновать свою жену к нему. На первый взгляд это может показаться смешным, однако с точки зрения психологии всё вполне объяснимо. Если после того как ребенок родился вы. .. Подробнее →

  • 27 октября 2012

    Что же делать, если в отношениях исчезла страсть, и место ей уступили рутина, работа, дети, бытовые скандалы и старые проблемы, которые раньше не были заметны. Не нужно спешить в ЗАГС, если поняли, что «прошла любовь, завяли помидоры». Туда всегда успеете. И если секс стал для вас... Подробнее →

  • 26 октября 2012

    На тему супружеской измены написаны сотни книг и тысячи статей. И, как ни странно, тема эта не выглядит ни устаревшей, ни затертой. Измена – явление, которое никак не назовешь неактуальным. Измена одного из супругов – ситуация, которая ставит под угрозу отношения между мужем и... Подробнее →

  • 26 октября 2012

    Повторные барки – явление довольно распространенное в нашем современном обществе. Повторный брак стал нормой. Мужчины и женщины, не достигшие гармонии в первом браке, стремятся создать счастливую семью в повторном. Это может быть и официальная семья и совместное проживание мужчины и. .. Подробнее →

  • Психология супружеских отношений

    Определение 1

    Психология семейных отношений — это раздел психологии, занимающийся изучением проблемных вопросов и ситуаций, которые проявляются в области реализации личностных стремлений, целей в семейных отношениях.

    Почти любой человек сегодня может столкнуться с проблемой сохранения и поддержки теплых семейных взаимоотношений.

    Особенности супружеских отношений

    Каждая семья представляет собой малый социально-психологический коллектив или группу, основой которой являются личные и доверительные взаимоотношения между двумя супругами (родителями и детьми). Структура, социальная активность, нравственно-психологический климат семьи зависят не только от условий тотального характера, закономерностей и общих обстоятельств, но и полностью подчинены специфическим ситуациям, формирующим семью.

    Психология супружеских отношений зависит от обстоятельств, в рамках которых функционирует ячейка общества. Они включают уровень образования супругов, их культуру, ценности, мораль, традиции, место жительства, нравственные нормы и др. Перечисленные условия предопределяют способность супругов объединяться и решать проблемы, накладывая неизгладимый отпечаток на характер семейных взаимоотношений.

    Психология супружеских отношений занимается исследованием следующих вопросов:

    • Решение проблем, возникающих в семье;
    • Рассмотрение динамики отношений;
    • Определение и решение причин развода;
    • Анализ одиночества в семейных взаимоотношениях;
    • Проблемы семейного воспитания и др.

    С помощью коммуникационного взаимодействия в семье обеспечивается целенаправленность и слаженность усилий супругов для достижения общих или частных целей, имеющих жизненное значение для семьи и удовлетворения индивидуальной потребностей. Духовные взаимоотношения, возникающие между супругами, представляют собой неотъемлемый элемент интимных отношений.

    Замечание 1

    Семья в широком смысле представляет собой социально-экономическую ячейку общества, характеризующуюся совместным ведением домашнего быта и общим бюджетом.

    В ходе супружеских отношений потребляются различного рода услуги, удовлетворяются потребностей в еде, месте для жительства и др. Реализация хозяйственной функции принадлежит обоим супругам. В этом случае глубокое овладение выбранной профессией способно гарантировать партнерам стабильную заработную плату, а семье – материальный достаток.

    Для супружеской жизни важное значение имеют культурный досуг и воспитание. Супружеский досуг состоит в формировании особенной атмосферы теплоты, которая дает возможность человеку в полной мере раскрыться и реализовать себя.

    Воспитательная функция семьи состоит в проявлении заботы о детях и старшем поколении. Именно от семейного воспитания будет зависеть, какими вырастут дети и смогут ли они в полной мере развить свою личность и реализовать себя. Также супруги должны защищать интересы и права детей, заботится об их духовном, физическом и умственном развитии.

    Психология супружеских отношений в качестве раздела науки отмечает, что с прогрессирующим развитием цивилизации можно наблюдать целый ряд тревожных тенденций. Они отражают разрушающие обстоятельства семейной жизни, которые затрагивают супружеские и детско-родительские отношения.

    Негативные тенденции в супружеской жизни связаны с социально-экономическими обстоятельствами:

    • Нестабильная социальная система;
    • Проблемы трудовой занятости;
    • Низкий уровень жизни;
    • Изменение традиционно сложившейся ролевой структуры семьи;
    • Разделения функций между партнерами.

    Классификация супружеских отношений

    Существует классификация профилей супружеских отношений (брака). Она включает комплиментарный, метакомплиментарный и симметричный профиль. В рамках симметричного супружества оба партнера обладают равными правами и обязанностями, никто из них не подчинен другому. Все проблемы в подобном супружестве решаются с помощью соглашения или компромисса.

    В комплиментарном супружестве один партнер будет всегда главенствовать, а второй – подчиняться, дожидаться инструкции. В метакомплиментарном браке доминирующее положение принадлежит партнеру, осуществляющему свои цели с помощью подчеркивания собственных слабостей, неумелости или бессилия. В этом случае происходит манипуляция партнером через такое поведение.

    Вне зависимости от манеры построения взаимоотношений, каждое супружество проходит определенные кризисы семейных отношений. В этом плане психология супружеских отношений концентрируется на помощи людям в преодолении таких кризисов без потерь. Она учит индивидов, как разнообразить современные семейные отношения для исключения развода.

    Брачно-семейные отношения

    Брачно-семейные отношения — это часть супружеских отношений, исследуемых в рамках психологии. Они являются довольно сложной структурой, представленной в современном обществе. В соответствии с данными официальной статистики, больше 50 % зафиксированных браков разрушаются. Тем не менее, назвать конкретные проблемы супружеских отношений весьма сложно, поскольку повод для развода у каждой семьи свой собственный.

    Психология супружеских отношений, беря за основу семейный стаж, делит брачные союзы на следующие группы:

    • Молодожены;
    • Молодая семья;
    • Семья в ожидании ребенка;
    • Семья среднего возраста;
    • Семья старшего возраста;
    • Пожилой супружеский возраст.

    Молодожены – это люди, которые находятся в эйфории после свадебного торжества. Супруги еще не знают о подводных камнях, которые ждут их на пути совместной жизни. Они часто даже не догадываются, что когда-нибудь перед ними может встать вопрос «как наладить семейные отношения».

    К молодой семье постепенно приходит понимание того, что одной любви не всегда достаточно для построения крепкого брака. Муж и жена начинают догадываться, что в отношениях важно проявлять заботу, доверие и взаимопонимание. Для семьи в ожидании первенца характерны серьезные перемены в отношениях, формирование нового уклада жизни.

    Семейные отношения среднего возраста (примерно 10 лет вместе) характеризует проявление рутинности. На этом этапе начинают проявляться конфликты разного рода. Этот этап заключается в необходимости пересмотреть привычный уклад жизни и добавить в него новые совместные интересы с целью сохранения семьи и прежних отношений. В этой связи актуален вопрос о том, «как разнообразить семейные отношения».

    Для семьи старшего возраста характерен выход на первый план совместных интересов и умения договариваться. На этой стадии появляются внуки, открывается второе дыхание, появляется новый интерес к детям и подрастающему поколению внуков.

    психология жены и мужа, кризисы в семье...

    Здравствуйте, мои хорошие! Рада снова вас видеть, да и ваших близких тоже. Сегодня тема предстоит непростая, но очень нужная, если, конечно, вы хотите сохранить свою семью. Скажете: «А что же ей угрожает? Живём душа в душу, привыкли друг к другу…Да, поостыли, ну это же нормально». А вспомните, сколько ваших знакомых пар, при видимом семейном благополучии, всё же развелись? Как думаете, из-за чего? Да причин масса! В такой тонкой сфере, как семейные отношения, психология продолжает разбираться постоянно, и сегодня мы с вами побываем на заочной консультации у специалиста. Приступим?

    «Модель семьи» родом из детства

    Для начала расскажу печальную историю своих одноклассников. Поженились они сразу после школы, души друг в друге не чаяли, купили квартиру в ипотеку, ездили отдыхать вместе. И вот…развод. Как гром среди ясного неба для всех друзей и родителей пары. Я уговорила Аню записаться к психологу на приём. Специалист причину распада семьи увидела сразу же.

    Отец Ани злоупотреблял спиртным, часто поднимал руку на дочь и жену. Девочке всю жизнь не хватало нормального папы, который бы защищал, а не обижал, за которым можно было бы спрятаться от всех жизненных невзгод. Соответственно, и в муже она подсознательно искала кого? Правильно, прежде всего, отца.

    Вадик же сам нуждался в жене-маме. Родная мать бросила его в возрасте 2 лет, отдала на воспитание бабушке. Первое время молодожёны пребывали в эйфории, ну а потом стали примерять модели поведения в родительских семьях друг на друга. И вот тут -то и начались притирки, придирки, которые в конечном счёте называют общей фразой «не сошлись характерами».

    Психология семейных отношений  строится сразу на нескольких «китах», и главный из них — модель семьи, которая сформировалась с детства. Поэтому, милые мамы, будьте хорошим примером для своих деток, именно от вас зависит их будущее семейное счастье.

    Для этого я и провожу сегодняшний ликбез. Хотя уверена, большинство сегодняшних истин вы давно и так знаете, только вот не примеряете их на собственный брак. А делать это нужно, как и просвещаться в этом направлении. Кстати, рекомендую прочитать книги  по семейной психологии Лидии Шнейдер . Она, как и известная автор-практик, Ольга Карабанова, в основу своих трудов положила семейное консультирование. Обязательно почитайте на досуге, уверяю, найдёте много для себя полезного.

    Ну а пока давайте я, пусть не так научно и умно, попробую разложить по полочкам, из чего же состоит успешный брак. А вы сравнивайте со своими отношениями и ставьте «галочки», над чем нужно бы поработать.

    Полочка №1. Семейные отношения психология

    Не секрет, что мы притягиваем в свою жизнь именно таких людей, которых достойны. Поэтому если вам кажется, что соседский муж и хозяйственный, и любящий, и работящий,  с вашим не сравнить, то, скорей всего, там и жена под стать. В отношениях нужно, прежде всего, следить за собой, а уж потом пенять на партнёра. Если вы увидели в супруге отрицательные качества, то, скорее всего, они есть и у вас.

    Один мудрый человек сказал: «То, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — то, что я вижу в вас».

    Согласны с этими словами? Гармония в семье может сложиться не сразу, на протяжении многих лет партнёры «проникают» друг в друга, лепят, создают, чтобы в один прекрасный день взглянуть друг на друга, как в зеркало, и сказать: «Вот это и есть моя вторая половинка».

    Полочка №2. Бумеранг всегда возвращается

    Ваше отношение к мужу определяет и его отношение к вам. Впрочем, этот закон действует и с другими людьми, которые встретятся вам по жизни. Вы утром проснулись не в настроении и буркнули: «Хватит шуметь, детей разбудишь! Когда же ты уже соберёшься на свою работу?». Муж собрался, но к ужину вечером сильно опоздал. Улавливаете связь?

    А вот другой сценарий того же утра. Не выспались, какая ерунда. Делаем наскоро простой и сытный завтрак, подаём супругу свежую рубашку и бельё, чтобы он не рылся в шкафу полчаса, провожая, целуем в дверях со словами: «Хорошего дня, любимый! И поспеши вечером домой, тебя ждёт сюрприз!». Как думаете, поторопится? Только мы сами пишем сценарий, по которому развиваются наши отношения в семье.

    Полочка №3. О любви в отношениях

    Настоящая любовь начинается там, где ничего не ждут взамен. Если вы погладили мужу брюки в надежде, что он купит вам новые бусики, это никакая не любовь, а расчёт и корысть. В браке нужно уметь отдавать и отдавать свою нежность, тепло, заботу, бескорыстно и безоглядно. Отношения жены и мужа — это не выгодный бартер, а понимание и уважение.

    Учитесь любить, и тогда в вашей семье будет по-настоящему уютно. Дети будут спешить к вам после школы, супруг предпочтёт проводить вечера дома, а не с друзьями в баре. Ведь он знает, что его ждут не упрёки, ревность, претензии и ругань, а тихая спокойная гавань, где он сможет расслабиться и отдохнуть.

    Полочка №4. Слово-тяжеловес: психология общения

    О драках и рукоприкладстве в семье говорить не будем, надеюсь, до таких крайностей у вас не доходит. А вот словесное битьё — очень распространённый приём, и действует он не хуже кулаков. В ссорах порой всплывают такие нелицеприятные вещи, после которых смотреть в глаза друг другу сложно, а вам ещё жить под одной крышей и стараться быть счастливыми. Вы ведь этого хотите?

    С родными людьми нужно быть терпимыми и аккуратными в выражениях. Они уязвимы намного больше, чем посторонние. Старайтесь мыслить позитивно, даже ругаясь и выясняя отношения, не допускайте, чтобы в голову закрались брань и оскорбления, иначе, сами того, не заметите, сорвутся с языка.

    Полочка №5. Ничего, кроме правды

    Уточню. Вы не должны рубить правду-матку, как на судебном заседании. Речь скорее об искренности. В семье, где нет доверия и искренних отношений, рано или поздно наступит разлад. Если у вас накопились подозрения относительно того, почему муж так часто задерживается на работе, не стоит уличать его в измене. Сядьте и поговорите вечером за чашкой чая. «Дорогой, у тебя стало так много работы в последнее время, ты, наверное, устаёшь», — именно так заведёт разговор мудрая женщина. Глупая же начнёт тыкать замотанному к вечеру супругу снятым с его рубашки длинным женским волосом и кричать: «Что это такое? Как ты посмел?!»

    И будьте сами максимально искренними, только этим вы расположите партнёра на ответную честность. Вспомните «полочки» №1 и 3. Итак, доверяем и говорим правду.

    Полочка №6. Касаемо касаний

    «Трогательные» моменты в отношениях очень важны, так же, как и близость душевная. Потребность в физическом контакте заложена в нас с детства. Я, само собой, говорю не о сексуальных прикосновениях, а об обычных объятиях, касаниях руки, поглаживании по голове, плечу. Не зря маленькие детки так любят нежности, «обнимашки».

    Ну а мы, становясь взрослыми, забываем, что когда-то тоже в этом нуждались, но внутри остаётся и нерастраченная нежность и потребность в ответной. Пришёл муж с работы, встретьте его в дверях, обнимите, после ужина помассируйте плечи, не забывайте чаще проявлять свою любовь физически. Это на пользу вам обоим, и привяжет вас друг к другу ещё сильнее.

    Полочка №7. Свободу в семейных отношениях

    Чтобы ваша вторая половина не молила о свободе, как в тюремном заточении, не держите её! Одна из самых глупых и распространённых ошибок в браке — вцепиться в партнёра зубами и не отпускать.

    Знаю лично многих дам, которые и в магазин-то мужа одного не пускают, и, пока он на работе, постоянно докучают звонками и смс: «Ты где, милый», «Как ты?», «Почему ты не звонишь?». Да такое кого угодно может «задушить» и вывести из себя. Какое-то время супруг потерпит, но, когда он вырвется из-под вашего «ига», он «погуляет» так, что мало вам не покажется. Я не говорю, что он обязательно побежит изменять, но с друзьями пропадёт на пару-тройку дней точно.

    И знаете что? Он будет абсолютно прав. Держать человека, ограничивать его свободу вы не имеете никакого права. Помните старую истину: тот, кто не пытается удержать ничего, владеет всем. Так вот и владейте, ситуацией, своими женскими обязанностями в семье, совместным имуществом, но не мужем. Он — отдельная личность со своими интересами, которые не ограничиваются семьёй, и эти интересы вы обязаны уважать.

    Вот и закончились наши сегодняшние полочки. Быть счастливыми вместе не так уж сложно, правда? Достаточно любить, обнимать, кормить, заботиться, не держать как в тисках, не ревновать без повода, и тогда все кризисы обойдут стороной вашу семью. Надеюсь, я сегодня не зря подняла эту тему и заставила вас хоть немного задуматься и переосмыслить своё поведение в браке. Если вам понравилась статья, жмите «Поделиться» ей в соцсетях, и, конечно, оставляйте свои комментарии ниже. До новых встреч, мои хорошие!

    Различные типы межличностных отношений

    Когда два человека чувствуют себя комфортно в компании друг друга и решают быть друг с другом, они вступают в отношения.

    Тесная связь между людьми, разделяющими общие интересы и цели, называется межличностными отношениями.

    Лица, которые совместимы друг с другом, вступают в межличностные отношения. Для крепких и здоровых отношений люди должны хорошо складываться.

  • Дружба

    Дружба - это безусловные межличностные отношения, в которые люди вступают по своей сладкой воле и выбору.

    Дружба - это отношения, в которых нет формальностей, и люди наслаждаются присутствием друг друга.

    Дружба может быть между:

    • Мужчина и женщина
    • Человек и мужчина
    • Женщина и женщина

    Должен быть в дружбе:

    Прозрачность - важнейший фактор стабильной дружбы. Не скрывайте ничего от друзей. Будьте честны с ними.

    Направляйте их, когда это необходимо.Никогда не давайте им неправильных предложений или советов.

    Такие чувства, как эго, ревность, ненависть, гнев не существуют в дружбе.

    Все отношения дружбы вращаются вокруг доверия и взаимных уступок. Никакие отношения не могут быть односторонними с дружбой. Старайтесь делать для своих друзей как можно больше.

  • Любовь

    Межличностные отношения, характеризующиеся страстью, близостью, доверием и уважением, называются любовью.

    Люди, состоящие в романтических отношениях, глубоко привязаны друг к другу и имеют особую связь.

    Должен иметь романтические отношения:

    Два партнера должны доверять друг другу в этих отношениях.

    Очень важно чувство уважения и взаимного восхищения.

    Партнеры должны отвечать взаимностью на чувства друг друга, чтобы очарование оставалось в отношениях в течение более длительного периода времени.

    1. Кейс - 1

      Брак случается, когда двое влюбленных решают вывести свои отношения на новый уровень.

      Брак - это своего рода формализованные отношения, когда два человека, хорошо узнав друг друга, решают вступить в брак и оставаться вместе на всю жизнь, несмотря на все трудности.

      Ключи к удачному браку:

      • Понимание
      • Любовь
      • Страсть
      • Интим
      • Респект
      • Доверие
    2. Кейс - 2

      Два человека могут любить друг друга, но решить не жениться. Их часто называют парнем и девушкой. Они могут оставаться вместе, а могут и не оставаться. Говорят, что если они остаются вместе, не вступая в брак официально, они вступают в отношения.

      Считается, что люди, находящиеся в отдаленных местах, но состоящие в отношениях, находятся в отношениях на расстоянии.

    3. Кейс - 3

      Люди, не ладящие друг с другом, могут решить прекратить отношения ради лучшего будущего.

  • Платонические отношения

    Отношения между двумя людьми без каких-либо чувств или сексуального влечения друг к другу называются платоническими отношениями.

    В таких отношениях мужчина и женщина просто друзья и не смешивают любовь с дружбой.

    Платонические отношения могут закончиться романтическими отношениями, когда оба партнера развивают взаимную любовь и влюбляются друг в друга.

  • Семейные отношения

    Считается, что лица, связанные кровным или браком, образуют семью.

  • Профессиональные отношения (рабочие отношения)

    Считается, что люди, работающие вместе в одной организации, связаны профессиональными отношениями.

    Лица, разделяющие профессиональные отношения, называются коллегами. Коллеги могут нравиться друг другу, а могут и не нравиться.

  • Описание семейных отношений

    Дети часто ссорятся друг с другом, и эти споры или склоки часто быстро разрешаются. Фактически, соперничество между братьями и сестрами (соревнование между братьями и сестрами) довольно распространено.

    Более серьезно, если споры продолжатся и во взрослой жизни, могут развиться семейные распри , когда обе стороны могут в конечном итоге ненавидеть друг друга и даже пытаться причинить боль или уничтожить друг друга.

    Человек, который больше не разговаривает с членом семьи, разлучен со своей семьей. Часто отчуждение бывает добровольным. Однако, если родители решают, что они больше не хотят иметь ничего общего со своими детьми, они прерывают их (= прекращают общение) или даже лишают их наследства . (Решите не оставлять им ничего, когда они умрут.)

    Большинство людей чувствуют преданность своей семье и будут защищать членов семьи, говоря «Он / она - семья» .Также есть поговорка «Кровь гуще воды» , которая означает, что ваши семейные узы крепче любых других отношений.

    Диалог 1

    Семейные отношения

    Карл : Привет. Меня зовут Карл. Рад знакомству.

    Панчо : Мне тоже приятно познакомиться. Меня зовут Франциско.

    Карл : Что?

    Панчо : Франциско, но все мои друзья и семья в Перу зовут меня Панчо.

    Карл : Хорошо, Панчо. Итак, расскажи мне о своей семье?

    Панчо : Ну, у меня семь братьев и шесть сестер.

    Карл : Вау. Это большая семья. Так ты самый старший, Панчо?

    Панчо : Нет. Я второй по старшинству в семье.

    Карл : Итак, чем занимаются ваши родители?

    Панчо : Мой отец работает таксистом в Лиме, ​​Перу.Это тяжелая работа, но он много работает, чтобы содержать семью.

    Карл : А как насчет твоей матери?

    Панчо : Она помогает управлять небольшим семейным магазином с некоторыми из моих старших братьев и сестер.

    Карл : Что за магазин?

    Панчо: В основном мы продаем продукты питания, такие как хлеб, яйца, безалкогольные напитки, рис, сахар и печенье. Вещи, которые люди покупают каждый день.

    1. Откуда Панчо?
    А.Парагвай
    B. Перу
    C. Португалия

    2. Сколько братьев и сестер у Панчо?
    A. 11
    B. 12
    C. 13

    3. Чем занимается его отец?
    А. Таксист
    Б. дантист
    С. Сотрудник полиции

    4. Чем занимается его мать?
    А. Владеет салоном красоты.
    B. У нее небольшой семейный магазин.
    C. Работает в хлебной лавке.

    5. Что Панчо НЕ говорит?
    A. Его братья и сестры помогают его маме.
    B. Его мама продает такие продукты, как яйца и сахар.
    C. Его мать очень любит свою работу.

    Вот полезный словарь для , описывающий людей и говорящий о внешнем виде. Помните, что вы должны быть очень осторожны, когда описываете людей. Внизу страницы есть несколько советов по тактичности.

    Возраст

    Если вам лет , у вас может быть пенсия, значит, вы пенсионер по старости или пенсионер .Пожилому человеку может быть 65 лет и старше.

    До того, как вы станете старым (например, около 55 лет), вам может быть человек среднего возраста . Если у вас есть дети в этом возрасте, это могут быть молодых людей (20-25 лет) или подростков . (13-19).

    Есть другие слова для детей младшего возраста. Например, малышу около 1–3 лет, а малышу - от 0 до 12 месяцев.

    Сборка

    Люди построены из всех форм и размеров .Есть те, у кого полных и полных . Некоторые люди имеют избыточный вес и страдают ожирением . Другие люди от природы худые , но другие выглядят совсем без жира и худые или худые .

    Другие слова для описания людей и телосложения:
    коренастый = маленький , но хорошо сложенный
    высокий
    короткий
    худощавый = с очень маленьким толстым
    жилистый = довольно тонкий, но мускулистый
    спортивный
    хорошо сложенный .
    пышные (для женщины) / фигура в виде песочных часов (Как кинозвезда 1940-х!)
    подходит = здоровый / активный. Чтобы быть в хорошей форме, вам нужно много упражняться .
    дряблый = когда мышцы становятся мягкими

    Раскраска

    Вы можете описать кого-либо как английскую розу , если у него светлые волосы и светлая кожа . Кто-то с таким цветом лица , , не загорает легко и должен быть осторожен на солнце.Вы также можете быть блондинкой , со светлой кожей .

    Вы рождены с окрасом белый или европеец , черный или азиат . Люди, чьи родители имеют разное этническое происхождение, относятся к смешанной расе . Южных европейцев иногда называют Средиземноморье .

    Другие слова для описания цвета кожи:
    веснушки = маленькие коричневые точки на лице и руках от солнца
    темнокожий = смуглый цвет лица, который позволяет легко загорать

    Лицо

    Лица, как и телосложение, сильно различаются.У некоторых людей овал лиц, их лба намного шире, чем их подбородок . У других людей в форме сердца, квадратных или круглых, лиц.

    Вот еще несколько слов для описания черт лица:
    густые брови = много густых волос на бровях
    крючковатый нос = выступающий нос (но не широкий)
    высокие скулы = выступающие скулы
    широкий нос = противоположный узкий нос
    курносый = нос, который поднимается на конце.
    даже или обычные зубы = прямые зубы
    кривые зубы = вам нужно носить скобу , чтобы сделать их прямыми
    румяные щеки = красные щеки
    ямочки = когда у вас маленькие впадины в щеках или у рта при улыбке

    Описание волос

    длинные вьющиеся волосы
    короткие прямые волосы
    тонкие волосы = они не очень много весят, против толстых и тяжелых волос
    волнистых = между прямыми и вьющимися
    волосы / лысеют = когда у мужчин начинают выпадать волосы
    a залысины = когда вы теряете волосы со лба
    a рыжий = с рыжими волосами

    Вот несколько способов описания прически:
    стрижка каре = короткая прическа, где волосы спускаются до подбородка
    a челка = где они состригаются горизонтально по ее лбу
    a бритая голова = там, где сбриты волосы
    хвостик = где вы завязываете (длинные) волосы за головой так, чтобы они падали, как конский хвост
    a могикан = панк-стиль, когда ваши волосы сбриты по бокам, но длинные и остроконечные посередине



    : 2016-11-03; : 823 | |


    :


    :


    :



    © 2015-2020 лекции.org - -

    Как семейные отношения влияют на нас?

    Это наши первые отношения

    Семейные отношения между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братьями и сестрами - это первые отношения, которые мы формируем в нашей жизни. Положительные отношения с родителями, братьями и сестрами помогают ребенку расти умственно, эмоционально и физически, тогда как отрицательные семейные отношения могут иметь пагубные последствия в более позднем возрасте.

    Как мать, я использую свои отношения с родителями как ориентир для моих отношений с сыном.

    Некоторые аспекты моих отношений с семьей, которые я хочу иметь с моим сыном, и другие аспекты, которые я не хочу повторять с ним, потому что они не оказали положительного влияния на мою жизнь.

    Все аспекты моих отношений с родителями от детства до подросткового возраста и взрослой жизни повлияли на мою жизнь либо положительно, либо отрицательно. То, как я воспитываю своего сына, является прямым результатом моих семейных отношений и того, что я делаю и не хочу, чтобы он испытывал в нашей семье.

    Многие исследования доказали, что семейные отношения сильно влияют на людей на протяжении всей их жизни, особенно отношения, складывающиеся в раннем детстве. Семейные отношения могут сильно повлиять на детей и сформировать то, кем они станут во взрослом возрасте, следующим образом:

    1. Физическое здоровье

    Исследование, в котором участвовали дети в течение десяти лет, показало, что позитивные отношения между детьми и их родственниками приводят к более позитивному и здоровому поведению в жизни.Их физическое здоровье, забота о себе и выбор здорового образа жизни были связаны с их семейным опытом в раннем детстве.

    Напротив, стресс в семье может иметь физические последствия для здоровья ребенка, которые могут сохраняться и во взрослой жизни и включать переедание, плохой контроль над импульсами и другие нездоровые формы поведения.

    1. Психическое здоровье

    Связь, вербальная и невербальная, между младенцами и их матерью или другим лицом, обеспечивающим основной уход, устанавливается в течение первых трех месяцев жизни.Ребенку нужно чувствовать, что его любят и о нем заботятся в раннем возрасте, чтобы иметь позитивные отношения в будущем.

    Семейная динамика и отношения ребенка помогают им понять, кто они и что им нужно. Без крепких семейных связей ребенок подвергается повышенному риску развития психических расстройств. Сильная система поддержки семьи в молодом возрасте может также привести к улучшению психического здоровья, давая детям ощущение смысла и цели их жизни.

    1. Эмоциональное здоровье

    Отношения ребенка с братьями и сестрами также могут повлиять на их поведение в будущем.Позитивные отношения между братьями и сестрами позволяют ребенку научиться взаимодействовать с детьми разного возраста, делиться и играть, а также доверять другим.

    Отношения между братьями и сестрами также могут негативно повлиять на детей. Соперничество между братьями и сестрами или борьба за привязанность родителей могут влиять на них на протяжении всей их жизни. Быть старшим в семье, средним ребенком или самым младшим - все это может повлиять на поведение и характеристики ребенка во взрослой жизни.

    Заключение

    Крепких семейных отношений можно достичь, проводя время вместе с семьей, решая проблемы всей семьей и показывая нашим детям, как сильно мы любим их своими словами и действиями.Даже кажущееся незначительным поведение может иметь большое влияние на наши отношения с детьми, что может повлиять на них как положительно, так и отрицательно на всю оставшуюся жизнь.

    Артикул:

    Аптер, Терри. «Как понимать людей: все относительно». The Guardian , 7 марта 2009 г.,

    www.theguardian.com/lifeandstyle/2009/mar/08/family-relationships-effects. Доступ 3

    Ноябрь 2017.

    Амберсон, Дебра и Дженнифер Карас Монтес.«Социальные отношения и здоровье: горячая точка

    »

    для политики здравоохранения ». Журнал здоровья и социального поведения r, 2010,

    www.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *