Как перестать ругаться с мужем психология: Как не ругаться с мужем, женой, прекратить постоянные ссоры

Содержание

Как не ругаться с мужем, женой, прекратить постоянные ссоры

Другие проблемы в отношениях

Ссоры, возникающие между супругами, портят отношения в семье и могут привести к ее разрушению, если вовремя не найти компромисса. Нет ничего опаснее прямого противостояния между супругами. От этого страдают они сами и особенно их дети. Приоритетом в конфликтных ситуациях, которых невозможно полностью избежать, должно быть именно сохранение семьи, что требует от каждого из членов определенных усилий. Наградой станет здоровая атмосфера в семье, помогающая восстанавливать силы и радоваться жизни в кругу близких людей.

1

Поведение различных типов личности в конфликтной ситуации

Конфликтные ситуации, возникающие между супругами, провоцируют проявление черт характера, свойственных различным типам личности.

Импульсивные люди «вспыхивают» моментально. Любой пустяк может спровоцировать их на выброс эмоций. Контролировать свое поведение составляет большую сложность. Но этому типу личности свойственна быстрая отходчивость и отсутствие злопамятности. Провоцировать на конфликт таких людей опасно: может проявиться их тяга к аморальным поступкам. В горячке они могут оскорбить и даже ударить.

Сдержанные люди, контролирующие проявления своих эмоций, в конфликтных ситуациях склонны к угрозам и шантажу. Они не могут легко забыть обиды, вынашивают планы мести и, чаще всего, осуществляют задуманное. Люди этого типа склонны к мании преследования, им часто мерещатся заговоры и интриги против них.

Бесконфликтные, склонные к компромиссу личности, неустойчивы в своих позициях. Их мнение меняется в зависимости от окружающей обстановки из-за повышенной внушаемости. Сила воли крайне низкая или полностью отсутствует.

Причины ссоры между мужем и женой, ее протекание и исход определяются психологическим типом личности, к которому относится каждый из членов семьи.

Как наладить отношения с мужем на грани развода?

2

Провоцирующие факторы

Супруги имеют шанс перестать ссориться, если смогут вовремя замечать и обходить стороной провоцирующие факторы.

  1. 1. Неоправданные ожидания. Пары, планируя совместную жизнь, уверены, что их ждут одни только радости. Когда проходит время, у каждого из них начинают проявляться черты характера, о которых другой из партнеров даже не подозревал. Супруги начинают ругаться из-за несоответствия ожидаемого с происходящим в действительности.
  2. 2. Материальные проблемы, возникающие в семье, чаще всего выражаются в том, что, по мнению жены, муж зарабатывает мало денег, а муж осуждает расточительство жены. Ситуация усугубляется, если необходимы постоянные выплаты (кредит, ипотека).
    Поиски виновного в таком состоянии дел не приводят к улучшению.
  3. 3. Дисгармония в интимной жизни. Если супруги относятся к разным типам темперамента, то и потребности в интимной сфере различны. Если в начале брака этот фактор делает отношения в паре более яркими, то с течением времени может породить несбалансированность и в итоге – неудовлетворенность.
  4. 4. Измены и ревность. Вследствие неудовлетворенности одного из партнеров (или обоих) появляются компенсирующие отношения на стороне. Любому из супругов эмоционально тяжело не доверять друому. При возникновении ревности и недоверия от них очень тяжело избавиться. Всплески обид вызывают невыносимо тяжелые ссоры. У одного из супругов может сформироваться ревность патологического характера, возникающая даже без видимых причин.
  5. 5. Принятие активного участия родственников в семейных делах наносит вред отношениям супругов. Чаще всего нарушается равновесие между мужем и женой из-за свекрови и тещи. Вмешательство в отношения супругов не способствует формированию между ними гармоничных взаимоотношений.
  6. 6. Борьба за лидерство. Чрезмерное эго, выражающееся через подавление мнения партнера наносит огромный вред семейным отношениям вплоть до полного их разрушения.
  7. 7. Несоответствие интересов и устремлений. Люди, ориентированные по-разному, не могут долго находиться в совместном быту из-за сложности в нахождении компромисса при возникновении конфликтной ситуации.
  8. 8. Разные взгляды на ведение семейного бюджета и хозяйства. Несовпадения приоритетов в бытовых вопросах приводит к недомолвкам и обманам, что в итоге выливается в ссоры каждый день.
  9. 9. Вредные привычки: алкоголизм, курение, наркомания. Борьба с этими факторами семейной жизни часто приносит стресс.
  10. 10. Разные взгляды на воспитание детей. Ссоры о детском воспитании наносят вред не только супругам, но и детям. Родители не должны ссорится при ребенке.
  11. 11. Однообразие и скука.

Большим испытанием прочности отношений между мужчиной и женщиной является рождение ребенка. Их адаптация к новым обстоятельствам, выраженным переходом жены из роли партнерши в роль матери, находящейся в декрете, определяет развитие дальнейших отношений. Изменения в поведении женщины, начинающие происходить еще во время беременности, продолжаются и после родов, и мужчине трудно освоиться и привыкнуть к новой роли. В этот период ревность может возникнуть как со стороны мужа из-за нехватки внимания, так и со стороны жены. Взаимная поддержка и понимание помогают паре пройти этот сложный период. Ситуация может повториться и после рождения второго ребенка.

Как помириться с мужем после сильной ссоры?

3

Конфликт в семье: что делать?

Ссоры различаются скоростью развития, зависящей от эмоциональности сторон и формой выражения:

  • угрозы;
  • упреки;
  • оскорбления;
  • скандалы.

Способы разрешения конфликтных ситуаций:

  • взаимные уступки;
  • примирение;
  • достижение согласия;
  • развод.

Зачинщику конфликта важно уделить внимание результату своих действий, не дать себе полностью вовлечься в процесс взаимных обвинений. Благоприятный исход зависит от выполнения правил:

  1. 1. Соблюдать тему, касающуюся конфликта. Нельзя валить в одну кучу все обиды. Спровоцировать таким способом можно только взрыв разрушительной силы. Если невозможно откладывать разрешение какого-то определенного вопроса, то все внимание нужно направить на него, избегая других тем.
  2. 2. Выяснять отношения супруги должны между собой. Участие других членов семьи крайне нежелательно.
  3. 3. Не нужно устраивать ссору во время еды, отдыха, сна.
  4. 4. В порыве гнева лучше не нападать, а дать себе время остыть. Гнев не даст решить вопросы конструктивно.
  5. 5. Нельзя давать характеристику партнера: «ты – неисправим» или «ты истеричка», формулировать свои претензии нужно конкретно, например «мне важна твоя помощь…», «я не разделяю твоего мнения…».
    Обязательно выслушивание ответов оппонента.
  6. 6. Упреки в физических недостатках, оскорбления родителей, напоминания о прошлых неудачах уводят от цели разговора и поэтому находятся под запретом в конструктивном разговоре.
  7. 7. Признание своих недостатков и вины служит партнеру примером и показывает вашу заинтересованность в отношениях.
  8. 8. Игра в молчанку вредит обоим супругам. Отрицательные эмоции накапливаются, а выход из ситуации отсутствует. Итогом становится возврат к ней, с возросшей обидой и непониманием друг друга.

Домашнее насилие в семье: признаки, как справиться с проблемой?

4

Как избежать частых ссор

Чаще всего провокатором ссоры является жена. Это объясняется склонностью женщины запоминать мелкие обиды, и новая провокация заставляет ее испытывать обиду за все обиды сразу, новую и старые.

Это непонятно мужчине, он не видит связи между новой ситуацией и старыми и считает реакцию жены чрезмерной и даже неадекватной.

Выход можно найти только в виде компромисса с обеих сторон. Женщине необходимо проявлять мудрость в общении с мужем, ни на секунду не забывая о различиях в их психологии.

  1. 1. Женщина часто волнуется из-за эмоциональной холодности мужа по отношению к ней и думает, что она его не интересует. Жене нужно чаще проявлять внимание к себе, вовлекая в этот процесс мужа. Упреки и ссоры по этому поводу могут только отвратить мужчину от супруги. Мужу, в свою очередь, следует помнить о потребности женщины во внимании и не забывать проявить его ласковым словом, взглядом.
  2. 2. Если бытовые вопросы часто вызывают ссоры, необходимо заранее обо всем договариваться. Совместное составление списков дел до самых мелочей, распределение обязанностей, планирование покупок помогают урегулировать положение бытовых дел.
  3. 3. Понимание между партнерами может быть достигнуто, если они выслушают друг друга. Когда знаешь о переживаниях другого человека, его взглядах, опыте, становятся понятными мотивы его поступков.
  4. 4. Держать себя в руках, видя взвинченное состояние партнера. Провокации могут довести одного из супругов до взвинченного состояния, и любая мелочь становится поводом для скандала. Важно вовремя заметить это состояние и прийти на помощь: добрым словом, заботой, шуткой.

Соблюдение этих правил подарит спокойную и счастливую семейную жизнь, поможет научиться быть мудрым и любящим.

5

Затянувшаяся ссора

Если ссора неизбежна или уже состоялась, важно свести к минимуму разрушения, которые она принесла отношениям, выделить и усилить созидающий эффект.

  1. 1. Найти способ провести беседу.
  2. 2. Подготовится, избавившись от отвлекающих факторов.
  3. 3. Приступить с освещения причин возникновения проблемы.
  4. 4. Не раздражаться, рассматривая ситуацию объективно.
  5. 5. Заменить противостояние друг другу на позицию «мы против проблемы».
  6. 6. Рассмотреть все варианты решения в возникшей ситуации, учитывающие интересы каждого участника.
  7. 7. Прийти к соглашению, доступно освещая действия каждого из супругов, направленные на решение общей проблемы.

Семейные ссоры. Как не ссориться с мужем?

10 октября 2014 | просмотры: 5 137

Почему ссорятся муж и жена? Почему невозможно даже двух дней просуществовать спокойно, обязательно случится какой-то конфликт? И ведь, что обидно, начинаются семейные ссоры и размолвки из-за пустяков, чистейшей ерунды. А перерастают в итоге в непреодолимое отчуждение между супругами. Как избежать эскалации конфликта и как перестать ссориться с мужем. Несколько важных советов на этот счет.

Правила семейной ссоры – чего нельзя делать

Если избежать семейной ссоры невозможно, например, муж начал первым, обсуждайте только причину конфликта. Посуда, борщ, носки, прокладка, забытая в ванной, семейные ссоры и супружеские конфликты должны оставаться в рамках того, с чего все началось. Но не переходить на традиционное «а сам-то!..» и перечисление всех прегрешений и недостатков.
Второе правило, которое стоит соблюдать, если вы постоянно ссоритесь с мужем, фразы, которые начинаются со слов «ты никогда» или «ты всегда», надо забыть. Потому что если он «всегда», то в следующий раз он именно так и сделает. А если «никогда», то никогда и не будет делать.

Всегда, во всех конфликтах, стоит помнить назубок эти правила. В особенности, первое. Чаще всего семейные ссоры и супружеские конфликты имеют свойство перерастать в дрязги и обиды именно потому что вам не хочется признавать какую-то очевидную истину, и надо свалить с больной головы на здоровую, чтобы не чувствовать себя единственной виноватой. Должен же быть кто-то еще такой же безобразник? И вообще, как он может меня обвинять, если сам-то… Вот это стоит прекратить. Что он сам – это можно и нужно сказать в другое время, когда муж будет спокойно и адекватно воспринимать предъявленную проблему.

Как перестать ссориться с мужем

Никто никогда не отменял классического и неизменно работающего способа – набрать в рот воды. Есть даже такая старая русская сказка о том, как склочной бабке мудрый старец налил кувшин воды и приказал, как только дед начинает с ней ссориться, воды в рот набрать и держать, пока не успокоится старый. И, что удивительно – дедок шелковый стал!

До десяти посчитать тоже помогает, если вы ощущаете, что уже готовы прямо сейчас сорваться и высказать все, что думаете. А одна дама уверяла, что лучше всего ей помогает дыхание по бодифлексу. Выдохнуть, выдержать паузу пять секунд, снова вдохнуть. И так три раза. Голову прочищает моментально. Порой ссора разгорается именно из-за обидных слов, которые срываются с языка, а вовсе не из-за реальной причины конфликта. А за три вдоха-выдоха вы можете спокойно обдумать логичный, а не эмоциональный ответ на любой вопрос. И этот ответ окажется исчерпывающим для того, чтобы конфликт погас сам собой.

Кстати, в дипломатии подобные паузы считаются бонтоном, а не проявлением заторможенной реакции. Поэтому не спешите отвечать, пускай ваш собеседник вообще помучается, ожидая от вас достойного ответа.

Церемониальная семейная ссора

Самый потрясающий психологический эффект приносит церемониальная ссора. Когда супруги договариваются, что право ссориться они получают только будучи одетыми в ритуальные наряды. Например, в два махровых пижамах, которые хранятся на верхней полке на антресолях и после ссоры убираются строго туда же. Поэтому каждый раз, чтобы начать ссору, нужно слазить на эту полку, добыть халаты, а при попытке второй половины жульничать и начать конфликт без амуниции, следует обязательно напомнить и даже поддержать инициативу. Ссора? Отлично, где наши пижамы? Пошли доставать!

Церемониальную ссору можно проводить и с помощью каких-либо предметов. Например, одна пара четко определила, что это будут две парные сковородки, подаренные на свадьбу. А так как у обоих было стабильное предубеждение насчет мытья посуды, но их это совершенно не напрягало, то при попытке поссориться для начала приходилось вымыть сковородки. По уговору они должны были быть идеально чистыми. Конфликты у них после свадьбы как-то заканчивались, не начавшись толком. Правда, посуду они мыть так и не полюбили. Впрочем, их обоих это и не напрягало…

 

Как правильно ругаться с мужем? – 5 советов от семейного психолога

Ссоры – важная часть семейной жизни, в которой супруги лучше познают себя и друг друга. Но как сделать так, чтобы после очередного скандала ваша пара не распалась? «Гуранка» обратилась к семейному психологу, чтобы выяснить, как извлечь пользу из выяснения отношений, что нельзя говорить мужу сгоряча и как свести к минимуму пустые конфликты.

На вопросы о ссорах с мужем «Гуранке» отвечала преподаватель ЗабГУ, семейный психолог, а главное – жена с 45-летним стажем семейной жизни, мать троих сыновей и бабушка одиннадцати внуков – Наталья Владимировна Верхотурова.  

Главней всего – погода в доме

Как устроен «организм» семьи и почему ссоры неизбежны

Человек – это единый организм: две руки – одна работает, другая помогает; две ноги для лучшей устойчивости; два глаза, чтобы лучше видеть мир; два уха, чтобы слышать со всех сторон.  При этом у человека один желудок, одно сердце, которое работает без отдыха на весь организм (здесь и любовь, отношения одни на двоих). А самое главное – один мозг, состоящий из двух полушарий, отвечающие  за разный функционал:  правое – эмоциональное, отвечает за гуманитарную сторону, за эмоции, переживания, а левое полушарие более рациональное, сдерживающее, оно  – стратег. И, при всём этом,  левая половинка мозга управляет правой стороной тела, а правая – левой. Но, казалось бы, в едином организме, бывают «сбои»: один глаз видит хуже другого, правая рука более умелая, чем левая, одна нога – толчковая и т.д. 

Можно провести аналогию, семья – это тоже единый организм, в котором муж и жена – две половинки одного целого. Недаром говорится: «Найти свою половинку». С позиций  того, что Семья – единый организм, можно говорить о её функционировании, в том числе и о ссорах. Ссоры случаются в любой семье. Но к краху «семейной лодки» приводят не они, а поведение супругов в процессе этих ссор.

Так как в «едином семейном организме» мы разные, то один супруг пытается воздействовать на другого, а второй или попадает в зависимость, или начинает усиленно противодействовать. Ссора неизбежна! 

А выход всегда только один – взаимодействие!

Из-за чего обычно ссорятся супруги? 

• Завышенные ожидания «принца на белом коне (лимузине)» или «принцессы на горошине»,  неадекватная оценка окружающей действительности; 

• Стремление к доминированию, полному подчинению супруга;  

• Разные ценностные ориентиры, взгляды на жизнь;  

• Неумение, а порой и нежелание достичь взаимопонимания. 

В молодых семьях всё это часто упирается в быт и тогда говорят: «Семейная лодка разбилась о быт».   Есть и песня такая: «Снова быт, снова быт заедает, и как с ним быть, как с ним быть, прямо я не знаю…»

Ещё одна причина ссор – неадекватное поведение мужа (жены): выпивка, наркотики, дурные привычки,  постоянные упрёки («не так сижу, не так гляжу, не так я хлеб в руках держу, не так пою, не так стою, не так молчу, не так шучу, не так дышу, не так пишу …»).

У семьи в процессе её развития, как и у каждого отдельного человека, есть свои кризисные периоды. В разные периоды жизни семьи меняются и причины ссор. Семья растёт, развивается, меняется. Здесь нет уникальных рецептов. То, что подходит в формировании маленького ребенка, не годится в воспитании старшего подростка, юноши. Так и в семье – методы воздействия меняются в ходе развития семьи.

Но можно вспомнить некоторые общие правила  семейных отношений, помогающие избежать ссор или свести их к минимуму. 

Правило 1: говорите прямо 

Популярный сегодня (особенно среди женщин) лектор по семейным отношениям Сатья Дас говорит: «Муж должен жену любить, а жена должна понимать». Нигде не сказано, что муж должен понимать жену. (Глеб Горбовский: «Как всё – во времени сгорая, с утра и до заката дня одну молитву повторяю: «Пойми меня! Пойми меня…»). У мужчин другой склад ума и, чтобы муж понял жену, не надо ему намекать,  надо говорить прямо. Как в шутливой песне: «Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё те надо…  может дам, чё ты хошь».  

Женщинам стоит понять, что их вторая половинка пришёл со стороны, он до этого жил где-то отдельно и не может всё сразу знать и догадываться о желаниях. Почему иногда мужчине с любовницей бывает уютнее, чем дома? Она загадки не загадывает, а говорит: «Хочу вот это!». Это не есть хорошо, но она совершенно правильно делает – ставит перед мужчиной задачи и конкретно говорит, чего хочет. А жена часто действует по  принципу – Сама придумала, сама обиделась!  А ты догадайся … 

Правило 2: не сдерживайте эмоции

Фото: n1s1.hsmedia.ru

Любой человек должен иметь возможность разрядки, а где как не дома он может себе это позволить? Человек подобно пружине: хорошая пружина имеет свойство принимать изначальную форму. «Поджал» кто-то человека с самого утра (проспали, дети капризничают), пружинка сжалась, в автобусе кто-то нахамил  – пружинка ещё уменьшилась, потом начальник на работе накричал, а в конце кто-то просто неудачно пошутил и человек «взорвался» вроде бы на ровном месте.  Нельзя накапливать, нельзя допускать сжатие пружинки до предела. Что делать?  Давать разрядку, отпускать её нужно потихонечку.  Можно сравнить этот процесс с открытием бутылки с шампанским – пробку выпускаем постепенно, чтобы не взорвалось, а то и шампанского не попьёшь, и квартиру «испачкаешь» всю. 

Так что не сдерживаем эмоции, но и не накапливаем негатив до «взрыва». «Выпускаем пар» постепенно. 

Правило 3: нажмите на «стоп»

Одна молодая женщина в моей практике своему мужу периодически говорила: «Меня три дня не трогайте, я буду сильно злая!». Она уже знает свой организм, знает своё поведение и предупреждает, чтобы избежать ссоры. 

Можно попробовать сказать, что нужна пауза. А если муж на эмоциях и не даёт вам её сделать, то другой вариант – притвориться, будто вам стало плохо. Если вы чувствуете, что пауза нужна, то вы должны её взять любым путём. 

Берите паузу и когда мужу нужно выговориться, выкричаться.  Выслушайте, поддержите хотя бы тем, что не осуждаете, не накаляете обстановку (не подливаете масло в огонь). Пришёл муж с работы, выговорился, а дальше у вас всё хорошо. 

Правило 4: не переходите на Личность 

Есть такие общие правила критики: начинать с хорошего и заканчивать хорошим. Если вы хотите, чтобы супруг прислушались к вашей критике, то сначала похвалите его, потом выскажите свою претензию, и закончите чем-то хорошим. 

При этом очень важно обсуждать конкретный поступок (действие или бездействие) выражать СВОЁ мнение о сложившейся ситуации.

Ты у меня такой умный, добрый,  руки у тебя золотые, но почему ты в этой ситуации так поступил?  Мне очень обидно (стыдно, неприятно, не понятно). Ты хотел меня обидеть? У тебя получилось … Вот если бы ты был на моём месте, чтобы посоветовал мне сделать? Я знаю, что ты на самом деле лучше. .. 

Тут слов может быть много. Но никогда нельзя в порыве кричать,  давая негативные характеристики («я всегда знала, что ты – дрянь человек, сволочь, гад, подонок… Руки у тебя из … растут… ты и в прошлый раз…») и прочие эпитеты. Если осуждение Личности входит в ссорах в привычку, то со временем это разрушит отношения. 

Правило 5: научитесь завершать конфликты

Можно ли подвести итог ссоры и продолжить дальше заниматься делами? В жизни такое встречается редко. Эмоции всё равно захлёстывают и справиться с ними сразу непросто. Но дуться долго нельзя, нельзя не разговаривать сутками, неделями. Это только усугубляет положение. Я всегда на практиках говорю мужчинам: «Если женщина неправа, попроси у неё прощения! Ты же джентльмен!». Или по принципу природосообразности – не подходи, глядя в глаза, подойди сзади, как кошку погладить, подойди и обними крепко. Проверенный сотнями мужчин способ!

Другой проверенный способ завершить ссору – «ставьте чайник». Говорите: «У меня уже рот пересох с тобой ругаться, поставь чайник!». Или идите на кухню и начинайте готовить какую-нибудь вкуснятину, так, чтобы вкусно пахло, а потом, как бы забывшись, скажите: «Ужинать-то что, сегодня не будем? Война войной, а  обед обедом». Нужно переключаться на дела. Я считаю неправильной позицию особенно молодых жён: «он виноват, а я варить и кормить не буду…»

Чего категорически нельзя делать жене во время ссоры?

1. Нельзя упрекать мужа в том, что он принёс мало денег. Так делают, к сожалению, очень многие, около 80% женщин. Можно говорить, что жене чего-то не хватает. Тогда перед мужем нужно ставить цели: «Я бы хотела вот это купить. А, может быть, нам вот это приобрести? Нам необходимо детям  … ». Когда перед ним правильно ставиться цель, он будет стараться её достичь. 

2. Нельзя втягивать ребёнка в конфликты взрослых. Если вы ругаетесь с мужем и у вас есть дети, никогда не позволяйте детям вмешиваться, а уж тем более сами не втягивайте их в вашу ссору. Например, пришёл папа пьяный, мама его отругала, мимо идёт маленький ребёнок и говорит: «Скотина, опять напился!». Это всё! Это окончательный провал семьи. Ребёнок подрастёт и будет считать, что такое отношение к отцу – нормальное. Каким бы плохим отец ни был, какой бы он ни пришёл, это проблемы только жены и мужа. 

3. Ни в коем случае нельзя унижать мужа. Говорить всегда нужно только о себе, насколько вам неуютно. Не о том, что муж вам надоел, какой он плохой, а о ваших чувствах. И никогда не осуждайте самого человека, а только его поступки. Личность в любой ситуации критиковать нельзя. 

4. Нельзя упрекать мужа в том, что он чего-то не умеет. Ну, не научили его! Кто-то умеет и красить, и машины ремонтировать, а другому, может быть, и не надо эти гвозди забивать, у него другой склад ума – он лучше заработает, даст деньги и скажет: «Найми мастера и пусть он всё сделает!». Разве все женщины идеальны, умеют готовить, шить и вязать? Так не бывает.  

5. Никогда нельзя упоминать в ссорах его семью. Пусть они будут хуже того. Но когда женщина выходила замуж, она знала его семью со всеми их недостатками, а если не знала – сама – дура. В царские времена в высшем свете, у старообрядцев, всегда перед свадьбой смотрели – что там за семья. Нельзя говорить: «И мама у тебя такая, и папа у тебя такой, и вся ваша семейка…». Помните – в вашей семье тоже найдется «скелет в шкафу». Если вы понимаете, что мужу что-то передалось генетически, например, алкоголизм, то лучше не упрекать в этом его семью, а помочь справиться. Говорите ему, что готовы помочь, что вместе вы справитесь. 

6. Никогда нельзя упрекать мужа в сексуальных недоработках. Не задевайте мужское достоинство. Если что-то не устраивает, идите в секс-шоп, – вам это скажет любой сексопатолог, любой гинеколог, врачи этой практики. Говорить, что муж вас не устраивает, а другие лучше – недопустимо. А вам понравится, если он скажет, что у него были женщины лучше и сексуальнее вас?

И  ЕЩЁ: Хвалите мужа, говорите, какие у него золотые руки, какой он умный, добрый, щедрый, как правильно поступил. Благодарите! 

Хотя бы иногда хвалите (как бы между прочим)  детям, родственникам, друзьям мужа,  но так чтобы муж слышал.

Наталья Владимировна поделилась с читательницами «Гуранки» стихотворением Сергея Острового, которое заставит поразмышлять о ссорах с любимым мужем:

Зачем так бывает, скажи? 

Нас двое — и нету роднее, 

А точим и точим ножи, 

Чтоб сделать друг другу больнее. 

Такие мастачим слова, 

Такие пророчим напасти, 

Что падает навзничь трава 

И колется камень на части. 

Сгущаются тучи. Темно. 

Домашняя речка порожит. 

А сердце? А разве оно 

Всё выдержит? Всё переможет? 

А разве ему вмоготу 

Рубцы этой боли кромешной? 

Всё ищем свою правоту.  

Всё раним обидой поспешной. 

Не ведаем сами порой, 

Как всё это зло и жестоко, 

А тешимся бранной игрой 

И старим друг друга до срока.  

Фото: media.professionali.ru

Выясняйте отношения правильно! 

Цените друг друга и берегите вашу любовь, вашу семью! 

Как перестать ворчать на мужа » Наша Психология

Я знаю достаточно много женщин, которым будет интересно узнать, как перестать ворчать на мужа. Потому что получаю достаточно много писем, в которых они рассказывают, что регулярно «пилят» своих мужчин. И хотя не легко признаться в том, что вы на самом деле являетесь ворчливой женой. Но если вы осознали это, значит уже сделали первый шаг к решению проблемы. Большинство женщин отрицают тот факт, что они регулярно проявляют недовольство в отношениях, но не стоит их винить. Ведь мы не можем поставить себя на место другого человека, и понять его ситуацию.

Для кого-то ворчание может показаться мелочью, и большинство женщин просто игнорируют это. Тем не менее, жена, которая не перестает ворчать на мужа, может свести его с ума. Он, конечно же, будет негативно воспринимать ее слова, и вовсе может начать избегать свою жену, и не будет с ней общаться. Все придет к тому, что мужчина не сможет с вами жить, и подаст на развод. Поэтому в ваших же интересах прекратить жаловаться, или по крайней мере уменьшить давление на мужа. Ниже мы представим практические методы, как перестать ворчать на мужа.

Содержание статьи

Пошаговые методы, как перестать быть навязчивой женой


1. Признайте проблему

Первым шагом, чтобы перестать ворчать на мужа, является признание того, что проблема на самом деле существует. Без этого вы не сможете двигаться дальше. Ведь, если вы не чувствуете своей вины, то вряд ли захотите приложить необходимые усилия для решения проблемы. И только когда осознаете проблему, переходите к следующему шагу.

2. Изучайте и контролируйте свое поведение

Заведите тетрадь или блокнот, и записывайте все ситуации приводящие к вашему негодованию. Когда вы это сделаете, то обнаружите, что есть определенные моменты, которые заставляют вас нервничать, и приводят к тому, что вы злитесь на мужа. Теперь, когда вы знаете, какие ситуации становятся причиной вашего недовольства, начните их избегать, и старайтесь не воспринимать слишком серьезно.

3. Контролируйте свои мысли

Следующий шаг, как перестать ворчать на мужа — это постараться избавиться от негативных мыслей приводящих к злости. Каждый раз, когда вы ощущаете злость, постарайтесь переводить ситуацию, либо разговор в другое русло. Например, если вам не нравится привычка мужа постоянно смотреть телевизор. То в момент, когда мысль выразить недовольство приходит вам в голову, постарайтесь избавиться от нее, и начните думать о положительных моментах. Этот метод работает хорошо в тех случаях, когда вы умеете контролировать и дисциплинировать себя.

4. Решите проблему с помощью разговора

Мы все совершаем ошибки, ведь никто из нас не идеален, к этому нужно нормально относиться. И в большинстве ситуаций, нам следует относиться к партнеру с пониманием, и постараться решать проблемы в спокойном диалоге. Все, что вам нужно сделать — это следить за словами и за своим тоном. Заведите с ним разговор, когда он ничем не занят, и может уделить вам внимание. Найдите уютное место в квартире, сядьте, и спокойно с ним поговорите, обсудите проблемы приводящие к вашему ворчанию и негодованию. Также расскажите о путях по их устранению. Он будет вам чрезмерно признателен за это. И я уверена, что вы почувствуете значительную разницу в отношениях после таких разговоров.

5. Перестаньте указывать на его недостатки

Вам нравится, когда кто-то указывает на ваши недостатки? Конечно же, нет! Почему вы тогда думаете, что муж оценит то, как вы перечисляете все его ошибки или недостатки? Ведь я знаю, как женщины любят напоминать мужчинам об их неправильных действиях. Таким образом пытаясь подавить их эго и «стать выше их». Но с таким подходом вы не сможете перестать ворчать на мужа, и вам будет сложно построить с ним счастливые и длительные отношения. Если вы видите, что муж поступил неправильно, и хотите дать ему совет. Тогда лучший способ просто поговорить с ним именно так, как мы описывали выше. Ведь ворчание — это просто непрерывный поток жалоб и обвинений, который не принесет пользы отношениям, и не поможет решить основную проблему.

6. Постарайтесь меньше говорить

Если вы хотите перестать ворчать на мужа, тогда постарайтесь проявлять выдержку в определенных ситуациях. Ведь молчание — золото. И хотя диалог наилучший способ понять друг друга, но иногда лучше промолчать, чем выражать злость и недовольство. Да, общение в отношениях крайне важно, но слишком много ненужных разговоров — это плохо. Особенно, если вы любите ворчать. И когда вы прислушаетесь к себе, то убедитесь, что большая часть ваших разговоров будет на самом деле обычным нытьем, и не имеет никакого конструктива.

7. Воспользуйтесь помощью других

Не стоит отказываться от помощи, особенно, в социальных ситуациях. Когда рядом находятся ваши друзья или родственники, не стесняйтесь попросить их выразить мнение о вашем поведении с супругом. Спросите, как часто они замечают ваше ворчание. Кроме этого, если вы проявляете негатив к мужу в общественных местах, тогда перестаньте это делать немедленно. Ведь мужчинам очень не нравится, когда их пытаются унизить на публике. Начните проявлять любовь и уважение к супругу. Это укрепит ваши отношения, и поможет избежать ссор и разногласий.

8. Поставьте себя на его место

Я часто нахожу, что ставя себя на место другой личности, я получаю понимание того, как себя чувствует человек в конкретной ситуации. Я придерживаюсь этой стратегии для решения многих вопросов в моей повседневной жизни. И она действительно работает. Так что знание того, что будет чувствовать ваш муж. Поможет лучше понять его ситуацию, и вы сможете более адекватно реагировать на нее.

Вам следует понять, что ворчание на мужа, это просто плохая привычка. Она похожа на множество других плохих привычек, и от нее вполне реально избавиться. Что вам нужно сделать, так это в первую очередь оценить проблему, а затем проявить дисциплину и противодействовать ей. Скажите себе: «что с сегодняшнего дня я перестану пилить мужа, а начну его любить и уважать». Ведь счастливые отношения не так легко построить, а разрушить можно одним действием.

Подпишись на наш Telegram
Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!
Об авторе
Юлия

Хотите знать, как достичь жизненной цели? Этот блог поможет вам узнать, как применять психологию в ваших отношениях, здоровье и благополучии. Моя цель — научить моих читателей тому, как максимально повысить свою эффективность в жизни.

Как пережить ссору с мужем? | Мужчина и женщина

Причем свои реплики почему-то не вспоминаются, они стираются из памяти напрочь. А вот фразы, брошенные в порыве гнева второй половинкой, рассматриваются буквально под микроскопом… И одна мысль постоянно крутится в голове: «Что он этим хотел сказать?»

А он-то ничего и не хотел сказать более того, что сказал. А некоторые реплики вообще не имеют к вам никакого отношения. Это все эмоции и проявления характера. Кто-то вспыльчив и взрывается с одной необдуманно высказанной фразы, а кто-то более сдержан и будет неделю поедать себя поедом изнутри, пока мысли не разорвут его сдержанность и не выплеснутся в нелицеприятной форме.

По сути, проще предотвратить ссору с мужем, чем потом думать, как пережить этот сложный конфликт. В нашей семье есть одно важное правило: ни при каких обстоятельствах не впутывать в ссору родственников и упоминание о них. Трудно представить более серьезную причину конфликта, чем «А вот твоя мама такая-то…, а вот твой папа вообще…». Как вы отреагируете, если кто-то что-то плохое (пусть вы и сами знаете, что это правда) скажет про ваших родных? Будет взрыв однозначно! Так почему ваш муж должен проглотить оскорбления в адрес его родственников? «Родителей не выбирают, их же не обсуждают». Это основное правило в нашей семье. Приняв его, мы смогли исключить достаточно большое количество ссор.

Теперь о детях. Не привлекайте их к решению ваших проблем. Любая ссора должна быть немедленно прекращена, если на пороге появился ребенок. Подумайте о его неокрепшей психике. Вам же дорог ваш малыш?

Если вам хочется сказать что-то грубое и неприятное своему супругу, мысленно посчитайте до десяти, возможно, желание ссориться отпадет. Не провоцируйте вторую половинку на конфликт. Кому от этого будет лучше? Все равно каждый останется при своем мнении, так стоит ли напрасно портить нервы себе и любимому?

Если ничего не помогает справиться с желанием поругаться, ну что ж, поругайтесь, только без унижений и оскорблений. Все ругаются, без этого не обойтись. Мы люди, каждый из нас со своими эмоциями, переживаниями, взглядами на жизнь. Понятно, что даже у любящих друг друга людей иногда могут быть разногласия.

Когда пары говорят, что они вообще никогда не конфликтуют, они либо сильно лукавят, либо настолько безразличны друг другу, что у них просто не бывает точек соприкосновения. В любом союзе двух любящих сердец бывают кризисные моменты. И чтобы не довести дело до полного разрыва, не стоит усугублять ситуацию.

Как можно пережить ссору с мужем? Посмотрите внимательно на своего благоверного. Вам действительно хочется и дальше жить с этим человеком под одной крышей, единой семьей? Если положительный ответ не вызывает у вас никакого сомнения, значит, надо начать работать над восстановлением отношений.

Я не поддерживаю тех дам, которых унижают и обижают мужья, но, несмотря на это, женщины не хотят разрывать отношения. Если мужчина хоть раз посмел поднять руку на женщину во время обычной ссоры, то тут уж, по моему мнению, ни о каком восстановлении отношений речи быть не может.

В этом случае пережить ссору с мужем может помочь только немедленное прерывание отношений. Только слабый мужчина может поднять руку на женщину, даже если она не права. А зачем вам слабак? Только время и новые отношения помогут пережить ссору с мужем в данной ситуации.

А вот если ссора является следствием простого недопонимания или разногласия по какому-то конкретному вопросу, то тут уж вам решать, пойти на примирение или подождать, пока первый шаг сделает ваша половинка. Одно могу сказать: не носите в себе обиду.

Для начала вам надо выговориться. Если обратиться к психологу нет возможности (речь не о простой бытовой ссоре, а о крупной размолвке), то можно обратиться за советом к подруге. Но лишь в том случае, если вы уверены в ее порядочности и в том, что дальше «ее ушей» ваши проблемы не распространятся. Если такой «подушки» для излияния души у вас нет, то возьмите и пожалуйтесь листку бумаги. Излейте душу, и вы увидите, станет легче. После прочтения написанного, возможно, все покажется не таким уж ужасным!

Если ваш суженный сделал первый шаг к примирению, то не стоит показывать ему свой характер. У него ведь он тоже есть, но он нашел в себе силы наступить на свое самолюбие. Только сильный человек способен прощать. Научитесь прощать! Да, это тяжело, но переступив через свое «я» однажды, вы поймете, насколько проще жить без этого самого «я». Пусть в вашей семье почаще звучит местоимение «мы», и тогда все размолвки пережить будет гораздо легче.

Трудно пережить измену, еще сложней предательство, а уж обыденную ссору с мужем пережить можно всегда. Это ж ваша половинка, куда вы без нее? Сделайте шаг к примирению. Возможно, в следующий раз этот шаг сделает он.

Как перестать ссориться с людьми, выясняем причины

Снова ссора! В спину летит: «У тебя ужасный характер». А свой-то видели? Вокруг не общество, а улей, все так и норовят сказать гадость, толкнуть, довести до нервного срыва.

Как перестать ссориться с людьми – это уже не философский вопрос, а жгучая потребность.

Как перестать ссориться с людьми

Впервые этот вопрос встал, когда в один день произошла ссора с родителями, затем с подругой и любимым человеком. «Розочкой на торт» стала громкая ссора в общественном транспорте. Это было похоже на один большой сговор. У вас тоже такое было?

Пора задуматься о том, как перестать ссориться, если:

1. Окружающие постоянно раздражают;
2. Ловишь себя на мысли, что ненавидишь людей;
3. Можешь обозвать даже родного человека;
4. Все чаще орешь на кого попало;
5. Ссора стала привычным делом. Ни дня не проходит без конфликта.

Ссоры портят жизнь. Вместо того, чтобы наслаждаться, радоваться – постоянно варишься в горячей смоле едких эмоций, которые накрывают с головой. Неужели это мы такие плохие, что не можем ужиться с людьми?

Причины раздражения – повод для ссор

Абсолютно каждому человеку хочется быть счастливым и получать наслаждение. Поскольку человек – существо исключительно социальное, то радоваться он может только среди себе подобных. Почему же не получается жить дружно и в удовольствие? Только на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно получить ответ на вопрос, откуда родом ссора и как научиться взаимодействовать с людьми с радостью.

Например, девушке нравится проводить выходной, занимаясь активными видами спорта. При этом она заряжается позитивом на целую неделю. Иначе и быть не может, ведь кожный вектор  наделил ее подвижностью, любовью к скорости, переменам. Она быстра, легка на подъем, «живет движением».

Причиной ее размолвки с супругом может стать его отказ составить компанию на катке. Ее может разозлить его желание полежать на диване перед телевизором. Такой муж – представитель самого семейного – анального вектора. О, лучшего благоверного не сыскать: заботливый, верный, любящий, мастер на все руки. Он обстоятельный, неторопливый. Активному отдыху предпочтет семейный обед в стенах родного дома, поскольку главные ценности для него – это дом и семья.

Разыграется сцена, жена решит, что любовь прошла, ее интересы не уважают, И вот уже впору думать, как перестать ссориться с мужем.

Бывает, что мама, проявляя заботу о сыне, позвонит не вовремя, приглашая на обед. Или напомнит о теплом свитере. Закономерно, что взрослый, самостоятельный человек сам знает, что надеть и покушать. Тут же вспыхивает раздор. Перестать ссориться с мамой – об этом можно только мечтать.

А ведь это мама с анальным вектором – самая лучшая мама. Дети и семья – наивысшая ценность ее жизни. Малыши у нее всегда накормлены лучшей домашней едой, чистенькие, ухоженные. Она и сказку на ночь прочитает, и с уроками поможет. И даже повзрослевшее дитя всегда останется для такой мамы ребенком, она будет продолжать о нем переживать и заботиться.

Конечно, сын, обладатель другого вектора, например, кожного, будет раздражен такой гиперопекой. У него тысяча дел, встречи, переговоры, а тут мама с манной кашей.

Раздражает в людях то, что непонятно

Люди, такие похожие внешне, в корне отличаются друг от друга своей психикой. Это как радуга, она едина, но состоит из разных цветов. Так и мы – разные и не похожие друг на друга по своим желаниям и способу мышления. Даже строение тела отличается и задано в зависимости от врожденных векторов.

При этом мы видим других через себя, сквозь призму своих собственных желаний. Нам кажется, если мы любим кататься на коньках, то это непременно должно вызывать восторг у всех остальных. Мы ожидаем получить одну ответную реакцию окружающих, будь то родители или любимый человек, и насладиться, а получаем отрицание, непонимание и вспышки гнева.

Конечно, кожная жена, не зная свойств своего мужа с анальным вектором, представляет, что муж имеет такие же свойства, как у нее, но он ленится и не уделяет ей должного внимания. Мы продолжаем жить рядом, толкаться, кричать, ссориться, не понимая друг друга, как инопланетные существа. Кажется, что это заколдованный круг, который никогда не будет разорван.

У меня для вас хорошие новости. Можно раз и навсегда научиться дифференцировать людей по их заданным от рождения свойствам, а значит, понимать человеческую психику. Невероятные открытия происходят, когда вдруг приходит понимание, как видят мир другие люди. Меняется взгляд на весь мир в целом. Становятся понятны поступки тех, кого еще недавно ругали. Мы начинаем их оправдывать, и совсем не хочется с ними ссориться.

Становится ясно, что окружающие поступают именно так, а не иначе, не назло нам. Не потому, что пытаются испортить нам настроение. Просто другие люди иначе устроены. Мы начинаем их видеть такими, какие они есть на самом деле, с их мыслями, поступками, желаниями.

Главный секрет от психолога, чтобы не ссориться по пустякам

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет устройство психики человека. Когда умеешь взглянуть на мир глазами другого человека и понять ход его мыслей, чувства, лицо твое озаряет счастливая улыбка, и вместо неприязни возникает приятное ощущение понимания и удовлетворения. А это именно то, чего хочется каждому из нас. Принцип стремления к наслаждению от жизни глубоко бессознателен, мы всегда будем к нему стремиться.

Тысячи отзывов от людей, прошедших тренинг, показывают, что перестать ссориться с близкими, знакомыми, со всеми людьми вполне возможно. Относиться к людям лояльно, терпимо, перестать ссориться по пустякам, при этом не заставляя себя и не напрягаясь, – это реальность для освоивших системное мышление.

«…Настроение стало лучше и стабильнее, перестал раздражаться, обижаться на людей. И, главное, что теперь различаю обиды у других. Теперь, когда на меня кто-то обижается, меня это не волнует особо. А раньше очень бесился и бросался что-то доказывать. Я четко понимаю, что запустил глобальный процесс изменения мышления и психики. Все еще впереди…»
Андрей Т., коммерческий директор, Санкт-Петербург

«…Жизнь заиграла яркими красками, появилось больше радости от жизни. Настроение из чаще нейтрального теперь почти всегда хорошее, иногда даже накатывает восторг, как бы разрывает от счастья и радости. Стало проще жить, я как будто стряхнул с себя все ненужное, стал собой.
Перестал откладывать дела на потом. Пропала лень, работоспособность возросла неимоверно. Из вспыльчивого человека я превратился в спокойного, меня труднее стало вывести из себя, пропала былая раздражительность…»
Андрей Г., Архангельск

После тренинга восстанавливаются семьи, налаживаются отношения в трудовом коллективе. Становится легко заводить знакомства и улаживать любые конфликты. Можно начать путь к тому, чтобы перестать ссориться с женой или с любимым парнем уже на бесплатном онлайн-тренинге. Попробуйте это для себя, добавьте позитив в свою жизнь.

Автор Виктория Семибратская

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 1 972

Поделитесь этим с другими:

Как вести здоровую борьбу со своим партнером

Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен. Но это не должно быть эмоционально тревожным или бессердечным. По мнению психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, проявляя при этом сострадание и уважение друг к другу.

На самом деле, клинический психолог Дебора Гроди говорит, что супружеские пары, у которых нет никаких конфликтов, часто заканчиваются разводом. «Отношения, которые невозможно спасти, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его вообще не было», — говорит она.По словам Гроуди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, они не заботятся настолько, чтобы даже ссориться.

Тем не менее, частые острые и болезненные конфликты, безусловно, также не являются здоровыми и устойчивыми. Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личностной и социальной психологии, у вас могут быть конфликты со своим партнером конструктивным образом, и это может фактически сблизить вас. Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывает кратковременный дискомфорт в виде гнева, но также побуждает к честному разговору, который в конечном итоге приносит пользу отношениям.

Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этих вещах во время следующего ссоры:

Интересуйтесь своими ссорами

Во время сеансов консультирования, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, пары часто спрашивают: «Как выглядит бой в 5:30 в будние дни?»

«Они улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер.Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — но ничего не решают.

Распространенной причиной «драки в 5:30», по словам Острандера, является то, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему требуется минута, чтобы расслабиться после возвращения с работы домой. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о них, а другой партнер чувствует себя атакованным.

Вместо этого Острандер призывает пары определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы найти компромисс вместо того, чтобы позволить конфликту разразиться. Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание на то, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать:« Что, если мы просто остановимся, поздороваемся или поцелуем, дадим 15 минут и вернемся вместе », — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят слышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.

Хотите наладить надежное и надежное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Назначьте время для конфликта

Несмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все же неизбежны. И когда они это сделают, по словам Гроуди, полезно выбрать время, чтобы обсудить проблемы. «Если вы начнете ссориться, скажите:« Давай возьмемся за дело сегодня вечером или в другой раз, когда будет время для обсуждения », — говорит она.

Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам пространство для перегруппировки и подготовки, объясняет Гроди. Они могут думать о том, как лучше всего выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «В большинстве случаев в пылу гнева все говорят импульсивно, — говорит Гроди. «Но слова остаются с нами».

Вызов тайм-аута, если он нужен вам или вашему партнеру

Во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «драться, бегать или замораживать», согласно Острандеру.По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут оказаться в опасности. «Сражайся или беги» — это когда гормоны стресса активируются, чтобы дать людям больше энергии, чтобы либо бороться со стрессором, либо бежать от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто вообще не реагирует в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, — говорит он.

Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблем маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реакции на предполагаемую угрозу, которую он чувствует со стороны своего партнера. По словам Острандера, если только один человек находится в режиме «драки, бегства или замораживания», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и обострить конфликт.

«Если вы действительно расстроены из-за кого-то, и он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то объявить тайм-аут».

И вы можете настроить этот тайм-аут таким образом, чтобы у вашего партнера не было ощущения, будто вы просто уходите.«Возможно, кто-то скажет:« Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно минут 10, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не пойду », — говорит Острандер. «Мы собираемся вернуться к этому, мы разберемся с этим».

Вернувшись к дискуссии после короткого перерыва, оба человека будут в лучшем положении для достижения реального прогресса, — говорит Острандер. .

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Просите вместо жалоб

Ссоры часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать что-то, что они хотели бы, например, убраться в доме, люди бросаются на обвинения.

«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы этого просите», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда, ничего не делают, чем просто попросить их сделать это.

Сказать: «Я плохо себя чувствую. Меня беспокоит, как выглядит дом. Не могли бы вы подобрать что-нибудь? Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.

Слушайте и спрашивайте у партнера разъяснения

Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что пары могут сделать, — это слушать, не перебивая. Это может быть сложнее, чем кажется. Например, если ваш любимый человек говорит, что его не слышат, вам следует слушать, пока ваш партнер не закончит говорить, по словам Гроуди. Затем попросите пояснений, если вы чего-то не совсем понимаете.

На вопрос: «Что заставляет вас чувствовать, что я не слушаю?» — гораздо более тактичный способ ответить на жалобу партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, значит, вы должны чувствовать себя услышанными», — говорит Гроди. Убедившись, что вы смотрите ему в глаза и наклоняетесь к партнеру, когда он или она говорит, также сигнализирует, что вы слушаете.Эти небольшие изменения могут предотвратить бесчисленные драки в будущем, говорит Гроди.

И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроуди, следует избегать оскорблений и убийств персонажей любой ценой. «Как только дело доходит до обзыва и подобных вещей, обсуждение следует прекратить», — говорит она. «Это никуда не денется». Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успеют остыть.

Научитесь правильно извиняться перед партнером

Так же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас разные языки извинений.По словам Острандера, недостаточно признать, что вы причинили боль любимому человеку, и вы должны извиниться перед ним: вы должны знать их достаточно, чтобы извиниться в соответствии с их потребностями.

«Некоторые люди хотят масштабных жестов, а некоторые хотят:« Мне очень жаль, что я обидел вас, и я предприму шаги, чтобы больше этого не делать », — говорит Острандер. «В процессе выясняется, что важно для вашего партнера».

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

Для вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected]

5 способов перестать ссориться с мужем

Кто не будет препираться с человеком, который видит вас больше всего и знает вас лучше всех? Было бы страннее, если бы ты вообще не дрался.

Я бы даже сказал, что пары, которые часто ссорятся, вступают в более страстные браки, чем те, которые этого не делают.Я знаю я знаю. Не убивай меня.

По словам доктора Фила, «бороться честно» непросто, но очень важно научиться этому. «Могут возникнуть разногласия», — говорит он на своем веб-сайте. «Вы входите в это с духом поиска решения или вы идете с духом отомстить, отомстить, контролировать? Вы никогда не выиграете, если сделаете это ».

Умение целоваться и красоваться — важный навык, который нужно освоить в браке. Многие пары занимаются сексом, чтобы снять напряжение, но мы — я имею в виду, они — знаем лучше.Каким бы забавным это ни было, вот еще 5 конструктивных способов прекратить ссору с мужем.

1.) Смех: «Когда я ссорюсь со своим мужем, каждый из нас пытается рассмешить друг друга. Тот, кто меньше всего рассердится, расскажет анекдот. Иногда это работает, а иногда нет, но в любом случае это напоминает нам о нашей любви », — говорит 41-летняя Дженни, мама троих детей.

У нее и ее мужа есть система, когда они ссорятся, но вам не нужен «план боя», чтобы использовать эту технику. Просто сделайте шаг назад, посмотрите на абсурд и напомните себе, как сильно вы любите своего супруга.Может быть, тогда битва будет казаться менее ужасной, и вы оба сможете расслабиться.

Было много раз, когда мой муж высказывался или делал что-то посреди драки, что меня заводило. К тому времени, как мы закончили ссориться, мы даже не можем вспомнить, почему мы были такими злыми.

Отправьте ему смешные гифки или сделайте свои лучшие впечатления, и скоро вы забудете, почему вы вообще злились. С надеждой. Если нет, всегда можно прибегнуть к макияжу секса!

2.) Держание за руку: «Когда вы держитесь за руки со своим партнером во время обсуждения проблемы, это подчеркивает сильную связь между вами двумя», — советует Стефани Саркис из Psychology Today.

Лично я не могу представить, что держу мужа за руку, когда хочу его ударить, но я все понимаю. Проявление привязанности даже в разгар крупной ссоры напоминает вам обоим, что вы связаны и любите друг друга. Попробуйте в следующий раз. Попробуй.

3.) Отвлечение: мы с мужем мастера драться, уйти, а затем забыть о борьбе и снова проявить нежность.

Это не решит серьезной проблемы, но для мелкой повседневной ерунды — чья очередь мыть посуду, например, — легко просто забыть об этом, двигаться дальше и переадресовать позже.В конце концов, с детьми и полноценной жизнью время сражаться — это роскошь, которую мы не можем себе позволить.

4.) «Я люблю тебя»: Я ЗАМЕТНО забываю, что забываю, что люблю людей, на которых злюсь, и схожу с ума по ним, но иногда разумно просто остановиться и напомнить ему (и себе), что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любишь его и что с тобой все будет в порядке.

Блогер Меган Финли говорит, что они с мужем высовывают язык друг другу во время ссоры, как небольшое напоминание о том, что да, они злятся и хотят кричать, но они все еще влюблены и могут весело провести время вместе.

Может показаться глупым, но такое тонкое напоминание может иметь значение, между полной потерей и примирением.

5.) Работа над собой: клянусь, ЛУЧШЕЕ для меня после ссоры — пойти на шестимильную гонку. Все эти удары по моему телу заставляют меня либо забыть, почему я был так зол, либо научиться справляться с этим более продуктивно.

Это правда, что в некоторых драках нужно драться, но крик и вопль никогда не приносят пользы. Использование упражнений как выхода может помочь вам обоим сохранять спокойствие в обсуждениях.И все мы знаем, что упражнения полезны для вашего уровня стресса, и точка. Наука это подтверждает! Хотите счастливого брака? Иди в спортзал, СТАТ.

Независимо от того, как в конечном итоге закончится битва, единственный лучший способ ее закончить — это простить и двигаться дальше. Отпусти ситуацию. Не держитесь за это и планируйте вернуть его снова.

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся.К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и многие другие. Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при неправильном обращении могут привести к окончанию отношений. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и больше наслаждаться друг другом.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно — хотеть немедленно занять оборонительную позицию, когда начинается драка. Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию.Вы сказали или сделали что-то, причинившее им боль? Если так, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвойте это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными.Сражение с таким мышлением вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с обновленным отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор.Но не все читают тексты и тона одинаково, и ваш партнер может вырвать то, что вы «говорите», полностью вырвав из контекста, тем самым открывая путь к новым спорам.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела более четкий, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить лично.

4. Создание границ для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему. Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все это может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не означает, что дело безнадежно.Многие люди продолжают успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения еще долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Это может быть потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизнь лучше друг с другом, чем без. Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.

6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту.Нежелание говорить и позволять нашим чувствам закипать, порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает. Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, чтобы на протяжении всех отношений мы не беспокоились.

7. Рассмотрим терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам преодолеть споры и разногласия. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях.Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не решите сохранить отношения.

8. Выделите немного времени

Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения. Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы на время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, чтобы просто насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что у ваших отношений проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают.Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Сделайте следующие шаги для следующего аргумента и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Как провести День отца, когда вы ссоритесь с отцом

Эти пять советов, как справиться с трудным папой в День отца, помогут вам увидеть его в ином свете.Возможно, вам не удастся навсегда перестать ссориться с отцом или излечить давний семейный раскол, но вы можете найти способы относиться к нему с уважением.

После того, как я написал 3 идеи для дочерей, которые скучают по отцам, я понял, что у некоторых из нас есть отцы в жизни, но мы просто не можем перестать бороться с ними! Будь то политика, личностные различия или обещания, данные, но не выполненные . .. нам кажется, что невозможно подняться над обидами, разочарованиями и эмоциями, чтобы увидеть общую картину.

Или можем? Думаю, да, иначе я бы не предлагал идеи, как пожить в День отца, когда вы ссоритесь со своим отцом! Эти советы могут помочь вам выздороветь, даже если вы внезапно не станете лучшими друзьями со своим отцом. Уважать отца в День отца важно — не из-за него, а из-за вы . Разве не было бы замечательно лечь спать, зная, что, насколько это зависит от тебя, ты протянул отцу оливковую ветвь? Это означает научиться уважать отца и уважать собственные мысли и чувства.

Каким бы трудным, разочаровывающим или разочаровывающим ни был ваш отец, вам нужно отпустить свое негодование и справиться со своей болью. Речь идет не о Дне отца и не ради отца … а ради вашего собственного психического и эмоционального здоровья. Чем сильнее вы сжимаете разочарование и разочарование, тем хуже вы себя чувствуете.

Ты не можешь сменить отца. У тебя никогда не будет отца, которого ты действительно очень хочешь. Но вы можете научиться уважать его в День отца и позднее, даже если думаете, что никогда не сможете перестать ссориться с ним.

День отца, когда ты ссоришься с папой

День отца, когда ты ссоришься со своим отцом

Вам не понравятся эти советы по оказанию помощи трудным папам в День отца, потому что они о ВАС, а не о вашем отце. Но это часть подарка, который вы сделаете своему отцу в День отца: дар мира и принятия.

Сладкий покой и успокаивающее принятие… разве это не было бы прекрасно?


1. Дайте перерыв своему отцу и себе

В книге 7 навыков высокоэффективных людей Стивен Кови призывает нас сначала стремиться понять, а затем стремиться быть понятыми.Я знаю, это отстой, когда ты ссоришься с любимым человеком и думаешь, что он должен быть другим.

Я знаю, насколько это сложно, особенно когда вы имеете дело с контролирующими родителями. Я никогда не знал своего отца, потому что он вернулся в свою родную страну, Израиль, когда мне было три года. Он и моя мама расстались задолго до этого. Мой отец никогда не звонил и не писал; он посетил однажды. Я не понимаю своего отца, и мне всегда хотелось, чтобы он был другим. У нас никогда не было ссор, хотя я завидовал другим людям, которые ссорились со своими отцами.Показывает жизнь, присутствие, любовь!

Как бы то ни было, я научился справляться с одинокими и грустными отцовскими днями, поставив себя на место отца. Мой отец приехал в Канаду на несколько лет работать и зарабатывать деньги. Он всегда намеревался вернуться в Израиль, моя мать отказывалась ехать с ним, и он не знал, как со мной связаться, потому что, когда я был ребенком, мы постоянно передвигались. Так что у моего отца было много причин не участвовать в моей жизни. Когда я вижу выбор отца его глазами, я вижу его как человека.Он просто человек, который делал ошибки и делал все, что мог. Каким ты видишь своего папу, когда смотришь на него его собственными глазами?

2. Примите своего отца как человека, который делает ошибки

Наши отцы несовершенны. Они говорят неправильные вещи, делают неправильные вещи, носят неправильную одежду и выходят замуж за неправильных людей. Но, чтобы иметь лучшие отношения с нашими отцами, мы должны признать, что они просто мужчины. У них есть слабости, недостатки, изъяны … они не супермены, и они определенно не идеальные телевизионные папы, как старомодные телевизионные папы, известные как Говард Каннингем, Хитклифф Хакстейбл или Майк Брэди.

Даже когда вы ссоритесь с отцом в День отца, вам нужно научиться уважать и любить его. Это сделано для вашего же блага, поэтому вы можете положить голову на подушку, зная, что вы сделали все, что могли.

3. Не пытайтесь изменить личность или образ жизни отца

Многие семейные конфликты возникают, когда дети пытаются изменить своих родителей, или братья и сестры обвиняют друг друга в проблемах, или родители пытаются изменить своих детей. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вы хотите, чтобы ваш отец поступал иначе, примите его таким, какой он есть. Примите его образ жизни, причуды его личности, его прошлые выборы. День отца сейчас или нет, но он твой отец … и он дал тебе жизнь. Почитай это. Спасибо ему.

Каждое дыхание — это подарок — с хорошими отношениями с отцом или без них. Кстати о подарках … что ты купил своему отцу на День отца? Если вы еще не купили подарок, прочтите 30 восхитительных подарков для пожилых родителей, у которых есть все.

4. Отпустите нереалистичные ожидания

Ваш отец не может быть тем, кем вы хотите его видеть.Чтобы наладить с ним отношения и сделать День отца менее трудным, перестаньте желать, чтобы он был другим. Вместо того, чтобы держаться за нереалистичные ожидания, устанавливайте новые ожидания, основанные на реальности.

Вместо того, чтобы ссориться со своим отцом, примите его мнение. Вам не нужно менять свою жизнь или делать все, что он говорит… просто примите то, что он имеет право говорить то, что думает. Позвольте ему сказать это, и не позволяйте прошлым ссорам или неудовлетворенным ожиданиям испортить День отца в этом году.

Например, мой отец по-прежнему не связывает меня, хотя я несколько раз ездил в Израиль и останавливался с ним и его семьей.Нереально ожидать, что он вдруг начнет рассылать поздравительные открытки или приедет в Канаду навестить меня! Наши отцы такие, какие они есть, и ради нас самих не следует ожидать большего, чем они могут дать.

5. Научитесь справляться с трудными родителями

С вашим отцом трудно общаться, разговаривать или находиться в одной комнате? Найдите способы раскрыть его личность.

Тяжело иметь дело с трудными родителями, особенно если ты все еще живешь дома! Или, может быть, у вас есть дети, и вы хотите, чтобы они любили и уважали своих бабушек и дедушек.Без сомнения, это сложно. Найдите книги, книги и ресурсы о том, как избегать семейных конфликтов и ситуаций. Узнайте, как перестать ссориться с отцом в День отца.

Прочтите о границах, пройдите семинары или занятия по установлению здоровых границ с трудными людьми и подумайте о том, чтобы поговорить с семейным психологом о том, как лучше всего справиться с отцом. Возможно, у вас никогда не будет хороших отношений с отцом — но это не значит, что вы не сможете стать эмоционально здоровым!

В фильме « Отец, которого ты всегда хотел»: как Бог исцеляет раны твоего отца «», Эд МакГлассон делится своим личным опытом потери отца до его рождения.Он говорит, что многие сыновья и дочери никогда не испытывают твердого, позитивного присутствия любящего отца.

Отсутствие отцовского влияния и заботы имеет глубокие последствия для жизни, включая то, как мы взаимодействуем с другими, воспитываем собственных детей и понимаем Бога как Отца. Но Бог пообещал, что не оставит нас сиротами, что каждый верующий станет приемным сыном или дочерью любящего Отца Небесного. Отец, которого вы всегда хотели укрепит и воодушевит вас, а также даст вам новое чувство цели, личности и ценности, которые вы искали.

Ваш отец мог испортить вам детство, но вы единственный, кто может испортить вашу взрослую жизнь.

*

Связанные

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *